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子供に持たせたおやつにダメ出しされたのですが

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(トピ主8
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  • 郷に入れば郷に従え

    お子さんが学ぶ、絶好の機会じゃないですか。
    他所様の家には、異なるルールがある。それを尊重して受け入れることが大切。
    大人になって、必要な価値観でしょ?

    それをあなたが自己都合でしか物事を捉えようとせず、ましてはそんな閉鎖的な価値観を自分の子供に押し付けようとしている姿も目に浮かびます。

    同じ兼業主婦として、自分を支えてくれている周りのママさんたちへの謙虚な態度をなくしたくないな、とあなたの投稿を反面教師的に読ませて頂きました。感謝。

    ユーザーID:8513838876

  • むしろトピ主さんの方が残念では?

    子供にちゃんと理由を言ってますしお子さんは納得されてるのでは?
    納得してないのはトピ主さんだけのように感じます。

    それぞれの家にルールがあってそれを守るのは大事なこと。
    そういう当たり前の教育をトピ主さんはなされてないのでしょうか?

    自分と同じタイプの家にしか遊びに行ったことがなかったようですが、それはまだ子供が小さくて汚すのは仕方ないと許容してた場合も多いかと。それなりの年齢になってますし家もいつまでも子供仕様になってません。スナック菓子を食べてコントローラーを触ろうが床を汚そうが後で掃除をするから平気ってお宅もそれはそれでいいのですが、そろそろそういう行為はやめていく年齢ですよ。いつまでもそのままではお子さんが将来恥をかきます。今回、よその家ではそれはダメだって教えてもらえて良かったんです。

    よその家で急に食事をさせてもらうことになってテーブルマナーを指摘されたりって経験、私もあります。初めてナイフとフォークでのちゃんとした食事。私の親はあまりマナーに詳しいタイプじゃなかったので本当に良い経験になりました。親のダメ出しされたようでトピ主さんは傷ついたのでしょう。でもそれはお子さんに取って貴重な体験。自分の親の至らない部分を知っていく、世間の常識を知っていく年齢です。それを知らないで大きくなるのはお子さんにとって不利益。トピ主さんにとっては堅苦しいルールのある家だと感じるかもしれませんが、お子さんがそういう家庭や自分の家よりもっと緩い家庭などいろいろあることを知るっていう今大事な経験を積んでるところを親が邪魔してどうするの?世界はあなたの家庭基準で回ってないのに。大人になるとトピ主さんのように自分と同レベルのママ友としか付き合うの難しくなるので子供のうちの今が大事なんですよ。

    ユーザーID:8109422642

  • 気遣い

    うちも子供たち集まることありますが,
    そういえばスナック菓子を持ってくる子はいないです。
    私は気づいていませんでしたが,
    そういう気遣いがあったのですね。

    ユーザーID:9963929018

  • Aママさんの負担に配慮しましょうよ

    Aママさん、過去にスナック菓子で相当大変な思いをしたことがあったのでしょうね。
    だから、これからも子供達が集まって遊べるように、その家でのルールを決めるのは良いことだと思います。

    何を気にするかは、人それぞれ。
    トピ主が、「うちのお菓子を否定された!」と不快になって大騒ぎするのと一緒で、Aママさんも「うちの家をお菓子でめちゃくちゃにされた!もううんざり!」と過去にすごく嫌だったんだと思いますよ。
    だから、Aママさん家を遊び場に提供していただく以上、Aママさんに負担が掛からないように配慮すべきです。

    特に難しいことを言われたわけでもなく、スナック菓子を避けたらいいだけなので、遊ばせてくれる家のルールを尊重しましょうよ。
    場所提供して、片付けてくれているAママさんに感謝しましょう。

    Aママさんが、子供に正直に理由を話すのは悪いことじゃないです。
    皆で楽しく遊べるように、ルールを教えてくれただけですからね。

    ユーザーID:6994671838

  • よその家に希望は出さない。

    なんか細かいなぁ。
    おやつは出してくれるって言うんだからお願いすればいいじゃない。
    そこのお家のルールを守るのがマナー。
    貴重なお家ならなおのこと。

