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一方的にすぐに別れるっていう彼氏。私38×彼50

レス124
(トピ主16
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恋愛・結婚・離婚

Kana

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レスする
  • 構って貰いたい50歳児。

    居ますよね。喧嘩する度「離婚する。」「死ぬ。」云々言って脅かす人。
    脅かされた方は吃驚するし、本当にそうなったらどうしようと考えます。

    結論言いますと言ってる方はそう言う事で相手をコントロールしようとしているので、其の気サラサラありませんね。
    卑怯なやり方です。
    其れと同時に構って貰いたい所もあるのでしょう。

    気を遣うのではなく「あ、そう。どうぞご自由に。」とトピ主さんから一切連絡絶った方が彼が逆にそんなつもりじゃないと焦るのでは?

    しかし、こんな精神年齢低い彼と居て楽しいですかね?

    ユーザーID:1082606954

  • 幼稚すぎる

    50歳にもなって自分の感情もコントロール出来ないなんて・・・
    そういう人は60になっても70になっても変わりませんよ。むしろ年を取ることで余計に怒りっぽくなるかも知れません。

    そんな彼の機嫌を取りながら、この先過ごしていくのですか?
    絶対その男より良い人が居るはずです。
    お別れしてください。

    ユーザーID:9981327392

  • 自然な感情で

    無理に別れることはないと思います。

    好きな気持ちを押し隠して別れたら、何年経っても引きずります。

    どんな男だろうと、自分が好きならそれでいいではないですか。

    たぶんあなたが愛想を尽かしたとき、本当の別れが来ます。

    心から「どうでもいい」と思えるようになります。

    未練なく別れることができるまで、お付き合いを続けたらいいと思いますよ。

    私は3年前、大好きな人がいました。
    彼も私を好きだと言いました。

    最初は片想いでしたが、彼も同じ気持ちだと知って嬉しかったです。
    ただ、普通に考えたら「交際する」ことはありえない二人でした。

    それでも交際しました。
    好きで好きで、一緒にいるだけで幸せでした。

    でも彼は、心底私を愛してはいませんでした。
    口だけでした。

    最初は毎日だった連絡頻度が二日に一度になり、週に一度になり、デートも「忙しい」と言われるようになり・・それでも待ち続けました。

    彼が他の女性と会っていると分かったときは、ショックでした。

    私と彼のことは誰にも相談していなかったので(相談できなかった)偶然知ったのです。

    彼は独身ですから、誰と何をしようと自由です。

    だけど私は許せなかった。

    思い切って訊くと、事実を認めました。

    「君のことも大切だから、このままでいかない?」

    要するに、普段は彼女と会って、たまに私と会おうという提案でした。

    心底バカバカしくなり、心底どうでもよくなり、お別れしました。

    あんなに好きだったのに嘘のようです。

    もしも気持ちが揺れているときに別れたら、未だに引きずっていたと思います。

    ユーザーID:5082183976

  • ただただ

    めんどくさい男だなあと…

    50でそれかよ!!

    主様、私は主様と同い年なんです。
    心からそんなオッサンとは別れてしまえと思ってしまいます。
    すでに疲れてるのに、この先結婚したとしたらさらに疲れちゃいますよ。
    それで主様は言うことを聞くと思ってるから、お相手はさらにつけ上がるだけですし。

    他の方同様、私も別れると言われたら「うん分かった」となります。
    別れるという言葉で言うこと聞かせたりねじ伏せようとするなんて最低だと思う。

    ユーザーID:1653846300

  • 目を覚ましてください

    そんな性格で50のおじさんって結婚したらいいことないよ。いまは同居してないから50おじさんの実態を知らずに夢をみられるかもしれないけどさ。結婚したらいろいろ幻滅すると思うよ。

    目を覚ましてくださいな!いい歳して電話無視とか中身だけ若返ってるだけじゃん

    ユーザーID:7639663357

  • 怒ったあとの対応処理能力?

