元夫の再婚

レス60
(トピ主14
お気に入り2,172

恋愛・結婚・離婚

わんこ

レス

レス数60

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 気持ちは理解しますが

    離婚前約四年間の別居期間を考えると、離婚して一年と考えるより実質的に夫婦関係が破綻してから五年後に不倫相手(?)と入籍したと考えたほうがいい気がします。しかもその事実が判明したのは離婚後十年経った今ですよね。今更どうにもならない気がします。
     元夫に離婚されトピ主さんやお子さん達今まで辛い人生を過ごしたことと思いますがもう時間は巻き戻すことはできません。トピ主さんの悔しい気持ちは十分に理解できますが、下の娘さんが二十歳ならトピ主さんも正真正銘の独身ですのでこれからの人生自由に自分の思いのままに生きたほうがいいと思います。
     元夫の事は過去の出来事です。トピ主さんはこれからまだ何十年と生きなければなりません。過去は過去として割り切り未来に生きたほうがいいと思いますよ。済んだことに拘らず前向きに進んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:8167118470

  • 気持ち的には

    気持ち的には許せないというのはわかります。
    でも不動産の名義トピ主に変更して今まで約束の養育費を払ってきたのならへんな言い方ですが離婚としてはまともな方だと思いますよ。
    今の生活がそれなりに成り立っているのなら気持ち切り替えて前むいた方が得策ですよ。
    慰めにもならないけどトピ主さんよりひどい目にあってる人もたくさんいますから。

    ユーザーID:7913137960

  • 4年も別居していれば夫婦破綻していた

    4年も別居していれば夫婦は破綻していたと判断され、本当に不倫していても慰謝料が請求できないのでは。

    おまけに養育費はきちんと払っていたのですし。

    続きがあるのかわかりませんし、トピ主がどうしたいのかわかりませんが、今更どうにもならないと思いますよ。

    ユーザーID:8693701643

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    確かに夫婦関係は破綻していましたし、もう元にはもどれないだろうなとは思っていました。
    しかし別居を始めた時、娘はまだ5歳で周りの友達がパパとお出かけした話を聞いたりすると、落ち込んで泣いて大変でした。
    夜になると精神的に不安定になって泣いて眠れない娘を抱きしめ、この子には私がいるからと必死で気持ちを奮い立たせる私の背中を、息子がさすってくれる‥
    こんな生活が娘が中学に入るまで続きました。
    子供達も成長と共に落ち着き始め、私も前に踏み出すべく勉強して資格所得し、安定した生活が始まったと思ったら‥
    5年前と2年前に私の癌がみつかり、入院手術となりました。
    周りに頼れる人もおらず(実家の母も認知症)、全て私と子供達だけで乗り切りました。
    この時に娘が「パパに連絡する」と言いましたが、連絡はしないで欲しいと頼みました。
    息子は連絡しようとしましたが、取れなかった様です。
    今は私も通院しながら仕事に復帰し、家族で娘の成人祝いをした所でした。
    そんな時に娘がアカウントを見つけてしまいました。
    相手の女性は元夫との結婚式にも出席されていた人で、元夫の会社員時代の同期で親友だった男性の奥さんでした。
    お互いに子供達も同じ歳という事で、家族ぐるみの付き合いをしていた、私もよく知る人でしたので、驚きを隠せません。
    娘も成人したとはいえ、ショックは大変大きく、「やっぱり私達は捨てられた」「ママが一人で大変な時に、自分だけ‥」と。
    私は「もうパパの事は死別したと思いなさい」と言っていますが‥
    「離れても家族って言われたから、毎年せめて誕生日くらいはなにかメッセージくれるかと待っていたのに」と小さい頃のトラウマがフラッシュバックした様です。
    私も驚きですが、とにかく前に踏み出そうと説得しています。

    ユーザーID:2793386065

  • 親友の奥さん?

    元夫の親友の奥さんとは、当時未亡人だったのでしょうか?
    それとも、W不倫、もしくは親友夫婦は当時離婚してWがつかない不倫関係だったと疑っていらっしゃる?

    後者だとして、トピ主さんはどうしたいのですか?
    不倫は知ってから、3年以内なら慰謝料を請求できると聞きましたが、別居は3年くらいで夫婦関係が破綻していると認められるとの事なので、ご主人の方は離婚成立前に現妻と関係があっても、不倫と認められない可能性もあると思います。

    また、SNSを見れば親友の元妻と9年前に結婚した事が分かる状態だったのなら、不倫ではなかったんじゃないかと思います。
    不倫だったら、SNSで堂々とひけらかす事はないのではないかと。

    不倫でなかったにせよ、まだトピ主さんの体調が悪かった時の話でしょうから、知って気分がいい事ではないのは分かります。

    何なら、見つけた娘さんが、元ご主人のSNSにメッセージ書いちゃうとか。
    トピ主さんとは離婚が成立してるから他人になったけど、9年も再婚していたのを子供達に隠しておくのはナイと思います。
    自分が知らない間に、半分血のつながった兄弟が生まれてたりしたら、こちらも複雑な気持ちになるでしょうし。

    ユーザーID:8668149405

  • 半分騙されたのだと思う

    一緒にいた時から「友人の話として」不倫を美化することを言っていた。それは自分の話だったのでしょう。当時から現妻とは付き合っており、妻の主さんにも隠し切れないほど浮足立っていたのだと思います。勘の鋭い人はそこで気づき、調べもするのですが。借金はどうなのでしょうね。本当に、家が取られるほどあったのでしょうか。本当だとして、膨大な借金、簡単に返せるはずがない。でも返したら、家族のもとに帰ってきてくれるはずだと思っていたのでしょう。でも相手は、一年もしないうちに別の女性と再婚していた。それは、納得できないですよ。調べてみてもいいと思うのです。元夫の親友から、話を聞くことができればいいのですけど。養育費の振り込みがあったのだからいいじゃないかって、そう言うことじゃないと思うのです。だから主さんはトピを立てたのだと思います。元夫が、今から帰ってきてくれるとは思わない。喧嘩ばかりだったと言うことは、借金で苦しんでいた夫を支えたり労わったりはしてこなかったと言うことですよね。それで元夫からの愛を失ってしまった。主さんに悪い所がまるでないわけではありません。でもやっぱりタイムスリップした方がいいと思うのは、前を向いて生きていくためには、一度しっかりと後ろを向いて、過去に決着をつける必要がある、と思うからです。似たようなトピを見るたびに思う。結婚の時と離婚の時は、隠しておきたいことほどさらした方がいいと言うこと。問題を先送りにすればするほど、大きくなるばかりだからです。