    うちの持たせたおやつにケチつけてって気分を害してるのは子どもじゃなくあなただよね。

    年齢上がるとお家のやり方がいろいろ違ってくるよ。

    ユーザーID:2023365575

  • 子供さんが孤立することになるのでは

    子供さんが心配です。
    自分の考えに固執してよそのお母さんを非難し続けるお母さん。
    お宅にお邪魔してお世話になっていながら。
    恩を仇で返すトピ主さん。
    そんなことでは、お子さんが孤立してしまうのでは、と心配します。
    今回のことだけに限らず色々やらかしているはずですから。

    お子さんのためにもおりこうになって下さい。

    ユーザーID:2807789430

  • 何に怒ってるのか分からない

    本当にこの言葉通り間違いなく言われたのですか?後でママにメールで「持って来てもらったのにごめんね」と気遣いする人がそんな風にキツく言うとは思えませんけど。
    お子さんは言われた事をそのまま親に言ったのではなく、言われた意味はこうだったと報告したまで。実際は違った言い方なのでは?

    相手ママは買った物にケチつけてないですよ。
    「汚れるのが嫌だから開けないで持って帰って」と言われたら子供が傷つきます?きっと他のおやつを出されて食べて帰ってきたのでは?
    なんでダメ出しとかケチつけられたと思うのか。トピ主自身が「こんなもの食べさせたらこぼすし汚くなるのに平気なの?」と相手親に見られてるように勝手に感じたんでしょ。そういう事に気が付かないガサツな母親だと言われたように感じて「失礼な!」と鼻息荒くしてる。被害妄想です。それを子供が傷つくと話をすり替えて被害者意識が強い。

    相手さんは「私がめんどくさがりだからできるだけ楽チンなおやつにしてるの、手抜きでごめんね」くらいにしか思ってないですよ。持ち帰らせてごめんねってメールも来てたのに、何の文句があるのか。私も自宅のルールは遊びに来た子供に直接言いますよ。「ゲームは5時まで。あとは外で遊んでね。大きな声は出さないでね」など。ちなみに私もお茶しか出しません。
    Okの家があるからゲームばかりになるのも不満だなど、ただのイチャモンとしか思えません。お子さん行きたくないのに無理矢理誘われて連行されてるの?

    「こちらこそ気が付かなくてごめんなさい。毎回おやつを用意してもらうのも恐縮なので、こちらからも何か持たせたいと思っています。〇くん好きなおやつは何かありますか?いつも遊ばせていただいてありがとうございます」
    私ならこうお返事しますよ。
    ゲームばかりが嫌なら自分の子に制限させます。

    ユーザーID:7942090802

  • 本音を言えば

    家に来てほしくないでしょうね
    でも子供の遊び場を無くしてしまうのも悪いからと提供しているのでしょう。
    だから実際は多少汚れるのは覚悟しているはず。

    その上で「これは最低限のルール」ということで言っただけでしょう?

    余所の母親にダメ出しされてってこれダメ出しですか?
    ダメ出しってその子がお菓子を食べてボロボロ食べ散らかしたのを見て
    「そんなに零さなくても食べられるでしょう?
    汚い手で触ったらゲームが汚れるくらい分かるでしょ」って言われることじゃないですか?

    Aママさんがしたのはダメ出しじゃなくて「我が家のルール」を伝えただけではないですか?


    トピ主の主張ってただただ逆切れしてるだけっていう感じです。

    そんなに嫌ならお子さんに「A君家には遊びに行かない様に言えば?」

    なんでそこでそんなに怒るのか理解できない市
    自分派は言い出しにくいだけだと思えるのか不思議

    おやつ持たせなくていいですと言われてるのなら持たせなきゃいいじゃない。

    スナック菓子食べれないと癇癪でも起こすの?
    病気にでもなるの?

