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子供にマンションを買うことを迷っています。

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家族・友人・人間関係

ペンギン

30代の子供が3人いる60代後半の主婦です。
上から、娘(長女)、息子(長男)、娘(次女)です。
一番下の娘(次女)が、大学卒業後就職してすぐに
精神疾患になり働けなくなり、ほとんど
引きこもり生活になりました。

長女と長男はそれぞれ、結婚し家を出ています。

次女は障害年金をもらっていますが、
将来的に住む場所など考えたとき、
実家は1戸建てですが、古く、一人暮らしは難しく、
マンションなどの方が良いと思いました。
もちろん、次女は家賃もローンも払えないので、
私たち夫婦が一括で購入します。
名義は夫と次女です。

私たちが元気な間に、次女にはマンション生活に慣れて
もらおうと考えています。
それが、病気を持ち引きこもり生活の次女にしてやれる
精一杯のことです。

ですが、このことで長男や長女から
「不公平だ」
「働かずにマンションが手に入るなんてぜいたくだ」
と不満の声があります。
でも、将来私たち夫婦がいなくなったときに、次女を引き取って
くれるか聞くと、長男も長女も嫌だといいます。
なので、次女の将来は私たちが用意するしかありません。

マンションは三千万円弱の2LDKです。
私たちがいなくなる前に、ヘルパーさんなど地域の支援を頼もうと
考えています。
私たちの貯金からマンション代を払うことになるので、
老後の預金はギリギリになりますが、年金で賄えると思います。
(私も働いていた時期が20年以上あります)。

私たちのような考えのかたはいるでしょうか?
どのように長男や長女を説得したら納得してくれるでしょうか?
アドバイスいただければ幸いです。

ユーザーID:4673968152

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  • 確かに不公平に感じる…

    頑張って働いている長男さん、長女さんから見れば、働かずして3000万のマンションが手に入る次女さんに対して、不公平感は大きいと思います。
    障がい者手帳を持つ次女さんのことを考えれば、わからなくもないです。

    ただ、だからと言って、3000万の2LDKは必要でしょうか?
    いずれ、次女さん1人暮らしを考えているのでしょうか?
    「マンションに慣れる期間」は不要ですので、必要になったら1LDKの中古マンションを買う、でもよいように思います。
    引きこもりならば、立地条件なども考える必要がないですから、かなりコストダウンするのではないでしょか。

    財産分与に関しては、あまり詳しくないですが、生前贈与というのでしたっけ。
    そういう形で次女さんに、必要になったら中古マンションを買うというのが、最も長男さん、長女さんが納得するかと思います。

    私は都内にマンションを購入して住んでいますが、やはり住宅費というのは必要経費の中でかなり重たいものです。
    慎重に考えないと、兄弟の関係が完全に壊れてしまい、本来誠意でフォローしてもらえるようなことが、絶縁状態で次女さんが完全に孤立してしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:3582210577

  • 親の金は親の自由です

    ですが
    相続の時に、ご主人名義分で揉めないようにしておかねば
    そのマンションを失うことになりますよ
    遺言書を残しておいたとしても、遺留分というものがありますから
    法定相続の二分の一は、ほかのご兄弟も受け取れることになるでしょう。
    それにマンションだと、管理費、修繕積立金などずっとかかっていきますが大丈夫でしょうか?そのマンションには親子で住むのですか?
    親亡きあと兄弟の支援無くても生活して行けそうですか?
    住む箱だけを整えても無意味だと思います。

    終の棲家を買い与える事よりも
    今他にできることは無いですか?
    障害を持ち生きていく術を見つける事は、なかなか難しいのだとは思いますが、かかりつけの医師や行政に相談しながら、次女さんお自立のための方法を模索できませんか?
    施設入所も視野に入れてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3853453157

  • 2Kか1DK程度の中古マンション

    どうしても納得しないと思います。

    最悪は「名義は夫と次女」なので、相続の時に長女さんと長男さんは『夫分』の相続を現金で寄越せ!と言う事にもなりかねません。すると次女さんはマンションを売り払って二人の相続分を支払わないといけなくなりますよ。

    単純計算で五分五分の名義で主様がご健在の場合でも500万円の現金を用意しなくてはいけません。…ま、買ったままの資産価値の場合ですが。

    もし次女さんに遺産を残すと遺言書を記した場合は長女さんと長男さんには絶縁状態になると思った方がいいですよ。

    私の価値観では三千万円弱の2LDKは働いていない一人暮らしには大変贅沢かと思います。2Kか1DK程度が分相応ではないでしょうか?

