夫との喧嘩、正論で追い詰めてしまう

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きゅうりの浅漬け

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  • トピ主です

    様々なご意見ありがとうございました。
    かなり全面的な否定もあり、正直かなり落ち込んでいます。

    全ての主張において私が正しいとは思っていません。怒り出すと止まらない夫、どうやったら夫の怒りを鎮められるか?感情的にならず思いを伝えられるかということを結婚以来ずっと悩んでいました。

    私のような人間は打ちのめされて自信をなくしたくらいがちょうどいいのかもしれません。

    これからは何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたいと思います。怒られても怒鳴られても、理由が理不尽なことだろうとずっと謝罪し続けます。私ごときが決めるべきことはなにもなく意見を言える立場ではないと考え、心を無にしていたほうがラクだな、と思いました。

    もう疲れました。

    自分の弁明のために何度もしつこく書き込んでしまい、気分を害された方、すみませんでした。

    また、具体的な対応策を考えてご意見くださった方、このような締め方になってしまい本当に本当に申し訳ありませんでした。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5636325092

  • なぜそんな極論に?

    トピ主さんはコミュニケーションが苦手なのでは?

    >感情的にならず思いを伝えられるかということを結婚以来ずっと悩んでいました。

    この方向性が間違っているから、うまく解決しないのではと思います。

    「相手の気持ちや状況を汲む」
    トピ主さんに足りないのはこの視点なのでは?
    トピの夫とのトラブルの例もまさにそれが原因。

    「相手の気持ちや状況を汲んで、対処すれば相手は激怒することはないだろう」というのが多くのレスの助言だと思うのに、
    トピ主さんは解決策として「自分の思いを相手に伝える(一方的に押し付ける)」ことしか考えない。

    だから夫が激怒することになる。

    コミュニケーションは双方向なのに、「(相手の思いや状況は無視して)自分の思いを一方的に伝える」ということしか考えない。

    だからいくら悩んでもうまく行かないのではと思います。

    たくさんついたレスについても、レスが貴女に伝えようとしてくれていることを汲み取らず、それらに対してまさに「一方的に自分の思いをさらに畳み掛けるように伝える」ことしか考えない。

    トピ主さんは「自分が一方的に伝えればうまく伝わるはず」「伝わらないのは私の伝え方が足りないから」と思っているが、「伝わらない」のは「量が足りない」からではなく、相手の意図や感情を汲む姿勢が無いから。

    それを理解しようとせず、なぜ

    >これからは何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたいと思います。

    という無茶苦茶な結論になってしまうのか?

    トピ主さんは、夫以外の人とはうまくコミュニケーションが取れているのでしょうか?
    生まれついての脳の特性で、他人の気持ちが理解しにくいという人がいるようですが、何か思い当たるところはありますか?

    ユーザーID:8393655424

  • なんかどっちもどっち

    何となく旦那さんもモラハラっぽい印象があって、
    トピ主さんも依存気味でまともな判断力もなくなっているようだ。

    正直な話として、このトピ以外も色んな話があるとは思うんだけど、
    それを親兄弟などに話して意見を聞くことは出来ないのかな?

    この親しい人に悩みを話せないという状況ならば
    一種のマインドコントロール状況で正常な判断が難しい段階とも言える。

    ただし、トピ主さんは偶然かもしれないが赤の他人の第三者の意見が聞ける
    小町に相談できたんだからまだ何とかなると思うんだ。

    >私ごときが決めるべきことはなにもなく意見を言える立場ではないと考え、>心を無にしていたほうがラクだな、と思いました。

    >もう疲れました。

    これが異常で精神的支配下にいる傾向が出ているのも確かです。

    支配と隷従の関係は異常です。
    トピ主さんの旦那さんへの思いも愛情じゃなくて執着だと思う。
    いわゆる共依存などになりかけている印象が強い。

    ハッキリ言うなら、お父様に今回の件をもっと真剣に話をしてみたら?
    必要なら小町を見て貰ったら?