    いや、そもそも、主さんの言動に原因があるんですよ。
    ご自分では気がついていないですけど、人を馬鹿にしたり、人を僕みたいに使ったり。
    だから相手が怒るのです。
    そんな理由もなく、怒り出す人って、まず、居ません。

    ユーザーID:1369233923

  • 沢山の回答ありがとうございます。

    沢山の方から回答を頂き、びっくり!と同時に感謝しています。ありがとうございます。

    彼はシングルファザーで、当時3才と8才の子供を引き取り、男一人で育てあげています。(子供はすでに成人)

    私もシングルマザーの為、そんな彼を尊敬もあり、フィーリングも合い、だんだんと惹かれて付き合うことになりました。

    彼が再婚を前提に。との気持ちだったので私も本気で付き合おうと決めたのですが、
    喧嘩や機嫌を損ねる度に「合わない、別れる」と怒鳴り、罵声を浴びせてきます。

    私の話も聞かず一方的で、話し合いもできません。私もこんな男性は初めてです。

    50歳ながらも、本当に子供だなぁと思います。
    私も感情がある人間なのでたまに、口調がキツくなったりします。その瞬間、彼は切れます。
    自分が悪い時はもちろん謝りますが、悪くなくても謝ります。

    私も色々な男性とお付き合いしてきて、今の彼がどんな人か分かってます。
    「何で付き合ってるんだろう、めんどくさい男、人として最低、器の小さい人…」

    でも、人生の中でもトップ3に入るぐらい心底惚れて付き合ったんです。
    好きすぎるぐらい好きでした。

    縁結びの神社に行った後に出会った人で。
    自分の気持ちを信じたんです。涙

    初めて再婚を考えた相手でした。

    普段は気を使ってくれて、よくしてくれる、楽しい方です。
    飽きずにほぼ毎日会っています。

    ユーザーID:7264810588

  • 別れたら?

    私なら一度でも別れると言われたり未読スルーされたり電話無視されたら即切ります。
    別れの言葉は本来は重いものです。
    だから私は別れ話が出たら心の中でも切るし電話番号もラインも即消去します。

    トピ主様は彼になめられている。プライドがあるならばそんな上からな男は自分から振るくらいの気持ちを持ちましょうよ。

    今のトピ主様の精神状態は完全に彼に支配されているよ。危険な状態。マインドコントロールされてるよね。彼から離れられたら健全な心を取り戻せると思います。お別れしちゃえ。

    ユーザーID:6131312637

  • 何も報われない

    彼が怒ったら、電話無視、LINE未読スルー、家に置き手紙置いても無視で、私が何をしても全く報われません。それが辛いです。

    そんな状態がしばらく続き、彼氏の気持ちが治ったころに、何もなかったように元の関係に戻ります。

    その繰り返しを何度か経て、身も心も疲れてきて、相手に幻滅してきて…。

    日頃、毎日会って、週末も一緒にいて、依存され、依存する関係になってます。
    振り回されてるのも気付いてます。

    別れられたら楽だろうなぁと思います。
    でも、好きな気持ちもあり、別れる決断ができない。

    別れた後の辛さに耐える自信がありません。涙

    ユーザーID:7264810588

  • 距離感

    カップルの理想の距離感は、
    程よく気を使わなくてよくて、
    お互いが自分らしくいられる関係

    だと思います。

    現状にストレスがたまっているなら、
    その関係を続けるのは困難かと思います。

    ユーザーID:3250881788

  • それはモラハラ

    お相手の方がしていることはモラハラです。
    別れをチラつかせることで、あなたをコントロールしているのです。

    常にKanaさんが謝っているそうですが、Kanaさんが謝ることではないことでも謝ってますか?

    もし「あなたの機嫌を損なうことをしてごめんなさい」的な内容で謝ることがあれば、別れたほうが良いですよ。
    というか、逃げたほうが良い案件。


    あと、私の感覚で言うと、50歳の男性に38歳の12も若い女性なんて勿体ないと思う。ましてモラ男なんて。

    Kanaさんが私の妹か娘だったら、両肩掴んでブンブン振りながら「目を覚まして!」って言っちゃうかも。

    ユーザーID:7459493703

  • そういう彼氏と付き合っていたことがありました

    彼が気に入らないことがある、私が彼に意見をすると、別れよう!もう無理!と脅す人でした。
    昔でしたので、電話しても無視とか...
    何回かそういうことがあり、問題を話し合って解決できないのがイヤで別れました。
    結婚しても、離婚をちらつかせて脅す夫になったと思います。
    口癖は、「いろいろしてやっているのに!」でした。
    恩着せがましく、上から目線。
    こんな、上下関係をつくる相手はパートナーにしてはいけません。
    対等に話の出来る人じゃないと一生添い遂げるのは無理です。
    他の人を探すか、どうしてもその彼というなら、お別れ覚悟で心の中をぶちまけてみては?

