• ホーム
  • ひと
  • 子供にマンションを買うことを迷っています。

子供にマンションを買うことを迷っています。

レス94
(トピ主1
お気に入り362

家族・友人・人間関係

ペンギン

レス

レス数94

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 身の丈

    私にも子供がいるので、トピ主のお気持ちは理解したいと思いますし、親としての責任を考えるトピ主は立派だと思います。

    次女さんはもう社会復帰は難しいのでしょうか?
    難しいという前提で考えます。

    まず、トピ主さんの経済状況を考えて、2LDK3000万のマンションは必要ではないと思います。
    次女さんに過剰な贈与をすると、兄弟から不満が出来ます。そうすることで兄弟の仲もこじれますから、ほかの兄弟が「それくらいなら仕方ない」と納得できる程度にすべきです。
    一人暮らしなら1LDKで十分です。
    次女さんは買い物や支払いは一人で行けますか?
    とっくにいろんな方法を試したのでしょうが、お金を残すと同時に、人とのかかわりを残すことも必要です。
    定期的に様子を見てもらうために役所の人が訪問するとか、通常配達する人や会社に挨拶しておくとか。
    あと、私だったらほかの兄弟にも出来る限りのものを残す代わりに次女さんとのかかわりを持ってもらいます。
    一生懸命働いているものにしてみれば、精神疾患であろうと働かずに生活する次女さんは許せないのでしょう。
    親として残せるものはお金と同じくらい、身内との悪くない関係です。
    時々でも兄弟が次女さんと会うようにしてやるほうが、広いマンションよりもずっと有効だと思います。

    ユーザーID:9013835414

  • 本心は言わないで!

    ペンギンさん胸中お察し申し上げます。
    兄弟姉妹の相続平等は建前、理想論でしかありません。

    『結果平等』でいいと思います。

    それにしてもペンギンさんご夫妻亡き後、長男と長女さんは期待出来ないのだから今からの工夫は必須です。

    でもマンション購入は駄目です。
    管理費ばかになりませんよ!
    上の階や左右の住人を選べませんよ!
    絶対こんな筈じゃなかったになります。

    最善はそのお金で今の住まいを立替るかリフォームすることです。
    4月から相続に関する民法が変わります。
    居住権が認められるので次女さんに有利になります。
    当座の現金も必要ですからそれなりに準備もしておいてあげてください。

    ペンギンさんの失敗はこの話を長女と長男にしてしまったことです。
    不信感を植付けてしまい大失敗ですね。
    2人には「こないだはゴメンね〜血迷っちゃって、マンション買おうなんてどうかしてたね〜ごめんごめん」とでも言いましょう。

    残念ながら人間は年齢順には亡くなりません。
    悲しいですが歯が抜ける様にポロっと逝きます。
    そんな時でも容赦なく相続は発生します。

    どんな順番で亡くなったとしても財産を減らさない工夫、残された者たちがなるべく揉めない工夫が必要でシミュレーションあるのみです。

    不動産を持つのは最小限にして流動的な財産が多い方が相続時に揉めません。
    あと遺言。気付いたら書き直しながら。

    航海の無事を祈ります。

    ユーザーID:2980013784

  • 将来を考えること自体はは良いことだと思います

    疾患の重さがどれくらいなのかわかりませんが、精神疾患だと見た目に障害があるわけではないので兄弟姉妹に理解をさせるのは難しいと思いますが、「でも、将来私たち夫婦がいなくなったときに、次女を引き取ってくれるか聞くと、長男も長女も嫌だといいます」という状態はマズイと思います。引き取るまではないにしろ、ある程度最低限のことは頼めるようにしておかないと、全くの他人に迷惑がかかったりします(以前住んでいたマンションで、迷惑をかけられた経験からです)

    マンションを買う前に、そういったかたを世話してくれる施設に入るのが一番良いとは思うのですが・・・今治療しているお医者様に相談して福祉関係のところを紹介してもらうとか、精神保健福祉センターなどで相談に乗ってもらうことはできないのでしょうか?