    私がお勧めするのは一定期間距離を置くこと、すなわち別居です。
    旦那さんがおかしくても、トピ主さんがおかしくても、その両方でも
    一旦離れて現実をちょっと遠めから見るだけで見えるものが変わりますよ。

    今ならお子さんがいないんだから、どうにでもなる段階なんです。

    ユーザーID:9051410113

  • トピ主は悪くない 落ち着いて

    トピ主さん、そんな風に考えてはだめですよ。
    トピ主を責めるようなレスが来てしまったのは、トピ主が自分でそのような書き方をしたからです。

    他の人のレスのようにトピ主夫がしていることはモラハラです。
    トピ主が正論で追い詰めるとか、関係ないです。
    トピ主は何も間違ったことはしていません。

    トピ主夫の怒りは、トピ主が引き起こしている部分も有るかもしれませんが、それだけが理由ではありません。
    夫は、怒ったり怒鳴ったりトピ主が困ること(約束していた実家訪問ドタキャンなど)をして、トピ主を支配しようとしているだけです。
    そして、その夫の恐ろしい支配は、トピ主が思考を停止させることによって今完成しようとしています。

    自分の最後のレス読み返してみて。
    「怒られても怒鳴られても、理由が理不尽なことだろうとずっと謝罪し続けます。」
    こんなこと考えてはだめです。思考を停止させてはだめです。
    心を無にした方が楽だなどとは考えず、モラハラの事をきちんと調べ、その男から離れることを考えてください。

    トピ主さん、貴女は悪くないし間違っていない。
    その男の言いなりになって自分の人生を潰すことだけはやめてください。

    ユーザーID:8590844659

  • 「びっくり」ぽちはトピ主夫へ

    「俺行かない」だの「お前」だの、子どもですか?

    私の夫も「追い詰められる」と私に言いますが
    単に反論できないからの暴言です。

    お気になさいますな。

    ただ、ご両親に断るとき、トピ主夫が近くにいたのなら
    一言、「断るわ」と言ってもよかったかなと思います。

    その場にいなかったのなら仕方ないでしょう?

    ユーザーID:3563730024

  • 急にキレると言うのはモラハラ

    急にキレるというのはモラハラだと思いますよ
    何でもいいんですよ、理由なんて。
    そもそもやりたくない事させられてて、イライラしてたから難癖つけたいだけです。

    言われた通り相談しても「いちいち相談しないと出来ないのか?」とか「頼まれたのはお前だけなのに俺関係ある?」とか「いきなり言うのは非常識」とか。
    まぁどうせなんか言いますよ。
    そして
    この間こう言ったから、このようにした、どうしたら良いのか?と聞くとため息ついたりするんですよ。
    そんな事もわからないのか?とね。
    うん。
    残念ながらエスパーじゃないのでわからないね。
    そんな事言おうものなら
    そう言う言い方が人の気分を悪くする、どうしてそう言う考えしか出来ないのかと。

    結局は、自分のどうしようもないイライラを人にぶつけたいだけ。でも、イライラの根本が解決してないから「何かムカつく」って言い続けるわけです。
    そして、文句を言う理由は本人にとってさして重要ではないので、具体的な解決案が見出せず、そこを指摘されるとプライド?が傷つくわけです。

    根本的な解決としては
    嫌がりそうな事、負担を強いる事には楽しい事を一緒にセッティングする事。事前にとても助かる、など気分良く過ごせる様にお願いする事。それでもキレたら「出来る事、出来ない事」をハッキリ伝え、相手の言う事を取り合わない事。
    こんな感じでしょうか?
    論理派上等!!
    完璧に準備してグウの根もでないようにして、黙らせてやるわ!!と言う感じで対応してます。

    ユーザーID:7376277857

  • 夫さんの気持ち

    もう読まれていないと思いますが、レスしてみます。

    夫さんは、「良い婿と思われたい男」なのではと思います。
    妻両親からのせっかくの依頼を、自分の都合優先で断ってしまったわがまま
    婿 と妻両親から見られるのが嫌なんだと思います。

