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子供にマンションを買うことを迷っています。

レス94
(トピ主1
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  • 確かに不公平に感じる…

    頑張って働いている長男さん、長女さんから見れば、働かずして3000万のマンションが手に入る次女さんに対して、不公平感は大きいと思います。
    障がい者手帳を持つ次女さんのことを考えれば、わからなくもないです。

    ただ、だからと言って、3000万の2LDKは必要でしょうか?
    いずれ、次女さん1人暮らしを考えているのでしょうか?
    「マンションに慣れる期間」は不要ですので、必要になったら1LDKの中古マンションを買う、でもよいように思います。
    引きこもりならば、立地条件なども考える必要がないですから、かなりコストダウンするのではないでしょか。

    財産分与に関しては、あまり詳しくないですが、生前贈与というのでしたっけ。
    そういう形で次女さんに、必要になったら中古マンションを買うというのが、最も長男さん、長女さんが納得するかと思います。

    私は都内にマンションを購入して住んでいますが、やはり住宅費というのは必要経費の中でかなり重たいものです。
    慎重に考えないと、兄弟の関係が完全に壊れてしまい、本来誠意でフォローしてもらえるようなことが、絶縁状態で次女さんが完全に孤立してしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:3582210577

  • 親の金は親の自由です

    ですが
    相続の時に、ご主人名義分で揉めないようにしておかねば
    そのマンションを失うことになりますよ
    遺言書を残しておいたとしても、遺留分というものがありますから
    法定相続の二分の一は、ほかのご兄弟も受け取れることになるでしょう。
    それにマンションだと、管理費、修繕積立金などずっとかかっていきますが大丈夫でしょうか?そのマンションには親子で住むのですか?
    親亡きあと兄弟の支援無くても生活して行けそうですか?
    住む箱だけを整えても無意味だと思います。

    終の棲家を買い与える事よりも
    今他にできることは無いですか?
    障害を持ち生きていく術を見つける事は、なかなか難しいのだとは思いますが、かかりつけの医師や行政に相談しながら、次女さんお自立のための方法を模索できませんか?
    施設入所も視野に入れてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3853453157

  • 2Kか1DK程度の中古マンション

    どうしても納得しないと思います。

    最悪は「名義は夫と次女」なので、相続の時に長女さんと長男さんは『夫分』の相続を現金で寄越せ!と言う事にもなりかねません。すると次女さんはマンションを売り払って二人の相続分を支払わないといけなくなりますよ。

    単純計算で五分五分の名義で主様がご健在の場合でも500万円の現金を用意しなくてはいけません。…ま、買ったままの資産価値の場合ですが。

    もし次女さんに遺産を残すと遺言書を記した場合は長女さんと長男さんには絶縁状態になると思った方がいいですよ。

    私の価値観では三千万円弱の2LDKは働いていない一人暮らしには大変贅沢かと思います。2Kか1DK程度が分相応ではないでしょうか?

    これから住宅も有り余ってくると思いますので、今から買うのではなく、次女さんが40代後半程度になった時に1500万円位の中古のマンションを買って一人暮らしを始めるのが宜しいのでは?

    それならば長女さんと長男さんの取り分が750万円ずつでも納得すると思いますよ。

    どんな理由があろうとも『三千万円弱の2LDK』を一人の子供に買い与えて他は何もなしでは誰も納得しないです。

    ユーザーID:2276132618

  • 名義

    次女名義のマンション(持ち家)に住み続けるとなると、万一、障害者年金だけで暮らせなくなった場合、生活保護を受けられなくなりませんか。

    親心も他の子どもたちの気持ちもわかりますので、どうすべきかは私でも決めかねますが、身内の協力が期待できないなら、持ち家よりも適切な施設への入所を検討するほうがよい気がします。

    ユーザーID:6029404943

  • つまり次女さんの事は、もう諦めちゃったって事?

    今回の件は、後々しこりを残すと思います。

    まず問題として、マンションの名義をご主人と次女さんにするそうですが、実質お金を払うのはご主人だけって事なら、次女さんには贈与税がかかります。

    あと、ご主人の名義分は他のお子さんも相続権がありますので、遺言書を残したとしても、遺留分を請求されたら突っぱねる事が出来ません。
    マンションを買ってしまったら老後資金はギリギリなのですから、遺産はそのマンションのみなんて事になると、相続で揉める元です。

    でもね、根本的な問題として、トピ主さんの考え方がまずいと思いますよ?
    働けなくなった次女さんは気の毒です。だけど、まだ30代でしょ?
    一生そのまま引きこもり生活を続けていいと思う?
    次女さんが社会復帰する事、もう諦めちゃったって事?
    マンションを買い与える事は「社会復帰しなくていいよ」宣言と同じですよね?

    親の務めって、子供を自立させる事でしょ?
    順番で行けば親の方が先に亡くなるんですから、親が居なくても生きていけるようにしないとね。

    マンションを買い与える事は、とてもわかりやすく簡単に次女さんの将来に安心を与えます。(住む場所だけだけど)
    だけど、それで本当に両親亡き後も安泰でしょうか?
    ここで兄弟仲を割くような事をすれば、住まいはあっても、いざという時に頼れる身内を無くすと言う事。
    それで次女さん大丈夫?

    >将来私たち夫婦がいなくなったときに、次女を引き取ってくれるか

    これは少々卑怯な質問だと思いますよ?
    自分達の生活もあるのに、妹の面倒までは、余程の事がない限り見れないですよ。
    我が子じゃないんだから。

    次女さんのためにしてあげる事が違うのではないかと思います。
    次女さんがもう一度社会復帰出来るように、親子で頑張る方がいいのではありませんか?
    こちらの方が難しくて苦労が多いですけどね。
    そりゃ、お金で解決する方が楽よね。

    ユーザーID:4132074742

  • 相続は争いのもとですからね。

     私は三姉妹の末っ子で。結婚前に父との共有でしたが、
    マンションを買いました。長姉は、父所有の借地にあった
    家に住み。後に立て替えました。その時点で、次姉から
    不満が出ていたかと。ただ…。マンション購入した私が
    独身時に余命宣告受けた母を看取りました。父は長姉が
    最期を看取りました。親は二人。子供は三人。ある意味、
    生前贈与受けた二人が親を看取った形です。

     トピ主さまの場合は、どうなんでしょうね。
    と言うか。次女さんにマンション買い与えても。
    維持できますか? 私は結婚後もマンションに
    住んでおりましたが。父も鬼籍に入り。手狭に
    なったマンションを売却し、戸建てに買い換え
    ました。子どもが1人で、結婚しそうになかった
    こともありましたし。

     自身がマンション居住していて。全部が全部では
    ないでしょうが。自主管理のマンションだったので。
    交代制で理事が回ってきました。管理費はともかく。
    修繕積立金。年々上がっていきました。

     次女さん。精神疾患があり、障害者年金受給なさって
    いるのでしょう? マンション買い与えて、マンション生活に
    慣れさせてと書かれていますが。トピ主さま夫婦が亡くなられた
    あと。次女さん一人で、管理できますか? 生活できますか?

     マンション買い与えればいいという問題ではないと思います。

    ユーザーID:8742585518

  • 遺産って、債務遺産もあるわけで、、、、

    妹さんの世話含めての「遺産」ってことで宜しいのでは、、、?

    長男長女さんは、「いまある金額」しか、頭にないようですが、
    「妹の世話」含めての遺産相続になる、とされては?

    相続するなら、妹の最後まで(子や孫の代になるかも)責任持って貰う、と。

    妹が優遇される、という考え方でなく、
    妹の世話から開放するための「遺産分配」と考えて貰うべきなのだろうと
    思いました。

    ユーザーID:4567658873

  • そうですね

    「引きこもりになったらマンション買ってもらえるんだ」って、、、

    私が上のお子さんの立場なら親子の縁を切ります。

    親の介護はマンション持ちの妹がやればいいし、葬式もお墓も妹がとり仕切る。

    妹は「もういないもの(存在しない人間)」と忘れます。
    人は1人では生きられない、とは言うけど次女は1人で頑張ってって。

    なぜ親は子供を平等にできないんでしょうか。
    長男教とかね。
    トピ主さんのお宅では「次女教」ですね。

    >>どのように長男や長女を説得したら納得してくれるでしょうか?

    マンションは買わない。実家に住まわせたら良い。古い一戸建てで暮らせて何が不満なのですか。色々「丁度いい」と思いますけど。
    家具家電はどうするの。まさかこれらもプレゼントですか?

    マンションを与えて引きこもりが解消されるの?
    そんなことないんじゃないの?
    快適な1人暮らしでずっと引きこもりになるよ。

    親御さんが元気なうちに引きこもりを何とかして1人で生きていけるよう(もう兄姉は協力はしないでしょう)就職できるようにしたらどうなの。

    マンションを与えても共用費、光熱費などずっとお金は必要です。
    税金もね。そのお金はどこから出るのか。
    3000万円のマンションではあっという間にお金無くなるじゃん。

    生活保護のお世話になりそう。だって身寄りがないもんね。マンションも売却されますよ。

    ユーザーID:1014157062

  • 危ない橋を渡っていませんか?

    レスを読むと大丈夫かなと思うことがあります。

    1.購入資金について
     マンション購入資金は、次女さんに「住宅資金贈与の特例」を使って非課税で贈与されるんでしょうね。それをされずに計画を実行すると共有持分に対して贈与税がかかります。

    2.次女さんのマンション購入意思について
     マンション購入する時、精神疾患がある人が契約出来る資質があるのかが問われる場合があります。次女さんの状況がよく分かりませんが、後見人等が必要な状況ではないのですね。もし、後見人が必要な場合は、今後マンションを処分する場合等に独力で出来ないことになりますので、不動産等を持たせることが良いのかどうか検討する必要があります。

    3.自宅の相続について
     自宅を子供たちが相続する場合、次女さんが自宅に同居していた方が税制上有利になります。(いわゆる家なき子特例)
     マンションを買って次女さんがそちらに住めばこの特例は使えません。

    住居を残すことも重要だとは思いますが、生活費や医療費、施設利用料などとして、定期的に金銭を交付してくれる特定贈与信託等も検討されてはいかがでしょうか。障害の程度により最大3000万円または6000万円を限度に贈与税が非課税となります。また、信託銀行が定期的に金銭を渡してくれます。

    ユーザーID:0728665618

  • 次女名義にはできないでしょう

    名義はお金を出した人分ですよ。
    3000万すべてご主人が出したら100%ご主人名義だと思うのですが。
    お金を1円も出さない次女名義にはできないでしょう。
    どうしても生前に次女にへ家を残したいなら贈与になりますよね?
    贈与税を次女さんは払えないでしょう。
    手っ取り早く主さんたちができるとしたら、遺言を書くことでしょうか。
    それでも、ご姉弟が遺留分請求する可能性もあります。

    次女が心配なのはわかりますが、あまり不公平にすると主さん夫婦が亡くなった後、次女さんが一人ぼっちになってしまいませんか?
    お金は残せても、主さんたちの一方的な親心で次女さんが孤独な人生になってしまっては本末転倒ではないでしょうか。
    親が兄弟の不仲を作るのはどうかと思います。
    障害年金で、固定資産税やマンションの修繕積立金、管理費を払えるのですか?
    3000万のマンションを次女さんに残せたとして、姉や兄の助けを借りずに維持できるとは思えません。

    ユーザーID:2478460064

  • うーん。。。

    三千万もの大金をつぎ込んでマンションを買ったとして、果たして次女さんがヘルパーさん等の力を借りて、ひとりで生活をしたり、自立した生活が出来るのでしょうか。

    そこに確信が持てないと、無駄にお金を使ってしまうことにもなりかねませんし、三千万で買ったマンションを三千万で売ることはできませんから、例えば、自立は難しいようだから施設等にお願いをしたいと思っても、経済的にそれが難しくなってしまうということも考えられるのではありませんか。

    まずは、医師等と相談して次女がひとりの生活が可能か否かを相談したり、グループホーム等、自立に向けた施設等で生活をしてみるといったことが必要になってくるのではありませんか。

    ヘルパーさんと言えども他人ですから、次女さんが生活支援のためでも他人と接触することが可能か否か、難しいのであればそこから慣れて行かなければならないのではありませんか。

    長男、長女の不満も含めて、いきなりマンションを購入するというのは無謀な気がします。

    また、他の方も言われているように、名義のことも含めてもっとよく考えなければならないこともあるように思えます。

    まず重要なのは、次女さんが自立した生活や、ヘルパーといった親や家族以外の人と接触が可能なのか否か、そこを見極めなければならないのではありませんか。

    ユーザーID:7935901266

  • なぜ今?

