結婚式とライブで迷われている?

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(トピ主5
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  • ひねくれすぎでは?

    即答できないのはライブに同行者がいるからでしょ?
    別の土地に遠征するぽいし宿のこととか調整しなきゃいけないこともあるでしょうに、あなたが一方的に「迷っている」と決めつけるのは良くないでしょ
    しかも調整着けて出席してくれる相手を「呼びたくない」って…
    大好きなアーティストよりあなたを選んだ友人の気持ちは無視とか、あなたの人間性を疑うわ

    ユーザーID:2210562177

  • 同行者に話を通してからっていうのは礼儀です

    まずはご結婚おめでとうございます。

    さて、本題ですが。
    お友達、良識的なやり方をしてると思うんですけどねえ。
    同行者に話も通さずにキャンセルの決定をする。
    そんな事をしたら、トラブルの元です。

    トピ主だって、先に約束してたのに「別の子に誘われてOKしちゃったよ」って言われたら腹が立ちませんか?
    人間関係を円滑に回そうと思うなら、この手の事はちゃんとケジメをつけておかないとね。
    新しい約束は、ケジメを付けた後です。

    あ、トピ主の方が先約っていうのは無しで。
    「1年後を目安に」と言われただけじゃあ、言われた方はいつスケジュールを空けておけばいいのかわかりません。
    まさか秋は全部トピ主の為に空けておかなきゃならなかったなんて暴論は言わないでしょ?

    「迷ってるようならライブに行っていいよ」なんて言っちゃったら、十中八九関係が拗れます。
    付き合いの長いお友達なんでしょ?
    だったらそんな事でへそを曲げないで、お友達が同行者に話を付けてくるまで待っててあげましょうよ。

    ユーザーID:3479318254

  • ファンにとっては

    行きたいライブがプレミア付くようなレアなものかは
    関係ないと思います。
    そんなにすごいファンならば(いわゆる追っかけ)ならば
    できるだけ行きたいと思うと思います。
    だから、今回は自分の方を優先しても大丈夫という理論は
    彼女には通じないと思います。

    彼女が来てくれたとしても
    本当はライブに行きたかったと思うのなら呼びたくない、というのなら
    本当に彼女は呼ばない方が無難と思います。
    だって彼女はライブを諦めてくるのに
    ライブと自分の結婚式を比べること自体が不快、と言われるなら
    お互いに不幸だからです。
    彼女もライブ諦めて来たのに
    何でそんなこと言われないといけないの、と思うと思います。

    あなたにとってあなたの結婚式は一生に一度のイベントですが
    他の人にとっては一週末の一イベントに過ぎません。
    そういう感覚を持たないと
    彼女だけではなく他の参加者の態度にも
    満足いかないと思います。

    ユーザーID:6332764867

  • 失礼な人だなぁ

    さっさと、ゲンが悪いからもう来なくていいよ、って言った方がいい。

    あなたは彼女が予定を変更して出席してくれても不愉快。
    彼女はそんな不愉快な顔のあなたを見て不愉快。

    もう誰も得しないと思います。

    絶対に来てほしい友達、ってウソだったんですね。

    ユーザーID:9767967249

  • トピ主です

    トピ主です。

    わたしの感覚が間違っていたようで、色々と気付かされました。
    何を優先するかは人それぞれというのは分かっていたつもりですが、自分がいざ大事な友達に、自分のことを優先してもらえなかったことに腹を立てていた部分もあったと思います。

    結局彼女には断られてしまいました。迷ったけどライブのが大事だと言われました。

    彼女と一緒に行く予定の友達に確認をするために保留にされたことは、彼女の常識的な行動だと理解しています。気持ち的に結婚式に行きたいんだけど、と言ってもらえなかったのが悔しかっただけだと思います。

    結婚式を1年後にやることについて何件かかかれておりますが、常識的におかしいのでしょうか。周りの友人は皆先に入籍し、半年か1年後に式を挙げていましたし、それほど気にしておりませんでした。

