新婚生活、しんどいです。

レス50
(トピ主4
お気に入り130

恋愛・結婚・離婚

しんどい

レス

レス数50

レスする
  • そのうち変わっていくでしょう

    まず貴方の慣れの問題ですが、結論から言えば慣れます。人間を含め動物はその環境に慣れるようになっています。じゃないと生き残れないので。だから慣れます。

    旦那に言い続けるのはそのまま続けるしかないでしょうね。やってほしいことは言うだけじゃなくて、旦那がすぐにやり始めるまで或いはやり終えるまで見届ける等もすればいいかと。

    ユーザーID:1002091996

  • 離婚するしかありません

    もうこんな旦那なんか離婚しかないですよ。
    この質問見ただけですぐに離婚の二文字が浮かんだもん。
    あなたは相手を間違えたんだよ。

    ユーザーID:6473043739

  • ちょっとだけ似てる

    自分も実家暮らしでした
    正社員子なし共働き 自律神経失調症あり
    帰宅時間は20時頃で夫は21時以降日付変わることも。

    疲れますよね。分かります。
    もともとインドアなこともあり基本休みは引きこもります、疲れているのであまり予定入れる気にもならず。
    作り置きをしたり、翌日まで食べられるように多めに作ったり、平日いかにラクするかを考えています笑

    お互いフルタイムで働いている以上、ある程度家事分担はしたいですね。もともとあかの他人ですから全部改善は出来なくとも多少は改善できたら嬉しいですよね。
    フルタイムでというなら、一緒に暮らす以上家事は分担だときちんとお話しましょう。

    住む場所に関してはお互いフルタイムで働いていますし、主さんだけを優先するのは難しいかもしれませんね。今のお住まいからもすごく距離があるというわけではなさそうですし。
    もちろん心配だからもう少し近くという気持ちは分かります。
    ただ今まで家も職場も近かった主さんなら、引っ越しに伴い通勤時間が増えることに対してどう感じるかよくお分かりですよね。

    ユーザーID:2893768024

  • 仕事は普通より条件良いと思うけど

    問題は帰宅後の旦那さんでしょ
    でも、これって皆この程度だよね年齢からいって期待するほうが無理
    世の中の共働き夫婦はたいていこんなもんよ
    慣れるというよりクタクタで頑張るイメージかな
    なので、専業主婦希望の人が多いのだが今や専業主婦は少数派
    もっと快適な暮らしを望むなら、旦那さんを説得して
    転職して労働時間を減らすか、離婚して独身になるか
    はまたま、もっと稼ぎの良い男を探すかの3択になる

    ユーザーID:2553834420

  • できるだけ「やらない」ようにする

    すごく良くわかります。
    その乱雑さを気にした方が負けです。
    なんで色々平気なんでしょうねぇ、びっくりしますね。

    そこで、毎日の夕飯作りをやめてみては、と思います。
    帰宅も1時間しか変わらないのだし、後から帰ってくる旦那さんに買ってきてもらう。そうすれば1時間時間ができます。夕飯の支度なんてしなくていいです。

    床はロボット掃除機が良いと思います。床の上に何か落ちていると動かせないんですよ。だから「床の上にものをおく」と「落ちているものを放置」しないように理由ができます。

    あとは食事を作っていない人が食洗機担当と決めるとか、ゴミは分別から出すまで全部任せるとか。

    早起きと通勤は慣れます。でも家事分担はきっちりしたいですね。

    ユーザーID:6298352668

  • 頑張りすぎず、楽する工夫を。

    仕事の後、夕食作るの大変ですよね。わかります。
    平日に一から作らなくてもいい様にしてみては?
    例えばカレーやシチューををたくさん作って1人分ずつ
    小分けにして冷凍しておくとか。
    そうすればご飯炊いて、サラダ用意するだけで済みますよ。
    予め常備菜(煮物とか漬物とか)を2〜3品用意しておけば
    魚焼いて、ご飯炊いて、お味噌汁作ればOKだし。
    うちは買い物もなるべく毎日行かなくていい様に献立をざっくり
    1週間分考えて、週末に二人で買い出しに行って1週間分の買い物
    を済ませて、その勢いで作り置き料理も作ってしまいます。
    あと、どうしても出来ない日はコンビニや外食の日が
    あってもいいと思いますよ。
    私も2週間に1回くらい帰りに外で済ませちゃったりしてます。
    その他の家事についてはご主人とよーく話し合ってくださいね。
    あなたの家だけど私の家でもあるんだから二人が気分良く
    過ごせる様に協力してくれなきゃ一緒に暮らせないよって。

    ユーザーID:3541075220

  • 週末婚じゃダメなんですか?

    すみません。
    トピ主がやっている家事って一人暮らし社会人とか多くの共働き主婦さんはやっていることなので、ちょっと甘いなぁとは思います。
    序盤は週末婚から始めても良いと思います。

    トピ主夫は一人暮らし経験があるんでしょうか?
    最初が肝心なので、疲れても言い続けるしかないと思います。
    週末ごとに話し合いをしてでも家事分担するように変えなければ、一生そのままです。
    トピ主の場合、家事分担しないなら仕事を辞めるってプレッシャーをかけることはできますけど、離婚されたら困るから諸刃の剣ですね。

    トピ主職場近くとか実家近くに引っ越しは無しですね。
    その代わりに家事分担の方が今後の為です。

    毎日買い物に行く必要はないです。
    週末にまとめ買いして、平日は不足分を買い足すとか特売品を買うだけ。
    夫との違いは帰宅時間の差の1時間くらいだから、トピ主の平日の家事時間は1時間30分って決めれば良いんですよ。 
    夫の家事時間は30分。
    その時間は何かしら家事をやることを約束してみたら?

    ご飯はまとめて炊いて、副菜を週末に用意して、夕食の調理時間は30分を目指しましょう。
    時には惣菜利用。
    夫が帰るまでに夕食を用意して、細かな家事を済ませてしまいましょう。

    夫には皿洗いとシンクの掃除とか30分くらいかかる家事を割り当てて、食後にでも2人で30分間、家事すれば良いと思います。
    それぞれ時間分をこなした後は自由時間。

    ちょっとキツいなら、家事時間をトピ主1時間15分、夫15分とかでも良いですよね。
    2人で一緒に家事するというルールを作って、なるべくお互いが見えるように動いてみてはいかがですか?

