そんなにダメな事なのでしょうか??

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(トピ主1
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  • 夫は楽しすぎかな。

    マイホームの貯金は全部自分の為の貯金にしてはダメなのですか?
    夫が11万ならあなたも11万でやるしかないでしょう。
    何故あなただけが多く出しているのですか?
    意味が分りません。
    小町を見ていると、本当にいろんな男がいますが、どうしてそんな結婚生活を送っているの?と不思議に思う案件ばかりですね。
    どうしてそんなにあなたの夫は威張っているのでしょうか?あなたのご主人に会って聞いてみたいです。

    ユーザーID:5973574981

  • ならば

    >当初は売上もよくなくここまで年収が上がったのもここ1ー2年です。

    それ、最初に書かないとね。
    自分の優位性を語るのにまず収入の話するなら、銀行でも、ここ5年の話をしないと信用にならないですよ。

    ユーザーID:6039052329

  • トピ主です!

    皆さまお返事ありがとうございます
    ここで返事があってるのか分かりませんが、お返事させて頂きます。

    まず私が自営をしているのですが、
    当初は売上もよくなくここまで年収が上がったのもここ1ー2年です。
    自営を開始するにあたり夫が暖かく見守り生活費も負担し励ましてくれた手前、なかなか強く言えない部分でもあります。
    また実家が遠方で介護を強いられてる母がいるため負担や心配をかけることが出来ず里帰りも義実家でしました。
    その間姑は本当の母のように手伝って労い、私を支えてくれました。そして今もです。なのでそういった背景があるからこそ、旦那に中々強く言えない所があります。

    今まで相手の家族や旦那に負担をかけた分私が頑張らなきゃ!と奮い立たせていましたが仕事量も増え、家事や育児が思うようにできなくなったのも事実です。

    ですので夫にはっきりと言葉で
    向かい合い話し合ってみたいと思います。またきちんとした数字で出し
    このくらいが必要っていうのも夫は理解していないのでそこも数字に出して伝えれたらと思ってます。
    また話し合いましたらこちらに報告させて下さい

    皆さま温かいお返事本当にありがとうございました

    ユーザーID:8691162262

  • 真面目な話。

    旦那さん、月30万の給料として、11万を負担して、後の19万は何に使っているのでしょうか?
    男が家族を養うのが当たり前と思うのですが、結婚の際、お互いの稼ぎから家計を出し合うと、話し合ってそう決めたのならそれで良いと思いますが、それでも給料の半分も出していないって、おかしくないですか?
    主さんの、家賃・光熱費・通信費抜きで30〜40万は多いと思いますが、貯金をその分しているという事でしょうか?

    何にしろ、お金の出し合い方、使い方について、再度、しっかり話し合う事が必要では?
    マネーアドバイザーに診断して貰って。
    二人合わせて1000万の収入があるのに、お互い無駄遣いが多くないですか?
    それだけ収入があるなら、家事を週一、外注しても良いのでは?

    子育てに関しては、主さんは具体的に何をして欲しいのでしょうか?
    休みの日は子供と遊んでくれているとありますが。
    男性に、女性と同じ様に家事や育児をして欲しいと求めるのは、お門違いです。
    言わなくても、察してやって欲しいというのは、もっとお門違いです。
    具体的に、何をやって欲しいと言わなければ、分かりません。
    共働きなんですから、ご主人の家事・育児の協力はあって当然だと思います。
    でも、家事が出来る男性なんて、少ないです。
    3人も子供が居るのに、家事をやってくれないというなら、今更、無理です。
    無理にやらそうとしたら、喧嘩になるだけ。
    やって貰ったとしても、週何回かのお風呂掃除がせいぜいでは?

    とにかく、お金に関する事はしっかり話し合って。
    家事は外注。

    ユーザーID:6551557074

  • いや、それは伝え方を間違えてますよ。

    >>少し家事を手伝ってほしいや

    違うでしょう?
    「あなたの分担の家事を決めたいんだけど。いいかな?」でしょう?

    >>今月食費沢山掛かったから、少しお金ちょうだい笑!

    もう7年も一緒に暮らしているんだから、月の食費がいくらかかるか見当がつきますよね?

    その数字をもとに「私たちが今の暮らしを継続するためには、この金額が必要である。なので、経費を半分負担するべし」です。

    共稼ぎなんですから、夫さんも家事をするのは「義務」です。
    そして家計に貢献するのも「義務」です。
    だから「家事を分担して当然」「家計に入れて当然」という前提で交渉に入っていいんですよ?

