結婚式とライブで迷われている?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

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  • 一年後の結婚式、白けます。

    (式時点で)入籍し夫婦として一年も暮らしてきたお二人。
    今更、ウェディングドレス着て誓いを立てるって、茶番ぽいっ・・出席者はクサい芝居を見せられ、それでも白けた顔もしていられない。

    私なら参加は遠慮したいです。
    ご友人のようにライブが、とはっきり言わないかもしれないけど、ライブに行きます。

    結婚式ではなく「結婚一周年記念パーティー」としてごく近しい身内だけで執り行って欲しいです。

    ご主人とあなた、近しい身内のみなら心置きなくウェディングドレス、誓いの言葉、両親への手紙、花束贈呈等々お好きなようにして良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9352046659

  • 予定が合わないのは仕方ない

    たくさん招待するなかで、予定が合わない人が出てきてしまうのは仕方ないことです。

    私も夫も、何人か断られました。

    理由は、仕事が休めなかった、身内の不幸、急な手術、別の友だちの結婚式に先に誘われた、色々です。

    どの理由も、仕方ないとしか言いようがありません。

    嘘とか悪意のあるお断りなら、おそらくもう連絡を取ることもなくなるとおもいますが、
    お互いにこれからも付き合っていきたいなら、今までと同じように付き合っていけばいいと思います。

    ユーザーID:9252767832

  • 非常識?

    歳が同じなのでレスします。
    皆さん非常識とおっしゃられますがそうでしょうか??私も主人の転勤、長期海外出張と重なり日程が合わず、式は一年半になりました。主さんとの違いは、私は九州、主人は関東地方出身のため友人を呼ばず、親族だけで挙げました。主さんも色んな事情で一年経ってからせざるを得なかったんですよね。金銭的な問題や、式場の確保など簡単に済まない事だってあります。人気のある式場は予約すら難しいですし。それよりも急な式ほど行きたいけど調整が難しく迷惑に思いますが…
    今回は仲のいいお友達が来れるかわからずモヤモヤされたかと思いますが、先約があったのなら仕方ないかなと思います。まだお時間ありますので気持ちを整理して、お友達の返事をもう少し待たれたらいかがでしょうか。結婚式楽しんでくださいね。

    ユーザーID:3239576025

  • トピ主さんの感覚は今どき珍しくはない

    友人が結婚式よりライブを優先したことは残念でしたね。
    そこはあえて理由は伏せたりだとか、配慮があると良かったですね。
    ただ、何を優先するかは個人の問題ですのでしょうがないと思います。

    入籍後約1年前後での結婚式は、いわゆる今どきはよくあることだと思います。先輩、同期、後輩含めて本当によくあります。
    30代男性の意見です。

    自分は結婚式と入籍日を同じにした立場ですが、入籍日と結婚式の日取りが離れていることに別に違和感を持ちません。

    プロポーズ→両家顔合わせ→正式に婚約→結婚式の日取りを考える

    最近は1年先の式場の予約をするなんてザラにありますから、最近結婚した知人達は、この1年先の結婚式までの間に、夫婦として同居を始める意味合いでそのまま入籍→結婚式に臨むという方が多いです。

    昔はこの式場を選んでから結婚式までの間に入籍なんてしなかったのですかね?
    そもそもこの期間が1年とかそんなに長期間になることがなかった?

    いや、興味本位ですが純粋にいろいろ疑問が思い浮かびました。

    世代間のギャップが分かり大変勉強になりました。
    素敵な結婚式になることを祈っております。

    ユーザーID:5552908763

  • 真の友人なら

    是非とも出席して欲しいと思うのは当然ですが、たとえどんな理由で欠席されたとしてもそれで壊れるような関係でもない、大らかに考えてはいかがですか。

    ユーザーID:4222438351

  • ある意味では

    冠婚葬祭は人生の中でも(基本的には)その人にとって一度きりのことなので、優先してほしかった気持ちは普通の事ですよ。

    入籍と式の期間ですが、私の周囲は確かに式の三ヶ月以内だったり、はたまた式の後が多かったです。
    でも仕事や日取りの都合で半年以上開いた人もいますし、何が正解かは分かりません。
    ひとまず今回は一年以上経った式とか萎えるし〜と言われた訳じゃないのですし、あまり気にされない方が良いと思います。
    友人がそう言ったのなら、その子にとって嫌悪的な価値観なので仕方ないですが。

