• ホーム
  • 子供
  • 子供に持たせたおやつにダメ出しされたのですが

子供に持たせたおやつにダメ出しされたのですが

レス301
(トピ主8
お気に入り717

妊娠・出産・育児

パニーニチーズハム

小学校4年2年生の息子の母です。
仲良しのA君のお宅に遊びに行くというので、スナック菓子一袋を持たせました。ところが開封せずに持ち帰ったので息子に理由を聞くと、Aママが「そのスナックは、床にこぼれたりゲームのコントローラーがベタベタになって、めんどくさいから開けないで持って帰って」と言って、食べさせてもらえなかったそうです!
Aくんちはもちろん、他のお友達の家にもよく遊びに行くし、同じようなお菓子を持たせていますが、そんな事を言われたのは初めてでビックリしました。
Aくんのおうちではグミやラムネやチョコ、ポテチの場合は成形されてるタイプをいただいてるようです。ただジュースはこぼれたらめんどくさいからお茶だけ、だそうです(笑)
「大人数でも遊ばせてくれる貴重なおうち」と息子が言っているし、お話した感じでもおおらかなママさんかと思っていました。なのに貰ったものにケチをつけるなんて不思議な人だし、あまり行かせないほうがいいのかな…と不安に思ってしまいます。
ご意見ください!

ユーザーID:5251902582

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数301

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • ちょっと分かるかな

    うちも小学生の子がいるので友達がお菓子持参で来てくれるけど、ポテチみたいなスナック菓子は帰った後に床にカケラかボロボロ落ちてるので、も〜って思いながら掃除してます。

    部屋中でswitchなどをする事もありますが、ゲームの時は絶対スナック菓子を食べながらはダメ!と言い聞かせてます。
    理由は同じで油っこいお菓子を触った手で触られたくないから。

    なのでA君のお母さんの気持ちは分かりますよ。
    掃除するのは母親だからね。

    でも、なんでそれでもう遊びに行かせない方がいいのかって発想になるのか不思議。
    普通なら、じゃあ次からは飴とか手が汚れないおやつを持たせようって思えばいいだけの話じゃないの?

    なんでA君のお母さんを悪者にしようとしてるのか分からないです。
    貰ったものっていうけど、自分の子供も含めて子供達みんなで食べる為のおやつですよね?

    トピ主さんの文では、A君のお母さんがきつい言い方したみたいに書かれているけど、実際はどんな言い方していたかは分からないですよね?
    子供の言う事を全て真に受けたらダメです。

    遊ばせてもらってる癖に文句つけるトピ主さんの方が不思議です。

    ユーザーID:4347353821

  • トピ主の家で遊ばせろ

    トピ主の家で遊ばせろ
    と言ってもきっとトピ主みたいな人は
    あーだこーだ言って、絶対に家に子供の友達を
    入れないタイプでしょうね

    息子が、友人の家を
    貴重な家
    というくらいだから、トピ主は子供の友達を家に入れないんだよね

    人の世話になるけど、文句ばっかり

    ユーザーID:6882475062

  • それは、貰ったものにケチをつけたのか?

    私にも子供がいて、子供同士で家の行き来もありますが、それぞれの家庭での考え方やルールが違っている事は多々あります。

    Aママさんの意見、私も同意見です。
    部屋やおもちゃが汚れるお菓子は出したくないし、汚れた手でいろんなところを触られるのも嫌です。仮に、手が汚れた場合は洗ってからまた遊んで貰っています。
    我が家には我が家のルールがありますが、私の子供にもルールが守れないのなら、友達は家に呼べなくなる、と言ってあるので、子供から友達にもそれがきちんと伝わり、お互いに嫌な思いはしていません。
    そして、自分が嫌なので、散らかしたり汚れそうなお菓子や先方からNGの出たお菓子は子供に持たせません。

    >>貰ったものにケチをつけるなんて不思議な人だし、あまり行かせないほうがいいのかな…と不安に思ってしまいます。

    あなたの感じ方や方針で、子供を遊びに行かせない選択肢もあるのなら、行かせなくても良いと思いますよ。
    考え方は、人それぞれです。

    ただ、昨今は子供を家に上げてくれる家庭は少なくなりつつありますし、お菓子や飲み物を出してくれる家ばかりでもありません。
    そういう意味では、Aママさんは大人数を受け入れてくれる、どちらかと言うと寛大なお母さんだと思いますけどね。

    逆を言えば、寛大になるためにAママさんがストレスになる事をきちんと回避しているのだと思います。スナック菓子はダメ、というのがAママさん宅で遊ぶルールなら、遊ばせて貰う方は、その家のルールを守るべきだと思いますよ。

    ユーザーID:8695412302

  • なんで?すぐに答えを出すの?

    返された理由もハッキリしたのだから 次回から 気をつけたら良いだけですね。
    そのお宅のルールなのだし 子供さんは友達として付き合っていきたいのでしょう?

    トピ主さんのプライドでしょうけど 自分の差し出したものを受け取らなかったからと言って デジタル思考過ぎませんか?

    ユーザーID:5256608065

  • いやそれまっとう

    よく遊ばせてくれて子供の扱いに慣れてるからこその指示。
    いい顔しつつ不満溜め込んで子供呼びたがらなくなるよりずっとまっとう。

    「あーなるほど」
    で指示に従いなよ。人んちにお邪魔させるんだから。

    ユーザーID:3432509906

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 遊ぶのは子供

    トピ主さんのお宅では、お菓子を食べる時は、遊ばないとか決まりはありますか?

    うちは、ゲーム機はありませんが、お菓子を食べている時は汚されたくないので、なるべく遊びとお菓子は区別するように、娘にもお友だちが来たときも伝えています。それでも普段から気にしていない子はやはり食べながらしている事もありますが。

    なので、お菓子を返されたというのは、親子共にショックかもしれませんが、これからは違うものを用意すればよいという認識は出来ましたよね。

    遊ばせないというのは、親の勝手な理由だと思います。お子さん同士が遊びたいのであれば、行かせてあげるべきでは?
    お邪魔させてもらっているのですから、これからは違うお菓子にすればいいだけです。(スナック菓子は気を遣わない手頃な価格と量ではありますが。)

    ジュースも毎回出したり、おかわりをいうお子さんもみえたりすれば、こちらも気を遣います。お茶を持たせてはどうですか?
    ジュースは家で帰宅後でも十分飲めます。

    ユーザーID:6958637927

  • 次からグミを持たせれば良いだけ

    子供を喜ばせるためにしてるんでしょ?
    次からグミを持たせれば良いだけです。
    相手の家では相手に合わせる
    トピ主さんの家ではトピ主さんルールで
    ただ、それだけ
    お邪魔したら、ラインなどでお礼を言って
    たまには、自分の家にも呼ぶ

    ユーザーID:6937027903

  • そうですね。

    各家庭には家庭のそれぞれの決まり事があります。
    それを守れないならもうそのお宅にお邪魔するのは止めましょう。
    我が家も子供達沢山来てもOKだけれど色々約束事があり守れない子は出入り禁止です。

    ユーザーID:2067133053

  • Aママの気持ちが分かる

    トピ主さんの家に、子供のお友達を呼んだ事ありますか?

    ポテトチップスをボロボロ落とし
    油のついた手で、コントローラーやドアノブ、あっちこっち触られる。
    それって、嬉しいですか?

    中には気にしない母親もいるかも知れませんが
    大抵のお宅は嫌がります。
    ただ、言わないだけです。

    ケチをつけたのではなく、
    トピ主が気がつかなかった事を、教えてもらって良かったわ〜と、
    捉える事はできませんか?
    遊びに行く相手の家を、汚さない気遣いも必要です。
    はっきり言ってくれるお母さんで良かったと思いますよ。

    我が子がお友達の家に遊びに行く時は
    ボロボロ落ちそうにないお菓子を持たせてます。
    食べ終わったら、手を洗わせてもらいなさい!とも。

    うちに遊びに来た子が、ポテトチップス系のお菓子を持ってきたら
    おやつタイムと、遊びタイムと分け
    お菓子を食べ終わったら、手を洗ってもらいます。
    落ちた食べかすは、遊びに来た子供が帰った後
    ブーブー文句を言いながら、掃除機かけてますよ。
    お友達のママには言いはしませんけど。

    ユーザーID:6314527593

  • なーんだ。

    もっといいお菓子持って来いとか、ポテチは塩分添加物が多いからやめろとか、そういうのかと思った。おおらか=ゴミを気にしない、ってわけじゃないですよね。

    うちも子ども(小1)がいて友達の子を預かったりしますけど、飲食する時は椅子に座りテーブルで食べさせ、遊びながら食べさせない、ってルールを決めてます。後片付けを楽にしたいですから。

    子どもが仲いいから親同士も仲良くする必要はないし、別に今後もありがたくお邪魔させてもらったらいかが。別に親子で招待されるわけでもないでしょうに。大人気ない?親のプライドで、子どもの交友関係に口出しするのはちょっとどうかな、と。

    ユーザーID:6882910151

  • 言ってもらえてよかったですね

    うちも、子どもが小学生の頃は、友だちが大勢集まる家でした。
    うちの場合は、来たらまず手を洗う、おやつはダイニングで食べる(2階の子ども部屋では食べない)、食べた後も手を洗う、というルールにしていました。
    しょっちゅう友だちが来るのですから、ルールを守ってもらわなければ、掃除をする私の神経がもちません!

    トピ主さん、言ってもらってよかったじゃないですか。
    わかったのだから、これからはその手のお菓子を持って行かないように気をつければいいだけです。
    家で遊ばせてもらえることに感謝しましょうね。

    ユーザーID:9480915753

  • じゃあトピ主も

    人の家のルールにケチつけるな、
    嫌なら来るな、
    と言われて終わりです。

    >なのに貰ったものにケチをつけるなんて不思議な人だし
    自分たちが食べるために持っていったので貰ったものではありません。
    自分のおやつだよ。

    ユーザーID:8824718284

  • 知り合いのおうちでは

    粉が落ちるお菓子は、夏でも冬でもベランダで食べさせるそうです。
    それが嫌なら、食べた後掃除機をかけさせるそうです。

    そういうご家庭がありますので、お友だちのお母さんの言動もわかります。

    ユーザーID:1198055526

  • 大人数で遊ばせてくれるからこその線引き

    トピタイトルの「ダメだし」という言い方の他に「ケチをつける」という表現もされてますけど、そこまで重く捉えなくてもいいと思います。


    そこのお家はそのお菓子はダメ・ジュースもNG。
    だから、そのお家で遊ばせてもう時にはそれらは持っていかない。
    ……それだけでいいんじゃないですか?

    それくらいのことでいちいち付き合いを考えるとか言ってたら、もう、みんなと付き合えなくなっちゃいますよ。


    友達に、大切な何かを汚されてしまったなど過去に何かあったのかも知れません。
    受け取るだけ受け取ってモヤモヤされたりするより、ハッキリと言ってもらってかえってよかったとも言えます。
    大人数で遊ばせてくれるからこそ、一定の線引きをしておられるのだと思います。


    広い目で物事を見られるようになると、あなたが楽になりますよ。

    ユーザーID:9347854881

  • それ「贈り物」なんですか?

    トピ主の
    「貰ったものにケチ」
    って言いますけど、それは先方への贈り物なのですか?

    スナック菓子が?

    お子さんが皆で食べるため、もちろんお子さんも食べるために持っていった物ですよね。
    だってトピックにも「食べさせてもらえなかった」って書いてるし。


    「貰ったものにケチ」なんてセリフは贈答用菓子じゃないと、言えませんよ。
    もちろんそういう物を持たせろと言いたい訳じゃないですよ。

    改まった訪問ではなく、ただ子供が一緒に遊ぶために集まっている、普段のオヤツを持参しているだけでしょう。

    先方だってスナック菓子は持ち帰らせてるんだから「頂き物」だとは思ってませんよ。


    これで少しは学んだのではないですか?
    次からは御迷惑にならないオヤツを持参しましょうね。

    ユーザーID:3470272858

  • お宅ですればいい

    そのお菓子でゲームコントローラー触ってOK!って思ってるならお宅で集まればいいよ。

    正直自分の子供でもお菓子で汚れた手で寄ってこられたら「ストップ!」って言ってしまう。
    ボロボロこぼしたお菓子にゲンナリする。
    あなたは気にならないおおらかにママさんなので是非あなたのお家で。

    ユーザーID:0396976548

  • 私なら反省するけれど。

    最近は子供の友達来れば家を汚されたりするのもあって、呼びたがらないお母さん多いなか、A君のお母さんは、其れこそ大らかなお母さんですね。

    でも子供の友達来てもいいけれど、出来れば部屋を綺麗に使って欲しいものですよね。
    トピ主さんもそう思いませんか?

    お菓子食べ散らかしてお菓子のくずを床にポロポロ落とされたり、ゲームは勿論家具も其のお菓子を食べた手で触りベタベタにされるって、掃除するのも一苦労ですね。
    子供達帰ったあと、其のA君ママはお菓子のくずだらけの床を掃除しゲームや家具を拭き本当大変。

    出来ればお菓子くずや手がベタベタしないお菓子の方が良いですよね?
    トピ主さんの持たせたお菓子はそういう汚すお菓子なのでしょ?
    私がトピ主さんならA君ママがケチを付けたと思いませんよ。
    其れこそ「気が利かない、気付かなかった自分」に猛省します。
    不安何て一ミリも感じません。

    トピ主さんが自分の行動よりA君ママがオカシイと思うならもうお子さんは遊びに行かせない様にしたら如何ですか?

    それかトピ主さんの家に複数の子供呼んで遊ばせれば一件落着。
    うちは狭いから無理なんて言い訳ですからね。
    子供は狭くても平気ですのでご安心を。
    そしてそのお菓子食べさせ、後始末の大変さ分かった方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5750224932

  • だったら

    だったら、向こうがめんどくさがらない、喜ぶお菓子を持って行けばよいのでは。
    どうしても、そのお菓子を持って行きたいの?

    トピ主は、自分の家に大勢の子供が来て、ジュースをこぼしたり、何万もするゲーム機がべたべたになっても大歓迎なのでしょうか。だったらトピ主の家で遊べばいいじゃん。

    ユーザーID:0830802839

  • 「大人数でも遊ばせてくれる貴重なおうち」なんでしょ?

    お子さん自身もおっしゃってる通り、

    「大人数でも遊ばせてくれる貴重なおうち」

    ならば、相手の都合に合わせるのは当たり前。
    それだけ食べる物や飲み物を規制しても、子供達が帰ったあとの掃除は大変だと思いますよ。

    ユーザーID:5423059388

  • 菓子折りじゃないんだから

    トピ主のほうが不思議な人ですけど?

    たかがスナック菓子くらいで、なんでそんなにエラソーなの。
    一度大人数を迎える側になってみたらいかがですか。

    ユーザーID:5981985244

  • ジュースが飲みたいなら家で飲ませてね

    我が家もボロボロ落ちるお菓子は禁止です。
    お菓子を落としたら子ども達に掃除してもらいます。
    手洗いうがいは厳しく言います。
    お菓子を食べた手でゲームは触らせません。
    ジュースを家で飲ませることがないのでうちにもお茶か水しかありません。お友達にもお茶しか出しません。
    遊びに来るのはいいが、せめて靴下くらい履き替えて来させてください。足が臭い子います。

    我が家で遊ぶ以上は我が家のルールに従ってもらいます。
    我が家のルールに文句があるならお外で遊んでください。

    そもそもお菓子に対してのダメ出しではなく、その家のルールを伝えただけだと思いますけどね。トピ主さんが次回から気をつければいいだけの話で、なんでも悪い方に捕らえられてA君のお母さんはお気の毒だな、と感じました。
    個人的にはお菓子は持って来るのではなく家で各自食べてから遊びに来てもらう方が嬉しいですがね。

    ユーザーID:7497724497

  • その家のルールがあるんですよ。

    私の娘が幼稚園の時、友達を我が家によく連れてきて、友達同士でテレビゲームをしていました。その時に、私が友達のお菓子やジュースなどを先に大きい紙皿に準備して、油っこくなくて、すぐに食べれるお菓子を用意して、休憩させて、テーブルに集まって、食べるようにしてました。その後、帰る時に、我が家にママ友が迎えに来て、お礼にお菓子を頂くというようにしてました。そうやって、子供や、ママ友の付き合いをしていく事で、自然とルールが決まっていきました。トピ主さんが買ったものをケチ臭く思うのではなくて、今そのようにママ友から注意されたのなら、今後、お菓子を息子さんに持たせる時に、気を付ければ良いだけです。そのようにママ友が言って下さったのだから、考え方を改めて下さいね。

    ユーザーID:6689880005

  • トピ主様が大らかすぎ(笑

    >そのスナックは、床にこぼれたりゲームのコントローラーがベタベタになって、めんどくさいから開けないで持って帰って

    めっちゃこの心境がわかります。

    >ただジュースはこぼれたらめんどくさいからお茶だけ、だそうです(笑)

    我が家はこぼされることを前提に・・・・・というより、ジュースは買ったことがないです。
    飲み物は麦茶。
    ジュースを飲ませるなら果物を食べさせます。

    何よりも、スナック菓子をさわった手であちこちベタベタ触られるのはいやだなぁ。

    2歳になる孫がいますけれど、手づかみで何か食べると「拭いて〜」と手を差し出します。
    手を拭いてからでないと遊ばせませんしね。

    まあ、遊びに行ったらその家のルールに合わせたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2160336004

  • もらったもの?

    手土産と言っても子供同士が食べる(自分も食べる)スナックですから、頂き物を突き返したのとはちょっと違うと思いますよ。
    手土産って普通はその場で食べるものではなく、お邪魔させていただくお礼にその家の人が食べるものを持って行くでしょ。だから頂きたものをその場で食べるときは『お持たせで失礼します』って出すじゃないですか。

    子供同士のことだから自分でお菓子持参してその家でみんなで食べようとしたって感じじゃないんですか?
    そうしたらその家のルールに合わなかったからそのお菓子は控えてねって言われただけのこと。

    一般的な反応としては『なるほど、お邪魔する立場としては家を汚してはいけないし今度からはポロポロこぼれたり油が手につくようなお菓子はやめて食べやすいお菓子を持たせよう』だと思いますけどね。

    ちなみにうちのルールはお菓子を食べるときは机の上で座って食べる。終わったら手を洗ってから遊ぶです。食べながらゲームとか絶対ダメ!!

    本当にもらったもの、手土産として持参させたならそのお菓子を出されなくてもいいんですよ。でもおそらくトピ主さんはその場で食べさせるつもりで持たせてるし子供もそのつもり。だから普通なら受け取って違うお菓子を出すだけでいいんだけど、あなたのお子さんの気持ちを考えてこれは家で食べてねって持ち帰らせたんですよ。あなたの家の方針に合わせてくれたんですよ。大人同士だと手土産を持ち帰らせるのは失礼だけど子供の駄菓子だから。その子が食べたくて持ってきたものだってわかってるからそうしただけよ。親切な優しい人です。

    ユーザーID:5598872141

  • え、あっちが悪いの?

    それは違うでしょう。
    お邪魔させてもらうのに、そこで好きなお菓子も食べさせろと?汚れるのに?
    お茶じゃなくてジュースを飲ませろって?
    そこはあなたの家じゃありません。
    お礼を言うべき人が文句言ってるんだなと思います。

    ユーザーID:1712526446

  • あちらの事情を考えてみて

    あちらのお母さんの言うことわかります。うちでもありましたよ。

    綺麗にお掃除して家に迎えたのに、歩きながら食べる、手についた青のりポテチの青のりをソファーで拭きながら食べる、立った途端服についたクッキーの食べかすをバサバサ落とす。ゴミ箱にゴミを捨てない。などされると、こどもの友だちとは言え、ドット疲れます。

    1人、2人なら注意できても、大勢だと目を離してしまいますから、注意は難しいんですよね。

    きっと大変な思いをされて、でも遊びには来て欲しいから、「そのお菓子はだめ」と言うルールに行き着いたんでしょう。

    遊びに行かせてもらえることに感謝して、あちらの事情を考え、合わせられませんか?
    お子さんともおやつについて、どんなお菓子なら迷惑にならないかとか、いくつなら足りるかとか、気遣いを学ぶチャンスですから、話し合ったらいかがでしょう?

    ユーザーID:8550157995

  • 大人でもいや

    夫がスナック菓子を食べながらテレビのリモコンを触るのも嫌で見張っています(笑)
    同じ食卓で同じテレビを見ているから見張れるけど、子供が何人もいたらお手上げです。
    手が汚れるようなお菓子は食べさせたくありません。まぁ、ゲームは置いておいて、おやつタイムに食べさせて手を洗ってからゲーム開始にするかな。

    ユーザーID:0623032551

  • では来てもらったら?

    もたせたお菓子にダメだし
    ではトピ主さんの家で遊んだらいいじゃないですか?

    遊びに行かせてもらってるのに
    お菓子ごときで文句をいうトピ主さんの感覚が
    ずれてますよ。

    それに普通だったら
    たとえスナック菓子をたべないとしても
    手土産として相手のお宅がもらうが常識。

    相手のママさん、持ち帰らせるなんて
    すばらしいじゃないですか。

    家で遊ばせ、
    お菓子はこちらが出し、
    大人数でも文句言わない、
    ありがたいことですよ。

    小学生が何人も遊びに来ると
    その家は大変なんです。
    トピ主さん、お菓子でぐずぐずいうなら
    もう遊びにいかせない、自分の家に連れてくるように
    いったらどうですか?

    遊びに来てもらったら困る
    うちは狭いから、
    なんてことをいうなら、
    遊びに行かせてもらっている以上文句はいわないことです。

    ユーザーID:4604765488

  • そもそも配慮がなかった

    貰ったものにケチをつけるなんて、と書かれていますが、お子さんにスナック菓子をもたせたなら、相手は「いただきもの」という認識はないかもしれません。

    お子さんが何と言って持ち込んだのかもわかりませんし。
    子供のことですから、「なんかうちにあったからもってきたよ!」くらいかもしれませんよね。

    私は(あまりそういうことはありませんが)そのお宅のお母様に喜んでもらえて、かつ子供もお相伴できるようなものをもっていかせます。
    見て明らかに手土産レベルのものです。
    個包装で汚れが残らないものというのも条件です。
    それくらい気を遣います。

    短時間とはいえ、我が子がお世話になるのですから。
    そのお宅を汚さないように最初から考えます。

    ユーザーID:7753871543

  • 次の機会があるとしたら

    成型されたタイプのポテチにすればいいだけ。

    たとえ、ベタベタになっても、あなたが気にしない、としても、
    おうちに行かせてもらうなら、先方のルールにならう。

    お菓子食べに行ってるんじゃ無くて、遊びに行ってるんでしょ?

    ユーザーID:9200808103

  • 「持って帰って」は引っかかる

    相手は子どもとはいえ、「持って帰って」はないかな。
    「こっちで用意しているから、開けないでおこう」とか、別の言い方があると思いますね。

    我が家でもボロボロしそうな菓子は普段から食べさせていないので、そのママさんの気持ちもわかります。
    遊び道具がベタベタになるのも始末が悪いので、できれば避けたいですよね。
    でもそれなら「お菓子は持ってこなくていいよ」って言ってあげればいいのに。
    「おやつは家で食べてきてね」でもいいし、「こっちで用意しているから持参不要だよ」でもいいし。
    何らか別の言い方ができたでしょう、と思いますよ。
    大人なのですから。

    ユーザーID:4519889765

  • 我が家では

    我が家に子供達のお友達を招いた時は、ゲームはゲーム、おやつはおやつで場所と時間を分けていましたよ。
    ゲームはリビングで、ダイニングのおやつはテーブルに着いてです。
    おやつを食べて手が汚れても、手を洗えばいいわけですし。

    トピ主さんのお子さんが遊びに行かせてもらったお家は、手を洗う習慣がないのかも?
    または、子供はお菓子の後のゲームとなると手を洗うことを忘れがちですから、コントローラーが汚れるリスクを根本的に排除しておられるのでしょう。
    おやつも用意してあったようですし、剛に入れば剛に従えですね。

    ユーザーID:2350844990

  • いかせなくていいよ!

    トピ主さん宅に招けばいいと思います。

    もらったモノというか、子供達が食べるものですよね?
    自分の食べるものを持って行っただけで、なぜ「貰った=あげた」と言い切れるのか謎です。

    うちも似たようなことがありましたが、子供自身が「Aちゃんがコントローラーをベタベタした手で触るからポテチ禁止、Bちゃんはチョコを絨毯の床に落として踏ん付けるから出入り禁止、Cちゃんは知らない親戚の子まで連れて来てジュースこぼすから出入り禁止」と決めてました。私は「子供自身が拭けばいいじゃん」と言ったんですが、人の家に上がっておいて掃除もしない汚して帰る暴れてものを壊す友達はいらないと子供自身が言うので。
    「学校で遊べば十分」だそうです。

    今は学年上がり、うちは塾に通い始めたので平和です。

    ユーザーID:3344443262

  • Aさんのお母様は、寛容な方だと思います。

    沢山の子どもをおうちで遊ばせる時、状況に応じて、我が家もルールがあります。

    皆がゲーム機を持ち寄るときは
    「ゲームをしながらの飲食禁止」
    「おやつは、ゲーム機をしているリビングから、台所のテーブル前で、椅子に座って。
    前後に手洗いをしっかりする事」

    我が家の3人に守らせていた家族間のルールでしたが、お友だちが加わった時にも、守らせましたよ。

    素直に従うお子さんもいましたが、
    毎回ゲームをしながら「お茶っ!」と片手を出し、注意すると「チェっ!!」と悪態つく子も。笑
    「ここではおやつはいらん!」と頑張る猛者もいました。

    とにかく、「我が家ルールをまもらない客人」は、お帰り頂いていました。

    ユーザーID:0259589104

  • 貴重なおうちなんでしょ?

    状況は違うけど、うちも子供達に言ったこと
    ありますよ。

    ウチはガムです。
    ガムを噛んだ後、紙に包まなかったから
    そのガムを踏んで、畳にべったりくっついて。

    しかも複数の子が同じ事やってたから
    何箇所もガムが畳に目詰まりしたような状況になりました。

    冷やしたり、ガムテープでくっつけたり
    爪楊枝で取ったり…とても面倒でした。


    次に子供達がガムを噛みながら来たり
    ガムを持って来た時には、ティッシュと袋を渡して「噛んだガムは必ずティッシュにくるんで、この袋に入れてね。全員ね。出来なかったら、ウチでガムは禁止ね」と。

    それからは、全員キッチリ包むようになりました。

    ウチも、他所で何するか分からないよりも
    我が家に来て貰って、状況を把握していたい事もあって、基本的に自由に来て貰ってます。

    が、お菓子や飲み物に関しては ある程度
    決め事をしていますよ。

    16時以降は食べないように言ったり。
    「今食べるとご飯が食べられなくなるから
    開けずに持って帰ってね」とかも有ります。

    その家のルールがあるので、遊びに行くなら
    その家のルールに従うべきかと。

    うちの子がお邪魔する時に お菓子を持っていく時には、袋を開ける前に、その家のお母さんに
    「このお菓子皆で食べて良いですか?」と聞いてから食べなさい。食べないでと言われたら、そのまま持って帰りなさいと言ってます。

    子供達が お菓子を食べながら騒いだ後って
    ホント汚いですからね(笑)

    どちらにしても、お菓子の事を言っただけ。
    それで気にくわないなら、行かさなければ良いと思います。

    子供さんは「貴重な家」だと理解してますけどね。

    ユーザーID:0551947089

  • ダメだしされてませんよ

    こういう時にね

    ダメだしされた、文句言われたって感じるのは被害妄想です
    怒鳴りこまれたとか、クレームが入ったわけでもないのに

    うまくコミュニケーション取れない人多いですよね

    素直に
    こういうルールなんだと認めて

    つぎから、そのお宅にあったおやつを持参するのが正解だと思いますよ

    そういうルールがきちんと整備されているから
    子供達が集まっていいし

    しかも、保護者の目が光っている環境なんてありがたいことこの上なし


    ジュースOK、何でもOK
    無法地帯のほうが怖いのです

    ユーザーID:5138901484

  • その通りだと思うけど・・・

    食べたら手を洗ってからゲームってさせる?
    家に入る時に洗ってとは言うけど(笑)

    ゲームしながら騒ぎながら食べながら
    ワイワイと楽しくやってるんでしょ?
    想像つくじゃない?子どもの姿
    スナック系は持たせないよ
    昨日、同じように遊びに行った我が子に
    ラムネ菓子(コーラやピーチなどの駄菓子)
    缶ジュース形を持たせましたよ(笑)
    想像つく予定人数より多めにね

    気の利かない人なんだね
    だからって私が気が利く訳でもない
    想像して先を考えてやらないと
    我が子が家を汚して掃除するでもなく
    迷惑かけたくないからね

    子供がその手のお菓子持ってきたら
    そのまま話をして、ゲーム中断させます
    そしておやつタイムですね

    ところで
    「ジュースはこぼれたらめんどうくさいからお茶だけ、だそうです(笑)」って?
    なんで(笑)なんでしょう?
    バカにしてるよね
    その言葉もその通りだと思うんだけど
    お茶だって出してもらうだけ有難いよね
    うちの子たち水筒持っていきますけど・・・

    あなたさ、子の友達をもてなしてみなよ
    何もしないのか、子供が汚しても黙って
    「あらあら」って掃除してあげるの?
    しかも、たまーーにならいいけど
    その調子なら頻繁に出入りしてるね

    何もしない人の言い分なんだよねー
    自分の家では遊ばせない人の言葉よね

    ユーザーID:7459430090

  • 持たせなくていいんじゃない??

    うちも溜まり場ですけど、おやつは家が出してます。ジュースも溢されてますけど息子の部屋なのでみんなで掃除して帰るようなので黙ってます。
    お母さんによっては気をつかってお菓子や飲み物持たせてくれてるのでかえって申し訳ないかと思いますよ。
    手ぶらで遊びに行かせて文句言われたとかも聞きますし、うちの子は基本呼ぶばかりで行きません。

    ユーザーID:3312408809

  • 失礼なママさんですね。

    子供が持ってきたお菓子にケチつけるなんて、

    変なママさんだし、腹が立ちますよね。

    子供の好きなものを持たせて何が悪いんですかね?

    別にコントローラーが汚れたって気にしなければいいのに。

    今度から、ウェットティッシュも一緒に持たせてやればいいんですよ。

    それでもケチつけるなら、

    私なら電話で抗議してやりますよ。

    ユーザーID:8940009765

  • 家々のルールはあるからねえ

    うん、まあそういうお母さんもいると思います。
    男の子がいてもきっとお家の中が綺麗なんじゃないかな。

    自分がトピ主さんの立場だったら「ふーん」って思って次に行かせる時は別のおやつを持たせると思う。
    息子がその家に行くのを楽しんでいるなら、そのくらいのことで行かせないっていうのも狭量ですし、子供にも悪影響かなと思うし。
    世の中いろんな人がいるんだよってことも悪い意味じゃなく教えたいですしね。

    A君のお母さんの言ったことも息子さん経由のまた聞きであり、本当はどんな調子でどんなふうで言ったのかもわからないし。
    「食べさせてもらえなかったそうです!」とありますが、そのかわりA君宅のものをもらえなかったのかな?

    で、彼女に会う機会があったらそれとなく雑談でその話題を出して、なんとかうまくやりこなしていくのがいいんじゃない。
    ホントいろんな人がいるのでカリカリしないのが寛容ですよ。

    ユーザーID:5609067889

  • 遊びに行かせなくていいと思う

    トピ主さんがご不満ならそれで。あちらは何とも思わないでしょう。

    寒い外で遊ぶのもかわいそうだからと迎えてくれて、お茶もお菓子も出してくれてるのに文句を言うならそれでいいと思います。
    そしてトピ主さん宅でジュースもスナック菓子でも自由に食べさせてあげればいいのでは。もし既にそうされているのでしたら失礼しました。
    今後は皆毎回うちにおいでといってあげてください。

    ただ、本当に子供ってよくこぼすし、私はジュースは出さないというのよくわかります。
    習い事のクリスマスパーティなどで子供が大人数いると、あっちこっちでこぼしてます。我が子はこぼしていないのに他のお子さんの後始末でいつもバタバタしてしますが、当の親御さんは知らん顔でピザやお菓子を頬張っていたり。トピ主さんはなんとなく、こういう人のような気がします。

    ユーザーID:0443146912

  • 我が家も、「貴重な家」です。

    我が家も、トピ主さんの息子さんで言うところの「大人数を受け入れてくれる貴重な家。」です。
    この言い方、すごく嫌です。
    トピ主さんの息子さんはそこの家の子と遊びたいと言うよりも、家目当てのような感じがして、感じが悪い!
    まさかとは思いますが、兄弟2人ともお邪魔していませんよね?
    大勢の家が集まれる家だとしても、そこの家の息子さんと同級生の子だけがお邪魔するのが常識ですよ?

    あと、トピ主さんの家に集まる事はありますか?
    もしもあるのなら、大勢がスナック菓子を持って来たら、部屋がどうなるか位言われなくても分かると思うのだけれど・・・

    わざわざ言われたと言うことは、相手側の親御さんから見て、とりわけトピ主さん兄弟の行儀の部分で、腹にすねかねたものがあったのかもしれませんね。
    つまり、「トピ主さんの兄弟が」散らかし、脂ぎった手でコントローラーを触る張本人(の中の一人)だ。ということです。

    もう行かない方がいい!と思われているのなら、そうされてはいかがですか?

    そうそう。
    我が家は「大人数を受け入れてくれる貴重な家」ではありますが、こちらの家のルールを守らない。もしくはそれに文句を言う常識のない家の子や、明らかに我が家のゲーム。もしくは家自体を目当てにしている子や、毎回当たり前のように下の子を連れてくる子は、切り捨てて来ました。

    逆の立場なら、上記の家の子を呼びたいですか?