    夫がサボりがちなら、夕食の仕上げを後回しにしましょう。
    夫が帰ってきてから15分、家事するのに併せてトピ主が夕飯を仕上げましょう。
    働かざる者食うべからず。

    夫育て、頑張ってください。

    ユーザーID:3999262747

  • いかに楽にできるか考える

    自分と状況が似ているので、応援したくなりました。自分の場合は、家事に妥協することにしました。レトルトとか冷食とかすぐできる物を常備する。布団干しや洗濯も多少やらなくても死なない笑。
    そしたら意外と、「完璧にやらなきゃ」と思っていたのは自分だけで、自己満足の為に家事してたんだなぁと思いました。逆に心に余裕ができて夫と優しく接しられるようになり。
    体力やキャパは人それぞれ。無理をするのはどこかでしわ寄せが来ます。今の状態が苦しいと感じるのなら、家事か仕事かどこかで工夫をしないと、長く続かないと思いますよ。
    自分も新婚子なし、正社員共働きです。しんどいときもあるけど、頑張りましょう。応援してます!

    ユーザーID:1088636388

  • そんなものですよ

    まだ夫婦二人 羨ましいわ
    私の時は姑もいました。嫁に入ったからです。
    妊娠7か月まで働いていましたよ。
    帰ってからご飯作り(姑なんて手伝いもしません
    時間が来たらテーブルに来ます)
    洗濯だって姑のパンツも洗いましたよ。
    夫と言えば世話の係が姑から私に変わっただけです。
    何度言ったかなあ 私はあんたの親と違う!と。
    あの頃まだチンがなくて 冷ご飯はいつも私の役でしたわ。田舎のデッカイ家私が掃除していました。姑の布団干しも私です。
    それと比べてみても貴方は幸せだわ。

    ユーザーID:2581940904

  • トピ主です。

    レス頂いたみなさま、ありがとうございます。

    平日の夕飯作りを手抜きしたいのですが
    旦那は夜はお米を食べない人で(朝・昼は食べる)
    その分、何かもう一品作らないといけない気がしています。
    量が足りないんじゃないかと思ったり、
    お米を食べない分、たくさんおかずを作ってたくさん食べられるというか。
    またスーパーのお惣菜や冷凍食品もあまり好きじゃないと言われたこともあります…。

    ですが、旦那の言うことを気にしていたら私がもたないので
    どんどん取り入れて食べてもらおうと思います。

    焼くか温めるだけが良いです。
    オイシックスもお試しで頼んでみました。

    ユーザーID:1827170088

  • 妊娠する前に…

    おつかれさまです。
    結婚2年目、私の所も同じような感じです。

    疲れますよね〜、でも半年くらいするとしんどいのも慣れてきてきますよ。
    家事や手抜きのコツも掴めるようになりました。

    でも問題なのはこの不公平さ続くことですよね…。
    正社員もして、家事もこなすのは正直きついです。
    子どもいないなら楽でしょ?って仰る方もいるけれど、いるんですよね…
    自分のことすら自分でできない大きな子供(旦那)が…。

    しかも小さな子供と違ってくだらないことで反抗したり意見をいってくるんですよね…。
    手のかかる中学生…。

    正社員で自分一人で食べていけるなら一生独身の方がマシに思えてきました…。
    まぁ、そんなこと言いつつ続けられているのはまだ愛情があるからですけど。

    年々世帯収入も下がって、税金も上がって世の中暮らしづらくなっています。
    女性も働く必要があるのは十分わかります。
    ですが女性もフルタイムで働く以上、家事負担は共同生活を営む上で当然だと思います。

    今の日本はバブルや団塊世代に育てられた子供が大人になっているせいか、まだまだ「家事=女性」のものという認識が根強いようです。

    夫婦は平等です。
    それに家事も仕事も同じように重労働です。
    たとえ喧嘩してもこのことをわからせないといずれ爆発してしまいます。

    伝えて響かなくても許せるなら結婚生活を続けられるし、我慢できないなら妊娠する前に離婚したほうがご自身のためだと思います。
    (かくいう私も念のために資格取得に励んでいます…。)

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:9165880360

  • みんな同じですよぉ

    うちは基本何もしません。
    1回だけお風呂を掃除?シュッてするだけ、流すだけのやつです。やってくれた時に祭りのように褒めても、また何もしません。笑
    それでも彼が好きです。
    私の為になんでもしてくれる恋人もたくさんいました。きっと私の服さえも着せてくれると思います。でもそんな男より、今の彼が好きです。

    なんでもしてくれるから好きなのか、何もしてくれなくても好きなのかは人それぞれだと思います。ご自身はどうですか?

    ユーザーID:6009902348

  • 私も結婚2年目

    私も新婚当時は、毎日帰宅後ご飯を作ってて毎日クタクタでした。幸い夫は、2日連続同じ食事でも大丈夫なところや、特にこだわりがないので週末に夫婦で作り置きの食事を作ることにしたら、平日が大分楽になりました!作り置きは冷凍し、食べる前に温めて出したり。
    オススメです。新婚生活楽しんで下さいね!

    ユーザーID:2331387489

  • ぱなしはイラつくー

    仕事は絶対に辞めないでというのであれば、ご主人にも家事は絶対にやってもらわないといけませんね。
    そもそも自分の後始末くらい自分でしろと言いたいです。
    出しっぱなし、脱ぎっぱなし。もう読んでるだけで腹立ちます
    (笑)
    脱ぎっぱなしを指さして「これどうにかして」とは言えないですか?
    片づけてと言われても「自分のことだよね」と断固断りましょう。
    夕飯はトピ主さんが作ってるのであれば、洗うのはご主人にやってもらいましょう。
    仕事は絶対に辞めないでというのなら、ご主人にも家事もきっちりやってもらいましょう。
    ちなみに、私は専業主婦ですが「個人的な家事はしません」と言っています。
    脱ぎっぱなし、出しっぱなしのものの片づけは、脱いだ本人の仕事と言い切っています。
    というより、脱ぎっぱなしをするなと言っています。
    出しっぱなしのものはゴミ箱に捨てます(笑)
    しまえばいいだけですしね。
    脱いだ服はかごに入れるとか、ハンガーにかけるとかすればいいだけですしね。