    いずれにしろ、親が対策をしないまま疾患のある兄弟姉妹を残して死んでしまうと兄弟姉妹が大変な思いをしている相談を見かけたことが何度かあります。だからトピ主さんが対策をいまから考えること自体は良いことだと思いますよ。

    ユーザーID:1504823716

  • きょうだい仲

    いろんな指摘があると思いますが。
    なによりも、次女さんにとっては誰かの悪意こそ毒ですよね。
    姉や兄に冷たい目で見られることほど、症状を悪化させるものはないのでは。

    子たちはそれぞれ、精一杯生きています。
    長女には長女の悩みが。長男には長男の辛さがあるでしょう。
    親としてそのことを忘れてはいけないと思います。
    長女を愛し、長男を愛し、それと同じように次女を思う。そういう親だと信じてもらえないと、長女も長男も次女のことに情を抱くことが出来ないと思いますよ。

    きょうだい仲を経済的な負担や責任問題とかではなく、大事な肉親だと思えるかどうかは親の態度次第だと思います。

    きちんと「あなたたちに負担がかからないようにするにはどうしたらいいかと悩んだ挙句の案だった。でも有効じゃないって気が付いた。」と謝ったほうがいいです。

    ユーザーID:5166927106

  • 公営住宅へ

    公営住宅に申し込んでは?

    マンションだと修繕積立金と管理費が毎月3〜4万円かかります。
    公営住宅の家賃とほぼかわらないのではありませんか?
    それにマンションだと災害や老朽化で住めなくなったときの補償はありませんが、公営住宅であれば、似たような条件の住宅に住み替えも可能です。

    >どのように長男や長女を説得したら納得してくれるでしょうか?

    「遺産は平等に分配する。ただ、私たちが死んだあと次女の家賃や病院の保証人だけはお願いできないか・・・」と泣きながらお願いしたら、さすがにそこはやってくれる可能性が高いと思います。

    働いてもいない人がマンションをタダで手にいれて、一生、年金で働かずに暮らしていくなんて、時にはノイローゼになりそうになりながら必死に会社で働いている人からしたら、こぶしを握りしめるほど憎らしいと思います。

    トピ主さんの考えは、兄と姉に妹を憎ませています。憎しみしか生みません。次女が長男と長女から一生憎まれて構わないなら、自由にマンションを買い与えればいいですよ。

    ユーザーID:6249944624

  • マンション貰っても困るのでは??

    マンションって一括で支払っても 大規模修繕費や管理費など月々に必要な経費がありますが・・その分はどうお考えでしょうか?

    古い戸建てをもらうほうがまだよいかと・・。

    兄弟姉妹が仲良く助け合うためには ある程度平等ではなくてはなりません。
    次女さんだけを優遇するなら 兄弟姉妹は次女さんから離れていくでしょう。

    一番良いのは 障害者施設で最後まで暮らせるお金を残すことではないかな。

    ユーザーID:0180535625

  • 専門家に相談を!

    私は、精神科で看護師として働いています。
    トピ主さんのような家庭環境の方は、多くおられると思いますし、悩んでおられることもお察しします。
    さて、ネット掲示板には、一般の方がご自身の経験を踏まえて様々な意見を出されているかと思います。
    しかし、皆様は、実際に精神疾患を持ち引きこもっている人と関わったことがない、いわば素人の方であるとお見受けしました。
    これは、危険です。
    ぜひ、治療されている病院や、担当のケースワーカー、またそういう方がおられなければ、地域の役所の福祉の方へ相談をされてください。
    相談内容は、マンションを買い与えるか、ということではありません。高齢の両親が、この先次女さんを支える事ができなくなった際に、どういったサポートを準備しておけばいいのか、という内容です。
    きっと、ネット掲示板で得られる回答よりも、次女さんの状況に合った選択肢が見つかるはずです。

