義妹(旦那の妹)が近づいてくるのが嫌

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

りん

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  • わたしも悩んでいます

    夫の義妹の存在が、年々、かんに触るようになってしまいました。
    結婚当初は明るい性格で仲も悪くなかったのですが
    義妹は独身のまま40歳を過ぎ、結婚の見込もないのに婚活中心のアルバイト生活で、だんだん年下のわたしへの風当たりが強くなってきました。
    自分はこんなに凄い出会いが次々ある!
    わたしは夫以外と交際したことがなく女として格下と見られています。

    うちは数年前に二世帯住宅を建てたんです。
    義妹は離れて暮らしていますが、年末年始などはずっと入り浸りで当然のようにわたしに家事をさせます。
    義両親や子供のお世話は当たり前ですが、なんで子どもにお年玉もくれないような人に働かなきゃいけないの?
    子供の世話を頼みでもしたらアルバイト代を請求してきます。
    バイト代は全部自分磨きに遣えて、必死に働くわたしのことをボロボロで気の毒〜って言います。
    甘やかす夫の両親までも嫌になってきています。
    専業主婦に出来ない夫のこともバカにし、田舎暮らしを下に見てきます。
    最近は離婚も頭によぎるようになってきて辛いんです。

    距離感のおかしい親戚は、縁を切りたいです。
    はっきり拒否してくれない旦那さん達にも責任はあります。
    そうやって次第に、孤立してきますよきっと。
    妹さんの元の性格と、それを許す周りの環境に問題がありますよね。
    語り過ぎてごめんなさい。

    ユーザーID:9926370504

  • 義妹さん 40オーバー甘えん坊シングルさん真っしぐらかな。

    ご主人に
    LINEでこういう緊急でもない、お喋りの相手をするつもりはないの。
    子供も生まれてしんどいのに妹さんの相手をする立場にないわ。
    直接ハッキリ言ってもいいかしら?
    返信しないし、出来たらブロックしたいくらい。

    あなたとご両親や妹さんとの仲は私の実家とは違うの。
    親きょうだいとも適度な距離があるの。
    そこは違ってていいし仲良しなのは
    理解できなくもないけど、これ以上は付き合いきれない。

    TDRやクリスマスのことなどは過ぎた事ですし、もうしょうがないですよね。
    これから距離を置けるように考えていきましょう。

    義親さんも、、なんだかねぇ、、。
    お兄ちゃん達は結婚して別家庭だからね。
    妹とはいえ遠慮しないといけないのよ。
    この遠慮の内容を妹さんは理解できないのでしょうけど
    その都度、それは迷惑だから辞めなさい。とか
    言ってくれたらいいのにね。

    ご主人も相手してしまってるのも不思議。
    実家を出て家庭を築いてるのに親や妹さんと何のやり取りが必要なのかな。
    妹さんは可愛いのでしょうけど、なんか面倒くさい人ですよね。

    とにかく
    LINEは返信しない。
    電話には出ない。
    ご主人を通す。
    義親さんとも会わない。でいいのでは?

    私は夫が
    TDRに夫婦で行こう、子供が生まれて家族で行こう、という時に
    (TDR行ったことない)義母を誘わないと拗ねる、とかいうので
    そうねぇー。じゃぁ呼べばいいけど私行かないわ。て
    言いましたよ。

    気を遣うし行動も老人は違うし疲れるので。
    結局、TDRでなく
    新幹線乗って東京見物、夫 義母 子供二人で行きましたね。
    私は断固拒否。いってらっしゃーい。ごゆっくりーでした。
    家事から解放されシングル気分、ノビノビ過ごしました。

    こう書いてみると夫が鍵だよね。

    ユーザーID:0185940722

  • だけどまあ

    ご主人もそんなめんどくさい人だったんなら(家族のことを言われると感情がブレる人ってしんどいですよね)もともと、ちょっと変わった家族だってわかって結婚したので、しょうがないんじゃないですか。

    ユーザーID:5543725612

  • トピ主です2

    スシトレインさんの投稿を読み、義妹の事を知っているのかと思う程その通りで驚きました。

    >「お姉さんができてうれしい」
    確かに言われました。そして文字通りです。
    私のことを実姉とでも思っているのか遠慮なくLINE来ます。
    私にも兄と弟の奥さん(義妹、義姉)がいますが
    適度な距離を保って接していて、仲は良好です。
    結婚後数年は、
    旦那妹のように、私から不躾に相手に接触することは無かったです。。
    ここ最近になり、お互い少しずつ連絡を取るようになり
    たまに子供を交えて会う機会もあります。
    旦那妹は最初からガンガン接触してきて辟易しています。
    もし、兄弟の奥さんに私が旦那妹のようにガンガン接触したらきっと引かれたと思います。

