息子と彼女を別れさせたい

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  • びた一文出さない。

    出すから、集られる。

    よく分かってるんですよ、息子さんは。

    うちの母もそうでしたよ。兄に、文句を言いながらもお金を出すから、立派なろくでなしに仕上がりましたよ。誰もが名前を知ってるような私立の大学を、学業以外にかまけて、6年かけて卒業。大学4年のときも5年の時も、世界的に名のある企業に就職が決まってたのに、それもパー。

    卒業して中堅なりに良い企業に就職してからも、車が無いとどうしようもない職種なのに、繰り返しの違反で結局免許を失い、仕事も失いましたよ。

    凄く良い奥さん見つけて出来婚しましたけど、母親のツケを義姉が払ってる感じですかね。救いは、義姉が本当に出来た人だってこと。

    トピ文読んでる限り、お相手の方も似たり寄ったりの御様子。絶縁は出来なくても、切りなさい。もともと継いで貰いたいとは思ってなかったのなら、時期が来たら廃業するか、全く違う人に譲ってしまうことです。自分が間違っていたと、心底理解できたときに戻ってくるでしょうが、当てにするから失望するのです。退路を断たなければ、いつでも無心に来ます。それでは、立ち直りません。

    ユーザーID:4531249807

  • 自分が子どもなのか大人なのか選ばせる

     子どもなら、分別ついてないから親の保護下、指揮下にいます。帰郷費用なら出してもいいでしょう。

     大人なら、自由に生きていいですが、自活しないとダメですよね。カネを出す必要はありません。

     どっちか選ばせればいいのに、甘い義母がよけいなことをしてこじらせていますね。

    ユーザーID:7754101759

  • こういったら何だけど

    彼女と別れたら、息子さんが急に賢くなると思いますか?
    困ったら親にお金の無心をするって、その発想って元々の親子関係がそうだったからなんじゃないですか?
    お金に関する躾を全くしてこなかったんだろうなと思いました。

    欲しいものを手に入れるために、コツコツ貯金をするとか、労働の報酬としてお金を手に入れることとか経験して、親も同じように働いて自分を養ってくれていることを実感したり、子供の頃からお金の価値や使い方について考える機会が必要だと思うんですよね。

    何かしたいと言えば、ポンと親がお金を払ってくれる家庭なのではないでしょうか。

    私の感覚では、どんなに困っても親だろうが他人だろうが、人にお金の無心なんて絶対しません。
    何か行動をするなら、準備をするし資金が足りなければ用意できるまで我慢するものなんじゃないでしょうか。
    十代の我が子でも、自制ができていますよ。

    今更躾もできないでしょうし、社会に揉まれて自分で気付くしかないんじゃないですか?
    今親がお金を出すのは、成長の妨げでしょうね。
    自己破産でも何でもして、自分で考えさせるしかないでしょう。

    ユーザーID:3398069590

  • 携帯料金は親御さんが払ってるんですか?

    息子さん成人して就職してるんですよね。
    どうして親御さんの元に請求が来るのですか?
    そういうところからおかしいですよ。

    ユーザーID:6356824309

  • 文章の読みづらさからあなたとの住みづらさを感じました。

    改行なしでずらっと書かれた文章で
    呼吸を置かずいろいろ攻め立てそうな方だと印象に残りました。

    あなたも過干渉なのでしょう。

    離れたいんですよあなたと。

    普通に息子に送金しなければいいだけです。

    自立したいなら
    送金しない。好きに生きなさい。

    これで解決です。

    息子の人生はあなたの人生ではありません。

    息子を
    操らないでください。

    ユーザーID:4284756859

  • ある程度の痛手は覚悟した方が良い

    本来もっと若いときに様々な経験から学習して多少の分別はつけておくものなのでしょうが、お子さんはかなり精神的に未熟なのですね。よほど相手のお嬢さんがしっかりしてるのでないかぎり、現状では結婚しても破綻が目に見えています。
    一方年令並みの衝動はお持ちで行動する体力も元気もお持ちで、さらには権利もお持ちときていますから、お悩みの程はよくわかります。分別を説こうにも、精神的に分別を理解できるほどの分別がまだついてらっしゃらないか、衝動の方が優先されて聞く耳を持たないといったご様子。個人的には、息子さん自身を説得するのは難しい状況と思います。