    ユーザーID:6335842645

  • 貰ったものにケチをつけるか

    私の息子(小6)もお友達を呼んで遊ばせて下さるお宅があります。

    お菓子を持たせる時は「汚れない物」を選ぶようにしてますね。

    飴やグミ、1口で食べられ手もベタベタしなさそうなお菓子を持たせます。

    うちに子供達が集まった時にもポテチを持って来てくれたお子さんがいましたが、汚れるのが嫌で 「沢山おやつがあるから、それはお家に持って帰ってね」と話しました。

    ちなみに持って行ったお菓子を うちの息子が持って帰るよう言われた時は友達に嫌いじゃないか確認して置いて帰っておいで。と伝えました。

    息子も分かってますよ?みんなで食べて散らかる汚れる物は嫌だよね。って自分のゲームが油でベタベタになるのはみんな嫌なので。

    トピ主さんも、次回からは汚れないおやつを持たせてあげたらいいだけではないですか?

    貰った物にケチをつける人 だなんて思うのであれば行かなければ良いだけですよ。

    食べさせて貰えなかった息子が可哀想!だとでも思ってるのか?
    ならば持って帰ったのだから家で食べたら良いのでは?

    ユーザーID:8946331519

  • 訪問先の家のルールに従う

    確かに残念な気持ちにはなりますね。

    けど、お友達のお母さんの気持ちも分かるし、場所を提供してくれてる側のルールに従うのが良いと思います。

    次回からは、そういったお菓子を持たせれば良いと思います。

    大人数の子供達を受け入れてくれるだけで本当に有難いですよ。

    そのお母さんが専業主婦なのかワーママかは分かりませんが、私なら休みの日に静かに過ごしたい家で子供達がずーっとワイワイ騒がれたら正直嫌ですもん。

    で、汚れた床やゲームのコントローラの掃除はお母さんでしょ?

    ある程度しつけられている信用できるお友達なら、家に入れるのを許可するだろうけどね。割と寛大なお宅だと思いますよ。


    トピ主さん息子がお友達を沢山連れてきた時は、好きなだけ袋のスナック類を食べさせてあげて下さい♪

    ユーザーID:2883518445

  • 兄弟で行ったのかな?

    いつもそこのお家がたまり場のようになっているのでしょうね。
    私も子育て期間中に感じたことですが、
    子供を家に上げてくれる家が少なく(大人が不在などだけではなく)
    いつも同じ家に複数の子が集まる・・・
    中には兄弟を連れてくる子もいて
    おやつを持参の子も持ってこない子も、それでジュースをくれだのわがままを言う子もいましたね。

    で、大勢の子が集まる場合は、ルールも必要になってきます。
    家はベビースターラーメンは禁止でした。(笑)
    飲み物は麦茶のみでジュースは用意していなかったし
    お菓子を持ってきてその場で出さなかったときには、持ち帰らせました。
    だって、出さないとネコババしたみたいになってしまうでしょ?
    持って行ったのに出さなかったとなると、それはそれで文句言いませんか?
    ケチをつけたと感じるとぴ主さんに悪意を感じます。

    行かせない方が良いと感じるのならそうしたら良いと思います。
    多分、Aさん宅は来るもの拒まず去る者追わずなんじゃないかな?

    ユーザーID:1579205380

  • 誰にもこだわりはあります

    A君ママにとってのこだわりはソコだったというだけです。
    主さんにだって、譲れないこだわりってありませんか?

    私は以前福祉職についていたのですが、そこで上司から
    言われたことがあります。こだわりとわがままは違う。
    その人なりのこだわりを大切にしてあげることは大事なこと、と。

    なにより、

    >「大人数でも遊ばせてくれる貴重なおうち」と息子が言っている

    今回のことなどは、これが全てではないですか?
    息子さんからしてみれば、こちらの方が優先事項としては高いのです。

    それをあなたの「こだわり」で、息子さんにとって大事なものを
    奪うのですか?

    あなたのこだわりは、もらったものにケチをつけられたくない。
    A君ママのこだわりは、床やゲームのコントローラーをべたべたに
    したくない(別に主さんや主さん息子さんが嫌いなのではない)。
    息子さんの希望は、みんなで楽しく室内で遊びたい。

    さて、どうしますか?

    確かに一瞬ムカッとなったお気持ちは理解できます。
    ご自分が否定された気分になったのではありませんか?

    でも、A君ママのような方ってわりと珍しくないですよ。
    おおらかなママさんという印象も外れていないと思います。
    自分の希望を相手にはっきり伝えるタイプで、たぶんその希望が
    聞き入れられたらあとは気にしないタイプだと思います。

    自分の希望をはっきり伝えることに慣れていないと初めは
    とまどう相手ではありますが、慣れるとお互いつきあいやすく
    なると思います。もう少し長い目で見てはいかがですか?

    試しに今度、あっけらかんと「この前はごめんなさいね!今度は
    べたべたしないお菓子を持たせますね」と言ってみては?
    嫌味っぽさが入ってはダメですよ。無邪気に明るくね。

    たぶんですが、「よろしく〜」くらいのあっさりしたお返事が
    かえってくると思います。

    ユーザーID:8310575649

  • レスします

    子どもがお世話になるのに、そのお宅のルールがあるなら、「そうなんだ、じゃあどういうのならいいのかな?みんなはどうしてた?」って、今後は気をつけてあげたらいいじゃないですか。

    今までは、とか、他のお宅は、とか、いやいや関係ないでしょ。

    配慮のないスナック菓子をさんざん散らかされたから、ダメになったんでは?我慢してたけど、それで勝手に怒ってても相手はわかんないよね?ってことで、今回は意を決して拒否してみたのでは?

    言う方だって勇気要りますよ、子ども相手でもやな感じのオバサンだなぁ、みたいに思われるのだって、家に帰って親になんて報告されるか、その親がどう受けとるか、すごく気を遣ったと思いますけど。

    じゃあ、言わなきゃいいじゃん、て言う自己中ママさんで無いことを祈ってますよ、トピ主さん。

    出禁にさせられたわけでは無いんだから、まだいいですよ。

    わざわざ相手にお詫びとかはいいんで、子どもにきちんと言い聞かせて、お菓子は大丈夫なものを準備して、遊んだら片付けや掃除を子どもにもやって来るように言っときましょう。

    ユーザーID:6126359466

  • 自分の自宅に招待したらいい

    おやつの食べ方って、本当に家庭によりけりだなあと感じます。
    うちでは 小学生の頃は 小皿に何種類かのおやつを入れ、手を洗ってから それをテーブルで食べるーーーという食べた方でした。

    ですが、子供たちの友達が来ると、お菓子の袋は食べ終わったものは そのままテーブルにおきっぱなしの子、たべかすを絨毯やテーブルにこぼし そのままひろわない子、ソファで食べようとする子、食べ終わったら手をあらわずゲーム機やソファを触る子・・・色々です。

    アメリカ在なのですが、アメリカのお菓子には、Cheetosやドリトスといったスナック菓子が小学生以上の子供達にあって、これが指をまっ黄色にさせるスナックなんです!
    もし食べたとしても掴んだ指は綺麗に石鹸で洗ってからゲーム機を触るならともかく、指でなめてそのままゲームを始める子も!!

    なので私だったら そのような汚れそうな食べ物は子供達が複数いるときには出さないし、もっていかせません。こぼれるようなもの、カスがでるものも却下。ジュースも甘い物は 飲ませたくないご家庭もあるだろうからもっていきません。ソーダなどは基本与えません。

    Aママが話したという事は、恐らく息子さんは以前にお菓子を持って行ってこぼしたりした可能性が高いです。ジュースもよそ見してこぼしたのでは??

    水やジュース、勿論アクシデントでこぼしてしまう事もあるでしょう。けれどこの年齢の子供って、男の子は 何も考えないでぶつかりそうな位置に置き、案の定こぼす子と そうでない子がいるんです。
    アクシデントなので仕方ないですが、こぼされた方は 掃除はこちらでするのですから大変ですよ。紙パックのドリンクなどのほうが無難かもしれませんね。

    やってしまった粗相は絶対に子供は自分の親にはいいませんから粗相したことはなかったか、Aさんに確認した方が良いです。
    あとは次回は招待しましょう

    ユーザーID:1682112653

  • ルールは理解できるけど

    お子さんが言われたことをそのまま伝えている訳では無いのでは?ということも考慮が必要かなと思います。たぶん違う言葉だったけど、要点をまとめたらそんな感じになった、というだけかもしれません。おおらかって、なんでもOKということではないと思うんですよ。向こうのご家庭のルールにそったものを持たせたら、なんの問題もないと思います。

    ユーザーID:1558207907

  • 何言ってんだ?

    1.もう行かない。
    2.自宅に呼んで遊ぶ。
    3.持って行かずに、遊ばせて頂く。

    この3つから選んでください。

    ユーザーID:2360453639

  • 私も嫌だな

    多少の食べかすは仕方ないにしても
    コントローラーベタベタとかは嫌。

    夫もゲーム好きだから汚されたくないっていうのもある。


    そのお宅にお邪魔してるんだからそのお宅のルールに従うしかないんじゃない?

    もし外国育ちでお家でも靴はいてるって言う子が来て土足で入ってきたら嫌じゃない?
    「自分の周りはみんなそうだよ?」って言われても
    無理じゃない?

    そう考えたらそのお宅では開けさせたくないのだから違う物を今度から持たせるよ

    何かの折にそのママさんに会ったらお礼とどんなものなら持たせてもいいか聞いてみたりするかな

    ユーザーID:5561307685

  • そういうルールなんだなって思えばいいだけなのに

    自分がトピ主さんの立場だったら、次回から息子にはAさん宅で出されているものと
    同じものをおやつとして持たせるだけですけどね。
    闇雲に「このスナックはうちでは出さないから持って帰って」と言われたのではなく
    「何故これをこの家で食べないのか」もきちんと説明してくれているのだから
    子供が無駄に傷つくようなこともないだろうし。

    スナック菓子を受け取るだけ受け取って、出すことなくしまい込んでしまった(理由は聞かされず)
    とかなら、それが回数重なったら「どういうこと?」ってなるかもしれませんが
    最初にちゃんと断りをいれてくれてるなら、つきあいやすい相手だと思いますよ。

    ユーザーID:8788246081

  • 私なら‥

    我が家で子どもを遊ばせる時には、飲食しながらのゲームは禁止です。

    我が子の友達がお菓子を持ってきてくれることは、もちろんありますが、おやつタイムを設定し、いただいたものはみんな出して、その時だけ飲食可です。
    あちこち汚されるのはイヤですから。


    それでも、普段から飲食しながら遊んでいる子はルールを守れないんですよ。
    そういう子がいるときは、おやつタイムなしです。

    主様のお子さんは、もしかしたら先方のお家のルールを守れないのかもしれませんよ。

    お子さんに、「よそのお宅では、飲食しながら遊んだり歩き回ったりしてはダメだよ。汚れた手であちこち触らないこと。手が汚れたら洗ったりお手拭きを借りてきれいにすること。」と教えていますか?
    もしかしたら、お子さんが先方に迷惑をかけているのかも。

    先方でのお子さんの遊び方や喜ばれるお菓子などを、Aくんのお母さんにお尋ねになった方が良いかもしれませんね。

    ここは、不満を感じる場面ではなく、お詫びの気持ちを持つべき場面ではないでしょうか。
    そして、たまにはAくんとお友達を主様宅にも呼びましょう。

    ユーザーID:4418969070

  • マナーを知るいい機会

    あなたの息子さんの友達が大人数で遊びに来て、知らない間にお菓子でベトベトになった手で電化製品とか大切なものを触られて、ウッカリジュースをこぼす子もいて、カーテンとか家具もなんとなく汚されてしまったとしましょう。
    それでも、快く、お子さまの友達を迎え入れてニコニコできますか?


    私なら
    『大人数で遊びに来てもいいけれど、お家の中か がめちゃくちゃになるのは嫌だからルールを作ろう』
    と言って、子どもと一緒にルール作りをします。



    まさかと思いますけど、あなたはお子さまに、そのお母さんの事を
    「そんなことくらいでダメ出しするなんておかしい。細かいお母さんだね。」
    とか悪く言ってませんよね。

    ここは、遊びに行かせてもらう時のマナーなどをお子さまと一緒に話し合ういい機会なのではないですか?

    少なくとも、
    遊びに行かせてもらうんだから、そこのお家のお母さんのおっしゃる事を守らなければいけない
    という事くらいは母親として伝えるべきでしょう?

    ユーザーID:9347854881

  • わからない

    なにが不満?
    あそばせて頂いてるのに。
    お菓子も持ち帰ったんでしょ?
    そこのお宅のルールもわかったわけですよね。
    では
    次からはそのお宅のルールに合わせたおやつを
    もたせればいいだけですね。

    あなたの思うところと、相手のお宅の考え方が
    ちょっとちがうようですが
    そこでなぜ、あなたのように穿った暗いものの見方を
    するんでしょう?
    あ、そうなのね、そういえばこれ食べた手であそんだら
    べたべたいろいろ汚れるわね、
    気遣いが足りなかったわ、
    次回はよごれにくいお菓子を持たせよう!
    と思うだけですむ話じゃないのですか?

    不思議。

    ユーザーID:3891687669

  • あなたが不思議だし感じ悪い

    よそはよそウチはウチ、色んな家があって、色んなルールがあるって事が、お子さんは実感できていいじゃない。
    みんな何やかや理由を付けて子供を家に上げてたりしないもの、貴重なお宅だよ。
    次はタブレット系のお菓子を持たせたらいいだけでしょ。

    ご家族でお召し上がりくださいませってお高い菓子折りを持たせたわけじゃないのに、貰ったものを返されたなんて感じるのが不思議。
    大体スナック菓子なんて子供が数人で手を突っ込んだらすぐ無くなっちゃうものじゃない。
    お茶の下りの(笑)もすごく感じ悪いよ。
    今アレルギーの子も多いから、果汁系のものや乳製品は危険だし、「お茶」や「水」が正解だと思う。(もちろん子供たちが帰った掃除のためにもね)

    この話はネットだけにして、近所やPTAでは言わない事だね、「トピ主さん感じ悪いねー」って裏でひそひそやられる元ですよ。

    ユーザーID:0364390054

  • 勉強になりました

    我が家に遊びに来る確率9割以上、ほぼうちに子供たちが遊びに来ます。

    子供らが帰ったあとは必ず隅々掃除し直すので気にしたことなかったですね。
    散らかった日は大漁だーなんて言ってました。

    下のお子さんも一緒に来たりするのでもう気にしていられません。

    それでも息子のためにやってます。
    元来、綺麗好きで1日に何度も掃除機かけるし、毎日の掃除かかしません。
    だから麻痺してるのかも。

    でもポテトチップス等散らかるものはNGというのは勉強になりました。
    子供がよそへ行くことがほぼないので。

    ユーザーID:5133747369

  • 失礼ですね

    あなたがですよ。

    そりゃ、もっていったものを返されたのが
    腹が立つのはわかりますが、
    遊ぶ場を提供してくれ、おやつもだしてくれ
    お茶もくださるなんて、良いお家です。

    今は家にあげたくないお家増えてますから、
    本当に貴重で、感謝した方がいい。

    相手の家には相手の家のルールがあります。
    だめだったなら、次やめればよいこと。
    いつもお世話になってます、ご家族でと
    ご挨拶に行ってもいいくらいですよ。

    いかせたくないならいかせなければ
    いいですよ。それかあなたの家でやれば?
    一人が汚すだけならいいけど、
    たくさんの子がきて汚されたら掃除大変よ。
    よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:7370697338

  • えー、だってそれは自分のおやつじゃん!

    そのスナック菓子はA家へのお土産じゃなくて、トピ主さんの息子さんが食べるためのものですよね?
    他の子も一緒に食べてる、とおっしゃるかもしれませんが、その分息子さんも他の子が持参したお菓子を食べてるはずなので、この際、そのスナック菓子は自分の分の食費といえます。

    だったら、向こうの言い分に理がありますよ〜。
    トピ主さんはあんまり家に子供が集まったことがないのかな?
    ポップコーンやらポテトチップを、男の子にながら食べされたら部屋はえらいことになりますよ。
    主さんはウチの子はそんなことしないって思うかもしれませんが、世間にはいろんな子がいますし、男の子が集まればどうしたってテンション上がりますから。
    きっと持ち帰らされたのは、親御さんにはっきり伝わるように、だと思いますよ。
    4年生と2年生の男の子、お菓子を用意してるのは明らかに親なわけだし、その年齢の男子に「次からは散らからないお菓子にしてもらってね」と言ったところでちゃんと親に伝わる可能性はかなり低いのが一般的です。
    でもお菓子の現物を持って帰れば、親に伝わる可能性は高くなりますよね。

    こんなことで遊びに行かせるのやめようかと思うご家庭なら、はっきり言ってこないでほしいです。
    我が家も子供が小さい頃は、”大人数に家を提供する貴重な家”の一つでしたが、男の子大人数は本当に大変なんです。
    騒ぐから周囲の家に根回しも必要だし、散らかすし、ケンカもするし。
    臭い靴下で異臭騒ぎが起こったこともあったな…
    でも、キミの靴下臭いから脱いで上がってなんて言えないしね。
    っていうか、今思うと、散らかるスナック菓子を持ってくる子はほぼいなかったかも。
    みんな個別包装のお菓子の大袋が多かったです。
    とっておけるし、余ったら分けて帰る時に持たせることもできるしね。
    トピ主さんにもおすすめします。

    ユーザーID:8791016932

  • よそはよそ

    「子供がA家でゲームをさせて貰って、お茶や沢山のお菓子も戴いているのに、トピ主さんは手土産にスナック菓子一袋しか持たせないんだよ、ケチだよね(笑)」と言われたら、どう思いますか。

    トピ主家では子供の手土産はスナック菓子一袋と決まっているように、A家にはA家のお家ルールが有るとは思いませんか。

    Aさんは子供の為にお友達を家に呼ぶのは構わないけれど、ゲーム機や家が汚されるのは嫌だという人、それだけの話です。

    不満があるのなら、A家には行かせずに、トピ主家に呼んでゲームをさせてもてなせばよいでしょう。

    トピ主家は、子供が大勢が集まろうと家やゲーム機が汚れようと気にしないお家なんでしょう?

    ユーザーID:9876680424

  • 持たせるときに確認。

    私は息子にお菓子を持たせるときに「あちらのお母さんに、食べてもいいかきちんと聞いてからみんなで食べるのよ?物によっては、うちは食べさせてないっておうちもあるからね。ガムだって歯の治療中だからダメとかあるし、アトピーの子に甘いものはダメっていうから、甘いものを控えさせてるってママ友もいたし」と言い聞かせてますけどね。
    あと、よく遊んでもらってる子のお母さんには直接聞いてますよ。

    (突き)返されたと思うとイヤな感じですけど、うちでは食べなかったから、お宅で食べてねって気持ちだったのかな?と思えば、そんなに気にならないですよ。

    ユーザーID:9197969369

  • 同じ事が何度もで

    子供の友達が来る度に食べこぼし!
    夕食前に掃除機をかける事になる。
    いつもいつもの事で
    「もう!いい加減にして!」なのでしょうね。

    『一口サイズ・個別包装・ラムネ』などに。

    子供はゲームに夢中になると、まるで人の話・忠告なんて聞いてません。

    他人の子に強く言っても『うるさいオバさん』扱い。

    今回の様に言って貰って良かったですよ。

    親しくしていた子、『ポテチ』しか食べない。
    他のこの分を考えないで、独り占め。
    我が家は3人。その子は一人っ子。
    「あの子は自分だけ食べてる」と、その子が帰るとブーブー。
    ヤッパリ、コントローラーにベタベタにされるのが嫌。
    長男は触らせないで仕舞ってる…兄弟それぞれに『お年玉』で買ってる。
    案外、友達同士でも遊ぶ約束する時は「コントローラー、持って来てね」は、多いですよ。

    親しくしてた近所の人に「冷たいもの飲まないんだね?」
    我が家、冬場は常温のお茶「〇〇くんのお母さん、忙しそうで話せなかって~」とマイボトル持参でした。

    すごく徹底してる方、
    絶対に家で遊ばせない。
    その子は友人2~3人でマンションの玄関ホールで、個々のゲーム機で遊んでました。小3~中3くらいまで、週3。雨の日も(笑)。
    入れて貰えるだけ、マシ?(笑)。

    ユーザーID:5594578191

  • 私だったら

    なるほど。そこまで気が回らなかったな・・・
    次から手の汚れないお菓子持たせなくちゃ。
    って思うだけです。

    >なのに貰ったものにケチをつけるなんて不思議な人だし、
    >あまり行かせないほうがいいのかな…と不安に思ってしまいます。
    行かせたくないなら行かせなくていいと思いますよ。
    トピ主さんの家で遊んでもらっては?
    そうしたらきっと、Aママさんの言ってる事が理解出来る
    かもしれませんよ。

    ユーザーID:0454424426

  • ありがとうございます

    ご意見ありがとうございます。
    皆さん気にされるんですね(汗)
    私派の人はレスしにくいだけでは?
    幼稚園時代のママ友は「さくらちゃん」様のタイプばかりだったので、勉強になります。わたしも、あとで掃除すればOKタイプです。入学にあわせて仕事復帰したので、今は滅多に我が家に遊びに来てもらうことはありませんが、幼稚園時代は良く自宅で集まって遊ばせました。
    AママからLINEがきました。「せっかく持ってきてくれたのにごめんなさい。おやつは適当に出すから、手ぶらで来てね」とのことで理由については言ってませんでした。
    わたしがモヤモヤするのは、わざわざ子供に直接言うか?という人間性です。レスをくれた皆様も心で思っても直接言いますか?よそのお母さんにダメ出しされたら傷つく子もいますよね。そういう点が不安なのです。
    そもそも汚されるのが嫌ならば自宅にあげなければいいのに、と正直思います。子供はダメならダメで外で遊ぶだろうし、下手にOKだすからお互い気を使うのにな。子供には外で遊んでほしいのに、OKの家があるとゲームばかりになってしまいません?という不満もあります。
    匿名掲示板なので正直に書きました。皆さんも外ヅラだけでなく、ぶっちゃけた意見もお聞きしたいです。

    ユーザーID:5251902582

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ごもっとも

    そのお母さんの行動は理解できます。
    私もしたことあります。
    先方は怒ってメールしてきました。
    うっとうしいのでライン登録もせずじまいです。

    たまにはお宅にも寄せてよ
    という意味でもあります。

    それが無理なら保護者会などで見かけるときに
    きちんと笑顔でかんじよく挨拶したりそれらしい消えもの(気を使わない程度の体裁の良いお菓子)を差し上げては?

    ユーザーID:7977708479

  • じゃあ、ぶっちゃけるけど

    トピ主さんの様な親を持つ子とは遊ばせたくない。その一言ですね。

    自分は仕事だから呼べない、他人のお世話になるのに配慮が無い、反省しない。素直じゃ無い。4年生なら親じゃなく本人に言っても分りますよ。「A家はこういうルールだから、あなたも守ってね」と。別に怒った訳じゃ無いでしょ?何でマイナスに捉えるかなあ。

    ところでA君の家に遊びに行ったのは小4の子だけですよね?まさか下の子も一緒って事はありませんよね?

    ユーザーID:9361027777

  • Aさんは、しっかりしたお母さん

    ウチにも小学五年生の息子がいます。
    おやつを食べる時は、イスに座ってテーブルの上で食べる。ゲームはおやつを食べ終えて、手を洗ってから。と言っています。
    持ってきたおやつを、食べ始める子もいますが、テーブルの上で食べて貰います。

    トピ主お子さんは、勝手にあけて食べずに、Aさんにちゃんと渡して偉いなぁ。と思いました。ウチであまり食べないおやつなら、そのまま持って帰ってもらうこともあります。
    ただ、家に帰ってそんな言い方されてるとは、夢にも思いません。
    「郷に入れば、郷に従え」で、遊ばせて貰える家のルールに従うのは当然だと思います。

    ましてや、断ってくれて結構、ゲームより外で遊ばせたいなら、トピ主さんが、今日は、ゲーム禁止!外で遊んでおいでー!というべき。
    余りにも身勝手だと思います。

    私なら、Aさんはハッキリ言ってくれてありがたい。今度から、違うおやつを持たせよう。と思います。
    大きなお世話だと思いますが、自分の思いばかりをぶつけるのではなく、もう少し、感謝、思いやりを持って、物事を考えた方がいいと思います。かわいいお子さんのためにも、感謝を忘れずにして下さい。

    ユーザーID:8099551272

  • 落ち着いて

    トピ主さん、なんで怒るかな?

    おやつをよそのお宅で食べさせなくてもいいのでは?
    お子さんのおやつですよね。

    ちゃんと、おやつは自分の家で食べてから遊びに行かせるほうがいいですよ。

    相手のお宅にご厄介になっているのですからね。
    感謝こそすれ、なんで怒るのでしょう。

    ユーザーID:2250267160

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みましたが、ここまで話の合わない、考え方の合わない人というのは珍しいと感じました。
    スナック菓子を食べないと伝えたのは、文句ではなく、食べない理由を教えただけで、トピ主さんの子どもに対して怒ったわけでも、トピ主さんになんでこんなお菓子を持ってくるんだとケチをつけたわけでもありませんよ。
    あくまでもA君の家で遊ぶ時のルールを伝えただけで、きちんと教えないとA君母が嫌な思いをし続けるし、A君の家で持ってきたお菓子を出さなければトピ主さんのお子さんは疑問に感じますよね?
    しかも、きちんとトピ主に断りのラインまでしているなんて、どれだけできた人なのだろうと感心すらしましたよ。
    直接子どもに言うなんて〜って書いてますけどね、家のルールを伝えただけで傷つくような超繊細な心をお待ちのお子さんなら家から出さずに大事に大事にトピ主が守ってあげれば?
    人の家で遊ぶだけ遊んで感謝することなく家に上げなけりゃいいなんて。じゃあ、トピ主さんが子どもにA君の家に行くなと言えばいいでしょうよ。
    ゲームせずに外で遊んでって自分の子どもを躾けてくださいな。
    A君家にはA君家のルールに納得できる人だけが集まればいいと思いますよ。
    世の中には理解しがたいような思考の持ち主がいらっしゃいますが、これだけ沢山の人から言われてもご自身の考えを改めない。ましてや自分の行動は棚に上げてお世話になった人の批判だけをする。私には到底理解しがたいですが、こういう考え方をされているんだなー。と逆に勉強になりました。

    私がトピ主さんの立場なら、どういうお菓子を持っていけば良かったのか子どもと一緒に考えますし、改めて他所の家での振る舞い方を教えますけどね。
    いやー。なんというか、凄いお母さんですね。

    ユーザーID:7497724497

  • Aママさんの気遣いなんじゃないかな?

    うちもお友達を呼んでゲーム会する事がありますが、みなさん毎回大量のお菓子を持って来てくださるので正直毎回余ります。
    なので、ゲームしていても食べやすいお菓子を選んで出して、残りは余ったから持って帰ってね〜と帰りに小分けにして子供達に渡しています。
    スナック菓子だと余った時に分けたりも出来ないし、中には何で僕のお菓子は出してくれないの?と聞いてくる子もいたりするので(午前中来てすぐに聞かれましたが、その子はケーキ持って来てくれていたので、おやつの時間にゲーム中断して出しました。)次の集まりでそんな思いをしない様にAママさんはきちんと伝えて下さったのでは?
    お菓子を出す時ですが、子供達はこれうちが持ってきたやつ〜とか言ってたりするし…
    うちは集まりでスナック菓子禁止はしていないですが、Aママさんの気持ちよく分かります。
    うちもクッキーとかの菓子折り+スナック菓子をお友達のお家に行く時は持たせていましたが、自分の家で小分けにして持ち帰りを作る様になってからは小分けにされたチョコとかにかえました。

    ユーザーID:2469509660

  • Aさんになら、任せられる。

    Aさんのように家を開放して遊ばせてくれるところ、
    最近は少ないですよ。

    貴重な人だと思います。

    そんな貴重な人の意見を無下にすると、
    貴女のお子さん達のみ、家に呼ばれなくなりますよ。
    どこの家にも。

    お子さんに直接告げたことで、お子さんも理解出来る子になりますよ。
    綺麗に使うということが学べます。

    子に直接言われて文句を言う貴女こそ、どうかしている。

    ビックリするのは、貴女の考え方ですよ。
    貴女のような考えがいるから、他の方は、家で遊ばせなくなるのですよ。

    貴女の家、そのスナック菓子を食べた後、自分の子だからいいけど、
    他人の子に汚されたら嫌な気持ちにならないのかな。

    コントローラー、他人の子のベタベタした手で汚れていて、
    細かなお菓子のかけらが詰まったことがないから言えるのでは?

    1度、Aママ宅でするようなことを自宅でやってみては?
    大勢の子供達がどれだけ汚し、ゲーム機とか汚くなるのか、
    試されてはどうですか?
    そこでやっとAママの気持ちが分かるのではないのかな?

    他のママさん達は、Aママの気持ちが分かる方は、きちんとAママの家の
    ルールを守っていると思いますよ。
    貴女のお子さん以外のお子さん達がどうしているのか、
    他のママさん達の考えを聞いてみてはどうですか?

    もしくは、貴女のご主人にも聞いてみるか、
    このトピを読んで見せてはどうですか?

    人の気持ちが分かる親でなければ、子供が貴女に似ると、
    他のお友達の家でも家では遊べなくなりませんか?
    子供達は、皆見ていますから、Aママの話も遊びに来ていた子供達は
    皆知っていると思いますよ。
    皆、親に話をする子達であれば、皆事情を知っていると予測します。

    他人の家でのマナーを、子供達は学んでいく。

    ユーザーID:5079086873

  • ぶっちゃけ、そういう家の子は、外で遊ばせればいい

    >そもそも汚されるのが嫌ならば自宅にあげなければいいのに、と正直思います。子供はダメならダメで外で遊ぶだろうし、下手にOKだすからお互い気を使うのにな。子供には外で遊んでほしいのに、OKの家があるとゲームばかりになってしまいません?という不満もあります。

    この意見は如何なものでしょう?
    他人のせいにしますか?
    トピ主さんが自分のお子さんに、他所の家に上がっちゃダメという事を徹底したなら、外で遊ぶんじゃないかな?
    外遊びが魅力的ならね。

    でも

    >「大人数でも遊ばせてくれる貴重なおうち」

    そういうくらいだから、其処のお家でゲームしたいんでしょ?

    で、この話は4年生の上の子?2年生の下の子どちらの話でしょうか?
    4年生ならそろそろ塾や習い事、スポーツ少年団などの活動で仲間遊びも儘ならなくなるころですね。
    2年生の子なら学童利用していないのかしら?

    子供に直接言うって・・・そんなにひどいこと言ってますか?

    忌憚のない意見を言わせていただくと
    先方では、迷惑に感じているんだと、分からないのが不思議です。

    おやつ持って行かなきゃ良いじゃない?
    そう言われたのだから
    で、何かの折にお礼をしたり(ご家族でどうぞとクッキーとかバウンドケーキとか)
    トピ主さんがお休みの日に家を開放したら、お互いさまにできるんじゃないですか?

    ユーザーID:1579205380

  • 正直に嫌ですね

    心の中でトピ主レスのような事を思われてたと知ったら
    もうトピ主子供は遠慮したいですね。
    はっきり言えばいいんじゃないですか?
    ゲームばかりは迷惑、外で遊ばせて。
    トピ主さんはそのAくんママをよく思ってないんだから、
    だったらそのAくんと遊ばせなくてもいいのでは?
    遊ばせてもらっておやつも出してもらっても不満タラタラ。
    トピ主さんのようなママが子供同士の大事な付き合いをダメにして、
    子供を孤立させてしまうんでしょうね。
    そこまで正直に本音を言うならもうAくん宅に子供を遊ばせに行かせないで、です。

    ユーザーID:6601359859

  • 自分ならしないことでも、する人もいる

    トピ主さんなら、しないのでしょ
    私もしませんが、次からは相手に合わせます
    相手の家なのだから
    自分の友達じゃない
    子供の友達の親だから、そこまで価値観合いませんよ
    それに、自分が色々うるさいこと言ってる自覚があるから断り入れてきてるし、まともな人だと思う
    家に入れなきゃ良いとか、トピ主さんが言い過ぎです

    ユーザーID:6937027903

  • 各家庭にルールがある

    そんなに気にすることですか?
    その家はそういうルールなのだなと思うだけです。
    そもそもあれが嫌これが嫌と家に上げない家庭は多いのに、子供を受け入れてくれてありがたいではないですか。
    むしろその家のルールがわかってよかったと思いませんか?

    裸足で上がることを嫌がる家、風邪気味の子供が来るのを嫌がる家、色々ありますよ。
    度々お邪魔するなら手の汚れないものを持たせるようにするだけです、私なら。
    子供に直接言ってくれるのもなんとも思いません。
    裏で色々と思われるほうがよほど嫌です。
    はっきりした方で付き合いやすいと思います。

    ユーザーID:1256882472

  • 皆さん正直に書かれてると思いますよ

    トピ主さんのようなお母さんのお子さんはうちに呼びたくないです。あちらのお母さんにお菓子を断られてトラウマにでもなっていますか。お子さんたちもそうやって、色んなことを学んでいくのだと思いますよ。
    何を言っても相手のお母さんを悪く思いたいのなら、もうお子さんも行かせないで下さいね。びっくりの数があなたのような母親を受け入れたくないと思う世間の反応ですよ。

    ユーザーID:8173325503

  • 落ち着いてー。

    おやつの件と家で遊ばせることは別ですよ。

    持たせたおやつを突き返されたように感じてイヤなのは、まぁわかりますけど……

    それならおうちに入れるなって、別にAさんが無理やり誘ってるわけじゃないですよね?子どもが喜んで行ってるんですよね?
    もし本当に外で遊ばせたいなら、自分の子どもに言うべきですよ。
    家だとゲームばかりになると書いてましたが、外でも今は持ち運びできるゲーム機が多いから、結局うちの子は友達と公園で持ち寄ってゲームしてますし……

    きちんと温度設定されたおうちで、飲み物やお菓子を出してもらって、面倒もみてもらって、お世話になりっぱなしなのに。
    そこは、ああ、Aさんちではそうなんだな。今度から違うものにしよう、とか、別の時にお菓子をご家族でってお渡しするか、そういう風に考えるものだと思いますよ。

    訪問する時の礼儀をちゃんとしないと、Aさん宅からお子さんが出禁になることもあるかもですよ。私もママ友も出禁にした子いますし……
    ちゃんと感謝の気持ちを持たないと。

    ユーザーID:9197969369

  • 陰で言うよりよくないですか?