    どうして今の段階で住まいを決めようとするのですか。
    次女の自立を考えることが最優先の課題ではないですか。
    マンションを与えれば引きこもりは固定化されてしまうでしょうに。
    確かに親が自分の財産をどう使おうが自由ですが、子供の一人に肩入れすれば今後長男長女に疎遠にされ老後の面倒を見てもらえなくなるでしょう。それが現実というものです。

    ユーザーID:3005580228

  • 社会参加も辛いなら施設の方が

    次女さんは様子見です
    パートでも働くるようしましょうよ
    私の兄弟も無職です。人生重いです

    問題は家の心配じゃありません
    仕事して自立することです

    その努力はされてますか?
    うちの親は可愛いペットでもいるかのようにして腹立ちます
    親自身がいなくなれば私が何とかするだろうと思ってるところがあるようです

    親兄弟面倒見るために仕事辞めて田舎に帰るよう言われました
    そして絶縁です

    まずは社会参加、パートで収入を得ましょう
    マンションって管理費、固定資産税、地震保険、火災保険加入です
    その費用住む限りかかります
    管理も大規模修繕や、定期点検もあります
    引きこもりには辛いのでは?

    維持費は家が広いと高いですし
    兄弟の事考えると等しく三等分です
    次女さん自立できない場合、もっと歳とって
    主さんが健康なうちに施設を検討してみてはいかがでしょうか

    マンション維持には社会参加が必要です
    施設ですと兄弟納得だと思います
    施設難しいなら1人ですからワンルームで充分です

    親とはその時別居です
    同居しちゃダメです
    親がいない生活がどういうことか親が健在なうちに経験しておくと良いと思います

    他の兄弟に迷惑かからないようにです

    ユーザーID:3108721355

  • 不公平は争続になりいずれ絶縁に

    やめたほうがいいです。
    そんなことしたら二度と兄弟は娘さんとの縁を切ると思います。

    子供が頑張って働いて買おうとするのに多少支援するはいいと思います。
    今だって同居して生活費払っているのでしょう?
    精神を病んているとき散々面倒を見てあげたのでしょう?
    甘えて更に増長するだけです。
    甘やかしきったら、そのうち老後同居してやっているんだからとお金まで要求してきますよ。
    厳しくするのが本当の意味で子の為です。

    ユーザーID:4781739741

  • 大学は卒業している

    精神疾患は、就職先であったことが原因ですよね?だって、ちゃんと大学出ている。今は、精神薬ですか?でしたら、良い医者を探して、薬を減らしましょう。薬を止める方向に持っていって「医者によりますので、そういう医者を探す事」回復を図る。3千万のマンションを与えても、原因は、解決しません。マンションは、月々管理費やら、かかるし、30年後には、どうなるかわかリませんよ。そういう事にお金を使うのなら、全国の医者を探して、そのあとは、職業訓練校なり、をやらせて自立される事、です。そうすれば、姉妹兄弟から文句は言われないし。物品よりも、まずは、引きこもり解消法を探す事!です。

    ユーザーID:1465398683

  • マンションってお金かかりますよ

    相続云々は置いておいて、私は、マンションに住むというのが良案という感じがしませんでした。
    マンションって、管理費や修繕やらで、けっこうなお金かかりますよ。
    それも主さんが出し続けるのでしょうか?
    次女さんが今30歳として、あと40年とか50年とかあると考えると、あまり現実的とは思えなかったです。
    あと、持ち家に住みなれている人は、マンション暮らし大変だと思います(これは人によるけど)。

    私でしたら、すぐに本人に使えない形で現金を贈与、今の持ち家を、次女さんが暮らしやすいようにリフォームもしくは建て替えするかなと思いました。

    ユーザーID:1884003052

  • 自立支援はしないのですか?

    戸建てもマンションも、将来、資産を持っていることで公的支援が受けられない可能性があります。

    生活に慣れる、という意味では、公営住宅がいいのでは?

    30代で引きこもり、一切就業していないことへの問題意識が希薄です。
    次女に手厚くすればするほど、引きこもり続けるのではないかと思うのですが、主治医は環境を変えること、一人で暮らすことを許可していますか?

    精神疾患がどのような症状なのかわかりません。投薬で良くなるのか、波があっていい状態を維持するのが難しいのか、身の回りのこともままならないほどなのか。

    本当に、次女さんのことを考えるのなら、相互扶助で集団生活をするような自立支援ホームのようなところを探した方がいいと思います。
    人と関わり合いながら、助けてもらい、そして、自分も誰かを助ける、人の役に立つことは自己肯定感を育みます。
    助けが必要だった人が、スタッフ側になる、ということもある。
    そうなれば、親の庇護は不要です。

    うちの自治体には、定期的にひきこもりの子を持つ親のサークルが「話し合いましょう」とイベントを開催して広報誌に掲載されます。
    トピさんと同じ立場、同じ悩みを持つ人の話を聞いて、次女さんが受けられるであろう支援の選択肢を増やし、自分で生きていけるようにしましょう。

    ユーザーID:3995984077

  • まだ早い。

    手帳を持っておられるようですし、就労支援を利用されたりはできないのでしょうか?
    治療に専念し、時間がかかっても就労支援→障害者雇用、と移行するようにしていけば、ある程度は稼げるようになるのでは?

    まだ、30代とのことで今すぐに終の住処を与えるのは、親公認でずっと引きこもってていいよ、というお墨付きを与えることになりませんか?

    まだ、主さん夫婦もお元気なうちに少しでも次女さんの社会復帰を目指したほうがいいと思います。
    精神系の手帳、年金とのことで、更新作業などがあると思いますが、それはお一人でできているのかな?
    主さんご夫婦がいなくなったあと、きちんと買い物に行ってご飯作って、光熱費の支払いもして…と働く以外は暮らせそうですか?
    無理そうなら、家だけを与えても意味がないと思いますよ。
    行政の助けを借りようにも高齢化社会になっているでしょうし、なかなか難しいのではないかな。
    自立を目指すか、無理そうなら施設などを考えられたほうがいいかも知れません。

    ユーザーID:6411073920

  • トピ主夫婦の自己満足

    マンションって、修繕費や管理費がかかりますから。
    トピ主夫婦がいる間は払えても、その後一人になってから払えますか?
    障害年金でそれらを払って、さらに一人で生活していけるんですか?
    滞納したら、マンションのほかの住民にも迷惑がかかりますが。
    もちろん相続税も必要だし。

    一人で生活できるんですか?
    マンションの隣の部屋がごみ屋敷なんて、耐えられません。

    もちろん、相続ではもめるでしょうね。あまりにも不公平ですから。
    遺留分で争うことになったら、そのマンションを売る羽目になるかもしれません。

    次女の老後はどうなる?
    こんなひどい不公平なことをしたら、兄弟の中で次女が孤立しますよね。
    誰もなにもしてくれないでしょう。

    ヘルパーさんを頼むというけど、決められた以上の仕事はしてくれません。
    トピ主夫婦の死後まで、一度頼んだことが続けられると思いますか?
    そういう交渉も、一人でできるんでしょうか?

    トピ主夫婦の自己満足でしかないと思います。
    その自己満足のために、兄弟の仲を断絶させるつもりなんですね。

    やるべきことは、自立支援ですよ。
    あるいは一生いられる施設に入れること。
    一人で生きていけるとは思えませんし、逆に次女さんが孤独になるだけです。

    ユーザーID:9262312744

  • トピ主夫婦が他界したら?

    順番からしてトピ主夫婦が先に逝くと考えて、その後の固定資産税や管理費って次女が自分で払える?

    障害年金はあるけど、お金の管理って出来るの?

    精神疾患がどの程度のものか分からないけど、地域支援と同時に、自立支援の事も相談すべきです。
    30代ならまだまだ先は長いです。
    既に相談してるならいいですが、トピ主夫婦が他界後の事もしっかり考えておかなければ困るのは次女さんだけでなく、ちゃんとそれぞれ家庭を持っている長男長女さんにも迷惑がかかりますよ。

    くれぐれも2人を当てにしてはいけません。
    最悪、家庭を崩壊させてしまいますよ。

    3000万ものマンションに不満が出るのは当然です。

    障害がある子の将来が心配で、生きている間に出来るだけの事をしておきたい気持ちは理解出来ます。
    同じ立場なら最大限出来る事を私もすると思う。
    ただ、他の子供との兼ね合いも考えなければならないのが難しい所です。

    そこはマンションを買う前に家族で相談するべきだったんじゃないかと思います。
    次女にマンションを遺すなら、長男長女にもそれなりの遺産を遺しておくのが一番納得させられます。
    でもそれが期待出来ないなら、長男長女はトピ主夫婦他界後、次女とは縁を切る、と言われても仕方ないんじゃないですか?

    ユーザーID:9882001495

  • トピを拝見しました

    トピを拝見しました。
    最近、中年の引きこもりが問題になっていますよね。
    精神疾患とは、一人で全く生活できないのでしょうか。
    マンションを買い与えるお金があるなら、
    まずは近所の安アパートに住まわせて、買い物ぐらい
    自分で行くように仕向けることはできませんか?

    今の時代、兄弟は均等に相続するのが基本なので、
    なるべく公平にしないと、老後のことを
    長女も長男も、やってくれないと思います。

    ユーザーID:9314306549

  • たろすけさんに同意です

    家族3人用に2LDK分譲マンションを選択するのは
    親御さん亡き後(悲しいことですが)
    閉じ込めるかたちになりそう。
    今からでも
    介護職の介入を徐々にすすめ、
    最終的に
    住居はコンパクトなほうが良いと思います。
    分譲マンション自体が資産になり、
    そういう煩雑なことが甥や姪にいくのは
    問題ですから。

    ユーザーID:2711740121

  • 「次女の面倒は一切見なくて良い」宣言に等しい

    まあ、平等に相続させたからと言って、長男長女が「何もしない」可能性も相当に高いと思いますが。
    それでも実際にマンション購入に踏み出せば決定的です。内容を読む限りにおいては長男長女側から考えて渡りに船かなあ、とも思います。

    個人的には「このまま進めたら良い」と思いますよ。つまりは長男長女と「縁を切る」という方向です。
    ただ当たり前ですが「マンションを与えて住む場所を確保できたとしても、次女の将来には長男長女の助けが必要」という考えが少しでもあるのでしたら、やめておいた方がいいです。

    ユーザーID:0254091216

  • トピ主さんたちのような心配

    深刻で切実な問題ですよね。今ようやく社会問題となりつつあります。親が亡くなったとき引き籠りの人たちをどうするかが。その点トピ主さん夫婦は立派だと思います。自分たちで何とかしようとされて。
     でもその前に一度行政に相談されてみてはどうでしょうか。この問題個人では解決できない気がするので。マンションを買う等は伏せて、一般論として子供の今の状況と親が死んだ後の心配を率直に行政に相談した方がいいと思います。そういう一件一件の相談の積み重ねが県に報告されやがて国を動かしていくと思いますよ。マンション買うのは相談の後でもいいと思います。
     あと長男長女の説得ですがトピ主夫婦のお金をどう使おうがトピ主夫婦の自由です。長男長女の許可は不要だと思います。万が一相続が発生したら生前贈与とみなされ次女の方が残りの遺産を貰えないだけだと思うので。長男長女の考え方冷たすぎる気がします。

    ユーザーID:7764616844

  • 必要なのは調査と話し合いでは

    まずトピ主さんのプランでは「トピ主夫婦が生きている間は何とかなる」プランに聞えるのですが、次女さんの老後も考えてますでしょうか。人生100年時代なら、次女さんこれからまだ70年生きないといけないですよね。

    それとトピ主夫婦がいなくなってしまうと頼れるのはごきょうだいになりますよね。今回無理やり納得させてもその後フォローしてくれないなら結局次女さんの為にならないのでは?

