男性不妊の夫を責め続けてしまう。

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妊娠・出産・育児

エマ

夫は2つ年下で、夫25歳私27歳で結婚しました。
子供が欲しかったので、結婚後すぐに子作りしましたがなかなか出来ず、2年半が経ち30になり、私が検査に行きました。すると特に異常がなかったので、夫の精子を調べた所、乏精子症と診断され、自然妊娠は不可能ということでした。
すぐに顕微授精を提案されました。

夫は結果に納得せず、泌尿器科など病院を3つ行き精子を調べてました。

私は好きで結婚しましたが、割と冷めていて別に別れてもいいと思って結婚しました。すぐに離婚を言い出しましたが、夫が泣いて不妊治療をちゃんとやるし、費用も何も心配しなくていいから別れたくないと言いました。
なので、私も不妊治療頑張り、私は妊娠しやすい家系なので体外受精ですぐ妊娠し、不妊治療半年もかからず、第一子を授かることができました。

現在上の子は2歳になり、その時の凍結受精卵を使って第二子を妊娠中です。主人は海外駐在で頑張って働いて家庭を養ってくれています。

第一子出産後も、仕事が忙しく、ほぼ1人で子育てしています。妊活があったために今も海外の単身赴任です。妊活がなければ一緒に生活し、第二子の、子作りが出来たでしょう。

そのため、義実家の両親にも私が1人でいつも対応してます。環境が違いすぎてあまり行きたくありません。子供にはお菓子しか買ってくれないし、お年玉もなし、正月年末年始行っても、料理の下手な義母のしょっぱい煮物と激安スーパーのハムしかお節料理も出ません。

それもこれも、私は主人が精子いないせいだと思ってしまいます。結局、不妊治療で薬漬け、心身ともに痛い思いをするのは女性の方です。

頑張って家族のために働いてくれるのは本当に感謝しています。夫が悪くないこともわかっています。そんな夫を責める自分がすごく嫌です。自分も辛いです。別れたらよかったとも思います。ご意見お願いします。

ユーザーID:4173484193

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  • お疲れですね

    妊活そのものもつらいものですが、それとは直接関係がないことまでつい結びつけて考えてしまうんですね。ご主人が悪くないことも分かっておられるのにうらんでしまい自己嫌悪に。もともと心の優しい方なんですね。1人での育児や相性の悪い義実家つきあいで、心身ともにお疲れなのではないでしょうか。
    ご主人の海外赴任もずっとではないでしょう。今が一番お辛い時なのかもしれませんよ。義実家付き合いは最小限にして、自分の実家もできれば頼り、養生なさって下さい。

    ユーザーID:6545414499

  • とりあえず

    とりあえず、義実家に行くのはやめましょう

    恨みになっちゃっているみたいだけど
    義実家への不満を、男性不妊にむずびつけるのはどう考えてもおかしいです

    ご主人が海外赴任でこれもストレスなんでしょう
    人間ストレスがたまると、変な発想になるものです

    そして妊娠中は神経が過敏になります

    お仕事もお忙しいみたいですが
    休みを都合して
    少し静養されてはいかがでしょうか

    ユーザーID:2826472568

  • 疾患を責めることは、お門違い

    人の態度に憤ることはあっても、身体の事情は好きでそうなったわけではないでしょう。
    ですので不妊の夫と責め立てることは、責められた方はどうしようもないと思うしかありません。
    トピ主さんが大きな病気を患った場合、その病気のせいで家族が回らなくなったと責め立てられたらどう思うでしょうか?
    不妊の夫を責めるのではなく、そういう夫を選んだ自分を責めてほしいです。

    ユーザーID:1578099207

  • 別れたらどうでしょうか。

    貴方が旦那さんを責めるのは、旦那さんと結婚できた事実よりも子供が欲しいという希望が勝っているからです。
    だったら旦那さんと別れて、精子のある男性と再婚すればいいじゃないですか。そしたら念願の子供だって持てるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4256707115

  • 本当にお疲れ様です、無理をしないことです。

    これから、お子さまが二人になるわけですね。
    子育て多忙を理由に、義両親とは疎遠で良いと思います。いっそのこと自分の実家に帰られれば良いの。
    無理せず、自分が楽な道を選んでください。

    下のお子さまがある程度の月齢になったら、旦那様の赴任先に行ってしまったらどうですか?

    今は大変かもしれませんが、十分頑張った自分を誉めて労ってあげてください。

    ユーザーID:4792195516

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • ご主人からそうするように言われているの?

    別にそうでもなくてトピ主が気を遣ってやっていることならしなくてもいいんじゃない?
    完全疎遠は急に何?ってなるでしょうけど
    今2人目妊娠中なのでしょう?
    それを理由にしたっていいし
    義実家と距離を置いたらどうですか?


    環境的にもご主人と一緒に暮らしてもいいのなら
    お子さん出産後に追えばいいし

    今ストレスなのが義実家のみなら
    とりあえず切り離してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:6986137045

  • 出来るなら

    義理の実家への訪問は辞めましょう。

    ちょうど、妊娠中だし「独りで2人は辛いので、主人が帰国した時に
    一緒に行く」スタンスで行きましょう。

    今がいいタイミングです。

    義両親の訪問も断りましょう。
    「主人の帰国時に」で逃げましょう。

    今は主さんのストレスを少しでも軽減する事です。

    そして出産後はご主人の所へ引っ越しましょう。
    不妊治療もお休みか終了しても大丈夫です。

    そしたら家族4人一緒に暮らせて、義親から逃げれます。

    羨ましと思いました。

    ユーザーID:1457009640

  • 単身赴任はいつまで?

