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一方的にすぐに別れるっていう彼氏。私38×彼50

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(トピ主16
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恋愛・結婚・離婚

Kana

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  • 何故ですか?

    貴方はきちんと仕事をしてるし、自分で家を買い、結構収入だってある。
    なのに彼と別れられないのは何故ですか?
    その彼はもう50才、貴方は38才。
    38才は結婚はまあいつでも出来るけど、出産するとなるとリミットが迫ってますよ。
    貴方の条件なら喜んで結婚するな、私なら。(当方女ですが)
    貴方を振り回す事しかしない彼なんかの為に幸せを捨てないで下さい。
    結婚が全てではありませんし、素敵な「お一人様」で良いではありませんか。
    私は年が近いので、思わずレスしてしまいました。

    ユーザーID:4273951313

  • トピ主さん、「自分の為」に生きましょう!

    まず、自分で自分を大事にして下さい。
    カウンセリングも行ったほうがいいです。
    グタグタでもいい、悩んでてもいい、まず今の自分を見ることです。

    彼にしてあげる事が自分の望みだと思って、勝手に体が動くのでしょうが、
    結果的に睡眠障害や動悸に悩まされているなら「あなたの為になっていない」のです。

    心はあれこれ悩めるけど、体のほうは無理が全部正直に出るのです(私も経験済み)
    つまり、今のあなたは、自分の為の生き方が出来ていない。

    とりあえず仕事だけこなし、彼の家の荷物はさっさと引き上げる。
    彼の無視にも、彼の連絡にも、どっちにも心を惑わされなくていいのです。
    「あなたが自分で」どうするかを決めて行動して下さい。

    今の状態、心も体も無理してるのですよね?
    だったら止めましょう。別の出口探しましょう。

    一人が寂しい?でも、人間つきつめれば一人です。
    一人一人が、繋がろうとしたり、摩擦起こしたりしてるだけです。
    だから、まず「あなた自身が確立」されていないと、一人が寂しいどころじゃありません。
    トピ主さんはまず、自分を確立し、自分の為に生きて下さい。
    誰かと繋がりたいなら、寂しさを埋める為ではなく、楽しさを増やす為に付き合ったほうがいい。

    ユーザーID:2602937270

  • もういい加減にしなさいよ。あなた重い。

    もうね、彼のline削除して連絡出来ないようにしてしまいなさいよ。
    別れると決めたのなら、ぐたぐたぐたぐた、相手にしてるんじゃありません!
    彼の側に未練が残ってるのでは?なんて考える時点でもうダメ。
    貴女の心の中に、思いっきり未練があるのよ。
    ほんの少しは彼の心に、情が残ってるとしても、そんなのは、振り切らなきゃいけませんよ。

    38歳なら普通はもう大人なんだけど、貴女の場合は子供の心が満たされてないから、彼氏に父性を求めてしまうのでしょうけどね。
    もういいじゃない。
    逆に年下と付き合って、面倒見てあげるわ!くらいになりましょうよ。

    ユーザーID:1252946142

  • 彼氏と話し合いしました。

    今日の夜、彼氏の家に行き、直接話し合いをしてきました。

    話し合いの中、彼氏から言われた言葉です。


    「一人がいい。自由になりたい、付き合ってると制約される」
    「女に不平不満を言われたくない。」
    「一緒にいる意味を感じない。」
    「このまま付き合いを続けても出産して家族を作る訳じゃないんだし、時間の無駄、老後なんて一人でいい。」
    「今までの女となにも変わらない、女はグチグチいう」
    「日頃、我慢や気遣いするのに疲れた」
    「女はめんどくさい。」
    「こうやって話し合う時間も無駄だから帰ってくれない?」


    付き合って1年、私は自分ばかり尽くして、
    機嫌を損なわないように自分の感情を伝えず我慢したり、
    機嫌を損ねる度に無視されても耐えてきました。
    報われないこともたくさんありました。