    >わざわざ子供に直接言うか?という人間性です

    あなたに言うよりましだったと思いますよ。
    だって息子さん怒ってないのにあなただけプンプンしてるじゃない。

    それに直接言ったということは、言えばわかる子って思ってくれたと
    いうことでもあると思えませんか?

    あーこの子は言ってもだめだわ、と思ったらそりゃ言いませんよ。

    結果論だけど、あなたに言うより息子さんに直接言ってよかったと
    私は思いましたよ、あなたの追加レス読んでドン引きしたもの。

    ユーザーID:2059710467

  • 鵜呑みにしすぎ

    トピ主さん、お子さんの話を鵜呑みにしすぎでは?

    正直、Aママはトピ主に連絡までくれる心配りのできる方。

    トピ主さんのトピ文を読むとAママがヒステリックに「汚れるら持って帰って!」と言い放ったかのように見受けられますが、実際は
    「ごめんね、このお菓子だとゲームも汚れちゃうから持って帰ってね。でも別のお菓子があるから食べようね」と優しく諭されてませんか?

    忌憚のない意見を書くと…トピ主は子供の話を鵜呑みにしすぎ、別に子供が嘘をついたとは言わないけど、ニュアンスでかなり変わるよね。そこを察する事ができないトピ主は怖い。

    です。

    ユーザーID:8946331519

  • ではぶっちゃけて正直に書きましょう

    【郷に入っては郷に従え】

    トピ主さん親子に贈る言葉です。

    ユーザーID:6529130497

  • その家の方針に従うのが普通です

    あげてもらった家の方針に沿えないなら、今後は遠慮することです。ぶっちゃけろと言われたので、言いますが、人間性の事をいうなら、トピ主さんも大概自分勝手な言い分です。

    我が家には、行儀の良い子しか招かないように子供にいってましたので、今回のようなトラブルもなかったし、遊びに行かせてもらったら、その家の大人の言う事は、きちんと守るようにが基本です。持ち帰り理由を言われたくらいで、傷付くとは、温室で育てすぎでしょう。

    自分とは子育て方針が違う親に物申されて気に入らないなら、遊びに行かせなければいい。

    外で遊んで欲しいなら、外でしか遊んではダメ、誰かの家に行きたがらないように、躾ければ良いのです。

    自分流を他人に押し付けないで、自衛して下さい。

    ユーザーID:6571639838

  • Aさんのやり方もありだと思います

    うちは持っていくお菓子は基本場所代として差し上げるものでどうするかは相手様にまかせるということで持たせていたのでそのお家が出さないならそれはそれでOKです

    むしろ持ってきてくれたお菓子や飲み物を出そうとしたら持ってきた子が「私それ食べられない」というのが一番驚きでしたね。自分ちで消費できないから厄介払いに持たせたのかと

    食べさせてもらえなかったとはお子さんがそれを食べることを楽しみにしていたのかもしれないですけどお持ち帰りだったのならお家で食べればいい話ですよね。何が問題ですか?汚れるからここで食べないでと言われたくらいで子供傷つきます?主様我が子が他人に注意されるの許せないタイプですか

    お家に入れてもらう以上その家のルールに従うのは当然のことと思います。うちは何食べても汚れても平気ですがそうでないお家があることも承知です

    しかし大人数になるとどうしてもしたい放題になるので制限も増えますね
    少なければテーブルと椅子で落ち着いておやつ、ゲーム前に手を拭くとかあっても大勢だと床に座ってお皿に適当にお菓子出して食べながらゲームのコントローラ人に回してますからポテチは勘弁な感じでした

    だから主様の不満がどこにあるのかわかりません

    正直な感想です

    ユーザーID:8887200697

  • 「傷つく子もいる」を正当性の根拠にしない

    うーん…私なら
    「あーそうか、ボロボロこぼれて汚しちゃうもんねえ。
     次からは持っていくにしても汚れないお菓子がいいかもね。」
    と子供と話し合うだけで、別に気になりません。

    トピ主様がモヤモヤなさること自体は、個人の感覚の違いなので、
    モヤモヤなさる方もおいでだろうなあ、と思います。
    でも、

    >> よそのお母さんにダメ出しされたら傷つく子もいます

    というのを正当性として挙げるのは、ちょっと違うかな。
    トピ主様がここにトピを立てるほど気になさっているのに対して、
    トピ主様のお子さんは、特に傷ついてはいないのでは?

    トピ主様ご自身がよかれと思って持たせたものを
    「持ってこないでほしい」
    と言われて、
    「汚れるのを気にしない無神経な親」と
    受け取られたような気がして、トピ主様のプライドが傷ついたのでは。

    でも、相手のお母さんは、そんなことは考えていません。
    だから、トピ主様が気になさることはないんです。
    単に「映画館には外で買ったお弁当を持ち込めない」のと同じ、
    その場ごとのルールでしかありません。

    *自分が*言われて嫌だった、ではダメですか?
    「傷つく子もいる」と変換しないほうがいいです。

    ユーザーID:9494604476

  • 言い方がね

    子供から聞いた事なので、
    実際どんな言い方だったのか分かりませんね。
    もし本当にそのままな言い方であれば、
    私なら気分悪いです、なのでトピ主さんの気持ちは分かります。

    そもそも自宅に大人数呼ぶ割には
    文句が多いとなると、私なら他の事でも
    いつか文句が出るんでは?と心配になる
    ので、遊ばせに行く頻度を減らすかもしれません。

    そのオタクのルールと皆さん煽ってますが、
    それにしてもものも言い方次第ですよね。
    部屋が散らからない様なお菓子を
    やんわりと提案してくれたら良い事
    なのに、開けないで持って帰って、ですか?
    本当にその言い方だったら、イラッとしますよ、私でも。

    トピ主さん、気にしないで、次回から
    どんなお菓子ならいい?と聞いてみたらいいですよ。

    ユーザーID:7374995954

  • その家にはその家のルールがある、という勉強

    家に上げる時は必ず手を洗わせる家、そうでない家もあります。

    その家にはその家のルールがあるのです。
    大人数なら全員の家のルールに合わせることなど不可能。

    子供には「◯◯さんのお家のルールはそうなのね。知らなかったわ。そしたらその家で遊ぶ時はルールに従わないといけないね。」
    でいいんじゃないの?

    そのママ素敵だと思います。ちゃんとはっきり言えるところが。そしてフォローのメールもくれる。
    私はトピ主さんよりそのママと友達になりたいなー。

    ユーザーID:2180683544

  • 子供にとっても良い面はありますよ

    子供に言うな。って……
    よその家にはルールが有るとわかって良かったですよ。子供へのフォローは、トピ主さんがすれば?

    自分が正しいはずだから
    皆さんに本音をいえと?……皆さん 本音ですよ

    ユーザーID:3955501936

  • LINEで謝る

    トピ主さん、ママ友とは仲良くね。
    子供が困りますから、自分がカチンときてもここはこらえましょう。いい勉強しましたね。
    子供沢山来たら家汚れますよね。トピ主さんのお子さんはどうか知らないけれど、躾のいい子ばかりではありません。
    部屋が汚れたら嫌なのは普通ですから、ジュースもスナックも無理なのだと理解しましょう。
    ここはメンツは気にしない。自分と子供の得を取るべき。遊び場の家、出禁になったら子供もトピ主さんも実際困るでしょ?

    ちゃんと礼儀をわきまえて、家開放してくれてる親に謝りのLINEを入れましょう。
    それ、ごく普通の判断です。
    ここで教えて貰って良かったですね。

    ユーザーID:8996816263

  • ぶっちゃけていっていいなら

    一袋しかもってこなくて、大勢で遊べる貴重な家などいう子供は家にあげたくありません。汚れちゃうからぐらいは、子供相手に言ってもおかしくない、と思います。
    うちも男の子で友達の家にいくときは、数袋もたせましたし、うちにくる子もそうでした。家にあげるイコールゲームばかりと言われるのは心外ですね。ゲームしかしてないってあなたの息子が言った?

    ユーザーID:9530138723

  • 匿名だからぶっちゃけてますが

    トピ主よりの意見の人がレスしにくいのでは?なんて発想になることにびっくり。
    どこまで都合いいんだか。 その家の事情やご家族の性格もあるから、これが正しいなんてないし、非常識なことされてる訳じゃないのに。
    文句あるなら遊びに行かせるな、行かせてもらってるなら感謝したらどうですか?

    ユーザーID:9999390347

  • じゃあぶっちゃけちゃいます♪

    だったら、外で遊べ!
    同じ価値観のママ友が居る家にだけ行かせればいい!!
    自分の家ではお友達沢山呼んで思う存分散らかし放題で自由に楽しんでもらえばいい!

    基本的には訪問先の家のルールに従うべきだとは思っています。
    (一度そういったレスをしたのですが残念ながら反映されて無いようです。)

    トピ主さんはお友達が沢山家に来て散らかし放題でも、笑顔で許せるならそうしたら良い。

    けど、それが嫌な人も居る。

    お互い、それぞれの家ではそれぞれの基準に合わせるだけ。例えモヤっとしても、この家はそうなんだなって。

    わざわざLINEくれてるなら、非常識なお宅でも無いと思います。

    もしかしたら子供は否定された様な気持ちで傷ついたかもしれません。

    もし人格否定や、トピ主さん息子にだけ暴言を吐く様なあからさまな意地悪の様なものではないなら、そこのお母さんはあくまで自分の家に来るためのルールを教えたまで。

    何かトピ主さんって、
    子供が悪い事して他人に怒られたら、
    その怒った方にクレームしそう。。。

    お子さんは、大人数で遊ばせてくれる貴重な場所と認識してるなら、ちゃんと説明すれば納得できそうですけどね。

    ここで、トピ主さんが息子さんにどんな言葉をかけ、諭すかによって、息子さんの人格形成にも影響するだろうな。

    すみません、素直にぶっちゃけちゃえ!と言われたので、素直にコメントしてみました。

    ユーザーID:2883518445

  • 子どもに言い聞かせるか、自分が行動するか

    外遊びをさせたいなら、主様家にみんな集合させて「外で遊んでおいでー!」「帰ってきたらおやつだすからね。」などと仕切ったら良いと思います。

    Aさん宅でゲームばっかりになるのがイヤなら「そこには行ってはいけない」「行くのは1ヶ月に1度くらいにしてね」などとお子さんに言い聞かせ、約束すれば良いですね。

    私は、友人宅や我が家でゲーム大会になった時には、我が子の自宅でのゲーム時間を少なくしたり、何日かゲーム無しにしたりして対応していましたよ。事前に話し合って、本人も納得した約束です。

    私はゲームは好きではないですが、我が子たちは友達が我が家に集まってみんなでゲームをするのが好きでした。
    家族で楽しむのとは別の楽しさがあるようです。

    私もゲームばかりになるのはイヤなので、私が簡単な材料を用意して、みんなでお菓子を作ったり、工作したりもしてました。子どもたちには好評でしたよ。

    主様にできることは、我が子をコントロールするか(子どもの発言は信用しすぎないのをお勧めしますが。)、主様自身が子ども集団を身近において(自宅を開放して)子ども集合をコントロールするかだと思います。

    小学生年代は、放課後や休日のお友達との時間に親が介入できるので、自宅をうまく開放すれば、お子さんの社会性を伸ばす良い機会になると思います。
    我が子と友人たちの関係性や個性も把握できますしね。
    成長するにしたがって親は介入できなくなりますから、小学生のうちがチャンスですよ。

    ユーザーID:4418969070

  • お家のルール

    主さんのお家は、主さんがお仕事でお留守だから遊べないルールなんですね。
    そんなことおかしい、うちは大人がいなくても家で遊ばせるのに・・って言われて納得できますか? あるいは、留守宅で遊ばせていますか?

    Aさんの家にはAさんの家のルールがあります。
    主さんがお子さんを外で遊ばせたいなら、よそのお宅には上がらないようなルールにすればいいと思います。

    ユーザーID:1197739608

  • 気にしないでトピ主さん

    息子さんが、そのお宅で遊びたかったら
    よそのお家ルール守りますし

    叱られた!怖い、、だったら
    他の家か、外に行くでしょう

    ちなみに、私は家にジュースは買いません
    お茶か水だけです
    あと、スナック菓子は極力食べさせず、、の方針です

    必ず手を洗って、テーブルに座ってのおやつタイム制です
    ゲンナリするなら、どうか他のお宅にどうぞ

    正直にという事なんで

    ウチは託児所じゃないから、毎日入り浸るな!
    躾の出来ない子供は腹が立つ、下の子まで遊びに来るな!です

    習い事や塾など、小5小6くらいから
    だんだん疎遠になるから

    下の子の寄生先は、他に便利なお宅を探して下さいね

    中学に入ったら、感性の会う友達同士で遊べます
    本心は、、など気を回さず済みますよ

    気の合わないママ友宅を、便利に使えて良かったじゃないですか
    躾が悪いと思われる位、気にせず
    厚かましく振舞いましょうよ

    ユーザーID:5067392578

  • では、本音で

    ゲームをさせなくないなら、ご自分の「躾」でなさってください。

    躾を怠り、「自宅に招いてくれる他人の厚意」に甘えながら、「自宅を解放されるのは迷惑」とは、非常識も甚だしい。

    トピ主は、息子さんに「友達の家に遊びに行くのは禁止」と、しっかり言い聞かせてください。

    私は気にしないタイプです。
    ですが、自分は自宅に呼ばないのに、「一方的にお邪魔するだけの先方の陰口を叩く」ような家庭のお子さんは、来てもらいたくないです。

    ユーザーID:1314650277

  • トピ主さんが意地悪。

    AさんからもLINEで丁寧な言葉があったのに、
    なぜ、そんなに怒っているのでしょうか?
    他のお宅だと何も言われないものをお断りされた程度ですし、
    きちんと理由をお子さんが教えてもらったことでこれから何に気をつければ良いのか分かってよかったじゃないですか!
    トピ主さんが『おおらかなママさん』だと決めつけた結果、
    Aさんからの言葉がトピ主さんの理想的な言葉ではなかっただけですよね?

    トピ主さんはAさんからのメッセージが気に入らない。
    だからといって逆切れして「外で遊んで欲しいのに」とかわけわからない方向に言い始めていますが大丈夫ですか?
    もう少し大人になりましょうよ。

    ご自宅にお邪魔して遊ばせてもらうことへ息子さんが喜んでおられる上に、
    Aさんからは手ぶらで構わない、と申し出られたのであれば、
    たまにだけでも良いので旅行に行った時のお土産などをお渡しする程度で十分だと思いますよ。
    あまり高価すぎるものや数が多いものではなく、ほんの少しだけを気持ちとして手渡す機会を見つければ良いだけです。

    Aさんの返信をあれこれとケチをつけたりするのは意地悪だと思います。
    それよりも、平日に自宅を不在にする分をAさん宅で楽しませてもらっていることについて
    『当たり前』だと捉えることなく、『助かる』『楽しませてもらっている』と受け取れませんか?

    ユーザーID:0066906677

  • 言うよ

    >わざわざ子供に直接言うか?という人間性です。
    >レスをくれた皆様も心で思っても直接言いますか?

    言うよ。
    「ウチのルール」を明示しないでいい顔だけして受け入れてたら破綻するからな。
    「ウチのルール」を示してそれに沿って楽しく遊んでね、という方がちゃんと受け入れる気概と力量のある人だ。

    ユーザーID:3432509906

  • 本来なら子供だけで良いけど親に言うのは親切ですね。

    小学生にもなると親の顔なんて知らずに、友達と遊んで欲しいと思うので
    大抵の親は各家庭のルールを注意するのは子供にだけですよ。

    特に低学年のうちは心配な親御さんは、その辺がなかなかうまく対応できず面倒だからと、習い事漬けにして遊ばせない人もいるぐらいなのをご存知ないのですか?

    だからトピにある母親は親切なくらい。
    ちなみに私も、家庭独自のルールに関しては子供だけに言います。
    しかし公園でゴミをポイ捨てしたなど一般常識的なルールは、子供に注意したうえで可能な限り親御さんに報告してますよ。

    ユーザーID:0979096629

  • 匿名の掲示板で

    コメントしにくいってありますかね笑
    トピ主派はなぜコメントしにくいのかわかりませんが。
    もしトピ主派が多いのであれば「エール」ボタンがもっとついても良い気もしますが。

    トピ主が「別にベトベトの手でも良いじゃん」とおもっていることから、トピ主の子も全く同じ意識で他人の家を汚しても構わないじゃんという意識なのでしょうね。
    >あまり行かせないほうがいいのかな
    ぜひそうしたら良いと思いますけど。
    私ならホッとします。

    ユーザーID:6969014626

  • 直接言いますよ

    >わざわざ子供に直接言うか?という人間性です。レスをくれた皆様も心で思っても直接言いますか?よそのお母さんにダメ出しされたら傷つく子もいますよね。そういう点が不安なのです。

    私は直接言います。笑。何が悪いのか全く分からない。悪いこと、人が嫌なことをちゃんと理由づけで言われる、教えられる(怒鳴るのでなく)。これが人間関係を学ぶということだと思ってます。あなたはこれから、お子さんを先回りして守りまくって、人から怒られること注意されることを知らず、大人になって少し言われたら、傷付いて直ぐ挫折する、我慢知らずな大人になって欲しいんですか?可哀相なお子さん。

    ユーザーID:4546680361

  • だってゲームは楽しい

    子供はゲーム好きですよね。楽しむために作られた物だから当然だと思うし、大人でもハマって抜けられない人もいるくらいでしょう。小学生でその魅力に自力で勝つのは難しいと思いません?うちだけ「A君の家で遊ばないで外で遊びなさい」と言ったところで、一緒に遊ぶ子がいなければどうしようもないですよね。「子供のために自宅を解放している」と悦に入る前に、それが本当の意味で子供のためなのか考えてみて欲しいと思います…。
    あちらはA君(4年)、A弟A妹(2年双子)なので、兄弟でお邪魔したり兄だけだったり弟だけだったり、色々です。わたしの勤務形態が在宅でも可能な日もあり、親が近居なこともあり、学童にはいれていません。
    Aママ支持の方が多いですが、遊びに来てくれた子供の友達に「めんどくさいから」なんて言う人、本当に不安に思いませんか?
    今回のことで、他に何か注意されていないか気になって子供に聞くと、ソファに立たないで、ピアノに触らないで、A妹の部屋には入らないで、とルールも多いようです。わたしの目からは「器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人」に見えます。でも子供が行きたいと言うのを止めるわけにもいかず…ジレンマです。
    わかってくれる方もいて安心しました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5251902582

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 追記

    Aママ支持のレスも、もちろんありがたく思います。ご意見ありがとうございます。
    ピアノは電子ピアノで、ソファに立って注意されるのはウチの子ではないそうです。

    ユーザーID:5251902582

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • いろいろな人がいて当たり前です

    子供に直接言うか?という憤りはなんとなくわかりますよ。
    でもね。社会はいろいろな価値観の集合体です。
    トピ主の息子さんはトピ主が憤るほどに傷ついているのですか?
    息子さんに言われたことを、自分への中傷のように感じてトピ主だけが憤っているのではないですか?

    子供のお持たせお菓子の行き違いは、もう成人した子供を持つ私でも経験あります。
    通常何かしら持たせて遊びに行かせていましたが、ある日とあるお宅のママさんから電話を頂き、「うちは肥満を注意してるのでお菓子は持たせないで下さい」と言われました。了解して持たせなかったら、しばらくすると「お菓子は持たせるように」とのお達し。
    正直、どっちだよ!と思いましたよ。
    でも、我慢我慢。
    子供の世界は子供のものなので。

    どうせ高学年になればお持たせお菓子問題もなくなります。
    各自自由に。部活に習い事に忙しくなりますからね。

    あまり気にせずスルースルーですよ!

    ユーザーID:4998732890

  • 世の中傷付く事なんてゴマンとある

    別に殴られた訳でも痛烈な批判をされた訳ではないんですからそれはそれでいい社会勉強になったと思いますよ これから傷付く事なんてどれだけあるか分かりません この程度は免疫です。ありがたいと思った方がいいですよ。

    あとぶっちゃけますが、子供にスナック菓子は私は持たせませんでしたよ。ポロポロ落としやすいし、油ギトギトの手でよそのお宅を触るのは申し訳なかったから。それ位頭回りますから。。

    ユーザーID:5817042385

  • 過保護すぎませんか?

    世の中、大人になればなるほどいくらでもそういう事ってありますよね。意見や価値観が合わないって事って。

    >> よそのお母さんにダメ出しされたら傷つく子もいます
    トピ主さんがお子さんを大切に思う気持ちは分かります。ですが、お子さんが言われた事に対して「他人に言われたら傷つくから」とトピ主さんがいちいち不満を募らせるのはどうかと思います。お子さんの前では言わないにしても子どもはそういうのを感じ取りますし、親を真似します。
    これからの長い人生、他人と考え方が違うシュチュエーションはいくらでもあります。その度に「あの人の対応はおかしい」と表面的な事だけをみて批判する大人になっていいのでしょうか?その対応の裏を読み取れる、人の事を考えられる大人になって欲しくはありませんか?
    私がトピ主さんの立場だったら子どもに「どうしてA君ママはそう言ったのかなぁ」と一緒に考えさせます。「あなた自身を否定や拒否したわけじゃないんだよ」という気持ちを込めて、相手の立場になって一緒に考えます。
    今のうちからそういう考え方を教えていけば、将来、子どもが就職して働き出して上司に怒られた時、自力で乗り越えられるようになると思います。今の時代、それが出来なくて職場で少し強く言われただけですぐ退職して、再就職できなくなってニートや引き篭りになる…。そういう人生になっても構わないというのならいいのでしょうが。

    親がよそ様を批判している姿を見ていると、子どもはそれが正しい事、批判して良いんだ。と思うようになってマネをします。よそ様を批判ばかりする人の周りに人は集まるでしょうか?そういう事をする人は孤独じゃないですか?

    ユーザーID:8286027380

  • 自分が招待したら?

    トピ主さんの追加レスも読みました。

    匿名掲示板なのでぶっちゃけて書いてください
    とのことなので正直に言いますと、
    「人様の家にお邪魔させといてグダグダ言うなよ」「トピ主って自己中だな」と思いました。
    ゲームばっかさせるのが気になるとかウダウダ文句言うなら
    遊びに行かせなきゃ良いじゃないですか。

    そんなことしたら子どもがハブられてしまう、というなら、
    トピ主さん宅に集合させるか、物理的に無理なら
    トピ主さんが子供達を引率して公園などに連れて行けばよいと思います。
    公園ならタダだし、お菓子とかも不要だし、夕方になったら皆ちゃんと帰るし。

    意地悪で言っているんじゃないですよ。
    ウチは、狭い&子どもに家の中を汚されたくないので、
    他所のお子さんを連れて科学館へ行ったり動物園へ行ったりしています。
    家の中は荒れないし子どもたちは喜ぶし一石二鳥です。

    たぶん、トピ主さんが直接私にこれってどう思う??と話を振ってきたら
    「じゃあ呼ばなきゃ良いのにね〜」とか適当に同調して話を合わせますが、
    掲示板なのでぶっちゃけてください、とのことなので本音を書きました。

    ユーザーID:1380677347

  • ぶっちゃけると

    >今は滅多に我が家に遊びに来てもらうことはありませんが、幼稚園時代は良く自宅で集まって遊ばせました。

    幼稚園時代に、A君は来ていないんでしょ?
    それを今持ち出してどうしたいんですか?


    >わざわざ子供に直接言うか?という人間性です。

    遊びに行かせてもらっておいて、文句を言う人がよく言えますよね。


    >そもそも汚されるのが嫌ならば自宅にあげなければいいのに、と正直思います。子供はダメならダメで外で遊ぶだろうし、下手にOKだすからお互い気を使うのにな。子供には外で遊んでほしいのに、OKの家があるとゲームばかりになってしまいません?という不満もあります。

    やり方に文句があるのなら遊びに行かせなければいい。
    外で遊んで欲しいのなら、自分の子供に言い聞かせればいいだけでは?
    他の友達がA君の家で遊んでいても上がっちゃダメってね。

    幼稚園時代が〜ばかり言うのなら、その人達と交流すればいいのでは?

    ユーザーID:2240553536

  • 確かに

    Aくんママさんの仰る通りですよ。
    スナック菓子食べながらSwitchやらプレステやらで遊んだりしたら、コントローラーが油まみれになります。で、食べこぼしで辺りもお菓子クズだらけ。
    そりゃ男子小学生ですもの。ゲームして興奮してなんて容易に想像できます。
    当方40代子無し共働きですが…すいませんゲーム大好きです。
    スナック菓子食べながらとか、しょっ中やります。
    ですが、お箸を使います。
    もうずっと前からです。
    手もコントローラーも汚れません。
    が、他所様のお宅ではやはりダメです。

    ひとまずトピ主さん宅で、息子さんにゲーム時のながら食べはお箸を使わせたらどうですか?
    お箸の扱いも上手になるかも知れませんよ。
    ゲーマーにとってのあるあるでしたので、レスさせていただきました。

    ユーザーID:0652025616

  • あなたのレスを読んで。

    子供がからんでいるからなのか、
    貴女自身が同じ目にあってもそうなのかわかりませんが…。

    貴女は、持って行ったお菓子を返された事を、自分が嫌だと感じただけですよね。
    ただ、自分が少し嫌な思いをしただけで、
    相手の事を悪く言おうとしている。

    そんな感じに思いました。

    それじゃ、いじめや悪口と同じじゃないですか。
    「ねえねえ、聞いてー。この前こんな事したら、こうされちゃってー。
    普通しないよねー。
    もう遊びぶのやめようかなー。」
    って。

    相手は、理由も説明しているし、
    貴女にもきちんと連絡をくれています。

    それでなぜ納得できないのでしょう?
    他人の意見に耳を傾けられないなら、
    貴方が自分勝手で意地悪です。

    取って付けたように、
    「子供を外で遊ばせたい」
    何て当たり前の話を持ち出す所も卑怯。

    もともとそう思っているなら、
    初めから、ゲームを持たせて、余所の家に遊びに行かせなければ良いのです。
    今は、外遊びの場所がなかったり、連れ去りや変質者などの心配があるから、なかなか外遊びし難い場所や時代背景もありますよね。ゲームも通信の時代ですから、外ではゲーム出来ないと言う事もあるでしょう。

    いつもは、お子さんはどんな風に遊んでいるのですか?
    外遊びしてるのですか?
    そのお家にお邪魔する時だけゲームなの?

    色々な事をさておいて、
    Aさんを悪く言うために、子供が外遊び出来ないのよ。何て言っているのなら、本当に貴女の人間性を疑います。

    人の意見には、素直に耳を傾けましょう。
    「子供がかわいそう」とのことでしたが、
    お子さんは嫌だった、嫌な言い方だったと話していないでしょう?
    貴方が騒ぐと、子供も同じようにいちいち騒ぎ立てる人になってしまいますよ。

    Aさん、別に悪い人ではないと思いました。
    だから

    ユーザーID:3416908403

  • 仕方がない

    私がAママなら代わりのおやつをあげるか子供全員をダイニングに集めてそこで食べさせますけど、それぞれの家のやり方があるので仕方がないですね。

    これから先、子供の成長につれ色々とありますが、子供にとって何がベストかを考えてあげるのがいいと思います。今回はそれぞれの家でのルールを守るのがお客さんの常識ということを子供に教えるいいチャンスでは?小学校2年生ならもう理解できるでしょう。

    私はA ママがきちんとお子さんに直接理由を言ったのはいいと思います。子供はいろんな大人の人に色々と教えてもらいながら社会のルールや他人の考えを学んでいきますし、私は相手が小学校2年生のお子さんを話の理解ができる子として尊重してくれていると受け取ります。

    行かせたくないと思うのは自由ですが、本当にお子さんにとってベストなのはどうすることなのでしょうかね?教育面、安全面、精神面で。

    ユーザーID:3157682866

  • ぶっちゃけた意見です。

    子供に言うなって、子供が遊びに来ているんだから、子供に言うでしょう?
    それも小学4年生なら、「親に言うより子供に言う」べきとも思います。

    あと、チラッと思ったのですが、
    兄弟2人で遊びに行ったのでしょうか?
    菓子袋一袋で2人って事はないですよね。

    >汚されていやなら、家に上げなきゃいい、とまで言うなら、
    子供さんが、遊びに行くのを止めさせれば宜しいのでは?


    陰で、ネチネチ文句言う感じ、かなり不愉快です。
    だったら、遊びに行かせなければ良いでしょう。

    でなきゃ、
    「いつも遊ばせて貰ってありがとうございます。」が普通でしょう。

    ユーザーID:5117534138

  • 私もぶっちゃけます

    A君のお母様は、スナック菓子がダメな理由をきちんと説明されています。ただ、大人と違って、その説明だけではまた開けて欲しくないタイプのお菓子を持ってくるかもしれないということで、気を遣わないでくださいと言われたのだと思います。ひと様のお宅にお邪魔しているのですから、なるべく掃除の手間を増やさないようにルールを守るのは当然では?イヤなら行かせなければいいのです。
    ご自分のお子様がゲーム三昧になるのが心配なら、よそのお宅に上がり込むのを禁止されたらいいと思います。ひと様のお宅のルールに口出しする権利はないと思います。

    ユーザーID:2147899476

  • 私なら

    私ならAさんの家にお邪魔させて貰い遊ばせても、貰ってるので素直にそうだよな〜とAさん家の方針に従いますし、すぐに謝罪の連絡を入れますね〜そして二度とスナック菓子は持って行かせないです。とぴさんよりAママさんのような方と本当のママ友達になりたいですね。

    ユーザーID:4421077837

  • じゃあぶっちゃけるかな

    我が子が持参のおやつをダメ出しされて傷ついたら
    かわいそうだからそれがしんぱい
    子供には普通は言わない
    のですね。

    あなたの普通は、
    世の中の普通じゃないし
    私にとってはひどく非常識で育ちが悪く感じます。
    こどもの躾をお考えにならない親だと感じます。

    文句いうなら
    ひとのおうちに遊びにいかせるな。です。
    人間性がどうのというなら
    そんなお宅に我が子を預けなければいい。
    お相手の人間性にまで文句をつけつつも、
    それでも遊びにいかせるなんてありえません。

    ユーザーID:3891687669

  • それ名案

    読んでてAさんママ賢いなー!って思いました。
    私も子供ができたらそういう風にしようと思いました。
    家に来るのにごちゃごちゃ文句言ってくるママ友は縁切ります。

    ユーザーID:5138186107

  • うーん

    場所を貸し切りにして
    パソコンで友達とゲームしている
    息子ですが、今後の為に参考まで。


    皆、お互い時間が無いという事と
    状況を判断して効率的な行動したいので


    中学に入ってから
    こんな感じです。

    ユーザーID:1607878955

  • 招く方も、ゲームさせたくてさせてる訳じゃない

    トピ主さんは、Aママさんがゲームさせたくて子ども達を招いていると思っていますか?たぶん、違いますよ。
    我が家も、子どもの友達がよく遊びに来る家でした。うちは子どもにゲーム機を買うのも遅く(小3)、普段は子どももそれほどゲームはしませんでしたが、家に友達が集まるとやはりゲーム大会みたいになりました。
    それでもなるべく、ゲームは1時間したら他の遊びをするなど誘導していました。4年生くらいまでは。でも男子が集まって遊んでいると、だんだん母親の言うことは聞かなくなるし、友達と集まっている時にあまり干渉されたくないだろうと。友達が集まる時くらいは、まあいいかと思うようになりました。
    家に来る友だちも、やはり皆でゲームするのを楽しみに来ますからね。なかなかダメとも言えないんですよ。我が家の場合、家に友達が来るのは週に1回か2回でしたから、大目に見ていたこともあります。
    家でゲームが嫌なら、しないように躾てくださいよ。ていうか、来させないで。毎日外遊びさせたらいいじゃないですか。誰とどこで遊ぶかなどは、トピ主さんがコーディネートすればいいじゃないですか。
    我が家では無理に招いているのではなく、友達から「いつ遊びに行っていい?」と言われていて「今週は○曜日ならいいよ」と約束する事が多かったです。うちの子は、スポーツクラブに行く日や学校の校庭開放で遊んでくる日もあるので、それ以外の日でしたね。そういう日に室内遊びを設定しているのは我が家ですから、それに来るか来ないかは、来させる方が判断することです。外遊びに誘ってくれても良いんですよ、行きたければ行くでしょうから。
    おたくのお子さんを外遊びさせたい為に、なぜ私(Aママさん)が誘導しなければならないのか?ってことです。放課後の居場所・指導者として預かっているわけではありません。我が家に来た以上は事故などが無いよう責任持つだけです。

    ユーザーID:9202522268

  • 私もぶっちゃけた意見で

    どう思うか、ぶっちゃけた意見をということなので、
    正直に言いますが、トピ主さんのような親のいる子なら
    もう遊びにきてほしくないです。

    こどもに直接注意するな、ゲームじゃなくて外で遊べ?
    ごく普通に注意されたくらいでダメージ受けるメンタル弱い子
    (もしくは親が過干渉な子)はうっとうしいし、
    外遊びさせたいなら、そもそも人の家によこさないでほしい。

    ということで、以後は自分のお子さんに
    「あの家には遊びに行かないで」と言えば解決です。

    それともまさか、自分の子も仲間にいれてほしいけど
    トピ主のやり方に従ってほしいとか思ってたりします?

