結婚式とライブで迷われている?

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家族・友人・人間関係

黒糖タピオカ

こんにちは。20代女です。
10月に結婚式をすることになりました。絶対に来て欲しい友達には先に予定を抑えて欲しかったので取り急ぎ連絡をすると、以下のようなことがありました。

元々入籍したのは去年の秋で、結婚式は1年後を目安に行うと決めていました。
友人らに結婚報告をした際にも、招待しようと思っている人に対してはそれも伝えていました。
ある1人の友人に詳しい日程が決まったことを伝えると、
「あーその日ライブで大阪にいるんだよね、、、、一緒に行く友達に一応相談してみるから返事保留で」と返されました。

ライブがだいぶ前に決まることは承知しています。その友達が熱心にアーティストを応援していて、毎週のように会いに行って、そのために毎日働いているのも理解できます。私自身も熱中している趣味がありますので、気持ちは理解できるのですが、この後結婚式に出ます!と返事をもらっても、本当はライブに行きたかったのに仕方なく結婚式を選んだ、というふうにしか思えなくて、呼びたくなくなってしまいました。
彼女は幼稚園からの親友ですが、迷うくらいならライブに行っていいよと言ってしまおうか悩んでいます。

皆さんならどう伝えますか?
ちなみにライブのチケットはまだ申し込み期間で、取り下げようと思えばできそうですし、プレミアのつくようなレアなライブではありません。

ユーザーID:0304238982

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  • いますね〜そう言う友達

    私も昔、結婚する時に既に結婚してた仲のいい幼馴染みの友達に結婚式の日程を一早く伝えたら友達は、ご主人と旅行に行くから結婚式の日にち変えてと無謀な事なを言われました。笑。友達が結婚する時には友達は私に、何があっても必ず来てよ、受付もお願いするから絶対振袖で来てね、披露宴のスピーチは泣ける話にしてね、写真もいっぱいとってね、などと色々と注文をつけてきたのに、私の時にはその返答で頭に来るを通り超して撃沈しました。今となっては笑い話ですが、私はその時に、じゃあいいよ、来なくても。もう友達と思わないから!と半ば脅迫のように言い友達がごめんと謝り来る事になりました。笑。わがままで勝手な友達って以外にいますよね。トピ主さんもハッキリ言ってしまえば?親友なら。

    ユーザーID:5021864647

  • 先約あるから

    ライブとは言え、約束してしまったから(チケットも手配済みかも)、キャンセルしていいか確認するから、そのような返答だったのでは?

    本当はライブに行きたかったかも知れませんが、結婚式に来てくれると都合つけたのだからそれではダメなんですか?結婚式とは言え、何がなんでも結婚式が優先ではありませんよ。

    トピ主は先約があり、どうしてもあとから予定を入れたい場合は、先約の方に変更してもらえないか確認しないのですか?
    相手に確認しないまま変更しちゃうんですか?だとしたら、お友達の対応が腑に落ちないでしょうね。

    ユーザーID:1471823914

  • 一緒に行く予定の方の事を考えてるんです

    私も某アーティストのファンクラブに入り、出来るだけ多くのコンサートに行くようにしています。
    私がエントリーを取り消すと言うことは一緒に行く人も1度エントリーを取り消さなければなりません。ファンクラブ枠でエントリーした場合は相手がファンクラブに入ってなければエントリー出来ません。一緒に行く人予定だった人に遠征出来る新しい相棒がいるか確認してはいけませんか?それとも私の結婚式の為なら他の友人なんてほっとけばいいのよ!と思ってのトピ主さんの発言でしょうか?

    ユーザーID:6532249518

  • 宴は支えあうもの

    そうであるなら お友達は トピ主さんを文句なく選ぶでしょうけれど 人それぞれの世界に占めるものは違います

    心から お友達には来て欲しい!けれど 友達だからこそ 尊重して 相手に決めてもらうしかないかなぁ…… 結婚式とか 自分主役の宴だから 祝われて当然の姿勢は ちょっと違う気がします

    来てくださった方々の中には義理で 仕方なく〜って人もいるのが結婚式です

    女同士の友情が「同じ時間と場所の共有」だけではないことを 願います

    ユーザーID:1215646324

  • 断るなら早めに

    そもそも結婚式披露宴など、嬉しいのは本人達とその親位なもの、と思っておけば間違いないですよ。
    招待客はお付き合いで出るので、先約を優先しても仕方ないと思いましょう。
    結婚式を優先しないなんて酷い!とか思わないで下さいね。結婚式はあくまでも、当人たちにとっての特別なイベントであって、友人にとってはイベントのひとつなので。

    ユーザーID:4174025453

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  • お相手があることですしねえ

    ライブのチケットは取り下げられると簡単に言うけれど、先に約束した友人がいるんですよね?

    >一緒に行く友達に一応相談してみるから返事保留で」と返されました。

    こう返事するしかないと思います。
    いわば 一緒に行く人のほうが先約だから。

    ユーザーID:5493302670

  • 性格によるんでしょうね

    私は、かなり昔から結婚式や披露宴に何の思い入れもなく。
    もっと言ってしまえば、
    しなくていいものならしたくない、くらいに思っていたので。
    どうしても招待したい友達なんてのもいなかったし。
    (自分のごくごく個人的なことに巻き込むのは申し訳ないという意味で)

    >呼びたくなくなってしまいました

    呼んであげる・・・かぁ。
    こんな、上から目線で考えたこと、なかったです。

    むしろ「仕事で疲れてるだろうに、せっかくの休みをつぶさせて。
    しかも、ご祝儀まで包ませて。
    ご祝儀だけでも痛い出費だろうに、
    服やら髪のセットやら、無駄にお金を掛けさせて・・・」
    くらい思っていたので。

    呼んであげるではなく、来てもらうだと思っていたので。

    もしも、「ライブがある」と言われたら、即、
    「友達と相談なんかしなくていいよ。
    〇〇ちゃん、△△、すごく好きだもんね。
    せっかくだし、楽しんでおいでよ」と心から言ったと思う。
    そんななら、もう来なくていい!とかいうすねた気持ちではなく、本気で。

    どうでもいい話が長くなりました。

    さて、あなたは、結婚式や披露宴に思い入れがあり、
    自分の気に入った人は招待してあげ、参加させてあげる、
    気に入らない人は、拒否したいと。
    良いと思いますよ、あなたの結婚式なのだから。
    呼びたくなくなったのなら、断っていいと思います。

    ただし、その子に取り下げさせた後に、
    「やっぱ、行ってきなよ」って言うのはひどい。
    言われた側からすれば、「取り下げる前に言ってよ!」だと思うので、
    言うなら、一刻も早くしてあげて。
    ノロノロすればするほど、嫌がらせにしかならないと思います。

    ユーザーID:6512868309

  • 思い入れ次第でしょう

    プレミアかどうかは関係なく、その友人のライブに対する思い入れ次第じゃないですか。要は貴方の結婚式とそのライブ、どっちが大切か判断するという事です。

    ユーザーID:0406648717

  • 迷うって?

    彼女全然迷ってないけど?

    >「あーその日ライブで大阪にいるんだよね、、、、一緒に行く友達に一応相談してみるから返事保留で」と返されました。

    うん、先約になるからね
    しかも大阪にいるはずで一緒に行く友達がいた

    なら、当然その返答でしょうね

    迷ってとかでは無いと思いますが
    すでに、優先してくれない!
    行くよ!って即答してくれない!
    来る気があるならライブの話なんかしないでよ!

    感、、出てる様に思えますが

    >ライブのチケットはまだ申し込み期間で、取り下げようと思えばできそうですし、プレミアのつくようなレアなライブではありません。

    うーん、だから何?
    1人で行く予定で即答されないなら、ちょっとーって思うのも、無理ないけど
    友人との先約でしょ?
    プレミアとか関係なく、一緒に行く予定の人が居るからでしょ?

    ちょっと落ち着いた方が良いのでは?

    ユーザーID:7786027832

  • なぜ結婚式を選ばないといけない?

    アラフィフ既婚で結婚式はしていません。家族で会食しただけです。

    私が思うに、ライブだけが理由ではないと思います。
    私もそうですが、一般人は、結婚式などもう、家族(夫婦になる2人とその両親、兄弟)のみでやってほしいわ、という感覚です。
    友人、会社関係なんて、むしろ「入籍しました」「苗字変わります」とだけ報告してほしい。
    結婚式に招待していいのは、結婚するという価値観を共にし、そして友人の結婚を祝うための時間とお金に余裕のある、いわゆる名家セレブの方々、もしくは、地元愛の強さでお互いに助け合う関係にある漁村などの特殊な仲間たち、そういった方々だけなのかと。

    ハッキリ言います、結婚式に出て欲しいということは、結婚するから最低3万円くれ、と言っていることなんです。
    そんなつもりがなくても、結局、ご祝儀を出さなければならない。そして、自分は結婚するつもりが当分無いのに。

    ライブに行ってもいいよ、なんて上から目線で言った時点で、関係は終わるでしょうね。
    そもそも、来ると期待なんかしているほうが、おかしいんです。
    ほかに、来てくれる友達はいるのでしょうから、その人たちに感謝の気持ちでもてなさない限り、友達いなくなりそうですね。

    ユーザーID:0486832896

  • 仕方無い

    お気持ちはわかりますが、「迷うくらいならライブに行っていいよ」という言い方は止めた方がいいと思います。

    私なら、そこはご友人からの返事を待ち、もしライブに行く事にしたとしても「楽しんできてね♪」。

    結婚式に来てくれるなら ただ感謝。


    ご友人も別のご友人と大阪に行くのならまた意味合いも違うだろうし、来てもらえなくても諦めます。

    ユーザーID:8698484991

  • すごいですね、、笑

    >本当はライブに行きたかったのに仕方なく結婚式を選んだ、というふうにしか思えなくて、呼びたくなくなってしまいました。
    彼女は幼稚園からの親友ですが、迷うくらいならライブに行っていいよと言ってしまおうか悩んでいます。

    そう思うのなら、そのように伝えたらいいと思います。
    好きなアーティストのライブの予定を変更していって、そんな風に思われると知ったなら、ガッカリします。友人は、一緒にいく別の友人に確認の必要があるから、そういったのではないですか?

    >皆さんならどう伝えますか?

    とのことですが、来れないときは残念に思いますが、来てくれたなら『ありがとう』って思うので、わたしなら、何も伝えず友人からの返事を待ちますよ。

    ユーザーID:7674443350

  • それをウエディングハイと呼ぶ

    あなたの結婚式が全てにおいて優先されなければならない理由がそもそも他人にはありません。

    ライブのチケットがプレミアでなかろうが何であろうが、人生でただ1日のその日をどう過ごそうが、ご友人の勝手なのです。

    ご祝儀を頂いているかとか、結婚式に呼ぶつもりだとか、呼ばれていたとか、そんな義理がどうとかは関係ないのです。

    ライブなんかよりあなたの結婚式に喜んで参加するわ!と言っては貰えないのは至極当然です。結果的にライブを諦めて出席してくれると言っているのに、快く来ないなら来なくていいと言いたい?

    それならば、声かけないでよと誘われる側は思いますよ。

    余談になりますが、そもそも、身内に不幸があってとか、特別な事情もないのに、入籍してから1年後に結婚式なんて、私個人的には迷惑です。そんなに後の予定まで押さえられて、事情が変わってしまって、出席出来ないなんて返事したら、何されるか分かりません。

    そういう結婚式を挙げたいなら親族だけにしてくれと心から思います。

    ユーザーID:1912419527

  • うーん。

    >迷うくらいならライブに行っていいよと言ってしまおうか悩んでいます。

    今これを言わない方がいいと思う。
    アナタは自分の結婚式だから何より優先するのが普通では?と思っているかもだけどご友人はそのライブの為に毎日働いているのも事実。
    ご友人がどちらを選ぼうと「返事保留で」と言われている今は待った方がいい。
    >ライブのチケットはまだ申し込み期間で、取り下げようと思えばできそうですし、プレミアのつくようなレアなライブではありません。
    それはお互いの価値観の違いでアナタがそれを言っちゃダメでしょ。
    変にいじけないでもしライブを優先されたらそれはその時考えたらいいし結婚式に参加してくれるならそれはそれでいいじゃない。
    アナタの結婚式はアナタ側のイベント。
    取り敢えずご友人の返事待ちで。

    ユーザーID:7751293063

  • こればかりは相手の価値観

    まずはご結婚おめでとうございます。

    しかし、あるあるな話ですね。
    結婚式に参加する側からすると、多くの人は自分の予定や行事、そしてお金の使い方に葛藤しながら優先順序を決めて決断します。
    あなたも今までそうだったでしょ?

    しかしトピ主も友人も20代、まだ前半でお若いでしょうか?
    普通は気遣いの出来る大人であれば、日程を聞いた時にライブのような予定が入っていても、ストレートに言わずもう少し言い方を変えれるものですが。

    まぁ、その友人と一緒にライブに行く予定の人からすると、先の予定になっていたと思うので確認はしないといけませんよね。


    まずは、いついつまでには参加の有無の返事が欲しいことを伝えて、それを待ちましょう。
    そしてあなたは、「多分不参加だな」と思っておきましょう。
    悲しいけれど、そう思っておいた方がいいです。


    結婚式に来てもらえない時は「仕方が無い、先約があった」で割り切りましょう。

    でも、結婚式に来てくれる時は「自分を優先してくれた友人」としてこれからも大切にしていきましょうね。

    ユーザーID:4940870028

  • 悪気はなさそう

    ご結婚おめでとうございます!!

    トピ最後の一行で、
    ああ、それなら二つ返事で結婚式だよ
    と私は感じましたが。

    悪気はないけど、とぼけたお友達といえそうですね。
    深く考えずにその人がどうでるか、放置しておきましょう。

    誰かに言われて
    「あなた、ひどいね?幼馴染みの結婚式だよ」
    「そ、そうか、、、」
    と、焦ってきても笑って許してあげて

    ユーザーID:1971354274

  • 他人とスケジュール調整する前に即答できないのは当たり前

    彼女が一旦保留したのはライブに行きたいというよりは「一緒に友達と行く」からですよ。

    しかも「その日大阪」ってことは彼女の居住する場所、式を挙げる場所は別ですね。
    という事は友達と二人で遠征しようとしていたという事です。

    ライブと思うから「いつでも行ってるのに・・・」と思うでしょうが、「友達と旅行の計画をしている」であればどうでしょう。
    友達と相談するから一旦保留は当然じゃないですか?

    トピ主さんがその別の友達の側の立場ならどうでしょう。二人で遠征でライブに行こうと計画していたら、連れが「結婚式に出るってもう返事しちゃった」って言われました。「何で返事する前にこっちに一言相談しないの?」思いませんか?

    別にライブに行きたいから迷って保留じゃない。他人の予定を巻き込んでいるから即答できないのです。

    可能なら大阪ではない別日の別の会場に予定変更しようとか、他の人を見つけてもらうとか、そういう相談も必要じゃないですか。少なくとも「私行けなく無さそうだけどいい?」って返事する前に相手の了解を取るのは当たり前ですよね。

    先に一緒に予定を立てていた人に相談も無く、勝手に別件をいれるなんてあり得ません。

    トピ主さん、めちゃくちゃウェディングハイですよ。
    立場を変えてみたら自分がいかにおかしなことを言ってるか分かるでしょう。

    彼女は結婚式よりライブに行きたいのになーとは言ってません。スケジュール調整するから一旦保留と言ってるだけです。

    ユーザーID:7732707701

  • ちょっと落ち着きましょうか

    あなたが何をどう思うかは自由ですが一方的に相手を悪者にしてはいけません。

    そもそも彼女に先約があったのですから即答で出席の返事は無理です。
    相手がある約束なのですからそちらと調整しないと回答ができないのは当たり前です。
    彼女は「先約あるから調整してから回答する」と言っただけなのになぜそこまで被害妄想で批判してしまうのでしょうか?
    即答で出席の返事をする方がどうかしてます。

    ライブで遠征で行くならライブのチケットだけじゃないんですよ。
    ホテルや飛行機、新幹線などとチケットのこともあります。
    チケットの申し込みだって誰がしているかにもよりますし、数を減らすのかそのままにして他の人を誘うのかとか相手と相談しないといけないんです。
    その調整をちゃんとしてくれたらから出席の回答をしてくれたのででしょう。

    あなたが色々分かっていないのが一番問題ですけど結婚式だから他の予定はキャンセルして当たり前、出席して当たり前と思っているのがダメですね。
    みんなそれぞれ事情があるものでしょう。
    自分だけが正しいという思い込みはとても危険ですよ。

    ユーザーID:2024371640

  • 結婚式への迷いではなく、

    勝手な想像ですけど
    トピ主さんの結婚式への参列に迷ってるのではなく、
    ライブに一緒に参加するお友達への配慮じゃないですか?