    これから住宅も有り余ってくると思いますので、今から買うのではなく、次女さんが40代後半程度になった時に1500万円位の中古のマンションを買って一人暮らしを始めるのが宜しいのでは?

    それならば長女さんと長男さんの取り分が750万円ずつでも納得すると思いますよ。

    どんな理由があろうとも『三千万円弱の2LDK』を一人の子供に買い与えて他は何もなしでは誰も納得しないです。

    ユーザーID:2276132618

  • 名義

    次女名義のマンション(持ち家)に住み続けるとなると、万一、障害者年金だけで暮らせなくなった場合、生活保護を受けられなくなりませんか。

    親心も他の子どもたちの気持ちもわかりますので、どうすべきかは私でも決めかねますが、身内の協力が期待できないなら、持ち家よりも適切な施設への入所を検討するほうがよい気がします。

    ユーザーID:6029404943

  • つまり次女さんの事は、もう諦めちゃったって事?

    今回の件は、後々しこりを残すと思います。

    まず問題として、マンションの名義をご主人と次女さんにするそうですが、実質お金を払うのはご主人だけって事なら、次女さんには贈与税がかかります。

    あと、ご主人の名義分は他のお子さんも相続権がありますので、遺言書を残したとしても、遺留分を請求されたら突っぱねる事が出来ません。
    マンションを買ってしまったら老後資金はギリギリなのですから、遺産はそのマンションのみなんて事になると、相続で揉める元です。

    でもね、根本的な問題として、トピ主さんの考え方がまずいと思いますよ?
    働けなくなった次女さんは気の毒です。だけど、まだ30代でしょ?
    一生そのまま引きこもり生活を続けていいと思う?
    次女さんが社会復帰する事、もう諦めちゃったって事?
    マンションを買い与える事は「社会復帰しなくていいよ」宣言と同じですよね?

    親の務めって、子供を自立させる事でしょ?
    順番で行けば親の方が先に亡くなるんですから、親が居なくても生きていけるようにしないとね。

    マンションを買い与える事は、とてもわかりやすく簡単に次女さんの将来に安心を与えます。(住む場所だけだけど)
    だけど、それで本当に両親亡き後も安泰でしょうか?
    ここで兄弟仲を割くような事をすれば、住まいはあっても、いざという時に頼れる身内を無くすと言う事。
    それで次女さん大丈夫?

    >将来私たち夫婦がいなくなったときに、次女を引き取ってくれるか

    これは少々卑怯な質問だと思いますよ?
    自分達の生活もあるのに、妹の面倒までは、余程の事がない限り見れないですよ。
    我が子じゃないんだから。

    次女さんのためにしてあげる事が違うのではないかと思います。
    次女さんがもう一度社会復帰出来るように、親子で頑張る方がいいのではありませんか?
    こちらの方が難しくて苦労が多いですけどね。
    そりゃ、お金で解決する方が楽よね。

    ユーザーID:4132074742

  • 相続は争いのもとですからね。

     私は三姉妹の末っ子で。結婚前に父との共有でしたが、
    マンションを買いました。長姉は、父所有の借地にあった
    家に住み。後に立て替えました。その時点で、次姉から
    不満が出ていたかと。ただ…。マンション購入した私が
    独身時に余命宣告受けた母を看取りました。父は長姉が
    最期を看取りました。親は二人。子供は三人。ある意味、
    生前贈与受けた二人が親を看取った形です。

     トピ主さまの場合は、どうなんでしょうね。
    と言うか。次女さんにマンション買い与えても。
    維持できますか? 私は結婚後もマンションに
    住んでおりましたが。父も鬼籍に入り。手狭に
    なったマンションを売却し、戸建てに買い換え
    ました。子どもが1人で、結婚しそうになかった
    こともありましたし。

     自身がマンション居住していて。全部が全部では
    ないでしょうが。自主管理のマンションだったので。
    交代制で理事が回ってきました。管理費はともかく。
    修繕積立金。年々上がっていきました。

     次女さん。精神疾患があり、障害者年金受給なさって
    いるのでしょう? マンション買い与えて、マンション生活に
    慣れさせてと書かれていますが。トピ主さま夫婦が亡くなられた
    あと。次女さん一人で、管理できますか? 生活できますか?

