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子供に持たせたおやつにダメ出しされたのですが

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(トピ主8
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  • えぇー、家でもスナック菓子片手にゲームやらせるの?

    家族全員ゲーム好き家庭で、子供は小5です。
    トピ主さんのおうちでは、スナック菓子を食べながらゲームOKなんですか!?
    うちは、コントローラーやらテレビのリモコンが、お菓子の油でベタベタしてたら、ソッコー、子供にダメ出しですよ。

    人様のおうち…以前のような気がしますが…。

    もしくは、自分の家ではダメでも、人の家ならOKなの?

    あとで掃除すればOKタイプということですが、全員が全員、トピ主さんと同じじゃないし、
    私は、あとで片づけたり掃除したりするのは嫌なので、子供に注意するし子供に掃除させます。
    それ以前に、人の家なら汚さない配慮は、言われなくてもすることなんじゃないかと。

    あと、人の家に家ってルールが多いのは当然でしょう。
    電子ピアノだって、高いものは100万近いものもありますよ。

    >わたしの目からは「器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人」に見えます。

    これはびっくりだなぁ…。
    だったら、トピ主さんのおうちを開放したらいいですよ。
    仕事してるとか関係ないです。
    うちは、私が仕事して在宅していないので、親不在の時に友達を家に呼びますが、人様のおうちを汚すことよりマシだと思っているので、うちを開放してますねー。

    子供が遊びに行きたがる、それならば、「よそ様のおうちに行くなら、ちゃんと言うこと聞くんだよ」っていうのが普通かと思ってました。

    私の目からは、自分じゃ何もしないくせに、自分の理解できない常識に対して文句を言っているだけに見えます。

    ユーザーID:1438373199

  • レスします

    もうAくんちに遊びに行かせなきゃいいんですよ。
    そうすればAくんママを悪く言う必要もないし、
    トピ主さんもイライラモヤモヤする事もないでしょ。
    なんだかんだ言いながらもAくん宅に遊びに行かせるって正直どうよ。

    ユーザーID:6601359859

  • 自分勝手

    ケチをつけてるのは、トピ主のほう。
    遊びに行かせてもらう立場でありながら
    それだけ相手親に不満があるなら、子供を遊びに行かせなきゃいい。

    陰で不満や文句を言い
    でも子供が遊びに行きたがるから、A君ママに本音は言わない。
    相手を利用しながら、外面がいいのはトピ主自身だよ。
    何がジレンマなのさ。

    ユーザーID:6314527593

  • どれもこれも

    注意されて当然のことばかり。
    注意されたのは自分の子供ではない、と追加情報を書かれてますが、そこが問題ではないのです。

    お子さんが言ったことを鵜呑みにして、Aさんの言葉の挙げ足を取って攻撃するようなマネはやめた方がいいです。

    そこまで酷いことを仰るなら、ご自分から他のお母さんたちにお声をかけて、Aさんちは、ルールが厳しいから、外で遊ばせましょう!って言ったらいかがですか?

    もしくは、在宅で仕事の時に、ノールールで、トピ主宅でお友達を集めて遊ばせたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:3142513689

  • トピ主の家を解放しよう!

    行かせない方が良いです。
    お邪魔する家のルールが基本です。

    子供相手に良い顔なんて意味ないです。
    子供達を入れてくれるAさんって偉いな。

    今度は、毎日トピ主宅を解放して下さい。
    留守番代わりになるし、A宅にイライラしない。
    皆んなに思う存分遊んで貰いオヤツを食べさせて!

    ユーザーID:1689507487

  • よそのうちではそのルールで

    トピ主さん…人の家で我が子遊ばせてもらっといて感謝ないの?
    まさか我が子は遊び相手になってやってるって考え?だったら改めた方が良いかと
    私は家に人呼ぶの苦手なんで、Aさんのようなお宅は本当に偉いしありがたいと思いますけど。子どもには他家でのルールは守りなさいと厳命しますよ。

    Aさんちのルール、別に変なルールはないと思います。
    何人もの子がスナック菓子持ってきたらの油ベトベト、ボロボロこぼされ大変なの想像つきませんか?
    飲み物だってあの家ジュース出るぞってなったら要求する子も出るでしょう。

