結婚式とライブで迷われている?

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家族・友人・人間関係

黒糖タピオカ

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  • トピ主です

    レスします。
    たくさんのご意見がいただけて驚いています。

    まず、何件か同じご指摘を頂いていますが、
    「周りの友人はみんな1年程後に結婚式を挙げている」と言いながら「友人の結婚式には出たことがない」と書いたことについて。
    前者の友人という部分、正確には、"昔のクラスメイトや同級生など、結婚式に呼ばれるほど仲良くはしていなかったが近況は知っている人"のことを指していました。
    今でも頻繁に会って仲良くしている友人では、まだ結婚した人はいないため、友人の結婚式に行ったことがない、と書きました。

    追記です。
    周りの友人に聞いた話ですが、ライブに行くと言った彼女(Aとします)は恋愛や結婚にかなり嫌悪感があり、自分はもちろん結婚する気はなく、周りの人間が恋愛・結婚することも理解出来ないとよく話しているそうです。
    私も知ってはいましたが、そこまでとは思っていませんでした。結婚自体、喜ばしいものと思っていないようです。

    私と仲が良かったとはいえ、結婚式を大事なものだと思う気持ちにまず大きな相違があり、しかも大事な予定と被ったためにそちらを優先したということで私の中で折り合いをつけました。
    私は旦那と幸せになりたいと思っていますが、彼女にとってはそういった話を聞くのも嫌で、自分が普通でないと追い込まれているような気持ちになるそうなので、もう今後付き合いは控えるべき時なのかと感じています。
    彼女の考え方は否定しませんが、だからといって周りの人間の結婚も祝いたくないと思っているとはまさか思いませんでした。(私の結婚式を欠席するからそう推測しているのではなく、実際そう話しているそうです。)

    続きます

    ユーザーID:0304238982

  • トピ主です続き

    続きです

    そういった事情も絡み、彼女としては優先順位は明確だったと思います。
    もちろん心からお祝いしてくれているかもしれませんが。それと結婚式出席は結びつかないのですね。よく勉強になりました。
    誰もが楽しみにわくわくしながら参加するものだと思ってしまっていたと思います。考えが甘く申し訳ありません。

    祝われる場だと上から目線に思っているつもりはありませんでしたが、言葉選びが下手なばかりに「呼んでやっている」というような態度になっていました。
    披露宴の意味をよく考える機会にもなりました。ありがとうございます。

    間違ってないよとコメントをくださった方もありがとうございます。
    色々と書いてしまい本当の気持ちがだんだんわからなくなってきましたが、ただ単に大好きな友達に、自分の人生の節目に一緒にいて欲しかったというだけの気持ちでした。
    ですが、その多くは私だけの希望であり、みんながそうではないこと、物事の重要性は人それぞれだということ、よく理解したつもりです。

    あなただったら即答するのかという件について考えましたが、
    私ならとりあえず「予定がないか確認するね」と言って、同行する友達に「大事な友達の結婚式があるからそっちへ行きたい。先に決めていたのに申し訳ない。」と相談し、結婚式へ行くと思います。私は友人の結婚式がもし今後あったら、その優先度はとても高いものだと考えていますので、そうすると思います。同行予定の友人にはとても迷惑なのは分かっておりますが、まだ半年以上あり、今回のケースではチケットも抽選期間中のようですので、1枚で申し込んでもらいたいと思います。

    過去に私との約束が先だったにも関わらず、後からライブが決まりそちらへ行かれたこともありました。そういう子だとわかっていた部分がありながら、結婚式だからと威張るような気持ちになっていたことも反省します。

    ユーザーID:0304238982

  • 親が何も言わないから、普通という訳でもないですよ

    親御さんも、一年以内なら、親戚やらにも説明がつくというだけの話で、「普通、半年とか1年後だろ?」と思っている訳ではないと思いますよ。

    トピ主さんの親御さんも、招待する親戚向けに『それらしい』理由や言い訳を用意していると思います。

    お友達も、当日は祝電などを届けてくれるのでは?