    その点、上記のように彼氏から言われるほど手がかかる女だとは思っていません。
    全て自分が自分が・・・で、私の気持ちなどは一切組んでくれませんでした。


    自分の中で何かが吹っ切れた気がして、呆れて帰ってきました。
    帰ってる途中、悔しさから泣きました。

    今まで尽くしたこと、彼の為に費やした時間、使ったお金。
    全て無駄だったのかなぁと、悔しさがこみ上げてきました。


    たくさんの方から厳しいアドバイスも頂きました。
    別れる決心をしました。前に進んでいきます。

    ユーザーID:7264810588

  • 悪循環ですね

    他の方もおっしゃってますが、お祭りの件の彼からの返信は、主様が急に明日はお祭りだよとLINEした事にたいして「何言ってんの?」という事だと思うのですが…

    LINEだからなのか、抜粋されてるのか分かりませんが話が噛み合ってないというか。

    彼がほっといて欲しいと言ってるのに、どんどん追いかけて行くから余計に彼が離れたがってますよね。

    これ以上追いかけると事態は悪化するだけになりそうです。

    ユーザーID:1653846300

  • 待て待て

    今夜ご飯どう?
    →行きません。

    何故、数時間後にまた同じ事聞くの?
    そうやって、彼が「あー、もう(ご飯に行くって返信しない限り執念深く聞かれるんだな)、どこに行くの?」になるまで続ける。

    結局、オンナは(トピ主は)めんどくさいから別れたい。家には来るな」と言っても、餅まきに行く?って感覚。

    彼は完全なる本気でトピ主と別れ話してるのに、勝手にトピ主が「彼は本心では別れたく無い」解釈で纏わり付いてる話ですよ。
    何故そんな自己都合の解釈になるんですか。

    ユーザーID:2134741746

  • 共依存


    依存体質、
    これは幼少期の体験に深く関わっています。

    今の彼と別れても
    次に恋愛しても
    ずーっと同じ結果が待ってます。

    気持ち、ものすごくわかります。
    しかし、
    誰かを大切に思う前に自分を大切に
    してあげてください。

    ユーザーID:3735023296

  • 聞かれてない

    >「明日は祭り?餅まき?

    >あのねー、俺は一人でのんびり静かに暮らしたいの、分かってくれない?」

    これ祭りの予定聞いてるんじゃないですよ。

    「は? 明日は祭り?餅まき? 急になに?
     俺そんなこと聞いてないんだけど?
     一緒に行きたいってことなら俺は一人で〜…」

    ってことじゃない?

    ユーザーID:7785242116

  • そんなつきあい楽しい?

    50にもなってそんな幼稚な付き合いしかできない相手の性格をいぶかしむべきだと思いますよ。

    我慢して我慢して付き合ってもいいことありません。

    いっそ相手が絶句するぐらいキレ返して、反応を見てみましょう

    ユーザーID:7040654789

  • そういう人いました

    私が昔付き合っていた人もそんな感じでした。歳の差もちょうど主さんくらい。
    何かあるとすぐ別れるだのヘソを曲げて無視。
    最初はいちいちなだめていましたけど、馬鹿らしくなってこちらから別れました。
    そうやって自分を優位に立たせようとするんですよね。自信がないから。
    モラハラ男の典型ですので、即お別れすることをおすすめします。時間の無駄です。

    ユーザーID:0799484616

  • トピ主さん、現実を見た方が

    後半のレスを読んでいて、恐怖を感じました。

    彼氏からの言葉やLINEから、彼氏もトピ主さんと本当は別れたくないと確信しているようですが、違いますよね。
    >「俺は別れたい、女は面倒、一人になりたい。」
    >「明日は祭り?餅まき?あのねー、俺は一人でのんびり静かに暮らしたいの、分かってくれない?」
    >彼氏は別れるといいながら、一度はごはん行くって行ったり、祭りの予定を聞いてきたり。

    …祭りの事を聞いてきているんじゃなくて、「(は?別れるって言ってるのに、)祭り?餅まき?(何言ってるの?)」って事だと思いますが。

    別れるって言われてるのに合鍵で入って、恩着せがましく掃除や洗濯をしてくる交際相手…怖いです。
    私の方が年収が2倍で迷惑もかけていないし、それどころか金銭面も私が負担してきた方だし、今まで家事やらなんやら尽くしてきたんだから、まさか本気で別れたいとは思っていないだろう。
    というトピ主さんの願望と彼の行動(言動)とのズレから目を逸らしているように感じました。

    トピタイトルも、トピ主さんからすると「本気で別れるつもりはないのに脅しですぐに別れるって言って、私を思い通りに操ろうとする彼氏と、ついそれに従って、私が悪いわけじゃないのに謝ってしまう私」なんでしょうけど、彼氏は「本気で別れてもいい」と思っているように感じました。