    長くかかるようなら転職も考えてもらっては?
    まだ子供小さいのに単身赴任は良くないと思います。
    体外受精ですぐに妊娠ってラッキーですね。不妊症じゃなくても何年も妊娠しない人いるのに。

    義実家は、なんで行くんですか?イヤなら行かなければいいのに。

    ユーザーID:7888025733

  • レスします

    レスします。
    あなた何言ってんですかね?
    ご主人、ちゃんと不妊治療も頑張ったし
    ひとりお子様出来たと。
    で、ご主人頑張って働いて海外へも一人で赴任されたと。で、体外受精で?もう一人ご出産…
    一体何が不満なのですか?
    ご主人の何が悪いの?
    あなたに働けって言うの?
    そんな事言われてませんよね?
    だったら子供は一人にして、海外へ一緒に行かれたら良かったのに。
    何もかもあなたの思い通りにしてくれているのに
    感謝の気持ちが足りません。 
    ご主人が気の毒です。
    反省して下さい。

    ユーザーID:9328509467

  • 分からない

    …子供さん授かったんでしょ?

    夫様も頑張ってくれているしそれで十分幸せと思うよ

    義両親家へは、嫌なら理由を付けて何回か減らしたらいい
    行けと命令されているわけではないでしょう

    何かというと、夫に精子がないせいって
    ちょっと思考回路が迷走してますが
    夫の精子と義両親家とのおつきあいは無関係じゃないですか

    それね、もうあなたの思考の癖です
    何かというと精子無い癖にって思ってましたよね
    いつの間にかそれが心に染み込んで
    なにか愚痴りたいときには、その言葉で夫様が悪いってなる

    自分でその言葉が浮かんで来たら
    「せ…整理整頓しなきゃ〜」とか言いかえるようにしてみるとか

    誰も思考を変えてはくれないので
    自分で変えないとどうにもなりませんよ

    可愛いお子様いるんですから頑張って良い母になって下さいね
     

    ユーザーID:1613047181

  • わかります

    お菓子としょっぱい煮物、添加物入ったハムばかりで、身体に良くないモノばかり。
    生まれた時から、これらを食べてきたご主人が、じゃあ健康体かっていったら難しいですよね。

    もっと、薄味で野菜や豆腐や魚、良質なタンパク質を献立すべきです。

    少し距離を置くことをおすすめします。

    ユーザーID:4777093903

  • 簡単!

    じゃあお望み通りに。
    さっさと別れたらいいと思う。
    主さんにとっては、旦那さんは子どもを生むための道具で、何なら今はただのATMなわけですよね。

    働かずして生活しているから余計なことばかり考えるのです。自分を鞭打つことができないなら、それはただの甘えです。

    同じことを自分がされてみたらどうかと考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:4422285860

  • 第2子を妊娠中ですよね?

    〉私は好きで結婚しましたが、割と冷めていて別に別れてもいいと思い結婚しました。

    ずいぶんと身勝手で失礼な人ですね。
    だったら夫が何と言おうと、不妊治療はしないで離婚の方向へ持っていけばよかったのです。
    ご主人も何でこんな女性と結婚したのか気の毒です。

    そんな気持ちの中で二人目を持つことにもびっくりです。
    これも夫が強く望んだので、押し切られたということですか?

    夫のことが嫌だから、義実家に対しても悪い印象しかないんじゃないの?
    義実家は自分の実家ではないよその家なのだから、経済状態(環境)から煮物の味付けまで違って当然なのですよ。
    いい大人なのにわからないの?

    生まれてくるお子さんの親権などを考えて別れたらどうですか?
    結局犠牲になるのは子どもたち。
    トピ主さんの優柔不断が招いたことだと思います。

    ユーザーID:7719170508

  • トピタイトルだけ読んだら

    子どもが欲しかったのに授かることが出来なかった人なのかと思いますよ。

    不妊治療したにしろ、お子さんを2人も授かれてよかったですね。
    おめでとうございます。

    不妊の問題はもうそれで終わりでしょ?
    女性に不妊の原因があっても同じように痛い思いも辛い思いもしなければいけません。
    授かるために頑張ったんじゃないですか。報われて良かったです。

    この世の中には、どれだけ頑張って治療しても、授かることが出来ない人もいるんですよ。
    授かった以上、不妊を理由に責められる理由は、ご主人さんにはありませんよ。

    義実家の問題とは分けて考えないと。全く関係ないじゃないですか。
    そんなことで不妊のくせにって責めるんですか?
    なんだか、人の弱い部分を抉って自分の優位性を保ってるように感じます。
    そういうものの考え方、卑怯だと思いません?

    逆の立場になって考えるって大事です。
    あなたに不妊の理由があって、不妊治療の末めでたく子どもを授かることが出来た。
    それなのに、あなたの実家がストレスで、とか、関係ないことで、
    あなたの不妊のせいって言われたら、
    どんな気持ちになりますかね?

    そういうものの考え方は、自分自身を不幸にしますよ。

    ユーザーID:5881227281

  • 好きにすればいいと思う

    まず義実家詣でをやめる。
    ほかにも、やめても大丈夫なことは
    全部やめる。
    避けられるストレスは全て避けるか
    取り除く。

    それでもなおご主人を責めてしまうのなら
    別れてあげてはどうですか?