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:9087695155

  • 仕方ない

    トピタイトルの通りだと思います。
    1年後の結婚式が今更感があるのは、もちろんわかるけど、
    そこまで攻められるほどのことでもないと思いますので、
    ちょっとかわいそうだなと感じました。

    でも、本当に来てほしい友達だったの?
    その位の年齢って、仲が良ければ結構頻繁に連絡したり会ったりするものではないのかな?
    私の友人たちは、xx月辺りにしたいと思っているので、
    空けておいてほしいと事前に言ってくれていたので、
    該当月の土日の予定を入れるときは、注意しながらやりくりしたことあります。

    私も絶対出たい、相手も絶対出てほしい。
    だから、連絡取り合う。
    その配慮が一方側が欠けていたのだから、仕方ない結果かも。

    私も過去に似ていたけど、そうでない結果だったことあります。
    至って常識的な時期にxx日にしますと友人から連絡もらったけど、
    あろうことか既に同じ日に別の後輩の結婚式が決まっていた。

    友人の式には出たい、でも後輩の式も今更断れない。
    感情的には友人>後輩だったので、結構悩みました。
    蓋を開けてみれば、幸運なことに割と近くで行われる。

    非常識は承知で二人に訳を話し、友人の挙式のみでしたが参列し、
    ダッシュで後輩の式へタクシー飛ばしましたよ。
    でも友人は式後写真を撮る時間すらない私に、式場に掛け合ってくれて、
    事前に写真も撮らせてもらえました。

    ほら、お互いが思いやる気持ち、大事じゃないですか?
    今回はトピ主様がちょっと欠けていたかな。
    気を取り直して、良いお式にしてください。根に持たないことです!

    ユーザーID:4138607850

  • あくまで個人的に

    半年くらいまでなら特に何も思いませんが、入籍後1年程度以上たってから結婚式をする人とは、その背景(何も考えてなかった・だらだらしていた・式場披露宴会場に多大なこだわりがあった等)をいろいろ想像するに距離をおきたいです。

    1年以上後の結婚式で素直にお祝いしたいと思うのは、入籍の連絡時またはその後お祝いを渡すまでに式の予定日添えて出席を打診された場合くらいかなあ。
    それ以外なら「いとこの結婚式があるので」と答えます。

    そんなの友達じゃないのでは、と言われると、その通りですね。
    入籍後何カ月もたってお祝いも渡したあとで来年式挙げるから来いと言われた時点で、もう友達じゃなくなってると思う。
    大人のマナーは打診されたらご祝儀必須だそうですが、お祝い渡してるのにそんなことする義理もありませんよね。
    一年たったらもう新婚とは言えない気がするし、目的がお披露目でない結婚式は自分たちだけでやればいいと思います。

    ライブがあると正直に言ってくれる友達は、大事にした方がいいですよ。

    ユーザーID:6245487361

  • ホテルマンさんに同意

    確かに入籍から期間を開けて披露宴をされる事はあるので
    (それどころか複数回行うカップルもいます)
    1年後でも構わないのですが、
    本来の披露宴は
    「この人と結婚します。これからも宜しくお願いします。」
    と言うご挨拶、お披露目の為のものと思います。
    なので、周囲は1年前にとっくに報告を受けて、
    何らかのお祝いはしている認識だと思うのです。
    だから1年後にもなると、二次会的な感覚と言うか…
    通常の披露宴と同等の重要性を感じません。

    ご友人が元々恋愛や結婚に否定的と聞いて
    ガッカリされたお気持ちはわかりますが、
    「わたしだったら…」と考えても始まりません。
    ご友人はあなたではありません。

    周囲から盛大に祝って欲しい披露宴であれば、
    やはり入籍と近い日程の方が良かったですね。
    ですが事情もありすから…悪い事ではありません。
    でも、それだけ期間を開けるのであれば、
    その披露宴は親族の為のものと割りきられては。

    ユーザーID:7279998704

  • 結婚式は迷惑なだけ

    そもそも他人の結婚式に心から行きたい人なんているんですか?
    結婚式は花嫁の虚栄心を満たすためのみに存在するもので、新郎をはじめ参加している全員ができることならやりたくないことですよね。
    それを理解していただければお友達の反応は理解できるでしょう。
    あなただって自分の結婚式以外は参加したくないでしょ?

