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妹が憎くてツライです。心の持ち方を教えてください

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

のりこ

妹との関わり方を教えてください。
私は生後3か月の子持ちで、夫の長期転勤中、期間限定で数ヶ月実家にお世話になっています。

私には三十路の妹がいます。今月から彼氏と同棲中ですが、週の半分は実家で過ごします。同棲中の費用は家賃から食費まで全て彼氏持ちです。

妹について
●実家にいる時はお金は一切入れませんでした。
●実家にくるたびに段ボール一箱分の食料や日用品を持ち帰ります。
●自分でお金は使わない。服、コスメ、本、旅費などは今も全て母が払います。
●家事は一切しません。社会人ですがお弁当も母が作ります。
洗濯機や炊飯器、掃除機の使い方も知りません。
洋服は脱ぎっぱなし。洗面所や食卓も使用後片付けませんそれらを毎日全て母が片付けております。

私は働き始めてから家を出るまで給料の三分の1入れていました。家事も全て母と折半です。

前置きが長くなりましたが本題です。

先日妹以外がインフルエンザになりました。
比較的症状がマシな私が家事と両親のお世話と育児をしていました。
妹は家族がそんな状態でも一日中スマホをいじっているだけで、何もしません。赤子を抱えたままなので夕食は出前でも頼むかと思っていた矢先に夕飯作れと言ってきました。拒否するとブチギレて泣き出します。

両親が妹を嗜めない事に怒りが湧きますし、理解できません。
そして、どうして人はここまで自己中になれるのか理解に苦しみます。
家族とは助け合って生きるものではないのでしょうか。

母は妹を溺愛しております。2人で海外旅行や買い物など月2〜3ででかけます。父は妹には無関心です。

妹が嫌いで嫌いで仕方ないです。事故にでも合って死んでくれないかと毎日願ってしまいます。でもこんな負の感情をずっと抱えていたくなく、どうすれば良いのでしょうか。
こんな醜い気持ちを持ったまま生まれて間もない純粋な娘と接するのがつらいです。

ユーザーID:4412855489

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  • 分かります

    うちの妹も同じでした。
    おばさんと呼ばれる年齢になっても家では何もせず、弁当まで作らせたり食べたくない物は意地でも食べなかったり(ラップして作りおきしてるのを恩着せがましい事しないでと文句を言い、買ってきた物を食べたり)、電話を何度もかけてすぐ出なかった事を責めたり。

    でも母はそれにずっと付き合うのです。
    母とはきっと、共依存なんだろうなと思っています。

    姉としては悔しいのですよね。
    自分は迷惑かけないよう生きて、アドバイスしてもワガママな妹が好きなんだと。

    最近は連絡しないでほしいとお願いしています。
    見てるとイライラするのに、仲直りできたと意味の分からない事を言う母にもゲンナリするので。
    手のかかる子の方がかわいいんでしょうね。

    ストレス溜めるより、赤ちゃんと2人で頑張ってみてはいかがですか?
    私は1人目の時も2人目の時も、1ヶ月だけ実家にお世話になり帰りました。
    いくら妹でも子供の頃のようにケンカできないので。

    ユーザーID:6539756190

  • ひどいですね

    こういう話を聞くたびに、なんて酷い親なんだろう…と不思議なくらいです。

    お母様には、妹にそれだけ愛情とお金をかけてやってるのだから、まさか介護だけ私になんて考えていないわよね?もし要介護になったら今までの分を妹から愛情もお金もたっぷりかけてもらってね、と釘をさしておいてはどうですか。
    少しは反省しないでしょうか。

    妹さんとの接し方ですが、なるべく接する機会を持たない方がいいです。どうせ彼氏に捨てられたり義家族と合わなくてトラブルを抱えて帰ってくるでしょう。冠婚葬祭で顔を見るくらいにしておかないと、巻き込まれます。
    甘やかされてそんな大人になって、ある意味気の毒ですが、自覚も出来ないのであれば仕方ありません。

    数ヶ月限定とのことなので、なるべく関わらないようにして過ごされたらいかがですか。

    ユーザーID:3431941747

  • 身内だと思わなければ?

    きつい事を言いますが……
    実家に世話になってるあなたが口出す事もないでしょう。
    苗字も違う家に世話になる必要があるの?
    ご主人が居ないからと言って なぜ実家に?

