新婚生活、しんどいです。

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(トピ主4
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  • うちの旦那は何もしませんよ

    我が家も共働きですが、旦那は家事の一切をやりません。
    自分の部屋の掃除どころか片付けもしません。
    旦那の部屋だけを見るとゴミ屋敷ですが、私が触ると「あれがなくなった」「ここに置いておいたはずなのに」とウザったいことこの上ないので放置です。
    家のことは何もしない人なので私には専業主婦になって欲しいそうですが、私はそれだけは絶対に嫌なので、家のことは全て自分がやるという条件で働いてます。
    子供もいますが子育ても自分がひとりでやっているようなものなので、シングルマザーと変わらないと言っても過言ではありません。
    そんな旦那となぜ一緒にいるのか…それは収入がそこそこいいからの一言に尽きます。

    私も新婚当初はストレスがたまりましたよ〜。
    ストレス性の過敏性腸症候群にもなりましたし、安定剤を飲むほどでした。

    でも人って慣れるんですよね。
    相手に「もっとこうして欲しい」と願うから苛々するんだと悟ってからは、な〜にも期待してないので楽なもんです。
    今はもう子供のためのATMだと思って割り切ってます。
    自分一人でも子供は育てられますが、旦那がいたほうが金銭的にも将来の進路は広がりますからね。

    ただこの先子供をつくらないのであれば、ストレスにしかならないATMはあなた様の人生には不要かもしれません。
    子供がいないイコール夫婦で生きていくということですから、それが苦痛なのであれば離婚の選択もありだと思いますよ。

    ユーザーID:2896317680

  • 食事は宅配を利用しましょう

    メニューを考えるのが苦手であれば、ヨシ〇イのようなサービスを利用してはいかがですか?
    我が家も最近とり始めましたが、献立を考えて買い物に行くという二つの手間をショートカットできるので、予想以上に楽でした。
    やりくり上手な方が自分で買い物をして作るよりも多少出費はかさみますが、そのぶん楽ができると思えば安いもんです。
    二人分の材料をスーパーで買うと余ってしまいがちですが、そういったこともありません。
    栄養バランスも考えてくれてありますし、好き嫌いがないならお勧めです。

    ルンバも便利ですよ。
    ただし片づけてある部屋に限りますが。
    旦那の生活スペースは放置で、それ以外をルンバにお掃除してもらいましょう。

    ユーザーID:2896317680

  • いまごろ?

    結婚前に話し合いをしないからですよ。
    共稼ぎなら、家事育児はきちんと分担を確約しないと、今の女性は結婚しませんよ。
    夫が約束を破るなら、離婚原因にもできましたよ。
    なめられてるか、こちらが不利な心境で結婚してもらったと思われますよ。

    ユーザーID:3667232946

  • (あなたが)やらなきゃいけないと思うから疲れる

    そのシチュエーション、私にも身に覚えありますよ。どこのご家庭でも大なり小なりあると思います。

    細かく家事業務分担を見ていくと、「誰がやるのか問題」というのは大体問題提起をした人間にしわ寄せが行きやすい、と思います。
    やってもらう側に「感謝」がないんですよね。

    例えばごはん。
    今日なに食べたい?とか問題提起し先回りしてませんかね?そうすると、献立を考えたり、買い物したり、料理をする役回りが大概自分のところにきます。
    嫌ならば、旦那さんが帰宅してから、さて今日は夕飯何にする?とはじめて、じゃあ買い物一緒にいこう。一緒につくろう。とやれば、少なくとも、そこにある業務は顕在化します。
    お互い帰ってきてから買い物スタートはおそらく夕飯には遅すぎだとは思いますが、本来そこにある業務や問題を知らしめるには、効くかと。
    その上で、月火水木と金土日に分けるとか、買い物は私、皿洗いは貴方、とか、まあある程度公平に業務仕分けを。

    ゴミは、一度放置してみては?
    あなたがした事ではないなら、放置する。
    放置してみて、旦那さんが自分で顧みて捨てるか、元々汚部屋の住人なら気づかないかも。。
    それで片付けなければ、ハウスキーピング呼んで、相手の小遣いから支払い天引きでよいのでは?

