夫との喧嘩、正論で追い詰めてしまう

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恋愛・結婚・離婚

きゅうりの浅漬け

初めまして、ご覧いただきありがとうございます。子なし30代前半の主婦です。夫も同年代です。
喧嘩になると夫から「お前の言ってることは正しい。全部正論。だけど丸め込まれて追い詰められる気分になるし上から目線に感じる。」と言われます。
夫に不快な思いをさせずに自分の考えを伝えるにはどうしたらいいのでしょうか。以前同様のことを言われてから、言い方や話すトーンは気をつけていますが…。
以下、長文になりますがご覧いただければ幸いです。

例えば、先日はこのようなことがありました。
・私実家にて午後から行事ごとがあり、時間も決まっていた。
・私両親から「早めに来れないか?」と当日連絡があったが、連絡が来てから30分後に気づいた上、用事があったので断った。断った際は夫に相談せず、事後報告となってしまった。
・私の独断で断ったことを知った夫は、「なぜ自分にも相談してくれなかったのか。考えれば方法があったかもしれないのに。私両親を手伝いたかった。気まずいから俺は行かない。」と激怒。
・私は「時間が経ってから連絡に気づいた上、こちらの用事もあったので断った。独断で断ったことは申し訳ない。しかし連絡が来る前も十分に余裕があり手伝える時間はあったはず。私は最初から手伝うつもりはなく、夫から特に申し出もなかったため何もしなかった。断ったことや終わったことを責められてもどうしようもない、これから用事を早く済ませることを考えた方が建設的ではないか。行かないほうが非常識に捉えられると思う。」と伝えた。
・夫は納得行かない様子で、「お前の言うことが正しい。正論。でも上から目線で丸め込まれたように感じる。」と言った。
結果、夫は来てくれましたが険悪なムードのままでした。

できる限り仲良くいたいので、自分に出来ることがあれば努力したいです。
ご指導の程お願いいたします。

ユーザーID:5636325092

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  • まぁ・・

    もう終わった事でどうしようもないと思っているのなら、「本当だね、ごめんね。ちゃんと相談すれば良かったね。」と折れる事を学んだ方が良いと思いますよ。

    優しく反論する術よりも、「折れる」「謝る」事を学んだ方が良さそうな。

    しかも主さんの実家を手伝ってあげたかった!というご主人って優しい方ですしね。
    主さんは自分の親だからあっさり断っても角が立たないけど、ご主人にしたら誤解を受ける可能性もありますし。

    そこは実家に行った際、彼は手伝ってあげたかったみたいなのに用事で私が断ったんだよ!と親に言ってあげるとかね。

    要は相手の立場を守ってあげる事ですよ。

    ユーザーID:0663428894

  • 気持ちの問題

    トピ主さんは勘が悪いと思う。
    人間関係では、勘が大事。
    言いたいことをきいてもらうために、意見を通すために
    どんなアプローチをとるか、という選択をする勘が
    必要です。

    こう行こうと思って用意したけど、パッと見て違うと思って変えるとか
    他の人と違ってこの人にはこのやり方は通じなさそうだなとか
    臨機応変に対応するセンサー
    この人今日は機嫌が悪いから、とか
    彼はこういう時にはこうなるタイプだからこうしよう、とか
    人を理解する能力
    そういうものに基づいて、より良い方法を見つけるために
    発揮するのが勘です。

    ただ、理屈で理解してもらおうというのは
    夫も言う通り、生徒とか部下などには通じると思いますが
    友達や家族など、身近な相手には無理だと思います。

    そういう時にどう対応するかが勘が良いか悪いかです。
    あなたの夫は、今までのやり方では不快感を持つと
    わかっているなら、何故同じ対応を繰り返すのか。

    不快な気持ちにさせない要因を避けて説明する方法を
    探ってみたらどうですか。
    ユーモアに包んで言うのが、有効なことがおおいですよ。

    しかし、今回については
    〜だったのは申し訳ない、なんて
    謝り方は、最低です。
    どうせ謝るなら、最初に
    相談しなくてごめんね、と一言いって
    自分の中で勝手に決着つけちゃった、私の癖だね
    気分悪くしたなら謝る、ごめんなさい。
    これこれだから、良いかなと思ってすぐ答え出しちゃった。
    私って気が早いね。
    というようような感じで言えば、角が立たなかったと思います。

    ご主人様も、相談してくれなかったことに気分を害しているので
    そこを認めて謝ってくれれば、理屈は通用するはずです。

    ユーザーID:6311245157

  • 一気に言い過ぎと自己完結しすぎかな

    トピ文は若干例が悪いかも。「正論で追いつめる」感じは薄いと思います。むしろ言い方の問題かな。
    実際にこれぐらいの文章量で発言したものなのか、それとも説明のためにまとめているのか分かりませんが、謝罪、理由説明、相手の落ち度の指摘、今後の対策などを、相手が口をはさむ間も無く一気に話しているように見えます。
    だから結局謝罪よりも「あなただって悪いじゃない、こんなことで怒っても仕方なくない?さっさと先に進みましょう」と自己完結してしまい、相手が置いてけぼり。さらに旦那さんの意向は完全無視になっているのかなと思います。

