夫との喧嘩、正論で追い詰めてしまう

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きゅうりの浅漬け

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  • トピ主さん、これからも頑張りましょうね。

    トピ主さん、もうご覧になっていないかもしれませんが・・・。

    >喧嘩になると夫から「お前の言ってることは正しい。全部正論。だけど丸め込まれて追い詰められる気分になるし上から目線に感じる。」と言われます。
    以前同様のことを言われてから、言い方や話すトーンは気をつけていますが…。

    私も、どうにか変わってみようと思ったのは、こういうことが発端でした。主人に全く同じようなことを言われました。
    だけど、私の努力が足りなかったのか、関係は変わらず、

    >私ごときが決めるべきことはなにもなく意見を言える立場ではないと考え、心を無にしていたほうがラクだな、と思いました。

    こういう考えを踏んだ時期もありましたよ。
    でも、「無」にする時間もそう長く続かないんですよね。
    人間ですもの・・。
    でも「無」にすることにより、心が整理されて、ここに書かれているレスのようなことを考え、実行し、長いこと夫婦喧嘩をしなくて済んでいたのですが・・。
    先日、どうしても譲れないことがあって、久しぶりの大ゲンカ。
    100%自分が悪いと思わないけど、後で気づきました。

    今回も、他に主人を追い詰めない言い方で、分かってもらえた言い方があったな・・・と。
    お互い、話し合って、一応謝っていますが、あと謝り方もいろいろあるんだろうな・・・と。
    喧嘩の最中は、感情的になっていて、上手に謝れなかったりするけど、その点も、やはりどうにかしないと。なんでしょうね。

    基本は、相手に分かってもらうにしても、謝るにしても、「言い方」だと思うのですが、いわば沸点の低い人相手だと、ほんと随分と頭を使わないといけないですよね。

    それでも、離婚をするつてや意志がないので、また振り出しに戻ったようなもので、気持ちを整理しながら頑張ろうとしているところです。

    こちらのレスを読んで再確認できたこともありました。
    お互い、また頑張りましょうね。

    ユーザーID:3785024083

  • あなたが間違っている

    幼い男と結婚したんです。

    それを自覚することです。

    男を立てて結婚生活してやらないと

    旦那さんは外に癒しを求めますよ。

    ユーザーID:8947074813

  • よくわかります。

    私もよく似たような経験があります。
    先日、ある方の執筆された本の中に、「お互いにガミガミ言ってる間は愛情がある」「喧嘩になって勝ってもモヤモヤが残るから喧嘩に勝たないこと」と書かれていました。昨年の11月に私は悪くないのに立場上、我慢しなければならないことがあり、最近までずーっとモヤモヤしてましたが、本を読んでからは、多少のことは負けてあげることで丸くおさまるのもありかもと思えるようになりました。
    難しいですよね、いろいろと…

    あと、相手を許すことができれば運気が爆上げするそうですよ

    ユーザーID:0103872818

  • 皆さんが気づいていない、本当の論点。

    何故、夫に相談しなかったのか?
    この事について、誰も尋ねない。
    トピ主も答えない。

    連絡に気づかなかった
    用があった。。
    は時間的に、夫に相談しなかった理由にはなりえない。

    夫の考え、意見を聞く気が元々ないのではないかと、勘ぐってしまう。

    ユーザーID:9226940326

  • めんどくさい

    トピ主さんのどこがいけないのか全然わかりません。。
    旦那さんがめんどくさい人としか思えない。
    逆に旦那さんもそんな律儀に確認してきたりするんですかね。
    そうだとしたらそういう人だと思ってやっていくしかないのかな。。

    ユーザーID:7009826900

  • 肩の力を抜くと良いです・・・・

    トピ主さんも、ご主人も、どっちもどっちかなぁ〜と
    率直に感じました。

    行事、行事とぼかしていましたが
    まさかご親族の葬儀だとは思いませんでした。


    相手に100%を伝えなくとも
    自分の考えを理解してもらわなくても
    いいのでは?