    世帯を持ったら そこで暮らすことが当たり前に思います。
    大抵の方は、産後1週間もすれば 体は回復していくでしょう?

    ユーザーID:2479063098

  • ご心配です

    体調はいかがですか?インフルエンザで辛く、赤ちゃんがいてただでさえご心配でしょうに、自立しない妹とそれを窘めないご両親がいたのでは気が休まることがないでしょうね。心中お察し致します。

    はっきり言って、妹さんが心を入れ替えることは無いと思います。なので、アプローチするならご両親か、若しくはあなた自身の心の方かなと思いました。

    まず、あなたは家にお金を入れたり家事を折半したりなさっていたようですが、これは、自主的に「そうした方が良い」と思ってそうしていたのですか?
    それとも、ご両親に「そうしてくれ」と言われていたのですか?
    多分、自主的にしていましたよね?

    冷たいことを言うようですが、お金を入れたり家事をしたりするのは法的な「義務」ではないですよね。なので別に、妹さんがお金も入れず家事もせずダラダラと過ごしたとして、扶養者であるご両親がそれに何も言わないのであれば、それはそれでいいわけです。

    つまり、あなたも別にしなくてもいいんですよ。妹さんが許されて、あなただけ許されない道理はない。

    それでも、「自分はやるべきだと思う」という確固たる意志があるのなら、それを貫くのは素敵だと思います。
    でもそこに、「私の方がいいことをしている、妹はダラけているのに注意されない」という怒りが湧くなら、やめちゃっていいんじゃないでしょうか。


    あなたは多分、ご両親、どちらかといえばお母様に、認めてもらいたいんだと思います。
    「私の方が良い子なのに、何故奔放な妹ばかり甘やかしてかわいがるのか」、という怒りと、「良い子でいないと嫌われる(若しくは良い子でいればいつか振り向いてもらえる)」という気持ちが、あなたの家族に対する感情の根底にある気がします。

    良い子でいるの、やめてみませんか。できれば、お父様に気持ちを話して味方になってもらいましょう。
    妹さんは捨て置きましょう。

    ユーザーID:7436841978

  • 接しないこと。

    妹とどのように接するかではなく、接しない方がトピ主さん自身のためだと思いますよ。

    お母様からの妹さんと自分の扱いに差があるのは腹立たしいとは思いますが、でも、お金や家事のことなどは親が妹さんのその振る舞いを認めているのですから、腹を立てても仕方のないことだと思います。

    実家であっても親の家であり、その親が妹さんの生活態度を受け入れている以上、トピ主さんが親のやり方に口を挟むことは出来ないのではありませんか。

    お父様が無関心なのも、妻と次女に言った所で理解も出来ないだろうと、諦めているだけだと思います。

    まあ、同棲を始めたのに既に週の半分も実家に帰って来ていたり、家事も一切出来ないようなら、彼に追い出されて実家に舞い戻って来る日もそう遠くないと思います。

    今はなるべく妹さんと接しない、私は妹の母親ではないのだから、母親と同じことは妹さんにはしないというスタンスを貫いて、同棲が破綻して妹さんが舞い戻って来たタイミングで、自宅に戻ったらいかがですか。

    妹にこれだけ何でもしてあげるということは、妹に介護や将来の面倒を見てもらうことを期待しているのだろうから、私は安心して自宅に戻れるとでも言い置いて、その後は距離を置けばいいと思いますよ。

    ただ、お父様はもしかしたら、妻と次女がべったりの家庭に居場所のなさを感じているのかも知れませんから、お父様とだけは時には連絡を取ったり、孫の顔を見せてあげた方がいいかも知れません。

    夫と子どもという、自分の家庭、自分の生活を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1673791940

  • 離れるしかないと思います

    ご両親の家で妹さんがどれだけ身勝手に振る舞おうと
    ご両親がそれを許して住まわせているのなら
    トピ主さんは何も口出しできませんし
    そのようなストレスを受けて辛いのなら
    ご自分たちの家に戻ってお子さんと二人だけでご主人の転勤が終わるのを待つ方がよっぽど穏やかに暮らせるのではありませんか?