    ユーザーID:0227893116

  • うちは、Aさん側の家です

    うちの子も、4年生男子の子です。
    週に1日か2日は3人ほど、遊びに来ます。
    やはり男の子はゲームが好きなので、大きいテレビでみんなでワイワイやっています。
    時間も放課後なので、1時間以内です。

    うちはゲームをやる時間をきちんと決め、時間になったらロックがかかるようにしてあるので今の所はやりすぎになっていません。
    また週2で運動系の習い事があり、土日も外で遊ぶので問題ないと思っています。

    こちらの気持ちを正直に言います。

    ゲームについて文句を言うなら、遊びに来ないでください。
    今の小学生は習い事で忙しく遊べる日が合わなかったり、親御さんも働いていたりして放課後に遊びに行ける家が少ないため、うちに来ている子たちは本当に楽しそうに遊んでいます。
    中学に入ったら、塾や部活で忙しくゲームをできる日もぐっと減ります。
    実際、親類たちの子がそうなっています。

    お菓子は食べたいと言われた時に出すのですが、絶対にひとくちで入るものを出します。
    前にスナック菓子を持ってきた子が勝手に食べて、コントローラーがベタベタになり息子も怒って除菌シートで拭いていました。
    だから息子もそういうお菓子は、食べないで。とか、手を洗ってからゲームして。てとか友達に伝えます。

    ひとくちサイズのお菓子のゴミをゴミ箱に捨てない子もいます。
    →息子が、ゴミ箱に捨ててと言います。

    慣れてくると、遊びに来た時にあいさつもしない子もいます。
    →こちらから、こんにちは。いらっしゃい。と挨拶をする。

    よその家庭で学べること、たくさんありますよ。
    うちの息子も、お邪魔した際はどんどん注意して、違う家庭もあることを知ってほしい。


    楽しく遊んでいる姿を見ると嬉しい。
    また、いつも遊びに来る子の親が
    遊ばせてくれてありがとう。と言ってくれるから続けられます。

    ユーザーID:4891917423

  • うん

    うちは好きなお菓子を出していますが、汚れるからゲーム中はダメというルールです。
    それぞれのお宅にそれぞれルールがあっていいのでは?

    息子さんも色々な世界を知れて良かったのでは?

    主さん牙むき出し過ぎ。

    ユーザーID:0530282743

  • いろんな家がある

    うちは母もいたし、家も広かったので子どもたちのたまり場?になってました。
    母も私も掃除すればいいや、な人だったので、子供が持ってきたおやつはその場で全部ありがとう、といただいてましたよ。
    色んな子を寄せるので、新築の白い壁にボールの跡とか障子破られたりとか床にチョコの手形とか散々でしたが、子供を呼ぶからには掃除や家の傷ぐらいは覚悟でした。

    でも、当然そういうのは嫌な親は居ますし、なかなか難しいマイルールのあるおうちもありました。
    親としてはかかわるのが面倒なのでそういう家は遊びに行かせたくはないのですが、子供が行きたがったら行かせていました。

    何が言いたいかと言うと、子供がそういう家に遊びに行きたがったら、親は黙って行かせましょう、ということです。
    子供の世界に大人の介入は不必要です。
    人間性を疑う、などその親の悪口や、遊びに行かないようになどは言ってはいけません。
    (余程何か悪事に結びつく遊びをしている、などは別ですが)
    子供がその家感じ悪いなと思えば、自然と行きたがらなくなります。
    お気に入りの家なら、ルールに従って、そこで出されるようなお菓子、手の汚れなさそうなものをチョイスして柔軟に合わせればいいのではないでしょうか。

    ちなみに、うちも甘いジュースは買い置きしていなかったので、(うちの子供にはお茶か牛乳でした)遊びに来た子全員お茶で我慢?してもらいました。
    変な家って思われたかもですが、主さんところが絶対ではないのです。

    ユーザーID:0772168979

  • 郷に入れば郷に従え

    お子さんが学ぶ、絶好の機会じゃないですか。
    他所様の家には、異なるルールがある。それを尊重して受け入れることが大切。
    大人になって、必要な価値観でしょ?

    それをあなたが自己都合でしか物事を捉えようとせず、ましてはそんな閉鎖的な価値観を自分の子供に押し付けようとしている姿も目に浮かびます。

    同じ兼業主婦として、自分を支えてくれている周りのママさんたちへの謙虚な態度をなくしたくないな、とあなたの投稿を反面教師的に読ませて頂きました。感謝。

    ユーザーID:8513838876

  • むしろトピ主さんの方が残念では?

    子供にちゃんと理由を言ってますしお子さんは納得されてるのでは?
    納得してないのはトピ主さんだけのように感じます。

    それぞれの家にルールがあってそれを守るのは大事なこと。
    そういう当たり前の教育をトピ主さんはなされてないのでしょうか?

    自分と同じタイプの家にしか遊びに行ったことがなかったようですが、それはまだ子供が小さくて汚すのは仕方ないと許容してた場合も多いかと。それなりの年齢になってますし家もいつまでも子供仕様になってません。スナック菓子を食べてコントローラーを触ろうが床を汚そうが後で掃除をするから平気ってお宅もそれはそれでいいのですが、そろそろそういう行為はやめていく年齢ですよ。いつまでもそのままではお子さんが将来恥をかきます。今回、よその家ではそれはダメだって教えてもらえて良かったんです。

    よその家で急に食事をさせてもらうことになってテーブルマナーを指摘されたりって経験、私もあります。初めてナイフとフォークでのちゃんとした食事。私の親はあまりマナーに詳しいタイプじゃなかったので本当に良い経験になりました。親のダメ出しされたようでトピ主さんは傷ついたのでしょう。でもそれはお子さんに取って貴重な体験。自分の親の至らない部分を知っていく、世間の常識を知っていく年齢です。それを知らないで大きくなるのはお子さんにとって不利益。トピ主さんにとっては堅苦しいルールのある家だと感じるかもしれませんが、お子さんがそういう家庭や自分の家よりもっと緩い家庭などいろいろあることを知るっていう今大事な経験を積んでるところを親が邪魔してどうするの?世界はあなたの家庭基準で回ってないのに。大人になるとトピ主さんのように自分と同レベルのママ友としか付き合うの難しくなるので子供のうちの今が大事なんですよ。

    ユーザーID:8109422642

  • 気遣い

    うちも子供たち集まることありますが,
    そういえばスナック菓子を持ってくる子はいないです。
    私は気づいていませんでしたが,
    そういう気遣いがあったのですね。

    ユーザーID:9963929018

  • Aママさんの負担に配慮しましょうよ

    Aママさん、過去にスナック菓子で相当大変な思いをしたことがあったのでしょうね。
    だから、これからも子供達が集まって遊べるように、その家でのルールを決めるのは良いことだと思います。

    何を気にするかは、人それぞれ。
    トピ主が、「うちのお菓子を否定された!」と不快になって大騒ぎするのと一緒で、Aママさんも「うちの家をお菓子でめちゃくちゃにされた!もううんざり!」と過去にすごく嫌だったんだと思いますよ。
    だから、Aママさん家を遊び場に提供していただく以上、Aママさんに負担が掛からないように配慮すべきです。

    特に難しいことを言われたわけでもなく、スナック菓子を避けたらいいだけなので、遊ばせてくれる家のルールを尊重しましょうよ。
    場所提供して、片付けてくれているAママさんに感謝しましょう。

    Aママさんが、子供に正直に理由を話すのは悪いことじゃないです。
    皆で楽しく遊べるように、ルールを教えてくれただけですからね。

    ユーザーID:6994671838

  • よその家に希望は出さない。

    なんか細かいなぁ。
    おやつは出してくれるって言うんだからお願いすればいいじゃない。
    そこのお家のルールを守るのがマナー。
    貴重なお家ならなおのこと。

    うちの持たせたおやつにケチつけてって気分を害してるのは子どもじゃなくあなただよね。

    年齢上がるとお家のやり方がいろいろ違ってくるよ。

    ユーザーID:2023365575

  • 子供さんが孤立することになるのでは

    子供さんが心配です。
    自分の考えに固執してよそのお母さんを非難し続けるお母さん。
    お宅にお邪魔してお世話になっていながら。
    恩を仇で返すトピ主さん。
    そんなことでは、お子さんが孤立してしまうのでは、と心配します。
    今回のことだけに限らず色々やらかしているはずですから。

    お子さんのためにもおりこうになって下さい。

    ユーザーID:2807789430

  • 何に怒ってるのか分からない

    本当にこの言葉通り間違いなく言われたのですか?後でママにメールで「持って来てもらったのにごめんね」と気遣いする人がそんな風にキツく言うとは思えませんけど。
    お子さんは言われた事をそのまま親に言ったのではなく、言われた意味はこうだったと報告したまで。実際は違った言い方なのでは?

    相手ママは買った物にケチつけてないですよ。
    「汚れるのが嫌だから開けないで持って帰って」と言われたら子供が傷つきます?きっと他のおやつを出されて食べて帰ってきたのでは?
    なんでダメ出しとかケチつけられたと思うのか。トピ主自身が「こんなもの食べさせたらこぼすし汚くなるのに平気なの?」と相手親に見られてるように勝手に感じたんでしょ。そういう事に気が付かないガサツな母親だと言われたように感じて「失礼な!」と鼻息荒くしてる。被害妄想です。それを子供が傷つくと話をすり替えて被害者意識が強い。

    相手さんは「私がめんどくさがりだからできるだけ楽チンなおやつにしてるの、手抜きでごめんね」くらいにしか思ってないですよ。持ち帰らせてごめんねってメールも来てたのに、何の文句があるのか。私も自宅のルールは遊びに来た子供に直接言いますよ。「ゲームは5時まで。あとは外で遊んでね。大きな声は出さないでね」など。ちなみに私もお茶しか出しません。
    Okの家があるからゲームばかりになるのも不満だなど、ただのイチャモンとしか思えません。お子さん行きたくないのに無理矢理誘われて連行されてるの?

    「こちらこそ気が付かなくてごめんなさい。毎回おやつを用意してもらうのも恐縮なので、こちらからも何か持たせたいと思っています。〇くん好きなおやつは何かありますか?いつも遊ばせていただいてありがとうございます」
    私ならこうお返事しますよ。
    ゲームばかりが嫌なら自分の子に制限させます。

    ユーザーID:7942090802

  • 本音を言えば

    家に来てほしくないでしょうね
    でも子供の遊び場を無くしてしまうのも悪いからと提供しているのでしょう。
    だから実際は多少汚れるのは覚悟しているはず。

    その上で「これは最低限のルール」ということで言っただけでしょう?

    余所の母親にダメ出しされてってこれダメ出しですか?
    ダメ出しってその子がお菓子を食べてボロボロ食べ散らかしたのを見て
    「そんなに零さなくても食べられるでしょう?
    汚い手で触ったらゲームが汚れるくらい分かるでしょ」って言われることじゃないですか?

    Aママさんがしたのはダメ出しじゃなくて「我が家のルール」を伝えただけではないですか?


    トピ主の主張ってただただ逆切れしてるだけっていう感じです。

    そんなに嫌ならお子さんに「A君家には遊びに行かない様に言えば?」

    なんでそこでそんなに怒るのか理解できない市
    自分派は言い出しにくいだけだと思えるのか不思議

    おやつ持たせなくていいですと言われてるのなら持たせなきゃいいじゃない。

    スナック菓子食べれないと癇癪でも起こすの?
    病気にでもなるの?

    単純にきちんと躾けられてるその家が妬ましいだけじゃなんじゃない?とさえ思います。

    ユーザーID:5561307685

  • そりゃ嫌だわ

    もし、自分だけ袋菓子片手にゲームしたりいろいろしようとしたなら、そりゃ注意しますよ。個包装ならともかく、わけることもできないし、袋に手を突っ込んで汚れた手でそこらを触るわけだし。

    だいたい、スナック菓子って自宅でくつろぎながら食べるものじゃないですか?他家で食べるものじゃないと思いますけど。

    もしかしたらA君、みんなが帰ったあとでベタベタになったコントローラーを文句言いながら拭いてたのかもね。それを見てたAママが、自分が悪者になってA君の代わりに注意したのかもしれないし。

    何にせよ、そこの家で遊ばせてもらってるんだから、文句は言えません。お子さんが口答えをして怒らせた可能性もあります。そのスナック菓子が食べたければ、自宅で食べればよいだけのこと。他家で自分ちと同じように過ごそうと思うから、トラブルになるんですよ。「

    「他所のお宅に行ったら、そこのお母さんの言うことをよく聞きなさいね」とひとこと添えて遊びに行かせるべきだったのでは?今回は勉強させてもらったと思えば良いこと。Aママ批判は絶対しないことです。でないとお子さん、どこからも呼んでもらえなくなりますよ。

    ところでラインには何と返しました?こちらも気づかずすみません、と謝りましたか?言い返したら、貴女の人間性が疑われます。

    ユーザーID:0924484306

  • レスします。

    >よそのお母さんにダメ出しされたら傷つく子もいますよね。

    「ダメ出し」ではなく単なる「注意」です。
    別に貴女の息子さんの人格を否定したわけでもありません。
    なぜ子供が言われたりされたりしたことを、さも自分がされたかのように腹を立てるのでしょう。

    親は子供が体験したことを客観的に判断し共感してあげるところは共感すべきでしょうが、世の中には様々な人がいて様々な出来事(価値観の多様性)があるということを教えてあげるべきだと思いますけどね。

    >そういう点が不安なのです。

    子どもが大きくなるにつれて貴女の知らないことも増えると同時に、子どもが自分で解決していかなければならない場面も増えます。
    子どもが自分で解決する力を付けられる様に、手助けするのが貴女の不安を無くす唯一の手立てですよ。

    ユーザーID:5830963677

  • いかせない

    >でも子供が行きたいと言うのを止めるわけにもいかず…ジレンマです。

    いや、これだけ不安に思っているのですから、そのご家庭にはトピ主さんのお子さんは行かせるべきではないと思いますよ。

    なぜ子供を止められないの??4年生でそれじゃ、思春期になったら母親のいうこと聞きませんよ。

    文句をいうくせに お邪魔させるなんて質が悪すぎます。

    自分の自宅に招待できる時だけ 友達と遊び、あとはA君の家にはいかないようにしてください。
    Aママのためにもそのほうがいいです。
     

    ユーザーID:1682112653

  • 私も本音をぶっちゃけます

    2度目です。

    うちでは、放課後遊びは、自宅に集まってもらう事が多かったです。

    学校では、「色々な価値観を持つご家庭」「さまざまな教育方針を持つご家庭」「ライフスタイルや、理想の異なるご家庭」のお子さんとの集団生活を通じて、我が子の対人スキルを養う事ができる事が重要だと考えています。

    でも、放課後のお付き合いに関しては、まず我が子と我が家のルール話し合って決めた上で、まず、我が子からお友だちに伝えて納得してもらい、それでも守れないお子さんは出入り禁止にしました。

    当然のように、「うちの息子だけおうちに入れてもらえない!いじめだ!」とか
    「親の間での、集団いじめの被害者です〜」
    などと学校に訴えるお母様もいらっしゃいましたが、その都度担任の先生に正確に事実をお伝えして、対処していただきました。

    放課後のお付き合いって、我が子の友人関係に保護者が加わる事のできる、最良のチャンスだと思います。

    多くの方が仰るように、「その家庭ごとのこだわり」は大なり小なり全てのご家族にあると思います。
    (ウチは誰でもウェルカムよ!もある種のこだわり)

    幼稚園時代、降園後に遊ぶお約束をした際、
    一旦おうちに連れ帰って、洗いたての服に着替えさせてからうちに連れて来て下さるお母様もいらっしゃいました。
    直接うちに来る時でも、「お玄関を汚しては申し訳ない」と、お宅訪問用の靴を幼稚園まで持って来て、履かせて下さるお母様も。
    小学校は電車通学でしたが、学校から直接うちの子と家に来るお子さんで、「お母さんから、玄関で履き替えるよう言われてる」と洗いたての靴下持参のお子さんも多数いらっしゃいました。

    結局、そういった方々と長くお付き合いが続いて、子どもたちが成人しても、親子共々お付き合いは続いています。

    不満を言わず、気持ち良くお付き合いできるおうちとだけ、放課後は交流されると良いと思います。

    ユーザーID:0259589104

  • おおらかと、ルーズは違う。

    お友達のお母さんは、一定のルール内ならおおらか。
    トピ主さんは、ルーズ。

    この差だと思います。

    私は、お友達のお母さんよりです。
    遊びたければ、うちのルールに従え。それが嫌なら、他へ行け。です。
    なので、我が家のルールに反することをしている子には、言いますよ。
    ○○な理由で、コレはダメ。と言えば、子供は理解してくれます。
    それでも、楽しければ遊びますから。ガタガタ言ってるのは、トピ主さんだけ。


    理不尽な要求でもされてるなら、おっしゃりようもわかりますが、そうではない、ごくごく普通のことです。イヤなら遊ばせないことです。

    ユーザーID:4398594132

  • 悦に入る前(苦笑)

    トピ主さん、本当にAさんのことが気に入らないんですね。
    合わないのはもう明白なんですから割り切って、親同士は極力接触しないようにしつつお子さんに子供同士の付き合いを任せたらいいんじゃないですか?
    どうせあと少ししたら子供同士の付き合いの範囲や種類が変わってくる時期でしょうし。

    私はAさんの考え方、言動は至って普通だと思います。
    1/22のレスの『ソファに立たないで』『ピアノに触らないで』『A妹の部屋には入らないで』って全部当たり前です。小学2年・4年にもなって他所様の家でソファの上に立つなんて躾が出来てないと思われても仕方ないんじゃないでしょうか?

    子供さんも『自分の家のルールが世の中共通のルールではない』ということを知るいい機会だと思いますけどね。

    ユーザーID:6449189060

  • 子どものしつけをしてから他家へ出してください。

     A母の立場です。手ぶらで来て言いというのは本音。食べるものはこちらでコントロールしたいし、ジュースを出さないのはうちの方針、スナック菓子も量が多いと栄養的にも、、、だから持たずに来なさい。は本音です。
     また、ピアノに触らない、A妹など用事のない部屋に立ち入らないはよそ様を訪問するときの全国共通マナーです。普通は親戚宅などの訪問を通して子供に教えるものですよ。それができていないのはあなたのしつけの欠落しているところ。ぜひやさしく息子さんに教えてあげてください。
     逆切れしていますが、あなたの考えの狭さを皆様が指摘されていますよ。大勢の方から学び、その方のLINEを教えてもらっている仲なのだから、お子さんの遊び仲間を大切に。きっと高校からは別々の道を歩まれるでしょうが、地元の幼馴染としてお子さんはAくんとは仲良くしていくでしょうから、親は最低限のしつけを行い、他家に入るときは他家の母の言うことをよく聞くように言い聞かせてください。お願いします。
     幼馴染だからと言って親同士同じ価値観であるはずがありません。親の年収だって学歴だって教育方針も違いますから。

    ユーザーID:5806194711

  • 私も言うわ…

    私も油汚れは気になるので、息子がスナック菓子食べてるときは「食べ終わって手をキレイにしてからゲームをして」と、食べるなら食べるだけ、ゲームをするならゲームだけにしてます。同時進行はナシ。

    トピ主さんは何に怒ってるんですか?
    もう来るなって言われたわけでもあるまいし、おやつは持ち帰ってきたんだから後で食べればいいし、Aくんママは油汚れを気にする人なのねーで、終わりですよね?
    次からはグミでも持っていけばいいだけで、一体なにに怒っているのやら?

    ユーザーID:8005384041

  • お互いさまの関係になりましょう

    >勤務形態が在宅でも可能な日

    この日に息子の友達を大人数でよんで、思いっきり遊ばせてあげましょう。
    持ち帰ってきたお菓子をたくさん出して食べさせたいですね。

    後から掃除すれば気にならないトピ主さんなので、たくさんおやつを出して放置すれば、あとは隣の部屋で仕事できますよね。

    在宅の日は毎回友達をよんで、お互いさまにしたらどうですか?

    ユーザーID:4382335887

  • 僻み

    注意されたトピ主の僻みというか難癖にしか思えません。

    遊びに行く家の一つ一つに独自ルールがあってもいいのではないでしょうか。
    後から拭けばいい、と言われても壊れちゃったりしますし。
    ソファの上に立たないのは当然ですし、入ってはいけない部屋があったり、触ってはいけない物があるのは普通ではないでしょうか。
    それとも、寝室だろうが壊れ物だろうが、入ってもいいし触ってもいい、という状態じゃないと子供を遊ばせてはいけないと??

    「よそのお母さんに注意されて傷つく子」ってのは、どこにいるんですか?
    もう、その子の家に行けないくらいお子さんが傷ついているんですか?
    トピ主さんが勝手に騒いでいるだけじゃ?

    ユーザーID:4543599192

  • 息子さんとA君ママの信頼関係

    トピ主さんがカチンときた気持ちは分かりますよ。
    A君ママよりの意見が多くてむっとした気持ちも分かります。
    全く理解はできませんが(笑)そういう考えもアリなんでしょう。

    トピ文を読んで思ったのは、タイトルの通り、トピ主さんが思っている以上にA君ママは子供たちを受け入れてるし子供たちも信頼してるんだろうということです。
    小4にもなると親が知らない交友関係も生まれてくる頃でしょう。
    >「大人数でも遊ばせてくれる貴重なおうち」
    聞きようによっては図々しくも聞こえますが、息子さんにしてみればA君宅に対する最大の賛辞なのではないですか。
    A家の決まりを守りさえしたら快く遊ばせてくれる、お気に入りの場所なんだと思いますよ。
    トピ主さんがA君ママの気持ちを曲解して口を出すと、あなたと息子さんの信頼関係が崩れるような気がします。

    本音とか建前ではなく息子さんの【本当の】気持ちを見てあげてください。

    ユーザーID:6510322348

  • そういうことを思う人もいる

    好意で持っていった物を
    返されるのは、いい気持ちはしないかもしれませんが、
    最初に言って頂いて良かったと思います。

    思っていても、言わない場合の方が多いでしょうから
    今後とも、仲良くしていけたらという先方の好意で
    言ってくれたのだと思います。

    家庭によって、いろいろな違いがありますが
    こういうことも学んでいく良い機会です。

    次回から、気をつけたらいいことですし
    遊びに行くことをやめてしまうと
    子供さんにとっても
    学ぶ機会を狭めてしまいそうです。

    トピ主さんも、良い勉強になると
    思います。

    子供繋がりの社会勉強は
    今のうちです。

    ユーザーID:8069065077

  • 当たり前のことが分からないトピ主。

    >ソファに立たないで、ピアノに触らないで、A妹の部屋には入らないで、とルールも多いようです。

    え?この上の話は、最も当たり前の話ですよね。
    ソファは立つと壊れる可能性が高いですし、ピアノは調律がおかしくなる
    可能性があります。妹の部屋に入らないは、他人の家を勝手に入るのは
    泥棒ですよ。

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    この考えを他のママ友さん達が読んだら、どん引きです。
    絶対に貴女のお子さん達、家に入れたくないです。
    その家にあるルールが守れない子供を招くことは、恐怖です。

    トピ主さん擁護の方、数人じゃないですか?
    大半がAさん側についていると思います。

    おおらかぶっているのじゃなく、ルールを守って
    楽しくゲームやりましょうってことでしょ。
    家に入れて遊ばせてくれることが、おおらかだと思います。
    家を汚されたり、後片付けの掃除があるからこそ、本来
    問題のあるお友達は入れたくないですよ。

    トピ主さん自身も友人の家を訪問した時、あちこち勝手に部屋に入る
    人なんですか?お菓子もスナックバリバリ食べて床にこぼしても
    当然と思ってます?
    失礼にあたることや相手が嫌がる事は、小学生時代から学んでいくものです。

    Aさんがしていることは、一般的な注意。
    理解出来ないトピ主さんは、どのような両親に育てられたのでしょうか?

    1度、貴女のお母様にお会いして、貴女自身の幼少〜中学辺りまでの
    教育についてお聞きしたいところです。

    だらしない家庭のイメージを想像してしまいます。

    ここまではいいが、ここからはダメなんだよというルールの説明をお子さんにされないと、本当にいざという時、揉める話だと思います。

    ゲームで遊ぶことは何も言われてないので、そこは関係ないかと。
    トピ3まで既読。

    ユーザーID:0425294670

  • 息子さんと相談

    教育現場で働いていました。
    お子さん同士と保護者同士どちらも仲が良い(価値観が合う)って中々難しいですよ。お子さん同士が同い年でも、保護者の世代が違ったりする訳ですし。

    今回の件、息子さん達とご相談なさってはいかがですか?
    A君の他にも遊びに行けるお友達はいるのですよね?息子さん達も何も分からない年ではないと思います。
    ただし、あくまで相談だと言う事を忘れずに。感情剥き出しでA君のお宅への悪口を重ねて、誘導するような事になると後々お子さんからの信用も失います。
    もし息子さん達が遊びたいと言ったらその意思を尊重するのか、お母さんの精神衛生を優先するのかはご家庭次第です。
    もし今後もA君のお宅に遊びに行かせてもらうのなら、本心は隠してA君のお母様と円滑なコミュニケーションを心掛ける必要があるでしょう。子供同士ではなく大人同士の関係です、本音と建前を別ける事はできます。
    辛くなればこうして掲示板に思いの丈をぶつければ良いのです。

    経験上、A君のお宅に今後遊びに行くのは控えた方がいいとは思いますけどね。もし今後も同様な出来事があったら冷静にいられますか?もしトラブルが起きた時にA君のご家庭だけを責めずにいられますか?
    お子さん達を代償なく守れるのは親御さんだけですよ。

    ユーザーID:1465631789

  • 躾ができていない子ども

    >わたしの目からは「器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人」に見えます。

    器の問題ですか?おおらかって何?ちょっと問題を履き違えていませんか?

    ソファーに立つとか、他の部屋に勝手に入るとかあり得ないですよ。

    そもそもよそのお宅に子どもをお邪魔させてもらうのに、親がきちんと躾けていないのが悪いでしょ。

    それって親の不出来を宣伝し回ってるようなものですよ。

    うちもたまに場所の提供をしますが、そんな非常識をする子はいません。

    おやつも私が言わなくてもみんなテーブルで食べるので、この子たちの親はきちんと躾をしているんだな、という印象です。

    挨拶をするとか、靴を揃えるとか。親が教えないと子どもはできないんですよ。できない子どもがかわいそうです。

    責めるべきは常識を教えない親であって、場所提供している親ではありません。

    ユーザーID:9638414519

  • ぶっちゃけた意見として

    掲示板だから「ぶっちゃけた意見」として書きます。

    ポテチ、、、迷惑です。
    子供だから仕方のないと思って我慢していますが、
    ゲームのコントローラだけならまだしも、
    その手でテーブル、ドアノブ、本、その他のものを
    触られるのは抵抗があります。

    >皆さんも外ヅラだけでなく、ぶっちゃけた意見もお聞きしたいです。
    皆さん外では言いたくても言えないから、
    ぶっちゃけた意見として正直に書いているだけです。

    世の中みんなそのママ友さんみたいに“正直”に言えるわけでは
    ありません。何も言われないからといって、相手が迷惑をして
    いると思うのは止めてください。

    ユーザーID:0282330448

  • 外面って

    みなさん本音で書かれていると思いますけども、こういう場所ですから。
    その上で、Aさんの方針がおかしくはないし、
    なんでそこまでトピ主さんが反発しているのかわかりません。

    ユーザーID:0656796173

  • もうだめだぁー

    トピ主さん言ってることめちゃくちゃですよ……

    普通に考えて、人んち汚していいわけないでしょう……

    あなたは人の家を汚すことをなんとも思わないですか?

    私のママ友も、子どもの友達遊びに来たけど、部屋の中のもの引っ掻き回されて、棚とかから物を出すだけだして、片付けて帰りなさいって言っても知らん顔の子がいて、出禁にしたって言ってましたよ。うちも居間はいいけど、他の家族の部屋はダメって言います。それを守れない子は連れてくるなっていいます。
    スナック菓子は、もちろん気にしないで食べさせたり、手を洗わせるとかやり方もあるだろうけど、ダメな家庭もあるんですから。理解できないなら行かせないことです。子どもを行かせといてぶーぶーいうのはお門違いですよ。二択です。文句を言うなら行かせない、行かせるなら文句を言わない。

    子どもに見栄はって家に入れてる訳じゃないと思いますよ。今時期寒いですから、外で遊ばせるのは可哀想かな、とか。他のおうちはいれてもらえないって聞いて、じゃあルール守るならうち入っていいよって気持ちで、入れてるんですよ。少なくとも私はそうですけどね。

    ユーザーID:9197969369

  • 我が子の躾けを他人のせいにしない

    小4の子に袋菓子がダメな理由を説明する。
    別におかしくは無いでしょう。

    よそ様の家に上がらせてもらうのに、その家のルールを守れないというのであれば、行く行かないはあなた方の自由です。

    それに対して相手の家のルールをきちんと納得できない。ならそのことをあなたが子供に説明してちゃんと納得させて、そういうおうちには遊びに行かないと躾けるべきでしょう。

    子供はゲームが好きだから誘われたら無理ですよね。
    って、それはあなたが自分の子供に対するしつけを放棄しているという事ですよね。

    >遊びに来てくれた子供の友達に「めんどくさいから」なんて言う人、本当に不安に思いませんか?

    えっと、遊びに来てくれた子という認識がおかしいですよね。息子さんがおっしゃっているように、家で遊ばせてくれる希少な家なんですよ。

    息子さんも遊びに来いって言われたからではなく、遊びに行きたいから言ってるんですよね。

    きちんとしたルールを設けて、それをちゃんと子供たちに注意できる家は本当に貴重です。

    そうでない放任した家などでたまり場となっていると本当に困ったことになるんですよ。

    なにをどう間違えているか本気で今のうちに考えた方がお子さんの為になると思いますよ。

    ユーザーID:1961370770

  • トピ主、「自分勝手」だと自覚ないの?

    トピ主3つのレス読みました。

    私も出来るだけゲームより外遊びをして欲しい派です。
    しかしそれを他所の親に求めるのはお門違い。
    その上、トピ主はAママに散々世話になっていている現状なら、身勝手極まりないですよ。


    私はもう長子が大学生の親ですが、本当に色んな親、色んな子供を見てきました。
    価値観が全然合わない親御さんもいます。
    合う人がいても、全て合致するわけじゃありません。
    細かなことで各家庭いろいろ違いますよ。

    躾がなされていない子供も多数自宅で遊ばせました。
    親同士つきあいのない子供もね。
    マナー違反の注意や、我が家のルールなどははその子に直接言います。

    それが嫌なら、そちらのお宅で遊ばせてね、って思います。
    それが私の考え方です。

    完全に同じ価値観の親なんて存在しません。
    夫婦でも子育ての方針が違うことがあるじゃないですか。
    他所の家庭のやり方が嫌ならご自分で何とか動くしかないでしょう。

    他人に求めるな。


    ちなみに私は携帯ゲームが嫌いで、子供には与えていませんでした。
    携帯ゲームは外出先でも部屋の中で隠れても出来てしまうからです。
    それを出来るだけやらせず、子供に満足させる手段としてテレビ画面でのゲーム機のみ許可していました。
    あれだと親が見ている前でやりますよね。
    時間の管理を親が出来るでしょ。

    今の時代、全くゲームをやらせない訳にはいきません。
    小学生からスマホを持つのも珍しくない時代です。
    沢山の誘惑からどう子供を守るか、トピ主が工夫して行動しないと。
    他人の文句を影で言っても、何も解決しませんよ。

    ユーザーID:3470272858

  • 考え方の違う人とのつきあい方

    スナック菓子が気になるかならないかという話以前の話をします。

    トピ主は子どもに持たせたものを突き返されたわけですが、物的被害もなく、子どもが傷つけられるようなひどいやり方だったわけでもないように見えます。もちろん突き返されて良い思いはしなかったでしょうが、それ以外のなにか被害、この先心配になるような要因がありましたでしょうか。

    よその家の子を迎え入れるならもっと気を遣うはず、というところが問題でしょうか。

    しかし逆によそのお宅に遊びに行かせてもらっているという立場なら、そこの住人の流儀にある程度敬意を払っても良いのではないかと思いますが。

    もちろんなにか非常識で理不尽な迷惑をかけられるような相手だと困る訳ですが、現状ですと相手の方のやっていることは相手の裁量の範囲内に留まっていると思います。お客というより子どもの遊び相手として自分の子どもと同等に扱われているのだと思えば、単に持ち寄ったお菓子だけど開けずに持って帰ってもらった、という話に過ぎないのでは。

    相手の家の中のことに自分だったらそれはやらないから相手がおかしいのではないかと言いたげなトピ主さんの考え方の方が自己中心的に見えます。

    ユーザーID:4875936897

  • 私もトピ主さん派

    たくさんの子が遊びにきて家が汚れたら、それはそれで掃除をすればいいし、ある程度は仕方ないと思います。

    でも、よそのお家にお邪魔したら、そこの親の考えに従うべきだと思います。


    実際、息子が小学生の時、あるお家のお母さんは、使った部屋と車庫(車3台のスペースの広い車庫。日中は車が置いていない。軽くサッカーしたりウェイクボードをしたりして遊ばせてもらう)の掃除をみんなにさせておられました。

    私は素晴らしい躾だと思っています。
    なかなか他人の子にそんな風に言えない。
    でも、ちゃんと躾をしてくれるから、うちの子はよそのお家に行くという事はどういうことか?という事を学びました。
    そこのお家の子も、我が家に来ると、必ず、最後に掃除をしなくていいのか尋ねて来るので、お願いしていました。



    子どもを育てるという事は、様々な価値観と考え方の中に身を置くという事です。
    すぐに
    「あの人、ちょっと酷いよね」
    と突っぱねるのはちょっと違う。

    どんなことからも学びと気づきの機会とすればいいのだと思います。

    ユーザーID:4975319198

  • 器の話ではありません、常識の話です。

    ソファに立たないで
    ピアノに触らないで
    A妹の部屋には入らないで

    当たり前でしょう!
    あなたのうちはピアノもソファもここのお部屋もないみたいだからわからないかもしれませんけど

    ソファは座ったりねそべったりするためのものです。
    立つなんて何より行儀が悪い。
    例え子どもでも立ったりしてたら自分の子でもわたしは叱りますよ?Aさんだってきっとそうでしょう。
    立って跳ねられたりしたらソファの中の骨が折れます。
    自分の子がやったわけじゃないなんて言い訳してますけどわかりませんよ?もしソファが壊れたら弁償できるんでしょうか。それとも子どもがやったことなのにとまたAさんを悪者にして小町やリアルで騒ぎ立てるのでしょうか。

    ピアノだってアップライトだろうが電子だろうが関係ありません。
    勝手にさわるもんじゃないんです。
    ちゃんとレッスンを受けていてピアノの扱いを知っている「弾いていい?」と訊いてきた子には弾かせてあげますけど。でもだいたいそういう子はよそのうちのピアノにはさわりたがりませんけどね。
    勝手にベタベタ触られて子どもの手あかががつくのは嫌だし蓋なんか開けられてバン!と乱暴に閉められたりしたらたまりません。鍵盤だって乱暴に叩かれたら壊れます。あなた弁償できますか?