    とはいうものの、もし「両親にとって良い婿になりたい」が本心なら、
    実家へ行ったとき誠心誠意謝ればいいのですけれど、夫さんはただ相手に
    「いいやつ思われたい」だけなので、「親の依頼を断った悪い婿」と言われるのが嫌だから実家へ行きたくない。
    もしくは、頭を下げて謝るのはプライドが許さない。

    夫さんは、自分が本当は心の小さな嫌な奴〜と自分でちょっと気が付いて
    いるかもしれません。
    主さんによって、いろいろ正論を言われると、自分の小ささがあぶりだされ
    逆切れしてしまうのかもしれませんね。

    主さん、3つ目のレスで、
     >怒られても怒鳴られても、理由が理不尽なことだろうとずっと謝罪し
     >続けます。
    とのことですが、謝罪し続けても夫さんはまた怒ると思います。
    それじゃあまるで俺が妻をいじめる悪いやつみたいじゃないかって。
    問題が起こらなくなる前に主さんが壊れますよ。

    主さんは夫の下手に出て生きて行くより、むしろ育てる気持ちで付き合った
    ほうがいいと思います。

    先日、いやいや期の2歳児とどう付き合うか、というテレビを見ました。
    イヤイヤが始まったとき、正論で「こうしなさい」「ああしなさい」と
    言っても聞かないんだそうです。
    まずは「(あなたは)こうしたいのね」「こう思うのね」といったん
    受け止める言葉をやさしくかけてあげます。
    相手の気持ちを汲むのです。
    そうすると子供は自分の気持ちは伝わった、と落ち着きます。

    それからやっと「じゃあ、これはどう?」などと提案していくんだそうです。

    夫さんは2歳児だと思えばやっていけませんか。

    ユーザーID:0841031077

  • 夫がおかしい

    トピ主さん批判のレスがありますが 私はトピ主さんは全然悪くないと思います。

    家族って 言い忘れや間違った判断なんか一杯あるんじゃないかしら?

    そんな「なあなあ」を許し合えるのが家族。

    私なんか「あ忘れてた ゴメン」終わり。

    夫も「またかぁ〜今度は気を付けろよ」で 別の話題に行きます。

    ご主人がこんなたわいもない事で激怒するのは モラハラだと思います。

    そんなに許せないほどのミスでしょうか?

    実は私は再婚で 元夫がいつも怒っている人で 元気をなくしている私に「今くらいしょんぼりしているのが良い」と言ったことを思い出しました。

    その時私は「辛い状態の私が良いって これからの結婚生活はたして大丈夫か」と不安でした。

    結局離婚してしまったのですが いつまでもしつこく激怒している…っておかしくないですか?(言い忘れくらいで)

    これはトピ主さんが言わなかったうんぬんじゃなくて 夫のモラハラ気質が段々現れてきている って事だと思います。

    何も反論せず自分の気持ちを殺して生きてく ってトピ主さんが昔の私のようで不憫です。

    トピ主さん モラハラ夫との今後を真剣に考えて下さい。

    ユーザーID:0780894159

  • 古漬けになるまで

    まだ浅漬けの年代ですね。

    浅漬けには熟成期間が必要ですね。
    夫に不快な思いをさせたことに気づいたときに謝ったのは良かったです。

    私も世間でいう正論が好きですので連れ合いとはよく衝突します。
    正論は言った方が勝ちのことが多いので話し合いは出来かねますのオーラが出ているとよく言われていました。

    特に双方の実家がらみのことは正論対正論なので往往に決着はつきません。
    だからと言って屈することもないわけでして、一言ごめんといって終了としましょう。

    夫のいいなりになる必要もなく、夫に口ごたえもせず、自分に蓋などせずに、勝ち負けにこだわらない意見を出し合い話しあえるように持っていくのも言ってみれば正論の実行です。

    味の出る古漬けになるまでお互いにスパイスを取り入れながら味の調整をしていくといいでしょう。

    応援しています。

    ユーザーID:5082786219

  • 怖いな。

    そうやってこれまでも脅しのような、ひねくれた反応をご主人にも見せていたのでしょうか。
    だとしたらご主人をイライラさせるというのも分かります…。

    ご主人、気にしすぎなタイプではないですか?何でもかんでも、自分に関係するように思えて(今回の件なら、断った時点で夫さんが断らせたと思われる.と気にする)、気に入らなくなっちゃうんじゃ??