    ユーザーID:1695626262

  • お疲れ様でした

    10年よく頑張られましたね。

    離婚からの年月は長くても新しい事実が出てくるとまた心がかき乱されてしまいますね。
    心は一瞬で傷ついた過去に戻ってしまいます。

    お子さんと一緒に(または別々に)カウンセリングをお受けになったらいかがでしょうか。

    新しい未来へとあらためて第一歩を踏み出すいい機会になると思います。

    頑張って。

    ユーザーID:3217605116

  • トピ主です。ありがとうございます。

    別居中、もしかしたら女性がいるかもとは何度も思いました。
    夫婦仲は破綻していましたが、義母とは連絡は取り合っていました。
    義母からは子供達の誕生日や、その時の節目節目でメッセージにプレゼント、私にも色々と心遣いも頂いており、子供達も義母と直接会う事はありませんでしたが、修学旅行のお土産などを送ったりメールのやり取りをしていました。
    義母とはその様なやり取りが4年前までありましたが、人づてに高齢者施設に入居した事を知りました。
    かなりの高齢なので現在はご存命かどうかもわかりません。
    別居前イライラする元夫には、あまり声をかけずにおこうと、黙って温かい食事を用意したり、出来るだけゆっくり休める様にと環境を作ろうとしていましたが、子供達が寝静まると元夫の方から話があると持ちかけられる感じで。
    今更よりを戻したいとかは一切ありません。
    私は今仕事にも職場の人間関係にも恵まれており、自分のペースで生活出来ているので、もうこの生活が変わるのは嫌です。
    元夫の現妻がご主人といつ離婚されたのかはわかりませんが、別居中毎年年賀状は届いていました。(ご夫婦名義で)
    またそのご夫婦は新幹線で2時間の所に住んでおられ、SNSを辿って行くと、分かれたご主人のお宅と元夫と再婚相手の家が同じ町内である事がわかりました。
    息子さんは私の長男と同じ歳で成人していますが、10年前に再婚したときはまだ義務教育中だったはずです。
    現妻はとても物静かで穏やかな方で、とても不倫する様な方ではありませんでした。
    ご主人ともとても仲良く息子さんの事もとても可愛がっておられました。
    元夫はあれだけ借金苦だと言い、着ているものもボロボロでしたが、SNSには高級外車に乗る姿。
    息子と娘が大学に入るのに奨学金を受ける時も、大学なんか行かなくていいと。
    養育費を渡しているのでいいと思っているのでしょう。

    ユーザーID:2793386065

  • やり場のないお気持ち、分かります。

    分かります。分かります。
    状況は多少違えど、分かります。

    何がしたいわけではないですよね。
    裏切られていた。嘘をつかれていた。
    ずっと信じていたのに。
    子供達をとことん傷付けられた。
    許せるはずないですよ。

    でも何も出来ない。
    やり場のない怒りや悲しみをどこにぶつけたら良いのか分からないですよね。

    10年も前の事だから忘れましょう。
    そうじゃない、10年も前の事だからこそ、10年分の苦しみがあるから、主さんは苦しいし、娘さんも苦しい。
    母親だから、ワンワン泣く事も出来ないから、ここにレスをたてたんですよね。

    前をむいて、後ろを向いて、前を向いて。
    私もその繰り返しです。
    振り向かせるのはいつだって元夫。
    呼び止めます。俺、幸せだよ。とか言ってるみたいです。
    SNSなんてなければ良いのに。

    本当に悔しいですね。
    自分だけ幸せになろうなんて。
    そして、悲しい事に、そんなずるい人程幸せになる世の中なんです。
    真面目な人程、損をしがちです。

    応援しています。
    許せるわけないと思います。
    前を向くのはいまはまだ無理でしょう。
    良いと思います。
    少なくとも私は主さんの元夫が大嫌いです。

    ユーザーID:3365932148

  • トピ主です。ありがとうございます。

    私の気持ちを理解してくださる方がいて、ありがたく思います。
    私に対してはいいんですが、子供達には説明してもらいたいと思っています。
    無理な話かもしれませんが‥
    養育費を払っていたのだからよしとする。
    養育費を払ってもらった事は感謝しています。
    でも、子供達に寂しい思いをさせてしまった事‥

    元夫のSNSには「今年は節目の年です」とあり、娘は自分が成人した事で養育費が終了する(この事は娘も理解しています)=縁が切れる(やっと終了、せいせいする)という風に受け取ってしまっています。
    別の意味では現妻と結婚10周年という事でしょうか。

    ユーザーID:2793386065

  • トピ主です。

    エールをくださる方が増え、ありがたく思っています。 
    あれからまだ進展はありません。
    娘は一度自分で直接元夫に聞きたいそうです。
    息子の本心はわかりません。

    ユーザーID:2793386065

  • トピ主です。その後です。

    娘がとうとう元夫に逆襲を始めました。
    元夫がSNSに「娘にプレゼントを贈った」や「我が家の愛犬(シュナイザー)」の写真などを投稿しており、それを見た娘が激怒。
    SNSに「私、娘ですが離婚後プレゼントなんて送られた事無いですけど」「我が家の愛犬はチワワですが」
    「ママが癌の手術の時はわざわざお見舞いに来てくれてありがとう。これでママは思い残す事なく逝けそうです」と書き込みました。
    これに元夫はびっくりして慌てて私に連絡して来ました。
    以下、元夫の言い訳です。
    再婚したのは事実だが、親友の奥さんではない。
    どこで出会ったのかは言えない。
    現妻には連れ子である娘がおり、実の娘より2歳年上。
    現妻の前夫より多額の養育費を貰っているので、連れ子である娘には経済的支援は一切していない。
    娘へのプレゼントや犬の写真はSNS用に見栄を張って盛った内容を投稿してしまった。
    私から子供達に関するメールが届かなかったので、会わせてもらえないと思い込み寂しかった。
    離婚後2度も癌になり、現在も治療中である事にショックを受けている。
    強い罪悪感で後悔しても悔やみきれない。
    あなたと子供達に会って謝罪したい。 など。
    その後数日経ってから再び元夫より連絡が来ました。
    私や子供達から、成長の節目に送っていた写真やメッセージは、元夫が目にする前に、現妻と連れ子である娘が全て消去していたとの事。
    息子や娘が私の癌の事など連絡した事で、現妻と連れ子である娘は、せっかく再婚した夫(父親)が元の妻である私と実の子供達の元に戻ってしまう、実の娘と引き離したくてメールを全て消去していたと。
    現妻も同じく離婚経験者で娘を持つ身でありながら、母親の気持ちを全く理解しなかった事に、人としてどうなのか?と問い詰め、現妻に離婚を言い渡したとの事。
    そして現妻が謝罪したいと連絡して来ました。