    今回も一人で遠征に行くなら結果も違ったかもしれないですね。
    何が何でもライブなら、打診の時点で「私がライブに命かけてるの知ってるよね!?私がいなくてもアナタは楽しいから良いじゃない!」と即答で断っているでしょう。
    結局、ライブの方が大事とはど直球の断り文句にはなりましたが、今更妙な言い訳しても傷つけるし後ろめたいならハッキリ言ったのかも。

    彼女が独身でまだ結婚を考える程の気持ちもないなら、熱量の違いかもしれないですね。
    トピ主は結婚して生活スタイルも変わったでしょうし、妊娠出産となれば疎遠も考えられます。

    死ぬほど好きなアーティストを同じ熱量で語れて、遠征も付き合ってくれる人って、人気がそれ程でなければ、より貴重です。
    今の彼女にとっては式後益々縁遠くなるトピ主さんより、今現在を理解してくれる連れが大事なんだと思います。

    三十路くらいになれば、また立場も関係も変わってくると思います。
    その時彼女が都合の良い事ばかり言うなら、付き合いや判断を考えても良いんじゃないかな。

    今はギリギリまで悩んだ感を演出して、他の人を呼ぶ選択肢も与えられずドタキャン空席にされるよりは誠意があったと割り切って、トピ主さんのお式を楽しんでください。

    もっと酷い人や当日トラブルもあるので、トピ主のはかすり傷ですよ!

    ユーザーID:9673164300

  • 普通

    普通じゃないですか?

    ただのライブだとしても、あちらの友人との約束なのでしょ?
    反故にするにしても、一方的ではなく説明して了承してもらうのは、人と人のつきあい方として当然だと思いますが。

    逆に言えば、結婚式が理由だったらライブくらい事前説明無しでドタキャンしていいって事になりますかね?
    普通はわかった時点で連絡しろよとなりませんか?

    どちらも上手いこと進めようとすれば、保留して時間かけるのは普通。

    ユーザーID:2142679271

  • 絶対に来てほしい友人かぁ…

    私はそれぞれのタイミングがあるので
    式が1年後だったらそれはそれで別に構いません。

    けど、私もそのご友人と同じく、
    人生においてとても比重の大きいアーティストがいるので
    当選したら…と思うとそのご友人の気持ちも分かります。

    トピ主が絶対来てほしい、と思う友人なんですよね?
    それが何人いるかは分からないけど…

    私だったらの話をしますね。
    参考程度に聞いてもらえたら幸いです。

    私が招待する側なら、
    その友達がどれだけそのアーティストに熱心かは分かっているので、
    まずそのアーティストのライブ日程とか調べるかなぁ。
    被らせてしまって、悩ませたり罪悪感感じさせたり我慢させるのは申し訳ないので。

    何故そこまでするのか。
    「絶対に来てほしい」友人だから。
    そうでもない人にそこまではしません。

    まぁもう式決めてしまって双方のご両親にもそれで通ってるなら、
    ライブと被ってしまったら「楽しんできてくれ〜」で終わるかな。

    自分の式はあくまでも
    祝ってくれる人の気持ちを大切にしたい式なので。
    自分の式が原因で、大好きなアーティストのライブを我慢はしてほしくはないかな。

    ユーザーID:9704143369

  • 入籍から一年後の挙式

    入籍から一年後の挙式、「今は普通」とか決めつけられても、受け止め側は、そう思わないよー。

    ユーザーID:0256407930

  • トピ主さん、自分は絶対に結婚式に行く!と言いきれますか?

    結婚して子供ができて、子供の運動会や発表会に結婚式がぶつかっても、
    「私は絶対に結婚式を優先する!」と言い切れるのでしょうか?

    「子供とライブは違う」?