    あなたの場合はシングルになって
    苦労して初めてご主人に感謝できるのかも。

    その時にはすでに遅いわけですが、
    仕方ないと思います。

    ユーザーID:4159103027

  • ホントに好きな人と結婚しないとこうなる

    ご主人を心から愛して結婚したわけではないのですね。一生苦楽を共にする気持ちがないとこういう不満が出るのだなあと思いました。

    不妊という自分で努力して改善できることではなく、生まれ持った身体のことについて責められる苦しさをもっと理解すべきだと思います。逆の立場に立って考えてみられませんか。トピ主さんは随分冷たい人だなという印象を受けました。しかも海外で単身赴任で頑張っているご主人の寂しさとか大変さに心を配ることもなく、男性不妊でなかったらこうだったああだったと不満ばかり。あまりにご主人が不憫です。

    義理の親の料理やお金をくれないこととか不満になる気持ちはわかりますが、不妊にすぐ結び付けるのは違うと思います。それほど全て好ましくない事がご主人の不妊に結び付ける考え方しかできないなら、もう結論は一つしかないでしょう。

    離婚したらすっきりするのではないですか。トピ主さんもご主人も、お互いそんな相手では不幸でしょう。

    ユーザーID:7434457070

  • 顕微授精を10回以上、採卵も8回やったものです。

    それもこれも主人が精子いないせい?

    不妊治療、顕微授精は辛いです。
    でも半年もたたないうちに一人目妊娠、二人目も改めて採卵することなく凍結で妊娠。
    不妊治療の中でも楽に済んで良かったですね。
    あなたが妊娠しやすい上に良質な精子だったのでしょう。
    ご主人に感謝ですね。

    子供がほしいという願いは叶って、
    義両親とご主人の不妊を結びつけて責めるのもおかしいとご自分で分かっておられるのだから、
    何か他に不満があるとしか思えません。
    ワンオペ育児が辛いのではないですか?
    それなら別れても解決しませんよ。

    冷静に考えないと後悔しますよ。

    ユーザーID:4012821231

  • 一緒に住まないの?

    ご主人の住んでる海外に行って、家族で一緒に住むことは考えないのですか?
    そうすれば夫の実家に行かなくて済みますよ?

    ユーザーID:8459268433

  • 旦那可哀想

    色々と旦那がかわいそう。

    一部切り取りで申し訳ないですが
    2歳の子供にお年玉はあげない笑
    結局母親がお金欲しいだけでしょ。

    お年玉は子供がお金の価値をわかる小学生以上が妥当。両親が搾取するのは教育上良くないよ。

    不妊治療は辛いと思う。しかもそこに愛がないから尚更。
    不妊治療してる多くの人は愛する家族を増やしたい、旦那との子供が欲しい、と愛に満ちた理由で始める人が多いです。トピ主も愛する子供が欲しかったのでしょう?
    では二子の妊娠を喜び、愛に満ちた育児を頑張りましょう。
    誰の子供でも良いから子供が欲しかったトピ主だから希望は叶ってる。
    またまた旦那が精子欠乏だとしても、他の男性でも精神疾患や無精子病、仕事が多忙によるストレスで勃起障害などの可能性があるので、
    この人じゃなかったら自然妊娠ができたのかも。と思うのはただの無い物ねだり。
    今の旦那じゃなかったら子供ができなかった可能性もあるんだよ〜

    産めたこと、妊娠していることを喜びましょう。

    ユーザーID:2750131299

  • 別れたほうがみんな幸せになれる

    義実家や夫
    一生モヤモヤしながら生きていくのはあなたがつらいのでは?
    相手の方にちゃんと慰謝料をお支払いして、別れて人生をやり直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7890433948

  • 念願の育児でしょ?

    待ちに待った子育てを今、まさにしているんですよ。
    思っていた育児と違うのでしょうか?

    私もしんどかったです。知り合いもいない土地でほぼワンオペ、夜泣きにも悩まされ心身共にボロボロ。

    結婚前に愛情が無かったのにそのまま結婚して今頃に後悔?
    初めから結婚しなかったら今の苦労もありませんでしたね。

    頑張った旦那さんが可哀想です。主さんから旦那さんに離婚したいと伝えたらどうですか?

    ユーザーID:3967394587

  • 問題の原因から目を逸らさない

    義実家付き合いは、不妊じゃなければ良好だったんですか? 
    違いますよね?
    不満の原因は何か、ちゃんと向き合って考えないと。
    なんでもかんでも夫のせいにして本題から逃げていても
    ずっとしんどいままですよ。

    ストレス要因からいちど距離を置いて、
    おいしいものでも食べて元気出して、
    それから根本原因は何か考えてみるのはどうですか?

    ユーザーID:5707501624

  • おせち料理はトピ主さんが作ったら?

    来年は私が頑張っておせち料理作ってきますね、お義母さんはゆっくりしてくださいって言えば喜んでもらえると思いますよ。しょっぱいおせち食べなくてすみます。トピ主さんはきっと料理上手なんでしょう。義母のおせちを貶すくらいだから。

    それも嫌なら義実家へは行かなければいい。離婚すればよかったと思うくらいなら義実家へ行かないことくらいどうってことないです。離婚になってもいいんだから。おそらくそれだけでは離婚にすらならないと思いますし。私ばっかり辛い目にって思うならまずは嫌なことは全部やめてみたら?どれもこれもあなたが選択してあなたがやってることだと思うけど。だからやめるのもあなたにしかできないわ。

    ユーザーID:0599883701

  • トピ主さんの環境が普通だとは限らない

    嫌な思いもいっぱいしたでしょうが
    第2子も妊娠中なら、
    そんなに文句を言うことはないと思いますが、
    そこまで気に入らないのなら、
    義実家に行かなければ良いのではないですか?