    ただ、迷惑や疑問と書かれるのは納得がいきません。それこそ、人それぞれなのではないのですか。祝福する側は迷惑ですか?入籍と式を同時にやっても、式を後からやっても、どのくらい前に言われるかが同じなら同じだと考えてしまいます。

    まだ友人の結婚式へ行った経験がなく、常識がなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:0304238982

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • 元気出して

    私はトピ主さんの気持ちにとても共感します。私は貴女が間違ってると全然思わないです。親友の方には第三者ながら残念な気持ちでいっぱいです。貴女はとてもショックだと思います。

    でも結婚すると新しい交流も色々と増えて身近で価値観が合う長い付き合いの友達が自然と出来るので、これからも頑張って下さい。ご結婚おめでとうございます。末長くお幸せに。

    ユーザーID:5021864647

  • トピ主レスを読んで二度目

    >結婚式を1年後にやることについて何件かかかれておりますが、常識的におかしいのでしょうか

    大抵は結婚の知らせを受けたら、入籍の前後くらいで式だろうと思いますよ。
    一年も後だと「そんなに先なの?」と思うのが普通です。
    ほぼ同時のほうが周囲にとってもスムーズだからです。

    私の知る例だと、三十路直前の女性がやっと結婚がきまり、何としても20代で結婚したいと式の日取りを決める前に速攻入籍してました。

    他には男性側の転勤が急に決まって女性が着いていく形になった場合に、社宅に入る関係で先に入籍です。

    逆にこれら以外の理由で一年前に籍を入れる理由がわからないな。

    ユーザーID:6946172187

  • レスします。

    トピ主です。

    結婚式の時期についてですが、
    式の1年も前に入籍した、という感覚はなく、入籍してから式についての話を始めたのでこういった時期になりました。
    両家の親にも何も言われませんでしたし、何も不思議に思っておりませんでした。
    最近では普通ではないのですか?
    ちなみに年齢は24です。

    ユーザーID:0304238982

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 最近は

    ご結婚おめでとうございます。
    お友だちは、残念でしたね。

    チケットって、プレミアム付かなくても今、譲渡しにくくなってるし、大阪遠征なら色々予定もあるから、そちらを優先されてしまったのかもしれません。

    私が最近、お呼ばれした結婚式(披露宴)は、入籍後、半年でしたよ。

    一年後は、さすがに先過ぎると思いましたが、トピ主さんの年齢が24歳と聞いて納得です。

    昔は、結婚式当日に入籍が一般的だったのです。トピ主さんのお母さん世代?

    さらにその前だと、そのまま新婚旅行に出発とか。

    よいお式になるといいですね!

    ユーザーID:4705568320

  • 結婚式と披露宴は意味が違います

    昔からの友人というのは、時と共に変わっていきます。考え方も、大切なものも…
    今回は残念でしたね。

    それにしても…ずいぶん好戦的な方ですね、トピ主さんは。
    それは横に置いて。

    >式の1年も前に入籍した、という感覚はなく、入籍してから式についての話を始めたのでこういった時期になりました。
    >両家の親にも何も言われませんでしたし、何も不思議に思っておりませんでした。
    >最近では普通ではないのですか?
    >周りの友人は皆先に入籍し、半年か1年後に式を挙げていましたし、それほど気にしておりませんでした。
    >ただ、迷惑や疑問と書かれるのは納得がいきません。それこそ、人それぞれなのではないのですか。
    >祝福する側は迷惑ですか?
    >入籍と式を同時にやっても、式を後からやっても、どのくらい前に言われるかが同じなら同じだと考えてしまいます。

    「結婚式」はいつ挙げてもいいと思います。
    でも、「結婚披露宴」…「結婚したことを周囲に披露し、これからのお付き合い、見守りをお願いする為の宴席」を、結婚してから1年も先送りすることには少々疑問です。
    1年も経てば、親戚や友人には紹介終わってますよね?