    例えば旦那さんはご両親が早く来てと言ったからこそ手伝いが必要だと分かり、手伝ってあげたいなと思ったわけです。だったら「事前に手伝いの申し出は無かった」は成り立ちませんよね。ご両親の発言で初めて手伝おうと思ったのだから。

    トピ主さんの主張そのものはおかしなことは言ってないと思います。むしろ旦那さんの「もう行かない」等のリアクションとか、これしきの事で激怒する方が気になります。

    ただ、もうちょっと会話のキャッチボールというか、相手がどういう気持ちかを汲んであげた方がいいんじゃないかなと傍から見ていて思いました。

    「勝手に断ってごめん。手伝ってくれようとしたのはありがとう。次から気を付けるね。でも親もせっかく準備したのにあなたが来ないと気にすると思うから顔は出してくれたら嬉しい」と一旦受け止めた上で、次からは用事を早く済ませるように頑張ろう。が続くんじゃないかな。

    喧嘩中に相手の怒りを受け流す事も必要な場面もありますが、ご主人から見たら自分の言い分を全く取り合わずに「あー、はいはい」と流されたように見えるのではないかなと思いました。それも「あなたの主張は無駄、非建設的」と切り捨てるように。
    相手が怒っているなら、一旦受け止める方が納めやすいかも。

    ユーザーID:2837420888

  • 私も理詰めにするタイプ

    こちらに非がなく、夫に非があるときに、

    >「お前の言ってることは正しい。全部正論。
    >だけど丸め込まれて追い詰められる気分になるし上から目線に感じる。」

    なんて言われたら、

    「私の言うことが正しい、正論だとわかっているのなら、
    丸め込まれるだの、追いつめられるだの言ってないで、
    潔く自分の非を認め、『ごめんなさい』と精神誠意謝った上で、
    今後、同じことが起こらないよう、
    どこをどう気を付けるのか、具体的な対策を言って」
    くらいは絶対言います。

    そして、旦那の非の内容、態度次第では、
    「大体、丸め込まれるだの、追いつめられるだの、
    そんな風に感じるのはあなた個人の問題。
    それはあなたが自分で自分に折り合いをつけるべき点であって、
    私の問題ではない。
    私はあくまでも、当然のことを言っているだけ」まで言うでしょう。

    そのくらい、理詰めにします。

    でも、トピに上がっている件。
    総合的に考えて、親に断ったことそのものは非じゃないにしても、
    「事前に相談してほしかった」という旦那の気持ちを踏みにじった、
    という意味では、主さんに非がある。

    「あなたが旦那の気持ちを踏みにじった」件についての議論なのだから、
    あなたがすべきは、自分の事情の説明ではなく、
    相談しなかったことへの謝罪、および、今後の対策の提示でしょう。

    4つ目のポチの内容。
    「独断で断ったことは申し訳ない」と、
    一応。謝罪要素は含まれていますが、
    その後、「終わったことを責められてもどうしようもない」と、
    責める相手が悪いかのように、居直っているし、
    更には、「行かない方が非常識」と相手を責めている。
    これではまったく謝罪になりません。

    謝罪に「そういう事情があったなら仕方ないね」と
    相手に言ってもらうための言い訳や、
    相手が悪いと取れるような要素を一切入れてはいけません。
    謝罪時は、謝罪に徹しましょう。

    ユーザーID:1499607086

  • 立て板に沿って言い訳がザーザーと

    「勝ち気」は、時と場合によっては良い方向にも働きますが
    その性格が禍となってしまいましたね。
    喧嘩になるような出来事ではないのに、旦那様を激怒させてしまうのですから。

    今回のように、明らかにトピ主様に非がある場合は
    「ごめんなさい。両親からの連絡に気付いた時点で、あなたに相談すべきでした。」と、一言謝罪出来たら良かったですね。
    言い訳を並べ立て、旦那様を言い負かそうとする前に、先ずは謝る事を肝に銘じましょう。

    正論を言えば、今回の件はトピ主様のご両親にも問題がありました。
    大切な連絡はメールやLINE等ではなく、電話で伝えるべきなのです。
    この事については何も触れず「手伝いたかった。」と仰った旦那様は優しい方です。

    ユーザーID:2395574755

  • 主さんが特に悪いとは思えませんが

    >「なぜ自分にも相談してくれなかったのか。考えれば方法があったかもしれないのに。私両親を手伝いたかった。気まずいから俺は行かない。」と激怒。

    ご主人の上のお言葉ですが、どの部分が一番ご主人の言いたいことでしょうね。私見では、「なぜ自分にも相談してくれなかったのか」かなと思い
    ました。だとすると問題はプライドかな。

