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一方的にすぐに別れるっていう彼氏。私38×彼50

レス124
(トピ主16
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恋愛・結婚・離婚

Kana

レス

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レスする
  • 私なら別れる

    結婚してる夫婦が、脅しで「離婚する」と言うのと似てます。
    一回ならまだ許せますけど、何回も言うなら「分かった。別れます」と私なら言います。

    50歳にもなって、何で幼稚な事してるのだろう?

    トピ主さんも、疲れる付き合いなら、止めたら楽になると思わない?

    38歳なら、もっと歳が近くて、それでもその彼より大人な人がいるはずですよ。

    すぐに決断できないなら、カウントダウンでもしてみます?
    あと何回「別れる」言い出したら、別れようとかね。
    その時は、LINEブロックして、電話番号も消しちゃえ!

    ユーザーID:5841045435

  • お別れした方がいいです

    >どうしたらいいんでしょうか。

    そんな疲れるお付き合いは、一緒にいても楽しくはないでしょう。
    最初はラブラブだったかもしれないけど、1年経って彼の素の部分が出てきているのでは?
    年齢差を考えたら再婚もないし、お別れがいいと思います。
    彼がバツイチになったのは、その辺の性格が災いしている気がします。
    それと怒りっぽい人は、年齢とともに脳の老化で更に怒りっぽくなると思いますから、一緒にいても安らげないです。

    ユーザーID:3533643340

  • DV傾向

    俺は「別れる」と言ったのに、ついてきたのはお前だ→お前が悪い→お前が責任をとれ、お前が我慢しろ
    という論理で押し通すタイプの男性では?
    一方、女性は、私が選んだから仕方ないと思い、我慢して、さらに、好きだからとか良いところがあるからと自分の選択を正当化していく。
    こういうやりとりを繰り返していくうちに、どんどんと精神的に支配されて離れられなくなっていきます。

    気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:9261915301

  • 別れる一択

    別れていいと思いますよ。
    全然大切にされてないです。別れたくないなら、別れるなんて言ったらダメなんです。
    あなたを脅してるだけですよね?
    そんなあなたを大切にしない男のどこがいいんです?
    恋をすると、この人の他に好きな人現れないと思いがちですが、悪縁を切ると良い縁が入ってきます。
    そんな幼稚な男はこちらから願い下げで。
    もっといい男はたくさんいますよ。
    50にもなって、頭が悪い男。連絡絶つとか、自分のことしか考えてない。
    だからバツイチなんです。
    彼に依存しないで。
    そんな男捨てちゃいましょ。

    ユーザーID:3212930902

  • 自分の機嫌も取れない人

    自分の機嫌も自分で取れない人、
    更に言うと、他人に自分の機嫌を取らせる人。
    これは最も疲れる人です。

    そしてトピ主さんの彼は50歳。

    今後もっと頑固になって、
    付き合いにくくなるように思います。
    更にご機嫌取りを強要されると思う。

    私もトピ主さんの立場なら、今別れます。

    ユーザーID:5904468179

  • 行動を。

    貴女の仰る通り、彼氏さんは感情の処理が上手くないのでしょうね。
    そして、「あいつは音信不通に耐えられないはずだ、だから別れると言えば必ず謝る」という確信があるからこそ、そういうことを言うのです。要は構ってちゃんです。


    私だったら、別れますね。というか、「別れる」と言われた時に「わかりました、私も貴女の感情に振り回されるのに疲れたので助かります、さようなら」と言います。それで本当に別れてしまうようだったらそれまでの男だったということですから未練もありません。

    もしそれで万が一、「本当は別れたくない」「止めてくれると思った」などと言い出したら、躾ける余地があります。自分の思っていることをきちんと伝えます。


    音信不通になると「否定された気持ちになる」とのことですが、貴女が常に彼の感情に気を遣わなければならないその状況こそ、貴女という人格の否定ではないでしょうか。

    別れるにせよおつきあいを続けるにせよ、貴女が伸び伸びと過ごせるベストな環境の為には、何か行動が必要なのは間違いありません。
    彼に怒られるのは恐ろしく感じるかもしれませんが、今後ずっと機嫌を伺いながら過ごす恐ろしさと、よくよく天秤にかけてみて下さい。

    ユーザーID:0953799590

  • 別れて!

