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妹が憎くてツライです。心の持ち方を教えてください

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家族・友人・人間関係

のりこ

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  • 親はいつまでも生きているわけではない

    とてもよく分かります。主人は年子の兄がいますが、親にとっては特別かわいい子で「馬鹿な子ほどかわいい」と言うのが義母の口癖でした。
    義兄の為には出費を惜しまず、夫はお金を出すのが当たり前の子供でした。
    私は若い頃はこの不公平な扱いにとても傷つきました。
    例えば義実家の親戚の葬儀で飛行機で駆け付ける事が重なると若い私たちの貯金が底をつきました。
    しかし義兄は主人の見ている前で旅費をもらい、香典を包んでもらいお土産代をもらいました。
    義兄は「免許を取る」とか「家具を買う」とかいつも義母に無心し、あまりに高額ともなると義母から「兄ちゃんの様子を見てくれないか」と電話が来ました。
    現在私たちは年金暮らしとなりましたが、義母はもうとっくに亡くなり義兄は信じられない恥ずかしい暮らしぶりとなりました。
    義母の財産は義兄がすべて相続しましたが、お墓に備える花も買えない暮らしです。お坊さんが親の命日にお経を上げに来てもお布施もできなかったそうです。
    私たちはこれまで親に頼らず、贅沢をせず、働く暮らしでしたので、公的年金も私的年金も貯金も用意できました。親からお金をもらってのうのうと暮らした義兄は信じられない落ちぶれ方で、最近親戚の葬式の機会に主人を激怒させる行いをしました。「俺が死んだとき知らせればいい」と言いました。
    あなた様は立派にお暮らしです。大丈夫ですよ。憎むエネルギーを自身を充実させる力に変えましょう。
    ワガママや自分勝手や人の経済力に頼る人には将来は無いです。
    幾分気が晴れたらいいですね。

    ユーザーID:7854496850

  • トピ主です。2

    皆さまレスをありがとうございます。
    丁寧なコメントを大切に読ませていただいております。優しさに溢れるコメントが一言一言心に染みます。

    これまでずっと家族との接し方で悩んでは傷ついてを繰り返していました。
    理不尽な対応を訴えては受け入れられず、どんな理由があろうとも妹の要望を断れば怒られるのは毎回私。
    両親とも妹を怒らせると面倒だから。の一言で終わり。
    段々と私の方がおかしいのか、妹の暴言暴挙を受け入れなられない最低な姉なのではと思う事ばかりでした。

    ここで初めてご相談させていただき、私のこれまでを認めてくださるコメントや応援をいただけて本当に涙が出るほど嬉しいです。

    これまでの三十数年間の苦しみの感情に囚われておりましたが、近い境遇の方々のお話や、皆様のおっしゃる家族の将来どうなるかというコメントをいただいた事で私自身の今後に希望がもてました。

    肯定していただけるってこんなにも元気がもらえるのですね。
    本当に感謝しております。ありがとうございます。

    ご忠告いただいたコメント、先の先までを案じて下さりありがとうございます。心に留め、情に流されず対応していこうと思います。

    妹が病気なのかとは考えた事もありませんでしたが、確かに通常の人よりは明らかに小さな事で体が震えるくらい怒ります。
    ご指摘いただいた様に何かしらあるかもしれません。
    ただ私から何か言っても両親は認めない為このまま放置です。

    ユーザーID:4412855489

  • そうそう

    別に暮らした方がいいよ。
    お子さんにもお母さんのイライラは伝わります。
    面倒みてもらっているわけじゃないなら、
    でましょうよ。

    妹さんとお母さんの間はきっともう変わらない。
    あなたは、かわいそうなんですが、
    でも、親がいなかったと思うしかないのでは?
    お金ももう援助しない、困っても助けない。
    妹を自立させない限りは帰らない。
    くらいの気持ちでいいと思うけどね。

    案外、同居をやめたら、他人が助けて
    くれたりしますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:3277200414

  • びっくり・・・

    >今月から彼氏と同棲中ですが、週の半分は実家で過ごします。
    >同棲中の費用は家賃から食費まで全て彼氏持ちです。

    >洗濯機や炊飯器、掃除機の使い方も知りません。
    >洋服は脱ぎっぱなし。洗面所や食卓も使用後片付けませんそれらを毎日全て母が片付けております。

    >夕食は出前でも頼むかと思っていた矢先に夕飯作れと言ってきました。拒否するとブチギレて泣き出します。

    生活家電の使い方もわからず、インフルエンザの人に「夕飯作れ」と言い、
    拒否されるとブチギレて泣き出す・・・。

    一番驚いたのが、こんな女性と同棲する彼氏がいる事ですね!!
    彼氏が家事全般をやっているのでしょうか?
    まあ食事は外食や中食で何とかなるとして、洗濯はあなたの母親がやっているとか??