    単純にきちんと躾けられてるその家が妬ましいだけじゃなんじゃない?とさえ思います。

    ユーザーID:5561307685

  • そりゃ嫌だわ

    もし、自分だけ袋菓子片手にゲームしたりいろいろしようとしたなら、そりゃ注意しますよ。個包装ならともかく、わけることもできないし、袋に手を突っ込んで汚れた手でそこらを触るわけだし。

    だいたい、スナック菓子って自宅でくつろぎながら食べるものじゃないですか?他家で食べるものじゃないと思いますけど。

    もしかしたらA君、みんなが帰ったあとでベタベタになったコントローラーを文句言いながら拭いてたのかもね。それを見てたAママが、自分が悪者になってA君の代わりに注意したのかもしれないし。

    何にせよ、そこの家で遊ばせてもらってるんだから、文句は言えません。お子さんが口答えをして怒らせた可能性もあります。そのスナック菓子が食べたければ、自宅で食べればよいだけのこと。他家で自分ちと同じように過ごそうと思うから、トラブルになるんですよ。「

    「他所のお宅に行ったら、そこのお母さんの言うことをよく聞きなさいね」とひとこと添えて遊びに行かせるべきだったのでは?今回は勉強させてもらったと思えば良いこと。Aママ批判は絶対しないことです。でないとお子さん、どこからも呼んでもらえなくなりますよ。

    ところでラインには何と返しました?こちらも気づかずすみません、と謝りましたか?言い返したら、貴女の人間性が疑われます。

    ユーザーID:0924484306

  • レスします。

    >よそのお母さんにダメ出しされたら傷つく子もいますよね。

    「ダメ出し」ではなく単なる「注意」です。
    別に貴女の息子さんの人格を否定したわけでもありません。
    なぜ子供が言われたりされたりしたことを、さも自分がされたかのように腹を立てるのでしょう。

    親は子供が体験したことを客観的に判断し共感してあげるところは共感すべきでしょうが、世の中には様々な人がいて様々な出来事(価値観の多様性)があるということを教えてあげるべきだと思いますけどね。

    >そういう点が不安なのです。

    子どもが大きくなるにつれて貴女の知らないことも増えると同時に、子どもが自分で解決していかなければならない場面も増えます。
    子どもが自分で解決する力を付けられる様に、手助けするのが貴女の不安を無くす唯一の手立てですよ。

    ユーザーID:5830963677

  • いかせない

    >でも子供が行きたいと言うのを止めるわけにもいかず…ジレンマです。

    いや、これだけ不安に思っているのですから、そのご家庭にはトピ主さんのお子さんは行かせるべきではないと思いますよ。

    なぜ子供を止められないの??4年生でそれじゃ、思春期になったら母親のいうこと聞きませんよ。

    文句をいうくせに お邪魔させるなんて質が悪すぎます。

    自分の自宅に招待できる時だけ 友達と遊び、あとはA君の家にはいかないようにしてください。
    Aママのためにもそのほうがいいです。
     

    ユーザーID:1682112653

  • 私も本音をぶっちゃけます

    2度目です。

    うちでは、放課後遊びは、自宅に集まってもらう事が多かったです。

    学校では、「色々な価値観を持つご家庭」「さまざまな教育方針を持つご家庭」「ライフスタイルや、理想の異なるご家庭」のお子さんとの集団生活を通じて、我が子の対人スキルを養う事ができる事が重要だと考えています。

    でも、放課後のお付き合いに関しては、まず我が子と我が家のルール話し合って決めた上で、まず、我が子からお友だちに伝えて納得してもらい、それでも守れないお子さんは出入り禁止にしました。

    当然のように、「うちの息子だけおうちに入れてもらえない!いじめだ!」とか
    「親の間での、集団いじめの被害者です〜」
    などと学校に訴えるお母様もいらっしゃいましたが、その都度担任の先生に正確に事実をお伝えして、対処していただきました。

