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子供に持たせたおやつにダメ出しされたのですが

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(トピ主8
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  • 器の話ではありません、常識の話です。

    ソファに立たないで
    ピアノに触らないで
    A妹の部屋には入らないで

    当たり前でしょう!
    あなたのうちはピアノもソファもここのお部屋もないみたいだからわからないかもしれませんけど

    ソファは座ったりねそべったりするためのものです。
    立つなんて何より行儀が悪い。
    例え子どもでも立ったりしてたら自分の子でもわたしは叱りますよ?Aさんだってきっとそうでしょう。
    立って跳ねられたりしたらソファの中の骨が折れます。
    自分の子がやったわけじゃないなんて言い訳してますけどわかりませんよ?もしソファが壊れたら弁償できるんでしょうか。それとも子どもがやったことなのにとまたAさんを悪者にして小町やリアルで騒ぎ立てるのでしょうか。

    ピアノだってアップライトだろうが電子だろうが関係ありません。
    勝手にさわるもんじゃないんです。
    ちゃんとレッスンを受けていてピアノの扱いを知っている「弾いていい?」と訊いてきた子には弾かせてあげますけど。でもだいたいそういう子はよそのうちのピアノにはさわりたがりませんけどね。
    勝手にベタベタ触られて子どもの手あかががつくのは嫌だし蓋なんか開けられてバン!と乱暴に閉められたりしたらたまりません。鍵盤だって乱暴に叩かれたら壊れます。あなた弁償できますか?

    他人の部屋のドア勝手に開けて入るなんて問題外です。
    こんなの説明するまでもありません。

    親であるあなたがこんな基本的なことがわからないんだったら、お子さんもわからないんでしょう。
    常識的なよそのおうちに入る資格ないですよ。
    どうしてもよそさまのおうちに出入りさせたいならトピ主と同じ常識、価値観のママ友のお宅だけにした方が賢明です。
    Aさん宅はもうやめてあげて。普通のことしか言ってないのにあなたみたいな人に陰口叩かれて本当に気の毒です。

    ユーザーID:2049668110

  • ぶっちゃけた意見

    ぶっちゃけた意見を、ということなのでぶっちゃけますね。

    トピ主、めっちゃめんどくさい。

    >でも子供が行きたいと言うのを止めるわけにもいかず…ジレンマです
    なーーーにがジレンマですか。そんなにジレンマなら止めなさいよ。行かせなきゃいいじゃない。
    私(トピ主)がAママのやり方が気に食わないので(トピ主子)は行かなくていいよ。って正直に言えばいいと思います。

    ぐちゃぐちゃとAママの悪口並べて、私は私はと言い訳するのはやめて早々に【行かせない】選択をしてください。



    私が子供の時は、お邪魔するおうちのルールに従いなさい、と教えられました。
    子供心にも、「人のおうちにお邪魔させてもらっている」と意識でいましたので、注意されたら「ごめんなさい、気を付けます」でいましたけどね。


    ぶっちゃけ、とはいいつつ、だいぶオブラートに包んで書いてます。

    ユーザーID:1418984311

  • 裕福なお宅なんですね、先様は

    おばさんお掃除面倒くさいのよ、ごめんね
    お菓子ありがとう、これはおうちで食べてね

    金持ちケンカせず、で自分を落として相手をたてて理解を得る
    子供も今皆で食べたかったけどなんだかストンと納まりついたことでしょう

    ソファーに上がった、許可のない部屋に入ったのは、誰、なんてどうでもいい
    その場に居た聞いた子供達は一つ大人になりました
    そうして、自分ちだけがルールではない世間、というものを学ぶんです
    女の子誕生日会なぞ最も顕著になりますよ

    寛大過ぎるAさん、元々こども好きなんだと思います
    ご近所で公立の学校ですか?
    A家は中学から多分私立を受験するんですね
    いま、このときを大事にさせたいんだと思う
    成人式でつどうのはやはり幼なじみだもん

    昔話。ハンドソープもない、まず帰宅の手洗いの習慣のない坊や君がいて、うちの洗面所でずっと楽しそうに洗ってたの、いつも
    本気で気に入ったのかある日、いくら?自分で買いたい(おうちでも使いたい)というのでポンプなら200円位ね、と教えたら夜、坊や君のママからお叱りの電話がきた

    彼のため、どう応えたら正解だったろうと50の今も思いますが。

    ユーザーID:4108995885

  • ぶっちゃけ

    トピ主に人間性を語れない。

    >「子供のために自宅を解放している」と悦に入る前に、それが本当の意味で子供のためなのか考えてみて欲しいと思います…。
    自分が考えれば?