    具体的には、グループホームのような施設で暮らすことを検討するとか、そういった案が出るのではないでしょうか。状況によっては、今後成年後見制度も必要になってくるかもしれません。
    とにかく、唐突に次女さんのことを面倒みろ!というのは長男さん、長女さんも難しい返答になってしまうと思います。しかし、家族なのですから、一緒に住む、では無い何らかのサポートは必要となってきます。そういった事も、第三者である地域のケースワーカーへぜひ相談を!
    もう一度言います、ここでは素人の意見しか得られず、あなたに一番良い答えは見つかりません。
    しかし、あなたの状況は、この業界ではあるあるの悩みですので、専門のところで相談すればきっと良い答えを一緒に考えてもらえるはずです。
    どうか、あなた様の財産が、次女様を含めて家族皆様にとって良いように活用されることを祈っています。
    駄文失礼しました。

    ユーザーID:4842253769

  • 親戚の実話ですが

    親戚の話ですが、兄弟のうち一人が若い頃から障害を抱えており、
    この子だけが仕事も結婚もできませんでした。
    (もう老人ですが便宜上「子」と表現しています)

    不憫に思った親は大きな家を建てて、自分たちの老後とその子の世話をセットで子供たちに相続させたかったようです。

    しかし結局、親の亡くなった後、子供たちは財産分与でもめて調停になり、縁切りに近い状態になりました。
    障害のある子は住む家がない状態になり、現金1千万だか2千万だかのみ相続し、賃貸住宅に住み作業場にいくなどして暮らしていたとのことですが、10年しないで遺産を使い切ったらしく、日常生活でも経済的にも世話をしていた長子は心を病んで自らの命を絶ちました。

    私がこの例から学んだことは1つ。
    信頼・期待だけ、口約束のみで他者に物事を任せてはいけないということです。

    親は、障害ある子の兄弟姉妹を任意後見人とすることや、負担付遺贈など、法的な準備をすべきでした。
    そういうことを「家族なのに」「水くさい」「うちの子供たちは兄弟を見捨てるような人間ではない」といって避けたのは親ですが、それが間違いだったと思います。

    前述の親戚は、障害ある子が兄弟の仲で一番長生きしそうです。
    これからどうなるのかわかりませんが、うちは手もお金も出しません。

    ユーザーID:8602280452

  • 生命保険を活用されては

    仮に、今、長男長女を納得させても
    実際に相続が開始した時に「揉めない」という
    確約にはなりません。
    相続開始前の推定相続人間の合意については
    法律的に何の効力も無いからです。

    二女の将来が心配であれば、生命保険を活用されてはどうですか?
    トピ主夫婦を加入者兼被保険者として、
    死亡保険金の受取人を二女にするのです。
    これなら、相続とは別ですよ。

    なお、民法改正に絡んで「居住権」という指摘もありますが
    相続に関して新設される「居住権」は、
    「配偶者」を対象としたものです。
    子供は関係ありませんので、念のため。

    ユーザーID:9215106158

  • 良いけど価格が

    1人暮らしで3千万円台は流石に
    高すぎかな?と。
    トピ主さん達も同居されるから別
    ですが。
    それとマンションを買ってもお嬢さん
    が将来、高齢になったらどのみち1人
    暮らしは不可能になりますよね。
    施設に入居させる際の資金などは考えて
    いますか?
    今、検討しているマンションが将来も
    価格が下がらない人気エリアで入居代
    を捻出できるだけの価値があるなら別
    ですがそうでない物件なら、中古でも
    安いマンションにして残りは入居用に
    残してあげた方が良いかと。
    それと不公平と不満を漏らすお子さんが
    いるのなら遺言書をきちんと残し、
    お嬢さんが露頭に迷うことがない様に
    準備されると良いです。

    ユーザーID:8472181647

  • 親子3人で暮らすのか一人暮らしさせるのか?

    トピを読んでもはっきりわかりませんでした。
    実家を処分して3人で暮らすマンションなのですよね?
    ならば、住み替えですから悪い方法ではない。
    一人暮らしのマンション購入なら他の兄弟が文句を言うのも当然。
    どちらですか?