    他人の部屋のドア勝手に開けて入るなんて問題外です。
    こんなの説明するまでもありません。

    親であるあなたがこんな基本的なことがわからないんだったら、お子さんもわからないんでしょう。
    常識的なよそのおうちに入る資格ないですよ。
    どうしてもよそさまのおうちに出入りさせたいならトピ主と同じ常識、価値観のママ友のお宅だけにした方が賢明です。
    Aさん宅はもうやめてあげて。普通のことしか言ってないのにあなたみたいな人に陰口叩かれて本当に気の毒です。

    ユーザーID:2049668110

  • ぶっちゃけた意見

    ぶっちゃけた意見を、ということなのでぶっちゃけますね。

    トピ主、めっちゃめんどくさい。

    >でも子供が行きたいと言うのを止めるわけにもいかず…ジレンマです
    なーーーにがジレンマですか。そんなにジレンマなら止めなさいよ。行かせなきゃいいじゃない。
    私(トピ主)がAママのやり方が気に食わないので(トピ主子)は行かなくていいよ。って正直に言えばいいと思います。

    ぐちゃぐちゃとAママの悪口並べて、私は私はと言い訳するのはやめて早々に【行かせない】選択をしてください。



    私が子供の時は、お邪魔するおうちのルールに従いなさい、と教えられました。
    子供心にも、「人のおうちにお邪魔させてもらっている」と意識でいましたので、注意されたら「ごめんなさい、気を付けます」でいましたけどね。


    ぶっちゃけ、とはいいつつ、だいぶオブラートに包んで書いてます。

    ユーザーID:1418984311

  • 裕福なお宅なんですね、先様は

    おばさんお掃除面倒くさいのよ、ごめんね
    お菓子ありがとう、これはおうちで食べてね

    金持ちケンカせず、で自分を落として相手をたてて理解を得る
    子供も今皆で食べたかったけどなんだかストンと納まりついたことでしょう

    ソファーに上がった、許可のない部屋に入ったのは、誰、なんてどうでもいい
    その場に居た聞いた子供達は一つ大人になりました
    そうして、自分ちだけがルールではない世間、というものを学ぶんです
    女の子誕生日会なぞ最も顕著になりますよ

    寛大過ぎるAさん、元々こども好きなんだと思います
    ご近所で公立の学校ですか?
    A家は中学から多分私立を受験するんですね
    いま、このときを大事にさせたいんだと思う
    成人式でつどうのはやはり幼なじみだもん

    昔話。ハンドソープもない、まず帰宅の手洗いの習慣のない坊や君がいて、うちの洗面所でずっと楽しそうに洗ってたの、いつも
    本気で気に入ったのかある日、いくら?自分で買いたい(おうちでも使いたい)というのでポンプなら200円位ね、と教えたら夜、坊や君のママからお叱りの電話がきた

    彼のため、どう応えたら正解だったろうと50の今も思いますが。

    ユーザーID:4108995885

  • ぶっちゃけ

    トピ主に人間性を語れない。

    >「子供のために自宅を解放している」と悦に入る前に、それが本当の意味で子供のためなのか考えてみて欲しいと思います…。
    自分が考えれば?

    >遊びに来てくれた子供の友達に「めんどくさいから」なんて言う人、本当に不安に思いませんか?
    不安な人の家庭に預けるのが不思議。
    子供同士仲よくても不安な人ですよ?

    >わたしの目からは「器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人」に見えます。でも子供が行きたいと言うのを止めるわけにもいかず…ジレンマです。
    トピ主だって器もないのに理解ある母親ぶってるじゃん。
    おおらかぶってたって子供には関係ないですが、止めたいなら止めるだけです。ジレンマとか何言っちゃってんの?メリットを考えただけでしよ。

    子供がゲーム好きかどうかは育った家庭次第ですよ。
    人の家庭のせいにしないでください。

    ユーザーID:8824718284

  • じゃ、ご自分の家に

    息子さんのお友達を招待したら良いのに。

    他人の家に遊びに行かせて、その家のルールに文句言ってるなら、主さんの家に子供達が集まって遊べば良いでしょ。
    他人の家のルールは貴方には関係ない事です。
    嫌なら、息子さんに行かせない事。

    ユーザーID:1028413605

  • トピ主さんが変

    率直な感想です。

    トピ主さんの文を読んでいると典型的なダブルスタンダードな方に感じました。

    Aママはダメ出しではなくルールを決めているだけです。
    器だとか、おおらかっぶてるだとか、そんな次元の話ではありません。

    トピ主さんが変だと思います。

    ユーザーID:9121132853

  • それでいいの?

    >そもそも汚されるのが嫌ならば自宅にあげなければいいのに、と正直思います。子供はダメならダメで外で遊ぶだろうし、下手にOKだすからお互い気を使うのにな。

    それって、床やコントローラーが汚れそうなおやつを持ってきた子は自宅に上げなければよいってことですか? そうするとトピ主さんちのお子さんは一番に上がれなくなりそうですが、それはいいの?
    外で遊ぶからいいんですか? それはそれでまた文句タラタラになりそうですけれど・・。

    ユーザーID:1197739608

  • 遊びに来るなと言われたわけじゃないのだから。

    >ソファに立たないで、ピアノに触らないで、A妹の部屋には入らないで、とルールも多いようです。

    こういう当たり前のことを教えないで、よそ様の家に行かせる親がいるのですか?びっくりです。

    言いたいこと(躾やよその家のルール)をきちんと言って、守れば自由に遊ばせてくれる気さくなお母さんって気がするけど。その場だけ完結してさっぱりしているのだと思う。そうじゃないと子供は集まらない。

    放置と自由は違うし。放置の家にも子供は集まるけどやんちゃで人の言う事を聞かない子しか残らないし。

    どっちの家に子供を遊びに行かせたいかと言われれば、前者ですけどね。

    ユーザーID:7618777513

  • うちもお邪魔してます

    うちは小5ですが、その家の子から招集がかかると行きます。4〜5人集まります。

    おやつは、最初のほうは個別包装のものにしましたが、うちに呼んだ場合、外でテーブルとか出していたら、個別包装の袋は飛ぶのですよ。

    皆、それを拾いもしないで、ゲームをしているので、息子が拾い片付けてました。

    それを見て持っていかなくていいやと思いました。

    飲み物も中身は水の水筒を持たせています。

    集まる家も何も出ません。

    とりあえず言ってあるのは「家の人がいたら挨拶をする事。家から帰る時も、お礼を言って帰る事。」

    くらいですかね。

    まあ、主さんの場合、息子さんにはお菓子は個別包装のか、水筒を持たせるなりで対策しましょう。

    主さんの家にも呼びましょう。

    ユーザーID:1536459825

  • 子供にマイナスになることは何も言われてない

    ソファーの上に立たない。
    持ち主の許可なく楽器に触らない。
    許可なく他の部屋に侵入しない。

    どれもこれも小学校へ上がる年齢の子供なら既に身についてないとおかしいマナーです。当たり前すぎてびっくりするくらい。
    ルールが多い?と感じるトピ主さんの感覚はかなーり少数だと意識なさった方がいいですよ。

    逆にトピ主さんはこれらの行為を遊びにきた子供がしても注意しないってことなんですね。そっちに驚きました。幼稚園児でも注意してやめさせますけど。

    ユーザーID:5598872141

  • 嫉妬ね

    トピ主さんはお金の為に働かねばならず、子供のしつけがイマイチで、ベタベタの手で色々な物を触っても、後の祭りで諦めるしかないし、子供の面倒みてない時間は自由にさせてあげないと後ろめたい。

    かたや、大勢子供がいるけど、家に居られて、躾けが行き届き、子供への目配りもできるママ。
    当然、トピ主家子供よりも行儀や常識の面で優れているわけね。

    たぶん、住んでいる家も差があるんでしょう。

    色々述べていますが、結局は嫉妬ね。

    電子ピアノだから?電子ピアノなら尚更菓子のクズ落としたら壊れてしまうとは思わず、何をいいたいの?

    放置で育てているトピ主さんと、その家が合わないのはわかっているのだから、もう遊ばせないでいい。息子に人気があれば、外遊びも誰か付き合ってくれる。

    悪口いいつつ、兄弟で預けて遊ばせてもらうとは、厚かましいにも程がある。他人の人間性を論じる資格はトピ主さんには無いわー。

    ユーザーID:6571639838

  • みんなゲーム好きですよね

    だからってルールもなく
    本能のままに楽しむのがいいとでも?!

    ゲームが好きだからご飯も食べず
    勉強もせず睡眠も惜しむ?!
    そんなことないですよね。
    ゲームが好きだからこそ、
    ゲームに遊ばれず
    自ら主体的にルールを決めて遊ぶ。
    それが唯一、人間のみが持つ知性です。




    両家の親子にとって
    A家とどんな関係を作れたら
    幸せなんでしょう。
    それを考えた上で
    他人はコントロールできないので
    トピ主自身が何ができるか
    考えてみてください。



    トピ主が知性と経験を
    子ども達に示せる!
    これはチャンスですね。

    ユーザーID:3706247885

  • 聞けば聞くほど、Aママは普通

    その程度のママさんと付き合い出来ないとなると
    トピ主さんが厄介な親だと思いますよ
    大らかぶってるわけじゃないと思う
    AさんにはAさんの家でのルールがあって
    散らかるお菓子はだめ、ソファで立たない、ピアノは触らない
    とても想定範囲内のルールで、異常でもないし
    子供が行きたがるから止められないと我が子に言えもしないのに
    呼んでくれてる友達の親にケチつけすぎです

    トピ主さんこそ、気に入らないなら遊びに来させなきゃいいのに
    子供に良い顔して悪口言ってる親ですよ
    これ以上は、トピ主さんの問題です。

    ユーザーID:9201745632

  • そのルールって、常識ですよね。

    その常識すら身についていない子どもたちを受け入れ、躾けてくれているA母さんに、全く非はないと思います。

    ユーザーID:4418969070

  • 何だかすごいこと言うね・・

    自分の子供が散々お世話になってるのに
    「悦に入る」だの「器もないのに」だの。。

    こういう母親に育てられたらやっぱりこういう人間になるのかね?

    トピ主の母親もトピ主みたいな人間だったんだろうね

    ユーザーID:6391595040

  • ネチネチした性格?

    なんだかね、トピ主がA君ママの事を悪く書けば書く程、読み手側はA君ママは常識的な方だと感じてますよ。
    逆にトピ主に対しては、そんなにイライラする様な事でもないのに、何をいつまでもネチネチとA君ママを悪者にしようと必死なの?って疑問しか浮かびません。

    別に実生活でトピ主と絡む事なんてないんだから、読み手側はトピ主をいじめたいなんて全く思ってないし、筋の通った事を言っていれば共感しますよ。

    でも実際はA君ママの事をきちんとした人だと評価するレスがほとんどです。
    なら、そういう考え方もあるんだと気付いて反省出来る素直な人なら、レスする側も頑張ってのポチを押そうという気持ちになるかもしれません。

    A君ママを嫌いなのは分かったけど、結局トピ主はどうなれば満足するの?

    子供がA君の家で遊ばなかったら満足?
    子供達はA君の家でゲームがしたいのに、無理矢理みんなで外遊びさせたら満足?
    A君の家でスナック菓子を食べながらゲームをさせてもらえたら満足?
    A君ママが、自分の家のルールを守らない子供がいても黙って我慢すれば満足?
    A君ママがトピ主に謝れば満足?

    一体どれ?

    ユーザーID:4347353821

  • 悦に入ってると思うなら

    トピ主さんも在宅の時もあるなら、その時だけでもご自宅にお招きして、トピ主さんのマイルールで子供さん達の自由にさせたらいいと思います。息子さんも友達と遊べて好きなように過ごせますよね。
    Aさんが悦に入ってると思うなら、そんな方に息子さん預けるのはおかしくないですか?息子さんお友達誘って外遊びできるようにするとか、習い事に行かせて寂しくないようにするとか、やり方はいくらでもありますよね。陰口叩くなら世話にはならないことです。

    ユーザーID:2147899476

  • 器って何?

    よその子供に脂ぎった菓子散らかされたりソファーに乗られたりピアノをいじられても笑って見てろよ、ってこと?
    それだったら主が自宅開放しなよ。仕事で不在でも関係ないよ。

    ユーザーID:9308098911

  • 郷に入っては郷に従えじゃないの??

    家によってルールは違うと思います。遊びに行かせてもらっているなら、その家の
    ルールに従うべきではないですか?

    流石にスナック菓子一袋はないと思いますよ。

    >大人数でも遊ばせてくれる貴重なおうち

    それなら余計にルールも必要ならお菓子もスナック菓子ならちょっと…
    掃除するにも限度があるからね…
    スナック菓子落とされて、子供が入り乱れて踏んずけて、さらにほかの部屋にも…
    考えるだけでも面倒です。

    >幼稚園時代は良く自宅で集まって遊ばせました

    幼稚園時代と一緒にはならないと思いますよ。

    遊びに行かせるなら、最低限、相手の言うことを聞くべきだし、相手のママさん
    にその場の事は任せるべきだと思います。

    不安に思うなら行かせない事ですよ。

    >子供には外で遊んでほしい

    外で遊ぶように言えば?

    >ぶっちゃけた意見もお聞きしたい

    なら言うけど、なんで行かせるの?
    ぶっちゃけ文句を言いながら結局はいいとこどりしたいだけじゃないの?
    家で好きに遊ばせてくれて、散らかしても怒られない。大人数で遊ばせてくれて
    適当に面倒見てくれてる『都合のいい家』が欲しいだけじゃないの?

    ユーザーID:1481429234

  • 腹が立つなら行かせなければいいだけ

    誰も貴女を止めません。
    その方も来るなとも言わないし是非来てとも言っていないでしょう。

    親のトピ主さんが不快に感じて抵抗があるなら
    息子さんに「遊びに行くな」と言えばいいでしょう。


    私なら別に不快に思わないですよ。
    大勢で遊べば手に着く油脂でべたべたするのは想像できますし、
    気にしない家は気にしない、気にする家は気にする。
    次は違うお菓子を考えます、汚れないものを。
    遊びの場を提供してくれていることに感謝こそすれ、腹は立たないです。

    因みにスナック菓子って100円前後でちょっと買い物ついでに買って、と
    そう手間もかけていないし、
    それを却下されたからといってそこまで腹たちますかね。

    ユーザーID:2374555655

  • Aママさんは、むしろ安心できるママだと思う。

    私はむしろ、Aママさんの家になら安心して子どもを行かせられると思います。注意をされるという事は、ちゃんと子どもたちを見ていてくれるからです。逆に、ソファに立ったり勝手に部屋を開ける子がいても注意もしない、ゲームをしながら各自持ち寄った菓子を好き勝手に食べるような家では、不安で子どもを行かせられません。
    トピ主さんは、そのような環境で子どもを遊ばせたいですか。ソファに立つ子、勝手に人の家の部屋に入る子がいても放置するような、無法地帯のような家で子どもを遊ばせたいのかな。
    トピ主さんは、もしも子どもの友達が家に来たら何も注意しないで放置するママなのですか?
    たぶんトピ主さんの言い分は、「それが嫌だから外で遊ぶように言っている、家に招くなら大らかに(笑)にして」と言うのでしょうね。でも、家に呼んだら注意してもいけないなら、子どもを遊ばせてくれる家なんて、なくなりますよ。そして、雨の日も猛暑の日も外遊びか、そういう日は友達と遊べないかです。児童館や公民館なとが充実して、学区ごとにあるような地域ならまだしも。
    だからこそ、子どもたちを家で遊ばせてくれて、子どもたちの様子を把握してくれて、いけない事は注意してくれる家は、本当にありがたい安心できる場所だと思うのですが。
    ところでトピ主さん。夏休みはお子さんたちはどう過ごしていましたか。学童にも行かずに。トピ主さんが外に出る仕事の日は、1日どうやって過ごしていたのかな。猛暑のなかで。もしかして、Aママさん宅他、遊ばせてくれる家に毎日いたりしなかったですか。

    ユーザーID:9202522268

  • 何をそんなに怒っているのか本当にわからない

    >ソファに立たないで、ピアノに触らないで、A妹の部屋には入らないで

    いやいや、これはルールとか以前に当然のことでしょう。
    これでルールが厳しいとか普段どんだけちゃんと躾けてないないんですか?
    電子ピアノとか関係ないです。
    むしろ生ピアノは少々のことでは壊れませんが、電子ピアノは精密機器なので壊れやすいのです。

    ユーザーID:0365840775

  • 男の子はすごいのよね〜

    Aママさんが注意してることは全て常識的なもので
    やってるのが誰であろうと注意すべき案件ばかりです。

    うちにも男女両方の子供がいますが、男子はね〜
    すごいです(笑)
    冷蔵庫やら引き出しやら勝手に開ける、お菓子は
    歩き食べ、ゲームしながら、漫画読みながら食べる。
    そんな状況でもトピ主さんは注意しないの?
    それ、おおらかとは違いますよ。

    それとソファの件は他の子がやってたらしいですが
    本当に他の子だったかどうかはわかりません。
    母親(トピ主)の雰囲気から自分ではないと言った可能性もあります。
    また本当に他の子だとしたら、トピ主さんの子は
    横で聞いていていけない事だと学べたからラッキーでした。
    世間を学ぶ良い機会、奪ったら損ですよ。

    ユーザーID:0890531311

  • びっくり

    “わたしの目からは「器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人」に見えます。”

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    子供の友達を家に呼ぶのは100%自分の子供のためですよ。
    器もないのに、とはどういう意味ですか?
    子供たちに自宅を解放し、家のルールを徹底させて、皆が楽しく遊べるようにする人の器を語る資格は、それをしない貴方にはないと思いますけど。

    ダメ出しっていう言葉の使い方も間違ってますよね。
    Aママはダメ出しなんてしてないでしょう。
    それは食べるなって言っただけ。理由も小4男子が瞬間に理解できるようハッキリわかりやすく宣言。
    これに腹を立てるトピ主さんの母親としての器はどうなのでしょうか。

    ユーザーID:0843936408

  • ぶっちゃけって

    私派の人はレスしにくいだけでは?って?
    顔が見えないし個人の特定はできないし
    好きに言える掲示板だから
    みんな好きに書いてると思うよ

    好きに書いた上で
    あなたのようなタイプはあまりいないみたい 

    レスしにくいって事はないと思う
    だって、あなたの図太さから
    そんな事絶対あり得ないし
    同じ思考なら もう絶対にないよねーー
    人に嫌われる天才的才能を感じます

    お菓子を返されたのは悪意じゃない
    悪いとは思ったけど食べさせなかったから
    貰えないって思っただけだと思う

    Aさんいい人よね
    あなたと違って。

    外で遊ばせたいのは同じ 本当はそうでありたい
    けど、別々の住まいにいてそれぞれに親がいる
    子供達の多くがゲームをしたいって言ってるから
    我が子だけゲームなしって言えないのよね
    みんな同じでしょうし
    今集まる家がなくなっても別の家を探すか
    外でゲームし始めるだけ

    外で遊ばせたいなら
    トピ主が「私は仕事で留守だからー」なんて言い訳やめて
    子供のためにどうにかすれば?他人を利用しないで

    腐ってるよね
    自分では何もせず「人任せ」で
    子供をどうにかしようなんて

    あなたの思惑とは違って
    あなたのような嫌な人タイプは少ないみたいで
    安心しました
    このトピで良かった事は、トピ主とわずか数名以外
    まともな思考の持ち主であったって事ね

    ユーザーID:8496422107

  • どういう感覚?

    子供がお邪魔させて貰っているのにその言い方は酷くない?

    器がないのに大らかぶってるとか。
    なら行かせるのやめたら良いのでは?
    相手のママさんもそう思うと思いますよ。
    その家のルールなのですから、トピ主さんの感覚と違っても従うべきでしょ。

    それに兄弟なら二人で遊べば良いじゃん。
    お友達とは学校だけでも十分ですよ。
    放課後に遊ばないと学校で仲間外れになってしまうなんて事は普通ありませんから。
    一週間全て習い事している子なんか遊びませんよね。

    ゲームなら家で兄弟でしていれば良いだけ。
    それともご自分が留守の間の見守りに利用しているとかではないですよね?

    私も子供のお菓子の食べこぼしは余り気にしないタイプですが、トピ主さんの相手のママさんに対する言い方が余りにも酷いので共感出来ません。

    まさかお子さんに対して「うるさいママだね」なんて悪口言ってないですよね?
    自分の考えで世の中回っていませんよ。

    ユーザーID:4882250122

  • もはや躾けて貰ってますね。

    ソファーの上に立たない、ピアノに触らない(多分面白半分に鍵盤叩いているのカモ、其れもお菓子で汚れた手でね)他の部屋に入らない…。

    これ等の事って幾ら子供でも他所のうちに行ったらやるべきではありませんよ、とA君ママは教えてくれているのでは?
    器が小さいとかの問題ではないです。基本中の基本。

    もしやトピ主さんはこれらの事で息子さんがA君ママに注意されたと不愉快って事ですか?

    一昔前は他人でも子供がしてはいけない事すると叱ったり諭してくれましたが、今は中々そんな人いないのですよね。
    で、其の子の親は自分の子供きちんと躾けてくれない。
    と言って他人様が我が子注意すると怒る。

    自分の知らない所で子供は何をしているか分かりません。
    其処で注意してくれる大人がいたら有難いと思った方が子供の為でもありますよ。

    多分お子さんは家でソファの上に立って遊ぶのでしょう。
    家だからいいや、と思っても家でやってるって事は家外でもしますからね。

    A君ママも子供達が家に来るのは歓迎してます。
    でも子供であろうと最低限の其の家のルールは守りましょうねと教えてくれているのですよ。
    子供だからと何しても許されませんからね。

    トピ主さんが「私なら汚されてもへーき!」と言うなら、それはそれでトピ主さんのやり方でどうぞです。

    お子さんもA君ママに注意されても行きたくないと言って居るわけではないでしょ。
    お子さんも子供ながらに他所の家に行ったらきちんとしようとA君ママを通し学んで行くと思いますね。
    お子さんが遊びに行きたいなら行かせればいいのです。
    その代わり「A君の家だからA君ママの言う事、ちゃんと聞きなさい。」と言う母親の方が余程器が大きく素敵ですよ。

    ユーザーID:5750224932

  • その場所のルール優先

    いただいたおやつに文句を言うな
    vs
    遊ばせていただいてるのに文句を言うな

    の構図であれば私も後者派です。その場所で遊ぶならその場所のルールが絶対。

    ただ持ってきた子供に「めんどくさいから」と言うのはモヤモヤするのもわかります。
    本当にそう言ったのですかね?息子くんがそう解釈したのではなく?

    ユーザーID:4071486089

  • あらま

    >器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人

    それは主様のことでしょう?
    自分の子にいい顔したくて行くことを禁止しない

    子供に家を解放して悦に入っているって…どうしてそんな発想が?自分がそうだったからですか?幼稚園の時は悦に入っていたのですか

    私はやんわりとではありますがよその子にも注意しますよ。一応家に単独でいるからには我が子と完全に同じとはいきませんが似たような扱いです。我が子にダメと言ってよその子はよしとはできないのでね

    ゲームをさせたくないのに子供がゲーム許可のお家に遊びに行くのが苦々しくて仕方ない気持ちは伝わって来ますが何もおやつのことなんか持ちだして相手を批判することなくないですか?

    やらせたくないなら別の手段を考えましょうよ
    うちは家庭用ゲーム機はありましたが携帯機はなかったのでお友達にも持ち込み禁止しました。それでも来ましたよくっそ狭い家なのに。子供が本当に欲しいのはゲームじゃなくて居場所じゃないかしら。目的がそこならお友達の家で大勢でゲームに興じるのもそんなに悪くないと思いますけど。
    まあ出されるお菓子目当て、ゲーム目当てといういろんな意味で飢えたお子さんもいるのは確からしかったですね

    ゲームじゃない楽しみ、お子さん達に教えてあげて下さい

    ユーザーID:8887200697

  • 何が問題?

    A君母の対応のどこが問題なんですか?
    子どもの遊び場として提供するならその家の方針に合わせるのは普通のことですよ、子供はそれを聞き入れ楽しく遊んだならそれでいいじゃないですか、なにがそんなに気に入らないんですか?
    結局、スナック菓子を持たせた自分を否定されたって感じで怒ってるんだと思いますけど、自分の子が通りがかりの他人に注意されて、自分の子がしたことはどっかいっちゃって、叱った人に文句言ったりするのと似てると思います。

    なんの規制もせず好き放題してA君宅の貴重品、高価なものを汚したり壊したりしたらその方が厄介ですから、はっきりダメなことは言ってもらったほうがありがたいとは思わないの?

    ユーザーID:0610074026

  • えぇー、家でもスナック菓子片手にゲームやらせるの?

    家族全員ゲーム好き家庭で、子供は小5です。
    トピ主さんのおうちでは、スナック菓子を食べながらゲームOKなんですか!?
    うちは、コントローラーやらテレビのリモコンが、お菓子の油でベタベタしてたら、ソッコー、子供にダメ出しですよ。

    人様のおうち…以前のような気がしますが…。

    もしくは、自分の家ではダメでも、人の家ならOKなの?

    あとで掃除すればOKタイプということですが、全員が全員、トピ主さんと同じじゃないし、
    私は、あとで片づけたり掃除したりするのは嫌なので、子供に注意するし子供に掃除させます。
    それ以前に、人の家なら汚さない配慮は、言われなくてもすることなんじゃないかと。

    あと、人の家に家ってルールが多いのは当然でしょう。
    電子ピアノだって、高いものは100万近いものもありますよ。

    >わたしの目からは「器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人」に見えます。

    これはびっくりだなぁ…。
    だったら、トピ主さんのおうちを開放したらいいですよ。
    仕事してるとか関係ないです。
    うちは、私が仕事して在宅していないので、親不在の時に友達を家に呼びますが、人様のおうちを汚すことよりマシだと思っているので、うちを開放してますねー。

    子供が遊びに行きたがる、それならば、「よそ様のおうちに行くなら、ちゃんと言うこと聞くんだよ」っていうのが普通かと思ってました。

    私の目からは、自分じゃ何もしないくせに、自分の理解できない常識に対して文句を言っているだけに見えます。

    ユーザーID:1438373199

  • レスします

    もうAくんちに遊びに行かせなきゃいいんですよ。
    そうすればAくんママを悪く言う必要もないし、
    トピ主さんもイライラモヤモヤする事もないでしょ。
    なんだかんだ言いながらもAくん宅に遊びに行かせるって正直どうよ。

    ユーザーID:6601359859

  • 自分勝手

    ケチをつけてるのは、トピ主のほう。
    遊びに行かせてもらう立場でありながら
    それだけ相手親に不満があるなら、子供を遊びに行かせなきゃいい。

    陰で不満や文句を言い
    でも子供が遊びに行きたがるから、A君ママに本音は言わない。
    相手を利用しながら、外面がいいのはトピ主自身だよ。
    何がジレンマなのさ。

    ユーザーID:6314527593

  • どれもこれも

    注意されて当然のことばかり。
    注意されたのは自分の子供ではない、と追加情報を書かれてますが、そこが問題ではないのです。

    お子さんが言ったことを鵜呑みにして、Aさんの言葉の挙げ足を取って攻撃するようなマネはやめた方がいいです。

    そこまで酷いことを仰るなら、ご自分から他のお母さんたちにお声をかけて、Aさんちは、ルールが厳しいから、外で遊ばせましょう!って言ったらいかがですか?

    もしくは、在宅で仕事の時に、ノールールで、トピ主宅でお友達を集めて遊ばせたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:3142513689

  • トピ主の家を解放しよう!

    行かせない方が良いです。
    お邪魔する家のルールが基本です。

    子供相手に良い顔なんて意味ないです。
    子供達を入れてくれるAさんって偉いな。

    今度は、毎日トピ主宅を解放して下さい。
    留守番代わりになるし、A宅にイライラしない。
    皆んなに思う存分遊んで貰いオヤツを食べさせて!

    ユーザーID:1689507487

  • よそのうちではそのルールで

    トピ主さん…人の家で我が子遊ばせてもらっといて感謝ないの?
    まさか我が子は遊び相手になってやってるって考え?だったら改めた方が良いかと
    私は家に人呼ぶの苦手なんで、Aさんのようなお宅は本当に偉いしありがたいと思いますけど。子どもには他家でのルールは守りなさいと厳命しますよ。

    Aさんちのルール、別に変なルールはないと思います。
    何人もの子がスナック菓子持ってきたらの油ベトベト、ボロボロこぼされ大変なの想像つきませんか?
    飲み物だってあの家ジュース出るぞってなったら要求する子も出るでしょう。

    それに私もジュースはたまにのもので常に置きたくないので水かお茶がいい。うちの子どもがお邪魔するときは麦茶水筒に入れて持たせてます。

    今後はいいって言われたなら何時もでなくていいけどたまにA家用の果物なりちょっとしたプチギフト菓子でも持たせては?家族でどうぞって。

    家に入れるなら潔くスナック菓子くらい好きにさせろ、子どもにごちゃごちゃダメだし言うなってのは違うと思う。

    私は大人の訪問者にも入って欲しくない部屋は言っておくけど。(寝室、夫の部屋)
    言ってもコッソリ覗いてた人いました。
    言わなきゃもっと堂々見まくったろうね。なんなら引き出しも。ダメって言ってないじゃんって。
    それも家にあげたら全部見せるべき、嫌なら呼ばなきゃ良いじゃない、とトピ主さんは思うのでしょうね。

    だから実際、子どもにお友だち呼んじゃダメよと言ったり、うちは人呼べる家じゃないの〜と来客拒否のお家があるんですよ。
    Aさんもこんなトピあげられてるって知ったらもう子どもの友だち家で遊ばせたくないでしょうね。
    家で遊ばせて”あげて”いるのにAさん気の毒だ。

    ユーザーID:3770181043

  • 海外在住で家も庭も広いですが、他人の子に汚されるのは嫌ですよ

    海外なので、東京在住の頃とくらべたら10倍くらいの広さの家に、庭もプールもあります。

    多かれ少なかれ、みんなどこの家も、「自分の子供のために」他人のこどもを呼ぶのではないでしょうか?自分の子が楽しく社会性をみにつけて、仲良しの子供達との友情を育むため、では?

    自宅に小さい子供達を呼び入れるのって、決してホスト側の人間の器が広くて、子供になにをされても平気だから呼んでいるのではないと思うんですけど?

    こちらの家は広くて、道路も広いですし、田舎ですし、近所からも苦情なんかこないような環境です。

    でも、やっぱり他人の子供に家を汚されるのは嫌です。具体的には、チョコレートのついた手で白い家具を触られるのも嫌、ソファの上の飛び跳ねられるのも嫌。ご飯を立って食べたり、カーペットの部屋でネイルを出したり、アイスクリームをもっていくのも我が家では禁止です。

    子供にはマスターベッドルームにも入らないようにも言います。それは、わたしの子も他の家へお邪魔するときに、マスターには入っては行けないという躾をするためでもあります。

    でもこれって、器がないんですかね?

    あくまで自分の子のために、他人にご飯をつくったり、プールで遊ばせたり、泊まらせたりします。でもうちのルールを他の子に説明し、それを守ってもらうのはわたしは常識の範囲だと思いますけどねえ。。

    何度も言いますが、他人の子供を呼ぶのは、100%、自分の子供のためです。それ以上でもそれ以下でもありません。自分の子供が楽しく友達付き合いができるように、家も多少はひっくり返るでしょうし、トイレだって汚れるでしょうが、親は頑張ってるんですよ。

    器の問題ですかね?

    よそさまの家にお邪魔したら、そこのルールに従うのは当然だと思うので、あなたとは友達にはなれませんし、理解はできません。

    ユーザーID:2290574139

  • トピ主の子供、行儀悪すぎて私も嫌だ!

    ソファーの上で立つ、異性の妹の部屋には入らない..文句を言う前に当たり前の事ではありませんか?他所様の家のルールをとやかく言う前に自分の子供を教育して下さい。行儀が悪すぎます。自分の家を出てはいけないレベルでしょう!

