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一方的にすぐに別れるっていう彼氏。私38×彼50

レス124
(トピ主16
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恋愛・結婚・離婚

Kana

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レスする
  • 私なら別れる

    結婚してる夫婦が、脅しで「離婚する」と言うのと似てます。
    一回ならまだ許せますけど、何回も言うなら「分かった。別れます」と私なら言います。

    50歳にもなって、何で幼稚な事してるのだろう?

    トピ主さんも、疲れる付き合いなら、止めたら楽になると思わない?

    38歳なら、もっと歳が近くて、それでもその彼より大人な人がいるはずですよ。

    すぐに決断できないなら、カウントダウンでもしてみます?
    あと何回「別れる」言い出したら、別れようとかね。
    その時は、LINEブロックして、電話番号も消しちゃえ!

    ユーザーID:5841045435

  • お別れした方がいいです

    >どうしたらいいんでしょうか。

    そんな疲れるお付き合いは、一緒にいても楽しくはないでしょう。
    最初はラブラブだったかもしれないけど、1年経って彼の素の部分が出てきているのでは?
    年齢差を考えたら再婚もないし、お別れがいいと思います。
    彼がバツイチになったのは、その辺の性格が災いしている気がします。
    それと怒りっぽい人は、年齢とともに脳の老化で更に怒りっぽくなると思いますから、一緒にいても安らげないです。

    ユーザーID:3533643340

  • DV傾向

    俺は「別れる」と言ったのに、ついてきたのはお前だ→お前が悪い→お前が責任をとれ、お前が我慢しろ
    という論理で押し通すタイプの男性では?
    一方、女性は、私が選んだから仕方ないと思い、我慢して、さらに、好きだからとか良いところがあるからと自分の選択を正当化していく。
    こういうやりとりを繰り返していくうちに、どんどんと精神的に支配されて離れられなくなっていきます。

    気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:9261915301

  • 別れる一択

    別れていいと思いますよ。
    全然大切にされてないです。別れたくないなら、別れるなんて言ったらダメなんです。
    あなたを脅してるだけですよね?
    そんなあなたを大切にしない男のどこがいいんです?
    恋をすると、この人の他に好きな人現れないと思いがちですが、悪縁を切ると良い縁が入ってきます。
    そんな幼稚な男はこちらから願い下げで。
    もっといい男はたくさんいますよ。
    50にもなって、頭が悪い男。連絡絶つとか、自分のことしか考えてない。
    だからバツイチなんです。
    彼に依存しないで。
    そんな男捨てちゃいましょ。

    ユーザーID:3212930902

  • 自分の機嫌も取れない人

    自分の機嫌も自分で取れない人、
    更に言うと、他人に自分の機嫌を取らせる人。
    これは最も疲れる人です。

    そしてトピ主さんの彼は50歳。

    今後もっと頑固になって、
    付き合いにくくなるように思います。
    更にご機嫌取りを強要されると思う。

    私もトピ主さんの立場なら、今別れます。

    ユーザーID:5904468179

  • 行動を。

    貴女の仰る通り、彼氏さんは感情の処理が上手くないのでしょうね。
    そして、「あいつは音信不通に耐えられないはずだ、だから別れると言えば必ず謝る」という確信があるからこそ、そういうことを言うのです。要は構ってちゃんです。


    私だったら、別れますね。というか、「別れる」と言われた時に「わかりました、私も貴女の感情に振り回されるのに疲れたので助かります、さようなら」と言います。それで本当に別れてしまうようだったらそれまでの男だったということですから未練もありません。

    もしそれで万が一、「本当は別れたくない」「止めてくれると思った」などと言い出したら、躾ける余地があります。自分の思っていることをきちんと伝えます。


    音信不通になると「否定された気持ちになる」とのことですが、貴女が常に彼の感情に気を遣わなければならないその状況こそ、貴女という人格の否定ではないでしょうか。

    別れるにせよおつきあいを続けるにせよ、貴女が伸び伸びと過ごせるベストな環境の為には、何か行動が必要なのは間違いありません。
    彼に怒られるのは恐ろしく感じるかもしれませんが、今後ずっと機嫌を伺いながら過ごす恐ろしさと、よくよく天秤にかけてみて下さい。

    ユーザーID:0953799590

  • 別れて!

    それはモラハラではありませんか?
    結婚したらもっと嫌な思いをさせられますよ。
    別れるの一択です。

    私も昔モラハラ彼氏と交際していたことがありますが、絶対別れてやると思い、相手が別れる!と言った時ではなく、わざと仲が良い時にこちらから別れる!と言って振ってやりましたよ。

    モラハラは治らないんですよ、万一結婚したら一生嫌な気持ちで生きていかなきゃなりませんよ。
    一回り年上な上にモラハラなんて最悪ですよ。

    ユーザーID:4058044845

  • 率直に

    そんなのといる時間がもったいないよ。やめなさい

    ユーザーID:6076747355

  • なし

    50歳でそれはキツいですね。
    年齢がもう治らないとはっきり証明してるようなものです。その方は昔からそうやって相手を振り回してきたんでしょうね。
    いくら好きでも疲れます。
    先が見えているのでは??

    ユーザーID:3880255481

  • 38 X1

    同世代です。
    そんな、こじれたオッサン捨てなよ!と言いたいです。

    50過ぎて若い女性に気を使わせ許容域は狭いって単なるこじらせおっさん。

    まだ産めますよ、欲しかったらですが。同世代とお付き合いしたらどうですか?

    ユーザーID:3592404761

  • 何故バツイチなのか

    分かるよね!

    大人に成れないのか、成る事に抵抗が有るのか分かりませんが、

    その様な方と楽しい生活は望めませんよ。

    お別れ1択です。

    ユーザーID:6949318451

  • 50歳でそれですか...

    夫婦とは、生まれも育ちも全く違う環境で育った者同士が、一緒に生活をすることです。
    婚姻届という紙一枚に、お互いの名前を書いて役所に届け出ただけの他人です。極端ですが...

    私は既婚ですが妻と意見がぶつかることはあります。結婚当初は激しい言い合いもありましたが、だんだんと「そういう考えもある」とか、すぐに妻の意見を否定せず「なぜ、そう考えるのか?」など、野球でいうと、相手のボールをすぐ打ち返すのではなく、まずはボールを捕らえる。そのボールが真っすぐ投げてきたのか、暴投なのか、暴投でもすぐに怒らずに、対話するようになると、腹が立たなくなり相手を理解するようになりました。
    夫婦に限らず、友達同士でも理解を深めあうことが大切だと思います。

    その50歳の彼氏の考えは、まるで子供です。
    ただあなたの言いかたがどのような内容かが書かれていないので、一概にあなたが正しいとは言いません。
    ただ彼がすぐに別れ話を口にするのは、モラハラです。

    次回、別れ話を切り出したり、連絡を無視するのなら、腹をくくってあなた自身も「ありがとうございました、さようなら」と返してみてはいかがでしょう?
    そこで泣きついてくるようなら、きっぱり別れましょう。
    男の私から見ても、お勧めできないですね、その彼氏。

    ユーザーID:2061315728

  • 人生の無駄でしかない

    典型的モラハラじゃないですか。
    自分が怒って拗ねて、トピ主が嫌がることをしたら、
    折れてトピ主の方から歩み寄ってくれると思ってるんですよ。
    トピ主も甘いですね、そんなことを学習させてしまったのだから。

    しかも50にもなって、その態度っていつまでお子様でいるつもりなのか。
    だから、バツイチなのでは?
    まともな50歳なら、もっと大人ですよ、ちゃんと話し合いが出来るはずです。

    大事にされていない....本当にその通りですね。
    なぜ、そんな男と付き合っているのか理解出来ません。
    トピ主さんの年なら、まだやり直しが出来ると思いますが、
    そんな男に付き合って、人生を無駄にする必要があるんですか?
    いまさら、彼の性格が変わるはずもありません。

    50歳なんて、そろそろ老後のことも考え始めなければならない年。
    トピ主がこのまま付き合うなら、年をとってさらに頑固になったその人を
    一生甘やかし続けて、傷つけられ続ける人生しかないと思います。

    トピ主さんもバツイチなのに、学習していないのでしょうか?
    人を見る目がなさ過ぎます。
    男に頼る人生は、もうあきらめた方がマシな生き方が出来そうです。

    ユーザーID:8093266368

  • 別れます

    うーん。いつも私から謝り、しばらくしてまたすぐ彼氏さんは怒る。また主さんが折れて謝る、そのくりかえしなのですね。

    何か読んでいてトピ主さんは赤ちゃんをあやすママのようだな、と感じる。
    機嫌損ねないよう気を遣い、怒らせないようにとは気が休まらないでしょう。

    相手の男性は怒って未読スルーしたり電話無視すれば、主さんが謝ってくるとわかってやっています。未熟な人ですね。

    もし好きで大切にしあっているフェアな関係なら言いたいこと言い合いますけどね。もちろん自分が悪いと思ったら謝りますが、機嫌がいい時悪い時があります。
    いろいろあっても大切にされている実感があればつきあいに疲れることはないでしょう。

    ご自分を大切にしてください。世の中にはその人じゃなくてほかにたくさん人がいるので、視野を広くしてくださいね。

    ユーザーID:8396907603

  • どうしたら…って

    まだ入籍していないなら、別れるっていうのも彼氏の自由ですし。
    結婚しているのなら面倒なこともあるだろうし、簡単に離婚を切り出すのもどうかと思うけど。

    トピ主さんは別れたくないんだから、このまま機嫌とって、向こうが怒ったら謝って…をあと10数年繰り返して行けばいいと思いますよ。
    さすがに60を過ぎたら、本当に別れることに同意されたら自分の老後の世話をしてくれる人がいなくなるから、別れるって言わなくなると思いますよ。

    だって、彼氏は「別れる」って言って拗ねておけば、トピ主さんがご機嫌とってくれるんだから、止めるわけないじゃないですか。
    言うがままのトピ主さんに愛されてる気分もいいでしょうしね。

    私なら、まだ30代のうちに別れます。
    40代になってからとか、妊娠後に別れるとか言われたらたまったもんじゃないですもん。

    ユーザーID:0305584312

  • 伝えてみたら

    彼氏さんに「喧嘩の後に音信不通になると不安になるから、やめて欲しい」と気持ちを伝えたらどうでしょうか。
    相手はその事でトピ主さんが辛い思いをしていると思っていないのではないでしょうか。
    伝えても改善されないようだったら、思いやりが足りないんだなぁと思います。
    別れたくないなら、気持ちを伝えて改善してもらうのがいいのかな、と。

    ユーザーID:5385818007

  • コントロールされてる

    気に食わないことがあったらすぐ「別れる」って言うのは、脅しです。
    相手をうまくコントロールするための言葉の暴力の一つ。

    無意識に人をコントロールしたがる人は危険です。
    意見が食い違ったり、距離感を間違うと面倒です。
    攻撃的なのに、被害者意識が高い人です。


    我が家にもコントロールしたがる家族がいるのですが、一緒に住んだりするとかなり疲れます。
    めんどくさい。

    その彼と将来ずっと一緒にいるつもりですか?
    あんまりおススメしません。

    ユーザーID:6157170541

  • 別れると言えば

    あなたが、言う事聞くからですよ。
    別れる気なんて彼にはないと思いますよ。
    そんな男と間違っても再婚しない方がいいですよ。

    今度、別れると言ったら わかった少し考える
    とでも言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:4283229744

  • そういう相手と別れました

    「別れる」と言えば相手が自分の言う事聞くと思ってるんですよ

    一度「分かった」と承諾したら
    「俺の事好きじゃなかったんだ!」「裏切り者!」と罵倒されましたよ

    スルーしたら翌日には「ゴメン、気持ちが落ちてたんだ」とかなんとか言ってました。

    私も彼が嫌いじゃないけどそういうのに疲れれて数年お付き合いしてましたが結局別れました

    その後夫と出会い「すぐ分かれると脅されないなんてなんて楽なんだろう!」という気持ちと
    「この人も急に別れると言い出すんじゃないか」という恐怖心がしばらく離れずにいました。

    早々にお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:8476039590

  • 別れる

    もういいんじゃないんですかね?別れたら。
    相手もどこまで本気で言ってるのか。あなたが謝ってくるのは想定内で言ってるんですかね?
    だとしたらもうわかりました、別れましょうでよいのでは?
    いちいちご機嫌とるのも面倒ですよね。健全な関係じゃないと思います。

    ユーザーID:5518208587

  • どんな物言いを??