    まだ30代なら今まだできることはあると思います。まずは次女さんの少しでも可能な自立に向けて頑張ってほしいです。それから次女さんのような状態の場合他の方はどうしているのか。確認が必要かと思います。

    そして次女さんが今後どうやって生きていくのか、どう考えているのか、本人に考えさせて家族で話し合いを行うべきです。

    ただマンションに移る計画は悪くないと思います。現在私は実家の一人暮らしの80歳の父の手伝いと片づけに通っていますが、本当に大変です。トピ主夫婦がまだ元気なうちに荷物の整理をして置くことはゆくゆくお子さんたちの為になります。

    ユーザーID:1533718125

  • マンションで一人暮らしは止めておいた方が良いと思う

    次女さん、引きこもりだそうですけど、マンションで一人暮らしできるんですか?マンションはアッという間に汚部屋になりますよ。そうすると資産価値もなくなる。

    主さんたちが元気な間は、家に居た方が良いのでは?
    障がい者枠での就労などの可能性は探った方が良いと思います。
    それすらも無理なほどに厳しい状況なら、マンションでの一人暮らしも無理でしょう。むしろ、施設を探した方が現実的では?

    介護保険対象とは別の、障がい者用の施設もあります。
    焦ってそこに入れる必要はないでしょうけど、主さんたちが世話をできない状況になったら入れるように準備していたら?

    平等というのは難しいですね。
    ですが、精神疾患・障がいがある妹と、普通に暮らせている兄姉とに、同じ金額を渡すのが、本当の平等でしょうか?
    そこは、誠意を尽くして上のお子さんたちに説明する以外ないと思いますけど…。

    ただ、3000万もする2DKのマンションを今買い与えて一人暮らしさせるより、もっと現実的に次女さんの将来の生活を考えた方が良いと思います。
    私には正直、トピ主さんたちは次女さんの将来のことを本当に考えているよりも、一緒に暮らすのが苦痛で厄介払いしたいのかなと感じました。

    ユーザーID:9940109603

  • 厄介払い?

    実家は古くて一人暮らしに向かないということですが、3千万も出してマンションを買うくらいならリフォームして、この先も次女さんと一緒に暮らしたほうがお互い安心なのではないですか?

    もしかして次女さんを家から出したいというのが本音ですか?
    近所の手前や世間体もありますから、マンション買って一人暮らしをしていると言えば体裁は保てますよね。

    次女さんが一人暮らしがしたいと言ってるならいいのですが、体よく追い出されたと感じるようなら辛いですね。

    ユーザーID:0632994609

  • 高すぎる

    高すぎるし広すぎる。どんだけ贅沢な引きこもりなのですか。
    誰に相続するわけでもなし、中古の1千万の1Kで全く問題ないと思いますが。

    それに、住居だけあってもお金がなければとても困るでしょう。他の病気になるかもしれません。
    あなただっていつまで健康か分かりません。
    トピ主だってこのせいで他の子と絶縁状態になったら、面倒見てくれる人がいなくなるんですよ。
    引きこもりの子は病院に送迎もしてくれないでしょ。きつい老後になるんじゃないですか。

    30年後の住居の状況なんて、どうなってるのか分からないのです。
    一般でも、単身者の一人暮らしの方が買うべきかどうかという話題はいつも決着がつきません。
    余計なもの買わずに、お金を残してあげた方がずっと良いでしょう。

    なぜこんなに急いで3000万をどぶに捨てようとしてるのか疑問ですが、
    他に理由があるのではないですか。長男長女ともともと仲が悪くて腹いせにとか?

    ユーザーID:8148478090

  • 似た状況でしたが

    次女さんに近い者です。
    大学卒業後20代前半で精神疾患になりました。
    母が障害者になることを許さなかったので手帳は取得していません。
    30代で専門学校へ通い直し就職もしました。
    その後、転職や再発もあったり、諦めて方向転換もしました。
    期間を区切れる派遣の働き方が私には合っていました。

    父が早めの退職をした時、姉夫婦の近居でマンションを購入することに。
    両親は私の将来を心配して私名義にすると言ってましたが、マンション一人暮らしは危ないと周り(姉と叔母)から反対されたようです。

    結局、両親の老後用のマンションとして契約した後に大きな震災があり…予定よりも早めに引越しました。
    かなり時間はかかりましたが古い一戸建も売却できました。

    私は年齢のわりにぼんやり生きてましたが、母と姉から絶対に結婚するべき!とお尻を叩かれていて婚活を続けていました。
    30代後半で良いご縁があり、運良く同年代のパートナーが見付かったおかげで両親はすっかり安心したようです。
    主さんと同年代ですが、元気に旅行や趣味など楽しんでくれています。

    精神疾患の程度にもよりますが、働かないと一人で生きていけません。
    働いていても非正規では不安が残ります。
    せめて家のことが出来るなら、結婚も可能だと思いますが…次女さん次第でしょうか?
    結婚でなくても自立を目指すのが最優先です。

    マンションの名義はご夫婦が良いでしょうね。
    親御さんが暮らす実家に次女を引き取るイメージで。
    一戸建を売却して長女長男に資産を分けましょう。
    不平等感を抱かせてしまうと親御さん亡き後が心配ですから。
    説得というよりも、よくよくお願いするしかないのではありませんか。

    またマンションは集団での暮らしになりますから挨拶や人付き合い、ゴミの出し方などもルールがあります。
    引きこもり状態で大丈夫でしょうか。
    近くのアパートなどで様子を見ては?

    ユーザーID:4235347835

  • ちょっと待って

    マンションって、管理費もかかるし、運営委員会もあるけど大丈夫?
    だからこその、マンションの良さだけど
    良いマンションほどみんな真面目に管理してます
    何にもないうちのマンションも2か月に一回の議題は割と難しめの問題がてんこ盛りですよ

    次女さんの精神疾患と引きこもり具合はわからないけど
    場合によっては、ケア付きマンションのほうがいいと思います

    それと、娘であるのは良かったのでは?
    社会的にも女性の引きこもりは
    家事手伝いというか親の介護という大義名分もある
    ここはずるく生きてもいいと思います

    人道的には相続する人が次女の面倒を見るという約束ができればいいのですが
    精神疾患で障害年金もらっている次女をずるいとかいうご兄弟ですから難しいのかな?

    兄弟が後見人になれないなら、ほかに面倒見てもらう当ても必要です
    そういうのは無料ではないです

    現在マンションは高騰もしているし
    年齢を考えても、まだ若くいらっしゃるから
    マンション購入はちょっと待ってかな


    いずれマンション購入ならば、家族3人で移り住む
    実家の売却分を残り二人で分ける

    他のお子さんには、もう少し現状を理解してもらうべきでは?
    ただの甘えからの引きこもりと
    精神疾患で障害年金で暮らしている事実はだいぶ違うはずです

    ユーザーID:1091452437

  • 身の丈

    私にも子供がいるので、トピ主のお気持ちは理解したいと思いますし、親としての責任を考えるトピ主は立派だと思います。

    次女さんはもう社会復帰は難しいのでしょうか?
    難しいという前提で考えます。

    まず、トピ主さんの経済状況を考えて、2LDK3000万のマンションは必要ではないと思います。
    次女さんに過剰な贈与をすると、兄弟から不満が出来ます。そうすることで兄弟の仲もこじれますから、ほかの兄弟が「それくらいなら仕方ない」と納得できる程度にすべきです。
    一人暮らしなら1LDKで十分です。
    次女さんは買い物や支払いは一人で行けますか?
    とっくにいろんな方法を試したのでしょうが、お金を残すと同時に、人とのかかわりを残すことも必要です。
    定期的に様子を見てもらうために役所の人が訪問するとか、通常配達する人や会社に挨拶しておくとか。
    あと、私だったらほかの兄弟にも出来る限りのものを残す代わりに次女さんとのかかわりを持ってもらいます。
    一生懸命働いているものにしてみれば、精神疾患であろうと働かずに生活する次女さんは許せないのでしょう。
    親として残せるものはお金と同じくらい、身内との悪くない関係です。
    時々でも兄弟が次女さんと会うようにしてやるほうが、広いマンションよりもずっと有効だと思います。

    ユーザーID:9013835414

  • 本心は言わないで!

    ペンギンさん胸中お察し申し上げます。
    兄弟姉妹の相続平等は建前、理想論でしかありません。

    『結果平等』でいいと思います。

    それにしてもペンギンさんご夫妻亡き後、長男と長女さんは期待出来ないのだから今からの工夫は必須です。

    でもマンション購入は駄目です。
    管理費ばかになりませんよ!
    上の階や左右の住人を選べませんよ!
    絶対こんな筈じゃなかったになります。

    最善はそのお金で今の住まいを立替るかリフォームすることです。
    4月から相続に関する民法が変わります。
    居住権が認められるので次女さんに有利になります。
    当座の現金も必要ですからそれなりに準備もしておいてあげてください。

    ペンギンさんの失敗はこの話を長女と長男にしてしまったことです。
    不信感を植付けてしまい大失敗ですね。
    2人には「こないだはゴメンね〜血迷っちゃって、マンション買おうなんてどうかしてたね〜ごめんごめん」とでも言いましょう。

    残念ながら人間は年齢順には亡くなりません。
    悲しいですが歯が抜ける様にポロっと逝きます。
    そんな時でも容赦なく相続は発生します。

    どんな順番で亡くなったとしても財産を減らさない工夫、残された者たちがなるべく揉めない工夫が必要でシミュレーションあるのみです。

    不動産を持つのは最小限にして流動的な財産が多い方が相続時に揉めません。
    あと遺言。気付いたら書き直しながら。

    航海の無事を祈ります。

    ユーザーID:2980013784

  • 将来を考えること自体はは良いことだと思います

    疾患の重さがどれくらいなのかわかりませんが、精神疾患だと見た目に障害があるわけではないので兄弟姉妹に理解をさせるのは難しいと思いますが、「でも、将来私たち夫婦がいなくなったときに、次女を引き取ってくれるか聞くと、長男も長女も嫌だといいます」という状態はマズイと思います。引き取るまではないにしろ、ある程度最低限のことは頼めるようにしておかないと、全くの他人に迷惑がかかったりします(以前住んでいたマンションで、迷惑をかけられた経験からです)

    マンションを買う前に、そういったかたを世話してくれる施設に入るのが一番良いとは思うのですが・・・今治療しているお医者様に相談して福祉関係のところを紹介してもらうとか、精神保健福祉センターなどで相談に乗ってもらうことはできないのでしょうか?

    いずれにしろ、親が対策をしないまま疾患のある兄弟姉妹を残して死んでしまうと兄弟姉妹が大変な思いをしている相談を見かけたことが何度かあります。だからトピ主さんが対策をいまから考えること自体は良いことだと思いますよ。

    ユーザーID:1504823716

  • きょうだい仲

    いろんな指摘があると思いますが。
    なによりも、次女さんにとっては誰かの悪意こそ毒ですよね。
    姉や兄に冷たい目で見られることほど、症状を悪化させるものはないのでは。

    子たちはそれぞれ、精一杯生きています。
    長女には長女の悩みが。長男には長男の辛さがあるでしょう。
    親としてそのことを忘れてはいけないと思います。
    長女を愛し、長男を愛し、それと同じように次女を思う。そういう親だと信じてもらえないと、長女も長男も次女のことに情を抱くことが出来ないと思いますよ。

    きょうだい仲を経済的な負担や責任問題とかではなく、大事な肉親だと思えるかどうかは親の態度次第だと思います。

    きちんと「あなたたちに負担がかからないようにするにはどうしたらいいかと悩んだ挙句の案だった。でも有効じゃないって気が付いた。」と謝ったほうがいいです。

    ユーザーID:5166927106

  • 公営住宅へ

    公営住宅に申し込んでは?