    トピ主さんが悪いばかりとも思えません、が、対応としてはうまくもない。

    ユーザーID:7008932069

  • まだ見てますか?

    >怒られても怒鳴られても、理由が理不尽なことだろうとずっと謝罪し続けます。私ごときが決めるべきことはなにもなく意見を言える立場ではないと考え、心を無にしていたほうがラクだな、と思いました。


    他の方もご指摘ですが、この心理状態、まずいですよ。
    相手の支配下に置かれています。だめだめ。

    そしてまたどなたかも書かれていますが、キツイご意見は主さんが
    必要以上にご自分が悪いように書いてしまったことからきている
    部分もあると思います。

    だいたいですね、こんなことで怒鳴ったりネチネチ怒り続けたり
    するのは普通じゃないですよ?

    知人夫婦で主さんご夫婦によく似たご夫婦がいます。
    御夫君はずばり「外面よし。いい人に見られたい人」です。
    奥さんの小さい落ち度にネチネチ言って怒鳴ったりするのも
    まったく同じ。奥さんいわく、生活全部管理されてる気がする、
    だそうです。

    人様のご主人のこと、悪くいいたくはないですが、ご主人がもし
    以下にあてはまるならモラハラ気質かも。

    外面がよく、人にどう思われるかをやたら気にする。
    実は気が小さい。
    家庭内では沸点が低く、外面とかなり違う。

    私の知人の奥さんも、話を聞くと相当ひどいことをされてるのに
    感覚が麻痺しちゃってるのか淡々と話すんですよ。まるでそれが
    普通の人の普通の生活かのように。ひどいでしょ!って風に
    話さないから、つらくないの?って思ってしまうくらい。

    主さんの書き方を見てもなんだか感覚がマヒしているように
    感じます。ご主人が外では完璧に見せてるから自分がおかしいの
    かも知れないとか思っていませんか?

    私の知人のご主人も、最初はみんなからの評判すごくよかったん
    ですよ。謙虚で誠実で人あたりがよくて。でも奥さんが淡々と
    話す家庭での話を聞くうち、みんなぞーっとしてました。
    その奥さんはいま心を病んでます。主さんも気をつけて。

    ユーザーID:0804874209

  • 用事の重要性

    午後からの行事とはお通夜ですね。
    早くに来れないかとトピ主父から打診があった。
    気付くのが遅れた。
    取り敢えず用事をしませにで出かけたら、そこでトピ主父に会う。
    父からの打診を夫に言う。

    この用事が、
    トピ主にとっては重要であっても、
    トピ主夫にとってはさほど重要でなかったのではないかな。

    お通夜の手伝いに早く行けたのに、なんで用事を優先するんだ!
    しかも相談してくれたら手伝いに行こうと言ったのに。
    しかもお義父さんに会ってしまった。
    不義理な娘夫と思われたに違いない!(怒)
    ってなったのかもしれませんね。
    それくらいしか、行きたくないと臍を曲げる原因が思いつかないです。

    3つ目のトピ主さんの自分を卑下するレスも、
    自分の面子が一番大事そうなご主人も、
    とても子供っぽい印象です。

    ユーザーID:8898100889

  • 旦那さんが幼稚なのでは

    トピ主さんの投稿、全レスを含めて読みましたが何がそこまで旦那さんを怒らせているのかわかりません。
    ひと様の旦那さんを捕まえて失礼を承知ですが、要は自分が軽んじられていると感じて機嫌をそこねた風に思います。
    起こってしまったことをいつまでもねちねちと言ってくるのは本当に時間の無駄だし、トピ主さんが言うように今からどうするかを考える、私も全くの同意見です。
    上から目線で云々、つまり自分が正しくなかったことを旦那さんもわかっているんじゃないんですかね?
    約束をドタキャンするなどの行動を聞くとなおさら、駄々をこねている大きい子供のように思えます。
    最後のレスで、今後は反論しません、私ごときが…(抜粋)と書き込まれているのを見て笑っちゃいました。
    これからも今まで通りでいいんじゃないですか?加えて旦那さんの教育も必要そうですが。笑 がんばってください!