    それはモラハラではありませんか?
    結婚したらもっと嫌な思いをさせられますよ。
    別れるの一択です。

    私も昔モラハラ彼氏と交際していたことがありますが、絶対別れてやると思い、相手が別れる!と言った時ではなく、わざと仲が良い時にこちらから別れる!と言って振ってやりましたよ。

    モラハラは治らないんですよ、万一結婚したら一生嫌な気持ちで生きていかなきゃなりませんよ。
    一回り年上な上にモラハラなんて最悪ですよ。

    ユーザーID:4058044845

  • 率直に

    そんなのといる時間がもったいないよ。やめなさい

    ユーザーID:6076747355

  • なし

    50歳でそれはキツいですね。
    年齢がもう治らないとはっきり証明してるようなものです。その方は昔からそうやって相手を振り回してきたんでしょうね。
    いくら好きでも疲れます。
    先が見えているのでは??

    ユーザーID:3880255481

  • 38 X1

    同世代です。
    そんな、こじれたオッサン捨てなよ!と言いたいです。

    50過ぎて若い女性に気を使わせ許容域は狭いって単なるこじらせおっさん。

    まだ産めますよ、欲しかったらですが。同世代とお付き合いしたらどうですか?

    ユーザーID:3592404761

  • 何故バツイチなのか

    分かるよね!

    大人に成れないのか、成る事に抵抗が有るのか分かりませんが、

    その様な方と楽しい生活は望めませんよ。

    お別れ1択です。

    ユーザーID:6949318451

  • 50歳でそれですか...

    夫婦とは、生まれも育ちも全く違う環境で育った者同士が、一緒に生活をすることです。
    婚姻届という紙一枚に、お互いの名前を書いて役所に届け出ただけの他人です。極端ですが...

    私は既婚ですが妻と意見がぶつかることはあります。結婚当初は激しい言い合いもありましたが、だんだんと「そういう考えもある」とか、すぐに妻の意見を否定せず「なぜ、そう考えるのか?」など、野球でいうと、相手のボールをすぐ打ち返すのではなく、まずはボールを捕らえる。そのボールが真っすぐ投げてきたのか、暴投なのか、暴投でもすぐに怒らずに、対話するようになると、腹が立たなくなり相手を理解するようになりました。
    夫婦に限らず、友達同士でも理解を深めあうことが大切だと思います。

    その50歳の彼氏の考えは、まるで子供です。
    ただあなたの言いかたがどのような内容かが書かれていないので、一概にあなたが正しいとは言いません。
    ただ彼がすぐに別れ話を口にするのは、モラハラです。

    次回、別れ話を切り出したり、連絡を無視するのなら、腹をくくってあなた自身も「ありがとうございました、さようなら」と返してみてはいかがでしょう?
    そこで泣きついてくるようなら、きっぱり別れましょう。
    男の私から見ても、お勧めできないですね、その彼氏。

    ユーザーID:2061315728

  • 人生の無駄でしかない

    典型的モラハラじゃないですか。
    自分が怒って拗ねて、トピ主が嫌がることをしたら、
    折れてトピ主の方から歩み寄ってくれると思ってるんですよ。
    トピ主も甘いですね、そんなことを学習させてしまったのだから。

    しかも50にもなって、その態度っていつまでお子様でいるつもりなのか。
    だから、バツイチなのでは?
    まともな50歳なら、もっと大人ですよ、ちゃんと話し合いが出来るはずです。