    運動会を中抜けして結婚式に参列する人もいますよ。
    何が大事かは人それぞれですからね。
     

    ユーザーID:5934303574

  • 披露宴の意味

    今時、珍しくないと思う人がいるのは分かりましたが、披露宴の本来の趣旨を考えたら、一年後にやるのは違和感がありますよ。

    例えば、歓迎会なら、新しい人が来たら、あまり期間をあげずにやりますよね?
    やりたい会場が空いてないから、半年後にやりました、なんて聞いたことありません。
    私にとって、「一年後の式」は、「半年後の歓迎会」と同じくらいの違和感です。

    どんなに周囲に一年後の人が多くても、どんな事情があろうと、内心では「なんで、いまさら式をするんだろう?」と奇異に思う人が、いなくなることはないと思います。

    ユーザーID:6010053414

  • 意味が分からない

    >周りの友人は皆先に入籍し、半年か1年後に式を挙げていました

    にも関わらず、

    >まだ友人の結婚式へ行った経験がなく

    トピ主に人望がなく招待もされないのか、或いは入籍から半年か1年後に式を挙げた友人たちは親族だけの式で友人を呼んでいないのか。いずれにしても、ここに答えがありそうに思えますが。

    >迷惑や疑問と書かれるのは納得がいきません。それこそ、人それぞれなのではないのですか。

    迷惑や疑問に思うのも人それぞれでは?

    >式の1年も前に入籍した、という感覚はなく、入籍してから式についての話を始めたのでこういった時期になりました。

    だから何?としか。そんなもの、当人以外には何の関係もない、どうでもいい話でしょう。

    ユーザーID:4904720696

  • 入籍から1年も経っていれば

    その間にトピ主夫婦と直接会ったことがある人もいるかもしれないし、会ったことはなくても1年も夫婦としての実績があるなら、今更式だの披露宴だのは全く気乗りがしません。

    お祝いだって既に何かしらもらっている人も多く、今更式や披露宴に招待すれば、二重取りになる人も出てくるのでは。

    まあ、トピ主の気持ちや価値観がどうであれ、友人の予定がライブであろうと何であれ、「他の友人と大阪に行く」という先約がある以上、タイミングが悪かったと納得するしかないでしょう。
    毎週行っているアーティストのライブと、入籍から1年後の結婚式。トピ主にとっては自分の式が優先順位が高くて当たり前なのかも知れませんが、傍から見ると特にどっちが上ということはありません。内容に関わらず「先約優先」ですね。

    迷惑や疑問に思うのも人それぞれ。結婚式を1年後にやることが人それぞれで、他人に迷惑だの疑問だの言われる筋合いがないと思うのは勝手ですが、他人がどう思うかも他人の勝手です。正直、私は今更感が拭えないし、「結婚式なのだから優先的に来てくれて当然」のように思われるなら、迷惑です。

    ユーザーID:9502723326

  • 入籍後 1年経っての結婚式? 何故?

    今更感がありますね。

    披露宴では 新婦とか花嫁とか呼ばれるのでしょうか?
    凄い違和感ありますよね。

    親戚も多く 友人も多く 結婚式出席回数が多々ありますが、
    未だに、1年後の結婚式ってないかな。

    何故、1年たって 今更の結婚式なんだろう?

    余程 暇なら暇つぶしに出席? あるいは顔合わせにでるかも
    知れないですが 先約あれば 速攻 却下されても文句言えないですよね。

    葬関係は最優先ですが、入籍1年後の結婚式は、まず出席しませんし、現在迄のところ打診もされたことが ありません。

    私・妹ともに23歳〜24歳で結婚式・入籍日は同日。
    従姉妹たちも21歳〜31歳の結婚式と同時。

    トピ主さんの周りでは常識なんですか?

    それにしても 何を偉そうに
    >ライブに行っていいよ。
    なんだろう?

    なんだって今頃なんだろう?
    真夏の日本でスキーかスケートやりたいと言ってる感じ?

    今頃、今更、結婚式なんかしたって モチベーションあがる?

    私でもライブ行くな〜今更なんですよ。

    ユーザーID:3017515593

  • 披露宴の意味を考えれば

    入籍から1年後の式があまり一般的ではないとレスしている方達は、そもそも披露宴はなぜ行うのかの意味を考えての事だと思います。

    結婚の報告は本来ならお世話になっている方の所に個別でご挨拶に出向くべきなのですが、お世話になっている方達をご招待して「結婚することを報告する」ために披露宴があります。

    披露宴と入籍日には多少の前後もあるかもしれませんが、そもそもは「この人と結婚します。これからもよろしくお願いします」と言う意味合いがあるので、その意味を知っている人からすれば「既に入籍して1年も経っている夫婦にそう言われてもねえ」という「今更感」を感じるのだと思います。