    ユーザーID:4161054840

  • 他人の結婚には興味がない

    いますよね。トピ主のように自分の結婚式参列を優先するように強いてくるひと。
    正直、友達だとしても他人の結婚式とか興味ないです。正直、どうでもいいです。まして入籍から1年後とか。もう忘れてますから!
    お願いですから他人に自分の結婚式参列を強制しないでください。

    ユーザーID:2641849259

  • 残念ですが

    >誰もが楽しみにわくわくしながら参加するものだと思ってしまっていたと思います。考えが甘く申し訳ありません。

    24でまだそんな見解を?
    他人、友人、親族の結婚式は呼ばれたら
    基本かなり大変に思います。
    ただ親しかったなら、折角呼んでくれたので
    参加しようと思います。

    だからこちらの非常識な花嫁の投稿を読む度に、参加する友人に対する感謝が全然足りないし、結婚式、お祝いは参加すべきもの!
    と権利ばかり主張する姿にはうんざりします。

    友人はたしかに特殊な人かもしれませんが、
    20代ならそういう人もいるだろう、
    家庭環境が悪かったのかもしれないと思いますし。
    トピ主も一度も友人の結婚式に参加したことがなく、自分の結婚式が初めてで、
    よくまあ、上記の件を言いますね。
    自分の結婚式はそりゃ楽しみでしょう。
    でもそれって新婦だけなんだよね、
    本当に。出来れば新郎はやりたくない人が多いのも知らないのかと。

    上記の件を言うならば、
    結婚してから呼ばれたら、
    ワクワクして喜んで他の友人の結婚式に
    参列してくださいね。
    人によっては、ご祝儀、ドレス、ヘアやメイクなど、かなりの負担になる、
    みんながみんなちゃんと働いている人ばかりではないのですから。


    私も一年後に結婚式を挙げた友人が一人もいないので…出来婚だとその前に挙げようとするし、そうじゃない友人達も半年、一年以内には挙げてますので…
    人によっては、トピ主の方が非常識、
    と感じる人がいることも
    認識していた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3709935533

  • そんなに一年後はダメかな?

    もう日取りも決まっているわけだし、お祝い事に後から後から批判し過ぎでしょう。
    恐らくトピ主さんより歳上の方ばかりかと思われる攻撃的なレス、残念です。

    本人達が納得してれば良くないですか?
    嫌なら欠席すれば良いわけで。
    お友達の感覚も今は珍しくないのでしょうし、元々結婚に興味がないとのこと。
    それもトピ主さんも納得されたようだし。
    解決でしょう。

    古くからの友人で、一年後の挙式、披露宴に行きましたが、今更感というのは良くわかりませんでしたし、とても良い式でしたよ。
    むしろ、こちらのトピ見て初めて今更とか、そんなこと思う人もいるのだなとびっくりしています。
    堂々としてください。応援してます。

    ユーザーID:1034092981

  • しのごの抜かしている輩がいますが

    人にとって冠婚葬祭は最優先にすべきことなのは明白であり、本音はめんど臭かろうがなんだろうが関係ありません。

    来てもらうのが当然と思うな!
    誰もが喜ぶと思うな!
    思い上がるな!

    そう言う側面がありますが
    大事な門出を祝って悪いことは
    何一つ有りません。

    コメントがイジメに近くなってきたので
    堪らず書きました。

    冠婚葬祭は同じくらい大切な人生の節目だと思います。

    トピ主に罵詈雑言を浴びせている人は
    自分の葬式にライブを優先した人がいても
    人それぞれです、ということですね。

    寂しいな。

    ユーザーID:3978836515

  • どう違うの?

    >ある1人の友人に詳しい日程が決まったことを伝えると、「あーその日ライブで大阪にいるんだよね、、、、一緒に行く友達に一応相談してみるから返事保留で」と返されました。


    >あなただったら即答するのかという件について考えましたが、私ならとりあえず「予定がないか確認するね」と言って、同行する友達に「大事な友達の結婚式があるからそっちへ行きたい。先に決めていたのに申し訳ない。」と相談し、結婚式へ行くと思います。


    トピ主さんだってその場で出席!と即答してないのだから、同じでは?

