私の怒りはおかしいのでしょうか

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

おぎや

長文になってしまいます、すみません。よろしくお願いします。

先日、お互いに考えが合わないのを理由に友人Aと仲違いしました。
会えることなら少し会って話したいと思い、一人暮らしの友人宅に訪問しました。仲違いしてからはこちらから連絡をとっても何の反応もないので、連絡も無しに向かいました。居留守や断られる覚悟で向かうと出てきてくれ、当たり障りのない会話を普通にしてその場はさよならとなりました。

ここからが本題です。
それからしばらく経ち、私と友人の共通の友人のNからLINEがありました。
内容を読むと「Aと(私)のことで話があるんだけど」から始まり、私とAが仲違いした内容や突然家に訪問したことに対しつらつらと、Aが私に対しどう思ってるかをNの意見も交えて送られ、
最後には「Aはあなたと縁を切りたいと言っているし、私(N)もAには関わらないで欲しいと思っている」と送られてきたのでした。

Aが私に対し思っているかも、無連絡訪問に対して私が非常識な行動をしたかも分かったのですが、ここでふと「なぜ私とAとの関係なのに、Nに口出しされなければいけないのだろう」また「AもなぜNを介して私に伝えてくるのだろう」と腹が立ってしまいました。

私としてはAに嫌われる程のことをしてしまった、私が悪いのだと思っているので、絶交だと言われればそれを受け入れるのですが、それを自分から伝えないAに対し「おかしくないか?」と思ってしまうし、上記の理由でNに対しても怒りが込み上げます。

ですが、また非常識な考えでものごとを考えてしまっているのかなと不安になり、このトピに投稿させて頂きました。

私のこの怒りはおかしいことなのでしょうか?

皆さんの意見を聞かせて頂けると助かります。よろしくお願いします。

ユーザーID:5906028948

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  • まぁ、

    Nさんみたいな出しゃばりはどこにでもいます。
    まぁ、Aさん自身もNさんに頼んだ覚えはないのかもしれません。

    Nさんは出しゃばりの上にトラブルに首を突っ込んでかき回して喜ぶタイプかもしれません。

    私だったらNさんもひっくるめて疎遠にします。

    私感覚では主様の感覚はおかしくないと思います。

    ユーザーID:8082589349

  • Aさんがおぎや様へ言ってほしいとNさんにお願いでしょうか?

    タイトル通り、AさんがNさんに「おぎや様に縁を切りたいことを言って」とお願いしているのであれば、Aさんが自分から言えばいいのにって思えて腹が立ちますね。
    Nさんもお願いされたとしても、そういうことは当人同士でやってと断ってほしいなって私なら思っちゃいます。

    でも、Aさんとの会話の中でたまたまおぎや様との出来事を聞いたNさんが、勝手におぎや様に伝えてきたのであれば、Nさんだけに対して腹が立ちますね。
    まぁ、これで自分の悪口を他者に言っていたことも判明し、Aさんにも結局腹が立ちますが(笑)

    それにしても、「Aはあなたと縁を切りたいと言っているし、私(N)もAには関わらないで欲しいと思っている」だなんて、なかなか酷いことを言われましたね。
    怒りも込み上げてきますが、悲しくもありませんか?
    そしてどこにいってもそういう余計にこじらせるような事を言う人がいるもんですね。
    また、Aも言ってるよ!っておぎや様に伝えることで、「自分以外にも仲間がいるんだからね!」ってことを暗に示したいのではないでしょうか?

    そもそも本当にAさんはおぎや様との縁を切りたいと思っているのでしょうか?
    もしかしたらおぎや様のことを良く思わないNさんがこれ見よがしに話を捏造した可能性はありませんか?

    まぁどんな背景があるにしろ、今回のことでAさんともNさんとももう関わりたくないと私なら思います。

    ユーザーID:6433024711

  • 謎なんですけど

    仲違いをして音信不通なのでアポなしで訪問までしたのに
    そこで何故あたりさわりのない話をしてさよならなんでしょうか?
    トピ主さんはいったい何を話すために突然訪問したのですか?