    トピ主さんの言い方が気に入らないとは、いつもいつもですか?
    偶々、お腹が減っていた、眠かった、考え事の邪魔をされた、生意気に聞こえた、では無くて。
    地雷がどこにあるか不明な人ですか?

    自分は悪くないとは、誰かにやり取りを聞いてもらいましたか?

    よく年の差の交際している男性が、慣れてくると女性は命令口調になり、時折、カチンとくる事を言うと。
    余裕のある時なら、それも甘えられている証拠♪可愛いな〜♪と思えるそうですが…
    でもそれは相手が20代までの話。

    出逢った時には既に37〜38歳。
    大人なので、一回り違うから〜♪とは思えないそうです。
    言いたい事を言った後は、もうこれでお別れでも仕様がないと思っていると。
    これ以上、嫌いになりたくない?という感じかと。

    どっちも悪いとは言えません。
    お二人の相性が悪いだけだと思います。
    50男に拗ねられて可愛いですか?
    50なら、今更、女性のご機嫌を伺いながら相手に合わせるなんて無理ですよ。
    トピ主さんは相手よりまだ少し若いから、何とか合わせようと頑張れるのだろうけど。

    ユーザーID:4527798662

  • 執着する要素ありますか?

    その彼の良いところはどこ?

    年の差があるのなら精神的に成熟してるとか、経済力があるとか。
    そんなメリットなかったらそんな年上と付き合う理由がわかりません。

    >どうでもいいんだろうなぁ、大事にされていないと感じ始めて

    正解です。
    本当に失いたくない人ならこんなこと言えません。
    別にこの発言が原因で壊れても良いと思ってこその発言です。
    かつて私も、自分の思うようなリアクションが返ってこないとき平気でこんなこと言ってましたね。
    私の思う愛じゃないから別の人に行きます、こんな感じ。試しているのかもしれません。

    繰り返しになるけど自分には勿体ないと思える相手には間違っても口が裂けても言えないんです。

    ユーザーID:4819833459

  • 別れると言えば折れて謝ってくる

    なんと成長のない50歳
    そしてなんと愚かな38歳

    それ以外言葉が見つかりません。

    それって10代とか20代のカップルがやってることですよ。

    ふたりとも、本当に大人ですか?

    38歳の大人なはずの女性が、
    そんなセリフ吐かれる度に、折れて謝って仲直りをこれから30年続くんですか?

    50歳が別れると言えば折れてくれるというパターンじゃ、
    もう変わりようがないでしょう。

    そんな苦痛を味わいながら、どっちもなんの成長も無いまま、
    無駄に時間を過ぎていく。

    嘘かと思いました。この話。

    バツイチ同士なのに、何にも成長できなかったんですね。

    はたから見れば、似た者同士かもしれません。
    10代の恋愛事情みたいです。

    孫が思春期に言うセリフのよう。
    進歩が無くて無駄な交際。

    厳しいことを書きましたが、客観的にこれしか言いようがなかったですね。
    それでもいいならずっとこのままで。
    二人の間の問題は全く解決されないけど、我慢が続く限り頑張るしかありません。

    自分の笑顔やじわじわ蝕む精神を放置してでも、付き合おうとしている人に対して、
    親でも手の打ちようがないと思います。
    30代後半で、一回りも年上の彼との恋愛がこんなレベルでは、
    話になりません。

    酸いも甘いも知ってるはずのバツイチ同士でこれじゃあ・・・。

    ユーザーID:9131023361

  • 同じ

    元彼と同じです。
    別れ話をしてどれだけ縋ってくるのか楽しんでるんだと思います。
    私は疲れ果てて本当に別れました。
    「別れよう」と言われたので「わかった」とひと言伝え、連絡全て拒否しました。
    泣いて謝られましたが別れて正解でした。

    精神的に疲れる恋愛はしないに限ります。

    ユーザーID:3436295469

  • 別れたら

    別れると言われたら、別れますといったらいいのでは。
    何度も言われても、自分が悪くなくても謝るから、相手も調子にのるのです。
    思い切って、別れるといったら、相手は大慌てしますよ。
    期限とることばかりせず、自分をしっかり出さないと先は見えません。

    ユーザーID:4607703265

  • バツ2に貢献するの?

    前回の離婚の理由が手に取るようにわかる相手と結婚をしてバツ2のお手伝いをするつもりなのかな?

    何が理由なのかわからないけどこの男性は他人との共生の能力が欠如しているのかもしれない。

    万が一結婚でもしてしまったら前の奥さんの二の舞。

    お好きにとしか言えないけど。

    ただ、トピ主さんの男性の好みなのか見る目が壊滅的に悪いことは実証されたのかと。

    ユーザーID:4105967085

  • え〜別れるでいいんじゃないの?

    その彼氏さんは「別れる」詐欺というやつです
    別れるというと、トピ主さんが困惑するでしょ
    そういう風に相手の愛情を試しているんです

    私もその手の男性とお付き合いしたことあります
    「別れる、合わない、捨てる」って何度も言われました
    特に「捨てる」というのは耳タコを通り越しました

    相手がどういう風に反応するかを楽しんでいるタイプもいたり
    俺様の思う通りの女性じゃないとすぐに「別れる」とか
    そうやって相手女性を追い詰める男性がこの世にはいますね

    50歳男性と38歳女性…
    目を覚ましなさい
    子供みたいにトピ主さんの愛情に甘えて
    分かれるだの未読だのする子供っぽい男性に魅力なんか無いです

    分かれる一択しか思い浮かびません

    自分が50歳男性にへりくだって
    いつも「ごめん、すいません」を連発するのって辛い
    そう言わせている彼氏さんの人柄も悪いですよ 

    ユーザーID:8537996629

  • 時間がもったいない

    そんな人と一緒にいても幸せにはなれませんよ。
    50歳でそれではもうそういう部分が改まることは
    ないでしょうし、トピ主さんはまだお若いですし
    お別れした方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:5746573545

  • 大切な人には言いません

    私もありました。もう切るよって言われたので切ってもらいました。
    その人のことは大好きだったけれど、相手がはっきりと自分のことを必要ない嫌だと言ってるのに、それにすがるのは自分が惨めです。
    相手に愛情がないのに一方的に好きでも辛いだけだから、お別れして私は良かったです。その人のことを嫌いにならずにいい思い出のままでいられるから。

    ユーザーID:9692656188

  • だいぶやばい

    それは放置していると
    必ず良くないことが起こるやつです。

    共依存であることは間違いないです。

    38歳、まだ若いです。今の生き方次第で
    これからいくらでも幸せになれるよ

    ユーザーID:3148910039

  • 構って貰いたい50歳児。

    居ますよね。喧嘩する度「離婚する。」「死ぬ。」云々言って脅かす人。
    脅かされた方は吃驚するし、本当にそうなったらどうしようと考えます。

    結論言いますと言ってる方はそう言う事で相手をコントロールしようとしているので、其の気サラサラありませんね。
    卑怯なやり方です。
    其れと同時に構って貰いたい所もあるのでしょう。

    気を遣うのではなく「あ、そう。どうぞご自由に。」とトピ主さんから一切連絡絶った方が彼が逆にそんなつもりじゃないと焦るのでは?

    しかし、こんな精神年齢低い彼と居て楽しいですかね?

    ユーザーID:1082606954

  • 幼稚すぎる

    50歳にもなって自分の感情もコントロール出来ないなんて・・・
    そういう人は60になっても70になっても変わりませんよ。むしろ年を取ることで余計に怒りっぽくなるかも知れません。

    そんな彼の機嫌を取りながら、この先過ごしていくのですか?
    絶対その男より良い人が居るはずです。
    お別れしてください。

    ユーザーID:9981327392

  • 自然な感情で

    無理に別れることはないと思います。

    好きな気持ちを押し隠して別れたら、何年経っても引きずります。

    どんな男だろうと、自分が好きならそれでいいではないですか。

    たぶんあなたが愛想を尽かしたとき、本当の別れが来ます。

    心から「どうでもいい」と思えるようになります。

    未練なく別れることができるまで、お付き合いを続けたらいいと思いますよ。

    私は3年前、大好きな人がいました。
    彼も私を好きだと言いました。

    最初は片想いでしたが、彼も同じ気持ちだと知って嬉しかったです。
    ただ、普通に考えたら「交際する」ことはありえない二人でした。

    それでも交際しました。
    好きで好きで、一緒にいるだけで幸せでした。

    でも彼は、心底私を愛してはいませんでした。
    口だけでした。

    最初は毎日だった連絡頻度が二日に一度になり、週に一度になり、デートも「忙しい」と言われるようになり・・それでも待ち続けました。

    彼が他の女性と会っていると分かったときは、ショックでした。

    私と彼のことは誰にも相談していなかったので(相談できなかった)偶然知ったのです。

    彼は独身ですから、誰と何をしようと自由です。

    だけど私は許せなかった。

    思い切って訊くと、事実を認めました。

    「君のことも大切だから、このままでいかない?」

    要するに、普段は彼女と会って、たまに私と会おうという提案でした。

    心底バカバカしくなり、心底どうでもよくなり、お別れしました。

    あんなに好きだったのに嘘のようです。

    もしも気持ちが揺れているときに別れたら、未だに引きずっていたと思います。

    ユーザーID:5082183976

  • ただただ

    めんどくさい男だなあと…

    50でそれかよ!!

    主様、私は主様と同い年なんです。
    心からそんなオッサンとは別れてしまえと思ってしまいます。
    すでに疲れてるのに、この先結婚したとしたらさらに疲れちゃいますよ。
    それで主様は言うことを聞くと思ってるから、お相手はさらにつけ上がるだけですし。

    他の方同様、私も別れると言われたら「うん分かった」となります。
    別れるという言葉で言うこと聞かせたりねじ伏せようとするなんて最低だと思う。

    ユーザーID:1653846300

  • 目を覚ましてください

    そんな性格で50のおじさんって結婚したらいいことないよ。いまは同居してないから50おじさんの実態を知らずに夢をみられるかもしれないけどさ。結婚したらいろいろ幻滅すると思うよ。

    目を覚ましてくださいな!いい歳して電話無視とか中身だけ若返ってるだけじゃん

    ユーザーID:7639663357

  • 怒ったあとの対応処理能力?

