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子供に持たせたおやつにダメ出しされたのですが

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(トピ主8
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  • 持たせるときに確認。

    私は息子にお菓子を持たせるときに「あちらのお母さんに、食べてもいいかきちんと聞いてからみんなで食べるのよ?物によっては、うちは食べさせてないっておうちもあるからね。ガムだって歯の治療中だからダメとかあるし、アトピーの子に甘いものはダメっていうから、甘いものを控えさせてるってママ友もいたし」と言い聞かせてますけどね。
    あと、よく遊んでもらってる子のお母さんには直接聞いてますよ。

    (突き)返されたと思うとイヤな感じですけど、うちでは食べなかったから、お宅で食べてねって気持ちだったのかな?と思えば、そんなに気にならないですよ。

    ユーザーID:9197969369

  • 同じ事が何度もで

    子供の友達が来る度に食べこぼし!
    夕食前に掃除機をかける事になる。
    いつもいつもの事で
    「もう!いい加減にして!」なのでしょうね。

    『一口サイズ・個別包装・ラムネ』などに。

    子供はゲームに夢中になると、まるで人の話・忠告なんて聞いてません。

    他人の子に強く言っても『うるさいオバさん』扱い。

    今回の様に言って貰って良かったですよ。

    親しくしていた子、『ポテチ』しか食べない。
    他のこの分を考えないで、独り占め。
    我が家は3人。その子は一人っ子。
    「あの子は自分だけ食べてる」と、その子が帰るとブーブー。
    ヤッパリ、コントローラーにベタベタにされるのが嫌。
    長男は触らせないで仕舞ってる…兄弟それぞれに『お年玉』で買ってる。
    案外、友達同士でも遊ぶ約束する時は「コントローラー、持って来てね」は、多いですよ。

    親しくしてた近所の人に「冷たいもの飲まないんだね?」
    我が家、冬場は常温のお茶「〇〇くんのお母さん、忙しそうで話せなかって~」とマイボトル持参でした。

    すごく徹底してる方、
    絶対に家で遊ばせない。
    その子は友人2~3人でマンションの玄関ホールで、個々のゲーム機で遊んでました。小3~中3くらいまで、週3。雨の日も(笑)。
    入れて貰えるだけ、マシ?(笑)。

    ユーザーID:5594578191

  • 私だったら

    なるほど。そこまで気が回らなかったな・・・
    次から手の汚れないお菓子持たせなくちゃ。
    って思うだけです。

    >なのに貰ったものにケチをつけるなんて不思議な人だし、
    >あまり行かせないほうがいいのかな…と不安に思ってしまいます。
    行かせたくないなら行かせなくていいと思いますよ。
    トピ主さんの家で遊んでもらっては?
    そうしたらきっと、Aママさんの言ってる事が理解出来る
    かもしれませんよ。

    ユーザーID:0454424426

  • ありがとうございます

    ご意見ありがとうございます。
    皆さん気にされるんですね(汗)
    私派の人はレスしにくいだけでは?
    幼稚園時代のママ友は「さくらちゃん」様のタイプばかりだったので、勉強になります。わたしも、あとで掃除すればOKタイプです。入学にあわせて仕事復帰したので、今は滅多に我が家に遊びに来てもらうことはありませんが、幼稚園時代は良く自宅で集まって遊ばせました。
    AママからLINEがきました。「せっかく持ってきてくれたのにごめんなさい。おやつは適当に出すから、手ぶらで来てね」とのことで理由については言ってませんでした。
    わたしがモヤモヤするのは、わざわざ子供に直接言うか?という人間性です。レスをくれた皆様も心で思っても直接言いますか?よそのお母さんにダメ出しされたら傷つく子もいますよね。そういう点が不安なのです。
    そもそも汚されるのが嫌ならば自宅にあげなければいいのに、と正直思います。子供はダメならダメで外で遊ぶだろうし、下手にOKだすからお互い気を使うのにな。子供には外で遊んでほしいのに、OKの家があるとゲームばかりになってしまいません?という不満もあります。
    匿名掲示板なので正直に書きました。皆さんも外ヅラだけでなく、ぶっちゃけた意見もお聞きしたいです。