    現実は変わらないのに攻められ続けて、
    一生精子のことを言われ続けて生きるのも辛そうなので、
    今ならご主人も離婚を承諾してくれるかもしれませんよ。
    海外で単身赴任って辛いよ〜。

    年末年始に義実家に行って
    出されるものだけ食べる嫁って凄いと思います。
    一緒に作らないんですか?
    私は義母が料理が苦手なので殆ど私が作ります。
    手作りの物持って行かないんですか?
    おせちを義実家へのお歳暮にする方もいますよ。

    何か気に入らないことがあると精子のせいにしている。
    分かれるか、もう攻めないかの2択しかなさそう。

    ユーザーID:3237827169

  • 旦那さんにも離婚を選択出来ます

    トピ主さん自身、自分の感情が身勝手だとわかっているんですよね。
    それでも負の感情が溢れてしまう。
    それは辛いですね。

    恐らく今は妊娠中でホルモンバランスが崩れてイライラしてらっしゃるのでしょう。
    今の自分は冷静でいられないと、まずは自覚して、今はお子さんの事だけ考えておられたらいいと思います。

    旦那さんのご両親にも負の感情が溢れてしまうなら、体調を理由にしばらく距離をとっていいと思います。

    気持ちが落ち着いたら、
    長いこれからの人生、何を望むか冷静に自問自答してみてください。

    他人から見たら、お子さん二人授かっているのですから、旦那さんと仲良く家族4人でいる事がベストだと思います。
    もちろん離婚したいなら、それはトピ主さんの選択ですから仕方ないですが、
    旦那さんにも離婚を選ぶ権利はあると覚えておいた方がいいですよ。
    選択が出来るのはトピ主さんだけではないです。
    だから、離婚したくないなら、旦那さんをあまりにも責めすぎないほうがいいと思います。

    ユーザーID:0343953179

  • じゃ、妊娠しなきゃよかったじゃない

    一人目はともかく二人目を妊娠する必要はなかったはずです
    なぜわざわざ、妊娠したんですか?

    不妊治療をしなければ二人目を妊娠することはなかったでしょう
    不妊治療をして二人目を妊娠しなければよかったのに

    ユーザーID:7581442605

  • 主さんの心と提起している問題

    違いますよね、多分問題は旦那さんの不妊じゃないですよね。
    主さんは「旦那さんを愛せない、もっとこうだったら良かった、離婚したらこうなってたかもしれない、もっともっと…」と、ありもしない未来を追い続けてるだけです。
    ありもしない未来を追い続けて現実とのギャップを直視するのは辛い。
    そこで、誰かのせいにすると楽になれるわけです。
    そしてなぜそれが夫の不妊のせいなのか。
    不妊以外、誰かのせいにする理由がないからです。
    あなたは自分が幸せになろうとすれば出来る状況に置かれていると自覚しているから、人のせいにする。
    自分の選択に責任をとって自分のせいにするのが一番辛いから、それから逃げてるだけです。
    そしてそうやって旦那さんを責めながら、そんな自分を恥じて責めていらっしゃるんですよね。

    本当に離婚したら幸せになれると思いますか?
    旦那さんが不妊じゃなかったら幸せになれますか?違いますよね。
    結婚したのも、不妊治療が必要な相手との妊娠を選んだのも、離婚しなかったのも、すべてあなたの選択です。
    誰のせいでもなく、あなたの責任です。
    そうやってあなたはその時々で、ベストな選択をしてきたんだと思います。
    だからあなたは幸せになれますし、もう旦那さんと自分を責めなくても良いと思います。
    旦那さんと離婚してしまっても良いし、不妊治療をやめてしまっても良い。
    義母からの連絡をとらなくても良い。
    主さんはその時々で幸せになる選択をしてきたはずだし、これからだってそう出来るはずです。
    今あなたが幸せになれる1番の選択肢をとってください。
    その選択肢は小さくても大きくても良いと思いますが、とにかくゆっくり休みながらとってください。
    そして旦那さんのせいにせず、自分を責めるのもやめて肩の力を抜いてください。
    そんなに頑張らなくても、幸せになれますよ。

    ユーザーID:1373434149

  • ありがとうございます。

    ご意見ありがとうございます。

    そうなんです。私の今の状況も何かにつけて夫の精子のいないせいだって思ってしまう自分も辛いのです。
    でも、夫も悪くないどうしようも無く、イライラする矛先をどうしてもそこにしてしまってるだけなのもわかってます。
    私が悪いのです。
    ほんとにあの時別れたら良かったと思うし、今はもう手遅れなので、どうにもできませんが、最近も離婚してもいいって私から言ったら別れたくないみたいで、優位に立っている自分もいます。

    親権は今の状況だと経済力のある旦那になると思います。

    私のおかげでこの人は2人の親になれると思っちゃいます。この妊活生活に終わりを告げ、いつか旦那の精子のことが忘れる日が来る事を願ってます。ほんとに辛かった7年間です。
    その間に愛も薄まりますよね。
    地元の東京の都会から転勤族の旦那についていき、5年田舎暮らしからの単身赴任、頑張りました。子供ができなかったので田舎で正社員として空港で働いてました。苦労してないわけではないと思ってます。
    今は海外赴任をしている旦那ですが、大変だけど、子供がいない自由きままの飲み会三昧で休みの日はテニスとかしてます。自由ですよね。

    義実家行きたくなければ行くなと言われてるけど、突然行かなくなるのもトゲがあると思って頑張ってます。料理も来年からは作ろうと思いますが、義実家には義母と91の元気なおばーちゃんもいて、女がたくさんいるので、大人しく食べていた方が嬉しいと思うんですよね。早く旦那の元に、引っ越して一緒に子育てもしてもらい正月に帰らなくていい環境も作って行かねばと思います。

    男性不妊。ほんとに運命は残酷なものですね。一流大学、そこそこな顔、一流企業、全て手に入れても、こればかりは努力じゃ何にもならない神からの試練ということですね。旦那も耐えなきゃいけないところですね。ありがとうございました。