    >>夫にそれをなんとなくやんわりと伝えるとキレます

    だったらキレ返せばいいんです。
    当然でしょう。

    家事も家計も負担が重いのに、相手がキレたら手を抜くんですか?
    そんなことをしていたら、心底疲労して病気になりますよ。

    「あんたのせいで、早死にしそうだ」と訴えていいんです。

    夫に家事や家計の負担を求めるのは、ダメなことではありません。
    正当な権利です。

    夫さんが「義務を果たさない」と言うのなら「では権利も剥奪」と夫さんの分の家事をボイコットするとか、子ども連れて実家に帰るとか、ペナルティをかしてもいいくらいのことです。

    喧嘩になるのは、トピ主さんが甘やかすからです。

    「私はあなたの親じゃない。これ以上、私の負担に寄り掛かってくるのなら、マジで離婚を考える」まで言っていいと思いますよ。

    こういう不公平な関係性は、どこかで壊さないと壊れません。
    正直、シングルになったほうが楽じゃないですか?
    期待したくなる夫がいない分、気分は楽になると思いますよ。

    「あ、養育費は子どもの権利だから、しっかり請求するからね」とも付け加えましょう。
    どこかで関係を変えないと取り返しのつかないことになります。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:0387504723

  • 家計簿を開示する

    夫の収入からいくら、夫分担の支出がいくら。
    妻の収入からいくら、妻分担の支出がいくら。
    くっきりはっきり見せればいいんじゃない?

    うちは私が専業で夫の収入だけで生活していますが、月々の水道光熱費・通信費・食費・日用品費として一定額預かっています。


    で、ですね、節電・節水をお願いしても、預かったお金から引き落とされるので全然協力してくれないのね。
    夫管理の口座から引き落とされたら、きっと協力してくれると思う。


    なので、トピさんのお宅では、日々の生活にどれだけの支出があってどこから出ているか知ってもらうのがいいと思うんです。
    トピさんがまかなっている分に興味がないから、です。

    ちなみに、我が家は、外食した場合は夫が払います。

    ユーザーID:4433117040

  • 何がダメな事?

    タイトルとトピ本文の内容が今一つリンクしないのですが・・・トピ主さんは何がそんなにダメな事だと思っているのですか?

    トピ文を読んだ感想は、そんな夫要らんなぁ・・・です。でも、トピ主さんは、そんなご主人との間に3人も子供を作ったんですね。私はその方が驚きました。

    自分より稼ぎが少なく、家事育児は一切しない、そのくせに夫に感謝しろって何の話???と思います。どこらへんに感謝することがあるのかさっぱり分かりません。

    私なら、そんな夫はいないほうがよほど気楽です。そもそもイライラさせられないので、毎日を気分よく過ごせると思います。
    しかも、その夫がいなくなると毎月の11万円が入らなくなりますが、その分一番よく食べる成人男性もいなくなるし、通信費等も要らない。手のかかる成人男性の家事をしなくても良い。

    大した稼ぎもないくせに子供を3人も作り、家事育児を全くせずに、妻も「手伝って貰う」という認識を持っているという時点で、私には異次元の世界です。

    ユーザーID:9680273075

  • 変わらないと思います

    7年も楽してきたのですから、ご主人変わらないと思います。
    妻に愛がある、それがなければ無理です。
    だって、経済的にも自分はたった11万の負担だけで、あとは家政婦なみに主さんがやってくれるんだもの。こんないい条件ないでしょう。
    ただ、愛があればやってあげたくなって当たり前なので、愛があるならこれから変わります。
    でも、トピの内容を見てるとモラハラっぽいし、お子さんへの愛情はあっても主さんにはどうなんでしょうね。

    いろんな選択があると思いますが、
    これから、すべて自分でやるつもりでご主人が手伝ってくれればラッキーくらいに期待しないとか、
    家事を負担してくれないなら離婚するつもりで話し合うか、幸い主さんにそれなりの収入がありますし、お子さん3人いらっしゃるので養育費をもらうことを考えると、今の生活と収入面ではあまり変わらないかも。。

    500万しか稼げないのかって、いやいや、ご主人35で年収400万代?正直、世間からみても低いですし、妻より低年収なのによく言えますね。私はこの時点で離婚がよぎります。年収400万で子供3人大学まで育てられませんよ。

    普段からモラハラが多いなら、即離婚です。年齢と共にひどくなることはあっても、モラハラがなおるとか、いい夫婦関係になるとかはありません。

    ユーザーID:1153197622

  • ふるいのかなぁ

    家庭って生活費全般が夫負担、妻の収入は生活費や貯蓄は夫の名義分も含めてに妻判断で貯蓄に回すのかと思っていた。お陰さまで、幸い少額でも定期的に営業様が集金に来て頂いていたので毎月そんな感じ。
    人様にお話したことも無いけど我が家が違うのかな。夫と妻の生活費の割合も様々ですね。

    ユーザーID:9349525712

  • 旦那さんにびっくりポチです

    それからあなたの弱気にもびっくり。

    お互い400万の収入があるなら、
    生活費・学費・貯金の総額を半分ずつ
    出し合っても良いのでは?
    または収入割合を適用する。
    いずれにせよ、11万よりは負担して
    もらって当たり前だと思います。