    放課後のお付き合いって、我が子の友人関係に保護者が加わる事のできる、最良のチャンスだと思います。

    多くの方が仰るように、「その家庭ごとのこだわり」は大なり小なり全てのご家族にあると思います。
    (ウチは誰でもウェルカムよ!もある種のこだわり)

    幼稚園時代、降園後に遊ぶお約束をした際、
    一旦おうちに連れ帰って、洗いたての服に着替えさせてからうちに連れて来て下さるお母様もいらっしゃいました。
    直接うちに来る時でも、「お玄関を汚しては申し訳ない」と、お宅訪問用の靴を幼稚園まで持って来て、履かせて下さるお母様も。
    小学校は電車通学でしたが、学校から直接うちの子と家に来るお子さんで、「お母さんから、玄関で履き替えるよう言われてる」と洗いたての靴下持参のお子さんも多数いらっしゃいました。

    結局、そういった方々と長くお付き合いが続いて、子どもたちが成人しても、親子共々お付き合いは続いています。

    不満を言わず、気持ち良くお付き合いできるおうちとだけ、放課後は交流されると良いと思います。

    ユーザーID:0259589104

  • おおらかと、ルーズは違う。

    お友達のお母さんは、一定のルール内ならおおらか。
    トピ主さんは、ルーズ。

    この差だと思います。

    私は、お友達のお母さんよりです。
    遊びたければ、うちのルールに従え。それが嫌なら、他へ行け。です。
    なので、我が家のルールに反することをしている子には、言いますよ。
    ○○な理由で、コレはダメ。と言えば、子供は理解してくれます。
    それでも、楽しければ遊びますから。ガタガタ言ってるのは、トピ主さんだけ。


    理不尽な要求でもされてるなら、おっしゃりようもわかりますが、そうではない、ごくごく普通のことです。イヤなら遊ばせないことです。

    ユーザーID:4398594132

  • 悦に入る前(苦笑)

    トピ主さん、本当にAさんのことが気に入らないんですね。
    合わないのはもう明白なんですから割り切って、親同士は極力接触しないようにしつつお子さんに子供同士の付き合いを任せたらいいんじゃないですか?
    どうせあと少ししたら子供同士の付き合いの範囲や種類が変わってくる時期でしょうし。

    私はAさんの考え方、言動は至って普通だと思います。
    1/22のレスの『ソファに立たないで』『ピアノに触らないで』『A妹の部屋には入らないで』って全部当たり前です。小学2年・4年にもなって他所様の家でソファの上に立つなんて躾が出来てないと思われても仕方ないんじゃないでしょうか?

    子供さんも『自分の家のルールが世の中共通のルールではない』ということを知るいい機会だと思いますけどね。

    ユーザーID:6449189060

  • 子どものしつけをしてから他家へ出してください。

     A母の立場です。手ぶらで来て言いというのは本音。食べるものはこちらでコントロールしたいし、ジュースを出さないのはうちの方針、スナック菓子も量が多いと栄養的にも、、、だから持たずに来なさい。は本音です。
     また、ピアノに触らない、A妹など用事のない部屋に立ち入らないはよそ様を訪問するときの全国共通マナーです。普通は親戚宅などの訪問を通して子供に教えるものですよ。それができていないのはあなたのしつけの欠落しているところ。ぜひやさしく息子さんに教えてあげてください。
     逆切れしていますが、あなたの考えの狭さを皆様が指摘されていますよ。大勢の方から学び、その方のLINEを教えてもらっている仲なのだから、お子さんの遊び仲間を大切に。きっと高校からは別々の道を歩まれるでしょうが、地元の幼馴染としてお子さんはAくんとは仲良くしていくでしょうから、親は最低限のしつけを行い、他家に入るときは他家の母の言うことをよく聞くように言い聞かせてください。お願いします。
     幼馴染だからと言って親同士同じ価値観であるはずがありません。親の年収だって学歴だって教育方針も違いますから。

