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子供に持たせたおやつにダメ出しされたのですが

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(トピ主8
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  • 子どもに言い聞かせるか、自分が行動するか

    外遊びをさせたいなら、主様家にみんな集合させて「外で遊んでおいでー!」「帰ってきたらおやつだすからね。」などと仕切ったら良いと思います。

    Aさん宅でゲームばっかりになるのがイヤなら「そこには行ってはいけない」「行くのは1ヶ月に1度くらいにしてね」などとお子さんに言い聞かせ、約束すれば良いですね。

    私は、友人宅や我が家でゲーム大会になった時には、我が子の自宅でのゲーム時間を少なくしたり、何日かゲーム無しにしたりして対応していましたよ。事前に話し合って、本人も納得した約束です。

    私はゲームは好きではないですが、我が子たちは友達が我が家に集まってみんなでゲームをするのが好きでした。
    家族で楽しむのとは別の楽しさがあるようです。

    私もゲームばかりになるのはイヤなので、私が簡単な材料を用意して、みんなでお菓子を作ったり、工作したりもしてました。子どもたちには好評でしたよ。

    主様にできることは、我が子をコントロールするか(子どもの発言は信用しすぎないのをお勧めしますが。)、主様自身が子ども集団を身近において(自宅を開放して)子ども集合をコントロールするかだと思います。

    小学生年代は、放課後や休日のお友達との時間に親が介入できるので、自宅をうまく開放すれば、お子さんの社会性を伸ばす良い機会になると思います。
    我が子と友人たちの関係性や個性も把握できますしね。
    成長するにしたがって親は介入できなくなりますから、小学生のうちがチャンスですよ。

    ユーザーID:4418969070

  • お家のルール

    主さんのお家は、主さんがお仕事でお留守だから遊べないルールなんですね。
    そんなことおかしい、うちは大人がいなくても家で遊ばせるのに・・って言われて納得できますか? あるいは、留守宅で遊ばせていますか?

    Aさんの家にはAさんの家のルールがあります。
    主さんがお子さんを外で遊ばせたいなら、よそのお宅には上がらないようなルールにすればいいと思います。

    ユーザーID:1197739608

  • 気にしないでトピ主さん

    息子さんが、そのお宅で遊びたかったら
    よそのお家ルール守りますし

    叱られた!怖い、、だったら
    他の家か、外に行くでしょう

    ちなみに、私は家にジュースは買いません
    お茶か水だけです
    あと、スナック菓子は極力食べさせず、、の方針です

    必ず手を洗って、テーブルに座ってのおやつタイム制です
    ゲンナリするなら、どうか他のお宅にどうぞ

    正直にという事なんで

    ウチは託児所じゃないから、毎日入り浸るな!
    躾の出来ない子供は腹が立つ、下の子まで遊びに来るな!です

    習い事や塾など、小5小6くらいから
    だんだん疎遠になるから

    下の子の寄生先は、他に便利なお宅を探して下さいね

    中学に入ったら、感性の会う友達同士で遊べます
    本心は、、など気を回さず済みますよ

    気の合わないママ友宅を、便利に使えて良かったじゃないですか
    躾が悪いと思われる位、気にせず
    厚かましく振舞いましょうよ

    ユーザーID:5067392578

  • では、本音で

    ゲームをさせなくないなら、ご自分の「躾」でなさってください。

    躾を怠り、「自宅に招いてくれる他人の厚意」に甘えながら、「自宅を解放されるのは迷惑」とは、非常識も甚だしい。

    トピ主は、息子さんに「友達の家に遊びに行くのは禁止」と、しっかり言い聞かせてください。

    私は気にしないタイプです。
    ですが、自分は自宅に呼ばないのに、「一方的にお邪魔するだけの先方の陰口を叩く」ような家庭のお子さんは、来てもらいたくないです。

    ユーザーID:1314650277

  • トピ主さんが意地悪。

    AさんからもLINEで丁寧な言葉があったのに、
    なぜ、そんなに怒っているのでしょうか?
    他のお宅だと何も言われないものをお断りされた程度ですし、
    きちんと理由をお子さんが教えてもらったことでこれから何に気をつければ良いのか分かってよかったじゃないですか!
    トピ主さんが『おおらかなママさん』だと決めつけた結果、
    Aさんからの言葉がトピ主さんの理想的な言葉ではなかっただけですよね?