    ユーザーID:8987257958

  • もっとバランスの良い人がいるはず

    仮に再婚して、あなたのお子さんの前で、キレて罵声を浴びせられたら?
    お子さんの心は、どうなりますか?
    同じ屋根の下、苦虫を噛み潰したような不機嫌な初老男性と暮らすなんて、胃が痛くなりそう。

    私なら、12歳も年上なのに、包容力の無い男性は嫌。

    まだ38歳。
    お若いのですから、思い詰めずに、恋愛だけでなく様々楽しまれたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7849189893

  • なら、とことん彼と付き合えばいい

    心底惚れてるんなら、疲れ切ってどーでもよくなるまで付き合えばいいんじゃないですか?

    そのうち彼の子供な部分も可愛くなるかもしれないし。

    トピさんの察する能力が開花して、彼の地雷を踏まなくなるかもしれませんし。

    別れる事はいつでもできるので、とことん彼に向き合ってみたら、彼の操縦法が見つかるかもしれませんよ。


    すぐに別れるって言っちゃうのは、裏を返せば愛情を試してるというか、トピさんが離れちゃうのが怖いというか。

    そういう心理もあるのかもしれません。

    ユーザーID:9409427243

  • どうしたらいいでしょうと言うので

    私含め、大半の方が別れた方がいいと言っているのですが、

    別れる決断ができない
    その後のことを考えると辛い
    初めて再婚を考えた相手

    そうなっちゃうと、こちらは何も言えなくなります。
    じゃあ自分で決めたらいいんじゃない?となってしまうのですが…。

    主様、辛いからトピ立てたのですよね?
    背中を押して欲しいというより聞いて欲しかっただけですか?

    共依存していて、デモデモダッテをしてるのならそのままお付き合いなさればいいと思います。

    冷たい言い方になってしまってすみません。

    ユーザーID:1653846300

  • 共依存

    トピ主さんの方にも問題がありそうですね。

    相手がモラハラとわかっていても別れられない。
    喧嘩して仲直りして、ラブラブから罵り合い、
    またよりを戻して、そして言い争う。

    激しい起伏のある恋愛。
    その苦しさが実は心地良いのではありませんか?。
    嫌なのに好き。

    共依存だと思います。
    ネットなどで調べてみてください。

    お互いに干渉し合いながら、苦しいと思いながら、
    相手と離れられない。
    ものすごい悪循環と不幸の連鎖です。

    私も共依存を経験したので、本当に心から言いますが、
    離れる時の一時の苦しみに目が眩んで、
    一生を棒に振らないでください。
    最初は苦しいけれど薄らいで行きます。
    その先は希望です。

    苦しい関係には未来は無いです。
    たとえ今我慢できると思っても、
    たとえ別れたら苦しい辛いと怯えても。

    共依存は互いの自覚が無いと一緒には治らない。
    一方が覚醒して相手を諭しても、
    エスカレートして傷つけ合うだけで、
    好転する事はありません。

    だから逃げてください。

    ユーザーID:0016684436

  • コントロールされていく

    彼が優位に立ち、トピ主さんが折れて下手にでる。

    だんだんコントロールされていきます。

    >彼氏は機嫌を損ねたり、私の言い方が気に入らなかったりすると、
    一方的に、すぐに「あなたとは合わない、別れる」と言い、その後、LINE未読スルー、電話無視。を必ずします!

    モラハラですよね。

    >どうしたらいいんでしょうか。

    別れて他の人と出会いがあればそちらにシフトしましょう。
    下手に出てまで「つきあっていただく」必要もないと思いますよ。
    そういう彼だから前の奥さんと別れたのではないかと思われます。

    次に別れると言われて無視されたら、そのまま「わかりました、さようなら」でその後スルーしてみましょう。
    即、懐柔策に出てきたらちょっと危険なタイプかもと思いますが、そのまま別れていいと思いますよ。

    ユーザーID:2116296014

  • 好きというより執着なのでしょうね

    「運命」という執着ってなかなか捨てられないですよね。
    現実を歪めてもすがりたい気持ちは分からなくもないです。

    付き合う辛さと別れる辛さを天秤にかけて付き合い続けるならそれはそれでいいのでは?
    大きな不幸よりは小さな不幸の方がいいでしょうから。

    とりあえず彼が怒ったりキレたりして無視するなら彼から連絡が来るまではあなたは何もしなければいいのでは?
    見返り(仲直り)を求めるから傷つくのでしょう?
    だったらその間は自分の時間、家族との時間を大切にしたらいかがですか?
    どうせ彼から見たらあなたの優先順位はそれほど高くないのですから、あなたも優先順位を下げましょう。
    そうしているうちに執着も少しずつ薄れます。

    ユーザーID:9897851963

  • 別れる

    すぐに別れを口にする事を何度もされたら無理ですね。

    大事にされてないと思います。別れた方がよろしいかと。

    ユーザーID:5542073693

  • まだ38で何言ってるの!