    ユーザーID:5806194711

  • 私も言うわ…

    私も油汚れは気になるので、息子がスナック菓子食べてるときは「食べ終わって手をキレイにしてからゲームをして」と、食べるなら食べるだけ、ゲームをするならゲームだけにしてます。同時進行はナシ。

    トピ主さんは何に怒ってるんですか?
    もう来るなって言われたわけでもあるまいし、おやつは持ち帰ってきたんだから後で食べればいいし、Aくんママは油汚れを気にする人なのねーで、終わりですよね?
    次からはグミでも持っていけばいいだけで、一体なにに怒っているのやら?

    ユーザーID:8005384041

  • お互いさまの関係になりましょう

    >勤務形態が在宅でも可能な日

    この日に息子の友達を大人数でよんで、思いっきり遊ばせてあげましょう。
    持ち帰ってきたお菓子をたくさん出して食べさせたいですね。

    後から掃除すれば気にならないトピ主さんなので、たくさんおやつを出して放置すれば、あとは隣の部屋で仕事できますよね。

    在宅の日は毎回友達をよんで、お互いさまにしたらどうですか?

    ユーザーID:4382335887

  • 僻み

    注意されたトピ主の僻みというか難癖にしか思えません。

    遊びに行く家の一つ一つに独自ルールがあってもいいのではないでしょうか。
    後から拭けばいい、と言われても壊れちゃったりしますし。
    ソファの上に立たないのは当然ですし、入ってはいけない部屋があったり、触ってはいけない物があるのは普通ではないでしょうか。
    それとも、寝室だろうが壊れ物だろうが、入ってもいいし触ってもいい、という状態じゃないと子供を遊ばせてはいけないと??

    「よそのお母さんに注意されて傷つく子」ってのは、どこにいるんですか?
    もう、その子の家に行けないくらいお子さんが傷ついているんですか?
    トピ主さんが勝手に騒いでいるだけじゃ?

    ユーザーID:4543599192

  • 息子さんとA君ママの信頼関係

    トピ主さんがカチンときた気持ちは分かりますよ。
    A君ママよりの意見が多くてむっとした気持ちも分かります。
    全く理解はできませんが(笑)そういう考えもアリなんでしょう。

    トピ文を読んで思ったのは、タイトルの通り、トピ主さんが思っている以上にA君ママは子供たちを受け入れてるし子供たちも信頼してるんだろうということです。
    小4にもなると親が知らない交友関係も生まれてくる頃でしょう。
    >「大人数でも遊ばせてくれる貴重なおうち」
    聞きようによっては図々しくも聞こえますが、息子さんにしてみればA君宅に対する最大の賛辞なのではないですか。
    A家の決まりを守りさえしたら快く遊ばせてくれる、お気に入りの場所なんだと思いますよ。
    トピ主さんがA君ママの気持ちを曲解して口を出すと、あなたと息子さんの信頼関係が崩れるような気がします。

    本音とか建前ではなく息子さんの【本当の】気持ちを見てあげてください。

    ユーザーID:6510322348

  • そういうことを思う人もいる

    好意で持っていった物を
    返されるのは、いい気持ちはしないかもしれませんが、
    最初に言って頂いて良かったと思います。

    思っていても、言わない場合の方が多いでしょうから
    今後とも、仲良くしていけたらという先方の好意で
    言ってくれたのだと思います。

    家庭によって、いろいろな違いがありますが
    こういうことも学んでいく良い機会です。

    次回から、気をつけたらいいことですし
    遊びに行くことをやめてしまうと
    子供さんにとっても
    学ぶ機会を狭めてしまいそうです。

    トピ主さんも、良い勉強になると
    思います。

    子供繋がりの社会勉強は
    今のうちです。

    ユーザーID:8069065077

  • 当たり前のことが分からないトピ主。

    >ソファに立たないで、ピアノに触らないで、A妹の部屋には入らないで、とルールも多いようです。

    え?この上の話は、最も当たり前の話ですよね。
    ソファは立つと壊れる可能性が高いですし、ピアノは調律がおかしくなる
    可能性があります。妹の部屋に入らないは、他人の家を勝手に入るのは
    泥棒ですよ。