    それよりもあちらの親御さんと話をして客観的にこれが相手の方を幸せにする話かどうか理解してもらった方がいいと思うのですが。あちらの方々は子どもたちの話だけしかきいていないのですし。経済面は親がどうにかしてくれる縁組と思われているかもしれません。その気がないことをあちらの方々にはっきりさせておく必要があると思います。

    息子さんの最大の弱点は経済的に自立していないことですが、それをそもそも自分でどうにかすべき事だと思っていないようで、これこそトピ主たちが犯した最大の失敗だと思います。これはトピ主たち夫婦とお義母さまが責任をもって対処すべき問題だと思います。
    息子さんから一時期恨まれたり、迷惑をかけられることは覚悟の上で行動された方が良いのでは。

    ユーザーID:9954785317

  • お金の連絡きても

    絶対貸さない!!
    もう行くとこまでいってもらいましょう!

    ユーザーID:4121150975

  • 今後のこと。

    お子さんの行動に事件性はなかったようですね。安堵しました。

    ところで、当該のご子息は一人息子ですか?
    現行の法制度ならお子さんには、あなた方の財産について相続権があります。
    家督相続を前提とする一昔前なら、「廃嫡」という仕組みがあったのですけど。

    自営業の商売が繁盛しているのなら、その稼ぎと資産を、根こそぎご子息に相続させねばならない事態を想定すべきではありませんか?

    ユーザーID:5351531284

  • 手遅れだけど、子育ては終わっています

     子育てを後悔したところで、手遅れであり、既に子育ては終わっています。したがって、扶養する義務もありません。
     中途半端に援助するから甘ったれているのです。ホームレスでもなんでもなりなさい。そのくらい突き放さなければ、大人になれませんよ。

    ユーザーID:3167335606

  • 彼女のせいではない

    彼女と付き合っていることが気に入らないのはわかりますが、彼女のせいではないと思います。
    もし今の彼女と別れたところで似たような女性と付き合うのではないでしょうか。
    しっかりした女性には相手にされない(ごめんなさい)でしょうし、息子さん自身も居心地が悪く惹かれないのでは?と感じます。

    息子さん自身がどれだけ世間知らずで甘えているか自覚できるよう、突き放すしかないかと思います。
    好き勝手にして、親が尻拭いをすることを当たり前に感じている息子さんのようですから。
    簡単には変わらないでしょうが厳しくするのも愛ではないかと思います。
    これからの人生の方が遥かに長いのですから、自分の足で立つことを手助けすることで妨げてはいけないと思います

    ユーザーID:8857023879

  • 甘すぎる

    甘ちゃんな社会人を育てて何がいいんだか
    息子さんの携帯電話は名義が親ならば解約
    でなければ支払い方法を息子さん自身になるように変更する
    電話も着信拒否にして下さい
    それかこちらの電話番号をすべて変更してしまいなさい

    母親の役割は
    社会人として一人で生きてゆく力を
    身に着けさすことじゃないんですか?
    それとも余りある財産があって息子さんは
    一生働くかなくても生きてゆける物があるってことですか?