    洗濯物が溜まろうが、掃除が出来ていなかろうが、独り暮らしの男性で仕事が忙しかったらそんなものです。
    幼い子がいるわけじゃないんだから、ほっといても死にません。
    第三者から見たら、さっさと彼氏の家にある荷物を全て引き取り(始末し)、合鍵を返してから…の話じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0305584312

  • 辛いけど、頑張って

    「年上の方が包容力がある」と思ってらっしゃるようですが、そんなことはないですよ。年上でも包容力のない人を、目の前で嫌と言うほど見たでしょう?包容力のある・ないは、その人の性格ですよ。年齢ではありません。すぐに怒る様な人は、包容力のない人ですよね。

    別れを決心なさったこと。ここのサイトのみなさんが応援しています。彼氏と別れた後って、つらいですよね。このことを知るお友だちはいますか?辛くて・辛くて、涙が出たら、お友達に話しましょう。今は、ちょっと迷惑をかけることになるけれど、きっと元気になるから、元気になったら、お礼するから・・・って、お友達に聞いてもらいましょう。

    ユーザーID:8109820755

  • 結局は・・

    彼がここまではっきり言わないと主さんは気付かないタイプなので最後にとことん言ったのでしょう。

    最初は、一方的に別れ話をする彼!という感じでしたが、彼はその都度本気で別れたがってたのですね。
    主さんが謝って引き止めて・・で仕方なくだったのですよ。

    しかしここまで決定打を言われても、主さんは「彼も寂しがりやで意地っぱり、プライド高いので、私に追ってほしいんじゃないかと…」などとまだ言ってますからね。

    彼にしたら全く話が通じなくて恐怖すら感じるのでは?

    そろそろ勝手な思い込み、解釈をするのはやめて別れましょう。

    もし本当に彼がやり直したいのなら彼から連絡が来ますよ。
    なのでもう主さんからは何もしない事です。

    ユーザーID:7993319998

  • もう解放してあげて

    ?と思われるかもしれませんが、彼の言動はあなたがさせている。

    恋しくて、好き過ぎて離れられないのかもしれない。その貴方の一方的な思いに彼は参っている様にみえる。

    ユーザーID:4854151651

  • 私とよく似ています。

    私の場合は高校時代の彼氏。38歳の時に再会。お互いに「忘れたことはなかったよ」と言い合い付き合い始めました。
    でも 彼を不機嫌にさせると数週間から数カ月の無視。無視って本当にダメージ受けますよね、

    謝って謝って仲直りしたり、半ば諦めた半年後に彼から「元気か?」と連絡が来たり。
    そうやって何度も元に戻ってきたから、トピ主さんと同じように 彼は頑固でプライド高いから自分からは言えないけど、本当はまだ私のことが好きで、私か謝ってくるのを待っているじゃないかと思っていました。

    不機嫌にさせる私が悪い。
    不機嫌にさせない為に 下手に出て、気を使って、尽くして尽くして、自分のことは後回しで、それでも彼の笑顔が見たくて。
    でも 今は、こんなに頑張ったのに、こんなに尽くしてきたのにどうして?という気持ちですいっぱいです。

    そういうことを繰り返し、14年過ぎました。。主さまはずまだ若い!
    もっと誠実で優しい人に出会えますよ!
    さて、私はどうやって忘れようかな(笑)
    14年 同じことを繰り返した52歳より

    ユーザーID:8031870114

  • 怖い人

    彼氏の気持ちは明らかにあなたにはない。
    トピ主のレスを読んでいくにつれ明白。

    それなのに「会ってくれたのに」とか「祭りの話を聞いてきたのに」とか、あたかも向こうもまだ気があると思っているように曲解しているあなたが怖いです。

    自身で仰っているように「執着」し過ぎ。

    年上は包容力ありとか決めつけすぎでしょう。

    だってあなたも、もう38歳。不惑の年齢間近でしょ。
    26歳の人があなたを見て「包容力ある!」と思えます?
    自分の気持ちばっかりなのに。

    あなたがどれだけ尽くそうが、どれだけ寂しかろうが、冷めてしまっているものを戻すことはできません。
    それが恋愛関係でしょ?