    「今度は相談するね」と「サラッ」と言っておけばいい。
    自分を正当化したりくどく言うのは、あんまりね。

    その程度の話です。

    ユーザーID:9990734703

  • トピ主さんに落ち度はあまりないと思う。

    むしろ・・・夫が随分と幼い印象です。

    >「なぜ自分にも相談してくれなかったのか。
    >考えれば方法があったかもしれないのに。私両親を手伝いたかった。

    連絡に気づいたのが30分も過ぎてからの上、
    実際に用事もあったことは夫も知っているのでしょう。
    そもそも「手伝いたかった」のなら最初から提案するんじゃないかなぁ。

    >気まずいから俺は行かない。」と激怒。

    だからって「行かない」という選択はあり得ないし、なんで激怒?
    「自分が無視された!」ってことなんでしょうか?
    でも夫側の親族関連のことならともかく、これはトピ主側親族の法事。
    夫婦とはいえ主導権は妻にあるのではないでしょうか。

    強いて言えばトピ主さんも最初に返信する段階で、
    近くに夫がいたなら声かければよかったかなぁ。
    とはいえ、夫にメールや電話してまで相談することじゃないしなぁ。

    まぁ、トピ主さんはシンプルに言葉が多いと思います。

    >怒り出すと止まらない夫

    こういうタイプは言葉のキャッチボールをしようとしても難しい。
    一方的にボールを投げてくるだけだから、
    うまく避ける術を身につけるしかない。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7198652601

  • 正論ではありません。

    正論ではない。
    弁論で勝ててるだけの話です。
    トピ主さんの正論も敏腕弁護士なら全然負けます。
    トピ主夫は正論と思ってくれるだけでありがたい存在です。
    だからと言っていつも勝っていても
    トピ主さんには何の利益もありませんよ。
    ご主人が引くだけです。

    ユーザーID:0552092682

  • 反論を封じられたとき

    このトピ、反論の仕方が批判の的になっているので、批判的な回答に対して反論が難しいですよね。

    身を守るための方法を封じられるとどうなるかを体現するかのような反応をされていて、ご相談のこたえはすでに自分でお持ちなのではないかと思ってしまいました。

    批判から自分をどう守ったらいいかわからないとき、身を守る方法の一つは相手の攻撃意欲をそぐことです。
    例えば相手のやり方を批判する、大げさに自分の側の被害を言い立てる、すねる、色々手段はありますが、先に自分が被害者になってしまう事で相手の意欲をそぐという手ですね。

    端的にいって、私はトピ主の夫氏も同じ事をしているように思います。行かない、のくだりは要は拗ねているのだと思いました。不義理を働いたことが不本意なら、行って自分の気持ちを説明する方法もあったはずです。夫氏はちょっと大人げない。でも人並みにプライドは守りたい。だから妻に対しては、もっと自分をたててほしいと思っている。そこがトピ主からは叶えられてない。
    という状況なのかなと思いました。

    何故そうなのか、元から幼稚な人なのか、あるいは何らか理由があって自分に自信をなくしているのか、その原因がトピ主にあるのかないのかまではしりようがありません。冷静になって考えて、また話し合いを重ねるよりほかないのでは。

    ユーザーID:3762351669

  • お互い様かな

    主さんの中で、逐一、ご主人に報告するのが、面倒くさいのですよ。

    それが上から目線になります。

    ご主人は逐一、報告されないと、行かないと拗ねる。

    でも、この態度はないなぁと思います。

    主さんは、ご主人が、【報告されないと、拗ねる性格】とインプットしておきましょう。

    ご主人も報告される立場がいいのです。

    主さんは、ご主人の言う事聞くよりも、報連相を意識する事でしょうね。

    それじゃ、仕事じゃないか。と思うかもしれませんが、夫婦って、特に親戚関係は、(特にどちらの親戚にもよりますが)報連相でつじつま合わせとかないと、後で面倒くさいのですよ。親戚だけに。