    トピ主さんはAさんからのメッセージが気に入らない。
    だからといって逆切れして「外で遊んで欲しいのに」とかわけわからない方向に言い始めていますが大丈夫ですか?
    もう少し大人になりましょうよ。

    ご自宅にお邪魔して遊ばせてもらうことへ息子さんが喜んでおられる上に、
    Aさんからは手ぶらで構わない、と申し出られたのであれば、
    たまにだけでも良いので旅行に行った時のお土産などをお渡しする程度で十分だと思いますよ。
    あまり高価すぎるものや数が多いものではなく、ほんの少しだけを気持ちとして手渡す機会を見つければ良いだけです。

    Aさんの返信をあれこれとケチをつけたりするのは意地悪だと思います。
    それよりも、平日に自宅を不在にする分をAさん宅で楽しませてもらっていることについて
    『当たり前』だと捉えることなく、『助かる』『楽しませてもらっている』と受け取れませんか?

    ユーザーID:0066906677

  • 言うよ

    >わざわざ子供に直接言うか?という人間性です。
    >レスをくれた皆様も心で思っても直接言いますか?

    言うよ。
    「ウチのルール」を明示しないでいい顔だけして受け入れてたら破綻するからな。
    「ウチのルール」を示してそれに沿って楽しく遊んでね、という方がちゃんと受け入れる気概と力量のある人だ。

    ユーザーID:3432509906

  • 本来なら子供だけで良いけど親に言うのは親切ですね。

    小学生にもなると親の顔なんて知らずに、友達と遊んで欲しいと思うので
    大抵の親は各家庭のルールを注意するのは子供にだけですよ。

    特に低学年のうちは心配な親御さんは、その辺がなかなかうまく対応できず面倒だからと、習い事漬けにして遊ばせない人もいるぐらいなのをご存知ないのですか?

    だからトピにある母親は親切なくらい。
    ちなみに私も、家庭独自のルールに関しては子供だけに言います。
    しかし公園でゴミをポイ捨てしたなど一般常識的なルールは、子供に注意したうえで可能な限り親御さんに報告してますよ。

    ユーザーID:0979096629

  • 匿名の掲示板で

    コメントしにくいってありますかね笑
    トピ主派はなぜコメントしにくいのかわかりませんが。
    もしトピ主派が多いのであれば「エール」ボタンがもっとついても良い気もしますが。

    トピ主が「別にベトベトの手でも良いじゃん」とおもっていることから、トピ主の子も全く同じ意識で他人の家を汚しても構わないじゃんという意識なのでしょうね。
    >あまり行かせないほうがいいのかな
    ぜひそうしたら良いと思いますけど。
    私ならホッとします。

    ユーザーID:6969014626

  • 直接言いますよ

    >わざわざ子供に直接言うか?という人間性です。レスをくれた皆様も心で思っても直接言いますか?よそのお母さんにダメ出しされたら傷つく子もいますよね。そういう点が不安なのです。

    私は直接言います。笑。何が悪いのか全く分からない。悪いこと、人が嫌なことをちゃんと理由づけで言われる、教えられる(怒鳴るのでなく)。これが人間関係を学ぶということだと思ってます。あなたはこれから、お子さんを先回りして守りまくって、人から怒られること注意されることを知らず、大人になって少し言われたら、傷付いて直ぐ挫折する、我慢知らずな大人になって欲しいんですか?可哀相なお子さん。