    その後、出席するのも欠席するのも相手の都合次第ですしね。

    どうしても出席して欲しかったのなら、一年後だろうが、いつという明確な日取りを決めておけば良かったのに。
    あと追記の部分は要らなかったのでは?
    どうしても彼女がおかしいと思わせたいのですかね。

    ユーザーID:7761501240

  • 入籍の1年後に式なんて非常識という方は

    ひと昔前の方なので、気にしない方がいいと思います。
    時代が変われば「常識」や「普通」なんて変わっていくものです。別の方も挙げられておりましたが、某結婚雑誌が調査した結果、今は8割程度の方が入籍の数か月後に式をやる方が大半だそうです。
    こんなもの検索すればすぐに出てきます。
    私もいくつか呼ばれていますが、そのように感じています。
    私も入籍半年後に式と披露宴を行いました。

    というのも昔のことはよくわかりませんが、最近の夫婦は「入籍日=二人の記念の日」という感覚が強いと思っています。
    入籍日は二人の都合だけ考えればよく、いつでも出しに行けるものです。初めて付きあった日とか、プロポーズされた日とか、思い入れのある日にする方多いですよ。それこそ11月22日なんて語呂合わせの日が最も入籍件数が多いらしいですから。
    それに対して式や披露宴はそれに向けての準備期間やゲストの都合も考慮しなければなりませんし、会場の予約の問題もありますよね。そのため、1年くらい遅れても私は大して気になりません。

    まぁそういう考えの方も昔はいるし、今もそういう価値観の方はいるということで、正解はないものです。
    「常識か?」とか「普通か?」と白黒付けたいのなら冒頭述べたとおり、今や「入籍後数か月後に式や披露宴を行う」のが普通であって、同日にするのはマイナーな方で決着はついてます。

    ユーザーID:0134445911

  • 気持ちの整理がついて良かったですね

    子供のいない今の段階では、友達の結婚式は絶対に出席したいし実際そうするつもりだと思いますよね。

    でも今後は「出席が難しい」と思う人の立場に立つことが出てくると思います。
    トピ主さんの結婚式が誰かのライブに当たってしまったのと同様に、友達の結婚式が貴方の何かに当たってしまう確率が高くなっていきます。
    妊娠、出産、育児、今後は身内の冠婚葬祭も義理家族分増えますし、
    転勤引越し等で距離が離れる、もしかしたら不妊治療等、
    段々と自分が自由に使える時間とお金の額が減ってくるものです。

    結婚嫌いとかライブ優先という理由でなくとも、友人の結婚式以外の何かを優先するという意味では同じこと。

    自分に対する周囲の対応に感情的に反応してしまうのは、まだ24歳のお若い人なら当たり前のことだと思います。
    このような経験を重ねる事で、
    人には人の理由や都合がある、
    自分が世界の中心ではない、
    物事にはタイミングというものがある、
    等々学んでいき、感情的にならずに物事を判断する事ができるようになっていくはずです。

    賢く、優しく、強く、そしてお幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9791254179

  • トピ主さんかわいそう

    一昔前なら、冠婚葬祭は最優先事項でした。
    いまは世知辛い世の中になったようです。
    トピ主さん批判する方は人の情けを知らないように感じます。
    人は人、自分は自分?
    何を偉そうに言うのですかねぇ
    人は人によって支えられて生きているのに
    大切な友達の幸せと、たかがライブと比べられるなんてね。
    嫌な世の中になったようです。

    でも、ひとつだけ
    その友達は、結婚式とライブを天秤にかけたわけではなく、ライブにいく約束をした友人との関係で悩んだのではないですか?