    ユーザーID:7732343484

  • 早めに離婚した方がいい

    旦那さんは、あなたに対する思いやりがない。
    あたなのことを、お金を稼いできてくれて、
    家事もやってくれる、家政婦だと思っています。
    今のような状態で、将来子供が産まれても、
    旦那さんは育児に参加しないでしょう。
    あなたが仕事と家事と育児に追われている時に、
    外で不倫されて離婚危機が訪れるでしょう。
    あなたが頑張れば頑張るほど、逆効果です。
    旦那さんには早めに見切りをつけて、
    自分の幸せを最優先で考えて下さい。

    ユーザーID:1519279196

  • トピ主さん、入院するのも時間の問題

    我が家の場合は、夫が家族で食卓を囲むということに意味がない、時間をわざわざ合わせるのが嫌だと新婚3か月目で言われました。

    妊娠しても出産しても変わりませんよ。
    オイシックス頼むのもやめましょう。お米を夜に食べないのはご主人のポリシー。用意する必要なありません。
    当たり前にしてはいけません。

    私の場合は同業者かつ旦那が15歳から寮暮らし、10年一人暮らし。私は結婚するまで実家暮らし。繁忙期は15連勤当たり前な職場だったので実家暮らしをしつつ、家事は3姉妹と両親(リタイア)で当番制でした。

    同業者交流会で私からのアプローチで交際1年で結婚し、すぐに妊娠。新婚3か月目で気づいたのですが、夫は大の片付け嫌いと偏食。ずーっと寮生活と一人暮らしが長くてコンビニごはん生活とコインランドリー、服も靴も脱ぎっぱなし生活だったんです。

    お願いしても、「僕はそういうの好きじゃないから、食べない」「勝手に準備したのはそっち。頼んでいないから片付けの押しつけはやめて欲しい」と宣言されました。ほんっとーに放置のままでしたね。。。

    夫の言い分としては同業者で繁忙期も同じだから結婚した。別に結婚しなくても俺はどっちでもいいよかった。あんたからのアプローチで結婚したんだから、こっちの意見も受け入れろ。繁忙期は家に帰らないしホテル暮らしだから、そっちで何とかするべきということで、私も夫に期待をして伴侶に選んだのが大間違いでした。もう二人目は作りません。

    ユーザーID:9205478525

  • 男性がみんなそうではない

    共働きなんてそんなもの、という意見も多いですが
    当然、そうじゃない男性もいます。
    しかし「そんなものよね」と受け入れてくれる妻を持つと、ダメ夫はつけあがります。

    私見ですが、「妻は正社員じゃなきゃ絶対ダメ」という男性は「でも俺は男だから家のことはしなくていいよね」という人が多いですなぜか。


    早起きと通勤、慣れますか?とのことですが、
    慣れます。それは特別な疾患を持っている方でもじきに慣れると思いますよ。大丈夫です。

    家事分担、言い続けたら…とありますが、そういう男性は「うるさいなぁ女の仕事でしょ」としか思っていない場合が多いのでおそらくどうにもなりません。

    他にも書いている方いらっしゃいますが、妊娠したら終わりですよ。
    そんな夫との子育てムリですよ。
    残業も、晩御飯の準備したくないから遅く帰るようにしてるだけなんじゃないの?と勘繰ってしまいました。

    お互い正社員で働くなら家事分担は平等であること。それができないなら正社員で働くことは不可能。
    冷凍食品やお惣菜がいけないなら、妻が仕事から帰って疲れてるなか調理する労力にもっと敬意を払えと。
    そういう話し合いをしてほしいです。
    この程度の話し合いができない相手なら夫婦としてやっていくのはしんどいと思います。

    話し合いしてそれでも妻一人に負担を強いるつもりなら離婚も視野にいれていいかと感じました。

    ユーザーID:4730453614

  • 子供作るの待った

    これ、旦那教育しないと地獄だね
    いろいろやってあげたら駄目だよ
    最初が肝心だから

    正社員辞めないでって事は
    もし妊娠したら 産前6週まで働いて出産
    産休育休中に0歳児クラス狙って保活
    保育園入れたら復職コースだね

    今の忙しさなんて屁でもない程の
    想定外の忙しさが待ってるよ
    旦那に爆発して大喧嘩になるのが見えるよ

    旦那教育するなら今だよ
    手伝いじゃない 旦那も主でやるんだと 
    お互いがメインでやるんだと教育

    しない人間なら
    子作りはやめといたほうがいいよ

    ユーザーID:9497458582

  • 家電

    電化製品に頼ってください
    うちは電気鍋買って相当家事が楽になりましたよー!
    あと、旦那のぽいぽいしたゴミや服は必ず旦那の前でやってください。2人の時間にこんなに無駄が生じてますって見せつけないと。
    1人の時にやってはダメです。イライラするから。がんばって!!

    ユーザーID:6980132209

  • 床にものを置く

    新婚って大変ですよね。
    私も夫のものを片付けるのが、すごいストレスで…自分の物ではないから、ゴミに見えても捨てて良いのか分からないし、どう片付けたら良いか分からないもの(一眼レフとかレンズとか)も多く、毎日モヤモヤしてました。帰ってきたらすぐに靴下を脱ぎ散らかす癖もあり、油断すると床に物が溢れかえるような状態でした。

    我が家の場合、新婚当初どれだけ繰り返し伝えても、夫の行動は変わりませんでした。言う方も言われる方も次第に疲れてきて、諦めていたのですが…

    転機は、新居を構えたそのお祝いに『ルンバ』を頂いたことです。
    元々新しい物好き、家電好きの夫は興味津々。使ってみたくて仕方がないようで、頼んでもいないのに毎日気付けばスイッチをいれていました。
    そのうち、自然とスイッチをいれる前に障害物をよける様になり、その都度片付けるのが面倒だと気付いたようで、なんと床に物を置かなくなりました!