    いや、そもそも、主さんの言動に原因があるんですよ。
    ご自分では気がついていないですけど、人を馬鹿にしたり、人を僕みたいに使ったり。
    だから相手が怒るのです。
    そんな理由もなく、怒り出す人って、まず、居ません。

    ユーザーID:1369233923

  • 沢山の回答ありがとうございます。

    沢山の方から回答を頂き、びっくり!と同時に感謝しています。ありがとうございます。

    彼はシングルファザーで、当時3才と8才の子供を引き取り、男一人で育てあげています。(子供はすでに成人)

    私もシングルマザーの為、そんな彼を尊敬もあり、フィーリングも合い、だんだんと惹かれて付き合うことになりました。

    彼が再婚を前提に。との気持ちだったので私も本気で付き合おうと決めたのですが、
    喧嘩や機嫌を損ねる度に「合わない、別れる」と怒鳴り、罵声を浴びせてきます。

    私の話も聞かず一方的で、話し合いもできません。私もこんな男性は初めてです。

    50歳ながらも、本当に子供だなぁと思います。
    私も感情がある人間なのでたまに、口調がキツくなったりします。その瞬間、彼は切れます。
    自分が悪い時はもちろん謝りますが、悪くなくても謝ります。

    私も色々な男性とお付き合いしてきて、今の彼がどんな人か分かってます。
    「何で付き合ってるんだろう、めんどくさい男、人として最低、器の小さい人…」

    でも、人生の中でもトップ3に入るぐらい心底惚れて付き合ったんです。
    好きすぎるぐらい好きでした。

    縁結びの神社に行った後に出会った人で。
    自分の気持ちを信じたんです。涙

    初めて再婚を考えた相手でした。

    普段は気を使ってくれて、よくしてくれる、楽しい方です。
    飽きずにほぼ毎日会っています。

    ユーザーID:7264810588

  • 別れたら?

    私なら一度でも別れると言われたり未読スルーされたり電話無視されたら即切ります。
    別れの言葉は本来は重いものです。
    だから私は別れ話が出たら心の中でも切るし電話番号もラインも即消去します。

    トピ主様は彼になめられている。プライドがあるならばそんな上からな男は自分から振るくらいの気持ちを持ちましょうよ。

    今のトピ主様の精神状態は完全に彼に支配されているよ。危険な状態。マインドコントロールされてるよね。彼から離れられたら健全な心を取り戻せると思います。お別れしちゃえ。

    ユーザーID:6131312637

  • 何も報われない

    彼が怒ったら、電話無視、LINE未読スルー、家に置き手紙置いても無視で、私が何をしても全く報われません。それが辛いです。

    そんな状態がしばらく続き、彼氏の気持ちが治ったころに、何もなかったように元の関係に戻ります。

    その繰り返しを何度か経て、身も心も疲れてきて、相手に幻滅してきて…。

    日頃、毎日会って、週末も一緒にいて、依存され、依存する関係になってます。
    振り回されてるのも気付いてます。

    別れられたら楽だろうなぁと思います。
    でも、好きな気持ちもあり、別れる決断ができない。

    別れた後の辛さに耐える自信がありません。涙

    ユーザーID:7264810588

  • 距離感

    カップルの理想の距離感は、
    程よく気を使わなくてよくて、
    お互いが自分らしくいられる関係

    だと思います。

    現状にストレスがたまっているなら、
    その関係を続けるのは困難かと思います。

    ユーザーID:3250881788

  • それはモラハラ

    お相手の方がしていることはモラハラです。
    別れをチラつかせることで、あなたをコントロールしているのです。

    常にKanaさんが謝っているそうですが、Kanaさんが謝ることではないことでも謝ってますか?

    もし「あなたの機嫌を損なうことをしてごめんなさい」的な内容で謝ることがあれば、別れたほうが良いですよ。
    というか、逃げたほうが良い案件。


    あと、私の感覚で言うと、50歳の男性に38歳の12も若い女性なんて勿体ないと思う。ましてモラ男なんて。

    Kanaさんが私の妹か娘だったら、両肩掴んでブンブン振りながら「目を覚まして!」って言っちゃうかも。

    ユーザーID:7459493703

  • そういう彼氏と付き合っていたことがありました

    彼が気に入らないことがある、私が彼に意見をすると、別れよう!もう無理!と脅す人でした。
    昔でしたので、電話しても無視とか...
    何回かそういうことがあり、問題を話し合って解決できないのがイヤで別れました。
    結婚しても、離婚をちらつかせて脅す夫になったと思います。
    口癖は、「いろいろしてやっているのに!」でした。
    恩着せがましく、上から目線。
    こんな、上下関係をつくる相手はパートナーにしてはいけません。
    対等に話の出来る人じゃないと一生添い遂げるのは無理です。
    他の人を探すか、どうしてもその彼というなら、お別れ覚悟で心の中をぶちまけてみては?

    ユーザーID:8987257958

  • もっとバランスの良い人がいるはず

    仮に再婚して、あなたのお子さんの前で、キレて罵声を浴びせられたら?
    お子さんの心は、どうなりますか?
    同じ屋根の下、苦虫を噛み潰したような不機嫌な初老男性と暮らすなんて、胃が痛くなりそう。

    私なら、12歳も年上なのに、包容力の無い男性は嫌。

    まだ38歳。
    お若いのですから、思い詰めずに、恋愛だけでなく様々楽しまれたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7849189893

  • なら、とことん彼と付き合えばいい

    心底惚れてるんなら、疲れ切ってどーでもよくなるまで付き合えばいいんじゃないですか?

    そのうち彼の子供な部分も可愛くなるかもしれないし。

    トピさんの察する能力が開花して、彼の地雷を踏まなくなるかもしれませんし。

    別れる事はいつでもできるので、とことん彼に向き合ってみたら、彼の操縦法が見つかるかもしれませんよ。


    すぐに別れるって言っちゃうのは、裏を返せば愛情を試してるというか、トピさんが離れちゃうのが怖いというか。

    そういう心理もあるのかもしれません。

    ユーザーID:9409427243

  • どうしたらいいでしょうと言うので

    私含め、大半の方が別れた方がいいと言っているのですが、

    別れる決断ができない
    その後のことを考えると辛い
    初めて再婚を考えた相手

    そうなっちゃうと、こちらは何も言えなくなります。
    じゃあ自分で決めたらいいんじゃない?となってしまうのですが…。

    主様、辛いからトピ立てたのですよね?
    背中を押して欲しいというより聞いて欲しかっただけですか?

    共依存していて、デモデモダッテをしてるのならそのままお付き合いなさればいいと思います。

    冷たい言い方になってしまってすみません。

    ユーザーID:1653846300

  • 共依存

    トピ主さんの方にも問題がありそうですね。

    相手がモラハラとわかっていても別れられない。
    喧嘩して仲直りして、ラブラブから罵り合い、
    またよりを戻して、そして言い争う。

    激しい起伏のある恋愛。
    その苦しさが実は心地良いのではありませんか?。
    嫌なのに好き。

    共依存だと思います。
    ネットなどで調べてみてください。

    お互いに干渉し合いながら、苦しいと思いながら、
    相手と離れられない。
    ものすごい悪循環と不幸の連鎖です。

    私も共依存を経験したので、本当に心から言いますが、
    離れる時の一時の苦しみに目が眩んで、
    一生を棒に振らないでください。
    最初は苦しいけれど薄らいで行きます。
    その先は希望です。

    苦しい関係には未来は無いです。
    たとえ今我慢できると思っても、
    たとえ別れたら苦しい辛いと怯えても。

    共依存は互いの自覚が無いと一緒には治らない。
    一方が覚醒して相手を諭しても、
    エスカレートして傷つけ合うだけで、
    好転する事はありません。

    だから逃げてください。

    ユーザーID:0016684436

  • コントロールされていく

    彼が優位に立ち、トピ主さんが折れて下手にでる。

    だんだんコントロールされていきます。

    >彼氏は機嫌を損ねたり、私の言い方が気に入らなかったりすると、
    一方的に、すぐに「あなたとは合わない、別れる」と言い、その後、LINE未読スルー、電話無視。を必ずします!

    モラハラですよね。

    >どうしたらいいんでしょうか。

    別れて他の人と出会いがあればそちらにシフトしましょう。
    下手に出てまで「つきあっていただく」必要もないと思いますよ。
    そういう彼だから前の奥さんと別れたのではないかと思われます。

    次に別れると言われて無視されたら、そのまま「わかりました、さようなら」でその後スルーしてみましょう。
    即、懐柔策に出てきたらちょっと危険なタイプかもと思いますが、そのまま別れていいと思いますよ。

    ユーザーID:2116296014

  • 好きというより執着なのでしょうね

    「運命」という執着ってなかなか捨てられないですよね。
    現実を歪めてもすがりたい気持ちは分からなくもないです。

    付き合う辛さと別れる辛さを天秤にかけて付き合い続けるならそれはそれでいいのでは?
    大きな不幸よりは小さな不幸の方がいいでしょうから。

    とりあえず彼が怒ったりキレたりして無視するなら彼から連絡が来るまではあなたは何もしなければいいのでは?
    見返り(仲直り)を求めるから傷つくのでしょう?
    だったらその間は自分の時間、家族との時間を大切にしたらいかがですか?
    どうせ彼から見たらあなたの優先順位はそれほど高くないのですから、あなたも優先順位を下げましょう。
    そうしているうちに執着も少しずつ薄れます。

    ユーザーID:9897851963

  • 別れる

    すぐに別れを口にする事を何度もされたら無理ですね。

    大事にされてないと思います。別れた方がよろしいかと。

    ユーザーID:5542073693

  • まだ38で何言ってるの!

    寂しいのは一時的よ!
    まだ、38で50の男のいいなりてもったいない!
    推測だけど、彼の離婚理由はモラハラじゃないの?
    モラハラの人て子供に執着して妻に離婚しても渡さないと話して妻をコントロールしようとする人もいるからね。元妻は子供を手放してまで逃げたかったじゃない??
    これから40代をその彼に捧げて後悔しないの???
    私なら後悔する。
    寂しさと天秤に掛けても別れるわ。
    新しい趣味を見つけて、新しい出会いを求めるほうが明るいもの。
    トピ主さん、彼氏に依存しすぎですよ。
    男友達作って、遊び行きましょう。
    彼氏も新しい出会いを焦らずに求めれば見つかりますよ!

    ユーザーID:4596481410

  • 女よりも母親を優先させてください。

    トピ主さん、お子さんがまだ小さいんですよね。

    そんな怒鳴るようなモラハラ男と、毎日のように会ってるって、お子さんはどうしてるんですか?

    お子さんがいるのに、彼氏優先の生活ですか?

    なんだかな〜。もうちょっと子供の気持ちを考えてください。自分の恋愛に一喜一憂して、お子さんの気持ちをないがしろにしていませんか?

    シングルマザーと言いつつ、お子さんの話がまったく出てこないのにひどく違和感を感じてます。

    ユーザーID:3567253641

  • それって

    DV受ける人の典型ですね。身体的な暴力は無いかもしれないけど、同じです。
    暴力ふるわれてボロボロなのに「でも優しい時もあるの」って。ある意味洗脳。
    貴女の彼は第三者から見たら全員が有り得ないと答える男なのに、貴女は「尊敬」という言葉まで出している。もうホラーです。
    貴女は彼を「好き」と思っているけど、ただの依存です。好きだと思い込もうとしているだけ。
    レスをくれた皆んなにこれだけ言われても分からない。貴女一人ならもう「勝手にどうぞ。自業自得です。不幸になって下さい。」と見放したいけど、そんな母親の巻き添えになるお子さんがあまりにも可哀想。今の状況でお子さんが健全に成長するとは思えません。どうかよく考えて下さい。

    ユーザーID:2938025847

  • とことん行きゃええがな〜

    男手一つで子どもを育てた人が女性に求めるものは、母性だと思います。
    たとえ子育ては終わっていても、です。
    一回り年下だと甘えたい方かな…とは思いますが、母親のように相手を甘えさせた方が上手くゆくと思います。

    対等に張り合わない。
    うん♪うん♪そうだね〜♪あなたの言う通り!と
    いつ如何なる時も機嫌よく対応する。

    何だかんだ言いながらも、時には派手な喧嘩をしながら、腐れ縁のように長く続くと思います。
    案外、そういう組み合わせも多い。
    別れる一時の辛さより、一緒に居る方が居心地が良いのですよね?

