夫との喧嘩、正論で追い詰めてしまう

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(トピ主3
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  • まぁ・・

    もう終わった事でどうしようもないと思っているのなら、「本当だね、ごめんね。ちゃんと相談すれば良かったね。」と折れる事を学んだ方が良いと思いますよ。

    優しく反論する術よりも、「折れる」「謝る」事を学んだ方が良さそうな。

    しかも主さんの実家を手伝ってあげたかった!というご主人って優しい方ですしね。
    主さんは自分の親だからあっさり断っても角が立たないけど、ご主人にしたら誤解を受ける可能性もありますし。

    そこは実家に行った際、彼は手伝ってあげたかったみたいなのに用事で私が断ったんだよ!と親に言ってあげるとかね。

    要は相手の立場を守ってあげる事ですよ。

    ユーザーID:0663428894

  • 気持ちの問題

    トピ主さんは勘が悪いと思う。
    人間関係では、勘が大事。
    言いたいことをきいてもらうために、意見を通すために
    どんなアプローチをとるか、という選択をする勘が
    必要です。

    こう行こうと思って用意したけど、パッと見て違うと思って変えるとか
    他の人と違ってこの人にはこのやり方は通じなさそうだなとか
    臨機応変に対応するセンサー
    この人今日は機嫌が悪いから、とか
    彼はこういう時にはこうなるタイプだからこうしよう、とか
    人を理解する能力
    そういうものに基づいて、より良い方法を見つけるために
    発揮するのが勘です。

    ただ、理屈で理解してもらおうというのは
    夫も言う通り、生徒とか部下などには通じると思いますが
    友達や家族など、身近な相手には無理だと思います。

    そういう時にどう対応するかが勘が良いか悪いかです。
    あなたの夫は、今までのやり方では不快感を持つと
    わかっているなら、何故同じ対応を繰り返すのか。

    不快な気持ちにさせない要因を避けて説明する方法を
    探ってみたらどうですか。
    ユーモアに包んで言うのが、有効なことがおおいですよ。

    しかし、今回については
    〜だったのは申し訳ない、なんて
    謝り方は、最低です。
    どうせ謝るなら、最初に
    相談しなくてごめんね、と一言いって
    自分の中で勝手に決着つけちゃった、私の癖だね
    気分悪くしたなら謝る、ごめんなさい。
    これこれだから、良いかなと思ってすぐ答え出しちゃった。
    私って気が早いね。
    というようような感じで言えば、角が立たなかったと思います。

    ご主人様も、相談してくれなかったことに気分を害しているので
    そこを認めて謝ってくれれば、理屈は通用するはずです。

    ユーザーID:6311245157

  • 一気に言い過ぎと自己完結しすぎかな

    トピ文は若干例が悪いかも。「正論で追いつめる」感じは薄いと思います。むしろ言い方の問題かな。
    実際にこれぐらいの文章量で発言したものなのか、それとも説明のためにまとめているのか分かりませんが、謝罪、理由説明、相手の落ち度の指摘、今後の対策などを、相手が口をはさむ間も無く一気に話しているように見えます。
    だから結局謝罪よりも「あなただって悪いじゃない、こんなことで怒っても仕方なくない?さっさと先に進みましょう」と自己完結してしまい、相手が置いてけぼり。さらに旦那さんの意向は完全無視になっているのかなと思います。

    例えば旦那さんはご両親が早く来てと言ったからこそ手伝いが必要だと分かり、手伝ってあげたいなと思ったわけです。だったら「事前に手伝いの申し出は無かった」は成り立ちませんよね。ご両親の発言で初めて手伝おうと思ったのだから。

    トピ主さんの主張そのものはおかしなことは言ってないと思います。むしろ旦那さんの「もう行かない」等のリアクションとか、これしきの事で激怒する方が気になります。

    ただ、もうちょっと会話のキャッチボールというか、相手がどういう気持ちかを汲んであげた方がいいんじゃないかなと傍から見ていて思いました。

    「勝手に断ってごめん。手伝ってくれようとしたのはありがとう。次から気を付けるね。でも親もせっかく準備したのにあなたが来ないと気にすると思うから顔は出してくれたら嬉しい」と一旦受け止めた上で、次からは用事を早く済ませるように頑張ろう。が続くんじゃないかな。

    喧嘩中に相手の怒りを受け流す事も必要な場面もありますが、ご主人から見たら自分の言い分を全く取り合わずに「あー、はいはい」と流されたように見えるのではないかなと思いました。それも「あなたの主張は無駄、非建設的」と切り捨てるように。
    相手が怒っているなら、一旦受け止める方が納めやすいかも。

    ユーザーID:2837420888

  • 私も理詰めにするタイプ

    こちらに非がなく、夫に非があるときに、

    >「お前の言ってることは正しい。全部正論。
    >だけど丸め込まれて追い詰められる気分になるし上から目線に感じる。」

    なんて言われたら、

    「私の言うことが正しい、正論だとわかっているのなら、
    丸め込まれるだの、追いつめられるだの言ってないで、
    潔く自分の非を認め、『ごめんなさい』と精神誠意謝った上で、
    今後、同じことが起こらないよう、
    どこをどう気を付けるのか、具体的な対策を言って」
    くらいは絶対言います。

    そして、旦那の非の内容、態度次第では、
    「大体、丸め込まれるだの、追いつめられるだの、
    そんな風に感じるのはあなた個人の問題。
    それはあなたが自分で自分に折り合いをつけるべき点であって、
    私の問題ではない。
    私はあくまでも、当然のことを言っているだけ」まで言うでしょう。

    そのくらい、理詰めにします。

    でも、トピに上がっている件。
    総合的に考えて、親に断ったことそのものは非じゃないにしても、
    「事前に相談してほしかった」という旦那の気持ちを踏みにじった、
    という意味では、主さんに非がある。

    「あなたが旦那の気持ちを踏みにじった」件についての議論なのだから、
    あなたがすべきは、自分の事情の説明ではなく、
    相談しなかったことへの謝罪、および、今後の対策の提示でしょう。

    4つ目のポチの内容。
    「独断で断ったことは申し訳ない」と、
    一応。謝罪要素は含まれていますが、
    その後、「終わったことを責められてもどうしようもない」と、
    責める相手が悪いかのように、居直っているし、
    更には、「行かない方が非常識」と相手を責めている。
    これではまったく謝罪になりません。

    謝罪に「そういう事情があったなら仕方ないね」と
    相手に言ってもらうための言い訳や、
    相手が悪いと取れるような要素を一切入れてはいけません。
    謝罪時は、謝罪に徹しましょう。

    ユーザーID:1499607086

  • 立て板に沿って言い訳がザーザーと

    「勝ち気」は、時と場合によっては良い方向にも働きますが
    その性格が禍となってしまいましたね。
    喧嘩になるような出来事ではないのに、旦那様を激怒させてしまうのですから。

    今回のように、明らかにトピ主様に非がある場合は
    「ごめんなさい。両親からの連絡に気付いた時点で、あなたに相談すべきでした。」と、一言謝罪出来たら良かったですね。
    言い訳を並べ立て、旦那様を言い負かそうとする前に、先ずは謝る事を肝に銘じましょう。

    正論を言えば、今回の件はトピ主様のご両親にも問題がありました。
    大切な連絡はメールやLINE等ではなく、電話で伝えるべきなのです。
    この事については何も触れず「手伝いたかった。」と仰った旦那様は優しい方です。

    ユーザーID:2395574755

  • 主さんが特に悪いとは思えませんが

    >「なぜ自分にも相談してくれなかったのか。考えれば方法があったかもしれないのに。私両親を手伝いたかった。気まずいから俺は行かない。」と激怒。

    ご主人の上のお言葉ですが、どの部分が一番ご主人の言いたいことでしょうね。私見では、「なぜ自分にも相談してくれなかったのか」かなと思い
    ました。だとすると問題はプライドかな。

    「手伝いたかった。気まずいから行かない」は、客観的に見ると
    変なんですよ。だって約束の相手は主さんのご両親ですよね。
    双方の実家とのやり取りって、特に配偶者に負担がかかることでない
    限り、自分で対応する夫婦が多いと思うんです。

    主さんだって、もしご両親からの打診が「ご主人に負担のかかること」
    だったなら相談されたはず。でもその必要はなかったからしなかった。

    完全に私の推測にすぎませんが、「手伝いたい、気まずい」は方便で、
    一番のポイントは主さんが「自分に相談してくれなかったこと」なのでは
    ないでしょうか? 実質は必要なくても一言自分にも言ってほしい、
    みたいな。

    正論で上から目線とは特に感じません。他人として考えた場合は。
    ご主人からしたらモヤモヤするから、そういう風に表現している
    ように感じます。または理屈よりも感情重視なのかも。

    男女逆にすると案外よくあることかもしれないですね。
    夫は自分と両親だけが了解していればいいと思っているけど、妻から
    したら「妻として何かして義両親に認められたい」という気持ちから
    「どうしてそういうこと教えてくれないの?」という反応だったり。

    言い方どうこうよりも、少し頼って差し上げてはと思いました。
    たぶん主さんはしっかりしていて合理的。そういうところがちょっと
    ご主人は夫として寂しいのかも。試しに一度、相談する必要ないことを
    相談してみてはいかがでしょう。ご意見を求めてみては。
    その時の反応で何かわかるかも。

    ユーザーID:1722235224

  • 論点を捻じ曲げて丸め込んだから

    主様の言い訳、ここは敢えて言い訳とさせていただきますが『私も悪かったけど、私が正しいよね?間違ってないよね?もうどうしようもないよね?何か反論ある?』って感じなんですよね。