    将来、母親がいなくなったらどうなるんだろう・・・。

    ユーザーID:4212660524

  • わかる

    私も妹がいてそんな感じでした。お互いに結婚した後はほぼ接しないので問題ないのですが。お互い家にいたときは損をするのは私ばかり。親も妹を甘やかし、私は妹と両親どちらも憎かったですよ。妹だと思うから辛くなる、憎くなるんです。主さんは結婚もして子供も生まれて幸せですよね?苗字も変わって家族からは自立した。

    もう妹と思わずにかつて家族だった人、今は他人、30歳で自立もできるのに親に甘えてる知らない人、くらいに俯瞰して思えば主さんがつらくならずにすむかと。

    無理して一人暮らししたり、旦那のところに行ってもワンオペで大変になるくらいなら、今は割り切って私はただの同居人です、あと数ヶ月だけ世話になります、その代わりにできる家事は提供します、妹の世話まではしませんが、ってギブ&テイクで堂々としてても良いのでは。でも私は1か月半里帰りしてたけど、食費くらいは払ってましたよ。払った方が精神的に楽です。

    30歳すぎた妹なんてもう無視していいんですよ。ご自分の体調を優先なさってくださいね。親も末っ子を甘やかすのはよくある話で、兄弟姉妹ってそもそも平等じゃないんです。主さんが思う道理は正しいと思いますが、ご両親や妹を変えることはできないし本人たちも変わりたいとも思っていません。

    もうほっといて自分と赤ちゃんと旦那さんの幸せだけを考えましょう。

    ユーザーID:9217263600

  • 離れましょう。

    私も妹がいます。

    私は実家から遠距離、妹は実家のそばで、子育て、家事みんな
    母に助けてもらっています。

    私の子が幼いころは、妹も未婚だったし、たまに手伝いに遠距離
    はるばる来てくれましたが、
    妹が出産後は、病気がちで手がかかる子だったので
    母は妹の子にべったりになって、たまにうちにはるばる来ても
    妹の子が具合が悪くなった、と聞けば、うちの子の発表会のために
    来ていても、ビデオで見せてね、とさっさと帰ってしまうほど。

    うちでもいかに妹の子が手がかかるか、どういう風に世話をしているのか
    ずっと話しているし、買い物に行っても、土産にと、あれこれ
    買っているのを見たりで、どうも複雑です。

    いくつになっても私も娘として、親の愛情を平等に受け取りたいのかな、と
    自己分析したりしています。

    ここはストレスになる実家を離れて、ご夫婦でやっていくべきだと思いますよ。
    あなたも親離れしましょう。

    私も妹が親から受ける恩恵をうらやましいとは思うけど、
    私は私、と、自分の家庭を大事にしていきます。

    ユーザーID:7711061580

  • 早く逃げた方がいいです

    そんな状況ならお一人で子育てしながら旦那さん待っていたほうがトピ主はもちろんお子さんへのストレスなく過ごせるのでは?

    そしてもう2度と帰ってこないこと。
    そう、もう実家家族とは縁切りましょう。
    そうしないと近い将来必ずトピ主の元へ厄災がやってきますよ。

    できるなら転居して居場所わからなくするくらいがいいでしょう。

    ユーザーID:1216649091

  • 逃げても向こうが困ったら思い切り頼ってくるよ

    1つだけ覚えてて。
    お母さんは、自分が介護が必要になったりトピ主さんの妹を持て余してしまったりしたら、絶対にトピ主さんに頼ってきます。
    そして、妹さんは散々世話になっておきながら、お母さんに使い道がなくなったり自分の負担になったりしたらすたこらさっさと逃げ出して知らんぷりするでしょう。
    トピ主さんが1人で両親を背負っても誰も感謝もせず当たり前と思うでしょう。
    それどころかいくら尽くしてもまだ足りないと文句を言うでしょう。
    心しておいてください。