    彼との間に出産の御予定はありませんよね?
    彼と会う時、トピ主子さんはどちらに?
    目の前で喧嘩してませんよね?
    悲しそうな顔を見せてませんよね?

    ならば、とことん行けばよろしい。
    そっちの道を選ぶのも女の人生の一つでしょう。
    愛に生きるのも格好いいですよ。

    ユーザーID:4527798662

  • 別れれば?

    好き!ってものすごく楽しいですよね!
    大好きでたまらない・・昔そんな事がありました。
    顔も好きだし、話してても好きだし、一緒に寝ても好き。
    朝から大好き。いないと追いかけまわしたいくらい好き。
    いつもどこか触っていたいくらい好き。
    いつもじゃれあっていて、
    周りからバカップルだと思われるくらい仲良しでした。
    (ある意味引かれ、ある意味羨ましがられました)
    が、
    別れるときはわりとあっさり好きではなくなりました。

    でも・・そういうんじゃないんでしょう?

    私はそんな不安定な人いやだなぁ・・
    っていうか楽しくないですよね?
    どこが好きなんですか?お金持ちなんですか?
    そんな面倒な男大嫌いだなぁ

    ユーザーID:5107724388

  • 50過ぎるとそうかも。寿命を意識してみて下さい。

    人生経験豊富で自己分析も十分できている50代の、
    「別れる」という一言は、脅しじゃなくて、
    ホントにそれでもいいよってことです。その程度の話です。
    甘えているのではなく、構って欲しくないのです。
    時には本気で「煩わしい」と思うこともあるでしょう。

    合わない人と無理やり合わせることに労力を費やすほど、柔軟性もなければ、情熱もイマイチ、おまけに余生も長くはない。
    人(女性)と向き合うことにエネルギー奪われることも、よく知っているはずです。

    残り20年としても、一人の女性とうまくやっていくことに四苦八苦する時間に使うのは、彼はあまり価値を見出せないんじゃないですか。
    お孫さんとか増えたりして、人間関係は家族と楽しく過ごすだけで満足かもしれません。

    トピ主さんは、ご自分が何歳まで生きると想定していますか?
    惚れた腫れたと盛り上がっていられるのは何歳までだと思いますか?

    若ければね、よく話し合って云々、とアドバイスしたいところですが、
    自分を熟知した男の「別れる」は支持しますよ。尊重します。

    トピ主さんもいい年齢なんですから、人を変えられないというのは
    解っているはずです。自分が変わるか、会う人を探すか、どちらかですよ。

    ユーザーID:9918614749

  • 別れる方向で

    みなさんの意見、何回も何回も読ませて頂きました。
    言葉1つ1つが身に染みて感じます。

    自分の気持ちを信じた故、周りが見えなくなっています。
    8年振りに人を好きになったから、脳内が狂ってるのも自分で分かります。

    冷静になると相手がどんな相手か、気付いてます。

    依存してますね。次第にコントロールされて支配されてる自分。

    別れるのが寂しいと思っていたけど、そろそろ前に進む時かもしれません。

    彼氏の合鍵を持っていて、彼氏の家で生活する半同棲でした。

    私は自分で建てた持ち家がありますが、彼を入れたことはありません。
    子供は大学生で一人暮らしのため、私も一人暮らしです。

    彼氏の家にたくさんの荷物があります。
    今も彼は怒っていて、連絡なし、未読スルーで、連絡取れません。


    どのような感じで別れるのがベストでしょうか。
    これから仕事、趣味の場で、会う機会もあるので、なるべく円満に別れたいです。

    ユーザーID:7264810588

  • 彼と別れないから、次の出会いがない。

    だけだと思いますよ。

    時間と労力の無駄です。

    そういう人は、トピ主さんにだけでなく、お子さんにも同じ事をするはず。

    ちなみに、別れないから次の出会いがないだけです。

    一生奴隷として生きていたいのであれば止めませんが、トピ主さんだけではなく、お子さんも不幸になります。

    気力も体力もなくなると別れることも難しくなってきます。元気な内にさっさと行動に移りましょう。

    ユーザーID:0171806379

  • 愛じゃなくて寂しさで執着してるだけ

    縁結びのお参りとか、その帰りに出会ったとか
    雰囲気に飲み込まれる方ね。

    運を天に任せてる?

    自分の頭でしっかり考えなきゃ、男性を見る目がない。

    また前の結婚の二の舞になるだけです。

    生い立ちに何か問題のある方と思いました。

    自分の寂しさに勝たないと幸せはあなたに来ません。

    ユーザーID:7801552883

  • ベストな別れ方などないけど・・

    2度目ですが、ベストな別れ方などないので
    連絡が取れるようになったら、荷物を取りに行けばいいと思いますよ。
    別に急がなくても、少し待てば連絡とれるのでしょう?
    たいした荷物じゃないなら置いてきて処分で、
    大切なものだけを持ち帰ればスマートかとも思います。

    次は、一緒にいて楽しい彼とつきあいましょうよ。
    人生笑って暮らしてなんぼですよ。

    ユーザーID:5107724388

  • 彼氏のせいにしてますが、

    彼氏の問題ばかり提示してますが、実際、12歳年下の私は、
    彼から見てもかわいくないんだろうなぁと思います。

    正直、年収も彼氏の二倍近くあり、
    数年前に自分で家を建てています。
    親からも周りからも「しっかりしてる」と昔から言われます。

    回答頂いたように、私自身、
    上から物言い、きつく言うこともあると自覚しています。
    彼氏にしたら「かわい気」ないんだろうなぁ。

    でも、それ以上に尽くす道も知ってます。
    今の彼氏にも「尽くし過ぎ」と友達に言われます。

    彼氏の性格を知っているため、
    喧嘩の時は言い返さずに、冷静に対応しています。
    だけど、結果は同じです。

    相性が悪いんでしょうね。。。

    ユーザーID:7264810588

  • ジョー・カバー様

    ジョー・カバー様

    同じ内容を過去に何度も彼氏に言われたことがあります。
    彼氏の別れるは脅しではなく本気なんだと伝わります。

    だから私は別れたくなくて、謝罪し、繋ぎ止めてきたのですが。
    いつからか、お互いの気持ちはズレているんだと思います。

    でも、もう手放してあげる時かもしれません。



    *沢山の方が回答頂いてるのに、個人的にレスしてすみません。。。

    ユーザーID:7264810588

  • 人の家にモノを置かない

    彼の家に置いた物って本当に必要なものですか?
    別に要らないものでは?
    すべて捨てれば良いと思いますけど。

    「取りに来い」と言われても「捨てておいて」で良くないですか?

    彼のやっていることは、モラハラですよね。
    あなたも子供じゃないんだから自分で調べましょう。
    結婚したら、DVになるの決定です。

    「子供を育て上げたから尊敬」?
    そんなもの誰でもやってますから。

    あと、彼のモラハラ体質は、更年期(男性にもあります)も関係あると思うし、もっと言うと、老化だと思う。
    老人性の頑なさでしょ。決して「いつまでも子供」じゃなくて、老化。

    どっちにしろ、わざわざ自分から不幸の種を見つけに行かなくても。

    彼から連絡がないんだから、あなたからも連絡しなければ良くないですか?

    あとは、ハッキリ「あなたのそういうところ(怒鳴る、自分を抑制できない)とお付き合いするのには疲れました。さようなら」で良いと思います。

    何を言ってきても放っておけば。

    ストーカー化しそうだったら、今までの経緯のメモ書きを持って警察に相談に行くことをお勧めします。

    ユーザーID:1337892113

  • やめときましょうね

    どんな理由で離婚して何年かわかりませんが、またそんなふうに自分を悩ませる相手なんていらないでしょ?
    トピ主さん、モラハラやDVの被害者になりやすいように感じます。

    とにかく毅然と淡々と事務的にいきましょう、できますか?
    合鍵があるなら無人の時間を見計らって荷物を持ち帰ることはできますよね
    相手の出方をまってることはないと思いますけど。
    別れると決めたのなら、イニシアチブはトピ主さんがとらないといけないんじゃないですか?
    やっぱりね、いくつになろうが半同棲のようなけじめのない付き合い方って
    よくないと思います。女は身持ちの堅いのに越したことはありませんよ、時代が変わっても変わらないものってありますからね。
    離れて暮らしてるとはいえ、息子がいることを忘れずにね。

    ユーザーID:7027868683

  • 合鍵で入って

    荷物とってきて合鍵はポストに入れとけばいいんでない?

    これからも絶対にトピ主さんのおうちにあげてはだめよ!

    せっかく恋するのに
    自分らしい建設的な物にしたいわよね?きっとできるわよ

    ユーザーID:3148910039

  • まず、時期を待つ

    >そんな状態がしばらく続き、彼氏の気持ちが治ったころ
    が、どれくらいの期間が空くのかわかりませんが、
    彼と連絡が回復するまで待って下さい。

    そして、連絡が取れる状態になったら「あなたのいう通りに別れます。〇月△日に荷物を取りに行きます。
    荷物を引き揚げたら、鍵は□□に返却します。」としっかり伝えましょう。
    電話のほうがいいかもしれない。相手が聞いたのを確認するのです。
    また、へそを曲げて連絡取れなくなる前に、一気に伝えましょう。相手の了承は要りません。
    そして、荷物引き揚げたら、鍵は返却、電話は拒否してLINEもブロック。

    仕事でも趣味の場でも、会釈程度であとは近づかない。
    必要な会話はして、プライベートは立ち入らず、立ち入らせない。
    ただの知り合いとして、最低限に留める。

    「別れる」が本気なら、「荷物取りに来て」「鍵返して」というのが筋。
    50歳にもなっているのだから、脅しだろうが本気だろうが、自分の言った事に責任持つのは当たり前なんです。

    トピ主さんは、普段はしっかりしているかもしれないけど、
    神頼みの運命信じたり、肝心な所の判断は甘いかもしれない。
    厳しい意見ですみません。

    ユーザーID:5841045435

  • みなさん、お強い

    みなさんの強さに尊敬します。

    彼の居ない時に荷物を取りに行って、
    置き手紙で別れを伝えようと思いました。

    その手紙の内容の下書きをしていたら、
    胸が締め付けられて、辛くなりました。

    みなさんが私を見守ってくれる気持ち、すごく伝わります。

    私はそんなに強くなくて、
    今毎日なにもやる気が起こらず。
    仕事以外、布団にこもってます。


    空が眩しいです。

    つらい

    ユーザーID:7264810588

  • そういう時は。。

    赤の他人の彼ではなく、最愛のお子さんやご両親を思い浮かべる事ですね。

    お子さんから見たお母さん(主さん)または、ご両親から見た娘(主さん)が幸せだろうか?
    安心させてあげられているだろうか?と最愛の家族から自分を見た時、そして現在の主さんの状況が彼らに胸を張って「幸せです!」と言えるのか?を想像してみたら良いと思いますよ。

    幸せではないけれど、単に寂しい、交際相手が居なくなる事が怖い・・ならそれは彼じゃなくても良いのです。

    そこをしっかり考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:0721565501

  • なぜ?

    冷静に考えて、その彼トピ主さんのこれからの人生に必要でしょうか?

