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子供に持たせたおやつにダメ出しされたのですが

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(トピ主8
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妊娠・出産・育児

パニーニチーズハム

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  • ありがとうございました

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    何度もレスくれたかたもおり、励ましてもらえたり、アドバイスもらえたり、ありがとうございました。
    いろいろ考えて見直して、がんばっていこうと思います。

    ユーザーID:5251902582

  • 溜まり場だった我が家

    専業主婦でひとりっ子の我が家はなぜかお友達の溜まり場でした。
    家の前にずらりと自転車が置いてある家。
    「お菓子ないの?のど、乾いたー」の声がなぜか、よそのお子さんから、、、

    スナック菓子を持ってきてくれる子供さん、「いつもお邪魔してすみません」と電話でお礼を言ってくれるお母さん。そんなのたまにしかない。

    エアコンつけてーとか、我が家は無料休憩場なのかな?と思ってました。
    お菓子、どんなものでも持参してくれるお子さんはいい子だって思ってました笑

    「指定」があるなら従いましょう。安い業務用スーパーのでいいんです。

    我が家は、お友達を招くのを1日置きから、やがて週2日になり四年生から中学受験の為に塾通いがスタートし、五年生でもう来なくなりました。

    正直、溜まり場になったので「中学になってもこうなるのか?」と思うようになり、子供自身も「クラスも違う名前も学年も知らない子もきている」のに、うんざりし始め自分から「中学は違うところに行きたい」と言いました。

    来年度はトピ主さん宅が「大人数でも遊ばせてくれる貴重なお家」になるかもよ。そうしたらポロポロこぼれるスナック菓子やパイ状のお菓子、ベタベタするチョコ、汚れるトイレに悩まされてお友達に「チョコはダメ」って言うようになるかもよ〜。

    ユーザーID:6254488326

  • ウチなんか

    私が仕事を早く切り上げて夕方ウチに帰って来たら、洋服ダンスの中に知らない女の子が居て腰抜かしそうになりましたよ(笑)
    娘が友達呼んで家でかくれんぼしてました。
    その隠れていた女の子には「ここには誰もいないって言っておくね。」と言いましたが。
    オタクの旦那さんだったらどうなるのか…?
    盛んにトピ主さんが自分の器が小さい小さいと言いましたが、器が小さいのは旦那さんじゃないかと思いました。
    もう結婚して子供も居るからなんともし難いですけど。

    ユーザーID:6787721936

  • ぶっちゃけます〜

    との中にはきちんとした親といい加減(大らかだと本人は勘違い) がいます。それだけです。

    良い悪いではなくただの違いですから 合わない相手のお宅にわざわざ子供を遊びに行かせる必要はないのでは?

    そもそも遊びにいかせていただくのに スナック菓子1つだけ とは驚きます。もうそこからして感覚が違いすぎる。

    ユーザーID:6234308796

  • 子供の生態

    子供達って、他所んちに行くと全く変わります。
    みんな弾けっちゃう感じ。
    特に、自宅でゲーム禁止のお子さんは他所んちではゲーム遊びに執着するし、チップスや甘いお菓子を制限させてるご家庭のお子さんはもう、貪り食う様な感じで食べています。
    お家で禁止されてる、ソファージャンプや床スライディングなどもガンガンやります。
    家も子供達が帰ったあとは、まるで軍隊アリが通過した跡のようにボロボロでした。照明器具やイスが壊れた時には、さすがに夫に叱られましたけど。
    なので、Aさんの気持ち解りますし的確な方針だと思います。それを直接子供達に伝えてくれた方が、子供達も納得がいくでしょう。

    自宅で見てる子供の生態とは全然違います。
    うちの子も他所んちではやってるんだろうなーっと思ってるうちに、あっという間に子供時代が終わって今じゃ静かなもんです。
    お宅も、今感じてるお悩みもあと数年ぐらいの事です。
    子供が大きくなれば、悩み事の内容はもっと大きく深刻になって行くので、こんな事に鬱々悩む事はないですよ。
    面倒くさい事も多いでしょうが、短い子供時代を共に楽しんで下さいね。
    御主人様がちょっときつい人みたいですが、あなたがそちらにも強く出れるようになれたら良いですね。