    こんなアプローチの方法があったのかと、目からウロコが落ちる思いでした。すっかり習慣になったようで、私が里帰り出産中も毎日のようにルンバを稼働させているようです。

    トピ主さんの旦那さんも、視点を変えて促していくと、もしかしたら呆気ないほど簡単に、変わってくれるかもしれません。
    少しでもトピ主さんご夫婦の参考になればと思います。

    ユーザーID:9790092482

  • 楽する事も大事

    私の夫は家事は全くしません
    うちは平日は子供のお弁当と夫のおつまみで夕食時は10品近く作ります
    そんな時に便利なのが電子レンジで使える蒸し料理用の容器です
    「作り置きおかず 電子レンジ」でググれば沢山レシピも出てきます
    野菜のカットすら面倒なら業務用スーパーで冷凍のカット野菜を常備されるのも良いかもしれません
    業務用食材専用の冷凍庫もあったら便利です
    電子レンジも性能の良いのを買えば三箇所で同時に違う食材を調理出来たりします
    煮込み系は電気鍋 揚げ物はフライヤー 床の掃除はルンバ 拭き掃除はブラーバ など設定して放っておけば勝手にやってくれる有難い存在です

    掃除もトイレ 洗面器などの水回りは毎日短時間ですが掃除をして毎回拭き上げれば水垢も付かないので掃除も一瞬で終わります
    家事は一生懸命やっても誰にも評価されずやった事すら気付いて貰え無い事も多い仕事だと思います
    いかに楽するかを考えて家事をされると良いと思います

    ユーザーID:7497665496

  • 手抜きしてますか?

    まずは 自分を労わって、掃除機かける回数を減らしても大丈夫ですよね?日中 留守なのだし ペットがいる訳でもないなら…… 脱ぎっぱなしの服は放り出すんです、ベランダに(笑)ご主人の
    躾をして下さい。
    別れるのは それから考えましょう!

    ユーザーID:4817061300

  • 慣れると思います

    ストレスの多い毎日でも、夫婦で共通の趣味があったり、お互いを思いやる心があれば、ですけど。
    「仕事は絶対に辞めないで」
    「実家へ帰ってゆっくりしておいでよ」って言うあたり
    子供ができたら何もしなさそうな旦那さんにみえます。

    こんな人なんだと諦め、家事を外注するとかしたら疲れる毎日にも慣れますよ。
    そんな結婚生活でよければですけど。

    どんな結婚生活を送りたいかはトピ主さんと旦那さん次第です。

    お疲れのようなので夕飯作るのはお休みしてお二人で外食でもなさったらどうですか?

    ユーザーID:9962026708

  • 独身時代はどうしていたのか?

    通勤時間が長くなったというのはあると思いますが、結婚前はどうしていたのでしょう?
    自炊?外食?お弁当?それと同じようにしたら良いと思います。
    「夕食は各自で」ってことです。

    私の独身時代は掃除機なんて月に1回程度でした。
    お風呂掃除は30秒でも毎日した方が楽なのでします。
    トイレ掃除も正直月1回で十分です。もちろん自分が汚したと自覚したらすぐにしますが。

    あと、実家に頻繁に帰るのは解決を遠ざけるというか、離婚に近づくだけだと思います。

    収入差はどの程度なのでしょうか?
    ご主人がトピ主さんの3倍稼いでいるなら仕方がないかと思います。
    倍も違わないならトピ主さんの家事の手を抜きましょう。

    相手を変える努力は自由ですが、お互いのストレスが溜まるだけです。

    ユーザーID:6226926026

  • ダメですね

    通勤時間はロスですね。40分は貴重ですよ。
    慣れるかもしれないけど、時間がもったいないです。

    毎日買い物するんですか?
    土日に2人で買い出しに行ったりしないのでしょうか?
    一緒に下処理したり作り置きしておけば平日の時短にもなると思います。
    が…おそらく旦那さんはしないでしょうね。

    >私の職場や実家に近いところに住みたいのですが
    旦那に通勤時間が長くなるから嫌だと言われました

    家での負担はトピ主さんのほうが明らかに多いのだから、通勤時間で折り合いをつけてくれてもいいのに、それさえしたくないというのは自分さえよければいいってことです。
    トピ主さんが倒れても「俺の飯は?」って言い出しそう。

    ユーザーID:0461391269

  • トピ主です。

    レス頂いたみなさま、ありがとうございます。

    なんとなくこうなりそうという変な勘と、私が楽をするためにドラム式洗濯機、食洗機、ホットクックは購入しました。
    (旦那は渋っていましたが)
    部屋はそんなに広くないので、コードレス掃除機でとりあえず掃除していますが
    ルンバもあったほうが便利でしょうか。とはいえ床に物を置かれるとルンバは走りませんが…

    ただ、ほんとに料理が苦痛です。
    作ることより献立を考えるが面倒ですね…

    子供は持たないと話し合って結婚したので、その点では大丈夫です。

    ユーザーID:1827170088

  • 時短勤務は難しいですか?

    お仕事を時短勤務にすることは難しいでしょうか?
    我が家も共働きですが、私も自律神経失調症で欠勤したり早退することがあります。
    結婚する前は実家だったので家事しなくてよかったのですが、結婚してからは家事をしないといけなくなったので9時〜14時の時短勤務になりました。

    うちの夫も洋服やゲームを出したまま片付けない人だったので、わざと片付けないものを1箇所に集めて放置していました。笑
    「片付けないとどんどん山になるよ!」と言ってたら片付けるようになりました。
    洗面台に髪の毛を落としても放置されてましたが、その髪の毛も1箇所に集めて気持ち悪く見えるようにしていたら片付けるようになりました。

    気にならないからやらないのだと思うので、わざと気になる配置にしておくとやるようになります!

    お掃除は難しいですね…
    でも我が家は明確に「掃除機は週に〜回、トイレ掃除や水周りは週に〜回」と決めずに気になったらやるということにしています。
    お客さまが来たりしない限り、多少汚くても生きていけますしいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1465490781

  • 慣れると思うよ

    結婚5年目です。主さん夫婦と勤務条件が似ています。ただし私は通勤に1時間半かかるため、朝7時に自宅を出ており、主人はたいてい土曜日も出勤しています。

    ルンバは購入しましたが、コードを引っ張ってしまったり部屋の形が複雑だと帰れなくなるので、1室のみ使用しています。掃除は土曜日のみで、平日はハンドクリーナーで髪の毛やホコリを吸い取っています。主人は脱いだ服や新聞雑誌で部屋を散らかしていますが、放置でそのうち慣れます。

    家事に慣れる方法は、家事を固定時間、固定値にすることです。献立も固定です。毎日頑張るのではなく,時々気が向いたときにだけご馳走を手作りしてればよいのです。それが一番楽だとわかりました。例えばうちの場合