    ユーザーID:4546680361

  • だってゲームは楽しい

    子供はゲーム好きですよね。楽しむために作られた物だから当然だと思うし、大人でもハマって抜けられない人もいるくらいでしょう。小学生でその魅力に自力で勝つのは難しいと思いません?うちだけ「A君の家で遊ばないで外で遊びなさい」と言ったところで、一緒に遊ぶ子がいなければどうしようもないですよね。「子供のために自宅を解放している」と悦に入る前に、それが本当の意味で子供のためなのか考えてみて欲しいと思います…。
    あちらはA君(4年)、A弟A妹(2年双子)なので、兄弟でお邪魔したり兄だけだったり弟だけだったり、色々です。わたしの勤務形態が在宅でも可能な日もあり、親が近居なこともあり、学童にはいれていません。
    Aママ支持の方が多いですが、遊びに来てくれた子供の友達に「めんどくさいから」なんて言う人、本当に不安に思いませんか?
    今回のことで、他に何か注意されていないか気になって子供に聞くと、ソファに立たないで、ピアノに触らないで、A妹の部屋には入らないで、とルールも多いようです。わたしの目からは「器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人」に見えます。でも子供が行きたいと言うのを止めるわけにもいかず…ジレンマです。
    わかってくれる方もいて安心しました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5251902582

  • 追記

    Aママ支持のレスも、もちろんありがたく思います。ご意見ありがとうございます。
    ピアノは電子ピアノで、ソファに立って注意されるのはウチの子ではないそうです。

    ユーザーID:5251902582

  • いろいろな人がいて当たり前です

    子供に直接言うか?という憤りはなんとなくわかりますよ。
    でもね。社会はいろいろな価値観の集合体です。
    トピ主の息子さんはトピ主が憤るほどに傷ついているのですか?
    息子さんに言われたことを、自分への中傷のように感じてトピ主だけが憤っているのではないですか?

    子供のお持たせお菓子の行き違いは、もう成人した子供を持つ私でも経験あります。
    通常何かしら持たせて遊びに行かせていましたが、ある日とあるお宅のママさんから電話を頂き、「うちは肥満を注意してるのでお菓子は持たせないで下さい」と言われました。了解して持たせなかったら、しばらくすると「お菓子は持たせるように」とのお達し。
    正直、どっちだよ!と思いましたよ。
    でも、我慢我慢。
    子供の世界は子供のものなので。

    どうせ高学年になればお持たせお菓子問題もなくなります。
    各自自由に。部活に習い事に忙しくなりますからね。

    あまり気にせずスルースルーですよ!

    ユーザーID:4998732890

  • 世の中傷付く事なんてゴマンとある

    別に殴られた訳でも痛烈な批判をされた訳ではないんですからそれはそれでいい社会勉強になったと思いますよ これから傷付く事なんてどれだけあるか分かりません この程度は免疫です。ありがたいと思った方がいいですよ。

    あとぶっちゃけますが、子供にスナック菓子は私は持たせませんでしたよ。ポロポロ落としやすいし、油ギトギトの手でよそのお宅を触るのは申し訳なかったから。それ位頭回りますから。。

    ユーザーID:5817042385

  • 過保護すぎませんか?

    世の中、大人になればなるほどいくらでもそういう事ってありますよね。意見や価値観が合わないって事って。

    >> よそのお母さんにダメ出しされたら傷つく子もいます
    トピ主さんがお子さんを大切に思う気持ちは分かります。ですが、お子さんが言われた事に対して「他人に言われたら傷つくから」とトピ主さんがいちいち不満を募らせるのはどうかと思います。お子さんの前では言わないにしても子どもはそういうのを感じ取りますし、親を真似します。
    これからの長い人生、他人と考え方が違うシュチュエーションはいくらでもあります。その度に「あの人の対応はおかしい」と表面的な事だけをみて批判する大人になっていいのでしょうか?その対応の裏を読み取れる、人の事を考えられる大人になって欲しくはありませんか?
    私がトピ主さんの立場だったら子どもに「どうしてA君ママはそう言ったのかなぁ」と一緒に考えさせます。「あなた自身を否定や拒否したわけじゃないんだよ」という気持ちを込めて、相手の立場になって一緒に考えます。
    今のうちからそういう考え方を教えていけば、将来、子どもが就職して働き出して上司に怒られた時、自力で乗り越えられるようになると思います。今の時代、それが出来なくて職場で少し強く言われただけですぐ退職して、再就職できなくなってニートや引き篭りになる…。そういう人生になっても構わないというのならいいのでしょうが。

    親がよそ様を批判している姿を見ていると、子どもはそれが正しい事、批判して良いんだ。と思うようになってマネをします。よそ様を批判ばかりする人の周りに人は集まるでしょうか?そういう事をする人は孤独じゃないですか?

