息子と彼女を別れさせたい

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(トピ主2
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  • とりあえず縁を切ってみるしかないかな

    私が感じるのは、問題がかなりまぜこぜになってるかなあと…

    状況としてはお仕事の修行として東京で弟子入りしていて、その仕事先もトピ主さんの家とかなり懇意だということですかね。

    だとすると相手先に義理が通せなくなることがトピ主さんの家としてはけっこうきついですね。
    今までのいきさつにもよりますが、そこだけは息子のほうから謝らせるのが筋ですね。

    でも、そこまでダメ息子になってしまったなら、もう成人しているのだし、世話を焼くのを辞めたほうが良い気がします。
    体裁だけでも、諦めた感じにしといたほうが、まだ改心の余地ありと見ます。

    つまりは勘当。縁を切る。

    息子さんのために貯金したお金があるとのことなので、それ、今全額あげちゃいましょう。
    で、以降はどんなに言って来ても金は出さんと。
    帰ってもくるなと。
    連絡もよこすなと言って、好きにしろと叩き出す感じです。

    これは正直諸刃でして、そのまま一生帰ってこない可能性もあるし、何かの折に連絡をよこしてきて地固まるみたいになる可能性もあります。

    いずれにしても現状、突き放さないと性根叩き直すの無理だと思いますよ。
    そういう息子になってしまった原因が親であるトピ主にあるのか、それとも生まれつき腐ってたのかはわかりませんが、世話を続けても人間それに甘えてしまうものですから。

    相手の女性に迷惑がかかる可能性もありますが、付き合いを続けるかどうかは向こうの選択でもあるので、ダメ息子と一緒にいたいと選択した女性や両親なら、それはそっちで責任とってもらったほうがいいです。

    ユーザーID:7055452819

  • 変わらないんじゃないかな

    親を財布だと思っているようなので、
    自営を継ぐから100万頂戴
    とか言い出しそうですけど。。

    初めてできた彼女で舞い上がってるのではないですか?
    20歳の男性が女性に溺れてしまった
    という感じです

    とにかく、お金はもう出さないことですね

    ユーザーID:1942880454

  • 息子さんを変えるのは

    一切の援助を断ち切ることです
    後は 時間です

    義母にも釘を刺さないと……繰り返して 本当に1人前にならずに 息子さんが 「落ちるところへ落ちる」だけかも知れません

    私の叔父は……落ちましたから……

    ユーザーID:7733025903

  • さてどうしたものか

    まず息子さんは成人しているので、基本的に誰といつどこで結婚しようが本人の自由です。これが大前提。

    しかしどうしても帰ってきてほしいのなら、まずは援助を止める事ですね。そして彼女や彼女の親について息子さんからどうしても聞き出せないようでしたら民間調査所を使えば調べてきてくれますよ。

    今後何度も無心されるでしょうが全て断って、その分民間調査所を使って相手方の所在を確認した上で親同士で話をするというのもありでしょうか。

    ただまぁ成人してるので親と言えど実家に帰らせるや彼女と別れさせるといった事に対して強制力は全くありませんが。

    ユーザーID:7968277415

  • 彼女のせいですか?

    文面から見て取れますが、かなり甘々で育てておいでのようですね。
    結局、無心されてほいほいお金を振り込むなんて、呆れます。
    社会人なのに携帯代も親払いとは。

    彼女と別れさせたいとのことですが、息子さんの方がお熱なんじゃないでしょうか。
    仕事もない貯金もない、そういう彼氏と結婚したい女性がいるとは思えません。

    先方にしても迷惑だと思いますよ。
    もっとちゃんと定職に就いた男性と結婚させたいでしょうね。

    息子さんには
    「貯金もない、親に金の無心をしている君に、彼女を幸せに出来るわけないだろう。
    本気で結婚したいなら、頭を冷やせ。」
    と突き放したらどうですか。

    ユーザーID:3758959330

  • 放っておくしかない。

    放っておくしかないのではありませんか。

    今、言うなれば頭に血が上っている状態で、何を言っても無駄だと思いますし、息子さんも聞く耳を持たないと思いますよ。

    一度、きちんと突き放すことです。

    どこで暮らそうとも結婚しようとも自由。
    でも、経済的な援助は一切しないし、結婚するとしても一切関わらない。
    仕事も投げ出した以上は、今後困って泣きついて来たとしても家業を継がせたり、もちろん家に戻ることも許さないし認めない。

    それだけを毅然と申し渡し、親としてその通りの態度を示すしかありません。

    義母にも、泣きつかれてもお金を送ったり貸したりしないことを、しっかりと伝えておいた方がいいでしょう。

    息子さんには息子さんなりに、家業を継ぐことやそのために修行に出されたことへの不満はあると思いますよ。
    20歳であるなら、余程の強い意志と覚悟がなければ、家業を継ぐための修行なんて辛いだけでしょうし、同年代はまだ大学生で時間も恋愛も何をするにも自由を謳歌しているでしょうから、そういったことを羨ましく思う気持ちもあると思いますよ。

    でも、それならそれで、また、自分で他にやりたいことがあるのなら、親にそうしっかりと伝えるべきですし、まして仕事を無責任に辞めたり、その尻拭いを親にさせて当然ではないはずです。

    20歳でも自分で家業を継ぐ、修行に出るということを選んだ以上は、そこには責任をもなたなければならないはずです。

    それを放棄した息子さんに対して、お金だけ与えるということは絶対にしてはならないことだと思いますし、世間も親もそんなに甘くないということを、息子さん自身が身を持って感じる、理解するしかありません。

    一度しっかりと突き放し、自分の力で生きて行く、生活するということを学ばせるしかありません。

    それで当面、様子を見た方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8924021784

  • 助けないこと

    息子さんは成人したばかりの二十歳。
    きっとお相手も若い女性なのでしょうね。
    仕事を放り出して、親に何度もお金の無心をするような男と結婚してもいいと思うくらいですから。
    でも親からお金が貰えなくなれば、仕事をしないと生きていけませんね。でもきとんと稼げる仕事にも就けなそうですから、女性の方にもお金を出してもらったりして、そのうちに女性も気づくと思います。
    女性は出産育児があるから、経済的なことへの危機感を抱くのは早いではないですか。
    放っておいても、あまり続かないと思います。

    ユーザーID:3574229544

  • 甘やかしすぎ!!