    ただ、入籍と結婚式が異なる例は知っています。
    私の知っているのは、友人の息子さん、別の友人のお嬢さん、そして私の次男です。
    その三組は半年〜1年後に結婚式を行いました。
    一組は、結婚式の後、親戚のみを招いた食事会をしたそうです。
    後の二組はリゾート婚で、列席者は両親のみ(兄弟も不参加です) 披露宴は行いませんでした。
    代わりに入籍時に兄弟・親戚とは食事会を行っています。
    1年後に披露宴まで行った人は、私の周辺には皆無です。
    トピ主さんの周辺には多いのですか?
    きっと地域性もあるのでしょうね。

    ユーザーID:2617570450

  • 冠婚葬祭に正しい答えはない

    けど、主さんが思っている程、他人に興味・関心が無いのが実情で、入籍した時が周りの人にとっても「おめでとう」という瞬間であって、迷惑というより「えっもうお祝いの時期は終わってるよね?」というのが本音でしょう。
    祝い事には鮮度が大事です。主さんを含めご両親は身内なので気持ちが維持されていますが、他人である周りの人は人の結婚にそこまで気持ちの維持はできない難しいです。非常識や迷惑・祝いたくないのではなく「終わったこと」「過ぎたこと」という認識なのです。
    そこを当事者である主さん夫婦がどこまで汲み取って、お祝いしてもらうことを当たり前とせず感謝の気持ちでもてなせるかが大事なことだと思いますよ。現代では結婚式の日から初めて一夜を過ごすという人は少ないと思いますが、結婚式や披露宴は初々しい二人の門出の場であって、がっつり夫婦生活を1年も過ごした二人だと”今更感”はあるでしょう。
    思いがけない意見で戸惑いも大きいと思いますが、逆切れや噛みつきをせず受け止め、新たな気持ちで計画をして行けば素敵な式になれるとおもいますよ。他人の1年後に予定を入れ、お金や時間をかけてもらい足を運んでもらうことは軽いことではないということを再認識しましょう。動き出したものは止められないので感謝を忘れず、招待したゲストを一番に頑張って。

    ユーザーID:7071977528

  • トピ主さんは間違っていない

    友人にも親戚にも職場にも入籍してから
    1年後に式を挙げたカップルいますよ。
    友人の場合は結婚前提の交際申し込みから
    トントン拍子にうまく行き交際数ヶ月で
    入籍になりました。
    交際当初から式場の事も話し始めていた
    そうで、いろいろ検討して気に入った式場
    が見つかったのですが、都心の人気な
    チャペルだった為、大安で予約できる日が
    1年後だったそうです。

    なので式場を押さえたと同時にメールで
    報告を受けましたが何の違和感も感じ
    ませんでしたし当然、彼女が招待した
    友人は全員出席、式後に新婦以外の
    出席メンバーと呑みに行きましたが
    誰一人、彼女の招待の仕方に疑問を持つ
    人は皆無でした。
    というか、入籍後1年後の挙式が非常識
    と考える人がいる事に驚きです。
    その自分本位の価値観を当たり前と
    言わんばかりに押しつけて相手を批判する
    事こそが非常識です。
    そもそも、どれだけ前もって式場を抑えて
    いてもそれ以前に予定が決まっている人は
    いる訳で(どちら優先するかは別にして)、
    入籍と挙式の間隔や時期なんて何の関係も
    ないでしょう。単なる言いがかりですね。

    それと結婚は友達との関係を見直す機会
    です。招待を巡って相手の本性が分かる
    事が多いですよ。トピ主さんの今回の
    ケースも珍しい事ではないです。
    なので特別な仲だったはずなのにと
    ショックかもしれませんが、結婚あるある
    と思って余り引きずりません様に。

    24歳だと余り結婚に焦る年齢ではない
    ですが、やはり結婚式、ウェディングドレス
    は特別な物で素直に祝福出来ない人も
    一定数いるんだと思います。