    ユーザーID:3102774091

  • 沸点の低い夫、正論で立ち向かう

    タイトルが違っていたんではないでしょうか?

    トピックで

    >喧嘩になると

    と書いてらっしゃるのも、読者の誤解を生みました

    喧嘩というより一方的に夫さんの沸点が低くて、その応対に追われるということですよね

    相手が激高してるから、冷静に言葉を重ねて、その結果

    >正論で追い詰めてしまう

    本当にトピ主さんが問いたかったのは

    >夫に不快な思いをさせずに自分の考えを伝えるにはどうしたらいいのでしょうか。

    ではなく、夫の怒りを爆発させない処し方では?

    トピックの場合、もしトピ主さんがすぐ夫さんに相談してたらどうだったでしょう?

    ご両親の送ってきたLINEを夫さんに見せて「どうする?」と聞いていたら?

    用事は先延ばしになったかもしれませんし、それでトピ主さんに不満が生じるかもしれませんが、怒ってへそを曲げる夫さんと天秤にかけるしかありませんね

    ふたりで行動を起こす場合は「まず相談して意見を聞く」ことにしませんか?

    また、夫さんにも「すぐ激怒するのは抑えてほしい」と要望することです

    ユーザーID:3995905555

  • そこではないのでは

    もう読まれていないのでしょうが、

    >できる限り仲良くいたいので、

    そうですか。でも私ならば激怒する人、怒りを止めることが出来ない人、腹いせにドタキャンする人、不快感をしつこくぶつけてくる人やものにあたる人とは仲良くしたくないなあ。

    >夫に不快な思いをさせずに自分の考えを伝えるにはどうしたらいいのでしょうか。

    そういうレベルの話かなあ。どちらかが自分の考えなんか伝えなくとも構わないと思ってる夫婦って多いんじゃないかなあ。メロメロで何でも許しちゃうとか。

    >事情はどうあれまずは夫の配慮に感謝し、誠心誠意、謝罪するべきでした。

    夫婦間で感謝、誠心誠意、謝罪とか私は嫌だなあ。自分だったらユルユルの方が良いなあ。起きたら忘れるとかね。テヘペロって感じで。

    >上から目線で

    妻も上から目線だったらなにが不愉快なんだろう。

    >夫の気持ちを考えるように気をつけたいです。

    でもトピ主はどうしても仲良くしたいんですね。

    >私の状況説明が至らず分かりづらい

    その心境の方が自分には分かりづらいです。

    >もう疲れました。

    そんな人からは離れた方がラクなようにも思えるのです。

    >何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたい

    というより、それでも一緒に居たい理由があるのならばトピ主が何とかするしかないし、方法がこれしかないのであれば仕方ないんじゃないかなと私も思います。

    ユーザーID:3740174777

  • 葬儀の手伝いなら相談する

    もう予定があったとはいえ、主さんが悪いです。
    親戚の葬儀の手伝いでしょ?LINEに気づかなかったらまだしも
    気づいてて予定があるから勝手に断るのはナンセンスでしょう。
    そらっ旦那さん実家に行くの気まずいでしょう。
    自分を優先した男って実家に思われたりして。って想像でもしたのではないでしょうか。。。

    ユーザーID:9157279615

  • 正論ですか?

    トピ主さん、最初から実家のお手伝いをする気がなかったって・・・

    いろいろな事情があるのでしょうが、少しでも手伝う気があれば、事前に手伝うことないと連絡したはずですよね。

    それを、相手からの連絡にも気づくことなく、勝手に断って,咎めた夫に啖呵切って。

    今度のイベントが、どういうものか分かりませんが、ご両親が健在ならこれからもっと夫の力を借りたいことも出てくるのでは?