    寂しいのは一時的よ!
    まだ、38で50の男のいいなりてもったいない!
    推測だけど、彼の離婚理由はモラハラじゃないの?
    モラハラの人て子供に執着して妻に離婚しても渡さないと話して妻をコントロールしようとする人もいるからね。元妻は子供を手放してまで逃げたかったじゃない??
    これから40代をその彼に捧げて後悔しないの???
    私なら後悔する。
    寂しさと天秤に掛けても別れるわ。
    新しい趣味を見つけて、新しい出会いを求めるほうが明るいもの。
    トピ主さん、彼氏に依存しすぎですよ。
    男友達作って、遊び行きましょう。
    彼氏も新しい出会いを焦らずに求めれば見つかりますよ!

    ユーザーID:4596481410

  • 女よりも母親を優先させてください。

    トピ主さん、お子さんがまだ小さいんですよね。

    そんな怒鳴るようなモラハラ男と、毎日のように会ってるって、お子さんはどうしてるんですか?

    お子さんがいるのに、彼氏優先の生活ですか?

    なんだかな〜。もうちょっと子供の気持ちを考えてください。自分の恋愛に一喜一憂して、お子さんの気持ちをないがしろにしていませんか?

    シングルマザーと言いつつ、お子さんの話がまったく出てこないのにひどく違和感を感じてます。

    ユーザーID:3567253641

  • それって

    DV受ける人の典型ですね。身体的な暴力は無いかもしれないけど、同じです。
    暴力ふるわれてボロボロなのに「でも優しい時もあるの」って。ある意味洗脳。
    貴女の彼は第三者から見たら全員が有り得ないと答える男なのに、貴女は「尊敬」という言葉まで出している。もうホラーです。
    貴女は彼を「好き」と思っているけど、ただの依存です。好きだと思い込もうとしているだけ。
    レスをくれた皆んなにこれだけ言われても分からない。貴女一人ならもう「勝手にどうぞ。自業自得です。不幸になって下さい。」と見放したいけど、そんな母親の巻き添えになるお子さんがあまりにも可哀想。今の状況でお子さんが健全に成長するとは思えません。どうかよく考えて下さい。

    ユーザーID:2938025847

  • とことん行きゃええがな〜

    男手一つで子どもを育てた人が女性に求めるものは、母性だと思います。
    たとえ子育ては終わっていても、です。
    一回り年下だと甘えたい方かな…とは思いますが、母親のように相手を甘えさせた方が上手くゆくと思います。

    対等に張り合わない。
    うん♪うん♪そうだね〜♪あなたの言う通り!と
    いつ如何なる時も機嫌よく対応する。

    何だかんだ言いながらも、時には派手な喧嘩をしながら、腐れ縁のように長く続くと思います。
    案外、そういう組み合わせも多い。
    別れる一時の辛さより、一緒に居る方が居心地が良いのですよね?

    彼との間に出産の御予定はありませんよね?
    彼と会う時、トピ主子さんはどちらに?
    目の前で喧嘩してませんよね?
    悲しそうな顔を見せてませんよね?

    ならば、とことん行けばよろしい。
    そっちの道を選ぶのも女の人生の一つでしょう。
    愛に生きるのも格好いいですよ。

    ユーザーID:4527798662

  • 別れれば?

    好き!ってものすごく楽しいですよね!
    大好きでたまらない・・昔そんな事がありました。
    顔も好きだし、話してても好きだし、一緒に寝ても好き。
    朝から大好き。いないと追いかけまわしたいくらい好き。
    いつもどこか触っていたいくらい好き。
    いつもじゃれあっていて、
    周りからバカップルだと思われるくらい仲良しでした。
    (ある意味引かれ、ある意味羨ましがられました)
    が、
    別れるときはわりとあっさり好きではなくなりました。

    でも・・そういうんじゃないんでしょう?

