• ホーム
  • 男女
  • 一方的にすぐに別れるっていう彼氏。私38×彼50

一方的にすぐに別れるっていう彼氏。私38×彼50

レス124
(トピ主16
お気に入り304

恋愛・結婚・離婚

Kana

レス

レス数124

レスする
  • ジョー・カバー様

    ジョー・カバー様

    同じ内容を過去に何度も彼氏に言われたことがあります。
    彼氏の別れるは脅しではなく本気なんだと伝わります。

    だから私は別れたくなくて、謝罪し、繋ぎ止めてきたのですが。
    いつからか、お互いの気持ちはズレているんだと思います。

    でも、もう手放してあげる時かもしれません。



    *沢山の方が回答頂いてるのに、個人的にレスしてすみません。。。

    ユーザーID:7264810588

  • 人の家にモノを置かない

    彼の家に置いた物って本当に必要なものですか?
    別に要らないものでは?
    すべて捨てれば良いと思いますけど。

    「取りに来い」と言われても「捨てておいて」で良くないですか?

    彼のやっていることは、モラハラですよね。
    あなたも子供じゃないんだから自分で調べましょう。
    結婚したら、DVになるの決定です。

    「子供を育て上げたから尊敬」?
    そんなもの誰でもやってますから。

    あと、彼のモラハラ体質は、更年期(男性にもあります)も関係あると思うし、もっと言うと、老化だと思う。
    老人性の頑なさでしょ。決して「いつまでも子供」じゃなくて、老化。

    どっちにしろ、わざわざ自分から不幸の種を見つけに行かなくても。

    彼から連絡がないんだから、あなたからも連絡しなければ良くないですか?

    あとは、ハッキリ「あなたのそういうところ(怒鳴る、自分を抑制できない)とお付き合いするのには疲れました。さようなら」で良いと思います。

    何を言ってきても放っておけば。

    ストーカー化しそうだったら、今までの経緯のメモ書きを持って警察に相談に行くことをお勧めします。

    ユーザーID:1337892113

  • やめときましょうね

    どんな理由で離婚して何年かわかりませんが、またそんなふうに自分を悩ませる相手なんていらないでしょ?
    トピ主さん、モラハラやDVの被害者になりやすいように感じます。

    とにかく毅然と淡々と事務的にいきましょう、できますか?
    合鍵があるなら無人の時間を見計らって荷物を持ち帰ることはできますよね
    相手の出方をまってることはないと思いますけど。
    別れると決めたのなら、イニシアチブはトピ主さんがとらないといけないんじゃないですか?
    やっぱりね、いくつになろうが半同棲のようなけじめのない付き合い方って
    よくないと思います。女は身持ちの堅いのに越したことはありませんよ、時代が変わっても変わらないものってありますからね。
    離れて暮らしてるとはいえ、息子がいることを忘れずにね。

    ユーザーID:7027868683

  • 合鍵で入って

    荷物とってきて合鍵はポストに入れとけばいいんでない?

    これからも絶対にトピ主さんのおうちにあげてはだめよ!

    せっかく恋するのに
    自分らしい建設的な物にしたいわよね?きっとできるわよ

    ユーザーID:3148910039

  • まず、時期を待つ

    >そんな状態がしばらく続き、彼氏の気持ちが治ったころ
    が、どれくらいの期間が空くのかわかりませんが、
    彼と連絡が回復するまで待って下さい。

    そして、連絡が取れる状態になったら「あなたのいう通りに別れます。〇月△日に荷物を取りに行きます。
    荷物を引き揚げたら、鍵は□□に返却します。」としっかり伝えましょう。
    電話のほうがいいかもしれない。相手が聞いたのを確認するのです。
    また、へそを曲げて連絡取れなくなる前に、一気に伝えましょう。相手の了承は要りません。
    そして、荷物引き揚げたら、鍵は返却、電話は拒否してLINEもブロック。

    仕事でも趣味の場でも、会釈程度であとは近づかない。
    必要な会話はして、プライベートは立ち入らず、立ち入らせない。
    ただの知り合いとして、最低限に留める。