    『しかし連絡が来る前も十分に余裕があり手伝える時間はあったはず。私は最初から手伝うつもりはなく、夫から特に申し出もなかったため何もしなかった』これらはあくまで『あった筈』の話です。私は元とも手伝う気なかったし!手伝う気があるならもっと前に言えたでしょう?と。

    でもね、今の論点はそこではないでしょ?『なぜ夫にも相談してくれなかったのか』です。上記はあなたが正しいとしたいが為の言い訳なんですよ。それを畳み掛けて論点を捻じ曲げて『私が正しいよね?間違ってないよね?そうよね?』と誤魔化しているから『丸め込まれて追い詰められる気分になる』のは当然です。

    あなたが論点を捻じ曲げて丸め込んだから、あなたの夫はそう感じているのです。

    『時間が経ってから連絡に気づいた上、こちらの用事もあったので断った。独断で断ったことは申し訳ない』で取りあえず相手の様子を伺う。だって彼の求めている事は『なぜ夫にも相談してくれなかったのか』の答えなんですから。

    謝ってもまだ『気まずいから俺は行かない』と拗ねているなら、説得する意味で『断ったことや終わったことを責められてもどうしようもない、これから用事を早く済ませることを考えた方が建設的ではないか。行かないほうが非常識に捉えられると思う』を展開しましょう。

    『しかし連絡が来る前も十分に余裕があり手伝える時間はあったはず。私は最初から手伝うつもりはなく、夫から特に申し出もなかったため何もしなかった』これは要らないのでは?手伝ってと言われていないのをわざわざ言いださなくてもいいと思うし、言われたら手伝いたいと思う気持の何がいけないんですか?

    ユーザーID:2364397234

  • わたしなら

    先のレスで、謝罪のあり方について、偉そうなことを書きましたが、
    私自身、負けん気が強く、
    また、相手を理詰めにしてしまうタイプで、
    本当の意味で、謝罪上手とは言えません。

    でも、日々、自分の非は潔く認め、
    きちっとした謝罪ができる人間になろうと、発展途上中です。

    余計なお世話かと思いますが、4つ目のポチ部分。
    今の私なら、こんな感じで言うと思います。
    (正しい謝罪方法ではないと思います。
    まだまだ、自己弁護の気持ちが残っていて、
    かつ、足りない要素が多々あるとは思います)

    ごめん。
    断ることでの、あなたの立場にまで頭が回ってなかった。
    気まずくて行きにくいかもしれないけど、
    うちの親はそういうこと、気にするほうじゃないし、
    逆に、行かない方が、
    『前々から決まってたことなのに、どういうこと!?』って、
    うちの親も不振に思うと思う。

    実家に着いたら、私の方から親へ、断ってごめん。
    断ってから、〇〇さんに、
    早めに来れないかって言われたんだけど、断っといたよって話したら、
    「なんで先に言わないんだ、言ってくれたらどうにかしたのに」って
    怒られちゃった・・・とかなんとか、
    ちゃんとあなたが悪者にならないよう、うまく説明するから。
    そこは、あなたの気持ちや立場をを考えず断った、私の責任だし。
    だから、一緒に行こう。

    そんな感じで言いますね、きっと。

    ユーザーID:1499607086

  • 息が詰まりそう

    こんな調子でいつも正論をぶつけられている夫さん、気の毒です

    ふたりきりの生活なのだから、もう少し反論もゆるい感じでいいのでは?

    夫さんが怒った原因はふたつ

    ・二人で決めることだと思ったのに、トピ主さんが独断したこと
    ・トピ主さん両親から手伝いを請われた(ように思った)けれど、応えられなかったこと

    ですよね

    トピ主さんにきちんとした理由があったのに夫さんが激高してしまい、つい言い返したくなるのもわかりますが、まずトピ主さんが独断したことを謝り、夫さんにご両親を手伝う気持ちがあったことに感謝してもよかったのでは?

    その上で「その日になってから早く来ないかという、うちの両親もいけないのよ」「今度は早めに行こうか」とフォローを入れる

    トピ主さんは相手の気持ちや言葉を全然受け止めず、ひたすら自分の考えを相手にこれでもかとぶつけるだけ

    息が詰まりそうです

    ユーザーID:3995905555

  • 説明が少々口説いですね

    見事な論法です。いつもそのような物言いだとしたら、正直言われる立場では少々イラッとしますね。だったら言わなきゃいいじゃないかと思います。トピの話も結論が出ている以上。ご主人には態々伝えずともよかったのではないですか。

    家族間の会話ですが、既に結論が出ている場合でも100%相手を封じ込めず、10%くらいは余地を残した言い方をすると角が立ちません。
    早く来てと連絡来たけど、気付くの遅かったし断った。悪い事しちゃったかなあ…なんてふうにね。

    ユーザーID:6185358761

  • 正論なんてないです。

    あなたも夫の言い分も両方正論じゃないですよ。あなたが「相談しなくてゴメンナサイ。」と言えば良かったし、夫は「今度は相談して欲しい」と言えば済んだ話。
    そして正論なんてこの世にはありません。

    ユーザーID:6510325527

  • 理由がうっとうしい

    >時間が経ってから連絡に気づいた上、こちらの用事もあったので断った。独断で断ったことは申し訳ない。

    ここまではオッケーだと思います。

    両親を大切に思ってくれてありがとう。今度から気を付けるね。顔を見せるだけで親は喜んでくれるから一緒に行きましょう。

    と言ったらご主人はどう捉えるでしょう?
    まあ、人の受け止めよう、言いたいことは山ほど、傷つけた者勝ち、先手必勝、色々あるから一概には言えませんが、こう書いていても主様の逆鱗に触れそうでちょっと怯えています、私。

    ユーザーID:0942785949

  • 気持ちを汲む

    トピ主さんの意見が正論であるようには、あまり思えませんでした。
    ご主人の意見に反論するために、あれこれと言い訳して、結果としてご主人の言いたかったことが別の問題にすり替えられてしまうので、ご主人にしてみたら、うまく丸め込まれたような気がして、イヤなのではないでしょうか。

    そうならないようにするには、トピ主さんが自分の行動について過剰に言い訳せず、ご主人の言いたいことを汲み取って意見を言えばいいように思います。

    今回の件に関して言えば、トピ主さんの反論はご主人が「俺は行かない」と言ったのを覆そうというご意見ですが、ご主人が言いたかったのは、勝手に決めないで相談してほしい、ということです。
    そこへ「これから用事を早く済ませることを考えた方が建設的」と言って、ご自身が勝手に決めたことはもうどうしようもないからとなかったことにするのは、卑怯な言い訳です。

    もちろん、トピ主さんにもいろいろ判断があっての行動だったことを言いたい気持ちはあるでしょう。でも、元はと言えば、トピ主さんが独断で決めてしまったことが問題なのであり、その理由はご主人が聞きたかったことではないのです。
    ご主人は、自分も関係してることをなぜ独断で決めるのか?と言ってるのです。

    その気持ちを汲み取ればトピ主さんの返事は、どうしてそうしたかではなく、独断で決めて申し訳なかった、お願いするのでいっしょに来てほしい、となってたでしょう。
    人に何か言われて、まず自分を正当化しようとする人は、たとえそこにウソがなくても、人からの信頼は得られませんよ。

    ユーザーID:1481032263

  • 建設的に話しましょう

    私もかなり理詰めで話すほうで、以前、職場で男性上司に「確かにパンダさんの言うことは正しい、正論だ、その通りだ。だけども人間には感情というものがある」とほぼ涙目で言われ、「私そんなにキツイ?」とものすごくショックを受けたことがある。

    そんな私だが、トピのようなケースではそんな風には話さないと思う。

    まず、両親からの「早めに来て」の依頼を夫に相談せずに断ったことは仕方ない。だけど、それで夫が激怒してしまったら、

    「ごめんね、私は無理だったし最初の約束の時間通りに行けばいいと思ったの」
    「だけどそんな風に私の両親を手伝いたいと思ってくれてただなんてありがとう。うれしい、感謝だわ。」
    と、夫の気持ちに感謝する。夫が怒ったのは自分勝手な気持からではなく、「夫からは義理の関係である自分自身の親の手伝いを、私本人以上にしてあげたいと思ってくれていた」から。

    夫に激怒されたことは心外でも、激怒した理由は自分の親への配慮からと気付いて感謝すれば、自分の怒りも収まるし夫の怒りも和らぐ。

    その上で「気まずいから行かない」と言われたら、

    「そんなこと言わずに行こうよ。貴方がそんな風に手伝いたいと思ってくれていたことを知れば私の親も喜ぶ。

    早く来てくれというのを断ったのは私の一存で、夫の意図ではなかったということを、私からちゃんと親に説明するから。
    夫は『早く来て欲しいと連絡があったことをなぜ僕に伝えずに一存で断った、何か方法があったかもしれないのに』と私に怒りまでしてくれたのよ、夫はいつも私の両親のことまで考えてくれていてありがたいと説明するつもり。ありがとう、ごめんね。」

    これなら夫は気分悪くないし、貴女実家でも気まずくならないし、貴女の親もうれしく思うのでは?