    勝手な事をしてるのだからそこは心を鬼にしてお金を送らないこと!!
    お金が無ければ彼女と別れるしかなかったかもしれないのに義母余計な事を!!
    そして貴女も甘い!!
    もうこの際「跡取りでなくていい!自分でお金も用意できないのに何が結婚だ!!」と突き放すしかありません。跡取りだから自分に家族は甘いとたかをくくってるはず。
    まだ、真面目に働き自分でお金をなんとかできるならいいですが、おそらく息子さんは無理でしょう。結婚してもお金の無心は続くだろうし。彼女の親からも断られてお別れになりますよ。
    だってお金もない男と結婚させませんから。

    ユーザーID:4121150975

  • 正直な話、

    お互い様かなと思いました。

    まず、「勝手に」会社を辞めたとはなんでしょうか?
    もしかしたら、その会社にはあなた方ご両親の紹介等で勤めることができたのかもしれませんが、例えそうだとしても、彼の仕事をどうするかは彼が決めていいはずです。
    連絡くらい寄越せばいいのに、辞めるにしたって辞め方というものが、とお思いですね?だとしてもです。どうするかは全部彼の自由です。

    ついでに言えば、自営業を継ぐかどうかも彼が決めていいことです。継いでほしいというあなた方の気持ちに必ず応える義務は彼にはありません。
    勿論、彼女さんと結婚することも。親の祝福がなくても、幸せな結婚はできます。


    さて、彼に自由があるのと同じように、あなた方ご両親にも自由があります。

    彼と縁を切るか、あなた方の方が変わるか。

    彼を変えたいなら、まずあなたが彼の話をよくよく聞いて、肯定してあげることだと思いますよ。
    「実家を継がせる為に修行に出した」というくらいですから、恐らくあなた方の意向に沿わない考えや進路は全て否定してこられたのではないですか?

    「電話一本で勝手に会社を辞めるなんて!次の仕事も決まってないのにどうするの?彼女って誰?あわせなさい!」

    と言う親と、

    「会社を辞めたのは、遠くにいる彼女さんに会いにいく為なんだね!そんな素敵な彼女さんと会えてよかったねー、どんな子なの?」

    と言う親。どっちと話をしてみようと思いますか?

    そこで話がきちんとできていれば、例えば「彼女さん、今度遊びに連れておいでよ!ご馳走用意するよ!」なり、「次の仕事が見つかるまでうちで働けばいいよ、気に入れば続けてもいいし」なり、あなたの気にいる選択肢を上手く「選んでもらう」こともできたかもしれませんね。

    今の状態でなんと言えばいいのか?それは、あなたが息子さんのことを思いながら考えてあげて下さい。

    ユーザーID:0851886979

  • 嫌なんだと思う。

    多分家業を継ぐのが嫌なんだと思います。

    家に帰れば絶対に継がなくてはいけなくなるので、断固拒否しているんですよ。

    継ぐのは絶対なんですか?

    継がなくてもいいとトピ主側が軟化し、送金を一切やめれば、いい方向に進みそうですが。

    ユーザーID:5673822184

  • 他人の行動を変えることはできない。

    けど、自分の行動を変えて相手に影響させることはできます。トピ主さんが思ったとおりにいかないのは当たり前だと思います。お金を事情も聞かずに頻繁に貸すのはよくないですよね、もちろんお金で救える家族の命があるなら別、でも息子さんも彼女を紹介するなりすべてを話さないと、借りる権利ななし。
    息子さんの帰り木になったつもりで、必要になったら帰ってくるくらいで離れるのが1番だと思います。潔く離れていった割にはまだ自分たちでお金を工面できないのは我が息子なら少し情けないですが、実家にしがみついて離れないよりは、結婚して自分の家族を造っていきたいという、本来の男の本能と共に頑張ってるのならましかなと。トピ主さんのエゴのタイトルと文面から、トピ主さんの子離れができていないのかな、と感じました。まぁしかし本来ならその彼女が東京に来るべきですので、納得の行く説明などあったらいいですよね。今は祈って待つこと以外できなさそうです。説明なしでお金はこれ以上出ない、と伝えて一線をおいてみてはいかがですか。

    ユーザーID:2641193703

  • 会いに行く

    トピ主さんも遠い所から「みたいなんです…」じゃぁらちが明かないと思います。

    直接本人と彼女 彼女親と直談判します。

    私なら自分たちのホテルなど取らずに 親が死ぬ気で本気出している所を見せますね。

    でもまずその前に 義母を交えての話し合いで これからの方針を統一します。

    こんな一大事に 動かずにいられるトピ主さんが不思議です。

    ユーザーID:6916857197

  • 付き合う相手によって

    付き合う相手によって、勝手に出て行って、金くれって言ってね。
    たまったもんじゃないよね。
    キチンとしたお嬢さんだったら、こんなことにはならなかっただろうし、
    私も経験あるけど、
    何言っても、聞く耳持たないんですよね。
    お金はもうあげない。
    帰ってくるなら、家には入れてあげる。働くのは絶対条件で。