    別れてトピ主さんご自身の人生を送られた方が、結果良いように感じます。
    彼と結婚したらその先に幸せは見えませんが・・・。

    お別れ一択です。

    ユーザーID:0445558813

  • 職場で逢うって面倒くさいね。

    別れたら嫌がらせとかしてくると思います。
    そういう男性って。

    でも別れるしかないですよ。
    色々なケースを考えて手回し、対応が必要かなと思いました。一人で無理なようなら第三者にも入ってもらうべきです。

    私もモラハラっぽい人とお付き合いした事あるのでわかります。
    同じ職場だった為、私は逃げるように転職しました。
    家にも嫌がらせされてた事もあり、しばらく怖かったです。

    その彼の教訓を生かし?今は穏やかな彼とお付き合いして幸せです。
    付き合う男性でこんなにも違うのか、と思います。

    とにかく腹をくくって挑むべきです。
    無事にお別れ出来るよう願ってます。

    ユーザーID:9975544097

  • 自己評価低いんだわね

    尽くし過ぎるとか可愛げとか何?

    そんな稼げるあなたがそんな女の弱さを武器にした生き方しないの。

    もっと自信を持って自分に相応しい、いい男性を捕まえなさい。

    安売りしてはいけません。

    前の結婚から学んだことないの?

    学習能力ありませんね。

    ユーザーID:7801552883

  • 大丈夫!楽になれますよ!

    最近別れた彼とのことで似ているところがあったのでレスします。
    ちなみに、縁結び神社に行ってすぐに付き合い始めた相手です(笑)

    彼に必要とされることが自分の存在意義だと思い、
    四六時中彼のことを考えて、尽くしまくってました。
    報われていないと不満を感じて時々ケンカしても、
    改善されるのは束の間で、すぐにまた頼られ甘えられ求められ…
    どんどん疲れてきて、動けずに家でひたすら寝ていることが増えました。
    それでも、アラフォー独身、一人になるのが怖くて別れる決心ができず。

    そんなとき、ちょっとしたことで冷たくされ、無視されました。
    こんなに尽くしてるのに、なんでこんな目に遭うんだろう?と
    悲しくてたまらなくて、お別れしました。
    無視なんて、人として全然尊重されていない証拠だし。

    別れてすぐ、不安のあまり占い師さんに相談したら
    「1ヶ月もしたら平気になってますよ」と言われました。
    あんなに何もかもが合う運命の相手、4年もつきあった大好きな人、
    そんな簡単に忘れられるわけない!と疑いましたが…
    なんと、1ヶ月でスッキリしてました(笑)
    彼のことを考えていた時間や、報われないというイライラから解放されて、
    本当に楽になったんです。お疲れ様、私!っていう気分。

    長々と自分語りしてすみませんが、
    自分の経験からも、トピ主さんは今が「別れ時」だと思います。

    最後に、手紙は「別れたい」という気持ちを伝えるだけでいいと思います。
    詳しい理由の説明なんて必要ないし、
    感謝とか謝罪とか思い出話は、完全にふっきれてからでも伝えられます。
    今そんなのいちいち思い起こしてたら、感傷で別れられませんよー。

    ユーザーID:3923097592

  • レスします

    疲れているということなので、しばらく関係放置して再考したらいいと思います。
    どうせ、相手からも放置中でしょ?

    ちょっと自由なこの期間、彼のことは居ないものとして恋愛から離れてみて。

    どなたか言ってますが別れるのはいつでもできるのです。
    本当に自分で別れる気持ちにならないと、ブレブレになりますよ。離れようとしたら全力で彼は追いかけてくるだろうし、ストーカーみたいになるだろうし。(だいたい想像できる)

    ユーザーID:8247009461

  • 気に入った飲み屋を作った方が…

    主さんの場合
    彼氏が好きって言うよりも
    「一人が寂しい」じゃないのかなぁって?


    男は、そういう時は飲み屋に行くんですよ


    主さんもどうですか?
    別に飲み屋じゃなくても、カウンターのあるマスターのいるコーヒー屋とかでも良いと思うけど

    とにかく、そういうお店って言うのは、酒じゃなくて、「会話」と「馴染んだ居心地良さ」を売ってるんですよ

    毎週1-2回行くと、1ヶ月もしないうちになじみになれるし
    向こうはそれが商売だから、会話も上手く運んでくれるし、
    色々な人が来て、世間も広く知ってるから


    そういう店が1-2軒あると
    多分、その収入の少ない50過ぎの彼氏といるよりも
    「私のことをわかってもらえる居場所」として居心地よくなれると思うけど

    ユーザーID:3010181072

  • 置き手紙なしで

    置手紙なんていらないよ!
    いつも無視するんでしょう?

    荷物は捨ててとラインをして合鍵は書留で送るとか。
    そこまで断ち切るときが来てるのでは?

    あなたの収入がいいから
    あなたの家に依存したいんだと思うよ。
    会ったことも無いのに悪く言って申し訳ありませんが。

    家に上げてくれるまでツンデレして
    家をまるごと貰おうとしてるように感じます。

    働く女舐めんな!
    無視って 暴力より
    人を傷つけるものだよ!

    ユーザーID:3148910039

  • いきなり別れるのではなくしばらく会わないでいたら?

    いきなり別れるのもつらいでしょう
    別れろ別れろという意見もありますが、
    そんな簡単な話じゃないはずです

    しばらく会わない、とぴ主から連絡をしない
    と少しだけ離れてみたらどうでしょうか?

    少しだけ離れてみて、どうしても会いたくなったら会ってみる
    そこで違和感があるのなら、またしばらく離れてみる
    を繰り返しているうちに、答えは出てくると思いますけど。

    ユーザーID:9075646026

  • もしかしたらカウンセリングが良いかも

    トピ主さんはしっかりしていると評価されているんでしょ?。
    そういう人でダメンズ引きたがる人っています。

    心に何らかの渇望がある。
    父親がちょっと問題あっても父が好きだった。
    振り向いて貰えなかったらから、今彼でそれを取り返そうとする。

    色々と他にも心的な原因がある場合があるそうですよ。

    普通の人では物足りない、
    自分こそ彼を支えてあげたい、分かってあげたい、
    変えてあげたい、、、と思う一方で、
    私はダメなんだ、不足なんだ、、と思い込んだり。

    メンタルがちょっと平和では無い状況に感じます。
    一度その辺、じっくり向き合ってみては。

    今トピ主さんが大切にしなくてはならないのは、
    彼じゃなくてあなたです。

    傷ついてるあなた自身をあなたが優しく包んであげて。
    責めなくて良いです、悪く無いんだから。
    少しも悪く無いんですよ、トピ主さんは。

    彼にはもうしてあげられる事は全部しました。
    だから卒業しましょう。

    ユーザーID:0043972384

  • 生い立ち

    私は今まで生い立ちが…と思って生きてきたことないのですが、
    ご指摘されて関係あるの?とびっくりしてます。

    私を妊娠した母(当時25才、バツイチ子持ち)ですが、
    初婚の父親の両親に大反対され、
    手切れ金100万をもらって別れさせられたと聞いてます。

    産まれた時から、今まで父親の愛情は知りません。
    母は未婚で私を産み、夜働いてました。

    その後、母は数人と再婚と離婚を繰り返し、
    義理父親もコロコロ変わりました。

    中卒で家を出て17歳で元旦那と結婚、27で離婚。
    元旦那さんは精神面では愛情をたくさんくれ、大事にしてくれましたが、
    パチンコが好きで借金ばかりでした。
    堪忍袋が切れ、別れました。

    それからは時折彼氏がいたりしましたが、
    母親を見て、再婚する気にはなれず、
    この8年は1人で育てあげました。

    子育ても落ち着く頃、今彼に出会い、現在に至ります。


    私も彼が…というより、
    未練、情、執着、そして、
    一人になるのが寂しいからかもしれません。


    極端に一人になるのが不安で恐怖です。
    睡眠生涯も起きてます。

    ユーザーID:7264810588

  • なるほどね

    生い立ちは関係ありますよ、かなりの影響を与えます。

    その様な生い立ちなら納得納得。

    あなたは父親を求めてる、だから年齢の離れた方に惹かれる。

    子供の頃に味わう父親を知らずに来たから求めてるのだと思います。

    カウンセリング受けてみたらどうでしょう。

    そんな苦労を味わってそこまで稼げる様になってるのは凄い事です。

    自信を持ってもいいです。

    父親像を求めてあなたの様になってる方思い浮かびますよ。

    有名人でも結構います、年の離れた結婚してる方。

    ユーザーID:7801552883

  • どうしようもない。二択しかない。

    >私の事、どうでもいいんだろうなぁ、大事にされていないと感じ始めています。

    彼のこと、よく解ってるじゃないですか。
    彼は、「たとえ俺様が悪くっても、俺様の機嫌をとるのならば機嫌を直して付き合ってやるよ」ってことなのです。
    50歳にもなってそういう態度の人は、今更もう何を言っても直りません。

    あなたが、
    >日頃から、かなり気を使って
    >機嫌損ねないように。怒らせないように。
    >付き合いに疲れて
    も全然気にしないのならば、続ければ良いけど、
    あなたがこの状態が嫌なら、別れるしかない。
    もう一度言いますが、
    あなたの親、職場の上司等をみても解るように、
    このくらいの歳になってしまうと変わりません!
    たとえ、一時的に、気をつける、直すから、といっても無理です!
    この点を忘れずに、
    あなたの40歳をお迎えください。

    ユーザーID:3364737328

  • ありがとうございます。

    みなさん真剣に相談に乗ってくれてありがとうございます。
    今は、みなさんの回答を読むので一杯一杯です。

    色んな角度からアドバイス頂き、
    どれもこれも「うんうん、」と心でうなずいています。

    今は彼と音信不通なので、自宅に戻り、一人過ごしています。
    毎夜、彼と居たので、ぽっかりです。
    寂しいですね。

    もう相談なのか、聞いてほしいだけなのか、
    分からなくなってます。

    ユーザーID:7264810588

  • 60代半ば さま

    何度もレスありがとうございます。

    生い立ちの件は、私自身、父親がいないことが普通だったので、
    今まで気にもしなかったのですが、
    無意識に父親像を求めてか、元旦那さんも12歳年上、その後の彼も、今彼も12歳年上です。

    年上の方が優しいし、包容力もありますし、歳の近い方は興味ありません。


    中卒で今の地位までこれたのは、
    若くして結婚出産した意地とプライドでしょうか。

    カウンセリングですね。
    初めてなので不安ですが、
    検討してみます。

    ユーザーID:7264810588

  • もう一度レスしますね

    私もよく強いねって言われます。
    一人で生きていけるね、などともいわれます。
    でも、本当は強くなんてないですし、一人で泣いてる時もあります。
    依存するとお母さまのように、男なしではいられなくなるのかなと思います。誰かを好きになるって、とても素敵なことですけど、依存したら振り回されるだけなんですよね。
    元ご主人はパチンコに依存してしまったわけで。
    何か夢中になれる趣味をやってみたり、自分の時間を充実させたり、その趣味から沢山の出会いもあります。なので彼に固執せず、周りを見てみてください。
    まずは自分を大切に。自分を大切にする人はパートナーを脅したりしません。
    自分を大切にしたいから、たとえ好きな思いがあっても大切にしてくれない人とは別れる。
    私はこれで、元彼と別れたのですが、そしたら素敵な縁がたくさん入ってきました。
    人間関係も断捨離は必要です。
    今の苦しみは魂がつぎのステージへ行くステップです。
    眠れないなら、素敵なラブストーリーの映画でも観て、ほんわかしては?
    『辛』いと言う文字はもうすぐ『幸』せになるんです。
    大丈夫!