    ユーザーID:8286027380

  • 自分が招待したら?

    トピ主さんの追加レスも読みました。

    匿名掲示板なのでぶっちゃけて書いてください
    とのことなので正直に言いますと、
    「人様の家にお邪魔させといてグダグダ言うなよ」「トピ主って自己中だな」と思いました。
    ゲームばっかさせるのが気になるとかウダウダ文句言うなら
    遊びに行かせなきゃ良いじゃないですか。

    そんなことしたら子どもがハブられてしまう、というなら、
    トピ主さん宅に集合させるか、物理的に無理なら
    トピ主さんが子供達を引率して公園などに連れて行けばよいと思います。
    公園ならタダだし、お菓子とかも不要だし、夕方になったら皆ちゃんと帰るし。

    意地悪で言っているんじゃないですよ。
    ウチは、狭い&子どもに家の中を汚されたくないので、
    他所のお子さんを連れて科学館へ行ったり動物園へ行ったりしています。
    家の中は荒れないし子どもたちは喜ぶし一石二鳥です。

    たぶん、トピ主さんが直接私にこれってどう思う??と話を振ってきたら
    「じゃあ呼ばなきゃ良いのにね〜」とか適当に同調して話を合わせますが、
    掲示板なのでぶっちゃけてください、とのことなので本音を書きました。

    ユーザーID:1380677347

  • ぶっちゃけると

    >今は滅多に我が家に遊びに来てもらうことはありませんが、幼稚園時代は良く自宅で集まって遊ばせました。

    幼稚園時代に、A君は来ていないんでしょ?
    それを今持ち出してどうしたいんですか?


    >わざわざ子供に直接言うか?という人間性です。

    遊びに行かせてもらっておいて、文句を言う人がよく言えますよね。


    >そもそも汚されるのが嫌ならば自宅にあげなければいいのに、と正直思います。子供はダメならダメで外で遊ぶだろうし、下手にOKだすからお互い気を使うのにな。子供には外で遊んでほしいのに、OKの家があるとゲームばかりになってしまいません?という不満もあります。

    やり方に文句があるのなら遊びに行かせなければいい。
    外で遊んで欲しいのなら、自分の子供に言い聞かせればいいだけでは?
    他の友達がA君の家で遊んでいても上がっちゃダメってね。

    幼稚園時代が〜ばかり言うのなら、その人達と交流すればいいのでは?

    ユーザーID:2240553536

  • 確かに

    Aくんママさんの仰る通りですよ。
    スナック菓子食べながらSwitchやらプレステやらで遊んだりしたら、コントローラーが油まみれになります。で、食べこぼしで辺りもお菓子クズだらけ。
    そりゃ男子小学生ですもの。ゲームして興奮してなんて容易に想像できます。
    当方40代子無し共働きですが…すいませんゲーム大好きです。
    スナック菓子食べながらとか、しょっ中やります。
    ですが、お箸を使います。
    もうずっと前からです。
    手もコントローラーも汚れません。
    が、他所様のお宅ではやはりダメです。

    ひとまずトピ主さん宅で、息子さんにゲーム時のながら食べはお箸を使わせたらどうですか?
    お箸の扱いも上手になるかも知れませんよ。
    ゲーマーにとってのあるあるでしたので、レスさせていただきました。

    ユーザーID:0652025616

  • あなたのレスを読んで。

    子供がからんでいるからなのか、
    貴女自身が同じ目にあってもそうなのかわかりませんが…。

    貴女は、持って行ったお菓子を返された事を、自分が嫌だと感じただけですよね。
    ただ、自分が少し嫌な思いをしただけで、
    相手の事を悪く言おうとしている。