    大事にされていない....本当にその通りですね。
    なぜ、そんな男と付き合っているのか理解出来ません。
    トピ主さんの年なら、まだやり直しが出来ると思いますが、
    そんな男に付き合って、人生を無駄にする必要があるんですか?
    いまさら、彼の性格が変わるはずもありません。

    50歳なんて、そろそろ老後のことも考え始めなければならない年。
    トピ主がこのまま付き合うなら、年をとってさらに頑固になったその人を
    一生甘やかし続けて、傷つけられ続ける人生しかないと思います。

    トピ主さんもバツイチなのに、学習していないのでしょうか?
    人を見る目がなさ過ぎます。
    男に頼る人生は、もうあきらめた方がマシな生き方が出来そうです。

    ユーザーID:8093266368

  • 別れます

    うーん。いつも私から謝り、しばらくしてまたすぐ彼氏さんは怒る。また主さんが折れて謝る、そのくりかえしなのですね。

    何か読んでいてトピ主さんは赤ちゃんをあやすママのようだな、と感じる。
    機嫌損ねないよう気を遣い、怒らせないようにとは気が休まらないでしょう。

    相手の男性は怒って未読スルーしたり電話無視すれば、主さんが謝ってくるとわかってやっています。未熟な人ですね。

    もし好きで大切にしあっているフェアな関係なら言いたいこと言い合いますけどね。もちろん自分が悪いと思ったら謝りますが、機嫌がいい時悪い時があります。
    いろいろあっても大切にされている実感があればつきあいに疲れることはないでしょう。

    ご自分を大切にしてください。世の中にはその人じゃなくてほかにたくさん人がいるので、視野を広くしてくださいね。

    ユーザーID:8396907603

  • どうしたら…って

    まだ入籍していないなら、別れるっていうのも彼氏の自由ですし。
    結婚しているのなら面倒なこともあるだろうし、簡単に離婚を切り出すのもどうかと思うけど。

    トピ主さんは別れたくないんだから、このまま機嫌とって、向こうが怒ったら謝って…をあと10数年繰り返して行けばいいと思いますよ。
    さすがに60を過ぎたら、本当に別れることに同意されたら自分の老後の世話をしてくれる人がいなくなるから、別れるって言わなくなると思いますよ。

    だって、彼氏は「別れる」って言って拗ねておけば、トピ主さんがご機嫌とってくれるんだから、止めるわけないじゃないですか。
    言うがままのトピ主さんに愛されてる気分もいいでしょうしね。

    私なら、まだ30代のうちに別れます。
    40代になってからとか、妊娠後に別れるとか言われたらたまったもんじゃないですもん。

    ユーザーID:0305584312

  • 伝えてみたら

    彼氏さんに「喧嘩の後に音信不通になると不安になるから、やめて欲しい」と気持ちを伝えたらどうでしょうか。
    相手はその事でトピ主さんが辛い思いをしていると思っていないのではないでしょうか。
    伝えても改善されないようだったら、思いやりが足りないんだなぁと思います。
    別れたくないなら、気持ちを伝えて改善してもらうのがいいのかな、と。

    ユーザーID:5385818007

  • コントロールされてる

    気に食わないことがあったらすぐ「別れる」って言うのは、脅しです。
    相手をうまくコントロールするための言葉の暴力の一つ。

    無意識に人をコントロールしたがる人は危険です。
    意見が食い違ったり、距離感を間違うと面倒です。
    攻撃的なのに、被害者意識が高い人です。


    我が家にもコントロールしたがる家族がいるのですが、一緒に住んだりするとかなり疲れます。
    めんどくさい。

    その彼と将来ずっと一緒にいるつもりですか?
    あんまりおススメしません。

    ユーザーID:6157170541

  • 別れると言えば

    あなたが、言う事聞くからですよ。
    別れる気なんて彼にはないと思いますよ。
    そんな男と間違っても再婚しない方がいいですよ。

    今度、別れると言ったら わかった少し考える
    とでも言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:4283229744