    ユーザーID:4173484193

  • 夫を責めるのは筋違いだと思いますが…。

    トピ主さんは、一体何に対して怒りを抱いているのでしょうか。

    全ての物事をゴッチャにしているので、夫が不妊なせいだと意味不明の怒りを抱いているように思います。
    ご自分が何に対して怒りを抱いているのか、自分の気持ちを分析・整理されてはいかがですか。

    あなたが今の状態になるのは、あなた自身の決断によるものです。
    離婚しないことを決めたのもあなた。
    不妊治療で子どもを持つことを決めたのもあなた。
    夫に帯同しないで日本で育児することを決めたのもあなた。
    夫の両親と付き合う事を決めたのもあなたです。

    それなのに、まるで全部他人の生みたいに言うなんて、自分の人生を生きていない無責任なことですよ。
    自分の決断に対して責任をとらずに夫を責めるなんて、大人のやる事ではありません。

    不満があるなら、一つずつ解消するべく努力していけばいいのです。
    ワンオペでなく夫と育児をしたいのなら、夫にその気持ちを伝え、夫と一緒に暮らせばいいでしょう。
    全て自分の要求通りに他人や世の中が動くわけではないのですから、我慢や努力は生きていくために必要です。当たり前の事です。

    自分が思い描く未来の図があるのなら、それに近づくための努力をしましょうよ。他人に対して要求したり、じっと我慢するだけでなく、もっと能動的に工夫して動くのです。心と頭を使って努力するのです。

    諦めるしかないことはあきらめ、他人に感謝する気持ちを忘れず、しかし自分の本当の気持ちを大切にそのための努力をしていく。
    沿う生きていけば、努力がむくわれない事が多くとも、そう悪い人生ではないように思います。
    他人のせいにせず、「自分の人生を生きる」ための努力をする事が、一番人を輝かせると思います。

    ユーザーID:6561895666

  • 別れてあげたほうがよいのでは?

    私は40代の男で既婚者です。

    私はトピ主さんのご主人はとても良い方なのかな〜と感じました。トピ主さんやお子さんのためにすごく頑張っているんだろうなって。

    でも、良い人だからトピ主さんからして魅力的な夫(男性)とは限らないですもんね。トピ主さんの文面からはご主人への愛を感じません。冷めてますよね。それについて、トピ主さんが悪いとは思いません。ですが、その気持ちを持ちながら結婚生活を続けていくのは、周りを不幸にする気がします。ご主人もトピ主さんの気持ちに気付いてますよ。
    きっとご主人はトピ主さんのこと大好きなんだろうな〜。

    恋愛と結婚は違うとはいうけれど、そうはいっても相手を好きじゃなければ
    結婚生活は続けていけないと思います。このまま続けてもトピ主さんも不幸になると思います。
    子育てや日々の生活でいっぱいいっぱいかもしれない。だから、発言小町でも親友でも誰でもいいので、まずは自分の抱えている思いをおもいっきり吐き出して、心に少し余裕が出来たら、ご自身、ご主人、お子さんにとってどんな形が一番幸せなのか、考えてみてください。
    なんだか偉そうにすみません。

    ユーザーID:3321484283

  • こんな失礼なトピがあったとは…

    本当にご主人がお気の毒でなりません。
    ただの子作り機能とATMでしかない。
    方法はどうあれ、子供を2人も授かっておきながら、いまだに気に入らない、責め続けてしまうというなら、さっさと別れてあげてほしいです。
    なのにご主人は別れたくないとは、なんという悲劇なのかと思います。

    反対に自分が子供ができにくい体質で、そこをそんなに責められても、責められてもしかたない、自分に責任があると思えるのですか?

    こんな人を母親に持ったお子さんとご主人が可哀そうすぎます。

    ユーザーID:4318219753

  • 贅沢過ぎる。。。

    と思ってしまいます。

    不妊といっても結局2人も授かった。
    (どんなにお金を積んでも努力しても授かれない人はいるから。)

    それだけでも充分なのに。
    海外駐在の夫で将来有望。

    とはいえ、
    トピ主さんは「子供がどうしても欲しかった」というより、「旦那さん不妊のせいで思い描いてる人生とは違った」という事、そして日常の全てをそれに結びつけてしまうんでしょうね。

    お一人での子育て、義実家の対応も大変だとは思います。

    気持に余裕が出来れば、少しは穏やかになれるでしょうか。

    とりあえず義実家に行くのを今までの半分位に減らしたらどうですか?

    相手の顔色も気になるなら、(自分にとって)正当な理由をつければ良いです。

    突然、義実家訪問がゼロになるのでなければ、義実家も理解はしてくれるのでは?

    変な自分を苦しめる真面目さは、
    時に捨てても良いと思います。

    勿体ない。
    傍からみたら、幸せ者ですよ。

    ユーザーID:5039966324

  • 傲慢

    >男性不妊。ほんとに運命は残酷なものですね。一流大学、そこそこな顔、一流企業、全て手に入れても、こればかりは努力じゃ何にもならない神からの試練ということですね。

    男性女性問わず不妊で悩んでる方はたくさんいます。
    その方が見たらどう思うでしょう?
    酷い言い方だと思いますよ。

    ユーザーID:1868350979

  • 主さん一人で頑張りすぎです!