    ユーザーID:2155477861

  • 本当は親が悪いんですよ…。

    本当は親が悪いんですよ…。

    私は一人っ子で兄弟はいませんが、妹さんのように育てられました。

    そして、社会に適応できず、心療内科に通院するはめになりました。

    小さい頃に全部自分の思い通りになると、思い通りになる事が普通と思うので、思い通りにならないとイライラします。

    妹さん、今はいいですが、将来きっと困りますよ。

    親の役割は、子供が自立(自律)できるように育てる事です。

    妹さんはそれを放棄されている可哀想な人だと思いますよ。

    めんどくさいからと、親がしつけをするのを諦めてしまったのだと思います。

    可愛がられている訳ではありません。

    本当に可愛ければ、自立できるように、将来困らないように育てるはずです。

    妹さんも被害者です。

    トピ主さんは、その実家からできるだけ早く離れて、ご主人とお子様と幸せな家庭を築いて下さい。

    必要最低限の付き合いでいいと思いますよ。

    本当は親が悪い面が大きいのです…。

    ユーザーID:7169930744

  • 妹さんには貴女が知らない病気がありそう

    お母様(お父様も)あなたに言ってない秘密がありそうですね。
    妹さんのことはご両親に任せて、あなたは自分の家族(夫と子ども)の幸せのために生きる年代だと思います。
    幸い、ご両親には旅行や買い物に行ったりする経済的余裕もあるようだし、あなたはなるべく早く自分の家族が一緒に暮らせるように動きませんか?

    ユーザーID:1753605907

  • 早く逃げて下さい。貴方の今の家族は旦那さんとお子さんです。

    残念だけど、親御さんの事は諦めた方が良いですね。

    今後、親御さんが色々な事を頼って来るかも知れません。

    けれど、貴女がどんなに手を尽くした所で、結局妹さんが全てを持って行きますよ。
    間違いなく。

    私も似たような立場でした。

    海外に移動出来る貴女が羨ましいです。
    そして、心底貴女には速く逃げ出して欲しいです。

    親に自分を見て貰えないと言うのは本当に辛い事ですよね。
    なかなか受け入れられないし、諦められないと思います。

    でも、本当に結局どんだけ期待しようと願おうと無駄な事で無駄な時間になると思いますよ。

    長い人生、新しい人生を、親と妹に縛られず、不幸にされる事無く、楽しんで下さいませ!

    ユーザーID:6946004098

  • トピ主が本日ただ今婚家に戻れば問題は直ちに解決

    呆れ果てます。
    もちろんトピ主にです。

    結婚して片付いた姉が勝手に子連れで実家になだれ込んできて、円満に楽しくやっている妹と両親の生活に文句をつけ、あまつさえ妹に死ねだなんて、よくそんな自己中なことが言えますね?

    現状を客観的に見てください。
    妹がどんなに好き勝手をしようと、実家では誰も困っていません。むしろ喜んでいます。
    40過ぎたトピ主が自分の都合で舞い戻ってきて勝手なことを言っているだけ。
    しかも手のかかる赤ん坊を連れて。
    両親にとって本当の迷惑はトピ主母子です。妹じゃありません。
    トピ主が実家から消えれば、それだけで直ちに問題は解決するのです。
    要は、トピ主母子だけが問題だからです。

    親に愛されないのはトピ主の問題であって、妹が死んでも何も解決しませんよ。
    親だって人間だから自分の子供でも好き嫌いはあります。
    まして、もう成人して結婚までした娘なんてもう半分他人です。付き合うかどうかも含めて親には選択の自由があります。
    小学生じゃあるまいし、妹と同じように愛されないのを恨むなんて、40にもなって見苦しいだけですよ。
    もう中年なんだから、自分の力で自分を愛してくれる人を見つけましょう。

    ユーザーID:6751987261

  • 逃げるが勝ち

    人間関係のトラブルの行き着く先は、戦いに勝って相手を従わせるか、負けて相手の言いなりになるか、はたまた逃げるか、このどれかしかありません。
    今の状況では妹から逃げるのが一番です。