    その辺も理解してあげられる余裕がある
    ならお友達の事は責めずに忘れましょう。
    これを機に距離を置けば良いし、将来
    彼女が式を挙げる時にはお断りすれば
    良いだけの話です。(子育て真っ最中で
    出席出来ないかもしれないですし)。

    ユーザーID:5840456677

  • 再度失礼します

    この時代でもそれが「普通」というわけではないと思いますよ。
    もちろんご本人ご家族が良いのならそれでいいと思いますが、呼ばれる側の部外者として一般的な意見を述べたまでです。

    ちなみに私は48歳で、今年25歳になる娘の母です。
    そちらの親御さんも同年代かもしれませんが、考えはいろいろですね。

    ユーザーID:6946172187

  • 真っ正直な感想

    半年以上先の事でしょう?

    入籍報告からは1年先か。

    せっかくその結婚式のためにその日を開けていたのに「価値観の相違でりこんしました」とか言われたら、行けたかもしれないライブのために予定を開けておきたかったと思うよ。

    今どきは結婚して数か月で「やっぱだめだー」と簡単に離婚をしようとする方もいますからね。

    こちらのトピを拝見した瞬間にそう考えました。

    ユーザーID:0505333939

  • そんな結婚式、優先度が低いですよ

    人生の節目(門出)の結婚式なら喜んで参列しますが、入籍から一年も経ってからの結婚式は、あまり関心がないです。

    友人がライブを優先しても「仕方ないね」としか、思いません。

    むしろ、そんな中途半端な式なら、友人や親戚は呼ばず「本人たちのみ」か「本人たちの親兄弟だけ」で、してもらいたいです。

    人それぞれかもしれませんが、娘(今、20歳)が「入籍の一年後に披露宴をする」と言い出したなら、私は「迷惑だからやめなさい。非常識だ」と説教すると思います。

    トピ主さんは、「周りの友人は皆、入籍の半年から一年後の式だった」と書きながら、「友人の結婚式には行ったことがない」とも書いてますね。

    お友達は、ご家族だけの式だったのではないでしょうか?

    横ですが、入籍時にご祝儀をいただいているなら、披露宴はご祝儀を辞退しましょうね。

    ユーザーID:6010053414

  • 入籍してから式について考え始める

    つまり結婚式に対してその程度の思いということです。さほど重要な位置づけではなくおまけみたいなもの。
    日常の他の予定と天秤にかけられたり他の予定を優先されても文句言えないですよ。

    ユーザーID:1096344447

  • 書き忘れ、追加です

    入籍からかなりの間を開けて結婚式を行う事、従来の慣習ではないですね。トピ主さんも最近のやり方だと書いてらっしゃいますね。
    ならば、結婚式にはよほどの事情がない限り何をおいても駆けつけるというのは従来の慣習ですので、最近のやり方とは合わない面も出てきます。
    それを都合の良い面だけ得ようとしても無理です。

    ユーザーID:1096344447

  • 先約を調整するのは当然では?

    相手のある先約があるから調整するね、ということだけなのに、何でそこまで被害妄想ですねるんでしょうか。
    ちょっとウェデイングハイになってるんだと思いますが、落ち着きましょう。

    もしかしたらチケットはお友だち名義で、同行者のぶんまで申し込んでるのかもしれません。最近のライブは転売防止に「必ず本人が来ること」などといった制限がかかってる場合もあります。単純に「私行けなくなったから1人で行って/他の人誘って」が出来ないのかもしれませんよ。もしくはすでに宿泊などを予約している場合もありますし、まあなんにせよ、ライブの同行者に筋を通すのが先です。だって先約なんだから。

    結婚式とはいえ後から割り込んだ予定を優先してもらえなかったからと「迷うくらいならそっちに行きなよ」と言った時点で、主さんが自分のことしか考えずにヘソを曲げてお友達のことをちっとも考えていない、ということはバレバレになりますので、今後もお付き合いを続けたいならやめるべきですね。
    もしくは、それでお友だちが結婚式に来るということになったら、「スネて嫌味な当てこすりをした結果選んでもらった」という、今より余計にひどいオプションが付きますけど。どっちにしろ友情は終わりですよ。