    友達とライブに行く約束をして、
    もしかしたら現地ホテル探しとかしていた

    断ったらライブのお友達は
    一人参加を嫌がってライブに行かないかもしれない

    他に参加する友達を探さねば

    ・・・なーんて事情があるのかも
    一人参加できない人っているし、
    毎度毎度一緒にライブ参戦する仲間って決まってるから、
    いきなり断ると面倒だったりするんですよ

    モヤモヤするだろうけど、
    お返事待ちをした方がいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:5021288261

  • 入籍の一年後の式という時点で

    最近は流行ってるんですかね。入籍からだいぶ月日を隔てて行う結婚式。ましてや一年。そんな今更な時期にやる意味あるのかな?とさえ思います。
    個人的にはそんな結婚式にはあまり重要性を感じないので、一般的な結婚式に対する心構えと同じにはならないです。

    お友達がもしライブを諦めて結婚式に来てくれるなら大感謝すべきでもやもやなんて罰当たりです。
    私がお友達ならライブ一択です。

    ユーザーID:4849204490

  • 結婚おめでとうございます

    トピ主さん、たぶん深い意味はないのでしょうが、1年後くらいに式を挙げると言ってあったことを書き連ねるのはつまり、1年後のその時期は予定を入れる前に聞いてほしかった、なんなら聞かなくても空けてとおいてほしかった、と読めます。

    また、即答で出席の回答がほしかったということは、あなたは仮にも親友を
    「同行者の都合もきかず先約をキャンセルする人」
    とみているも同然です。

    大阪にいる、ということでそのお友だちもトピ主の結婚式も、大阪からすぐ往復できる場所ではないんですよね。
    チケットがまだとはいっても同行者とは宿泊の予定や、せっかくならとほかに遊ぶ計画もしているかもしれません。
    すぐに返答できないのはむしろ真摯ではないですか?

    あなたは先約があろうと相手があろうと、結婚式に招待されたら即答し、先約の相手には「ごめんね、結婚式に招待されたからキャンセルで!」ですませる人なんですか?

    結婚して人付き合いも変わっていくでしょう(もう結婚じたいはされているのだからある程度は変化しているはず)。
    気持ちはわからないではないですが、自分中心で無意識に信頼を失うことのないよう、言動に慎重になるほうがよいのではないかと感じました。

    無理にこなくていい、よりも、きちんと先約相手に義理を通してまできてくれる、そのほうが幸せだと思います。

    あと、ふと思ったのですが。
    私はスポーツが好きで、スポーツってかなり前に年間の予定がわかっていたりして、私自身、現時点で友人と観戦予定を6、7月にすでに立てています、いずれも遠征で宿泊。
    今年はオリンピック。
    結婚予定の方はかなり早めの打診をしたほうがよいのかな?
    東京あたりは交通や宿泊もかなり事情が変わりますしね。

    ユーザーID:3186663696

  • どう伝えるか??

    仮に結婚式に行くと返事が来ても、
    『本当はライブに行きたかったのに仕方なく結婚式を選んだ・・』

    こう思っているんですよね?

    だったら迷わず友人の予定を優先してあげたらどうですかね?
    友人の『返事保留で』って言葉も、正直なところライブに行きたいに
    決まってるからそういう返事なんですよ。

    これは「招待はしないで」っていう遠回しな言い方です。
    チケットだってほぼ入手出来るアーティストなんでしょ?
    行けるのほぼ確実でその日程で友人も準備してきただろうから、
    ライブ行かせてあげたらどうですか?一緒に行く人もいることなので。

    で、トピ主さん的には「ライブよりも黒糖タピオカちゃんの
    結婚式の方が大事だからライブ止めにした!」くらいは言って、
    出席してほしいんですよね?

    でもそれはないものねだりですよ。
    そこまで言ってくれるかどうかは友人次第だし、
    そこを期待して期待通りにならないと思うなら、
    「ライブ優先してくれていいよ」と言えば済む話なんじゃないかな、
    と思います。

    ユーザーID:3268427018

  • 一年後の式と言われても

    なんで最近の若い人は入籍からそんなに期間があくのでしょうね。
    40代の私でも、そんなに間があくなら入籍報告を受けた時点でお祝いを渡したら、もう終わりです。

    ただの一般人のスケジュールなら、入籍と式を同時にしてくださいな。
    たぶん人気の秋だから一年後にしかあいていなかったのでしょうけど、それなら入籍を待てばいいじゃんと思う性格なので、他の方も書いてますが普通の結婚式と同様には考えられないです。
    親戚ならともかく友人だしね。

    ユーザーID:6946172187

  • 招待を止めれば?

    >この後結婚式に出ます!と返事をもらっても、本当はライブに行きたかったのに仕方なく結婚式を選んだ、というふうにしか思えなくて、呼びたくなくなってしまいました。
    >彼女は幼稚園からの親友ですが、迷うくらいならライブに行っていいよと言ってしまおうか悩んでいます。

    そう思うなら、そのまま返事すればいいのに。
    「ごめんなさい、今ごろになって式をあげるなんて迷惑かけて。先約優先が当たり前だし、ライブ友達に迷惑をかけてしまうので そちらを優先してください」と。

    ライブは「単独ではなくて、相方がいる」のでしょう?
    自分一人では決められません。
    相方がいる、と言うことは、その1回だけではなくて、これからの事にも影響します。
    今回の申込をキャンセルすることによって、今後のチケット確保に影響が出る場合もあります。
    つまり、相方に迷惑をかける訳です。
    即答出来る筈がありません。

    それでも調整しようと苦心してくれている友人に対して、そんな失礼な気持ちならお呼びするのは止めましょうよ。

    トピ主さん、結婚して1年も経っての結婚式で、未だにウエディングハイはみっとも無いですよ。

    ユーザーID:2617570450

  • 逆の立場なら即答出来るの?

    遠征でライブってことは一種の旅行で、しかも先約で同行者もいる。
    この状態で、トピ主さんは同行者の友人に何の断りも打診もせずに、結婚式に行くと返事が出来るんですか?

    もし、そうなら、ドン引きしますね。
    私が同行者の立場であれば、え?何の相談もなしにキャンセル?とモヤモヤします。
    言われ方次第では疎遠にするかもしれません。

    返事を保留にしたのは、結婚式に行きたいと考えてくれているからでは? 行きたくなければ即答で、ごめん、行けない、で断りますよ。

    そして、もし行きたくても、同行者がいる場合は、共通の友人で行けそうな人がいないかなど友人と相談、見つからない場合で同行者が1人で行きたくないようなら、二人分のチケットの金銭的負担を保証した上で、お詫びに食事を奢るなど、色々提案しますよ。
    万一、それでも同行者が折れない場合もありますので、その場合は先約を優先することもやむを得ないと思います。

    もし、ご友人がトピ主さんの結婚式に出席してくれたなら最大限の感謝を、もし欠席であっても、行きたいからこそ保留にしたことは分かってあげて欲しいです。

    ユーザーID:6163435703

  • へっぽこさんに同意…

    ほんと、最近多いですよね。
    入籍からだいぶ経ってからお式挙げる人。
    1年も経ってるならすごい今更です。
    身内が亡くなって出来なかった、ならわかりますけど、そうじゃないんですよね。

    ライブが無くたって「い、今頃やるの??」と思いますねぇ…

    ユーザーID:5163840885

  • 他の多くのレスに賛同です

    彼女が一人でライブに行くのであれば、おそらくトピ主さんに何も言わず、黙ってそれはキャンセルして結婚式に出席の返事をしてくれたでしょう。
    彼女の保留の理由は、ライブか結婚式かで迷ったからではありません。友人と約束していて、その友人も巻き込んでしまうからです。
    複数でチケットを取った場合、一人分だけ簡単にキャンセル、とはいかないのですよ。

    トピ主さんの文章で一番腹立たしいのが↓
    > この後結婚式に出ます!と返事をもらっても、本当はライブに行きたかったのに仕方なく結婚式を選んだ、というふうにしか思えなくて、呼びたくなくなってしまいました。
    本当はライブに行きたかったのに仕方なく結婚式を選んだらダメなの!?どこがダメなの!?ここにビックリマークを何十回でも押したい!

    結婚式への参加は、そもそもが、義理ですよ。友人だからお祝いしたい気持ちはあるとしても、他にも予定があったんだけど「仕方なく」結婚式を選ぶなんてことは、ままあることです。当の花嫁が拗ねて「仕方なく選ぶんだったら呼びたくない」なんて言われてしまったら、絶縁したくなるくらい腹立たしいことです。
    来てくれる人の中には、他の楽しみとかを犠牲にして仕方なく来てくれる人もいる。それを汲んで、「万難排して参列してくれた方たち」に、感謝を込めておもてなしするんですよ!

    人間、大事なのは、気持ちじゃない。行動です。心からのお祝いの気持ちがあるかどうかより、お祝いの行動を取ってくれるかどうかが大事なんです。
    それが分からない主さんはまだ子ども。結婚は早過ぎましたね。

    ユーザーID:1480511058

  • 先約をキャンセルできるか聞いてみるねが気に入らないのか

    1人で行くライブなら即答できたけど、誰かと一緒に行くライブなら親友の結婚式でも先約したほうと調整するのが常識ですよ。血縁関係あったて先約ですから先約を先に断る、調整するのが常識では?

    あと、絶対に出席してほしいなら結婚式の日程決める前になんで、親友にLive日程聞かないの?
    聞いてから何月に挙げる可能性があるんだけど、ライブより結婚式に出席してほしいんだけどお願いできるか?くらい頼まないの?
    私の結婚式だから最優先にしてくれるて思い込みは傲慢ですよ。

    親しき中にも礼儀ありを忘れちゃダメですよ。

    ユーザーID:3987185638

  • 落ち着きましょう

    入籍して一年経ってるのに、まだ受かれている感にびっくりです。

    と私の所感など置いといて、
    お友達の対応は普通ですよ。
    だって、先約あった訳で、貴方の結婚式に参加するには、友達に断りを入れなければならないし、先約した内容を調整する為に保留にしたのでしょう。(大阪遠征の計画立ててれば宿のキャンセルなど、先約した友達に迷惑係るでしょう)
    貴方の友達は良識ある礼儀正しい方です。

    ウェディングハイの貴方には解らないと思いますが、結婚式は「呼ぶ」のではなく、
    ゲストをおもてなしする場ですよ。
    新しい家庭を持ちました。今後とも宜しくお願いします。をお伝えする場なんですよ。
    ウェディングプランナーに、花嫁が主役なんて言われて、真に受けてる場合じゃないです。

    私にも娘がいますが、貴方のような言動したら、説教ものです。

    ユーザーID:4958218399

  • 一年後を目安に

    そういうお式に呼ばれたことはありませんので、「なんで今頃やるんだろう?」と思います(言葉にはしませんけれど)。
    既に新しい名字で年賀状のやり取りもされているでしょうし、今さら改まって挙式と言われてもお祝いムードが落ち着いてしまっていて「何がなんでも駆けつけるね!」という気分にはなれないかもしれません。

    更にお友達は別のお友達と先約があるわけですから。一旦保留にして調整の気持ちがあることを示してくれただけでも大人の対応だと思います。

    「一年後を目安に、と提示していた」かもしれませんが、具体的な日時は決まっていなかったのでしょう?一年後を目安に休日はすべてトピ主さまのために空けておくというのは現実的ではありませんよね。

    トピ内容からずれますが、そこまで入籍と挙式の間隔があく理由はなんなのでしょう?後学までに教えて頂きたいです。

    ユーザーID:5388998514

  • ひねくれすぎでは?

    即答できないのはライブに同行者がいるからでしょ?
    別の土地に遠征するぽいし宿のこととか調整しなきゃいけないこともあるでしょうに、あなたが一方的に「迷っている」と決めつけるのは良くないでしょ
    しかも調整着けて出席してくれる相手を「呼びたくない」って…
    大好きなアーティストよりあなたを選んだ友人の気持ちは無視とか、あなたの人間性を疑うわ

    ユーザーID:2210562177

  • 同行者に話を通してからっていうのは礼儀です

    まずはご結婚おめでとうございます。

    さて、本題ですが。
    お友達、良識的なやり方をしてると思うんですけどねえ。
    同行者に話も通さずにキャンセルの決定をする。
    そんな事をしたら、トラブルの元です。

    トピ主だって、先に約束してたのに「別の子に誘われてOKしちゃったよ」って言われたら腹が立ちませんか?
    人間関係を円滑に回そうと思うなら、この手の事はちゃんとケジメをつけておかないとね。
    新しい約束は、ケジメを付けた後です。

    あ、トピ主の方が先約っていうのは無しで。
    「1年後を目安に」と言われただけじゃあ、言われた方はいつスケジュールを空けておけばいいのかわかりません。
    まさか秋は全部トピ主の為に空けておかなきゃならなかったなんて暴論は言わないでしょ?

    「迷ってるようならライブに行っていいよ」なんて言っちゃったら、十中八九関係が拗れます。
    付き合いの長いお友達なんでしょ?
    だったらそんな事でへそを曲げないで、お友達が同行者に話を付けてくるまで待っててあげましょうよ。

    ユーザーID:3479318254

  • ファンにとっては

    行きたいライブがプレミア付くようなレアなものかは
    関係ないと思います。
    そんなにすごいファンならば(いわゆる追っかけ)ならば
    できるだけ行きたいと思うと思います。
    だから、今回は自分の方を優先しても大丈夫という理論は
    彼女には通じないと思います。

    彼女が来てくれたとしても
    本当はライブに行きたかったと思うのなら呼びたくない、というのなら
    本当に彼女は呼ばない方が無難と思います。
    だって彼女はライブを諦めてくるのに
    ライブと自分の結婚式を比べること自体が不快、と言われるなら
    お互いに不幸だからです。
    彼女もライブ諦めて来たのに
    何でそんなこと言われないといけないの、と思うと思います。

    あなたにとってあなたの結婚式は一生に一度のイベントですが
    他の人にとっては一週末の一イベントに過ぎません。
    そういう感覚を持たないと
    彼女だけではなく他の参加者の態度にも
    満足いかないと思います。

    ユーザーID:6332764867

  • 失礼な人だなぁ

    さっさと、ゲンが悪いからもう来なくていいよ、って言った方がいい。

    あなたは彼女が予定を変更して出席してくれても不愉快。
    彼女はそんな不愉快な顔のあなたを見て不愉快。

    もう誰も得しないと思います。

    絶対に来てほしい友達、ってウソだったんですね。

    ユーザーID:9767967249

  • トピ主です

    トピ主です。

    わたしの感覚が間違っていたようで、色々と気付かされました。
    何を優先するかは人それぞれというのは分かっていたつもりですが、自分がいざ大事な友達に、自分のことを優先してもらえなかったことに腹を立てていた部分もあったと思います。

    結局彼女には断られてしまいました。迷ったけどライブのが大事だと言われました。

    彼女と一緒に行く予定の友達に確認をするために保留にされたことは、彼女の常識的な行動だと理解しています。気持ち的に結婚式に行きたいんだけど、と言ってもらえなかったのが悔しかっただけだと思います。

    結婚式を1年後にやることについて何件かかかれておりますが、常識的におかしいのでしょうか。周りの友人は皆先に入籍し、半年か1年後に式を挙げていましたし、それほど気にしておりませんでした。

    ただ、迷惑や疑問と書かれるのは納得がいきません。それこそ、人それぞれなのではないのですか。祝福する側は迷惑ですか?入籍と式を同時にやっても、式を後からやっても、どのくらい前に言われるかが同じなら同じだと考えてしまいます。

    まだ友人の結婚式へ行った経験がなく、常識がなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:0304238982

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 元気出して

    私はトピ主さんの気持ちにとても共感します。私は貴女が間違ってると全然思わないです。親友の方には第三者ながら残念な気持ちでいっぱいです。貴女はとてもショックだと思います。

    でも結婚すると新しい交流も色々と増えて身近で価値観が合う長い付き合いの友達が自然と出来るので、これからも頑張って下さい。ご結婚おめでとうございます。末長くお幸せに。

    ユーザーID:5021864647

  • トピ主レスを読んで二度目

    >結婚式を1年後にやることについて何件かかかれておりますが、常識的におかしいのでしょうか

    大抵は結婚の知らせを受けたら、入籍の前後くらいで式だろうと思いますよ。
    一年も後だと「そんなに先なの?」と思うのが普通です。
    ほぼ同時のほうが周囲にとってもスムーズだからです。

    私の知る例だと、三十路直前の女性がやっと結婚がきまり、何としても20代で結婚したいと式の日取りを決める前に速攻入籍してました。

    他には男性側の転勤が急に決まって女性が着いていく形になった場合に、社宅に入る関係で先に入籍です。

    逆にこれら以外の理由で一年前に籍を入れる理由がわからないな。

    ユーザーID:6946172187

  • レスします。

    トピ主です。

    結婚式の時期についてですが、
    式の1年も前に入籍した、という感覚はなく、入籍してから式についての話を始めたのでこういった時期になりました。
    両家の親にも何も言われませんでしたし、何も不思議に思っておりませんでした。
    最近では普通ではないのですか?
    ちなみに年齢は24です。

    ユーザーID:0304238982

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 最近は

    ご結婚おめでとうございます。
    お友だちは、残念でしたね。

    チケットって、プレミアム付かなくても今、譲渡しにくくなってるし、大阪遠征なら色々予定もあるから、そちらを優先されてしまったのかもしれません。

    私が最近、お呼ばれした結婚式(披露宴)は、入籍後、半年でしたよ。

    一年後は、さすがに先過ぎると思いましたが、トピ主さんの年齢が24歳と聞いて納得です。

    昔は、結婚式当日に入籍が一般的だったのです。トピ主さんのお母さん世代?