    「別れる」が本気なら、「荷物取りに来て」「鍵返して」というのが筋。
    50歳にもなっているのだから、脅しだろうが本気だろうが、自分の言った事に責任持つのは当たり前なんです。

    トピ主さんは、普段はしっかりしているかもしれないけど、
    神頼みの運命信じたり、肝心な所の判断は甘いかもしれない。
    厳しい意見ですみません。

    ユーザーID:5841045435

  • みなさん、お強い

    みなさんの強さに尊敬します。

    彼の居ない時に荷物を取りに行って、
    置き手紙で別れを伝えようと思いました。

    その手紙の内容の下書きをしていたら、
    胸が締め付けられて、辛くなりました。

    みなさんが私を見守ってくれる気持ち、すごく伝わります。

    私はそんなに強くなくて、
    今毎日なにもやる気が起こらず。
    仕事以外、布団にこもってます。


    空が眩しいです。

    つらい

    ユーザーID:7264810588

  • そういう時は。。

    赤の他人の彼ではなく、最愛のお子さんやご両親を思い浮かべる事ですね。

    お子さんから見たお母さん(主さん)または、ご両親から見た娘(主さん)が幸せだろうか?
    安心させてあげられているだろうか?と最愛の家族から自分を見た時、そして現在の主さんの状況が彼らに胸を張って「幸せです!」と言えるのか?を想像してみたら良いと思いますよ。

    幸せではないけれど、単に寂しい、交際相手が居なくなる事が怖い・・ならそれは彼じゃなくても良いのです。

    そこをしっかり考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:0721565501

  • なぜ?

    冷静に考えて、その彼トピ主さんのこれからの人生に必要でしょうか?

    別れてトピ主さんご自身の人生を送られた方が、結果良いように感じます。
    彼と結婚したらその先に幸せは見えませんが・・・。

    お別れ一択です。

    ユーザーID:0445558813

  • 職場で逢うって面倒くさいね。

    別れたら嫌がらせとかしてくると思います。
    そういう男性って。

    でも別れるしかないですよ。
    色々なケースを考えて手回し、対応が必要かなと思いました。一人で無理なようなら第三者にも入ってもらうべきです。

    私もモラハラっぽい人とお付き合いした事あるのでわかります。
    同じ職場だった為、私は逃げるように転職しました。
    家にも嫌がらせされてた事もあり、しばらく怖かったです。

    その彼の教訓を生かし?今は穏やかな彼とお付き合いして幸せです。
    付き合う男性でこんなにも違うのか、と思います。

    とにかく腹をくくって挑むべきです。
    無事にお別れ出来るよう願ってます。

    ユーザーID:9975544097

  • 自己評価低いんだわね

    尽くし過ぎるとか可愛げとか何?

    そんな稼げるあなたがそんな女の弱さを武器にした生き方しないの。

    もっと自信を持って自分に相応しい、いい男性を捕まえなさい。

    安売りしてはいけません。

    前の結婚から学んだことないの?

    学習能力ありませんね。

    ユーザーID:7801552883

  • 大丈夫!楽になれますよ!

    最近別れた彼とのことで似ているところがあったのでレスします。
    ちなみに、縁結び神社に行ってすぐに付き合い始めた相手です(笑)

    彼に必要とされることが自分の存在意義だと思い、
    四六時中彼のことを考えて、尽くしまくってました。
    報われていないと不満を感じて時々ケンカしても、
    改善されるのは束の間で、すぐにまた頼られ甘えられ求められ…
    どんどん疲れてきて、動けずに家でひたすら寝ていることが増えました。
    それでも、アラフォー独身、一人になるのが怖くて別れる決心ができず。

    そんなとき、ちょっとしたことで冷たくされ、無視されました。
    こんなに尽くしてるのに、なんでこんな目に遭うんだろう?と
    悲しくてたまらなくて、お別れしました。
    無視なんて、人として全然尊重されていない証拠だし。

    別れてすぐ、不安のあまり占い師さんに相談したら
    「1ヶ月もしたら平気になってますよ」と言われました。
    あんなに何もかもが合う運命の相手、4年もつきあった大好きな人、
    そんな簡単に忘れられるわけない!と疑いましたが…
    なんと、1ヶ月でスッキリしてました(笑)
    彼のことを考えていた時間や、報われないというイライラから解放されて、
    本当に楽になったんです。お疲れ様、私!っていう気分。