    ちなみに、結婚式は「呼んであげる」のではなく「来ていただく」ものです。間違わないように。ひとさまのお時間を1日いただいて、ヘアメイクや洋服にお金をかけてもらい、ご祝儀を3万も貰うのです(ちなみに引き出物とお料理とペーパーアイテムで3万くらいかかるよ!というのはやめてくださいね。自分がレストランに出向いて食事するのとはわけが違いますから)。
    結婚しました、どうぞよろしくお願いしますという挨拶の場であり、みんなにお祝いしてもらえたら嬉しいなという気持ちこそあれ、それ以上のホスト側を越えた気持ちを持ったらいけませんよ。

    ユーザーID:2328193338

  • 常識??

    追記を読んで。

    入籍から式・披露宴まで時期が空く・・ことは常識ではないですよ。
    おかしい、とまでは言いませんけど、そういうことをする人が
    「普通」だとか「それが常識」って言い切ってしまうのはおかしいです。

    自分の知る範囲の人達がそうやっているからと言って、
    「それが常識」ではありません。

    トピ主さん含め、何らかの事情があって披露宴をすぐにやらない、
    出来なかった人はそれなりにはいます。だからトピ主さんを否定は
    しませんけど、何度も言いますが「それが常識的なこと」とは
    言い切ってほしくないです。

    今回の場合、友人からしたら「すでに入籍もしていて夫婦」なんだし、
    自分達の都合(それがどんな事情であれ)で「披露宴をするから来て」と
    予定のある人を招待する場合、こういうこは起こり得るということだった
    だけです。

    入籍時期に披露宴やってたらお互い良かったんだろうと思います。
    結果論ですけどね。

    ユーザーID:3268427018

  • 若さゆえのこと

    3万円払う有料パーティのように言う人いますが、私は金欠でも喜んで行くほうです。ただ人数合わせのような式だと呼ばれたたくないです。

    そのお友達は、つるんでいただけで、心の友、本当の親友ではないと思います。トピ主には、仲が良いという本当の意味が、若いから分からないのでは?また、そのお友達は今では趣味友のほうが一緒に熱くなれる友達になっているかもしれませんね。

    親戚付き合いも、私は小さいうちから例年経験しそれが当然で育ちましたが、友達は学生の頃から、親戚の集まりうざい、という人はいました。こうした人は、お祝い事も不幸も、形式的でお金が出る行事は全て面倒くさいことなんだと思います。友達の範囲しか分かりませんが、そういう人は交友関係もせまく、人間関係のトラブルや愚痴も多いです。

    お友達とは、これから進む道が違う、価値観が違う世界に生きていると思ってる、許す、許さないではなく、違う人もいると認めましょう。24歳なら、今から経験する社会はそういうの連続です。

    ユーザーID:0345913674

  • 矛盾してるよ

    ちょっと教えて頂きたいのですが…

    >周りの友人は皆先に入籍し、半年か1年後に式を挙げていました

    >まだ友人の結婚式へ行った経験がなく

    「友人は皆」と仰るからには、かなりの人数が時間差のある式を挙げたようですが、何故トピ主さんは出席経験が無いのですか?
    もしかしたら、友人達は「式挙げても披露宴はしない」だったのかしら?
    それとも、お呼ばれされなかったの?