    さらにその前だと、そのまま新婚旅行に出発とか。

    よいお式になるといいですね!

    ユーザーID:4705568320

  • 結婚式と披露宴は意味が違います

    昔からの友人というのは、時と共に変わっていきます。考え方も、大切なものも…
    今回は残念でしたね。

    それにしても…ずいぶん好戦的な方ですね、トピ主さんは。
    それは横に置いて。

    >式の1年も前に入籍した、という感覚はなく、入籍してから式についての話を始めたのでこういった時期になりました。
    >両家の親にも何も言われませんでしたし、何も不思議に思っておりませんでした。
    >最近では普通ではないのですか?
    >周りの友人は皆先に入籍し、半年か1年後に式を挙げていましたし、それほど気にしておりませんでした。
    >ただ、迷惑や疑問と書かれるのは納得がいきません。それこそ、人それぞれなのではないのですか。
    >祝福する側は迷惑ですか?
    >入籍と式を同時にやっても、式を後からやっても、どのくらい前に言われるかが同じなら同じだと考えてしまいます。

    「結婚式」はいつ挙げてもいいと思います。
    でも、「結婚披露宴」…「結婚したことを周囲に披露し、これからのお付き合い、見守りをお願いする為の宴席」を、結婚してから1年も先送りすることには少々疑問です。
    1年も経てば、親戚や友人には紹介終わってますよね?

    ただ、入籍と結婚式が異なる例は知っています。
    私の知っているのは、友人の息子さん、別の友人のお嬢さん、そして私の次男です。
    その三組は半年〜1年後に結婚式を行いました。
    一組は、結婚式の後、親戚のみを招いた食事会をしたそうです。
    後の二組はリゾート婚で、列席者は両親のみ(兄弟も不参加です) 披露宴は行いませんでした。
    代わりに入籍時に兄弟・親戚とは食事会を行っています。
    1年後に披露宴まで行った人は、私の周辺には皆無です。
    トピ主さんの周辺には多いのですか?
    きっと地域性もあるのでしょうね。

    ユーザーID:2617570450

  • 冠婚葬祭に正しい答えはない

    けど、主さんが思っている程、他人に興味・関心が無いのが実情で、入籍した時が周りの人にとっても「おめでとう」という瞬間であって、迷惑というより「えっもうお祝いの時期は終わってるよね?」というのが本音でしょう。
    祝い事には鮮度が大事です。主さんを含めご両親は身内なので気持ちが維持されていますが、他人である周りの人は人の結婚にそこまで気持ちの維持はできない難しいです。非常識や迷惑・祝いたくないのではなく「終わったこと」「過ぎたこと」という認識なのです。
    そこを当事者である主さん夫婦がどこまで汲み取って、お祝いしてもらうことを当たり前とせず感謝の気持ちでもてなせるかが大事なことだと思いますよ。現代では結婚式の日から初めて一夜を過ごすという人は少ないと思いますが、結婚式や披露宴は初々しい二人の門出の場であって、がっつり夫婦生活を1年も過ごした二人だと”今更感”はあるでしょう。
    思いがけない意見で戸惑いも大きいと思いますが、逆切れや噛みつきをせず受け止め、新たな気持ちで計画をして行けば素敵な式になれるとおもいますよ。他人の1年後に予定を入れ、お金や時間をかけてもらい足を運んでもらうことは軽いことではないということを再認識しましょう。動き出したものは止められないので感謝を忘れず、招待したゲストを一番に頑張って。

    ユーザーID:7071977528

  • トピ主さんは間違っていない

    友人にも親戚にも職場にも入籍してから
    1年後に式を挙げたカップルいますよ。
    友人の場合は結婚前提の交際申し込みから
    トントン拍子にうまく行き交際数ヶ月で
    入籍になりました。
    交際当初から式場の事も話し始めていた
    そうで、いろいろ検討して気に入った式場
    が見つかったのですが、都心の人気な
    チャペルだった為、大安で予約できる日が
    1年後だったそうです。

    なので式場を押さえたと同時にメールで
    報告を受けましたが何の違和感も感じ
    ませんでしたし当然、彼女が招待した
    友人は全員出席、式後に新婦以外の
    出席メンバーと呑みに行きましたが
    誰一人、彼女の招待の仕方に疑問を持つ
    人は皆無でした。
    というか、入籍後1年後の挙式が非常識
    と考える人がいる事に驚きです。
    その自分本位の価値観を当たり前と
    言わんばかりに押しつけて相手を批判する
    事こそが非常識です。
    そもそも、どれだけ前もって式場を抑えて
    いてもそれ以前に予定が決まっている人は
    いる訳で(どちら優先するかは別にして)、
    入籍と挙式の間隔や時期なんて何の関係も
    ないでしょう。単なる言いがかりですね。

    それと結婚は友達との関係を見直す機会
    です。招待を巡って相手の本性が分かる
    事が多いですよ。トピ主さんの今回の
    ケースも珍しい事ではないです。
    なので特別な仲だったはずなのにと
    ショックかもしれませんが、結婚あるある
    と思って余り引きずりません様に。

    24歳だと余り結婚に焦る年齢ではない
    ですが、やはり結婚式、ウェディングドレス
    は特別な物で素直に祝福出来ない人も
    一定数いるんだと思います。

    その辺も理解してあげられる余裕がある
    ならお友達の事は責めずに忘れましょう。
    これを機に距離を置けば良いし、将来
    彼女が式を挙げる時にはお断りすれば
    良いだけの話です。(子育て真っ最中で
    出席出来ないかもしれないですし)。

    ユーザーID:5840456677

  • 再度失礼します

    この時代でもそれが「普通」というわけではないと思いますよ。
    もちろんご本人ご家族が良いのならそれでいいと思いますが、呼ばれる側の部外者として一般的な意見を述べたまでです。

    ちなみに私は48歳で、今年25歳になる娘の母です。
    そちらの親御さんも同年代かもしれませんが、考えはいろいろですね。

    ユーザーID:6946172187

  • 真っ正直な感想

    半年以上先の事でしょう?

    入籍報告からは1年先か。

    せっかくその結婚式のためにその日を開けていたのに「価値観の相違でりこんしました」とか言われたら、行けたかもしれないライブのために予定を開けておきたかったと思うよ。

    今どきは結婚して数か月で「やっぱだめだー」と簡単に離婚をしようとする方もいますからね。

    こちらのトピを拝見した瞬間にそう考えました。

    ユーザーID:0505333939

  • そんな結婚式、優先度が低いですよ

    人生の節目(門出)の結婚式なら喜んで参列しますが、入籍から一年も経ってからの結婚式は、あまり関心がないです。

    友人がライブを優先しても「仕方ないね」としか、思いません。

    むしろ、そんな中途半端な式なら、友人や親戚は呼ばず「本人たちのみ」か「本人たちの親兄弟だけ」で、してもらいたいです。

    人それぞれかもしれませんが、娘(今、20歳)が「入籍の一年後に披露宴をする」と言い出したなら、私は「迷惑だからやめなさい。非常識だ」と説教すると思います。

    トピ主さんは、「周りの友人は皆、入籍の半年から一年後の式だった」と書きながら、「友人の結婚式には行ったことがない」とも書いてますね。

    お友達は、ご家族だけの式だったのではないでしょうか?

    横ですが、入籍時にご祝儀をいただいているなら、披露宴はご祝儀を辞退しましょうね。

    ユーザーID:6010053414

  • 入籍してから式について考え始める

    つまり結婚式に対してその程度の思いということです。さほど重要な位置づけではなくおまけみたいなもの。
    日常の他の予定と天秤にかけられたり他の予定を優先されても文句言えないですよ。

    ユーザーID:1096344447

  • 書き忘れ、追加です

    入籍からかなりの間を開けて結婚式を行う事、従来の慣習ではないですね。トピ主さんも最近のやり方だと書いてらっしゃいますね。
    ならば、結婚式にはよほどの事情がない限り何をおいても駆けつけるというのは従来の慣習ですので、最近のやり方とは合わない面も出てきます。
    それを都合の良い面だけ得ようとしても無理です。

    ユーザーID:1096344447

  • 先約を調整するのは当然では?

    相手のある先約があるから調整するね、ということだけなのに、何でそこまで被害妄想ですねるんでしょうか。
    ちょっとウェデイングハイになってるんだと思いますが、落ち着きましょう。

    もしかしたらチケットはお友だち名義で、同行者のぶんまで申し込んでるのかもしれません。最近のライブは転売防止に「必ず本人が来ること」などといった制限がかかってる場合もあります。単純に「私行けなくなったから1人で行って/他の人誘って」が出来ないのかもしれませんよ。もしくはすでに宿泊などを予約している場合もありますし、まあなんにせよ、ライブの同行者に筋を通すのが先です。だって先約なんだから。

    結婚式とはいえ後から割り込んだ予定を優先してもらえなかったからと「迷うくらいならそっちに行きなよ」と言った時点で、主さんが自分のことしか考えずにヘソを曲げてお友達のことをちっとも考えていない、ということはバレバレになりますので、今後もお付き合いを続けたいならやめるべきですね。
    もしくは、それでお友だちが結婚式に来るということになったら、「スネて嫌味な当てこすりをした結果選んでもらった」という、今より余計にひどいオプションが付きますけど。どっちにしろ友情は終わりですよ。

    ちなみに、結婚式は「呼んであげる」のではなく「来ていただく」ものです。間違わないように。ひとさまのお時間を1日いただいて、ヘアメイクや洋服にお金をかけてもらい、ご祝儀を3万も貰うのです(ちなみに引き出物とお料理とペーパーアイテムで3万くらいかかるよ!というのはやめてくださいね。自分がレストランに出向いて食事するのとはわけが違いますから)。
    結婚しました、どうぞよろしくお願いしますという挨拶の場であり、みんなにお祝いしてもらえたら嬉しいなという気持ちこそあれ、それ以上のホスト側を越えた気持ちを持ったらいけませんよ。

    ユーザーID:2328193338

  • 常識??

    追記を読んで。

    入籍から式・披露宴まで時期が空く・・ことは常識ではないですよ。
    おかしい、とまでは言いませんけど、そういうことをする人が
    「普通」だとか「それが常識」って言い切ってしまうのはおかしいです。

    自分の知る範囲の人達がそうやっているからと言って、
    「それが常識」ではありません。

    トピ主さん含め、何らかの事情があって披露宴をすぐにやらない、
    出来なかった人はそれなりにはいます。だからトピ主さんを否定は
    しませんけど、何度も言いますが「それが常識的なこと」とは
    言い切ってほしくないです。

    今回の場合、友人からしたら「すでに入籍もしていて夫婦」なんだし、
    自分達の都合(それがどんな事情であれ)で「披露宴をするから来て」と
    予定のある人を招待する場合、こういうこは起こり得るということだった
    だけです。

    入籍時期に披露宴やってたらお互い良かったんだろうと思います。
    結果論ですけどね。

    ユーザーID:3268427018

  • 若さゆえのこと

    3万円払う有料パーティのように言う人いますが、私は金欠でも喜んで行くほうです。ただ人数合わせのような式だと呼ばれたたくないです。

    そのお友達は、つるんでいただけで、心の友、本当の親友ではないと思います。トピ主には、仲が良いという本当の意味が、若いから分からないのでは?また、そのお友達は今では趣味友のほうが一緒に熱くなれる友達になっているかもしれませんね。

    親戚付き合いも、私は小さいうちから例年経験しそれが当然で育ちましたが、友達は学生の頃から、親戚の集まりうざい、という人はいました。こうした人は、お祝い事も不幸も、形式的でお金が出る行事は全て面倒くさいことなんだと思います。友達の範囲しか分かりませんが、そういう人は交友関係もせまく、人間関係のトラブルや愚痴も多いです。

    お友達とは、これから進む道が違う、価値観が違う世界に生きていると思ってる、許す、許さないではなく、違う人もいると認めましょう。24歳なら、今から経験する社会はそういうの連続です。

    ユーザーID:0345913674

  • 矛盾してるよ

    ちょっと教えて頂きたいのですが…

    >周りの友人は皆先に入籍し、半年か1年後に式を挙げていました

    >まだ友人の結婚式へ行った経験がなく

    「友人は皆」と仰るからには、かなりの人数が時間差のある式を挙げたようですが、何故トピ主さんは出席経験が無いのですか?
    もしかしたら、友人達は「式挙げても披露宴はしない」だったのかしら?
    それとも、お呼ばれされなかったの?

    ユーザーID:2617570450

  • どうも女性は

    「結婚式」と言えば何よりも優先されて当然、のように思い込んでいる人が多いようで、疑問を感じます。

    確かに「冠婚葬祭」の優先度が高いのは分かりますが、入籍から1年後の式であればすでに優先順位は低く、ましてや既に先約が入っており、それも独断では断れない「友人同伴で地方に行く用事」であれば、それがライブであろうと何であろうと、結婚式より優先されて当然ではありません。

    結婚式を1年後にやること自体、常識的におかしいとは思いません。ただ、盛り上がっているのは本人だけで、周囲の本音は「1年も経ってからされても・・・」と思うのは当然。結婚を祝福する気持ちは入籍とほぼ同時だから湧き上がるもので、入籍から1年も経てばその気持はとっくに薄れ、今更感が強くなります。中にはその1年で離婚する夫婦だっているでしょう。

    非常識ではないが、一般的でもない。その為当人や親戚以外に盛り上がりはなく、冷めた目で見られ、優先順位が低くなるのも普通、といったところでしょうか。

    ウェディングハイは程々に。新婦が自分の立場を勘違いし、式・披露宴に来てくれない友人に対して理不尽な扱いをして疎遠に、は女性によくあるトラブルです。

    ユーザーID:4202101221

  • 『今さら』感がある。

    入籍一年後の結婚披露宴、必要ですか?
    結婚披露宴はお二人の門出を祝いに行くのに、一年経過してたら、え?何で今さら?と驚きます。
    お祝い期間は終了しており、私なら参列をお断りしてしまうかも。
    祝宴の意味が分からないからです。

    >周りの友人は皆先に入籍し、半年か1年後に式を挙げていましたし、それほど気にしておりませんでした。

    トピ主様の友人は皆さんそうなのですか?
    主人の職場の方を見ても、一年遅れの結婚式は聞いたことがありません。
    メガバンク勤めなので、それなりの人数を見てきています。

    ご友人も一年前の結婚披露宴だったら万難は万難排して参列されたかもしれません。

    ユーザーID:0286224240

  • 入籍後1年=結婚1周年

    ただの結婚記念日だと思えば他人目線の感覚が理解できるのではないですか?

    私も友人の結婚はお祝いする気持ちも式に駆けつける気持ちもあるけど、結婚記念日までは関心ないです?

    ユーザーID:7526793721

  • 入籍1年後の披露宴は珍しくない

    やや横ですが人各々の事情があると思います。私も数回そう言った結婚式や披露宴に出席しました。私が出席した友達等の場合は

    ・大学在学中に妊娠が先になってしまい入籍をしたが身内から学生結婚の反対を受け出産し卒業後に披露宴をした

    ・御主人の仕事が地方公務員で多忙だったため日程調整に時間がかかった

    ・招待客の中にどうしても出席してもらいたい恩師がいたが恩師の身内に不幸があった為に配慮した

    ・御主人が再婚だった為、当初は式をしない予定だったが生活も安定した為に初婚の友達の為に御主人が計画した

    ・御主人のお母様が骨折で入院してしまった為、披露宴の予定を延期した

    などです。でも私は大事な友達の一生に一度の晴れ舞台なので、心から祝福したく元々の予定は全てキャンセルし全部、心よく出席しました。欠席者はいませんでしたよ。また、おめでた婚で1ケ月後の急な結婚式にも出席しました。その時は従姉妹の結婚式もあった為、どちらかと言うと急な結婚式の場合の方が日程調整や御祝儀が大変でした。私は。

    ユーザーID:5021864647

  • 来年の事を言えば鬼が笑う

    親友が出席してくれなくて残念ですね。

    私は、トピ主さんの親世代です。入籍後一年おいての結婚式は、聞いた事がありません。

    私の姪が、トピ主と同じ24歳で結婚しましたが、入籍と式は同時でした。

    わざわざ一年後に披露宴をするのは、費用を一年かけて貯めていたとか、トピ主のお子さんも出席させるためなのですか?