    私はそんな不安定な人いやだなぁ・・
    っていうか楽しくないですよね?
    どこが好きなんですか?お金持ちなんですか?
    そんな面倒な男大嫌いだなぁ

    ユーザーID:5107724388

  • 50過ぎるとそうかも。寿命を意識してみて下さい。

    人生経験豊富で自己分析も十分できている50代の、
    「別れる」という一言は、脅しじゃなくて、
    ホントにそれでもいいよってことです。その程度の話です。
    甘えているのではなく、構って欲しくないのです。
    時には本気で「煩わしい」と思うこともあるでしょう。

    合わない人と無理やり合わせることに労力を費やすほど、柔軟性もなければ、情熱もイマイチ、おまけに余生も長くはない。
    人(女性)と向き合うことにエネルギー奪われることも、よく知っているはずです。

    残り20年としても、一人の女性とうまくやっていくことに四苦八苦する時間に使うのは、彼はあまり価値を見出せないんじゃないですか。
    お孫さんとか増えたりして、人間関係は家族と楽しく過ごすだけで満足かもしれません。

    トピ主さんは、ご自分が何歳まで生きると想定していますか?
    惚れた腫れたと盛り上がっていられるのは何歳までだと思いますか?

    若ければね、よく話し合って云々、とアドバイスしたいところですが、
    自分を熟知した男の「別れる」は支持しますよ。尊重します。

    トピ主さんもいい年齢なんですから、人を変えられないというのは
    解っているはずです。自分が変わるか、会う人を探すか、どちらかですよ。

    ユーザーID:9918614749

  • 別れる方向で

    みなさんの意見、何回も何回も読ませて頂きました。
    言葉1つ1つが身に染みて感じます。

    自分の気持ちを信じた故、周りが見えなくなっています。
    8年振りに人を好きになったから、脳内が狂ってるのも自分で分かります。

    冷静になると相手がどんな相手か、気付いてます。

    依存してますね。次第にコントロールされて支配されてる自分。

    別れるのが寂しいと思っていたけど、そろそろ前に進む時かもしれません。

    彼氏の合鍵を持っていて、彼氏の家で生活する半同棲でした。

    私は自分で建てた持ち家がありますが、彼を入れたことはありません。
    子供は大学生で一人暮らしのため、私も一人暮らしです。

    彼氏の家にたくさんの荷物があります。
    今も彼は怒っていて、連絡なし、未読スルーで、連絡取れません。


    どのような感じで別れるのがベストでしょうか。
    これから仕事、趣味の場で、会う機会もあるので、なるべく円満に別れたいです。

    ユーザーID:7264810588

  • 彼と別れないから、次の出会いがない。

    だけだと思いますよ。

    時間と労力の無駄です。

    そういう人は、トピ主さんにだけでなく、お子さんにも同じ事をするはず。

    ちなみに、別れないから次の出会いがないだけです。

    一生奴隷として生きていたいのであれば止めませんが、トピ主さんだけではなく、お子さんも不幸になります。

    気力も体力もなくなると別れることも難しくなってきます。元気な内にさっさと行動に移りましょう。

    ユーザーID:0171806379

  • 愛じゃなくて寂しさで執着してるだけ

    縁結びのお参りとか、その帰りに出会ったとか
    雰囲気に飲み込まれる方ね。

    運を天に任せてる?

    自分の頭でしっかり考えなきゃ、男性を見る目がない。

    また前の結婚の二の舞になるだけです。

    生い立ちに何か問題のある方と思いました。

    自分の寂しさに勝たないと幸せはあなたに来ません。

    ユーザーID:7801552883

  • ベストな別れ方などないけど・・

    2度目ですが、ベストな別れ方などないので
    連絡が取れるようになったら、荷物を取りに行けばいいと思いますよ。
    別に急がなくても、少し待てば連絡とれるのでしょう?
    たいした荷物じゃないなら置いてきて処分で、
    大切なものだけを持ち帰ればスマートかとも思います。

    次は、一緒にいて楽しい彼とつきあいましょうよ。
    人生笑って暮らしてなんぼですよ。

    ユーザーID:5107724388

  • 彼氏のせいにしてますが、

    彼氏の問題ばかり提示してますが、実際、12歳年下の私は、
    彼から見てもかわいくないんだろうなぁと思います。

    正直、年収も彼氏の二倍近くあり、
    数年前に自分で家を建てています。
    親からも周りからも「しっかりしてる」と昔から言われます。

    回答頂いたように、私自身、
    上から物言い、きつく言うこともあると自覚しています。
    彼氏にしたら「かわい気」ないんだろうなぁ。

    でも、それ以上に尽くす道も知ってます。
    今の彼氏にも「尽くし過ぎ」と友達に言われます。

    彼氏の性格を知っているため、
    喧嘩の時は言い返さずに、冷静に対応しています。
    だけど、結果は同じです。

    相性が悪いんでしょうね。。。

    ユーザーID:7264810588

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