    「手伝いたかった。気まずいから行かない」は、客観的に見ると
    変なんですよ。だって約束の相手は主さんのご両親ですよね。
    双方の実家とのやり取りって、特に配偶者に負担がかかることでない
    限り、自分で対応する夫婦が多いと思うんです。

    主さんだって、もしご両親からの打診が「ご主人に負担のかかること」
    だったなら相談されたはず。でもその必要はなかったからしなかった。

    完全に私の推測にすぎませんが、「手伝いたい、気まずい」は方便で、
    一番のポイントは主さんが「自分に相談してくれなかったこと」なのでは
    ないでしょうか? 実質は必要なくても一言自分にも言ってほしい、
    みたいな。

    正論で上から目線とは特に感じません。他人として考えた場合は。
    ご主人からしたらモヤモヤするから、そういう風に表現している
    ように感じます。または理屈よりも感情重視なのかも。

    男女逆にすると案外よくあることかもしれないですね。
    夫は自分と両親だけが了解していればいいと思っているけど、妻から
    したら「妻として何かして義両親に認められたい」という気持ちから
    「どうしてそういうこと教えてくれないの?」という反応だったり。

    言い方どうこうよりも、少し頼って差し上げてはと思いました。
    たぶん主さんはしっかりしていて合理的。そういうところがちょっと
    ご主人は夫として寂しいのかも。試しに一度、相談する必要ないことを
    相談してみてはいかがでしょう。ご意見を求めてみては。
    その時の反応で何かわかるかも。

    ユーザーID:1722235224

  • 論点を捻じ曲げて丸め込んだから

    主様の言い訳、ここは敢えて言い訳とさせていただきますが『私も悪かったけど、私が正しいよね?間違ってないよね?もうどうしようもないよね?何か反論ある?』って感じなんですよね。

    『しかし連絡が来る前も十分に余裕があり手伝える時間はあったはず。私は最初から手伝うつもりはなく、夫から特に申し出もなかったため何もしなかった』これらはあくまで『あった筈』の話です。私は元とも手伝う気なかったし!手伝う気があるならもっと前に言えたでしょう?と。

    でもね、今の論点はそこではないでしょ?『なぜ夫にも相談してくれなかったのか』です。上記はあなたが正しいとしたいが為の言い訳なんですよ。それを畳み掛けて論点を捻じ曲げて『私が正しいよね?間違ってないよね?そうよね?』と誤魔化しているから『丸め込まれて追い詰められる気分になる』のは当然です。

    あなたが論点を捻じ曲げて丸め込んだから、あなたの夫はそう感じているのです。

    『時間が経ってから連絡に気づいた上、こちらの用事もあったので断った。独断で断ったことは申し訳ない』で取りあえず相手の様子を伺う。だって彼の求めている事は『なぜ夫にも相談してくれなかったのか』の答えなんですから。

    謝ってもまだ『気まずいから俺は行かない』と拗ねているなら、説得する意味で『断ったことや終わったことを責められてもどうしようもない、これから用事を早く済ませることを考えた方が建設的ではないか。行かないほうが非常識に捉えられると思う』を展開しましょう。

    『しかし連絡が来る前も十分に余裕があり手伝える時間はあったはず。私は最初から手伝うつもりはなく、夫から特に申し出もなかったため何もしなかった』これは要らないのでは?手伝ってと言われていないのをわざわざ言いださなくてもいいと思うし、言われたら手伝いたいと思う気持の何がいけないんですか?

    ユーザーID:2364397234

  • わたしなら

    先のレスで、謝罪のあり方について、偉そうなことを書きましたが、
    私自身、負けん気が強く、
    また、相手を理詰めにしてしまうタイプで、
    本当の意味で、謝罪上手とは言えません。

    でも、日々、自分の非は潔く認め、
    きちっとした謝罪ができる人間になろうと、発展途上中です。

    余計なお世話かと思いますが、4つ目のポチ部分。
    今の私なら、こんな感じで言うと思います。
    (正しい謝罪方法ではないと思います。
    まだまだ、自己弁護の気持ちが残っていて、
    かつ、足りない要素が多々あるとは思います)

    ごめん。
    断ることでの、あなたの立場にまで頭が回ってなかった。
    気まずくて行きにくいかもしれないけど、
    うちの親はそういうこと、気にするほうじゃないし、
    逆に、行かない方が、
    『前々から決まってたことなのに、どういうこと!?』って、
    うちの親も不振に思うと思う。

    実家に着いたら、私の方から親へ、断ってごめん。
    断ってから、〇〇さんに、
    早めに来れないかって言われたんだけど、断っといたよって話したら、
    「なんで先に言わないんだ、言ってくれたらどうにかしたのに」って
    怒られちゃった・・・とかなんとか、
    ちゃんとあなたが悪者にならないよう、うまく説明するから。
    そこは、あなたの気持ちや立場をを考えず断った、私の責任だし。
    だから、一緒に行こう。

    そんな感じで言いますね、きっと。

    ユーザーID:1499607086

  • 息が詰まりそう

    こんな調子でいつも正論をぶつけられている夫さん、気の毒です

    ふたりきりの生活なのだから、もう少し反論もゆるい感じでいいのでは?