    ユーザーID:4267529239

  • トピ主さんが悪いとは思えないのですが

    ・トピ主さん側の親族の葬儀だが行く時間はあらかじめ決まっていた
    ・当日親から「できれば早めに来て」と連絡が来たが、連絡に気付くのが遅かった上、用事があったので断った。

    これのどこが問題なのかわかりません。
    トピ主さんと両親とのやり取りで終わる話だし「なぜ相談してくれなかったのか」と言うほどの問題とは思えない。
    (「私両親を手伝いたかった」と言うあたりに何となく「外面の良さ」を感じますが・・・)

    むしろ
    「昼食中ずっとなぜ相談しなかったのかと繰り返し問う」とか、
    「実家へ向かう直前に気まずいから行かない」と言うご主人の方が幼稚と言うか粘着気質と言うか・・・。

    そこまでネチネチ言った挙句「行かない」なんてまるで駄々っ子。
    トピ主さんが正論で追い詰めてもいるわけでもないし、上から目線とも思いません。

    >怒り出すと止まらない夫、どうやったら夫の怒りを鎮められるか?

    え・・・ご主人モラハラ夫なのではないですか?

    >これからは何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたいと思います。
    >怒られても怒鳴られても、理由が理不尽なことだろうとずっと謝罪し続けます。

    えええーちょっと、そんな事したらモラハラ夫が助長しますよーー。
    「やっぱり俺の言う事は正しい。お前が間違ってるんだよ」って。
    しまいには「俺を怒らせるお前が悪い!」というお決まりのパターン。

    「心を無」にするよりも、しっかり考えてその夫から逃げることを考えた方が良いのではないですか?

    ユーザーID:9005441433

  • 良い機会

    正論であろうがなかろうが、人を追い詰めたって誰も何も得しない。
    逆にどんなに相手が悪くても、逃げ道を作って臨むのが対人スキルに於ける基本の「き」であるのは間違いない。
    ビジネス書や啓発書、その他色々な本に書かれているし、大人になるにつれて何となく学習して体得するものかと。
    この機会にトピ主も大いに会得すればよろしい。

    ユーザーID:3776312890

  • なんで?

    ご主人が幼稚なだけでしょ。
    勝手に拗ねてるだけ。
    「気まずいから行かない」と言われたら「わかった〜適当に嘘ついとく〜ご機嫌お大事に」でいいよ。
    そもそも謝る必要がない。正論なんだし。少しも悪くないよ。
    トピ主さんがいけなかったのは、謝るのと正論理由を伝えるのを同時にしたから。
    それだと、どっちが悪いのか分からなくなる。相手も謝られてる気もしないし拗ねたくなる。
    白か黒か自分で決めればいいんだよ。

    もうこれからは相手の意見に従います…なんてできないから、無理しないで!

    ユーザーID:0308370594

  • それは

    気持ちを受け止めていないからだめなんだ。

    何十年か生きてたら、大体の人は正論がなにかを知っている。しかし、そこを外れてしまうのは感情が動くから。
    その場合、正論を念押しすることに意味はなく、「せっかくしてくれようとする気持ちがあったのに事後報告になってごめんね」って感情に向き合えば済む。

    ユーザーID:6717062052

  • 私も同じタイプ

    私はだれと付き合ってもそのような言葉を言われます。自分でも、思ったことを言ってしまう、言いすぎてしまうのは分かっています。でも話し始めると止められません。言わないと伝わらないと思うし、大切な相手こそ分かってほしいから言ってしまいます。(大切でなくとも怒りに任せて意見することはありますが…)子供や主人に対してもそうです。後から謝ることもあります。相手も分かってくれているのでは?そういう部分もあるけど、良いところもいっぱいあるはず!