    2歳児の子を相手しながらのマタニティライフ、ものすごく大変だと思います。
    ワンオペで育児に家事、義親相手も本当にお疲れ様です。
    不妊治療も女性側に多くの負担がかかります。
    この状況、一人でよく頑張ってこられましたね。
    私でしたら、とっくに逃げ出してます。

    他の方もレスしてますが、義実家とは少しずつ距離を置きましょう。
    体調が良くないので、立派な理由です。
    ストレスをためてまで、会う必要はありません。
    もういい嫁をしなくて大丈夫です。
    もっと自分を大事にしてください。

    一人で幼児相手に育児をしているとただでさえ、煮詰まってしまうので、もっと実家に頼ったり、友達を頼ったり、公的サービスを利用したりして、息抜きしてください。

    そして、ご主人に病気のことや過去の事など、愚痴るのではなく、一人で心細いし、寂しいって言ってみてください。
    文面からもご主人の優しさが伝わって来るので、きっとわかってくれると思います。

    今しかないマタニティライフ、ぜひ楽しんでほしいと思います。

    ユーザーID:8411171668

  • 自分の欲望は叶えたのに

    トピ主さんって凄いな。

    子供欲しくてちゃんとできたのに。
    夫はその費用のための海外赴任でしょ?。
    ここまで悪し様に夫のことを言えるなんて。

    別れれば良いと思いますよ。
    夫を利用してるだけだものね。
    人を馬鹿にしすぎだと思う。

    ユーザーID:0822607274

  • よくわからん

    ご主人の精子で子供は授かったんですよね?2人も。

    夫の精子が夫の精子がって言いますけど
    精子はあったわけですよね?

    精子が無くて子供が死ぬまで授かれない人の台詞かと思いました。

    義実家なんか「行きたければ行くな」と言われているのに、自分が好きで行ってるんですよね?

    一流大学でエリートなら転勤族なのはありがちな話。
    子供がいないから妻が正社員で働くというのも、別に不思議な話でもなんでもありません。

    費用も気にせず、不妊治療したとはいえすぐに妊娠。
    世の中「二人目不妊」の夫婦は大勢いるというのに、トピ主さんたちは二人目も順調に妊娠。

    なんでそんなに「悲劇のヒロイン」になっているんでしょう。


    「男性不妊。ほんとに運命は残酷なものですね」

    そうですか?トピ主さんの文章を読んでトピ主さん家族に残酷さは全く感じませんが。

    「私のおかげでこの人は2人の親になれると思っちゃいます」
    え?全然そうは思いませんよ。そんな風に思ってるのトピ主さんだけじゃないですか?

    ユーザーID:1594490635

  • だからってそこまで言っていいの?

    「男性不妊。ほんとに運命は残酷なものですね。一流大学、そこそこな顔、一流企業、全て手に入れても、こればかりは努力じゃ何にもならない神からの試練ということですね。」

    これはない。

    自分は被害者みたいな態度だけど、治療も出来ない、不妊じゃなくて違う病気で子が持てない経済的理由で子が持てない人たちもいるし、特に女性で苦しんでいる人もたくさんいる。 本当の自分ってどんなだったけ?ってなるくらい悩んだ悩んで。

    単身赴任も義母の料理がしょっぱいのに食べなきゃいけないのも男性赴任のせい?いくらなんでも飛びすぎでしょう。

    治療が出来るお金があって、それは夫の努力が故のお金であって、結果子どもが出来て、努力だけじゃどうにもならない神様の試練。って

    終わりを告げって3人目も欲しいの?
    7年間クスリ漬けだった?
    違うでしょ。

    いくらなんでも言い過ぎだし、無神経だと思う。
    愛も薄まりますよね?って知らんがな。
    あなたが被害者意識でしか世界を見ないからでしょ。

    自分は悪くなくて、大変だったら何言ってもありなの?

    じゃあさっさと離婚しなよ。フルタイムで働いて親権取ろうよ。

    自分の生活力のなさ棚に上げて、文句言わないでください。

    感謝が出来ない人ってほんと応援できない。

    ユーザーID:4558452736

  • なぜそうなる?

    > 旦那も耐えなきゃいけないところ

    失礼ですが2人お子さんができてもまだ「耐えなきゃいけないところ」なんですか?
    それに義実家へ行くのはトピ主さん判断ですから他の誰のせいでもありません。


    別れるといえば泣いて嫌だという夫に優越感を抱いて生きているのですね。間違ってますよ。そこまでして自分の立場を夫より上にしないといけない理由はなんなんでしょう。

    ユーザーID:1410691456

  • かわいそうに

    トピ主が。
    自分の人生を自分で生きられてないから
    夫の不妊や他人のせいにする。

    自分の幸せに気づけず、
    過去にとらわれてる。


    夫の不妊ではなく
    自分の問題。
    向き合いたくないから
    すり替えてるだけ。


    自分の人生に向き合う勇気もなく
    お人形のような人生。
    哀れです。

    ユーザーID:8392409331

  • 幸せって自分の心持なんだなぁと

    あなたのトピを読んで思いました。

    あなたは、とても恵まれていると思います。
    容姿のコンプレックスもなく
    お子様も居て、高収入の旦那様が居て、愛されている。
    働こうと思えば働ける恵まれた経歴もある。

    それなのに、不満ばかり。


    義家族の事、旦那さんとちゃんと話し合われていますか?
    コミュニケーションが足りないんじゃないの?
    どうせ…って最初から諦めてませんか?


    とても残念で勿体無い考え方をする方だと思いました。

    ご自分を輝かせるのは自分次第ですよ。

    ユーザーID:8160090246

  • 私は別れても良かったのに夫が

    夫が努力するからと離婚せず、結果、自分の思いどおりになった。

    それを不満に思うのですか?

    二人目も妊娠中に、夫の実家のことが不満で、
    これは夫のせいだと??