    って突っぱねるしかないね。
    主さんの育て方が悪いわけではないと思う。常識のない女と、幼い男が
    意見一致して今に至ってるだけ

    出て行くだけ出て行って
    自立もできてなくて、ふざけるなと言いたい

    ユーザーID:2954705231

  • もう20歳を過ぎた良い大人、親業卒業。

    お金を貸す必要も、面倒を見る必要もないと思います。
    一度、同棲している住居に夫婦で訪れて、息子さんや相手の方と「今後一切責任も面倒もみない」、女性には「こんな息子と一緒にいても貴女は幸せにはなれない、将来を大切にして」と宣言して疎遠にしたらどうですか。

    相手女性のご両親にも事情を話して、「これ以上バカ息子のために私共は面倒も責任もとれません。そちらも見放してください。」と念押しすることですね(やり取りは録音すること)

    自営業の方は残念ながら、別の後継者を見つけるか廃業の方向で考える事です。

    20歳を越えたら自己責任。
    親は毅然と息子さんと対峙してください。
    下手に助け船を出すのは決して息子さんのためにならないと思いますよ。

    ユーザーID:6760961924

  • 危機意識の無さに呆れます。

    本人と面会せず、電話?メール?のやりとりだけで送金しているのですか?
    それって、典型的な振り込め詐欺の手口と思うのですけど。
    世間知らず度について、あなたたちとご子息はいい勝負です。
    例えば年上バツイチの子持ち彼女に、彼が「洗脳」されていたとしたら?
    彼女の言うがままに、多額の借金を背負わされていたら?

    本人とその彼女に面会できないなら、念のため警察に相談してもよさそうに思います。

    「10月に家財道具も捨てて荷物もあまり持たずに兵庫県へ行ったそうです。私達は地方に住んでいる為、どのような状態で寮を出て行ったのかも知りません。」

    →事件に巻き込まれた形跡はないの?上京して、寮に残された家財道具の整理をしなかったのですか?
    まさかそのまま放置しているのですか?
    会社は新入社員を受け入れられませんよね?部屋の明け渡しを求められていないのですか?

    部屋の家捜しをすれば、例えば彼女との写真や連絡先のメモが残っていたとか、汚部屋で荒れた生活をしていたようだとか、ご子息の「失踪」について、何かしらの手がかりを掴めたと思いますけど。

    ユーザーID:5351531284

  • お金は一切渡さない

    恋愛感情が一番盛り上がっている時は、反対すると逆効果。

    とにかく、送金は一切しないで、ほっておく。

    一度帰ってきて、きちんと経緯と相手の話しを聞くまでは、結婚は反対するとだけ伝える。
    話し聞いても、反対はするでしょうけどね。

    とにかく今は止めても無駄な時期。

    熱はずっと続かないから、覚めるのをまず待つ。
    反対するにも説得するにも、タイミングを図る。

    お金が尽きて、熱も覚めたら、話し合いが可能になると思います。

    ユーザーID:3678743766

  • 二十歳すぎている

    二十歳過ぎていれば 婚姻は親の許可はいりません。勝手に婚姻届けは出せます。借金の申し出をきっぱりと断れば良いだけではないですか?東京の会社にも迷惑を掛けたことも話されて これ以上は援助できないと話しましょう。

    ユーザーID:2745734987

  • ありがちな・・。

     家を継ぐために東京に出る。全てについて援助あり。自分の欲望のままに生きていく。典型的なバカ息子ですよね。
     とにかく縁を切りたくないのであれば、家業が潰れるまで援助してください。立ち直らせたいのであれば、残念ながら二度と帰ってこないことを覚悟して送金打ち切りとしましょう。20歳にもなってこの体たらくはどうしようもありません。
     自分たちの老後、家業を優先するのが正しい生き方です。

    ユーザーID:6626473357

  • 放っておく

    お金を送ってはダメです。身近に覚えがあります。
    その人は家族と絶縁状態で、彼女とも上手くいかず散々な状態でしたが、何年かたって、本人なりにちゃんと考え、今は落ち着いて生活しています。
    放っておきましょう。

    ユーザーID:8041552372

  • お金があるのもある意味不幸の元ですね

    まず始めに送金したのが間違いでした。大人なのだし勝手をするなら自分の稼ぎでやれ、という話です。経済的にはしっかり独立させないと、と思わせられます。

    主さん、家業は自分達で終わりにする覚悟を決めたら楽になるかもしれませんよ。継いで欲しいという思いがあるから、つけこまれるんです。もう突き放しましょう。

    きちんとした家庭の娘さんなら現状はあり得ないので、別れて欲しいという願望はよく判ります。遠い世界のロイヤルな方々のニュースを見ても、相手によって色々変わるんだなぁと思わずにいられません。

    ユーザーID:2742852184

  • 兵糧攻め

    出来ることはお金を出さない、兵糧攻めしかないでしょう。そこが息子の一番の弱点ですから。
    そもそも息子が彼女に熱を上げて追っかけても相手はどうなんでしょうか?稼ぎのない男と結婚したいと思うでしょうか。向こうで住まいが決まらないのは受け入れてもらえないのではないでしょうか。
    親としては金がなくなり身の程を知って熱が冷めるのを待つしかないでしょうね。

    ユーザーID:1860575917

  • 私なら

    私の夫なら舐めた態度だと叱り飛ばし、すぐに現地に出向き引きずり出すと思います。

    でももう二十歳なのだから放置でいいんじゃないですか。
    帰ってこないのなら勘当だと伝えましょう。
    本気で彼女を愛しているのなら自分で何とかするでしょう。