    ユーザーID:6442087780

  • 愛があれば大丈夫

    うちの子供達は少年野球チームに入っておりまして、練習がない時はよく誰かの家でゲームで遊んだり、みんなで宿題をしたりしていました。
    どのお家でもそのうちのお母さんの決まりは絶対で、野球をしてる時も、自分の子、他のうちの子関係なく、沢山褒めるし、ダメな時は怒っていました。お家に遊びに行く時も同じです。

    でも子供たちも親も、根底に愛があるのはわかっているから、怒られたから恨むということはありませんでした。

    子供がなぜそう思っていたかわかるかと言うと、1番口うるさかったお母さんの事を、ボスのように慕っていたからです。
    「お前のかーちゃん、最強だからな」と敬意を込めてその子に話していました。

    ちゃんと伝わると思いますよ。

    ユーザーID:5899629240

  • あまり考えなくても良いのでは?

    子供なんて行儀悪くて多少やんちゃで汚して壊すものだと思いますよ。
    大人のように行儀良くて礼儀正しくてなんて難しいですよ。

    しかしそれを嫌い許さない人がいるのは間違いないとすれば、そこへお邪魔する時はそこのルールで遊べば良いだけです。


    主さんの家庭と、友人宅の家庭ではルールが違う。
    友人宅のママさんは友人宅のルールを主さんの子供に伝えた。
    それだけの事です。

    なので、主さんは子供さんが友人を招いた時には主さんの家庭のルールで遊ばせればよいです。
    子供たちは集まって遊ぶのが楽しいのはもちろんですが、楽しい場所で遊ぶようになります。

    ユーザーID:0446751177

  • 深く考えなくていい

    子どもが持ってきたお菓子と考えているのでしょう。
    もしも、貴方が持たせたものであると考えたのなら「持って帰りなさい。」は、ないと思います。
    たまたま自分も食べたいから持ってきたのでしょう。それなら、お家で食べて。と、思っただけなのかもしれません。

    次回行くときに、お電話をするか何かをして持って行っていいか聞くとか、何も言わないでまた、持って行かせるとかして、また持って帰ってきても考えないようにしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6682755809

  • 他人の家にいくということ

    子どもでも、よその家にいくのですからその家のルールには従うのが前提だとおもうけど。
    幼稚園のころ、うちの子はポテトチップとか塩気のお菓子が苦手でした。
    いまでも一、二枚たべればもういい、という感じです。
    で、そのころお気に入りだったのは一口羊羹とか一口饅頭とか和菓子をお友達の家にいくというので持たせたら、他の子は和菓子は誰も食べなかったみたいでお邪魔したママ友にせっかくもってきてくれたのにごめんね、とあやまられました。
    ウチに遊びに来る子達もやっぱりスナック菓子が大好きで各自がもってきてました。
    お皿に出したりもしたけど何故かそれぞれが自分で持ってきてたものを食べてました(笑)
    私はお手拭きタオルを数枚用意してというか人数分用意してましたね。
    だれがどれとは決めなかったけど。
    女の子だったから遊びかたは違うかもしれないれけれどおもちゃに触るときはみんな言われなくても拭いてましたね。
    ジュースは晩御飯のことを考えて私はお茶でした。
    うちの子は体も細く食も細くおやつ食べ好きてしまうと晩御飯が入らなかったので

    ユーザーID:2886277969

  • 私もいい顔しちゃう

    私もいい顔しちゃいます。
    何でかな。寛容な人と思われたいからか。相手の良識に期待しちゃうからか。

    そして、子ども達が帰ってからこんなことする!!?っとモヤる。
    情けない。言えないなら招き入れないもありかと思います。

    一切招かない人で嫌なら断ればいいいのにと考えている人もいるのではないかと思います。

    招く以上は後腐れないようなその場での態度が必要なんでしょうね。
    また、うちの子ならしないのにというような、初めて見る光景に思考が固まってしまうこともあると思います。