    この先もずっと脛を齧られて人生を送るのでしょうか?
    トピ主さんが一生見届けることは出来ないんですよ

    ユーザーID:4244975187

  • 帰って貰いたい親の思いで送金するのは良い事では無いかと

    家を継ぐのも、兵庫に残るのも息子さんの胸三寸です。

    返って来てもらいたい為に此れからも送金をする様なら、息子さんは駄目になるでしょうね。
    主様方が出来るのは息子さんを手放す事の様に思います。
    息子さんも自分でしっかり生活出来るようになり落ち着けば、自分の進路も解ってくると思います。
    結婚するのもしないのも、ここまで来れば息子さん次第です。
    今の時代家業を継げと言うのも無理があります、それも継ぎたくない息子なら尚更。

    お金も送らずしっかり息子さんの今後を見据える事だと思います。
    子供の人生です、良い様になるのもならないのも息子さん次第です。
    親が手出し口出しはしないでしばらく静観することだと思いますよ。

    ユーザーID:9693997270

  • 息子を持つ母です

    かわいい息子さんが、そんな驚きの行動に、それは心配驚かれていると思います。

    が、親の信頼を裏切り、勝手に無鉄砲に過ごしているのは息子さん、
    ここは、もう成り行きをみるしかないのでは?

    お金の無心に送金は絶対やめましょう。

    ユーザーID:1166205862

  • そもそも結婚は、『自立した大人』同士が行うものです。

    親との話し合いには応じない一方で、資金援助を要求するのは『自立した大人』の行動ではありません。

    ご子息を『自立』させるべきです。

    金銭援助は卒業です。

    携帯電話も解約すべきです。


    トピ主様は、ご自分の老後を最優先にお考えになるべきだと思います。

    ユーザーID:0016749381

  • 跡継ぐ継がない関係なく

    自分のしたことの責任は自分自身で取らせましょう。

    もう金銭を渡してはいけませんよ。


    後先考えない息子さんを心配するのはわかります。
    でも、親の援助がある限りは息子さんは甘えた態度で助けを求めてきます


    二十歳の若輩者とは言え、自身のしたことには責任を持たせる意味でも、ここで甘くしてはいけない。
    でなければ、長男さんは責任と言うものを学べません。
    例え手痛い学びだとしても突き放す必要があるのではないかと思います。

    ユーザーID:1302465532

  • 頼めば何とかなる

    から、息子さんはそんな状態でも、親に連絡してくるんです。

    携帯の料金を親元から離れても出し続けているって、おかしくないですか?
    私も息子がいます。3人。
    一人息子で可愛いのはわかりますが、困れば助けてくれる親じゃ、もうだめなんです。
    今のままでは全く自立はできていないし、今後も無理ですよ。
    親元から離れたら、助けない親でいいんです。

    本当に心配なら、一度彼女のご両親にご挨拶をすると言って、息子さんのいるところにご夫婦で行ってみてはいかがですか?先方のご両親と話をしてみるのも、大切かもしれませんよ。
    実は先方様も困っているかもしれない。
    私が先方様の親なら、甚だ迷惑だと思いますが。

    ユーザーID:3211875883

  • 女が男の人生の角に立つもんです。

    東京から兵庫まで追っかけっていくって、
    二十歳の男がやりそうですよ。
    自分の若い時にも覚えがあります。
    もう周りのことなんて、目に入らず、彼女にまっすぐです。
    でも、こういう恋愛って一生に一度しかできない貴重な体験です。

    そして現実の生活が、やはりそう上手く問屋が卸さない。
    やがてほとぼり冷めて、周りが見えてきます。
    女性の方が現実的ですから、経済力のない息子さんは
    いつか振られる可能性大です。
    女性は他のもっと包容力ある年上のイケメン男性に靡いていきます。
    その女性も幸せの選択肢がいくつもあることに気がついていきます。

    その時、息子さんの失意は相当ですが、
    その女の本性を初めて知り、ひとしきり泣きはらした後、
    「俺を振ったあの女を、見返してやる」と男は強くなるんです。
    これは一人前の男になるのに必要な成長の過程なんです。
    女が良くも悪くも男の人生の角に立つもんです。
    母親は口出さず、そっと見守っておきましょう。