    ユーザーID:2598842897

  • 長い人生・・・

    アラフィフです。
    20代の時に披露宴に呼ばれた友人たち…そのほとんどと付き合いがないですね。地方都市在住ということもあり、転勤で遠くへ行く人が多く、数百キロ離れたら縁もなくなっていきます。寂しいけど。
    この年になると、あの時出席した披露宴の数々ってなんだったんだろう?って思います。(私は披露宴していません)
    これから独身の友人たちと少し距離ができるかもしれません。でも違う友人もできていきますから。

    今は気分が悪いと思うけど、いずれ「そんなこともあったな」になりますよ。

    いずれ、今回ライブを選んだ友人の披露宴に招待されることがあったら、出欠はトピ主さんの気持ちのまま、でいいと思います。

    ユーザーID:9599645513

  • 入籍1年後の式でもおかしくはない

    まず、ご結婚おめでとうございます。
    日取りについては、様々な要因で延びることは珍しくないことですし、
    生活が落ち着いてから改めて夫婦として挨拶をする場を設けることは
    おかしくないと思います。

    また個人的な感想としても、
    入籍・式同日で1年も経たずに離婚されるよりは、
    1年間夫婦として生活をした後の式のほうが安心感もあります(笑)

    友人の辞退については残念な気持ちは理解できますが、
    私でもライブを優先するかもしれません。
    結婚式は辞退しても滞りなく行われますが、
    ライブのほうは同伴者の一日の予定に影響します。
    仮に一泊し二人で観光する予定もあれば尚更です。
    場合によってはその同伴者もキャンセルすることになり兼ねません。

    これが結婚式に出席快諾後、ライブに行きたいからキャンセルなら、
    友人にガッカリする気持ちは当然だったと思います。

    >迷惑や疑問と書かれるのは納得がいきません。
    過度な批判レスについては気にする必要はありません。
    顔の見えない世界、その人達にしても日が違えば(その日の気分)
    別の反応をしたかもしれません。
    また批判も貴方に対してというより、
    テーマ(今回は結婚式)に対しての憤り?を転換してぶつける人もいますから。

    最期にひとつお願いしたいのは、
    結婚式欠席(辞退)=疎遠は止めてあげてください。
    結婚式は二人がこれから夫婦として挨拶をする場であって、
    友人知人と疎遠になる場ではないからです。
    もし結婚式で友人関係が左右されるなら本末転倒と思います。

    ユーザーID:4202892194

  • 入籍後に披露宴

    職場の同僚、友人と私の周りは皆そうです。
    テレビでも人気の式場は予約は1年以上先が当たり前って紹介してますし仕事の関係も式場の関係もありますし、非常識ってことはないと思います。
    誰も今更〜ってことはなかったです。
    ただやはり私の親世代は入籍後間が空いての結婚式には違和感があるみたいです。
    私も兄も去年籍を入れて3ヶ月後に式を挙げましたが親に今は、まぁ、そういう時代なのかもね、、、と納得してないように言われました。
    そういう意見もあるんだ、ぐらいにしておいてお幸せになってください。

    ユーザーID:8133618137

  • 人それぞれなのですが

    アラフィフのおじさんです。

    私の感覚だと入籍をいつ行うかは人それぞれなのですが、結婚披露宴で相手の素性がバレる事態が起こるかもしれませんし、入籍が結婚披露宴の後でもそれなりの理由はあるかなと思います。
    逆に結婚披露宴より早い方は、夫婦以上にお互いをよく知っていて何が起きても覚悟を決めているでしょうし、それこそ当人の自由ですね。

    参列者にとって一番大事なことは、自分が参列したい友達の結婚披露宴はいつ行われるのかということでしょう。
    トピ主さんが打診したお友達は残念ながらトピ主さんの結婚式には興味がないのだと思います。
    『ライブ>友達の結婚披露宴』の人に期待するだけ無駄ですよ。

    その人から結婚のお祝いをいただいていないのであれば、その人が結婚する時、トピ主さんはその人同様、式に参列しなくて良いし、披露宴にも出なくて良いです。
    今回はたいへん傷ついたことと思いますが、あなたが参列しなくて良いという免罪符を得たと思って、疎遠にしましょう。

    ユーザーID:2179423136

  • 一年後の結婚式、白けます。

    (式時点で)入籍し夫婦として一年も暮らしてきたお二人。
    今更、ウェディングドレス着て誓いを立てるって、茶番ぽいっ・・出席者はクサい芝居を見せられ、それでも白けた顔もしていられない。

    私なら参加は遠慮したいです。
    ご友人のようにライブが、とはっきり言わないかもしれないけど、ライブに行きます。

    結婚式ではなく「結婚一周年記念パーティー」としてごく近しい身内だけで執り行って欲しいです。

    ご主人とあなた、近しい身内のみなら心置きなくウェディングドレス、誓いの言葉、両親への手紙、花束贈呈等々お好きなようにして良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9352046659

  • 予定が合わないのは仕方ない

    たくさん招待するなかで、予定が合わない人が出てきてしまうのは仕方ないことです。

    私も夫も、何人か断られました。

    理由は、仕事が休めなかった、身内の不幸、急な手術、別の友だちの結婚式に先に誘われた、色々です。

    どの理由も、仕方ないとしか言いようがありません。

    嘘とか悪意のあるお断りなら、おそらくもう連絡を取ることもなくなるとおもいますが、
    お互いにこれからも付き合っていきたいなら、今までと同じように付き合っていけばいいと思います。

    ユーザーID:9252767832

  • 非常識?

    歳が同じなのでレスします。
    皆さん非常識とおっしゃられますがそうでしょうか??私も主人の転勤、長期海外出張と重なり日程が合わず、式は一年半になりました。主さんとの違いは、私は九州、主人は関東地方出身のため友人を呼ばず、親族だけで挙げました。主さんも色んな事情で一年経ってからせざるを得なかったんですよね。金銭的な問題や、式場の確保など簡単に済まない事だってあります。人気のある式場は予約すら難しいですし。それよりも急な式ほど行きたいけど調整が難しく迷惑に思いますが…
    今回は仲のいいお友達が来れるかわからずモヤモヤされたかと思いますが、先約があったのなら仕方ないかなと思います。まだお時間ありますので気持ちを整理して、お友達の返事をもう少し待たれたらいかがでしょうか。結婚式楽しんでくださいね。

    ユーザーID:3239576025

  • トピ主さんの感覚は今どき珍しくはない

    友人が結婚式よりライブを優先したことは残念でしたね。
    そこはあえて理由は伏せたりだとか、配慮があると良かったですね。
    ただ、何を優先するかは個人の問題ですのでしょうがないと思います。

    入籍後約1年前後での結婚式は、いわゆる今どきはよくあることだと思います。先輩、同期、後輩含めて本当によくあります。
    30代男性の意見です。

    自分は結婚式と入籍日を同じにした立場ですが、入籍日と結婚式の日取りが離れていることに別に違和感を持ちません。

    プロポーズ→両家顔合わせ→正式に婚約→結婚式の日取りを考える

    最近は1年先の式場の予約をするなんてザラにありますから、最近結婚した知人達は、この1年先の結婚式までの間に、夫婦として同居を始める意味合いでそのまま入籍→結婚式に臨むという方が多いです。

    昔はこの式場を選んでから結婚式までの間に入籍なんてしなかったのですかね?
    そもそもこの期間が1年とかそんなに長期間になることがなかった?

    いや、興味本位ですが純粋にいろいろ疑問が思い浮かびました。

    世代間のギャップが分かり大変勉強になりました。
    素敵な結婚式になることを祈っております。

    ユーザーID:5552908763

  • 真の友人なら

    是非とも出席して欲しいと思うのは当然ですが、たとえどんな理由で欠席されたとしてもそれで壊れるような関係でもない、大らかに考えてはいかがですか。

    ユーザーID:4222438351

  • ある意味では

    冠婚葬祭は人生の中でも(基本的には)その人にとって一度きりのことなので、優先してほしかった気持ちは普通の事ですよ。

    入籍と式の期間ですが、私の周囲は確かに式の三ヶ月以内だったり、はたまた式の後が多かったです。
    でも仕事や日取りの都合で半年以上開いた人もいますし、何が正解かは分かりません。
    ひとまず今回は一年以上経った式とか萎えるし〜と言われた訳じゃないのですし、あまり気にされない方が良いと思います。
    友人がそう言ったのなら、その子にとって嫌悪的な価値観なので仕方ないですが。

    今回も一人で遠征に行くなら結果も違ったかもしれないですね。
    何が何でもライブなら、打診の時点で「私がライブに命かけてるの知ってるよね!?私がいなくてもアナタは楽しいから良いじゃない!」と即答で断っているでしょう。
    結局、ライブの方が大事とはど直球の断り文句にはなりましたが、今更妙な言い訳しても傷つけるし後ろめたいならハッキリ言ったのかも。

    彼女が独身でまだ結婚を考える程の気持ちもないなら、熱量の違いかもしれないですね。
    トピ主は結婚して生活スタイルも変わったでしょうし、妊娠出産となれば疎遠も考えられます。

    死ぬほど好きなアーティストを同じ熱量で語れて、遠征も付き合ってくれる人って、人気がそれ程でなければ、より貴重です。
    今の彼女にとっては式後益々縁遠くなるトピ主さんより、今現在を理解してくれる連れが大事なんだと思います。

    三十路くらいになれば、また立場も関係も変わってくると思います。
    その時彼女が都合の良い事ばかり言うなら、付き合いや判断を考えても良いんじゃないかな。

    今はギリギリまで悩んだ感を演出して、他の人を呼ぶ選択肢も与えられずドタキャン空席にされるよりは誠意があったと割り切って、トピ主さんのお式を楽しんでください。

    もっと酷い人や当日トラブルもあるので、トピ主のはかすり傷ですよ!

    ユーザーID:9673164300

  • 普通

    普通じゃないですか?

    ただのライブだとしても、あちらの友人との約束なのでしょ?
    反故にするにしても、一方的ではなく説明して了承してもらうのは、人と人のつきあい方として当然だと思いますが。

    逆に言えば、結婚式が理由だったらライブくらい事前説明無しでドタキャンしていいって事になりますかね?
    普通はわかった時点で連絡しろよとなりませんか?

    どちらも上手いこと進めようとすれば、保留して時間かけるのは普通。

    ユーザーID:2142679271

  • 絶対に来てほしい友人かぁ…

    私はそれぞれのタイミングがあるので
    式が1年後だったらそれはそれで別に構いません。

    けど、私もそのご友人と同じく、
    人生においてとても比重の大きいアーティストがいるので
    当選したら…と思うとそのご友人の気持ちも分かります。

    トピ主が絶対来てほしい、と思う友人なんですよね?
    それが何人いるかは分からないけど…

    私だったらの話をしますね。
    参考程度に聞いてもらえたら幸いです。

    私が招待する側なら、
    その友達がどれだけそのアーティストに熱心かは分かっているので、
    まずそのアーティストのライブ日程とか調べるかなぁ。
    被らせてしまって、悩ませたり罪悪感感じさせたり我慢させるのは申し訳ないので。

    何故そこまでするのか。
    「絶対に来てほしい」友人だから。
    そうでもない人にそこまではしません。

    まぁもう式決めてしまって双方のご両親にもそれで通ってるなら、
    ライブと被ってしまったら「楽しんできてくれ〜」で終わるかな。

    自分の式はあくまでも
    祝ってくれる人の気持ちを大切にしたい式なので。
    自分の式が原因で、大好きなアーティストのライブを我慢はしてほしくはないかな。

    ユーザーID:9704143369

  • 入籍から一年後の挙式

    入籍から一年後の挙式、「今は普通」とか決めつけられても、受け止め側は、そう思わないよー。

    ユーザーID:0256407930

  • トピ主さん、自分は絶対に結婚式に行く!と言いきれますか?

    結婚して子供ができて、子供の運動会や発表会に結婚式がぶつかっても、
    「私は絶対に結婚式を優先する!」と言い切れるのでしょうか?

    「子供とライブは違う」?

    運動会を中抜けして結婚式に参列する人もいますよ。
    何が大事かは人それぞれですからね。
     

    ユーザーID:5934303574

  • 披露宴の意味

    今時、珍しくないと思う人がいるのは分かりましたが、披露宴の本来の趣旨を考えたら、一年後にやるのは違和感がありますよ。

    例えば、歓迎会なら、新しい人が来たら、あまり期間をあげずにやりますよね?
    やりたい会場が空いてないから、半年後にやりました、なんて聞いたことありません。
    私にとって、「一年後の式」は、「半年後の歓迎会」と同じくらいの違和感です。

    どんなに周囲に一年後の人が多くても、どんな事情があろうと、内心では「なんで、いまさら式をするんだろう?」と奇異に思う人が、いなくなることはないと思います。

    ユーザーID:6010053414

  • 意味が分からない

    >周りの友人は皆先に入籍し、半年か1年後に式を挙げていました

    にも関わらず、

    >まだ友人の結婚式へ行った経験がなく

    トピ主に人望がなく招待もされないのか、或いは入籍から半年か1年後に式を挙げた友人たちは親族だけの式で友人を呼んでいないのか。いずれにしても、ここに答えがありそうに思えますが。

    >迷惑や疑問と書かれるのは納得がいきません。それこそ、人それぞれなのではないのですか。

    迷惑や疑問に思うのも人それぞれでは?

    >式の1年も前に入籍した、という感覚はなく、入籍してから式についての話を始めたのでこういった時期になりました。

    だから何?としか。そんなもの、当人以外には何の関係もない、どうでもいい話でしょう。

    ユーザーID:4904720696

  • 入籍から1年も経っていれば

    その間にトピ主夫婦と直接会ったことがある人もいるかもしれないし、会ったことはなくても1年も夫婦としての実績があるなら、今更式だの披露宴だのは全く気乗りがしません。

    お祝いだって既に何かしらもらっている人も多く、今更式や披露宴に招待すれば、二重取りになる人も出てくるのでは。

    まあ、トピ主の気持ちや価値観がどうであれ、友人の予定がライブであろうと何であれ、「他の友人と大阪に行く」という先約がある以上、タイミングが悪かったと納得するしかないでしょう。
    毎週行っているアーティストのライブと、入籍から1年後の結婚式。トピ主にとっては自分の式が優先順位が高くて当たり前なのかも知れませんが、傍から見ると特にどっちが上ということはありません。内容に関わらず「先約優先」ですね。

    迷惑や疑問に思うのも人それぞれ。結婚式を1年後にやることが人それぞれで、他人に迷惑だの疑問だの言われる筋合いがないと思うのは勝手ですが、他人がどう思うかも他人の勝手です。正直、私は今更感が拭えないし、「結婚式なのだから優先的に来てくれて当然」のように思われるなら、迷惑です。

    ユーザーID:9502723326

  • 入籍後 1年経っての結婚式? 何故?

    今更感がありますね。

    披露宴では 新婦とか花嫁とか呼ばれるのでしょうか?
    凄い違和感ありますよね。

    親戚も多く 友人も多く 結婚式出席回数が多々ありますが、
    未だに、1年後の結婚式ってないかな。

    何故、1年たって 今更の結婚式なんだろう?

    余程 暇なら暇つぶしに出席? あるいは顔合わせにでるかも
    知れないですが 先約あれば 速攻 却下されても文句言えないですよね。

    葬関係は最優先ですが、入籍1年後の結婚式は、まず出席しませんし、現在迄のところ打診もされたことが ありません。

    私・妹ともに23歳〜24歳で結婚式・入籍日は同日。
    従姉妹たちも21歳〜31歳の結婚式と同時。

    トピ主さんの周りでは常識なんですか?

    それにしても 何を偉そうに
    >ライブに行っていいよ。
    なんだろう?

    なんだって今頃なんだろう?
    真夏の日本でスキーかスケートやりたいと言ってる感じ?

    今頃、今更、結婚式なんかしたって モチベーションあがる?