    ユーザーID:6027757435

  • 兄弟差別を調べてください

    悲しい思いをされて本当にお辛く、葛藤があると思います。
    他の方が書かれていますが、大元はご両親です。兄弟差別する毒親の典型です。でも悲しんでばかりはいられません。今後トピ主さんとご家族を守るために努力が必要になるでしょう。
    妹さんは同棲予定とか。将来までずっと上手く行く可能性はとても低いですね。そう思いませんか?
    いつか妹さんが子供を連れて実家に帰って来る。
    子供を置いて出て行く。
    トピ主さんに引き取らせる。お金を出させる。
    断ると酷い奴だと責められる。
    発言小町で度々見受けられる話です。

    逃げてください。

    ユーザーID:7137724777

  • わかります

    わかりますが、他人を変えることは絶対に出来ません。
    家族の構造自体がそうなのです、妹を愛し世話をすることに存在意義の一部を見出だしている母、わがままを言うことが許されている妹、無関心でいることで責任を負わない父、これが主さんの家族が一番バランスが良い状態なんです。
    主さん以外はその構造に慣れているので、心地良い状態なんです。
    これを変えることは永遠に出来ません。
    だから主さんはそれに取り込まれず、なにも言わず、自分のペースで生活されたら良いと思います。
    ご飯は妹が暴れようと泣き叫ぼうと作らない。
    家の出来事には口を出さず自分のペースのまま生活し、家族の誰かからヘルプが出ても違和感を感じたり疲れていれば助けない。
    めんどくさくなったら家を出る。
    これで良いんです。
    そうやって家族のシステムに飲み込まれないようにしていれば、誰かが変化するかもしれないし変化しないかもしれません。
    それでもその波に感情が左右されることなく、主さんは幸せなままでいれます。

    死んでくれとまで思うのは、家族を変えたいのにどうにもならないのが全部妹のせいだと感じているからだと思います。
    しかしそれは違います、家族全員のせいなんですよ。
    妹よりも尊重されないことへの不満もあるのかもしれませんが、それもどうにもなりません。他者は変えられませんし、お母さんは妹がいなくなったところで主さん以外の心の拠り所を見つけると思います。
    全て割りきって、他者を変えるのではなく主さんが変わり、ご自身の生活のペースを維持されることをおすすめします。

    ユーザーID:8473331674

  • 私と同じにならないでね!

    私が姉で弟一人両親健在。

    私は既婚ですが子供無。

    弟は離婚していますが子供二人。前妻が引き取っています。

    弟が妹さんと同じような生活をしていても母親は仕方ないと言い私が注意すると「あんたは母親になっていないから親の気持ちがわからない。」と言われ続けました。

    私は人として欠陥品だから冷静な判断が出来ない。それが母が幼い頃から気に食わない私に下した判断です。それは物心ついた時から感じていました。

    ネグレストでは無かったのですが母は私だけにはストレスをぶつけたりお手伝いを強要していました。
    幼い私は母親が機嫌が悪くなる前にお手伝いをする事に一生懸命。

    社会人なってからこの時に身に着けた「察する力」は大いに役立っていますが時にはここまで気を使わなくても・・・と思うこともしばしば。


    大人になってから弟がトラブルを起こすと泣いて一番に私に連絡をして来る母。

    仕方なく度重なるトラブル解決していましたがそろそろ限界で母親と距離を置こうと思って居る時に弟が亡くなりその後始末まで数年間掛かり付き合わされました。現在も継続中の案件も有。

    やっと今母もわかったみたいです。
    親に迷惑を掛ける子供は親が亡くなった後は兄弟に迷惑を掛けるって。

    でもこちらからするともうウンザリ。
    自分で解決すれば〜なんて出来ない事分かっていても言いたい気分。

    幼い頃から差別され(実母曰く平等に育てた認識しか無いと言うし)我慢し続け親自身が年老たり弱気になったりして今まで大事にして来た子供が
    当てにならないと分かると手の平返した様にこちらに来る。。

    でも母の話を聞くと母の母(私の祖母)も毒親なんですよね。


    母親とは現在は仲良くしていますがたまーに無意識に口調がキツくなってしまう自分にドン引きします。子供の頃のトラウマなのかな。

    こんな母親とは今後の距離感大事ですよ!被害者面強いんで。

    ユーザーID:5136058240

  • 変えなくて良い

    友人も引きこもりの姉がおり、なまじ元が優秀だっただけに庇いまくったら働く事を放棄してニートと化しているそうです。
    姉は少し疲れただけだからと引きこもってもう10年以上。友人である妹は就職氷河期にもめげずに頑張って働き、病みそうになっても「お前は頑張れ」「甘えるのはいかん」「辞めてどうするの?」と梨の礫。