    ユーザーID:2617570450

  • どうも女性は

    「結婚式」と言えば何よりも優先されて当然、のように思い込んでいる人が多いようで、疑問を感じます。

    確かに「冠婚葬祭」の優先度が高いのは分かりますが、入籍から1年後の式であればすでに優先順位は低く、ましてや既に先約が入っており、それも独断では断れない「友人同伴で地方に行く用事」であれば、それがライブであろうと何であろうと、結婚式より優先されて当然ではありません。

    結婚式を1年後にやること自体、常識的におかしいとは思いません。ただ、盛り上がっているのは本人だけで、周囲の本音は「1年も経ってからされても・・・」と思うのは当然。結婚を祝福する気持ちは入籍とほぼ同時だから湧き上がるもので、入籍から1年も経てばその気持はとっくに薄れ、今更感が強くなります。中にはその1年で離婚する夫婦だっているでしょう。

    非常識ではないが、一般的でもない。その為当人や親戚以外に盛り上がりはなく、冷めた目で見られ、優先順位が低くなるのも普通、といったところでしょうか。

    ウェディングハイは程々に。新婦が自分の立場を勘違いし、式・披露宴に来てくれない友人に対して理不尽な扱いをして疎遠に、は女性によくあるトラブルです。

    ユーザーID:4202101221

  • 『今さら』感がある。

    入籍一年後の結婚披露宴、必要ですか?
    結婚披露宴はお二人の門出を祝いに行くのに、一年経過してたら、え?何で今さら?と驚きます。
    お祝い期間は終了しており、私なら参列をお断りしてしまうかも。
    祝宴の意味が分からないからです。

    >周りの友人は皆先に入籍し、半年か1年後に式を挙げていましたし、それほど気にしておりませんでした。

    トピ主様の友人は皆さんそうなのですか?
    主人の職場の方を見ても、一年遅れの結婚式は聞いたことがありません。
    メガバンク勤めなので、それなりの人数を見てきています。

    ご友人も一年前の結婚披露宴だったら万難は万難排して参列されたかもしれません。

    ユーザーID:0286224240

  • 入籍後1年=結婚1周年

    ただの結婚記念日だと思えば他人目線の感覚が理解できるのではないですか?

    私も友人の結婚はお祝いする気持ちも式に駆けつける気持ちもあるけど、結婚記念日までは関心ないです?

    ユーザーID:7526793721

  • 入籍1年後の披露宴は珍しくない

    やや横ですが人各々の事情があると思います。私も数回そう言った結婚式や披露宴に出席しました。私が出席した友達等の場合は

    ・大学在学中に妊娠が先になってしまい入籍をしたが身内から学生結婚の反対を受け出産し卒業後に披露宴をした

    ・御主人の仕事が地方公務員で多忙だったため日程調整に時間がかかった

    ・招待客の中にどうしても出席してもらいたい恩師がいたが恩師の身内に不幸があった為に配慮した

    ・御主人が再婚だった為、当初は式をしない予定だったが生活も安定した為に初婚の友達の為に御主人が計画した

    ・御主人のお母様が骨折で入院してしまった為、披露宴の予定を延期した

    などです。でも私は大事な友達の一生に一度の晴れ舞台なので、心から祝福したく元々の予定は全てキャンセルし全部、心よく出席しました。欠席者はいませんでしたよ。また、おめでた婚で1ケ月後の急な結婚式にも出席しました。その時は従姉妹の結婚式もあった為、どちらかと言うと急な結婚式の場合の方が日程調整や御祝儀が大変でした。私は。

    ユーザーID:5021864647

  • 来年の事を言えば鬼が笑う

    親友が出席してくれなくて残念ですね。

    私は、トピ主さんの親世代です。入籍後一年おいての結婚式は、聞いた事がありません。

    私の姪が、トピ主と同じ24歳で結婚しましたが、入籍と式は同時でした。

    わざわざ一年後に披露宴をするのは、費用を一年かけて貯めていたとか、トピ主のお子さんも出席させるためなのですか?