    貴女のようにゴチャゴチャ言う必要は無いと思う。しかも読んでいて回りくどくてよくわかりにくいです。

    ユーザーID:8393655424

  • ご意見ありがとうございます

    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    客観的な意見をいただけて、ありがたいです。
    謝罪が謝罪になっていないこと。夫からすると私は悪くないと居直っているように感じるのかなと気づきました。
    たしかに、事情はどうあれまずは夫の配慮に感謝し、誠心誠意、謝罪するべきでした。
    最初に「なんで相談してくれなかったの?」と言われた時に「ごめんね!うちも予定あったし独断で判断しちゃった。」と謝ったのも上から目線で適当に流されたと思われたのかも…

    結婚当初、夫が怒るたび本当にごめんなさい。今度から〇〇を改善する。とひたすら謝罪していたのですが、怒ると今回のように両親との約束をドタキャンしたり(私の体調が悪くなったことにしています)、休日出先で引き返し、家に帰ってもずっと無言やため息、酷くなるとものに当たったりと言うことが続いたので辛くなり、自分の思いも伝えたいと考えた結果が逆効果でした。

    そもそも夫をよく怒らせてしまうのは、ご意見いただいた通り私の勘が悪く察する能力が低いことが原因かもしれません。正直、夫がなぜそれ程までに激怒するのかわからず悩んでいましたが、その前に夫の心情を察することができていませんでした。

    まずは誠心誠意謝罪する事、自分の考えを押し付ける前に夫の気持ちを考えるように気をつけたいです。

    ユーザーID:5636325092

  • 謝罪は先に

    「お前のほうが正しい正論」と言うからトピ主も自分が正論を言っているつもりなのでしょう。

    でも正論なのはこの部分だけだと思いました。
    「行かないほうが非常識に捉えられる」
    ここ以外は言い訳や屁理屈。

    トピ主の発言は自己防衛のための屁理屈が含まれます。
    それをまず自覚することです。

    今更どうしようもないことは言わないことです。
    例えばこれ。
    「しかし連絡が来る前も十分に余裕があり手伝える時間はあったはず。」

    それを今言われても、と相手をモヤモヤさせます。

    連絡が来る前は、手伝える時間はあっても手伝いが必要とは確定していなかったのです。
    そこを突いて相手を言い負かせるのは戦術としては有効ですが、喧嘩したくないなら喧嘩は売らないことです。

    ご主人が怒ったから無意識に応戦したのでしょうけど。
    トピ主の返答は言い訳から入り可愛げがありません。
    逆にするだけで緩和されます。

    トピ主の言い方だと受け取る側はこう感じます。
    ・時間が経ってから連絡に気づいた上、こちらの用事もあったので断った
    (だから私は悪くない)
    ・独断で断ったことは申し訳ない。
    (後付けっぽくて誠意が感じ取れない)

    逆にしたほうが相手に受け入れられやすいと思います。
    ・独断で断ったことは申し訳ない。
    (あ、素直に謝っているな)
    ・時間が経ってから連絡に気付いた上、こちらの用事もあったので断った
    (まあ確かにそうだけど・・・)

    後者のほうがマシだと思いませんか。
    相手が怒っている場合で、どっちにしても謝罪の言葉が必要な場合は先に言ってしまったほうが鎮火作用が生まれます。
    怒りが酷い時は申し訳ないの後に一呼吸おいて「本当にごめん」と後押し、落ち着いてから「こういう事情だった」と説明。
    「次からは気を付けるね」を付けるとなおよし。

    謝罪が後だと「こういう事情だったけど一応謝っとくわ」と上からの印象になります。

    ユーザーID:5823072612

  • 反論シミュレーション

     勉強になります(笑)。私は逆の立場ですが、妻から「言っている事は正論だが、腹が立つ」と言われます。
     
     主さんのお話、ご主人はもう少し反論して欲しいかな。
    「独断で断ったことは申し訳ない」と主さんは自分自身のミスを認められている、との前提で。

    >断ったことや終わったことを責められてもどうしようもない、これから用事を早く済ませることを考えた方が建設的ではないか。

     ミスした本人が言う言葉ではない。本当に悪いと思っているのか。お前には実親だから気にならないかも知れないが、俺の立場をわかっているのか?。ミスした事は今後直せば良いが、ミスした結果に対するフォローはどのように考えているのか。

    >行かないほうが非常識に捉えられると思う。

     おれもそう思う。ご両親もおかしいと思いその理由をお前に聞いてくれる。聞いてもらえれば俺の気持もわかってもらえる。そしてご両親に怒られてこい。

    >結果、夫は来てくれましたが険悪なムードのままでした。

     険悪なムードはいただけませんが、ご主人は大人の対応で行かれたのだと思います。主さんは感謝の言葉を言われましたか?。


     自分が正論と考えていても穴があるもの(私の自己反省を含めて)。相手の身(立場ではない!)になって反論シミュレーションをしてみると、正論に磨きがかかるかな。 そして自分のどこを改めるべきかも分かると思う。

    ユーザーID:4038186560

  • トピ主です、後出しで申し訳ありません

    様々なご意見本当にありがとうございます。とても参考になります。
    私の状況説明が至らず分かりづらいとご指摘いただいた為、再度流れを説明させて下さい。

    私親からLINEあり。しかし30分前だったため断る。その後夫と外出。

    外出先で偶然、私父を見かける。ふとLINEのことを口走ってしまう。

    「なぜ相談しなかったのか」と言われ、「ごめんね、用事があったし断ってしまった」と謝罪。

    その後昼食中ずっとなぜ相談しなかったのかと繰り返し問われたので、謝罪する。

    実家へ向かう直前に気まずいから行かない。と言われる。

    親族の葬儀だったため、さすがにそれは非常識ではないか?とトピに書いたことを伝えると正論で追い詰められる。上から目線。と言われる。

    実家に着いてからは夫の前で両親に「連絡気づかなくてごめん、夫は手伝うと言ってくれたけど用事があったから断っちゃった」と謝罪。

    帰り道にもう一度、いつもありがとうね、さっきはごめんなさい。と謝罪。

    分かりづらい文章で申し訳ありません。

    ユーザーID:5636325092

  • 面倒な人

    男性です。
    自分がその立場だったら『あっ、そう』で終わりです。普通はこの程度かと。
    はっきり言って面倒な旦那さんですね。
    こういうタイプの人は一から十までお伺いを立てるしかないですよ。
    ようするに頼って欲しいのです。
    そして、結果として俺がやってやったと悦に入りたいのでしょう。

    ユーザーID:4125786851

  • 屁理屈と余計なことを言っている

    すでにトピ主さんも気づいているように、一見、正論のような言葉をつなげているだけですので、それは屁理屈というものです。

    「しかし」というのも余分ですね。「しかし」は逆接ですから、聞いているほうからすると話がころころ変わっていると感じます。

    トピ主さんの場合、謝罪の後に理由を言っていますね。謝罪と理由を「しかし」を使ってつなぐと、「謝罪をなかったこと」にして「自分が正しい」ことを強調していることになります。自分は悪くないという表現になっていますので、上から目線といわれるのですよ。

    謝罪なら謝罪のみをすべきですし、謝罪が前、理由が後なら「しかし」という
    前の状態を否定するような接続詞は使わないほうが良いですよ。

    トピ主さんの場合は理由も夫を責める内容ですから、余計にいい訳のように聞こえますので、接続詞もそうですが、話す内容も直したほうが良いと思います。

    ユーザーID:4093220751

  • 反論の仕方に問題。相手の気持ちを受け入れる工程が抜けている

    >・私は「時間が経ってから連絡に気づいた上、

    ここの流れが問題です。
    夫は自分の意見や感情を受け止めて欲しかったんです。

    相手の感情の受け入れる工程を省いて、トピ主さんのほうの都合をまくしたてたら、夫は「自分の意見を否定された。無視された。トピ主さん側の一方的な意見を押し付けられた。」と感じてしまいます。

    さらに、夫の意見や感情を否定した上で、「断ったことや終わったことを責められてもどうしようもない」と言うのは、卑怯な逃げの印象を与えます。

    「これから用事を早く済ませることを考えた方が建設的」
    「行かないほうが非常識」に至っては、夫を常識がないと脅している印象すら与えます。

    正解は、夫が気持ちや意見を言ったら、「あなたは〇〇したかったのね。」「あなたはこう思ったのね」と、できるだけ夫の言葉をそのまま使い、夫がどう感じて、どうしたかったのかをいったん肯定することです。
    トピ主さんが感じたことや、どうして欲しいかはその後に伝えます。して欲しいことは、簡潔にお願いします。

    相手の言葉を「あなたの気持ちは〇〇なのね」と、いったん肯定することは、負けではありません。

    ユーザーID:4405512599

  • 正論?

    単に「相談なしで独断専行、聞かれたら開き直り」だと思うんですけど。

    お父さんからのLINEに気づいたところで自分としては用事もあるけど断ろうと思っても、「ねえ、早めに来れるかって来たんだけどちょっと見落としてて遅れちゃったし、用事も済ませたいから無理、時間通りにしか行けないって返事しても良いかな?」って聞けば、「そうだね、しょうがないね」か「え?それなら用事なんて後で良いだろ、今から行こうよ」とか「相談」になるでしょ?

    相談なしに勝手に決めた後で屁理屈捏ねるから怒られるんですよ。
    多分いつもそうでしょ?