    ユーザーID:1086003276

  • 正論で追い詰めているようには思えません

    旦那さんの元々の性格なのか、
    奥さんに対する不満の長年の蓄積で今の状態になったのか分かりませんが

    どう考えても旦那さんはモラハラをしてますよ。


    >何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたい

    これは…どうなんですかね。適切な対処法には思えませんが…。

    まぁでも、旦那さんはトピ主さんが何をやろうがどう言おうが、反論したり揚げ足を取ったり、自分だけが被害者のように振る舞うでしょうから、旦那さんの機嫌を損ねずにトピ主さんの思いを分かってもらおうとするのは絶対に無理だろうなと思います。
    そうすると、旦那さんの言うことはすべてハイハイと同意して(聞き流して)何も考えずにいるのが、自分を守るという意味では一番マシなのかしら。


    トピ主さんは鬱の一歩手前の危うい状態のような気がしたので、出来れば別居するのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9550734873

  • 負けず嫌い

    トピ主さん、ご自身の書いた文章を冷静な時に読み返してご覧なさい。

    >これからは何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたいと思います。
    >怒られても怒鳴られても理由が理不尽な事だろうとずっと謝罪し続けます。
    >私ごときが決めるべき事は何もなく意見を言える立場ではないと考え
    >心を無にしていた方がラクだな、と思いました。

    傷付いた態で完全に開き直って居ますね。
    正直、未熟で可愛く無いなぁ…と感じました。
    もう少し素直で優しくならないと、今後も他人と無駄な軋轢を生む事でしょう。
    ご両親の手伝いなどは言われなくても早めに行く位の優しさを持ちましょう。
    行動の伴わない正論は、理屈っぽく嫌味なだけです。
    文章には人格が良く現れます。下手か上手いかは然程関係ありません。
    誠実か否か、それだけは如実に表れるものです。
    ご自身の書いた文章を読み返してみましょう。冷静にね。

    ユーザーID:8848848827

  • もう喧嘩しないことです

    喧嘩の仕方、根本の考え方に問題があり相性が悪い二人なんでしょね。
    トピ主さんは正論と思い込んで間違いを押し通したうえで謝り方が下手。
    ご主人は感情的になり怒りを爆発させるタイプ。
    相性が悪いですよ。
    関係悪化を防ぐにはもう喧嘩しないことです。
    ストレスでしょうがトピ主がぐっとこらえて頭を下げた方が賢明です。

    ユーザーID:4326927356

  • 締めた後でごめんだけど、ちょっと待て

    自棄になりなさんな
    自分を殺すくらいなら離婚すりゃいいのに
    どちらが悪いってことじゃなく、相性が悪いんだもん
    とりあえず落ち着いて、今後のこと(旦那への対応云々じゃなく、身の振り方ね)を考えてみたらいかが?

    ユーザーID:2108539349

  • まだ読んでいてくれる事を願って

    1/21 22時のレス読みました。
    完璧な人間はいないし最初から全て上手くいく夫婦もいない。
    乗り越えた夫婦は上手くいくし諦めた夫婦にはいずれ不幸が訪れます。
    トピ主のレスは“諦め”のオンパレードです。
    トピ主にも確かに非はありますが夫にだって問題があります、それを話し合わずに全て自分で受け止めるのは独り善がり。
    徹底的に話し合うべきです。
    トピ主はどういう夫婦になりたいの?10年後どうなっていたい?
    ご主人の理想の夫婦像は知ってますか?二人の理想の夫婦像は似ていますか?理想の夫婦像が全く違っていたら目指すべき方向もバラバラですよね?
    バラバラで協力し合えますか?
    私達夫婦も最初は喧嘩ばっかりだったけど、話合い時の妻の口癖は“2人が幸せになるために”でした、この時私が思ったのは夫婦の最小の単位は1人じゃなく2人なんだと。
    それからは2人の3年後・5年後の夫婦像を話し合いながら同じ方向を向く事を強く意識して乗り越えました。

    トピ主夫婦にはまだまだ可能性が充分あります、可能性があるのにあっさり諦めますか?できる事があるうちは頑張りましょう。
    諦めるのは愛情が枯れてしまってからでも遅くないです。

    ユーザーID:7101185564

  • 正論かどうかより

    まずは親戚付き合いの基本として「ご主人と相談」→「対処」すべきだったのでは?