    夫さんが怒った原因はふたつ

    ・二人で決めることだと思ったのに、トピ主さんが独断したこと
    ・トピ主さん両親から手伝いを請われた(ように思った)けれど、応えられなかったこと

    ですよね

    トピ主さんにきちんとした理由があったのに夫さんが激高してしまい、つい言い返したくなるのもわかりますが、まずトピ主さんが独断したことを謝り、夫さんにご両親を手伝う気持ちがあったことに感謝してもよかったのでは?

    その上で「その日になってから早く来ないかという、うちの両親もいけないのよ」「今度は早めに行こうか」とフォローを入れる

    トピ主さんは相手の気持ちや言葉を全然受け止めず、ひたすら自分の考えを相手にこれでもかとぶつけるだけ

    息が詰まりそうです

    ユーザーID:3995905555

  • 説明が少々口説いですね

    見事な論法です。いつもそのような物言いだとしたら、正直言われる立場では少々イラッとしますね。だったら言わなきゃいいじゃないかと思います。トピの話も結論が出ている以上。ご主人には態々伝えずともよかったのではないですか。

    家族間の会話ですが、既に結論が出ている場合でも100%相手を封じ込めず、10%くらいは余地を残した言い方をすると角が立ちません。
    早く来てと連絡来たけど、気付くの遅かったし断った。悪い事しちゃったかなあ…なんてふうにね。

    ユーザーID:6185358761

  • 正論なんてないです。

    あなたも夫の言い分も両方正論じゃないですよ。あなたが「相談しなくてゴメンナサイ。」と言えば良かったし、夫は「今度は相談して欲しい」と言えば済んだ話。
    そして正論なんてこの世にはありません。

    ユーザーID:6510325527

  • 理由がうっとうしい

    >時間が経ってから連絡に気づいた上、こちらの用事もあったので断った。独断で断ったことは申し訳ない。

    ここまではオッケーだと思います。

    両親を大切に思ってくれてありがとう。今度から気を付けるね。顔を見せるだけで親は喜んでくれるから一緒に行きましょう。

    と言ったらご主人はどう捉えるでしょう?
    まあ、人の受け止めよう、言いたいことは山ほど、傷つけた者勝ち、先手必勝、色々あるから一概には言えませんが、こう書いていても主様の逆鱗に触れそうでちょっと怯えています、私。

    ユーザーID:0942785949

  • 気持ちを汲む

    トピ主さんの意見が正論であるようには、あまり思えませんでした。
    ご主人の意見に反論するために、あれこれと言い訳して、結果としてご主人の言いたかったことが別の問題にすり替えられてしまうので、ご主人にしてみたら、うまく丸め込まれたような気がして、イヤなのではないでしょうか。

    そうならないようにするには、トピ主さんが自分の行動について過剰に言い訳せず、ご主人の言いたいことを汲み取って意見を言えばいいように思います。

    今回の件に関して言えば、トピ主さんの反論はご主人が「俺は行かない」と言ったのを覆そうというご意見ですが、ご主人が言いたかったのは、勝手に決めないで相談してほしい、ということです。
    そこへ「これから用事を早く済ませることを考えた方が建設的」と言って、ご自身が勝手に決めたことはもうどうしようもないからとなかったことにするのは、卑怯な言い訳です。

    もちろん、トピ主さんにもいろいろ判断があっての行動だったことを言いたい気持ちはあるでしょう。でも、元はと言えば、トピ主さんが独断で決めてしまったことが問題なのであり、その理由はご主人が聞きたかったことではないのです。
    ご主人は、自分も関係してることをなぜ独断で決めるのか?と言ってるのです。

    その気持ちを汲み取ればトピ主さんの返事は、どうしてそうしたかではなく、独断で決めて申し訳なかった、お願いするのでいっしょに来てほしい、となってたでしょう。
    人に何か言われて、まず自分を正当化しようとする人は、たとえそこにウソがなくても、人からの信頼は得られませんよ。

    ユーザーID:1481032263

  • 建設的に話しましょう

    私もかなり理詰めで話すほうで、以前、職場で男性上司に「確かにパンダさんの言うことは正しい、正論だ、その通りだ。だけども人間には感情というものがある」とほぼ涙目で言われ、「私そんなにキツイ?」とものすごくショックを受けたことがある。