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    この考えを他のママ友さん達が読んだら、どん引きです。
    絶対に貴女のお子さん達、家に入れたくないです。
    その家にあるルールが守れない子供を招くことは、恐怖です。

    トピ主さん擁護の方、数人じゃないですか?
    大半がAさん側についていると思います。

    おおらかぶっているのじゃなく、ルールを守って
    楽しくゲームやりましょうってことでしょ。
    家に入れて遊ばせてくれることが、おおらかだと思います。
    家を汚されたり、後片付けの掃除があるからこそ、本来
    問題のあるお友達は入れたくないですよ。

    トピ主さん自身も友人の家を訪問した時、あちこち勝手に部屋に入る
    人なんですか?お菓子もスナックバリバリ食べて床にこぼしても
    当然と思ってます?
    失礼にあたることや相手が嫌がる事は、小学生時代から学んでいくものです。

    Aさんがしていることは、一般的な注意。
    理解出来ないトピ主さんは、どのような両親に育てられたのでしょうか?

    1度、貴女のお母様にお会いして、貴女自身の幼少〜中学辺りまでの
    教育についてお聞きしたいところです。

    だらしない家庭のイメージを想像してしまいます。

    ここまではいいが、ここからはダメなんだよというルールの説明をお子さんにされないと、本当にいざという時、揉める話だと思います。

    ゲームで遊ぶことは何も言われてないので、そこは関係ないかと。
    トピ3まで既読。

    ユーザーID:0425294670

  • 息子さんと相談

    教育現場で働いていました。
    お子さん同士と保護者同士どちらも仲が良い(価値観が合う)って中々難しいですよ。お子さん同士が同い年でも、保護者の世代が違ったりする訳ですし。

    今回の件、息子さん達とご相談なさってはいかがですか?
    A君の他にも遊びに行けるお友達はいるのですよね?息子さん達も何も分からない年ではないと思います。
    ただし、あくまで相談だと言う事を忘れずに。感情剥き出しでA君のお宅への悪口を重ねて、誘導するような事になると後々お子さんからの信用も失います。
    もし息子さん達が遊びたいと言ったらその意思を尊重するのか、お母さんの精神衛生を優先するのかはご家庭次第です。
    もし今後もA君のお宅に遊びに行かせてもらうのなら、本心は隠してA君のお母様と円滑なコミュニケーションを心掛ける必要があるでしょう。子供同士ではなく大人同士の関係です、本音と建前を別ける事はできます。
    辛くなればこうして掲示板に思いの丈をぶつければ良いのです。

    経験上、A君のお宅に今後遊びに行くのは控えた方がいいとは思いますけどね。もし今後も同様な出来事があったら冷静にいられますか?もしトラブルが起きた時にA君のご家庭だけを責めずにいられますか?
    お子さん達を代償なく守れるのは親御さんだけですよ。

    ユーザーID:1465631789

  • 躾ができていない子ども

    >わたしの目からは「器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人」に見えます。

    器の問題ですか?おおらかって何?ちょっと問題を履き違えていませんか?

    ソファーに立つとか、他の部屋に勝手に入るとかあり得ないですよ。

    そもそもよそのお宅に子どもをお邪魔させてもらうのに、親がきちんと躾けていないのが悪いでしょ。

    それって親の不出来を宣伝し回ってるようなものですよ。

    うちもたまに場所の提供をしますが、そんな非常識をする子はいません。

    おやつも私が言わなくてもみんなテーブルで食べるので、この子たちの親はきちんと躾をしているんだな、という印象です。

    挨拶をするとか、靴を揃えるとか。親が教えないと子どもはできないんですよ。できない子どもがかわいそうです。

    責めるべきは常識を教えない親であって、場所提供している親ではありません。

    ユーザーID:9638414519

  • ぶっちゃけた意見として

    掲示板だから「ぶっちゃけた意見」として書きます。

    ポテチ、、、迷惑です。
    子供だから仕方のないと思って我慢していますが、
    ゲームのコントローラだけならまだしも、
    その手でテーブル、ドアノブ、本、その他のものを
    触られるのは抵抗があります。