    ユーザーID:6244715989

  • キレる夫

    オススメの漫画あります。
    『どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。』水谷さるころ
    12話と13話で、「キレる夫、機嫌を取る妻」「夫が自分を変えた日」の部分が、トピ主さんと夫さんとの関係改善のためのヒントになりそうだと思いました。
    上手く話せるようになって楽しい毎日になるといいですね。

    ユーザーID:9057532679

  • 典型的なモラハラ男

    トピ主さんが下手に出るから、対応を学習してしまった。

    トピ主さんがモラハラ男を育ててしまった。

    モラハラ対策を検索して下さい。

    ユーザーID:2783999123

  • その2

    >「なぜ相談しなかったのか」と言われ、「ごめんね、用事があったし断ってしまった」と謝罪。

    ここは謝罪で終わらせるのではなく、「どうしたの? どうしてそう思うの? 次回同じことがあればどうしたい?」と突っ込んで聞いてみたほうがいい気がします。

    夫の言い方ではものすごくわかりにくいですが、夫の中では「トピ主が断ったことで、夫の自分がトピ主実家をないがしろにしていると思われるのではないか」とか「夫の自分がトピ主を操って実家と分断しようとしていると思われるのではないか」とか「夫が何もできない役立たずだと思われるのではないか」とか「トピ主さんが夫を軽視しバカにしているのでは?」とか、何か他人には想像できないような大きな不安が頭の中で渦巻いているのかもしれません。

    その不安がいつまでも頭の中をグルグルしていて、それはトピ主さんから謝罪されても解消するたぐいのものではないから、しつこく繰り返し問うのではないでしょうか?

    まったく面倒なことですが、夫の思考のグルグルを断ち切るには、違うアプローチが必要かと思います。
    夫にそのことを自覚してもらうためにも、謝罪で終わらせないほうがいいのでは。

    ユーザーID:4405512599

  • 無理みたい

    「客観的な意見をいただけてありがたい」言いつつ、結局心に響いてない印象。

    私は感謝も謝罪もちゃんとした、夫がおかしいでしょ、の延々としつこい繰り返し、トピ主さん曰くの「正論ごっこ」。正論にも見えないが。

    「感謝や謝罪ぐらい、私はちゃんとしている」と延々。
    それなら今後もその今まで通りの貴女の「正しいやり方」を続ければいいと思う。

    >ふとLINEのことを口走ってしまう。

    ?です。二人に関係したことだから、「口走る」でなく「言い忘れていたことの報告」では?
    「夫に相談すればよかった」のではなく、今も「口走らなければよかった、黙っていたら夫にはわからず、激怒されて私は嫌な思いをせずに済んだのに」という認識なのね。

    義父母には気を使うもの、夫も貴女の親に気を使ってくれてるのにそれがわかってない。

    夫が「気まずいから行かない」というのは、「早く来てくれとの要請があったのを断ったみたいに思われたら気まずい」ということなのでしょう?

    「私が独断で断り、貴方には早く来てくれと頼まれたことを告げなかった、早く行かなかったのは私のせいで、貴方は逆に、何とかしたのにと言ってくれたとちゃんと説明して、貴方が気詰まりな思いをしないようにするから」

    「親の要請を断ったら貴方が気まずくなるかもということまで頭が回らず嫌な思いをさせてごめんね。親が誤解しないように私からちゃんと説明するから一緒に行って」と言えば夫も納得するだろうに、

    夫が行きたくないと思う原因を作ったのは自分なのに、「行かないのは非常識ではないか」といきなりの上から目線。

    読んでるだけで不快になる。

    貴女が本心悪いと思ってないから、夫もしつこくなるのでは。
    夫をそんな風にさせているのは貴女ではと思うが。これまでの色々な蓄積もあるのだろう。

    でも貴女は常に「自分は正しい」からこれからも同じことの繰り返しだろう。

    ユーザーID:8393655424

  • そんなことで

    キレて、葬儀へ行かないと言い出すなんて、ご主人本当は主のご両親のことが苦手で、会うのが最初から憂鬱でたまらなかったのでは?

    別に、主の親に、主が断りを入れただけのことなのに、ご主人がそこまで気まずい思いをするなんて、普段から、結構主のご両親から何かと責められてるとか?

    ご主人が怒り出すのは、主の実家絡みの時が多いとかいうことはないですか?

    普通は、葬儀なら、気まずいから行かない、とまで子供じゃあるまいし言わないよ。

    ユーザーID:8490007520

  • 夫が真に言いたいこと・求めていることは?

    正論云々の前に、夫の怒りのポイントがわかりませんでした。
    断る前に相談してくれたら何か方法があったかもしれないのに残念だと思うことはあっても、キレるようなことではないと思うのですが...
    トピ主の電話の相手が夫の親ならわかるけど、トピ主の親なんだし。

    > 夫から特に申し出もなかったため何もしなかった。断ったことや終わったことを責められてもどうしようもない、

    ただ、この部分に関しては、別の視点もあるように思いました。

    トピ主の説明通りだとしたら確かに終わったことを責めているように見えますが、もしかしたら夫には、次に同じようなことがあったら相談して欲しいという気持ちがあったのでは?
    そうだとしたら、「これから用事を早く済ませることを考えた方が建設的」とは言い切れません。
    次は相談するという結論を得ることが(も)夫にとっては建設的でしょうから。

    夫には、結婚したら相手の親とも密に関わっていきたいという思い(もしかしたら、その裏には、自分の親とも密に関わって欲しいという思い)があるんじゃないかなぁと思いました。

    もし夫に上記のような思いがあったとしたら、それは全くトピ主に伝わっていませんね。
    夫は口下手な方ですか?
    だとしたら、仲良くいるためには、少し夫の気持ちを汲んであげるように会話を運んだ方がいいんじゃないかと思いました。(夫が真に言いたいこと・求めていることは何かを探るような会話の流れというか)

    ユーザーID:2813080613

  • 主さんが正論、と言うより、只の勝気。

    あのさ、連絡来たの、LINE?
    ご両親も電話すれば良いのに。
    手伝いに早く来て貰いたかったら。

    そして主さんも、30分後に気付いたのなら、直ぐに電話をすれば良いのに。
    「今、LINEに気付いたんだけど。行く予定時間の30分前になるけど、それでも言い?」と。

    断ったらご主人が行き難いのは当然では?
    ご主人云々の前に、ご両親が手伝って欲しいと言っているのに、何故、直ぐに行って、やってあげようとしないの?
    >私は最初から手伝うつもりはなく
    って、なんで?

    >夫から特に申し出もなかったため何もしなかった。
    婿の人が、なんで自ら「ボクがキミのご両親の為にやってあげるよ!」って申告しないといけないの?
    主さんが頼む立場でしょう?

    気付くのが30分後だったとしても、気付いた時にご主人に「早く行ける?」と聞くべきですし、直ぐに親に電話をして確認すべきです。
    そして、最初からやるつもりは無いって、やってあげなさいよ。
    ご主人には早く行けるか?手伝ってもらえるか?と尋ねるべきで、主さんがお願いする立場です。

    ご主人の立場を考えるのが主さんの役目なのに、ご主人を気まずい気持ちにさせたり、不快な気分にさせたり、親の手伝いもしないって、主さん、無茶苦茶ですよ。
    なのに、謝る処か言い返すって。
    言い方やトーンとかじゃなく、開き直って言い返す所す。

    ユーザーID:1599581486

  • 夫がおかしい

    トピ主さんのご両親からの頼みなのだから、娘であるトピ主さんが断っても何の問題もないと思います。
    トピ主さんは夫に謝罪なんかしなくて良いですし、正論というより、論理的に断った理由を言ったに過ぎませんよ。
    むしろ、トピ主さんの夫がトピ主さんに難癖をつけて行かないと言ってるだけだと思います。
    あなたの夫はそうやって難癖をつけて優位な立場になることが好きな、子供みたいな人なのでしょう。
    一度怒った方がいいですよ。

    ユーザーID:6076063255

  • トピ主です

    様々なご意見ありがとうございました。
    かなり全面的な否定もあり、正直かなり落ち込んでいます。

    全ての主張において私が正しいとは思っていません。怒り出すと止まらない夫、どうやったら夫の怒りを鎮められるか?感情的にならず思いを伝えられるかということを結婚以来ずっと悩んでいました。

    私のような人間は打ちのめされて自信をなくしたくらいがちょうどいいのかもしれません。

    これからは何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたいと思います。怒られても怒鳴られても、理由が理不尽なことだろうとずっと謝罪し続けます。私ごときが決めるべきことはなにもなく意見を言える立場ではないと考え、心を無にしていたほうがラクだな、と思いました。

    もう疲れました。

    自分の弁明のために何度もしつこく書き込んでしまい、気分を害された方、すみませんでした。

    また、具体的な対応策を考えてご意見くださった方、このような締め方になってしまい本当に本当に申し訳ありませんでした。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5636325092

  • なぜそんな極論に?

    トピ主さんはコミュニケーションが苦手なのでは?

    >感情的にならず思いを伝えられるかということを結婚以来ずっと悩んでいました。

    この方向性が間違っているから、うまく解決しないのではと思います。

    「相手の気持ちや状況を汲む」
    トピ主さんに足りないのはこの視点なのでは?
    トピの夫とのトラブルの例もまさにそれが原因。

    「相手の気持ちや状況を汲んで、対処すれば相手は激怒することはないだろう」というのが多くのレスの助言だと思うのに、
    トピ主さんは解決策として「自分の思いを相手に伝える(一方的に押し付ける)」ことしか考えない。

    だから夫が激怒することになる。

    コミュニケーションは双方向なのに、「(相手の思いや状況は無視して)自分の思いを一方的に伝える」ということしか考えない。

    だからいくら悩んでもうまく行かないのではと思います。

    たくさんついたレスについても、レスが貴女に伝えようとしてくれていることを汲み取らず、それらに対してまさに「一方的に自分の思いをさらに畳み掛けるように伝える」ことしか考えない。

    トピ主さんは「自分が一方的に伝えればうまく伝わるはず」「伝わらないのは私の伝え方が足りないから」と思っているが、「伝わらない」のは「量が足りない」からではなく、相手の意図や感情を汲む姿勢が無いから。

    それを理解しようとせず、なぜ

    >これからは何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたいと思います。

    という無茶苦茶な結論になってしまうのか?