    そういうのを先にやっておくと言うか、常にやると慣れてきます。

    報告すべきかなんて、考えている間に、LINE報告してしまえばいいのです。

    それを読んで、ご主人が考えます。

    報告が面倒くさいより、報告しないほうが面倒くさいと思ったほうが、楽です。

    結局、ご主人に任せてみる。と本人も納得するし、主さんも決めなくて楽なんですよ。

    ただ、主さんは、仕切り屋というか、ご主人をあてに出来ないとか、自分で決めてしまうのは、ご主人の意見を待てないせっかちさんなんですよ。

    そういう所を「上から目線」という一言で言われているのだと思います。

    ますば、ご主人の性格を把握する。

    ご主人を信頼してみる。

    報告は面倒くさがらない。

    相談もしてみる。

    でやってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2373800201

  • (続)反論シミュレーション 

     主さんレスを読んで、他の方同様私も気になる。

     正論(正しい論理)でなければ話し合いなど成り立たない。誤った正論(ゆえに正論ではない)を言われれば正論で反論すれば良い。

     反論しなければ相手の論を正しいと認めた事になる。認めたくせに感情的になるのは大人気ない。世間ではそんな人は相手にされない。もちろん世間ではこれに力(権力、立場、物理的な力等)が絡んでくるので少々複雑ですが。

     しかし、1度は共に人生を歩むと決めて一緒になった相手、相手にしない訳にはいかない。 主さんもトピに書かれています。
    >できる限り仲良くいたいので、自分に出来ることがあれば努力したいです。 ご指導の程お願いいたします。

     指導は出来ませんが、結婚生活数十年の年寄りの経験値。

     当方1回目レスで書きましたが、我が家は逆で妻が私に反論できない。結果は不機嫌で、家が楽しくない。真に脅迫。私はこれに屈し妻に何も言えない事もたびたび、ストレスが溜まった。 
     主さんはこれを選ばれるとの決意のようにも見えますが、続きませんよ。より夫婦状態は悪化します。

     私は、話しの結果が重大な時のみ、正論を使う事にしました。それ以外は笑って誤魔化します。正論を使う時は、自分の正論?に対し妻の身になって頭の中で反論シミュレーションをします。そして反論できない明らかな正論の時のみ妻に話(主張?)します。
     
     最初は微妙でしたが、妻もなんとなく間合いを飲み込んだようで、話が揉め事に発展するのは年に数回が、今では年に1回あるかないかです。
     夫婦言いたい事を言いいますが、今はお互い暗黙のブレーキが働きます。これが夫婦円熟?。

     主さんもお試しください。

    ユーザーID:4038186560

  • 正論というより言い訳をしているだけ

    先ずは「ありがとう。」って言えば良いのに、
    正論という名の言い訳ばかりして、
    皆さんに言われて少しは反省したのかと思いきや、
    21/22:16のレスを見て驚きました。
    開き直っているとしか思えないレスですね。
    ご主人は普段から理不尽なことなんて
    言ってないのではありませんか?
    トピ主さんの行動に対して「どうしてなんだ?」って
    しつこく聞いているだけではありませんか?
    トピ主さんはタラタラ言い訳をしているだけなのでは?
    文章からもトピ主さんは
    自分が悪いなんて思っていないのが透け透けですよ。
    ご主人を黙らせたいだけ?
    それでご主人を怒らせているのでは?

    トピ主さんは心を無にするのではなく、
    言葉だけの謝罪をやめて、
    もっとよく考えてから行動した方が良いと思います。
    ご主人が怒る原因を作っているのは誰?

    部活にトピ主さんみたいな人がいました。
    先輩も同期もコーチもその子はよく怒らせていました。
    今はご主人とお子さんを怒らせています。
    でも反省しないんだ〜。
    相手の気持ちを考えないんだ〜。
    口先だけ謝れば怒られないと思っているんだ〜。
    相手が勝手に怒っていると思っているんだ〜。

    ユーザーID:3066526765

  • 正論かどうかより

    まずは親戚付き合いの基本として「ご主人と相談」→「対処」すべきだったのでは?