    きっと、そうですよ。

    ユーザーID:6307685112

  • 私は逆だな

    「招待客の立場なら入籍日は無関係」というご意見がありましたが私は逆に身内ならば時期に関係なく出席しますが、友達や同僚など血縁でない方の招待はタイミングを逃してはダメだという考えです。

    1年後の結婚式は出席したこともありませんし友人知人職場関係でも1人もいません。トピ主さんと同じぐらいの子供がいますが入籍から1年後の式には一言いうと思います。入籍を少し遅らせるか式を早めるかした方が良いと。40代おばさんにとっては1年後はもはや結婚式ではなく「大げさな結婚記念日に付き合わされてる」感覚です。

    でも今の若い方は違うのですね。自分の感覚が絶対だとは思いません。1年後だって何年後だっていいじゃないというご意見も有りでしょうし、私のように1年もあけたら無しという意見もまた有りかと。

    トピ主さんのレスを読んでまず思ったのは「そもそもその友人のことをあまり好きじゃなかったんだな」です。断られたこともあってか友人に対して嫌悪感まで感じます。ライブより下と判断されたことが腹立たしいだけで欠席でもそんなに残念ではないのでは?

    ユーザーID:8855327673

  • 人それぞれの考え方

    私も大好きなアーティストのライブに行くため日々がむしゃらに働いています。
    友人の結婚式とライブが重なったら迷わずライブを選びます。
    私は大抵単独で行くことが多いのですが、誰かと一緒に行く約束があるなら尚そちらを優先します。
    ちなみに私の姉は、大好きなアーティストのライブに行くために私の結婚式には出ませんでした。
    親戚らは非常識だと言っていたようですが私も親も何とも思いませんでした。 
    ライブを生き甲斐としており日頃は仕事に励み節制した生活をしている姿をみているからです。
    もちろん姉自身は迷いなくライブに行くことを選択しましたが、私と両親は「またいつ行けるかわからないから楽しんできて」と送り出しました。
    正しい、正しくないではなく、価値観や考え方の違いなんだと思います。

    ユーザーID:6291288181

  • もう良いのでは?

    お友達が、あなたの結婚式より、ライブを優先させたことは悲しいですけれど。

    元々そう言うおつきあいだったのではありませんか?
    あなたの友だちはその程度だったって事です。

    誰しも、わくわくしながら結婚式に参加するわけではないし、そこには義理もおつきあいもからんでくるものですよ。
    もう少し大人になりましょう。
    結婚したら、友だちの結婚式より、義理実家の法事などを優先しないといけないこともありますしね。

    お友達は、自分のしたいことを優先させた、それだけのことです。

    私より優先させるなんて!!とあなたに悔しく馬鹿にされたような気持ちが有るからモヤモヤするのでしょう。
    そう言う人なんだ、って私なら、見切りをつけますけどね。

    もう、何をおいてでも行くわ!!って友だちとだけ今後おつきあいをしていけば良いと思います。

    ユーザーID:6931196038

  • 他の方もお書きだけどなぜ1年後に披露宴や式をするんだろう

    えーと、いろいろ変わってきていることは分からないでもないですが。

    式: 「入籍」システムが明確化していない時代の「届け出」の名残り。
    「神」またはそれに近い存在に結婚を届け出る。
    現代だと「入籍」があるから式は不要だが
    (事実婚だと、事実上の婚姻関係を示すために行うこともある)、
    気持ちのけじめ(気持ち上の「届け出」)として行う人が多い。
    ==> 入籍や事実婚開始に近い時期に行うことが多い。

    披露宴: 他の方もお書きですが、自分が属する社会に結婚を「報告」し、
    よろしくお願いします、と「挨拶」する場。
    最近はSNSでも「報告」できるし、
    昔よりプライバシーに踏み込まないので「報告」しないことも多い。
    ==> 「報告」は入籍や事実婚開始と近い時期がよいとされる
    (仕事で言うと「1年前の仕事を今頃報告って何なの」
    「1年前にプロジェクトに加わった人をなぜ今頃紹介されるの」
    ということ)。

    こんな感じです。
    海外にいて「報告」の場が持てなかったとか、
    不幸があってできなかったとか、入院していたとか、
    いろんな理由があって延期される場合は、誰も何とも思いませんが、
    そうした理由がなく1年経つ場合は
    「1年、式も披露宴もなしに問題なかったなら、なぜ今更?」
    と考える人も世間には結構多い、と認識なさるとよいでしょう。

    1年後でも当たり前、とお考えのトピ主様にとって、
    式や披露宴は、上記の意味を持たないわけですよね。
    だとしたら、トピ主様は、
    「なぜ」「何を達成するために」披露宴をなさるのか、
    じっくり考えてみるといいかなーと思います。