    トピ主さんは、夫以外の人とはうまくコミュニケーションが取れているのでしょうか?
    生まれついての脳の特性で、他人の気持ちが理解しにくいという人がいるようですが、何か思い当たるところはありますか?

    ユーザーID:8393655424

  • なんかどっちもどっち

    何となく旦那さんもモラハラっぽい印象があって、
    トピ主さんも依存気味でまともな判断力もなくなっているようだ。

    正直な話として、このトピ以外も色んな話があるとは思うんだけど、
    それを親兄弟などに話して意見を聞くことは出来ないのかな?

    この親しい人に悩みを話せないという状況ならば
    一種のマインドコントロール状況で正常な判断が難しい段階とも言える。

    ただし、トピ主さんは偶然かもしれないが赤の他人の第三者の意見が聞ける
    小町に相談できたんだからまだ何とかなると思うんだ。

    >私ごときが決めるべきことはなにもなく意見を言える立場ではないと考え、>心を無にしていたほうがラクだな、と思いました。

    >もう疲れました。

    これが異常で精神的支配下にいる傾向が出ているのも確かです。

    支配と隷従の関係は異常です。
    トピ主さんの旦那さんへの思いも愛情じゃなくて執着だと思う。
    いわゆる共依存などになりかけている印象が強い。

    ハッキリ言うなら、お父様に今回の件をもっと真剣に話をしてみたら?
    必要なら小町を見て貰ったら?

    私がお勧めするのは一定期間距離を置くこと、すなわち別居です。
    旦那さんがおかしくても、トピ主さんがおかしくても、その両方でも
    一旦離れて現実をちょっと遠めから見るだけで見えるものが変わりますよ。

    今ならお子さんがいないんだから、どうにでもなる段階なんです。

    ユーザーID:9051410113

  • トピ主は悪くない 落ち着いて

    トピ主さん、そんな風に考えてはだめですよ。
    トピ主を責めるようなレスが来てしまったのは、トピ主が自分でそのような書き方をしたからです。

    他の人のレスのようにトピ主夫がしていることはモラハラです。
    トピ主が正論で追い詰めるとか、関係ないです。
    トピ主は何も間違ったことはしていません。

    トピ主夫の怒りは、トピ主が引き起こしている部分も有るかもしれませんが、それだけが理由ではありません。
    夫は、怒ったり怒鳴ったりトピ主が困ること(約束していた実家訪問ドタキャンなど)をして、トピ主を支配しようとしているだけです。
    そして、その夫の恐ろしい支配は、トピ主が思考を停止させることによって今完成しようとしています。

    自分の最後のレス読み返してみて。
    「怒られても怒鳴られても、理由が理不尽なことだろうとずっと謝罪し続けます。」
    こんなこと考えてはだめです。思考を停止させてはだめです。
    心を無にした方が楽だなどとは考えず、モラハラの事をきちんと調べ、その男から離れることを考えてください。

    トピ主さん、貴女は悪くないし間違っていない。
    その男の言いなりになって自分の人生を潰すことだけはやめてください。

    ユーザーID:8590844659

  • 「びっくり」ぽちはトピ主夫へ

    「俺行かない」だの「お前」だの、子どもですか?

    私の夫も「追い詰められる」と私に言いますが
    単に反論できないからの暴言です。

    お気になさいますな。

    ただ、ご両親に断るとき、トピ主夫が近くにいたのなら
    一言、「断るわ」と言ってもよかったかなと思います。

    その場にいなかったのなら仕方ないでしょう?

    ユーザーID:3563730024

  • 急にキレると言うのはモラハラ

    急にキレるというのはモラハラだと思いますよ
    何でもいいんですよ、理由なんて。
    そもそもやりたくない事させられてて、イライラしてたから難癖つけたいだけです。

    言われた通り相談しても「いちいち相談しないと出来ないのか?」とか「頼まれたのはお前だけなのに俺関係ある?」とか「いきなり言うのは非常識」とか。
    まぁどうせなんか言いますよ。
    そして
    この間こう言ったから、このようにした、どうしたら良いのか?と聞くとため息ついたりするんですよ。
    そんな事もわからないのか?とね。
    うん。
    残念ながらエスパーじゃないのでわからないね。
    そんな事言おうものなら
    そう言う言い方が人の気分を悪くする、どうしてそう言う考えしか出来ないのかと。

    結局は、自分のどうしようもないイライラを人にぶつけたいだけ。でも、イライラの根本が解決してないから「何かムカつく」って言い続けるわけです。
    そして、文句を言う理由は本人にとってさして重要ではないので、具体的な解決案が見出せず、そこを指摘されるとプライド?が傷つくわけです。

    根本的な解決としては
    嫌がりそうな事、負担を強いる事には楽しい事を一緒にセッティングする事。事前にとても助かる、など気分良く過ごせる様にお願いする事。それでもキレたら「出来る事、出来ない事」をハッキリ伝え、相手の言う事を取り合わない事。
    こんな感じでしょうか?
    論理派上等!!
    完璧に準備してグウの根もでないようにして、黙らせてやるわ!!と言う感じで対応してます。

    ユーザーID:7376277857

  • 夫さんの気持ち

    もう読まれていないと思いますが、レスしてみます。

    夫さんは、「良い婿と思われたい男」なのではと思います。
    妻両親からのせっかくの依頼を、自分の都合優先で断ってしまったわがまま
    婿 と妻両親から見られるのが嫌なんだと思います。

    とはいうものの、もし「両親にとって良い婿になりたい」が本心なら、
    実家へ行ったとき誠心誠意謝ればいいのですけれど、夫さんはただ相手に
    「いいやつ思われたい」だけなので、「親の依頼を断った悪い婿」と言われるのが嫌だから実家へ行きたくない。
    もしくは、頭を下げて謝るのはプライドが許さない。

    夫さんは、自分が本当は心の小さな嫌な奴〜と自分でちょっと気が付いて
    いるかもしれません。
    主さんによって、いろいろ正論を言われると、自分の小ささがあぶりだされ
    逆切れしてしまうのかもしれませんね。

    主さん、3つ目のレスで、
     >怒られても怒鳴られても、理由が理不尽なことだろうとずっと謝罪し
     >続けます。
    とのことですが、謝罪し続けても夫さんはまた怒ると思います。
    それじゃあまるで俺が妻をいじめる悪いやつみたいじゃないかって。
    問題が起こらなくなる前に主さんが壊れますよ。

    主さんは夫の下手に出て生きて行くより、むしろ育てる気持ちで付き合った
    ほうがいいと思います。

    先日、いやいや期の2歳児とどう付き合うか、というテレビを見ました。
    イヤイヤが始まったとき、正論で「こうしなさい」「ああしなさい」と
    言っても聞かないんだそうです。
    まずは「(あなたは)こうしたいのね」「こう思うのね」といったん
    受け止める言葉をやさしくかけてあげます。
    相手の気持ちを汲むのです。
    そうすると子供は自分の気持ちは伝わった、と落ち着きます。

    それからやっと「じゃあ、これはどう?」などと提案していくんだそうです。

    夫さんは2歳児だと思えばやっていけませんか。

    ユーザーID:0841031077

  • 夫がおかしい

    トピ主さん批判のレスがありますが 私はトピ主さんは全然悪くないと思います。

    家族って 言い忘れや間違った判断なんか一杯あるんじゃないかしら?

    そんな「なあなあ」を許し合えるのが家族。

    私なんか「あ忘れてた ゴメン」終わり。

    夫も「またかぁ〜今度は気を付けろよ」で 別の話題に行きます。

    ご主人がこんなたわいもない事で激怒するのは モラハラだと思います。

    そんなに許せないほどのミスでしょうか?

    実は私は再婚で 元夫がいつも怒っている人で 元気をなくしている私に「今くらいしょんぼりしているのが良い」と言ったことを思い出しました。

    その時私は「辛い状態の私が良いって これからの結婚生活はたして大丈夫か」と不安でした。

    結局離婚してしまったのですが いつまでもしつこく激怒している…っておかしくないですか?(言い忘れくらいで)

    これはトピ主さんが言わなかったうんぬんじゃなくて 夫のモラハラ気質が段々現れてきている って事だと思います。

    何も反論せず自分の気持ちを殺して生きてく ってトピ主さんが昔の私のようで不憫です。

    トピ主さん モラハラ夫との今後を真剣に考えて下さい。

    ユーザーID:0780894159

  • 古漬けになるまで

    まだ浅漬けの年代ですね。

    浅漬けには熟成期間が必要ですね。
    夫に不快な思いをさせたことに気づいたときに謝ったのは良かったです。

    私も世間でいう正論が好きですので連れ合いとはよく衝突します。
    正論は言った方が勝ちのことが多いので話し合いは出来かねますのオーラが出ているとよく言われていました。

    特に双方の実家がらみのことは正論対正論なので往往に決着はつきません。
    だからと言って屈することもないわけでして、一言ごめんといって終了としましょう。

    夫のいいなりになる必要もなく、夫に口ごたえもせず、自分に蓋などせずに、勝ち負けにこだわらない意見を出し合い話しあえるように持っていくのも言ってみれば正論の実行です。

    味の出る古漬けになるまでお互いにスパイスを取り入れながら味の調整をしていくといいでしょう。

    応援しています。

    ユーザーID:5082786219

  • 怖いな。

    そうやってこれまでも脅しのような、ひねくれた反応をご主人にも見せていたのでしょうか。
    だとしたらご主人をイライラさせるというのも分かります…。

    ご主人、気にしすぎなタイプではないですか?何でもかんでも、自分に関係するように思えて(今回の件なら、断った時点で夫さんが断らせたと思われる.と気にする)、気に入らなくなっちゃうんじゃ??