    結局彼女は転職して給料もアップ。
    実家を出て一人暮らしをしました。国家資格を複数取って、今の職場が何らかの形で無くなったとしても生きていけるだけの力を身につけました。

    家族には、姉をどう面倒見るかは親の事なのでもうアレコレ言わないけど、親が動けなくなっても、死んでも、絶対に姉の世話はしないし金の援助もびた一文しない。行政から連絡がきても拒否すると宣言しているそうです。

    親は、そんな事言いつつも兄弟だしあの子は家族を見捨て切らないだろうと思っているようですが…。

    友人からその話を聞いて、私は良いと思うと答えました。
    自分で見返りなくとも助けたいと思わない限り、誰かに言われて助ける必要もないんじゃない?というか手出ししない方がいいよとも。

    友人は自分の意見を肯定してもらえて嬉しいと言っていました。こんな事言ったら、家族なのに冷たいと言われるかと思っていたらしく。
    自分の人生を守るのが最優先で当たり前と言うとホッとしていました。

    友人なり、旦那さんなり、第三者に拒否を許容してもらえたら、気持ちは軽くならないでしょうか。

    人を変えるのは難しいです。
    また、折角の人生を嫌な相手に縛られながら終わらせるのって、その人に生涯捧げたみたいで嫌じゃないですか?

    妹のために手を汚すなんて馬鹿馬鹿しいです。
    娘さんも今の内に絶対的な距離を取れば、叔母といえど知らない人になれます。むしろ姪に面倒見てもらうとか言い出す前に逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:7350476762

  • 共感 

    失礼を承知で打ちます。
    私の母と妹もこんな感じ。

    ご両親、おかしいよ!
    妹、なにさま?昭和のモラハラ夫みたい。一人だけ元気なら、外に行って食事しろよ、です。
    姉妹格差も許せない。
    私の母は「下の子供は親といる時間が短いし、子育ても修了になるから、上の子供より手をかけたい」といいます。
    下の子大好きなわりに、妹と二人で手料理を作ることはなく、妹の料理は食べる機会がないままです(アラフォー未婚妹です)。

    とぴ主さんは、夫君とお子さまの生活があるし、一日も早く環境を変えましょう!
    お子さまにも悪影響しかないです。

    ユーザーID:3668905970

  • ずっとは続かない

    インフルエンザの件、タイミングも悪かったし大変でしたね。

    妹さん、同棲中の彼がいるとのこと。週の半分は実家にはいないとのこと。

    そのうち、結婚できたら家を出ます。
    彼との関係がどんな形で夫婦となるかはわかりませんが家事をしたことのなかった妻が将来少なからず苦労することは目に見えています。
    その時初めて今まで当たり前のようにしてもらっていたことに感謝するのです。
    感謝ができないとしたら人間性としてとても寂しいものを感じます。充実した人生を送れなくて可愛そうかもしれない。

    だからトピ主様はご両親に自分が返してきたこと、家にお金を入れたり、家事を分担してきたこと、誇りに思ってください。親孝行したい頃に親はなしと言います。家事もやりくりも技術が必要で一長一短では身につきません。スキルを磨いて感謝を形に表してきた、それが何よりの財産となります。
    そんな姿はお子さんから見てもいつか眩しく写ります。
    だから今はその黒い感情を抱きしめて少しずつ浄化させて行きましょう。
    むしろ結婚の応援してあげたら良いのではないでしょうか。

    溺愛する妹が居なくなったらお母様の意識がお孫さんに向くかもしれませんね。

    ユーザーID:1941297044

  • もう妹と競わない

    なぜその実家にいるのか。夫の長期転勤でも、自分とわが子で暮らせばよい。
    単純にそう思いますが、

    トピ主さんはまだお母さん(ご両親)をあきらめきれていないのだと思いました。
    妹と、親の愛情をまだ競っている。
    妹は甘やかされることで、姉は親の役に立つことで、親の愛を確かめている。
    そういうことじゃないかなと思いました。

    わたしもわが子を産んだとき、その子を自分の親が抱いてくれるのが幸せでしたよ。私の子を、かわいがってほしい。孫を産んだわたしのことも、世話してほしい。(常識の範囲内で)
    久々に甘えたかったです。長女で、甘えることが下手だったので。