    因みにうちは、買い物はお互いに。料理は食べたい人が食べたいものを作る制。
    食器洗いは、シンクにたまったものを見兼ねた人間が洗う制。ゴミ出しも。
    子どものオムツ替え(うんち)は各回指名制で、娘から指をさされた方が当番です。お風呂は交代制。
    そういえば、この間、ペットボトルゴミは誰が捨てにいくのか問題が勃発してケンカになりました。私はペットボトル飲まないから、買わないか自分で捨てるかどっちかにしてと言いけんか...。

    全然うちのは参考になりませんけど。

    ユーザーID:5787634108

  • きちんと

    旦那の意見も取り入れてる(例えば住む場所とか正社員でいること)のに、旦那さんは協力的じゃないから、

    もっと、怒りを露にして、旦那さんを動かしたら?

    >私が楽をするためにドラム式洗濯機、食洗機、ホットクックは購入しました。
    (旦那は渋っていましたが)

    とありますが、ここで、何にもやらない旦那が渋るとは何事だ!?

    と思います。

    先にも書いた通り、主は旦那の意見もきちんと取り入れて、時短出来るように家電を考えながら買ったりして、夕飯も我が儘な旦那の為に一品増やそうか、とか考えながら作ってくれてるってのに、旦那のていたらくときたら、腹立たしいよね。

    主はやることやってるんだから、もっとたまには爆発して怒って強気で意見していいと思います。

    そういうのを繰り返しながら、主が主導権を握ればよろしい。

    ただ、自分の実家寄りになるのはやめたほうが今後の為にもやめたほうがいいかもね。

    家事は、旦那さんの出来そうなことを教え込んで、どんどんやらせればいいと思います。

    ユーザーID:9977545598

  • うまいこと操縦するか、慣れるか、離婚するかですね

    子供を作る必要がないなら、話は途端に簡単になります。

    もし子供を持つとなると、女性が動けない間は男性に頼るところも多くなりますし、それだとトピ主さんの夫は完全に役立たずですからね…これだと難しかった。

    でも子供がいない夫婦生活と考えれば、まあ共同生活と同じです。
    気長に少しずつ改善させていくことはできますよ。
    そうこうしているうちにトピ主さんもある程度の諦めがついてお互いの妥協点が見つかるでしょう。

    それでもどうしてもダメそうなら、数年後くらいに離婚を決断することもできます。
    これも子供がいないなら難しい話ではなくなります。

    もっと気軽に考えていいと思いますよ。
    というかトピ主さんも、子供作らないなら仕事は辞めるべきではないです。
    トピ主さんが体調を理由に仕事を辞めることを考えるなら、夫も同じ理由で辞めても文句言えませんよ。

    ユーザーID:4337857495

  • 慣れるけど、うらみはつのる

    夫との家事分担に失敗した
    兼業主婦20年、子供3人です。
    夫は家事はゴミ捨てのみ。
    過労死を心配するほどの激務で
    これ以上負担をかけることもできなくて、
    ずるずるとこの状態です。
    土日くらいは何かやってほしいですが、
    夕方まで寝て、それから仕事に行ってます。
    仕事仕事と言いながら浮気してたこともあるので、
    そのときはやりきれない気持ちにもなりましたが、
    離婚はせず、今は生活にも慣れ、なんとかやってます。 
    でも熟年離婚は避けられないかな?
    私のようにならないように、家事はやらせましょう。
    自分が家事してるときに、一緒にやるとか。
    夫の担当には絶対に手を出さないとか。
    夫が手をだしやすい部分を担当させるとか。
    工夫は必要かもしれません。
    あまりしつこく言うと逆ギレするタイプの夫だとうんざりしますよね。。(うちの夫だ)

    ユーザーID:3926429278

  • 献立決めちゃえば

    一週間単位でも二週間単位でも献立決めてそのローテーション。

    ネットスーパー 生協を使う。

    ネットスーパーは結構遅くまで配達してくれます。

    休みの日に頼んでもいいし。

    生協は留守でも置いて行ってくれし 簡単に手を加えるだけの加工品もあるから便利ですよ。

    買い物のストレスからある程度解放されるだけでも楽になりますよ。

    あとご主人がさぼったらペナルティーとして千円の罰金を徴収するとか。

    私も新婚の頃はトピ主さんと同じような状況で

    主導権を取りたい夫から何もかも押し付けられてひどい目に遭いました。

    結婚したばかりで便利なアイテムも知らなかったし・・。

    私も結婚したからにはそれなりに頑張んなきゃいけないのかななんて思っていたもんだから

    終いには倒れて一週間寝込む破目になり職場に迷惑をかけてしまいました。

    それから段々とですが夫も気が付いてきたみたいで結婚30年以上の現在に至ります。

    とにかくご主人の希望よりトピ主さん自身を大切にして下さい。

    実際家事の労力を提供してるんだからご主人に文句を言われる覚えは無いでしょう。

    強く出ましょう。

    ご主人の部屋なんかほっときゃいいです。

    やらなきゃ誰かがやってくれるに慣れてるみたいだからその辺はぐっと我慢ですよ。

    ユーザーID:3302333677

  • しんどいですか?