    それに私もジュースはたまにのもので常に置きたくないので水かお茶がいい。うちの子どもがお邪魔するときは麦茶水筒に入れて持たせてます。

    今後はいいって言われたなら何時もでなくていいけどたまにA家用の果物なりちょっとしたプチギフト菓子でも持たせては?家族でどうぞって。

    家に入れるなら潔くスナック菓子くらい好きにさせろ、子どもにごちゃごちゃダメだし言うなってのは違うと思う。

    私は大人の訪問者にも入って欲しくない部屋は言っておくけど。(寝室、夫の部屋)
    言ってもコッソリ覗いてた人いました。
    言わなきゃもっと堂々見まくったろうね。なんなら引き出しも。ダメって言ってないじゃんって。
    それも家にあげたら全部見せるべき、嫌なら呼ばなきゃ良いじゃない、とトピ主さんは思うのでしょうね。

    だから実際、子どもにお友だち呼んじゃダメよと言ったり、うちは人呼べる家じゃないの〜と来客拒否のお家があるんですよ。
    Aさんもこんなトピあげられてるって知ったらもう子どもの友だち家で遊ばせたくないでしょうね。
    家で遊ばせて”あげて”いるのにAさん気の毒だ。

    ユーザーID:3770181043

  • 海外在住で家も庭も広いですが、他人の子に汚されるのは嫌ですよ

    海外なので、東京在住の頃とくらべたら10倍くらいの広さの家に、庭もプールもあります。

    多かれ少なかれ、みんなどこの家も、「自分の子供のために」他人のこどもを呼ぶのではないでしょうか?自分の子が楽しく社会性をみにつけて、仲良しの子供達との友情を育むため、では?

    自宅に小さい子供達を呼び入れるのって、決してホスト側の人間の器が広くて、子供になにをされても平気だから呼んでいるのではないと思うんですけど?

    こちらの家は広くて、道路も広いですし、田舎ですし、近所からも苦情なんかこないような環境です。

    でも、やっぱり他人の子供に家を汚されるのは嫌です。具体的には、チョコレートのついた手で白い家具を触られるのも嫌、ソファの上の飛び跳ねられるのも嫌。ご飯を立って食べたり、カーペットの部屋でネイルを出したり、アイスクリームをもっていくのも我が家では禁止です。

    子供にはマスターベッドルームにも入らないようにも言います。それは、わたしの子も他の家へお邪魔するときに、マスターには入っては行けないという躾をするためでもあります。

    でもこれって、器がないんですかね?

    あくまで自分の子のために、他人にご飯をつくったり、プールで遊ばせたり、泊まらせたりします。でもうちのルールを他の子に説明し、それを守ってもらうのはわたしは常識の範囲だと思いますけどねえ。。

    何度も言いますが、他人の子供を呼ぶのは、100%、自分の子供のためです。それ以上でもそれ以下でもありません。自分の子供が楽しく友達付き合いができるように、家も多少はひっくり返るでしょうし、トイレだって汚れるでしょうが、親は頑張ってるんですよ。

    器の問題ですかね?

    よそさまの家にお邪魔したら、そこのルールに従うのは当然だと思うので、あなたとは友達にはなれませんし、理解はできません。

    ユーザーID:2290574139

  • トピ主の子供、行儀悪すぎて私も嫌だ!

    ソファーの上で立つ、異性の妹の部屋には入らない..文句を言う前に当たり前の事ではありませんか?他所様の家のルールをとやかく言う前に自分の子供を教育して下さい。行儀が悪すぎます。自分の家を出てはいけないレベルでしょう!

    ユーザーID:1964475478

  • AくんちはAくん母ルールでいい

    Aくんの家にいかせないか、Aくんの家のルールに従うかのどちらかであり、ここにトピ主の持論は必要ありません。
    ソファーに立つな、ピアノに触るななんて程度のことは、よその家に伺う際に親が躾をするルールですね。それをうるさい親認識するなんて・・・