    また家事育児も、本来なら共働きなので
    半分はやるべき。しかし勤務状況など
    の関係でトピ主負担が多いのは、厚意で
    やってあげる部分であり、感謝もなく
    お金も出さず、偉そうにする権利は
    ないと思います。
    そこをあえてのトピ主過重形態なのに、
    たまの負担要請に不機嫌で返すとは、
    トピ主さんが逆ギレ・・じゃないですよ。
    トピ主さんが怒るのは正当な怒りです。

    けど、トピ主さんはソコは突かないん
    ですよねー。
    子育てを頑張りながら自営で500万の
    収入を継続させるトピ主さんは、十分
    すごいと思います。
    別に旦那さんと喧嘩しろってわけではなく
    でも、「これだけしか稼げないのか」
    なんて失礼で自分の身の程がわかって
    いない発言をされたら、ピシャンと現実
    を言っていいと思う。
    いずれにせよ、今トピ主さんだけが労力
    提供の不平にもやもやし、家計のやり繰り
    の責任を負うのは、トピ主さんの弱気に
    原因があると思います。

    ユーザーID:2327543894

  • 自営業を手伝わせてますか?

    サラリーマンは次の仕事の心配はする必要はありませんが、
    自営業は毎月売り上げがきまってる訳じゃありません。
    また、サラリーマンは経費を会社が負担してくれますが、自営業は経費を儲けの中から捻出する必要があります。利益は全て自分のものと言ってる時点で、
    自営業の本当の辛さが分かっていません。彼に仕事を手伝わせてどれだけ辛いかを分からせた方が良いです。

    ユーザーID:7872466305

  • 折半にしては?

    ざっくり申しますと、ご夫婦の稼ぎは近いですね。
    ですから、双方ともに一ヶ月にかかる生活費を折半になさっては?

    オレはこれを払う、ワタシはこれを払う、とするからややこしい。
    一ヶ月にかかった諸々すべての費用(突発的な出費も含む)を合計し、2で割る。

    家事育児の負担をお願いしたいとのご希望は、正直叶えるのは難しそうです。
    ですからその負担を軽減する費用(便利家電の導入や、たまにシッターやハウスキーパーを雇う)も家計に入れれば良いでしょう。

    「ああしてほしい、こうだったら良いのに」という願望は夫婦ですれ違いますが、必要経費を単純に2で割るという計算には感情は入りません。数字だけです。綺麗なものですよ。

    ユーザーID:6615539597

  • どう伝えるもなにも

    思ってる事歯に衣着せずそのまま伝えればいいのでは?
    オブラートに包んだり遠回しに言っても貴方の真意は伝わりませんよ。

    ユーザーID:3478770592

  • 家事が9対1なら、

    家計にはせめて2対8で入れてもらって、家電を充実させる。食洗機やお掃除ロボ、乾燥機などあれば少し楽になりませんかね?

    ユーザーID:9460539433

  • 冗談めかしているのがダメ

    そこまで負担に思うのなら、しっかりと二人でテーブルに着くことです。
    食事ではないですよ。
    家庭内の経済活動に関する話し合いです。
    まず、収入と支出の比率をなるべく具体的に算出して表にしましょう。
    次に労働力の負担に関する事も書き出してみましょう。
    そうやってお互い納得の上で”様々な負担”を分担すれば文句はないでしょ?

    話の中で”むかっ!”とすることもあるでしょう。
    ですが、主様は”絶対切れてはだめ”です。

    ご主人が切れて席を立とうとしても何としても話し合いを継続しましょう。

    結局主様がふざけ半分で大切な話をするからややこしくなるんです。

    ここはがっつりと話し合いです。

    それでも納得できなければ最終手段に訴えるしかないですね。
    ぶっちゃけ収入面ではシングルになっても大丈夫だし、自営業ならば時間の融通も利くでしょ。

    ユーザーID:5070321706

  • 手伝ってもらいたいの?

    「手伝って欲しい」ということは、本来は全部貴女の仕事だということ?

    それなら「手伝うかどうか」は夫の気持ち、夫の善意次第ということになるなあ。

    私なら「手伝って」じゃなく「貴方も家事をしてくれないと困る」と言うかも。

    「なんとなくやんわりと」じゃなく、きちんと理屈立てて話すべきだと思います。夫は感情的にはそりゃ当然「やりたくない」でしょうから、単に「手伝って」と言われたら、「いやだ」になるでしょう。

    だからなぜ夫もする必要があるか、きちんと説明する。

    但し、それぞれの収入はわかったけど「時間的余裕」はどうなのかな。
    貴女はかなり時間的余裕があり、夫は毎日遅くに帰宅でヘロヘロなら、物理的身体的にあまり家事できないのかも。

    それから貴女の収入の安定度も。

    とにかく話し合ってみるべきです。
    貴女もあまりに負担が多ければ倒れてしまうのでは?

    ユーザーID:7100208857

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