    何故ならこういった場合、相手は普通「夫婦共通の意見」と認識するからです。

    だからご主人は「これでは俺が嫌がっているように誤解されてしまう」と、驚き、怒ったのではないですか?断るにしても、相手に対する伝え方を二人で考えるべきだったと思いますよ。主さんに考えが有る場合は「話し合いのタイミングで」言えば良いのです。

    今後、親戚付き合いにおいては全部、まずは夫婦で情報を共有し、最善の決断をする癖を身に付けた方が良いと思います。

    多分今まで主さんは、ご主人をすっ飛ばして、勝手に色々やらかしてしまっているから、ご主人がイライラしてしまい、主さんが被害者意識で怖がっているのかな?と、想像してしまいました。

    要するに、夫婦のコミュニケーションが足りないのだと思います。

    小さなトラブルを見逃さず、毎回二人で反省会していれば、このような行き違いは起きなかったのではないかな。

    違っていたら御免なさい。

    ユーザーID:7143298646

  • まだ読んでいてくれる事を願って

    1/21 22時のレス読みました。
    完璧な人間はいないし最初から全て上手くいく夫婦もいない。
    乗り越えた夫婦は上手くいくし諦めた夫婦にはいずれ不幸が訪れます。
    トピ主のレスは“諦め”のオンパレードです。
    トピ主にも確かに非はありますが夫にだって問題があります、それを話し合わずに全て自分で受け止めるのは独り善がり。
    徹底的に話し合うべきです。
    トピ主はどういう夫婦になりたいの?10年後どうなっていたい?
    ご主人の理想の夫婦像は知ってますか?二人の理想の夫婦像は似ていますか?理想の夫婦像が全く違っていたら目指すべき方向もバラバラですよね?
    バラバラで協力し合えますか?
    私達夫婦も最初は喧嘩ばっかりだったけど、話合い時の妻の口癖は“2人が幸せになるために”でした、この時私が思ったのは夫婦の最小の単位は1人じゃなく2人なんだと。
    それからは2人の3年後・5年後の夫婦像を話し合いながら同じ方向を向く事を強く意識して乗り越えました。

    トピ主夫婦にはまだまだ可能性が充分あります、可能性があるのにあっさり諦めますか?できる事があるうちは頑張りましょう。
    諦めるのは愛情が枯れてしまってからでも遅くないです。

    ユーザーID:7101185564

  • 締めた後でごめんだけど、ちょっと待て

    自棄になりなさんな
    自分を殺すくらいなら離婚すりゃいいのに
    どちらが悪いってことじゃなく、相性が悪いんだもん
    とりあえず落ち着いて、今後のこと(旦那への対応云々じゃなく、身の振り方ね)を考えてみたらいかが?

    ユーザーID:2108539349

  • もう喧嘩しないことです

    喧嘩の仕方、根本の考え方に問題があり相性が悪い二人なんでしょね。
    トピ主さんは正論と思い込んで間違いを押し通したうえで謝り方が下手。
    ご主人は感情的になり怒りを爆発させるタイプ。
    相性が悪いですよ。
    関係悪化を防ぐにはもう喧嘩しないことです。
    ストレスでしょうがトピ主がぐっとこらえて頭を下げた方が賢明です。

    ユーザーID:4326927356

  • 負けず嫌い

    トピ主さん、ご自身の書いた文章を冷静な時に読み返してご覧なさい。

    >これからは何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたいと思います。
    >怒られても怒鳴られても理由が理不尽な事だろうとずっと謝罪し続けます。
    >私ごときが決めるべき事は何もなく意見を言える立場ではないと考え
    >心を無にしていた方がラクだな、と思いました。

    傷付いた態で完全に開き直って居ますね。
    正直、未熟で可愛く無いなぁ…と感じました。
    もう少し素直で優しくならないと、今後も他人と無駄な軋轢を生む事でしょう。
    ご両親の手伝いなどは言われなくても早めに行く位の優しさを持ちましょう。
    行動の伴わない正論は、理屈っぽく嫌味なだけです。
    文章には人格が良く現れます。下手か上手いかは然程関係ありません。
    誠実か否か、それだけは如実に表れるものです。
    ご自身の書いた文章を読み返してみましょう。冷静にね。