    ユーザーID:5319952503

  • 冠婚葬祭だと思ってないんです

    入籍してすぐの挙式なら、もちろん、最優先します。

    でも、入籍して一年後の式を冠婚葬祭とは認識してないのです。

    そこは、価値観の相違になってしまうと思います。



    トピ主が、式を行うことまでは否定しませんし、意地悪なレスが多いなか、丁寧なレスを書かれていて、感じの良いお嬢さんだと思いました。

    お友達の欠席は残念ですが、よい思い出となる式になるといいですね。

    ユーザーID:0550857071

  • それなりの事情があって、1年後なら

    むしろ招待券されるほうも楽しみなくらいです

    50過ぎなので多数ありました
    海外勤務から引き上げてから、
    病気が判明し延期した、
    震災のため欠席多数で延期を決断した、など

    震災は阪神、息子一歳と招待うけ3月に横浜から神戸へ向かう予定でしたが、上のような状況で1年延期となり、お披露目以上に別な感慨あるものでした
    私は25で親族以外の披露宴はまだ三回目でしたが、以降、入籍から間があった披露宴はその分、経過の重みあるよい宴でしたよ、どれも

    弟が商社に勤める若造の頃、クリスマスに見初めたお嬢さんを、3月、彼女の音大卒業と同時に海外赴任に連れていってしまいました
    したんですよ、披露宴。知り合いまだ一カ月で求婚し結納、卒業式の翌週披露宴、同週にもう渡米
    先方のお父さまには、人さらいに合ったようだ、と言われ。ごもっともでした

    ただ。入籍と結婚式はやはり同時に考えていくのもだとおもいましたよ
    タイミングがドタバタギャグでも、良き時まで待つのも、考えて、ってことにかわりないんですよね

    入籍後に考え始まり、なら延期や式場予約待ちでもないし、そんなちぐはぐ、その程度のこととしたのはご自身ですよね

    だから結局、ケチつきましたよね、お友達からもここでも

    ユーザーID:5031112482

  • いつだっていいじゃない

    式と入籍は同時だなんて、古い考えの方が多いのですね。

    授かり婚もそうですが、身内の結婚式が重なったり不幸があったり、
    転勤や転居の事情があるのかも知れないし
    費用は事情があり入籍後に二人で貯めてからという場合もあるでしょう。
    入籍も結婚式も二人のタイミングでいいと思います。
    子どもが巣立ってから式を挙げられるご夫婦もいますし。

    お友だち、お祝いの言葉はあったのでしょうか?
    行きたくないのはいいけれど、
    大人ならもう少しオブラートに包んだ断り方というものがあると思います。

    ユーザーID:8318628764

  • 一年後の披露宴

    トピ主さんに本題とは違いますがお聞きしたいこと。

    結婚した際には親族や親しい人からお祝いをもらっていると思います。
    その人たちも披露宴では改めてご祝儀を包まないとならないのですか?

    一年後の披露宴って、出席する人に上記のような二重の負担を押し付けていることになると思うのですがいかがでしょうか?

    それとも、結婚の時にお祝いを頂いた方は完全無料でご招待でしょうか?

    ユーザーID:7295874445

  • 疑問に思うのですが

    入籍から一年も後に結婚式がなるのなら、
    結婚式前に入籍すれば良いだけのことではないのでしょうか?

    この場合、結婚式が会場がおさえられないのか、分かりませんが一年後になった。
    その時点で、入籍は延期するとか。

    違うのか、今の人というか
    トピ主みたいな人達は、
    入籍してから、結婚式を考え始めるのですね。
    順番というか、それが通常、昔の人より遅いというか、何故?したいなら、するなら、する予定なら…結婚式をすぐさま考えないの??

    プロポーズされたら、
    結婚式するかしないか?なのではないの?
    入籍はその前後にするから、
    おまけ的にある意味普通は考えている。

    トピ主とか今の人達?は、
    入籍ありきで、
    結婚式は入籍後にやっと!
    考え始める。

    式場確保とか人気の式場はそれこそ
    一年後まで予約で埋まっているのが多々なのに…
    その辺の事情、常識がなさすぎるからこうなるのじゃないの?