    お母さんはまだお若いですよね?
    近居とかは70代後半になってから考えれば十分です。
    通勤時間40分は遠くないし、
    引っ越ししたらご主人通勤が大変になりますよ。
    平日の料理は品数を増やさず量を増やすだけなら、
    1人分作るのと大差はないと思います。
    リビングに物を置いて行かないようにだけ約束してもらえば、
    遠距離通勤になるよりいいのではありませんか?

    お子さんがいなくて週末婚実家依存は夫婦仲が悪くなりますよ。
    そもそも結婚している理由がなくなります。

    ユーザーID:5858410718

  • お掃除ロボットと献立アプリの活用オススメ

    お掃除ロボットオススメですよ!
    うちも新婚で、食洗機、乾燥機能付き洗濯機、お掃除ロボット、自走式コードレス掃除機がありますが、夫婦で1番買ってよかったのはお掃除ロボットと話しています。

    5、6万円くらいのお掃除ロボットを買いましたが、3LDK全ての部屋を仕事中に毎日掃除してもらってます。帰ったら終わってる状態です。
    2週間に1度水拭きもして貰ってます!進入禁止区域の設定でカーペットの上は水拭きしないなど出来るので便利です。
    コードレス掃除機は、あくまでも個別にゴミが落ちていて気になったらかける感じです。

    コードは垂れないように纏めるテープみたいなのを(100均とかにもあります)使っていますし、旦那の部屋はズボンや靴下脱ぎ散らかしていますが、お掃除ロボットは合間をぬって掃除してくれて最低限は綺麗ですし、旦那の部屋以外は物が落ちていないので仕方ないと思い何も言っていません。

    献立アプリもオススメです。瞬時に1週間の栄養バランス取れた献立を提案してくれますし、1週間に1度買い物する時に自動的に作成された買い物リストを見ればいいので、献立を考えないといけないストレスとはおさらばです!
    献立も3品や4品合計で15分から35分くらいで作れるものばかりなのでハードルも高くないと思います。週末には、結婚するまで実家暮らしでまだ料理できない旦那と一緒にご飯を作っています。
    参考になれば幸いです!

    ユーザーID:3158869805

  • そのうち慣れる

    ご主人も非協力的だなと思いましたが
    お子さんを望まないとのこと


    そんなにちゃんと生活しなくていいですよ

    疲れたから、今日は外食
    大人だから、大したもの食べる必要もない

    毎日掃除は不要だと思うし
    洗濯だって数日に一回で間に合ったりもする

    便利家電は結局は人それぞれ


    そうやって何年か生活すると
    お互いがちょうどいい範囲がわかってくると思います。

    これが子供がいるとなると
    ちゃんとしないといけないので

    一気にキャパオーバーになります

    真面目に生活しすぎなんです

    ユーザーID:4376285773

  • いまがふんばりどき

    『実家に帰っておいで』優しく聞こえますが、ご主人のあざとさも感じます。
    あなたがご実家に行かれている間はご主人も好きにのんびりできるから、快く送り出してくれるのでしょうね。

    だって実家から帰っても、ご主人が何か家事をしている訳じゃないでしょ?
    片付いていない家を見てまたモヤモヤしていませんか?

    正社員で働いてもらわないと困ると言われるのであれば、家事も分担してもらわないと困ると言わないと、モヤモヤが蓄積しますよ。

    他の方のご意見にもあるように、まずは週末にふたりで食事作りをされたらどうですか。

    ここできるようにしておかないと、あなたが病気になった時でも『僕のご飯は?』や『僕のご飯は気にしなくていいから』などという夫になりかねません。

    雑誌の付録で家事の分担が一目で分かるマグネットシートがあるみたいです。
    自作されてもいいし、不公平感があるならそういうのを取り入れてもいいかも?

    家事は手を抜けるとこ、目をつぶるところは折り合いをつけて頑張りすぎないことです。

    でも夫婦のことは、モヤモヤためないように良く気持ちを伝えて話す事が大事だと思います。

    ユーザーID:1576389192

  • 手を抜いて、肩の力も抜いて

    トピ主夫は食べ物に執着がないみたいですね。
    種類を増やすより量を増やせばいいんじゃないですか?