    そんなときにただただ親の愛情をただもらいしていく妹が、同居ならともかく同棲先から常々来ていて、物心ともにさらっていく。
    憎らしいことと思います。
    だから、「妹さえいなければ」と思うのでしょう。
    そう理解すれば、腑に落ちますよ。

    お母様は別にトピ主さんにとって特別毒親というわけでもなく、ふつうに愛情くれそうな普通のお母様なわけですよね。(トピ主さんの認識では)
    それでは、なかなかあきらめきれないと思います。

    毒きょうだいからは、逃げるしかないのですよ。
    親が相手をしてくれているからまだ幸いと思うしかないです。
    親の手に負えなくなったら、今度こそトピ主さんに全部かかってきます。
    憎い妹の面倒をみたいですか?

    もう親はあきらめるしかない。
    自分が自立し、親が元気なうちに、心の底から妹を切り、逃げるのが得策と思います。
    トピ主さんの新しい家族のためにも。

    ユーザーID:4414899933

  • 私は離れました

    私にも一番下に妹がいます。真ん中に弟もいますが。
    最後の子だからか両親ともに溺愛されて育ち、礼儀もなく我が儘で、甘えるために子どもが出来た今も頻繁に実家に入り浸っています。
    私は第一子で金銭面もマナーも厳しくしつけられたし、時にはひっぱたかれることも何回もありました。弟も男の子だからかそれなりに厳しくされました。
    でも妹はなんでも許されました。欲しいものもなんでも与えられました。私が泣いてすがっても許してもらえなかったものを簡単に買ってもらっていました。
    トピ主さんの気持ちはとてもわかります。私は妹とは縁を切り、実家からかなり遠方で家庭を持ち、産前産後も帰省せず、そうして心を平穏に保っています。
    どうぞ妹さんと疎遠にして、実家にも寄り付かないようにしてください。きっと貴女も気持ちが楽になります。
    私はこのまま親のお葬式とかでない限り妹には会わないでしょう。でもそれでいいです。何年たっても彼女は変わっていないようですので。

    ユーザーID:9608602153

  • 自分で線引きしないと

    両親が妹のことを怒ると面倒と思っているのが全てだと思います。
    治らないんですよ。こういう人は。
    治るならとっくに治ってます。

    こういう人を治すように努力するのは無駄で、自分がいかに被害を負わないかを考えるべきです。
    ここまでなら許すけどここからはムリという折り合いをつけて家族と接するべきです。

    トピ主はたくさん我慢してますけど、家族からしたらトピ主の我慢なんてトピ主が勝手にしてることで頼んでないってなりますよ。
    我慢できなくなってブチ切れるなんてことになったら家族からすると迷惑です。

    ムリな我慢はしない。
    自分の中で許せる部分だけ歩み寄る。
    自分が勝手に歩み寄ってるから相手に好感触を期待しない。

    ご両親もトピ主がそこまで妹を嫌ってることを望んではいないと思いますよ。
    ご両親は自分の子だからどんな子でも面倒見るしかないと思ってるのでは。
    トピ主は自由なんですよ。被害者意識はやめて自分を大事にしましょう。

    ユーザーID:8971292864

  • ご自分を愛してね

    のりこさんこんにちは。ご実家の妹さんお母さんの関係、強烈なストレスになっているようですね。理不尽な苦しみに苛まれておられます。

    気持ちわかります、自分の父親がそんな人です。
    無責任で伴侶におぶさって生きている、責任とらず非常識、窮地に立たされると大泣きして同情を引く始末でした。

    まともにかまっていたらトピ主さんの心がますます疲れてしまいます。

    ここは心を鬼にしてご自分のことだけ考えて、実家からは離れてください。この先何かあった時、頼ってこられるかもしれませんができることだけやって、できないことは受けないでください。

    どなたかがお書きでしたが、見る人によってはトピ主さんがおせっかいに映ります。世話する人とされる人が歪んだ形でバランスとっている。やりたいようにやらせておけばいいんです。

    そんな人たちから悪影響を受けるのは損です。

    私自身も実家のことで苦しむのは止めにして、疎遠にしたら気が楽でいられます。

    ユーザーID:0199620205

  • 恨むなら、親ですよ。

    そうやって差別して妹を甘やかして育てたのはお母さんだけど、それを見て見ぬふりをしている父親。
    寧ろ見て見ぬふりしてる父親が重罪な気がする。
    だってさ、注意もせずにいるってことは妹さんにも嫌われないし、積極的に依怙贔屓しないから主さんにも嫌われないで済む。
    私はむしろ父親の狡さを感じました。