    ユーザーID:1964475478

  • AくんちはAくん母ルールでいい

    Aくんの家にいかせないか、Aくんの家のルールに従うかのどちらかであり、ここにトピ主の持論は必要ありません。
    ソファーに立つな、ピアノに触るななんて程度のことは、よその家に伺う際に親が躾をするルールですね。それをうるさい親認識するなんて・・・

    トピ主の考えはトピ主の家で展開すればいいだけで、Aくんの家はAくん母の考えであればいいのです。

    なお幼稚園ママは「迷惑だ」と思っていても、言えなかっただけかもしれませんから、「私と同じ考えの人ばかりだった」なんて勘違いしないでくださいね。

    なお私は我が子にお菓子を持たせる場合、ボロボロおちるお菓子は最初から持たせません。相手の家の掃除が大変になると思うからです。

    ユーザーID:0160535171

  • 外で遊べって言ってももう無理がある年齢だって気付こうよ

    今の公園は球技が禁止されてるところが多いですし、遊具は滑り台やブランコといった幼児向けのものしかないのでは?うちの近所ではせいぜい低学年の子しか見かけません。

    高学年で外でウロウロしてるのを見かけるのは大型量販店とか大型スーパーのゲームコーナーだったり。暑さ寒さをしのげる場所を彼らなりに見つけるのでしょうね。友達の家でゲームしてる方がずっと健全で安全だと思いますけどねえ、、、

    ちなみにうちの息子は小4からはスポーツのクラブチームに入っていて練習があり、その後は塾や習い事、宿題で忙しくその頃にはゲームは卒業してました。別にゲームを卒業させたくてそう仕向けたわけじゃないですけど、結果的にです。ゲームを本気で気にするなら外で遊びなさいって放置するんじゃなくて親としてあなたがお子さんの居場所を作ってあげればいいんじゃないの?あなたのお子さんのためによその親を批判するのは筋違いですよ。そこへ行かなきゃ遊ぶ子がいないのはあなたのお子さんの都合。別にクラス全員がその子の家に遊びに行ってるわけじゃなし。あなたが嫌ならあなたがお子さんの時間の過ごし方をプランニングしなさいよ。自分の子供なんだから。心配してるふりして放置してるだけじゃん。A君の家に遊びに来てない他の子はどう過ごしてるんだと思う?友達の家でゲームばっかりしてるのが嫌なら子供の行き先をあなたが用意して。公園で遊んでろはその年齢には無理。現実を知ろうよ。

    ユーザーID:5598872141

  • さらにぶっちゃけると

    Aさんのほうがずっとまとも。いろいろ、各家庭にルールがあるのはあたりまえ。そこに遊びに行ったら守るのもあたりまえ。
    きびしくもなんともないですよ。
    むしろ、Aさんにけちつけるあなたがおかしい。ゲームばかりさせてるの?
    ゲームは楽しいけどゲームだけしてたら、私は子供たちを家から出して遊ばせてました。

    あなたはAさんに遊びにいったとき、うちの子供悪さしてない?してたら叱って!ごめんね、ありがとうと挨拶しておくべきだと思います。ぶっちゃけ、あなたのかいてるレスは理解できない。

    ユーザーID:9530138723

  • 文句ばかりですね

    次からは子供をその家に遊びに行かせない
    これで解決しますよ

    自分の思い通りにしないからと人を非難することはできませんけど。
    とぴ主の言い分は単なる
    悪口
    です

    ユーザーID:6882475062

  • まぁ、でも

    主さんのおっしゃりたいこともわかりますよ。
    小学生だし男の子だし。
    そりゃ、色々なタイプの子がいますよね。
    Aさんの息子さんはお行儀の良いタイプ。
    しかし、だからと言って同じタイプの子と仲良くなるとは限らない。
    我が子のためと思って友達を招いてはいるが、思った以上にやんちゃ(主さんの息子さんのことではないですよ)の子がいて、Aさんもルールを徹底させるのに悪戦苦闘している、ってところではないでしょうか。

    うちの子(娘)が小学生だった頃、「男の子は家に呼ばない!」って言い放っているママさんがいまして。
    理由は、家を汚されるからということらしいのだけど、女の子だっておてんばな子もだらしない子もいるのになぁ、と。
    だったらいっそのこと、誰も家に呼ばないで徹底すれば良いのにと思ったことありますよ。
    Aさんも本当はお行儀の良い子に来てほしい。
    でもそうは言えないから、息子さんが呼びたいと言えば受け入れる。
    その結果、子どもの行動に目を光らせるはめになってグッタリ…なのでしょう。
    食べ散らかされたくない、ゲーム機がベトベトして嫌。
    ならば、おやつの時間を決めてテーブルで食べさせれば良いだけ。
    しかし遊び食べは許してしまっている。
    その中途半端な感じも、主さんがモヤモヤした原因のひとつなのでは?

    主さんの息子さんたちは、ゲームがなくても遊べるタイプのお子さんですか?
    対して、Aさんの家に子供たちが集まる目的はゲームであると予想されるので、息子さんたちには外で遊ぶように(お友達も外遊びに誘うように)促してみたら良いかもしれません。
    外遊びの約束をしてもゲームを持ってきてしまう子もいるし、外で集まってゲームすることをよく思わない保護者もいてなかなか難しいところではあるけれど、よその家との関係を気にするよりは良いでしょう。

    ユーザーID:4519889765

  • えー

    兄弟そろってお世話になることもあるのにその言い草なの????
    幼稚園時代と小学生とでは受け入れる大変さもめったく別モノです。

    いただきものに文句をいわれてカチンときたのでしょうけれど
    4年生にもなる子に対してだったら
    「めんどくさいから」ってぶっちゃけて伝えてくれた方が
    よくわかるだろうし、本人も納得して持って帰ってきたと思いますよ。
    トピ主さんはご自身が否定された気になったんだと思いますけど
    たぶんあちらは子どもたちとちゃんと対話してるんだと思います。

    ユーザーID:6205940715

  • 嫉妬からくる逆切れ?

    Aさんが裕福、美人、夫婦仲がいい、お子さんが優秀等々何かしらAさんに嫉妬してませんか?
    ソファーに立つのは危ないから注意するし、女の子の部屋に入るのも、ピアノを勝手に触るのも注意するのが普通です。すべて当たり前の事。
    我が家は広いベランダがありそのその柵が昇りやすい高さなため、毎回子供達には先に注意します。だって危ないんですもの。以前外に遊具を置いていたのですが、女の子たちは問題ないのですが男の子たちは盛り上がってその遊具で怪我をしそうになりました。これまた怪我をしてほしくないので注意しましたよ。

    全て当たり前の事なのにいちいち目くじら立てているってことは、トピ主さんお子さんたちの躾していないのかな?と勘ぐってしまいますね。

    ユーザーID:5977870746

  • あまり行かせないほうがいいです。

    お互いの為に。
    あまり行かせないほうがいいです。

    ユーザーID:2599189254

  • 正直に書きます

    Aママさんはサバサバした印象を受けます。
    そして勝手に相手をおおらかだと決めつけて相手に甘えているのがトピ主さん、という印象を受けました。

    はっきりとダメなものはダメと言ってくれるAママさん。
    どこまでも自分が正しいと言い張り、ぐちぐち陰でしつこく悪口を言うトピ主さん。
    もし私がトピ主さんとAママさんと知り合いだったら、断然Aママさんと仲良くしたいわ。

    「大人数でも遊ばせる」ことはトピ主さんには簡単には出来ないことなんですよね。
    トピ主さんが出来ないことをやってくれているAママさんに感謝の気持ちはないのかな?
    感謝の気持ちがあればAママさんの家のルールに従おうと思うけどなあ。

    ユーザーID:9294773959

  • 二度目です

    ジュースは出しません。
    そもそも置いてないし。

    一度「買い物に行ってくるね」と言うと
    遊びに来ていた友達の3人中2人が
    「あ、俺〇〇のジュース買ってきて」と言いました。

    かなり驚きましたが、初めてなので買ってきて
    「これが最初で最後ね。次は買ってこないよ」と言って渡しました。

    それからは言いませんね。
    もちろん、キツくは言ってませんよ。
    普通に笑って言いました。


    うちは、基本的にジュースは飲ませないし、
    麦茶もないです。
    主人も子供も、麦茶より水が好きって言うので。

    度々遊びにくる子が、初めて来た子に対して
    「この家は、〇〇だからな」と、我が家の ルールを教えてる場面も何度か見ました。

    それで良いと思ってます。



    外遊びに関しては、勿論言いますよ。
    「何時になったら外に行っておいで」と。
    そのまま ずっと外で遊ぶこともあるし、
    しばらく外遊びをしたら戻ってくる事があると思います。

    だけど、人数が多くなると外遊びをしたくない子が居るんです。
    そう言う子が居ると大抵早めに帰ってから事が多いです。

    ゲームより外遊びをして欲しいと思ってる親の方が多いと思いますよ…。

    ユーザーID:0551947089

  • 正直な気持ちです。

    よくまぁ、そんな酷い事言えますね。

    「器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人」って、貴女の事じゃないですか。

    Aくん宅のルールが、そんなに気に入らないのなら、息子が何と言おうと「行ってはいけない」と頑として突っぱねたらいいのに、自分は仕方無いで済ませておいて。
    Aくんママは、いい顔ばかりではなく、きちんと注意をしているじゃないですか。

    Aくん宅では、息子さんをご招待しているわけではないんです。
    文句あるなら、来なくて結構。くらいに思っていると思います。

    ユーザーID:3564536407

  • 気を遣いましょう

    手がベタベタするもの、床に粉が散るもの等々は迷惑になりますよ。

    選んで持たせたら良いと思います。

    逆恨みは止めましょう。

    ユーザーID:0025725065

  • 息子さんになんて言ったのか気になる。

    まさか、「そんなこと言われたの?」
    って目くじら立てて言ってないですよね?

    ユーザーID:7732394013

  • 他所様のお宅にはそれぞれのルールがある

    自宅以外のお宅にはそれぞれ違うルールがありそれを気にする方もいる事、故障して弁償する前に直前で阻止しておおごとにしない、怪我のリスクを避けるためなど当然だと思いますけども。

    『うちはそれを気にせず受け入れてあげる。』
    それはそれでいいのですが、我が子は人様に迷惑をかけないように気にしながら過ごす。

    そうでないと世の中むちゃくちゃになります。

    それと、お子さんがA母の言葉を一言一句間違えずに伝えているとは思えません。
    自分自身で理解できた事だけを自分の知っている言葉だけで伝聞しているに過ぎません。


    アナタ、他者の仕事の失敗笑って全て許容してますか?

    傍若無人を許されすぎ、社会人になってから少しの注意でガラスのハートが壊れ立ち上がらない…なんて事にならないためにも自分の許容範囲と他者の許容範囲は違う事を学び、尊重し合う事が他者も自分も気持ちよく過ごす事になるのを覚えましょう。

    その許容範囲も過剰なものは(ゆる過ぎも厳し過ぎも)さよならしましょう。
    どちらか一方が極端に損や得をするって考えると一般的がわかりやすいかも知れませんね。

    ユーザーID:7194200786

  • 勝ち気ですね

    そんなにおやつを否定されたことが悔しかったんですか。
    ○○くんの家では△△禁止なんてよくあることです。子供はちゃんとルールを受け入れて遊ばせてもらってます。
    お母さん、恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:8070208999

  • 「めんどくさい」の何が悪いか分からない(求、説明)

    部屋やコントローラーが汚れると後片付けがめんどくさい、のどこがムカつきポイントなのかよくわかりませんでした。
    むしろ、問答無用で持ち帰らされるより理由を言ってくれて良かったのではないですか?
    語感が悪いということなんでしょうか?
    だとしても遊びに来た子にそこまで気を使わなければなりませんかね…

    トピ主さんでも、この件でトピ主さんに賛同された方でもいいので、ぜひ理由をお聞かせください。

    ユーザーID:6510322348

  • 最新のトピ主レスを読みました。

    あなたにとってレスをくださっている皆さんの言葉は、

    【糠に釘】

    【暖簾に腕押し】

    なのですね。

    ユーザーID:6529130497

  • 家庭ルールってないですか?

    うちは我が家にも他所様のお宅にもお邪魔させて頂きますが、子供には『〇〇ちゃんのお家のママの言うことよく聞いてね』と伝えます。他所様のお宅の家庭ルールが第一ですから。悦に入るって。。。子供達がゲームで遊べるから良かれと思って呼んであげてるって気持ちにはならないのでしょうか?ピアノを触って壊してしまったら?ソファで跳ねて(←子供ってよく跳ねますよね)壊してしまったら?ご兄弟の部屋に入ってご兄弟の大切な物をなくしてしまったら?それでも『家にあげた方が悪い』って言いますか?私ならスナック菓子を持って帰ってきた子供に対して落ち込んでいるようならお家ルールを『〇〇くんちはこのお菓子だめだったんだねーじゃあ次はアメを持っていこうか』とかなだめますけど。お友達のママを悪者に仕立て上げてご自宅に招いてくださる感謝もできないようでしたらぜひお子様を学童に入れてあげることをオススメ致します。これは今やっちゃダメ!あれは触っちゃダメ!とちゃんと躾もしてくれますよ!

    ユーザーID:7097026058

  • 価値観の相違ですね

    子供同士のお付き合いとはいえ、親同士の価値観が違いすぎるとお付き合いに支障が出るというケースとお見受けします。

    私は色々気にしいなので、自宅解放はしていません。また、お友達を呼ぶときは親御さんも一緒に招くことが多いです。つまり、親御さんと価値観が近くてお子さんが何かやらかしたとき(ソファーの上で跳ねたり、お菓子を散らかしたり、ピアノに触ったり、閉めてある部屋に勝手に入ったりです)に私ではなく親御さんが注意してくれる方限定です。さすがに親同伴で遊ぶ年齢ではないので最近はそういうこともありませんが、Aママさんが私くらい徹底していたら、トピ主さまもモヤモヤしなくて済んだのでしょうね。

    ただ思うのは、Aママさんが神経質か外面が良いのかという問題ではなく、よそのお宅にお邪魔したらそこのお宅のルールに従うという常識を教えておられないトピ主さまが問題だということ。
    それが嫌なら、一緒に遊ぶお友達がいようがいまいが、ご兄弟で外遊びをすれば良いと思いますよ?

    また、我が家はゲームを所持していません。なのでゲームをする目的でよそのお宅にお邪魔することは禁止しています。が、それはそれで同じ考えのお宅のお子さんと仲良くしているので、特に問題ありませんよ。

    ユーザーID:5409984416

  • まともなお宅です。

    仕事を言い訳に無責任に放し飼いにしているあなたのお宅と違い、Aさんの家庭では親の目が行き届いており、躾がちゃんとされているだけ。

    何が「(笑)」なのか分かりません。笑えないと思いますけど。自分の放置育児(?)の事実が些細な事で他者に露見してしまってギクッとしたのかな?器が小さいだのなんだのバカにしたような言い草で気まずさをごまかす、まともなAさんを非難する、で終わってしまうの?自分も気をつけようとか、躾けを見直さなきゃとかは思わない?ここは子どもに場所を提供して、生活指導までしてくれるAさんに感謝する場面でしょう。

    放任主義は子どもの為にはならないけれど、親はラクですよね。躾けをするのは本当に手がかかるし、愛情と忍耐、親としての覚悟がなければできませんから。あなたのお子さん(野生児)は、まともな家庭のまともな子達からは、だんだんと敬遠されていくでしょうね。本当にかわいそう。全てほ親のせいです。

    ユーザーID:3243913688

  • 家主のルールに従おうよ

    トピ主さんへ。
    「家ごとにルールがある、遊びに行ったらその家のルールに従いなさい」という事を
    お子さんに教育されたらどうですか。
    それが自分の「派」じゃなかったとしても。

    ルールが多くて何が悪いのでしょう。
    嫌なら行くな、行くなら従おう、ですよ。

    お子さんが大きくなって、他人の家に遊びに行った時に
    その家のルールが多いとか気に入らないからってルール守らない人間になったら
    嫌われちゃいますよー。

    ユーザーID:1403451994

  • 逆に何と言えば良かったですか??

    私もAくんママ派というか、行儀悪い子は困りますので口出し(ソファーの件とか)言っちゃうと思いますし、お菓子の件もとても理解できます。
    持ってきてくれた気持ちは嬉しいと思いますが、やめてー(汗)ってなると思います。
    掃除すればOKって、そりゃそうですけど掃除するのママじゃないですか(泣)いくら子供が可愛くても家汚されるのはたまりません。
    兄弟の部屋にももちろん入って欲しくないです。
    というか入る子はどんな教育を?と思ってしまいます(汗)
    気取ってる感じが気に食わないですか?
    お菓子をお持ち帰りしてもらうにしても、
    主さんの様な方には何と言ったら角が立たないですか??
    「面倒」と本音を言ってしまったのがまずかったのかな??
    逆にとても気になります!

    ユーザーID:1233755576

  • よそ様のうちに行くことも勉強です。

    あなたの考えと違うからモヤモヤですか?

    それはダメですよ。その家にはその家のルールがあります。それを尊重するのがよその家に行くマナーですし、ありがたい勉強ですよ。
    お茶を出す家、ジュースを出す家、いろいろあっていいはず。

    きちんとしましょう。お友達の家とはいえ、よそのお宅です。

    ユーザーID:5227720754

  • 違うよ〜

    他所の子にハッキリ自宅のルールを言えるからこそ、オープンに迎えられるのです。そうでなければなんだかんだ理由をつけて家には呼ばないでしょう。

    うちも公園のそばなので子供の友達やらその兄弟やらがワラワラ遊びに来ますけど、ソファを飛び跳ねたりあぶらっぽいスナック食べながら遊ぼうとしたりした時は注意したり叱ったりしますよ。
    友達といるから羽目外してるのかも、とも思いますが、そんなことも親に躾けてもらってないのか、と呆れることもしばしばあります。
    でもまあ、よそのおばちゃんに叱られるのって子供的にはキツいこともありますから、言い方には気を付けますが、そういう経験も大事なことと思います。

    最初に書かれたお菓子の件も、「あーあそこの家ではそうなのね」で済む話かと思います。言ってくれるからこそ、そこを注意すればまた遊ばせてくれますよ。言わずに来させない人、多いでしょ?どっちがいいですか?

    ユーザーID:9952745044

  • そろそろ収められてはどうでしょうか?

    多くの方のご意見は判ったと思います。
    そろそろAさんへの誹謗を辞められたらどうでしょうか。
    そうじゃないとあなたの大切なお子さんたちまで、悪い目で見られますよ。

    お子さんたちをダシにご自身の正当性を訴えてるのはどうかと思います。いくら匿名で顔や名前が知られる事がないからと云っても、お子さんたちや身内まで悪く言われるのは辛くないですか?
    それとも、トピ主さんはお子さん達よりもご自分の鬱憤を晴らせればそれで良いのでしょうか?

    ユーザーID:8286027380

  • 子供をよそ様のお宅に行かせないでください

    人んちに寄越しといてこんな風に考える人がいると思うと怖い。
    なんで人んちの(トピ主)子供を自分の家に上げるのに
    トピ主の意向を1番に考えなければならないのかの思考回路が全く分からない。

    だったらあなたの子供はどこの家にも遊びに行かさなきゃよいでしょう?
    ゲームさせたくないなら公園に行かせれ場よいでしょう?
    学校の外の行動まで他人に色々指図するなんて、本当にトピ主には腹立つ。

    こう言う人が自分本位の意見をしゃしゃーと言って人に感謝しないんですね。

    久しぶりに腹の立つ人に会いました。

    もうあなたの子供はよそ様のお宅に上げないで下さい。

    ユーザーID:9380970707

  • しかも

    自分は仕事でいないから、と自分都合。

    他人様の家に行かせるなら
    もう少し気遣いや躾をしっかりしたほうが良いと思う。
    私だってあなたの子供嫌です。
    汚くなるようなお菓子、ソファに乗る
    ピアノにさわる、
    女の子の部屋に入る

    どれもいやです。

    ユーザーID:9380970707

  • うーん

    幼稚園時代はあなたのルールのママが
    周りには多かったようですね。

    本音で。というなら、私は嫌ですね。
    あなたのいう、こども達がやる行為を
    家でされたら。
    電子ピアノでも普通のピアノでも
    ありえませんよね。
    あなたのお子さんであっても、他の子でも、
    うちのルールが守れないなら、帰って。
    というと思います。

    それに、幼稚園時代は小学校より
    ママ同士のお付き合いが密ですから、
    嫌だなと思っていても、気にしないで!
    子供はそうだから!お互い様だよというのも
    あったんじゃないでしょうかね。

    小学生になると、子供だけにくるようになり、
    迷惑かけられてたご家庭は、習い事とかしたり、
    いろんな理由をつけて、段々とそういう子供と
    距離をとるみたいですよ。
    前は親が一緒だからよかったけど、
    子供だけになって、出入りできなくした。
    いう話聞きますから。

    あと、子供相手に伝えてもというのが
    あったのかも。小学生ならいやなことは、
    やめてくれるとわかるから伝えたんでは?
    だから、おこさんもダメだって。と、
    もって帰ってきたんですよね。

    おこさんもそのお子さんと遊びたいから
    素直に伝えたんでしょうし、
    あなたはそうなの。じゃあ、A君のおうちでは
    そうしよう。で、いいとおもいますけど。

    器もないのに、悦にいるって、なんでしょう。
    あなたへのLINEだって普通ですよ。
    思うのは勝手ですが、そんな風に感じてまで
    お子さんをその家に行かせる事ないのでは?

    同意を得たいようですが、表向きになら
    周りも同意してくれると思いますが、
    掲示板での大半の考え方が普通だと思います。

    ユーザーID:7370697338

  • モンスター気質

    失礼ながら自分の意見、考えを曲げないモンスター寸前の思考だと思う。

    他人の家のルール、考え方を「自分の考え方」に外れるからと言って
    「自分が正しい」「相手が間違っいる」の一辺倒では、そのうち主の
    言葉に耳を傾けてくれる人がいなくなるよ。

    何方かが仰っていましたが、ソファーに上らない・遊ぶ場所とは別の
    場所に勝手に入らない・ピアノに触らない。
    間違っていないと思うけど、じいさんも。
    本来、他人の家に入ると言う事は前記のNG行為を「遊びに行かせる
    前に、親が子供にNG行為として注意をしておくべき事」つまり躾。

    それすら認識出来ない主は他人を非難、批判するべきでは無い。

    正直、主のような方は同じ考え方の方とだけ付き合ってください。

    外国に行ったら自国の習慣やルール、マナーが通用しない事があるけど
    それと一緒でしょ。

    仮に子供がルールに従う気持ちが有っても、主がそのルールに納得
    出来なければ、遊びには行かせるな!

    と思います(笑) 主を真似て、!と(笑)を入れてみました。
    失礼に見えません?自分がやられると腹が立ちません?

    主が腹が立たなくても、腹が立ったり失礼だ、下品だと感じる人も
    いる訳です。

    そんな事を気にするなんて非常識、間違っている、器が小さいとか
    思います?

    思うのであれば、主には主批判をする方達の言いたい事は絶対に
    理解出来ないと思う。

    結論を言えば、繰り返しになるけど「他人や他人の家のルールや人間性に
    とやかく文句を言っている暇が有るのなら、主のルールに理解を示して
    くれる人達とだけ」交流して。

    もし子供は遊びに行きたがっている、子供が可哀そうと言うので有れば
    「A家のルールに従え」です。

    ユーザーID:1068885988

  • ルールというよりマナーに近い

    お菓子を食べた手で物を触らない。
    今回はゲーム機でしたが、他の物や着ている服にでもそうですよね。
    お子さんに教える良い機会ではないでしょうか?

    ソファーに乗る、電子ピアノに汚れた手で触る、妹の部屋に入る。
    他のお友達がしたこととは言え、やはりしてはいけない行動です。

    妹さんの部屋に入るだけではないでしょう。
    入ったら机の中を除いたり、それで気になれば取り出して出しっぱなしだったりしそうです。誰でも嫌じゃないですか。
    物とか落ちて、壊れたりもあるかもしれませんよね。

    それが嫌なら家に呼ぶなはおかしくありませんか? この先学ぶべきマナーですよ。

    それとゲームの件ですが、A君以外のお友達と遊ぶ時は外なのですか? それともお家にお邪魔してゲーム以外の遊びなんですか?
    トピ主さん宅にはゲームはないんですよね?
    もし、そうであれば、たまのゲーム遊びなんですから大目にみては?
    他のお友達のお家でもゲームなら、他のお宅でも遊ばせたくないということになります。
    ゲーム遊びについては、自分のお子さんと決まりをつけてはいかがですか?

    ユーザーID:4959215855

  • 本音?

    なんか、Aさん宅のルールはどれも
    当たり前だとおもうのですが、

    ネット上だから?本音をかけない??

    もし、Aさん宅のルールが、厳しいとか不満をかじるって、トピ主さんのしつけがきちんとできないからでしょ。当たり前のことなのに。いやだなそんな親子。

    というのが本音です。

    あら、皆さんと同じですね。
    きちんと皆さん本音を書いてますよ。

    ユーザーID:1903233798

  • やめなよ

    おやつ持たせて放置って1番迷惑です。
    働いてるのなら、お金払って学童入れて下さい。
    学童変わりにされるの本当嫌ですよ。

    うちも兄弟で来る子がいて、家ルールも守れないし毎日来るので、外で遊ばせるか居留守使ってしまうくらい嫌いになってしまいました。
    その子達が嫌過ぎて来られないように、息子は嫌がりますが小5で学童入れてます。

    自分の子は自分で育てられませんか?

    ユーザーID:9918021239

  • 自分勝手なことばかりだね。

    >そもそも汚されるのが嫌ならば自宅にあげなければいいのに、と正直思います。

     だったら、トピ主が自分の子供をA宅に行かせなければいい。

    >でも子供が行きたいと言うのを止めるわけにもいかず…ジレンマです。

     何と自分勝手なことを言っているのか。
     トピ主が自分の子供をA宅に行かせなければいい。

     Aママは、トピ主の子供が遊びに来なくても、痛くもかゆくもなく、むしろ、その方が嬉しいはず。

     トピ主が、自分の子供をA宅に行かないように躾けられないことを棚に上げて、Aママに文句ばかりを言ってるだけだってことに気づくべきです。

    ユーザーID:3710805052

  • そうして子供は学習するもの

    他所には他所のルールがあるということを学んでいるのですから良いではないですか。

    我が家ルールを他所に行っても貫こうとするのは「身勝手」というのです。

    >わたしがモヤモヤするのは、わざわざ子供に直接言うか?という人間性です。

    ここで私は拭き出した。
    小学校4年生でしょ?
    言えばわかる年齢です。
    というか、子供には言わずに親に言うとかかえっていやらしい。

    子供もね、「あそこの家のおかあさんは口うるさいから行きたくない」と思えば行きませんでしょうし、いわれても「あ、そうなんだな」と思えば叱られても納得してまた遊びに行く。

    出禁になってしまったわけではないし、おこさんも別にAくんのお母さんを嫌がっているわけじゃないのなら、トピ主様が「どうなのよ」と思うのは勝手ですがAくんママを非難すべきではない。

    ユーザーID:2160336004

  • きっと

    子供は全然気にしてませんよ。
    「ああ、この家はこういうルールなんだな」で終わりだと思います。
    自分が持ってきたお菓子だけ拒否されたとしても、それがルールだとわかれば気にしませんって。
    もしかしてトピ主さんは、”うちの子だけ意地悪で言われてるんじゃないか?”と思っているんじゃないですか?もしくは、”うちの子だけ意地悪されていると他の子に思われるんじゃないか?”とか。
    子供同士で言えば、大人が考えるほどの深読みなんてしません。特に男の子なんて何にも考えてませんよ。
    例えばお子さんがぐちぐち言ったとしても、
    「だってそのルール、うちは知らなかったんだからしょうがないよね。今度は汚れなくて、でも人気のお菓子にしようか。何がいいかな」って流せばいいんですよ。お子さんが遊びに行きたいならね。

    大人の目から見たいろいろと子供が感じることは全然違うので、その認識を忘れない方がいいかも。

    もしかして単にトピ主さんがA君ママを苦手と思ってるだけだったりして。

    ゲームとか外遊びとか価値観の違いは各家庭で絶対あるから、しょうがないことですよねえ。一から10まで全部同じ価値観なんて存在しません。

    どうしてもA君たちと遊ばせるのが嫌なら、学童入れるとか習い事させるとか物理的な手立てをした方が精神的にはきっと楽ですよね。親としてはね。

    どっちにしても小学校時代のこの時期だけですよ。こういうのって。懐かしい。

    私だったらお友達と上手に遊べたり、子供なりに順調な成長してるみたいだしそれだけで安心だけどな。

    ユーザーID:2600486948

  • 子どもを介して聞いたことは、、、

    子どもの言い方をあまり鵜呑みにしない方が良いですよ。
    わたしは小学校教師をしていますが、子どもって大人の言ったことをうまく伝達できないケースが多いです。彼らに悪気はないのだと思いますが、大人同士なら伝わるニュアンスまでは伝えることは難しいので。

    ユーザーID:8273949848

  • ならば、トピ主宅を子供たちに開放すればいい

    >わたしも、あとで掃除すればOKタイプです。

    トピ主が自発的に、そこに集まる子供たちを自宅に招いて開放すればいいのです。
    嫌がられているのにA君宅へ子供を行かせるのはやめなさい!

    >そもそも汚されるのが嫌ならば自宅にあげなければいいのに、と正直思います。

    自分の子供はA君宅へ上げないでくれとA君親に申し入れれば解決です。

    ユーザーID:2602721578

  • トピ主さん宅を開放

    主さん宅を毎日開放して、大人数で遊ばせればいいじゃないですか。
    お菓子食べ放題、足りなくなったら冷蔵庫や戸棚の中を勝手に探してもらえばいいし、ソファやベッドの上でジャンプなどしてもらえば、体を動かして遊べますしね。
    ゲーム以上に興味のある品物などがあればなお良いですね。いろいろ見つけて遊べますね。
    どなたかおっしゃってた留守番にもなるし、大勢で遊ぶにはおおらかな主さん宅に毎日集まるのが一番いいです。息子さんにもそう言ってあげてくださいね。

    ユーザーID:1197739608

  • その怒りは何?

    どうしてそんなに怒ってるの?
    ポテチを返されたから?
    ジュースを飲ませてもらえないから?

    うちも子供の友達が毎日のように遊びにきます。Aさん家とだいだい同じですよ。
    ルールと言うか当たり前の事として、ソファーの上に乗らない、他の部屋には入らない、お菓子はテーブルだけで、しかも食べ終わったらすぐ片付けます。
    子供ってポテチなどを食べ終わると、指を舐め洋服やラグなどで拭くんですよ。
    なのでうちではウェットティッシュを置いてます。普通の事で怒るポイントがひとつもないと思うけど。

    トピ主さんは家に子供の友達を呼んだ事ないの?
    だから分からなくてこんなに怒ってるのかな。
    不思議です。

    ユーザーID:3603510743

  • う〜ん

    じゃあ、ぶっちゃけて言ってしまうと

    結局トピ主さんは自分が否定されるような事を言われたから
    騒いでるだけじゃね?と思いました。
    匿名のトピックだろうと、相手の親について文句を言ってる時点で
    五十歩百歩だろうと思います。

    おおらかぶってるとか凄い表現だしね(笑)
    でも、本音を言えば誰だって家や家具を汚されたくないよね。
    自分の子供がやっても嫌だもん。
    だからと言って外で遊べ(外遊びの否定じゃないよ)とは考えないしね。
    要はバランスでしょ。
    外で遊ぶならそれでいい、ゲームだって一緒に遊ぶならいいじゃんと
    思いますけど。

    相手の家に行かせるなともいわないし、トピ主が嫌なら
    もう遊ばせないのも良いと思うけど、子供がその子と遊びたいなら
    隠れても遊ぶと思うよ。

    相手の親の性質が分かったなら、グミとかラムネとかに変えて
    持たせればいいだけ。そんだけだと思うけどなぁ。

    ユーザーID:5122875033

  • ゲームしに行くと分かっていたら

    ゲームをしに行くと分かっていたらポテトチップスなどの手がベタつくお菓子は持たせません。
    小包装されているチョコ、飴を持たせます。
    家でゲームで遊ばせる時は食べ物食べた手では絶対触らせません。

    ポテトチップス持たせる時もありますがウェットティッシュも必ずセットです。
    食べたらすぐ手を拭く!を徹底させてます。

    掃除すれば良いと書かれてますが。
    コントローラーの隙間に入ったスナック菓子ってなかなか取れません。
    子供に理由を言わなくてもと書かれてますが、じゃあなんと言って食べさせないのですか?
    何も言わずに他のお菓子を出せばそれはそれで「持って行ったお菓子を出してもらえませんでした」とか言われそう。

    子供にダメよという時は理由も必ず伝えてます。
    各家庭のルールがありますよ、その家に遊びに行くならそれに従うのは当然。
    お友達の家庭はゲーム中はスナック菓子禁止、ジュース禁止だっただけでしょう。
    お茶は拭けばおわり万が一拭き残しがあってもベタつかないけど、ジュースはベタつきますしね。

    外で遊んで欲しいなら「外で遊びなさい」と言い聞かせれば良いだけ。
    なんでも他人のせいにするのは良しましょう。

    >ソファに立たないで、ピアノに触らないで、A妹の部屋には入らないで、とルールも多いようです。
    ルールというかただのマナーでは?
    ソファに立つ、妹の部屋に勝手に入るなんてマナー違反。
    幼稚園児とかならまだしもこれをわざわざ小学生に言わなければならない方が驚きです。
    電子ピアノだから触って良いというわけじゃないでしょう。

    マナーがなってない、その過程のルールを守れない子は遊びに行かない方が良いと思います。


    建前でなく本音で語れば、
    貴方のような親が我が子の友人の親にいなくて良かった。
    他人の家で遊ばせてもらってるのに文句言うなんて、そういう親の方が要注意なので関わりたくありません。

    ユーザーID:3920500101

  • うちも子供がくる家です

    長期休暇時に
    男女6人くらいでうちで遊びます。
    ソファーに立ったら注意するし、
    ピアノもガチャガチャ弾いたり、グミであってもお菓子食べた手で触ろうとしたら注意します。
    ピアノを弾きたいならきちんと手を綺麗にしてから。
    乱暴にひくのはなし
    電子ピアノならいいんですか?
    電子ピアノでも10万します。習い事で使う大事なものですよ?