    トピ主の考えはトピ主の家で展開すればいいだけで、Aくんの家はAくん母の考えであればいいのです。

    なお幼稚園ママは「迷惑だ」と思っていても、言えなかっただけかもしれませんから、「私と同じ考えの人ばかりだった」なんて勘違いしないでくださいね。

    なお私は我が子にお菓子を持たせる場合、ボロボロおちるお菓子は最初から持たせません。相手の家の掃除が大変になると思うからです。

    ユーザーID:0160535171

  • 外で遊べって言ってももう無理がある年齢だって気付こうよ

    今の公園は球技が禁止されてるところが多いですし、遊具は滑り台やブランコといった幼児向けのものしかないのでは?うちの近所ではせいぜい低学年の子しか見かけません。

    高学年で外でウロウロしてるのを見かけるのは大型量販店とか大型スーパーのゲームコーナーだったり。暑さ寒さをしのげる場所を彼らなりに見つけるのでしょうね。友達の家でゲームしてる方がずっと健全で安全だと思いますけどねえ、、、

    ちなみにうちの息子は小4からはスポーツのクラブチームに入っていて練習があり、その後は塾や習い事、宿題で忙しくその頃にはゲームは卒業してました。別にゲームを卒業させたくてそう仕向けたわけじゃないですけど、結果的にです。ゲームを本気で気にするなら外で遊びなさいって放置するんじゃなくて親としてあなたがお子さんの居場所を作ってあげればいいんじゃないの?あなたのお子さんのためによその親を批判するのは筋違いですよ。そこへ行かなきゃ遊ぶ子がいないのはあなたのお子さんの都合。別にクラス全員がその子の家に遊びに行ってるわけじゃなし。あなたが嫌ならあなたがお子さんの時間の過ごし方をプランニングしなさいよ。自分の子供なんだから。心配してるふりして放置してるだけじゃん。A君の家に遊びに来てない他の子はどう過ごしてるんだと思う?友達の家でゲームばっかりしてるのが嫌なら子供の行き先をあなたが用意して。公園で遊んでろはその年齢には無理。現実を知ろうよ。

    ユーザーID:5598872141

  • さらにぶっちゃけると

    Aさんのほうがずっとまとも。いろいろ、各家庭にルールがあるのはあたりまえ。そこに遊びに行ったら守るのもあたりまえ。
    きびしくもなんともないですよ。
    むしろ、Aさんにけちつけるあなたがおかしい。ゲームばかりさせてるの?
    ゲームは楽しいけどゲームだけしてたら、私は子供たちを家から出して遊ばせてました。

    あなたはAさんに遊びにいったとき、うちの子供悪さしてない?してたら叱って!ごめんね、ありがとうと挨拶しておくべきだと思います。ぶっちゃけ、あなたのかいてるレスは理解できない。

    ユーザーID:9530138723

  • 文句ばかりですね

    次からは子供をその家に遊びに行かせない
    これで解決しますよ

    自分の思い通りにしないからと人を非難することはできませんけど。
    とぴ主の言い分は単なる
    悪口
    です

    ユーザーID:6882475062

  • まぁ、でも

    主さんのおっしゃりたいこともわかりますよ。
    小学生だし男の子だし。
    そりゃ、色々なタイプの子がいますよね。
    Aさんの息子さんはお行儀の良いタイプ。
    しかし、だからと言って同じタイプの子と仲良くなるとは限らない。
    我が子のためと思って友達を招いてはいるが、思った以上にやんちゃ(主さんの息子さんのことではないですよ)の子がいて、Aさんもルールを徹底させるのに悪戦苦闘している、ってところではないでしょうか。

    うちの子(娘)が小学生だった頃、「男の子は家に呼ばない!」って言い放っているママさんがいまして。
    理由は、家を汚されるからということらしいのだけど、女の子だっておてんばな子もだらしない子もいるのになぁ、と。
    だったらいっそのこと、誰も家に呼ばないで徹底すれば良いのにと思ったことありますよ。
    Aさんも本当はお行儀の良い子に来てほしい。
    でもそうは言えないから、息子さんが呼びたいと言えば受け入れる。
    その結果、子どもの行動に目を光らせるはめになってグッタリ…なのでしょう。
    食べ散らかされたくない、ゲーム機がベトベトして嫌。
    ならば、おやつの時間を決めてテーブルで食べさせれば良いだけ。
    しかし遊び食べは許してしまっている。
    その中途半端な感じも、主さんがモヤモヤした原因のひとつなのでは?