    ユーザーID:5251902582

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ごもっとも

    そのお母さんの行動は理解できます。
    私もしたことあります。
    先方は怒ってメールしてきました。
    うっとうしいのでライン登録もせずじまいです。

    たまにはお宅にも寄せてよ
    という意味でもあります。

    それが無理なら保護者会などで見かけるときに
    きちんと笑顔でかんじよく挨拶したりそれらしい消えもの(気を使わない程度の体裁の良いお菓子)を差し上げては?

    ユーザーID:7977708479

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  • じゃあ、ぶっちゃけるけど

    トピ主さんの様な親を持つ子とは遊ばせたくない。その一言ですね。

    自分は仕事だから呼べない、他人のお世話になるのに配慮が無い、反省しない。素直じゃ無い。4年生なら親じゃなく本人に言っても分りますよ。「A家はこういうルールだから、あなたも守ってね」と。別に怒った訳じゃ無いでしょ?何でマイナスに捉えるかなあ。

    ところでA君の家に遊びに行ったのは小4の子だけですよね?まさか下の子も一緒って事はありませんよね?

    ユーザーID:9361027777

  • Aさんは、しっかりしたお母さん

    ウチにも小学五年生の息子がいます。
    おやつを食べる時は、イスに座ってテーブルの上で食べる。ゲームはおやつを食べ終えて、手を洗ってから。と言っています。
    持ってきたおやつを、食べ始める子もいますが、テーブルの上で食べて貰います。

    トピ主お子さんは、勝手にあけて食べずに、Aさんにちゃんと渡して偉いなぁ。と思いました。ウチであまり食べないおやつなら、そのまま持って帰ってもらうこともあります。
    ただ、家に帰ってそんな言い方されてるとは、夢にも思いません。
    「郷に入れば、郷に従え」で、遊ばせて貰える家のルールに従うのは当然だと思います。

    ましてや、断ってくれて結構、ゲームより外で遊ばせたいなら、トピ主さんが、今日は、ゲーム禁止!外で遊んでおいでー!というべき。
    余りにも身勝手だと思います。

    私なら、Aさんはハッキリ言ってくれてありがたい。今度から、違うおやつを持たせよう。と思います。
    大きなお世話だと思いますが、自分の思いばかりをぶつけるのではなく、もう少し、感謝、思いやりを持って、物事を考えた方がいいと思います。かわいいお子さんのためにも、感謝を忘れずにして下さい。

    ユーザーID:8099551272

  • 落ち着いて

    トピ主さん、なんで怒るかな?