    >皆さんも外ヅラだけでなく、ぶっちゃけた意見もお聞きしたいです。
    皆さん外では言いたくても言えないから、
    ぶっちゃけた意見として正直に書いているだけです。

    世の中みんなそのママ友さんみたいに“正直”に言えるわけでは
    ありません。何も言われないからといって、相手が迷惑をして
    いると思うのは止めてください。

    ユーザーID:0282330448

  • 外面って

    みなさん本音で書かれていると思いますけども、こういう場所ですから。
    その上で、Aさんの方針がおかしくはないし、
    なんでそこまでトピ主さんが反発しているのかわかりません。

    ユーザーID:0656796173

  • もうだめだぁー

    トピ主さん言ってることめちゃくちゃですよ……

    普通に考えて、人んち汚していいわけないでしょう……

    あなたは人の家を汚すことをなんとも思わないですか?

    私のママ友も、子どもの友達遊びに来たけど、部屋の中のもの引っ掻き回されて、棚とかから物を出すだけだして、片付けて帰りなさいって言っても知らん顔の子がいて、出禁にしたって言ってましたよ。うちも居間はいいけど、他の家族の部屋はダメって言います。それを守れない子は連れてくるなっていいます。
    スナック菓子は、もちろん気にしないで食べさせたり、手を洗わせるとかやり方もあるだろうけど、ダメな家庭もあるんですから。理解できないなら行かせないことです。子どもを行かせといてぶーぶーいうのはお門違いですよ。二択です。文句を言うなら行かせない、行かせるなら文句を言わない。

    子どもに見栄はって家に入れてる訳じゃないと思いますよ。今時期寒いですから、外で遊ばせるのは可哀想かな、とか。他のおうちはいれてもらえないって聞いて、じゃあルール守るならうち入っていいよって気持ちで、入れてるんですよ。少なくとも私はそうですけどね。

    ユーザーID:9197969369

  • 我が子の躾けを他人のせいにしない

    小4の子に袋菓子がダメな理由を説明する。
    別におかしくは無いでしょう。

    よそ様の家に上がらせてもらうのに、その家のルールを守れないというのであれば、行く行かないはあなた方の自由です。

    それに対して相手の家のルールをきちんと納得できない。ならそのことをあなたが子供に説明してちゃんと納得させて、そういうおうちには遊びに行かないと躾けるべきでしょう。

    子供はゲームが好きだから誘われたら無理ですよね。
    って、それはあなたが自分の子供に対するしつけを放棄しているという事ですよね。

    >遊びに来てくれた子供の友達に「めんどくさいから」なんて言う人、本当に不安に思いませんか?

    えっと、遊びに来てくれた子という認識がおかしいですよね。息子さんがおっしゃっているように、家で遊ばせてくれる希少な家なんですよ。

    息子さんも遊びに来いって言われたからではなく、遊びに行きたいから言ってるんですよね。

    きちんとしたルールを設けて、それをちゃんと子供たちに注意できる家は本当に貴重です。

    そうでない放任した家などでたまり場となっていると本当に困ったことになるんですよ。

    なにをどう間違えているか本気で今のうちに考えた方がお子さんの為になると思いますよ。

    ユーザーID:1961370770

  • トピ主、「自分勝手」だと自覚ないの?