    トピ主さんが悪いばかりとも思えません、が、対応としてはうまくもない。

    ユーザーID:7008932069

  • まだ見てますか?

    >怒られても怒鳴られても、理由が理不尽なことだろうとずっと謝罪し続けます。私ごときが決めるべきことはなにもなく意見を言える立場ではないと考え、心を無にしていたほうがラクだな、と思いました。


    他の方もご指摘ですが、この心理状態、まずいですよ。
    相手の支配下に置かれています。だめだめ。

    そしてまたどなたかも書かれていますが、キツイご意見は主さんが
    必要以上にご自分が悪いように書いてしまったことからきている
    部分もあると思います。

    だいたいですね、こんなことで怒鳴ったりネチネチ怒り続けたり
    するのは普通じゃないですよ?

    知人夫婦で主さんご夫婦によく似たご夫婦がいます。
    御夫君はずばり「外面よし。いい人に見られたい人」です。
    奥さんの小さい落ち度にネチネチ言って怒鳴ったりするのも
    まったく同じ。奥さんいわく、生活全部管理されてる気がする、
    だそうです。

    人様のご主人のこと、悪くいいたくはないですが、ご主人がもし
    以下にあてはまるならモラハラ気質かも。

    外面がよく、人にどう思われるかをやたら気にする。
    実は気が小さい。
    家庭内では沸点が低く、外面とかなり違う。

    私の知人の奥さんも、話を聞くと相当ひどいことをされてるのに
    感覚が麻痺しちゃってるのか淡々と話すんですよ。まるでそれが
    普通の人の普通の生活かのように。ひどいでしょ!って風に
    話さないから、つらくないの?って思ってしまうくらい。

    主さんの書き方を見てもなんだか感覚がマヒしているように
    感じます。ご主人が外では完璧に見せてるから自分がおかしいの
    かも知れないとか思っていませんか?

    私の知人のご主人も、最初はみんなからの評判すごくよかったん
    ですよ。謙虚で誠実で人あたりがよくて。でも奥さんが淡々と
    話す家庭での話を聞くうち、みんなぞーっとしてました。
    その奥さんはいま心を病んでます。主さんも気をつけて。

    ユーザーID:0804874209

  • 用事の重要性

    午後からの行事とはお通夜ですね。
    早くに来れないかとトピ主父から打診があった。
    気付くのが遅れた。
    取り敢えず用事をしませにで出かけたら、そこでトピ主父に会う。
    父からの打診を夫に言う。

    この用事が、
    トピ主にとっては重要であっても、
    トピ主夫にとってはさほど重要でなかったのではないかな。

    お通夜の手伝いに早く行けたのに、なんで用事を優先するんだ!
    しかも相談してくれたら手伝いに行こうと言ったのに。
    しかもお義父さんに会ってしまった。
    不義理な娘夫と思われたに違いない!(怒)
    ってなったのかもしれませんね。
    それくらいしか、行きたくないと臍を曲げる原因が思いつかないです。

    3つ目のトピ主さんの自分を卑下するレスも、
    自分の面子が一番大事そうなご主人も、
    とても子供っぽい印象です。

    ユーザーID:8898100889

  • 旦那さんが幼稚なのでは

    トピ主さんの投稿、全レスを含めて読みましたが何がそこまで旦那さんを怒らせているのかわかりません。
    ひと様の旦那さんを捕まえて失礼を承知ですが、要は自分が軽んじられていると感じて機嫌をそこねた風に思います。
    起こってしまったことをいつまでもねちねちと言ってくるのは本当に時間の無駄だし、トピ主さんが言うように今からどうするかを考える、私も全くの同意見です。
    上から目線で云々、つまり自分が正しくなかったことを旦那さんもわかっているんじゃないんですかね?
    約束をドタキャンするなどの行動を聞くとなおさら、駄々をこねている大きい子供のように思えます。
    最後のレスで、今後は反論しません、私ごときが…(抜粋)と書き込まれているのを見て笑っちゃいました。
    これからも今まで通りでいいんじゃないですか?加えて旦那さんの教育も必要そうですが。笑 がんばってください!

    ユーザーID:3102774091

  • 沸点の低い夫、正論で立ち向かう

    タイトルが違っていたんではないでしょうか?

    トピックで

    >喧嘩になると

    と書いてらっしゃるのも、読者の誤解を生みました

    喧嘩というより一方的に夫さんの沸点が低くて、その応対に追われるということですよね

    相手が激高してるから、冷静に言葉を重ねて、その結果

    >正論で追い詰めてしまう

    本当にトピ主さんが問いたかったのは

    >夫に不快な思いをさせずに自分の考えを伝えるにはどうしたらいいのでしょうか。

    ではなく、夫の怒りを爆発させない処し方では?

    トピックの場合、もしトピ主さんがすぐ夫さんに相談してたらどうだったでしょう?

    ご両親の送ってきたLINEを夫さんに見せて「どうする?」と聞いていたら?

    用事は先延ばしになったかもしれませんし、それでトピ主さんに不満が生じるかもしれませんが、怒ってへそを曲げる夫さんと天秤にかけるしかありませんね

    ふたりで行動を起こす場合は「まず相談して意見を聞く」ことにしませんか?

    また、夫さんにも「すぐ激怒するのは抑えてほしい」と要望することです

    ユーザーID:3995905555

  • そこではないのでは

    もう読まれていないのでしょうが、

    >できる限り仲良くいたいので、

    そうですか。でも私ならば激怒する人、怒りを止めることが出来ない人、腹いせにドタキャンする人、不快感をしつこくぶつけてくる人やものにあたる人とは仲良くしたくないなあ。

    >夫に不快な思いをさせずに自分の考えを伝えるにはどうしたらいいのでしょうか。

    そういうレベルの話かなあ。どちらかが自分の考えなんか伝えなくとも構わないと思ってる夫婦って多いんじゃないかなあ。メロメロで何でも許しちゃうとか。

    >事情はどうあれまずは夫の配慮に感謝し、誠心誠意、謝罪するべきでした。

    夫婦間で感謝、誠心誠意、謝罪とか私は嫌だなあ。自分だったらユルユルの方が良いなあ。起きたら忘れるとかね。テヘペロって感じで。

    >上から目線で

    妻も上から目線だったらなにが不愉快なんだろう。

    >夫の気持ちを考えるように気をつけたいです。

    でもトピ主はどうしても仲良くしたいんですね。

    >私の状況説明が至らず分かりづらい

    その心境の方が自分には分かりづらいです。

    >もう疲れました。

    そんな人からは離れた方がラクなようにも思えるのです。

    >何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたい

    というより、それでも一緒に居たい理由があるのならばトピ主が何とかするしかないし、方法がこれしかないのであれば仕方ないんじゃないかなと私も思います。

    ユーザーID:3740174777

  • 葬儀の手伝いなら相談する

    もう予定があったとはいえ、主さんが悪いです。
    親戚の葬儀の手伝いでしょ?LINEに気づかなかったらまだしも
    気づいてて予定があるから勝手に断るのはナンセンスでしょう。
    そらっ旦那さん実家に行くの気まずいでしょう。
    自分を優先した男って実家に思われたりして。って想像でもしたのではないでしょうか。。。

    ユーザーID:9157279615

  • 正論ですか?

    トピ主さん、最初から実家のお手伝いをする気がなかったって・・・

    いろいろな事情があるのでしょうが、少しでも手伝う気があれば、事前に手伝うことないと連絡したはずですよね。

    それを、相手からの連絡にも気づくことなく、勝手に断って,咎めた夫に啖呵切って。

    今度のイベントが、どういうものか分かりませんが、ご両親が健在ならこれからもっと夫の力を借りたいことも出てくるのでは?

    ユーザーID:4267529239

  • トピ主さんが悪いとは思えないのですが

    ・トピ主さん側の親族の葬儀だが行く時間はあらかじめ決まっていた
    ・当日親から「できれば早めに来て」と連絡が来たが、連絡に気付くのが遅かった上、用事があったので断った。

    これのどこが問題なのかわかりません。
    トピ主さんと両親とのやり取りで終わる話だし「なぜ相談してくれなかったのか」と言うほどの問題とは思えない。
    (「私両親を手伝いたかった」と言うあたりに何となく「外面の良さ」を感じますが・・・)

    むしろ
    「昼食中ずっとなぜ相談しなかったのかと繰り返し問う」とか、
    「実家へ向かう直前に気まずいから行かない」と言うご主人の方が幼稚と言うか粘着気質と言うか・・・。

    そこまでネチネチ言った挙句「行かない」なんてまるで駄々っ子。
    トピ主さんが正論で追い詰めてもいるわけでもないし、上から目線とも思いません。

    >怒り出すと止まらない夫、どうやったら夫の怒りを鎮められるか?

    え・・・ご主人モラハラ夫なのではないですか?

    >これからは何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたいと思います。
    >怒られても怒鳴られても、理由が理不尽なことだろうとずっと謝罪し続けます。

    えええーちょっと、そんな事したらモラハラ夫が助長しますよーー。
    「やっぱり俺の言う事は正しい。お前が間違ってるんだよ」って。
    しまいには「俺を怒らせるお前が悪い!」というお決まりのパターン。

    「心を無」にするよりも、しっかり考えてその夫から逃げることを考えた方が良いのではないですか?