    スナック菓子はOKしてますが、
    食べながら何かさせてません。
    たべたかったらテーブルの上でみんなでたべて、
    おわったらてをきれいにしてから遊んでもらってますよ。
    テーブルにお手拭きを何個も置いておくので、
    お菓子をつまんだ子はそれで拭いてもらってます。
    スナック菓子のときは手を洗ってもらってます。

    みんな普通ーーに。それを受け入れてくれてますよ。

    小学一年生から四年生までいます。

    油のついた汚れた手で触られると、コントローラーがベタベタして気持ち悪いのは子供たちよくわかってますよ。
    誰かがさわってベタつくコントローラー
    よその子供だっていやなんですよね。
    これベタベタするー!これつかいたくない!って。
    ピアノもおもちゃじゃないですから。
    それも理解してます。

    トピ主さん、小学生です。言えばわかります。
    スナック菓子つっえされて傷ついたりしません。理由に納得してるはず。たべたいとは思うけど。
    からだもおおきいですよ。ソファーでたったり
    男の子は興奮するとすごいです
    静かに遊べ!なんてもちろんいいませんよ。
    でも野放しにするとドッスンバッタンすごいです
    小学生四年生男子5.6人で遊ばせた事ないでしょ?

    ゲームがいやなのわかります
    でも、それとは全く関係ない話ですよね
    遊びに行ったおうちで汚い手でベタベタにしないとか、ソファーに立つなとか。勝手に別の部屋にはいるな、それを容認しろとか意味わかんないです。
    どこの家でもやってはダメな事ですよ!

    ユーザーID:9732721113

  • ええ?

    >ソファに立たないで、ピアノに触らないで、A妹の部屋には入らないで、とルールも多いようです

    4年生なのに?!
    こんな事で注意される子なの?!
    驚いた(笑)
    やっぱり、この親にしてこの子あり

    それって児童が教わるレベル
    顔が見えないから言いたい放題で
    「そのくらいで注意するなんて」って
    あなた思ってるんだねー!ビックリする!

    私も本音で言ってるからねご安心を♪

    本当に躾の出来てない子供だね(笑)
    あなたが親なんだもん そうなるわね

    私なら掃除しますってのは嘘ですね?
    散らかった家でしょ
    普段から気にしないでしょ。

    綺麗な家に住む子はしないよ
    親がきちんと教えるからね
    神経質に言うのではなくて、教えてる
    子供の態度で家の中まで想像つくの知ってる?
    あなたは色々と問題ありの親なんですね
    家に子供招待は・・・そもそも出来ないんだね
    ママ友もいないでしょ。友達もいないんじゃ?
    同僚に愚痴ってる程度でしょ。

    ところで、人の家に行って
    友達の部屋以外に堂々と入ってるみたいね
    それ、危ないんじゃない?
    コソコソと悪さできちゃうんだね

    ユーザーID:7459430090

  • レスします

    「子どもに持たせるお菓子に配慮が出来ないママ」と非難されたように感じたのではないですか。

    Aさんは子どもが伝えたように、掃除が面倒だけど出さないと取られたと子どもは思うかもしれないから、理由を言って返した。
    親にも今後配慮して欲しいとも思ったのだろうと思います。

    NOを突き付けられると多少なりとも傷つきますが、そうなのかな〜って他人の意見を受け入れる態度も大切かと思います。

    ユーザーID:9421506950

  • そう極端にならないで

    パッと読んだかぎりですと、お友達の家に遊びに行かせてもらってるんだからお菓子に注文つけられたくらいで文句言わないでも…と思いました。
    だって、お菓子のクズの掃除って大変ですよね?

    しかも、パニーニチーズハムさんのお子さんも、
    「大人数でも遊ばせてくれる貴重なおうち」と認識してるくらいですから、お菓子くらいは相手の都合に合わせたっていいのでは?

    あとはAママさんの言い方です。
    「そのスナックは、床にこぼれたりゲームのコントローラーがベタベタになって、めんどくさいから開けないで持って帰って」
    って、確かに子供に言うにはちょっときついかなって思いましたけど、これはその場にいなかったパニーニチーズハムさんにはその口調やニュアンスはわかりませんよね。
    そこまで咎めるような言い方ではなかったかもしれませんし。
    お子さんのことを信じていないわけではありませんが、やはり子供の言うことですし、その場にいないパニーニチーズハムさんには真実はわかりません。

    子供は子供、大人は大人と割り切ればよくないですか?
    子供の友達付き合いのために協力することはできませんか?
    子供同士が仲良しだからって、親まで必要以上に仲良くすることはないですし。

    Aママさんもお子さんのために自宅を開放してるんですから、まずはその事実に感謝ですよね。
    お菓子の件も遊びに行かせてもらってるんだから、Aママさんが掃除するのが大変そうなお菓子は避ける、そのくらいの配慮もあっていいんじゃないでしょうか。

    >ただジュースはこぼれたらめんどくさいからお茶だけ、だそうです(笑)

    パニーニチーズハムさんのこの発言もちょっと引っかかります。
    お茶だって出してくれるのなら有り難くないですか?
    それをジュースは出さない、(笑)、て書いてるあたり、ちょっとAママさんに失礼かなと思いました。

    ユーザーID:5423059388

  • ぶっちゃけ

    >ぶっちゃけた意見もお聞きしたいです。

    ぶっちゃけ、トピ主が我儘だと感じます。
    人それぞれ価値観が異なることを認め合いながらそれぞれの利害に配慮しながら生活するのが「社会秩序」です。
    自分の生活観や人生観と異なるからと言って、あたかも相手が異常であるかのような捉え方をするのは、いじめの構造と同じです。
    マジョリティが正義でマイノリティは悪であると。

    自分の利益を中心に物事の「筋」を組み立てるのは、我儘でしかありません。

    ユーザーID:8554492999

  • 何がそんなに腹立つのか本気でわからない

    要するに「ダメ出しされた」ことが腹立つってことですかね。
    理由はただそれだけなんだけど、なんだかんだ言い訳を並べて
    そのたび非常識な印象が強くなるだけ。

    私が育った時代は親以外の大人がこどもを平気で叱る時代でした。
    こどもってね、案外親以外の親の言うことってきっちり頭に入る
    ものなんですよ。

    すんなり受け入れられることもあればその時は「なんだこのおばさん
    (またはおじさん)」ってムカッとくることもある。でも悔しさと
    共に覚えてるから、大きくなってからわかるんです。
    ああ、そういうことだったんだ。教えてもらえてよかった、って。

    どなたかもおっしゃっていましたが、あなたの代わりにお子さんの
    躾をしていただけてよかったではないですか。ご苦労様なことですよ。

    人間性云々についてはどの口が言う?と吹きだしてしまうような
    セリフですよ。いや、あなたはそういうこと言わない方がいいでしょ。
    ブーメランです。

    ユーザーID:3721020421

  • 郷に入っては郷に従え

    その家にはその家のルールがある
    お邪魔させて頂くなら当然そのルールを
    守るべきなのでは?

    内容うんぬんはどうでもいいのです
    その方にお世話になるならルールを守る
    嫌ならあなたが子どもにとって悪役になっても
    行かせなければいいのです
    お友達が〜とか外で〜とか全部言い訳
    自分の子どもの手綱もとれてないのに
    人様をとやかく言う筋合いないのでは?

    ぶっちゃけた話、自分のルールを相手に
    強要する人とは私ならお付き合いしません
    あなたは後で片付ければいい派でも
    そうではない人もいるのはわかりませんか?
    多様性ってどういうことかわかります?
    倫理を脅かすとんでもないルールでもない限り
    おもてなし側の意見を尊重すべきでは?
    あなたの家によぶ時に、あなたのルールを
    子ども達に守らせれば
    もしくはあらかじめ親同士でルールを
    確認し合って、嫌なら自分の子どもを
    説得すればいいと思うけど

    ユーザーID:7285341032

  • 本音は私と一緒のはず

    と思ってるでしょ?
    みんな隠してるだけ、と思ってるでしょ?

    でもソファに立たない、
    ピアノに触らない、
    は大げさでもない、当たり前のルールなのけ。

    子供はゲームが好き。
    そうだとして、他人の家でやらせてももらうならその家のルールに従うのは当たり前。
    トピ主の家のように指をベタベタにしてコントローラーやあちこち触っていいわけじゃないのよ。

    子供同士は仲がいいから遊ばせないのはねぇ、
    私の言うことに Aさんが従ってくれればいい、
    にはならないいわけ。

    ぶっちゃけた本音は、
    トピ主の家の子のような躾されてない子は出禁にしたいけど、子供同士仲がいいから仕方ない。
    それこそ Aさんのジレンマなの。

    ルールに従えば楽しく遊べるのに、
    器もないのにおおらかぶってるとかよく預かってくれる人を悪し様に会えますね。
    外ヅラをよくしてるつもりもありません。
    ごく一般的じゃないですか?

    ユーザーID:8824718284

  • Aママが正解

    それが躾です。私もそのように息子の躾をしました。車の中でも同様、床に散らばるようなおやつは禁止でした。

    トピ主さんの>わたしがモヤモヤするのは、わざわざ子供に直接言うか?という人間性です。レスをくれた皆様も心で思っても直接言いますか?よそのお母さんにダメ出しされたら傷つく子もいますよね。そういう点が不安なのです。なのに貰ったものにケチをつけるなんて不思議な人だし、、

    なぜモヤモヤするのですか。小学生になれば言葉で理解できる年齢です。子供達には理由をはっきりと説明する必要があるでしょう。ダメ出しされたら傷つく子なんて躾の段階で傷つくような子がダメなんです。それに貰ったものにケチをつけるというトピ主さんのものの見方は偏狭すぎます。子供の自由に好きなようにさせるのではなく親がきちんとした躾と教育を与えることが必要なのです。
    トピ主さん、もう少し、お子さんの躾を厳しくしましょう。将来お子さんが外に出た時に困らないためにです

    ユーザーID:1404801206

  • それが嫌なら自宅に呼べばいい

    自分のルールを人宅のルールに合わせないのは、人としてどうかっていうのを思い込んでいるトピ主の思考の方がやばいと思うけどなぁ

    そこまでNGをはっきり提示してくれた方が逆にいいし、その家のルールに従うのは子供のためにもなると思う。

    もっといえばそこまでNGがあるのに、家に入れて遊ばせてくれるママさんはありがたいけどね。「うちはだめだよ」って言えば終了なのに。でもそうしない。
    「遊んでいいよ。でも、これとこれはしないでね」
    自分の家のルールを言われて文句言われる筋合いないでしょう。

    ユーザーID:9138153176

  • 真っ当な注意

    ソファーに立たない、ピアノにさわらない、他の部屋に入らないというのは、至極真っ当です。
    それを例えに出してルールが多いなんていう方のお子さんは、家に来てほしくないですね。
    誰かの家にはいるなら、その家のルールに従うのみです。
    嫌ならいかないだけのこと。

    ユーザーID:4758511388

  • 勝手におおらか判定をしたのはパニーニチーズハムさんでは?

     Aママさんが「私、おおらかなのよ。すごいでしょ。」って言ったわけじゃありませんよね。
     それ以前に、パニーニチーズハムさんの考えるおおらかは、何をしても許してくれるという意味でしょうか。その考えは飛躍しているというか、図々しいです。自宅に人を入れたくない人にとって、自宅に招いてくれる他人はとても寛容に見えるのかもしれませんが、あくまで見せても恥ずかしくないから自宅に入れるのを許してくれるというだけで、その他何でも許すほど寛容なわけではないですよ。
     だから、パニーニチーズハムさんの怒りはかなり見当違いだと思います。

    ユーザーID:9793675262

  • おおらかに、甘えすぎ

    あら50既婚男性です。
     この時代に、お部屋にあげていただけるだけでも、いいお友達のご家庭です。
    その家にはその家のルールがあります。
     小袋いりの煎餅にするなど工夫されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5250556467

  • 自分の価値観を押し付けてはダメ

    いますよね〜自分の考え方が当たり前だと思う人!

    それを共用してもらおうという考え方が、そもそもおかしい。

    え?!入ってほしくない部屋があって当然だと思いますが!
    ソファに立つ?!やめろー!スプリングが弱る!笑

    我が家に来たら、我が家のルールに従ってもらうし、なんで招く側が子どもの行動を我慢しなきゃいけないの?
    子どもだから仕方ないよね〜と言ってなんでも許してもらおうと言う考え方はよくない。
    子どもだろうがダメなもんはダメなんです!
    それをきちんと教えるのが大人!

    あと、子どもの前でAさんの悪口は言っちゃダメですよー!

    ユーザーID:5463157770

  • ええっ?!

    トピ主、逆切れ?

    ソファでジャンプしないのも、他の部屋に勝手に入らないのも常識中の常識。

    そういうこと「うちは平気です。」は、自分の家を開放して子供たちに自由にやらせてから言いましょうね。自分は仕事を始めたから、、、と言い訳して自宅開放しないくせに。

    幼稚園までは自宅に人を呼んでいたそうですが、幼稚園児と小学4年生は違います。子供は好きなように放置する主義のトピ主さんなんだから、在宅勤務の日に大人数の子供を招いて、ベタベタするスナック菓子を食べ放題、その手でゲームをさせて、ソファでジャンプしたり、あなたの部屋にも自由に出入りさせればよいではないですか?そうそう、こぼしても平気なんだから、ジュースもカーペットのある部屋で自由に飲ませてあげてね。
    何事も、自分でやってから「それくらい」って言いましょうね。

    ただし、そういう常識を教えて貰っていないトピ主さんの子供が、よそのお宅に招かれることはないことは承知しておかなければなりませんね。

    ユーザーID:0696600258

  • 意見を下さいと言うのなら。

    小町で自分の投稿に「びっくり」がたくさんついていると

    「みなさん○さんのことにびっくりされているんだと思います」

    と自分に都合よく解釈する人がいますが、ほとんど全てと言ってもいいくらい
    「びっくり」はトピ主に対してつけていると思います。
    だって自分を基準に考えればそうですよね。

    つまり現時点で3000件以上ついている「びっくり」はトピ主の常識のなさに
    「びっくり」がつけられているんです。
    対して「エール」は30数件と「びっくり」の1%ほど。

    あなたに100人のママ友がいるとして1人だけが賛同しているわけです。
    残り99人は程度の差こそされあなたの言動に疑問を持っている。
    真摯に受け止めてそれらの声に耳を傾けた方がお子さんの為にもなるのでは。

    ユーザーID:2669036269

  • 何を怒っているのか

    「うちでは食べないで」っていうだけで、「そんなお菓子をもたせるなんて非常識」とか言われた訳ではないでしょ。そんな注意をわざわざ親を通して言えと?A君のお母さんがしたのは注意であってクレームではないと思います。

    ユーザーID:5688558518

  • そっか!

    トピ主さん宅を解放っていいアイデアですね。

    あちこち部屋に自由に入ってもらって、ソファーでジャンプして体を動かしてもらって、大事な物も自由に触らせて、お菓子食べながらジュース飲みながら楽しめばOKですね。


    >でも子供が行きたいと言うのを止めるわけにもいかず…ジレンマです。

    え?何で?止めればいいじゃない。理由を話して理解させればいいと思うけど。そして「うちに呼んで遊ばせていいよ」って言ってあげればいい。

    仕事で家にいないから呼べない?A君ママ宅にもルールがあるように家にいないから呼べないもその家のルール、その家ににはその家のルールがあるってことですよ。

    ユーザーID:2993945915

  • ご意見下さい。と聞いておいて。

    自分の希望の回答でないから「逆ギレ」するなら掲示板に相談?
    するのは止めましょう。

    >同じようなお菓子を持たせていますが、
    >そんな事を言われたのは初めてでビックリしました。
    とのことですが、実社会で面と向かって本音を口にするのは、
    なかなかハードルが高いことです。

    >匿名掲示板なので正直に書きました。
    貴方が仰るように、掲示板だから書けることはあります。
    他のママ友さんたちも内心はここでレスをしている人同様
    かもしれません。

    私もそのママ友さんの立場なら嫌です。

    >皆さんも外ヅラだけでなく、
    >ぶっちゃけた意見もお聞きしたいです。
    それならもう十分聞けたのではないでしょうか?

    匿名の掲示板に「外ヅラ」は必要ありません。

    実社会では貴方のような人に対しても、
    なかなか言えないことでも掲示板なら難なく口にできますから。

    ユーザーID:2392928700

  • 息子さんの発言を鵜呑みにするのもどうだろう

    そのスナック菓子を「持って帰れ」と言われるまでに、Aママは遠回しに穏便に
    「これはうちでは食べないで」と言っていたかもしれませんよね。

    でも、なにせ、このトピで自分の意見とは異なるレスには聞く耳をもたず、ひたすら
    「自分を肯定してくれるレスをくれる人」を求める態度でレスをしているトピ主さんの子供です。
    「スナック菓子が食べたいんだね。そんなにいうなら食べていいよ。」と言われるまで
    「なんで?」「どうして?」「これ食べたいのに」と食い下がった結果、最終的に
    Aママも「掃除が面倒くさいから」とぶっちゃけなくてはならなかったのかもしれません。

    子供の発言を鵜呑みにするのは危険です。
    誤魔化そうとか隠そうとかいう意図がなくても、会話の過程を省略して他の人に話すなんて
    大人でもよくあることです。子供なら猶更ですよ。
    「誰にでもわかるように5W1Hで」を心がけて親に話をする小学生って、なかなかいません。

    というわけで、私の意見をぶっちゃけさせて(笑)いただくと、
    子供との会話だけで裏取りもせずに、よそ様を非難するトピ主さんのようなタイプの人は
    モンスターペアレントの素質があると思うので、リアルで遭遇したらなるべく距離をとった
    お付き合いを心がけたいところです。

    ユーザーID:8788246081

  • 解決方法は

    みなさんのコメント読んでも受け入れず、グチグチ言ってるなら、遊びに行かせなければいいかと。

    ユーザーID:2068384289

  • トピ主の気持ちも分かる

    もし、アレルギーのある子の家だったら、気遣いで持って行ったお菓子が大変に迷惑なものになる場合もあります。

    色々、家毎に考慮しないといけないのかもしれませんね。

    お子さんに注意した件ですが、汚い手でゲーム機を触っている子がいたなら、そういった注意も仕方ないかと思います。

    これはあくまでもマナーなので、その点をトピ主が憤るのは、母親として良くないかもしれません。
    よくいいますよね、近所の高齢者が昔は怒ってくれたと、そういった気持ちで受け入れるところがあってもいいと思いますよ。

    トピ主に同意のところは、室内遊びで、どうしてもゲームになってしまう点です。家を解放しなければ、外で工夫して遊びますから、外で遊ぶチャンスを奪って欲しくないですね。
    相手の子の素行に不安があるなら、距離をおくことも子供を守ることだと思いますよ。

    ユーザーID:4292207802

  • レスします。

    男の子は家に呼ばない!というママがいたけどそれなら誰も呼ばなきゃいいのに、って何?(笑)。
    トピ主さんみたいな人って、自分の都合を聞いてくれない人は全てダメなのね。
    他所のうちに行ったらそのうちのルールがあるってどうしても理解したくないの?

    ユーザーID:4830811333

  • 子どもは関係ないのでは?

    躾が出来ていないとか、気遣いできないなどと言われたようで腹が立って、反論のためのネタを探したように感じます。
    菓子の種類が気に入らないと親には言わなかった所も、言っても無駄的な見下しを感じられたのではないでしょうか。
    でも実際には、嫌がっているのは親だけで、子どもは行きたがっているのですから、その反論には無理があると思います。
    きっともっとおおらかになった方がご自身のためだと思うんです。楽になりましょうよ。

    ユーザーID:4168280864

  • 何が気に入らないの?

    どうしてそのお菓子をA君宅で食べることができないのか
    子どもにも理由も説明しているし、
    あなたへも「適当に出すから手ぶらで良い」と言ってくれる。

    何が気に入らないのかわかりません。

    ケチをつけられたと思うのはあなたの被害妄想です。

    Aさんのことを「おおらかぶってる」なんてひどいことを言いますが、
    おおらかだから何でも許容してくれると思うほうがおかしいですよ。
    線引きはあります。
    例えばよその子を家に上げることと、その子の自宅のように自由にしていいのとは違いますよ。

    一度、あなたの自宅で遊ばせてみればいいんじゃない?

    ユーザーID:8948218571

  • 不思議なのはあなたでしょう

    大人数の子供を受け入れてくれるなんて、それだけでも心が広い母親なんだと思います。

    彼女の言っていることに何かおかしいところあります?

    自分の家を解放。スナック菓子は後始末などが面倒なので、グミや形成されたポテトを出す。

    すごく良い人!

    大人数の時なんか、オヤツなしでも良いぐらいなのに。きちんと出してあげて。それから飲み物、お茶じゃダメなんですか?

    私があなただったら、「ごめんね。気が利かなくて。」と次からグミを持たせますけど。

    何が問題?

    彼女を不思議というのなら、あなたの家に大人数の子供を呼び家を解放しましょう。
    持ってくるであろうスナック菓子食べ放題で。

    ほんと、ちょっと相手の立場になって考えれば済む問題なのに・・・

    お子さんしっかり育ててくださいね。
    特に「他人に迷惑をかけない」ってところを。

    ユーザーID:1425062669

  • そんな大げさな

    Aさんの家で遊ぶルールを教えてもらっただけ。
    あなたの考え方も生活も何にも否定してないよ。あなたや家族でどうしようと自由。
    Aさんの家の中でのルールだけ。

    お菓子出さなかったんじゃなくて返してくれたのは親切だと思うよ。大人なら突き返されたと受け取りがちだけど、子供なら持ってきてくれたけど今回食べなかったから持って帰って食べなよって事だよ。

    あなたの生き方否定されたと思った?
    AさんにはAさんの、あなたにはあなたの家のルールがある。
    行くからには従うだけ。

    そういうルールなんだね。
    わかったよ、って思えば済む話で、
    Aさんのこと否定する必要ないよ。
    違う人間だもの。

    同じ考えじゃなくて許せなかった?

    ユーザーID:2084228341

  • 図々しい

    友達の家に集まるならその友達の家のルールに従う、というのは鉄則です。
    お子さんにそれを教え込むいい機会ではありませんか?
    どこであろうと自分の好き勝手にできないと言うのを教えましょう。

    手が油まみれになったりポロポロこぼれ落ちてしまうようなお菓子は大迷惑です。
    トピ主さんが気にしないからと言ってそれを他人に押し付けるのはいかがなものでしょうか。

    行かせない方がいいのかな、って、お子さんには気の毒だけど行かせないであげてください。
    その代わり誰か外遊びを一緒に出来るような友達を見つけてあげてください。

    そうすればWin-Winですね?!

    ユーザーID:5850815346

  • そんなに不満なら

    相手のお母さんを「器もないのに、自分の子にいい顔をしたくて、おおらかぶってる人」って、言っていますが、トピ主さんだって「子どもが行きたいと言っているのを止めるわけに行かず...」って、「器もないのに、自分の子にいい顔したくて、おおらかぶってる人」になってますよ。

    我が家も娘が小学生の頃は、友達がよく遊びにくる家でした。
    入っていいのは、基本的にリビングもしくは娘の部屋のみでしたが、別にそのことに不満を言われたこともないですよ。
    そもそも、勝手に入っていいと言われた部屋以外に行く子もいませんでしたし、ソファーに立ち上がったり(別にしても構わないですけど)、ピアノを勝手に触る子もいませんでした。
    この辺は各家庭の躾によるところが大きいのでは?って思いますけど。

    娘がお友達の家に行くときも、お菓子を持たせていましたが、それを出すか出さないか...はそのお家のお母さん次第です。

    そんなに不満があるなら、遊びに行かせなければいいだけです。
    お子さんになんて思われようがいいじゃないですか。
    トピ主さんが子どもにいい顔しなければいいだけです。

    ユーザーID:7611028756

  • 主さんお子さん二人もいるのに

    少々子どもの言うこと鵜呑みにしすぎではないですか

    子どもは、言われた事を一字一句正解に
    同じニュアンスで伝えませんよ

    >「そのスナックは、床にこぼれたりゲームのコントローラーがベタベタになって、めんどくさいから開けないで持って帰って」

    上記の言い方だと突き放した様な冷たい言い方に感じますが
    実際は
    「そのスナックは、床にこぼれたりゲームのコントローラーがベタベタになって、私が掃除するのめんどくさいからごめんね
    勿体ないから開けないでお家に持って帰って食べてね」
    こんな感じではないですか?

    良くも悪くも子どもは言い方端折りますよ?

    例えば
    「ごめんね、お家散らかってるから中では遊べないんだ
    今日は外で遊んでもらってもいいかな?」
    と丁寧に言ったとしても
    「家はだめだから外で遊べ」って言われた〜
    と子どもなら簡単に言いますよ

    男児だとその傾向が強い気がします
    本人に悪気はないし、言い方により
    自分の母親がどう感じるなど考えませんので
    必要な情報のみ伝えます

    その後の配慮からも件のママさんは
    とても良くできた方だと思いますし
    きちんとお子さんに説明したと思いますよ

    それでも納得できないのだとしたら
    厳しい言い方ですが
    主さんはそもそも子を持ち
    人と付き合う器がないという事になりますよ

    私の場合もおやつを持たせる時は
    ボロボロ崩れないもの、油分のないものを選びます
    最低限の掃除で済む様
    あちらの親御さんへの配慮です

    しかし虫歯などの問題で食べさせないお宅もあるでしょう
    そこはそちらのお宅のやり方に合わせるべきですし
    何のトラブルもおきませんよ

    よその子への注意に関しても何の問題もありません
    何かあればそのお宅の責任になりますし
    悪い事をすれば叱って貰って結構です
    そもそも躾の行き届いていない子を
    よそのお宅で遊ばせる事自体が問題なんですけどね

    ユーザーID:9549826960

  • 遊ばせてもらって文句言鵜なんて信じられない

    私はあなたと絶対友達になりたくないです。
    遊びに行ったおうちのルールに従う。
    これって子育ての鉄則では?
    あとめんどくさいという言葉はあなたのお子さんが大変だという言葉を勝手に言い換えた可能性はないですか?
    遊ばせてもらった上にポテトチップで逆ギレするなんてもう遊びに行かせなければいいと思います。

    ユーザーID:3640421288

  • 確かに!わかるトピ主さんの気もち

    最初、反トピ主でした。
    でも1番めのトピ主さんのレスみて、思いました
    下手にオーケーするから気を使う、のところ。

    私も、我が子に雨でもないなら今日は外(公園など)で遊んでほしいなとか、思う。
    家に上げてもらうとなると、何かと気をつかう。
    貴重なお宅、とは子どもさんの意見ですもんね。ゲームOK、かつ屋内。居心地よいし。

    よそのお宅で、となると
    うちの子以外に、うちの子がいつも約束してきそうな仲の良い他のお友達もいっしょに今日は声かけてもらえてるかな、たまたま声かけてもらえないで入れないお子さんいないかな、とか

    次はうちにも呼ばないといけないな、など。

    いろいろ気を使う部分も多いな。

    手ぶらではなくおやつは持たせたい、かといっても事前に聞いてないし、
    とりあえず我が家にあるストック、これなら他所のお子さんも、自分の子も無難に食べるかなと。急だし、封の開いていないお菓子を慌てて探したり。

    ユーザーID:6782418037

  • 自分の意見と違うと ぶっちゃけてない(綺麗ごと)と捉えるの?

    匿名掲示板なんだから 皆さん「ぶっちゃけた話」をしてるんですよ。



    >ソファに立たないで、ピアノに触らないで、A妹の部屋には入らないで、とルールも多いようです。

    これ当然でしょう?お宅ってどんな躾してるの?
    電子ピアノはうちは40万くらいですが 電子機器と同じです。
    鍵盤の間にスナック菓子のカスとか入ったら嫌です!
    ソファやベッドに立たないでも普通のこと。幼児にだって注意するレベルです。

    ほかの兄弟の部屋に入るなっていうのも 当たり前のことでしょう?
    なぜ入るのがOKなんですか?我が家はほかにも入れない部屋指定してますよ。
    ほかの方もおっしゃってますが ルールというよりマナーの問題です。

    うちはほかにも「冷蔵庫を勝手に開けない」←過去にいた
    などほかにもルールがあります。

    子供たちを見ているとそのお宅の躾がわかります。
    毎回注意してもやめない子は 出入り禁止にします。

    注意されたらありがたいと思わなきゃね。


    あなたは働いているそうなので 土日に是非 全員を招いてください。
    そしてお宅のルールであるスナック菓子食べ放題で べたべた色々触らせてほかの兄弟の部屋にも勝手に入らせればいい。

    なんならソフトクリームでも出してあげてください。

    いいんでしょ?
    ご自分なら後で掃除すればよいこと、とおっしゃってるんだから。

    これだけ文句をいうのに まだ問題の家に行かせるなんて
    非常識すぎます。

    ユーザーID:5558260798

  • ネットだから本音を書きます

    お互いに招き合うことが出来ない人は、呼びません。
    「うちは働いているから〜」「うちは小さい子がいるから〜」などと言って、絶対に招待しないママさんがいます。そういう子は呼ばないようにさせています。

    私も正社員なので平日は無理ですが、土曜日などにうちに招くようにしています。それすらもしないご家庭は付き合えませんので。

    そして本音を書きますが、そういう家の子に限って、大声を出したり暴れたり汚したりなど、躾が出来ていません。

    ユーザーID:0972878964

  • 子供はもう

    社会人ですが。呼んだり呼ばれたりはせいぜい小学校一・二年生ぐらい
    まででした。 幼稚園の頃は、お呼ばれしてもらった家中心にお呼び
    しました。(マンション住まいでほぼご近所さん)

     家に、主人が衝動買いした某英語システムの教材がありました。
    家の子は興味示していなかったけど。お友達が気に入ったようで。
    結構一人で遊んでいました。丁寧に扱ってくれたので。させて
    いました。その子は後年大学は英文科にすすまれたかと。
    親自身がゲームが好きだったので。子供用もあったのですが。
    お砂場仲間だったけど。性別違ったし、幼稚園も違ったんだけど。
    何かの折りに一回夕方の一時預かったら。うちの子供そっちのけで
    ファミコン(だったかな?)必死にしていて。自分ちで制限されて
    いるのかな〜なんて思った例もあります。

     預かった時に持ってきてくれたおやつの種類までは覚えていないけど。
    結構個包装のおせんべい等が多かったかと。余ったら、子の人数分を
    袋(スーパーのレジ袋党)にいれ、お持ち帰りさせました。
     飲み物も。ジュースではなく、基本麦茶だったかと。

     呼んだり呼ばれたりの時はそういう形が多かったです。
    小学校に入ったら、基本近所の児童館にシフトされて行ったかと。

     トビ拝見する限り。トビ主さま宅とA君宅とは、根本的に
    考え方が違うのだと思います。スナック菓子はやめてほしいと
    言われたのなら。子供に持たせるのはよしましょうよ。
    スナック菓子を快く思っていない方は、一定数おられるのでは
    ないかしら。虫歯等の心配から、ジュース等も控える考えも
    あるでしょうし。

     思わずトビ主さまにビックリを押しました。

    ユーザーID:2229183590

  • 価値観の違いを受け入れては?

    正直、めんどくさいです。そんなこと言うなら来ないで欲しい。

    私は、招待する方でも、される方でも、その家のルールに従うのが正しいと思ってます。

    自分とは違うなと思っても受け入れるべきじゃないですか?