    ユーザーID:2982190930

  • トピ主です。

    みなさま的確なご指摘、ご意見ありがとうございます。

    彼女は20才だそうです。同い年で、二人で成人式に出したようです。 最近、名前も知りました。
    息子は何を聞いても全く教えてくれません。

    小さい頃から物欲がなく、誕生日プレゼントも欲しい物がなくお年玉を貰っても貯金する子でした。
    それが1人の女でここまで人間は変わるのかと正直驚いています。前の彼女には会わせてくれて、一緒に食事や買い物をしたり、LINEで連絡をくれたりと、とても良い彼女でした。
    今の彼女は紹介もしてくれなければ、何をしている子なのかも教えてくれません。
    何か後ろめたい気持ちがあるのか、私達が頭ごなしに怒るので、話したくないのかは分かりませんが、理解を求めるのならきちんと話すべきだと思います。
    なので一から説明して欲しいから一度戻ってきてと言うのですが帰る時は挨拶に行く時しか行けないと…

    私達の育て方の問題なんでしょうが、仕方ないと諦めるしかないですかね?
    次男も居ますがまだ中学生です。彼は自分の夢があるようなので、その夢が叶うように応援しています。

    ユーザーID:9067067671

  • もう甘やかすのをやめるだけ

    送金どころか、電話が来たら出ない事です。

    誰かしら家族が入院したことにしましょう。
    心配もせず帰宅もしないと思います。
    携帯の解約を。

    本気で育て直しが必要なら家族ではない人に仲介に入ってもらいましょう。
    彼女の素性も調べる。
    生活が大変になった実家!を演じて息子に実家愛が無いことを貴方がまず知ることが大切です。

    ユーザーID:8602378761

  • 良い返し方

    相手の親から金を借りれば?

    良い返答だと思います

    ユーザーID:9214821879

  • 見捨てましょう

    うちの父の若い頃がそんな感じだったようです。

    家業がかなり歴史もあり、複数のお手伝いさん、
    お抱え運転手もいて、金持ちの通う私立に
    小学校から行っていました。

    戦後、かなりの影響があり、家業が傾いて
    いるのに、長男である父に祖母は結構
    好き勝手させ、結局、家業を潰しました。

    父は母に会うまでは、散財仕放題、
    あればあるだけ使うタイプだったようです。
    反省して、お金をあまり使わなくなりましたが、
    遊ぶのは動けなくなるまでやめませんでした。

    甘やかしてしまうと、そんな子供になります。
    父親ですが、こんなのやだなと大人になって
    思いました。
    親戚からは家が大きくて、本当に有名だった。
    父は本当に甘やかされていた。
    で、家潰しちゃったからね。と、言われます。

    おこさんもそんな風になってしまいますよ。
    お子さんがちゃんとするためには、
    親戚全員がおににでもなって、
    お金の貸し借り、援助はしないことです。

    ちゃんと説明に来て、あなた方が方向性を
    間違わずに導ければ、お金の援助を
    すればいいと思います。

    熱はいつか冷めます。
    冷めずに婿養子になったなら、
    もうあきらめば良いことです。

    家業は長男というのは、よくあることですが、
    やはり、今の時代そういうのはうまく
    いかないのかもしれません。
    後継者として、きちんと育てられなかった
    あなたがたも悪いと思います。
    もう、今さら言うことなんて聞きません。

    私の母のように相手の方が諭してくれる
    タイプなら、変わるかもしれませんが、
    どうやら違うようですから、
    親子の縁を切るくらいの覚悟で接しないと
    ダメだと思いますよ。

    ユーザーID:1818477354

  • レスします

    結局突き放してる風で息子にべったりなトピ主さんなんですね(笑)

    まぁ、実子ですから甘やかせてしまう事もありますが
    流石にこのケースはダメ過ぎるでしょう…
    親として毅然と対応しなければもっともっとダメな子供になると思います。
    夫から義母にもキツく言わせましょうよ。