    そんな私だが、トピのようなケースではそんな風には話さないと思う。

    まず、両親からの「早めに来て」の依頼を夫に相談せずに断ったことは仕方ない。だけど、それで夫が激怒してしまったら、

    「ごめんね、私は無理だったし最初の約束の時間通りに行けばいいと思ったの」
    「だけどそんな風に私の両親を手伝いたいと思ってくれてただなんてありがとう。うれしい、感謝だわ。」
    と、夫の気持ちに感謝する。夫が怒ったのは自分勝手な気持からではなく、「夫からは義理の関係である自分自身の親の手伝いを、私本人以上にしてあげたいと思ってくれていた」から。

    夫に激怒されたことは心外でも、激怒した理由は自分の親への配慮からと気付いて感謝すれば、自分の怒りも収まるし夫の怒りも和らぐ。

    その上で「気まずいから行かない」と言われたら、

    「そんなこと言わずに行こうよ。貴方がそんな風に手伝いたいと思ってくれていたことを知れば私の親も喜ぶ。

    早く来てくれというのを断ったのは私の一存で、夫の意図ではなかったということを、私からちゃんと親に説明するから。
    夫は『早く来て欲しいと連絡があったことをなぜ僕に伝えずに一存で断った、何か方法があったかもしれないのに』と私に怒りまでしてくれたのよ、夫はいつも私の両親のことまで考えてくれていてありがたいと説明するつもり。ありがとう、ごめんね。」

    これなら夫は気分悪くないし、貴女実家でも気まずくならないし、貴女の親もうれしく思うのでは?

    貴女のようにゴチャゴチャ言う必要は無いと思う。しかも読んでいて回りくどくてよくわかりにくいです。

    ユーザーID:8393655424

  • ご意見ありがとうございます

    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    客観的な意見をいただけて、ありがたいです。
    謝罪が謝罪になっていないこと。夫からすると私は悪くないと居直っているように感じるのかなと気づきました。
    たしかに、事情はどうあれまずは夫の配慮に感謝し、誠心誠意、謝罪するべきでした。
    最初に「なんで相談してくれなかったの?」と言われた時に「ごめんね!うちも予定あったし独断で判断しちゃった。」と謝ったのも上から目線で適当に流されたと思われたのかも…

    結婚当初、夫が怒るたび本当にごめんなさい。今度から〇〇を改善する。とひたすら謝罪していたのですが、怒ると今回のように両親との約束をドタキャンしたり(私の体調が悪くなったことにしています)、休日出先で引き返し、家に帰ってもずっと無言やため息、酷くなるとものに当たったりと言うことが続いたので辛くなり、自分の思いも伝えたいと考えた結果が逆効果でした。

    そもそも夫をよく怒らせてしまうのは、ご意見いただいた通り私の勘が悪く察する能力が低いことが原因かもしれません。正直、夫がなぜそれ程までに激怒するのかわからず悩んでいましたが、その前に夫の心情を察することができていませんでした。

    まずは誠心誠意謝罪する事、自分の考えを押し付ける前に夫の気持ちを考えるように気をつけたいです。

    ユーザーID:5636325092

  • 謝罪は先に

    「お前のほうが正しい正論」と言うからトピ主も自分が正論を言っているつもりなのでしょう。

    でも正論なのはこの部分だけだと思いました。
    「行かないほうが非常識に捉えられる」
    ここ以外は言い訳や屁理屈。

    トピ主の発言は自己防衛のための屁理屈が含まれます。
    それをまず自覚することです。

    今更どうしようもないことは言わないことです。
    例えばこれ。
    「しかし連絡が来る前も十分に余裕があり手伝える時間はあったはず。」

    それを今言われても、と相手をモヤモヤさせます。

    連絡が来る前は、手伝える時間はあっても手伝いが必要とは確定していなかったのです。
    そこを突いて相手を言い負かせるのは戦術としては有効ですが、喧嘩したくないなら喧嘩は売らないことです。

    ご主人が怒ったから無意識に応戦したのでしょうけど。
    トピ主の返答は言い訳から入り可愛げがありません。
    逆にするだけで緩和されます。

    トピ主の言い方だと受け取る側はこう感じます。
    ・時間が経ってから連絡に気づいた上、こちらの用事もあったので断った
    (だから私は悪くない)
    ・独断で断ったことは申し訳ない。
    (後付けっぽくて誠意が感じ取れない)

    逆にしたほうが相手に受け入れられやすいと思います。
    ・独断で断ったことは申し訳ない。
    (あ、素直に謝っているな)
    ・時間が経ってから連絡に気付いた上、こちらの用事もあったので断った
    (まあ確かにそうだけど・・・)