    ユーザーID:3212930902

  • 進展

    音信不通の彼と進展がありました。
    この2日の出来事です。

    1日目
    仕事の件で彼にLINEしました。
    それについては返事があり解決しました。
    その時に「今夜ごはんどう?」と誘いましたが、「行きません」
    数時間後にまたLINEして誘ったら、
    「あーもう、どこ行く?」と返事がきたので、お店などやりとりしてました。

    そのお店の駐車場に行くと、彼が足が痛いとかで、「足が痛くて、やっぱり行かない、家に帰る」っていました。(確かに痛そうでした)

    その時に「俺は別れたい、女は面倒、一人になりたい。」うんぬんと言われました。
    あと今回怒った理由は、私が追い詰めた言葉にカチンときたそうです。(それは私も自覚あります。)
    「俺は喧嘩にならないように言葉を選んでLINEしてたのに。」って、。

    私は終始、何も言わず聞いてました。

    足が痛そうだったので家まで行こうか?といいましたが、「絶対こないで」と言われました。
    私は家に帰り「自分の家に帰りました。」とLINEしたら、「そういう訳だから、よろしくお願いします。」と。

    その後、LINEしても、未読スルー。
    私「明日の祭りは餅まきがあるらしいよ」


    2日目

    彼が仕事中の昼間に、彼の家にある荷物で必要なものがあったので取りに行きました。
    そのついでに洗濯したり掃除したりしました。

    「追い詰めてしまってごめん。」と一言だけ書いて帰りました。

    それを見た彼から、夜LINEで、

    「明日は祭り?餅まき?

    あのねー、俺は一人でのんびり静かに暮らしたいの、分かってくれない?」

    って内容でした。
    祭りとは、月に1度開催される地元の商店街の小さい小さい祭りで、毎月彼と行くのを楽しみに話してました。

    それに対して返事しましたが、次の日になっても未読スルーです。

    別れる気持ちなのに、祭りを聞いてくる?
    祭りは明日だよ、って返したのに、未読スルー

    ユーザーID:7264810588

  • 別れるといいながら

    彼氏は別れるといいながら、
    一度はごはん行くって行ったり、
    祭りの予定を聞いてきたり。

    でも、LINEしてもその後は未読スルー。
    振り回されても、答える私。


    返事しても、未読スルーされると
    だんだん、もういいやぁって思ってきてる。

    友達に彼の部屋の洗濯掃除とかしなくていいよ。
    と言われました。

    でも現実の部屋を見ると、
    彼にしては1週間近く洗濯してない(珍しい)
    彼も意地張ってるけど精神的にきついのかな?と思ってしまう。

    そう思うとついつい…勝手に体が動いてしまう。
    私も性格、人が良すぎるのか、情が深いのか、友達等、大事な人たちにはこんな感じです。



    自分の気持ちもブレてる。
    別れた方がいい、別れよう!と思う私と、
    やっぱり別れたくない気持ちと。



    ごめんなさい、グダグダと。

    ユーザーID:7264810588

  • 自分をいたわって

    あなたは全然、自分を大切にしていませんね。
    なぜ、そうなのか考えていました。
    やはり彼に父親を求めているんだなと追加レスを読んで分かりました。
    だいたいそうです、極端な年上を求める人って。

    ちなみに包容力と年齢って関係ないですよ。
    私の夫はとても頼りになるし、包容力も経済力もあります。2つ年上。
    夫だけど父のようでもあり、親友のようでもあるし。人の気持ちがよくわかる人なので出世も早いし、もちろん、別れるなんて口にしたことないわ。年齢ではないんだと断言できます。
    一回り上じゃないとダメだという思い込み、勿体ないと思うけど。

    彼よりあなたの方が精神年齢も上のように思います。収入も上。なんでその人に執着するの。勿体無い。まだ若いのに。
    むしろ彼の方が包容力あるあなたに惹かれたのかもしれませんね。

    第三者の考えはこうです。

    なぜそんな人に固執するの?
    時間が勿体ない。
    彼はあなたから解放されたがっている。
    別れ方なんてどうでも良い。
    すでに無視されているってことはこのままなにもしなくて良い。
    同性としてあなたのような女性、プライドないのかと思います。
    もっと自分を大切にすればいいのにと。

    あなたを当たり前に大切にしてくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:4819833459

  • 彼は本気で別れたいんだと思いますよ

    あなたが汚い部屋をみてほおっておけないのと同じで、無視をしても何度もラインしてくるから折れてるだけです。ほんとにもう終わりにしたいんだと思います。彼に振り回されているのではなく、あなたがいつまでも彼にしがみついているんだと思います。

    祭りのことはあなたと行こうとして聞いたのではありません。明日の?って軽い返事です。あなたがそこに一縷の望みを見出して、でもそれ以上の発展がないから「振り回されている」と感じているんだと思います。

    もうお互いをお互いから解放してあげてはどうですか?

    ユーザーID:5102032771

  • やっぱりあなたが執着してるとしか思えない

    何度か読み返しましたが、彼が祭りの予定を聞いているようには思えませんでした。むしろ「明日は祭り?餅まき?→それがどうした」というふうに思えます。

    もう荷物も取りに行ったのだし、彼の部屋の鍵は返して、勝手に入らず、掃除などもせず、一切の接触を絶ってみたらいいと思います。

    彼が本当にあなたに何かしら愛情を持っていたらそれなりに扱うだろうし、今の関係ははたから見てもとてもイタイのでは。お友達からしても辛いと思いますよ?もっと誇りをもってほしいというか。

    今の縁が切れたら、もっと幸せになれる縁に続くんじゃないでしょうか?

    私にも幼いころから父がいないので、幸せになってほしいと思いました。

    ユーザーID:6268239996

  • 主が子ども

    >年上の方が優しいし、包容力もありますし、歳の近い方は興味ありません。

    お相手の肩、優しくもないし、包容力なんか欠片もありませんよね?

    だいたい優しさも包容力も年齢は関係ないのに、そんな事を思い混んでいるなんて、中2ぐらいですね。

    ユーザーID:8048541984

  • 良かれと思ってやってる事が彼には重い

    洗濯掃除はあなたの自己評価の低さからやってる事ですよね。

    女性の私でも引きます、重い女性だなと。

    あなたの中の子供の部分が満たされてないの。

    父親が幼稚園に子供を預けにきて、後追いして泣いてる子供いますよね。

    それが今のあなたの姿。

    そこを回復する為にカウンセリング受けましょうという事です。

    あなたが心身共に大人になった時彼から卒業できるんじゃない?

    母親から充分な愛情とまともな生育環境を与えられなかったのですから
    当然の結果。

    自分に実力付けて生きてるだけでも偉いです。

    ユーザーID:7801552883

  • 本気なのかなぁ

    私の中で彼は本気なのかなぁ、と半々です。

    本気で別れたい。
    でも内心は追いかけてほしい。

    彼も寂しがりやで意地っぱり、プライド高いので、私に追ってほしいんじゃないかと…


    今日は動悸がひどくて何もできない状態です。

    ユーザーID:7264810588

  • 何故ですか?

    貴方はきちんと仕事をしてるし、自分で家を買い、結構収入だってある。
    なのに彼と別れられないのは何故ですか?
    その彼はもう50才、貴方は38才。
    38才は結婚はまあいつでも出来るけど、出産するとなるとリミットが迫ってますよ。
    貴方の条件なら喜んで結婚するな、私なら。(当方女ですが)
    貴方を振り回す事しかしない彼なんかの為に幸せを捨てないで下さい。
    結婚が全てではありませんし、素敵な「お一人様」で良いではありませんか。
    私は年が近いので、思わずレスしてしまいました。

    ユーザーID:4273951313

  • トピ主さん、「自分の為」に生きましょう!

    まず、自分で自分を大事にして下さい。
    カウンセリングも行ったほうがいいです。
    グタグタでもいい、悩んでてもいい、まず今の自分を見ることです。

    彼にしてあげる事が自分の望みだと思って、勝手に体が動くのでしょうが、
    結果的に睡眠障害や動悸に悩まされているなら「あなたの為になっていない」のです。

    心はあれこれ悩めるけど、体のほうは無理が全部正直に出るのです(私も経験済み)
    つまり、今のあなたは、自分の為の生き方が出来ていない。

    とりあえず仕事だけこなし、彼の家の荷物はさっさと引き上げる。
    彼の無視にも、彼の連絡にも、どっちにも心を惑わされなくていいのです。
    「あなたが自分で」どうするかを決めて行動して下さい。

    今の状態、心も体も無理してるのですよね?
    だったら止めましょう。別の出口探しましょう。

    一人が寂しい?でも、人間つきつめれば一人です。
    一人一人が、繋がろうとしたり、摩擦起こしたりしてるだけです。
    だから、まず「あなた自身が確立」されていないと、一人が寂しいどころじゃありません。
    トピ主さんはまず、自分を確立し、自分の為に生きて下さい。
    誰かと繋がりたいなら、寂しさを埋める為ではなく、楽しさを増やす為に付き合ったほうがいい。

    ユーザーID:2602937270

  • もういい加減にしなさいよ。あなた重い。

    もうね、彼のline削除して連絡出来ないようにしてしまいなさいよ。
    別れると決めたのなら、ぐたぐたぐたぐた、相手にしてるんじゃありません!
    彼の側に未練が残ってるのでは?なんて考える時点でもうダメ。
    貴女の心の中に、思いっきり未練があるのよ。
    ほんの少しは彼の心に、情が残ってるとしても、そんなのは、振り切らなきゃいけませんよ。

    38歳なら普通はもう大人なんだけど、貴女の場合は子供の心が満たされてないから、彼氏に父性を求めてしまうのでしょうけどね。
    もういいじゃない。
    逆に年下と付き合って、面倒見てあげるわ!くらいになりましょうよ。

    ユーザーID:1252946142

  • 彼氏と話し合いしました。

    今日の夜、彼氏の家に行き、直接話し合いをしてきました。

    話し合いの中、彼氏から言われた言葉です。


    「一人がいい。自由になりたい、付き合ってると制約される」
    「女に不平不満を言われたくない。」
    「一緒にいる意味を感じない。」
    「このまま付き合いを続けても出産して家族を作る訳じゃないんだし、時間の無駄、老後なんて一人でいい。」
    「今までの女となにも変わらない、女はグチグチいう」
    「日頃、我慢や気遣いするのに疲れた」
    「女はめんどくさい。」
    「こうやって話し合う時間も無駄だから帰ってくれない?」


    付き合って1年、私は自分ばかり尽くして、
    機嫌を損なわないように自分の感情を伝えず我慢したり、
    機嫌を損ねる度に無視されても耐えてきました。
    報われないこともたくさんありました。

    その点、上記のように彼氏から言われるほど手がかかる女だとは思っていません。
    全て自分が自分が・・・で、私の気持ちなどは一切組んでくれませんでした。


    自分の中で何かが吹っ切れた気がして、呆れて帰ってきました。
    帰ってる途中、悔しさから泣きました。

    今まで尽くしたこと、彼の為に費やした時間、使ったお金。
    全て無駄だったのかなぁと、悔しさがこみ上げてきました。


    たくさんの方から厳しいアドバイスも頂きました。
    別れる決心をしました。前に進んでいきます。

    ユーザーID:7264810588

  • 悪循環ですね

    他の方もおっしゃってますが、お祭りの件の彼からの返信は、主様が急に明日はお祭りだよとLINEした事にたいして「何言ってんの?」という事だと思うのですが…

    LINEだからなのか、抜粋されてるのか分かりませんが話が噛み合ってないというか。

    彼がほっといて欲しいと言ってるのに、どんどん追いかけて行くから余計に彼が離れたがってますよね。

    これ以上追いかけると事態は悪化するだけになりそうです。

    ユーザーID:1653846300

  • 待て待て

    今夜ご飯どう?
    →行きません。

    何故、数時間後にまた同じ事聞くの?
    そうやって、彼が「あー、もう(ご飯に行くって返信しない限り執念深く聞かれるんだな)、どこに行くの?」になるまで続ける。

    結局、オンナは(トピ主は)めんどくさいから別れたい。家には来るな」と言っても、餅まきに行く?って感覚。

    彼は完全なる本気でトピ主と別れ話してるのに、勝手にトピ主が「彼は本心では別れたく無い」解釈で纏わり付いてる話ですよ。
    何故そんな自己都合の解釈になるんですか。

    ユーザーID:2134741746

  • 共依存


    依存体質、
    これは幼少期の体験に深く関わっています。

    今の彼と別れても
    次に恋愛しても
    ずーっと同じ結果が待ってます。

    気持ち、ものすごくわかります。
    しかし、
    誰かを大切に思う前に自分を大切に
    してあげてください。

    ユーザーID:3735023296

  • 聞かれてない

    >「明日は祭り?餅まき?