    昔は結婚式する、なら、
    式場確保、下見が先だったのだけどね。


    自分達中心、自分達のことしか考えてないから
    こうなるとも思う。

    一年後…
    私も、夫婦で一年も過ごしていて
    今更?フレッシュさも新鮮さも鮮度も
    何もない、結婚式。
    期待が高まっているのは、花嫁のみ。

    おかしいんだよなあ…

    一年もしないなら、もうしないものと
    友人達は思いますよ。

    入籍しました、からの
    一年後、結婚式します、
    ですよね?

    入籍しましたが、
    一年後に結婚式を予定していますので、
    報告、お披露目が大変遅くなり
    申し訳ございませんが…
    くらいは書かないとね。

    たぶん、入籍した時点で
    それから結婚式考えるから、
    お知らせのメールなどにも
    一年後に結婚式も未定だから
    書いてない、書けないのでは…。

    ちゃんと、おめでとう!って
    言って貰いたい、結婚式したいなら
    ちゃんともっと考えた方が
    良いのでは。

    ユーザーID:3709935533

  • 私も聞きたい

    ガンダーラ様のレスに便乗ですが、私もとても知りたいです。
    今ちょうど、トピ主さんのように入籍するけど結婚式は来年の予定でぜひその時は来て欲しいって友人がおります。
    もちろん喜んでご招待を受けたら出席する予定にはしてますが、年齢的に妊娠やらこちらもその頃どうなってるかわかりません。
    入籍したと聞けばすぐにでもお祝いをお渡ししたいけれど、式の時にも再度包むなら額は控えめにしておくべきか。それとも式の時には何もいらないのか?でも招待を受ける前提の額にするべきかどうかも悩みます。欠席の場合、グループ内では1万円が相場になっておりますがどうなるかもわからない。トピ主さん、結婚のお祝いは受け取ってます?受け取ったならその額は1万円?3万円?5万円?式ではご祝儀は辞退されるの?それとも再度もらうつもりなの?

    別にいいんです。1年後でも。ただ、対応がわからないからやる立場の人に聞きたい。そのあたり、どうするおつもりなの?そして相手にはどう伝えているのかそれとも伝えてないのか。もらえるなら貰っちゃえって考えなのか。知りたいです。

    ユーザーID:1326439734

  • 2回目ですが

    未だにねちねちねちねち1年後に式を挙げるのがおかしいって仰ってる方の方が理解できません。
    まさに昭和の姑って感じです。
    常識は変わるさんと一緒で今の時代は入籍後に式を挙げる方が一般的です。
    入籍日に拘り、式の日は式場が取れた日にする方が多いです。
    実際入籍と同時に式を挙げる方は私の周りには10年程前からいないです。
    結婚祝いはどうなのかという疑問ですが殆どの方は入籍した時に式を挙げる予定にしているという報告をします。
    ですので結婚式まで結婚祝いを渡す人はいないです。
    私の職場では入籍に会社から結婚祝い金は頂きますが、特別有給休暇は入籍日からか結婚式後どちらからも選べます。
    ご祝儀を2重取になることもありません。
    どんなに非常識だ、今更だとおっしゃっても今の20代30代には響かないと思います。
    昔はそうだったのね、ぐらいですよ。

    ユーザーID:8133618137

  • 元気出してください

    迷わず来て欲しいと思っていた友達からそんな反応されたら普通にショックですよね。

    まだ24歳だと結婚式経験も浅くて、オブラートに包んで断ることを知らないのかも、、?
    かなしいと思うけれど、来てくれる人を大切に式の準備頑張ってくださいね。


    因みに結婚式から入籍まで一年空いていることに対して批判が多くすごく驚きました。

    30代 結婚式にはそれなりに出席していますし、職場の人を見ても一年遅いくらい全く珍しくないですよ。

    入籍して落ち着いてから、式場予約が出来なかった、こどもが一歳近くなってから、折角なので結婚式と入籍日を同じにした、お金を貯めてから等
    色々な理由がありますが遅いと思ったことはありません。