    お金は絶対に送ってはダメです。
    一度自立した身なのだから放置しましょう。

    たぶん、息子さん家業を継ぎたくない一心だったのだと思うけど。
    会社を無責任な感じで辞めて携帯代が10万だなんて録なもんじゃないですよね。

    あなたのご主人、何してるんでしょうか。

    ユーザーID:1590042059

  • 「彼女と別れさせる」という発想を捨てないと

    20歳だから立派な大人・・・・そうは思いません。
    放っておきましょう・・・・そうは思いません。

    家財道具も寮に放り出して会社をバッっくれる様に退社するのは「子供の仕業」に他なりません。
    世間を舐めてます。この調子で万事通ると思い違いをしたなら、一生の間でどれだけ他人に迷惑をかけるか分かりません。
    申し訳ありませんが、この社会の秩序と安全を確保するためにもトピ主さんが「息子の再教育」をして下さい。残念ながらまだ「親の責務」です。
    ただし、間違ってはいけないのが
    「息子は悪くない、あの女が悪い。息子は騙されているだけ。」
    この考えだけは捨て去る様に。悪いのは他ならぬ貴女の息子です。

    ユーザーID:0289046216

  • 無視が一番

    縁を切る覚悟でほっとけばいい。
    お金を貸すから、おかしくなるのです。
    もう、彼女のことはどうでもいいのでは……
    そんなことより、甘ったれた性格をなおすには
    要求を一切のまないこと、こちらにも帰ってこなくて
    いいということ。
    薄情だ、鬼だと言われても無視すればいい。
    年数はかかるけど、息子さんのためには、これしかない。
    お金をかさないというのが、息子さんへの一番の愛情です。
    また、連絡にいちいち考え込まないこと。

    ユーザーID:8981216748

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    補足ですが、
    息子は小さい頃から自分で家業を継ぐと言って生きてきました。いくら私達が違う道も選んでみたら?と言っても自分なりに資格も取り東京で頑張っていました。
    なので私達もそこまで言うならと応援して来たのです。それがこの有り様なのです。
    私達が息子にどうしても継いで欲しいと言った事は一度もありません。
    彼女は一人っ子だそうで、最近は実家に居るとの事。
    なのでアパートを引き払って実家で暮らせば良いと提案したのですが、それはそれで困ると
    結婚の話も彼女の親と話を進めていると私達は関係ないような言い方です。
    終いには婿入りするような話です。
    それなら彼女の親からお金を借りたら良いんじゃない?と私達が関係ない人ならもうお金の事で、連絡しないで欲しいと伝えました。
    多分、また近いうちにお金の連絡が来る事でしょう…

    ユーザーID:9067067671

  • 義母がかわいそう?

    おばあちゃん子だから?

    トピ主さんが送金なんてしない!というと義母が
    孫不憫で泣いたりするのかしら?
    トピ主さん、思い通りに生きられてないのかな?
    子育ても、義母の介入が多かったのかな?

    もう送金は止めましょう。
    東京の会社でもいい物笑いですよ。
    親にそんな思いさせてお金搾り取る。

    その彼女もゾンビみたいな者でしょう。
    ゾンビに噛まれたんです。

    それにしても不思議なのは
    なぜすぐ兵庫に行かないのですか?
    一度くらいは会いに行っては?

    ユーザーID:5415532592

  • どうしたら息子の考えが変わってくれるんでしょう…

    ってお金を渡さず、借りたければ1度帰ってこい、と言うことです。

    つまり1番の敵は孫にポイポイ金を送る義母です。
    孫可愛さにいや、自分が孫に言い顔するために、孫を甘やかして堕落させる祖母です。
    ここは子を思う母として、姑と喧嘩してでも阻止しましょう。

    金を渡すと息子は帰って来なくなる。
    息子が帰ってこなくなったら、私は姑の介護はしません!!

    これを怒鳴り散らせば、姑と夫は黙るでしょう。

    しかし恋愛経験の少ない子は、騙されやすくて困りますね。
    純真な子ほどバカをやる。
    それを防ぐ為でも、まさかどす黒く育てはしませんしね。
    相手は年増ですか?
    男手揃えて捕まえに行くしか無いのでは?
    電話やメールなど、機械の前でヤイヤイ言っても帰ってきませんよ。
    頑張って。

    ユーザーID:7402055089

  • いやいや

    彼女が問題じゃなくて、息子さんの心が未熟であることが問題なんですよね?
    例えば彼女と別れさせても
    例えば実家に連れ戻しても
    きっと息子さんが改心することはなく、同じようなことを繰り返すだけでしょう。

    確かに息子さんの行動は短絡的です
    ではなぜそのような行動をとれるのでしょうか
    一つは高校(短大?)からいきなり社会に出て環境が大きく変化した事
    親の目がなくなり高速や授業という義務から解放され、それまでのお小遣いの何倍もの給料をもらうことで経済的にも自由度が増し…
    こうしたことから社会人1年生や大学1年生が、「何でもできるようになった」という万能感(錯覚なんですけどね)に浸ることはよくあることです。

    もう一つは、どんなに好き勝手やってても最後は家を継げば丸く収まる
    という、一種の保険があるからだと思います。
    神戸に住む、婿養子に入る、ということを受けて、
    自営は○○年後に閉じることを決めた。
    売却先と取り決めを交わしたので変更はできない。
    売却益を老後の生活資金、養老施設代等に使ってしまうつもりなので、遺産は葬式代2人分くらいと思っておいてくれ
    くらいのはったりをかましても良いとおのいますが?

    ユーザーID:2764991166

  • 長男は家業を継がなければいけないという法律はないので。

    >息子は長男、家は自営業をやっているので、その為に東京に修行に出したのにこの有り様です。どうしたら息子の考えが変わってくれるんでしょう…

    長男さんには家業を継ぐ意思は元からあったのでしょうか。
    家業を継がせる約束のもとで東京に送り出したのに、その約束を破っているなら、息子さんを支援する意味はないと思うのですが、
    その約束がなく、なんとなく「継いでくれたら…」とトピ主さんたちが思っていただけなら、息子さんにその気持ちが伝わっておらず、仕事に対する責任感(家業も東京での仕事についても)が養われなかった可能性が高いですね。

    兵庫の彼女とご両親と必ず一度はお話ししましょう。数万程度の送金と引き換えに会わせてもらうよう設定しましょう。
    その時に彼女さんとご両親の人となりを判断してください。会わずに息子さんからの話だけで、架空の印象で判断するのは間違っています。

    また息子さんとも今後について話し合う機会を必ず設けてください。お互いを理解せずに行動すると後悔します。

    ユーザーID:6403939689

  • それって彼女のせいですか?

