夫との喧嘩、正論で追い詰めてしまう

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(トピ主3
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  • お互い様かな

    主さんの中で、逐一、ご主人に報告するのが、面倒くさいのですよ。

    それが上から目線になります。

    ご主人は逐一、報告されないと、行かないと拗ねる。

    でも、この態度はないなぁと思います。

    主さんは、ご主人が、【報告されないと、拗ねる性格】とインプットしておきましょう。

    ご主人も報告される立場がいいのです。

    主さんは、ご主人の言う事聞くよりも、報連相を意識する事でしょうね。

    それじゃ、仕事じゃないか。と思うかもしれませんが、夫婦って、特に親戚関係は、(特にどちらの親戚にもよりますが)報連相でつじつま合わせとかないと、後で面倒くさいのですよ。親戚だけに。

    そういうのを先にやっておくと言うか、常にやると慣れてきます。

    報告すべきかなんて、考えている間に、LINE報告してしまえばいいのです。

    それを読んで、ご主人が考えます。

    報告が面倒くさいより、報告しないほうが面倒くさいと思ったほうが、楽です。

    結局、ご主人に任せてみる。と本人も納得するし、主さんも決めなくて楽なんですよ。

    ただ、主さんは、仕切り屋というか、ご主人をあてに出来ないとか、自分で決めてしまうのは、ご主人の意見を待てないせっかちさんなんですよ。

    そういう所を「上から目線」という一言で言われているのだと思います。

    ますば、ご主人の性格を把握する。

    ご主人を信頼してみる。

    報告は面倒くさがらない。

    相談もしてみる。

    でやってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2373800201

  • 反論を封じられたとき

    このトピ、反論の仕方が批判の的になっているので、批判的な回答に対して反論が難しいですよね。

    身を守るための方法を封じられるとどうなるかを体現するかのような反応をされていて、ご相談のこたえはすでに自分でお持ちなのではないかと思ってしまいました。

    批判から自分をどう守ったらいいかわからないとき、身を守る方法の一つは相手の攻撃意欲をそぐことです。
    例えば相手のやり方を批判する、大げさに自分の側の被害を言い立てる、すねる、色々手段はありますが、先に自分が被害者になってしまう事で相手の意欲をそぐという手ですね。

    端的にいって、私はトピ主の夫氏も同じ事をしているように思います。行かない、のくだりは要は拗ねているのだと思いました。不義理を働いたことが不本意なら、行って自分の気持ちを説明する方法もあったはずです。夫氏はちょっと大人げない。でも人並みにプライドは守りたい。だから妻に対しては、もっと自分をたててほしいと思っている。そこがトピ主からは叶えられてない。
    という状況なのかなと思いました。

    何故そうなのか、元から幼稚な人なのか、あるいは何らか理由があって自分に自信をなくしているのか、その原因がトピ主にあるのかないのかまではしりようがありません。冷静になって考えて、また話し合いを重ねるよりほかないのでは。

    ユーザーID:3762351669

  • 正論ではありません。

    正論ではない。
    弁論で勝ててるだけの話です。
    トピ主さんの正論も敏腕弁護士なら全然負けます。
    トピ主夫は正論と思ってくれるだけでありがたい存在です。
    だからと言っていつも勝っていても
    トピ主さんには何の利益もありませんよ。
    ご主人が引くだけです。

    ユーザーID:0552092682

  • トピ主さんに落ち度はあまりないと思う。

    むしろ・・・夫が随分と幼い印象です。

    >「なぜ自分にも相談してくれなかったのか。
    >考えれば方法があったかもしれないのに。私両親を手伝いたかった。

    連絡に気づいたのが30分も過ぎてからの上、
    実際に用事もあったことは夫も知っているのでしょう。
    そもそも「手伝いたかった」のなら最初から提案するんじゃないかなぁ。

    >気まずいから俺は行かない。」と激怒。

    だからって「行かない」という選択はあり得ないし、なんで激怒?
    「自分が無視された!」ってことなんでしょうか?
    でも夫側の親族関連のことならともかく、これはトピ主側親族の法事。
    夫婦とはいえ主導権は妻にあるのではないでしょうか。

    強いて言えばトピ主さんも最初に返信する段階で、
    近くに夫がいたなら声かければよかったかなぁ。
    とはいえ、夫にメールや電話してまで相談することじゃないしなぁ。

    まぁ、トピ主さんはシンプルに言葉が多いと思います。

    >怒り出すと止まらない夫

    こういうタイプは言葉のキャッチボールをしようとしても難しい。
    一方的にボールを投げてくるだけだから、
    うまく避ける術を身につけるしかない。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7198652601

  • 肩の力を抜くと良いです・・・・

    トピ主さんも、ご主人も、どっちもどっちかなぁ〜と
    率直に感じました。

    行事、行事とぼかしていましたが
    まさかご親族の葬儀だとは思いませんでした。


    相手に100%を伝えなくとも
    自分の考えを理解してもらわなくても
    いいのでは?