    スーパーの惣菜も冷凍食品も使いましょう。
    好きじゃない?文句があるなら自分で作れ!
    を優しく丁寧な言い方で伝えましょう。
    トピ主さんが食べたいものを作れば良いんですよ。
    変に甘やかすと後が大変。

    部屋にしまうようになったなら合格です。
    そこは治外法権なので覗いちゃダメです。
    開かずの扉にして、虫とかが発生しないようにだけ言っておきましょう。
    夫の縄張りを残しておかないと、あっちもストレス溜めますよ。

    ユーザーID:3293324939

  • トピ主です

    レス頂いたみなさま、ありがとうございます。
    ヨ◯ケイ、考えてみましたが宅配ボックスのない賃貸アパートでも利用できるのでしょうか?
    また献立アプリはいくつかダウンロードして使ってみようと思います。

    食事に拘りがあるのは旦那の方で(私は食に興味がなく、食べられるならなんでもいい)
    お米は糖質があり糖尿病になるからと夜はお米を食べないとか、
    健康を考えて野菜を多く取ろうとか、
    人生で食べられる回数は限りがあるからできるだけ美味しいものを食べたいという人です。
    体に良いと言われたら何でも試すというミーハーな健康オタク的な感じです(お金かかる
    また料理だけはしてくれるので、私がいない時は自分で何か作って食べています。

    旦那の部屋はカオス状態でももう放置することにします。
    水回り掃除はしつこくお願いするとやってくれましたが、ツメが甘く、全然綺麗になってませんでした(後から私がやるハメに
    細かく指示しないとダメなんですね、掃除…

    ユーザーID:1827170088

  • ハードな生活だとは思わないけど

    自律神経失調症とのことなので・・・
    私の物差しでの発言は控えます

    「まぁいいか」や「しょうがない」精神を持つ様にするしかないかな。
    人は自分の思い通りにいかないでしょう?
    それなのにイライラしても何も解決しないし
    ストレスになるだけです。

    「人に期待しない」「適度に適当」です。

    うちも夕飯は炭水化物を控えていますが
    「タジン鍋」が重宝しています。
    無水鍋でもいいのでしょうけど、タジンならそのまま食卓へ出せますし、
    野菜も肉も魚も一気に調理できます。
    見栄えもいい。

    昨日は22:00過ぎに帰宅しましたが
    タジンだと簡単で美味しいので、あまり苦になりませんよ。

    ユーザーID:1478436083

  • レスします

    共働きは必須ですか?
    私も共働きで、結婚して1年ちょっとです。
    旦那は家事をすごくやってくれて、週の半分は夕食作ってますし、買い物もしてくれます。
    食器洗い、洗濯、掃除も分担しています。
    すごくありがたいですが、私が仕事が辛くて今の会社をいつまで続けられるかわからないと伝えた時、辞めてもいいけど必ず次は探してからにしてね、とはっきり言われました。
    いえ、そのつもりではいるんですけどね。

    トピ主さんの旦那さんは、どちらかというと自分の方が働いて家族を養うって意識があるんじゃないですか?だから、奥さんには家事に支障がない程度に働いてほしいと思ってるのでは?
    事情がわからないのでなんとも言えないですが、トピ主さんがパートに変更するっていう選択肢はないですか?
    もし仕事はやめるな、家事はやらないって言うなら、ひどい話ですね。

    ユーザーID:9983219390

  • 5年で引っ越す

    賃貸なのになんでそんなに掃除にこだわるんですか?

    私はずぼらを自覚していますが、ほとんど掃除をしない生活だと5年くらいでさすがに気になりはじめます。

    でも、これまで何とかしようと思ったことがありません。
    あるとき気が付いたのですが、同じところに長くても5年くらいしか住んだことがなかったのです。

    引っ越しをすれば嫌でも片付きます。
    ベッドの下から「こんなところに」ってモノが出てきます。かなり汚れていたりするので捨てます。

    ということで、トピ主さんも定期的に引っ越したらどうでしょうか?
    水回りの掃除をしなくても死にはしません。

    あと、食事はご主人に任せたら良いんじゃないでしょうか?
    前日夜に翌日分の下ごしらえをしてもらうのです。
    トピ主さんはそれを温めるか、焼くかするだけの状態にしてもらいましょう。
    得意なところは得意な人に任せましょう。

    「もう掃除はお願いしないから」って言えば賛同してもらえるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6226926026

  • お花にお水を…

    結婚って、結婚式をあげた次の日からの生活からのスタートで、それを見越して、付き合っている間に見定めておく必要もあるみたいです。

    妻として、甲斐甲斐しく働き、家のこともそつなく、なんて、自分にできるか?もシミュレーションしておかないと。

    あなたも、彼も、スーパーマン、スーバーウーマンではないのだから、楽に、楽しく、長続きする方法を工夫しましょう!