    私でもライブ行くな〜今更なんですよ。

    ユーザーID:3017515593

  • 披露宴の意味を考えれば

    入籍から1年後の式があまり一般的ではないとレスしている方達は、そもそも披露宴はなぜ行うのかの意味を考えての事だと思います。

    結婚の報告は本来ならお世話になっている方の所に個別でご挨拶に出向くべきなのですが、お世話になっている方達をご招待して「結婚することを報告する」ために披露宴があります。

    披露宴と入籍日には多少の前後もあるかもしれませんが、そもそもは「この人と結婚します。これからもよろしくお願いします」と言う意味合いがあるので、その意味を知っている人からすれば「既に入籍して1年も経っている夫婦にそう言われてもねえ」という「今更感」を感じるのだと思います。

    人気の式場の予約が1年先しか取れないことは昔からありましたが、そう言う場合は入籍日をそれに合わせるのが一般的でした。

    ご両親から反対されなかったということは両家共に「常識にとらわれず、我が道を行く」という方針なのでしょう。
    でも、ここでこれだけそういうレスがついたのは、ネットだから聞けた本音です。
    招待した人達に常識があれば口に出して「1年後の披露宴だなんて今更感が半端ないけど、招待されたから来ました」とは誰も言いませんよ。
    でも、トピ主さんがやろうとしていることを非常識だと心の中で感じる人は、言われないだけで一定数居ると思います。

    トピ主さん自身もご家族も非常識だと思っていないのなら、別に構わないと思います。

    ユーザーID:9752131551

  • 1年後でもいいと思うけど

    入籍と結婚式が同時でも、入籍の1年後でも関係ないと思いますけど…
    デキ婚で産んだあとにする人だっているし。
    それでも来てくれる人は来てくれるわけで…

    仮に同時だったとしてもその友達はライブを選んだと思います。

    まだ若いし、あまり考えてないんじゃないでしょうか。
    あるいは保留のときに嫌みとか言ってしまって、友達がムカついた可能性もあります。

    ユーザーID:0944322997

  • 今更感が否めない

    既に結婚生活して一年後の結婚式って、非常識とまでは言わないものの、今更感はありますよね。
    それは諸事情があったのかも知れませんが、他所様には関係ない事ですし、一年前にも既におめでとうと伝えてあるのにまたですか?って思いますね。
    あなたの周りには、ご自分と同じように間を開けてから結婚式されてるとの事ですが、私はあなたの倍ぐらいの年齢で、あなたの倍以上に結婚式に出席して来ましたが、そんなカップルは一つもありませんでした。
    最近は普通です!なんて結婚式場やプランナーの商業的誘導にうまい事乗せられて勘違いしてしまうのでしょうね。
    それでもやはり少数派でしょう。
    既にスタートして時間の経ったご夫婦に、新鮮な目と言葉を向けられないのが普通の感覚かな?
    だから出席に対しての優先順位が下がってしまうのは、仕方のない事だと認識するしかないでしょうね。
    ちょっとガッカリな気分でしょうが、気を取り直して良いお式となるように自分達が幸せになれるよう楽しんで下さいね。

    ユーザーID:4048886763

  • いろいろ変わってきてるんですね

    結婚後、1年経って式をするのが珍しくない時代になってるくらい今と昔ではいろいろ変わってきてるのでしょう。そういう事ですよね?

    昔ならライブより結婚式が当たり前だったかもしれないけれど、それも変わってきてるんじゃないでしょうか。今までの常識よりも自分たちの都合、タイミングを大事にするように変化してるってことでしょう?

    トピ主さん世代では結婚式の捉え方が変わってきてると言うのなら、出席者の考えも昔とは違うのでしょう。柔軟で自由になった分、行くか行かないかも自由って感じなのかなって思いました。そう思って受け入れるしかないんじゃないかな。型通りにやってないのはお互い様ってことで。

    ユーザーID:1326439734

  • トピ主さん可哀想

    なんで一年後に式をあげるというだけで今更とか違和感とかおめでたいことに水を指すようなこと好き勝手にいえるのでしょうか。
    そちらの方が失礼ではないですか?
    当方30代女性ですが、20代の方でも40代の方でも一年後に式挙げた方も知人にいます。
    ネットでも気になっても調べてみましたが、あるサイトのアンケートで入籍してから結婚式までの期間が半年以上から一年未満で27.1%1年以上の人は8.2%となってましたよ。
    またどこにも非常識やおすすめしないなど書かれていませんでした。
    トピ主さん特にウエディングハイにもなっていませんし、そこまで攻撃する人の方がおかしいと思います。

    ユーザーID:3243228003

  • 友達の幸福を心よく祝えない人は不幸せ

    やや横ですが私はそう思います。あくまでもこれは私の主観ですが。

    私が子供の頃は携帯なんて無い時代だったからネットで知らない人と会って友達を探したりしなくても、幼稚園や学校で机を並べた友達、塾や習い事で出逢った友達、サークルやボランティアで寝食を共にした友達、との付き合いは本当に本当に大事なものでした。待ち合わせをして携帯で連絡が取れずに何時間も待ったり待たせてしまったりもよくある事だったし、暇さえあれば友達と交流してたので、ある一定期間の会えないブランクがあってもいつも支えてくれた友達は心の中にいました。なので、自分が不幸な時でも友達の幸せは嬉しく思ったし幼馴染みや親友と言えば、歳を取っても一生大事にしたい特別な友達と言う存在です。でも不況や相次ぐ災害、それにより家庭環境にも問題や格差が生まれたり、人間的な情操教育よりも競争教育になって友達を作る時間も激減、便利になった世の中で友達や恋人をネットで簡単に作れる。だから友達が薄っぺらい存在になってく。友達はただの飾り、だから私は一人で生きていけるなんて人もいたり、人間不信で誰も頼れる人がいなく心が疲弊し病んでしまったり。そんな人が段々と多くなって友達の優先順位と言うか本当の友達がいない人が多いらしい。そんな今の世の中を個人的に悲しく思う。私は子供に親よりも友達を大事にしなさい。といつも言ってます。でもそんな世の中なら複雑です。少なくとも信頼出来る友達の1人2人は作ってほしいと思ってますが。。

    ユーザーID:5021864647

  • ライブじゃなくても先約があるなら

    一緒に行くお友達のことを考えてるのでは?
    チケットはまだでも、ホテルとか新幹線とかは手配済みなのかもしれません。
    今ってライブも本人確認とか増えてますから、チケット申し込む時点で確実に行ける人じゃないと厳しいですし。

    それに仮にライブをやめて結婚式を選んでくれたなら、「ライブに行きたい気持ちもあったけど、それよりも結婚式を選んでくれたんだ」と思えばいいと思います。

    ユーザーID:8240379509

  • 普通におかしい感覚

    ライブねぇ。友達がライブ出演する訳でもあるまいに。笑
    もしも私が有名アーティストだったとしても友達の結婚式だのに行かないで自分のライブに来る様な薄情なファンはいらんわ。笑

    まーでもそんな状況だって祝電くらい出来ると思うけどね。離島や秘境にいない限り?

    そう言うの私の中では論外な友達だわ。

    トピ主さんの感覚は正常だと思うから同じ様に友達を大事に出来る友達を大事にね。

    ユーザーID:5021864647

  • トピ主さんの自己中勘違いにはびっくり!

    トピ主さんのご回答の
    >祝福する側は迷惑ですか?
    に、文字通り、たまげました!

    披露宴って、「他人から祝福してもらう場」だなんて、
    とんでもない勘違いをしていませんか?

    他の方のご回答にもありますが、披露宴と書く字の通り、
    「私たち結婚しましたので、どうぞよろしくお願いします」
    と披露、つまり公言して報告する場です。
    よって結婚(入籍)から時間が経っていると興ざめなんですね。
    そりゃ仰る通りに、いつ何をやろうがご自分の勝手でしょうけど、
    常識も、そして呼ばれる側の気持ちもそうではありません。

    しかもしかも、
    >祝福する側は迷惑ですか?
    って、勝手に祝福してもらって当たり前と言い放つとは。
    あまりの自己中発想に驚きました。
    そんな非常識なご夫婦で、この先大丈夫なのかなあ?
    ご友人を批判してる場合じゃありません、ご自分が猛反省しなきゃね。

    ご相談内容自体、先約があるご友人なのに、
    「自分たち」を優先して「祝福して」もらって当然と考えて
    不満を持つトピ主さんがわがままだと思いますよ。

    ユーザーID:3086244298

  • だからこそ来てくれる人が有り難い

    「あーその日ライブで大阪にいるんだよね、、、、一緒に行く友達に一応相談してみるから返事保留で」と返されました。

    これって来る気があるから言うんですよね。
    もし来ないつもりなら
    「あーその日ライブで大阪にいるんだよね、だから無理だわ、ごめんね。」
    で即拒否です。

    もしどうしても来て欲しい人なら、なんでチケット売り出し前に日程決めなかったの?

    私もこの後挙式します。
    昨年、挙式8ヶ月以上前に友人達に知らせました。
    殆どの人に喜んで行くよと言って貰えて有り難く思う中、一人だけ日程聞いた途端に断わってきた人が居ます。

    その時期は子供が実家に帰って来るはずなので、家事があるから出かけられない、と。
    式は連休中ですが、他の50名ほどの人達はまだ旅行の計画も立ててないほど、早めの連絡をしたのですが、その方は子供が帰ってくること自体も決まってないのに、彼らに作る食事の支度のために断られました。

    その方には前から式には呼んでねと言われてたし、付き合いも何度か家庭や子供の相談に乗ってあげたり(30分5000円レベルの業務相談を無料で)、工芸の展示会に付き合い、作品を買ってあげたりといろいろあったのですが。
    私の存在は、1週間ある連休の内たった1日、(成人してる)子供にお昼自分で食べてねと言うほどの価値も無いんだな、と思うとガッカリですが、彼女にとっては『おさんどん』は大事な業務なのでしょう。「そうか残念だけど仕方ないね」と受け入れました。

    私にも、旅行の連休に約束があるから相手と別の日を交渉するから待っててと返事が来た友人が居ます。「ありがとう、無理しないでね」と言いました。

    招待状には『万障お繰り合わせの上、ご列席賜りますよう、謹んでお願い申し上げます』と書きませんでしたか?
    心の入ってない招待状だったのでしょうか?

    ユーザーID:2509619466

  • 二番めのトピ主レスに答えが

    人それぞれじゃないですか?
    とトピ主はキレてます。
    そう人それぞれ。トピ主のスタンスに賛同する人ばかりではない。入籍から一年も後の結婚式に疑問を持つ人も多いのです。人それぞれなんだから異論も認めるべきです。
    「ああ、自分は普通のことだと思っていたけどそうじゃないんだなあ」と反省すべき。

    また、周りの人はみんな入籍からだいぶ後に結婚式をした?みんな〇〇してるからおかしくない?本当ですか?類は友を呼ぶと言いますよ。
    しかもまだ結婚式に出席したことがない。
    え?

    ・周りの友人はみんな入籍から半年や一年で結婚式
    ・まだ結婚式に出席したことがない

    周りの友人はそういうイレギュラーな結婚式は家族や親戚などで行ったということではないですか。
    トピ主は呼ばれてないか、呼ばれても欠席したってことでしょ?
    それなのに自分の結婚式は他人を呼ぼうとし、何を置いても駆けつけることを望むんですか。
    矛盾してません?

    どなたかのレスに、式場予約できるのがだいぶ後になるのはよくあるが、昔はどうしてたの?
    という疑問がありましたが、、
    両家の親含め結婚の話が固まる前後に式場探し、日程確保、ここから結婚準備、結納、、そして結婚式と入籍です。
    結婚の話が固まる、即入籍という感覚ではないのです。

    ユーザーID:3746794728

  • そもそも結婚式への出席自体が、、

    入籍一年後の結婚式を今更、と思う人は確実に存在しそのような人は呼ばれてもホイホイ喜んで行くわけないです。
    そもそも結婚式に呼ばれて出かけること自体義理も大きいのだし。

    結婚自体はおめでとうという気持ちはあるけど、結婚式に喜んで出ることはイコールじゃないですよ。人の集まりが苦手な人も多いんです。でも冠婚葬祭だから行くんです。

    ユーザーID:3746794728

  • 問題ないと思う

    一昔前までは、
    結婚式→入籍→新婚旅行がセットのようで、
    結婚式でも新郎○○家、新婦××家というように、
    入籍前に式を挙げるのが普通、
    その後すぐに旅行に行く、というスタイルが多かったようです。

    ですので、その感覚が抜けていない人は、全部同時期にした方が体裁が良いと思われるのでは?

    でも現代は考え方は自由です!
    授かり婚で結婚式があげられず、子供が小学生に入ってから、式を挙げられる夫婦もたくさんいらっしゃるぐらいです。
    その時に自分の子供にリングガールをしてもらうなどされていて、それはまた別の感動がある思います。

    私たち夫婦も入籍後に「式を挙げさせてあげたいからお金貯めた!」と主人が突然言ってくれて、私自身は式はなくてもいいかーとか思っていたタイプなので、すごく驚きましたが、挙げて本当に良かったと心から思っています!
    入籍から8ヶ月後でした。ボーナスの関係とかもあったのでしょね笑

    なので今はいつ式を挙げても問題ないと思いますよ!祝い事で「え?今更?」というような失礼な人はほっときましょう。

    ユーザーID:7166223258

  • 白けるとまでいう人は

    結婚式というイベント自体好きではない。
    もしくは新郎新婦への思い入れ・感情移入が強すぎる方でしょう。

    新郎新婦、両家の親くらいの立場で見れば、
    1年以上経ってからの挙式は確かに間延び感はあるかもしれませんが、
    招待客の立場で入籍日がいつかなんて何の関係もない話です。

    一応参考までに私含めて周りを見てみると、
    入籍〜半年以内が多いように思えます。
    我が家はお互いの仕事の関係もあり四か月後でした。

    さて本題ですが、友人の欠席は客観的に見るとやむを得ない状況と
    思えます。

    >ちなみにライブのチケットはまだ申し込み期間で、
    >取り下げようと思えばできそうですし、
    >プレミアのつくようなレアなライブではありません。
    これは友人一人の視点での感覚、判断です。
    友人の友人(一緒に行く方)の視点が抜けています。
    一緒に行く方からすれば、自分と関係のない交友関係でのキャンセル
    となります。
    その人への迷惑を考えると、二つ返事で結婚式に行くとは言い辛い
    状況ではないでしょうか。

    >気持ち的に結婚式に行きたいんだけど、
    >と言ってもらえなかったのが悔しかっただけだと思います。
    これは貴方の立場から見れば当然の感情と思います。
    友人も、もう少し言葉を選ぶべきだったかなと思います。

    また本題からはズレますけど、
    入籍〜1年後の挙式は別におかしくも何でもありませんので、
    安心して素晴らしい一日にして下さい。

    見知らぬ他人ですが、一言、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:4333596223

  • 入籍一年後の式も友人の結婚式を最優先しないのも今風

    従来のしきたりにのっとってはいないという自覚はあるんでしょ?
    今時は人それぞれで自由なんでしょ?
    なのにどうして友人の結婚式とライブを迷う自由は認めないの?

    自分は最近のやり方で自由にします、招待客は一般的なマナー通り最優先で駆けつけてね!
    ってめちゃめちゃ勝手じゃない?

    あとたくさんの方が書いてますが、結婚披露宴は花嫁を祝福するためのものではないですから。
    お世話になった方々をお招きして新郎新婦がよろしくお願いしますと挨拶する場です。
    出席者はお祝いに行くって言い方をしますが、招いて来ていただく側が言ってはダメですよ。
    そう考えると結婚一年経ってる時期に結婚します、よろしくお願いしますに違和感持たれるのも仕方ないです。
    何が悪い!と開き直るのではなく、こんなに遅くなってしまって、、と頭を低くすべきです。

    ユーザーID:8072623948

  • お祝いを渡した時点で完了している

    某式場内設のホテルで結婚式、披露宴を担当しています。

    入籍から半年〜1年後に式を挙げるケースも決して少なくはありませんが、一般的と言える程かというと、やや疑問です。件数的には全体の1割弱程度と思います。

    また、明らかな傾向として、入籍から式までの期間と参列者人数は反比例します。期間が開けば開くほど参列者人数は減り、概ね入籍から1年ほどの期間が開いた式の大多数は、家族と親せきのみのケースが多いと思います。友人がたくさん来るケースは非常に少ないのが現実です。
    体感として言うなら、入籍とほぼ同時期の一般的な式や披露宴は「関係者を呼んでのお祝いとお披露目のため」であるのに対し、入籍から半年〜1年後の式や披露宴は「本人、または親のため」であって、趣旨やニュアンスが違うと感じます。

    そもそも入籍から式まで1年も開く場合、入籍の時点で「お祝い(ご祝儀、祝いの品)」が新郎新婦に渡されていることが多く、友人・知人的にはその時点で「トピ主の結婚関連のお祝いは完了」となっているのでしょう。「式が入籍から1年後」も「入籍のみで式は挙げない」も同じような対応、認識となるのは無理もないと思います。1年後の式までお祝いも渡さずにいる方が不自然です。「今更」と言われるのはこの辺りが理由なのでは。

    結婚式を1年後に挙げること自体は常識的におかしいということはありません。が、入籍と同時の式と同じ扱いを求めたり、先約より自分の式を優先してくれないことを不満に思うのは、違うでしょう。

    入籍から1年後であれば、身内だけの小規模な式を検討するのがお勧めです。入籍と同時の式と同じ規模を求めた結果、友人の大半が欠席、という結果に落ち込む新婦は珍しくありません。あまり期待しすぎないように。

    ユーザーID:9299561126

  • トピ主です

    レスします。
    たくさんのご意見がいただけて驚いています。

    まず、何件か同じご指摘を頂いていますが、
    「周りの友人はみんな1年程後に結婚式を挙げている」と言いながら「友人の結婚式には出たことがない」と書いたことについて。
    前者の友人という部分、正確には、"昔のクラスメイトや同級生など、結婚式に呼ばれるほど仲良くはしていなかったが近況は知っている人"のことを指していました。
    今でも頻繁に会って仲良くしている友人では、まだ結婚した人はいないため、友人の結婚式に行ったことがない、と書きました。