    人気の式場の予約が1年先しか取れないことは昔からありましたが、そう言う場合は入籍日をそれに合わせるのが一般的でした。

    ご両親から反対されなかったということは両家共に「常識にとらわれず、我が道を行く」という方針なのでしょう。
    でも、ここでこれだけそういうレスがついたのは、ネットだから聞けた本音です。
    招待した人達に常識があれば口に出して「1年後の披露宴だなんて今更感が半端ないけど、招待されたから来ました」とは誰も言いませんよ。
    でも、トピ主さんがやろうとしていることを非常識だと心の中で感じる人は、言われないだけで一定数居ると思います。

    トピ主さん自身もご家族も非常識だと思っていないのなら、別に構わないと思います。

    ユーザーID:9752131551

  • 1年後でもいいと思うけど

    入籍と結婚式が同時でも、入籍の1年後でも関係ないと思いますけど…
    デキ婚で産んだあとにする人だっているし。
    それでも来てくれる人は来てくれるわけで…

    仮に同時だったとしてもその友達はライブを選んだと思います。

    まだ若いし、あまり考えてないんじゃないでしょうか。
    あるいは保留のときに嫌みとか言ってしまって、友達がムカついた可能性もあります。

    ユーザーID:0944322997

  • 今更感が否めない

    既に結婚生活して一年後の結婚式って、非常識とまでは言わないものの、今更感はありますよね。
    それは諸事情があったのかも知れませんが、他所様には関係ない事ですし、一年前にも既におめでとうと伝えてあるのにまたですか?って思いますね。
    あなたの周りには、ご自分と同じように間を開けてから結婚式されてるとの事ですが、私はあなたの倍ぐらいの年齢で、あなたの倍以上に結婚式に出席して来ましたが、そんなカップルは一つもありませんでした。
    最近は普通です!なんて結婚式場やプランナーの商業的誘導にうまい事乗せられて勘違いしてしまうのでしょうね。
    それでもやはり少数派でしょう。
    既にスタートして時間の経ったご夫婦に、新鮮な目と言葉を向けられないのが普通の感覚かな?
    だから出席に対しての優先順位が下がってしまうのは、仕方のない事だと認識するしかないでしょうね。
    ちょっとガッカリな気分でしょうが、気を取り直して良いお式となるように自分達が幸せになれるよう楽しんで下さいね。

    ユーザーID:4048886763

  • いろいろ変わってきてるんですね

    結婚後、1年経って式をするのが珍しくない時代になってるくらい今と昔ではいろいろ変わってきてるのでしょう。そういう事ですよね?

    昔ならライブより結婚式が当たり前だったかもしれないけれど、それも変わってきてるんじゃないでしょうか。今までの常識よりも自分たちの都合、タイミングを大事にするように変化してるってことでしょう?

    トピ主さん世代では結婚式の捉え方が変わってきてると言うのなら、出席者の考えも昔とは違うのでしょう。柔軟で自由になった分、行くか行かないかも自由って感じなのかなって思いました。そう思って受け入れるしかないんじゃないかな。型通りにやってないのはお互い様ってことで。

    ユーザーID:1326439734

  • トピ主さん可哀想

    なんで一年後に式をあげるというだけで今更とか違和感とかおめでたいことに水を指すようなこと好き勝手にいえるのでしょうか。
    そちらの方が失礼ではないですか?
    当方30代女性ですが、20代の方でも40代の方でも一年後に式挙げた方も知人にいます。
    ネットでも気になっても調べてみましたが、あるサイトのアンケートで入籍してから結婚式までの期間が半年以上から一年未満で27.1%1年以上の人は8.2%となってましたよ。
    またどこにも非常識やおすすめしないなど書かれていませんでした。
    トピ主さん特にウエディングハイにもなっていませんし、そこまで攻撃する人の方がおかしいと思います。