    ユーザーID:2793386065

  • お気持ち分かります。

    当方同じく数年前、離婚。元夫はその後再婚、離婚、再再婚で
    なんと昨年、子どもまで授かっていました。

    同じく娘が成人式で、相談なく決めたこととはいえ、
    振り袖代等の経費をいくらか援助してもらえたらと思ったのですが、
    いやいや、これは無理だと。

    私は当時はパート主婦で離婚後に正社員に転職、在宅で
    副業も立ち上げ、現在は平均以上の収入があります。
    自分でもよく頑張って来たなぁと。
    (養育費、学費、面会等は現在もあります)

    あなたも努力家で素晴らしい女性、母親である
    ということは誰にも奪えません。どうかご自分に誇りを持って。

    そんなことに心砕くのは時間がもったいないです。
    お子さんたちと仲良く、幸せに今後も過ごしてほしいです。

    ユーザーID:1547272435

  • 同情できない

    癌になり闘病された事は、非常に大変だっただろうと想像いたします。
    現在、心身ともに余裕ができ良かったと思います。

    しかし別居や離婚は、当時の二人が決めたこと。借金で貴女に負担がないように名義変更等を行ってくれ、養育費もきちんと支払われている事を考えると、元ご主人の幸せを脅かすような事をするのは、どうかと思う。

    娘が逆襲って…そんな書き込みをみて今の家族がどう思うのでしょう。
    私なら娘を叱ります。
    幼い子供じゃないのだから、非常識な振る舞いはやめましょうと。

    フラッシュバックも随分と都合のよい話ですよね。
    再婚して幸せになる事が悪いですか?
    子供達に寂しい思いをさせたのは、離婚であり、それは夫婦二人が決めたこと。

    貴女とお子さんの三人が人間的には
    もう少し成長されることをオススメします。
    恨みつらみは何もなりません。

    貴女が幸せを妬んでいるようにしか
    思えません。
    気の毒です。

    ユーザーID:3888367447

  • トピ主です。

    色んなご意見をいただき、ありがたく思います。

    娘が元夫(父親)の事を許せない理由。
    離婚前、多額の借金を抱えた元夫は、私の父に頼み込んで父は実家を抵当に入れ元夫に多額のお金を貸しました。父は今でも元夫が書いた借用書を持っています。
    元夫は父に借りたお金を返さず、家は取られてしまい私の実家は無くなってしまいました。
    父からそのお金を返して欲しい、返してくれなければ借用書を公に出して裁判をすると伝えました。
    すると元夫は裁判を起こすなら子供達への養育費は一切支払わないと。
    この事で父は子供達(孫達)への危険を回避する為、裁判を起こす事を諦め、養育費の支払いを終了する20歳まではい我慢して行動を起こさない様にと言い、私も耐えて来ました。
    しかし父に借りたお金を返さない状態で再婚し、連れ子である娘を引き取った。

    私も娘にやめなさいと止めました。
    元夫も子供達の事、特に娘の事はとても可愛がっており、娘も父親の事は大好きでした。
    だからこそ憎くてたまらないのでしょう。

    確かに離婚は仕方のない事です。
    現妻も離婚経験者で、同じく前夫から養育費をもらっている立場。
    現妻が前夫とどの様な経緯で離婚されたのかわかりませんが、あちらも養育費を受け取って生活されている。
    もしかしたら前夫とあちらの娘さんは、面会交流しているかもしれない。
    私の娘はずっと実の父と会いたかったのに、メールをその娘と現妻に消去されていた事をどうしても許せない。
    どうして他人に父娘の交流を引き裂かれるのか?
    です。
    元はと言えば、借金がある状態で再婚した元夫が一番悪いと思ってしまうのは、私達の心が狭いのでしょうか?
    私も葛藤しています。

    ユーザーID:2793386065

  • トピ主です。

    離婚後、義母とは4年前まで連絡は取り合っていました。
    義母は孫達と私の事をとても気にかけて下さっていました。
    子供達も義母とはメールやハガキのやり取りや、旅行や合宿に行った時のお土産を送るなどしていました。
    義母はいつも私に「私から息子を説得するので、やり直して欲しい」と泣きながら言っていましたが、私からは「多分無理です」としか言えませんでした。
    その時、当然ながら義母は元夫の再婚は知っていたはずです。
    なぜ義母は毎回私にこの様に言って来たのか、今となってはわかりません。
    元夫の話では義母は高齢者施設に入居したが、今でも元気だと言う事です。
    義母に会う為に毎月新幹線で2時間かけ、会いに行っているそうです。
    その義母が孫達と私に会いたいと言っていると。

    ユーザーID:2793386065

  • 元ご主人のような男にはバチが当たるもんです。

    メールを消された、、って
    できる?
    夫のメールを見られる?
    私、夫のは見ないし夫の私のは見ないけど。

    まぁ、そうであったとして
    元夫さんから娘さんに会いたい会いたいとアプローチ無かったんですよね?
    なので、なんやかんや言って
    実子には熱心に会おうとせず再婚相手と、その子との暮らしが普通にあったのでしょう。

    ご実家のお父さんも、お金貸すって、お人好しもいいとこ。
    返ってこないかもって想定していなかったの?
    娘の為に、と思ったのでしょうけど、、。
    養育費と引き換えになってしまったのが残念ですね。

    そういう男だったんですよ。
    嘘が多く不誠実なのでしょうね。
    男女の仲は分からないのよね。
    どこでどう壊れてくっつくのか、、。
    でもー
    今の奥様や連れ子さんとの暮らしも
    飽きてきてるんじゃないの?

    SNSにイケてる自分を盛って上げる辺りも、いい歳して
    なんだかなぁーって感じです。

    娘さんは娘さんで思いがあるんでしょう。
    成人したのなら彼女の判断でいいんじゃない?
    実父に恨み、辛みがあって糾弾したいのなら、いいんじゃないの?

    おそらくですけど元夫さん
    今妻さん、連れ子さんとも今後、続かないのでは?

    あなたは自分の身体をケアして充実した生活をお送り下さいね。
    お子さんは良い相棒になりますよ。
    頼れる存在にね。
    お大事になさっで下さい。

    ユーザーID:7110346896

  • 元ご主人嘘の多い人ですね

    ご主人の言葉信用出来ませんね。
    多分、今回連絡してきたのも
    現在の妻に責任転換して
    色々言葉を重ねているだけでしょう
    借金の事なども、起訴を回避する為
    に甘い言葉を言ってくるのでは無いでしょうか。
    養育費は子供が貰う当然のお金です
    有難いなど思わなくて良いのです
    借金の事で起訴すれば養育費を払わない
    などとんでもない男です。
    お嬢さん余り関わりにならない方が 
    良いかと思います。
    今は怒りに任せていますが、甘い言葉で
    ご主人の味方になる可能性もありますよ、
    お子様だちと良く話し合って
    養育費は父である以上はらうのは当然でです
    今更ながらですがお父さんが貸した
    お金も取り戻した方が良いですよ。
    貴方達が厳しい態度で向かえば
    また豹変するでしようが
    今後、子供達が利用されない様情は無用です。