    ユーザーID:9421506950

  • うちにも息子のお友達が複数で毎日のように来ていました

    お母さん、大変ですよね、色々と。
    仕事しながら自宅に子供を上げて遊ばせるなんて、トピ主さんは立派ですよ。
    さて、よその家の子を躾るにはどうしたら良いか。
    それは…我が子(息子)をリーダーとして教育するチャンスなのでは無いですか?
    うちでは息子に「ママは他所の子はよっぽど悪い事や危険な事をしない限りは叱らない。この家の子は貴方なんだから。ママは貴方しか躾ない。
    だから、お友達を呼びたかったら貴方が家のルールを守ってしっかりしなさい。
    この家のルールを守らない子に対しては、貴方がきっちり注意しなさい。
    それが出来ないと家での遊びは今後は一切出来ません。
    そして、家でしっかりルールを守れない子は、他所様の家にも恥ずかしくて出せません。お友達と好きに遊びたかったら常にルールを守る事」と先に約束をして居ました。
    友達が悪さをしたら自分(息子)が責任を追及されて叱られると言うシステムです。そうなると「***くん、これ…」とサインを出すだけで息子は「あ、いけない…」と気づくようになりました。
    その場の遊びの空気を変えずに息子に向けてサインを出す。
    息子からは最初は「面倒臭い」だの「煩すぎる」だの言われましたけど
    「そうよ。ママは物凄く煩いよ。だって貴方が大事だからしっかり教育しないといけないの。そうしないと外で貴方が恥をかくのよ」と粘り強く話しました。
    そうするとそのうち息子の方からマナーの悪い友達を断るようになりましたよ。
    それから、どうやったら子供たちを上手にコントロール出来るのか…
    お礼がてらにAさん親子を家にご招待して、子供を遊ばせながら
    お話を聞いて見たら如何ですか?
    そうやって母親同士が交流を持つと子供も安心して子供同士で仲良くなりますよ。
    トピ主さん、イライラする事もいっぱいあるでしょうけど、めげずにマイペースを見つけて頑張って下さいね。応援してます。

    ユーザーID:1419357241

  • なんだ、主さん、ちゃんとしているじゃないですか!

    初めは「なんて下品で我が儘なクレーマー気質!」と、驚愕したけど、そういうことではなかったのですね。子供にもきちんと躾をしているようで、良かったです。

    子供達を招く際は、自分の家のルールを、堂々と伝えて良いのですよ。各家にはそれぞれルールが有ります。外国人も増えていて、文化も違ったりしますから。これが社会に出たときにも、子供達に役立ちます。

    ちなみにうちの場合、
    ・玄関で、靴の向きを揃える。
    ・家に入る際は、家の人に挨拶する。
    ・手洗いうがいする。
    ・おやつはダイニングテーブルで食べて貰う。
    ・使った食器はシンクまで運んでもらう。
    ・使った玩具は片付ける。
    ・時間になったら帰る。

    これを徹底させました。リビングでは遊ばせず、子供部屋で自由に暴れて貰いました。マンションではないので、騒ぐのはOK。

    ママ友の家では、「家に入る前に、足を洗う」事までさせていました。
    「ルールを守らない子は、今後我が家に入れません」と言っても良いのですよ。教育の一環ですので、堂々と言って下さい。

    蛇足ですが、戸建ては、冬は寒いし光熱費はかかるし、木造なら耐震性は劣るし、窓掃除は大変だし・・・と、デメリットもあります。子供が巣立ったら、広さも丁度良くなりますから、マンション暮らしも結構良い選択だと思いますよ。

    ユーザーID:9108582932

  • 要するに皆さん、お子さんへの躾が出来てないだけでは?

    私が子供の頃は、男の子でも女の子でも
    そこまでお行儀の悪い子っていませんでしたよ?

    ソファーに立ち上がるとか、
    床にこぼれたお菓子を拾わないとか、

    そもそも遊びながら食べるんでしょうか?
    それってすごく行儀が悪いですよね?

    私の周りでは、友達の家で遊んでいる時に
    その家のおばさんが「おやつだよ」と声をかけてくれると、
    みんなで順番に手を洗い、テーブルに着き、
    仲良くお菓子を戴いたものです。

    遊びを再開するのは、お菓子を食べ終わって、
    再び手を洗ってからです。

    そんなふうにすれば、何も問題なんて起こりませんよ。

    親御さん同士、互いに神経をすり減らす前に
    お子さんの躾をきちんとすることを考えたらいかが?
    まずはトピ主様のお宅からということで。

    家が汚れない、ストレスがなくなる、
    そう思えば、他の親御さんも真似するようになるのでは?