    そんな感じに思いました。

    それじゃ、いじめや悪口と同じじゃないですか。
    「ねえねえ、聞いてー。この前こんな事したら、こうされちゃってー。
    普通しないよねー。
    もう遊びぶのやめようかなー。」
    って。

    相手は、理由も説明しているし、
    貴女にもきちんと連絡をくれています。

    それでなぜ納得できないのでしょう?
    他人の意見に耳を傾けられないなら、
    貴方が自分勝手で意地悪です。

    取って付けたように、
    「子供を外で遊ばせたい」
    何て当たり前の話を持ち出す所も卑怯。

    もともとそう思っているなら、
    初めから、ゲームを持たせて、余所の家に遊びに行かせなければ良いのです。
    今は、外遊びの場所がなかったり、連れ去りや変質者などの心配があるから、なかなか外遊びし難い場所や時代背景もありますよね。ゲームも通信の時代ですから、外ではゲーム出来ないと言う事もあるでしょう。

    いつもは、お子さんはどんな風に遊んでいるのですか?
    外遊びしてるのですか?
    そのお家にお邪魔する時だけゲームなの?

    色々な事をさておいて、
    Aさんを悪く言うために、子供が外遊び出来ないのよ。何て言っているのなら、本当に貴女の人間性を疑います。

    人の意見には、素直に耳を傾けましょう。
    「子供がかわいそう」とのことでしたが、
    お子さんは嫌だった、嫌な言い方だったと話していないでしょう?
    貴方が騒ぐと、子供も同じようにいちいち騒ぎ立てる人になってしまいますよ。

    Aさん、別に悪い人ではないと思いました。
    だから

    ユーザーID:3416908403

  • 仕方がない

    私がAママなら代わりのおやつをあげるか子供全員をダイニングに集めてそこで食べさせますけど、それぞれの家のやり方があるので仕方がないですね。

    これから先、子供の成長につれ色々とありますが、子供にとって何がベストかを考えてあげるのがいいと思います。今回はそれぞれの家でのルールを守るのがお客さんの常識ということを子供に教えるいいチャンスでは?小学校2年生ならもう理解できるでしょう。

    私はA ママがきちんとお子さんに直接理由を言ったのはいいと思います。子供はいろんな大人の人に色々と教えてもらいながら社会のルールや他人の考えを学んでいきますし、私は相手が小学校2年生のお子さんを話の理解ができる子として尊重してくれていると受け取ります。

    行かせたくないと思うのは自由ですが、本当にお子さんにとってベストなのはどうすることなのでしょうかね?教育面、安全面、精神面で。

    ユーザーID:3157682866

  • ぶっちゃけた意見です。

    子供に言うなって、子供が遊びに来ているんだから、子供に言うでしょう?
    それも小学4年生なら、「親に言うより子供に言う」べきとも思います。

    あと、チラッと思ったのですが、
    兄弟2人で遊びに行ったのでしょうか?
    菓子袋一袋で2人って事はないですよね。

    >汚されていやなら、家に上げなきゃいい、とまで言うなら、
    子供さんが、遊びに行くのを止めさせれば宜しいのでは?


    陰で、ネチネチ文句言う感じ、かなり不愉快です。
    だったら、遊びに行かせなければ良いでしょう。

    でなきゃ、
    「いつも遊ばせて貰ってありがとうございます。」が普通でしょう。

    ユーザーID:5117534138

  • 私もぶっちゃけます

    A君のお母様は、スナック菓子がダメな理由をきちんと説明されています。ただ、大人と違って、その説明だけではまた開けて欲しくないタイプのお菓子を持ってくるかもしれないということで、気を遣わないでくださいと言われたのだと思います。ひと様のお宅にお邪魔しているのですから、なるべく掃除の手間を増やさないようにルールを守るのは当然では?イヤなら行かせなければいいのです。
    ご自分のお子様がゲーム三昧になるのが心配なら、よそのお宅に上がり込むのを禁止されたらいいと思います。ひと様のお宅のルールに口出しする権利はないと思います。