    仲違いの原因とその謎の訪問で、Aさんはトピ主さんのことが
    怖くなってしまったのかも?
    たぶんもう直接話したくないのでしょうね。
    だからNさんに頼んだのだと思いますよ。

    この時点でおそらくNさんはAさん寄りなので、
    トピ主さんが不快に思う気持ちはわかります。

    私も友人と絶縁したことがありますが、
    話すのも嫌というか、もう二度と口をききたくなかったので、
    私が相手を絶縁したことすら相手に言わずに疎遠になりました。

    少なくともトピ主さんはAさんにそのくらい嫌われたのではないかと
    思いますね。

    ユーザーID:4970909830

  • 多分、お若い方なんでしょうね

    こちらから連絡しても反応が無い、そこで諦めなきゃいけなかったんです。距離を置きたいのにグイグイ来られるのは迷惑だし正直怖いんです。あなたが来たときにはっきり言わなかったのは逆上されるのを恐れたからでしょう。

    第三者を入れて断ることになったのはAさんも不本意だったと思いますよ。実際あなたはこうなっても反省せずに怒っているでしょう?これもあなたがしつこいから仕方無かったのでしょうね。Aさんも平気じゃないし悩んだ上の結果です。

    人とは上手に距離を持ってお付き合いする事ですよ。程よい関係じゃ無いと息苦しくなるだけ。その上で人には色んな考え方がある事を学んでください。

    ユーザーID:8132058980

  • 証拠として

    2人だけのやり取りでは、言った言わないになるし、また突撃訪問されるのも嫌。

    無視したら突撃訪問して逃げられないようにする相手って、怖いので、第三者に間に入ってもらっただけでしょう。

    トピ主さんのやったこと、言ったことを第三者に確認してもらい、自分としては疎遠にしたいと言ってもらい、絶縁宣言した証拠にしたかったのだとおもいます。

    ユーザーID:5132206238

  • 女性同士にありがちですね

    節介というか 揉め事好きというか
    他人事に 正義をふりかざして入ってきたり……

    確かにトピ主さんの怒りは理解できます
    Aさんとだけ キチンと話をしたかったのでしょうから

    いきなり訪ねたのは良くなかったし そこまでしていて 話しを濁したのがよくなかったですね


    類は友を呼ぶのであるのなら トピ主さんは違うステージに移りましょう!
    そのうち AさんとNさんの間にも ギクシャクした何かが起きるかもしれません

    ユーザーID:0527037240

  • そういうところが怖いのです

    非常識な行動だと気づかないこと。
    指摘されればされたで、相手に不満を持つところ。
    そういう思考回路が怖いのです。

    仲たがいした人が連絡もなしに突然きたら驚きます。
    親しい友達だってアポなしでは来ませんから。
    その時は訳がわからず対応するかもしれませんけど、あとからゾッとしたでしょう。
    そんな非常識な人に「あれは迷惑だった。もう来ないで」と言っても通じるかどうか。
    絶交だと言われれば受け入れると書いていますが、トピ主さんの性格なら、「私がそんなに悪いことをした?」や「誤解なのに」と怒ると思います。
    私も悪いところがあった、のあとに「でも」と続ける人は、物事を相手有責で終わらせないと気が済まない人です。

    今回のことは、「第三者が入るほど、私が非常識だった」で終わらせましょう。

    ユーザーID:1549498878

  • 怖い

    >私の怒りはおかしいのでしょうか
    はい、おかしいです。
    既に絶縁されていているにもかかわらず、いきなり突撃訪問するところもヤバイです。
    怖いですよ、トピ主さん。

    第三者Nを介して伝言してきたのは、あなたが怖いからです。
    もう一度言いますが、あなたの行動は相当ヤバイです。
    もし私がAの友人知人の立場なら、「直接会うのは危険だから絶対やめるように」と薦めます。

    あなたに突撃訪問されたとき、居留守も使わず穏やかに応対した理由が分かりませんか?
    居留守を使って自宅前で大騒ぎされても困るし、思ったことを口にしてあなたが暴れだしたりしたら困る、と感じたからですよ。
    そのぐらいの恐怖感を与える行動を自分がしている自覚を持った方がいいです。
    AとNの勇気にエールを送りたいぐらいです。
    これ以上しつこくすると警察に相談されますよ。
    少なくとも私がAやNの立場ならそうします。