    完全同居を強いられているのなら問題ですけど
    そんな環境の実家だとわかっていてお世話になることを決めたのはトピ主さんですし
    離れるという選択肢があるのだから
    そこはトピ主さんが決めればいいだけだと思います

    >こんな負の感情をずっと抱えていたくなく、どうすれば良いのでしょうか。

    ストレス溜まるけど実家に居た方が心強いしメリットがあるから
    こんな状況でもあと数か月はお世話になりたいって思うのなら
    その分メリットも受けていると捉えて我慢するしかないですね

    でも生後三か月の赤ちゃんと二人だけでも暮らせると思いますけどね
    むしろ旦那さんのお世話が不要な分、楽なのでは?
    買い物は宅配サービスのあるものを利用すればいいし
    自分一人食べる分だけなら簡単に済ませることも可能ですしね
    今は洗濯物も取りに来てもらってランドリーで洗ってまた届けてくれるサービスもありますし下着や赤ちゃんの物だけ家で丁寧に洗うぐらいで済みそう

    お風呂だけが少し大変かもしれませんが
    ワンオペでの赤ちゃんと自分の入浴方法なんかも色々とネットで紹介されてますし参考にしてみては?

    ユーザーID:4834920096

  • うちは姉がそうでした

    社会人になっても一銭も入れず(私は5万)お弁当まで母が作ってました。
    私は母には作ってもらったことがありません。

    姉は共働きなので、子を頻繁に実家に預けっぱなしで、1時間半の保育園まで 母が迎えに行ったり、私が迎えに行ったりしてました。

    母が介護状態になっても 面倒を見るのは私だけで 姉は夜に顔出すだけ。


    私は何をしても感謝されず、何もしない姉が感謝され・・
    罵倒されたりばかり。ありえないような仕打ちもされました。

    とうとう、心身のバランスも崩し、
    ドクターストップがかかり母からは遠ざかることにしました。

    さぁ姉は大変です。
    妹が介護していた時には 大したことがないと豪語していたのに
    いざ自分が・・となるとたった半年でギブアップ。

    母は溺愛していた子に施設にいれられてしまい 母はあんなに罵詈雑言吐いていた私に泣きついてきました。

    心は揺れましたが 母の本当の愛ではなく、自分が施設から自宅に帰りたいだけで 私のことなんて愛してはいないと悟っていたので、はじめて母の希望を無視しました。

    いつもは先回りして 母の希望に沿うように生きてきたのですが。
    それが間違いだと初めて知ったのです。
    思い返せば幼少期からそうでした。
    あからさまな差別。私にだけ向けられる暴力。
    思い出すと苦しくなるので 過去はなるべく思い出さないようにしています。

    一番良いのは あなたを愛していない実母から離れることです。
    妹も憎いでしょうが 原因は実母です。

    母親からそうやって差をつけられて育った妹。
    自分が天下なのでしょう。

    そうしてしまったのは まぎれもなく実母です。

    子育ては不安で心配でしょうが いち早くそこから逃れることを
    勧めます。

    ユーザーID:9962897955

  • 理解に苦しみます

    どうして大人に成長した女性がみんな実家に住みつくのか、私には理解に苦しみます。妹さんも、トピ主さんも、です。妹さんの方が、まだ未婚だから納得いきますが、三十路で実家暮らしなんて想像できない。私は18で高校卒業後に留学に行ったきりで、日本に帰るときは実家に行って何週間か過ごしますが、出ていってからはすでに10年以上経ちます。そして3人こちらで産みましたが、もちろん里帰りはしてないので、旦那のお義母さんが何日か来てくれたのみです。なので、実家で子育てなんてのもあり得ないし、だいの大人として実家に暮らすのもあまり共感できません。トピ主様の場合、旦那様不在という環境があるのかもしれませんが、働いてないなら実家にいる必要って何なんですか?私なら子供と旦那の帰りを待ちながら家に戻ります。

    ユーザーID:1382814636

  • 無駄なこと。

    トピ主があれこれ考えても、親がきちんと動かなければ意味がないし、それでトピ主がストレスフルになっても誰も何も感じません。

    数ヶ月の同居でも当然トピ主は滞在費を支払っているのでしょう?だったら堂々としていればいいです。

    意外と滞在費をきちんと払う姉、結婚し子供までいる姉の存在が、妹にとって最大のストレスになっているかもしれませんし。

    何も変わりません。お互い様だから。

    ユーザーID:4935722872

  • お母様に問題あり

    それはお母様が問題ですよ。

    妹娘は可愛がる存在、姉娘はしっかり者。
    お母様の中ではこの構造ががっちりと出来上がっています。

    妹娘は可愛がる為に存在しているのだから、姉娘も妹は可愛いのが当然、とお母様は思っています。

    一方でトピ主さんは自分は愛されていない子供、妹がいなければ自分が愛されたのに、と思い込んでいる。

    おそらくお母様自身は子供をエコひいきしている自覚はないでしょう。
    妹娘はペットみたいなものですから。
    たとえ妹さんが居なくなってもお母様がトピ主さんをペットのように愛することは無いでしょう。