    彼は機嫌が損ねるとあなたに一方的に別れると言っているのではなく、何度も別れたいという意思表示をしているように思えます。

    ユーザーID:1337892113

  • 全く同じ状況です

    読んでいて、涙が出ました。昨日までの私と、全く同じ状況です。
    私38歳、彼50歳、彼のモラハラと浮気に耐え切れず、昨日、お別れを選択しました。

    些細なこと(私が電話に出ない、LINEを読むのが遅い、など)で怒って、すぐにLINEブロックと着信拒否をします。そのたびに、SMSやメールでなぜか私が謝って、長ければ1週間くらい無視され続けて、何事もなかったかのように連絡が来れば喜び、事なきを得て来ました。

    彼はまるで駄々をこねた子供のような人で、カワイイと思える半面、どこか私はいつも彼を恐れていたと思います。またブロックされたんじゃないか、と、一日に何度もチェックし、LINEをずっと未読・既読スルーされては、また浮気してるんだと疑い、挙句の果てには浮気を開き直られて(しかも相手は複数人です)、私が怒って電話に出なければ、そのままブロックされてお付き合いは終了しました。

    我慢し続けて、頑張って付き合ってきた割には、終わりはあっけないものでした。浮気相手よりも、自分が本命だった自信もあります。彼は私に甘えていて、私がいるから遊んでいたんだろう、と。けど、終わりはこんなもんでした。
    心の底から愛していると思っていたし、愛おしい存在で、心の支えでもありました。
    ただ、ここまで我慢して頑張らなければいけなかったのか、と、ふと思う時もありました。精神的DVの共依存だったのかもしれません。お互いに執着のような関係だったようにも思います。

    お別れするということは、非常に寂しいことでもあります。自分の人生に存在していた人が、今後の人生からは消えてしまうということですから。
    でもね、それで開ける道もあると思うのです、今は。解放感というのでしょうか、お付き合いしていた頃の幸せが偽物だったとは思わないのですが、それとは違った幸せもあるのです。必ずあると信じています、私も今は。

    ユーザーID:0073350356

  • あの・・・

    まるで彼が優柔武断で振り回せれているような書き方ですけど、どう見ても向こうは別れたいのに、色々理由をつけて、現状にとどまろうとしているようにしか見えないんですが・・・。
    どこかに誘ったり掃除をしたり・・・。
    別れたいという女の行動じゃないです。
    人がいいんじゃない、恩や情を売ってつなぎとめようとしているだけ。
    相手は追って欲しいんじゃないかという憶測にすがっているだけ。

    自分の母親が別れたがっているおっさんをそんなにみっともなく追いかけているのを知ったら子供は本当に悲しいですよ。

    そんな男なんの魅力もない。さっさと捨ててプライドを保ちましょう。幸せを掴みましょう!

    ユーザーID:9179983991

  • 反対だね

    最初は50歳男性の、モラハラかなと読んでいました。

    38歳トピ主のしつこさ、執着心に
    逃げ出したくなっているのは
    50歳男性でしょうね。


    だってトピ主さん、全然分かっていないんですもの。相手は恐怖よ。


    そして私も、父性を知らない幼少期の
    父親を求めている心がここまで
    歪んだ執着心を生んでいるんだろうなと
    思いました。


    カウンセリングが必要かと思いますが、
    私はお父さんという存在に愛されたかったんだ、という自覚も、
    自分の本当の心を知る、
    ということでも
    少しずつ癒されては行くのかなと
    私は自分自身で実感していますね。

    トピ主さんと同年代でした。

    ユーザーID:9781047272

  • もう良いやん。

    お子さんもいるという事ですが、お子さんの話も一切出てこない。
    >「何で付き合ってるんだろう、めんどくさい男、人として最低、器の小さい人…」
    >でも、人生の中でもトップ3に入るぐらい心底惚れて付き合ったんです
    矛盾している。

    主さんは自覚無いですが、依存しているし、しつこい。
    別れたいとハッキリ言っているのに、何度も電話したりLINEしたり。
    >縁結びの神社に行った後に出会った人で。
    >自分の気持ちを信じたんです。涙
    こういう所とか。

    もう良いやん。
    相手が嫌がっているんですから。
    また出会えるでしょう。

    ユーザーID:1369233923

  • 人生これから

    そのお年で色々な人生模様をお持ちのようで。
    私はあなたより少し上で、彼氏さんよりは若い世代の女性ですが、あなたの今のご年齢頃から人生がゴロンゴロンと変わって行った者です。