    ユーザーID:5098385310

  • こわいよ

    トピ主さんにアポなし訪問されたから、もう怖くて直接意見できないんじゃない。

    Aさんは徐々にトピ主からフェードアウトしようとしたのかもしれないし、たんに面倒だっただけかもしれない。
    私もせっかちな方だから、トピ主みたいにすぐに白黒つけたい気持ちも理解できるよ。
    でも突然、家に来られたら怖いよ。
    人によっては言いたいことも言えないだろうから、穏便に帰ってもらうために無難な会話になるんじゃないかな。
    せめてNさんみたく共通の友人でも間に挟んで、ちゃんと話せばよかったのに。

    ユーザーID:3807529444

  • 仲たがいの内容がわからんから何とも

    仲たがいで相当あなたが酷いことをAにしたのなら
    Aは、あなたと連絡とりたくない、だからNの登場でしょ?
    仕方ないのではない?

    こういうときに悪あがきしたら
    余計、やっかいになります。

    だから、あなたも悔しいかもしれないけど
    もうAから素直に離れて、連絡しないようにしましょう。

    友達はAとNだけじゃないんでしょう?
    だったら、距離をおいたほうが無難です。
    そうしないとNとも疎遠になってしまうよ。

    もともとあなたに原因があるって
    あなた自身も認めてることだしね。

    頭を冷やしてクールダウンして、
    ほかのことに目を向けて(仕事や趣味)!

    ユーザーID:2228244346

  • 怖くて直接言えないよ

    Aはトピ主さんが怖くなってしまったの。そこまで怖がらせるような事をトピ主さんがしてしまったのです。だから直接伝えたりなんてしたらトピ主さんに何されるか分かりませんから第三者を交えたのです。

    反省されているようですが突撃訪問は正気の方の行動とは思えません。それ位恐怖心を与えます。
    トピ主さんは猪突猛進タイプなのですね。まあ私は嫌いではないですが、、

    ここは怒る所ではなく、怖がらせてしまった事を謝罪し反省しましょう。ここで反省できたらまた良い友達できます。

    ユーザーID:4648924893

  • 黙って離れたいタイプもいる

    自分の感覚と同じものを他人にも当然のごとく求めるところがありそうですよね、トピ主さんって。
    何か起きたらとにかく面と向かって話し合って落としどころを見つけたい、自分を嫌いなら嫌いでいい、絶交なら絶交でいい、でもそれをちゃんと言ってこいと。いますね、そういう人。

    でも世の中あなたのような感覚の人ばかりではありません。
    争いごとは嫌い、嫌な人とはもうとにかく関わりたくない、関わらないで欲しいって。Aさんはそういうタイプでしょう。
    どちらが合っている間違っているという話ではなく、価値観の相違です。

    でもあなたはAさんのそれを尊重しない。
    連絡を返さないということで意思表示をしているのに理解しない。
    Aさんにしてみれば「もう勘弁して欲しい」となる。
    で、助け舟を出したのがNさんということじゃなかったのかな。

    あなたがモヤモヤする気持ちはわかります。
    でも自分と感覚の違う相手が扉を閉めたがっているのであれば、ハッキリ言えじゃなくて「わかった、察するよ」と受け入れるのが賢明だったんだと思います。

    尊重しましょう。自分と違うタイプの人間のことも。

    ユーザーID:9116256965

  • そうですね

    Aさんは、もう疎遠にしたいと思っているから、直接トピ主さんと連絡を取らずに人を介したのかもしれませんね。
    言いたいことがあっても、直接それを言うとなるとまたトピ主さんに連絡しなければならなくなるので、それはしたくなかったのかも。
    だから、今後Aさんから連絡が来ることはおそらくないでしょうし、トピ主さんから連絡しても、返事も回答もないでしょうね。

    Nさんに関しては、「それは私とAとの間の話、あなたには関係のないこと、
    口出し無用です」「今後この件で私に連絡してこないでください」と言っていいと思います。
    当然Nさんとも疎遠になりますが、それは別にかまわないのですよね?