  • そういう相手と別れました

    「別れる」と言えば相手が自分の言う事聞くと思ってるんですよ

    一度「分かった」と承諾したら
    「俺の事好きじゃなかったんだ!」「裏切り者!」と罵倒されましたよ

    スルーしたら翌日には「ゴメン、気持ちが落ちてたんだ」とかなんとか言ってました。

    私も彼が嫌いじゃないけどそういうのに疲れれて数年お付き合いしてましたが結局別れました

    その後夫と出会い「すぐ分かれると脅されないなんてなんて楽なんだろう!」という気持ちと
    「この人も急に別れると言い出すんじゃないか」という恐怖心がしばらく離れずにいました。

    早々にお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:8476039590

  • 別れる

    もういいんじゃないんですかね?別れたら。
    相手もどこまで本気で言ってるのか。あなたが謝ってくるのは想定内で言ってるんですかね?
    だとしたらもうわかりました、別れましょうでよいのでは?
    いちいちご機嫌とるのも面倒ですよね。健全な関係じゃないと思います。

    ユーザーID:5518208587

  • どんな物言いを??

    トピ主さんの言い方が気に入らないとは、いつもいつもですか?
    偶々、お腹が減っていた、眠かった、考え事の邪魔をされた、生意気に聞こえた、では無くて。
    地雷がどこにあるか不明な人ですか?

    自分は悪くないとは、誰かにやり取りを聞いてもらいましたか?

    よく年の差の交際している男性が、慣れてくると女性は命令口調になり、時折、カチンとくる事を言うと。
    余裕のある時なら、それも甘えられている証拠♪可愛いな〜♪と思えるそうですが…
    でもそれは相手が20代までの話。

    出逢った時には既に37〜38歳。
    大人なので、一回り違うから〜♪とは思えないそうです。
    言いたい事を言った後は、もうこれでお別れでも仕様がないと思っていると。
    これ以上、嫌いになりたくない?という感じかと。

    どっちも悪いとは言えません。
    お二人の相性が悪いだけだと思います。
    50男に拗ねられて可愛いですか?
    50なら、今更、女性のご機嫌を伺いながら相手に合わせるなんて無理ですよ。
    トピ主さんは相手よりまだ少し若いから、何とか合わせようと頑張れるのだろうけど。

    ユーザーID:4527798662

  • 執着する要素ありますか?

    その彼の良いところはどこ?

    年の差があるのなら精神的に成熟してるとか、経済力があるとか。
    そんなメリットなかったらそんな年上と付き合う理由がわかりません。

    >どうでもいいんだろうなぁ、大事にされていないと感じ始めて

    正解です。
    本当に失いたくない人ならこんなこと言えません。
    別にこの発言が原因で壊れても良いと思ってこその発言です。
    かつて私も、自分の思うようなリアクションが返ってこないとき平気でこんなこと言ってましたね。
    私の思う愛じゃないから別の人に行きます、こんな感じ。試しているのかもしれません。

    繰り返しになるけど自分には勿体ないと思える相手には間違っても口が裂けても言えないんです。

    ユーザーID:4819833459

  • 別れると言えば折れて謝ってくる

    なんと成長のない50歳
    そしてなんと愚かな38歳

    それ以外言葉が見つかりません。

    それって10代とか20代のカップルがやってることですよ。

    ふたりとも、本当に大人ですか?

    38歳の大人なはずの女性が、
    そんなセリフ吐かれる度に、折れて謝って仲直りをこれから30年続くんですか?