    ファミレスで走りまわるのも、なくなるかも知れませんねぇ〜。

    ユーザーID:2373647625

  • 多分

    子供には、「誰のために注意してるか」、というのが丸わかりなんじゃないでしょうか。同じ注意をしても、筋が通るというのか、キッチリとした線引きみたいなものがあると、子供はちゃんとルールを守ります。でも、トピ主さんが保身でグダグダ言ってるのが、子供には透けて見えるのでしょうね。

    一貫性も無いのでは?

    トピ主さんのレス、不快には感じませんよ。ただ、心配になってしまいましたけど。

    ユーザーID:4398594132

  • 自分の子供にいい顔しすぎでは?

    主さんはお子さんに『いいお母さん』に思われたいんですね。
    でもAくん宅を羨ましがるのが悔しかったり悲しかったりモヤモヤされている印象です。
    確かに自分の子供には良い母親でありたいですが、嫌われる覚悟でもきちんと気持ちを伝える事も大事だと思います。
    家でのルールもお母さんが言って聞かないならお子さんがお友達に注意してくれるくらいの躾をされてもいいのではないでしょうか。
    事前に、お母さんが言っても聞かなかったら息子くんから言ってね、と。
    それを嫌がるならお家には呼ばないくらいの気持ちでいればいいと思います。
    そんな事でお母さんの事嫌いになんてならないと思いますよ。
    むしろ意見をはっきり言ってくれる親の方が信頼できると思います。
    せっかく買ったお家ですしお招きしたい気持ちもあると思いますが、主さんが大変な思い、心苦しい思いするのは無駄なストレスです。
    呼びたいのであれば主さんのお友達などをお招きされたらどうでしょう??

    ユーザーID:1233755576

  • 自分の子供に貴方がダメなものは友達もダメ。

    それこそ、郷に入れば郷に従えを教えるチャンスなのでは?

    「口うるさい親って思われたくない」と言う
    お子さんの言いなりにならずに、

    私がそんなに口うるさいのが嫌ならお友達は家に連れてこなけれびいい。
    どこにいってもルールはある。
    貴方も人様の家に行ったらそのお家のルールを、守らなければならないし、お友達がうちに来たらお友達もうちのルールを守ってもらわないと、家に入れてあげれない。

    学校だってそう。
    髪染めてきたらダメと言われているのに染めたらくるなと言われるのは当たり前だし、
    仕事で遅刻したらクビと言われていたら、遅刻したらクビになるのは当たり前。
    その決まりがそれぞれの家や学校仕事場で違うだけ

    と、教えるチャンスなのではないですか?
    ドーンと構えて下さい!
    ハッキリ言うことがお子さんのためにもなると思いますよ!

    ルールはルールです。
    破って良いときは、命の危険が及びそうなときや、それで誰かが著しく損害を被る時のみだと思います。

    ユーザーID:7732394013

  • 世知辛い母親社会ですね〜

    今の子育て世代の母親同士って面倒くさくて大変ですねー!
    私が子育てしていた頃や、私自身が子供時代も、遊びに行く家へわざわざお菓子なんて持たなくても訪問先の家が当然オヤツくらい用意するし、逆にウチへ友達が来ればおやつを出していました。お互い様なので。(私も子供も都内で生まれ育ったので地方の文化は不明ですが)「子供に訪問先へお菓子を持たせる」文化が、そもそもありませんでした。いつからそんなルールが導入されたのでしょう?今回、持たせたお菓子を戻されたそうですが、どういう理由にせよ「頂き物」を、そのまま子供に返す事態が失礼。先方は心に余裕が無いのでしょうね。トピ主さんの行為に難癖付けたいだけの様に感じます。無理して付き合う必要無いと思いますヨ!


    年々、親同士のルールと言うか常識みたいなものを暗黙に理解しないといけ

    ユーザーID:9361001062

  • 学童に入れて下さい!!!!