     マンション買い与えればいいという問題ではないと思います。

    ユーザーID:8742585518

  • 遺産って、債務遺産もあるわけで、、、、

    妹さんの世話含めての「遺産」ってことで宜しいのでは、、、?

    長男長女さんは、「いまある金額」しか、頭にないようですが、
    「妹の世話」含めての遺産相続になる、とされては?

    相続するなら、妹の最後まで(子や孫の代になるかも)責任持って貰う、と。

    妹が優遇される、という考え方でなく、
    妹の世話から開放するための「遺産分配」と考えて貰うべきなのだろうと
    思いました。

    ユーザーID:4567658873

  • そうですね

    「引きこもりになったらマンション買ってもらえるんだ」って、、、

    私が上のお子さんの立場なら親子の縁を切ります。

    親の介護はマンション持ちの妹がやればいいし、葬式もお墓も妹がとり仕切る。

    妹は「もういないもの(存在しない人間)」と忘れます。
    人は1人では生きられない、とは言うけど次女は1人で頑張ってって。

    なぜ親は子供を平等にできないんでしょうか。
    長男教とかね。
    トピ主さんのお宅では「次女教」ですね。

    >>どのように長男や長女を説得したら納得してくれるでしょうか?

    マンションは買わない。実家に住まわせたら良い。古い一戸建てで暮らせて何が不満なのですか。色々「丁度いい」と思いますけど。
    家具家電はどうするの。まさかこれらもプレゼントですか?

    マンションを与えて引きこもりが解消されるの?
    そんなことないんじゃないの?
    快適な1人暮らしでずっと引きこもりになるよ。

    親御さんが元気なうちに引きこもりを何とかして1人で生きていけるよう(もう兄姉は協力はしないでしょう)就職できるようにしたらどうなの。

    マンションを与えても共用費、光熱費などずっとお金は必要です。
    税金もね。そのお金はどこから出るのか。
    3000万円のマンションではあっという間にお金無くなるじゃん。

    生活保護のお世話になりそう。だって身寄りがないもんね。マンションも売却されますよ。

    ユーザーID:1014157062

  • 危ない橋を渡っていませんか?

    レスを読むと大丈夫かなと思うことがあります。

    1.購入資金について
     マンション購入資金は、次女さんに「住宅資金贈与の特例」を使って非課税で贈与されるんでしょうね。それをされずに計画を実行すると共有持分に対して贈与税がかかります。

    2.次女さんのマンション購入意思について
     マンション購入する時、精神疾患がある人が契約出来る資質があるのかが問われる場合があります。次女さんの状況がよく分かりませんが、後見人等が必要な状況ではないのですね。もし、後見人が必要な場合は、今後マンションを処分する場合等に独力で出来ないことになりますので、不動産等を持たせることが良いのかどうか検討する必要があります。

    3.自宅の相続について
     自宅を子供たちが相続する場合、次女さんが自宅に同居していた方が税制上有利になります。(いわゆる家なき子特例)
     マンションを買って次女さんがそちらに住めばこの特例は使えません。

    住居を残すことも重要だとは思いますが、生活費や医療費、施設利用料などとして、定期的に金銭を交付してくれる特定贈与信託等も検討されてはいかがでしょうか。障害の程度により最大3000万円または6000万円を限度に贈与税が非課税となります。また、信託銀行が定期的に金銭を渡してくれます。

    ユーザーID:0728665618

  • 次女名義にはできないでしょう

    名義はお金を出した人分ですよ。
    3000万すべてご主人が出したら100%ご主人名義だと思うのですが。
    お金を1円も出さない次女名義にはできないでしょう。
    どうしても生前に次女にへ家を残したいなら贈与になりますよね?
    贈与税を次女さんは払えないでしょう。
    手っ取り早く主さんたちができるとしたら、遺言を書くことでしょうか。
    それでも、ご姉弟が遺留分請求する可能性もあります。