    ユーザーID:8848848827

  • 正論で追い詰めているようには思えません

    旦那さんの元々の性格なのか、
    奥さんに対する不満の長年の蓄積で今の状態になったのか分かりませんが

    どう考えても旦那さんはモラハラをしてますよ。


    >何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたい

    これは…どうなんですかね。適切な対処法には思えませんが…。

    まぁでも、旦那さんはトピ主さんが何をやろうがどう言おうが、反論したり揚げ足を取ったり、自分だけが被害者のように振る舞うでしょうから、旦那さんの機嫌を損ねずにトピ主さんの思いを分かってもらおうとするのは絶対に無理だろうなと思います。
    そうすると、旦那さんの言うことはすべてハイハイと同意して(聞き流して)何も考えずにいるのが、自分を守るという意味では一番マシなのかしら。


    トピ主さんは鬱の一歩手前の危うい状態のような気がしたので、出来れば別居するのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9550734873

  • 私も同じタイプ

    私はだれと付き合ってもそのような言葉を言われます。自分でも、思ったことを言ってしまう、言いすぎてしまうのは分かっています。でも話し始めると止められません。言わないと伝わらないと思うし、大切な相手こそ分かってほしいから言ってしまいます。(大切でなくとも怒りに任せて意見することはありますが…)子供や主人に対してもそうです。後から謝ることもあります。相手も分かってくれているのでは?そういう部分もあるけど、良いところもいっぱいあるはず!

    ユーザーID:1086003276

  • それは

    気持ちを受け止めていないからだめなんだ。

    何十年か生きてたら、大体の人は正論がなにかを知っている。しかし、そこを外れてしまうのは感情が動くから。
    その場合、正論を念押しすることに意味はなく、「せっかくしてくれようとする気持ちがあったのに事後報告になってごめんね」って感情に向き合えば済む。

    ユーザーID:6717062052

  • なんで?

    ご主人が幼稚なだけでしょ。
    勝手に拗ねてるだけ。
    「気まずいから行かない」と言われたら「わかった〜適当に嘘ついとく〜ご機嫌お大事に」でいいよ。
    そもそも謝る必要がない。正論なんだし。少しも悪くないよ。
    トピ主さんがいけなかったのは、謝るのと正論理由を伝えるのを同時にしたから。
    それだと、どっちが悪いのか分からなくなる。相手も謝られてる気もしないし拗ねたくなる。
    白か黒か自分で決めればいいんだよ。

    もうこれからは相手の意見に従います…なんてできないから、無理しないで!

    ユーザーID:0308370594

  • 良い機会

    正論であろうがなかろうが、人を追い詰めたって誰も何も得しない。
    逆にどんなに相手が悪くても、逃げ道を作って臨むのが対人スキルに於ける基本の「き」であるのは間違いない。
    ビジネス書や啓発書、その他色々な本に書かれているし、大人になるにつれて何となく学習して体得するものかと。
    この機会にトピ主も大いに会得すればよろしい。

    ユーザーID:3776312890

  • トピ主さんが悪いとは思えないのですが

    ・トピ主さん側の親族の葬儀だが行く時間はあらかじめ決まっていた
    ・当日親から「できれば早めに来て」と連絡が来たが、連絡に気付くのが遅かった上、用事があったので断った。

    これのどこが問題なのかわかりません。
    トピ主さんと両親とのやり取りで終わる話だし「なぜ相談してくれなかったのか」と言うほどの問題とは思えない。
    (「私両親を手伝いたかった」と言うあたりに何となく「外面の良さ」を感じますが・・・)

    むしろ
    「昼食中ずっとなぜ相談しなかったのかと繰り返し問う」とか、
    「実家へ向かう直前に気まずいから行かない」と言うご主人の方が幼稚と言うか粘着気質と言うか・・・。

    そこまでネチネチ言った挙句「行かない」なんてまるで駄々っ子。
    トピ主さんが正論で追い詰めてもいるわけでもないし、上から目線とも思いません。

    >怒り出すと止まらない夫、どうやったら夫の怒りを鎮められるか?

    え・・・ご主人モラハラ夫なのではないですか?