    現在ではトピ主さんの家族は夫と子供。
    大事な家族を十分愛し、愛されることでトピ主さんの人生を輝かせて下さい。
    妹さんのことは生活能力の無い可哀想な人、程度に思えませんか?
    ある意味、妹さんもお母様の犠牲者です。

    ユーザーID:6079336792

  • 原因は母親

    トピ主さんは家を出れば良いだけです。
    お母さんと妹さんがそれで良いのなら、
    放っておけば良いと思いますよ。
    お母さんにとって妹さんは
    ペットみたいなものなのではありませんか?

    姉が妹さんに近いです。
    母はずっと姉の世話を焼いてきましたが、
    80代半ばで身体がキツくなってきました。
    姉はゴミは捨ててくれますが、
    簡単に人は変わりません。

    結局惨めな人生を送るのは妹さん。
    トピ主さんは人並みに育って良かったんですよ。

    ユーザーID:3644668582

  • 主様が離れる

    主様は結婚しているのですから実家ではなく自分の家に戻るべきだと思います。
    今後もご主人の出張はあるでしょう。
    だったら自分の家を借りるなりするべきです。
    あなたの家財道具はどこにあるのですか?ワンオペでもそこに戻って頑張るのが主様のためです。

    それと、妹さんが悪いと言っていますが、お母様が悪いと思います。
    何故お母様を責めないのかわかりません。
    そしてやりたいようにやらせているお父様にも疑問です。

    夕食の事はちゃんと説明しましたか?
    出前を取るって言いましたか?
    意地悪して「嫌だ」しか言っていませんか?
    大人げないと思います。

    皆がおかしい家族なのですから、その矛先を妹さんだけに向けているのはおかしいですよ。

    ユーザーID:0931960706

  • 怒りの矛先が違うでしょう?

    ご自分でトピを読み返してみてください。
    トピ主が怒るべきはご両親ではありませんか?
    トピ主と妹で格差がありすぎるのが腹立ちの原因ですよね?

    トピ主が働き始めてから家にお金を入れ、家事を折半していたのは、親から求められたからですか?
    それならば、妹にも同じように求めるべきだと親に要請すれば良いことです。
    その結果、親が妹に求めるかどうかは親の判断です。
    トピ主が気に入らないなら入れたお金の返金を求めて家事はやらなければいいんです。

    夕飯も作らなくて良いんですよ。
    ブチ切れようが泣こうが放っておきなさい。
    赤子じゃあるまいし、お腹が減れば自分で何とかしますよ。
    そうやってトピ主も甘やかすからダメなままなんですよ。

    トピ主の不満はすべて、トピ主母と妹の問題ですよね?
    トピ主母が許すなら仕方ないことでしょう?
    トピ主は、自分にも同等のことを求めることはできても、禁止する権利はないでしょう?

    恐らく、トピ主は母親の愛情不足で育ってきて、妹に嫉妬しているんだと思います。
    元凶は姉妹差別をする母親です。
    トピ主が憎むべきは妹ではなく母親です。
    今さら母親も妹も変わりませんから、疎遠にするのが最善です。
    夫不在でも自分の家に帰りませんか?
    そこで長々と母妹と顔を合わせている方が育児に悪そうです。

    早く義実家を頼るか、自宅に戻りましょう。

    ユーザーID:0863900399

  • 辛いのは文句をいう先を間違えているから

    辛いのは文句をいう先を間違えているからですよ。

    『●実家にいる時はお金は一切入れなかった●実家にくるたびに段ボール一箱分の食料や日用品を持ち帰る●自分でお金は使わない。服、コスメ、本、旅費などは今も全て母が払う●家事は一切しない。社会人だがお弁当も母が作る』これらは全てお母様がやっている事ですよ?