    ・買い物は土曜日の夕方と日曜日のお昼のみ(どちらか1回の場合も)
    ・買い物は水曜日の分まで
    (生鮮食品は土日に買うと賞味期限が水曜までが多いから)
    日持ちがする順に
    月曜日→豚肉か牛肉&カット野菜&めかぶとかもずく
    火曜日→豚肉か牛肉(〇〇だけ混ぜればできるものとか)&めかぶ
    水曜日→干物&藻類か納豆
    木曜日→コンビニ主菜か干物&漬物&納豆
    金曜日→レトルトカレー&福神漬け
    土曜日→外食(お弁当も)
    日曜日→昼は麺、夜はこの時期は鍋
    ・お米は土日だけ炊いて小分けにして冷凍
    ・お味噌汁は2日分作りますが、一度暑さで腐りあたったので、
    夏は冷蔵庫へ入れておくことをお勧めします。忙しい時期はインスタントで済まします。
    ・掃除機は土曜日の朝のみ
    ・トイレは日曜日だが、よく洗うのは隔週
    ・洗面所も同じ
    ・洗濯は火曜日夜と土曜日朝と日曜日朝
    ・服は下着以外はたたまずにクローゼットでハンガー掛け
    ・皿洗いは体力余っているほうがやる

    レトルトカレーは最近はいろいろ出ていて種類豊富なので、選ぶ楽しさがあります。通販で1個500円の高級レトルトカレーを時々買うと美味しいですよ。

    ユーザーID:5991358867

  • トピ主です。

    独身時代は自炊したり、外食したりと様々です。
    同じ食べ物が続いても平気なようです。
    収入差はほとんどありませんし生活費はほぼ折半しています。
    私は公務員ですが時短勤務はありません…

    気になるように物を固めて置いてみようと思います。
    ただ私に言われるのが嫌なようで旦那の部屋に隠すようになりました。
    旦那の部屋は旦那が掃除するから触らないで!と言われました。部屋を覗いたらカオス状態でした…

    ユーザーID:1827170088

  • いかに手を抜くか。

    料理は慣れると思いますよ。
    買い物は頑張って週末に水曜日くらいまでの分は購入しときましょう。
    肉に下味をつけて冷凍するレシピがたくさんあるので、できそうならそこまでやっておくと楽できます。
    後はいかに手抜きできるレシピを見つけるかが勝負です!
    炒め物が中心になるかと思いますが、それでいいと思います。
    肉や野菜を炒めてタレをかけるだけとか麻婆豆腐もすぐにできます。今なら肉豆腐とか鍋もいいですね。
    後は、揚げ物をする人なら、下味をつけて冷凍した物を朝に冷蔵庫に入れて解凍しといたら帰ってきたら揚げるだけなんで楽ちんです。
    我が家は主人が餃子好きなんて週1ペースで冷凍餃子だしてるし、パスタのみの日もありますよ。
    無印のレトルトは美味しいから誤魔化せます。
    知らない振りして出しましょう。
    後は、近所に揚げたてのコロッケなんかを売ってるお店ないですか?
    スーパーではなくそういう店を見つけておくと便利ですよ。
    ご飯粒を食べないのはご主人の勝手です。
    あなたが気を使う必要はありません。
    掃除は、頭痛いですね。
    我が家も新婚当時もめました。
    今は、汚れが気になりストレスになる私がやってます。もう諦めました。

    ユーザーID:0161307776

  • うちの旦那は何もしませんよ

    我が家も共働きですが、旦那は家事の一切をやりません。
    自分の部屋の掃除どころか片付けもしません。
    旦那の部屋だけを見るとゴミ屋敷ですが、私が触ると「あれがなくなった」「ここに置いておいたはずなのに」とウザったいことこの上ないので放置です。
    家のことは何もしない人なので私には専業主婦になって欲しいそうですが、私はそれだけは絶対に嫌なので、家のことは全て自分がやるという条件で働いてます。
    子供もいますが子育ても自分がひとりでやっているようなものなので、シングルマザーと変わらないと言っても過言ではありません。
    そんな旦那となぜ一緒にいるのか…それは収入がそこそこいいからの一言に尽きます。

    私も新婚当初はストレスがたまりましたよ〜。
    ストレス性の過敏性腸症候群にもなりましたし、安定剤を飲むほどでした。

    でも人って慣れるんですよね。
    相手に「もっとこうして欲しい」と願うから苛々するんだと悟ってからは、な〜にも期待してないので楽なもんです。
    今はもう子供のためのATMだと思って割り切ってます。
    自分一人でも子供は育てられますが、旦那がいたほうが金銭的にも将来の進路は広がりますからね。

    ただこの先子供をつくらないのであれば、ストレスにしかならないATMはあなた様の人生には不要かもしれません。
    子供がいないイコール夫婦で生きていくということですから、それが苦痛なのであれば離婚の選択もありだと思いますよ。

    ユーザーID:2896317680

  • 食事は宅配を利用しましょう

    メニューを考えるのが苦手であれば、ヨシ〇イのようなサービスを利用してはいかがですか?
    我が家も最近とり始めましたが、献立を考えて買い物に行くという二つの手間をショートカットできるので、予想以上に楽でした。
    やりくり上手な方が自分で買い物をして作るよりも多少出費はかさみますが、そのぶん楽ができると思えば安いもんです。
    二人分の材料をスーパーで買うと余ってしまいがちですが、そういったこともありません。
    栄養バランスも考えてくれてありますし、好き嫌いがないならお勧めです。

    ルンバも便利ですよ。
    ただし片づけてある部屋に限りますが。
    旦那の生活スペースは放置で、それ以外をルンバにお掃除してもらいましょう。

    ユーザーID:2896317680

  • いまごろ?