    マンションだと修繕積立金と管理費が毎月3〜4万円かかります。
    公営住宅の家賃とほぼかわらないのではありませんか?
    それにマンションだと災害や老朽化で住めなくなったときの補償はありませんが、公営住宅であれば、似たような条件の住宅に住み替えも可能です。

    >どのように長男や長女を説得したら納得してくれるでしょうか?

    「遺産は平等に分配する。ただ、私たちが死んだあと次女の家賃や病院の保証人だけはお願いできないか・・・」と泣きながらお願いしたら、さすがにそこはやってくれる可能性が高いと思います。

    働いてもいない人がマンションをタダで手にいれて、一生、年金で働かずに暮らしていくなんて、時にはノイローゼになりそうになりながら必死に会社で働いている人からしたら、こぶしを握りしめるほど憎らしいと思います。

    トピ主さんの考えは、兄と姉に妹を憎ませています。憎しみしか生みません。次女が長男と長女から一生憎まれて構わないなら、自由にマンションを買い与えればいいですよ。

    ユーザーID:6249944624

  • マンション貰っても困るのでは??

    マンションって一括で支払っても 大規模修繕費や管理費など月々に必要な経費がありますが・・その分はどうお考えでしょうか?

    古い戸建てをもらうほうがまだよいかと・・。

    兄弟姉妹が仲良く助け合うためには ある程度平等ではなくてはなりません。
    次女さんだけを優遇するなら 兄弟姉妹は次女さんから離れていくでしょう。

    一番良いのは 障害者施設で最後まで暮らせるお金を残すことではないかな。

    ユーザーID:0180535625

  • 専門家に相談を!

    私は、精神科で看護師として働いています。
    トピ主さんのような家庭環境の方は、多くおられると思いますし、悩んでおられることもお察しします。
    さて、ネット掲示板には、一般の方がご自身の経験を踏まえて様々な意見を出されているかと思います。
    しかし、皆様は、実際に精神疾患を持ち引きこもっている人と関わったことがない、いわば素人の方であるとお見受けしました。
    これは、危険です。
    ぜひ、治療されている病院や、担当のケースワーカー、またそういう方がおられなければ、地域の役所の福祉の方へ相談をされてください。
    相談内容は、マンションを買い与えるか、ということではありません。高齢の両親が、この先次女さんを支える事ができなくなった際に、どういったサポートを準備しておけばいいのか、という内容です。
    きっと、ネット掲示板で得られる回答よりも、次女さんの状況に合った選択肢が見つかるはずです。

    具体的には、グループホームのような施設で暮らすことを検討するとか、そういった案が出るのではないでしょうか。状況によっては、今後成年後見制度も必要になってくるかもしれません。
    とにかく、唐突に次女さんのことを面倒みろ!というのは長男さん、長女さんも難しい返答になってしまうと思います。しかし、家族なのですから、一緒に住む、では無い何らかのサポートは必要となってきます。そういった事も、第三者である地域のケースワーカーへぜひ相談を!
    もう一度言います、ここでは素人の意見しか得られず、あなたに一番良い答えは見つかりません。
    しかし、あなたの状況は、この業界ではあるあるの悩みですので、専門のところで相談すればきっと良い答えを一緒に考えてもらえるはずです。
    どうか、あなた様の財産が、次女様を含めて家族皆様にとって良いように活用されることを祈っています。
    駄文失礼しました。

    ユーザーID:4842253769

  • 親戚の実話ですが

    親戚の話ですが、兄弟のうち一人が若い頃から障害を抱えており、
    この子だけが仕事も結婚もできませんでした。
    (もう老人ですが便宜上「子」と表現しています)

    不憫に思った親は大きな家を建てて、自分たちの老後とその子の世話をセットで子供たちに相続させたかったようです。

    しかし結局、親の亡くなった後、子供たちは財産分与でもめて調停になり、縁切りに近い状態になりました。
    障害のある子は住む家がない状態になり、現金1千万だか2千万だかのみ相続し、賃貸住宅に住み作業場にいくなどして暮らしていたとのことですが、10年しないで遺産を使い切ったらしく、日常生活でも経済的にも世話をしていた長子は心を病んで自らの命を絶ちました。

    私がこの例から学んだことは1つ。
    信頼・期待だけ、口約束のみで他者に物事を任せてはいけないということです。

    親は、障害ある子の兄弟姉妹を任意後見人とすることや、負担付遺贈など、法的な準備をすべきでした。
    そういうことを「家族なのに」「水くさい」「うちの子供たちは兄弟を見捨てるような人間ではない」といって避けたのは親ですが、それが間違いだったと思います。

    前述の親戚は、障害ある子が兄弟の仲で一番長生きしそうです。
    これからどうなるのかわかりませんが、うちは手もお金も出しません。

    ユーザーID:8602280452

  • 生命保険を活用されては

    仮に、今、長男長女を納得させても
    実際に相続が開始した時に「揉めない」という
    確約にはなりません。
    相続開始前の推定相続人間の合意については
    法律的に何の効力も無いからです。

    二女の将来が心配であれば、生命保険を活用されてはどうですか?
    トピ主夫婦を加入者兼被保険者として、
    死亡保険金の受取人を二女にするのです。
    これなら、相続とは別ですよ。

    なお、民法改正に絡んで「居住権」という指摘もありますが
    相続に関して新設される「居住権」は、
    「配偶者」を対象としたものです。
    子供は関係ありませんので、念のため。

    ユーザーID:9215106158

  • 良いけど価格が

    1人暮らしで3千万円台は流石に
    高すぎかな?と。
    トピ主さん達も同居されるから別
    ですが。
    それとマンションを買ってもお嬢さん
    が将来、高齢になったらどのみち1人
    暮らしは不可能になりますよね。
    施設に入居させる際の資金などは考えて
    いますか?
    今、検討しているマンションが将来も
    価格が下がらない人気エリアで入居代
    を捻出できるだけの価値があるなら別
    ですがそうでない物件なら、中古でも
    安いマンションにして残りは入居用に
    残してあげた方が良いかと。
    それと不公平と不満を漏らすお子さんが
    いるのなら遺言書をきちんと残し、
    お嬢さんが露頭に迷うことがない様に
    準備されると良いです。

    ユーザーID:8472181647

  • 親子3人で暮らすのか一人暮らしさせるのか?

    トピを読んでもはっきりわかりませんでした。
    実家を処分して3人で暮らすマンションなのですよね?
    ならば、住み替えですから悪い方法ではない。
    一人暮らしのマンション購入なら他の兄弟が文句を言うのも当然。
    どちらですか?

    ユーザーID:2821710266

  • 長男長女の説得は無理

    精神疾患の人をどうすればいいとか、マンション暮らしで将来大丈夫なのか、そういうのはわかりませんが。
    いくら病気だからって、3千万ものマンションを無料で買い与えて、遺産はゼロになってしまうようなら(だって残りは老後の資金でしょ?)
    たぶん長男長女は絶縁するでしょう。
    今絶縁されても困るのは「孫の顔が見れない」くらいでしょうが
    介護が必要になっても何も手続きしてもらえないし
    トピ主夫婦が亡くなった時に、どちらか最後に残った人の葬式は誰も出してくれないでしょうし、最悪遺骨の引き取りもしてもらえないでしょうし。
    精神疾患の子だって放置されるのがわかります。
    それくらいの覚悟があるならマンション買ってもいいんじゃないですか。
    長男長女はいなかった。そう思えばいいし。

    ユーザーID:5833488943

  • マンション購入には反対です

    次女の場合は、持ち家がある事がいいのでしょうか?
    障害年金は、持ち家の有無は関係ありません。
    ただ、生活保護は持ち家所有があれば、受給は難しいです。

    マンションだと年間の修繕積立金や管理費などでそれなりにかかります。
    2LDKなら夫婦やファミリー層も住むマンションですから、管理組合もあったり、お付き合いが結構大変な気がします。

    一戸建てに女性一人で暮らしていくのは、防犯的にもすすめられませんが
    精神疾患ならば一戸建てから集合住宅へ引っ越すのが娘さんの症状に合うのかも疑問です。

    娘さんの将来を考えたら、精神疾患の方の為のグループホームでの自立を目指した方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3086912003

  • 納得させる必要などない、あなたたちのお金。

    妹の面倒はお断り、と言うのにそんなこと言うなら、
    もう弁護士にきっちりとした遺言書を作ってもらって、全部妹でいいのでは?

    後の子供には、遺留分だけくれてやりましょう。

    なんて冷たい兄弟なんだ!

    あなたも怒っていいのよ?

    まあ、今、相続の話をこうする、と言ったら、もめにもめて疲れるだけだから、遺言書に全部書いたらいい。

    兄弟の情がないようなので、妹に全部渡すことに決めた、お前たちが妹のことをもう少し考えてくれてたら、こんなことしたくなかったとね。

    ユーザーID:4532384375

  • そりゃ姉弟は納得しない

    次女さんは就職してから精神疾患になったのであれば、それまで正常に生活している姿を見ているのですから、引きこもり自体を『わがまま』と捉えているかも知れません。

    次女さんを不憫に思ってマンションを買い与えたとしても、おそらく遺産相続で権利を主張されますよ。中途半端な形で住処を失い、姉弟からそっぽを向かれたら野垂れ死にですね。

    あなた方夫婦の老後だってどうなるのですか?
    お金はないし、引きこもりの次女さんに介護が出来るとでも?
    もう一度きちんと家族会議を開くことをお薦めします。

    ユーザーID:2235041365

  • うーん

    トピ主夫婦亡きあと、何かあったとき次女さんが頼れるのはきょうだいだけですよね。そう考えるとここで長男長女と遺恨を残すのはよくない気がします。関係がよければちょっとした手助けはしてくれるかもしれませんから。。。(さすがにきょうだいに次女を引き取れというのは無理だと思いますが。。)

    住むところの確保は確かに大事ですけど、、それさえあればOKというのは短絡的な気がします。それより自立や社会復帰の道をみつけてあげられないのでしょうか?次女さんまだ30代ですよね?

    ユーザーID:5035457987

  • 確かに不公平

    不公平ですよね。
    一人だけにマンションって。。。

    特に理由はありませんが、私の親も私にマンションを買ってくれました。でも、同額を姉にもあげてました。そうでしょうよ、一人だけにだと不公平になるのが目に見えているからです。

    次女にマンション購入をするのなら、ご自宅は、トピ主さん達が亡くなった場合に売却、そのお金を長女、長男で分けるとすればよいのでは。

    少しでも不公平を減らさないといけませんよ。

    でも、マンションを購入するのは良いですが、これからの管理費、維持費はどうするのでしょう。次女が30代だとすると今後30-40年はありますが。。。

    ユーザーID:9282422592

  • 兄弟リスク

    うちのパターンとまるで同じです。
    うちの場合はといっても わたしは三兄弟の長女で末の次女が引きこもりで、
    すでに40代後半。

    80になる親が次女にマンションを買うと騒いでいます。

    そして 反対すると じゃあ次女を引き取ってくれるのかと。

    心底腹が立ちます。 次女を甘やかして早くに自立させずこの年になってから
    引き取れと?
    姉ならともかく 妹なので妹に介護が必要なときこちらは妹以上に
    年をとっています。無理です。

    苦労せずにマンションはずるいというよりマンション買ってそのあと
    次女が年老いて一人暮らしが無理になったらどうします?
    上の子たちは その頃もっと年をとっていて次女に介護なんて無理です。

    え、まさか甥姪に? ご冗談ですよね、甥姪は自分の親もいるのに
    資産がぎりぎりで残せもしない祖父母が残した引きこもりの面倒は
    みたくないです。

    マンション買っても維持していざとなれば売ったりする力が次女にあるんですか?だまされたりしませんか?