    次女が心配なのはわかりますが、あまり不公平にすると主さん夫婦が亡くなった後、次女さんが一人ぼっちになってしまいませんか?
    お金は残せても、主さんたちの一方的な親心で次女さんが孤独な人生になってしまっては本末転倒ではないでしょうか。
    親が兄弟の不仲を作るのはどうかと思います。
    障害年金で、固定資産税やマンションの修繕積立金、管理費を払えるのですか?
    3000万のマンションを次女さんに残せたとして、姉や兄の助けを借りずに維持できるとは思えません。

    ユーザーID:2478460064

  • うーん。。。

    三千万もの大金をつぎ込んでマンションを買ったとして、果たして次女さんがヘルパーさん等の力を借りて、ひとりで生活をしたり、自立した生活が出来るのでしょうか。

    そこに確信が持てないと、無駄にお金を使ってしまうことにもなりかねませんし、三千万で買ったマンションを三千万で売ることはできませんから、例えば、自立は難しいようだから施設等にお願いをしたいと思っても、経済的にそれが難しくなってしまうということも考えられるのではありませんか。

    まずは、医師等と相談して次女がひとりの生活が可能か否かを相談したり、グループホーム等、自立に向けた施設等で生活をしてみるといったことが必要になってくるのではありませんか。

    ヘルパーさんと言えども他人ですから、次女さんが生活支援のためでも他人と接触することが可能か否か、難しいのであればそこから慣れて行かなければならないのではありませんか。

    長男、長女の不満も含めて、いきなりマンションを購入するというのは無謀な気がします。

    また、他の方も言われているように、名義のことも含めてもっとよく考えなければならないこともあるように思えます。

    まず重要なのは、次女さんが自立した生活や、ヘルパーといった親や家族以外の人と接触が可能なのか否か、そこを見極めなければならないのではありませんか。

    ユーザーID:7935901266

  • なぜ今?

    どうして今の段階で住まいを決めようとするのですか。
    次女の自立を考えることが最優先の課題ではないですか。
    マンションを与えれば引きこもりは固定化されてしまうでしょうに。
    確かに親が自分の財産をどう使おうが自由ですが、子供の一人に肩入れすれば今後長男長女に疎遠にされ老後の面倒を見てもらえなくなるでしょう。それが現実というものです。

    ユーザーID:3005580228

  • 社会参加も辛いなら施設の方が

    次女さんは様子見です
    パートでも働くるようしましょうよ
    私の兄弟も無職です。人生重いです

    問題は家の心配じゃありません
    仕事して自立することです

    その努力はされてますか?
    うちの親は可愛いペットでもいるかのようにして腹立ちます
    親自身がいなくなれば私が何とかするだろうと思ってるところがあるようです

    親兄弟面倒見るために仕事辞めて田舎に帰るよう言われました
    そして絶縁です

    まずは社会参加、パートで収入を得ましょう
    マンションって管理費、固定資産税、地震保険、火災保険加入です
    その費用住む限りかかります
    管理も大規模修繕や、定期点検もあります
    引きこもりには辛いのでは?

    維持費は家が広いと高いですし
    兄弟の事考えると等しく三等分です
    次女さん自立できない場合、もっと歳とって
    主さんが健康なうちに施設を検討してみてはいかがでしょうか

    マンション維持には社会参加が必要です
    施設ですと兄弟納得だと思います
    施設難しいなら1人ですからワンルームで充分です

    親とはその時別居です
    同居しちゃダメです
    親がいない生活がどういうことか親が健在なうちに経験しておくと良いと思います

    他の兄弟に迷惑かからないようにです

    ユーザーID:3108721355

  • 不公平は争続になりいずれ絶縁に

    やめたほうがいいです。
    そんなことしたら二度と兄弟は娘さんとの縁を切ると思います。

    子供が頑張って働いて買おうとするのに多少支援するはいいと思います。
    今だって同居して生活費払っているのでしょう?
    精神を病んているとき散々面倒を見てあげたのでしょう?
    甘えて更に増長するだけです。
    甘やかしきったら、そのうち老後同居してやっているんだからとお金まで要求してきますよ。
    厳しくするのが本当の意味で子の為です。