    あなたの生い立ちとか、お子さんのこととか、名前も顔も知らない人間がとやこう言えるはずもなく。

    ただひとつだけ言えるのは、生きているうちは、誰にだって必ず明日が来るということ。

    今日までとは違う明日が。

    ユーザーID:4546631002

  • 最後の勇気

    みなさん、レスありがとうございます。

    彼は毎回本気だったのか、と、みなさんのレスを読んで気付きました。
    毎回、感情的に言ってるだけと思っていました。


    あれから連絡してません。
    彼の家に荷物を取りに行かないと。そして鍵を返そうと思いながら時間だけが過ぎています。

    付き合ってすぐに彼が引越ししたので、
    家具家電(テレビ、ダイニングテーブル、扇風機、布団)など、私が持ち込んだ物がたくさんあり、
    まだ回収する気持ちまでいっていません。

    近い内にとは思っていますが。

    一緒に決めたアパート、一緒に揃えたもの、
    思い入れが多く、
    引き上げ際の辛さにまだ勇気がなくて。

    少し時間が欲しいです。

    ユーザーID:7264810588

  • 物もくれてやる

    トピ主さんの彼への執着が酷すぎます。
    全てキレイさっぱり捨てて、再スタートを切った方が良い。鍵も封筒にに入れて、郵便で返せば良いし、物もくれてやりましょう。LINEもブロック、アドレスも削除して完全に関係を断つ。一度でも連絡を取ったら、あなたの覚悟とやらは簡単に崩れるぐらい脆いものに感じます。

    彼の部屋へ不在時に行ったら、また、頼まれもしないのに洗濯したり掃除して、私ってあなたにとって必要な存在でしょアピールしたくなるんだろうし、物を回収して来たらそれを見るたび、彼のことをぐじぐじ考えて過ごすんでしょ?
    もうやめましょうよ。

    もっと自分を持って、自分の足でしっかり立って、精神的に自立した大人になって下さい。

    ユーザーID:1928534060

  • いやいやいや

    主さん執着酷いよ

    私は彼に同情してしまう

    主さんにとったらそんなに魅力ある男なんかもだけど 彼からしたらものわかり悪い女がすがりついてきてる感じ?ウザイと思います。

    物の回収とかももうやめて、一切連絡断ち切る(着信拒否とか)!

    日にち薬で今より先は楽になりますよ。

    悪縁にしがみつかないで!

    ユーザーID:4222323337

  • 時間置いてからでいいよ

    それほどの大荷物なら、もう人を頼もう。

    今、引っ越しシーズンだから、それが過ぎた頃、小さい引っ越しのように
    依頼して、荷物を引揚げましょう。

    物なんてくれてやれという意見もあるけど、全部引き上げたほうが、未練も断ち切りやすくなると思う。
    何も残さず、鍵は返して、物の繋がりを整理すれば、物理的整頓から心理的整頓もしやすくなるかもよ。

    元彼には、「さっぱりさせてあげるね」と言えばいい。
    制約や不満と同時に、トピ主さんにがっつり依存してた事実も思い知らせるべき。

    トピ主さん、案外あなたは、年下の男性のほうが上手くいくのでは?

    男性はプライド高いところがあるから、同年代ならともかく、
    一回り下の女性には、当たり前の事を言われても嫌がると思う。

    でも、年上の女性に言われると、ここまで抵抗感は覚えないかも。

    年齢に関係なく、男性を見る目を養ったほうがいいし、
    誰でもそれなりのプライドは持ってるから、
    世話をやいたり・何か対等に言いたくなるなら、同じ歳以下の人がいいと思う。

    ユーザーID:2602937270

  • その後

    皆さんが言って下さる厳しい言葉を受け入れながら、
    ずっと無視される彼に最後のLINEをしました。

    これ以上は無理みたいなので、近い内に荷物取りに行って、その時に鍵は返します。今までありがとうございました。

    今まで既読にもならなかったLINEが既読になりました。

    彼から返事がきて、「やり直しても同じ繰り返しだろうから、それは嫌だなー、でも一人で生活できないなぁ」という内容でした。

    それまでは一切無視、復縁もキッパリ否定はしていたのですが。

    それからはたわいも無い会話をLINEでして終わりです。

    その後は連絡取っていません。
    わたしの気持ちが揺れ動いてるのは確かですが、荷物、早く取りに行かないと。自分がだめになる。と思う自分もいます。

    ユーザーID:7264810588

  • 主さんのコメント今見て再度カキコミします。

    主さん

    彼が、そこまでないがしろにしてるのに

    もし彼が思わせぶりな発言をこの先しても
    気持ちしっかりもってくださいね!