    >遊びに来てくれた子供の友達に「めんどくさいから」なんて言う人、本当に不安に思いませんか?
    不安な人の家庭に預けるのが不思議。
    子供同士仲よくても不安な人ですよ?

    >わたしの目からは「器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人」に見えます。でも子供が行きたいと言うのを止めるわけにもいかず…ジレンマです。
    トピ主だって器もないのに理解ある母親ぶってるじゃん。
    おおらかぶってたって子供には関係ないですが、止めたいなら止めるだけです。ジレンマとか何言っちゃってんの?メリットを考えただけでしよ。

    子供がゲーム好きかどうかは育った家庭次第ですよ。
    人の家庭のせいにしないでください。

    ユーザーID:8824718284

  • じゃ、ご自分の家に

    息子さんのお友達を招待したら良いのに。

    他人の家に遊びに行かせて、その家のルールに文句言ってるなら、主さんの家に子供達が集まって遊べば良いでしょ。
    他人の家のルールは貴方には関係ない事です。
    嫌なら、息子さんに行かせない事。

    ユーザーID:1028413605

  • トピ主さんが変

    率直な感想です。

    トピ主さんの文を読んでいると典型的なダブルスタンダードな方に感じました。

    Aママはダメ出しではなくルールを決めているだけです。
    器だとか、おおらかっぶてるだとか、そんな次元の話ではありません。

    トピ主さんが変だと思います。

    ユーザーID:9121132853

  • それでいいの?

    >そもそも汚されるのが嫌ならば自宅にあげなければいいのに、と正直思います。子供はダメならダメで外で遊ぶだろうし、下手にOKだすからお互い気を使うのにな。

    それって、床やコントローラーが汚れそうなおやつを持ってきた子は自宅に上げなければよいってことですか? そうするとトピ主さんちのお子さんは一番に上がれなくなりそうですが、それはいいの?
    外で遊ぶからいいんですか? それはそれでまた文句タラタラになりそうですけれど・・。

    ユーザーID:1197739608

  • 遊びに来るなと言われたわけじゃないのだから。

    >ソファに立たないで、ピアノに触らないで、A妹の部屋には入らないで、とルールも多いようです。

    こういう当たり前のことを教えないで、よそ様の家に行かせる親がいるのですか?びっくりです。

    言いたいこと(躾やよその家のルール)をきちんと言って、守れば自由に遊ばせてくれる気さくなお母さんって気がするけど。その場だけ完結してさっぱりしているのだと思う。そうじゃないと子供は集まらない。

    放置と自由は違うし。放置の家にも子供は集まるけどやんちゃで人の言う事を聞かない子しか残らないし。

    どっちの家に子供を遊びに行かせたいかと言われれば、前者ですけどね。

    ユーザーID:7618777513

  • うちもお邪魔してます

    うちは小5ですが、その家の子から招集がかかると行きます。4〜5人集まります。

    おやつは、最初のほうは個別包装のものにしましたが、うちに呼んだ場合、外でテーブルとか出していたら、個別包装の袋は飛ぶのですよ。

    皆、それを拾いもしないで、ゲームをしているので、息子が拾い片付けてました。

    それを見て持っていかなくていいやと思いました。

    飲み物も中身は水の水筒を持たせています。

    集まる家も何も出ません。

    とりあえず言ってあるのは「家の人がいたら挨拶をする事。家から帰る時も、お礼を言って帰る事。」

    くらいですかね。

    まあ、主さんの場合、息子さんにはお菓子は個別包装のか、水筒を持たせるなりで対策しましょう。

    主さんの家にも呼びましょう。

    ユーザーID:1536459825

  • 子供にマイナスになることは何も言われてない

    ソファーの上に立たない。
    持ち主の許可なく楽器に触らない。
    許可なく他の部屋に侵入しない。

    どれもこれも小学校へ上がる年齢の子供なら既に身についてないとおかしいマナーです。当たり前すぎてびっくりするくらい。
    ルールが多い?と感じるトピ主さんの感覚はかなーり少数だと意識なさった方がいいですよ。

    逆にトピ主さんはこれらの行為を遊びにきた子供がしても注意しないってことなんですね。そっちに驚きました。幼稚園児でも注意してやめさせますけど。

    ユーザーID:5598872141

  • 嫉妬ね

    トピ主さんはお金の為に働かねばならず、子供のしつけがイマイチで、ベタベタの手で色々な物を触っても、後の祭りで諦めるしかないし、子供の面倒みてない時間は自由にさせてあげないと後ろめたい。

    かたや、大勢子供がいるけど、家に居られて、躾けが行き届き、子供への目配りもできるママ。
    当然、トピ主家子供よりも行儀や常識の面で優れているわけね。

    たぶん、住んでいる家も差があるんでしょう。

    色々述べていますが、結局は嫉妬ね。

    電子ピアノだから?電子ピアノなら尚更菓子のクズ落としたら壊れてしまうとは思わず、何をいいたいの?