    ユーザーID:2147899476

  • 私なら

    私ならAさんの家にお邪魔させて貰い遊ばせても、貰ってるので素直にそうだよな〜とAさん家の方針に従いますし、すぐに謝罪の連絡を入れますね〜そして二度とスナック菓子は持って行かせないです。とぴさんよりAママさんのような方と本当のママ友達になりたいですね。

    ユーザーID:4421077837

  • じゃあぶっちゃけるかな

    我が子が持参のおやつをダメ出しされて傷ついたら
    かわいそうだからそれがしんぱい
    子供には普通は言わない
    のですね。

    あなたの普通は、
    世の中の普通じゃないし
    私にとってはひどく非常識で育ちが悪く感じます。
    こどもの躾をお考えにならない親だと感じます。

    文句いうなら
    ひとのおうちに遊びにいかせるな。です。
    人間性がどうのというなら
    そんなお宅に我が子を預けなければいい。
    お相手の人間性にまで文句をつけつつも、
    それでも遊びにいかせるなんてありえません。

    ユーザーID:3891687669

  • それ名案

    読んでてAさんママ賢いなー!って思いました。
    私も子供ができたらそういう風にしようと思いました。
    家に来るのにごちゃごちゃ文句言ってくるママ友は縁切ります。

    ユーザーID:5138186107

  • うーん

    場所を貸し切りにして
    パソコンで友達とゲームしている
    息子ですが、今後の為に参考まで。


    皆、お互い時間が無いという事と
    状況を判断して効率的な行動したいので


    中学に入ってから
    こんな感じです。

    ユーザーID:1607878955

  • 招く方も、ゲームさせたくてさせてる訳じゃない

    トピ主さんは、Aママさんがゲームさせたくて子ども達を招いていると思っていますか?たぶん、違いますよ。
    我が家も、子どもの友達がよく遊びに来る家でした。うちは子どもにゲーム機を買うのも遅く(小3)、普段は子どももそれほどゲームはしませんでしたが、家に友達が集まるとやはりゲーム大会みたいになりました。
    それでもなるべく、ゲームは1時間したら他の遊びをするなど誘導していました。4年生くらいまでは。でも男子が集まって遊んでいると、だんだん母親の言うことは聞かなくなるし、友達と集まっている時にあまり干渉されたくないだろうと。友達が集まる時くらいは、まあいいかと思うようになりました。
    家に来る友だちも、やはり皆でゲームするのを楽しみに来ますからね。なかなかダメとも言えないんですよ。我が家の場合、家に友達が来るのは週に1回か2回でしたから、大目に見ていたこともあります。
    家でゲームが嫌なら、しないように躾てくださいよ。ていうか、来させないで。毎日外遊びさせたらいいじゃないですか。誰とどこで遊ぶかなどは、トピ主さんがコーディネートすればいいじゃないですか。
    我が家では無理に招いているのではなく、友達から「いつ遊びに行っていい?」と言われていて「今週は○曜日ならいいよ」と約束する事が多かったです。うちの子は、スポーツクラブに行く日や学校の校庭開放で遊んでくる日もあるので、それ以外の日でしたね。そういう日に室内遊びを設定しているのは我が家ですから、それに来るか来ないかは、来させる方が判断することです。外遊びに誘ってくれても良いんですよ、行きたければ行くでしょうから。
    おたくのお子さんを外遊びさせたい為に、なぜ私(Aママさん)が誘導しなければならないのか?ってことです。放課後の居場所・指導者として預かっているわけではありません。我が家に来た以上は事故などが無いよう責任持つだけです。

    ユーザーID:9202522268

  • 私もぶっちゃけた意見で

    どう思うか、ぶっちゃけた意見をということなので、
    正直に言いますが、トピ主さんのような親のいる子なら
    もう遊びにきてほしくないです。

    こどもに直接注意するな、ゲームじゃなくて外で遊べ?
    ごく普通に注意されたくらいでダメージ受けるメンタル弱い子
    (もしくは親が過干渉な子)はうっとうしいし、
    外遊びさせたいなら、そもそも人の家によこさないでほしい。

    ということで、以後は自分のお子さんに
    「あの家には遊びに行かないで」と言えば解決です。

    それともまさか、自分の子も仲間にいれてほしいけど
    トピ主のやり方に従ってほしいとか思ってたりします?