    『私は働き始めてから家を出るまで給料の三分の1入れた。家事も全て母と折半』その間は妹さんは何をしてたの?学生でも家事位はできたでしょう?

    私が主様であればきょうだいが『働き始めてから給料の三分の1』を入れなければ私も一切いれないようにしますし、自分ばかりに家事をさせるならすぐさまボイコットです。

    因みは私も二人姉妹で、双方そのようにやってきました。もちろん親も私達が幼少時代からそんな調子で慣れているのでそんなあからさまな不平等はしませんでしたが。

    親なんて所詮平等には出来ないもので、子供の方が実力行使で自分の主義を主張しなくてはなりませんよ。

    『夕飯作れと言ってきた。拒否するとブチギレて泣き出す』だから何なの?そんなのは泣かしておけば宜しい。

    『両親が妹を嗜めない事に理解できない』『自己中になれるのか理解に苦しむ』理解しようとしても無駄です。相手には相手の考えがあります。理解出来なくても変えようがありません。

    その状況に甘んじずに納得出来なことはやらない。泣かれても放置をしてこなかったから今があると思いましょう。

    それにあなたは今ご実家に居候の身です。反対に妹さんは半同棲とは言え実家の一員です。ちょっと立場が弱いかしら…。

    ユーザーID:5839677340

  • 離れる

    嫌いない人からは離れる。
    視界に入るからイライラするんですよね。
    ご両親もそんなかんじでいるなら3人を放っておきましょう。

    トピ主さんはご実家を離れませんか。
    長期転勤中というのは出張中でしょうか。
    そこに行くとか、母子2人で暮らす等する方がいいと思います。

    ユーザーID:5065824600

  • 親を諦める

    トピ主さんが実家にいるのは、妹を溺愛する母に少しこちらを見てほしい気持ちがあるからでは。

    でも、妹をそんな風にさせているのは、母のせいだし、きっと直りません。

    今の気持ちから解放されるには、二人から離れる事です。実家にいて、妹と母親の取り合いをしている間は駄目でしょう。

    トピ主さんの不満を全て母親にも妹にも告げて、老後の面談は妹にみてもらって、私はもう何もしません。と、自分の家に帰ったらどうですか?

    実母が自覚を持って、妹をしつけ直さねば、妹は変わりません。何か言ってきても、2人が変わるまでは拒否しないと、同じ事の繰り返しです。

    絶縁覚悟で離れるべきだと思います。

    ユーザーID:4779532206

  • 所詮は他人

    「家族だから」「妹だから」「親だから」
    他人に期待しすぎです。
    理解できないほど考え方の違う相手とは関わらないことです。

    新しいご自分のご家庭を大切になさって下さいね。
    くれぐれも「夫だったら..」「娘なら..」と
    相手に自分を押し付けることのないように。

    ユーザーID:2978134917

  • トピ主です。

    たくさんのレスをありがとうございます。
    厳しいお言葉、優しいお言葉、どちらもありがたく読ませていただきました。

    実家にいる理由は、
    住んでいた社宅を長期転勤(長期出張でした)の為、出る必要があったこと。
    出張先の住居は会社が用意してくれて家賃補助が出るが、個人的な理由で私が日本にいる間の住居は自腹で借りるしかないので、二重で賃貸料の支払いを避ける為でした。

    私は妊娠中重度のつわりで入院生活をしてまして、飛行機に乗れず夫についていけなくなった次第です。現在も婦人科系で経過観察のため通院中です。

    母から一年未満の転勤ならば出産は日本でするので(海外での出産は全額自腹でとても払える金額ではなかった為...)産後ということもあり、実家へ来る事を勧められた為、甘えてしまいました。

    両親の決断も居候の身としては、受け入れるしかなく、ただ誰にも話せない不満が溜まってしまったので、ここで吐き出させていただきました。

    結婚前に実家にいた頃は、家事やお金を入れる事、兄弟格差について何度か母に訴えました。
    妹は、大学卒業後、数年ニートでしたので母からは
    妹にはお金もないし、デリケートな時期だから、仕方がない。トピ主まで細かい事で文句を言って私(母)を責めないでくれ。家族なんだから助けてほしいと。

    父は姉妹平等に扱ってはくれました。母にも何度も妹への甘やかしを注意していましたが母が変わることはありませんでした。
    妹が大学生になる頃からは何も言わなくなりました。