    結婚前に話し合いをしないからですよ。
    共稼ぎなら、家事育児はきちんと分担を確約しないと、今の女性は結婚しませんよ。
    夫が約束を破るなら、離婚原因にもできましたよ。
    なめられてるか、こちらが不利な心境で結婚してもらったと思われますよ。

    ユーザーID:3667232946

  • (あなたが)やらなきゃいけないと思うから疲れる

    そのシチュエーション、私にも身に覚えありますよ。どこのご家庭でも大なり小なりあると思います。

    細かく家事業務分担を見ていくと、「誰がやるのか問題」というのは大体問題提起をした人間にしわ寄せが行きやすい、と思います。
    やってもらう側に「感謝」がないんですよね。

    例えばごはん。
    今日なに食べたい?とか問題提起し先回りしてませんかね?そうすると、献立を考えたり、買い物したり、料理をする役回りが大概自分のところにきます。
    嫌ならば、旦那さんが帰宅してから、さて今日は夕飯何にする?とはじめて、じゃあ買い物一緒にいこう。一緒につくろう。とやれば、少なくとも、そこにある業務は顕在化します。
    お互い帰ってきてから買い物スタートはおそらく夕飯には遅すぎだとは思いますが、本来そこにある業務や問題を知らしめるには、効くかと。
    その上で、月火水木と金土日に分けるとか、買い物は私、皿洗いは貴方、とか、まあある程度公平に業務仕分けを。

    ゴミは、一度放置してみては?
    あなたがした事ではないなら、放置する。
    放置してみて、旦那さんが自分で顧みて捨てるか、元々汚部屋の住人なら気づかないかも。。
    それで片付けなければ、ハウスキーピング呼んで、相手の小遣いから支払い天引きでよいのでは?

    因みにうちは、買い物はお互いに。料理は食べたい人が食べたいものを作る制。
    食器洗いは、シンクにたまったものを見兼ねた人間が洗う制。ゴミ出しも。
    子どものオムツ替え(うんち)は各回指名制で、娘から指をさされた方が当番です。お風呂は交代制。
    そういえば、この間、ペットボトルゴミは誰が捨てにいくのか問題が勃発してケンカになりました。私はペットボトル飲まないから、買わないか自分で捨てるかどっちかにしてと言いけんか...。

    全然うちのは参考になりませんけど。

    ユーザーID:5787634108

  • きちんと

    旦那の意見も取り入れてる(例えば住む場所とか正社員でいること)のに、旦那さんは協力的じゃないから、

    もっと、怒りを露にして、旦那さんを動かしたら?

    >私が楽をするためにドラム式洗濯機、食洗機、ホットクックは購入しました。
    (旦那は渋っていましたが)

    とありますが、ここで、何にもやらない旦那が渋るとは何事だ!?

    と思います。

    先にも書いた通り、主は旦那の意見もきちんと取り入れて、時短出来るように家電を考えながら買ったりして、夕飯も我が儘な旦那の為に一品増やそうか、とか考えながら作ってくれてるってのに、旦那のていたらくときたら、腹立たしいよね。

    主はやることやってるんだから、もっとたまには爆発して怒って強気で意見していいと思います。

    そういうのを繰り返しながら、主が主導権を握ればよろしい。

    ただ、自分の実家寄りになるのはやめたほうが今後の為にもやめたほうがいいかもね。

    家事は、旦那さんの出来そうなことを教え込んで、どんどんやらせればいいと思います。

    ユーザーID:9977545598

  • うまいこと操縦するか、慣れるか、離婚するかですね

    子供を作る必要がないなら、話は途端に簡単になります。

    もし子供を持つとなると、女性が動けない間は男性に頼るところも多くなりますし、それだとトピ主さんの夫は完全に役立たずですからね…これだと難しかった。

    でも子供がいない夫婦生活と考えれば、まあ共同生活と同じです。
    気長に少しずつ改善させていくことはできますよ。
    そうこうしているうちにトピ主さんもある程度の諦めがついてお互いの妥協点が見つかるでしょう。

    それでもどうしてもダメそうなら、数年後くらいに離婚を決断することもできます。
    これも子供がいないなら難しい話ではなくなります。

    もっと気軽に考えていいと思いますよ。
    というかトピ主さんも、子供作らないなら仕事は辞めるべきではないです。
    トピ主さんが体調を理由に仕事を辞めることを考えるなら、夫も同じ理由で辞めても文句言えませんよ。

    ユーザーID:4337857495

  • 慣れるけど、うらみはつのる

    夫との家事分担に失敗した
    兼業主婦20年、子供3人です。
    夫は家事はゴミ捨てのみ。
    過労死を心配するほどの激務で
    これ以上負担をかけることもできなくて、
    ずるずるとこの状態です。
    土日くらいは何かやってほしいですが、
    夕方まで寝て、それから仕事に行ってます。
    仕事仕事と言いながら浮気してたこともあるので、
    そのときはやりきれない気持ちにもなりましたが、
    離婚はせず、今は生活にも慣れ、なんとかやってます。 
    でも熟年離婚は避けられないかな?
    私のようにならないように、家事はやらせましょう。
    自分が家事してるときに、一緒にやるとか。
    夫の担当には絶対に手を出さないとか。
    夫が手をだしやすい部分を担当させるとか。
    工夫は必要かもしれません。
    あまりしつこく言うと逆ギレするタイプの夫だとうんざりしますよね。。(うちの夫だ)

    ユーザーID:3926429278

  • 献立決めちゃえば

    一週間単位でも二週間単位でも献立決めてそのローテーション。

    ネットスーパー 生協を使う。

    ネットスーパーは結構遅くまで配達してくれます。

    休みの日に頼んでもいいし。

    生協は留守でも置いて行ってくれし 簡単に手を加えるだけの加工品もあるから便利ですよ。

    買い物のストレスからある程度解放されるだけでも楽になりますよ。

    あとご主人がさぼったらペナルティーとして千円の罰金を徴収するとか。

    私も新婚の頃はトピ主さんと同じような状況で

    主導権を取りたい夫から何もかも押し付けられてひどい目に遭いました。

    結婚したばかりで便利なアイテムも知らなかったし・・。

    私も結婚したからにはそれなりに頑張んなきゃいけないのかななんて思っていたもんだから

    終いには倒れて一週間寝込む破目になり職場に迷惑をかけてしまいました。

    それから段々とですが夫も気が付いてきたみたいで結婚30年以上の現在に至ります。

    とにかくご主人の希望よりトピ主さん自身を大切にして下さい。

    実際家事の労力を提供してるんだからご主人に文句を言われる覚えは無いでしょう。

    強く出ましょう。

    ご主人の部屋なんかほっときゃいいです。

    やらなきゃ誰かがやってくれるに慣れてるみたいだからその辺はぐっと我慢ですよ。

    ユーザーID:3302333677

  • しんどいですか?

    お母さんはまだお若いですよね?
    近居とかは70代後半になってから考えれば十分です。
    通勤時間40分は遠くないし、
    引っ越ししたらご主人通勤が大変になりますよ。
    平日の料理は品数を増やさず量を増やすだけなら、
    1人分作るのと大差はないと思います。
    リビングに物を置いて行かないようにだけ約束してもらえば、
    遠距離通勤になるよりいいのではありませんか?