    携帯代は家族払いですか?
    それなら息子さん名義を解約してしまえば良いのでは?
    そしていくら言って来てもお金出さなければ良いのでは?

    息子さんは20歳で行動力もあり、
    一人娘さんと結婚したいとなったら、
    何が何でも就職をするのではありませんか?

    ユーザーID:4743431530

  • びた一文出さない。

    出すから、集られる。

    よく分かってるんですよ、息子さんは。

    うちの母もそうでしたよ。兄に、文句を言いながらもお金を出すから、立派なろくでなしに仕上がりましたよ。誰もが名前を知ってるような私立の大学を、学業以外にかまけて、6年かけて卒業。大学4年のときも5年の時も、世界的に名のある企業に就職が決まってたのに、それもパー。

    卒業して中堅なりに良い企業に就職してからも、車が無いとどうしようもない職種なのに、繰り返しの違反で結局免許を失い、仕事も失いましたよ。

    凄く良い奥さん見つけて出来婚しましたけど、母親のツケを義姉が払ってる感じですかね。救いは、義姉が本当に出来た人だってこと。

    トピ文読んでる限り、お相手の方も似たり寄ったりの御様子。絶縁は出来なくても、切りなさい。もともと継いで貰いたいとは思ってなかったのなら、時期が来たら廃業するか、全く違う人に譲ってしまうことです。自分が間違っていたと、心底理解できたときに戻ってくるでしょうが、当てにするから失望するのです。退路を断たなければ、いつでも無心に来ます。それでは、立ち直りません。

    ユーザーID:4531249807

  • 自分が子どもなのか大人なのか選ばせる

     子どもなら、分別ついてないから親の保護下、指揮下にいます。帰郷費用なら出してもいいでしょう。

     大人なら、自由に生きていいですが、自活しないとダメですよね。カネを出す必要はありません。

     どっちか選ばせればいいのに、甘い義母がよけいなことをしてこじらせていますね。

    ユーザーID:7754101759

  • こういったら何だけど

    彼女と別れたら、息子さんが急に賢くなると思いますか?
    困ったら親にお金の無心をするって、その発想って元々の親子関係がそうだったからなんじゃないですか?
    お金に関する躾を全くしてこなかったんだろうなと思いました。

    欲しいものを手に入れるために、コツコツ貯金をするとか、労働の報酬としてお金を手に入れることとか経験して、親も同じように働いて自分を養ってくれていることを実感したり、子供の頃からお金の価値や使い方について考える機会が必要だと思うんですよね。

    何かしたいと言えば、ポンと親がお金を払ってくれる家庭なのではないでしょうか。

    私の感覚では、どんなに困っても親だろうが他人だろうが、人にお金の無心なんて絶対しません。
    何か行動をするなら、準備をするし資金が足りなければ用意できるまで我慢するものなんじゃないでしょうか。
    十代の我が子でも、自制ができていますよ。

    今更躾もできないでしょうし、社会に揉まれて自分で気付くしかないんじゃないですか?
    今親がお金を出すのは、成長の妨げでしょうね。
    自己破産でも何でもして、自分で考えさせるしかないでしょう。

    ユーザーID:3398069590

  • 携帯料金は親御さんが払ってるんですか?

    息子さん成人して就職してるんですよね。
    どうして親御さんの元に請求が来るのですか?
    そういうところからおかしいですよ。

    ユーザーID:6356824309

  • 文章の読みづらさからあなたとの住みづらさを感じました。

    改行なしでずらっと書かれた文章で
    呼吸を置かずいろいろ攻め立てそうな方だと印象に残りました。

    あなたも過干渉なのでしょう。

    離れたいんですよあなたと。

    普通に息子に送金しなければいいだけです。

    自立したいなら
    送金しない。好きに生きなさい。

    これで解決です。

    息子の人生はあなたの人生ではありません。

    息子を
    操らないでください。

    ユーザーID:4284756859

  • ある程度の痛手は覚悟した方が良い

    本来もっと若いときに様々な経験から学習して多少の分別はつけておくものなのでしょうが、お子さんはかなり精神的に未熟なのですね。よほど相手のお嬢さんがしっかりしてるのでないかぎり、現状では結婚しても破綻が目に見えています。
    一方年令並みの衝動はお持ちで行動する体力も元気もお持ちで、さらには権利もお持ちときていますから、お悩みの程はよくわかります。分別を説こうにも、精神的に分別を理解できるほどの分別がまだついてらっしゃらないか、衝動の方が優先されて聞く耳を持たないといったご様子。個人的には、息子さん自身を説得するのは難しい状況と思います。

    それよりもあちらの親御さんと話をして客観的にこれが相手の方を幸せにする話かどうか理解してもらった方がいいと思うのですが。あちらの方々は子どもたちの話だけしかきいていないのですし。経済面は親がどうにかしてくれる縁組と思われているかもしれません。その気がないことをあちらの方々にはっきりさせておく必要があると思います。

    息子さんの最大の弱点は経済的に自立していないことですが、それをそもそも自分でどうにかすべき事だと思っていないようで、これこそトピ主たちが犯した最大の失敗だと思います。これはトピ主たち夫婦とお義母さまが責任をもって対処すべき問題だと思います。
    息子さんから一時期恨まれたり、迷惑をかけられることは覚悟の上で行動された方が良いのでは。

    ユーザーID:9954785317

  • お金の連絡きても

    絶対貸さない!!
    もう行くとこまでいってもらいましょう!