    ユーザーID:3243228003

  • 友達の幸福を心よく祝えない人は不幸せ

    やや横ですが私はそう思います。あくまでもこれは私の主観ですが。

    私が子供の頃は携帯なんて無い時代だったからネットで知らない人と会って友達を探したりしなくても、幼稚園や学校で机を並べた友達、塾や習い事で出逢った友達、サークルやボランティアで寝食を共にした友達、との付き合いは本当に本当に大事なものでした。待ち合わせをして携帯で連絡が取れずに何時間も待ったり待たせてしまったりもよくある事だったし、暇さえあれば友達と交流してたので、ある一定期間の会えないブランクがあってもいつも支えてくれた友達は心の中にいました。なので、自分が不幸な時でも友達の幸せは嬉しく思ったし幼馴染みや親友と言えば、歳を取っても一生大事にしたい特別な友達と言う存在です。でも不況や相次ぐ災害、それにより家庭環境にも問題や格差が生まれたり、人間的な情操教育よりも競争教育になって友達を作る時間も激減、便利になった世の中で友達や恋人をネットで簡単に作れる。だから友達が薄っぺらい存在になってく。友達はただの飾り、だから私は一人で生きていけるなんて人もいたり、人間不信で誰も頼れる人がいなく心が疲弊し病んでしまったり。そんな人が段々と多くなって友達の優先順位と言うか本当の友達がいない人が多いらしい。そんな今の世の中を個人的に悲しく思う。私は子供に親よりも友達を大事にしなさい。といつも言ってます。でもそんな世の中なら複雑です。少なくとも信頼出来る友達の1人2人は作ってほしいと思ってますが。。

    ユーザーID:5021864647

  • ライブじゃなくても先約があるなら

    一緒に行くお友達のことを考えてるのでは?
    チケットはまだでも、ホテルとか新幹線とかは手配済みなのかもしれません。
    今ってライブも本人確認とか増えてますから、チケット申し込む時点で確実に行ける人じゃないと厳しいですし。

    それに仮にライブをやめて結婚式を選んでくれたなら、「ライブに行きたい気持ちもあったけど、それよりも結婚式を選んでくれたんだ」と思えばいいと思います。

    ユーザーID:8240379509

  • 普通におかしい感覚

    ライブねぇ。友達がライブ出演する訳でもあるまいに。笑
    もしも私が有名アーティストだったとしても友達の結婚式だのに行かないで自分のライブに来る様な薄情なファンはいらんわ。笑

    まーでもそんな状況だって祝電くらい出来ると思うけどね。離島や秘境にいない限り?

    そう言うの私の中では論外な友達だわ。

    トピ主さんの感覚は正常だと思うから同じ様に友達を大事に出来る友達を大事にね。

    ユーザーID:5021864647

  • トピ主さんの自己中勘違いにはびっくり!

    トピ主さんのご回答の
    >祝福する側は迷惑ですか?
    に、文字通り、たまげました!

    披露宴って、「他人から祝福してもらう場」だなんて、
    とんでもない勘違いをしていませんか?

    他の方のご回答にもありますが、披露宴と書く字の通り、
    「私たち結婚しましたので、どうぞよろしくお願いします」
    と披露、つまり公言して報告する場です。
    よって結婚(入籍)から時間が経っていると興ざめなんですね。
    そりゃ仰る通りに、いつ何をやろうがご自分の勝手でしょうけど、
    常識も、そして呼ばれる側の気持ちもそうではありません。

    しかもしかも、
    >祝福する側は迷惑ですか?
    って、勝手に祝福してもらって当たり前と言い放つとは。
    あまりの自己中発想に驚きました。
    そんな非常識なご夫婦で、この先大丈夫なのかなあ?
    ご友人を批判してる場合じゃありません、ご自分が猛反省しなきゃね。

    ご相談内容自体、先約があるご友人なのに、
    「自分たち」を優先して「祝福して」もらって当然と考えて
    不満を持つトピ主さんがわがままだと思いますよ。

    ユーザーID:3086244298

  • だからこそ来てくれる人が有り難い

    「あーその日ライブで大阪にいるんだよね、、、、一緒に行く友達に一応相談してみるから返事保留で」と返されました。

    これって来る気があるから言うんですよね。
    もし来ないつもりなら
    「あーその日ライブで大阪にいるんだよね、だから無理だわ、ごめんね。」
    で即拒否です。

    もしどうしても来て欲しい人なら、なんでチケット売り出し前に日程決めなかったの?