    ユーザーID:4781739741

  • 大学は卒業している

    精神疾患は、就職先であったことが原因ですよね?だって、ちゃんと大学出ている。今は、精神薬ですか?でしたら、良い医者を探して、薬を減らしましょう。薬を止める方向に持っていって「医者によりますので、そういう医者を探す事」回復を図る。3千万のマンションを与えても、原因は、解決しません。マンションは、月々管理費やら、かかるし、30年後には、どうなるかわかリませんよ。そういう事にお金を使うのなら、全国の医者を探して、そのあとは、職業訓練校なり、をやらせて自立される事、です。そうすれば、姉妹兄弟から文句は言われないし。物品よりも、まずは、引きこもり解消法を探す事!です。

    ユーザーID:1465398683

  • マンションってお金かかりますよ

    相続云々は置いておいて、私は、マンションに住むというのが良案という感じがしませんでした。
    マンションって、管理費や修繕やらで、けっこうなお金かかりますよ。
    それも主さんが出し続けるのでしょうか?
    次女さんが今30歳として、あと40年とか50年とかあると考えると、あまり現実的とは思えなかったです。
    あと、持ち家に住みなれている人は、マンション暮らし大変だと思います(これは人によるけど)。

    私でしたら、すぐに本人に使えない形で現金を贈与、今の持ち家を、次女さんが暮らしやすいようにリフォームもしくは建て替えするかなと思いました。

    ユーザーID:1884003052

  • 自立支援はしないのですか?

    戸建てもマンションも、将来、資産を持っていることで公的支援が受けられない可能性があります。

    生活に慣れる、という意味では、公営住宅がいいのでは?

    30代で引きこもり、一切就業していないことへの問題意識が希薄です。
    次女に手厚くすればするほど、引きこもり続けるのではないかと思うのですが、主治医は環境を変えること、一人で暮らすことを許可していますか?

    精神疾患がどのような症状なのかわかりません。投薬で良くなるのか、波があっていい状態を維持するのが難しいのか、身の回りのこともままならないほどなのか。

    本当に、次女さんのことを考えるのなら、相互扶助で集団生活をするような自立支援ホームのようなところを探した方がいいと思います。
    人と関わり合いながら、助けてもらい、そして、自分も誰かを助ける、人の役に立つことは自己肯定感を育みます。
    助けが必要だった人が、スタッフ側になる、ということもある。
    そうなれば、親の庇護は不要です。

    うちの自治体には、定期的にひきこもりの子を持つ親のサークルが「話し合いましょう」とイベントを開催して広報誌に掲載されます。
    トピさんと同じ立場、同じ悩みを持つ人の話を聞いて、次女さんが受けられるであろう支援の選択肢を増やし、自分で生きていけるようにしましょう。

    ユーザーID:3995984077

  • まだ早い。

    手帳を持っておられるようですし、就労支援を利用されたりはできないのでしょうか?
    治療に専念し、時間がかかっても就労支援→障害者雇用、と移行するようにしていけば、ある程度は稼げるようになるのでは?

    まだ、30代とのことで今すぐに終の住処を与えるのは、親公認でずっと引きこもってていいよ、というお墨付きを与えることになりませんか?

    まだ、主さん夫婦もお元気なうちに少しでも次女さんの社会復帰を目指したほうがいいと思います。
    精神系の手帳、年金とのことで、更新作業などがあると思いますが、それはお一人でできているのかな?
    主さんご夫婦がいなくなったあと、きちんと買い物に行ってご飯作って、光熱費の支払いもして…と働く以外は暮らせそうですか?
    無理そうなら、家だけを与えても意味がないと思いますよ。
    行政の助けを借りようにも高齢化社会になっているでしょうし、なかなか難しいのではないかな。
    自立を目指すか、無理そうなら施設などを考えられたほうがいいかも知れません。

    ユーザーID:6411073920

  • トピ主夫婦の自己満足

    マンションって、修繕費や管理費がかかりますから。
    トピ主夫婦がいる間は払えても、その後一人になってから払えますか?
    障害年金でそれらを払って、さらに一人で生活していけるんですか?
    滞納したら、マンションのほかの住民にも迷惑がかかりますが。
    もちろん相続税も必要だし。