    >あのねー、俺は一人でのんびり静かに暮らしたいの、分かってくれない?」

    これ祭りの予定聞いてるんじゃないですよ。

    「は? 明日は祭り?餅まき? 急になに?
     俺そんなこと聞いてないんだけど?
     一緒に行きたいってことなら俺は一人で〜…」

    ってことじゃない?

    ユーザーID:7785242116

  • そんなつきあい楽しい?

    50にもなってそんな幼稚な付き合いしかできない相手の性格をいぶかしむべきだと思いますよ。

    我慢して我慢して付き合ってもいいことありません。

    いっそ相手が絶句するぐらいキレ返して、反応を見てみましょう

    ユーザーID:7040654789

  • そういう人いました

    私が昔付き合っていた人もそんな感じでした。歳の差もちょうど主さんくらい。
    何かあるとすぐ別れるだのヘソを曲げて無視。
    最初はいちいちなだめていましたけど、馬鹿らしくなってこちらから別れました。
    そうやって自分を優位に立たせようとするんですよね。自信がないから。
    モラハラ男の典型ですので、即お別れすることをおすすめします。時間の無駄です。

    ユーザーID:0799484616

  • トピ主さん、現実を見た方が

    後半のレスを読んでいて、恐怖を感じました。

    彼氏からの言葉やLINEから、彼氏もトピ主さんと本当は別れたくないと確信しているようですが、違いますよね。
    >「俺は別れたい、女は面倒、一人になりたい。」
    >「明日は祭り?餅まき?あのねー、俺は一人でのんびり静かに暮らしたいの、分かってくれない?」
    >彼氏は別れるといいながら、一度はごはん行くって行ったり、祭りの予定を聞いてきたり。

    …祭りの事を聞いてきているんじゃなくて、「(は?別れるって言ってるのに、)祭り?餅まき?(何言ってるの?)」って事だと思いますが。

    別れるって言われてるのに合鍵で入って、恩着せがましく掃除や洗濯をしてくる交際相手…怖いです。
    私の方が年収が2倍で迷惑もかけていないし、それどころか金銭面も私が負担してきた方だし、今まで家事やらなんやら尽くしてきたんだから、まさか本気で別れたいとは思っていないだろう。
    というトピ主さんの願望と彼の行動(言動)とのズレから目を逸らしているように感じました。

    トピタイトルも、トピ主さんからすると「本気で別れるつもりはないのに脅しですぐに別れるって言って、私を思い通りに操ろうとする彼氏と、ついそれに従って、私が悪いわけじゃないのに謝ってしまう私」なんでしょうけど、彼氏は「本気で別れてもいい」と思っているように感じました。

    洗濯物が溜まろうが、掃除が出来ていなかろうが、独り暮らしの男性で仕事が忙しかったらそんなものです。
    幼い子がいるわけじゃないんだから、ほっといても死にません。
    第三者から見たら、さっさと彼氏の家にある荷物を全て引き取り(始末し)、合鍵を返してから…の話じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0305584312

  • 辛いけど、頑張って

    「年上の方が包容力がある」と思ってらっしゃるようですが、そんなことはないですよ。年上でも包容力のない人を、目の前で嫌と言うほど見たでしょう?包容力のある・ないは、その人の性格ですよ。年齢ではありません。すぐに怒る様な人は、包容力のない人ですよね。

    別れを決心なさったこと。ここのサイトのみなさんが応援しています。彼氏と別れた後って、つらいですよね。このことを知るお友だちはいますか?辛くて・辛くて、涙が出たら、お友達に話しましょう。今は、ちょっと迷惑をかけることになるけれど、きっと元気になるから、元気になったら、お礼するから・・・って、お友達に聞いてもらいましょう。

    ユーザーID:8109820755

  • 結局は・・

    彼がここまではっきり言わないと主さんは気付かないタイプなので最後にとことん言ったのでしょう。

    最初は、一方的に別れ話をする彼!という感じでしたが、彼はその都度本気で別れたがってたのですね。
    主さんが謝って引き止めて・・で仕方なくだったのですよ。

    しかしここまで決定打を言われても、主さんは「彼も寂しがりやで意地っぱり、プライド高いので、私に追ってほしいんじゃないかと…」などとまだ言ってますからね。

    彼にしたら全く話が通じなくて恐怖すら感じるのでは?

    そろそろ勝手な思い込み、解釈をするのはやめて別れましょう。

    もし本当に彼がやり直したいのなら彼から連絡が来ますよ。
    なのでもう主さんからは何もしない事です。

    ユーザーID:7993319998

  • もう解放してあげて

    ?と思われるかもしれませんが、彼の言動はあなたがさせている。

    恋しくて、好き過ぎて離れられないのかもしれない。その貴方の一方的な思いに彼は参っている様にみえる。

    ユーザーID:4854151651

  • 私とよく似ています。

    私の場合は高校時代の彼氏。38歳の時に再会。お互いに「忘れたことはなかったよ」と言い合い付き合い始めました。
    でも 彼を不機嫌にさせると数週間から数カ月の無視。無視って本当にダメージ受けますよね、

    謝って謝って仲直りしたり、半ば諦めた半年後に彼から「元気か?」と連絡が来たり。
    そうやって何度も元に戻ってきたから、トピ主さんと同じように 彼は頑固でプライド高いから自分からは言えないけど、本当はまだ私のことが好きで、私か謝ってくるのを待っているじゃないかと思っていました。

    不機嫌にさせる私が悪い。
    不機嫌にさせない為に 下手に出て、気を使って、尽くして尽くして、自分のことは後回しで、それでも彼の笑顔が見たくて。
    でも 今は、こんなに頑張ったのに、こんなに尽くしてきたのにどうして?という気持ちですいっぱいです。

    そういうことを繰り返し、14年過ぎました。。主さまはずまだ若い!
    もっと誠実で優しい人に出会えますよ!
    さて、私はどうやって忘れようかな(笑)
    14年 同じことを繰り返した52歳より

    ユーザーID:8031870114

  • 怖い人

    彼氏の気持ちは明らかにあなたにはない。
    トピ主のレスを読んでいくにつれ明白。

    それなのに「会ってくれたのに」とか「祭りの話を聞いてきたのに」とか、あたかも向こうもまだ気があると思っているように曲解しているあなたが怖いです。

    自身で仰っているように「執着」し過ぎ。

    年上は包容力ありとか決めつけすぎでしょう。

    だってあなたも、もう38歳。不惑の年齢間近でしょ。
    26歳の人があなたを見て「包容力ある!」と思えます?
    自分の気持ちばっかりなのに。

    あなたがどれだけ尽くそうが、どれだけ寂しかろうが、冷めてしまっているものを戻すことはできません。
    それが恋愛関係でしょ?

    彼は機嫌が損ねるとあなたに一方的に別れると言っているのではなく、何度も別れたいという意思表示をしているように思えます。

    ユーザーID:1337892113

  • 全く同じ状況です

    読んでいて、涙が出ました。昨日までの私と、全く同じ状況です。
    私38歳、彼50歳、彼のモラハラと浮気に耐え切れず、昨日、お別れを選択しました。

    些細なこと(私が電話に出ない、LINEを読むのが遅い、など)で怒って、すぐにLINEブロックと着信拒否をします。そのたびに、SMSやメールでなぜか私が謝って、長ければ1週間くらい無視され続けて、何事もなかったかのように連絡が来れば喜び、事なきを得て来ました。

    彼はまるで駄々をこねた子供のような人で、カワイイと思える半面、どこか私はいつも彼を恐れていたと思います。またブロックされたんじゃないか、と、一日に何度もチェックし、LINEをずっと未読・既読スルーされては、また浮気してるんだと疑い、挙句の果てには浮気を開き直られて(しかも相手は複数人です)、私が怒って電話に出なければ、そのままブロックされてお付き合いは終了しました。

    我慢し続けて、頑張って付き合ってきた割には、終わりはあっけないものでした。浮気相手よりも、自分が本命だった自信もあります。彼は私に甘えていて、私がいるから遊んでいたんだろう、と。けど、終わりはこんなもんでした。
    心の底から愛していると思っていたし、愛おしい存在で、心の支えでもありました。
    ただ、ここまで我慢して頑張らなければいけなかったのか、と、ふと思う時もありました。精神的DVの共依存だったのかもしれません。お互いに執着のような関係だったようにも思います。

    お別れするということは、非常に寂しいことでもあります。自分の人生に存在していた人が、今後の人生からは消えてしまうということですから。
    でもね、それで開ける道もあると思うのです、今は。解放感というのでしょうか、お付き合いしていた頃の幸せが偽物だったとは思わないのですが、それとは違った幸せもあるのです。必ずあると信じています、私も今は。

    ユーザーID:0073350356

  • あの・・・

    まるで彼が優柔武断で振り回せれているような書き方ですけど、どう見ても向こうは別れたいのに、色々理由をつけて、現状にとどまろうとしているようにしか見えないんですが・・・。
    どこかに誘ったり掃除をしたり・・・。
    別れたいという女の行動じゃないです。
    人がいいんじゃない、恩や情を売ってつなぎとめようとしているだけ。
    相手は追って欲しいんじゃないかという憶測にすがっているだけ。

    自分の母親が別れたがっているおっさんをそんなにみっともなく追いかけているのを知ったら子供は本当に悲しいですよ。

    そんな男なんの魅力もない。さっさと捨ててプライドを保ちましょう。幸せを掴みましょう!