    主さんの息子さんたちは、ゲームがなくても遊べるタイプのお子さんですか?
    対して、Aさんの家に子供たちが集まる目的はゲームであると予想されるので、息子さんたちには外で遊ぶように(お友達も外遊びに誘うように)促してみたら良いかもしれません。
    外遊びの約束をしてもゲームを持ってきてしまう子もいるし、外で集まってゲームすることをよく思わない保護者もいてなかなか難しいところではあるけれど、よその家との関係を気にするよりは良いでしょう。

    ユーザーID:4519889765

  • えー

    兄弟そろってお世話になることもあるのにその言い草なの????
    幼稚園時代と小学生とでは受け入れる大変さもめったく別モノです。

    いただきものに文句をいわれてカチンときたのでしょうけれど
    4年生にもなる子に対してだったら
    「めんどくさいから」ってぶっちゃけて伝えてくれた方が
    よくわかるだろうし、本人も納得して持って帰ってきたと思いますよ。
    トピ主さんはご自身が否定された気になったんだと思いますけど
    たぶんあちらは子どもたちとちゃんと対話してるんだと思います。

    ユーザーID:6205940715

  • 嫉妬からくる逆切れ?

    Aさんが裕福、美人、夫婦仲がいい、お子さんが優秀等々何かしらAさんに嫉妬してませんか?
    ソファーに立つのは危ないから注意するし、女の子の部屋に入るのも、ピアノを勝手に触るのも注意するのが普通です。すべて当たり前の事。
    我が家は広いベランダがありそのその柵が昇りやすい高さなため、毎回子供達には先に注意します。だって危ないんですもの。以前外に遊具を置いていたのですが、女の子たちは問題ないのですが男の子たちは盛り上がってその遊具で怪我をしそうになりました。これまた怪我をしてほしくないので注意しましたよ。

    全て当たり前の事なのにいちいち目くじら立てているってことは、トピ主さんお子さんたちの躾していないのかな?と勘ぐってしまいますね。

    ユーザーID:5977870746

  • あまり行かせないほうがいいです。

    お互いの為に。
    あまり行かせないほうがいいです。

    ユーザーID:2599189254

  • 正直に書きます

    Aママさんはサバサバした印象を受けます。
    そして勝手に相手をおおらかだと決めつけて相手に甘えているのがトピ主さん、という印象を受けました。

    はっきりとダメなものはダメと言ってくれるAママさん。
    どこまでも自分が正しいと言い張り、ぐちぐち陰でしつこく悪口を言うトピ主さん。
    もし私がトピ主さんとAママさんと知り合いだったら、断然Aママさんと仲良くしたいわ。

    「大人数でも遊ばせる」ことはトピ主さんには簡単には出来ないことなんですよね。
    トピ主さんが出来ないことをやってくれているAママさんに感謝の気持ちはないのかな?
    感謝の気持ちがあればAママさんの家のルールに従おうと思うけどなあ。

    ユーザーID:9294773959

  • 二度目です

    ジュースは出しません。
    そもそも置いてないし。

    一度「買い物に行ってくるね」と言うと
    遊びに来ていた友達の3人中2人が
    「あ、俺〇〇のジュース買ってきて」と言いました。

    かなり驚きましたが、初めてなので買ってきて
    「これが最初で最後ね。次は買ってこないよ」と言って渡しました。

    それからは言いませんね。
    もちろん、キツくは言ってませんよ。
    普通に笑って言いました。


    うちは、基本的にジュースは飲ませないし、
    麦茶もないです。
    主人も子供も、麦茶より水が好きって言うので。

    度々遊びにくる子が、初めて来た子に対して
    「この家は、〇〇だからな」と、我が家の ルールを教えてる場面も何度か見ました。

    それで良いと思ってます。



    外遊びに関しては、勿論言いますよ。
    「何時になったら外に行っておいで」と。
    そのまま ずっと外で遊ぶこともあるし、
    しばらく外遊びをしたら戻ってくる事があると思います。