    ユーザーID:9005441433

  • 良い機会

    正論であろうがなかろうが、人を追い詰めたって誰も何も得しない。
    逆にどんなに相手が悪くても、逃げ道を作って臨むのが対人スキルに於ける基本の「き」であるのは間違いない。
    ビジネス書や啓発書、その他色々な本に書かれているし、大人になるにつれて何となく学習して体得するものかと。
    この機会にトピ主も大いに会得すればよろしい。

    ユーザーID:3776312890

  • なんで?

    ご主人が幼稚なだけでしょ。
    勝手に拗ねてるだけ。
    「気まずいから行かない」と言われたら「わかった〜適当に嘘ついとく〜ご機嫌お大事に」でいいよ。
    そもそも謝る必要がない。正論なんだし。少しも悪くないよ。
    トピ主さんがいけなかったのは、謝るのと正論理由を伝えるのを同時にしたから。
    それだと、どっちが悪いのか分からなくなる。相手も謝られてる気もしないし拗ねたくなる。
    白か黒か自分で決めればいいんだよ。

    もうこれからは相手の意見に従います…なんてできないから、無理しないで!

    ユーザーID:0308370594

  • それは

    気持ちを受け止めていないからだめなんだ。

    何十年か生きてたら、大体の人は正論がなにかを知っている。しかし、そこを外れてしまうのは感情が動くから。
    その場合、正論を念押しすることに意味はなく、「せっかくしてくれようとする気持ちがあったのに事後報告になってごめんね」って感情に向き合えば済む。

    ユーザーID:6717062052

  • 私も同じタイプ

    私はだれと付き合ってもそのような言葉を言われます。自分でも、思ったことを言ってしまう、言いすぎてしまうのは分かっています。でも話し始めると止められません。言わないと伝わらないと思うし、大切な相手こそ分かってほしいから言ってしまいます。(大切でなくとも怒りに任せて意見することはありますが…)子供や主人に対してもそうです。後から謝ることもあります。相手も分かってくれているのでは?そういう部分もあるけど、良いところもいっぱいあるはず!

    ユーザーID:1086003276

  • 正論で追い詰めているようには思えません

    旦那さんの元々の性格なのか、
    奥さんに対する不満の長年の蓄積で今の状態になったのか分かりませんが

    どう考えても旦那さんはモラハラをしてますよ。


    >何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたい

    これは…どうなんですかね。適切な対処法には思えませんが…。

    まぁでも、旦那さんはトピ主さんが何をやろうがどう言おうが、反論したり揚げ足を取ったり、自分だけが被害者のように振る舞うでしょうから、旦那さんの機嫌を損ねずにトピ主さんの思いを分かってもらおうとするのは絶対に無理だろうなと思います。
    そうすると、旦那さんの言うことはすべてハイハイと同意して(聞き流して)何も考えずにいるのが、自分を守るという意味では一番マシなのかしら。


    トピ主さんは鬱の一歩手前の危うい状態のような気がしたので、出来れば別居するのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9550734873

  • 負けず嫌い

    トピ主さん、ご自身の書いた文章を冷静な時に読み返してご覧なさい。

    >これからは何も考えず全て夫の意見に従って生きていきたいと思います。
    >怒られても怒鳴られても理由が理不尽な事だろうとずっと謝罪し続けます。
    >私ごときが決めるべき事は何もなく意見を言える立場ではないと考え
    >心を無にしていた方がラクだな、と思いました。

    傷付いた態で完全に開き直って居ますね。
    正直、未熟で可愛く無いなぁ…と感じました。
    もう少し素直で優しくならないと、今後も他人と無駄な軋轢を生む事でしょう。
    ご両親の手伝いなどは言われなくても早めに行く位の優しさを持ちましょう。
    行動の伴わない正論は、理屈っぽく嫌味なだけです。
    文章には人格が良く現れます。下手か上手いかは然程関係ありません。
    誠実か否か、それだけは如実に表れるものです。
    ご自身の書いた文章を読み返してみましょう。冷静にね。

    ユーザーID:8848848827

  • もう喧嘩しないことです

    喧嘩の仕方、根本の考え方に問題があり相性が悪い二人なんでしょね。
    トピ主さんは正論と思い込んで間違いを押し通したうえで謝り方が下手。
    ご主人は感情的になり怒りを爆発させるタイプ。
    相性が悪いですよ。
    関係悪化を防ぐにはもう喧嘩しないことです。
    ストレスでしょうがトピ主がぐっとこらえて頭を下げた方が賢明です。

    ユーザーID:4326927356

  • 締めた後でごめんだけど、ちょっと待て

    自棄になりなさんな
    自分を殺すくらいなら離婚すりゃいいのに
    どちらが悪いってことじゃなく、相性が悪いんだもん
    とりあえず落ち着いて、今後のこと(旦那への対応云々じゃなく、身の振り方ね)を考えてみたらいかが?

    ユーザーID:2108539349

  • まだ読んでいてくれる事を願って

    1/21 22時のレス読みました。
    完璧な人間はいないし最初から全て上手くいく夫婦もいない。
    乗り越えた夫婦は上手くいくし諦めた夫婦にはいずれ不幸が訪れます。
    トピ主のレスは“諦め”のオンパレードです。
    トピ主にも確かに非はありますが夫にだって問題があります、それを話し合わずに全て自分で受け止めるのは独り善がり。
    徹底的に話し合うべきです。
    トピ主はどういう夫婦になりたいの?10年後どうなっていたい?
    ご主人の理想の夫婦像は知ってますか?二人の理想の夫婦像は似ていますか?理想の夫婦像が全く違っていたら目指すべき方向もバラバラですよね?
    バラバラで協力し合えますか?
    私達夫婦も最初は喧嘩ばっかりだったけど、話合い時の妻の口癖は“2人が幸せになるために”でした、この時私が思ったのは夫婦の最小の単位は1人じゃなく2人なんだと。
    それからは2人の3年後・5年後の夫婦像を話し合いながら同じ方向を向く事を強く意識して乗り越えました。

    トピ主夫婦にはまだまだ可能性が充分あります、可能性があるのにあっさり諦めますか?できる事があるうちは頑張りましょう。
    諦めるのは愛情が枯れてしまってからでも遅くないです。

    ユーザーID:7101185564

  • 正論かどうかより

    まずは親戚付き合いの基本として「ご主人と相談」→「対処」すべきだったのでは?

    何故ならこういった場合、相手は普通「夫婦共通の意見」と認識するからです。

    だからご主人は「これでは俺が嫌がっているように誤解されてしまう」と、驚き、怒ったのではないですか?断るにしても、相手に対する伝え方を二人で考えるべきだったと思いますよ。主さんに考えが有る場合は「話し合いのタイミングで」言えば良いのです。

    今後、親戚付き合いにおいては全部、まずは夫婦で情報を共有し、最善の決断をする癖を身に付けた方が良いと思います。

    多分今まで主さんは、ご主人をすっ飛ばして、勝手に色々やらかしてしまっているから、ご主人がイライラしてしまい、主さんが被害者意識で怖がっているのかな?と、想像してしまいました。

    要するに、夫婦のコミュニケーションが足りないのだと思います。

    小さなトラブルを見逃さず、毎回二人で反省会していれば、このような行き違いは起きなかったのではないかな。

    違っていたら御免なさい。

    ユーザーID:7143298646

  • 正論というより言い訳をしているだけ

    先ずは「ありがとう。」って言えば良いのに、
    正論という名の言い訳ばかりして、
    皆さんに言われて少しは反省したのかと思いきや、
    21/22:16のレスを見て驚きました。
    開き直っているとしか思えないレスですね。
    ご主人は普段から理不尽なことなんて
    言ってないのではありませんか?
    トピ主さんの行動に対して「どうしてなんだ?」って
    しつこく聞いているだけではありませんか?
    トピ主さんはタラタラ言い訳をしているだけなのでは?
    文章からもトピ主さんは
    自分が悪いなんて思っていないのが透け透けですよ。
    ご主人を黙らせたいだけ?
    それでご主人を怒らせているのでは?

    トピ主さんは心を無にするのではなく、
    言葉だけの謝罪をやめて、
    もっとよく考えてから行動した方が良いと思います。
    ご主人が怒る原因を作っているのは誰?