    ユーザーID:2107357298

  • 少なくとも借金は絶対、全額利息つけて返してもらってね。

    なんか嘘ばっかりで卑怯な元旦那だな、と思ったし、今の妻もどうかと思うし、似たもの夫婦で随分人を馬鹿にした話だわ。

    元旦那の言い訳は、たぶんほとんど嘘だよ。
    息を吸うように『嘘』を言う人間のように思うけどね。

    娘さんも息子さんも、それぞれの想いがあっただろうし、元旦那に対して好きなようにさせてあげて良いと思うよ。

    少なくともね、トピ主様の実家の借金は全額利息含めて、しっかり返してもらってください。
    これは、元夫婦であろう他人であろうと、返さなくてはならないお金です。

    あとね、相手の連れ子と養子縁組してないか確認した方が良いよ。
    養子縁組してたら、面倒だからね。
    これだけはしっかりやっておいて。

    本当に腹正しい元旦那だこと。
    許せないわ。

    ユーザーID:5166941695

  • 元夫は大嘘つきなんですよ

    バレないと思えばSNSで嘘を盛る元夫。
    「バレなきゃいい」精神で、嘘ばっかりついてるんです。

    >成長の節目に送っていた写真やメッセージは、元夫が目にする前に、現妻と連れ子である娘が全て消去していたとの事。

    すごい嘘つきますね。本人より早く第三者が全て消去できるなんて、無理です。

    >現妻に離婚を言い渡したとの事。

    トピ主元夫が責任逃れするために、トピ主に嘘ついてるだけです。

    恐らく、元夫はトピ主さんと別居中、実家に住みながら現妻と不倫を始めたんでしょう。

    そして、現妻と再婚したくなったから、会社の借金が膨れ上がったと嘘をつき トピ主さんと離婚。

    母親(トピ主さんからすると義母)に内緒で、さっさと現妻と籍を入れたんだと思います。
    だから、トピ主さんと離婚当初、何も知らない義母は 息子とよりを戻してほしいとトピ主さんに懇願したのでしょう。

    嘘だらけの元夫さん。否定してるみたいですが、現妻は 親友の奥さんな気がします。

    こういう嘘つきと対峙するには、話は全く信用しない上で、全部確かめるのが良いです。
    現妻と義母に会いに行くと、元夫に言ってみては如何でしょうか?
    元夫が理由をつけて全力で阻止してきたら、全て嘘だという事です。

    ユーザーID:0896621072

  • 再婚親子がだめ

    義母は、再婚親子て合わなくて、元気なのに、わざわざ遠くの施設に行かされた可能性はないですか?

    再婚は知っていても、やり直して欲しかったのではないですか?

    元旦那の本心も、同じかも。

    ユーザーID:9879101662

  • タラレバ

    私も似たような旦那と別れ、数年後SNSで若い女性と再婚して腹違いの子供がいることを知った。

    まあ、養育費も払わず債権者も見てるかもしれないのに新しい子どものいいパパぶりや若い奥さんに高級ブランドのバッグ買いに行ってるとこや高級車惜しげもなくアップ。

    私の前にも前妻がいてそこにも子どもがいる。
    養育費なんてまともに払わず見栄っ張り。
    前妻の時から全部事業失敗、自己破産。
    自分の名義使えないから他人の名義使うの平気。

    また新しい奥さん社長にして事業やってました。
    で、結局また倒産、会社も社長である新しい奥さんも自己破産。

    ざまあみろと思う反面、我が子の父親がこんなって選んだ自分を恥じました。
    でも子の一応親だし。

    新しい奥さんと子どもはこれからどうやって、育児しながら再生していくのかなって思いました。

    まあ言いたかったのは、懲りないんですよ。
    治らない。
    今は何か関わって火の粉が飛んでこないようにと私は思ってます。

    タラレバって思うけど結局はそういう人って事です。

    ユーザーID:1252879371

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    私としては娘が成人し養育費も終了したことで、元夫が父から借りた借金の回収に、本格的に乗り出してもいいかと思っています。
    私は元夫が何を言って来てもよりを戻すなんて絶対にしません。
    いっその事、元夫家族が離散すればいいのにとも思っています。
    私の無くなってしまった実家、バブル期には土地だけで4億でした。
    取られてしまった時はもっと安かったですが、それでも2億はするでしょう。
    元夫に借金返済を申し立てたとして、本当に返せるのか?
    おそらく現妻はこんな事知らないでしょう。
    それに元夫が経営している会社名ですが、元々私がつけたものです。
    離婚後から現在もその社名は変更されていません。
    私の事が嫌いでどうしても縁を切りたかったのなら、会社名も変更するでしょう。
    ただ単にそこまで考えが及ばなかったかもしれませんが。
    その社名の由来も元夫の現妻と娘は知らないでしょう。
    父が借用書を公に出せば、元夫の会社はおそらく倒産するでしょう。
    私はそれでも構いません。
    当然の報いだと思います。
    父も高齢なので、父が生きているうちに回収に乗り出せたらと思います。

    義母の事ですが、元々私と元夫が婚姻関係にあった時より、私達の家から車で2時間程の所に住んでいました。
    義夫もお金にだらしなく多額の借金を抱え、その借金を元夫は全て被りました。
    別居前、この事で酷くイライラしていました。
    別居が始まってから義夫は胃癌になり、正式離婚直後に亡くなりました。
    義夫が亡くなった事で、義父の借金については自己破産をし、義母は生活保護を受け始めました。
    その生活保護の中からお金を貯めて、私の息子と娘にお年玉やプレゼントに入学のお祝いなど、送ってくれていました。
    義母が生活保護を受給し始めると、元夫は現在の住まいである土地に(新幹線で2時間の距離)に移ったのです。

    ユーザーID:2793386065

  • トピ主です。

    義母は元夫の妹の近くに住んでいた為、義妹の自宅近くの高齢者施設に入居したとの事です。

    私が癌を発症した時に、自分の病気の事を調べるうちに、義妹のブログを見つけてしまいました。
    義妹の息子(甥っ子)が私とは種類は違いますが、癌で闘病され、その闘病記をなんと実名で書いていました。
    そこに「兄夫婦が来てくれた」とありました。
    その記事が今から6年ほど前です。
    それから程なくして甥っ子が亡くなった事を載せていました。
    亡くなる直前の動画まで。
    その動画には元夫は写っていませんでしたが。
    その時点でも元夫が本当に再婚したのかは知りませんでした。
    義母が高齢者施設に入居したのも、義妹のブログで知りました。
    これは直感で本当だと思いました。
    義母は90歳で耳が遠かったので、独居は難しいと判断されたんでしょう。
    私や子供達と義母の交流がなくなったのも、義母が高齢者施設に入居したからでした。

    その義母が内孫である私の息子と娘に会いたがっていると、元夫が伝えて来ました。
    息子は義母にも元夫にも会いたくないと言っています。
    娘は義母におばあちゃんとして会うのは構わないと言いますが、元夫(父親)には直接会って、今までの恨み辛みを全て吐き出したいと。
    私は娘がそうしたいなら、それでもいいと思います。
    近々元夫と娘の3人で会う事になりました。

    この時の元夫の態度次第で、父が貸したお金の事について、どんな方法を取るか考えようと思います。

    ユーザーID:2793386065

  • マシな方では?