    一人で生活できるんですか?
    マンションの隣の部屋がごみ屋敷なんて、耐えられません。

    もちろん、相続ではもめるでしょうね。あまりにも不公平ですから。
    遺留分で争うことになったら、そのマンションを売る羽目になるかもしれません。

    次女の老後はどうなる?
    こんなひどい不公平なことをしたら、兄弟の中で次女が孤立しますよね。
    誰もなにもしてくれないでしょう。

    ヘルパーさんを頼むというけど、決められた以上の仕事はしてくれません。
    トピ主夫婦の死後まで、一度頼んだことが続けられると思いますか?
    そういう交渉も、一人でできるんでしょうか?

    トピ主夫婦の自己満足でしかないと思います。
    その自己満足のために、兄弟の仲を断絶させるつもりなんですね。

    やるべきことは、自立支援ですよ。
    あるいは一生いられる施設に入れること。
    一人で生きていけるとは思えませんし、逆に次女さんが孤独になるだけです。

    ユーザーID:9262312744

  • トピ主夫婦が他界したら?

    順番からしてトピ主夫婦が先に逝くと考えて、その後の固定資産税や管理費って次女が自分で払える?

    障害年金はあるけど、お金の管理って出来るの?

    精神疾患がどの程度のものか分からないけど、地域支援と同時に、自立支援の事も相談すべきです。
    30代ならまだまだ先は長いです。
    既に相談してるならいいですが、トピ主夫婦が他界後の事もしっかり考えておかなければ困るのは次女さんだけでなく、ちゃんとそれぞれ家庭を持っている長男長女さんにも迷惑がかかりますよ。

    くれぐれも2人を当てにしてはいけません。
    最悪、家庭を崩壊させてしまいますよ。

    3000万ものマンションに不満が出るのは当然です。

    障害がある子の将来が心配で、生きている間に出来るだけの事をしておきたい気持ちは理解出来ます。
    同じ立場なら最大限出来る事を私もすると思う。
    ただ、他の子供との兼ね合いも考えなければならないのが難しい所です。

    そこはマンションを買う前に家族で相談するべきだったんじゃないかと思います。
    次女にマンションを遺すなら、長男長女にもそれなりの遺産を遺しておくのが一番納得させられます。
    でもそれが期待出来ないなら、長男長女はトピ主夫婦他界後、次女とは縁を切る、と言われても仕方ないんじゃないですか?

    ユーザーID:9882001495

  • トピを拝見しました

    トピを拝見しました。
    最近、中年の引きこもりが問題になっていますよね。
    精神疾患とは、一人で全く生活できないのでしょうか。
    マンションを買い与えるお金があるなら、
    まずは近所の安アパートに住まわせて、買い物ぐらい
    自分で行くように仕向けることはできませんか?

    今の時代、兄弟は均等に相続するのが基本なので、
    なるべく公平にしないと、老後のことを
    長女も長男も、やってくれないと思います。

    ユーザーID:9314306549

  • たろすけさんに同意です

    家族3人用に2LDK分譲マンションを選択するのは
    親御さん亡き後(悲しいことですが)
    閉じ込めるかたちになりそう。
    今からでも
    介護職の介入を徐々にすすめ、
    最終的に
    住居はコンパクトなほうが良いと思います。
    分譲マンション自体が資産になり、
    そういう煩雑なことが甥や姪にいくのは
    問題ですから。

    ユーザーID:2711740121

  • 「次女の面倒は一切見なくて良い」宣言に等しい

    まあ、平等に相続させたからと言って、長男長女が「何もしない」可能性も相当に高いと思いますが。
    それでも実際にマンション購入に踏み出せば決定的です。内容を読む限りにおいては長男長女側から考えて渡りに船かなあ、とも思います。

    個人的には「このまま進めたら良い」と思いますよ。つまりは長男長女と「縁を切る」という方向です。
    ただ当たり前ですが「マンションを与えて住む場所を確保できたとしても、次女の将来には長男長女の助けが必要」という考えが少しでもあるのでしたら、やめておいた方がいいです。