    おやつをよそのお宅で食べさせなくてもいいのでは?
    お子さんのおやつですよね。

    ちゃんと、おやつは自分の家で食べてから遊びに行かせるほうがいいですよ。

    相手のお宅にご厄介になっているのですからね。
    感謝こそすれ、なんで怒るのでしょう。

    ユーザーID:2250267160

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みましたが、ここまで話の合わない、考え方の合わない人というのは珍しいと感じました。
    スナック菓子を食べないと伝えたのは、文句ではなく、食べない理由を教えただけで、トピ主さんの子どもに対して怒ったわけでも、トピ主さんになんでこんなお菓子を持ってくるんだとケチをつけたわけでもありませんよ。
    あくまでもA君の家で遊ぶ時のルールを伝えただけで、きちんと教えないとA君母が嫌な思いをし続けるし、A君の家で持ってきたお菓子を出さなければトピ主さんのお子さんは疑問に感じますよね?
    しかも、きちんとトピ主に断りのラインまでしているなんて、どれだけできた人なのだろうと感心すらしましたよ。
    直接子どもに言うなんて〜って書いてますけどね、家のルールを伝えただけで傷つくような超繊細な心をお待ちのお子さんなら家から出さずに大事に大事にトピ主が守ってあげれば?
    人の家で遊ぶだけ遊んで感謝することなく家に上げなけりゃいいなんて。じゃあ、トピ主さんが子どもにA君の家に行くなと言えばいいでしょうよ。
    ゲームせずに外で遊んでって自分の子どもを躾けてくださいな。
    A君家にはA君家のルールに納得できる人だけが集まればいいと思いますよ。
    世の中には理解しがたいような思考の持ち主がいらっしゃいますが、これだけ沢山の人から言われてもご自身の考えを改めない。ましてや自分の行動は棚に上げてお世話になった人の批判だけをする。私には到底理解しがたいですが、こういう考え方をされているんだなー。と逆に勉強になりました。

    私がトピ主さんの立場なら、どういうお菓子を持っていけば良かったのか子どもと一緒に考えますし、改めて他所の家での振る舞い方を教えますけどね。
    いやー。なんというか、凄いお母さんですね。

    ユーザーID:7497724497

  • Aママさんの気遣いなんじゃないかな?

    うちもお友達を呼んでゲーム会する事がありますが、みなさん毎回大量のお菓子を持って来てくださるので正直毎回余ります。
    なので、ゲームしていても食べやすいお菓子を選んで出して、残りは余ったから持って帰ってね〜と帰りに小分けにして子供達に渡しています。
    スナック菓子だと余った時に分けたりも出来ないし、中には何で僕のお菓子は出してくれないの?と聞いてくる子もいたりするので(午前中来てすぐに聞かれましたが、その子はケーキ持って来てくれていたので、おやつの時間にゲーム中断して出しました。)次の集まりでそんな思いをしない様にAママさんはきちんと伝えて下さったのでは?
    お菓子を出す時ですが、子供達はこれうちが持ってきたやつ〜とか言ってたりするし…
    うちは集まりでスナック菓子禁止はしていないですが、Aママさんの気持ちよく分かります。
    うちもクッキーとかの菓子折り+スナック菓子をお友達のお家に行く時は持たせていましたが、自分の家で小分けにして持ち帰りを作る様になってからは小分けにされたチョコとかにかえました。

    ユーザーID:2469509660

  • Aさんになら、任せられる。

    Aさんのように家を開放して遊ばせてくれるところ、
    最近は少ないですよ。

    貴重な人だと思います。

    そんな貴重な人の意見を無下にすると、
    貴女のお子さん達のみ、家に呼ばれなくなりますよ。
    どこの家にも。

    お子さんに直接告げたことで、お子さんも理解出来る子になりますよ。
    綺麗に使うということが学べます。

    子に直接言われて文句を言う貴女こそ、どうかしている。

    ビックリするのは、貴女の考え方ですよ。
    貴女のような考えがいるから、他の方は、家で遊ばせなくなるのですよ。

    貴女の家、そのスナック菓子を食べた後、自分の子だからいいけど、
    他人の子に汚されたら嫌な気持ちにならないのかな。

    コントローラー、他人の子のベタベタした手で汚れていて、
    細かなお菓子のかけらが詰まったことがないから言えるのでは?

    1度、Aママ宅でするようなことを自宅でやってみては?
    大勢の子供達がどれだけ汚し、ゲーム機とか汚くなるのか、
    試されてはどうですか?
    そこでやっとAママの気持ちが分かるのではないのかな?

    他のママさん達は、Aママの気持ちが分かる方は、きちんとAママの家の
    ルールを守っていると思いますよ。
    貴女のお子さん以外のお子さん達がどうしているのか、
    他のママさん達の考えを聞いてみてはどうですか?

    もしくは、貴女のご主人にも聞いてみるか、
    このトピを読んで見せてはどうですか?