    長々と自分語りしてすみませんが、
    自分の経験からも、トピ主さんは今が「別れ時」だと思います。

    最後に、手紙は「別れたい」という気持ちを伝えるだけでいいと思います。
    詳しい理由の説明なんて必要ないし、
    感謝とか謝罪とか思い出話は、完全にふっきれてからでも伝えられます。
    今そんなのいちいち思い起こしてたら、感傷で別れられませんよー。

    ユーザーID:3923097592

  • レスします

    疲れているということなので、しばらく関係放置して再考したらいいと思います。
    どうせ、相手からも放置中でしょ?

    ちょっと自由なこの期間、彼のことは居ないものとして恋愛から離れてみて。

    どなたか言ってますが別れるのはいつでもできるのです。
    本当に自分で別れる気持ちにならないと、ブレブレになりますよ。離れようとしたら全力で彼は追いかけてくるだろうし、ストーカーみたいになるだろうし。(だいたい想像できる)

    ユーザーID:8247009461

  • 気に入った飲み屋を作った方が…

    主さんの場合
    彼氏が好きって言うよりも
    「一人が寂しい」じゃないのかなぁって?


    男は、そういう時は飲み屋に行くんですよ


    主さんもどうですか?
    別に飲み屋じゃなくても、カウンターのあるマスターのいるコーヒー屋とかでも良いと思うけど

    とにかく、そういうお店って言うのは、酒じゃなくて、「会話」と「馴染んだ居心地良さ」を売ってるんですよ

    毎週1-2回行くと、1ヶ月もしないうちになじみになれるし
    向こうはそれが商売だから、会話も上手く運んでくれるし、
    色々な人が来て、世間も広く知ってるから


    そういう店が1-2軒あると
    多分、その収入の少ない50過ぎの彼氏といるよりも
    「私のことをわかってもらえる居場所」として居心地よくなれると思うけど

    ユーザーID:3010181072

  • 置き手紙なしで

    置手紙なんていらないよ!
    いつも無視するんでしょう?

    荷物は捨ててとラインをして合鍵は書留で送るとか。
    そこまで断ち切るときが来てるのでは?

    あなたの収入がいいから
    あなたの家に依存したいんだと思うよ。
    会ったことも無いのに悪く言って申し訳ありませんが。

    家に上げてくれるまでツンデレして
    家をまるごと貰おうとしてるように感じます。

    働く女舐めんな!
    無視って 暴力より
    人を傷つけるものだよ!

    ユーザーID:3148910039

  • いきなり別れるのではなくしばらく会わないでいたら?

    いきなり別れるのもつらいでしょう
    別れろ別れろという意見もありますが、
    そんな簡単な話じゃないはずです

    しばらく会わない、とぴ主から連絡をしない
    と少しだけ離れてみたらどうでしょうか?

    少しだけ離れてみて、どうしても会いたくなったら会ってみる
    そこで違和感があるのなら、またしばらく離れてみる
    を繰り返しているうちに、答えは出てくると思いますけど。

    ユーザーID:9075646026

  • もしかしたらカウンセリングが良いかも

    トピ主さんはしっかりしていると評価されているんでしょ?。
    そういう人でダメンズ引きたがる人っています。

    心に何らかの渇望がある。
    父親がちょっと問題あっても父が好きだった。
    振り向いて貰えなかったらから、今彼でそれを取り返そうとする。

    色々と他にも心的な原因がある場合があるそうですよ。

    普通の人では物足りない、
    自分こそ彼を支えてあげたい、分かってあげたい、
    変えてあげたい、、、と思う一方で、
    私はダメなんだ、不足なんだ、、と思い込んだり。