    ユーザーID:4121150975

  • 今後のこと。

    お子さんの行動に事件性はなかったようですね。安堵しました。

    ところで、当該のご子息は一人息子ですか?
    現行の法制度ならお子さんには、あなた方の財産について相続権があります。
    家督相続を前提とする一昔前なら、「廃嫡」という仕組みがあったのですけど。

    自営業の商売が繁盛しているのなら、その稼ぎと資産を、根こそぎご子息に相続させねばならない事態を想定すべきではありませんか?

    ユーザーID:5351531284

  • 手遅れだけど、子育ては終わっています

     子育てを後悔したところで、手遅れであり、既に子育ては終わっています。したがって、扶養する義務もありません。
     中途半端に援助するから甘ったれているのです。ホームレスでもなんでもなりなさい。そのくらい突き放さなければ、大人になれませんよ。

    ユーザーID:3167335606

  • 彼女のせいではない

    彼女と付き合っていることが気に入らないのはわかりますが、彼女のせいではないと思います。
    もし今の彼女と別れたところで似たような女性と付き合うのではないでしょうか。
    しっかりした女性には相手にされない(ごめんなさい)でしょうし、息子さん自身も居心地が悪く惹かれないのでは?と感じます。

    息子さん自身がどれだけ世間知らずで甘えているか自覚できるよう、突き放すしかないかと思います。
    好き勝手にして、親が尻拭いをすることを当たり前に感じている息子さんのようですから。
    簡単には変わらないでしょうが厳しくするのも愛ではないかと思います。
    これからの人生の方が遥かに長いのですから、自分の足で立つことを手助けすることで妨げてはいけないと思います

    ユーザーID:8857023879

  • 甘すぎる

    甘ちゃんな社会人を育てて何がいいんだか
    息子さんの携帯電話は名義が親ならば解約
    でなければ支払い方法を息子さん自身になるように変更する
    電話も着信拒否にして下さい
    それかこちらの電話番号をすべて変更してしまいなさい

    母親の役割は
    社会人として一人で生きてゆく力を
    身に着けさすことじゃないんですか?
    それとも余りある財産があって息子さんは
    一生働くかなくても生きてゆける物があるってことですか?

    この先もずっと脛を齧られて人生を送るのでしょうか?
    トピ主さんが一生見届けることは出来ないんですよ

    ユーザーID:4244975187

  • 帰って貰いたい親の思いで送金するのは良い事では無いかと

    家を継ぐのも、兵庫に残るのも息子さんの胸三寸です。

    返って来てもらいたい為に此れからも送金をする様なら、息子さんは駄目になるでしょうね。
    主様方が出来るのは息子さんを手放す事の様に思います。
    息子さんも自分でしっかり生活出来るようになり落ち着けば、自分の進路も解ってくると思います。
    結婚するのもしないのも、ここまで来れば息子さん次第です。
    今の時代家業を継げと言うのも無理があります、それも継ぎたくない息子なら尚更。

    お金も送らずしっかり息子さんの今後を見据える事だと思います。
    子供の人生です、良い様になるのもならないのも息子さん次第です。
    親が手出し口出しはしないでしばらく静観することだと思いますよ。

    ユーザーID:9693997270

  • 息子を持つ母です

    かわいい息子さんが、そんな驚きの行動に、それは心配驚かれていると思います。

    が、親の信頼を裏切り、勝手に無鉄砲に過ごしているのは息子さん、
    ここは、もう成り行きをみるしかないのでは?

    お金の無心に送金は絶対やめましょう。

    ユーザーID:1166205862

  • そもそも結婚は、『自立した大人』同士が行うものです。

    親との話し合いには応じない一方で、資金援助を要求するのは『自立した大人』の行動ではありません。

    ご子息を『自立』させるべきです。

    金銭援助は卒業です。

    携帯電話も解約すべきです。


    トピ主様は、ご自分の老後を最優先にお考えになるべきだと思います。

    ユーザーID:0016749381

  • 跡継ぐ継がない関係なく

    自分のしたことの責任は自分自身で取らせましょう。

    もう金銭を渡してはいけませんよ。


    後先考えない息子さんを心配するのはわかります。
    でも、親の援助がある限りは息子さんは甘えた態度で助けを求めてきます


    二十歳の若輩者とは言え、自身のしたことには責任を持たせる意味でも、ここで甘くしてはいけない。
    でなければ、長男さんは責任と言うものを学べません。
    例え手痛い学びだとしても突き放す必要があるのではないかと思います。

    ユーザーID:1302465532

  • 頼めば何とかなる

    から、息子さんはそんな状態でも、親に連絡してくるんです。

    携帯の料金を親元から離れても出し続けているって、おかしくないですか?
    私も息子がいます。3人。
    一人息子で可愛いのはわかりますが、困れば助けてくれる親じゃ、もうだめなんです。
    今のままでは全く自立はできていないし、今後も無理ですよ。
    親元から離れたら、助けない親でいいんです。

    本当に心配なら、一度彼女のご両親にご挨拶をすると言って、息子さんのいるところにご夫婦で行ってみてはいかがですか?先方のご両親と話をしてみるのも、大切かもしれませんよ。
    実は先方様も困っているかもしれない。
    私が先方様の親なら、甚だ迷惑だと思いますが。

    ユーザーID:3211875883

  • 女が男の人生の角に立つもんです。

    東京から兵庫まで追っかけっていくって、
    二十歳の男がやりそうですよ。
    自分の若い時にも覚えがあります。
    もう周りのことなんて、目に入らず、彼女にまっすぐです。
    でも、こういう恋愛って一生に一度しかできない貴重な体験です。