    人の気持ちが分かる親でなければ、子供が貴女に似ると、
    他のお友達の家でも家では遊べなくなりませんか?
    子供達は、皆見ていますから、Aママの話も遊びに来ていた子供達は
    皆知っていると思いますよ。
    皆、親に話をする子達であれば、皆事情を知っていると予測します。

    他人の家でのマナーを、子供達は学んでいく。

    ユーザーID:5079086873

  • ぶっちゃけ、そういう家の子は、外で遊ばせればいい

    >そもそも汚されるのが嫌ならば自宅にあげなければいいのに、と正直思います。子供はダメならダメで外で遊ぶだろうし、下手にOKだすからお互い気を使うのにな。子供には外で遊んでほしいのに、OKの家があるとゲームばかりになってしまいません?という不満もあります。

    この意見は如何なものでしょう?
    他人のせいにしますか?
    トピ主さんが自分のお子さんに、他所の家に上がっちゃダメという事を徹底したなら、外で遊ぶんじゃないかな?
    外遊びが魅力的ならね。

    でも

    >「大人数でも遊ばせてくれる貴重なおうち」

    そういうくらいだから、其処のお家でゲームしたいんでしょ?

    で、この話は4年生の上の子?2年生の下の子どちらの話でしょうか?
    4年生ならそろそろ塾や習い事、スポーツ少年団などの活動で仲間遊びも儘ならなくなるころですね。
    2年生の子なら学童利用していないのかしら?

    子供に直接言うって・・・そんなにひどいこと言ってますか?

    忌憚のない意見を言わせていただくと
    先方では、迷惑に感じているんだと、分からないのが不思議です。

    おやつ持って行かなきゃ良いじゃない?
    そう言われたのだから
    で、何かの折にお礼をしたり(ご家族でどうぞとクッキーとかバウンドケーキとか)
    トピ主さんがお休みの日に家を開放したら、お互いさまにできるんじゃないですか?

    ユーザーID:1579205380

  • 正直に嫌ですね

    心の中でトピ主レスのような事を思われてたと知ったら
    もうトピ主子供は遠慮したいですね。
    はっきり言えばいいんじゃないですか?
    ゲームばかりは迷惑、外で遊ばせて。
    トピ主さんはそのAくんママをよく思ってないんだから、
    だったらそのAくんと遊ばせなくてもいいのでは?
    遊ばせてもらっておやつも出してもらっても不満タラタラ。
    トピ主さんのようなママが子供同士の大事な付き合いをダメにして、
    子供を孤立させてしまうんでしょうね。
    そこまで正直に本音を言うならもうAくん宅に子供を遊ばせに行かせないで、です。

    ユーザーID:6601359859

  • 自分ならしないことでも、する人もいる

    トピ主さんなら、しないのでしょ
    私もしませんが、次からは相手に合わせます
    相手の家なのだから
    自分の友達じゃない
    子供の友達の親だから、そこまで価値観合いませんよ
    それに、自分が色々うるさいこと言ってる自覚があるから断り入れてきてるし、まともな人だと思う
    家に入れなきゃ良いとか、トピ主さんが言い過ぎです

    ユーザーID:6937027903

  • 各家庭にルールがある

    そんなに気にすることですか?
    その家はそういうルールなのだなと思うだけです。
    そもそもあれが嫌これが嫌と家に上げない家庭は多いのに、子供を受け入れてくれてありがたいではないですか。
    むしろその家のルールがわかってよかったと思いませんか?