    ユーザーID:2821710266

  • 長男長女の説得は無理

    精神疾患の人をどうすればいいとか、マンション暮らしで将来大丈夫なのか、そういうのはわかりませんが。
    いくら病気だからって、3千万ものマンションを無料で買い与えて、遺産はゼロになってしまうようなら(だって残りは老後の資金でしょ?)
    たぶん長男長女は絶縁するでしょう。
    今絶縁されても困るのは「孫の顔が見れない」くらいでしょうが
    介護が必要になっても何も手続きしてもらえないし
    トピ主夫婦が亡くなった時に、どちらか最後に残った人の葬式は誰も出してくれないでしょうし、最悪遺骨の引き取りもしてもらえないでしょうし。
    精神疾患の子だって放置されるのがわかります。
    それくらいの覚悟があるならマンション買ってもいいんじゃないですか。
    長男長女はいなかった。そう思えばいいし。

    ユーザーID:5833488943

  • マンション購入には反対です

    次女の場合は、持ち家がある事がいいのでしょうか?
    障害年金は、持ち家の有無は関係ありません。
    ただ、生活保護は持ち家所有があれば、受給は難しいです。

    マンションだと年間の修繕積立金や管理費などでそれなりにかかります。
    2LDKなら夫婦やファミリー層も住むマンションですから、管理組合もあったり、お付き合いが結構大変な気がします。

    一戸建てに女性一人で暮らしていくのは、防犯的にもすすめられませんが
    精神疾患ならば一戸建てから集合住宅へ引っ越すのが娘さんの症状に合うのかも疑問です。

    娘さんの将来を考えたら、精神疾患の方の為のグループホームでの自立を目指した方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3086912003

  • 納得させる必要などない、あなたたちのお金。

    妹の面倒はお断り、と言うのにそんなこと言うなら、
    もう弁護士にきっちりとした遺言書を作ってもらって、全部妹でいいのでは?

    後の子供には、遺留分だけくれてやりましょう。

    なんて冷たい兄弟なんだ!

    あなたも怒っていいのよ?

    まあ、今、相続の話をこうする、と言ったら、もめにもめて疲れるだけだから、遺言書に全部書いたらいい。

    兄弟の情がないようなので、妹に全部渡すことに決めた、お前たちが妹のことをもう少し考えてくれてたら、こんなことしたくなかったとね。

    ユーザーID:4532384375

  • そりゃ姉弟は納得しない

    次女さんは就職してから精神疾患になったのであれば、それまで正常に生活している姿を見ているのですから、引きこもり自体を『わがまま』と捉えているかも知れません。

    次女さんを不憫に思ってマンションを買い与えたとしても、おそらく遺産相続で権利を主張されますよ。中途半端な形で住処を失い、姉弟からそっぽを向かれたら野垂れ死にですね。

    あなた方夫婦の老後だってどうなるのですか?
    お金はないし、引きこもりの次女さんに介護が出来るとでも?
    もう一度きちんと家族会議を開くことをお薦めします。

    ユーザーID:2235041365

  • うーん

    トピ主夫婦亡きあと、何かあったとき次女さんが頼れるのはきょうだいだけですよね。そう考えるとここで長男長女と遺恨を残すのはよくない気がします。関係がよければちょっとした手助けはしてくれるかもしれませんから。。。(さすがにきょうだいに次女を引き取れというのは無理だと思いますが。。)

    住むところの確保は確かに大事ですけど、、それさえあればOKというのは短絡的な気がします。それより自立や社会復帰の道をみつけてあげられないのでしょうか?次女さんまだ30代ですよね?