    バカにされてる態度から又つきあい始まっても、
    今までみたいに軽視されるだろうから、長い目で見たら不利極まりないです。

    荷物取りに行くのは彼がいる時?

    出来たらいない時取りに行き、鍵は書留で送るとかは?

    とにかく異性には毅然とする人のが絶対魅力的です。

    貴女が毅然と出来る人間関係こそ幸せになりやすいという事を信じて、突き進んでいって欲しいです。

    ユーザーID:4222323337

  • 私も苦しみました

    トピ主さんほどではありませんが、同じようなことで悩み苦しみました。

    彼との関係での悩みから、次第に自己否定の悩み、いつまでも依存し続ける自分に周りの友達からも呆れられ…
    恋愛の悩みから、自分を嫌いになっていく苦しみに変わりました。

    トピ主さんから、ここまで尽くしたのに…という感情も伝わってます。
    本当の意味で、純粋な愛情で尽くしていたのなら、こんなに尽くしたのに…という感情は生まれないと思います。
    どこかで、彼に愛されたい、尽くす見返りに彼からの愛情を欲していたのでは、、と感じました。

    今の状態はお互いに愛情で繋がっているように思えません。
    愛情ではなく依存や他の感情でいくら繋がっでいても、幸せなゴールはないと思いますよ。

    ユーザーID:6855551035

  • 私も苦しみました…の続き

    私も同じような経験をしたと、レスしましたが、実は、今も進行中で、その彼ともうすぐ5年目になります。
    何かあるとすぐ、別れようと言われ、きちんとした話し合いも出来ず、、、
    私がトピ主さんと違うところは、別れようと言われても、一度も謝ったことはありません。別れようと言われたら、わかった、、と、電話を切るか、彼の家に合鍵と指輪を置いて、とっとと帰ります。

    これで本当に終わった、と、何度も思いましたが、だいたい翌日などに、何もなかったかのように連絡が入り、機嫌を取られ、合鍵を返され、、の繰り返しです。私も疲れて、本気で合鍵はもういらん!!、返してくれなくていい!、といつも思います。

    彼に別れようと言う時の気持ちを聞いたところ、毎回その時は本気で別れたいと思うそうです。
    彼も女から色々言われることが面倒くさいタイプです。愚痴愚痴言われて面倒くさい思いしても一緒にいたいと思う程、彼女のことを好きかどうか…
    トピ主さんが、面倒くさくない女になって、彼より上手で手の平で転がすようにすれば、上手く付き合えるかもしれません。

    洗濯など、最初は喜ばれるかもしれません。洗濯や尽くすことより、相手が嫌がることをしない、、の方が上手くいくと思います。

    尽くされる事に感謝出来ない男もダメですが!

    私も彼に依存していましたが、関係を安定させる為に自分を変えました。依存ではなく、自分はいつでも別れる選択を持っている!と自立する努力をしました。彼との関係は只今、良好ですが、私の彼もトピ主さんの彼もしがみつく程、いい男ではないと思いますw!自分をもっと高く持ってくださいね!
    冷静に考えると、そこまで悩むような相手じゃないことに気づくと思いますよ。
    私もそれに気づいた時、逆に喧嘩もなく、彼との関係も上手くいくようになりました。

    ユーザーID:6855551035

  • 自分を大事にして

    もう彼への気持ちは愛ではなく、執着や依存だと思います。

    自分の中にあるすきまを埋めたいがために、
    つまり何かから逃れるために彼という存在が必要なだけで、
    一緒にいて楽しい、幸せというようなプラスの気持ちではなく、
    元々自分にあるマイナスをただカバーするだけ
    (カバーされても幸せにはなれない箇所ですが)の
    言わば、たまたま相手が彼というだけで、そうでなくても
    いいわけです。

    自分を突き動かすものの原点が「何かから逃げるため」であれば、
    そうして手に入れたものでは幸せにはなれません。
    むしろ自分自身を傷付ける行為です。

    彼のこんなところが好き、尊敬出来る、一緒にいたいという
    肯定的かつ自主的な気持ちを持てるような相手でないと。
    今のあなたはその全く逆です。

    共依存の関係から穏やかで平和な心は持てません。
    傷口をなめ合い、余計にその傷を酷くしている行為なのだと
    気付いてください。

    あなたが娘ならこんな悲しいことはありません。

    ユーザーID:5419275743

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