    そして現実の生活が、やはりそう上手く問屋が卸さない。
    やがてほとぼり冷めて、周りが見えてきます。
    女性の方が現実的ですから、経済力のない息子さんは
    いつか振られる可能性大です。
    女性は他のもっと包容力ある年上のイケメン男性に靡いていきます。
    その女性も幸せの選択肢がいくつもあることに気がついていきます。

    その時、息子さんの失意は相当ですが、
    その女の本性を初めて知り、ひとしきり泣きはらした後、
    「俺を振ったあの女を、見返してやる」と男は強くなるんです。
    これは一人前の男になるのに必要な成長の過程なんです。
    女が良くも悪くも男の人生の角に立つもんです。
    母親は口出さず、そっと見守っておきましょう。

    ユーザーID:2982190930

  • トピ主です。

    みなさま的確なご指摘、ご意見ありがとうございます。

    彼女は20才だそうです。同い年で、二人で成人式に出したようです。 最近、名前も知りました。
    息子は何を聞いても全く教えてくれません。

    小さい頃から物欲がなく、誕生日プレゼントも欲しい物がなくお年玉を貰っても貯金する子でした。
    それが1人の女でここまで人間は変わるのかと正直驚いています。前の彼女には会わせてくれて、一緒に食事や買い物をしたり、LINEで連絡をくれたりと、とても良い彼女でした。
    今の彼女は紹介もしてくれなければ、何をしている子なのかも教えてくれません。
    何か後ろめたい気持ちがあるのか、私達が頭ごなしに怒るので、話したくないのかは分かりませんが、理解を求めるのならきちんと話すべきだと思います。
    なので一から説明して欲しいから一度戻ってきてと言うのですが帰る時は挨拶に行く時しか行けないと…

    私達の育て方の問題なんでしょうが、仕方ないと諦めるしかないですかね?
    次男も居ますがまだ中学生です。彼は自分の夢があるようなので、その夢が叶うように応援しています。

    ユーザーID:9067067671

  • もう甘やかすのをやめるだけ

    送金どころか、電話が来たら出ない事です。

    誰かしら家族が入院したことにしましょう。
    心配もせず帰宅もしないと思います。
    携帯の解約を。

    本気で育て直しが必要なら家族ではない人に仲介に入ってもらいましょう。
    彼女の素性も調べる。
    生活が大変になった実家!を演じて息子に実家愛が無いことを貴方がまず知ることが大切です。

    ユーザーID:8602378761

  • 良い返し方

    相手の親から金を借りれば?

    良い返答だと思います

    ユーザーID:9214821879

  • 見捨てましょう

    うちの父の若い頃がそんな感じだったようです。

    家業がかなり歴史もあり、複数のお手伝いさん、
    お抱え運転手もいて、金持ちの通う私立に
    小学校から行っていました。

    戦後、かなりの影響があり、家業が傾いて
    いるのに、長男である父に祖母は結構
    好き勝手させ、結局、家業を潰しました。

    父は母に会うまでは、散財仕放題、
    あればあるだけ使うタイプだったようです。
    反省して、お金をあまり使わなくなりましたが、
    遊ぶのは動けなくなるまでやめませんでした。

    甘やかしてしまうと、そんな子供になります。
    父親ですが、こんなのやだなと大人になって
    思いました。
    親戚からは家が大きくて、本当に有名だった。
    父は本当に甘やかされていた。
    で、家潰しちゃったからね。と、言われます。

    おこさんもそんな風になってしまいますよ。
    お子さんがちゃんとするためには、
    親戚全員がおににでもなって、
    お金の貸し借り、援助はしないことです。

    ちゃんと説明に来て、あなた方が方向性を
    間違わずに導ければ、お金の援助を
    すればいいと思います。

    熱はいつか冷めます。
    冷めずに婿養子になったなら、
    もうあきらめば良いことです。

    家業は長男というのは、よくあることですが、
    やはり、今の時代そういうのはうまく
    いかないのかもしれません。
    後継者として、きちんと育てられなかった
    あなたがたも悪いと思います。
    もう、今さら言うことなんて聞きません。

    私の母のように相手の方が諭してくれる
    タイプなら、変わるかもしれませんが、
    どうやら違うようですから、
    親子の縁を切るくらいの覚悟で接しないと
    ダメだと思いますよ。

    ユーザーID:1818477354

  • レスします

    結局突き放してる風で息子にべったりなトピ主さんなんですね(笑)

    まぁ、実子ですから甘やかせてしまう事もありますが
    流石にこのケースはダメ過ぎるでしょう…
    親として毅然と対応しなければもっともっとダメな子供になると思います。
    夫から義母にもキツく言わせましょうよ。

    いずれにしても今から良い子に戻るという事はありませんので
    まずは縁を切る事。じゃないと永遠にたかられて、老後資金も残りませんよ。

    ユーザーID:4035342292

  • 本当に彼女?まずは現地で確認して

    電話だけで?
    会社に謝罪や荷物の引きとりにも行かず、息子の現状も実際に確認していないのですね。いろいろ無責任です。
    実は彼女ではなく借金や犯罪がらみの可能性は考えないのですか。

    彼女だったとして。お金を送らなかったら彼女のほうから離れると思いますよ。
    先方もお金のある方ではないようですからね。

    ユーザーID:3331195921

  • 親としてすべき事は

    息子さんは20歳なので一応成人。

    ですが衝動的で見通しが甘く困ったら最後には親に頼る、まるで子供。でも口出しするなですか。

    そんな考えの息子さんが家業を背負っていけるでしょうか?
    一度継ぎたいと言ったからと、これからも息子さんを家業に縛り付けることは出来ません。

    トピ主さんは彼に一人前になって欲しいですか?
    それを考えて彼を大人として扱うのか?子供(未成年)として扱うのか?腹をくくった方がよいですよ。

    今どんな状況か息子さんに会いに行った方が良いですよ。

    修行に出したと言う事は縁故か何かでしょうか?修業が辛く嫌になったのか。彼女との事は逃げだったか?結婚して自立できるのか?どんな仕事をするのか?
    息子さんがどういう状態で本当は何をしたいのか?を尊重してください。