    メンタルがちょっと平和では無い状況に感じます。
    一度その辺、じっくり向き合ってみては。

    今トピ主さんが大切にしなくてはならないのは、
    彼じゃなくてあなたです。

    傷ついてるあなた自身をあなたが優しく包んであげて。
    責めなくて良いです、悪く無いんだから。
    少しも悪く無いんですよ、トピ主さんは。

    彼にはもうしてあげられる事は全部しました。
    だから卒業しましょう。

    ユーザーID:0043972384

  • 生い立ち

    私は今まで生い立ちが…と思って生きてきたことないのですが、
    ご指摘されて関係あるの?とびっくりしてます。

    私を妊娠した母(当時25才、バツイチ子持ち)ですが、
    初婚の父親の両親に大反対され、
    手切れ金100万をもらって別れさせられたと聞いてます。

    産まれた時から、今まで父親の愛情は知りません。
    母は未婚で私を産み、夜働いてました。

    その後、母は数人と再婚と離婚を繰り返し、
    義理父親もコロコロ変わりました。

    中卒で家を出て17歳で元旦那と結婚、27で離婚。
    元旦那さんは精神面では愛情をたくさんくれ、大事にしてくれましたが、
    パチンコが好きで借金ばかりでした。
    堪忍袋が切れ、別れました。

    それからは時折彼氏がいたりしましたが、
    母親を見て、再婚する気にはなれず、
    この8年は1人で育てあげました。

    子育ても落ち着く頃、今彼に出会い、現在に至ります。


    私も彼が…というより、
    未練、情、執着、そして、
    一人になるのが寂しいからかもしれません。


    極端に一人になるのが不安で恐怖です。
    睡眠生涯も起きてます。

    ユーザーID:7264810588

  • なるほどね

    生い立ちは関係ありますよ、かなりの影響を与えます。

    その様な生い立ちなら納得納得。

    あなたは父親を求めてる、だから年齢の離れた方に惹かれる。

    子供の頃に味わう父親を知らずに来たから求めてるのだと思います。

    カウンセリング受けてみたらどうでしょう。

    そんな苦労を味わってそこまで稼げる様になってるのは凄い事です。

    自信を持ってもいいです。

    父親像を求めてあなたの様になってる方思い浮かびますよ。

    有名人でも結構います、年の離れた結婚してる方。

    ユーザーID:7801552883

  • どうしようもない。二択しかない。

    >私の事、どうでもいいんだろうなぁ、大事にされていないと感じ始めています。

    彼のこと、よく解ってるじゃないですか。
    彼は、「たとえ俺様が悪くっても、俺様の機嫌をとるのならば機嫌を直して付き合ってやるよ」ってことなのです。
    50歳にもなってそういう態度の人は、今更もう何を言っても直りません。

    あなたが、
    >日頃から、かなり気を使って
    >機嫌損ねないように。怒らせないように。
    >付き合いに疲れて
    も全然気にしないのならば、続ければ良いけど、
    あなたがこの状態が嫌なら、別れるしかない。
    もう一度言いますが、
    あなたの親、職場の上司等をみても解るように、
    このくらいの歳になってしまうと変わりません!
    たとえ、一時的に、気をつける、直すから、といっても無理です!
    この点を忘れずに、
    あなたの40歳をお迎えください。

    ユーザーID:3364737328

  • ありがとうございます。

    みなさん真剣に相談に乗ってくれてありがとうございます。
    今は、みなさんの回答を読むので一杯一杯です。

    色んな角度からアドバイス頂き、
    どれもこれも「うんうん、」と心でうなずいています。

    今は彼と音信不通なので、自宅に戻り、一人過ごしています。
    毎夜、彼と居たので、ぽっかりです。
    寂しいですね。

    もう相談なのか、聞いてほしいだけなのか、
    分からなくなってます。

    ユーザーID:7264810588

  • 60代半ば さま

    何度もレスありがとうございます。

    生い立ちの件は、私自身、父親がいないことが普通だったので、
    今まで気にもしなかったのですが、
    無意識に父親像を求めてか、元旦那さんも12歳年上、その後の彼も、今彼も12歳年上です。