    追記です。
    周りの友人に聞いた話ですが、ライブに行くと言った彼女(Aとします)は恋愛や結婚にかなり嫌悪感があり、自分はもちろん結婚する気はなく、周りの人間が恋愛・結婚することも理解出来ないとよく話しているそうです。
    私も知ってはいましたが、そこまでとは思っていませんでした。結婚自体、喜ばしいものと思っていないようです。

    私と仲が良かったとはいえ、結婚式を大事なものだと思う気持ちにまず大きな相違があり、しかも大事な予定と被ったためにそちらを優先したということで私の中で折り合いをつけました。
    私は旦那と幸せになりたいと思っていますが、彼女にとってはそういった話を聞くのも嫌で、自分が普通でないと追い込まれているような気持ちになるそうなので、もう今後付き合いは控えるべき時なのかと感じています。
    彼女の考え方は否定しませんが、だからといって周りの人間の結婚も祝いたくないと思っているとはまさか思いませんでした。(私の結婚式を欠席するからそう推測しているのではなく、実際そう話しているそうです。)

    続きます

    ユーザーID:0304238982

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  • トピ主です続き

    続きです

    そういった事情も絡み、彼女としては優先順位は明確だったと思います。
    もちろん心からお祝いしてくれているかもしれませんが。それと結婚式出席は結びつかないのですね。よく勉強になりました。
    誰もが楽しみにわくわくしながら参加するものだと思ってしまっていたと思います。考えが甘く申し訳ありません。

    祝われる場だと上から目線に思っているつもりはありませんでしたが、言葉選びが下手なばかりに「呼んでやっている」というような態度になっていました。
    披露宴の意味をよく考える機会にもなりました。ありがとうございます。

    間違ってないよとコメントをくださった方もありがとうございます。
    色々と書いてしまい本当の気持ちがだんだんわからなくなってきましたが、ただ単に大好きな友達に、自分の人生の節目に一緒にいて欲しかったというだけの気持ちでした。
    ですが、その多くは私だけの希望であり、みんながそうではないこと、物事の重要性は人それぞれだということ、よく理解したつもりです。

    あなただったら即答するのかという件について考えましたが、
    私ならとりあえず「予定がないか確認するね」と言って、同行する友達に「大事な友達の結婚式があるからそっちへ行きたい。先に決めていたのに申し訳ない。」と相談し、結婚式へ行くと思います。私は友人の結婚式がもし今後あったら、その優先度はとても高いものだと考えていますので、そうすると思います。同行予定の友人にはとても迷惑なのは分かっておりますが、まだ半年以上あり、今回のケースではチケットも抽選期間中のようですので、1枚で申し込んでもらいたいと思います。

    過去に私との約束が先だったにも関わらず、後からライブが決まりそちらへ行かれたこともありました。そういう子だとわかっていた部分がありながら、結婚式だからと威張るような気持ちになっていたことも反省します。

    ユーザーID:0304238982

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  • 親が何も言わないから、普通という訳でもないですよ

    親御さんも、一年以内なら、親戚やらにも説明がつくというだけの話で、「普通、半年とか1年後だろ?」と思っている訳ではないと思いますよ。

    トピ主さんの親御さんも、招待する親戚向けに『それらしい』理由や言い訳を用意していると思います。

    お友達も、当日は祝電などを届けてくれるのでは?

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:9087695155

  • 仕方ない

    トピタイトルの通りだと思います。
    1年後の結婚式が今更感があるのは、もちろんわかるけど、
    そこまで攻められるほどのことでもないと思いますので、
    ちょっとかわいそうだなと感じました。

    でも、本当に来てほしい友達だったの?
    その位の年齢って、仲が良ければ結構頻繁に連絡したり会ったりするものではないのかな?
    私の友人たちは、xx月辺りにしたいと思っているので、
    空けておいてほしいと事前に言ってくれていたので、
    該当月の土日の予定を入れるときは、注意しながらやりくりしたことあります。

    私も絶対出たい、相手も絶対出てほしい。
    だから、連絡取り合う。
    その配慮が一方側が欠けていたのだから、仕方ない結果かも。

    私も過去に似ていたけど、そうでない結果だったことあります。
    至って常識的な時期にxx日にしますと友人から連絡もらったけど、
    あろうことか既に同じ日に別の後輩の結婚式が決まっていた。

    友人の式には出たい、でも後輩の式も今更断れない。
    感情的には友人>後輩だったので、結構悩みました。
    蓋を開けてみれば、幸運なことに割と近くで行われる。

    非常識は承知で二人に訳を話し、友人の挙式のみでしたが参列し、
    ダッシュで後輩の式へタクシー飛ばしましたよ。
    でも友人は式後写真を撮る時間すらない私に、式場に掛け合ってくれて、
    事前に写真も撮らせてもらえました。

    ほら、お互いが思いやる気持ち、大事じゃないですか?
    今回はトピ主様がちょっと欠けていたかな。
    気を取り直して、良いお式にしてください。根に持たないことです!

    ユーザーID:4138607850

  • あくまで個人的に

    半年くらいまでなら特に何も思いませんが、入籍後1年程度以上たってから結婚式をする人とは、その背景(何も考えてなかった・だらだらしていた・式場披露宴会場に多大なこだわりがあった等)をいろいろ想像するに距離をおきたいです。

    1年以上後の結婚式で素直にお祝いしたいと思うのは、入籍の連絡時またはその後お祝いを渡すまでに式の予定日添えて出席を打診された場合くらいかなあ。
    それ以外なら「いとこの結婚式があるので」と答えます。

    そんなの友達じゃないのでは、と言われると、その通りですね。
    入籍後何カ月もたってお祝いも渡したあとで来年式挙げるから来いと言われた時点で、もう友達じゃなくなってると思う。
    大人のマナーは打診されたらご祝儀必須だそうですが、お祝い渡してるのにそんなことする義理もありませんよね。
    一年たったらもう新婚とは言えない気がするし、目的がお披露目でない結婚式は自分たちだけでやればいいと思います。

    ライブがあると正直に言ってくれる友達は、大事にした方がいいですよ。

    ユーザーID:6245487361

  • ホテルマンさんに同意

    確かに入籍から期間を開けて披露宴をされる事はあるので
    (それどころか複数回行うカップルもいます)
    1年後でも構わないのですが、
    本来の披露宴は
    「この人と結婚します。これからも宜しくお願いします。」
    と言うご挨拶、お披露目の為のものと思います。
    なので、周囲は1年前にとっくに報告を受けて、
    何らかのお祝いはしている認識だと思うのです。
    だから1年後にもなると、二次会的な感覚と言うか…
    通常の披露宴と同等の重要性を感じません。

    ご友人が元々恋愛や結婚に否定的と聞いて
    ガッカリされたお気持ちはわかりますが、
    「わたしだったら…」と考えても始まりません。
    ご友人はあなたではありません。

    周囲から盛大に祝って欲しい披露宴であれば、
    やはり入籍と近い日程の方が良かったですね。
    ですが事情もありすから…悪い事ではありません。
    でも、それだけ期間を開けるのであれば、
    その披露宴は親族の為のものと割りきられては。

    ユーザーID:7279998704

  • 結婚式は迷惑なだけ

    そもそも他人の結婚式に心から行きたい人なんているんですか?
    結婚式は花嫁の虚栄心を満たすためのみに存在するもので、新郎をはじめ参加している全員ができることならやりたくないことですよね。
    それを理解していただければお友達の反応は理解できるでしょう。
    あなただって自分の結婚式以外は参加したくないでしょ?

    ユーザーID:4161054840

  • 他人の結婚には興味がない

    いますよね。トピ主のように自分の結婚式参列を優先するように強いてくるひと。
    正直、友達だとしても他人の結婚式とか興味ないです。正直、どうでもいいです。まして入籍から1年後とか。もう忘れてますから!
    お願いですから他人に自分の結婚式参列を強制しないでください。

    ユーザーID:2641849259

  • 残念ですが

    >誰もが楽しみにわくわくしながら参加するものだと思ってしまっていたと思います。考えが甘く申し訳ありません。

    24でまだそんな見解を?
    他人、友人、親族の結婚式は呼ばれたら
    基本かなり大変に思います。
    ただ親しかったなら、折角呼んでくれたので
    参加しようと思います。

    だからこちらの非常識な花嫁の投稿を読む度に、参加する友人に対する感謝が全然足りないし、結婚式、お祝いは参加すべきもの!
    と権利ばかり主張する姿にはうんざりします。

    友人はたしかに特殊な人かもしれませんが、
    20代ならそういう人もいるだろう、
    家庭環境が悪かったのかもしれないと思いますし。
    トピ主も一度も友人の結婚式に参加したことがなく、自分の結婚式が初めてで、
    よくまあ、上記の件を言いますね。
    自分の結婚式はそりゃ楽しみでしょう。
    でもそれって新婦だけなんだよね、
    本当に。出来れば新郎はやりたくない人が多いのも知らないのかと。

    上記の件を言うならば、
    結婚してから呼ばれたら、
    ワクワクして喜んで他の友人の結婚式に
    参列してくださいね。
    人によっては、ご祝儀、ドレス、ヘアやメイクなど、かなりの負担になる、
    みんながみんなちゃんと働いている人ばかりではないのですから。


    私も一年後に結婚式を挙げた友人が一人もいないので…出来婚だとその前に挙げようとするし、そうじゃない友人達も半年、一年以内には挙げてますので…
    人によっては、トピ主の方が非常識、
    と感じる人がいることも
    認識していた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3709935533

  • そんなに一年後はダメかな?

    もう日取りも決まっているわけだし、お祝い事に後から後から批判し過ぎでしょう。
    恐らくトピ主さんより歳上の方ばかりかと思われる攻撃的なレス、残念です。

    本人達が納得してれば良くないですか?
    嫌なら欠席すれば良いわけで。
    お友達の感覚も今は珍しくないのでしょうし、元々結婚に興味がないとのこと。
    それもトピ主さんも納得されたようだし。
    解決でしょう。

    古くからの友人で、一年後の挙式、披露宴に行きましたが、今更感というのは良くわかりませんでしたし、とても良い式でしたよ。
    むしろ、こちらのトピ見て初めて今更とか、そんなこと思う人もいるのだなとびっくりしています。
    堂々としてください。応援してます。

    ユーザーID:1034092981

  • しのごの抜かしている輩がいますが

    人にとって冠婚葬祭は最優先にすべきことなのは明白であり、本音はめんど臭かろうがなんだろうが関係ありません。

    来てもらうのが当然と思うな!
    誰もが喜ぶと思うな!
    思い上がるな!

    そう言う側面がありますが
    大事な門出を祝って悪いことは
    何一つ有りません。

    コメントがイジメに近くなってきたので
    堪らず書きました。

    冠婚葬祭は同じくらい大切な人生の節目だと思います。

    トピ主に罵詈雑言を浴びせている人は
    自分の葬式にライブを優先した人がいても
    人それぞれです、ということですね。

    寂しいな。

    ユーザーID:3978836515

  • どう違うの?

    >ある1人の友人に詳しい日程が決まったことを伝えると、「あーその日ライブで大阪にいるんだよね、、、、一緒に行く友達に一応相談してみるから返事保留で」と返されました。


    >あなただったら即答するのかという件について考えましたが、私ならとりあえず「予定がないか確認するね」と言って、同行する友達に「大事な友達の結婚式があるからそっちへ行きたい。先に決めていたのに申し訳ない。」と相談し、結婚式へ行くと思います。


    トピ主さんだってその場で出席!と即答してないのだから、同じでは?

    その後、出席するのも欠席するのも相手の都合次第ですしね。

    どうしても出席して欲しかったのなら、一年後だろうが、いつという明確な日取りを決めておけば良かったのに。
    あと追記の部分は要らなかったのでは?
    どうしても彼女がおかしいと思わせたいのですかね。

    ユーザーID:7761501240

  • 入籍の1年後に式なんて非常識という方は

    ひと昔前の方なので、気にしない方がいいと思います。
    時代が変われば「常識」や「普通」なんて変わっていくものです。別の方も挙げられておりましたが、某結婚雑誌が調査した結果、今は8割程度の方が入籍の数か月後に式をやる方が大半だそうです。
    こんなもの検索すればすぐに出てきます。
    私もいくつか呼ばれていますが、そのように感じています。
    私も入籍半年後に式と披露宴を行いました。

    というのも昔のことはよくわかりませんが、最近の夫婦は「入籍日=二人の記念の日」という感覚が強いと思っています。
    入籍日は二人の都合だけ考えればよく、いつでも出しに行けるものです。初めて付きあった日とか、プロポーズされた日とか、思い入れのある日にする方多いですよ。それこそ11月22日なんて語呂合わせの日が最も入籍件数が多いらしいですから。
    それに対して式や披露宴はそれに向けての準備期間やゲストの都合も考慮しなければなりませんし、会場の予約の問題もありますよね。そのため、1年くらい遅れても私は大して気になりません。

    まぁそういう考えの方も昔はいるし、今もそういう価値観の方はいるということで、正解はないものです。
    「常識か?」とか「普通か?」と白黒付けたいのなら冒頭述べたとおり、今や「入籍後数か月後に式や披露宴を行う」のが普通であって、同日にするのはマイナーな方で決着はついてます。

    ユーザーID:0134445911

  • 気持ちの整理がついて良かったですね

    子供のいない今の段階では、友達の結婚式は絶対に出席したいし実際そうするつもりだと思いますよね。

    でも今後は「出席が難しい」と思う人の立場に立つことが出てくると思います。
    トピ主さんの結婚式が誰かのライブに当たってしまったのと同様に、友達の結婚式が貴方の何かに当たってしまう確率が高くなっていきます。
    妊娠、出産、育児、今後は身内の冠婚葬祭も義理家族分増えますし、
    転勤引越し等で距離が離れる、もしかしたら不妊治療等、
    段々と自分が自由に使える時間とお金の額が減ってくるものです。

    結婚嫌いとかライブ優先という理由でなくとも、友人の結婚式以外の何かを優先するという意味では同じこと。

    自分に対する周囲の対応に感情的に反応してしまうのは、まだ24歳のお若い人なら当たり前のことだと思います。
    このような経験を重ねる事で、
    人には人の理由や都合がある、
    自分が世界の中心ではない、
    物事にはタイミングというものがある、
    等々学んでいき、感情的にならずに物事を判断する事ができるようになっていくはずです。

    賢く、優しく、強く、そしてお幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9791254179

  • トピ主さんかわいそう

    一昔前なら、冠婚葬祭は最優先事項でした。
    いまは世知辛い世の中になったようです。
    トピ主さん批判する方は人の情けを知らないように感じます。
    人は人、自分は自分?
    何を偉そうに言うのですかねぇ
    人は人によって支えられて生きているのに
    大切な友達の幸せと、たかがライブと比べられるなんてね。
    嫌な世の中になったようです。

    でも、ひとつだけ
    その友達は、結婚式とライブを天秤にかけたわけではなく、ライブにいく約束をした友人との関係で悩んだのではないですか?

    きっと、そうですよ。

    ユーザーID:6307685112

  • 私は逆だな

    「招待客の立場なら入籍日は無関係」というご意見がありましたが私は逆に身内ならば時期に関係なく出席しますが、友達や同僚など血縁でない方の招待はタイミングを逃してはダメだという考えです。

    1年後の結婚式は出席したこともありませんし友人知人職場関係でも1人もいません。トピ主さんと同じぐらいの子供がいますが入籍から1年後の式には一言いうと思います。入籍を少し遅らせるか式を早めるかした方が良いと。40代おばさんにとっては1年後はもはや結婚式ではなく「大げさな結婚記念日に付き合わされてる」感覚です。

    でも今の若い方は違うのですね。自分の感覚が絶対だとは思いません。1年後だって何年後だっていいじゃないというご意見も有りでしょうし、私のように1年もあけたら無しという意見もまた有りかと。

    トピ主さんのレスを読んでまず思ったのは「そもそもその友人のことをあまり好きじゃなかったんだな」です。断られたこともあってか友人に対して嫌悪感まで感じます。ライブより下と判断されたことが腹立たしいだけで欠席でもそんなに残念ではないのでは?

    ユーザーID:8855327673

  • 人それぞれの考え方

    私も大好きなアーティストのライブに行くため日々がむしゃらに働いています。
    友人の結婚式とライブが重なったら迷わずライブを選びます。
    私は大抵単独で行くことが多いのですが、誰かと一緒に行く約束があるなら尚そちらを優先します。
    ちなみに私の姉は、大好きなアーティストのライブに行くために私の結婚式には出ませんでした。
    親戚らは非常識だと言っていたようですが私も親も何とも思いませんでした。 
    ライブを生き甲斐としており日頃は仕事に励み節制した生活をしている姿をみているからです。
    もちろん姉自身は迷いなくライブに行くことを選択しましたが、私と両親は「またいつ行けるかわからないから楽しんできて」と送り出しました。
    正しい、正しくないではなく、価値観や考え方の違いなんだと思います。

    ユーザーID:6291288181

  • もう良いのでは?