    放置で育てているトピ主さんと、その家が合わないのはわかっているのだから、もう遊ばせないでいい。息子に人気があれば、外遊びも誰か付き合ってくれる。

    悪口いいつつ、兄弟で預けて遊ばせてもらうとは、厚かましいにも程がある。他人の人間性を論じる資格はトピ主さんには無いわー。

    ユーザーID:6571639838

  • みんなゲーム好きですよね

    だからってルールもなく
    本能のままに楽しむのがいいとでも?!

    ゲームが好きだからご飯も食べず
    勉強もせず睡眠も惜しむ?!
    そんなことないですよね。
    ゲームが好きだからこそ、
    ゲームに遊ばれず
    自ら主体的にルールを決めて遊ぶ。
    それが唯一、人間のみが持つ知性です。




    両家の親子にとって
    A家とどんな関係を作れたら
    幸せなんでしょう。
    それを考えた上で
    他人はコントロールできないので
    トピ主自身が何ができるか
    考えてみてください。



    トピ主が知性と経験を
    子ども達に示せる!
    これはチャンスですね。

    ユーザーID:3706247885

  • 聞けば聞くほど、Aママは普通

    その程度のママさんと付き合い出来ないとなると
    トピ主さんが厄介な親だと思いますよ
    大らかぶってるわけじゃないと思う
    AさんにはAさんの家でのルールがあって
    散らかるお菓子はだめ、ソファで立たない、ピアノは触らない
    とても想定範囲内のルールで、異常でもないし
    子供が行きたがるから止められないと我が子に言えもしないのに
    呼んでくれてる友達の親にケチつけすぎです

    トピ主さんこそ、気に入らないなら遊びに来させなきゃいいのに
    子供に良い顔して悪口言ってる親ですよ
    これ以上は、トピ主さんの問題です。

    ユーザーID:9201745632

  • そのルールって、常識ですよね。

    その常識すら身についていない子どもたちを受け入れ、躾けてくれているA母さんに、全く非はないと思います。

    ユーザーID:4418969070

  • 何だかすごいこと言うね・・

    自分の子供が散々お世話になってるのに
    「悦に入る」だの「器もないのに」だの。。

    こういう母親に育てられたらやっぱりこういう人間になるのかね?

    トピ主の母親もトピ主みたいな人間だったんだろうね

    ユーザーID:6391595040

  • ネチネチした性格?

    なんだかね、トピ主がA君ママの事を悪く書けば書く程、読み手側はA君ママは常識的な方だと感じてますよ。
    逆にトピ主に対しては、そんなにイライラする様な事でもないのに、何をいつまでもネチネチとA君ママを悪者にしようと必死なの?って疑問しか浮かびません。

    別に実生活でトピ主と絡む事なんてないんだから、読み手側はトピ主をいじめたいなんて全く思ってないし、筋の通った事を言っていれば共感しますよ。

    でも実際はA君ママの事をきちんとした人だと評価するレスがほとんどです。
    なら、そういう考え方もあるんだと気付いて反省出来る素直な人なら、レスする側も頑張ってのポチを押そうという気持ちになるかもしれません。

    A君ママを嫌いなのは分かったけど、結局トピ主はどうなれば満足するの?

    子供がA君の家で遊ばなかったら満足?
    子供達はA君の家でゲームがしたいのに、無理矢理みんなで外遊びさせたら満足?
    A君の家でスナック菓子を食べながらゲームをさせてもらえたら満足?
    A君ママが、自分の家のルールを守らない子供がいても黙って我慢すれば満足?
    A君ママがトピ主に謝れば満足?

    一体どれ?

    ユーザーID:4347353821

  • 悦に入ってると思うなら

    トピ主さんも在宅の時もあるなら、その時だけでもご自宅にお招きして、トピ主さんのマイルールで子供さん達の自由にさせたらいいと思います。息子さんも友達と遊べて好きなように過ごせますよね。
    Aさんが悦に入ってると思うなら、そんな方に息子さん預けるのはおかしくないですか?息子さんお友達誘って外遊びできるようにするとか、習い事に行かせて寂しくないようにするとか、やり方はいくらでもありますよね。陰口叩くなら世話にはならないことです。

    ユーザーID:2147899476

  • 器って何?