    DINKSでいくなら、二人は、母と息子ではいけません。
    あなたは、いつまでも、女として、綺麗でいたいと言って、エステやネイル、美容院にいってリラックスしましょう。

    けっして、家を磨くために、ぼさぼさな疲れた妻にならないように。

    子供がほしいなら、なおさら、シミュレーションは大切です。
    子供をしつけるように、だんなをうまくしつけなければ成り立ちません。

    友達夫婦の例などをもちだして、だんなさんのイクメンぶりを誉めておくなど、意識付けをしておきましょう。

    だんなさんが、趣味やゲームに没頭して、あなたを家政婦がわりに使うなら、一生そのような状態でしょう。

    わたしはあなたが、快適に美しく毎日を過ごせるように願います。
    お花にもお水をあげないと枯れてしまいますから。自分のために、結婚生活をたのしいものにしましょう。

    ユーザーID:4756986610

  • 尊敬します

    トピを読んでて凄いなあと思い
    思わずレスしてます、、

    私は家族関係こそ良いものの
    人と住むのがどうも苦手で
    物心ついた頃から一人暮らししたく、
    18歳からずっと一人暮らしです。

    最初のうちこそ色々と
    頑張っていた気もしますが
    フルタイムで働いていると
    それだけで疲れてしまうので
    仕事後は直帰して何も食べません笑

    わたしも自律神経や鬱をしたこともあり
    1人の時間を大切にしています。

    一人暮らし中取っ替え引っ替え
    男性とお付き合いしましたが
    今の彼に落ち着いてからは
    休みの日にしか会いません。

    結婚されてて、
    仕事→買物→料理→片付け
    を毎日されてるトピ主さん、
    ほんとに凄いと思います。

    しかも私は通勤は車で20分程度。
    何度か仕事を変えましたが
    これくらいが自分のベストです。

    なんのアドバイスもありませんが
    トピ主さんの楽な選択肢を選ぶことを
    お勧めします。

    その方が旦那さんや自分にも
    優しく、寛容になれると思います!

    ユーザーID:5901038433

  • 「きずな」様のご意見がいいですね。

    きずな様のご意見がポイントを押さえていて良いですね。

    >正社員で働いてもらわないと困ると言われるのであれば、家事も分担してもらわないと困ると言わないと
    >他の方のご意見にもあるように、まずは週末にふたりで食事作りをされたらどうですか。
    ここできるようにしておかないと、あなたが病気になった時でも『僕のご飯は?』や『僕のご飯は気にしなくていいから』などという夫になりかねません。
    >家事は手を抜けるとこ、目をつぶるところは折り合いをつけて頑張りすぎないこと

    ■また、シベリアンハスキー様の以下のレスにも賛成。

    >スーパーの惣菜も冷凍食品も使いましょう。
    好きじゃない?文句があるなら自分で作れ!
    を優しく丁寧な言い方で伝えましょう。
    トピ主さんが食べたいものを作れば良いんですよ。
    変に甘やかすと後が大変。

    〇トピ主さんも、しっかりと自分の主張すべきですよ。

    【今が頑張り時】です。
    自分が頑張るのではなく、しっかり主張していく事です。

    それから
    共働きで、専業主婦が家にいるような生活は無理です。(夫婦で分担しても)。
    雑な仕上がりでも、ある程度散らかっていも、気にしない事も重要。

    分担しても、専業主婦がいるような生活は無理だと最初から腹くくるべきです。

    それと以前TVで、家事をしない夫に、妻がついに、真剣に話をする実録がありました。妻が「これではやっていけない」「このままだと離婚も考えている」というと、夫が「ハッ」となり、そこから真剣に家事を考え始め〜しかしやり方が分からず妻がイライラ〜そこで、朝と帰宅後に誰かがやるべきことを全て、時間系列順にリストに書き、冷蔵庫に貼り、終わったら×をつけていくのをしたら、夫はそれを見て、みるみる大小の家事をゲーム感覚で、行えるようになった例がありました。

    妻も家事分担について、真剣に主張すべき。
    妻が頑張れば、夫はそれが普通と思う。

    ユーザーID:4983685611

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