    50歳が別れると言えば折れてくれるというパターンじゃ、
    もう変わりようがないでしょう。

    そんな苦痛を味わいながら、どっちもなんの成長も無いまま、
    無駄に時間を過ぎていく。

    嘘かと思いました。この話。

    バツイチ同士なのに、何にも成長できなかったんですね。

    はたから見れば、似た者同士かもしれません。
    10代の恋愛事情みたいです。

    孫が思春期に言うセリフのよう。
    進歩が無くて無駄な交際。

    厳しいことを書きましたが、客観的にこれしか言いようがなかったですね。
    それでもいいならずっとこのままで。
    二人の間の問題は全く解決されないけど、我慢が続く限り頑張るしかありません。

    自分の笑顔やじわじわ蝕む精神を放置してでも、付き合おうとしている人に対して、
    親でも手の打ちようがないと思います。
    30代後半で、一回りも年上の彼との恋愛がこんなレベルでは、
    話になりません。

    酸いも甘いも知ってるはずのバツイチ同士でこれじゃあ・・・。

    ユーザーID:9131023361

  • 同じ

    元彼と同じです。
    別れ話をしてどれだけ縋ってくるのか楽しんでるんだと思います。
    私は疲れ果てて本当に別れました。
    「別れよう」と言われたので「わかった」とひと言伝え、連絡全て拒否しました。
    泣いて謝られましたが別れて正解でした。

    精神的に疲れる恋愛はしないに限ります。

    ユーザーID:3436295469

  • 別れたら

    別れると言われたら、別れますといったらいいのでは。
    何度も言われても、自分が悪くなくても謝るから、相手も調子にのるのです。
    思い切って、別れるといったら、相手は大慌てしますよ。
    期限とることばかりせず、自分をしっかり出さないと先は見えません。

    ユーザーID:4607703265

  • バツ2に貢献するの?

    前回の離婚の理由が手に取るようにわかる相手と結婚をしてバツ2のお手伝いをするつもりなのかな?

    何が理由なのかわからないけどこの男性は他人との共生の能力が欠如しているのかもしれない。

    万が一結婚でもしてしまったら前の奥さんの二の舞。

    お好きにとしか言えないけど。

    ただ、トピ主さんの男性の好みなのか見る目が壊滅的に悪いことは実証されたのかと。

    ユーザーID:4105967085

  • え〜別れるでいいんじゃないの?

    その彼氏さんは「別れる」詐欺というやつです
    別れるというと、トピ主さんが困惑するでしょ
    そういう風に相手の愛情を試しているんです

    私もその手の男性とお付き合いしたことあります
    「別れる、合わない、捨てる」って何度も言われました
    特に「捨てる」というのは耳タコを通り越しました

    相手がどういう風に反応するかを楽しんでいるタイプもいたり
    俺様の思う通りの女性じゃないとすぐに「別れる」とか
    そうやって相手女性を追い詰める男性がこの世にはいますね

    50歳男性と38歳女性…
    目を覚ましなさい
    子供みたいにトピ主さんの愛情に甘えて
    分かれるだの未読だのする子供っぽい男性に魅力なんか無いです

    分かれる一択しか思い浮かびません

    自分が50歳男性にへりくだって
    いつも「ごめん、すいません」を連発するのって辛い
    そう言わせている彼氏さんの人柄も悪いですよ 

    ユーザーID:8537996629

  • 時間がもったいない

    そんな人と一緒にいても幸せにはなれませんよ。
    50歳でそれではもうそういう部分が改まることは
    ないでしょうし、トピ主さんはまだお若いですし
    お別れした方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:5746573545

  • 大切な人には言いません

    私もありました。もう切るよって言われたので切ってもらいました。
    その人のことは大好きだったけれど、相手がはっきりと自分のことを必要ない嫌だと言ってるのに、それにすがるのは自分が惨めです。
    相手に愛情がないのに一方的に好きでも辛いだけだから、お別れして私は良かったです。その人のことを嫌いにならずにいい思い出のままでいられるから。

    ユーザーID:9692656188

  • だいぶやばい

    それは放置していると
    必ず良くないことが起こるやつです。

    共依存であることは間違いないです。

    38歳、まだ若いです。今の生き方次第で
    これからいくらでも幸せになれるよ

    ユーザーID:3148910039

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