    年上の方が優しいし、包容力もありますし、歳の近い方は興味ありません。


    中卒で今の地位までこれたのは、
    若くして結婚出産した意地とプライドでしょうか。

    カウンセリングですね。
    初めてなので不安ですが、
    検討してみます。

    ユーザーID:7264810588

  • もう一度レスしますね

    私もよく強いねって言われます。
    一人で生きていけるね、などともいわれます。
    でも、本当は強くなんてないですし、一人で泣いてる時もあります。
    依存するとお母さまのように、男なしではいられなくなるのかなと思います。誰かを好きになるって、とても素敵なことですけど、依存したら振り回されるだけなんですよね。
    元ご主人はパチンコに依存してしまったわけで。
    何か夢中になれる趣味をやってみたり、自分の時間を充実させたり、その趣味から沢山の出会いもあります。なので彼に固執せず、周りを見てみてください。
    まずは自分を大切に。自分を大切にする人はパートナーを脅したりしません。
    自分を大切にしたいから、たとえ好きな思いがあっても大切にしてくれない人とは別れる。
    私はこれで、元彼と別れたのですが、そしたら素敵な縁がたくさん入ってきました。
    人間関係も断捨離は必要です。
    今の苦しみは魂がつぎのステージへ行くステップです。
    眠れないなら、素敵なラブストーリーの映画でも観て、ほんわかしては?
    『辛』いと言う文字はもうすぐ『幸』せになるんです。
    大丈夫!

    ユーザーID:3212930902

  • 進展

    音信不通の彼と進展がありました。
    この2日の出来事です。

    1日目
    仕事の件で彼にLINEしました。
    それについては返事があり解決しました。
    その時に「今夜ごはんどう?」と誘いましたが、「行きません」
    数時間後にまたLINEして誘ったら、
    「あーもう、どこ行く?」と返事がきたので、お店などやりとりしてました。

    そのお店の駐車場に行くと、彼が足が痛いとかで、「足が痛くて、やっぱり行かない、家に帰る」っていました。(確かに痛そうでした)

    その時に「俺は別れたい、女は面倒、一人になりたい。」うんぬんと言われました。
    あと今回怒った理由は、私が追い詰めた言葉にカチンときたそうです。(それは私も自覚あります。)
    「俺は喧嘩にならないように言葉を選んでLINEしてたのに。」って、。

    私は終始、何も言わず聞いてました。

    足が痛そうだったので家まで行こうか?といいましたが、「絶対こないで」と言われました。
    私は家に帰り「自分の家に帰りました。」とLINEしたら、「そういう訳だから、よろしくお願いします。」と。

    その後、LINEしても、未読スルー。
    私「明日の祭りは餅まきがあるらしいよ」


    2日目

    彼が仕事中の昼間に、彼の家にある荷物で必要なものがあったので取りに行きました。
    そのついでに洗濯したり掃除したりしました。

    「追い詰めてしまってごめん。」と一言だけ書いて帰りました。

    それを見た彼から、夜LINEで、

    「明日は祭り?餅まき?

    あのねー、俺は一人でのんびり静かに暮らしたいの、分かってくれない?」

    って内容でした。
    祭りとは、月に1度開催される地元の商店街の小さい小さい祭りで、毎月彼と行くのを楽しみに話してました。

    それに対して返事しましたが、次の日になっても未読スルーです。

    別れる気持ちなのに、祭りを聞いてくる?
    祭りは明日だよ、って返したのに、未読スルー

    ユーザーID:7264810588

  • 別れるといいながら

    彼氏は別れるといいながら、
    一度はごはん行くって行ったり、
    祭りの予定を聞いてきたり。

    でも、LINEしてもその後は未読スルー。
    振り回されても、答える私。


    返事しても、未読スルーされると
    だんだん、もういいやぁって思ってきてる。

    友達に彼の部屋の洗濯掃除とかしなくていいよ。
    と言われました。

    でも現実の部屋を見ると、
    彼にしては1週間近く洗濯してない(珍しい)
    彼も意地張ってるけど精神的にきついのかな?と思ってしまう。

    そう思うとついつい…勝手に体が動いてしまう。
    私も性格、人が良すぎるのか、情が深いのか、友達等、大事な人たちにはこんな感じです。



    自分の気持ちもブレてる。
    別れた方がいい、別れよう!と思う私と、
    やっぱり別れたくない気持ちと。



    ごめんなさい、グダグダと。

    ユーザーID:7264810588

  • 自分をいたわって

    あなたは全然、自分を大切にしていませんね。
    なぜ、そうなのか考えていました。
    やはり彼に父親を求めているんだなと追加レスを読んで分かりました。
    だいたいそうです、極端な年上を求める人って。