    皆さんのおっしゃる通りです。
    お金を無駄にしたくない気持ちを優先していましたが、
    アパートを借りるか夫の転勤先に今からついて行くかして、実家から離れるようにしようと思います。

    皆さん真剣に投稿にコメントをしていただき、とても嬉しいです。ありがとうございます

    ユーザーID:4412855489

  • ご主人の帰りを待つ

    現状、それしかないと思いますよ。
    母親については、お気の毒ですが諦めましょう。親子でも相性や偏愛というのはあるもので、どうしても自分が可愛いと思う子供の方をより可愛がるものです。

    それでもお母さんはあなたに冷たいわけではないのでしょう? 出産のために実家に滞在することを勧めてくれるぐらいなのですから。ただ、より妹の方が可愛いのでしょうね。

    >拒否するとブチギレて泣き出します
    泣かせておけば良いではないですか。慰めるのは母親にやらせなさい。文句があるなら同棲先に帰れば良い。

    まあ正直、その彼氏とやらも上手くいくかどうか謎ですね。実家に舞い戻って一生パラサイトシングルかも知れませんし。
    そうなったら妹さんに介護は全部やって貰いましょう。
    今のうちにご両親にその旨一筆書いて貰ったら如何ですか。

    ユーザーID:7883837393

  • 大丈夫。あなたのしてきた努力が、あなたの人生の果実

    初めての子育て・ご主人の不在という状況で、お母さんの支援が思うように得られないのが不安でしょうね。

    妹さんを目の当たりにして今のあなたが感情の波に飲まれるくらいなら、実家をでて、お母さんからは必要最低限の助けを得て、あとは公的支援(ファミサポ・シッター等)に頼ってはどうですか。実家が遠方・親が病気、という人と同じだと思って。

    妹さん・お母さんの関係性に心乱されるのは、長い目で見て無駄な時間です。

    そうですね、10年もたてば、あなた一家と妹さん一家には明らかな差ができるでしょうね。おのずとあなたの周りにはあなたと同様、自立して節度を持った常識的な人たちが集まるでしょう、そして妹さんとお母さんの周りにはそれなりの人たちが。あなたはあなたの周りの人たちと充実した人生を送ればよい。そしてあなたの子供を、お母さんの轍を踏まないよう育てればよい。あなたの人生は、努力を重ね、親に頼らなかった結果で、あなた自身にほかならない。それを誇りに思えばよい。お母さんの承認も愛情もあなたにはもう不要なんです。

    あなたはあなたが頑張ればお母さんが承認してくれる・愛してくれる、裏返せば、頑張らなければ認められない・排除されてしまうと思ってきたのではありませんか。一方、あなたの妹さんはどうですか。仮に、あなたが頑張らなくても、妹さんのように、排除はされることもなく、認められ愛されていたでしょうね。でも、あなたの努力が無駄だったと言いたいわけではありません。あなたがした努力が今のあなた自身を作ったのだし、その努力は間違いなくあなたに大きな果実をもたらしますよ、

    そのころには母親の愛情なんてどうでもよいと思えるくらいに、大きな果実ですよ。大丈夫。

    ユーザーID:5390281105

  • ストレス溜まりますよね

    もし私があなたの立場だったら、とっとと自宅へ戻ります。
    産後3ヶ月経ってたら、実家に居なくても夫が居なくてもなんとかやっていけます。

    そこは妹さんを好き勝手に野放しにしているご両親の実家なんですよね。
    そこに居るから見なくてもいいものを見てストレスが溜まる。
    離れれば全て解決です。
    今更、ご両親を変える事は出来ないでしょ?

    ユーザーID:2712369477

  • 悪いのは親御さんです

    妹さんは甘やかされて育ち、そうなってしまったんです。かえって気の毒に思うくらいです。親御さんが他界されたらどうやって生きていくんだろう、とね。

    このことで悪いのは親御さんですよ。

    姉妹の待遇に差をつけて平気でいること、身の回りのこともやらせないで甘やかすこと、インフルエンザにかかってないのにご飯を作れと言って切れて泣くことを許すこと。

    すべて親御さんの責任です。
    もちろん妹さんも既に30歳を超えているので妹さん自身の責任もありますが、多くは親御さんに起因するでしょう。

    実家からは離れましょう。
    精神の安定はお金では買えません。落ち着いた気持ちで育児ができるようになりますように。

    ユーザーID:1586967919

  • 母親には、死ぬ前に妹をチャンと育てておいてねと言う

    母親が妹を甘やかして、甘えて貰う幸せを満喫したいなら構わないけど。
    何も出来ない妹が歳だけ取って、仕事も続かない、嫁に行っても離婚される、とかだったら、彼女自身が可哀想。

    その時、あの子はダメだ、なんて言わないでよ。
    貴女がそう育てた。
    お父さんだって注意してたでしょ?