    部活にトピ主さんみたいな人がいました。
    先輩も同期もコーチもその子はよく怒らせていました。
    今はご主人とお子さんを怒らせています。
    でも反省しないんだ〜。
    相手の気持ちを考えないんだ〜。
    口先だけ謝れば怒られないと思っているんだ〜。
    相手が勝手に怒っていると思っているんだ〜。

    ユーザーID:3066526765

  • (続)反論シミュレーション 

     主さんレスを読んで、他の方同様私も気になる。

     正論(正しい論理)でなければ話し合いなど成り立たない。誤った正論(ゆえに正論ではない)を言われれば正論で反論すれば良い。

     反論しなければ相手の論を正しいと認めた事になる。認めたくせに感情的になるのは大人気ない。世間ではそんな人は相手にされない。もちろん世間ではこれに力(権力、立場、物理的な力等)が絡んでくるので少々複雑ですが。

     しかし、1度は共に人生を歩むと決めて一緒になった相手、相手にしない訳にはいかない。 主さんもトピに書かれています。
    >できる限り仲良くいたいので、自分に出来ることがあれば努力したいです。 ご指導の程お願いいたします。

     指導は出来ませんが、結婚生活数十年の年寄りの経験値。

     当方1回目レスで書きましたが、我が家は逆で妻が私に反論できない。結果は不機嫌で、家が楽しくない。真に脅迫。私はこれに屈し妻に何も言えない事もたびたび、ストレスが溜まった。 
     主さんはこれを選ばれるとの決意のようにも見えますが、続きませんよ。より夫婦状態は悪化します。

     私は、話しの結果が重大な時のみ、正論を使う事にしました。それ以外は笑って誤魔化します。正論を使う時は、自分の正論?に対し妻の身になって頭の中で反論シミュレーションをします。そして反論できない明らかな正論の時のみ妻に話(主張?)します。
     
     最初は微妙でしたが、妻もなんとなく間合いを飲み込んだようで、話が揉め事に発展するのは年に数回が、今では年に1回あるかないかです。
     夫婦言いたい事を言いいますが、今はお互い暗黙のブレーキが働きます。これが夫婦円熟?。

     主さんもお試しください。

    ユーザーID:4038186560

  • お互い様かな

    主さんの中で、逐一、ご主人に報告するのが、面倒くさいのですよ。

    それが上から目線になります。

    ご主人は逐一、報告されないと、行かないと拗ねる。

    でも、この態度はないなぁと思います。

    主さんは、ご主人が、【報告されないと、拗ねる性格】とインプットしておきましょう。

    ご主人も報告される立場がいいのです。

    主さんは、ご主人の言う事聞くよりも、報連相を意識する事でしょうね。

    それじゃ、仕事じゃないか。と思うかもしれませんが、夫婦って、特に親戚関係は、(特にどちらの親戚にもよりますが)報連相でつじつま合わせとかないと、後で面倒くさいのですよ。親戚だけに。

    そういうのを先にやっておくと言うか、常にやると慣れてきます。

    報告すべきかなんて、考えている間に、LINE報告してしまえばいいのです。

    それを読んで、ご主人が考えます。

    報告が面倒くさいより、報告しないほうが面倒くさいと思ったほうが、楽です。

    結局、ご主人に任せてみる。と本人も納得するし、主さんも決めなくて楽なんですよ。

    ただ、主さんは、仕切り屋というか、ご主人をあてに出来ないとか、自分で決めてしまうのは、ご主人の意見を待てないせっかちさんなんですよ。

    そういう所を「上から目線」という一言で言われているのだと思います。

    ますば、ご主人の性格を把握する。

    ご主人を信頼してみる。

    報告は面倒くさがらない。

    相談もしてみる。

    でやってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2373800201

  • 反論を封じられたとき

    このトピ、反論の仕方が批判の的になっているので、批判的な回答に対して反論が難しいですよね。

    身を守るための方法を封じられるとどうなるかを体現するかのような反応をされていて、ご相談のこたえはすでに自分でお持ちなのではないかと思ってしまいました。

    批判から自分をどう守ったらいいかわからないとき、身を守る方法の一つは相手の攻撃意欲をそぐことです。
    例えば相手のやり方を批判する、大げさに自分の側の被害を言い立てる、すねる、色々手段はありますが、先に自分が被害者になってしまう事で相手の意欲をそぐという手ですね。

    端的にいって、私はトピ主の夫氏も同じ事をしているように思います。行かない、のくだりは要は拗ねているのだと思いました。不義理を働いたことが不本意なら、行って自分の気持ちを説明する方法もあったはずです。夫氏はちょっと大人げない。でも人並みにプライドは守りたい。だから妻に対しては、もっと自分をたててほしいと思っている。そこがトピ主からは叶えられてない。
    という状況なのかなと思いました。

    何故そうなのか、元から幼稚な人なのか、あるいは何らか理由があって自分に自信をなくしているのか、その原因がトピ主にあるのかないのかまではしりようがありません。冷静になって考えて、また話し合いを重ねるよりほかないのでは。

    ユーザーID:3762351669

  • 正論ではありません。

    正論ではない。
    弁論で勝ててるだけの話です。
    トピ主さんの正論も敏腕弁護士なら全然負けます。
    トピ主夫は正論と思ってくれるだけでありがたい存在です。
    だからと言っていつも勝っていても
    トピ主さんには何の利益もありませんよ。
    ご主人が引くだけです。

    ユーザーID:0552092682

  • トピ主さんに落ち度はあまりないと思う。

    むしろ・・・夫が随分と幼い印象です。

    >「なぜ自分にも相談してくれなかったのか。
    >考えれば方法があったかもしれないのに。私両親を手伝いたかった。

    連絡に気づいたのが30分も過ぎてからの上、
    実際に用事もあったことは夫も知っているのでしょう。
    そもそも「手伝いたかった」のなら最初から提案するんじゃないかなぁ。

    >気まずいから俺は行かない。」と激怒。

    だからって「行かない」という選択はあり得ないし、なんで激怒?
    「自分が無視された!」ってことなんでしょうか?
    でも夫側の親族関連のことならともかく、これはトピ主側親族の法事。
    夫婦とはいえ主導権は妻にあるのではないでしょうか。

    強いて言えばトピ主さんも最初に返信する段階で、
    近くに夫がいたなら声かければよかったかなぁ。
    とはいえ、夫にメールや電話してまで相談することじゃないしなぁ。

    まぁ、トピ主さんはシンプルに言葉が多いと思います。

    >怒り出すと止まらない夫

    こういうタイプは言葉のキャッチボールをしようとしても難しい。
    一方的にボールを投げてくるだけだから、
    うまく避ける術を身につけるしかない。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7198652601

  • 肩の力を抜くと良いです・・・・

    トピ主さんも、ご主人も、どっちもどっちかなぁ〜と
    率直に感じました。

    行事、行事とぼかしていましたが
    まさかご親族の葬儀だとは思いませんでした。


    相手に100%を伝えなくとも
    自分の考えを理解してもらわなくても
    いいのでは?

    「今度は相談するね」と「サラッ」と言っておけばいい。
    自分を正当化したりくどく言うのは、あんまりね。

    その程度の話です。

    ユーザーID:9990734703

  • めんどくさい

    トピ主さんのどこがいけないのか全然わかりません。。
    旦那さんがめんどくさい人としか思えない。
    逆に旦那さんもそんな律儀に確認してきたりするんですかね。
    そうだとしたらそういう人だと思ってやっていくしかないのかな。。

    ユーザーID:7009826900

  • 皆さんが気づいていない、本当の論点。

    何故、夫に相談しなかったのか?
    この事について、誰も尋ねない。
    トピ主も答えない。

    連絡に気づかなかった
    用があった。。
    は時間的に、夫に相談しなかった理由にはなりえない。

    夫の考え、意見を聞く気が元々ないのではないかと、勘ぐってしまう。

    ユーザーID:9226940326

  • よくわかります。

    私もよく似たような経験があります。
    先日、ある方の執筆された本の中に、「お互いにガミガミ言ってる間は愛情がある」「喧嘩になって勝ってもモヤモヤが残るから喧嘩に勝たないこと」と書かれていました。昨年の11月に私は悪くないのに立場上、我慢しなければならないことがあり、最近までずーっとモヤモヤしてましたが、本を読んでからは、多少のことは負けてあげることで丸くおさまるのもありかもと思えるようになりました。
    難しいですよね、いろいろと…

    あと、相手を許すことができれば運気が爆上げするそうですよ

    ユーザーID:0103872818

  • あなたが間違っている

    幼い男と結婚したんです。

    それを自覚することです。

    男を立てて結婚生活してやらないと

    旦那さんは外に癒しを求めますよ。

    ユーザーID:8947074813

  • トピ主さん、これからも頑張りましょうね。

    トピ主さん、もうご覧になっていないかもしれませんが・・・。

    >喧嘩になると夫から「お前の言ってることは正しい。全部正論。だけど丸め込まれて追い詰められる気分になるし上から目線に感じる。」と言われます。
    以前同様のことを言われてから、言い方や話すトーンは気をつけていますが…。

    私も、どうにか変わってみようと思ったのは、こういうことが発端でした。主人に全く同じようなことを言われました。
    だけど、私の努力が足りなかったのか、関係は変わらず、

    >私ごときが決めるべきことはなにもなく意見を言える立場ではないと考え、心を無にしていたほうがラクだな、と思いました。

    こういう考えを踏んだ時期もありましたよ。
    でも、「無」にする時間もそう長く続かないんですよね。
    人間ですもの・・。
    でも「無」にすることにより、心が整理されて、ここに書かれているレスのようなことを考え、実行し、長いこと夫婦喧嘩をしなくて済んでいたのですが・・。
    先日、どうしても譲れないことがあって、久しぶりの大ゲンカ。
    100%自分が悪いと思わないけど、後で気づきました。

    今回も、他に主人を追い詰めない言い方で、分かってもらえた言い方があったな・・・と。
    お互い、話し合って、一応謝っていますが、あと謝り方もいろいろあるんだろうな・・・と。
    喧嘩の最中は、感情的になっていて、上手に謝れなかったりするけど、その点も、やはりどうにかしないと。なんでしょうね。

    基本は、相手に分かってもらうにしても、謝るにしても、「言い方」だと思うのですが、いわば沸点の低い人相手だと、ほんと随分と頭を使わないといけないですよね。

    それでも、離婚をするつてや意志がないので、また振り出しに戻ったようなもので、気持ちを整理しながら頑張ろうとしているところです。

    こちらのレスを読んで再確認できたこともありました。
    お互い、また頑張りましょうね。

    ユーザーID:3785024083

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