    ユーザーID:3713772434

  • 怯えさせてしまった

    「嫌い」を通り越して「怖い」になったのでしょうね。
    怖かったから、直接言えず、友人を間に立てたのでしょう。

    怯えて誰かの背中に隠れている人に、
    「その怯え方が気に入らない!」
    と怒ってもますます萎縮するだけです。
    不愉快でも、大目に見てあげましょう。

    ユーザーID:3035534386

  • おせっかい

    Nさんはおせっかいねえー、でも
    世話焼きさんで良い方じゃないの。

    でも意見の相違で関係を断つって
    その必要性がわからないわ。

    いろんな意見があって、そのうえでその他の部分や
    良いところに注目してひとづきあいが豊かになるんやないのか?

    人の家に行くときは楽しいことで訪れたいものですね。
    貴方が帰ったあとAさんは黙って塩を撒いておけばいいだけなのに
    第三者にもらすなんておとなげないね。

    ユーザーID:1654939398

  • おかしいとは思わない

    トピ主さんの怒りはオカシイとは思いませんが、何故Nさんが口出ししてくるのかは、Aさんが頼んだか、Aさんから話を聞いてNさんが自分から言う事を申し出たかだと思います。

    多分、Aさんが言ってもトピ主さんには通じないのです。

    トピ主さんとAさんは、合わないのだと思います。
    合わないと言うか、かみ合わないって表現の方が適切かも知れません。
    意思の疎通が出来ない、会話が成立しないってレベルで合わないのではないかと思いました。

    おそらく、仲違いした時に、Aさんから疎遠にすると言うような事を言われていませんか?言われていても、トピ主さんは気づかなかったかも知れませんが。
    仲違いとその後のトピ主さんからの連絡を無視していた件で、少なくともAさんの中ではトピ主さんとは疎遠になった、或いは疎遠にしたと言う認識だったのだと思います。

    トピ主さんからアポなし訪問されて追い返さなかったのは、トピ主さんには話が通じないから、追い返そうとしたら騒ぎになってそこに住めなくなる事を危惧したなどの理由で、トピ主さんを受け入れた訳じゃないんだと思います。
    …と言うか、話が通じない人が、突然アポなしで訪ねてきたら怖いですよ。

    Nさんが出て来たのは、Aさんが何を言ってもトピ主さんに通じないからだと思います。

    そしてNさんから見て、Aさんがトピ主さんと疎遠になりたがって当然と言う感じだったのでしょう。

    トピ主さんは「考えが合わない」と書かれていますが、価値観が合わないのだと思います。
    価値観が違う人間とは深く付き合えませんから、友人づきあいは出来なくて当然だと思います。
    そして、自分の価値観をAさんに押し付けたりしませんでしたか?

    今の状況に釈然としなくても、このままAさんともNさんとも少し距離を置いては如何ですか?

    距離を置くと、見えなかったものが見えたりする事もありますよ。

    ユーザーID:9704198820

  • 相手の都合も考えずに突撃訪問する人

    突撃訪問しちゃう人だからなぁ…。第三者を挟まれてしまうのも仕方がないのでは?と思いました。

    私もどちらかと言うと面と向かって話したい方で、そう言う人は往々にして口が達者です。言いたい事があっても思うようにすぐさま文章が組み立てられない人にとっては、面と向かって捲し立てられて、是と言わされてしまう事が不本意となるようです。

    そう言う人は自分の味方をしてくれる第三者を介したい訳ですよね。自分の意見をまとめた上で第三者も認めてくれたら、面と向かえば負けてしまうような意見も勝ちに反転する可能性が高くなりますから。

    はっきりも仕上げて相手の都合も考えずに突撃訪問する人とは満足な話し合いなんて出来ませんよね?

    あなたは『面と向かって話す事』が正義と思っておられますが、それを正義とは思わない人も居ます。

    ユーザーID:7802650966

  • トピ主さんの気持ちは分かる

    もしかしたらAさんがトピ主さんと話したくなくて、Nさんに連絡して欲しいとお願いしたのかもしれません。

    でも昔からこういう「〇〇ちゃんが嫌だって言ってるよ、〇〇ちゃんが可哀想だと思う」と〇〇ちゃんに頼まれもせずに言ってくる優等生タイプって居たので、そのタイプかもしれませんね。