    ユーザーID:0254091216

  • トピ主さんたちのような心配

    深刻で切実な問題ですよね。今ようやく社会問題となりつつあります。親が亡くなったとき引き籠りの人たちをどうするかが。その点トピ主さん夫婦は立派だと思います。自分たちで何とかしようとされて。
     でもその前に一度行政に相談されてみてはどうでしょうか。この問題個人では解決できない気がするので。マンションを買う等は伏せて、一般論として子供の今の状況と親が死んだ後の心配を率直に行政に相談した方がいいと思います。そういう一件一件の相談の積み重ねが県に報告されやがて国を動かしていくと思いますよ。マンション買うのは相談の後でもいいと思います。
     あと長男長女の説得ですがトピ主夫婦のお金をどう使おうがトピ主夫婦の自由です。長男長女の許可は不要だと思います。万が一相続が発生したら生前贈与とみなされ次女の方が残りの遺産を貰えないだけだと思うので。長男長女の考え方冷たすぎる気がします。

    ユーザーID:7764616844

  • 必要なのは調査と話し合いでは

    まずトピ主さんのプランでは「トピ主夫婦が生きている間は何とかなる」プランに聞えるのですが、次女さんの老後も考えてますでしょうか。人生100年時代なら、次女さんこれからまだ70年生きないといけないですよね。

    それとトピ主夫婦がいなくなってしまうと頼れるのはごきょうだいになりますよね。今回無理やり納得させてもその後フォローしてくれないなら結局次女さんの為にならないのでは?

    まだ30代なら今まだできることはあると思います。まずは次女さんの少しでも可能な自立に向けて頑張ってほしいです。それから次女さんのような状態の場合他の方はどうしているのか。確認が必要かと思います。

    そして次女さんが今後どうやって生きていくのか、どう考えているのか、本人に考えさせて家族で話し合いを行うべきです。

    ただマンションに移る計画は悪くないと思います。現在私は実家の一人暮らしの80歳の父の手伝いと片づけに通っていますが、本当に大変です。トピ主夫婦がまだ元気なうちに荷物の整理をして置くことはゆくゆくお子さんたちの為になります。

    ユーザーID:1533718125

  • マンションで一人暮らしは止めておいた方が良いと思う

    次女さん、引きこもりだそうですけど、マンションで一人暮らしできるんですか?マンションはアッという間に汚部屋になりますよ。そうすると資産価値もなくなる。

    主さんたちが元気な間は、家に居た方が良いのでは?
    障がい者枠での就労などの可能性は探った方が良いと思います。
    それすらも無理なほどに厳しい状況なら、マンションでの一人暮らしも無理でしょう。むしろ、施設を探した方が現実的では?

    介護保険対象とは別の、障がい者用の施設もあります。
    焦ってそこに入れる必要はないでしょうけど、主さんたちが世話をできない状況になったら入れるように準備していたら?

    平等というのは難しいですね。
    ですが、精神疾患・障がいがある妹と、普通に暮らせている兄姉とに、同じ金額を渡すのが、本当の平等でしょうか?
    そこは、誠意を尽くして上のお子さんたちに説明する以外ないと思いますけど…。

    ただ、3000万もする2DKのマンションを今買い与えて一人暮らしさせるより、もっと現実的に次女さんの将来の生活を考えた方が良いと思います。
    私には正直、トピ主さんたちは次女さんの将来のことを本当に考えているよりも、一緒に暮らすのが苦痛で厄介払いしたいのかなと感じました。

    ユーザーID:9940109603

  • 厄介払い?

    実家は古くて一人暮らしに向かないということですが、3千万も出してマンションを買うくらいならリフォームして、この先も次女さんと一緒に暮らしたほうがお互い安心なのではないですか?