    いずれにしても今から良い子に戻るという事はありませんので
    まずは縁を切る事。じゃないと永遠にたかられて、老後資金も残りませんよ。

    ユーザーID:4035342292

  • 本当に彼女?まずは現地で確認して

    電話だけで?
    会社に謝罪や荷物の引きとりにも行かず、息子の現状も実際に確認していないのですね。いろいろ無責任です。
    実は彼女ではなく借金や犯罪がらみの可能性は考えないのですか。

    彼女だったとして。お金を送らなかったら彼女のほうから離れると思いますよ。
    先方もお金のある方ではないようですからね。

    ユーザーID:3331195921

  • 親としてすべき事は

    息子さんは20歳なので一応成人。

    ですが衝動的で見通しが甘く困ったら最後には親に頼る、まるで子供。でも口出しするなですか。

    そんな考えの息子さんが家業を背負っていけるでしょうか?
    一度継ぎたいと言ったからと、これからも息子さんを家業に縛り付けることは出来ません。

    トピ主さんは彼に一人前になって欲しいですか?
    それを考えて彼を大人として扱うのか?子供(未成年)として扱うのか?腹をくくった方がよいですよ。

    今どんな状況か息子さんに会いに行った方が良いですよ。

    修行に出したと言う事は縁故か何かでしょうか?修業が辛く嫌になったのか。彼女との事は逃げだったか?結婚して自立できるのか?どんな仕事をするのか?
    息子さんがどういう状態で本当は何をしたいのか?を尊重してください。

    しかし結婚したいならお金はバイトでもなんでもして自分で稼がせなくちゃダメです。自分で考え自分で行動させましょう。親のお金頼みの結婚なんてただのおままごとです。

    息子さん自身の為に本当にするべき事は何なのか?を見極めてください。

    ユーザーID:1225772846

  • ふたつめのレスを読んだ感想です

    相当な過干渉

    >小さい頃から物欲がなく、誕生日プレゼントも欲しい物がなくお年玉を貰っても貯金する子でした。

    物欲がないんじゃなくて
    子供が欲しいと思う前に次々準備していたんじゃないですか?
    自主性やら自立する心を奪ってしまってたんですね

    もう放っておいてあげなさい お金も出さない
    独り立ちしたと思っておきましょう
    無理に連れ帰ると親のせいで!って言うようになりますよ
    今も言われているのではないですか?

    人を変える前にご自分のしたことを振り返りましょう

    ユーザーID:4244975187

  • 放っておく。

    少し甘やかしすぎではないでしょうか?
    「勝手に仕事を辞め」とありますが、仕事を辞めようが、続けようが息子さんの自由だと思いますよ?その後息子さんが生活に困ろうが自分で決めた事。彼女と別れさせたいというのも、どんな彼女かわかりませんが、息子さんは彼女さんに上手いように言ってるのかもしれませんよ?こんなお金を送って貰ってるだの知らない可能性だってあります。親が手助けしてる様じゃ息子さんいつまでたっても甘ったれて変わらないと思いますが……結婚するならするでいいんじゃないでしょうか?2人で生活してみたら自分の甘さが分かるのではないでしょうか?ただ彼女さんがこの息子さんの状況を知って結婚ならいいと思いますが、息子さんが自分の状況を彼女さんにどう説明してるかによりますよね…嘘ついて結婚してたら後々揉めるので…
    結婚まではいかないにせよ、突き放すのが1番かと。

    ユーザーID:1939234158

  • おかしいと思わないのですか?

    他にもレスで書いておられる方がいらっしゃいますが
    息子さんの話を全て鵜呑みにして
    確かめにも行かずですか?

    まだ二十歳で親の仕事を継ぐために社会に出たばかりの人間が
    いきなり転職先も見つけないまま仕事を辞めて
    彼女の地元に住みつき実家にも出入りして婿入りの方向で考えている
    相手の両親だって二十歳で無職の男をすんなり歓迎しますかね?