    トピ主さんは自分の行動がAさんを不愉快にさせたと分かってるし、絶縁されても仕方ないと思っている。でも怒っているのはNさんが出てきたことですよね。

    それは確かにおかしな話だと思います。
    もしかするとAさんがすっかり怯えていて(あるいはもう話すのも嫌になって)、Nさんが出てこざるを得なかったのかもしれないけど。

    トピ文を読む限りトピ主さんは話しが通じないタイプでもないと思います。
    アポなしで行ったのもAさんが連絡を絶っているからで、じゃあ連絡を絶った相手とどうやって関係修復なり、言い分の主張なりすればいいのかという話になります。
    昔なら手紙という手段を思いつくかもしれないけど、結局それだって読んでくれてるかも分からないし。
    トピ主さんは別に暴力的な方でもなさそう。

    もしかするとトピ主さんが致命的に話が通じない人なのかもしれないけど、でも最近はちょっと嫌なことがあるとすぐに「縁を切りたい」と言い出すし、その手段がすぐに「ブロック、着信拒否」になってしまう傾向が強いように思います。それなりに親しくしてきた人間関係を指先一つで簡単に解消すると相手をどれだけ傷つけることか。
    必ずしもトピ主さんがしつこすぎるとも限らないなと思いました。


    Nさんは自分がAさんを守らねばという意識が一際強いのかなと思いました。

    もし私がNさんの立場に置かれ、共通の友人であるAさんとトピ主さんが揉めているとすると、まず自分から口は出さないでしょう。

    私はトピ主さんのNさんに対する怒りはおかしくないと思います。

    ユーザーID:5666746358

  • 悪いことをしたと思うなら

    まず人を傷つけたことを反省してほしいかな。
    嫌われても絶交されてもいいじゃなくて、謝りましょうよ。

    娘がね、親友と思ってたAに酷いことをされました。でも大人しい性格で反論したり文句を言ったりできなくて避けました。Aは前から娘に対して上からだったようで傷つけたことの自覚もありませんグイグイ入ってこようとします。人を傷付けることが苦手な娘はひとりで傷ついてましたよ。ずっと我慢してました。

    私が娘の友達なら盾になりAに言うでしょうね。言えないひとっているんですよ。あなたみたいな人ばかりじゃない。そしていつか気がつくといいですね人を傷つける痛みに。

    ユーザーID:9221261725

  • 悪いことをしたと思うなら

    まずば反省。
    ひとを責めるのはちょっと違うと思う。

    ひとに頼むって余程のこと、そこまで追い詰めることを自分がしたんだと思ってみて。

    ユーザーID:9221261725

  • 何しに押しかけたの?

    押しかけておきながら、当たり障りのない話をして終わり。

    これって、普通に考えたら変じゃないですか?

    主さんは居留守や断られることもなかったので「仲直りできた」と、思ったようですが、
    お友達は「何しに来たの? 本題は?」と感じたはずです。

    なら、友達から話題に出せばいいと思うかもしれませんが、押しかけてきたのは主さん。
    主さんから提案するのが筋です。

    その友達が連絡をとったら、押し問答になってまた家に来られる可能性があるので、Nが代弁でLINEをしてきたのかな。

    NさんのLINEをもう一度ちゃんと読んでみて、自分の行動の何が悪かったのか、考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6302491553

  • 色々考えるところはある

    1.それだけAはあなたと連絡をとりたくない

    2.仲間を作ってトピ主に反撃出来ないようにした

    3.Nがお節介にしゃしゃり出た


    何れにせよ
    そこにはいられないんだし放っておきましょう

    ユーザーID:1498063672

  • 悪いのはだれ?

    おぎや様、こんにちは。

    仲違いしてしまった友人との問題がどんどんと広がっているとのこと。

    ひとまずはA様へは関わらない方向で徹底しておかなければ
    ある事ない事を吹聴され、貴女様の居場所がなくなってしまいます。

    何故こんな事になったのかについては
    他の方もレスをする通り、突然の訪問によるところが大きいかもしれません。

    事前に連絡することも出来たし、電話でのやりとりでも良かったところを
    わざわざ自宅までどんな話をするのか練りに練って現れたのです。
    全く準備をしていないA様にとっては追い返せもしないし恐ろしい、と。
    こうなるのが普通でしょう?