    兄の家庭は別家庭ということも理解していません。
    兄には家庭があり、子供の世話もあるのに
    いつ連絡しても自分の相手をしてもらえると思っています。

    >その年で親と出かけるって、子(義妹)が、親が行きたいって言う所に親を連れて行くものだと思っていますが、幼い子供が親について来るような感じで、当たり前のようにどこにでもついていくのでしょう?

    まさにその通りです。
    そこに私は違和感を感じます。
    親孝行で親を旅行に連れてく、買い物に連れていってあげる
    とかではなく
    小さい子のように常に親が行くところに付いていきます。
    そういう所を近所の人や元他人の私に見られて恥ずかしくないのだろうか?と思います。

    主人とは何度か話し合っていますが
    主人はちょっとめんどくさい性格で
    実親や実妹のことで
    少し否定的な表現をするだけで一週間くらい傷ついたり落ち込んだりします。
    (逆ギレしたり暴力を奮ったりしないのでマシですが)
    嫌なことを小出しに伝えてる状況ですが
    基本的にはどこが悪いのかあまり理解してないので(そういう家庭で育ってるため)なかなか疲れます。

    ユーザーID:2877006606

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。
    私がおかしいのかと少し不安になっていたのですが
    そうではなさそうで安心しました。

    義両親は働いているため
    予告なしに遊びに行くのは難しいのですが
    前日に義母に聞いてみるのは良いかもしれませんね。

    電話やLINEは旦那にして貰えば良いという意見もいただきましたが
    旦那はシスコン気味で、
    私が義妹を拒否すると微妙な空気になります。
    しかも義妹は旦那にも毎日電話やLINEを送ってるので窓口を旦那にすることもできません。


    旦那は義両親とは週に何度か、妹とはほぼ毎日
    LINEをしていますので
    ディズニーの件は旦那から義家族にもれました。
    クリスマスはさすがに宿泊してることは義家族には言わなかったようですが
    義妹は私たちが自宅にいると思い、連絡をしてきました。

    旦那はただの雑談のつもりで
    「今度ディズニー行く」とか「出張する」とか義家族に話してるので
    うちの家族の動向は筒抜けになります。
    あまり話さないで欲しいとかいうのは変でしょうか?
    私からは一度も義両親や義妹に今度レストランに行くとかディズニーに行くとか伝えたことはありません。
    私は実母とは1か月に1度程度しか連絡をとってないのですが
    私自身もタイミングによっては今度ディズニー行くとか
    普通に話したりもするので
    私達のことを言うのを禁止するのもおかしいような気もします。

    >『両親に気を使ってしてくれてることだから、お前まで休んで気を使う人数増やすなよ。自分が小姑だってこと忘れてるのか?少しは遠慮ってことを覚えろよ、いい歳なんだから』くらいは兄貴なら言っ

    本当にそうですね。これを義妹に伝えたいです。

    LINEはいつも義妹から始まっていて
    私から送ることはほぼ無いのに(何かもらったお礼以外は)
    そこで「あまりLINE好きじゃなさそう?」と気付かないものですかね。

    ユーザーID:2877006606

  • たまにいる

    義妹さんみたいな人、たまに話に聞きます。

    「お姉さんが出来て嬉しい」が、社交辞令と言うか、兄との結婚を祝福しますとかって意味でなくて、文字通りな人とでも言いましょうか。

    何と言うか、何時までも甘やかされて、家族は自分の言う事を何でも聞いてくれて当然な子供みたいな感じの人です。

    そして、義妹さんはトピ主さんが義妹の兄である夫と、新しい家庭、別家庭を築いた事を理解していません。
    自分の家族にトピ主さんとお子さんが加わったと思っています。
    トピ主さんとまだ三ヶ月のお子さんでさえ、自分の言いなりになってくれて当然の家族なんです。

    もう、30代後半ですよね。
    それを正してこなかった義両親も罪深いと言うかなんと言うか。

    ずっとそうだったのかも知れませんが、もう30も後半になると学生時代とか若い頃の友人達は結婚したりして生活リズムや距離が離れたりして全然合わないし、気づかいも不要の両親と出かける方が楽なのかも知れませんね。

    その年で親と出かけるって、子(義妹)が、親が行きたいって言う所に親を連れて行くものだと思っていますが、幼い子供が親について来るような感じで、当たり前のようにどこにでもついていくのでしょう?