    ユーザーID:5035457987

  • 確かに不公平

    不公平ですよね。
    一人だけにマンションって。。。

    特に理由はありませんが、私の親も私にマンションを買ってくれました。でも、同額を姉にもあげてました。そうでしょうよ、一人だけにだと不公平になるのが目に見えているからです。

    次女にマンション購入をするのなら、ご自宅は、トピ主さん達が亡くなった場合に売却、そのお金を長女、長男で分けるとすればよいのでは。

    少しでも不公平を減らさないといけませんよ。

    でも、マンションを購入するのは良いですが、これからの管理費、維持費はどうするのでしょう。次女が30代だとすると今後30-40年はありますが。。。

    ユーザーID:9282422592

  • 兄弟リスク

    うちのパターンとまるで同じです。
    うちの場合はといっても わたしは三兄弟の長女で末の次女が引きこもりで、
    すでに40代後半。

    80になる親が次女にマンションを買うと騒いでいます。

    そして 反対すると じゃあ次女を引き取ってくれるのかと。

    心底腹が立ちます。 次女を甘やかして早くに自立させずこの年になってから
    引き取れと?
    姉ならともかく 妹なので妹に介護が必要なときこちらは妹以上に
    年をとっています。無理です。

    苦労せずにマンションはずるいというよりマンション買ってそのあと
    次女が年老いて一人暮らしが無理になったらどうします?
    上の子たちは その頃もっと年をとっていて次女に介護なんて無理です。

    え、まさか甥姪に? ご冗談ですよね、甥姪は自分の親もいるのに
    資産がぎりぎりで残せもしない祖父母が残した引きこもりの面倒は
    みたくないです。

    マンション買っても維持していざとなれば売ったりする力が次女にあるんですか?だまされたりしませんか?

    私の親が言うように死んだ後は仲良くしてくれとでも??無理です。

    なにか施設とかの選択はないのでしょうか。

    ちなみに 私たち家族の場合は次女が精神疾患でひきこもりになったとき
    親が最大限の努力もせず甘やかしたため兄弟仲も良くないし
    迷惑も被ってきたので 面倒を見るつもりは全くないです。

    マンション買ってもそれで終わりじゃ無く将来認知症とかになって
    近所に迷惑かけたりしたらどうします?
    自分たちがいなくなったあとはしらんぷりですか?

    ユーザーID:2213336478

  • 待って!せいぜい1LDK だし、老後の貯金?

    自分の子供の事で他人(兄弟にも)迷惑をかけたくないトピ主さんのお気持ち、お察しします。

    余剰資金で他の兄弟にも相応の財産を分けられるなら良いですが、流石にトピ主さんの老後資金を削ってとなると問題が色々。

    1,不公平
     ご兄弟の主張は最もです

    2,トピ主さん夫婦の老後
     老後資金が無くなると、結果、他のご兄弟にも迷惑をかけかねません。

    3,引きこもりなら、2LDKも要らない

    最悪、買い与える事になっても、どのみち引きこもりならワンルームレベルで充分だと思います。

    どちらかというと、社会復帰可能な年齢のうちに、自立を促す方が良いかと。
    それもお金はかかるかもしれませんが、
    マンション買うよりは皆の為になると思います。

    将来的に持ち家があれば障害年金だけでも暮らせるかもしれませんが、マンションを相続した後の修繕積立金とか払えるのでしょうか。

    個人的には納得いきませんが、生活保護者の方が老人ホームなども優先的に入れると聞いたので、おそらく障害年金生活者も一般よりは入りやすいのでは?(このあたりはお調べ下さい。)
    マンション与えるよりも、いざとなったら施設入れる方が、将来も安心では?
     (個人的には税金にお世話になるより、税金を納める側になって頂きたいですが。)