    トピ主3つのレス読みました。

    私も出来るだけゲームより外遊びをして欲しい派です。
    しかしそれを他所の親に求めるのはお門違い。
    その上、トピ主はAママに散々世話になっていている現状なら、身勝手極まりないですよ。


    私はもう長子が大学生の親ですが、本当に色んな親、色んな子供を見てきました。
    価値観が全然合わない親御さんもいます。
    合う人がいても、全て合致するわけじゃありません。
    細かなことで各家庭いろいろ違いますよ。

    躾がなされていない子供も多数自宅で遊ばせました。
    親同士つきあいのない子供もね。
    マナー違反の注意や、我が家のルールなどははその子に直接言います。

    それが嫌なら、そちらのお宅で遊ばせてね、って思います。
    それが私の考え方です。

    完全に同じ価値観の親なんて存在しません。
    夫婦でも子育ての方針が違うことがあるじゃないですか。
    他所の家庭のやり方が嫌ならご自分で何とか動くしかないでしょう。

    他人に求めるな。


    ちなみに私は携帯ゲームが嫌いで、子供には与えていませんでした。
    携帯ゲームは外出先でも部屋の中で隠れても出来てしまうからです。
    それを出来るだけやらせず、子供に満足させる手段としてテレビ画面でのゲーム機のみ許可していました。
    あれだと親が見ている前でやりますよね。
    時間の管理を親が出来るでしょ。

    今の時代、全くゲームをやらせない訳にはいきません。
    小学生からスマホを持つのも珍しくない時代です。
    沢山の誘惑からどう子供を守るか、トピ主が工夫して行動しないと。
    他人の文句を影で言っても、何も解決しませんよ。

    ユーザーID:3470272858

  • 考え方の違う人とのつきあい方

    スナック菓子が気になるかならないかという話以前の話をします。

    トピ主は子どもに持たせたものを突き返されたわけですが、物的被害もなく、子どもが傷つけられるようなひどいやり方だったわけでもないように見えます。もちろん突き返されて良い思いはしなかったでしょうが、それ以外のなにか被害、この先心配になるような要因がありましたでしょうか。

    よその家の子を迎え入れるならもっと気を遣うはず、というところが問題でしょうか。

    しかし逆によそのお宅に遊びに行かせてもらっているという立場なら、そこの住人の流儀にある程度敬意を払っても良いのではないかと思いますが。

    もちろんなにか非常識で理不尽な迷惑をかけられるような相手だと困る訳ですが、現状ですと相手の方のやっていることは相手の裁量の範囲内に留まっていると思います。お客というより子どもの遊び相手として自分の子どもと同等に扱われているのだと思えば、単に持ち寄ったお菓子だけど開けずに持って帰ってもらった、という話に過ぎないのでは。

    相手の家の中のことに自分だったらそれはやらないから相手がおかしいのではないかと言いたげなトピ主さんの考え方の方が自己中心的に見えます。

    ユーザーID:4875936897

  • 私もトピ主さん派

    たくさんの子が遊びにきて家が汚れたら、それはそれで掃除をすればいいし、ある程度は仕方ないと思います。

    でも、よそのお家にお邪魔したら、そこの親の考えに従うべきだと思います。


    実際、息子が小学生の時、あるお家のお母さんは、使った部屋と車庫(車3台のスペースの広い車庫。日中は車が置いていない。軽くサッカーしたりウェイクボードをしたりして遊ばせてもらう)の掃除をみんなにさせておられました。

    私は素晴らしい躾だと思っています。
    なかなか他人の子にそんな風に言えない。
    でも、ちゃんと躾をしてくれるから、うちの子はよそのお家に行くという事はどういうことか?という事を学びました。
    そこのお家の子も、我が家に来ると、必ず、最後に掃除をしなくていいのか尋ねて来るので、お願いしていました。



    子どもを育てるという事は、様々な価値観と考え方の中に身を置くという事です。
    すぐに
    「あの人、ちょっと酷いよね」
    と突っぱねるのはちょっと違う。

    どんなことからも学びと気づきの機会とすればいいのだと思います。

    ユーザーID:4975319198

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