    気持ちは分からないではないけど、借金かかえて養育費払い続けるのは大変だったのでは?
    しかも再婚したのに。

    子供に会わない、興味無い。
    確かにひどい。
    お子さんが怒るのは分かる

    でも、あなたが病気した時がどうのと言うのは…すでに離婚してるわけですからね…
    元夫になんの責任も無いのでは

    ユーザーID:7612149467

  • 恨んでも

    元夫を恨んでも問題が解決するわけではありません。
    トピ主さんは、元夫とやり直すことはできないと義理のお母さんにも語っていますように、復縁はできなかったのです。
    今の元夫が幸せそうなことが許せないんですよね?
    いつまでも不幸でいてくれれば気が済みますか?
    トピ主は、今、不幸なのでしょうか?
    離婚は話し合って決めたことですよね?
    感情と事実を分けて考えると良いのではないかと思います。
    問題の本質は何でしょうか?

    SNSなんかやめておけばいいですね。
    不幸の元です。
    SNSに書いてあることが全てだと思わない方が良いです。
    一部の良い場面だけを切り取って盛って書いているものですよ。
    それに、アカウントを偶然見つけるわけはありません。
    自分の都合が良いように解釈するのはこの世の常です。
    もう少し冷静になって、自分の幸せを数える方が建設的です。
    トピ主さんの心に安寧が訪れますようにと祈っています。

    ユーザーID:1631242670

  • なんとなくわかります。

    夫婦としては破綻していても、父親としてはちゃんとして欲しかったですよね。養育費を払えばいいのでしょうが、嘘を付いていたしね。せめて再婚したことを伝えてくれていればよかったのに。言えない事情があったのでしょう。不倫だったのかもしれません。

    義母さんも知らなかったのかもしれません。施設まで会いに行ける距離なら、会いに行ってあげて欲しいです。

    とにかくとんでもない嘘つきですので、全て信じてはいけません!

    ユーザーID:9630763649

  • 老婆心ながら、元夫に会う前に…。

    元夫と会うときは必ず会話は録音してくださいね。
    携帯でのやり取りも、元夫、元義妹のSNSもすぐに全て画像として残してください。
    これ、娘さんとのやり取りも残すようお伝えください。(嫌悪感や怒りでデータを消してしまいませんように)

    それと、トピ主様と婚姻中に現妻と不貞関係にあったようであれば、それも元夫から聞き出せると良いですね。
    場合によっては慰謝料も請求出来るかも(あくまでも[場合によって]ですが)

    だから、元夫に会うまでにお父様の借金回収をメインに複数の弁護士に相談されることをお薦めします。
    出来れば、無料ではなく有料(30分5千円程度からかな)が良いと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5166941695

  • トピ主です。

    娘が許せない事。

    私の父に借りたお金を返さないで、家を取られてしまい、その上に今の妻子の幸せがあると言う事。
    実家を取られなければ、離婚もただ運が悪かったと諦めがつきます。
    かつての実家には防音室もあり(私が音楽をやっていた)、娘も私と同じく音楽をやっています。
    私との自宅では時間も限られており好きなだけ練習が出来ませんが、実家では何も気にする事なく練習に励む事が出来ていました。
    それが悔しくてならないのです。

    人を傷つけ、嘘を重ねた人が幸せになるのは、違うと思います。

    現妻が私に直接会いたいと言って来ましたので、この辺りの話をするつもりです。
    もちろん会話は全て録音します。
    今後の為に証拠として残します。

    ユーザーID:2793386065

  • 前に進むしかないですね

    借金を返済しないで再婚するなんて、かなりおかしい人です。SNSにフェイクの投稿なんかして軽薄だし、自分が選んだ軽薄な男性をじっくり見たらどうでしょうか。まだまだ嘘をついてますよ。娘と父親に、あんな男性を選んで迷惑かけたってまず謝罪しましょう。

    全体的に自分が被害者みたいなトピ様の調子が気になります。癌になったのは気の毒ですが、20歳の娘に負担をかけてしまって、それで娘の恨みが強いのもあります。そこは母親として責任の一端はあるので、自分も娘も同じ被害者みたいな調子ではいられません。

    娘さんはまだ20歳です。自分みたいになるな、父親との関係は、これで話し合いでぶちまけて、前に進もうって話をして説得するしかないでしょう。世の中いろいろな男性がいるのに、よりによってそんな嘘つき軽薄男を選んで愛した自分が悪かったって言うしかないと思います。

    はやく父親への借金も返してもらうしかないです。トピ様もこれをキッカケに前に進みましょう。

    ユーザーID:6928404943

  • 弁護士同席で

    大変な思いをされましたね。さぞ口惜しいことと思います。
    借金のことなど、素人一人で立ち向かうよりも事前に弁護士に相談し、当日は同席してもらったらいかがでしょうか。丸め込まれて不利な状況にならないよう・・・。
    トピ主様の心の平穏が訪れ、ご家族皆様が納得いく解決に早くたどり着きますよう、お祈りいたします。

    ユーザーID:5864685978

  • 借用書の失効は10年

    タイトル通りです。商行為のものなら5年です。大丈夫ですか?

    10年前の離婚とありますから、借用書作成はそれ以前ですよね。

    返還請求していれば失効しないはずですが、
    作成日から一定期間毎に内容証明郵便など記録にある請求をしていますか?