    よその子供に脂ぎった菓子散らかされたりソファーに乗られたりピアノをいじられても笑って見てろよ、ってこと?
    それだったら主が自宅開放しなよ。仕事で不在でも関係ないよ。

    ユーザーID:9308098911

  • 郷に入っては郷に従えじゃないの??

    家によってルールは違うと思います。遊びに行かせてもらっているなら、その家の
    ルールに従うべきではないですか?

    流石にスナック菓子一袋はないと思いますよ。

    >大人数でも遊ばせてくれる貴重なおうち

    それなら余計にルールも必要ならお菓子もスナック菓子ならちょっと…
    掃除するにも限度があるからね…
    スナック菓子落とされて、子供が入り乱れて踏んずけて、さらにほかの部屋にも…
    考えるだけでも面倒です。

    >幼稚園時代は良く自宅で集まって遊ばせました

    幼稚園時代と一緒にはならないと思いますよ。

    遊びに行かせるなら、最低限、相手の言うことを聞くべきだし、相手のママさん
    にその場の事は任せるべきだと思います。

    不安に思うなら行かせない事ですよ。

    >子供には外で遊んでほしい

    外で遊ぶように言えば?

    >ぶっちゃけた意見もお聞きしたい

    なら言うけど、なんで行かせるの?
    ぶっちゃけ文句を言いながら結局はいいとこどりしたいだけじゃないの?
    家で好きに遊ばせてくれて、散らかしても怒られない。大人数で遊ばせてくれて
    適当に面倒見てくれてる『都合のいい家』が欲しいだけじゃないの?

    ユーザーID:1481429234

  • 腹が立つなら行かせなければいいだけ

    誰も貴女を止めません。
    その方も来るなとも言わないし是非来てとも言っていないでしょう。

    親のトピ主さんが不快に感じて抵抗があるなら
    息子さんに「遊びに行くな」と言えばいいでしょう。


    私なら別に不快に思わないですよ。
    大勢で遊べば手に着く油脂でべたべたするのは想像できますし、
    気にしない家は気にしない、気にする家は気にする。
    次は違うお菓子を考えます、汚れないものを。
    遊びの場を提供してくれていることに感謝こそすれ、腹は立たないです。

    因みにスナック菓子って100円前後でちょっと買い物ついでに買って、と
    そう手間もかけていないし、
    それを却下されたからといってそこまで腹たちますかね。

    ユーザーID:2374555655

  • Aママさんは、むしろ安心できるママだと思う。

    私はむしろ、Aママさんの家になら安心して子どもを行かせられると思います。注意をされるという事は、ちゃんと子どもたちを見ていてくれるからです。逆に、ソファに立ったり勝手に部屋を開ける子がいても注意もしない、ゲームをしながら各自持ち寄った菓子を好き勝手に食べるような家では、不安で子どもを行かせられません。
    トピ主さんは、そのような環境で子どもを遊ばせたいですか。ソファに立つ子、勝手に人の家の部屋に入る子がいても放置するような、無法地帯のような家で子どもを遊ばせたいのかな。
    トピ主さんは、もしも子どもの友達が家に来たら何も注意しないで放置するママなのですか?
    たぶんトピ主さんの言い分は、「それが嫌だから外で遊ぶように言っている、家に招くなら大らかに(笑)にして」と言うのでしょうね。でも、家に呼んだら注意してもいけないなら、子どもを遊ばせてくれる家なんて、なくなりますよ。そして、雨の日も猛暑の日も外遊びか、そういう日は友達と遊べないかです。児童館や公民館なとが充実して、学区ごとにあるような地域ならまだしも。
    だからこそ、子どもたちを家で遊ばせてくれて、子どもたちの様子を把握してくれて、いけない事は注意してくれる家は、本当にありがたい安心できる場所だと思うのですが。
    ところでトピ主さん。夏休みはお子さんたちはどう過ごしていましたか。学童にも行かずに。トピ主さんが外に出る仕事の日は、1日どうやって過ごしていたのかな。猛暑のなかで。もしかして、Aママさん宅他、遊ばせてくれる家に毎日いたりしなかったですか。