    私の親が言うように死んだ後は仲良くしてくれとでも??無理です。

    なにか施設とかの選択はないのでしょうか。

    ちなみに 私たち家族の場合は次女が精神疾患でひきこもりになったとき
    親が最大限の努力もせず甘やかしたため兄弟仲も良くないし
    迷惑も被ってきたので 面倒を見るつもりは全くないです。

    マンション買ってもそれで終わりじゃ無く将来認知症とかになって
    近所に迷惑かけたりしたらどうします?
    自分たちがいなくなったあとはしらんぷりですか?

    ユーザーID:2213336478

  • 待って!せいぜい1LDK だし、老後の貯金?

    自分の子供の事で他人(兄弟にも)迷惑をかけたくないトピ主さんのお気持ち、お察しします。

    余剰資金で他の兄弟にも相応の財産を分けられるなら良いですが、流石にトピ主さんの老後資金を削ってとなると問題が色々。

    1,不公平
     ご兄弟の主張は最もです

    2,トピ主さん夫婦の老後
     老後資金が無くなると、結果、他のご兄弟にも迷惑をかけかねません。

    3,引きこもりなら、2LDKも要らない

    最悪、買い与える事になっても、どのみち引きこもりならワンルームレベルで充分だと思います。

    どちらかというと、社会復帰可能な年齢のうちに、自立を促す方が良いかと。
    それもお金はかかるかもしれませんが、
    マンション買うよりは皆の為になると思います。

    将来的に持ち家があれば障害年金だけでも暮らせるかもしれませんが、マンションを相続した後の修繕積立金とか払えるのでしょうか。

    個人的には納得いきませんが、生活保護者の方が老人ホームなども優先的に入れると聞いたので、おそらく障害年金生活者も一般よりは入りやすいのでは?(このあたりはお調べ下さい。)
    マンション与えるよりも、いざとなったら施設入れる方が、将来も安心では?
     (個人的には税金にお世話になるより、税金を納める側になって頂きたいですが。)

    自立出来てないのに部屋だけ与えても、いつか生活に行き詰まると思いますよ。

    ユーザーID:4963753008

  • 三千万円弱の2LDK

    は贅沢すぎでは。

    新築である必要もないし、一人暮らしで2LDKある必要もないのでは。

    ユーザーID:9156788790

  • 次女に買うんじゃなく、住居

    トピ主さんも住まうマンションですよね?
    次女だけのためではなく。

    それを他の子どもたちが反対するのは
    シンプルに
    無駄金だからでしょ。

    勝手に思ったんですけど、
    住み慣れた家に住んで
    自立支援を受けて 少しでも自分のことをできるように見守りたい。次女がなんらかの生き甲斐みたいなものを掴んでくれたら。
    そのために必要なのは一人には大きすぎる箱のような大きな部屋ではないと思う。
    成年後見制度など、良い方と巡り合うためなら
    大枚も惜しまないが。

    というのが、親の精一杯かなあ。。

    ユーザーID:2711740121

  • 私なら主様と同じことをします

    不公平と言うのは子供全部が同じ条件の時だと思います。
    精神疾患と言う病気持ちなら、その子により重きを置くのは親として仕方ないのと違いますか?

    只、一番不安なのはマンションは買ってあげる事が出来ても、次女さんが一人になっても維持管理出来る金銭があるか無いかだと思うのですが。
    障害年金で賄えるのなら大丈夫と思いますが。

    今の家を将来は売り、主様方が老後を生き、残ったお金は3人で分けるしか方法は無いように思います。
    他の兄妹も次女に責任は持てないなら少しの貯金は残してあげるべきだと思いますから。

    ご両親の思う様にされて良いと思いますよ。
    健康なら他の兄弟はお金も稼げますから。

    ユーザーID:3347915759

  • 私は絶縁しました

    似たような事例で、私は母、姉と絶縁しました。

    母は長らく働いていなかった姉に贅沢品を買い与えたり、50代と80代という年齢なのにいまだに同居したがります。

    姉を自立させ損なっているうちに、母自身が一人暮らしを不安がる年齢になってしまって、母としてもむしろ姉を引き留めたいのです。

    私は若い頃から散々親の役目は子を自立させることだと母を諭し、そのたび母は私に逆ギレするということを繰り返してきました。

    あれほどあんたの世話にはならない、あんた達姉妹は仲なんか悪くない、と現実を見ず強がっていたにも関わらず私に姉関連の費用で金銭的な保証人を頼んできたので「二度と連絡しないでくれ、葬式にも行かない」の言葉と共に絶縁しました。

    やっと穏やかな生活が得られました。
    絶縁宣言して本当に良かったです。

    あなたもこういう末路を辿りたいですか?

    ユーザーID:4900567328

  • そりゃ、無茶でしょう

    相続の話ではありません。
    元々のプランが、無茶だと思います。

    親が元気なうちに、マンション生活に慣れさせるって、
    「親子3人」で住む規模のマンションに、
    稼ぎがない娘が1人で住む計画ってことですよね?

    オーバースペックですよね。
    管理費・修繕費どうするのでしょう?

    マンション売って、お金に変えるなんて、芸当は
    できない娘さんなんですよね?

    将来、ヘルパーさんの力を借りて、一人暮らしをさせるのは
    可能なのでしょうか?

    娘さんの状態が、想像つかないので、
    なんとも言えないのですが。。。

    本当に一人暮らしを目指し、その訓練と考えるなら、
    余計なコストがかかる 3人住まいのマンション購入は
    なしでしょう。

    あと、財産全てを次女に渡したいなら、
    遺留分があるので、相続では無理です。
    トピ主夫妻が、生きてるうちに渡さないと。

    ただし、資産を移した後、
    (おそらく、長男長女とは、絶縁になり、その上)
    次女が騙されて悪い人と結婚したりしたら
    それこそ、トピ主さんご夫婦の老後は、
    目も当てられない状態になりますけれど。。。

    ユーザーID:3741187429

  • 買って終わりじゃない固定資産税や管理費、修繕費は?

    あのー。マンションって買って終わりじゃないですよ?
    固定資産税もかかりますし、管理費、修繕費は絶対かかってきますし、地域によりますが水道代も管理組合からの引き落としになる場合もあります。

    マンションの規模や古さによって金額はまちまちですが、修繕費と管理費だけで月3万前後はかかると思いますし、修繕費は古くなってくると値上がりしますよ。
    固定資産税も年間で10万ほど場合によってはそれ以上かかってくるかも。

    それ娘さん、将来払えるんでしょうか。
    その分もトピ主さんご夫婦が亡くなった後の分まで娘さんの生存年数を予測してその期間分だけ残しておいてあげれますか?
    今、マンション買ってもそういった諸々の費用の滞納で退去させられてしまうかもしれませんよ。
    長男、長女にも結局迷惑かけてしまう事にもなりそうですよね。

    甘やかすより先になんとか自立の道を探してあげるのが親としての務めだと思いますが・・・・

    ユーザーID:1150715482

  • 精神疾患ですよね

    それって、れっきとした病です。

    働かないんではなくて働くのが難しいという状況。

    娘さんには贈与税が払えない云々レスしている人が居ましたけど、生前贈与の形の1つに住宅を子供が買うタイミングで1000万円までは贈与税取られずに贈与できたはずです。(今の税制では上限がもっと上までかもしれません)
    3000万円のマンションですと残りの二千万円、娘さんに支払い能力が求められてしまうのですが旦那さん名義で購入しても問題ないですし、次女さんに相続すれば良いかと思います。

    FPに相談されてはいかがでしょうか。

    もう自立している大人が親のお金の使い道にあれこれ(しかも自分のもらう分とか云々)
    言うのはちょっとおかしいかなーと思います。

    ただ、もし将来トピ主さん夫妻が介護が必要な時にどちらを頼るかにもよるかも。
    それで家庭を持つ長男長女さんに負担があってしまうのなら財産分与は考えるべきだと思います。

    ユーザーID:1523826115

  • マンションには、管理費と修繕積立金が必要

    あと、固定資産税も一戸建てより高いですが、トピ主さん達ご両親亡き後(というか、マンション購入したら老後資金ギリギリなら、生きているうちからかな?)そういった、維持管理費が支払えなくなったらどうするのでしょうか?
    お金がどうにかなったとしても、次女さんはまだ30代。
    平均寿命まで生きたとして、人生は50年ほど残っています。
    たとえ新築のマンションを購入しても、大規模修繕を2〜3回は行うくらいの年数ですが、その点も考慮されてのマンション購入計画ですか?


    引きこもりと言ってもタイプは色々ですが、次女さんは最低限の家事は出来る状態なのでしょうか?
    一人暮らしで、部屋をゴミ屋敷にしてしまった人が、時々テレビに出ていますが、一人になった後、あんな風になってしまいませんか?
    自分たち親が亡き後も、次女さんが生活に困らない為とおっしゃるなら、暮らし慣れた現在の環境で、次女さんがヘルパーさんなど地域の支援を受けて生活出来るよう、徐々に慣らしてゆき、いずれはグループホームに入居するなど、目指されてはいかがでしょうか?

    今はまだ、トピ主さんもご主人も、体力も気力もおありでしょうが、5年10年後には、自立した生活を送るのも、難しい状況かもしれません。
    金銭的にあまり余裕の無い、年老いた両親を見送り、ひとりぼっちでマンションに残されるのは、心身に問題の無い子供でも、正直負担です。
    病気を抱えている次女さんにとって、あまり得策とは思えません。

    トピ主さんご夫婦自身が、一戸建てで次女さんの面倒を見ながら、自立した生活を送る事に不安があるのであれば、上二人のお子さんにその事を率直にお話して、どうするのが最善かを、今一度よく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:0822921724

  • それが最良か分からない。

    娘さんの状態が分からないので
    とんちんかんなアドバイスになるかもしれませんが。

    まずそれは…次女さんの希望なのか…というのが分かりません。
    お母さんが先走ってませんか?

    それと、例えば、そういうタイプの人を受け入れる
    グループホームなんかも
    今の時代、地域にできてくるかもしれません。
    そういうところにお試しで行ってみるなどの手もあるかもしれません。

    それと次女さんを一人暮らしさせるのが正解かも分かりません。
    まずは一人暮らしできるか賃貸で試してみてからでいいのでは?

    あるいは荷物を整理し、
    親子三人で小さなマンションに転居してみるとか。

    マンションに大金をつかったら、
    次の手にお金がかけられなくなるのではと思うので
    もう少しいろんな道を探してみてからではどうでしょう。
    習い事でもちょっとした職業訓練でも何かやってみたいこと
    娘さんにはないのでしょうか?

    まずは今の住居で、
    引きこもりの訪問支援の方など、お金をかけて
    受け入れてみてはどうでしょう。

    近所に支援団体や親の会はありませんか?
    今までも大変だったでしょうが、もうひと頑張り、やってみませんか?

    ユーザーID:8005026847

  • あらゆる方法を調べた上で、それらを吟味し尽くした結果なのか?

    そのマンション計画が、次女の今後の生活についてあらゆる方法を調べた上で、それらを吟味し尽くした結果の決断であるならいいのですよ。
    自分たちの金ですから。どう使おうと。

    でも、かなり安易な選択に思えます。

    今の計画をそのまま進めるのなら、兄弟の不公平感は当然のことです。
    彼らからみてもその計画が安易に見えるから余計に反感を買っているのではないでしょうか?

    今の古い一軒家がマンションになったとしても、娘さんのひとり暮らしなんてムリでしょう。何が変わると思うのか不思議です。

    ご夫婦が介護必要な状態になったら、娘さんはどうするのでしょう。
    一人暮らしになったら、相続したマンションをいろんな意味で維持しつつ、生活支援のヘルパーを雇って、それを障害年金だけでやりくりしていかないといけません。
    それが、引きこもりの娘さんにできますかね。
    むしろ余計な負担じゃないですか?

    娘さんのことは、専門施設への入所なども視野に入れて、考え直した方がいいと思います。障害年金と、親の遺産を現金で三分の一もらって、それでやっていける方法を見つけてあげるべきでは?

    ユーザーID:1646860404

  • マンション買うのは待った!