    ちなみに包容力と年齢って関係ないですよ。
    私の夫はとても頼りになるし、包容力も経済力もあります。2つ年上。
    夫だけど父のようでもあり、親友のようでもあるし。人の気持ちがよくわかる人なので出世も早いし、もちろん、別れるなんて口にしたことないわ。年齢ではないんだと断言できます。
    一回り上じゃないとダメだという思い込み、勿体ないと思うけど。

    彼よりあなたの方が精神年齢も上のように思います。収入も上。なんでその人に執着するの。勿体無い。まだ若いのに。
    むしろ彼の方が包容力あるあなたに惹かれたのかもしれませんね。

    第三者の考えはこうです。

    なぜそんな人に固執するの?
    時間が勿体ない。
    彼はあなたから解放されたがっている。
    別れ方なんてどうでも良い。
    すでに無視されているってことはこのままなにもしなくて良い。
    同性としてあなたのような女性、プライドないのかと思います。
    もっと自分を大切にすればいいのにと。

    あなたを当たり前に大切にしてくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:4819833459

  • 彼は本気で別れたいんだと思いますよ

    あなたが汚い部屋をみてほおっておけないのと同じで、無視をしても何度もラインしてくるから折れてるだけです。ほんとにもう終わりにしたいんだと思います。彼に振り回されているのではなく、あなたがいつまでも彼にしがみついているんだと思います。

    祭りのことはあなたと行こうとして聞いたのではありません。明日の?って軽い返事です。あなたがそこに一縷の望みを見出して、でもそれ以上の発展がないから「振り回されている」と感じているんだと思います。

    もうお互いをお互いから解放してあげてはどうですか?

    ユーザーID:5102032771

  • やっぱりあなたが執着してるとしか思えない

    何度か読み返しましたが、彼が祭りの予定を聞いているようには思えませんでした。むしろ「明日は祭り?餅まき?→それがどうした」というふうに思えます。

    もう荷物も取りに行ったのだし、彼の部屋の鍵は返して、勝手に入らず、掃除などもせず、一切の接触を絶ってみたらいいと思います。

    彼が本当にあなたに何かしら愛情を持っていたらそれなりに扱うだろうし、今の関係ははたから見てもとてもイタイのでは。お友達からしても辛いと思いますよ?もっと誇りをもってほしいというか。

    今の縁が切れたら、もっと幸せになれる縁に続くんじゃないでしょうか?

    私にも幼いころから父がいないので、幸せになってほしいと思いました。

    ユーザーID:6268239996

  • 主が子ども

    >年上の方が優しいし、包容力もありますし、歳の近い方は興味ありません。

    お相手の肩、優しくもないし、包容力なんか欠片もありませんよね?

    だいたい優しさも包容力も年齢は関係ないのに、そんな事を思い混んでいるなんて、中2ぐらいですね。

    ユーザーID:8048541984

  • 良かれと思ってやってる事が彼には重い

    洗濯掃除はあなたの自己評価の低さからやってる事ですよね。

    女性の私でも引きます、重い女性だなと。

    あなたの中の子供の部分が満たされてないの。

    父親が幼稚園に子供を預けにきて、後追いして泣いてる子供いますよね。

    それが今のあなたの姿。

    そこを回復する為にカウンセリング受けましょうという事です。

    あなたが心身共に大人になった時彼から卒業できるんじゃない?

    母親から充分な愛情とまともな生育環境を与えられなかったのですから
    当然の結果。

    自分に実力付けて生きてるだけでも偉いです。

    ユーザーID:7801552883

  • 本気なのかなぁ

    私の中で彼は本気なのかなぁ、と半々です。

    本気で別れたい。
    でも内心は追いかけてほしい。

    彼も寂しがりやで意地っぱり、プライド高いので、私に追ってほしいんじゃないかと…


    今日は動悸がひどくて何もできない状態です。

    ユーザーID:7264810588

レス求!トピ一覧