    子供に直接言う親御さんもいると思う。
    私が子供頃は知らない大人でも、お友達の親でも色々言われましたし、怖いお母さんとかいたけど、だから何?って気がします。
    子供が色々と経験できると思うけどなぁ。ちょっと最近の風潮?なのか過保護過ぎる様な。。。

    まぁ、トピ主さんが気になるならいかせなければ良いんじゃないかな。
    私は気にしないけど。

    ユーザーID:3475099603

  • 嫉妬です

    すみません。何人かの方に言われた通り、嫉妬して、うらやましくて、八つ当たりです。ごめんなさい。器が小さいのも、おおらかぶってるのも私です。ごめんなさい。
    AママにはLINEもらってすぐに遊ばせてくれてるお礼と、悪いことしたら教えてほしいこと、うちにも遊びにきてほしことを可能な曜日も合わせて、返事をお返ししました。子供にも、間違えてもAママを批判するような態度は出していないです。
    うちだって、全く友達を呼ばないわけではないです。週1日は可能な日があるから呼んでいいよと子供に言っているし、マンションなので自分の子を合わせて6人まで…が理想だけど、学校でそれぞれ約束してくるものをうまくコントロールできないこともあって、多くなってバタバタうるさくなって階下に謝ったり、逆に「あわせて何人になるからAくんち集合になった」と言われて申し訳なく思ったり、それ用に仕事調節したのに、拍子抜け気分を味わったり。
    うちは夫が煩いので、家での行儀は良いです。飲食するのは必ずダイニングテーブルだし、ソファに立ったことなんて一度もありません。もちろん他所様のお宅でもそうだとは断言できないことは分かっています。
    でもうちに遊びに来る子達の中には、ソファに立つし、背もたれ側から頭から突っ込んででんぐり返しのようなことをしたり、走るし、ダイニングテーブルのお皿に出したポテチを鷲掴みして口に押し込みつつ歩くような子が何人もいます。おしぼりもウェットティッシュも出して、食べたら手を洗ってと促すけど、ダイニングテーブルに座りきれない人数だと結局お菓子は出しっぱなしの交代制みたいになって、
    驚いて自分の家では注意されないか聞いてみたけど「うちのソファは立ってもオッケーだよ」とか。

    ユーザーID:5251902582

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 止まらない、ごめんなさい

    その都度注意してたけど、毎回毎回で諦めたくなって、夫はソファの端におかしのカスがあったらネチネチ掃除が行き届いてないと言うし、子供は「お友達にあまり注意しないでほしい、うるさい母親だと思われたくない」と言うし、お友達のママからもらう「うるさくしてゴメンナサイ」というLINEからは「もしかして口うるさい母親と思われてるんじゃないか」と疑心暗鬼になったり、体の大きくて気の強いタイプの子に苦手意識を持ったり。
    それで結局、みんなにいい顔したくて、おおらかぶって、後で掃除すればいいやーと自分に言い聞かせて、なんとかやり過ごしてます。
    それで、今回のお菓子の件で、はっきり言えるAママさんが羨ましくて、たくさんの子供とうまく付き合ってるのが羨ましくて、できない自分が情けなくて、子供はA宅が羨ましそうで、窮屈な思いをさせているのか申し訳なくて、マンション住まいは夫の希望だけど、戸建てがいいともっと強く主張すればよかったとか、なんかプツンときて、八つ当たりです。小町以外には出していないつもりだけど、応援してくれると思ったのに。だって実際みんなポテチ持ってくるし、手を洗う子なんかいない。
    でも皆さんしっかり躾されてるんですね。私の周りが特殊なんでしょうか。特に荒れてる地域という感じはないんだけどな…

    ユーザーID:5251902582

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • しつこくてごめんなさい

    うちにも電子ピアノがあり「A君ちにも同じのがあった」と言ったので、おそらく同じタイプだと。ピアノ習ってる子が腕前を披露したくて弾きたがることもあります。A妹ちゃんの部屋の件は確かに浅はかでした。ごめんなさい。A妹ちゃんのお友達も遊びに来ていて、うちの下の子含め2年生男子も一緒にワイワイしてる流れで、女子チームはA妹ちゃんの部屋へ移動、男子はダメよ、というパターンです。だから入れろ、とは申しません。ただ本人不在の時に勝手に…とはニュアンスが違いすぎるので追記します。ごめんなさい。

    たくさんレスありがとうございます。不快にさせてごめんなさい。
    その中でも、ラムネ様、ほんとうにありがたいご意見でした。あちこち全部攻撃したくてたまらない気分でしたが、おかげさまで自分を顧みれたと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5251902582

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 思い出しました・・・

    何より子供が喜びますし、
    どんな子と遊んでいるのか、どんな会話をしているのかもわかるので、
    私も雨の日とか、たまに大人数で遊ぶのを受け入れていました。
    近くに児童館とかあればよいのですが、
    お天気が悪いとどこにも行くところが無い様子でしたし。

    確かにこんなことまで注意しなければわからんのかと
    躾の行き届いていない子供たちもいましたね。。。

    誰かが持ってきたポップコーンが部屋中にちらばっていたこともありますし、自分が持ってきたであろうおやつのゴミもその辺に置きっぱなし。
    ソファで飛び跳ねたらしく座面が破れましたし、
    何かを落としたか投げたかでフローリングの床や、網戸にも穴が開きました。
    壊されたおもちゃもありました。
    幼稚園児ならまだしも、
    小学校中学年を過ぎてくるとパワーもあって大変です。

    それも含めて子育てですから、まあお互い様ですよね!ならいいのですが、
    各家庭のご事情なのでしょうが、結構一方的な方も多かったです。


    なので、うちの子が他所のお宅へお呼ばれしたときは
    最低限、靴をそろえる、お持たせのお菓子は子どもではなくお母さんに渡すこと、大きな声ではしゃがない等なるべくご迷惑にならないように子供に言いきかせていました。

    勝手に遊ばせているというより他所の子を預かっているという意識もありますし、
    今の時代何かあったら責任も負いかねないんですから・・・

    トピ主様も、
    「家にあげなきゃいいのに」なんて言わず、
    実際にお子さんが楽しませてもらい、お世話になっているんですから
    せめて迷惑にならないようにするのは当たり前だと思います。

    ユーザーID:0794179655

  • ごめんなさい

    最初から素直に、相談すればよかったのに、男の子のママとしての器が小さいと、批判されたくなくて、羨ましくて悔しくて情けなくて品のない真似をしました。ごめんなさい。

    ユーザーID:5251902582

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • お疲れ様です

    集合住宅じゃ、なかなかお友達は呼べないですね。トピ主さん、もっと気をしっかりもって、ご自分宅のルールを息子さんも含めて徹底したらいいですよ。お友達にいい顔したいなら、兄弟に掃除をさせるとか。うちの母は来客嫌いで、小学校の友達が帰ったら、玄関、廊下、洗面所など、歩いたところ全部の雑巾掛けさせられましたよ。
    まぁ、年齢的に、お宅にお邪魔する関係もそう長くは続かないでしょうし、あと少しの我慢と思います。

    ユーザーID:2147899476

  • 憑き物がおちたようでよかったです

    >男の子のママとしての器が小さいと、批判されたくなくて


    多分ですけど
    トピ主さんみたいに家で遊んでも良いけど
    ルール守れないしうるさくしてご近所に迷惑かけるしその尻拭いするのが自分で辛い
    みたいなことは皆さん思う所だと思いますよ

    逆にそう言うルールを守れない子は入れないってハッキリさせちゃうのも全然ありだと思う。
    それを仲間外れだなんだと騒ぎ立てる親は
    躾を自分でしないで余所様に押し付けてるだけだと私は感じます。

    私の母はそう言う人でした。
    男の子親だからおおらかでいないと行けないなんてことはないですし

    子供を呼ぶ家は寛容でないといけないこともありません。

    ダメなものはダメと言うのも預かる側の義務ではないでしょうか?

    「余所は余所のルールがある」これを教えるのも大人の大事な役割かと

    ユーザーID:5561307685

  • 嫉妬の仕返しに、ポテチを持たせたってこと?

    それでAさん家を汚してやりたいって思ったの?

    自分がポテチで苦労しているなら、普通よそ様の家には持たせませんよね。

    今更住まいや旦那は変えられないし、トピ主のストレスも理解できますけど、結局トピ主子どもがポテチを持参することで、トピ主の家はポテチOKだと宣伝しているようなものですけど、わかりませんか?

    うちにも男子が二人います。その上での助言です。

    子供に「お友達にあまり注意しないでほしい、うるさい母親だと思われたくない」と言われたって無視です無視。もっと母親として強くならないと。なぜ遠慮するの?

    うちに連れてくる時点でうちのルールに合わせること。言うこと聞かない子は二度と呼んではいけないこと。それが守れないなら場所提供は絶対にしないこと。子どもに言い聞かせてください。強く!

    お友達のママからのLINEだって「また来てね〜」でいいんです。

    体の大きくて気の強いタイプの子が言うことを聞かなかったら、先生やお母さんにチクルよ!と脅せばいい。

    気の弱いママのいる家には、無作法な子どもが集まってきますよ当然。

    親が強く出て呼ぶ子を選別すれば、自然と躾のされた子どもが残りますから。

    ユーザーID:9638414519

  • 汚す事わかっていて、スナック菓子持たせていたのか

    男の子は特にポテチ好きですよね。
    でも、汚す事わかっていてあえてスナック菓子持たせていたって嫌なママですね。

    思うのですが、子供たちもマンションと一軒家だったら、圧倒的に一軒家の方が煩くなりますよ。
    バタバタ走り回っても階下や隣の家を気にしなくていいので、騒ぎ方もトピ主宅の比ではないと思います。

    小学生の男の子は言う事なかなか聞かないから大変ですよね。
    子育て頑張ってください。

    ユーザーID:1643860551

  • 素直なトピ主さん、好きです

    開き直りではなく、ちゃんと八つ当たりでしたって報告できるトピ主さん。私も最初はえーー…なんだこの人、と思いましたが…、本当の気持ちを聞いたらなるほどな、そう拗らせちゃうかもね。となりました。
    あまり自分を責めないでくださいね。
    色々大変だろうけど、ここでも聞きたくない言葉いっぱいでしんどいだろうけどがんばれ。

    ユーザーID:1418984311

  • また聞きってそんなもんです

    > 「そのスナックは、床にこぼれたりゲームのコントローラーがベタベタになって、めんどくさいから開けないで持って帰って」と言って、食べさせてもらえなかったそうです!

    うーん、このAさんのセリフ、一語一句まちがいなくお子さんが記憶してきてボイスレコーダーを再生するかのように言いましたか?
    そうではありませんよね。
    お子さんから聞いた話を主さんが要約したんですよね。

    子供 「ただいまー。はいママお菓子」
    主さん「え?なんで持って帰ってきたの?」
    子供 「めんどくさいって」
    主さん「何がめんどくさいの?おやつが?」
    子供 「じゃなくてさ、こぼれるとかベタベタとか」
    主さん「え、どういうこと?」
    子供 「だからさー、床とかコントローラー」
    主さん「ちゃんと説明しなさい」
    子供 「うっせーな」

    お子さんとこんな会話があったのではありませんか?
    男の子って、単語を並べれば話か通じると考えてるフシがあるので、起承転結の結だけ言って終わりだったりしますよ。

    Aさん本人から「うちの子、いくら言ってもお菓子の粉がついた指をなめて、そのまんまゲームするのよ。もうホントにばっちくて。だからしばらくお菓子を禁止にしたの。お友達にもおやつ出せなくて可哀想だけど、ちよっとの間だけそうさせてもらっていい?ごめんね。」くらいの詳細な説明があれば、主さんも納得しましたよね?

    それを、何が何やら全く分からない単語を聞いただけだから、つなぎ合わせてもさっぱり分かりませんよね。

    “私が持たせたお菓子は床に落ちたりゲームのコントローラーを汚す迷惑な物だったから返品された”

    という解釈しても仕方ないかな、と思います。

    真実が何なのかAさんにしか分かりませんが、事実だけはハッキリしてます。

    Aさんちに遊びに行くときはおやつナシ、ってこと。

    それだけの話です。

    ユーザーID:2652102146

  • トピ主さん宅もA君のお宅と同じルールにしてしまえば散らからないし楽じゃん。
    主さんも楽ができないかな?
    ルールが同じならもめないのでは。

    ユーザーID:7769472958

  • まず、手洗って〜!

    と洗面所へ全員連れていく
    遊んだら片付けて〜!と一緒に片付ける
    ソファはた立たないんだよ!
    ピアノ触らないでね〜!
    全て笑顔でビシッと言い
    守られなかったら、実力行使で止めさせる

    親にしかられないの?なんて聞かない
    我が家は我が家のルールで
    気にくわないなら来なきゃいいわ〜と思って言ってます
    覚悟決めないとね
    息子さんに言わないでと言われて止めてるようじゃダメです。
    じゃあ友達、連れてこないでねって言わないと
    友達関係というより、親子関係をまずはシッカリ決めた方が良いと思います。

    ユーザーID:6937027903

  • うるさいお母さんで、いいんですよ。

    子供に、いい顔する必要はありません。
    うるさいお母さんで何が悪い?と、毅然とした態度を。

    うちの子も同じように言いますよ。
    友達にあまり注意しないでって。
    だから、うちでは守って欲しいことを、パソコンで大きめの文字で箇条書きしプリント、
    目につく所にドドーンと、部屋、トイレ、玄関に数箇所貼ってある。
    守れないなら遊びに来なくて結構!のスタンスです。
    いちいち言わなくてもいいように工夫。
    毎回遊び来る子は、もう箇条書き見なくても頭に入ってて、ちゃんと守ってくれます。
    でもね、無茶な事は書いてないのよ。当たり前のことを書いてるだけ。
    例えば、
    おやつは座って食べること。
    食べた後は手を洗うこと。
    家の中で、隠れんぼやプロレスごっこはしない。
    他の部屋には入らない。
    冷蔵庫は勝手に開けない。ここはあなたの家ではありません。
    とかね。
    最後の締めくくりは「守れない子は、帰ってもらいます」
    守ってない子がいたら、子供やお友達が
    「ほら、あそこに書いてるやろ!帰らされるで!」って注意してくれる。
    毎回遊びに来る友達が、初めて来る子に貼ってある紙を指差して
    「あれ、読んでや〜」って教えてくれたり。
    活字にして、見えるように工夫するのもいいですよ。
    だって男の子って人の話、聞いてないし右から左だから。
    トピ主さん、謝罪も素直な気持ちも正直に打ち明けられる人なんだから
    人を妬まず、子育て頑張って欲しいです。

    ユーザーID:6314527593

  • なるほど

    失礼ながらお父さんがうるさい系のお家だったんですね

    そりゃ主様も息がつまるでしょう
    お子さんもちょっと窮屈で、気楽な家に憧れちゃうのかしら

    めんどくさいからなんてさらっといえちゃうAさんはそれなりに子供と通じ合えてると思います。流石に初めて訪問した時ではないでしょう?ザクッとしてるけどそれくらいじゃないと大勢の子供みれませんから

    私は子供好きなんで呼ぶのは全然大丈夫なんですけどマナーより気持ちの問題で我慢できない時は「その子と遊びたいなら外にしてね」と子供に頼みました
    我慢しすぎないようにしないと色んなところがほころびちゃいますしね

    ちなみにうちの周りは親同士は全然繋がってないんでそのあたり楽ともいいます。本当に子供だけなんで子供にいうしかない

    いつも周りに気を使っておられて大変ですね。たまには美味しいもの食べたり公園でサッカーしたり、どこかで発散してください!

    ユーザーID:8887200697

  • 注意しても良いのよ

    トピ主さん、あなたの家で遊んでもらうなら自分でルールを決めて良いんですよ。厳しいうるさい上等です。お呼ばれしてるのに「あそこのお母さんうるさくて」「うちの子が注意されてモヤモヤしてるの」なら言う方が変なんですよ。「我が子は躾ができてない」って自分から言ってる様なもんじゃないですか。怖がる必要はありません。

    注意できる、ル一ルを持てる、そして人を呼べるお家のお母さんなら信用されます。その家の子供なら安心して呼べますよ。

    息子さんも自分の家でルールを決める事で他人の家での行動がしっかりできる様になりますよ。頑張って!

    ユーザーID:9361027777

  • 小4で

    しつけという言葉をご存じでしょうか。
    マンションに6人で小4男子が走りまわる、など、うちならばお断りです。
    お母さんが教えないのであれば、外に出で、よその人にいろいろと注意されて育つのが本人のためです。

    ユーザーID:3498618146

  • そっかぁ……

    トピ主さん、お子さんの友達来たときに色々気を使いすぎていっぱいいっぱいだったんですね。
    だけどね、トピ主さんもイヤな子は出禁にしちゃえばいいと思いますよ。器がーとか自分が気にしすぎなのかな、とか悩むのもわかりますけど。
    私もママ友も出禁にしてる子いますし。
    今さらあの子はダメとかうちではこれはダメとか言えないなら、旦那さんのせいにしてみては?(笑)
    「お母さんはいいけど、お父さんがダメっていうから」って子どもに言えばいいんじゃないですか?実際ソファの掃除とか言われてるんですよね?

    ちなみにうちが出禁にしてるのは、あんまりにも毎回学校休みの日に押し掛けてくる上に、家にいれたら子どものポケモンカードやゲームを泥棒してく子です。
    親が気付いて謝りに来ましたが、対応が私としてはうーんな感じだったし、子どももそこまで仲良くしたいわけじゃない様だったので、もう家には入れないし、遊ぶなら余計な物は持っていかないように、と言いました。
    主さんも、きちんと言わないと、なんでも許してたら泥棒とかされたら大変ですよ。
    子どものためにも、きちんとダメなものはダメって言いましょう!きっと息子さんも、言えば分かってくれますよ。

    ユーザーID:9197969369

  • 学童に入れて下さい!!!!

    スナック菓子一袋って、それ、皆で分けて一緒に食べる分ですか?
    主さんの息子さんが食べる分では?
    それは、家で食べてAくんの家に遊びに行って下さい。
    スナック菓子は手が油で汚れる。
    その手でゲームのコントローラーだけではなく、家のあちこちを触る。
    止めて下さい。
    ジュースも遊びに来た子全員の飲ませていたら、それだけでお金が掛かります。
    お茶を出して貰えるだけでも、有り難いと思って下さい。
    コップを洗うのも、大変です。
    ハッキリ言って、自分で飲み物(水筒)を持参して下さい。

    主さん、自分は友達の面倒を看ていないのに、エラそうですね。
    皆がスナック菓子を食べて、ボロボロこぼして、あちこち歩き回って、あちこちに食べかすが落ちて、汚れた手であちこち触られて、ジュースを出して。
    それ、皆が帰ってから、家中綺麗に拭くんですか?
    掃除機掛けてきれいにして、晩ご飯ですか?
    他の部屋にもその汚れた手でズカズカ入っても、「まあ、元気だ事!」とスルーするんですか?
    休日、4年生、2年生の友達に、家を解放したらどうですか?

    Aさんに日頃のお礼を言って下さい。
    そして、主さん、お子さんを学童へ入れて下さい。
    親が近所だから入れていないというなら、親御さんの家に行くように言って下さい。
    知り合いの家を、学童代わりに使うなんて、最低です。
    学校から帰って、親が居なくて、ランドセルを置いたら、友達の家にダッシュ。
    スナック菓子を食べて、ゲームで遊んで、あちこちの部屋に入って、自由にして、飲み物を出して貰って、人の家の物に触って注意されて。
    いやいやいや、学童に入れて下さい。
    人の家を、学童代わりに使うの止めて下さい。

    ユーザーID:3414052160

  • 世知辛い母親社会ですね〜

    今の子育て世代の母親同士って面倒くさくて大変ですねー!
    私が子育てしていた頃や、私自身が子供時代も、遊びに行く家へわざわざお菓子なんて持たなくても訪問先の家が当然オヤツくらい用意するし、逆にウチへ友達が来ればおやつを出していました。お互い様なので。(私も子供も都内で生まれ育ったので地方の文化は不明ですが)「子供に訪問先へお菓子を持たせる」文化が、そもそもありませんでした。いつからそんなルールが導入されたのでしょう?今回、持たせたお菓子を戻されたそうですが、どういう理由にせよ「頂き物」を、そのまま子供に返す事態が失礼。先方は心に余裕が無いのでしょうね。トピ主さんの行為に難癖付けたいだけの様に感じます。無理して付き合う必要無いと思いますヨ!


    年々、親同士のルールと言うか常識みたいなものを暗黙に理解しないといけ

    ユーザーID:9361001062

  • 自分の子供に貴方がダメなものは友達もダメ。

    それこそ、郷に入れば郷に従えを教えるチャンスなのでは?

    「口うるさい親って思われたくない」と言う
    お子さんの言いなりにならずに、

    私がそんなに口うるさいのが嫌ならお友達は家に連れてこなけれびいい。
    どこにいってもルールはある。
    貴方も人様の家に行ったらそのお家のルールを、守らなければならないし、お友達がうちに来たらお友達もうちのルールを守ってもらわないと、家に入れてあげれない。

    学校だってそう。
    髪染めてきたらダメと言われているのに染めたらくるなと言われるのは当たり前だし、
    仕事で遅刻したらクビと言われていたら、遅刻したらクビになるのは当たり前。
    その決まりがそれぞれの家や学校仕事場で違うだけ

    と、教えるチャンスなのではないですか?
    ドーンと構えて下さい!
    ハッキリ言うことがお子さんのためにもなると思いますよ!

    ルールはルールです。
    破って良いときは、命の危険が及びそうなときや、それで誰かが著しく損害を被る時のみだと思います。

    ユーザーID:7732394013

  • 自分の子供にいい顔しすぎでは?

    主さんはお子さんに『いいお母さん』に思われたいんですね。
    でもAくん宅を羨ましがるのが悔しかったり悲しかったりモヤモヤされている印象です。
    確かに自分の子供には良い母親でありたいですが、嫌われる覚悟でもきちんと気持ちを伝える事も大事だと思います。
    家でのルールもお母さんが言って聞かないならお子さんがお友達に注意してくれるくらいの躾をされてもいいのではないでしょうか。
    事前に、お母さんが言っても聞かなかったら息子くんから言ってね、と。
    それを嫌がるならお家には呼ばないくらいの気持ちでいればいいと思います。
    そんな事でお母さんの事嫌いになんてならないと思いますよ。
    むしろ意見をはっきり言ってくれる親の方が信頼できると思います。
    せっかく買ったお家ですしお招きしたい気持ちもあると思いますが、主さんが大変な思い、心苦しい思いするのは無駄なストレスです。
    呼びたいのであれば主さんのお友達などをお招きされたらどうでしょう??

    ユーザーID:1233755576

  • 多分

    子供には、「誰のために注意してるか」、というのが丸わかりなんじゃないでしょうか。同じ注意をしても、筋が通るというのか、キッチリとした線引きみたいなものがあると、子供はちゃんとルールを守ります。でも、トピ主さんが保身でグダグダ言ってるのが、子供には透けて見えるのでしょうね。

    一貫性も無いのでは?

    トピ主さんのレス、不快には感じませんよ。ただ、心配になってしまいましたけど。

    ユーザーID:4398594132

  • 要するに皆さん、お子さんへの躾が出来てないだけでは?

    私が子供の頃は、男の子でも女の子でも
    そこまでお行儀の悪い子っていませんでしたよ?

    ソファーに立ち上がるとか、
    床にこぼれたお菓子を拾わないとか、

    そもそも遊びながら食べるんでしょうか?
    それってすごく行儀が悪いですよね?

    私の周りでは、友達の家で遊んでいる時に
    その家のおばさんが「おやつだよ」と声をかけてくれると、
    みんなで順番に手を洗い、テーブルに着き、
    仲良くお菓子を戴いたものです。

    遊びを再開するのは、お菓子を食べ終わって、
    再び手を洗ってからです。

    そんなふうにすれば、何も問題なんて起こりませんよ。

    親御さん同士、互いに神経をすり減らす前に
    お子さんの躾をきちんとすることを考えたらいかが?
    まずはトピ主様のお宅からということで。

    家が汚れない、ストレスがなくなる、
    そう思えば、他の親御さんも真似するようになるのでは?

    ファミレスで走りまわるのも、なくなるかも知れませんねぇ〜。

    ユーザーID:2373647625

  • なんだ、主さん、ちゃんとしているじゃないですか!

    初めは「なんて下品で我が儘なクレーマー気質!」と、驚愕したけど、そういうことではなかったのですね。子供にもきちんと躾をしているようで、良かったです。

    子供達を招く際は、自分の家のルールを、堂々と伝えて良いのですよ。各家にはそれぞれルールが有ります。外国人も増えていて、文化も違ったりしますから。これが社会に出たときにも、子供達に役立ちます。

    ちなみにうちの場合、
    ・玄関で、靴の向きを揃える。
    ・家に入る際は、家の人に挨拶する。
    ・手洗いうがいする。
    ・おやつはダイニングテーブルで食べて貰う。
    ・使った食器はシンクまで運んでもらう。
    ・使った玩具は片付ける。
    ・時間になったら帰る。

    これを徹底させました。リビングでは遊ばせず、子供部屋で自由に暴れて貰いました。マンションではないので、騒ぐのはOK。

    ママ友の家では、「家に入る前に、足を洗う」事までさせていました。
    「ルールを守らない子は、今後我が家に入れません」と言っても良いのですよ。教育の一環ですので、堂々と言って下さい。

    蛇足ですが、戸建ては、冬は寒いし光熱費はかかるし、木造なら耐震性は劣るし、窓掃除は大変だし・・・と、デメリットもあります。子供が巣立ったら、広さも丁度良くなりますから、マンション暮らしも結構良い選択だと思いますよ。

    ユーザーID:9108582932

  • うちにも息子のお友達が複数で毎日のように来ていました

    お母さん、大変ですよね、色々と。
    仕事しながら自宅に子供を上げて遊ばせるなんて、トピ主さんは立派ですよ。
    さて、よその家の子を躾るにはどうしたら良いか。
    それは…我が子(息子)をリーダーとして教育するチャンスなのでは無いですか?
    うちでは息子に「ママは他所の子はよっぽど悪い事や危険な事をしない限りは叱らない。この家の子は貴方なんだから。ママは貴方しか躾ない。
    だから、お友達を呼びたかったら貴方が家のルールを守ってしっかりしなさい。
    この家のルールを守らない子に対しては、貴方がきっちり注意しなさい。
    それが出来ないと家での遊びは今後は一切出来ません。
    そして、家でしっかりルールを守れない子は、他所様の家にも恥ずかしくて出せません。お友達と好きに遊びたかったら常にルールを守る事」と先に約束をして居ました。
    友達が悪さをしたら自分(息子)が責任を追及されて叱られると言うシステムです。そうなると「***くん、これ…」とサインを出すだけで息子は「あ、いけない…」と気づくようになりました。
    その場の遊びの空気を変えずに息子に向けてサインを出す。
    息子からは最初は「面倒臭い」だの「煩すぎる」だの言われましたけど
    「そうよ。ママは物凄く煩いよ。だって貴方が大事だからしっかり教育しないといけないの。そうしないと外で貴方が恥をかくのよ」と粘り強く話しました。
    そうするとそのうち息子の方からマナーの悪い友達を断るようになりましたよ。
    それから、どうやったら子供たちを上手にコントロール出来るのか…
    お礼がてらにAさん親子を家にご招待して、子供を遊ばせながら
    お話を聞いて見たら如何ですか?
    そうやって母親同士が交流を持つと子供も安心して子供同士で仲良くなりますよ。
    トピ主さん、イライラする事もいっぱいあるでしょうけど、めげずにマイペースを見つけて頑張って下さいね。応援してます。

    ユーザーID:1419357241

  • 私もいい顔しちゃう

    私もいい顔しちゃいます。
    何でかな。寛容な人と思われたいからか。相手の良識に期待しちゃうからか。

    そして、子ども達が帰ってからこんなことする!!?っとモヤる。
    情けない。言えないなら招き入れないもありかと思います。

    一切招かない人で嫌なら断ればいいいのにと考えている人もいるのではないかと思います。

    招く以上は後腐れないようなその場での態度が必要なんでしょうね。
    また、うちの子ならしないのにというような、初めて見る光景に思考が固まってしまうこともあると思います。

    ユーザーID:9421506950

  • 他人の家にいくということ

    子どもでも、よその家にいくのですからその家のルールには従うのが前提だとおもうけど。
    幼稚園のころ、うちの子はポテトチップとか塩気のお菓子が苦手でした。
    いまでも一、二枚たべればもういい、という感じです。
    で、そのころお気に入りだったのは一口羊羹とか一口饅頭とか和菓子をお友達の家にいくというので持たせたら、他の子は和菓子は誰も食べなかったみたいでお邪魔したママ友にせっかくもってきてくれたのにごめんね、とあやまられました。
    ウチに遊びに来る子達もやっぱりスナック菓子が大好きで各自がもってきてました。
    お皿に出したりもしたけど何故かそれぞれが自分で持ってきてたものを食べてました(笑)
    私はお手拭きタオルを数枚用意してというか人数分用意してましたね。
    だれがどれとは決めなかったけど。
    女の子だったから遊びかたは違うかもしれないれけれどおもちゃに触るときはみんな言われなくても拭いてましたね。
    ジュースは晩御飯のことを考えて私はお茶でした。
    うちの子は体も細く食も細くおやつ食べ好きてしまうと晩御飯が入らなかったので

    ユーザーID:2886277969

  • 深く考えなくていい

    子どもが持ってきたお菓子と考えているのでしょう。
    もしも、貴方が持たせたものであると考えたのなら「持って帰りなさい。」は、ないと思います。
    たまたま自分も食べたいから持ってきたのでしょう。それなら、お家で食べて。と、思っただけなのかもしれません。

    次回行くときに、お電話をするか何かをして持って行っていいか聞くとか、何も言わないでまた、持って行かせるとかして、また持って帰ってきても考えないようにしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6682755809

  • あまり考えなくても良いのでは?

    子供なんて行儀悪くて多少やんちゃで汚して壊すものだと思いますよ。
    大人のように行儀良くて礼儀正しくてなんて難しいですよ。

    しかしそれを嫌い許さない人がいるのは間違いないとすれば、そこへお邪魔する時はそこのルールで遊べば良いだけです。


    主さんの家庭と、友人宅の家庭ではルールが違う。
    友人宅のママさんは友人宅のルールを主さんの子供に伝えた。
    それだけの事です。

    なので、主さんは子供さんが友人を招いた時には主さんの家庭のルールで遊ばせればよいです。
    子供たちは集まって遊ぶのが楽しいのはもちろんですが、楽しい場所で遊ぶようになります。

    ユーザーID:0446751177

  • 愛があれば大丈夫

    うちの子供達は少年野球チームに入っておりまして、練習がない時はよく誰かの家でゲームで遊んだり、みんなで宿題をしたりしていました。
    どのお家でもそのうちのお母さんの決まりは絶対で、野球をしてる時も、自分の子、他のうちの子関係なく、沢山褒めるし、ダメな時は怒っていました。お家に遊びに行く時も同じです。

    でも子供たちも親も、根底に愛があるのはわかっているから、怒られたから恨むということはありませんでした。

    子供がなぜそう思っていたかわかるかと言うと、1番口うるさかったお母さんの事を、ボスのように慕っていたからです。
    「お前のかーちゃん、最強だからな」と敬意を込めてその子に話していました。

    ちゃんと伝わると思いますよ。

    ユーザーID:5899629240

  • 子供の生態

    子供達って、他所んちに行くと全く変わります。
    みんな弾けっちゃう感じ。
    特に、自宅でゲーム禁止のお子さんは他所んちではゲーム遊びに執着するし、チップスや甘いお菓子を制限させてるご家庭のお子さんはもう、貪り食う様な感じで食べています。
    お家で禁止されてる、ソファージャンプや床スライディングなどもガンガンやります。
    家も子供達が帰ったあとは、まるで軍隊アリが通過した跡のようにボロボロでした。照明器具やイスが壊れた時には、さすがに夫に叱られましたけど。
    なので、Aさんの気持ち解りますし的確な方針だと思います。それを直接子供達に伝えてくれた方が、子供達も納得がいくでしょう。

    自宅で見てる子供の生態とは全然違います。
    うちの子も他所んちではやってるんだろうなーっと思ってるうちに、あっという間に子供時代が終わって今じゃ静かなもんです。
    お宅も、今感じてるお悩みもあと数年ぐらいの事です。
    子供が大きくなれば、悩み事の内容はもっと大きく深刻になって行くので、こんな事に鬱々悩む事はないですよ。
    面倒くさい事も多いでしょうが、短い子供時代を共に楽しんで下さいね。
    御主人様がちょっときつい人みたいですが、あなたがそちらにも強く出れるようになれたら良いですね。

    ユーザーID:6442087780

  • ぶっちゃけます〜

    との中にはきちんとした親といい加減(大らかだと本人は勘違い) がいます。それだけです。

    良い悪いではなくただの違いですから 合わない相手のお宅にわざわざ子供を遊びに行かせる必要はないのでは?

    そもそも遊びにいかせていただくのに スナック菓子1つだけ とは驚きます。もうそこからして感覚が違いすぎる。

    ユーザーID:6234308796

  • ウチなんか

    私が仕事を早く切り上げて夕方ウチに帰って来たら、洋服ダンスの中に知らない女の子が居て腰抜かしそうになりましたよ(笑)
    娘が友達呼んで家でかくれんぼしてました。
    その隠れていた女の子には「ここには誰もいないって言っておくね。」と言いましたが。
    オタクの旦那さんだったらどうなるのか…?
    盛んにトピ主さんが自分の器が小さい小さいと言いましたが、器が小さいのは旦那さんじゃないかと思いました。
    もう結婚して子供も居るからなんともし難いですけど。

    ユーザーID:6787721936

  • 溜まり場だった我が家

    専業主婦でひとりっ子の我が家はなぜかお友達の溜まり場でした。
    家の前にずらりと自転車が置いてある家。
    「お菓子ないの?のど、乾いたー」の声がなぜか、よそのお子さんから、、、

    スナック菓子を持ってきてくれる子供さん、「いつもお邪魔してすみません」と電話でお礼を言ってくれるお母さん。そんなのたまにしかない。

    エアコンつけてーとか、我が家は無料休憩場なのかな?と思ってました。
    お菓子、どんなものでも持参してくれるお子さんはいい子だって思ってました笑

    「指定」があるなら従いましょう。安い業務用スーパーのでいいんです。

    我が家は、お友達を招くのを1日置きから、やがて週2日になり四年生から中学受験の為に塾通いがスタートし、五年生でもう来なくなりました。

    正直、溜まり場になったので「中学になってもこうなるのか?」と思うようになり、子供自身も「クラスも違う名前も学年も知らない子もきている」のに、うんざりし始め自分から「中学は違うところに行きたい」と言いました。

    来年度はトピ主さん宅が「大人数でも遊ばせてくれる貴重なお家」になるかもよ。そうしたらポロポロこぼれるスナック菓子やパイ状のお菓子、ベタベタするチョコ、汚れるトイレに悩まされてお友達に「チョコはダメ」って言うようになるかもよ〜。

    ユーザーID:6254488326

  • ありがとうございました

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    何度もレスくれたかたもおり、励ましてもらえたり、アドバイスもらえたり、ありがとうございました。
    いろいろ考えて見直して、がんばっていこうと思います。

    ユーザーID:5251902582

  • トピ主のコメント(8件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