    裸足で上がることを嫌がる家、風邪気味の子供が来るのを嫌がる家、色々ありますよ。
    度々お邪魔するなら手の汚れないものを持たせるようにするだけです、私なら。
    子供に直接言ってくれるのもなんとも思いません。
    裏で色々と思われるほうがよほど嫌です。
    はっきりした方で付き合いやすいと思います。

    ユーザーID:1256882472

  • 皆さん正直に書かれてると思いますよ

    トピ主さんのようなお母さんのお子さんはうちに呼びたくないです。あちらのお母さんにお菓子を断られてトラウマにでもなっていますか。お子さんたちもそうやって、色んなことを学んでいくのだと思いますよ。
    何を言っても相手のお母さんを悪く思いたいのなら、もうお子さんも行かせないで下さいね。びっくりの数があなたのような母親を受け入れたくないと思う世間の反応ですよ。

    ユーザーID:8173325503

  • 落ち着いてー。

    おやつの件と家で遊ばせることは別ですよ。

    持たせたおやつを突き返されたように感じてイヤなのは、まぁわかりますけど……

    それならおうちに入れるなって、別にAさんが無理やり誘ってるわけじゃないですよね?子どもが喜んで行ってるんですよね?
    もし本当に外で遊ばせたいなら、自分の子どもに言うべきですよ。
    家だとゲームばかりになると書いてましたが、外でも今は持ち運びできるゲーム機が多いから、結局うちの子は友達と公園で持ち寄ってゲームしてますし……

    きちんと温度設定されたおうちで、飲み物やお菓子を出してもらって、面倒もみてもらって、お世話になりっぱなしなのに。
    そこは、ああ、Aさんちではそうなんだな。今度から違うものにしよう、とか、別の時にお菓子をご家族でってお渡しするか、そういう風に考えるものだと思いますよ。

    訪問する時の礼儀をちゃんとしないと、Aさん宅からお子さんが出禁になることもあるかもですよ。私もママ友も出禁にした子いますし……
    ちゃんと感謝の気持ちを持たないと。

    ユーザーID:9197969369

  • 陰で言うよりよくないですか?

    >わざわざ子供に直接言うか?という人間性です

    あなたに言うよりましだったと思いますよ。
    だって息子さん怒ってないのにあなただけプンプンしてるじゃない。

    それに直接言ったということは、言えばわかる子って思ってくれたと
    いうことでもあると思えませんか?

    あーこの子は言ってもだめだわ、と思ったらそりゃ言いませんよ。

    結果論だけど、あなたに言うより息子さんに直接言ってよかったと
    私は思いましたよ、あなたの追加レス読んでドン引きしたもの。

    ユーザーID:2059710467

  • 鵜呑みにしすぎ

    トピ主さん、お子さんの話を鵜呑みにしすぎでは?

    正直、Aママはトピ主に連絡までくれる心配りのできる方。

    トピ主さんのトピ文を読むとAママがヒステリックに「汚れるら持って帰って!」と言い放ったかのように見受けられますが、実際は
    「ごめんね、このお菓子だとゲームも汚れちゃうから持って帰ってね。でも別のお菓子があるから食べようね」と優しく諭されてませんか?

    忌憚のない意見を書くと…トピ主は子供の話を鵜呑みにしすぎ、別に子供が嘘をついたとは言わないけど、ニュアンスでかなり変わるよね。そこを察する事ができないトピ主は怖い。

    です。

    ユーザーID:8946331519

  • ではぶっちゃけて正直に書きましょう

    【郷に入っては郷に従え】

    トピ主さん親子に贈る言葉です。

    ユーザーID:6529130497

  • その家の方針に従うのが普通です

    あげてもらった家の方針に沿えないなら、今後は遠慮することです。ぶっちゃけろと言われたので、言いますが、人間性の事をいうなら、トピ主さんも大概自分勝手な言い分です。

    我が家には、行儀の良い子しか招かないように子供にいってましたので、今回のようなトラブルもなかったし、遊びに行かせてもらったら、その家の大人の言う事は、きちんと守るようにが基本です。持ち帰り理由を言われたくらいで、傷付くとは、温室で育てすぎでしょう。