    >これからは何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたいと思います。
    >怒られても怒鳴られても、理由が理不尽なことだろうとずっと謝罪し続けます。

    えええーちょっと、そんな事したらモラハラ夫が助長しますよーー。
    「やっぱり俺の言う事は正しい。お前が間違ってるんだよ」って。
    しまいには「俺を怒らせるお前が悪い!」というお決まりのパターン。

    「心を無」にするよりも、しっかり考えてその夫から逃げることを考えた方が良いのではないですか?

    ユーザーID:9005441433

  • 正論ですか?

    トピ主さん、最初から実家のお手伝いをする気がなかったって・・・

    いろいろな事情があるのでしょうが、少しでも手伝う気があれば、事前に手伝うことないと連絡したはずですよね。

    それを、相手からの連絡にも気づくことなく、勝手に断って,咎めた夫に啖呵切って。

    今度のイベントが、どういうものか分かりませんが、ご両親が健在ならこれからもっと夫の力を借りたいことも出てくるのでは?

    ユーザーID:4267529239

  • 葬儀の手伝いなら相談する

    もう予定があったとはいえ、主さんが悪いです。
    親戚の葬儀の手伝いでしょ?LINEに気づかなかったらまだしも
    気づいてて予定があるから勝手に断るのはナンセンスでしょう。
    そらっ旦那さん実家に行くの気まずいでしょう。
    自分を優先した男って実家に思われたりして。って想像でもしたのではないでしょうか。。。

    ユーザーID:9157279615

  • そこではないのでは

    もう読まれていないのでしょうが、

    >できる限り仲良くいたいので、

    そうですか。でも私ならば激怒する人、怒りを止めることが出来ない人、腹いせにドタキャンする人、不快感をしつこくぶつけてくる人やものにあたる人とは仲良くしたくないなあ。

    >夫に不快な思いをさせずに自分の考えを伝えるにはどうしたらいいのでしょうか。

    そういうレベルの話かなあ。どちらかが自分の考えなんか伝えなくとも構わないと思ってる夫婦って多いんじゃないかなあ。メロメロで何でも許しちゃうとか。

    >事情はどうあれまずは夫の配慮に感謝し、誠心誠意、謝罪するべきでした。

    夫婦間で感謝、誠心誠意、謝罪とか私は嫌だなあ。自分だったらユルユルの方が良いなあ。起きたら忘れるとかね。テヘペロって感じで。

    >上から目線で

    妻も上から目線だったらなにが不愉快なんだろう。

    >夫の気持ちを考えるように気をつけたいです。

    でもトピ主はどうしても仲良くしたいんですね。

    >私の状況説明が至らず分かりづらい

    その心境の方が自分には分かりづらいです。

    >もう疲れました。

    そんな人からは離れた方がラクなようにも思えるのです。

    >何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたい

    というより、それでも一緒に居たい理由があるのならばトピ主が何とかするしかないし、方法がこれしかないのであれば仕方ないんじゃないかなと私も思います。

    ユーザーID:3740174777

  • 沸点の低い夫、正論で立ち向かう

    タイトルが違っていたんではないでしょうか?

    トピックで

    >喧嘩になると

    と書いてらっしゃるのも、読者の誤解を生みました

    喧嘩というより一方的に夫さんの沸点が低くて、その応対に追われるということですよね

    相手が激高してるから、冷静に言葉を重ねて、その結果

    >正論で追い詰めてしまう

    本当にトピ主さんが問いたかったのは

    >夫に不快な思いをさせずに自分の考えを伝えるにはどうしたらいいのでしょうか。

    ではなく、夫の怒りを爆発させない処し方では?

    トピックの場合、もしトピ主さんがすぐ夫さんに相談してたらどうだったでしょう?

    ご両親の送ってきたLINEを夫さんに見せて「どうする?」と聞いていたら?

    用事は先延ばしになったかもしれませんし、それでトピ主さんに不満が生じるかもしれませんが、怒ってへそを曲げる夫さんと天秤にかけるしかありませんね

    ふたりで行動を起こす場合は「まず相談して意見を聞く」ことにしませんか?