    後者のほうがマシだと思いませんか。
    相手が怒っている場合で、どっちにしても謝罪の言葉が必要な場合は先に言ってしまったほうが鎮火作用が生まれます。
    怒りが酷い時は申し訳ないの後に一呼吸おいて「本当にごめん」と後押し、落ち着いてから「こういう事情だった」と説明。
    「次からは気を付けるね」を付けるとなおよし。

    謝罪が後だと「こういう事情だったけど一応謝っとくわ」と上からの印象になります。

    ユーザーID:5823072612

  • 反論シミュレーション

     勉強になります(笑)。私は逆の立場ですが、妻から「言っている事は正論だが、腹が立つ」と言われます。
     
     主さんのお話、ご主人はもう少し反論して欲しいかな。
    「独断で断ったことは申し訳ない」と主さんは自分自身のミスを認められている、との前提で。

    >断ったことや終わったことを責められてもどうしようもない、これから用事を早く済ませることを考えた方が建設的ではないか。

     ミスした本人が言う言葉ではない。本当に悪いと思っているのか。お前には実親だから気にならないかも知れないが、俺の立場をわかっているのか?。ミスした事は今後直せば良いが、ミスした結果に対するフォローはどのように考えているのか。

    >行かないほうが非常識に捉えられると思う。

     おれもそう思う。ご両親もおかしいと思いその理由をお前に聞いてくれる。聞いてもらえれば俺の気持もわかってもらえる。そしてご両親に怒られてこい。

    >結果、夫は来てくれましたが険悪なムードのままでした。

     険悪なムードはいただけませんが、ご主人は大人の対応で行かれたのだと思います。主さんは感謝の言葉を言われましたか?。


     自分が正論と考えていても穴があるもの(私の自己反省を含めて)。相手の身(立場ではない!)になって反論シミュレーションをしてみると、正論に磨きがかかるかな。 そして自分のどこを改めるべきかも分かると思う。

    ユーザーID:4038186560

  • トピ主です、後出しで申し訳ありません

    様々なご意見本当にありがとうございます。とても参考になります。
    私の状況説明が至らず分かりづらいとご指摘いただいた為、再度流れを説明させて下さい。

    私親からLINEあり。しかし30分前だったため断る。その後夫と外出。

    外出先で偶然、私父を見かける。ふとLINEのことを口走ってしまう。

    「なぜ相談しなかったのか」と言われ、「ごめんね、用事があったし断ってしまった」と謝罪。

    その後昼食中ずっとなぜ相談しなかったのかと繰り返し問われたので、謝罪する。

    実家へ向かう直前に気まずいから行かない。と言われる。

    親族の葬儀だったため、さすがにそれは非常識ではないか?とトピに書いたことを伝えると正論で追い詰められる。上から目線。と言われる。

    実家に着いてからは夫の前で両親に「連絡気づかなくてごめん、夫は手伝うと言ってくれたけど用事があったから断っちゃった」と謝罪。

    帰り道にもう一度、いつもありがとうね、さっきはごめんなさい。と謝罪。

    分かりづらい文章で申し訳ありません。

    ユーザーID:5636325092

  • 面倒な人

    男性です。
    自分がその立場だったら『あっ、そう』で終わりです。普通はこの程度かと。
    はっきり言って面倒な旦那さんですね。
    こういうタイプの人は一から十までお伺いを立てるしかないですよ。
    ようするに頼って欲しいのです。
    そして、結果として俺がやってやったと悦に入りたいのでしょう。

    ユーザーID:4125786851

  • 屁理屈と余計なことを言っている

    すでにトピ主さんも気づいているように、一見、正論のような言葉をつなげているだけですので、それは屁理屈というものです。

    「しかし」というのも余分ですね。「しかし」は逆接ですから、聞いているほうからすると話がころころ変わっていると感じます。

    トピ主さんの場合、謝罪の後に理由を言っていますね。謝罪と理由を「しかし」を使ってつなぐと、「謝罪をなかったこと」にして「自分が正しい」ことを強調していることになります。自分は悪くないという表現になっていますので、上から目線といわれるのですよ。

    謝罪なら謝罪のみをすべきですし、謝罪が前、理由が後なら「しかし」という
    前の状態を否定するような接続詞は使わないほうが良いですよ。

    トピ主さんの場合は理由も夫を責める内容ですから、余計にいい訳のように聞こえますので、接続詞もそうですが、話す内容も直したほうが良いと思います。

    ユーザーID:4093220751

  • 反論の仕方に問題。相手の気持ちを受け入れる工程が抜けている

    >・私は「時間が経ってから連絡に気づいた上、

    ここの流れが問題です。
    夫は自分の意見や感情を受け止めて欲しかったんです。

    相手の感情の受け入れる工程を省いて、トピ主さんのほうの都合をまくしたてたら、夫は「自分の意見を否定された。無視された。トピ主さん側の一方的な意見を押し付けられた。」と感じてしまいます。