    自立出来てないのに部屋だけ与えても、いつか生活に行き詰まると思いますよ。

    ユーザーID:4963753008

  • 三千万円弱の2LDK

    は贅沢すぎでは。

    新築である必要もないし、一人暮らしで2LDKある必要もないのでは。

    ユーザーID:9156788790

  • 次女に買うんじゃなく、住居

    トピ主さんも住まうマンションですよね?
    次女だけのためではなく。

    それを他の子どもたちが反対するのは
    シンプルに
    無駄金だからでしょ。

    勝手に思ったんですけど、
    住み慣れた家に住んで
    自立支援を受けて 少しでも自分のことをできるように見守りたい。次女がなんらかの生き甲斐みたいなものを掴んでくれたら。
    そのために必要なのは一人には大きすぎる箱のような大きな部屋ではないと思う。
    成年後見制度など、良い方と巡り合うためなら
    大枚も惜しまないが。

    というのが、親の精一杯かなあ。。

    ユーザーID:2711740121

  • 私なら主様と同じことをします

    不公平と言うのは子供全部が同じ条件の時だと思います。
    精神疾患と言う病気持ちなら、その子により重きを置くのは親として仕方ないのと違いますか?

    只、一番不安なのはマンションは買ってあげる事が出来ても、次女さんが一人になっても維持管理出来る金銭があるか無いかだと思うのですが。
    障害年金で賄えるのなら大丈夫と思いますが。

    今の家を将来は売り、主様方が老後を生き、残ったお金は3人で分けるしか方法は無いように思います。
    他の兄妹も次女に責任は持てないなら少しの貯金は残してあげるべきだと思いますから。

    ご両親の思う様にされて良いと思いますよ。
    健康なら他の兄弟はお金も稼げますから。

    ユーザーID:3347915759

  • 私は絶縁しました

    似たような事例で、私は母、姉と絶縁しました。

    母は長らく働いていなかった姉に贅沢品を買い与えたり、50代と80代という年齢なのにいまだに同居したがります。

    姉を自立させ損なっているうちに、母自身が一人暮らしを不安がる年齢になってしまって、母としてもむしろ姉を引き留めたいのです。

    私は若い頃から散々親の役目は子を自立させることだと母を諭し、そのたび母は私に逆ギレするということを繰り返してきました。

    あれほどあんたの世話にはならない、あんた達姉妹は仲なんか悪くない、と現実を見ず強がっていたにも関わらず私に姉関連の費用で金銭的な保証人を頼んできたので「二度と連絡しないでくれ、葬式にも行かない」の言葉と共に絶縁しました。

    やっと穏やかな生活が得られました。
    絶縁宣言して本当に良かったです。

    あなたもこういう末路を辿りたいですか?

    ユーザーID:4900567328

  • そりゃ、無茶でしょう

    相続の話ではありません。
    元々のプランが、無茶だと思います。

    親が元気なうちに、マンション生活に慣れさせるって、
    「親子3人」で住む規模のマンションに、
    稼ぎがない娘が1人で住む計画ってことですよね?

    オーバースペックですよね。
    管理費・修繕費どうするのでしょう?

    マンション売って、お金に変えるなんて、芸当は
    できない娘さんなんですよね?

    将来、ヘルパーさんの力を借りて、一人暮らしをさせるのは
    可能なのでしょうか?

    娘さんの状態が、想像つかないので、
    なんとも言えないのですが。。。

    本当に一人暮らしを目指し、その訓練と考えるなら、
    余計なコストがかかる 3人住まいのマンション購入は
    なしでしょう。

    あと、財産全てを次女に渡したいなら、
    遺留分があるので、相続では無理です。
    トピ主夫妻が、生きてるうちに渡さないと。

    ただし、資産を移した後、
    (おそらく、長男長女とは、絶縁になり、その上)
    次女が騙されて悪い人と結婚したりしたら
    それこそ、トピ主さんご夫婦の老後は、
    目も当てられない状態になりますけれど。。。

    ユーザーID:3741187429

  • 買って終わりじゃない固定資産税や管理費、修繕費は?