    お子さんがいなくて週末婚実家依存は夫婦仲が悪くなりますよ。
    そもそも結婚している理由がなくなります。

    ユーザーID:5858410718

  • お掃除ロボットと献立アプリの活用オススメ

    お掃除ロボットオススメですよ!
    うちも新婚で、食洗機、乾燥機能付き洗濯機、お掃除ロボット、自走式コードレス掃除機がありますが、夫婦で1番買ってよかったのはお掃除ロボットと話しています。

    5、6万円くらいのお掃除ロボットを買いましたが、3LDK全ての部屋を仕事中に毎日掃除してもらってます。帰ったら終わってる状態です。
    2週間に1度水拭きもして貰ってます!進入禁止区域の設定でカーペットの上は水拭きしないなど出来るので便利です。
    コードレス掃除機は、あくまでも個別にゴミが落ちていて気になったらかける感じです。

    コードは垂れないように纏めるテープみたいなのを(100均とかにもあります)使っていますし、旦那の部屋はズボンや靴下脱ぎ散らかしていますが、お掃除ロボットは合間をぬって掃除してくれて最低限は綺麗ですし、旦那の部屋以外は物が落ちていないので仕方ないと思い何も言っていません。

    献立アプリもオススメです。瞬時に1週間の栄養バランス取れた献立を提案してくれますし、1週間に1度買い物する時に自動的に作成された買い物リストを見ればいいので、献立を考えないといけないストレスとはおさらばです!
    献立も3品や4品合計で15分から35分くらいで作れるものばかりなのでハードルも高くないと思います。週末には、結婚するまで実家暮らしでまだ料理できない旦那と一緒にご飯を作っています。
    参考になれば幸いです!

    ユーザーID:3158869805

  • そのうち慣れる

    ご主人も非協力的だなと思いましたが
    お子さんを望まないとのこと


    そんなにちゃんと生活しなくていいですよ

    疲れたから、今日は外食
    大人だから、大したもの食べる必要もない

    毎日掃除は不要だと思うし
    洗濯だって数日に一回で間に合ったりもする

    便利家電は結局は人それぞれ


    そうやって何年か生活すると
    お互いがちょうどいい範囲がわかってくると思います。

    これが子供がいるとなると
    ちゃんとしないといけないので

    一気にキャパオーバーになります

    真面目に生活しすぎなんです

    ユーザーID:4376285773

  • いまがふんばりどき

    『実家に帰っておいで』優しく聞こえますが、ご主人のあざとさも感じます。
    あなたがご実家に行かれている間はご主人も好きにのんびりできるから、快く送り出してくれるのでしょうね。

    だって実家から帰っても、ご主人が何か家事をしている訳じゃないでしょ?
    片付いていない家を見てまたモヤモヤしていませんか?

    正社員で働いてもらわないと困ると言われるのであれば、家事も分担してもらわないと困ると言わないと、モヤモヤが蓄積しますよ。

    他の方のご意見にもあるように、まずは週末にふたりで食事作りをされたらどうですか。

    ここできるようにしておかないと、あなたが病気になった時でも『僕のご飯は?』や『僕のご飯は気にしなくていいから』などという夫になりかねません。

    雑誌の付録で家事の分担が一目で分かるマグネットシートがあるみたいです。
    自作されてもいいし、不公平感があるならそういうのを取り入れてもいいかも?

    家事は手を抜けるとこ、目をつぶるところは折り合いをつけて頑張りすぎないことです。

    でも夫婦のことは、モヤモヤためないように良く気持ちを伝えて話す事が大事だと思います。

    ユーザーID:1576389192

  • 手を抜いて、肩の力も抜いて

    トピ主夫は食べ物に執着がないみたいですね。
    種類を増やすより量を増やせばいいんじゃないですか?

    スーパーの惣菜も冷凍食品も使いましょう。
    好きじゃない?文句があるなら自分で作れ!
    を優しく丁寧な言い方で伝えましょう。
    トピ主さんが食べたいものを作れば良いんですよ。
    変に甘やかすと後が大変。

    部屋にしまうようになったなら合格です。
    そこは治外法権なので覗いちゃダメです。
    開かずの扉にして、虫とかが発生しないようにだけ言っておきましょう。
    夫の縄張りを残しておかないと、あっちもストレス溜めますよ。

    ユーザーID:3293324939

  • トピ主です

    レス頂いたみなさま、ありがとうございます。
    ヨ◯ケイ、考えてみましたが宅配ボックスのない賃貸アパートでも利用できるのでしょうか?
    また献立アプリはいくつかダウンロードして使ってみようと思います。

    食事に拘りがあるのは旦那の方で(私は食に興味がなく、食べられるならなんでもいい)
    お米は糖質があり糖尿病になるからと夜はお米を食べないとか、
    健康を考えて野菜を多く取ろうとか、
    人生で食べられる回数は限りがあるからできるだけ美味しいものを食べたいという人です。
    体に良いと言われたら何でも試すというミーハーな健康オタク的な感じです(お金かかる
    また料理だけはしてくれるので、私がいない時は自分で何か作って食べています。

    旦那の部屋はカオス状態でももう放置することにします。
    水回り掃除はしつこくお願いするとやってくれましたが、ツメが甘く、全然綺麗になってませんでした(後から私がやるハメに
    細かく指示しないとダメなんですね、掃除…

    ユーザーID:1827170088

  • ハードな生活だとは思わないけど

    自律神経失調症とのことなので・・・
    私の物差しでの発言は控えます

    「まぁいいか」や「しょうがない」精神を持つ様にするしかないかな。
    人は自分の思い通りにいかないでしょう?
    それなのにイライラしても何も解決しないし
    ストレスになるだけです。

    「人に期待しない」「適度に適当」です。

    うちも夕飯は炭水化物を控えていますが
    「タジン鍋」が重宝しています。
    無水鍋でもいいのでしょうけど、タジンならそのまま食卓へ出せますし、
    野菜も肉も魚も一気に調理できます。
    見栄えもいい。

    昨日は22:00過ぎに帰宅しましたが
    タジンだと簡単で美味しいので、あまり苦になりませんよ。

    ユーザーID:1478436083

  • レスします

    共働きは必須ですか?
    私も共働きで、結婚して1年ちょっとです。
    旦那は家事をすごくやってくれて、週の半分は夕食作ってますし、買い物もしてくれます。
    食器洗い、洗濯、掃除も分担しています。
    すごくありがたいですが、私が仕事が辛くて今の会社をいつまで続けられるかわからないと伝えた時、辞めてもいいけど必ず次は探してからにしてね、とはっきり言われました。
    いえ、そのつもりではいるんですけどね。

    トピ主さんの旦那さんは、どちらかというと自分の方が働いて家族を養うって意識があるんじゃないですか?だから、奥さんには家事に支障がない程度に働いてほしいと思ってるのでは?
    事情がわからないのでなんとも言えないですが、トピ主さんがパートに変更するっていう選択肢はないですか?
    もし仕事はやめるな、家事はやらないって言うなら、ひどい話ですね。

    ユーザーID:9983219390

  • 5年で引っ越す

    賃貸なのになんでそんなに掃除にこだわるんですか?