    さらに、夫の意見や感情を否定した上で、「断ったことや終わったことを責められてもどうしようもない」と言うのは、卑怯な逃げの印象を与えます。

    「これから用事を早く済ませることを考えた方が建設的」
    「行かないほうが非常識」に至っては、夫を常識がないと脅している印象すら与えます。

    正解は、夫が気持ちや意見を言ったら、「あなたは〇〇したかったのね。」「あなたはこう思ったのね」と、できるだけ夫の言葉をそのまま使い、夫がどう感じて、どうしたかったのかをいったん肯定することです。
    トピ主さんが感じたことや、どうして欲しいかはその後に伝えます。して欲しいことは、簡潔にお願いします。

    相手の言葉を「あなたの気持ちは〇〇なのね」と、いったん肯定することは、負けではありません。

    ユーザーID:4405512599

  • 正論?

    単に「相談なしで独断専行、聞かれたら開き直り」だと思うんですけど。

    お父さんからのLINEに気づいたところで自分としては用事もあるけど断ろうと思っても、「ねえ、早めに来れるかって来たんだけどちょっと見落としてて遅れちゃったし、用事も済ませたいから無理、時間通りにしか行けないって返事しても良いかな?」って聞けば、「そうだね、しょうがないね」か「え?それなら用事なんて後で良いだろ、今から行こうよ」とか「相談」になるでしょ?

    相談なしに勝手に決めた後で屁理屈捏ねるから怒られるんですよ。
    多分いつもそうでしょ?

    ユーザーID:6244715989

  • キレる夫

    オススメの漫画あります。
    『どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。』水谷さるころ
    12話と13話で、「キレる夫、機嫌を取る妻」「夫が自分を変えた日」の部分が、トピ主さんと夫さんとの関係改善のためのヒントになりそうだと思いました。
    上手く話せるようになって楽しい毎日になるといいですね。

    ユーザーID:9057532679

  • 典型的なモラハラ男

    トピ主さんが下手に出るから、対応を学習してしまった。

    トピ主さんがモラハラ男を育ててしまった。

    モラハラ対策を検索して下さい。

    ユーザーID:2783999123

  • その2

    >「なぜ相談しなかったのか」と言われ、「ごめんね、用事があったし断ってしまった」と謝罪。

    ここは謝罪で終わらせるのではなく、「どうしたの? どうしてそう思うの? 次回同じことがあればどうしたい?」と突っ込んで聞いてみたほうがいい気がします。

    夫の言い方ではものすごくわかりにくいですが、夫の中では「トピ主が断ったことで、夫の自分がトピ主実家をないがしろにしていると思われるのではないか」とか「夫の自分がトピ主を操って実家と分断しようとしていると思われるのではないか」とか「夫が何もできない役立たずだと思われるのではないか」とか「トピ主さんが夫を軽視しバカにしているのでは?」とか、何か他人には想像できないような大きな不安が頭の中で渦巻いているのかもしれません。

    その不安がいつまでも頭の中をグルグルしていて、それはトピ主さんから謝罪されても解消するたぐいのものではないから、しつこく繰り返し問うのではないでしょうか?

    まったく面倒なことですが、夫の思考のグルグルを断ち切るには、違うアプローチが必要かと思います。
    夫にそのことを自覚してもらうためにも、謝罪で終わらせないほうがいいのでは。

    ユーザーID:4405512599

  • 無理みたい

    「客観的な意見をいただけてありがたい」言いつつ、結局心に響いてない印象。

    私は感謝も謝罪もちゃんとした、夫がおかしいでしょ、の延々としつこい繰り返し、トピ主さん曰くの「正論ごっこ」。正論にも見えないが。

    「感謝や謝罪ぐらい、私はちゃんとしている」と延々。
    それなら今後もその今まで通りの貴女の「正しいやり方」を続ければいいと思う。

    >ふとLINEのことを口走ってしまう。

    ?です。二人に関係したことだから、「口走る」でなく「言い忘れていたことの報告」では?
    「夫に相談すればよかった」のではなく、今も「口走らなければよかった、黙っていたら夫にはわからず、激怒されて私は嫌な思いをせずに済んだのに」という認識なのね。

    義父母には気を使うもの、夫も貴女の親に気を使ってくれてるのにそれがわかってない。

    夫が「気まずいから行かない」というのは、「早く来てくれとの要請があったのを断ったみたいに思われたら気まずい」ということなのでしょう?