    ユーザーID:9179983991

  • 反対だね

    最初は50歳男性の、モラハラかなと読んでいました。

    38歳トピ主のしつこさ、執着心に
    逃げ出したくなっているのは
    50歳男性でしょうね。


    だってトピ主さん、全然分かっていないんですもの。相手は恐怖よ。


    そして私も、父性を知らない幼少期の
    父親を求めている心がここまで
    歪んだ執着心を生んでいるんだろうなと
    思いました。


    カウンセリングが必要かと思いますが、
    私はお父さんという存在に愛されたかったんだ、という自覚も、
    自分の本当の心を知る、
    ということでも
    少しずつ癒されては行くのかなと
    私は自分自身で実感していますね。

    トピ主さんと同年代でした。

    ユーザーID:9781047272

  • もう良いやん。

    お子さんもいるという事ですが、お子さんの話も一切出てこない。
    >「何で付き合ってるんだろう、めんどくさい男、人として最低、器の小さい人…」
    >でも、人生の中でもトップ3に入るぐらい心底惚れて付き合ったんです
    矛盾している。

    主さんは自覚無いですが、依存しているし、しつこい。
    別れたいとハッキリ言っているのに、何度も電話したりLINEしたり。
    >縁結びの神社に行った後に出会った人で。
    >自分の気持ちを信じたんです。涙
    こういう所とか。

    もう良いやん。
    相手が嫌がっているんですから。
    また出会えるでしょう。

    ユーザーID:1369233923

  • 人生これから

    そのお年で色々な人生模様をお持ちのようで。
    私はあなたより少し上で、彼氏さんよりは若い世代の女性ですが、あなたの今のご年齢頃から人生がゴロンゴロンと変わって行った者です。

    あなたの生い立ちとか、お子さんのこととか、名前も顔も知らない人間がとやこう言えるはずもなく。

    ただひとつだけ言えるのは、生きているうちは、誰にだって必ず明日が来るということ。

    今日までとは違う明日が。

    ユーザーID:4546631002

  • 最後の勇気

    みなさん、レスありがとうございます。

    彼は毎回本気だったのか、と、みなさんのレスを読んで気付きました。
    毎回、感情的に言ってるだけと思っていました。


    あれから連絡してません。
    彼の家に荷物を取りに行かないと。そして鍵を返そうと思いながら時間だけが過ぎています。

    付き合ってすぐに彼が引越ししたので、
    家具家電(テレビ、ダイニングテーブル、扇風機、布団)など、私が持ち込んだ物がたくさんあり、
    まだ回収する気持ちまでいっていません。

    近い内にとは思っていますが。

    一緒に決めたアパート、一緒に揃えたもの、
    思い入れが多く、
    引き上げ際の辛さにまだ勇気がなくて。

    少し時間が欲しいです。

    ユーザーID:7264810588

  • 物もくれてやる

    トピ主さんの彼への執着が酷すぎます。
    全てキレイさっぱり捨てて、再スタートを切った方が良い。鍵も封筒にに入れて、郵便で返せば良いし、物もくれてやりましょう。LINEもブロック、アドレスも削除して完全に関係を断つ。一度でも連絡を取ったら、あなたの覚悟とやらは簡単に崩れるぐらい脆いものに感じます。

    彼の部屋へ不在時に行ったら、また、頼まれもしないのに洗濯したり掃除して、私ってあなたにとって必要な存在でしょアピールしたくなるんだろうし、物を回収して来たらそれを見るたび、彼のことをぐじぐじ考えて過ごすんでしょ?
    もうやめましょうよ。

    もっと自分を持って、自分の足でしっかり立って、精神的に自立した大人になって下さい。

    ユーザーID:1928534060

  • いやいやいや

    主さん執着酷いよ

    私は彼に同情してしまう

    主さんにとったらそんなに魅力ある男なんかもだけど 彼からしたらものわかり悪い女がすがりついてきてる感じ?ウザイと思います。

    物の回収とかももうやめて、一切連絡断ち切る(着信拒否とか)!

    日にち薬で今より先は楽になりますよ。

    悪縁にしがみつかないで!

    ユーザーID:4222323337

  • 時間置いてからでいいよ

    それほどの大荷物なら、もう人を頼もう。

    今、引っ越しシーズンだから、それが過ぎた頃、小さい引っ越しのように
    依頼して、荷物を引揚げましょう。

    物なんてくれてやれという意見もあるけど、全部引き上げたほうが、未練も断ち切りやすくなると思う。
    何も残さず、鍵は返して、物の繋がりを整理すれば、物理的整頓から心理的整頓もしやすくなるかもよ。

    元彼には、「さっぱりさせてあげるね」と言えばいい。
    制約や不満と同時に、トピ主さんにがっつり依存してた事実も思い知らせるべき。

    トピ主さん、案外あなたは、年下の男性のほうが上手くいくのでは?

    男性はプライド高いところがあるから、同年代ならともかく、
    一回り下の女性には、当たり前の事を言われても嫌がると思う。

    でも、年上の女性に言われると、ここまで抵抗感は覚えないかも。

    年齢に関係なく、男性を見る目を養ったほうがいいし、
    誰でもそれなりのプライドは持ってるから、
    世話をやいたり・何か対等に言いたくなるなら、同じ歳以下の人がいいと思う。

    ユーザーID:2602937270

  • その後

    皆さんが言って下さる厳しい言葉を受け入れながら、
    ずっと無視される彼に最後のLINEをしました。

    これ以上は無理みたいなので、近い内に荷物取りに行って、その時に鍵は返します。今までありがとうございました。

    今まで既読にもならなかったLINEが既読になりました。

    彼から返事がきて、「やり直しても同じ繰り返しだろうから、それは嫌だなー、でも一人で生活できないなぁ」という内容でした。

    それまでは一切無視、復縁もキッパリ否定はしていたのですが。

    それからはたわいも無い会話をLINEでして終わりです。

    その後は連絡取っていません。
    わたしの気持ちが揺れ動いてるのは確かですが、荷物、早く取りに行かないと。自分がだめになる。と思う自分もいます。

    ユーザーID:7264810588

  • 主さんのコメント今見て再度カキコミします。

    主さん

    彼が、そこまでないがしろにしてるのに

    もし彼が思わせぶりな発言をこの先しても
    気持ちしっかりもってくださいね!

    バカにされてる態度から又つきあい始まっても、
    今までみたいに軽視されるだろうから、長い目で見たら不利極まりないです。

    荷物取りに行くのは彼がいる時?

    出来たらいない時取りに行き、鍵は書留で送るとかは?

    とにかく異性には毅然とする人のが絶対魅力的です。

    貴女が毅然と出来る人間関係こそ幸せになりやすいという事を信じて、突き進んでいって欲しいです。

    ユーザーID:4222323337

  • 私も苦しみました

    トピ主さんほどではありませんが、同じようなことで悩み苦しみました。

    彼との関係での悩みから、次第に自己否定の悩み、いつまでも依存し続ける自分に周りの友達からも呆れられ…
    恋愛の悩みから、自分を嫌いになっていく苦しみに変わりました。

    トピ主さんから、ここまで尽くしたのに…という感情も伝わってます。
    本当の意味で、純粋な愛情で尽くしていたのなら、こんなに尽くしたのに…という感情は生まれないと思います。
    どこかで、彼に愛されたい、尽くす見返りに彼からの愛情を欲していたのでは、、と感じました。

    今の状態はお互いに愛情で繋がっているように思えません。
    愛情ではなく依存や他の感情でいくら繋がっでいても、幸せなゴールはないと思いますよ。

    ユーザーID:6855551035

  • 私も苦しみました…の続き

    私も同じような経験をしたと、レスしましたが、実は、今も進行中で、その彼ともうすぐ5年目になります。
    何かあるとすぐ、別れようと言われ、きちんとした話し合いも出来ず、、、
    私がトピ主さんと違うところは、別れようと言われても、一度も謝ったことはありません。別れようと言われたら、わかった、、と、電話を切るか、彼の家に合鍵と指輪を置いて、とっとと帰ります。

    これで本当に終わった、と、何度も思いましたが、だいたい翌日などに、何もなかったかのように連絡が入り、機嫌を取られ、合鍵を返され、、の繰り返しです。私も疲れて、本気で合鍵はもういらん!!、返してくれなくていい!、といつも思います。

    彼に別れようと言う時の気持ちを聞いたところ、毎回その時は本気で別れたいと思うそうです。
    彼も女から色々言われることが面倒くさいタイプです。愚痴愚痴言われて面倒くさい思いしても一緒にいたいと思う程、彼女のことを好きかどうか…
    トピ主さんが、面倒くさくない女になって、彼より上手で手の平で転がすようにすれば、上手く付き合えるかもしれません。

    洗濯など、最初は喜ばれるかもしれません。洗濯や尽くすことより、相手が嫌がることをしない、、の方が上手くいくと思います。

    尽くされる事に感謝出来ない男もダメですが!

    私も彼に依存していましたが、関係を安定させる為に自分を変えました。依存ではなく、自分はいつでも別れる選択を持っている!と自立する努力をしました。彼との関係は只今、良好ですが、私の彼もトピ主さんの彼もしがみつく程、いい男ではないと思いますw!自分をもっと高く持ってくださいね!
    冷静に考えると、そこまで悩むような相手じゃないことに気づくと思いますよ。
    私もそれに気づいた時、逆に喧嘩もなく、彼との関係も上手くいくようになりました。

    ユーザーID:6855551035

  • 自分を大事にして

    もう彼への気持ちは愛ではなく、執着や依存だと思います。

    自分の中にあるすきまを埋めたいがために、
    つまり何かから逃れるために彼という存在が必要なだけで、
    一緒にいて楽しい、幸せというようなプラスの気持ちではなく、
    元々自分にあるマイナスをただカバーするだけ
    (カバーされても幸せにはなれない箇所ですが)の
    言わば、たまたま相手が彼というだけで、そうでなくても
    いいわけです。

    自分を突き動かすものの原点が「何かから逃げるため」であれば、
    そうして手に入れたものでは幸せにはなれません。
    むしろ自分自身を傷付ける行為です。

    彼のこんなところが好き、尊敬出来る、一緒にいたいという
    肯定的かつ自主的な気持ちを持てるような相手でないと。
    今のあなたはその全く逆です。

    共依存の関係から穏やかで平和な心は持てません。
    傷口をなめ合い、余計にその傷を酷くしている行為なのだと
    気付いてください。

    あなたが娘ならこんな悲しいことはありません。

    ユーザーID:5419275743

  • 終わりました。

    友達に付き合ってもらって、
    荷物を取りに行って、鍵も返してきました。

    色々な感情が溢れたのは事実です。
    でも自分を押し殺してまで付き合うことに疲れました。

    無視されて2週間。辛くて長い日々でした。
    何度も決断が揺れました。

    たくさんの方がメッセージをくれ、
    自分の性格の欠点にも気付きました。

    年甲斐もなく男に溺れてしまった自分が悔しかったです。

    全ては依存だったんだと今でも思います。
    今まで男性に依存した事がなかったので、それにすら気づいていませんでした。

    まだまだ寂しい日々が続くと思います。
    それでも毎日を過ごすことで癒されることに繋がると信じてます。

    友達にも見離され、あきられ、それでも彼といることを選んできました。
    今から少しずつ友達の信用を取り戻していきたいと思います。


    悪縁にしがみつかない。
    悪縁を切ると新しい縁が入ってくる。

    ユーザーID:7264810588

  • お疲れ様です、おめでとう

    終わってよかった。
    お互いが笑顔でいられない付き合いはしなくていい。
    トピ主さんはもう自分で、笑顔でいられる相手を選べるんですから。

    しばらくは辛い日もあるかもしれないけど、きっと大丈夫です。

    この間、節分でしたよね。
    聞きかじりですが、節分って節目らしいですよ。
    ちょうどいいタイミングで、トピ主さんも新しい一歩を踏み出せたと思いましょう。

    ユーザーID:3277226201

  • いやいやビックリ

    最初トピを見て、酷い男だなぁと思っていましたが・・・
    いやいや、読み進めていくうちにビックリしました。
    トピ主がしつこいし、向こうは離れたがっているのにネチネチとLINEしすぎ。
    少し間違えたら、ストーカーになっちゃうので、これからは気を付けたほうがいいかも。

    ユーザーID:5326458097

  • お別れできたそうで良かったです

    もうLINEはやめましょう。
    普通の人は別れたいと言われたら伝わるものです。
    彼がおかしいみたいな書き方もやめましょう。

    自分の感情を抑えて彼の話を聞いてきたと思ってるようですけど、聞いてるだけですよね。
    どれだけの毎日過ごしたところで、信頼関係が築けないのですから、時間の無駄と言われても仕方ないですよ。
    自分が正しいと思うから言い方もきつくなるし上からの物言いになるんですよ。
    相手の言い分を無視して、自分が正しいと主張してる相手とは、私も一緒にいたくありません。

    それほど、彼のことが好きだったのでしょうけど、自分の気持ちばかりなのはあなたです。
    何度も別れ話をしてるのにしつこくLINEを送り、たまりかねて相手が返信したらよりが戻ったと勘違い。
    ストーカーの考え方です。
    自分がそういう気質があることを自覚して欲しいです。

    年上でも、ありのままのあなたを受け入れてはくれないと思います。

    ユーザーID:9016155557

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