    そして自宅まで押しかけてくる程の行動力を持つ貴女様です。

    直接何か言おうものならどんな報復が待っているかわかりませんから
    気のおけない友人を一人間に立てて、身を守ろうとするのもわかります。

    これだけSNSが発展した今
    そこで拡散されなかっただけまだA様のモラルと良心があったと
    感謝すべきところかもしれません。

    とはいえ、N様には全く関係のない事柄
    誤解を解く意味でも少しほとぼりが覚めた頃合いに
    あの時は迷惑をかけた、と
    弁解ではなく素直に謝るのがよいかもしれません。

    人付き合いにおいて、
    相手は変えられない、自分が変わるという考え方はとても大切です。

    どれだけA様やN様を否定しても心までは変えられません。
    で有れば考えたところで無駄なので
    自身の行いを省みて、どうしたら同じ事をしなくて済むのか。
    自分の考え方を改める方が余程簡単な作業になります。

    誰かを責め続けるのは辛いものですし、心が貧しくなります。

    少し深呼吸して全力で笑顔を作ってみましょう
    暗い顔では気分も晴れません。

    今日も一日頑張って。

    ユーザーID:0406339857

  • 嫌いな人が押しかけて来る

    かなり怖いし、また来られたら嫌だから人を介したのでは?
    Nさんもお人好しというか、賢明な人なら関わらなかったと思います。
    考えが合わない人と無理に付き合う必要はない、とある程度の年になれば分かるのですが、若い頃はああ言えばよかったこうすればよかった、と狭い視野で考えて主さんのような行動を取ってしまうことがあると思います。
    嫌われたら終わりなのだ、と肝に銘じましょう。

    ユーザーID:2631090092

  • よくわからないんですが

    仲違いをした後に、少し会って話したいと思ったとの事ですけど
    仲直りをしたかったのではないのですか?
    当り障りのない会話をして終わって・・・。
    Aさんからしたら「???」だったのでは?
    他の方が仰るように怖がらせたんだと思います。
    だからNさんに相談し、間に入ってもらったんでしょう。

    いきなり来て当り障りのない会話をするという
    よくわからない行動を起こすトピ主さんと
    まともに話し合える自信がなかったのでは?

    いま一度ご自身の行動とそれを冷静にAさんからしたらどう思うかを考えたら
    トピ主さんの怒りがおかしいかどうかわかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9526002257

  • 怖い

    仲違いをし、連絡も来ないのであれば連絡が来るまで待つ。もしくはもうそこから疎遠にすればいいのに、なぜ自宅訪問をしたのか。
    そこが怖かったから間に第三者を立て話をしてもらったというのが正しいと思います。

    相手も一人暮らししてるということはお互いいい大人なんでしょう。
    小学生の喧嘩でもないんですからいきなり仲違いした相手の家に訪問して話をする。なんて、世間的にみても個人的に見ても非常識です。
    それに仲違いをしたのに何を話すんですか?
    相手からしたらもう友人関係を切る意味で連絡をたってたはずです。そこは分からなかったんでしょうか?そんな相手がいきなり自分の家に来るって言うことはとても怖いことですよ。

    だって、安全なはずの家に仲違いをして別れたはずの人がいるんですよ。毎日家を出るのも家に帰るのもその人が来てるんじゃないか、て気が気でなくてとても恐ろしいと思います。
    それは想像できなかったんですか?
    それが自分の身に起こったら、と考えられませんか?

    > Aが私に対し思っているかも、無連絡訪問に対して私が非常識な行動をしたかも分かったのですが
    > 私としてはAに嫌われる程のことをしてしまった、私が悪いのだと思っているので、絶交だと言われればそれを受け入れるのですが

    自分が非常識な行動、嫌われることをしたと理解してるなら、尚更怒りが湧くなどしないはずです。
    怒りが込上げる、腹が立つなどの感情は、結局あなたがそう思ってないから湧いてくる感情です。
    申し訳ないと思うのなら、相手がなんでこんな行動、手段に出たか考えて反省するものです。

    まず主さん、そこからして幼稚だし大人になりきれてませんよ。
    その逆ギレにも近い思考が怖いし非常識です。

    ユーザーID:6951790055

  • おかしい。

    Aさんと、考えの違いから仲違いをした。
    その件で、話をしたいとAさんを尋ねたのではないのですか?
    当たり障りの無い会話?
    なんで?