    弁護士税理士などプロに相談するまで、元ご主人には切り出さないことを勧めます。

    ユーザーID:1485452354

  • 借用書失効10年の起算日

    老婆心ながらタイトルについて追記です。

    今まで一度も返済がないなら、
    借用書に返済期日が記載されていればその翌日。記載されていなければ借用書作成日の翌日。

    返済されたことがあるなら、
    最後の返済日の翌日です。

    養育費支払いを返済にあてるという公正証書でもない限り、養育費の振り込みは起算日には影響しないと思います。

    何れにせよ一刻も早くプロに相談して下さい。

    ユーザーID:1485452354

  • 借用書の時効の中断

    時効は先の規定で成立しますから(恐らく一度も返済されていないと思いますので)、時効成立させないためには、借用書作成日か返済予定日から10年目までに、民法147条の「時効の中断」の3号にあたる「請求」をする必要があります。

    これはただ返済請求するだけではだめで、返還請求裁判をおこす必要があります。

    期日が過ぎていなければ、元ご主人の態度によらず必要と思います(失効を止めれば、あとは許すも許さないも、お父さん次第。失効後元ご主人の態度が豹変しても後のまつり。)。

    でも元ご主人が、「裁判おこすなら養育費支払わない」「10年目の節目の年」と言っていたのは、このためでは?
    期日が過ぎていないことを祈念します。

    ユーザーID:1485452354

  • 早く弁護士に相談

    すでに書いてらっしゃる方もいますが、その借用書が時効にかからないかが
    気になります。
    直ぐに弁護士に相談なさって下さいませ。

    狡猾な元夫は時効を狙っているかもしれません。

    ユーザーID:9628355847

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    借用書の作成は正式離婚の半年前です。
    別居中でしたが、元夫は父に直接連絡をとっており(私は実家には戻らず、元夫と暮らしていた家にいました)、父からの条件として絶対に離婚はしない事とし、元夫も納得した上で返済期間20年としています。
    借用書は元夫の自筆で書かれています。
    返済されたのは正式離婚の月の月末までで、それ以降は返済されていません。

    正式離婚後、母子家庭の扶養手当の申請をした際に、市役所より不受理の通知がありました。
    その理由を元夫の居住市(義母の住所)で扶養手当の申請をして、元夫が受給しているからとし、離婚が成立している証拠を出せば申請が通ると。
    正式離婚している証拠として、戸籍謄本を元夫の居住市に提出し、それが認められた経緯があります。

    ユーザーID:2793386065

  • 謝罪なんて受けたら負け プライドを持って下さい!

    読んでいてイライラしました。そんな大昔に壊れていた結婚を子供達まで巻き込んで今更文句を言う主さんに。

    現妻さんから謝罪をしたい?それって勝利宣言を受けさせられるのと一緒ですよ。本当に現妻と連れ子が写真を消していたというのが事実なら、主さんへの対抗心があったのでしょう。こうして今主さんが苦しんでいるという現実を見て喜んでいると思いますよ。プライドがないのですか?
    元夫に未練があって現妻に負けてしまい悔しい、という風にしか見えません。

    それに大人の離婚に子供を巻き込んではいけません。子供を使って報復、嫌がらせをしているように見えます。
    子供達がもっと成長した時、いつか子供を持った時に主さん毒親だと言われますよ。経験者です。

    前を向いて大昔に終わった醜い恨みは外に吐き出さないで、毅然としてて下さい。

    ユーザーID:9082653235

  • 借金は時効が成立する可能性がある…

    例えば、養育費を払っている間は、借金返済の支払いを猶予するとか、そう言う文言があるものがあれば別ですが、10年もそのままにしていたのなら、時効が成立します。
    この件は、すぐにまずプロに相談して、今の奥さんには直接言わない方がいいでしょう。
    今の奥さんは、絶対借金返済なんてしたくないでしょうから、返済しなくていい手を考えるでしょうから、それより、元夫さんが、借金についての承認をしてくれるようにする方がいいかと。

    ユーザーID:9673042540

  • 補足

    私の場合は、SNSから自分で出来心でサーチして見つけました。
    子には絶対見せたくなかったですけどね。
    でも子も知る権利はありますが…,

    義妹のブログまで偶然?見つけます?
    そんな事まで詳しくブログにアップするんですか?

    借金問題も基本お父様と元夫間の事ですよね?

    ユーザーID:1252879371

  • トピ主です。

    皆さま、ありがとうございます。
    父とも相談し、弁護士に相談する事となりました。
    なくなってしまった実家相当の額は無理でも、せめて何分かの1でも返してもらいたい。
    それでも物凄く大きな額です。
    父も子供達に対する報いだと。
    それであちらの家庭が壊れようが、こちらの知った事ではないと。
    全てはあの男(元夫)の責任と。

    ユーザーID:2793386065

  • 借金は弁護士に相談を

    いろいろ事実が発覚して、腹立たしいですね。
    お子さんが怒るのは当然ですよ。

    借金の件は、きちんと取り立てたほうがいいと思います。
    個人の借金だと、取り立てをしないままだと10年で時効になるので、とにかく早急に弁護士に相談なさることをおすすめします。

    あと、義母さんにも会いに行って事実を確かめたほうがいいと思います。 

    ユーザーID:7234686235

  • レスします。

    すべて読ませていただきました。

    現妻と継娘が邪魔をしたという話は嘘でしょうね。
    おそらく現妻には
    「お前が泥をかぶれ。でないと高額な慰謝料を払うことになり、結婚生活は継続できない」と、脅したのでしょう。

    会ったら泣き落しでくるでしょう。

    弁護士を立会いさせましょう。

    すぐに化けの皮がはがれると思います。

    ユーザーID:2145793962

  • 時効でありませんように

    借用書って時効があるの?

    まだ時効でありませんように祈ってます。

    あと、母子手当も元夫が受け取れるような小細工もしてたのですね!

    トピ主さんのお父様が気の毒で涙でそう。
    娘さんも健気だわあ、、、息子さんも優しいお子さん見帯で涙でそう。
    トピ主さん、一人で頑張らず
    ご家族一丸となり勝利してくださいね!応援します。

    ユーザーID:9528114878

  • エールぽちりましたが

    トピ主さんには心強い味方ではありますが、
    うら若いお嬢さんが現在復讐心の塊のようになっているご様子なのが心配です。
    少しでも早くに解決出来ますように。

    ユーザーID:2409881439

  • お疲れ様です

    今日初めてこのトピを見ました。
    トピ主さんの方向性でいいと思いました。

    二つだけ気になりました。

    元夫の、再婚相手に会う必要はまったくないのでは。
    あなたには関係ない人でしょう?
    元夫は、現妻がトピ主さんからの連絡を破棄したと言っている。現妻はお詫びをしたいと言っている(つまり、事実だと認めたのですよね? 元夫のでっちあげじゃなくて)。
    そのお詫びを聞いて、何かいいことがありますか? お詫びをされたら許せるのですか? 