    もしかして次女さんを家から出したいというのが本音ですか?
    近所の手前や世間体もありますから、マンション買って一人暮らしをしていると言えば体裁は保てますよね。

    次女さんが一人暮らしがしたいと言ってるならいいのですが、体よく追い出されたと感じるようなら辛いですね。

    ユーザーID:0632994609

  • 高すぎる

    高すぎるし広すぎる。どんだけ贅沢な引きこもりなのですか。
    誰に相続するわけでもなし、中古の1千万の1Kで全く問題ないと思いますが。

    それに、住居だけあってもお金がなければとても困るでしょう。他の病気になるかもしれません。
    あなただっていつまで健康か分かりません。
    トピ主だってこのせいで他の子と絶縁状態になったら、面倒見てくれる人がいなくなるんですよ。
    引きこもりの子は病院に送迎もしてくれないでしょ。きつい老後になるんじゃないですか。

    30年後の住居の状況なんて、どうなってるのか分からないのです。
    一般でも、単身者の一人暮らしの方が買うべきかどうかという話題はいつも決着がつきません。
    余計なもの買わずに、お金を残してあげた方がずっと良いでしょう。

    なぜこんなに急いで3000万をどぶに捨てようとしてるのか疑問ですが、
    他に理由があるのではないですか。長男長女ともともと仲が悪くて腹いせにとか?

    ユーザーID:8148478090

  • 似た状況でしたが

    次女さんに近い者です。
    大学卒業後20代前半で精神疾患になりました。
    母が障害者になることを許さなかったので手帳は取得していません。
    30代で専門学校へ通い直し就職もしました。
    その後、転職や再発もあったり、諦めて方向転換もしました。
    期間を区切れる派遣の働き方が私には合っていました。

    父が早めの退職をした時、姉夫婦の近居でマンションを購入することに。
    両親は私の将来を心配して私名義にすると言ってましたが、マンション一人暮らしは危ないと周り(姉と叔母)から反対されたようです。

    結局、両親の老後用のマンションとして契約した後に大きな震災があり…予定よりも早めに引越しました。
    かなり時間はかかりましたが古い一戸建も売却できました。

    私は年齢のわりにぼんやり生きてましたが、母と姉から絶対に結婚するべき!とお尻を叩かれていて婚活を続けていました。
    30代後半で良いご縁があり、運良く同年代のパートナーが見付かったおかげで両親はすっかり安心したようです。
    主さんと同年代ですが、元気に旅行や趣味など楽しんでくれています。

    精神疾患の程度にもよりますが、働かないと一人で生きていけません。
    働いていても非正規では不安が残ります。
    せめて家のことが出来るなら、結婚も可能だと思いますが…次女さん次第でしょうか?
    結婚でなくても自立を目指すのが最優先です。

    マンションの名義はご夫婦が良いでしょうね。
    親御さんが暮らす実家に次女を引き取るイメージで。
    一戸建を売却して長女長男に資産を分けましょう。
    不平等感を抱かせてしまうと親御さん亡き後が心配ですから。
    説得というよりも、よくよくお願いするしかないのではありませんか。

    またマンションは集団での暮らしになりますから挨拶や人付き合い、ゴミの出し方などもルールがあります。
    引きこもり状態で大丈夫でしょうか。
    近くのアパートなどで様子を見ては?

    ユーザーID:4235347835

  • ちょっと待って

    マンションって、管理費もかかるし、運営委員会もあるけど大丈夫?
    だからこその、マンションの良さだけど
    良いマンションほどみんな真面目に管理してます
    何にもないうちのマンションも2か月に一回の議題は割と難しめの問題がてんこ盛りですよ

    次女さんの精神疾患と引きこもり具合はわからないけど
    場合によっては、ケア付きマンションのほうがいいと思います

    それと、娘であるのは良かったのでは?
    社会的にも女性の引きこもりは
    家事手伝いというか親の介護という大義名分もある
    ここはずるく生きてもいいと思います

    人道的には相続する人が次女の面倒を見るという約束ができればいいのですが
    精神疾患で障害年金もらっている次女をずるいとかいうご兄弟ですから難しいのかな?

    兄弟が後見人になれないなら、ほかに面倒見てもらう当ても必要です
    そういうのは無料ではないです

    現在マンションは高騰もしているし
    年齢を考えても、まだ若くいらっしゃるから
    マンション購入はちょっと待ってかな


    いずれマンション購入ならば、家族3人で移り住む
    実家の売却分を残り二人で分ける

    他のお子さんには、もう少し現状を理解してもらうべきでは?
    ただの甘えからの引きこもりと
    精神疾患で障害年金で暮らしている事実はだいぶ違うはずです

    ユーザーID:1091452437

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