    自分とは子育て方針が違う親に物申されて気に入らないなら、遊びに行かせなければいい。

    外で遊んで欲しいなら、外でしか遊んではダメ、誰かの家に行きたがらないように、躾ければ良いのです。

    自分流を他人に押し付けないで、自衛して下さい。

    ユーザーID:6571639838

  • Aさんのやり方もありだと思います

    うちは持っていくお菓子は基本場所代として差し上げるものでどうするかは相手様にまかせるということで持たせていたのでそのお家が出さないならそれはそれでOKです

    むしろ持ってきてくれたお菓子や飲み物を出そうとしたら持ってきた子が「私それ食べられない」というのが一番驚きでしたね。自分ちで消費できないから厄介払いに持たせたのかと

    食べさせてもらえなかったとはお子さんがそれを食べることを楽しみにしていたのかもしれないですけどお持ち帰りだったのならお家で食べればいい話ですよね。何が問題ですか?汚れるからここで食べないでと言われたくらいで子供傷つきます?主様我が子が他人に注意されるの許せないタイプですか

    お家に入れてもらう以上その家のルールに従うのは当然のことと思います。うちは何食べても汚れても平気ですがそうでないお家があることも承知です

    しかし大人数になるとどうしてもしたい放題になるので制限も増えますね
    少なければテーブルと椅子で落ち着いておやつ、ゲーム前に手を拭くとかあっても大勢だと床に座ってお皿に適当にお菓子出して食べながらゲームのコントローラ人に回してますからポテチは勘弁な感じでした

    だから主様の不満がどこにあるのかわかりません

    正直な感想です

    ユーザーID:8887200697

  • 「傷つく子もいる」を正当性の根拠にしない

    うーん…私なら
    「あーそうか、ボロボロこぼれて汚しちゃうもんねえ。
     次からは持っていくにしても汚れないお菓子がいいかもね。」
    と子供と話し合うだけで、別に気になりません。

    トピ主様がモヤモヤなさること自体は、個人の感覚の違いなので、
    モヤモヤなさる方もおいでだろうなあ、と思います。
    でも、

    >> よそのお母さんにダメ出しされたら傷つく子もいます

    というのを正当性として挙げるのは、ちょっと違うかな。
    トピ主様がここにトピを立てるほど気になさっているのに対して、
    トピ主様のお子さんは、特に傷ついてはいないのでは?

    トピ主様ご自身がよかれと思って持たせたものを
    「持ってこないでほしい」
    と言われて、
    「汚れるのを気にしない無神経な親」と
    受け取られたような気がして、トピ主様のプライドが傷ついたのでは。

    でも、相手のお母さんは、そんなことは考えていません。
    だから、トピ主様が気になさることはないんです。
    単に「映画館には外で買ったお弁当を持ち込めない」のと同じ、
    その場ごとのルールでしかありません。

    *自分が*言われて嫌だった、ではダメですか?
    「傷つく子もいる」と変換しないほうがいいです。

    ユーザーID:9494604476

  • 言い方がね

    子供から聞いた事なので、
    実際どんな言い方だったのか分かりませんね。
    もし本当にそのままな言い方であれば、
    私なら気分悪いです、なのでトピ主さんの気持ちは分かります。

    そもそも自宅に大人数呼ぶ割には
    文句が多いとなると、私なら他の事でも
    いつか文句が出るんでは?と心配になる
    ので、遊ばせに行く頻度を減らすかもしれません。

    そのオタクのルールと皆さん煽ってますが、
    それにしてもものも言い方次第ですよね。
    部屋が散らからない様なお菓子を
    やんわりと提案してくれたら良い事
    なのに、開けないで持って帰って、ですか?
    本当にその言い方だったら、イラッとしますよ、私でも。

    トピ主さん、気にしないで、次回から
    どんなお菓子ならいい?と聞いてみたらいいですよ。

    ユーザーID:7374995954

  • その家にはその家のルールがある、という勉強

    家に上げる時は必ず手を洗わせる家、そうでない家もあります。

    その家にはその家のルールがあるのです。
    大人数なら全員の家のルールに合わせることなど不可能。

    子供には「◯◯さんのお家のルールはそうなのね。知らなかったわ。そしたらその家で遊ぶ時はルールに従わないといけないね。」
    でいいんじゃないの?