    まったく似た状況の30代の息子は大学院まで頑張って進みましたが、コミュニケーションがうまく取れずに社会に出ることができませんでした。長く通院し、頑張りましたがついに障害年金をもらうことになりました。息子は生まれつきの障害だとの診断です。

    さて、トピ主様、あなたがなさろうとしていることはとても危ないと思います。

    1 障害年金は医師の正しい診断なくしては出ません。それをもらっている、ということは一般的な就労が今は難しい、ということです。将来的に改善するとしても、今は誰かの助けなくしては生きていけない苦しい状況です。それを理解してあげてください。世間体だけで、家から追い出そう、ご近所や親せきの好奇の目からそらそう、というお気持ちがあるのではないですか。
    娘さんは誰かを頼らないといけない状況なのですから、せめて、「この家はあなたが心からくつろげる場所だ、安心するんだよ」というお気持ちが大切です。絶対に一人暮らしをさせないこと。

    2 ほかのごきょうだいが「不公平だ」と思う状況は完全にあなたの説明不足です。「ぜいたくに甘やかしているのではない、障害でいちばん苦しんでいるのは次女だ」と心を込めて長い年月で説明し、ともに協力し合う体制を作ってきていない証拠です。今からでも、その状況を説明しましょう。というより、トピを読む限り、いちばんトピ主様が理解できていらっしゃらない。だから頓珍漢な方向に進もうとするのです。

    3 今の最善策は、あなたたちが健康なうちは一緒に住み、自立の道を公的な相談所や医者に正しく求めることです。そして、娘さんの老後に至る道を考えましょう。今、法律改正により、障害年金をもらいながら国民年金を納め続け、国民年金基金を納めることができます。同じお金なら基金満額で納め続ければ娘さんは一生、基金ももらえます。詳しくはお尋ねください。

    娘さんを正しく理解してあげて。

    ユーザーID:6861303315

  • 連続投稿ですが

    トピ主様がいちばん、失礼ながら、状況を把握しておらず、大切な娘さんの状況をご存じないものと思います。

    今からでもいいですから、状況をしっかり、学んでください。「この子はわたしたちが亡き後どうなるんだろどう」という、苦しいお気持ちは痛いほどわかりますが、今は大切なお金を無駄に捨てる時ではないのです。今の障害年金を全額娘さんの老後のために国民年金保険料と国民年金基金につぎ込めばいいし、最大の望みである娘さんが社会復帰するときのにも役立つのです。

    ごきょうだいが「不公平だ、甘やかす」と思えるくらいお元気な様子なら、正しい方向へ進めば見事に社会復帰できるかもしれませんよ。どうか、判断を誤ることなく、娘さんが明るく生きていく道が開け、まわりの人たちに理解されるように、トピ主様、終わらない子育てを頑張ってくださいね。

    最後に、娘さんはあなたがたと、その家が頼りです。決して見捨ててはなりません。

    ユーザーID:6861303315

  • 施設の方が・・・

    マンション購入しても、2LDKもの広い家で、
    ヒキコモリの方が、一人暮らし出来るとは
    思えません。

    普通の高齢者介護施設でも、
    精神障がい者も
    受け入れてくれる所があります。

    体調管理もしてくれるし、
    3食食事も出てきます。

    その費用を出す代わりに、
    他の子どもたちに
    『次女の面倒はみなくていい』
    という方が、現実的な気がします。

    ユーザーID:2032262270

  • マンションはお勧めしません

    精神疾患で引きこもりですよね?
    気持ちに波もあると思います。
    私も経験がありますが、掃除洗濯入浴、食べる事さえもできなくなるんです。
    マンション一人暮らしだと、それら全て長期間できなくなると、あっという間に汚部屋です。
    隣からも苦情がきますし、それに対応もできない。
    左右上下の人が音を立てたりうるさかったり、夜中に騒音がしたらそれだけで多大なストレスです。
    また、外にも出られないから買い物にも行けない。
    2LDKなんて維持できません。

    一人暮らしができないんです。
    住む場所があれば良いわけではありません。

    まず、通院はしていますか。
    服薬して、少しずつSSTや自助グループなどの活動に参加。
    精神手帳を申請できるのなら、して下さい。
    相談支援専門員さんを付け、もし将来親がいなくなったら、の相談をして下さい。
    一人暮らしはまず無理なので、プライバシーがある程度守られたグループホームが良いと思います。
    グループホームとしてアパートやマンションの一室に住み、必要な時に管理人室に常駐している支援員さんに助けてもらえる、通院や服薬の管理を頼める、などのサービスがある所もあります。

    マンションは絶対に辞めて下さい。
    娘さんに必要なものではありません。

    ユーザーID:1496989210

  • マンション買うのなんて

    いつでもいいでしょう。
    あなた方がご存命のうちにお子さんの自立を即すのが最優先では?

    精神疾患、です。
    健康って訳じゃない。
    まあ、一番大事な心を失ったとも言えますが…。

    身体と違って心は治る可能性がありますよ!

    ユーザーID:4653872068

  • マンションか…

    トピ主さんは一軒家住まいなので分からないかもしれませんが、マンションって維持費がかかるんですよね…。
    一軒家も維持費は掛かりますが、それは自分たちにできる範囲でできる所をやればいい。でもマンションの場合は強制的に徴収されますのでね。
    一括購入しても、修繕費積立費など何かしら毎月支払うものがあります。

    それよりは、今の家をリフォームでもして、次女さんが長く住めるように整えるほうがいいように思います。
    実家のリフォームなら、他のお子さんもそんなに反対はしないのでは。

    ユーザーID:3881469306

  • 市役所に相談

    市役所に相談精神疾患のある娘の先行きが心配と相談すると、市役所障害者福祉部門から、自立支援サポート関係者につながるはずです。
    そこでは、同じような障害者さんのお世話をしていて、様々な事例を経験しています。
    親亡き後の住まいも、マンション一人暮らしなのか、施設に入るのか。
    施設に入る場合はどのくらい費用が掛かるのか、障害年金で賄えるのか、様々な事例に基づいた助言が受けられるでしょう。
    親はいつか年を取り、子供の世話ができなくなる。
    将来を見据えて、今から準備。

    なお、マンションを残してあげることを考えておられるようですが、それには「成年後見」とセットにしないといけない。
    そうでないと、誰かに騙し取られそうになった時の防御ができないよ。
    こういうことも、精神福祉の専門家は知っているはず。

    ユーザーID:8067261976

  • 次女を孤立させてしまう

    住むところだけ用意して、その先は?

    >長男や長女から「不公平だ」「働かずにマンションが手に入るなんてぜいたくだ」
    と不満の声があります。
    >でも、将来私たち夫婦がいなくなったときに、次女を引き取ってくれるか聞くと、長男も長女も嫌だといいます。

    長男も長女も、自分達、特に子供の生活に責任を持つのは当然です。トピ主さんが次女を思うのと同じです。自分の配偶者と子供に負担の掛かる事は避けるでしょう。
    だから、親の老後資金の減少は不安でしかないし、妹(配偶者には他人です)を引き取って世話なんて出来ません。
    二人の反応は当たり前の事、想像の範疇でしょう?

    そして、
    >私たちの貯金からマンション代を払うことになるので、老後の預金はギリギリになりますが、年金で賄えると思います
    もしもトピ主さんかご主人が介護が必要になったり、施設入居に多額の資金が掛かったり、どちらか1人残され自活が難しくなってもギリギリの預金と年金で賄えますか?
    恐らくお子さんに支援要請するでしょうが、今回の事が有れば「自業自得、妹に助けて貰えばいい」になるでしょう。
    また、トピ主さん亡き後、妹さんのマンションで大規模修繕で負担金が必要な時や地震等で住めなくなった時、兄姉は一切手助けしないでしょう。
    既に兄妹間に痼が残り、支援不要の免罪符を貰っていますから。

    トピ主さんのすることは、トピ主さん亡き後の次女さんの支え手を排除する行為だと思えます。
    多分…長男さんも長女さんも、トピ主さんと次女さんからは疎遠になります。
    購入を止めても「次女だけが大切で、私達には次女の犠牲になれという」思いは消せません、家族を守るために一線を引かれます。

    マンションを買ったなら、次女以外の子供と絶縁の覚悟が必要です。
    勿論、トピ主亡き後の次女の手助けも不可能となります。

    次女を思うなら、兄姉との溝を作る事は得策とは思えません。

    ユーザーID:0499857682

  • 相談先はありますか?

    障害年金をもらっているということは役所の障害福祉課とはつながっているんですね?相談の継続はされてますか?自立支援施設などの紹介を受けて、まずは親だけで話をしたりはされてないですか?

    マンションを買ってあげたら解決というわけにはいかないと思いますよ。不動産を残すより、彼女がいかに自立して(福祉の支援をうけながらでも)生活していくかを手助けする方が実があるんですよ。

    釣った魚をあげるのではなく、釣り方を教えてあげてください。もちろん自力では無理なので、まずは人の力を借りる方法を一歩ずつ。

    私には障害のある息子がいて将来的にも福祉の支援が必要なので人の支援を受け入れる練習をずっとしています。小2ですが、そろそろショートステイでお泊りも練習する予定です。親が元気なうちに家庭とは別に自分の居場所を作ってやりたいので、福祉就労をするようになればグループホームも検討しています。

    もっとたくさんの人の助けを借りてください。

    ユーザーID:4900748681

  • 障害児の親 2回目です

    まず長男長女さんはおらず、一人っ子と仮定して下さい。頼る兄弟がいない場合も同じ選択をしますか?マンション買ってあげますか?本当に?
    どこかで兄姉に次女さんへの協力を期待してませんか?マンションに住む次女さんの様子を見に行ってあげて、年1回の固定資産税の支払いをしてあげて、役所関係の手続きもお願いね。とか。

    そりゃあ兄姉は嫌ですよ。マンションを次女にだけ買ってあげて自分たちは何も貰ってないのに世話だけするの?ってなりますよ。

    だから不動産ではなく、自立支援を受けて福祉の手を借りる算段を考えるんです。

    兄姉には、生活する福祉施設の書類に印鑑が必要な時とか、入院する時に保証人になってあげるとか、時には市役所関係の書類記載・印鑑などの事務手続きはお願いしたら良いと思います。その代わり財産は兄姉に均等に分けてくださいね。

    私のいとこが次女さんのような感じでアルバイトを時々しているのか(していないのか不明)なんですが、いとこの母親は家買ってあげると言ってます(汗)違うだろー!と思ったけどもう80代のおばに何も言えず。いとこにも兄姉がいるので似た環境ですね。

    何が最善かよく考えてあげて下さい。

    ユーザーID:4900748681

  • まずは福祉サービス

    マンション購入はやめた方がいいです。

    精神疾患、年金受給者でも就労している方います。
    毎日ではなくていいんです、午前中だけでもいいのです。
    就労継続支援B型から初めたらいいと思います。

    親亡き後も支援してくれます。
    先に行政につながることが先です。

    アパート、世話人さんがいるグループホームありますから、後は年金管理や後見制度もあります。

    ユーザーID:6796585079

  • グループホームは?

    精神科のグループホームの方がいいと思います。
    精神科病院がやっているところがあるでしょう?
    一度見学させてもらったらいかがですか?

    ユーザーID:8060291073

  • 維持管理費は誰が

    マンションに住むかぎりずっとずっとかかる管理費、修繕積立金(新築の場合、将来、倍以上に上がる可能性あり)、固定資産税は、誰がどうやって払うのでしょうか?
    隣人や階下の人とトラブルがあったとき、誰が対応するのでしょうか?
    管理組合の理事だって、持ち主が住んでいたら普通は何年かに1度は回ってきますよ(まあパスもできなくはないですが)

    マンションって、買ったら終わりじゃないですよ。共用部分の管理や修繕を他人がやってくれるぶん、お金がずっとかかるのです。

    老後の資金からまかなえますか? ご自身の死後は誰が払いますか?