    夫の実家は夫の実家。

    自分は夫に希望を叶えてもらって育児に専念出来るのですよね。
    夫の実家への訪問は夫に相談して決めればいいだけです。

    子供が欲しかっただけで、相手は他の人のほうが良かったと言っているのですかね。

    なにかとても違和感がありますけど。
    お子さんへの愛情があって、ワンオペでも幸せってならないのでしょうか。
    夫を愛しては居ないのでしょうか。

    単身赴任だから、寂しくてトピを立ててしまったのなら理解しますが。

    ユーザーID:7631766604

  • 一緒くたにしないで

    旦那さんの不妊と義実家のことは別問題ですから、切り分けて考えましょうよ。
    旦那さんが不妊でなければ、義実家との関係は今のようではなかったか…というと、そんなことはないのでは?
    体調とかを理由にして、義実家とは少し距離を置くとかできませんかね。
    トピ主さんが今一番に考えなければならないのは、ご自分とお子さんの心身の健康だと思いますし…

    ユーザーID:0737563236

  • めちゃくちゃ幸せじゃん

    あなたはとてもラッキーですよ。
    日常の嫌なこと、怒りや不満を全て持っていける対象があるのです。
    旦那さんはあなたの怒りのスケープゴートです。

    もし、旦那さんが不妊じゃなかったら、どうなっていましたか?
    心穏やかに暮らせてますか?
    海外赴任は不妊じゃなかったら、絶対になかった?
    海外行かなくても、育児に協力せず、後ろめたい事もないから飲み会やテニス三昧だったかも。
    そのパターンでは、あなたは旦那さんを責める決定的な材料がないことになり、今の様に上の立場になって離婚だ!と言えなかった。
    あなたが有利な立場で何かある度に旦那さんを責められるのは、旦那さんが不妊だったからでしょう。

    ちなみに、その内旦那さんが耐えられなくなり、離婚されますよ。
    その時、この一連の不妊と責められた時の音声や日記を提出され、あなた有責の離婚になると思います。
    当然慰謝料も払って、子供の親権も失います。
    そんな未来でも良いのなら、お好きな様に。

    ユーザーID:9608408073

  • 不妊治療のつらさとワンオペ育児の不満が積もりすぎた

    厳しい声が多いですけど、私トピ主さんの気持ちわかりますよ。
    夫のほうに原因があるのに不妊治療でつらい思いをするのはトピ主さん。
    不妊治療のせいでワンオペ育児。義実家の対応も丸投げ。
    夫は海外で悠々自適。
    夫のことを心から愛してたって不満が積もりますって。

    とりあえず、体調が悪くなったことにして義実家参りはやめましょう。
    それから、経済的には余裕があるみたいなので、お金を使って一時保育やシッター、家事外注をフル活用してトピ主さんも羽を伸ばしましょうよ。

    夫さんは悪くない。
    でも、トピ主さんも疲れましたね。
    少しのんびりして、心身の余裕ができたら夫さんへももう少しやさしい気持ちになれるかもしれません。

    ユーザーID:0947601690

  • ?????

    えっ?!
    精子はいたんですよね?
    お子さん二人目妊娠中なんですよね?

    ちょっと、意味がわかりません
    あなたの不満、精子に関係ない!(笑)
    大丈夫ですか?
    精子も濡れ衣に思ってますよ!!
    離婚したらいいですよー

    ユーザーID:2339395133

  • 不妊治療

    不妊治療経験者です。
    これはあまりご存じない方も多いのですが…

    不妊の原因は、不明であることが多いです。

    トピ主さんご夫婦の場合は旦那さん側に原因が見つかったので、『旦那さんの責任』と考えがちですが、検査結果でどちらにも異常が見つからないのに不妊症のご夫婦も、本当に多いのです。

    >私は妊娠しやすい家系なので

    とのことですが、これもまた家系だけで判断できるものではありません。

    だから、旦那さん『だけ』が原因で不妊だったのかどうか、判断することは難しい。


    けれど、トピ主さんは幸せですね。
    『自分のせいかも』と悩むことなく、相手のせいにしていられたのですから、精神的な負担もさぞや軽く済んだことでしょう。
    しかも、原因が分かったお陰で、すぐに適切な治療に進むことができ、経済的な負担もそこまでなかったのでは?
    更には、短い期間でその苦しい治療も終わり、念願のお子さんも授かれたのですから!
    しかも、二人も!

    羨ましいと感じる方は多いと思いますよ?

    それもこれも、『旦那さん側に原因が見つかってくれたおかげ』とは考えられませんか?

    ユーザーID:9896644957

  • わかります

    外野の声なんて無視してください。
    実際、旦那が単身赴任でワンオペなんて大変すぎます。不妊治療費を稼げるくらい頑張らなくていいから旦那さんと一緒に子育てしたいですよね?
    治療も女性ばっかり痛い思いをするしいざ産まれても育児を全部嫁任せなんて無責任な旦那さんだなあと思いました。しかもそこまで旦那さんに愛はないんですよね。
    私もそれほど好きでもない人と結婚したので気持ちはよくわかります。でも育児を一緒にしてくれる分の情はあるんですよね。もし単身赴任で育児丸投げされてたら本気で離婚を考えてました 笑

    ユーザーID:3065617096

  • なんでも結び付けて考える悪い癖なんでしょうね

    ご主人の不妊でご自身が辛い状況になるのは、お気の毒だと思います。
    これについては、ご主人からもっと思いやりがあってもいいと思う。
    ただ、トピさんの場合、実際はかなりご主人が労ってくれたり、優しくしてくれていたとしても、自分の優位性を確認する「だけ」のことなので評価していないんでしょう。

    1人目はともかく、2人目も、しかもご主人が海外赴任中であるのに、妊娠しているのはどうしてですか?一人目の治療でつらいなら、二人目を躊躇してもおかしくないのに。

    で、義実家の件。これはご主人の不妊には一切関係ありません。
    自然妊娠だろうと、トピさんが不妊であろうと、子供を持たなかろうと、しょっぱい煮物と激安スーパーのハムしかお節料理、な、おうちなのです。
    自分がいい顔したいだけでしょう?体裁を取り繕って陰で悪口。しかも完全に八つ当たり、行かなきゃいいと言われれば「大人しく食べたほうが相手が喜ぶ」とか、意味不明です。来年作る気なんかない癖に。


    不妊治療は女性側に原因がなくても女性側に負担がかかるのは、治療を始める前にわかっていたでしょう?
    治療をしてまでも、子どもが欲しい、ということにあなたは合意したのです。あなたの意思です。二人目も、あなたの意思がなければできません。

    妊娠・出産をしなくても、夫婦二人で生きていく道もあった。
    なのに、あなたは治療する道を選んだ。

    >旦那も耐えなきゃいけないところですね。
    あなたのサンドバッグになっても耐える、という意味ですか?