    現妻は、自分のことしか考えていませんよ。大変なエゴイストです。トピ主さんに許されることで、離婚を回避することしか考えていないでしょう。
    もし現妻が「別れたと言っても、実の子どもには何かしないと」と夫を説得していたというような人なら、会ってもいいかもしれませんが・・・。

    殊勝な顔をしていても、ひとたび自分の不利益になれば、牙をむいてあなたや娘さんを傷つけることを、嘘も含めて平気で言うでしょう。(元夫から借金取り立てをするのですよね? 雲行き怪しいですよ)。
    トピ主さんはともかく、娘さんが会うことには反対ですね。

    もう一つ。
    息子さんが気になります。娘さんに関しては「よくやった!」と思います。実父にそんなことをしなければいけないのは、辛いことです。でも溜め込んでいるよりは、吐き出して、何か行動するほうが、ずっと心身の健康に良いです。そんな娘さんと息子さんは対照的なのでしょうか。
    大人しくても、ちゃんと、気持ちの整理がつけられるようならいいのですが。

    無理なさらないでくださいね。裁判は結構ハードですよ。
    「あー、今日も生きてて、ご飯がおいしいわー」くらいの気持ちでいてください。

    ユーザーID:2246572596

  • ただの夜逃げみたいな男

    借金のことは独立した問題なので、夫婦の間柄とは関係なく、ちゃんと返済してもらうべきだと思います。

    能力がないから、借金を作った。
    自分が破産したくないからトピ主さんの父親から借りた。
    借金のことを忘れたいから離婚して子どもに会うのも諦めた。


    ただそれだけのショボい男だと思います。
    お子さんのためにも、ケリをつけましょう。
    元夫に対して破産申し立てをする方法もあると思います。

    ユーザーID:2999262393

  • 今更どうしろと?

    元夫は養育費は払っていたけど、父親としての責務を果たさなかったということであなたも娘さんも納得できないということですか?

    感情的になっても仕方がないです。ずっと昔に離婚した夫を今更苦しめてもどうにもなりません。
    養育費は払ったのです。愛情がなかったわけではないでしょう。
    それでも再婚したことで会いづらくなったのでしょう。

    母親なら、父親の愛情は完璧ではなかったけどゼロではなかった、お父さんにはお父さんの人生があるのだからと諭すことは出来ませんか?

    今家族で穏やかな暮らしがあるのに、過去のことを持ち出して誰が幸せになるのですか?
    娘さんの怒り悲しみを少し和らげてあげるのは母であるあなたの役目ですよ。

    ユーザーID:5917380500

  • 弁護士と一緒にね

    トピさん、黙って弁護士とできればお父様とも一緒にね。
    録音だけじゃだめだよ。

    トピさん、その現嫁、したたかで強い女だと思うから負けないようにね。

    ユーザーID:4236211064

  • 義母さんは

    きっと、トピ主に元夫を訴えないでほしいから、元夫が再婚した後もトピ主さんに適当に耳障りのよいことを言っていただけではないかな、と思いました。

    ユーザーID:3397674053

  • 深追いは禁物

    主さんだけが会うべきです。お嬢さんは、対峙すべきではありません。

    向こうは金を返したくないから、あの手この手で懐柔しようと企んでいます。

    現妻にも会う必要性は無いでしょう。

    半分でも返す約束が取れれば御の字かも。

    詐欺、泥棒の類いですから、一切お子さんと接触させてはいけません。

    大人の事情として詳しい事はお子さん達には伏せて置いた方が良いかと。

    何か間違いでもあったら、大変な事になりますよ。

    全て主さんの胸にしまって頂きたい。お子さんの為に。

    ユーザーID:3940470530

  • トピ主です。

    父から連絡。
    知り合いの弁護士に依頼しました。
    早速色んな事実が明らかに。
    まず公正証書に元夫と私は、子供の意思を尊重して面会交流を図る為、お互いの所在地を明らかにしておかなければならない。
    どちらかに住所の変更などあれば、お互いに明らかにしなければならないとあります。
    私は途中住所の変更があり、元夫には伝えましたが、私が元夫から聞いていた住所はカモフラージュであったのです。
    郵便物や宅配便など、この住所に届くようにはしていたが、実際には住まいはすぐ近くのマンションであり、現妻と連子である娘は別のマンションに暮らしている。
    現妻の自宅の所有者は現妻の前夫であり、現妻は前夫とは前夫の有責での離婚で、多額の慰謝料養育費で生活し、現妻は専業主婦(無職)。
    現妻の養育費は連れ子である娘の大学卒業までで、その娘はこの3月末で養育費の支払いが終了するとの事。
    弁護士に依頼するのと並行し、父は探偵にも依頼。
    つまり元夫は現妻の資産狙いであった。
    現妻も前夫の有責で離婚だが、現在の住まいの名義は前夫のもので、前夫にも現妻の再婚は知らせておらず。
    もし前夫がその事実を知ったら、その住まいも追い出されるであろうと。

    父が貸したお金に関しては、回収可能との事。
    法的措置を依頼しました。

    元夫との面談ですが、元夫には内緒で当日、父と弁護士を同席させます。
    娘は元夫の言い訳が聞きたいそうで、もちろん同席すると。
    元妻はコロナを理由に同席せずです。

    息子は頑なに拒否しています。
    息子には軽度の知的障害と発達障害があり、息子が幼い頃この事で、義父から虐待を受けました。
    義父は暴力を振るう人で、私達の味方をする義母の顔を殴りつけるなどした人。
    それでも義母は義父とは離婚せず。
    別居中に義父は胃癌と重度の認知症になり、離婚直後に他界。
    全てにおいてバチが当たったんだと思います。

    ユーザーID:2793386065

  • 借金の条件には

    離婚しない事って明言されてますけど
    離婚してますよね?

    あんまりジタバタすると、肝の座った方に足元救われますよ。
    いろんな登場人物が出てきますが、結局要点はなんなんでしょうかね。

    SNS見た時のショックや悔しい気持ちは、共感しますが、問題をごた混ぜにされて、感情剥き出しにされるのはどうかと…
    ご苦労されたからなのも、わかりますけど…

    私は我が子に不誠実な父親に言いたいこともあると言われたけど、止める権利もないけど、実の父親から傷つけられるのを私は見たくないと言いました。
    今までの過程が現実そのものだし。

    そんな嘘つき男ならもしかして、現妻にも嘘をついてる可能性だって大きいでしょう?

    冷静になられて弁護士さんとお父様に付き添って下さいね。
    ご高齢のお父様が一番ご心痛でしょう。
    今頃また弁護士交えての闘いが待っていますし、費用もかかる。

    でも決めたのなら、後悔ないようにがんばってください。

    ユーザーID:1252879371

  • 個人間の債権・債務の消滅時効

    トピ主に確認です。

    >父からそのお金を返して欲しい、返してくれなければ借用書を公に出して裁判をすると伝えました。

    上記のトピ主元夫に対して借金返済を最後に要求したのは何年前でしょうか?