    >私がおかしいんでしょうか?
    全然おかしくないです。
    義妹、この場合は義両親もですね、が特異なだけで。

    ご主人とは、これらの件で話をしていますか?
    義家族ですから、スッパリ切るのは難しいでしょうが、出来るならトピ主さんとの連絡手段は断ってしまって、対応は全部ご主人にお任せしては如何でしょうか?

    ユーザーID:7927398993

  • ご主人は何と言ってるの?

    いい雰囲気になっている時にLINEがじゃんじゃん…
    ご主人は義妹に苦言を呈したりしてくれないの?

    >旦那に断ってもらいました。
    これができるなら、トピ主に連絡するの控えてもらうとか言えるでしょ。
    ていうか、奥さん困ってるのにご主人、妹に怒ったりしないの?

    まずはご主人にこのトピ文に書いた内容を伝えて
    怒ってもらいましょう。苦言を呈してもらいましょう。
    そして、義妹にはご主人から
    「今度からは俺を通して」と言って、
    トピ主と義妹のLINEは削除。

    そのくらいしてもいいですよ。
    義両親に角が立つ?その原因を作ってるのは義妹なので、
    トピ主が思いつめる事ではありません。

    ユーザーID:4466277518

  • お相手を必死で探す

    たぶん結婚しない限り一生そんな感じでしょうね。お見合いさせましょう。

    あなたはしっかり者っぽい、ということは旦那様も義妹も、たぶんその家族もみなしっかり者に寄り掛かるタイプでは?
    全部誰かにおぜん立てしてもらう以外の発想がないから、いくら説明しても無駄ですよ。逆に怒り出すだけかも。

    これから長い戦いを覚悟するしかないです。喧嘩になっても距離とるか、遠慮して一生寄り掛かられ共依存になるかの2択です。

    ユーザーID:8815164734

  • 義妹とのLINEは削除。

    連絡は兄である夫に丸投げを。

    夫も妻の親兄弟と個人LINEをしていないなら、それを理由にするだけです。
    義妹がグイグイ来るのは一生独身だと悟ったからでしょう。

    親が先に逝くなら自分の残された家族は兄一家、貴方の子供には老後の面倒や手続きなどお願いしなくてはならないから今のうちに家族としての交流が不可欠です。

    イベントには貴方の兄弟にも参加してもらいましょう。
    義妹さんがその中に入れるかはわかりません。
    独身が悪いのではなく兄一家に迷惑をかけない、そんな妹とお子さんにとっての叔母ちゃんになって欲しいと貴方が盾になって下さい。

    ユーザーID:8448702326

  • むしろ旦那が問題なんじゃないの?

    >ディズニーランドに行くことになったのですが
    >そのことを知った義妹は


    この情報を漏らしたのは誰ですか?
    旦那自体も妹離れできないシスコン男のように見えます。

    ユーザーID:9456680830

  • 義妹に特性とやらがあっても、もうトピ主さんからは返信しない

    ラインが来てもご主人から返事をしてもらうことにしていいと思います。窓口はご主人で統一。
    ちょうどお子さんが3ヶ月で手がかかる時期ですし、今がいいチャンスだと思います。

    『妻にラインしたみたいだけど何か用?小さい子がいて手が離せない時期だってわかるよね?何か用があるならこれからは俺の方に連絡してよ。妻にそんな余裕はないからさ。妻への用事も俺から伝えるからこっちに全部送って』って送ってもらったらいいですよ。

    有給とって休むって話も『両親に気を使ってしてくれてることだから、お前まで休んで気を使う人数増やすなよ。自分が小姑だってこと忘れてるのか?少しは遠慮ってことを覚えろよ、いい歳なんだから』くらいは兄貴なら言っていいと思うけど。