    スナック菓子一袋って、それ、皆で分けて一緒に食べる分ですか?
    主さんの息子さんが食べる分では?
    それは、家で食べてAくんの家に遊びに行って下さい。
    スナック菓子は手が油で汚れる。
    その手でゲームのコントローラーだけではなく、家のあちこちを触る。
    止めて下さい。
    ジュースも遊びに来た子全員の飲ませていたら、それだけでお金が掛かります。
    お茶を出して貰えるだけでも、有り難いと思って下さい。
    コップを洗うのも、大変です。
    ハッキリ言って、自分で飲み物(水筒)を持参して下さい。

    主さん、自分は友達の面倒を看ていないのに、エラそうですね。
    皆がスナック菓子を食べて、ボロボロこぼして、あちこち歩き回って、あちこちに食べかすが落ちて、汚れた手であちこち触られて、ジュースを出して。
    それ、皆が帰ってから、家中綺麗に拭くんですか?
    掃除機掛けてきれいにして、晩ご飯ですか?
    他の部屋にもその汚れた手でズカズカ入っても、「まあ、元気だ事!」とスルーするんですか?
    休日、4年生、2年生の友達に、家を解放したらどうですか?

    Aさんに日頃のお礼を言って下さい。
    そして、主さん、お子さんを学童へ入れて下さい。
    親が近所だから入れていないというなら、親御さんの家に行くように言って下さい。
    知り合いの家を、学童代わりに使うなんて、最低です。
    学校から帰って、親が居なくて、ランドセルを置いたら、友達の家にダッシュ。
    スナック菓子を食べて、ゲームで遊んで、あちこちの部屋に入って、自由にして、飲み物を出して貰って、人の家の物に触って注意されて。
    いやいやいや、学童に入れて下さい。
    人の家を、学童代わりに使うの止めて下さい。

    ユーザーID:3414052160

  • そっかぁ……

    トピ主さん、お子さんの友達来たときに色々気を使いすぎていっぱいいっぱいだったんですね。
    だけどね、トピ主さんもイヤな子は出禁にしちゃえばいいと思いますよ。器がーとか自分が気にしすぎなのかな、とか悩むのもわかりますけど。
    私もママ友も出禁にしてる子いますし。
    今さらあの子はダメとかうちではこれはダメとか言えないなら、旦那さんのせいにしてみては?(笑)
    「お母さんはいいけど、お父さんがダメっていうから」って子どもに言えばいいんじゃないですか?実際ソファの掃除とか言われてるんですよね?

    ちなみにうちが出禁にしてるのは、あんまりにも毎回学校休みの日に押し掛けてくる上に、家にいれたら子どものポケモンカードやゲームを泥棒してく子です。
    親が気付いて謝りに来ましたが、対応が私としてはうーんな感じだったし、子どももそこまで仲良くしたいわけじゃない様だったので、もう家には入れないし、遊ぶなら余計な物は持っていかないように、と言いました。
    主さんも、きちんと言わないと、なんでも許してたら泥棒とかされたら大変ですよ。
    子どものためにも、きちんとダメなものはダメって言いましょう!きっと息子さんも、言えば分かってくれますよ。

    ユーザーID:9197969369

  • 小4で

    しつけという言葉をご存じでしょうか。
    マンションに6人で小4男子が走りまわる、など、うちならばお断りです。
    お母さんが教えないのであれば、外に出で、よその人にいろいろと注意されて育つのが本人のためです。

    ユーザーID:3498618146

  • 注意しても良いのよ

    トピ主さん、あなたの家で遊んでもらうなら自分でルールを決めて良いんですよ。厳しいうるさい上等です。お呼ばれしてるのに「あそこのお母さんうるさくて」「うちの子が注意されてモヤモヤしてるの」なら言う方が変なんですよ。「我が子は躾ができてない」って自分から言ってる様なもんじゃないですか。怖がる必要はありません。

    注意できる、ル一ルを持てる、そして人を呼べるお家のお母さんなら信用されます。その家の子供なら安心して呼べますよ。

    息子さんも自分の家でルールを決める事で他人の家での行動がしっかりできる様になりますよ。頑張って!