    もし、最後の借金返済要求から10年経過していたらトピ主父からトピ主元夫に対する借金返済要求は不可能かもしれません。

    法律用語でお金を貸した側を債権者(債権:借金を返済してもらう権利)、お金を借りた側を債務者(債務:借金を返済する義務)といいますが、個人間の債権・債務は債権者(トピ主父)が債務者(トピ主元夫)に対して一定期間、借金の返済要求を行っていない場合、債権・債務は消滅すると思われます。
    ※民法167条で10年位と規定されていたはず

    至急、専門家に相談のうえ、債権・債務が消滅していないかを確認し、消滅前ならトピ主元夫に借金返済を要求したほうがよいと思います。

    ではでは

    ユーザーID:7286975218

  • 共感できないなあ

    元夫とは婚姻関係が破綻状態で双方合意の上で離婚したのなら、離婚後1年後に元夫が誰と再婚しようがトピ主には関係ないことです。
    また、元夫が娘たちに連絡しなかったことについても、メッセージ消去の真偽はさておいても、離婚した妻の多くは元夫に子どもを会わせたがらないから、夫を責められません。むしろ、元夫に娘たちを会わせたければ、トピ主側から元夫に積極的に面会要求することだってできたはずです。
    元夫としては公正証書で約束した養育費を支払っているのだから、義務は果たしていたことになる。

    唯一、トピ主の父親に対する借金の問題が残りますが、これとても、

    >元夫は裁判を起こすなら子供達への養育費は一切支払わないと。
    >この事で父は・・・裁判を起こす事を諦め

    というわけだから、父親が元夫への請求をしない条件で養育費を支払うという合意があったといえるのでは?
    今さら父親が貸金を請求するのは元夫にしてみれば約束違反であり、時効以前に請求権がないとみられる可能性もありますよ。

    誠実に養育費を支払ってきた元夫の現在の家庭を壊して復讐するだけの正当性がトピ主や娘にあるとは全然思えないですね。

    ユーザーID:0831021331

  • そこはよくわからない

    トピ主さんの怒りはわかりますが、よくわからないのが一点だけあります。

    すごーく正直に言って、娘の夫が借金をしているからと、自分の住む家を抵当に入れてお金を貸す親・・・良く言えば人がいい、お人好しというか、世間を知らないにも程があるというか。

    事業の借金は、自己破産すれば生きていける。それよりも、娘一家が戻れる家を確保するべきと思わなかったのでしょうか。
    すごく不思議なんだけど、元夫はトピ主実家は抵当にいれてもらって借金したのに、自分の住んでいた家は抵当に入れていなかったの? 抵当に入れていなかったから、トピ主さん親子は、ずっと同じ家に住んでいられるのですよね。その家が、いわば慰謝料代わりになったわけで。養育費払って、家を慰謝料として与えて、心の問題以外は、夫は一応は離婚で責任を果たしていますよね。
    私なら、親が実家を抵当に入れようとしたら、夫に「まずは自分たちで出来ることをするべき。私の親に頼る前に、私達が住んでいる家を抵当にいれればいい」と主張します。それにトピ主さんには兄弟姉妹はいないのですか。いたら、自分の一家の都合で、兄弟姉妹に迷惑かけますよね。

    今実父はどこに?トピ主さんの家?それと他に別荘かなにかの家をもっていて、実家をとられた後も、住む家には困っていなかったのですかね?

    実家を取られた恨みはわかりますが、その理由が音楽・・・何言っているの(苦笑)と思いました。まさか「あなた(夫)が買ってくれたこの家では、狭くて音楽がひけやしない。実家に行ってひいてきます」という、実家依存妻だった?

    借金を取り立てるのは、別にいいと思います。法的に有効な範囲で、返金を要求すればいいです。
    (それから義夫って誰のことですか。元夫の父=義父ですか?)

    ユーザーID:9484701845

  • どうしろって借金返済でしょ。

    今更、どうしろというのって慰謝料養育費とは別の借金返済して欲しいだけでしょ。

    娘さんも成人した今、父親に望みもないでしょうし。
    会いたくても会えなかった〜?
    先方の連れ子が連絡消してたという一応の言い訳もありますけどね。

    なんか後妻さんじゃないですか?
    と聞きたくなるようなレスがありますね。

    ユーザーID:7441670782

  • ただの妬み

    同じような知人がいます。
    一方的な話しか聞けないので女性側(ここではトピ主)が嫌な思いをしていたと同情を集めるのですが…
    しかし、離婚の経緯に立ち戻れば単に愛が無くなったからと取れます。
    資金繰りが厳しかった当時、貴女は何をされていたの?
    一緒に金策に走らなかったの?
    ご実家のお父様の援助だけでは立ち行かないのは想像できます。
    ご夫婦で生業をされていたというより、夫の庇護の下生活されていたように感じますけど。
    事業が立ち行かなくなった当初生活費はお幾らでしたか?
    貴女たちに影響が出ないようにと住まいまで引き継がせてくれて、遅れながらも養育費を払いきった。
    法律で約束されていても、払えない・払わない元配偶者がいる中、払いきったことは誠意だと思いますよ。
    偶然(なんてことはありえないけど)見つけたSNS。
    V字回復をしキラキラした生活を見つけて嫉んだのでしょ?
    私たちはこんなに苦しい思いをしているのに…と。
    でも、その再婚相手は元夫のどん底時を共に過ごし
    金策に奔走し頭を下げ続けたのかもしれない。
    お父様への借金(借用書)とありますが、記載内容が不明な為レスも出来ないけど、相談すると良いですね。
    お嬢さんの怒りは尤も。
    でもどうも私にはトピ主が誰かの感情を表に出しそれを抑え耐え忍ぶ自分という姿を誰かに認められたいだけにしか見えない。
    結婚当初貴女が描いていた『物質的余裕のある勝組の私』が崩壊したからなのかもしれないけど、結局はお金が欲しいということですよね?
    犬の種類まで記載して主張はしているけど集り気質だなっと感じました。
    不思議なのは10年間貴女はどんな生活をしていたの?
    息子は社会人ですよね?
    貴女を助けないの?
    色々違和感があります。

    ユーザーID:0286545320

  • また名義を変えたら?

    >>父が借用書を公に出せば、元夫の会社はおそらく倒産するでしょう。

    トピ主さんたちが離婚前に、自宅を夫名義からトピ主名義に変えて差し押さえから逃れたように、
    今度は会社を現妻名義にするか、中身を移して新たに立ち上げるんじゃないですか?
    元夫はそういう面に長けているようですよね。

    ユーザーID:8220538462

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    息子には軽度の知的障害と発達障害があります。
    成人しており、自分の事は自分で出来ますが、精神年齢は小学校高学年程度です。

    ユーザーID:2793386065

  • 結局

    結局のところ 実行出来そうな事は、かつての借金を公にし 取り立てる手筈を整える事のようです。
    速やかに弁護士を立てて、娘さん共々 お相手とは一切 直接の接触を断つ事が良いと思います。
    恨み辛みはあったとしても、その原因は複数絡み合っているようで 一々真実を確かめる事は不可能のように思います。
    下手に接触して傷口を広げない方が賢明です。

    ユーザーID:7809355788

レス求!トピ一覧