    私もこの後挙式します。
    昨年、挙式8ヶ月以上前に友人達に知らせました。
    殆どの人に喜んで行くよと言って貰えて有り難く思う中、一人だけ日程聞いた途端に断わってきた人が居ます。

    その時期は子供が実家に帰って来るはずなので、家事があるから出かけられない、と。
    式は連休中ですが、他の50名ほどの人達はまだ旅行の計画も立ててないほど、早めの連絡をしたのですが、その方は子供が帰ってくること自体も決まってないのに、彼らに作る食事の支度のために断られました。

    その方には前から式には呼んでねと言われてたし、付き合いも何度か家庭や子供の相談に乗ってあげたり(30分5000円レベルの業務相談を無料で)、工芸の展示会に付き合い、作品を買ってあげたりといろいろあったのですが。
    私の存在は、1週間ある連休の内たった1日、(成人してる)子供にお昼自分で食べてねと言うほどの価値も無いんだな、と思うとガッカリですが、彼女にとっては『おさんどん』は大事な業務なのでしょう。「そうか残念だけど仕方ないね」と受け入れました。

    私にも、旅行の連休に約束があるから相手と別の日を交渉するから待っててと返事が来た友人が居ます。「ありがとう、無理しないでね」と言いました。

    招待状には『万障お繰り合わせの上、ご列席賜りますよう、謹んでお願い申し上げます』と書きませんでしたか?
    心の入ってない招待状だったのでしょうか?

    ユーザーID:2509619466

  • 二番めのトピ主レスに答えが

    人それぞれじゃないですか?
    とトピ主はキレてます。
    そう人それぞれ。トピ主のスタンスに賛同する人ばかりではない。入籍から一年も後の結婚式に疑問を持つ人も多いのです。人それぞれなんだから異論も認めるべきです。
    「ああ、自分は普通のことだと思っていたけどそうじゃないんだなあ」と反省すべき。

    また、周りの人はみんな入籍からだいぶ後に結婚式をした?みんな〇〇してるからおかしくない?本当ですか?類は友を呼ぶと言いますよ。
    しかもまだ結婚式に出席したことがない。
    え?

    ・周りの友人はみんな入籍から半年や一年で結婚式
    ・まだ結婚式に出席したことがない

    周りの友人はそういうイレギュラーな結婚式は家族や親戚などで行ったということではないですか。
    トピ主は呼ばれてないか、呼ばれても欠席したってことでしょ?
    それなのに自分の結婚式は他人を呼ぼうとし、何を置いても駆けつけることを望むんですか。
    矛盾してません?

    どなたかのレスに、式場予約できるのがだいぶ後になるのはよくあるが、昔はどうしてたの?
    という疑問がありましたが、、
    両家の親含め結婚の話が固まる前後に式場探し、日程確保、ここから結婚準備、結納、、そして結婚式と入籍です。
    結婚の話が固まる、即入籍という感覚ではないのです。

    ユーザーID:3746794728

  • そもそも結婚式への出席自体が、、

    入籍一年後の結婚式を今更、と思う人は確実に存在しそのような人は呼ばれてもホイホイ喜んで行くわけないです。
    そもそも結婚式に呼ばれて出かけること自体義理も大きいのだし。

    結婚自体はおめでとうという気持ちはあるけど、結婚式に喜んで出ることはイコールじゃないですよ。人の集まりが苦手な人も多いんです。でも冠婚葬祭だから行くんです。

    ユーザーID:3746794728

  • 問題ないと思う

    一昔前までは、
    結婚式→入籍→新婚旅行がセットのようで、
    結婚式でも新郎○○家、新婦××家というように、
    入籍前に式を挙げるのが普通、
    その後すぐに旅行に行く、というスタイルが多かったようです。

    ですので、その感覚が抜けていない人は、全部同時期にした方が体裁が良いと思われるのでは?

    でも現代は考え方は自由です!
    授かり婚で結婚式があげられず、子供が小学生に入ってから、式を挙げられる夫婦もたくさんいらっしゃるぐらいです。
    その時に自分の子供にリングガールをしてもらうなどされていて、それはまた別の感動がある思います。

    私たち夫婦も入籍後に「式を挙げさせてあげたいからお金貯めた!」と主人が突然言ってくれて、私自身は式はなくてもいいかーとか思っていたタイプなので、すごく驚きましたが、挙げて本当に良かったと心から思っています!
    入籍から8ヶ月後でした。ボーナスの関係とかもあったのでしょね笑

    なので今はいつ式を挙げても問題ないと思いますよ!祝い事で「え?今更?」というような失礼な人はほっときましょう。

    ユーザーID:7166223258

  • 白けるとまでいう人は

    結婚式というイベント自体好きではない。
    もしくは新郎新婦への思い入れ・感情移入が強すぎる方でしょう。

    新郎新婦、両家の親くらいの立場で見れば、
    1年以上経ってからの挙式は確かに間延び感はあるかもしれませんが、
    招待客の立場で入籍日がいつかなんて何の関係もない話です。