    とにかく全面に夫を出した方がいいと思います。それを嫌がる夫ならもう義妹のラインはブロックしちゃえばいいと思う。もちろん着信拒否も忘れずに。
    義妹さんに特性とやらがあって嫌わないでって親が思うなら嫌われないように親や兄弟が義妹の暴走を止めるのが筋。他人に対処を丸投げして嫌わないで〜そっちで距離感も対処して〜って甘えすぎでしょ。それは無理な話だわ。身内がやることを放棄して義理の関係の人にお願いするこっちゃない。まずは身内で対処してからならお願い事も聞けるけどね。順番違うやん。

    ユーザーID:9542821153

  • たしかにキモいが

    適当にかわすスキルも必要ですよ。

    夫に「たまには家族のみで旅行したいんだ」
    と言わせればいいだけ。

    夫もスパっと言わないから

    空気読めない悲しい妹が育っちゃったんです。

    あなたではなく夫が悪者になって、
    常識的に考えろと注意するべきです。


    でも妹が実家と仲良いのはいいじゃないですか、
    介護任せられるし。

    ユーザーID:2332560075

  • 義妹さんは

    人との距離感がつかめないタイプだと思います。兄嫁=私の姉みたいに思っていそうですね。また、義両親やご主人もあなたが来てくれた事や出かける予定など何も考えずに義妹さんに話してしまうんでしょうね。
    やはりご主人に角が立たないように伝えるのが一番いいでしょうね。昔から『兄弟は他人の始まり』と言うように伴侶ができるといくら親兄弟でも独立した一家庭なので節度を持って付き合っていくのが大事かと思います。
    私は4人兄弟ですが本当に各家族の価値観や生活様式は全く違います。同じ両親に育てられても成長過程での考え方や伴侶次第で変わって当たり前だと思いますよ。今でも兄弟仲は良好ですが、それはお互いに良い意味で距離があるからです。義妹さんは年齢のわりに考え方が幼稚だなと感じます。

    ユーザーID:8063841297

  • 悪いのは義妹じゃない

    妹を適当にあしらえないご主人が悪いと思います
    でも、あなたにも原因があると思う

    なんで素敵なレストランに宿泊している瞬間をご存じなんでしょう?
    誕生日にテーマパークとか

    そういうのがいちいち、妹に伝わるのは
    多分ご主人が悪いけど

    あなたも自慢してませんか?

    ユーザーID:1107776410

  • 多分コミュニケーション力が…

    義妹さんは コミュニケーション力が弱いのではないでしょうか
    トピ主さんの言う通り お友達もほぼ居らず 趣味も無く家族だけが拠り所なのかなと思います。そんな義妹さんにとって貴女は初めて安心出来る他人なんだと思います
    義妹さんは 貴女を本当の姉の様に頼りたいのでしょうね
    きっと 幼い頃から他人との距離感を掴めず 空気を読めず 苦労した様に思うのですが 本人は なぜなのか どうしたら良いのか分からないでいたと思います
    私の娘がそのタイプです
    お友達が出来ても その人にベッタリで 相手には迷惑な事になっていたと思います
    貴女にとって 義妹さんは重すぎる存在になってしまったのではないでしょうか
    出来たら 少しずつ距離を起き本当に余裕がある時に少し相手をしてあげて貰えればとおもいますが、それも負担でしょうか?
    義妹さんを受け入れ過ぎては 義家族からの期待も重くなると思いますので 義母には 妹さんが良く連絡をくれるけど なかなか時間と余裕が無くて申し訳ないけど返信出来ないし電話も直ぐ出られないと添えておくと良い思います
    貴女には 貴女の生活 考えが有るので 依存されるのでは と恐怖で 冷たい対応になってしまいますよね
    ただ そういう特性を持った人が居るんだと認識して 義妹さんを嫌わないであげて欲しいと思います。

    ユーザーID:2756925969

  • わかります。

    私は夫の弟が大嫌いです。私たちが独身時代デートしていると勝手について来たり、夕食になると(外食)必ずどこからか現れてしかも、従姉妹だの友達だのも参加してこようとするので、別れる覚悟で

    「せっかくデートしているのに弟さんがいつも一緒は嫌だ」と言うと
    「ご飯だけなら(弟が同席しても)良いのかと思った。」と呼ばなくなりました。
    そして結婚したら新居に遊びにくるようになり、やはり産まれた子供をしょっちゅう見に来てうんざり、、
    夫にとっては可愛い弟かも知れないけど邪魔な人としか思えない。