    ユーザーID:9202522268

  • 何をそんなに怒っているのか本当にわからない

    >ソファに立たないで、ピアノに触らないで、A妹の部屋には入らないで

    いやいや、これはルールとか以前に当然のことでしょう。
    これでルールが厳しいとか普段どんだけちゃんと躾けてないないんですか?
    電子ピアノとか関係ないです。
    むしろ生ピアノは少々のことでは壊れませんが、電子ピアノは精密機器なので壊れやすいのです。

    ユーザーID:0365840775

  • 男の子はすごいのよね〜

    Aママさんが注意してることは全て常識的なもので
    やってるのが誰であろうと注意すべき案件ばかりです。

    うちにも男女両方の子供がいますが、男子はね〜
    すごいです(笑)
    冷蔵庫やら引き出しやら勝手に開ける、お菓子は
    歩き食べ、ゲームしながら、漫画読みながら食べる。
    そんな状況でもトピ主さんは注意しないの?
    それ、おおらかとは違いますよ。

    それとソファの件は他の子がやってたらしいですが
    本当に他の子だったかどうかはわかりません。
    母親(トピ主)の雰囲気から自分ではないと言った可能性もあります。
    また本当に他の子だとしたら、トピ主さんの子は
    横で聞いていていけない事だと学べたからラッキーでした。
    世間を学ぶ良い機会、奪ったら損ですよ。

    ユーザーID:0890531311

  • びっくり

    “わたしの目からは「器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人」に見えます。”

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    子供の友達を家に呼ぶのは100%自分の子供のためですよ。
    器もないのに、とはどういう意味ですか?
    子供たちに自宅を解放し、家のルールを徹底させて、皆が楽しく遊べるようにする人の器を語る資格は、それをしない貴方にはないと思いますけど。

    ダメ出しっていう言葉の使い方も間違ってますよね。
    Aママはダメ出しなんてしてないでしょう。
    それは食べるなって言っただけ。理由も小4男子が瞬間に理解できるようハッキリわかりやすく宣言。
    これに腹を立てるトピ主さんの母親としての器はどうなのでしょうか。

    ユーザーID:0843936408

  • ぶっちゃけって

    私派の人はレスしにくいだけでは?って?
    顔が見えないし個人の特定はできないし
    好きに言える掲示板だから
    みんな好きに書いてると思うよ

    好きに書いた上で
    あなたのようなタイプはあまりいないみたい 

    レスしにくいって事はないと思う
    だって、あなたの図太さから
    そんな事絶対あり得ないし
    同じ思考なら もう絶対にないよねーー
    人に嫌われる天才的才能を感じます

    お菓子を返されたのは悪意じゃない
    悪いとは思ったけど食べさせなかったから
    貰えないって思っただけだと思う

    Aさんいい人よね
    あなたと違って。

    外で遊ばせたいのは同じ 本当はそうでありたい
    けど、別々の住まいにいてそれぞれに親がいる
    子供達の多くがゲームをしたいって言ってるから
    我が子だけゲームなしって言えないのよね
    みんな同じでしょうし
    今集まる家がなくなっても別の家を探すか
    外でゲームし始めるだけ

    外で遊ばせたいなら
    トピ主が「私は仕事で留守だからー」なんて言い訳やめて
    子供のためにどうにかすれば?他人を利用しないで

    腐ってるよね
    自分では何もせず「人任せ」で
    子供をどうにかしようなんて

    あなたの思惑とは違って
    あなたのような嫌な人タイプは少ないみたいで
    安心しました
    このトピで良かった事は、トピ主とわずか数名以外
    まともな思考の持ち主であったって事ね

    ユーザーID:8496422107

  • どういう感覚?

    子供がお邪魔させて貰っているのにその言い方は酷くない?

    器がないのに大らかぶってるとか。
    なら行かせるのやめたら良いのでは?
    相手のママさんもそう思うと思いますよ。
    その家のルールなのですから、トピ主さんの感覚と違っても従うべきでしょ。

    それに兄弟なら二人で遊べば良いじゃん。
    お友達とは学校だけでも十分ですよ。
    放課後に遊ばないと学校で仲間外れになってしまうなんて事は普通ありませんから。
    一週間全て習い事している子なんか遊びませんよね。

    ゲームなら家で兄弟でしていれば良いだけ。
    それともご自分が留守の間の見守りに利用しているとかではないですよね?