    ユーザーID:2598842897

  • 長い人生・・・

    アラフィフです。
    20代の時に披露宴に呼ばれた友人たち…そのほとんどと付き合いがないですね。地方都市在住ということもあり、転勤で遠くへ行く人が多く、数百キロ離れたら縁もなくなっていきます。寂しいけど。
    この年になると、あの時出席した披露宴の数々ってなんだったんだろう?って思います。(私は披露宴していません)
    これから独身の友人たちと少し距離ができるかもしれません。でも違う友人もできていきますから。

    今は気分が悪いと思うけど、いずれ「そんなこともあったな」になりますよ。

    いずれ、今回ライブを選んだ友人の披露宴に招待されることがあったら、出欠はトピ主さんの気持ちのまま、でいいと思います。

    ユーザーID:9599645513

  • 入籍1年後の式でもおかしくはない

    まず、ご結婚おめでとうございます。
    日取りについては、様々な要因で延びることは珍しくないことですし、
    生活が落ち着いてから改めて夫婦として挨拶をする場を設けることは
    おかしくないと思います。

    また個人的な感想としても、
    入籍・式同日で1年も経たずに離婚されるよりは、
    1年間夫婦として生活をした後の式のほうが安心感もあります(笑)

    友人の辞退については残念な気持ちは理解できますが、
    私でもライブを優先するかもしれません。
    結婚式は辞退しても滞りなく行われますが、
    ライブのほうは同伴者の一日の予定に影響します。
    仮に一泊し二人で観光する予定もあれば尚更です。
    場合によってはその同伴者もキャンセルすることになり兼ねません。

    これが結婚式に出席快諾後、ライブに行きたいからキャンセルなら、
    友人にガッカリする気持ちは当然だったと思います。

    >迷惑や疑問と書かれるのは納得がいきません。
    過度な批判レスについては気にする必要はありません。
    顔の見えない世界、その人達にしても日が違えば(その日の気分)
    別の反応をしたかもしれません。
    また批判も貴方に対してというより、
    テーマ(今回は結婚式)に対しての憤り?を転換してぶつける人もいますから。

    最期にひとつお願いしたいのは、
    結婚式欠席(辞退)=疎遠は止めてあげてください。
    結婚式は二人がこれから夫婦として挨拶をする場であって、
    友人知人と疎遠になる場ではないからです。
    もし結婚式で友人関係が左右されるなら本末転倒と思います。

    ユーザーID:4202892194

  • 入籍後に披露宴

    職場の同僚、友人と私の周りは皆そうです。
    テレビでも人気の式場は予約は1年以上先が当たり前って紹介してますし仕事の関係も式場の関係もありますし、非常識ってことはないと思います。
    誰も今更〜ってことはなかったです。
    ただやはり私の親世代は入籍後間が空いての結婚式には違和感があるみたいです。
    私も兄も去年籍を入れて3ヶ月後に式を挙げましたが親に今は、まぁ、そういう時代なのかもね、、、と納得してないように言われました。
    そういう意見もあるんだ、ぐらいにしておいてお幸せになってください。

    ユーザーID:8133618137

  • 人それぞれなのですが

    アラフィフのおじさんです。

    私の感覚だと入籍をいつ行うかは人それぞれなのですが、結婚披露宴で相手の素性がバレる事態が起こるかもしれませんし、入籍が結婚披露宴の後でもそれなりの理由はあるかなと思います。
    逆に結婚披露宴より早い方は、夫婦以上にお互いをよく知っていて何が起きても覚悟を決めているでしょうし、それこそ当人の自由ですね。

    参列者にとって一番大事なことは、自分が参列したい友達の結婚披露宴はいつ行われるのかということでしょう。
    トピ主さんが打診したお友達は残念ながらトピ主さんの結婚式には興味がないのだと思います。
    『ライブ>友達の結婚披露宴』の人に期待するだけ無駄ですよ。

    その人から結婚のお祝いをいただいていないのであれば、その人が結婚する時、トピ主さんはその人同様、式に参列しなくて良いし、披露宴にも出なくて良いです。
    今回はたいへん傷ついたことと思いますが、あなたが参列しなくて良いという免罪符を得たと思って、疎遠にしましょう。

    ユーザーID:2179423136

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