    ユーザーID:0227893116

  • うちは、Aさん側の家です

    うちの子も、4年生男子の子です。
    週に1日か2日は3人ほど、遊びに来ます。
    やはり男の子はゲームが好きなので、大きいテレビでみんなでワイワイやっています。
    時間も放課後なので、1時間以内です。

    うちはゲームをやる時間をきちんと決め、時間になったらロックがかかるようにしてあるので今の所はやりすぎになっていません。
    また週2で運動系の習い事があり、土日も外で遊ぶので問題ないと思っています。

    こちらの気持ちを正直に言います。

    ゲームについて文句を言うなら、遊びに来ないでください。
    今の小学生は習い事で忙しく遊べる日が合わなかったり、親御さんも働いていたりして放課後に遊びに行ける家が少ないため、うちに来ている子たちは本当に楽しそうに遊んでいます。
    中学に入ったら、塾や部活で忙しくゲームをできる日もぐっと減ります。
    実際、親類たちの子がそうなっています。

    お菓子は食べたいと言われた時に出すのですが、絶対にひとくちで入るものを出します。
    前にスナック菓子を持ってきた子が勝手に食べて、コントローラーがベタベタになり息子も怒って除菌シートで拭いていました。
    だから息子もそういうお菓子は、食べないで。とか、手を洗ってからゲームして。てとか友達に伝えます。

    ひとくちサイズのお菓子のゴミをゴミ箱に捨てない子もいます。
    →息子が、ゴミ箱に捨ててと言います。

    慣れてくると、遊びに来た時にあいさつもしない子もいます。
    →こちらから、こんにちは。いらっしゃい。と挨拶をする。

    よその家庭で学べること、たくさんありますよ。
    うちの息子も、お邪魔した際はどんどん注意して、違う家庭もあることを知ってほしい。


    楽しく遊んでいる姿を見ると嬉しい。
    また、いつも遊びに来る子の親が
    遊ばせてくれてありがとう。と言ってくれるから続けられます。

    ユーザーID:4891917423

  • うん

    うちは好きなお菓子を出していますが、汚れるからゲーム中はダメというルールです。
    それぞれのお宅にそれぞれルールがあっていいのでは?

    息子さんも色々な世界を知れて良かったのでは?

    主さん牙むき出し過ぎ。

    ユーザーID:0530282743

  • いろんな家がある

    うちは母もいたし、家も広かったので子どもたちのたまり場?になってました。
    母も私も掃除すればいいや、な人だったので、子供が持ってきたおやつはその場で全部ありがとう、といただいてましたよ。
    色んな子を寄せるので、新築の白い壁にボールの跡とか障子破られたりとか床にチョコの手形とか散々でしたが、子供を呼ぶからには掃除や家の傷ぐらいは覚悟でした。

    でも、当然そういうのは嫌な親は居ますし、なかなか難しいマイルールのあるおうちもありました。
    親としてはかかわるのが面倒なのでそういう家は遊びに行かせたくはないのですが、子供が行きたがったら行かせていました。

    何が言いたいかと言うと、子供がそういう家に遊びに行きたがったら、親は黙って行かせましょう、ということです。
    子供の世界に大人の介入は不必要です。
    人間性を疑う、などその親の悪口や、遊びに行かないようになどは言ってはいけません。
    (余程何か悪事に結びつく遊びをしている、などは別ですが)
    子供がその家感じ悪いなと思えば、自然と行きたがらなくなります。
    お気に入りの家なら、ルールに従って、そこで出されるようなお菓子、手の汚れなさそうなものをチョイスして柔軟に合わせればいいのではないでしょうか。

    ちなみに、うちも甘いジュースは買い置きしていなかったので、(うちの子供にはお茶か牛乳でした)遊びに来た子全員お茶で我慢?してもらいました。
    変な家って思われたかもですが、主さんところが絶対ではないのです。

    ユーザーID:0772168979

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