    考えの違いって、もう決定的ですよ。
    友達を続けられない。
    男女間でも。

    主さんからの連絡に何の反応も無い。
    Aさんが主さんを避けているのは明らか。
    なのに、何度も連絡を取ったり、突然、家に訪問したりって。
    連絡をスルーしても、家を知っているからこうやって突然訪問してくるとなれば、共通の知人に「どうしよう」って相談するのは当たり前では?
    そしてNさんから「もうAさんには構わないように」って言われるのは、当然では?

    主さんとAさんは異性同士?
    主さん女性で、付き合っていた男性に嫌われた?
    避けられているのに、突然家に行ったの?
    Aさんは女性で、主さんは男性?
    そりゃ共通の知人に、直ぐに相談しますよね。

    はっきりとは言っていないとしても、主さんとは友達としても恋人としてももう付き合えないと、Aさんは態度でも示しています。
    なら、もう付き纏わない事です。
    相手と同性だったとしても、してはいけません。

    NさんからLINEが来た事が、本題?
    いや、主さんがAさんと揉めたその事が問題では?
    そして、連絡スルーされているのに、直接家に行った事が問題では?
    主さんの怒りのポイント、ズレていますよ。

    ユーザーID:2870900746

  • Aの気持ちより自分の気持ち優先ですか?

    どんな理由で怒ってもいいと思いますよ。
    その怒りを自分の中だけで処理するのなら。
    傍から見たら存在しないのと同じですから。

    でも、その怒りがトピ主の心の中だけに留められない(AやNに謝罪を要求するとか、共通の友人に愚痴を言うとか)場合は、まず事実の確認が必要ですね。

    AがNからトピ主に伝えてくれと頼んだわけではなく、Nが勝手に伝えている可能性はないですか?
    Aは単に現在トピ主と疎遠にしている理由をNに説明しただけかも知れません。
    Aの気持ちだってNから聞いただけで、直接Aに確認したわけではないですよね?

    ただ、私がトピ主だったら、自分からはAには連絡しません。

    > 私としてはAに嫌われる程のことをしてしまった、私が悪いのだと思っている
    > 仲違いしてからはこちらから連絡をとっても何の反応もない

    これらから推測するに、恐らくAはもうトピ主とは疎遠にしたいと思っていますよね。
    疎遠にしたいと思っているAの意思を尊重してあげた方がいいと思います。
    もちろん、疎遠にしたいと思っているだろうというのは推測ですから、Aの本心がどうかはわかりません。
    でも、Aがこちらからの連絡を避けているのに、わざわざ訪ねて行ってそれを確認することで、さらにAが不快な思いをするリスクの方が高いと思うので、私ならAから連絡がない限りこちらからは連絡しませんね。

    Aに嫌われる程のことをしてしまった、私が悪いのだと思っているなら、自分の気持ちよりAの気持ちを優先してあげたらどうですか?

    ユーザーID:9193200734

  • 危ない

    一歩間違うと危険な思考だと思いました。
    「向こうは連絡を絶っているのに直接話したいから無断訪問」
    「何故私とAとの話なのに無関係の人間が入ってくるんだ」
    「文句があるなら直接いえばいいじゃないか」
    「だから文句を言うために会いに行こう」

    ストーカーの思考と同じだと思います。
    エスカレートすると大変危険です。

    もちろん、トピからはAさんの拒否具合とかAさんの態度は分かりません。
    Aさんの行動がおかしいかもしれません。
    Nさんの行動もお節介の暴走かもしれません。

    それでも、これ以上トピ主さんが接近してはいけないと思います。
    大事な話を人を介して言ってくるAもお節介なNもトピ主さんとは価値観が合いませんよね?
    AさんともNさんとも疎遠になるほうがトピ主さんにとって良いことだと思いますよ?

    ユーザーID:5660400973

  • どっちなんだろう?

    Nさんが勝手にでしゃばっているのか?

    Aさんが勝手に訪問してくるトピ主さんを怖いと思ってNさんに頼んだのか?

    ユーザーID:5242752999

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