    何故ならこういった場合、相手は普通「夫婦共通の意見」と認識するからです。

    だからご主人は「これでは俺が嫌がっているように誤解されてしまう」と、驚き、怒ったのではないですか?断るにしても、相手に対する伝え方を二人で考えるべきだったと思いますよ。主さんに考えが有る場合は「話し合いのタイミングで」言えば良いのです。

    今後、親戚付き合いにおいては全部、まずは夫婦で情報を共有し、最善の決断をする癖を身に付けた方が良いと思います。

    多分今まで主さんは、ご主人をすっ飛ばして、勝手に色々やらかしてしまっているから、ご主人がイライラしてしまい、主さんが被害者意識で怖がっているのかな?と、想像してしまいました。

    要するに、夫婦のコミュニケーションが足りないのだと思います。

    小さなトラブルを見逃さず、毎回二人で反省会していれば、このような行き違いは起きなかったのではないかな。

    違っていたら御免なさい。

    ユーザーID:7143298646

  • 正論というより言い訳をしているだけ

    先ずは「ありがとう。」って言えば良いのに、
    正論という名の言い訳ばかりして、
    皆さんに言われて少しは反省したのかと思いきや、
    21/22:16のレスを見て驚きました。
    開き直っているとしか思えないレスですね。
    ご主人は普段から理不尽なことなんて
    言ってないのではありませんか?
    トピ主さんの行動に対して「どうしてなんだ?」って
    しつこく聞いているだけではありませんか?
    トピ主さんはタラタラ言い訳をしているだけなのでは?
    文章からもトピ主さんは
    自分が悪いなんて思っていないのが透け透けですよ。
    ご主人を黙らせたいだけ?
    それでご主人を怒らせているのでは?

    トピ主さんは心を無にするのではなく、
    言葉だけの謝罪をやめて、
    もっとよく考えてから行動した方が良いと思います。
    ご主人が怒る原因を作っているのは誰?

    部活にトピ主さんみたいな人がいました。
    先輩も同期もコーチもその子はよく怒らせていました。
    今はご主人とお子さんを怒らせています。
    でも反省しないんだ〜。
    相手の気持ちを考えないんだ〜。
    口先だけ謝れば怒られないと思っているんだ〜。
    相手が勝手に怒っていると思っているんだ〜。

    ユーザーID:3066526765

  • (続)反論シミュレーション 

     主さんレスを読んで、他の方同様私も気になる。

     正論(正しい論理)でなければ話し合いなど成り立たない。誤った正論(ゆえに正論ではない)を言われれば正論で反論すれば良い。

     反論しなければ相手の論を正しいと認めた事になる。認めたくせに感情的になるのは大人気ない。世間ではそんな人は相手にされない。もちろん世間ではこれに力(権力、立場、物理的な力等)が絡んでくるので少々複雑ですが。

     しかし、1度は共に人生を歩むと決めて一緒になった相手、相手にしない訳にはいかない。 主さんもトピに書かれています。
    >できる限り仲良くいたいので、自分に出来ることがあれば努力したいです。 ご指導の程お願いいたします。

     指導は出来ませんが、結婚生活数十年の年寄りの経験値。

     当方1回目レスで書きましたが、我が家は逆で妻が私に反論できない。結果は不機嫌で、家が楽しくない。真に脅迫。私はこれに屈し妻に何も言えない事もたびたび、ストレスが溜まった。 
     主さんはこれを選ばれるとの決意のようにも見えますが、続きませんよ。より夫婦状態は悪化します。

     私は、話しの結果が重大な時のみ、正論を使う事にしました。それ以外は笑って誤魔化します。正論を使う時は、自分の正論?に対し妻の身になって頭の中で反論シミュレーションをします。そして反論できない明らかな正論の時のみ妻に話(主張?)します。
     
     最初は微妙でしたが、妻もなんとなく間合いを飲み込んだようで、話が揉め事に発展するのは年に数回が、今では年に1回あるかないかです。
     夫婦言いたい事を言いいますが、今はお互い暗黙のブレーキが働きます。これが夫婦円熟?。

     主さんもお試しください。

    ユーザーID:4038186560

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