    あのー。マンションって買って終わりじゃないですよ?
    固定資産税もかかりますし、管理費、修繕費は絶対かかってきますし、地域によりますが水道代も管理組合からの引き落としになる場合もあります。

    マンションの規模や古さによって金額はまちまちですが、修繕費と管理費だけで月3万前後はかかると思いますし、修繕費は古くなってくると値上がりしますよ。
    固定資産税も年間で10万ほど場合によってはそれ以上かかってくるかも。

    それ娘さん、将来払えるんでしょうか。
    その分もトピ主さんご夫婦が亡くなった後の分まで娘さんの生存年数を予測してその期間分だけ残しておいてあげれますか?
    今、マンション買ってもそういった諸々の費用の滞納で退去させられてしまうかもしれませんよ。
    長男、長女にも結局迷惑かけてしまう事にもなりそうですよね。

    甘やかすより先になんとか自立の道を探してあげるのが親としての務めだと思いますが・・・・

    ユーザーID:1150715482

  • 精神疾患ですよね

    それって、れっきとした病です。

    働かないんではなくて働くのが難しいという状況。

    娘さんには贈与税が払えない云々レスしている人が居ましたけど、生前贈与の形の1つに住宅を子供が買うタイミングで1000万円までは贈与税取られずに贈与できたはずです。(今の税制では上限がもっと上までかもしれません)
    3000万円のマンションですと残りの二千万円、娘さんに支払い能力が求められてしまうのですが旦那さん名義で購入しても問題ないですし、次女さんに相続すれば良いかと思います。

    FPに相談されてはいかがでしょうか。

    もう自立している大人が親のお金の使い道にあれこれ(しかも自分のもらう分とか云々)
    言うのはちょっとおかしいかなーと思います。

    ただ、もし将来トピ主さん夫妻が介護が必要な時にどちらを頼るかにもよるかも。
    それで家庭を持つ長男長女さんに負担があってしまうのなら財産分与は考えるべきだと思います。

    ユーザーID:1523826115

  • マンションには、管理費と修繕積立金が必要

    あと、固定資産税も一戸建てより高いですが、トピ主さん達ご両親亡き後(というか、マンション購入したら老後資金ギリギリなら、生きているうちからかな?)そういった、維持管理費が支払えなくなったらどうするのでしょうか?
    お金がどうにかなったとしても、次女さんはまだ30代。
    平均寿命まで生きたとして、人生は50年ほど残っています。
    たとえ新築のマンションを購入しても、大規模修繕を2〜3回は行うくらいの年数ですが、その点も考慮されてのマンション購入計画ですか?


    引きこもりと言ってもタイプは色々ですが、次女さんは最低限の家事は出来る状態なのでしょうか?
    一人暮らしで、部屋をゴミ屋敷にしてしまった人が、時々テレビに出ていますが、一人になった後、あんな風になってしまいませんか?
    自分たち親が亡き後も、次女さんが生活に困らない為とおっしゃるなら、暮らし慣れた現在の環境で、次女さんがヘルパーさんなど地域の支援を受けて生活出来るよう、徐々に慣らしてゆき、いずれはグループホームに入居するなど、目指されてはいかがでしょうか?

    今はまだ、トピ主さんもご主人も、体力も気力もおありでしょうが、5年10年後には、自立した生活を送るのも、難しい状況かもしれません。
    金銭的にあまり余裕の無い、年老いた両親を見送り、ひとりぼっちでマンションに残されるのは、心身に問題の無い子供でも、正直負担です。
    病気を抱えている次女さんにとって、あまり得策とは思えません。

    トピ主さんご夫婦自身が、一戸建てで次女さんの面倒を見ながら、自立した生活を送る事に不安があるのであれば、上二人のお子さんにその事を率直にお話して、どうするのが最善かを、今一度よく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:0822921724

  • それが最良か分からない。

    娘さんの状態が分からないので
    とんちんかんなアドバイスになるかもしれませんが。

    まずそれは…次女さんの希望なのか…というのが分かりません。
    お母さんが先走ってませんか?

    それと、例えば、そういうタイプの人を受け入れる
    グループホームなんかも
    今の時代、地域にできてくるかもしれません。
    そういうところにお試しで行ってみるなどの手もあるかもしれません。

    それと次女さんを一人暮らしさせるのが正解かも分かりません。
    まずは一人暮らしできるか賃貸で試してみてからでいいのでは?