    そのママ素敵だと思います。ちゃんとはっきり言えるところが。そしてフォローのメールもくれる。
    私はトピ主さんよりそのママと友達になりたいなー。

    ユーザーID:2180683544

  • 子供にとっても良い面はありますよ

    子供に言うな。って……
    よその家にはルールが有るとわかって良かったですよ。子供へのフォローは、トピ主さんがすれば?

    自分が正しいはずだから
    皆さんに本音をいえと?……皆さん 本音ですよ

    ユーザーID:3955501936

  • LINEで謝る

    トピ主さん、ママ友とは仲良くね。
    子供が困りますから、自分がカチンときてもここはこらえましょう。いい勉強しましたね。
    子供沢山来たら家汚れますよね。トピ主さんのお子さんはどうか知らないけれど、躾のいい子ばかりではありません。
    部屋が汚れたら嫌なのは普通ですから、ジュースもスナックも無理なのだと理解しましょう。
    ここはメンツは気にしない。自分と子供の得を取るべき。遊び場の家、出禁になったら子供もトピ主さんも実際困るでしょ?

    ちゃんと礼儀をわきまえて、家開放してくれてる親に謝りのLINEを入れましょう。
    それ、ごく普通の判断です。
    ここで教えて貰って良かったですね。

    ユーザーID:8996816263

  • ぶっちゃけていっていいなら

    一袋しかもってこなくて、大勢で遊べる貴重な家などいう子供は家にあげたくありません。汚れちゃうからぐらいは、子供相手に言ってもおかしくない、と思います。
    うちも男の子で友達の家にいくときは、数袋もたせましたし、うちにくる子もそうでした。家にあげるイコールゲームばかりと言われるのは心外ですね。ゲームしかしてないってあなたの息子が言った?

    ユーザーID:9530138723

  • 匿名だからぶっちゃけてますが

    トピ主よりの意見の人がレスしにくいのでは?なんて発想になることにびっくり。
    どこまで都合いいんだか。 その家の事情やご家族の性格もあるから、これが正しいなんてないし、非常識なことされてる訳じゃないのに。
    文句あるなら遊びに行かせるな、行かせてもらってるなら感謝したらどうですか?

    ユーザーID:9999390347

  • じゃあぶっちゃけちゃいます♪

    だったら、外で遊べ!
    同じ価値観のママ友が居る家にだけ行かせればいい!!
    自分の家ではお友達沢山呼んで思う存分散らかし放題で自由に楽しんでもらえばいい!

    基本的には訪問先の家のルールに従うべきだとは思っています。
    (一度そういったレスをしたのですが残念ながら反映されて無いようです。)

    トピ主さんはお友達が沢山家に来て散らかし放題でも、笑顔で許せるならそうしたら良い。

    けど、それが嫌な人も居る。

    お互い、それぞれの家ではそれぞれの基準に合わせるだけ。例えモヤっとしても、この家はそうなんだなって。

    わざわざLINEくれてるなら、非常識なお宅でも無いと思います。

    もしかしたら子供は否定された様な気持ちで傷ついたかもしれません。

    もし人格否定や、トピ主さん息子にだけ暴言を吐く様なあからさまな意地悪の様なものではないなら、そこのお母さんはあくまで自分の家に来るためのルールを教えたまで。

    何かトピ主さんって、
    子供が悪い事して他人に怒られたら、
    その怒った方にクレームしそう。。。

    お子さんは、大人数で遊ばせてくれる貴重な場所と認識してるなら、ちゃんと説明すれば納得できそうですけどね。

    ここで、トピ主さんが息子さんにどんな言葉をかけ、諭すかによって、息子さんの人格形成にも影響するだろうな。

    すみません、素直にぶっちゃけちゃえ!と言われたので、素直にコメントしてみました。

    ユーザーID:2883518445

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