    私も子供のお菓子の食べこぼしは余り気にしないタイプですが、トピ主さんの相手のママさんに対する言い方が余りにも酷いので共感出来ません。

    まさかお子さんに対して「うるさいママだね」なんて悪口言ってないですよね?
    自分の考えで世の中回っていませんよ。

    ユーザーID:4882250122

  • もはや躾けて貰ってますね。

    ソファーの上に立たない、ピアノに触らない(多分面白半分に鍵盤叩いているのカモ、其れもお菓子で汚れた手でね)他の部屋に入らない…。

    これ等の事って幾ら子供でも他所のうちに行ったらやるべきではありませんよ、とA君ママは教えてくれているのでは?
    器が小さいとかの問題ではないです。基本中の基本。

    もしやトピ主さんはこれらの事で息子さんがA君ママに注意されたと不愉快って事ですか?

    一昔前は他人でも子供がしてはいけない事すると叱ったり諭してくれましたが、今は中々そんな人いないのですよね。
    で、其の子の親は自分の子供きちんと躾けてくれない。
    と言って他人様が我が子注意すると怒る。

    自分の知らない所で子供は何をしているか分かりません。
    其処で注意してくれる大人がいたら有難いと思った方が子供の為でもありますよ。

    多分お子さんは家でソファの上に立って遊ぶのでしょう。
    家だからいいや、と思っても家でやってるって事は家外でもしますからね。

    A君ママも子供達が家に来るのは歓迎してます。
    でも子供であろうと最低限の其の家のルールは守りましょうねと教えてくれているのですよ。
    子供だからと何しても許されませんからね。

    トピ主さんが「私なら汚されてもへーき!」と言うなら、それはそれでトピ主さんのやり方でどうぞです。

    お子さんもA君ママに注意されても行きたくないと言って居るわけではないでしょ。
    お子さんも子供ながらに他所の家に行ったらきちんとしようとA君ママを通し学んで行くと思いますね。
    お子さんが遊びに行きたいなら行かせればいいのです。
    その代わり「A君の家だからA君ママの言う事、ちゃんと聞きなさい。」と言う母親の方が余程器が大きく素敵ですよ。

    ユーザーID:5750224932

  • その場所のルール優先

    いただいたおやつに文句を言うな
    vs
    遊ばせていただいてるのに文句を言うな

    の構図であれば私も後者派です。その場所で遊ぶならその場所のルールが絶対。

    ただ持ってきた子供に「めんどくさいから」と言うのはモヤモヤするのもわかります。
    本当にそう言ったのですかね?息子くんがそう解釈したのではなく?

    ユーザーID:4071486089

  • あらま

    >器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人

    それは主様のことでしょう?
    自分の子にいい顔したくて行くことを禁止しない

    子供に家を解放して悦に入っているって…どうしてそんな発想が?自分がそうだったからですか?幼稚園の時は悦に入っていたのですか

    私はやんわりとではありますがよその子にも注意しますよ。一応家に単独でいるからには我が子と完全に同じとはいきませんが似たような扱いです。我が子にダメと言ってよその子はよしとはできないのでね

    ゲームをさせたくないのに子供がゲーム許可のお家に遊びに行くのが苦々しくて仕方ない気持ちは伝わって来ますが何もおやつのことなんか持ちだして相手を批判することなくないですか?

    やらせたくないなら別の手段を考えましょうよ
    うちは家庭用ゲーム機はありましたが携帯機はなかったのでお友達にも持ち込み禁止しました。それでも来ましたよくっそ狭い家なのに。子供が本当に欲しいのはゲームじゃなくて居場所じゃないかしら。目的がそこならお友達の家で大勢でゲームに興じるのもそんなに悪くないと思いますけど。
    まあ出されるお菓子目当て、ゲーム目当てといういろんな意味で飢えたお子さんもいるのは確からしかったですね

    ゲームじゃない楽しみ、お子さん達に教えてあげて下さい

    ユーザーID:8887200697

  • 何が問題?

    A君母の対応のどこが問題なんですか?
    子どもの遊び場として提供するならその家の方針に合わせるのは普通のことですよ、子供はそれを聞き入れ楽しく遊んだならそれでいいじゃないですか、なにがそんなに気に入らないんですか?
    結局、スナック菓子を持たせた自分を否定されたって感じで怒ってるんだと思いますけど、自分の子が通りがかりの他人に注意されて、自分の子がしたことはどっかいっちゃって、叱った人に文句言ったりするのと似てると思います。

    なんの規制もせず好き放題してA君宅の貴重品、高価なものを汚したり壊したりしたらその方が厄介ですから、はっきりダメなことは言ってもらったほうがありがたいとは思わないの?

    ユーザーID:0610074026

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