    あるいは荷物を整理し、
    親子三人で小さなマンションに転居してみるとか。

    マンションに大金をつかったら、
    次の手にお金がかけられなくなるのではと思うので
    もう少しいろんな道を探してみてからではどうでしょう。
    習い事でもちょっとした職業訓練でも何かやってみたいこと
    娘さんにはないのでしょうか?

    まずは今の住居で、
    引きこもりの訪問支援の方など、お金をかけて
    受け入れてみてはどうでしょう。

    近所に支援団体や親の会はありませんか?
    今までも大変だったでしょうが、もうひと頑張り、やってみませんか?

    ユーザーID:8005026847

  • あらゆる方法を調べた上で、それらを吟味し尽くした結果なのか?

    そのマンション計画が、次女の今後の生活についてあらゆる方法を調べた上で、それらを吟味し尽くした結果の決断であるならいいのですよ。
    自分たちの金ですから。どう使おうと。

    でも、かなり安易な選択に思えます。

    今の計画をそのまま進めるのなら、兄弟の不公平感は当然のことです。
    彼らからみてもその計画が安易に見えるから余計に反感を買っているのではないでしょうか?

    今の古い一軒家がマンションになったとしても、娘さんのひとり暮らしなんてムリでしょう。何が変わると思うのか不思議です。

    ご夫婦が介護必要な状態になったら、娘さんはどうするのでしょう。
    一人暮らしになったら、相続したマンションをいろんな意味で維持しつつ、生活支援のヘルパーを雇って、それを障害年金だけでやりくりしていかないといけません。
    それが、引きこもりの娘さんにできますかね。
    むしろ余計な負担じゃないですか?

    娘さんのことは、専門施設への入所なども視野に入れて、考え直した方がいいと思います。障害年金と、親の遺産を現金で三分の一もらって、それでやっていける方法を見つけてあげるべきでは?

    ユーザーID:1646860404

  • マンション買うのは待った!

    まったく似た状況の30代の息子は大学院まで頑張って進みましたが、コミュニケーションがうまく取れずに社会に出ることができませんでした。長く通院し、頑張りましたがついに障害年金をもらうことになりました。息子は生まれつきの障害だとの診断です。

    さて、トピ主様、あなたがなさろうとしていることはとても危ないと思います。

    1 障害年金は医師の正しい診断なくしては出ません。それをもらっている、ということは一般的な就労が今は難しい、ということです。将来的に改善するとしても、今は誰かの助けなくしては生きていけない苦しい状況です。それを理解してあげてください。世間体だけで、家から追い出そう、ご近所や親せきの好奇の目からそらそう、というお気持ちがあるのではないですか。
    娘さんは誰かを頼らないといけない状況なのですから、せめて、「この家はあなたが心からくつろげる場所だ、安心するんだよ」というお気持ちが大切です。絶対に一人暮らしをさせないこと。

    2 ほかのごきょうだいが「不公平だ」と思う状況は完全にあなたの説明不足です。「ぜいたくに甘やかしているのではない、障害でいちばん苦しんでいるのは次女だ」と心を込めて長い年月で説明し、ともに協力し合う体制を作ってきていない証拠です。今からでも、その状況を説明しましょう。というより、トピを読む限り、いちばんトピ主様が理解できていらっしゃらない。だから頓珍漢な方向に進もうとするのです。

    3 今の最善策は、あなたたちが健康なうちは一緒に住み、自立の道を公的な相談所や医者に正しく求めることです。そして、娘さんの老後に至る道を考えましょう。今、法律改正により、障害年金をもらいながら国民年金を納め続け、国民年金基金を納めることができます。同じお金なら基金満額で納め続ければ娘さんは一生、基金ももらえます。詳しくはお尋ねください。

    娘さんを正しく理解してあげて。

    ユーザーID:6861303315

レス求!トピ一覧