    だけど、人数が多くなると外遊びをしたくない子が居るんです。
    そう言う子が居ると大抵早めに帰ってから事が多いです。

    ゲームより外遊びをして欲しいと思ってる親の方が多いと思いますよ…。

    ユーザーID:0551947089

  • 正直な気持ちです。

    よくまぁ、そんな酷い事言えますね。

    「器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人」って、貴女の事じゃないですか。

    Aくん宅のルールが、そんなに気に入らないのなら、息子が何と言おうと「行ってはいけない」と頑として突っぱねたらいいのに、自分は仕方無いで済ませておいて。
    Aくんママは、いい顔ばかりではなく、きちんと注意をしているじゃないですか。

    Aくん宅では、息子さんをご招待しているわけではないんです。
    文句あるなら、来なくて結構。くらいに思っていると思います。

    ユーザーID:3564536407

  • 気を遣いましょう

    手がベタベタするもの、床に粉が散るもの等々は迷惑になりますよ。

    選んで持たせたら良いと思います。

    逆恨みは止めましょう。

    ユーザーID:0025725065

  • 息子さんになんて言ったのか気になる。

    まさか、「そんなこと言われたの?」
    って目くじら立てて言ってないですよね?

    ユーザーID:7732394013

  • 他所様のお宅にはそれぞれのルールがある

    自宅以外のお宅にはそれぞれ違うルールがありそれを気にする方もいる事、故障して弁償する前に直前で阻止しておおごとにしない、怪我のリスクを避けるためなど当然だと思いますけども。

    『うちはそれを気にせず受け入れてあげる。』
    それはそれでいいのですが、我が子は人様に迷惑をかけないように気にしながら過ごす。

    そうでないと世の中むちゃくちゃになります。

    それと、お子さんがA母の言葉を一言一句間違えずに伝えているとは思えません。
    自分自身で理解できた事だけを自分の知っている言葉だけで伝聞しているに過ぎません。


    アナタ、他者の仕事の失敗笑って全て許容してますか?

    傍若無人を許されすぎ、社会人になってから少しの注意でガラスのハートが壊れ立ち上がらない…なんて事にならないためにも自分の許容範囲と他者の許容範囲は違う事を学び、尊重し合う事が他者も自分も気持ちよく過ごす事になるのを覚えましょう。

    その許容範囲も過剰なものは(ゆる過ぎも厳し過ぎも)さよならしましょう。
    どちらか一方が極端に損や得をするって考えると一般的がわかりやすいかも知れませんね。

    ユーザーID:7194200786

  • 勝ち気ですね

    そんなにおやつを否定されたことが悔しかったんですか。
    ○○くんの家では△△禁止なんてよくあることです。子供はちゃんとルールを受け入れて遊ばせてもらってます。
    お母さん、恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:8070208999

  • 「めんどくさい」の何が悪いか分からない(求、説明)

    部屋やコントローラーが汚れると後片付けがめんどくさい、のどこがムカつきポイントなのかよくわかりませんでした。
    むしろ、問答無用で持ち帰らされるより理由を言ってくれて良かったのではないですか?
    語感が悪いということなんでしょうか?
    だとしても遊びに来た子にそこまで気を使わなければなりませんかね…

    トピ主さんでも、この件でトピ主さんに賛同された方でもいいので、ぜひ理由をお聞かせください。

    ユーザーID:6510322348

  • 最新のトピ主レスを読みました。

    あなたにとってレスをくださっている皆さんの言葉は、

    【糠に釘】

    【暖簾に腕押し】

    なのですね。

    ユーザーID:6529130497

  • 家庭ルールってないですか?

    うちは我が家にも他所様のお宅にもお邪魔させて頂きますが、子供には『〇〇ちゃんのお家のママの言うことよく聞いてね』と伝えます。他所様のお宅の家庭ルールが第一ですから。悦に入るって。。。子供達がゲームで遊べるから良かれと思って呼んであげてるって気持ちにはならないのでしょうか?ピアノを触って壊してしまったら?ソファで跳ねて(←子供ってよく跳ねますよね)壊してしまったら?ご兄弟の部屋に入ってご兄弟の大切な物をなくしてしまったら?それでも『家にあげた方が悪い』って言いますか?私ならスナック菓子を持って帰ってきた子供に対して落ち込んでいるようならお家ルールを『〇〇くんちはこのお菓子だめだったんだねーじゃあ次はアメを持っていこうか』とかなだめますけど。お友達のママを悪者に仕立て上げてご自宅に招いてくださる感謝もできないようでしたらぜひお子様を学童に入れてあげることをオススメ致します。これは今やっちゃダメ!あれは触っちゃダメ!とちゃんと躾もしてくれますよ!