    自分の価値観と違うのか知りませんが
    押し付けがましく説教してる文章を見てすごく嫌な気持ちになりました。

    ユーザーID:4273237622

  • レスします。

    トピ主です。

    実際は友達のことをそんなに大事に思っていなかったのでは、という意見を見て考えましたが、いくら考えても、やっぱり来て欲しかったなと思ってしまうので自分の中では大きな存在です。
    先約を優先してね、と皆様のアドバイスを参考にメッセージを送りましたが無視されてしまっており、、、、。

    御祝儀等のお話にお返事しますと、
    現在までに、お祝いで友人からお金は頂いておりません。入籍した時点で渡そうと思っている友人は少ない印象です。結婚式をやることは決めていましたので、友人もみんなそこで御祝儀を、と考えてくださっているのかと思います。
    入籍してから会った友達には、プレゼントは頂いております。大体いくらくらいの物だったかメモしておいて、お返しも都度しています。
    親戚から、、、、と言っても母子家庭で祖父母は他界している為、親戚が本当に少なく、そちらはあまり参考にならないと思いますので控えさせていただきます。

    ユーザーID:0304238982

  • 前向きに進むしかない

    50代、田舎と呼ばれる地域に住んでます。
    なんでこんなにトピ主が批判されるのでしょう。

    今年は親戚の挙式披露宴がいくつかありますが、入籍は済んでます。

    親戚と違い友達には入籍した事はすぐに知らせてるでしょうし、お祝いもあったかもですが、このトピ主さんのように、その時点で披露宴をするって伝えていたのなら何の問題もないのでは?

    一緒に住むって感覚が昔と違うのかなと感じることは多いです。私は遅い結婚だったけどその頃から入籍してしばらくたってから挙式って見聞きしました。

    友達を披露宴に招待して、欠席の返事を貰ったら凹みませんか?
    頭では理解してても、ウエディングハイと言われてもショックなものはショックです。
    それが親しい友人なら尚更。

    そしてこの友人がライブを我慢して出席すると言ってくれたなら、モヤモヤする所はあっても時間を割いて結婚式に来ていただくんだから感謝の気持ちを持つべきです。
    そこはトピ主が思い違いをしてると思う。

    友達もまだ若いから考え方も変わるかもだし、今まで通りの付き合いでいいんじゃないかと思いますが。

    まだこれから色々あります。
    大変でしょうけど、いいお式になるよう頑張ってください。

    ユーザーID:0327390805

  • 色々な人がいるんですよね…

    他の方のレスは見てないんですが、トピ主さんのレスだけ見ました。
    色々な意見がついたようで…
    ご友人も、結局断られちゃいましたか…うーん、私はそれはご友人がちょっとどうかなと思います。

    トピ主さんが色々反論を書かれていて、気持ちは非常によくわかります。
    あと、自分と同じ意見の人がいないと不安になるから、同意してくれる人を探したいですよね。その気持ちもすごくよくわかる。
    逆に同意してくれる人がいないと、いくらネットでも辛いし、そこは同意見の人をどんどん探してもらいたい。

    だけど、これは私もよくぶち当たる壁なんですけど、本当に世の中って色々な人がいるんですよ。
    私は今回の件では、どちらかというとトピ主さんの気持ちのほうがわかります。
    なぜなら私、ライブにほとんど行かないんですよ。良さがあまりわからなくて。
    だから、大事な友達の結婚式をライブを理由に断るなんて、怖くてできないです。絶対絶交されると思っちゃう。

    だけどそう思わない人もいるんですよね。
    結婚式なんて本人のためのものだから…というように考える人がいるだろうことも、理解できます。実際そういう人と会ったことがあるから。

    ついでに言ってしまうと、トピ主さんの考え方に同意できないところも、実はあります。
    どこがとは書かないです。討論してもしょうがないし、トピ主さんを傷つけたいわけじゃないから。

    本当にみんなそれぞれなんですよね…
    そう思うとちょっとは楽になれるかな?と思います。

    難しいですよね。
    私、あなたより一回り上の年齢ですが、難しいなあと思うことは年々増えます。

    とりあえずは式に来てくれるお友達に感謝して、精一杯もてなしてあげてください。
    おめでとうございます!

    ユーザーID:8438181174

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