    ユーザーID:8351213485

  • トピ主です。

    たくさんのレスをありがとうございます。

    思っていたよりも似た境遇の方が多く、そして手間のかかるご兄弟と疎遠にされているとの事。皆さん勇気ある決断をされていて、私も勇気を貰いました。コメントいただいた内容が本当にうちとそっくりで驚きます。


    両親ことは大学まで出してもらい、育ててもらった恩がある為、どんなに理不尽な事があっても感謝の心を忘れないよう努めてまいりました。

    妹には家族としての楽しかった思い出も無く、物心ついた時には罵詈雑言を浴びせられる日々しかなかった為、ご指摘の通り私の怒りの矛先が妹にだけいってしまいました。

    そして私自身も、家族なんだからいつか妹も変わるだろうと期待していたのかもしれません。
    年子の姉妹なので、双子のように2人でお出かけとかしたり、仲良くしたいなと憧れていました。。。

    だけど疲れました。
    三十路になっても変わらないってことは、もう変わりませんよね。そして両親も。

    家族と疎遠します。
    それが一番平和な道ですね。

    ユーザーID:4412855489

  • ご苦労様です、、、

    体調が悪い時の家事って体力的にも精神的にも辛いですよね。

    一度お母さまと妹さまについて真剣に話し合ってみてはいかがでしょうか。
    ご実家での妹さまの様子を聞く感じですと今の彼氏さんとご結婚なさっても、余程家事ができる男性ではない限り結婚生活も難しいのではないでしょうか。
    もしくは今の彼氏さんと結婚せずこの先50歳60歳になった際、お母さまは今と同じように甘やかす余裕があるのでしょうか。お母さまやお父さまも歳を取られてそんな余裕がなくなってくる可能性があります。
    妹さまが自立できるよう今のうちに家族全員で導いていけたらいいのですが、、、

    大変だとは思いますが、どうかトピ主さまの状況が良い方向に向かうよう、遠くから応援しております。

    ユーザーID:8218974252

  • もう子供もいるってのに、なぜ親兄弟から卒業できないの?

    >年子の姉妹なので、双子のように2人でお出かけとかしたり、仲良くしたいなと憧れていました

    なぜ40にもなって、いつまでも小学生のようなことを言っているのか、全く理解できません。

    親兄弟なんて、成人するまでの巣に過ぎません。
    親の仕事は成人して自活できるようにするところまで。
    その後まで面倒を見てやる義務なんかないんですよ。まして、かわいい妹とそうでない姉を平等に扱え、だなんて指図されるいわれは毛頭ありません。

    >コメントいただいた内容が本当にうちとそっくりで驚きます

    世の中それが当たり前で、そこに何の問題もなく、問題を感じる方が間違っているっていうだけのこと。

    40にもなって「親兄弟が**してくれない!」なんて愚痴っているのは、親兄弟以外の社会的ネットワークが未発達だからです。

    親は偶然あなたを生んだだけの人、兄弟姉妹は偶然同じ巣に生まれただけの人です。
    それに対して、旦那も友人も同僚も全部自分自身で選んだ人間。
    責任感のある、一人前の成人なら、どちらに軸足を置くべきか、言うまでもないでしょう?

    トピ主、友達、少ないんじゃありませんか?
    ちゃんと働いていますか?職場での人間関係は良好ですか?
    専業主婦なら地域の活動にちゃんと貢献していますか?

    「友達や同僚、ご近所との付き合いが忙しすぎて、ここのところ、親兄弟のことなんか忘れてたなあ。子供の頃、さんざん世話になったのに不義理をして申し訳ない。」

    健全な成人なら、親兄弟とはこれくらいが適正な距離感です。

    というか、仕事や家庭をもって一人前の働きをしていれば、こうならざるを得ないんです。昔、雛鳥の頃に巣の中で起きたことなんて、自然にどうでもよくなります。
    40にもなって、いまだに親兄弟のことをグダグダ言い続けているのは、自分の今の人生に深刻な問題があるから。
    人のことを言う前に自分の生き方を見つめ直しましょう。

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