    一応参考までに私含めて周りを見てみると、
    入籍〜半年以内が多いように思えます。
    我が家はお互いの仕事の関係もあり四か月後でした。

    さて本題ですが、友人の欠席は客観的に見るとやむを得ない状況と
    思えます。

    >ちなみにライブのチケットはまだ申し込み期間で、
    >取り下げようと思えばできそうですし、
    >プレミアのつくようなレアなライブではありません。
    これは友人一人の視点での感覚、判断です。
    友人の友人(一緒に行く方)の視点が抜けています。
    一緒に行く方からすれば、自分と関係のない交友関係でのキャンセル
    となります。
    その人への迷惑を考えると、二つ返事で結婚式に行くとは言い辛い
    状況ではないでしょうか。

    >気持ち的に結婚式に行きたいんだけど、
    >と言ってもらえなかったのが悔しかっただけだと思います。
    これは貴方の立場から見れば当然の感情と思います。
    友人も、もう少し言葉を選ぶべきだったかなと思います。

    また本題からはズレますけど、
    入籍〜1年後の挙式は別におかしくも何でもありませんので、
    安心して素晴らしい一日にして下さい。

    見知らぬ他人ですが、一言、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:4333596223

  • 入籍一年後の式も友人の結婚式を最優先しないのも今風

    従来のしきたりにのっとってはいないという自覚はあるんでしょ?
    今時は人それぞれで自由なんでしょ?
    なのにどうして友人の結婚式とライブを迷う自由は認めないの?

    自分は最近のやり方で自由にします、招待客は一般的なマナー通り最優先で駆けつけてね!
    ってめちゃめちゃ勝手じゃない?

    あとたくさんの方が書いてますが、結婚披露宴は花嫁を祝福するためのものではないですから。
    お世話になった方々をお招きして新郎新婦がよろしくお願いしますと挨拶する場です。
    出席者はお祝いに行くって言い方をしますが、招いて来ていただく側が言ってはダメですよ。
    そう考えると結婚一年経ってる時期に結婚します、よろしくお願いしますに違和感持たれるのも仕方ないです。
    何が悪い!と開き直るのではなく、こんなに遅くなってしまって、、と頭を低くすべきです。

    ユーザーID:8072623948

  • お祝いを渡した時点で完了している

    某式場内設のホテルで結婚式、披露宴を担当しています。

    入籍から半年〜1年後に式を挙げるケースも決して少なくはありませんが、一般的と言える程かというと、やや疑問です。件数的には全体の1割弱程度と思います。

    また、明らかな傾向として、入籍から式までの期間と参列者人数は反比例します。期間が開けば開くほど参列者人数は減り、概ね入籍から1年ほどの期間が開いた式の大多数は、家族と親せきのみのケースが多いと思います。友人がたくさん来るケースは非常に少ないのが現実です。
    体感として言うなら、入籍とほぼ同時期の一般的な式や披露宴は「関係者を呼んでのお祝いとお披露目のため」であるのに対し、入籍から半年〜1年後の式や披露宴は「本人、または親のため」であって、趣旨やニュアンスが違うと感じます。

    そもそも入籍から式まで1年も開く場合、入籍の時点で「お祝い(ご祝儀、祝いの品)」が新郎新婦に渡されていることが多く、友人・知人的にはその時点で「トピ主の結婚関連のお祝いは完了」となっているのでしょう。「式が入籍から1年後」も「入籍のみで式は挙げない」も同じような対応、認識となるのは無理もないと思います。1年後の式までお祝いも渡さずにいる方が不自然です。「今更」と言われるのはこの辺りが理由なのでは。

    結婚式を1年後に挙げること自体は常識的におかしいということはありません。が、入籍と同時の式と同じ扱いを求めたり、先約より自分の式を優先してくれないことを不満に思うのは、違うでしょう。

    入籍から1年後であれば、身内だけの小規模な式を検討するのがお勧めです。入籍と同時の式と同じ規模を求めた結果、友人の大半が欠席、という結果に落ち込む新婦は珍しくありません。あまり期待しすぎないように。

    ユーザーID:9299561126

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