    「私が独断で断り、貴方には早く来てくれと頼まれたことを告げなかった、早く行かなかったのは私のせいで、貴方は逆に、何とかしたのにと言ってくれたとちゃんと説明して、貴方が気詰まりな思いをしないようにするから」

    「親の要請を断ったら貴方が気まずくなるかもということまで頭が回らず嫌な思いをさせてごめんね。親が誤解しないように私からちゃんと説明するから一緒に行って」と言えば夫も納得するだろうに、

    夫が行きたくないと思う原因を作ったのは自分なのに、「行かないのは非常識ではないか」といきなりの上から目線。

    読んでるだけで不快になる。

    貴女が本心悪いと思ってないから、夫もしつこくなるのでは。
    夫をそんな風にさせているのは貴女ではと思うが。これまでの色々な蓄積もあるのだろう。

    でも貴女は常に「自分は正しい」からこれからも同じことの繰り返しだろう。

    ユーザーID:8393655424

  • そんなことで

    キレて、葬儀へ行かないと言い出すなんて、ご主人本当は主のご両親のことが苦手で、会うのが最初から憂鬱でたまらなかったのでは?

    別に、主の親に、主が断りを入れただけのことなのに、ご主人がそこまで気まずい思いをするなんて、普段から、結構主のご両親から何かと責められてるとか?

    ご主人が怒り出すのは、主の実家絡みの時が多いとかいうことはないですか?

    普通は、葬儀なら、気まずいから行かない、とまで子供じゃあるまいし言わないよ。

    ユーザーID:8490007520

  • 夫が真に言いたいこと・求めていることは?

    正論云々の前に、夫の怒りのポイントがわかりませんでした。
    断る前に相談してくれたら何か方法があったかもしれないのに残念だと思うことはあっても、キレるようなことではないと思うのですが...
    トピ主の電話の相手が夫の親ならわかるけど、トピ主の親なんだし。

    > 夫から特に申し出もなかったため何もしなかった。断ったことや終わったことを責められてもどうしようもない、

    ただ、この部分に関しては、別の視点もあるように思いました。

    トピ主の説明通りだとしたら確かに終わったことを責めているように見えますが、もしかしたら夫には、次に同じようなことがあったら相談して欲しいという気持ちがあったのでは?
    そうだとしたら、「これから用事を早く済ませることを考えた方が建設的」とは言い切れません。
    次は相談するという結論を得ることが(も)夫にとっては建設的でしょうから。

    夫には、結婚したら相手の親とも密に関わっていきたいという思い(もしかしたら、その裏には、自分の親とも密に関わって欲しいという思い)があるんじゃないかなぁと思いました。

    もし夫に上記のような思いがあったとしたら、それは全くトピ主に伝わっていませんね。
    夫は口下手な方ですか?
    だとしたら、仲良くいるためには、少し夫の気持ちを汲んであげるように会話を運んだ方がいいんじゃないかと思いました。(夫が真に言いたいこと・求めていることは何かを探るような会話の流れというか)

    ユーザーID:2813080613

  • 主さんが正論、と言うより、只の勝気。

    あのさ、連絡来たの、LINE?
    ご両親も電話すれば良いのに。
    手伝いに早く来て貰いたかったら。

    そして主さんも、30分後に気付いたのなら、直ぐに電話をすれば良いのに。
    「今、LINEに気付いたんだけど。行く予定時間の30分前になるけど、それでも言い?」と。

    断ったらご主人が行き難いのは当然では?
    ご主人云々の前に、ご両親が手伝って欲しいと言っているのに、何故、直ぐに行って、やってあげようとしないの?
    >私は最初から手伝うつもりはなく
    って、なんで?

    >夫から特に申し出もなかったため何もしなかった。
    婿の人が、なんで自ら「ボクがキミのご両親の為にやってあげるよ!」って申告しないといけないの?
    主さんが頼む立場でしょう?

    気付くのが30分後だったとしても、気付いた時にご主人に「早く行ける?」と聞くべきですし、直ぐに親に電話をして確認すべきです。
    そして、最初からやるつもりは無いって、やってあげなさいよ。
    ご主人には早く行けるか?手伝ってもらえるか?と尋ねるべきで、主さんがお願いする立場です。

    ご主人の立場を考えるのが主さんの役目なのに、ご主人を気まずい気持ちにさせたり、不快な気分にさせたり、親の手伝いもしないって、主さん、無茶苦茶ですよ。
    なのに、謝る処か言い返すって。
    言い方やトーンとかじゃなく、開き直って言い返す所す。

    ユーザーID:1599581486

  • 夫がおかしい

    トピ主さんのご両親からの頼みなのだから、娘であるトピ主さんが断っても何の問題もないと思います。
    トピ主さんは夫に謝罪なんかしなくて良いですし、正論というより、論理的に断った理由を言ったに過ぎませんよ。
    むしろ、トピ主さんの夫がトピ主さんに難癖をつけて行かないと言ってるだけだと思います。
    あなたの夫はそうやって難癖をつけて優位な立場になることが好きな、子供みたいな人なのでしょう。
    一度怒った方がいいですよ。

    ユーザーID:6076063255

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