    母親なんだからチャンと責任もって、自立するまで育てて下さいね。
    あなたたちが死んだ後、私に丸投げしないでよ?
    あの子が自分で生きられないなら、あの子が死ぬまでお母さんは生き続けて、100歳過ぎても家事やってあげて下さい。
    私に責任転嫁しないでね。


    この話はしておこうね。
    そしてトピ主は実家と疎遠に。

    ユーザーID:3076886335

  • 心の持ち方

    インフル中の妹さんなので、
    その間の家事や家のことについては、
    ぜひ大目に見てあげてください。
    私も悪阻がひどく、点滴と自宅安静の毎日でしたが、
    家のことは何も出来ずにいました。

    病気中は、人は何も出来ないのが普通なので。


    で心の持ち方ですが、
    嫌いな人が誰でも1人以上はいます!憎しみの心を持たない美しい心で我が子と接したい。と思う気持ちは痛いほどわかりますが、本能的に嫌いを抑え込むことは不可能ですしストレスが余計たまります。

    トピ主様は赤ちゃんも出来、長期出張中とはいえ旦那様と結婚され、恵まれています。
    対して妹さんは付き合っている男性がいても、インフルでも彼氏に会わずに見舞いもなく、実家に入り浸っており、家事ひとつまともに出来ない、女性としては最低レベルの女です。結婚してもうまくいかないのは明白ですし、ノリで赤ちゃんができてしまったらそれこそ地獄ですが、甘やかした母親と何もできない妹の自爆ですのでほっときましょう。比べるのは卑しいかもしれませんが、トピ主の方が妹より数倍まともで幸せを掴める場所にいます。妹の特別扱いにイライラするのではなく、妹は何もできない不幸な人、可哀想な人だなと思いましょう。

    近くにいてイライラするのであれば、やはり別居で適度な距離を取りましょう。

    ユーザーID:7584768862

  • すみません!本文読み間違えました

    妹さん以外がインフルだったのですね!
    大変失礼致しました。

    それは酷すぎる…
    てかよく、インフルにかかっている家族の家にいるなと思います汗。
    自分も感染るとこわいし、そういう時こそ、同棲先に行くのかと思うけど。
    わがままな妹なら余計に。なんか常識が違う。

    本当に失礼しました。
    妹とは離れて暮らすに一票です!

    ユーザーID:7584768862

  • 少しだけ気になること

    >夕飯作れと言ってきました。拒否するとブチギレて泣き出します。

    変な言い方ですが、普通の自己中だったら、一人で外食しちゃうとか、自分の分だけコンビニやスーパーで買ってきちゃうとか、あるいは自分だけカップラーメン食べちゃうとかそういう発想もあると思うんですけれど、妹さんの場合30歳超えているのにも関わらず単純に「ブチギレて泣き出す」という行動に尋常ではない何かを感じてしまいました。

    単にワガママに甘やかして育てたというだけではなく、もしかしたら他に原因があるのかも。小さい頃に知能や発達テスト等受けていると思うので、ご両親に知能テスト等の結果がどうだったか本人のいないところでそれとなく聞いてみてはいかがでしょうか?私の知人(その人は妹立場)で、お母様から姉について「小さい頃自閉症かもしれないと言われた」大人になってから初めて聞かされ驚愕したケースも知っているので、妹行動のナゾが解けるきっかけになるかも・・・。

    ただどちらにしろ家を出た方が精神的には楽になると思います。

    ユーザーID:2678300630

  • 妹だけでなく両親も腐ってる

    深刻ですね。
    早く逃げないと親はいずれ
    姉であるあなたの方に経済的にも、肉体的にも
    頼ってきますよ。

    妹は動かないけどあなたが何だかんだ世話してくれるし、ま、いっか。
    と両親は臭いものにフタをしています。

    話しましょう。
    「私は今まで家賃を入れてきた。
    だが私は今後、夫と子供のために生きるから
    妹は親によくしてもらってるぶん親の老後はあなたが見てよね。」
    と親、妹の前で宣言しましょう。