    ユーザーID:9361027777

  • なるほど

    失礼ながらお父さんがうるさい系のお家だったんですね

    そりゃ主様も息がつまるでしょう
    お子さんもちょっと窮屈で、気楽な家に憧れちゃうのかしら

    めんどくさいからなんてさらっといえちゃうAさんはそれなりに子供と通じ合えてると思います。流石に初めて訪問した時ではないでしょう?ザクッとしてるけどそれくらいじゃないと大勢の子供みれませんから

    私は子供好きなんで呼ぶのは全然大丈夫なんですけどマナーより気持ちの問題で我慢できない時は「その子と遊びたいなら外にしてね」と子供に頼みました
    我慢しすぎないようにしないと色んなところがほころびちゃいますしね

    ちなみにうちの周りは親同士は全然繋がってないんでそのあたり楽ともいいます。本当に子供だけなんで子供にいうしかない

    いつも周りに気を使っておられて大変ですね。たまには美味しいもの食べたり公園でサッカーしたり、どこかで発散してください!

    ユーザーID:8887200697

  • うるさいお母さんで、いいんですよ。

    子供に、いい顔する必要はありません。
    うるさいお母さんで何が悪い?と、毅然とした態度を。

    うちの子も同じように言いますよ。
    友達にあまり注意しないでって。
    だから、うちでは守って欲しいことを、パソコンで大きめの文字で箇条書きしプリント、
    目につく所にドドーンと、部屋、トイレ、玄関に数箇所貼ってある。
    守れないなら遊びに来なくて結構!のスタンスです。
    いちいち言わなくてもいいように工夫。
    毎回遊び来る子は、もう箇条書き見なくても頭に入ってて、ちゃんと守ってくれます。
    でもね、無茶な事は書いてないのよ。当たり前のことを書いてるだけ。
    例えば、
    おやつは座って食べること。
    食べた後は手を洗うこと。
    家の中で、隠れんぼやプロレスごっこはしない。
    他の部屋には入らない。
    冷蔵庫は勝手に開けない。ここはあなたの家ではありません。
    とかね。
    最後の締めくくりは「守れない子は、帰ってもらいます」
    守ってない子がいたら、子供やお友達が
    「ほら、あそこに書いてるやろ!帰らされるで!」って注意してくれる。
    毎回遊びに来る友達が、初めて来る子に貼ってある紙を指差して
    「あれ、読んでや〜」って教えてくれたり。
    活字にして、見えるように工夫するのもいいですよ。
    だって男の子って人の話、聞いてないし右から左だから。
    トピ主さん、謝罪も素直な気持ちも正直に打ち明けられる人なんだから
    人を妬まず、子育て頑張って欲しいです。

    ユーザーID:6314527593

  • まず、手洗って〜!

    と洗面所へ全員連れていく
    遊んだら片付けて〜!と一緒に片付ける
    ソファはた立たないんだよ!
    ピアノ触らないでね〜!
    全て笑顔でビシッと言い
    守られなかったら、実力行使で止めさせる

    親にしかられないの?なんて聞かない
    我が家は我が家のルールで
    気にくわないなら来なきゃいいわ〜と思って言ってます
    覚悟決めないとね
    息子さんに言わないでと言われて止めてるようじゃダメです。
    じゃあ友達、連れてこないでねって言わないと
    友達関係というより、親子関係をまずはシッカリ決めた方が良いと思います。

    ユーザーID:6937027903

  • トピ主さん宅もA君のお宅と同じルールにしてしまえば散らからないし楽じゃん。
    主さんも楽ができないかな?
    ルールが同じならもめないのでは。

    ユーザーID:7769472958

  • また聞きってそんなもんです

    > 「そのスナックは、床にこぼれたりゲームのコントローラーがベタベタになって、めんどくさいから開けないで持って帰って」と言って、食べさせてもらえなかったそうです!

    うーん、このAさんのセリフ、一語一句まちがいなくお子さんが記憶してきてボイスレコーダーを再生するかのように言いましたか?
    そうではありませんよね。
    お子さんから聞いた話を主さんが要約したんですよね。

    子供 「ただいまー。はいママお菓子」
    主さん「え?なんで持って帰ってきたの?」
    子供 「めんどくさいって」
    主さん「何がめんどくさいの?おやつが?」
    子供 「じゃなくてさ、こぼれるとかベタベタとか」
    主さん「え、どういうこと?」
    子供 「だからさー、床とかコントローラー」
    主さん「ちゃんと説明しなさい」
    子供 「うっせーな」

    お子さんとこんな会話があったのではありませんか?
    男の子って、単語を並べれば話か通じると考えてるフシがあるので、起承転結の結だけ言って終わりだったりしますよ。

    Aさん本人から「うちの子、いくら言ってもお菓子の粉がついた指をなめて、そのまんまゲームするのよ。もうホントにばっちくて。だからしばらくお菓子を禁止にしたの。お友達にもおやつ出せなくて可哀想だけど、ちよっとの間だけそうさせてもらっていい?ごめんね。」くらいの詳細な説明があれば、主さんも納得しましたよね?