    こういうことを考えると、ご実家が持ち家戸建てならまだその方がいいような気がします。
    戸建てて独り暮らしできない次女がマンションならできると考えるのはなぜなのでしょう?

    結局、兄弟がマンションのランニングコストを負担してトラブル対応もまかされたら、それこそ不公平じゃないでしょうか。

    マンションを簡単に考えすぎている気がします。

    ユーザーID:3808495485

  • 買わない方が良い

    分不相応な暮らしに慣れると
    生活レベルを落とせないから。

    精神疾患の病名がわからないので
    なんともいえないけど、

    あなたは次女と暮らしたくない理由があるのですか?

    暴れる 攻撃的な衝動等ある場合
    近所トラブル等を起こしかねません。

    その場合だと、専門の病院へ入院しないといけない可能性もあります。
    多額の費用がかかるでしょう。

    一緒に暮らせるのであれば
    今の戸建を売却して、
    トピ主さん夫婦と娘で
    マンション暮らしをする。
    トピ主さんの夫婦の老後生活を考えて
    利便性の良い(スーパーが徒歩圏内、タクシーで1メーターで主要な場所にいける)マンションに移り住む。
    あくまで、トピ主夫婦の住居としてです。(階段 庭がないので楽)

    次女とは暮らしたくない理由があるなら、賃貸、または中古物件にする。
    1kで地方なら3、4万。
    4万として、10年で480万
    50年で、2400万。
    更新料や保険料はあるでしょうが

    分譲マンションだと、購入後にも
    固定資産税、保険料、
    管理費 積立金(2万程度) 必要となります。

    いずれ、次女が独りになった時
    不足した額は兄弟が払う羽目になります、

    最終的には市営等の格安な住宅
    生活保護
    長期入院や施設へ入れる費用として
    現金を残した方が良いかもしれません。

    ほかの兄弟が不満を抱けば
    あなたの介護や入院手続きは
    一人だけ相続した次女がすべき
    となって、離れて行くと思いますよ

    ユーザーID:2562699605

  • 施設に入れる

    お世話してくれる方が常にいる方がいいと思います。
    「だからあなたたちは何も心配しないで、迷惑はかけない」
    と他の兄弟に言えばよいのでは?

    マンションは維持費かかるし、相続の時大変ですよ。

    ユーザーID:5579391425

  • トピ主さんよりの意見です

    私の兄が精神疾患による引きこもりで、40代ニートです。父は他界、母は70代です。
    生前中の父と母に、兄が両親亡き後私に迷惑をかけないためにも、全財産は兄に費やすことを許してほしいとお願いされました。

    私は、就職するまで育ててもらえて満足してるし、両親のお金は私には関係ないので好きなように使ったら良いよ、と返事しました。

    現在、兄は母名義の2LDKのマンションで暮らしています。母が亡くなったら、私は相続放棄をして 兄に全部譲りますし、必要だったら援助もします。

    トピ主さんの次女が健常でしたら、長女と長男が不公平だというのは分からなくもないですが、障害年金貰うほどなんですから特別視するのは仕方ないと思いますよ。

    私も、兄が健常でしたら 財産は等分に分けてもらえたら嬉しかったですが、精神疾患がありますからね。対等にもらおうだなんて、思わないです。

    私がそう思えるのは、両親から私も十分に愛されてるという満たされた気持ちに加えて、元々兄とは大の仲良しだという事が大きいです。

    トピ主さんの長女さんや長男さんは、元々次女さんの事をあまり好きでないって事はありませんか? もしくは、次女さんが働かない遠因は、トピ主さんと旦那さんが次女さんを溺愛して育てたから、など 思い込んでいないでしょうか?

    そこら辺が誤解であれば、誤解を丁寧に解けば納得してもらえるかもしれません。

    ユーザーID:3697563876

  • 高すぎる

    トピ主さんご夫婦は次女の自立はもう諦めたんですね?
    この先一生引きこもって生きていけばいいと、家を与えるってそういうことだと思うんですけど
    仮に家を与えたとして、障害年金だけでこの先暮らしていけるんですか?
    ご夫婦の老後の貯えはギリギリなんですから次女の生活費まで面倒見れませんよね
    それとも上の二人のお子さんに負担させるおつもりなんでしょうか
    無理な話ですけどね

    引きこもりの娘を心配するお気持ちもわかりますが
    二人のお子さんが不満を訴えるのも当然かと
    働かずに家にいるだけで家を買ってもらえるなんて羨ましい話ですよね
    その上自分たちに負担が回ってくるかもしれないと考えると…

    トピ主さんのやることは次女を甘やかすことではなく、今からでも自立を促すことじゃないんですか?
    引きこもっていてもお金を稼ぐことはできますよ
    それと、どうしても家を与えたいというのであればもう少しレベルを下げることです
    新築である必要はないし、引きこもりに2LDKなんてそれこそ必要ない
    中古の1Kくらいで充分だと思いますけどね
    3000万のマンションを買い与えてなお資産が有り余ってるのならいいと思いますけど
    自分たちの老後の資金もギリギリなんでしょ?
    次女にマンションを与えたら残りの子供たちは次女はおろかトピ主さんご夫婦の面倒さえ見てくれなくなると思うけどなあ
    優遇された子供が面倒を見るべきだってね
    その覚悟があるのなら好きにしたらいいと思います

    ユーザーID:1637594690

  • 誰が世話を?

    親が亡くなった後
    誰がマンションの手入れをするの?
    買い物は?
    病気になった時、誰が世話を?
    マンションの当番とか出来るの?

    次女が亡くなったら
    そのマンションは誰が片付けるの?
    相続放棄も、めんどくさい手続きがいりますよ?
    それを長男長女の子供に押し付けるんですか?


    私が長男、長女の立場なら
    相続のときに、次女にすべて行くなら
    次女の世話なんてしませんよ

    入院の保証人も嫌です


    相続で公平にしてもらえないなら
    手伝う気にもなりません



    どうしてグループホームでダメなんですか?

    障害年金(二ヶ月で13万程度)内でグループホームで暮らしている人
    仕事柄
    何人か知ってますよ


    認知能力が低くなれば
    成年後見人だってつけられます


    長男長女が不憫です

    ユーザーID:2438057654

  • 楽観的なお母さんですね

    災害が多い日本、マンションだって被害に遭う可能性は十分あります。その時、娘さんは1人で動けると思いますか? 「精神疾患がある」なんてご近所さんは知らないのですよ?

    障害年金受給者なら、将来的に1人になった時、施設やグループホームなどに入ることが出来ます。何かあっても優先的に助けてもらえる場所ですよ。

    2千万は入居費用として取っておき、長女長男には保証人になってもらえばよいのです。今、長男長女を怒らせて絶縁状態になったら、困るのは次女さんですよ。

    ユーザーID:1151853493

  • 次女さんにとってもマイナス面の方が多そう

    もし、マンションを買えば、トピ主さん達が亡くなった際の遺産分配で、長女長男は確実に遺留分を請求、さらにマンションを生前贈与と見なされ、次女さんに現金をほとんど残せなくなる可能性が高いですよ。

    また、無理に一人暮らしさせるメリットはあるのでしょうか。
    家事は一人で出来るのか、病院やカウンセリングに全く行かなくなるのでは(そもそも通わせてますか?)、ますます閉じこもり人と接触することもなくなり、食材の買い出しも出来ず栄養失調、はたまた孤独死になるのでは、などなど。

    私がトピ主さんなら、同居を続け、何とかカウンセリングや病院に通わせる方を諦めずに続けます。
    また、マンションを買わず、出来るだけ現金で遺産を残すようにします。障害年金が貰える位なら、市営住宅など入れませんか?
    私にはマンションは無駄金、さらには次女さんの状況を悪化させるだけにしか思えません。

    仕事をするのが難しい次女さんになるべく色々残したいのは分かりますが、マンションを買うことが、本当に次女さんのためになるのか、ご再考下さい。

    ユーザーID:6162399080

  • それでも親ですか?

    次女が精神疾患で引きこもっているから・・・マンションを買い与える?それも2LDKの三千万円近くもするマンションを?

    どうしたらそんな発想が出てくるのか不思議でしょうがありません。
    信じられないほど大甘です。

    自宅が老朽化しているのなら、その三千万円弱のお金でリフォームなり改築したらどうですか?
    そちらの方がよっぽど現実的だと思いますが。

    どうしても一人暮らしさせたいのなら、賃貸アパートでいいじゃないですか?

    マンションを買い与えることよりも、障害年金をもらっているのだから、役所に相談して、そういった施設に入れるとか、できるだけ社会復帰できるように動くべきではないのですか?

    マンションを買い与えて解決する問題ではありませんし、あなたの提案は、また新たな問題を引き起こす火種となりかねない気がします。

    ユーザーID:0535627641

  • いいと思います

    妹だけにお金が渡るのは嫌、だけど面倒を見るのも嫌
    兄姉の言葉は本音をとても正直に表しています
    そしてそれはまぁしょうがない事
    であれば親としてすべきことを淡々とこなすしかありませんよね

    不公平、という点でいえば
    今お住いのご自宅はどうなるのですか
    お二人が死去された後、土地を売却してそれを兄姉で相続、とすれば
    遺産の格差は小さくなりますね
    それでもバランスが悪いときはマンションのグレードを下げて調節しましょう

    生きていくためには住だけではだめで
    衣や食、つまりお金も必要です
    妹さんが自立して生きていけるよう
    年金で足りない分をどうにかできるよう道筋を立ててあげないといけませんね

    ユーザーID:5062098814

  • トピ主です

    たくさんのアドバイス、ご意見、ありがとうございます。
    思ったより厳しい意見が多く戸惑っています。

    いくつかあった質問にお答えしたいと思います。

    購入予定のマンションは、私達は一緒に住まず、
    娘が一人暮らしをします。
    自宅から近いので、最初は家事など色々援助できると
    思います。

    マンションは築2年ほどです。
    修繕の指摘もありましたが、まだ新しいので
    しばらくはないと思います。
    古いところはすぐに修繕の時期がやって来るので
    避けました。

    次女は今後、働く予定はないのか、という質問でしたが、
    働けるようになるなら、それが一番いいです。
    ですが、1人で家賃を払うのは大変だと思うので
    住む場所があって困ることは無いと思います。

    私達と3人で暮らし続ければいいのに、という意見ですが、
    私達夫婦もそれぞれ病気を抱えていますし、一生、
    次女の面倒をみてやれるわけではありません。
    いつかは独り立ちしないといけない、
    それなら、早い方が良い、と考えたのです。
    私達が動ける間に、1人暮らしに慣れて欲しいのです。

    今住んでいる自宅は、一戸建てですが、それほど広くなく、
    古くなっており、そんなに高くは売れないと思います。
    女性1人暮らしで一戸建てはセキュリティの面で心配です。
    マンションなら、管理人さんもいるし、オートロックです。

    私達に介護が必要になれば、一戸建てを売って、施設に
    入ろうと考えています。
    そうなると、長男、長女には何も残せませんが、
    それぞれ30代後半で、家庭があり、住む場所もあり、
    次女ほど心配はありません。

    ユーザーID:4673968152

  • しばらくは無いって…

    >修繕の指摘もありましたが、まだ新しいのでしばらくはないと思います。

    今、築2年とのこと、それこそ大規模修繕は12年くらいの周期で行うので、あと10年後には大規模修繕ありますよ。
    10年後の大規模修繕の時に、トピ主さんはフォローするの?
    古かろうが新しかろうが、大規模修繕は必ずあるんですよ。
    逆に、築15年とかの中古マンションでも、次の大規模修繕まで10年くらいはあるわけで、新しいから楽ってことじゃない。

    あと、マンション理事会は、最近は輪番制で1年交代なんてところも多いです。
    うちのマンションの場合は、5年に1度理事会役員が回ってくるようなのですが、次女さんは精神疾患を理由に断るんですかね?
    輪番制で回ってきたとき、ちょうど大規模修繕の年だったらどうするんですか?