    そして、今回はしょうがないにしても、
    妹がいる時は帰ってこない。
    正月帰省も妹と日にちずらす。
    を徹底しましょう。
    でないと確執は深まるばかりですよ。

    ユーザーID:5745605734

  • お門違い

    私は姉がそんな感じです。いい歳して親に借金返させる。実家に来たら根こそぎ食料持ち帰る。

    でもトピ主さんが怒っても嫌っても仕方ないです。信じられないかもしれませんが、そんな我が子が親は可愛くて仕方ないのです。

    私は内心うわっと思いますが姉を嫌いではないです。文句言えるのは迷惑掛けられている親だけです。

    そんなに妹さんが嫌いなら接点を減らすしかないです。

    ユーザーID:1991692486

  • 私は逃げた

    トピ主さんほどはひどくないですが
    うちの母も弟に対して、同じタイプです。
    共依存なんだと思います。

    母に「そんなことまでしてあげる必要はない」と
    何度も言ってきましたが、ダメでした。
    変わる事はないです。

    弟が可愛いから..というよりも
    母自身の、存在肯定のため..というような
    病的なものを感じました。


    姉である私にも、同様のことをしたかったのでしょうが
    私は母のある意味束縛、に耐えられず10代で逃げ出しましたので
    普通に自立の道を歩いています。

    就職し結婚し子どもも持ち、幸せです。

    弟は母から精神的自立の機会を奪われてしまい
    結婚して別世帯を作る..という人生に踏み出せていません。

    弟自身は、それが普通でそれで幸せと思っているようですが
    私にはいびつに見えるし、それは可哀想な人生に見えます。

    トピ主さんから見て、妹さんは、甘やかされて
    得ばかりしているように見えるかもしれないけれど
    必要な時期に自立できずに、
    自分の足で立つ方法を習得できなかった人は
    自分の思うように生きていけません。


    人間関係ではトラブルばかり。
    まわりの人に可愛がられることも少なく
    なにより逆境に弱い。

    長い目で見て、トピ主さんの方がずっと幸せだと
    思いますよ。

    ユーザーID:3438756146

  • 夫の元へ

    問題の原因は、
    母親の姉妹差別です。
    そこを履き違えてはいけません。

    問題のある親というのは、
    姉妹が結託して、
    子供たちが親を排除されると困るので
    姉妹差別する事で、(貴方が妹にねたむように)姉妹仲を割きます。

    溺愛される妹は、甘やかしてくれる親に、心酔する。

    差別された貴方は、同じように親に愛されたいと思って、必死で家事を尽くして 生活費をいれる。

    親にとってみたら、姉妹差別する方が
    徳なわけです。(漁夫の利のような)

    長年にわたって、
    贔屓する子、差別する子を使い分けてきた親は、贔屓子が居なくならない限り状況は変わりません。

    このまま、実家と仲良くしてても
    相続や援助や旅行などは妹へ
    介護や親の老後資金の不足は貴方へ
    と使い分けられるのがオチです。

    悲しい事だけど、
    親に愛情を求めることを諦める
    今後は母妹とは
    一線引いた付き合いにするべきです。

    転勤で海外行けるなら
    実家から離れる最大のチャンスです。

    貴方にとって最優先に大事にすべきは
    夫です。
    もし、離婚になれば、子供連れて実家に戻る羽目になって、今の状況から抜け出せなくなります。

    だから、絶対に離婚にならないよう
    夫婦仲は大事にしないといけません。

    海外赴任中に、母妹が遊びに来たいと言われても、断る事。
    受け入れる場合は、ツアー旅行で来てもらって、自由時間の日に、外でランチを食べる程度。
    決して家に泊めたり、送迎や観光案内など引うけてはいけません。
    (無料宿泊所 ガイドになるの目に見えてる)


    日本に戻っても、実家から離れたところに住む(できれば、妹よりも遠いところを選ぶ)

    二人目を産むときは、
    慎重に、里帰りしない覚悟で
    計画的に準備してから。

    子供にインフルうつらなくて
    (脳炎など)本当によかったです。

    ユーザーID:6903914147

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