    それを、何が何やら全く分からない単語を聞いただけだから、つなぎ合わせてもさっぱり分かりませんよね。

    “私が持たせたお菓子は床に落ちたりゲームのコントローラーを汚す迷惑な物だったから返品された”

    という解釈しても仕方ないかな、と思います。

    真実が何なのかAさんにしか分かりませんが、事実だけはハッキリしてます。

    Aさんちに遊びに行くときはおやつナシ、ってこと。

    それだけの話です。

    ユーザーID:2652102146

  • 素直なトピ主さん、好きです

    開き直りではなく、ちゃんと八つ当たりでしたって報告できるトピ主さん。私も最初はえーー…なんだこの人、と思いましたが…、本当の気持ちを聞いたらなるほどな、そう拗らせちゃうかもね。となりました。
    あまり自分を責めないでくださいね。
    色々大変だろうけど、ここでも聞きたくない言葉いっぱいでしんどいだろうけどがんばれ。

    ユーザーID:1418984311

  • 汚す事わかっていて、スナック菓子持たせていたのか

    男の子は特にポテチ好きですよね。
    でも、汚す事わかっていてあえてスナック菓子持たせていたって嫌なママですね。

    思うのですが、子供たちもマンションと一軒家だったら、圧倒的に一軒家の方が煩くなりますよ。
    バタバタ走り回っても階下や隣の家を気にしなくていいので、騒ぎ方もトピ主宅の比ではないと思います。

    小学生の男の子は言う事なかなか聞かないから大変ですよね。
    子育て頑張ってください。

    ユーザーID:1643860551

  • 嫉妬の仕返しに、ポテチを持たせたってこと?

    それでAさん家を汚してやりたいって思ったの?

    自分がポテチで苦労しているなら、普通よそ様の家には持たせませんよね。

    今更住まいや旦那は変えられないし、トピ主のストレスも理解できますけど、結局トピ主子どもがポテチを持参することで、トピ主の家はポテチOKだと宣伝しているようなものですけど、わかりませんか?

    うちにも男子が二人います。その上での助言です。

    子供に「お友達にあまり注意しないでほしい、うるさい母親だと思われたくない」と言われたって無視です無視。もっと母親として強くならないと。なぜ遠慮するの?

    うちに連れてくる時点でうちのルールに合わせること。言うこと聞かない子は二度と呼んではいけないこと。それが守れないなら場所提供は絶対にしないこと。子どもに言い聞かせてください。強く!

    お友達のママからのLINEだって「また来てね〜」でいいんです。

    体の大きくて気の強いタイプの子が言うことを聞かなかったら、先生やお母さんにチクルよ!と脅せばいい。

    気の弱いママのいる家には、無作法な子どもが集まってきますよ当然。

    親が強く出て呼ぶ子を選別すれば、自然と躾のされた子どもが残りますから。

    ユーザーID:9638414519

  • 憑き物がおちたようでよかったです

    >男の子のママとしての器が小さいと、批判されたくなくて


    多分ですけど
    トピ主さんみたいに家で遊んでも良いけど
    ルール守れないしうるさくしてご近所に迷惑かけるしその尻拭いするのが自分で辛い
    みたいなことは皆さん思う所だと思いますよ

    逆にそう言うルールを守れない子は入れないってハッキリさせちゃうのも全然ありだと思う。
    それを仲間外れだなんだと騒ぎ立てる親は
    躾を自分でしないで余所様に押し付けてるだけだと私は感じます。

    私の母はそう言う人でした。
    男の子親だからおおらかでいないと行けないなんてことはないですし

    子供を呼ぶ家は寛容でないといけないこともありません。

    ダメなものはダメと言うのも預かる側の義務ではないでしょうか?

    「余所は余所のルールがある」これを教えるのも大人の大事な役割かと

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