    私はずぼらを自覚していますが、ほとんど掃除をしない生活だと5年くらいでさすがに気になりはじめます。

    でも、これまで何とかしようと思ったことがありません。
    あるとき気が付いたのですが、同じところに長くても5年くらいしか住んだことがなかったのです。

    引っ越しをすれば嫌でも片付きます。
    ベッドの下から「こんなところに」ってモノが出てきます。かなり汚れていたりするので捨てます。

    ということで、トピ主さんも定期的に引っ越したらどうでしょうか?
    水回りの掃除をしなくても死にはしません。

    あと、食事はご主人に任せたら良いんじゃないでしょうか?
    前日夜に翌日分の下ごしらえをしてもらうのです。
    トピ主さんはそれを温めるか、焼くかするだけの状態にしてもらいましょう。
    得意なところは得意な人に任せましょう。

    「もう掃除はお願いしないから」って言えば賛同してもらえるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6226926026

  • お花にお水を…

    結婚って、結婚式をあげた次の日からの生活からのスタートで、それを見越して、付き合っている間に見定めておく必要もあるみたいです。

    妻として、甲斐甲斐しく働き、家のこともそつなく、なんて、自分にできるか?もシミュレーションしておかないと。

    あなたも、彼も、スーパーマン、スーバーウーマンではないのだから、楽に、楽しく、長続きする方法を工夫しましょう!

    DINKSでいくなら、二人は、母と息子ではいけません。
    あなたは、いつまでも、女として、綺麗でいたいと言って、エステやネイル、美容院にいってリラックスしましょう。

    けっして、家を磨くために、ぼさぼさな疲れた妻にならないように。

    子供がほしいなら、なおさら、シミュレーションは大切です。
    子供をしつけるように、だんなをうまくしつけなければ成り立ちません。

    友達夫婦の例などをもちだして、だんなさんのイクメンぶりを誉めておくなど、意識付けをしておきましょう。

    だんなさんが、趣味やゲームに没頭して、あなたを家政婦がわりに使うなら、一生そのような状態でしょう。

    わたしはあなたが、快適に美しく毎日を過ごせるように願います。
    お花にもお水をあげないと枯れてしまいますから。自分のために、結婚生活をたのしいものにしましょう。

    ユーザーID:4756986610

  • 尊敬します

    トピを読んでて凄いなあと思い
    思わずレスしてます、、

    私は家族関係こそ良いものの
    人と住むのがどうも苦手で
    物心ついた頃から一人暮らししたく、
    18歳からずっと一人暮らしです。

    最初のうちこそ色々と
    頑張っていた気もしますが
    フルタイムで働いていると
    それだけで疲れてしまうので
    仕事後は直帰して何も食べません笑

    わたしも自律神経や鬱をしたこともあり
    1人の時間を大切にしています。

    一人暮らし中取っ替え引っ替え
    男性とお付き合いしましたが
    今の彼に落ち着いてからは
    休みの日にしか会いません。

    結婚されてて、
    仕事→買物→料理→片付け
    を毎日されてるトピ主さん、
    ほんとに凄いと思います。

    しかも私は通勤は車で20分程度。
    何度か仕事を変えましたが
    これくらいが自分のベストです。

    なんのアドバイスもありませんが
    トピ主さんの楽な選択肢を選ぶことを
    お勧めします。

    その方が旦那さんや自分にも
    優しく、寛容になれると思います!

    ユーザーID:5901038433

  • 「きずな」様のご意見がいいですね。

    きずな様のご意見がポイントを押さえていて良いですね。

    >正社員で働いてもらわないと困ると言われるのであれば、家事も分担してもらわないと困ると言わないと
    >他の方のご意見にもあるように、まずは週末にふたりで食事作りをされたらどうですか。
    ここできるようにしておかないと、あなたが病気になった時でも『僕のご飯は?』や『僕のご飯は気にしなくていいから』などという夫になりかねません。
    >家事は手を抜けるとこ、目をつぶるところは折り合いをつけて頑張りすぎないこと

    ■また、シベリアンハスキー様の以下のレスにも賛成。

    >スーパーの惣菜も冷凍食品も使いましょう。
    好きじゃない?文句があるなら自分で作れ!
    を優しく丁寧な言い方で伝えましょう。
    トピ主さんが食べたいものを作れば良いんですよ。
    変に甘やかすと後が大変。

    〇トピ主さんも、しっかりと自分の主張すべきですよ。

    【今が頑張り時】です。
    自分が頑張るのではなく、しっかり主張していく事です。

    それから
    共働きで、専業主婦が家にいるような生活は無理です。(夫婦で分担しても)。
    雑な仕上がりでも、ある程度散らかっていも、気にしない事も重要。

    分担しても、専業主婦がいるような生活は無理だと最初から腹くくるべきです。

    それと以前TVで、家事をしない夫に、妻がついに、真剣に話をする実録がありました。妻が「これではやっていけない」「このままだと離婚も考えている」というと、夫が「ハッ」となり、そこから真剣に家事を考え始め〜しかしやり方が分からず妻がイライラ〜そこで、朝と帰宅後に誰かがやるべきことを全て、時間系列順にリストに書き、冷蔵庫に貼り、終わったら×をつけていくのをしたら、夫はそれを見て、みるみる大小の家事をゲーム感覚で、行えるようになった例がありました。

    妻も家事分担について、真剣に主張すべき。
    妻が頑張れば、夫はそれが普通と思う。

    ユーザーID:4983685611

レス求!トピ一覧