    ユーザーID:7097026058

  • 価値観の相違ですね

    子供同士のお付き合いとはいえ、親同士の価値観が違いすぎるとお付き合いに支障が出るというケースとお見受けします。

    私は色々気にしいなので、自宅解放はしていません。また、お友達を呼ぶときは親御さんも一緒に招くことが多いです。つまり、親御さんと価値観が近くてお子さんが何かやらかしたとき(ソファーの上で跳ねたり、お菓子を散らかしたり、ピアノに触ったり、閉めてある部屋に勝手に入ったりです)に私ではなく親御さんが注意してくれる方限定です。さすがに親同伴で遊ぶ年齢ではないので最近はそういうこともありませんが、Aママさんが私くらい徹底していたら、トピ主さまもモヤモヤしなくて済んだのでしょうね。

    ただ思うのは、Aママさんが神経質か外面が良いのかという問題ではなく、よそのお宅にお邪魔したらそこのお宅のルールに従うという常識を教えておられないトピ主さまが問題だということ。
    それが嫌なら、一緒に遊ぶお友達がいようがいまいが、ご兄弟で外遊びをすれば良いと思いますよ?

    また、我が家はゲームを所持していません。なのでゲームをする目的でよそのお宅にお邪魔することは禁止しています。が、それはそれで同じ考えのお宅のお子さんと仲良くしているので、特に問題ありませんよ。

    ユーザーID:5409984416

  • まともなお宅です。

    仕事を言い訳に無責任に放し飼いにしているあなたのお宅と違い、Aさんの家庭では親の目が行き届いており、躾がちゃんとされているだけ。

    何が「(笑)」なのか分かりません。笑えないと思いますけど。自分の放置育児(?)の事実が些細な事で他者に露見してしまってギクッとしたのかな?器が小さいだのなんだのバカにしたような言い草で気まずさをごまかす、まともなAさんを非難する、で終わってしまうの?自分も気をつけようとか、躾けを見直さなきゃとかは思わない?ここは子どもに場所を提供して、生活指導までしてくれるAさんに感謝する場面でしょう。

    放任主義は子どもの為にはならないけれど、親はラクですよね。躾けをするのは本当に手がかかるし、愛情と忍耐、親としての覚悟がなければできませんから。あなたのお子さん(野生児)は、まともな家庭のまともな子達からは、だんだんと敬遠されていくでしょうね。本当にかわいそう。全てほ親のせいです。

    ユーザーID:3243913688

  • 家主のルールに従おうよ

    トピ主さんへ。
    「家ごとにルールがある、遊びに行ったらその家のルールに従いなさい」という事を
    お子さんに教育されたらどうですか。
    それが自分の「派」じゃなかったとしても。

    ルールが多くて何が悪いのでしょう。
    嫌なら行くな、行くなら従おう、ですよ。

    お子さんが大きくなって、他人の家に遊びに行った時に
    その家のルールが多いとか気に入らないからってルール守らない人間になったら
    嫌われちゃいますよー。

    ユーザーID:1403451994

  • 逆に何と言えば良かったですか??

    私もAくんママ派というか、行儀悪い子は困りますので口出し(ソファーの件とか)言っちゃうと思いますし、お菓子の件もとても理解できます。
    持ってきてくれた気持ちは嬉しいと思いますが、やめてー(汗)ってなると思います。
    掃除すればOKって、そりゃそうですけど掃除するのママじゃないですか(泣)いくら子供が可愛くても家汚されるのはたまりません。
    兄弟の部屋にももちろん入って欲しくないです。
    というか入る子はどんな教育を?と思ってしまいます(汗)
    気取ってる感じが気に食わないですか?
    お菓子をお持ち帰りしてもらうにしても、
    主さんの様な方には何と言ったら角が立たないですか??
    「面倒」と本音を言ってしまったのがまずかったのかな??
    逆にとても気になります!

    ユーザーID:1233755576

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