    あと、携帯の請求額の10万円の内訳については
    どんな買い物をしているのかきちんとチェックしましたか?

    今息子さんが電話に出なくなれば
    トピ主さん達からはもう連絡を取る手段もなくなるんですよね?

    家に顔を見せに戻ることもなく
    お金の要求だけしてくる
    これは親に隠さなければならないことがあるからではないですか?

    自分の意思で出ていった息子を強制的に戻すことは不可能だとしても
    息子の言っていることは事実なのかどうか
    何かよからぬことに巻き込まれていないか
    まずはそこを確認しないと
    もしこのまま息子さんと連絡つかなくなってしまったら
    住所もわからない、勤めてもいないとなると探しようがないですよ
    会社も辞めたのなら健康保険証も持っていないのではありませんか?

    ちなみに息子のために貯金していたお金っていくらぐらい渡したのですか?
    10月に兵庫へ行ったのなら
    正社員では見つけられなくてもバイトぐらいはとっくにできているはずですよね
    なのにいまだにお金を貸してほしいと言ってくるんですか?
    送金したお金は使い果たしてしまったってこと?

    私なら調査依頼かけてでも息子の居場所をつきとめて
    どういうことなのか説明させるために会いに行きます
    そういうことなら好きにしなさいと納得できるまでは
    事件性も気になるしいくら成人していても引き下がらないですね
    まとまったお金を渡すにしても
    それなら取りにこさせてそこで息子を一旦捕まえないと。

    ユーザーID:2994684466

  • 心中お察しします。

    大丈夫ですか??
    トピ主様の息子さんが我が子なら
    一度会いに行きますね。
    連れ戻す戻さないは別としてどうにか住所を調べて会いに行きます。
    アパートの保証人はどなたが?
    保証人不要の物件でしょうか?
    名義は誰なのか?

    20そこそこの2人が親に挨拶もなしに同棲なんて私なら許しません。
    あちらのご家庭も何を考えていらっしゃるのか?

    いくら成人になったとはいえ
    勝手な行動にも程があります。

    トピ主様の息子が悪者になる前に一度会いに行き、彼女にも何がなんでも私なら会いにいきます。

    ユーザーID:3948014438

  • 何に怒られているのか

    >私達が頭ごなしに怒るので、

    なぜ頭ごなしなのでしょうか。何に怒っているのでしょうか。仕事を止めたことですか、親の言う事に従わないからですか。私には解りません。息子さんも同じかもしれません。何が気に食わないのか、何を窘めようとしているのか、もう一度整理してみてはどうでしょう。

    >私達の育て方の問題なんでしょうが、仕方ないと諦めるしかないですかね?

    何を諦めるのでしょうか。息子さんが気ままに生きていこうとしていることでしょうか。それならば良いのですが、このまま実家に依存した思考を諦めるのはまだ早いように感じます。

    息子さんの一番の問題点は実家の資産を当てにしている部分ではないでしょうか。現時点では彼女の存在はあまり関係ないように思えます。そして別れさせさえすれば息子さんがトピ主の満足するように変わるとは私には思えません。

    とはいうものの経済的な自立は容易ではないでしょうね。もしかして別れて帰ってくるかもしれません。でも今のような実家依存では息子さんは家に縛られることが続き、またどこかで何かが起きるかもしれません。

    妻家族と同居というあたりが現実的なのかもしれません。甘やかされることも無いだろうし、案外これが一番無難なのかもしれません。

    ユーザーID:0814944430

  • しばらくほっとく

    お金をあげ続ける限り無心は
    続くと思います。

    他のことはともかく、それだけは
    確かだと思いますよ。

    そういうタイプはたいてい驚くくらい
    自分に都合よくものごと考えています。
    そして思い通りにいっている間は決して
    考えを変えません。

    ユーザーID:1739461761

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