    お友達が、あなたの結婚式より、ライブを優先させたことは悲しいですけれど。

    元々そう言うおつきあいだったのではありませんか?
    あなたの友だちはその程度だったって事です。

    誰しも、わくわくしながら結婚式に参加するわけではないし、そこには義理もおつきあいもからんでくるものですよ。
    もう少し大人になりましょう。
    結婚したら、友だちの結婚式より、義理実家の法事などを優先しないといけないこともありますしね。

    お友達は、自分のしたいことを優先させた、それだけのことです。

    私より優先させるなんて!!とあなたに悔しく馬鹿にされたような気持ちが有るからモヤモヤするのでしょう。
    そう言う人なんだ、って私なら、見切りをつけますけどね。

    もう、何をおいてでも行くわ!!って友だちとだけ今後おつきあいをしていけば良いと思います。

    ユーザーID:6931196038

  • 他の方もお書きだけどなぜ1年後に披露宴や式をするんだろう

    えーと、いろいろ変わってきていることは分からないでもないですが。

    式: 「入籍」システムが明確化していない時代の「届け出」の名残り。
    「神」またはそれに近い存在に結婚を届け出る。
    現代だと「入籍」があるから式は不要だが
    (事実婚だと、事実上の婚姻関係を示すために行うこともある)、
    気持ちのけじめ(気持ち上の「届け出」)として行う人が多い。
    ==> 入籍や事実婚開始に近い時期に行うことが多い。

    披露宴: 他の方もお書きですが、自分が属する社会に結婚を「報告」し、
    よろしくお願いします、と「挨拶」する場。
    最近はSNSでも「報告」できるし、
    昔よりプライバシーに踏み込まないので「報告」しないことも多い。
    ==> 「報告」は入籍や事実婚開始と近い時期がよいとされる
    (仕事で言うと「1年前の仕事を今頃報告って何なの」
    「1年前にプロジェクトに加わった人をなぜ今頃紹介されるの」
    ということ)。

    こんな感じです。
    海外にいて「報告」の場が持てなかったとか、
    不幸があってできなかったとか、入院していたとか、
    いろんな理由があって延期される場合は、誰も何とも思いませんが、
    そうした理由がなく1年経つ場合は
    「1年、式も披露宴もなしに問題なかったなら、なぜ今更?」
    と考える人も世間には結構多い、と認識なさるとよいでしょう。

    1年後でも当たり前、とお考えのトピ主様にとって、
    式や披露宴は、上記の意味を持たないわけですよね。
    だとしたら、トピ主様は、
    「なぜ」「何を達成するために」披露宴をなさるのか、
    じっくり考えてみるといいかなーと思います。

    ユーザーID:5319952503

  • 冠婚葬祭だと思ってないんです

    入籍してすぐの挙式なら、もちろん、最優先します。

    でも、入籍して一年後の式を冠婚葬祭とは認識してないのです。

    そこは、価値観の相違になってしまうと思います。



    トピ主が、式を行うことまでは否定しませんし、意地悪なレスが多いなか、丁寧なレスを書かれていて、感じの良いお嬢さんだと思いました。

    お友達の欠席は残念ですが、よい思い出となる式になるといいですね。

    ユーザーID:0550857071

  • それなりの事情があって、1年後なら

    むしろ招待券されるほうも楽しみなくらいです

    50過ぎなので多数ありました
    海外勤務から引き上げてから、
    病気が判明し延期した、
    震災のため欠席多数で延期を決断した、など

    震災は阪神、息子一歳と招待うけ3月に横浜から神戸へ向かう予定でしたが、上のような状況で1年延期となり、お披露目以上に別な感慨あるものでした
    私は25で親族以外の披露宴はまだ三回目でしたが、以降、入籍から間があった披露宴はその分、経過の重みあるよい宴でしたよ、どれも

    弟が商社に勤める若造の頃、クリスマスに見初めたお嬢さんを、3月、彼女の音大卒業と同時に海外赴任に連れていってしまいました
    したんですよ、披露宴。知り合いまだ一カ月で求婚し結納、卒業式の翌週披露宴、同週にもう渡米
    先方のお父さまには、人さらいに合ったようだ、と言われ。ごもっともでした

    ただ。入籍と結婚式はやはり同時に考えていくのもだとおもいましたよ
    タイミングがドタバタギャグでも、良き時まで待つのも、考えて、ってことにかわりないんですよね

    入籍後に考え始まり、なら延期や式場予約待ちでもないし、そんなちぐはぐ、その程度のこととしたのはご自身ですよね

    だから結局、ケチつきましたよね、お友達からもここでも

    ユーザーID:5031112482

  • いつだっていいじゃない

    式と入籍は同時だなんて、古い考えの方が多いのですね。

    授かり婚もそうですが、身内の結婚式が重なったり不幸があったり、
    転勤や転居の事情があるのかも知れないし
    費用は事情があり入籍後に二人で貯めてからという場合もあるでしょう。
    入籍も結婚式も二人のタイミングでいいと思います。
    子どもが巣立ってから式を挙げられるご夫婦もいますし。

    お友だち、お祝いの言葉はあったのでしょうか?
    行きたくないのはいいけれど、
    大人ならもう少しオブラートに包んだ断り方というものがあると思います。

    ユーザーID:8318628764

  • 一年後の披露宴

    トピ主さんに本題とは違いますがお聞きしたいこと。

    結婚した際には親族や親しい人からお祝いをもらっていると思います。
    その人たちも披露宴では改めてご祝儀を包まないとならないのですか?

    一年後の披露宴って、出席する人に上記のような二重の負担を押し付けていることになると思うのですがいかがでしょうか?

    それとも、結婚の時にお祝いを頂いた方は完全無料でご招待でしょうか?

    ユーザーID:7295874445

  • 疑問に思うのですが

    入籍から一年も後に結婚式がなるのなら、
    結婚式前に入籍すれば良いだけのことではないのでしょうか?

    この場合、結婚式が会場がおさえられないのか、分かりませんが一年後になった。
    その時点で、入籍は延期するとか。

    違うのか、今の人というか
    トピ主みたいな人達は、
    入籍してから、結婚式を考え始めるのですね。
    順番というか、それが通常、昔の人より遅いというか、何故?したいなら、するなら、する予定なら…結婚式をすぐさま考えないの??

    プロポーズされたら、
    結婚式するかしないか?なのではないの?
    入籍はその前後にするから、
    おまけ的にある意味普通は考えている。

    トピ主とか今の人達?は、
    入籍ありきで、
    結婚式は入籍後にやっと!
    考え始める。

    式場確保とか人気の式場はそれこそ
    一年後まで予約で埋まっているのが多々なのに…
    その辺の事情、常識がなさすぎるからこうなるのじゃないの?

    昔は結婚式する、なら、
    式場確保、下見が先だったのだけどね。


    自分達中心、自分達のことしか考えてないから
    こうなるとも思う。

    一年後…
    私も、夫婦で一年も過ごしていて
    今更?フレッシュさも新鮮さも鮮度も
    何もない、結婚式。
    期待が高まっているのは、花嫁のみ。

    おかしいんだよなあ…

    一年もしないなら、もうしないものと
    友人達は思いますよ。

    入籍しました、からの
    一年後、結婚式します、
    ですよね?

    入籍しましたが、
    一年後に結婚式を予定していますので、
    報告、お披露目が大変遅くなり
    申し訳ございませんが…
    くらいは書かないとね。

    たぶん、入籍した時点で
    それから結婚式考えるから、
    お知らせのメールなどにも
    一年後に結婚式も未定だから
    書いてない、書けないのでは…。

    ちゃんと、おめでとう!って
    言って貰いたい、結婚式したいなら
    ちゃんともっと考えた方が
    良いのでは。

    ユーザーID:3709935533

  • 私も聞きたい

    ガンダーラ様のレスに便乗ですが、私もとても知りたいです。
    今ちょうど、トピ主さんのように入籍するけど結婚式は来年の予定でぜひその時は来て欲しいって友人がおります。
    もちろん喜んでご招待を受けたら出席する予定にはしてますが、年齢的に妊娠やらこちらもその頃どうなってるかわかりません。
    入籍したと聞けばすぐにでもお祝いをお渡ししたいけれど、式の時にも再度包むなら額は控えめにしておくべきか。それとも式の時には何もいらないのか?でも招待を受ける前提の額にするべきかどうかも悩みます。欠席の場合、グループ内では1万円が相場になっておりますがどうなるかもわからない。トピ主さん、結婚のお祝いは受け取ってます?受け取ったならその額は1万円?3万円?5万円?式ではご祝儀は辞退されるの?それとも再度もらうつもりなの?

    別にいいんです。1年後でも。ただ、対応がわからないからやる立場の人に聞きたい。そのあたり、どうするおつもりなの?そして相手にはどう伝えているのかそれとも伝えてないのか。もらえるなら貰っちゃえって考えなのか。知りたいです。

    ユーザーID:1326439734

  • 2回目ですが

    未だにねちねちねちねち1年後に式を挙げるのがおかしいって仰ってる方の方が理解できません。
    まさに昭和の姑って感じです。
    常識は変わるさんと一緒で今の時代は入籍後に式を挙げる方が一般的です。
    入籍日に拘り、式の日は式場が取れた日にする方が多いです。
    実際入籍と同時に式を挙げる方は私の周りには10年程前からいないです。
    結婚祝いはどうなのかという疑問ですが殆どの方は入籍した時に式を挙げる予定にしているという報告をします。
    ですので結婚式まで結婚祝いを渡す人はいないです。
    私の職場では入籍に会社から結婚祝い金は頂きますが、特別有給休暇は入籍日からか結婚式後どちらからも選べます。
    ご祝儀を2重取になることもありません。
    どんなに非常識だ、今更だとおっしゃっても今の20代30代には響かないと思います。
    昔はそうだったのね、ぐらいですよ。

    ユーザーID:8133618137

  • 元気出してください

    迷わず来て欲しいと思っていた友達からそんな反応されたら普通にショックですよね。

    まだ24歳だと結婚式経験も浅くて、オブラートに包んで断ることを知らないのかも、、?
    かなしいと思うけれど、来てくれる人を大切に式の準備頑張ってくださいね。


    因みに結婚式から入籍まで一年空いていることに対して批判が多くすごく驚きました。

    30代 結婚式にはそれなりに出席していますし、職場の人を見ても一年遅いくらい全く珍しくないですよ。

    入籍して落ち着いてから、式場予約が出来なかった、こどもが一歳近くなってから、折角なので結婚式と入籍日を同じにした、お金を貯めてから等
    色々な理由がありますが遅いと思ったことはありません。

    自分の価値観と違うのか知りませんが
    押し付けがましく説教してる文章を見てすごく嫌な気持ちになりました。

    ユーザーID:4273237622

  • レスします。

    トピ主です。

    実際は友達のことをそんなに大事に思っていなかったのでは、という意見を見て考えましたが、いくら考えても、やっぱり来て欲しかったなと思ってしまうので自分の中では大きな存在です。
    先約を優先してね、と皆様のアドバイスを参考にメッセージを送りましたが無視されてしまっており、、、、。

    御祝儀等のお話にお返事しますと、
    現在までに、お祝いで友人からお金は頂いておりません。入籍した時点で渡そうと思っている友人は少ない印象です。結婚式をやることは決めていましたので、友人もみんなそこで御祝儀を、と考えてくださっているのかと思います。
    入籍してから会った友達には、プレゼントは頂いております。大体いくらくらいの物だったかメモしておいて、お返しも都度しています。
    親戚から、、、、と言っても母子家庭で祖父母は他界している為、親戚が本当に少なく、そちらはあまり参考にならないと思いますので控えさせていただきます。

    ユーザーID:0304238982

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 前向きに進むしかない

    50代、田舎と呼ばれる地域に住んでます。
    なんでこんなにトピ主が批判されるのでしょう。

    今年は親戚の挙式披露宴がいくつかありますが、入籍は済んでます。

    親戚と違い友達には入籍した事はすぐに知らせてるでしょうし、お祝いもあったかもですが、このトピ主さんのように、その時点で披露宴をするって伝えていたのなら何の問題もないのでは?

    一緒に住むって感覚が昔と違うのかなと感じることは多いです。私は遅い結婚だったけどその頃から入籍してしばらくたってから挙式って見聞きしました。

    友達を披露宴に招待して、欠席の返事を貰ったら凹みませんか?
    頭では理解してても、ウエディングハイと言われてもショックなものはショックです。
    それが親しい友人なら尚更。

    そしてこの友人がライブを我慢して出席すると言ってくれたなら、モヤモヤする所はあっても時間を割いて結婚式に来ていただくんだから感謝の気持ちを持つべきです。
    そこはトピ主が思い違いをしてると思う。

    友達もまだ若いから考え方も変わるかもだし、今まで通りの付き合いでいいんじゃないかと思いますが。

    まだこれから色々あります。
    大変でしょうけど、いいお式になるよう頑張ってください。

    ユーザーID:0327390805

  • 色々な人がいるんですよね…

    他の方のレスは見てないんですが、トピ主さんのレスだけ見ました。
    色々な意見がついたようで…
    ご友人も、結局断られちゃいましたか…うーん、私はそれはご友人がちょっとどうかなと思います。

    トピ主さんが色々反論を書かれていて、気持ちは非常によくわかります。
    あと、自分と同じ意見の人がいないと不安になるから、同意してくれる人を探したいですよね。その気持ちもすごくよくわかる。
    逆に同意してくれる人がいないと、いくらネットでも辛いし、そこは同意見の人をどんどん探してもらいたい。

    だけど、これは私もよくぶち当たる壁なんですけど、本当に世の中って色々な人がいるんですよ。
    私は今回の件では、どちらかというとトピ主さんの気持ちのほうがわかります。
    なぜなら私、ライブにほとんど行かないんですよ。良さがあまりわからなくて。
    だから、大事な友達の結婚式をライブを理由に断るなんて、怖くてできないです。絶対絶交されると思っちゃう。

    だけどそう思わない人もいるんですよね。
    結婚式なんて本人のためのものだから…というように考える人がいるだろうことも、理解できます。実際そういう人と会ったことがあるから。

    ついでに言ってしまうと、トピ主さんの考え方に同意できないところも、実はあります。
    どこがとは書かないです。討論してもしょうがないし、トピ主さんを傷つけたいわけじゃないから。

    本当にみんなそれぞれなんですよね…
    そう思うとちょっとは楽になれるかな?と思います。

    難しいですよね。
    私、あなたより一回り上の年齢ですが、難しいなあと思うことは年々増えます。

    とりあえずは式に来てくれるお友達に感謝して、精一杯もてなしてあげてください。
    おめでとうございます!

    ユーザーID:8438181174

  • 良かったじゃん

    もう来てほしくなくなったんだし、断って気まずくなるよりも向こうから断ってくれて良かったじゃん。

    1年後というのはテンション下がる原因ですよね。
    結婚一周年記念パーティーのようにしか思えないもん。

    じゃあ1年後がよいなら、2年後でもよいんですかね。
    実はいつまででもよくて、結婚おめでとうって言わなきゃいけないんだろうか。

    ユーザーID:9767967249

  • だってトピ主さん

    その親友という人ライブに一人で行くのではないのでしょう?友達と行くと言っていますよね。ライブを止めてトピ主さんの結婚式に出席するのなら友達の了解も必要です。社会人として当たり前の行動だと思います。
     トピ主さんに私生活で結婚した相手がいるように親友にもトピ主さんの知らない交友関係があるのですよ。自分を中心に考えるのではなく他人にも私生活があるのだという認識を持たないと今の結婚生活でさえこの先が心配になります。
     この世はトピ主さんだけを中心に回っているのではなく皆がそれぞれを中心に生活していることを理解する力があればこんなトピたてないと思いますよ。厳しいレスで済みませんね。お仕合わせに。

    ユーザーID:1364750157

  • 同時とは言ってない。

    友人、知り合いは、入籍後には挙げています。
    すぐではなく
    1か月から3か月以内で。
    遅くとも半年以内で。
    何か事情があるなら、一年以内で。

    お祝いはすぐにして
    結婚式のご祝儀は辞退なんですね。

    謎が解けた!
    本当に呼ばれる側はそこだけが
    疑問でした。
    二重取りになるのでは?