    やはり、トピ主さんが一緒に住まないのならば、2LDKなんて不要ですね。
    大規模修繕が気になるなら、別に新築でもいいですけど、1LDKならもっと全然安いですよ。

    そして、長男長女さんには、家庭があり住む場所があるから、何も残らなくてよいという考え自体が

    「不 公 平」

    なんです。

    長男長女さんは、仕事もしないで引きこもって家庭や住む場所を手に入れたわけじゃないですよね。
    努力の結果、何も残らないなんて、努力したもの負けですね。

    ユーザーID:3582210577

  • マンションを買う前に 娘さんは一人暮らしの練習を!

    フィナンシャルプランナーさんに相談してみては?
    お金の割り振り方、使い方の良い方法が見つかるかもしれません。

    娘さんにマンションで一人暮らししてもらう予定とのことですが
    買ってしまうと、そこから身動きが取れないし
    (なんとなく環境が合わない。周辺のお店は?医者は?
    日当たりは?隣の入居人が嫌とか〜なにがあるか分からない)
    それに修繕積立金、管理費、固定資産税 など
    ずっとかかりますよね、

    一人暮らしの練習というか
    公営住宅に入居させてもらいトピ主さんやヘルパーさんの支援がどうのように
    機能するか、など試しの生活をされてみては?

    役所に相談窓口が有ると思うのですが、、。

    いづれにせよ
    マンションを購入は早まり過ぎだと思います。

    ユーザーID:1684094572

  • 障害の勉強してますか?

    娘さんの障害についてどの程度理解されていますか?本文やレスされた文を読み、これはあまり勉強していないのでは?と思いました。現実が見えておられません。

    娘さんと同じような人は親亡き後どんな生活をしているか知っていますか?
    障害を持ちながらどんな仕事をしている方がいるのか見学はしたことありますか?

    親自身も娘さんを持て余して困っているように見えます。
    娘さんに関する障害の勉強をしましょう。役所にも親御さんの心配や困りごとを相談しに行きましょう。
    お住まいの地域の障害児(者)の親の会(←役所に聞いたら教えてくれます。)にも行ってみましょう。

    マンション買う前にできる事はまだまだたくさんありますよ!

    ユーザーID:4900748681

  • 人の話を全く聞かない人

    3度目の投稿です。おそらく、これが最後になると思います。

    >いつかは独り立ちしないといけない、私達が動ける間に、1人暮らしに慣れて欲しいのです。

    とありますが、あなたは「独り暮らし」の意味を理解していらっしゃらない。
    「独り暮らし」はすべての管理を自分でやり、全費用をまかなう、ということです。わずか月6万5千円ほどの年金で、衣・食・住すべてをどうやってまかなうというのですか?また、社会的な手続きなどきちんとできますか?ヘルパーさんを頼む、などと簡単におっしゃいますが、ただではありませんよ。
    あなたの」おっしゃる独り暮らしは学生のアパート住まい、つまり、炊事・掃除・洗濯レベル、親の仕送りつき、と同じでしょう。

    今のことではなく、これから25年たった姿を考えるのです。あなたがたは80代後半、娘さんは50代。ビジョンのない人ほど、「いざとなったら家を売って施設に入る」などとおっしゃるのですが、今でも広くもなく古い家が25年先に売れますか?20年先にはもっと条件のいい家が大量に売れない時代になる、と言われているのに。そして、お二人の老後にはもちろん、病気や家の老朽化などのリスクもたくさんあります。計算が苦手なかたのようですが、これから30年先までの計算はできませんか。

    あなたは全く人の意見を聞かないかたのようですが、ふたりのお子さんが反対する理由はあなたのその無計画・無謀さゆえと思います。巻き込まれるまわりのご家族が気の毒です。少しも次女さんのためになりません。もう少し、素直にほかのお子さんのご意見を聞きましょう。

    まだ撤回の余地のある計画ならどうか白紙にされますように。

    ユーザーID:6861303315

  • たぶん

    マンションよりいまの家で生活力を身につけさせるほうがいいのではないでしょうか。マンションは管理組合などがあると思うのですが、コミュニケーション能力は問題ないのでしょうか。それに、長女と長男が反対しているのでは、実際問題、難しいのではありませんか?

    いまの家をリフォームし、将来お嬢さんがひとり暮らしできるようにするのがいいのではないでしょうか。それなら、長女と長男の反対もないでしょうし、もめる可能性も抑えられるのではないかと思います。

    ユーザーID:3541368431

  • 心配なら保険をかけてあげたら?

    契約者が次女さんの積み立ての年金保険の掛け金を贈与税がかからない範囲で負担してあげたらいいんじゃないの?って思いました。
    月8万程度の掛け金なら、贈与税かからない範囲内だし、30年払いにして次女さんの65歳から年金が出るようにすればマンションを買う金額と同じだし良いんじゃないの?
    相続税対策にもなるし。

    そしてもらったお金でどうするかは次女次第。
    やすい賃貸に住むのもよし。
    マンションのローンのお金にするもよし。

    もしどうしてもマンション買うなら次女が一人暮らしのマンションならワンルームで良いのでないの?
    贈与税かかりますけど。

    ユーザーID:1659726178

  • マンションを知らない…

    …失礼ですが、トピ主さんは「マンション」というものをご存知無いようですね。
    >マンションは築2年ほどです。
    修繕の指摘もありましたが、まだ新しいのでしばらくはないと思います。
    マンションは「管理を買え」と言われる位、買ってからが大変なんです。
    マンションを長持ちさせる為には10〜15年毎に大規模な修繕工事を行います。
    大抵は、1度目の工事で積立金が枯渇します。
    2度目に備えて積立金が値上げされます。
    積立額に不足が生じれば、臨時徴収されます。
    つまり、住むために掛かるお金が増えていく、と言うことです。

    そしてお嬢さんはまだ30代…人生100年の現代では、これから60年は生活していくかもしれませんね。
    まだ築2年でも、何処かで必ず「大規模修繕するには一戸当たり百万円単位で不足」とか「建替えする為に数百万円が必要」とかの話が出ます。
    その時にはトピ主さんはこの世には居ないでしょう。誰も助けられません。
    お嬢さんが50.60になった時に、家を失う恐れがありますよ。

    また、使いづらいからリフォームしたい、となっても集合住宅には様々な制約があります。

    トピ主さんが真剣にお嬢さんの事を考えるなら、今後60年そこで暮らせるかどうか、が重要ですよ。
    マンションは個人では何も出来ません。

    一人暮らしの練習をしたいなら、むしろ賃貸で生活させて、現金で残した方が良いです。
    実際に生活してみると、部屋数やキッチンの様式、和風か洋風か…人によって使い勝手が異なります。

    それから…
    「持ち家」の場合は、ご近所トラブル(原因が何処にあったとしても)が起きた時でも簡単には引っ越せません。
    上下階の人と騒音トラブルは多いですよ。戸建てとは比べ物になりません。
    お嬢さんにトラブル解決が出来ますか?

    ユーザーID:0499857682

  • 冷静になって考えてみてください。

    マンションを買ってしまった後で、何かトラブルがあってそこに住めなくなったらどうするんですか?
    大金払って買ったのに、売る時は資産価値が減って損することになりますよ。
    働けないし、引きこもりということだと、他人と接する機会がほぼないまま今まで来てしまったわけですよね?トラブル対処及び対人スキルは極めて低いと思います。

    一人暮らしをさせたいということなら、まず賃貸に住ませてみたらどうでしょうか。まずは練習が必要です。それでダメなら、施設に入るより他ありません。

    人は必ず死ぬのですから、そうなったらそうなったで、行政の力を借りて、何とかするしかありません。
    親が先回りしてあれこれやればやるほど、本人がダメになっていきます。

    うちの親がそうです。必死に努力して、人から心配されないだけの生活をしている私のことはどうでもいい。
    姉ばかりがかわいそうでお小遣いをやって、自分のお金は全部姉にやると言ってますが、やればやるほど感謝されません。当たり前になってしまうので。


    あなたが先回りすることで、兄弟の亀裂を救いのないものにしてしまいますけど、いいんですか?

    ユーザーID:2163633353

  • 無要の長物

    一人暮らしにしては広すぎますね。
    無要の長物になりはしないか、

    他のお子さんたちは、
    自分の子供に将来負担のないように
    尚かつ
    次女さんに、きょうだいさん達が協力できるように

    と、言うのが親のつとめでは?

    民生委員さんに、
    福祉のことを聞いてみて。
    成年後見制度とか。

    ユーザーID:2711740121

  • これまではきょうだい平等にしていましたか?

    トピ主さんに質問です。

    これまで進学や結婚に際してなど、きょうだい間で金銭面だけでなく対応についても不平等なことはありませんでしたか?(例えば、長男さんと長女さんには長男だから、長女だから、と厳しくしたが次女さんにだけ甘かった、など)
    長男さんと長女さんが不公平だというのは、もしかしたら積年のものがあったのかもと思いました。

    というのも、トピ主さんは、レスの最後に現在長男さんと長女さんは家庭も持っているしやっていけているのだから大丈夫、のようなことを書かれていますよね。
    でも、子供の立場からしたら、それって不公平に感じるの分かってらっしゃいますか?
    長男さんと長女さんはこれまでの努力や積み重ねがあって今の立場を築いている、それに対して、「あんたたちは持ってるから大丈夫よね」って言われるのは、頑張っている人間にとっては「頑張らない方が親から援助も受けられて得するってこと?」と思ってしまいますよ。

    現に、私と主人は結婚前、将来のため無駄遣いせずお金を貯めていました。一方で、主人の姉夫婦は浪費家で、あればあるだけ使うタイプ。同じような時期に結婚しましたが、義母から「姉夫婦はお金貯めてないし心配だけど、貴方達はしっかり貯めてるから大丈夫よね。だから姉夫婦にはお祝いとは別に生活資金としてまとまったお金(お祝い金よりももっと多い額)渡したけど貴方達にはお祝いだけで」と言われました。
    義母からしたら、私たち夫婦はしっかりしているからという褒め言葉のつもりで悪気はなかったと思いますが、正直「何それ?努力してない方が優遇されるわけ?」と思いましたよ。

    トピ主さん達の財産はトピ主さん達のものだから好きに使えばいいと思います。
    ただ、その結果、きょうだい間に不公平が生じるのもまた事実なので、その結果についてはトピ主さんたちが受け止めなければいけないと思います。

    ユーザーID:8136310093

  • 誰も今すぐのことは言っていない

    大規模修繕、この話は誰も今すぐのことは言っていません。
    20年後30年後、それ以降のことですよ。
    とくにトピ主さんご夫妻が亡くなった後のことが気になります。

    トピ主さんは「それまでには次女も生計を建ててるか結婚してるだろう」と楽観視していませんか?
    皆さんが心配しているのは、それが出来なかった時のことです。

    現状だと長男さんと長女さんはその時次女さんの面倒はみてくれません。
    あなたがそれを阻止するから。
    どんなにお二方が安泰でも、彼等には彼等の生活もあれば考えがあります。
    現段階で「不公平」と不満を持つなら、将来もそれは続くんですよ。

    そうなってしまったら、次女さんはどうすればいいのでしょう?
    そのマンションを売って激安アパートにでも住めばいい?
    それでもお金が足りなくなったらどうするの?

    そこが最も心配すべきところなんです。
    あなた方はもう亡くなっていて知る由もないでしょうけど、死んだ後の子供達のことなんて知らないからどうでもいいとでも?

    今考えるべきは、次女さんが死ぬまでどうやって生活するかです。
    住むところがあっても、維持できない状況のことです。

    あなたはそれをどうお考えなんですか?

    ユーザーID:3377507231

  • なおさら実家で

    >私達夫婦もそれぞれ病気を抱えています
    そうであれば、なおさら次女さんは実家に暮してもらった方が良いと思います。
    次女さんに家事を覚えて貰い、ご両親が老いたときまで同居しある程度のお世話をできるようにしておきましょう。

    将来相続が起こったときには『次女は介護をした』との理由で、家をはじめとする遺産のほとんどを次女に渡しても他の兄弟は文句をつけられないでしょう。

    ユーザーID:9559374461

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