    また、夫さんにも「すぐ激怒するのは抑えてほしい」と要望することです

    ユーザーID:3995905555

  • 旦那さんが幼稚なのでは

    トピ主さんの投稿、全レスを含めて読みましたが何がそこまで旦那さんを怒らせているのかわかりません。
    ひと様の旦那さんを捕まえて失礼を承知ですが、要は自分が軽んじられていると感じて機嫌をそこねた風に思います。
    起こってしまったことをいつまでもねちねちと言ってくるのは本当に時間の無駄だし、トピ主さんが言うように今からどうするかを考える、私も全くの同意見です。
    上から目線で云々、つまり自分が正しくなかったことを旦那さんもわかっているんじゃないんですかね?
    約束をドタキャンするなどの行動を聞くとなおさら、駄々をこねている大きい子供のように思えます。
    最後のレスで、今後は反論しません、私ごときが…(抜粋)と書き込まれているのを見て笑っちゃいました。
    これからも今まで通りでいいんじゃないですか?加えて旦那さんの教育も必要そうですが。笑 がんばってください!

    ユーザーID:3102774091

  • 用事の重要性

    午後からの行事とはお通夜ですね。
    早くに来れないかとトピ主父から打診があった。
    気付くのが遅れた。
    取り敢えず用事をしませにで出かけたら、そこでトピ主父に会う。
    父からの打診を夫に言う。

    この用事が、
    トピ主にとっては重要であっても、
    トピ主夫にとってはさほど重要でなかったのではないかな。

    お通夜の手伝いに早く行けたのに、なんで用事を優先するんだ!
    しかも相談してくれたら手伝いに行こうと言ったのに。
    しかもお義父さんに会ってしまった。
    不義理な娘夫と思われたに違いない!(怒)
    ってなったのかもしれませんね。
    それくらいしか、行きたくないと臍を曲げる原因が思いつかないです。

    3つ目のトピ主さんの自分を卑下するレスも、
    自分の面子が一番大事そうなご主人も、
    とても子供っぽい印象です。

    ユーザーID:8898100889

  • まだ見てますか?

    >怒られても怒鳴られても、理由が理不尽なことだろうとずっと謝罪し続けます。私ごときが決めるべきことはなにもなく意見を言える立場ではないと考え、心を無にしていたほうがラクだな、と思いました。


    他の方もご指摘ですが、この心理状態、まずいですよ。
    相手の支配下に置かれています。だめだめ。

    そしてまたどなたかも書かれていますが、キツイご意見は主さんが
    必要以上にご自分が悪いように書いてしまったことからきている
    部分もあると思います。

    だいたいですね、こんなことで怒鳴ったりネチネチ怒り続けたり
    するのは普通じゃないですよ?

    知人夫婦で主さんご夫婦によく似たご夫婦がいます。
    御夫君はずばり「外面よし。いい人に見られたい人」です。
    奥さんの小さい落ち度にネチネチ言って怒鳴ったりするのも
    まったく同じ。奥さんいわく、生活全部管理されてる気がする、
    だそうです。

    人様のご主人のこと、悪くいいたくはないですが、ご主人がもし
    以下にあてはまるならモラハラ気質かも。

    外面がよく、人にどう思われるかをやたら気にする。
    実は気が小さい。
    家庭内では沸点が低く、外面とかなり違う。

    私の知人の奥さんも、話を聞くと相当ひどいことをされてるのに
    感覚が麻痺しちゃってるのか淡々と話すんですよ。まるでそれが
    普通の人の普通の生活かのように。ひどいでしょ!って風に
    話さないから、つらくないの?って思ってしまうくらい。

    主さんの書き方を見てもなんだか感覚がマヒしているように
    感じます。ご主人が外では完璧に見せてるから自分がおかしいの
    かも知れないとか思っていませんか?

    私の知人のご主人も、最初はみんなからの評判すごくよかったん
    ですよ。謙虚で誠実で人あたりがよくて。でも奥さんが淡々と
    話す家庭での話を聞くうち、みんなぞーっとしてました。
    その奥さんはいま心を病んでます。主さんも気をつけて。

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