    義弟も結婚し家庭を持ったけどやはり妻を連れて遊びに度々くるので、「こっちは子供の世話で寝不足なの。義弟一家とは距離を置いて欲しい」と
    夫に言いました。

    たぶん初めての子供で自分自身も疲れていたし、そこに大嫌いな義弟が妻まで連れてくるのが爆発したんだと思います。

    夫の姉(義姉)は嫌いではありません。マナーがわかっているし賢いし。

    みんなの事が大好きでみんなを受け入れるなんて私にはできません。

    トピ主さんは義妹は独身だから、親とセットか友達がいないのだろうと思われていらっしゃるけど恐らく義妹は結婚しても変わらない。
    実家に入り浸り兄の行事は「家族みんなでやろうよ」と言う主婦になると想像できます。

    下の子って可愛いのか調子いいのかわかりません。(私は長女)
    実家の家族が大好きの人いますよね。疎遠になるよりいいのかわからないけど、嫌な事は嫌なんだとご主人に真剣に相談したらいいのでは。

    我が家は義弟一家は出禁にしました。子供の前でタバコを吸ったのでそれを理由にして決めましたよ。

    ユーザーID:3327828581

  • えーとめんどくさい義妹はそうなんどけど

    クリスマス、まずなぜ電源オフにしなかったの?

    あとLINEに関しては通知オフにしとけばいいじゃない

    でかける予定に関しては ディズニーいくってだれがもしたの?
    だれも言わなければわからないよね?
    まず口が軽い人をしめたらどうですか?

    実家にいくときだって旧にきまったから〜でよくないですか?

    いちいちばか正直に付き合うから腹立たしいんだよ
    もう少しうまくスルーすればいいのに

    ユーザーID:1313931839

  • ご主人にバトンタッチ

    義妹さんから電話がかかって来たとき

    一人なら無視、御主人がいるならバトンタッチして出てもらう。あとで会ったら「ごめんね、手が離せなくて」と言えば良い。

    マトモに受けなくて大丈夫なんですよ。

    ユーザーID:3445495224

  • 負担ですね、それは

    私なら……そこまでされたら ストレートに
    「夫婦はひとつの単位だから、我が家のやり方で身内とのお付き合いをしますね〜育児に専念したいので」と断って LINEもスルー。電話も出ません。緊急なら ご主人に連絡が有るでしょう。

    ユーザーID:6300730410

  • 「トピ主さんのライフスタイル」を説明してみては?

    にこやかに、穏やかに、申し訳なさそうに、でもきっぱりと。

    私が友人に伝えた方法です。

    「スマホは大抵バッグに入れっぱなしで、いつも着信に気付くのが遅くてゴメンね〜

    私は、メール、ライン、電話は要件を伝えるツールとしてしか使わないので、スマホでお喋りや文通をするのは苦手なんだ〜
    他の友達ともそうなので分ってね〜
    ごめんね〜

    今まで返信を頑張っていたつもりだけど、これからはちょっと無理〜
    ホントに忙しくて、なかなかスマホをいじる時間もなくって〜
    ごめんね〜」

    その友人は、わたしに「お喋りメール」を送ってくることは無くなりました。
    彼女が嫌いなわけでは無く、本当にライン等での雑談が苦手なので、ソコを強調しました。

    義実家に遊びに行くときは、前回同様予告なしで良いのではないでしょうか?
    「子どもの様子を見ながらなので、なかなか先の予定は立てられない。
    その日の気分でフラッと行動するのが好きなので。」と。

    家族旅行への参加は、旦那さまからきっぱりと断っていただきましょう。

    義両親が遊びに来る時に付いて来るのであれば、その時だけは愛想良くして差し上げれば?
    もう3人セットなのだと思うしかないです。

    ユーザーID:6869348383

  • 嫌ですよね

    >私がおかしいんでしょうか?
    >義妹のことを考えるとイライラします。

    トピ主さんはおかしくないですよ。
    義妹が無神経なだけ。
    イライラして当然だと思う。

    私の義妹もそんな感じでした。
    過去形なのはもう義理家族とは疎遠にしているから。

    うちの場合、姑も常にセットで最悪でした。
    徐々に夫も彼女達の異常さに気が付き避けるようになったし、
    私は散々振り回されて限界を超えてしまいました。

    トピ主さんはまだ義理両親とは問題がないようなので救いかも。
    ハッキリ伝えて距離を置いていくしかないと思いますよ。
    トピ主さんが限界を超える前に。

    ユーザーID:0681405250

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