    本人達が、

    入籍しました。
    結婚式は一年後くらいに行います。
    結婚式でのお祝いは辞退させていただきます。

    本人達は間違ってもそのように言えないだろうし、
    正直そこが一番、、疑問でした。

    そこが分かれば、一年後だろうが
    どうでも良いです。
    参加比率は、日にちが経てば経つほど、反比例するのだろうし、式を遅く挙げて記念日にこだわりたい本人達の問題でしょうし。

    ユーザーID:3709935533

  • その友人もかなり特殊な方とお見受けしますので

    20代で結婚恋愛に嫌悪感があるって元々の家庭環境が悪いとか
    過去に恋愛に余程嫌なことがあったか、
    何かある方なんでしょうか?
    別に結婚したーーーい!!という人ばかりでないことは分かりますが
    結婚に嫌悪感がある、とまでなると、変わった方だったのかなと
    思います。
    やはりそういう方であるなら、結婚式への参加はライブの有無に
    関わらず厳しかったんじゃないかな、と思います。
    なので、そういう人なんだと思って、
    その方については結婚式だけではなく
    今後の付き合い方も考えた方がいいと思います。
    今後あなたが結婚して、基本的な単位が夫婦になったとき
    もっと彼女との価値観は離れていくでしょうから。
    また何か彼女も素敵な人に出会ったときに
    考え方が変わることもあるかもしれませんし。
    残念なことですが、彼女の生き方も尊重しないといけないですよね。

    ただし、結婚式に参加する人がみんなわくわくしながらっていう前提は
    ちょっと危険かな、と思います。
    まあもちろん友人関係にも寄りますけど
    あなたと家族にとっては一生に一度の日だけど
    他の人にとっては一週末?の一日に過ぎないわけで
    洋服とか髪型とか面倒だなーとか
    お金かかって嫌だなーっていう人もいるってことは
    気にしていた方がいいと思います。

    まだお時間のあるようですので、
    準備もあまりおひとりで力を入れすぎず、
    うまくいくといいですね。
    いい結婚式になりますように。

    ユーザーID:6332764867

  • 披露宴は分かったが挙式は?

    今の人は入籍から一年後とかに披露宴をする人がそこそこいるという事は分かりました。
    そこから派生して疑問が生じました。トピずれですが、後学のために教えていただけたらありがたいです。

    入籍後一年で披露宴をする場合、結婚式いわゆる挙式はどうするのか?
    入籍に合わせるのか、披露宴に合わせるのか、そもしないのか?
    入籍後一年、披露宴はパーティーだと思えばまあ体裁は整いますが流石に挙式はできなさそうと思ってますが意外てやっちゃうのか挙式も一年後用に工夫されてるのか?

    披露宴ではやはり新郎新婦と呼ばれたり、スピーチで結婚おめでとう!と盛り上がったり?
    夫婦はじめての共同作業のケーキカットはあるのか?
    とか。

    ユーザーID:5050799213

  • 結婚一周年の式は家族でやってほしい

    入籍隠してるわけでもなく1年経ってしまったら、もう冠婚葬祭というのとは違うのでは。

    冠・葬・祭、どれをとっても一年もあとにやるものではないですよ。

    婚だけは何年後にやろうが特別扱いされるべきっていうのは、ウェディングハイでしかないでしょう。

    ユーザーID:5798773493

  • 昭和時間の結婚観は、古いのですね。

    私は、昭和生まれの古い人間なので、入籍から1年後の挙式+披露宴というのは、ビックリしました。

    まぁ、新婚旅行先で大喧嘩、帰国して、それっきりの「成田離婚」よりも安心かな?とは、思います。夫婦として、もう落ち着いておられるでしょうから。

    ライブのために欠席のご友人は、残念ですね。でも、仕方ないと思います。ライブが彼女の生きがいであり、他人の冠婚葬祭の儀式よりも、優先されるものなんですよ。

    式に出なくても、友人のトピ主には、いつでも会えるけれど、アーティストには、その日その時間にしか逢えないと、思っているのかもしれませんね。

    私の考えですが、結婚式では、初々しく、慣れていなくてぎこちない仕草の新郎新婦が見たいです。新婚と呼ばれる夫婦だけの甘い時間は、1年間も続きません。
    婚姻届の提出、つまり入籍ですね、それと挙式披露宴の間が開くと、新鮮味が薄れちゃうんですよね。

    安定した夫婦の結婚式には、私は、出席した経験がないので、勝手な言い分でしたね。

    遠路はるばる式に参列して下さる方々のために、心のこもった式になるよう、お祈りしています。お身体に気を付けて。

    ユーザーID:2598842897

  • 2度目です

    何度もごめんなさい。

    皆様のコメントの中で「冠婚葬祭は最優先事項」というのがありますが、でしたら尚更「何故に一年後?」と思います。

    一年経過した時点で冠婚葬祭の扱いではないというコメントに、私の気持ちはこれだと感じました。
    その上で「結婚式なのに!」「前から言ってたのに!」という態度を取られたら、正直疎遠にしたくなります。

    ユーザーID:5388998514

  • 入籍1年後の結婚式

    そりゃ、それなりの関係の親戚・友人に招待されれば行くよ。
    でも心の中では「メンドクセー」ですよ。

    少なからず、このように感じる人間がいることは認識した方がいいですよ。

    ユーザーID:6504131961

  • 私、昭和生まれのギリギリ30代です

    ネットで2015.02.18に挙げられている入籍から結婚式までの期間とスムーズに結婚の手続きを進める方法に戸籍制度が出来た明治時代から大正時代にかけての慣例は、まず結婚式を挙げ、婚姻届けを提出、後日披露宴を挙げるというのが正式な順番と書いてあります。次に近年、挙式と披露宴を同日に執り行うのが一般的と書いてあります。さらには進めていくと8割が婚姻届を先に役所に提出してから、その後に結婚式を挙げているそうです。入籍から結婚式の準備期間として平均的には半年前後が理想的と書かれています。

    時代とともに価値観、常識は変わっていくのでそこまで決めつけなくてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3243228003

  • 気持ちの純度

    1年後の結婚式って、やはりお祝いの気持ちの純度は違うだろうなと思います。

    言うなら、結婚を祝う気持ちより、結婚式を祝う気持ち。

    いろんな事情をあげているかたもありますが、たとえば。

    急な海外転勤。
    出発前に慌ただしくレストランウェディング。
    1年たって帰国後に豪華ホテルで式。
    「結婚すること」へのお祝いの気持ちが高いのは前者です。
    後者などすでに夫婦力あわせて海外で生活をしてきた実績がある。
    無事にお帰りなさい、です。

    家族の都合なども、天国のおばあちゃんも喜んでるねとか、お父さんも元気になってよかったねなどの喜びがまさりそうです。

    まして、人気の式場の予約が…なんて完全に新郎新婦の希望。
    まさか◯ホテルでなきゃ出席したくない、なんて客が言わないですし(よほどなにかしがらみでもなければ)。

    それに、1年もあれば状況は変わります。
    転職、引っ越し、結婚、妊娠出産、家族の事情などなど。
    1年待たねば結婚式をできない事情があるように、1年も経てば結婚式に出席できない事情も生じましょう。
    1年後に予定しているから来てね、でそこまで他人を縛れないのは当然だし、1年後を普通と言われるとやはりそこには違和感しかありません。

    数年前、それまでは結婚から2年としていた不妊の判断は1年となりました。
    1年って、結婚して夫婦として暮らしていれば子どもができていても不思議でない、それだけの時間です。

    結婚式は冠婚葬祭でイベントではないと言いますが、クリスチャンでもないのに教会での荘厳な式にこだわったり、ドレスの色は内緒でファーストミートと言い出したり、イベントにしているのは新郎新婦自身という例も多々。

    それはいいと思うのです。
    生涯で一度のことです(一般に)、悔いなくやるべきです。
    でも、それならそれで、旧来の冠婚葬祭と同等の格は求めなくていいでしょうと思います。

    ユーザーID:3186663696

  • たしかに冠婚葬祭とは言えない

    頭の固い昭和の考えと言われればそうだろうなと思います。でも冠婚葬祭の考え方はそう簡単に変えられるものではないです。トピ主と同じくらいの子供がいる40代の私がそうですから、お相手の両親や親戚もそれ以上の年齢の方は同じように1年後に異論有りの人もいるでしょう。
    「入籍の前後に挙式」はおかしいと文句言う人はまずいないと思います。でも1年後ならはここのレスでも分かるようにおかしいという人は存在します。トピ主さんはどうしても1年後になってしまう理由がなかったようですから、それなら誰からもケチがつかないタイミングで挙げられたのにどうしてきちんと考えなかったんだろうと思います。

    1年後の結婚式は挨拶・紹介・披露の意味はなくただのパーティだと思います。すでに「新郎新婦」でもないですし。理由の無い1年後の結婚式も祝福できる柔らかい考えになりたいものです。

    ユーザーID:8855327673

  • なんだか矛盾している

    結婚式が半年とか一年後とかでも構わない。昔の考えを引きずるなって意見ありますけど。
    なら、冠婚葬祭は最優先ってのも昔の考えだし、ご祝儀三万とか五万とかもバブルの頃の時代に合わない考えですよね。

    ここで、半年や一年後の挙式を昔の考えで否定するなと言う人は、同じ口で「冠婚葬祭よりライブを撰のはおかしい」と昔の考えで友人を否定してはならないと思いますよ。

    ユーザーID:6251423858

  • わたしもライブを取るかも

    大好きなアーティストがいます。ライブチケットは、抽選制、電子チケットで転売禁止。自己都合によるキャンセルは不可、運営都合の中止の場合のみ返金OKです。

    抽選結果発表が、ライブの10ヶ月前の時もありました。遠征組が早くから会場近くのホテルを押さえてしまうので、出遅れたら、毎日空室が出るのを、ネット巡回して探します。漫画喫茶で徹夜の覚悟もします。

    そんなジリジリしている時に、結婚した友人が「式は来年する事になった。出てくれるよね?」のんきに言って来たら・・・

    ごめんなさい、行けません。
    だって、せっかくの当選チケットを無駄にしたくないもの。今度は、いつ行けるか判らないし、わたし一人が欠席したって大丈夫でしょ?

    そんな風に思っちゃいますね。

    結婚は勢いが大事です。入籍の勢いで、式もチャッチャと済ませた方が、招待された方は断わる隙がなかったと思いますよ。

    結婚式は、一代イベントですから、欠席の人とは、遠からず疎遠になるでしょうけど、仕方ないですね。

    ユーザーID:6639360771

  • 確かに時代とともに変わるもの

    だから、「冠婚葬祭最優先」「結婚式は一世一代の」なんて考えが時代遅れ。

    そういう、義理で縛り付ける人間関係だから、ライフステージが変わったら疎遠とか、そういう事がおこるのでは?

    ユーザーID:2353083289

  • 別の道をいく友人は視野を広げるのに大事

    トピ主さんの5つ目の追記まで読みました。

    恋愛や結婚への違和感をご友人がお持ちとのこと。ならば結婚式そのものをはじめから避けたかったのかもしれません。ツアーで遠征と言うことならどの日を申し込むかを事前に友人と相談しますし、この辺りそろそろ結婚式呼ばれるかも…というのも聞こうと思えばあなたに聞くことができたと思う。
    でも結婚万歳!人生の伴侶いてこそ幸せ!を数時間みせられ笑顔で綺麗!幸せに!て笑顔で声かけ続けなきゃいけないのは無理…と思ったのかも。
    両親が仲悪かった、男性にひどく自尊心を傷つけられることがあった、など何かあったのかなと思います。
    あなたの結婚を真正面から否定したくなくてライブが先約がと言ったのかも。

    また、私の友人で未婚アラフィフがいます。心から愛するアーティストが彼女にはいます。インディーズなのでアーティスト当人からも友人は大切なファンとして認知されています。
    ある意味純愛です。曲もパフォーマンスも語ることもファンサービスもすべてアーティストの人柄が源なのでそれを愛することはその人を愛すること。数年毎日追えば偽ることは難しい。かなり実像に近いはず。夫の会社での仕事ぶりをしらない妻と差はないかもしれない。
    ライブに行くことは逢瀬。生きる意味にすらなっている。
    それくらい、友人にとって大事な存在だと私は理解しています。

    価値観が違う、と離れてしまうのも仕方ないですが(あなたのご友人はその覚悟をしてると思われる)
    価値観が違うからこそ、得難い大事な親友とも言えませんか?

    人は自分用の一つの生き方しかできない。別の生き方を選んでたらどうだったろう。そう思うとき、別の道を歩む友人の姿は選ばなかったもう一人の自分を重ねて想像することができます。
    私は友人を通して人生を複数経験しているようにも思っています。

    あなたも彼女を大事にされていいと思いますよ。

    ユーザーID:1801546134

  • いろはさんの意見に同意。トピ主さん応援しています。

    二度目です。
    30代男性の一意見ですので参考までに。

    トピ主さんの感覚はそこまでズレていないですので大丈夫ですよ。
    トピ主さん自身、別に友人を直接責めているわけではないですよね。「価値観が違うんだなー」程度でいいんです。

    また結婚式の時期についても、「.1年後の結婚式についてこう思う人がいるんだなー」程度に留めておいてください。その上で出席してくださるゲストをしっかりもてなせばいいんです。

    最近周りで結婚した人たちの具体例ですが、10分の6が入籍から半年〜1年ほどで結婚式をしていました。
    そこで感じたのは
    1. 年度の変わり目の前に入籍(職場の都合上、年度を跨ぐより、年度変わる前に予め入籍しておいたほうが何かと都合がよい)
    2. 式場予約が10か月〜1年くらい先
    3. 入籍して夫婦生活をしているが、そもそも結婚したことを大っぴらにしていないので、あまり新婚感を感じない。

    ですかね。

    戸籍上は婚姻届を提出すればそれで入籍・結婚なんですが、やはり結婚式・披露宴をしていないと、周りからしても結婚したんだなーという実感があまりわかないです。結婚する人との関係性にもよるのでしょうが、友人や職場の関係レベルだと、そんなもんです。
    けど、義理妹も9月入籍、翌年5月結婚式でしたが、別に違和感全くなかったです。
    入籍自体も大事なことなんですが、最近はどちらかというと結婚式・披露宴に重みが置かれている印象です。
    時代の変化かと。

    ユーザーID:5552908763

  • 同僚の奥様が同じでした。

    今から15〜16年前、同僚の(出身地が東北県内)東京在住の弟さんが結婚式を挙げることになり、御親族御一行が東北から夜行バスで上京されました。
    私は朝6時から手伝いに借り出され、東京駅でお出迎え、お食事のお世話、ご休憩場所への案内、お荷物持ち、お帰りのお見送りまでやりました。

    どこを見渡しても同僚の奥様が見当たりません。
    到着した御親族一行様までも「嫁はどうした?どこ行った?」と皆様で心配している始末。
    と言うのも婚礼の当日、同僚の奥様は韓流スターのファンミーティング日と被っていたらしく、どっちに出るか悩んでいたそうなんです。
    御主人である同僚に相談したら、同僚は自分の身内の事(婚礼)なので好きにすればいい、無理してこちらに合わせなくともいい、と話し合ったそうなんですが、到着された方々はみな、不思議そうでした。

    各々の考え方だとは思いますが、奥様の代わりを同僚に頼まなければならないのも、いかがなものかと思います。
    下げたくもない頭を同僚に下げ、知られなくともいい内輪の事情も知れ、
    どんな思いで明日会社で顔を合わせるんだろうと気の毒でした。

    そういう人は目の前の興味の方が優先されるんだろうなと思いました。

    ユーザーID:4372057495

  • 鮮度が重要

    冠婚葬祭、お祝い事、それに付随したイベント。何でもそうですが、タイミングは重要です。

    例えば誕生会。誕生日から1か月も経ってからやりません。
    例えば入学・就職祝い。入学、就職から1年も経ってからやりません。
    例えば卒業旅行。卒業から1年も経ってからやりません。

    これらの例は結婚式とは色が違いますが、でも「鮮度=タイミング」が重要という点では同じでしょう。結婚でも入学、就職、卒業、退職でもなんでもそうですが、当事者の「生活・環境の変化」と近い時期でなければ、タイミングを逃したとなるのが普通の感性。

    入籍から1年も経つと結婚生活は日常となり、当事者や親戚以外からすると、どうしても「今更感」は出てきます。結婚式の参列者も、リアルタイムで「生活・環境の変化」が伴うからお祝いの気持ちが出てくるのであって、変化から1年も経ってすでに日常となってしまうと、その気持ちは薄れます。

    私も入籍から1年後の式なら、家族でするのが無難だと思いますが。

    ユーザーID:4494547067

  • 私だったら嘘をつく

    トピ主さんのコメントしか読んでいませんが、私がご友人の立場だったら、まずトピ主さんの披露宴が優先です。
    しかしながら、どうしても行きたいライブだったら、親戚の結婚式と重なった、とか嘘をつきます。

    自分の遊び優先って、ハッキリ言うかなぁ。

    もしそう言われたら、私はなんとも寂しいです。
    想像しただけで涙目です。

    友人ならそのくらい気をつかってほしいな。
    入籍一年後だろうと、再婚だろうと関係ないです。

    ユーザーID:8656658351

  • 結婚を喜ばしいものと思っていないなら

    「自分の価値観がおかしいと責められている気持ちになるから出席したくない」という理由で、ライブがなくても欠席だったかもしれませんよ。
    今後は距離を置いたお付き合いが良いでしょう。

    ユーザーID:9080741436

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