    トピさんのやっていることは、おそらくモラハラです。

    なんでも、ひとのせいにして、まるで自分の選択・意思ではないような言いようは、大人として恥ずかしいと思う。

    子どもにあたらないようにね。

    ユーザーID:4487941742

  • 義実家が嫌い=夫が不妊のせいだ! 何故?

    タイトルそのままですが

    義実家に行きたくない
    あれもこれも夫が不妊のせい!!って意味が分からない

    ご主人が不妊じゃなかったら単身赴任じゃなくて転勤で義実家に行かなくても済んだのに!ってなる?

    妊娠中だし子供の世話もあるあしだったら自分の実家に帰るっていう手もあったわけだし
    何でもかんでもご主人のせいにして自分は悪くない!自分は頑張ってる!っていう自己肯定の材料にしてる様にしかみえない

    ユーザーID:6986137045

  • うーん

    エマ様、こんにちは。

    2人のお子様を授かり望みは叶ったものの、それによる代償が重く
    辛い環境にある、とのこと。

    さて、ご主人の体質が原因で私はこんなに不幸だと仰っておりますが

    ご主人はどれだけ頑張っても報われず、精子と金だけ入れるATMの様な
    表現をされ、挙げ句の果てに義家にまで飛び火させる
    最低な性格の妻を持ってしまったことを、
    一度でも口に出して後悔したのでしょうか。

    よくそこまで潔く他人を小馬鹿にできる物だと
    一周回って感心いたしました。

    先に申しました通り、体質と言うものは変えられません。
    同じ様にその貧相な性格も変わりません。

    まったく何が自分もつらいですか。
    自らの望みだけ叶えて辛い辛いなんて
    残念ながら貴女様にそんな事を言う資格はない。

    ご意見お願いしますとのことなので、ひとことだけ。

    貴女様が妻でなくて心底幸せだと思います。

    ユーザーID:8082260507

  • 思考パターンの問題

    他の方も書いておられましたが、これまで生きてきて染みついてしまった あなたの思考パターンにより、このままだと一生満足のいく幸せな人生になることはないでしょう。
    たとえ満足と思われる環境を手に入れても またすぐに不平や不満を探してしまう。そしてそうなった不幸な環境の原因は 自分ではなく周りが悪いと考えてしまう。

    今の悩みが無くなったとしても また次の新しい悩みが主様を悩ませます。無意識に悩みの思考パターンにあるからです。

    もう悲しい気持ちや怒りについて深く考えすぎるのはやめて、自分がどうしたいのか どうしたら幸せな気持ちになれるのか、自分の気持ちに向き合ってみて、これからの人生の選択をしていってください。
    自分が苦しくて嫌なことは周りにどう思われようがやらなくて良いです。自分を良く見せようとする人ほど 人に嫌われるのを恐れ、自分の気持ちを抑え、自分だけが我慢していると思い 不満を溜める。

    自分自身のことをよく見つめ、よく知り、自分で決断し生きている人は、自分が決めてきて今に至る人生に 文句はありません。
    自分が考えて決めて 自分に責任を持って 生きてきたからです。

    もっと自主的に人生を歩んでください。

    ユーザーID:0178356543

  • どうせ

    世の夫たちが不妊の妻に対してトピ主と同じようなことをしていたら、ヒステリックに喚き散らすのでしょう。

    世の不妊女性が、不妊であることを理由に夫や周囲から嫌な思いをさせられても、トピ主みたいな女性がいるのだから仕方ありません。

    ユーザーID:7919757823

  • 精子0の人だっている

    精子が全くない人もいるんですよ。

    精子ないんじゃなくて、少ないだけですよね?
    そして、体外受精でお子さんを授かることができたんですよね?

    女性は、体外受精の体の負担は大きいです

    でも、男性だって「さあ今から体外受精するからそこで出してきて」と屈辱的な事を我慢しているんですよ。
    あなたは、さあそこの個室で1人でしてきて、と言われてできますか?
    よく考えてみてください。

    治療に協力的で、お子さんも授かり、何が不満なのかわかりません。

    もし、あなたに原因があって、ずっとそれを責められたらどうですか?
    不妊は、1人で乗り越えるものではありません。
    夫婦で乗り越えるものなんです。

    ユーザーID:2722243206

  • 深呼吸してください

    確かにご主人に不妊リスクがあり、あなたも辛い治療を余儀なくされたかもしれません。が、夫婦ですよね。それで喧嘩して言いたいこと言ってまた絆が深くなるはずが今も許せず、全て旦那のせいだ、と。深呼吸してください。狭い考えに囚われすぎです。
    この先、あなたが旦那さんに助けられることもあるかもしれません。想像してみて下さい。離婚してたら再婚できず子供がもてなかったかもしれません。妊娠しやすい家系と豪語されてますが、思いこみに近いです。女性は年齢があがったり、ストレスで子宮環境やホルモンはいくらでも変化しますから。確かなことは、今のお子さんたちはあなたと旦那さんがいたから存在します。負の気持ちが払拭されるように、トピ主の疲労を解消したり前向きに動きましょう。

    ユーザーID:1666796747

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