    「今度は相談するね」と「サラッ」と言っておけばいい。
    自分を正当化したりくどく言うのは、あんまりね。

    その程度の話です。

    ユーザーID:9990734703

  • めんどくさい

    トピ主さんのどこがいけないのか全然わかりません。。
    旦那さんがめんどくさい人としか思えない。
    逆に旦那さんもそんな律儀に確認してきたりするんですかね。
    そうだとしたらそういう人だと思ってやっていくしかないのかな。。

    ユーザーID:7009826900

  • 皆さんが気づいていない、本当の論点。

    何故、夫に相談しなかったのか?
    この事について、誰も尋ねない。
    トピ主も答えない。

    連絡に気づかなかった
    用があった。。
    は時間的に、夫に相談しなかった理由にはなりえない。

    夫の考え、意見を聞く気が元々ないのではないかと、勘ぐってしまう。

    ユーザーID:9226940326

  • よくわかります。

    私もよく似たような経験があります。
    先日、ある方の執筆された本の中に、「お互いにガミガミ言ってる間は愛情がある」「喧嘩になって勝ってもモヤモヤが残るから喧嘩に勝たないこと」と書かれていました。昨年の11月に私は悪くないのに立場上、我慢しなければならないことがあり、最近までずーっとモヤモヤしてましたが、本を読んでからは、多少のことは負けてあげることで丸くおさまるのもありかもと思えるようになりました。
    難しいですよね、いろいろと…

    あと、相手を許すことができれば運気が爆上げするそうですよ

    ユーザーID:0103872818

  • あなたが間違っている

    幼い男と結婚したんです。

    それを自覚することです。

    男を立てて結婚生活してやらないと

    旦那さんは外に癒しを求めますよ。

    ユーザーID:8947074813

  • トピ主さん、これからも頑張りましょうね。

    トピ主さん、もうご覧になっていないかもしれませんが・・・。

    >喧嘩になると夫から「お前の言ってることは正しい。全部正論。だけど丸め込まれて追い詰められる気分になるし上から目線に感じる。」と言われます。
    以前同様のことを言われてから、言い方や話すトーンは気をつけていますが…。

    私も、どうにか変わってみようと思ったのは、こういうことが発端でした。主人に全く同じようなことを言われました。
    だけど、私の努力が足りなかったのか、関係は変わらず、

    >私ごときが決めるべきことはなにもなく意見を言える立場ではないと考え、心を無にしていたほうがラクだな、と思いました。

    こういう考えを踏んだ時期もありましたよ。
    でも、「無」にする時間もそう長く続かないんですよね。
    人間ですもの・・。
    でも「無」にすることにより、心が整理されて、ここに書かれているレスのようなことを考え、実行し、長いこと夫婦喧嘩をしなくて済んでいたのですが・・。
    先日、どうしても譲れないことがあって、久しぶりの大ゲンカ。
    100%自分が悪いと思わないけど、後で気づきました。

    今回も、他に主人を追い詰めない言い方で、分かってもらえた言い方があったな・・・と。
    お互い、話し合って、一応謝っていますが、あと謝り方もいろいろあるんだろうな・・・と。
    喧嘩の最中は、感情的になっていて、上手に謝れなかったりするけど、その点も、やはりどうにかしないと。なんでしょうね。

    基本は、相手に分かってもらうにしても、謝るにしても、「言い方」だと思うのですが、いわば沸点の低い人相手だと、ほんと随分と頭を使わないといけないですよね。

    それでも、離婚をするつてや意志がないので、また振り出しに戻ったようなもので、気持ちを整理しながら頑張ろうとしているところです。

    こちらのレスを読んで再確認できたこともありました。
    お互い、また頑張りましょうね。

    ユーザーID:3785024083

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