    しかし結婚したいならお金はバイトでもなんでもして自分で稼がせなくちゃダメです。自分で考え自分で行動させましょう。親のお金頼みの結婚なんてただのおままごとです。

    息子さん自身の為に本当にするべき事は何なのか?を見極めてください。

    ユーザーID:1225772846

  • ふたつめのレスを読んだ感想です

    相当な過干渉

    >小さい頃から物欲がなく、誕生日プレゼントも欲しい物がなくお年玉を貰っても貯金する子でした。

    物欲がないんじゃなくて
    子供が欲しいと思う前に次々準備していたんじゃないですか?
    自主性やら自立する心を奪ってしまってたんですね

    もう放っておいてあげなさい お金も出さない
    独り立ちしたと思っておきましょう
    無理に連れ帰ると親のせいで!って言うようになりますよ
    今も言われているのではないですか?

    人を変える前にご自分のしたことを振り返りましょう

    ユーザーID:4244975187

  • 放っておく。

    少し甘やかしすぎではないでしょうか?
    「勝手に仕事を辞め」とありますが、仕事を辞めようが、続けようが息子さんの自由だと思いますよ?その後息子さんが生活に困ろうが自分で決めた事。彼女と別れさせたいというのも、どんな彼女かわかりませんが、息子さんは彼女さんに上手いように言ってるのかもしれませんよ?こんなお金を送って貰ってるだの知らない可能性だってあります。親が手助けしてる様じゃ息子さんいつまでたっても甘ったれて変わらないと思いますが……結婚するならするでいいんじゃないでしょうか?2人で生活してみたら自分の甘さが分かるのではないでしょうか?ただ彼女さんがこの息子さんの状況を知って結婚ならいいと思いますが、息子さんが自分の状況を彼女さんにどう説明してるかによりますよね…嘘ついて結婚してたら後々揉めるので…
    結婚まではいかないにせよ、突き放すのが1番かと。

    ユーザーID:1939234158

  • おかしいと思わないのですか?

    他にもレスで書いておられる方がいらっしゃいますが
    息子さんの話を全て鵜呑みにして
    確かめにも行かずですか?

    まだ二十歳で親の仕事を継ぐために社会に出たばかりの人間が
    いきなり転職先も見つけないまま仕事を辞めて
    彼女の地元に住みつき実家にも出入りして婿入りの方向で考えている
    相手の両親だって二十歳で無職の男をすんなり歓迎しますかね?


    あと、携帯の請求額の10万円の内訳については
    どんな買い物をしているのかきちんとチェックしましたか?

    今息子さんが電話に出なくなれば
    トピ主さん達からはもう連絡を取る手段もなくなるんですよね?

    家に顔を見せに戻ることもなく
    お金の要求だけしてくる
    これは親に隠さなければならないことがあるからではないですか?

    自分の意思で出ていった息子を強制的に戻すことは不可能だとしても
    息子の言っていることは事実なのかどうか
    何かよからぬことに巻き込まれていないか
    まずはそこを確認しないと
    もしこのまま息子さんと連絡つかなくなってしまったら
    住所もわからない、勤めてもいないとなると探しようがないですよ
    会社も辞めたのなら健康保険証も持っていないのではありませんか?

    ちなみに息子のために貯金していたお金っていくらぐらい渡したのですか?
    10月に兵庫へ行ったのなら
    正社員では見つけられなくてもバイトぐらいはとっくにできているはずですよね
    なのにいまだにお金を貸してほしいと言ってくるんですか?
    送金したお金は使い果たしてしまったってこと?

    私なら調査依頼かけてでも息子の居場所をつきとめて
    どういうことなのか説明させるために会いに行きます
    そういうことなら好きにしなさいと納得できるまでは
    事件性も気になるしいくら成人していても引き下がらないですね
    まとまったお金を渡すにしても
    それなら取りにこさせてそこで息子を一旦捕まえないと。

    ユーザーID:2994684466

  • 心中お察しします。

    大丈夫ですか??
    トピ主様の息子さんが我が子なら
    一度会いに行きますね。
    連れ戻す戻さないは別としてどうにか住所を調べて会いに行きます。
    アパートの保証人はどなたが?
    保証人不要の物件でしょうか?
    名義は誰なのか?

    20そこそこの2人が親に挨拶もなしに同棲なんて私なら許しません。
    あちらのご家庭も何を考えていらっしゃるのか?

    いくら成人になったとはいえ
    勝手な行動にも程があります。

    トピ主様の息子が悪者になる前に一度会いに行き、彼女にも何がなんでも私なら会いにいきます。

    ユーザーID:3948014438

  • 何に怒られているのか

    >私達が頭ごなしに怒るので、

    なぜ頭ごなしなのでしょうか。何に怒っているのでしょうか。仕事を止めたことですか、親の言う事に従わないからですか。私には解りません。息子さんも同じかもしれません。何が気に食わないのか、何を窘めようとしているのか、もう一度整理してみてはどうでしょう。

    >私達の育て方の問題なんでしょうが、仕方ないと諦めるしかないですかね?

    何を諦めるのでしょうか。息子さんが気ままに生きていこうとしていることでしょうか。それならば良いのですが、このまま実家に依存した思考を諦めるのはまだ早いように感じます。

    息子さんの一番の問題点は実家の資産を当てにしている部分ではないでしょうか。現時点では彼女の存在はあまり関係ないように思えます。そして別れさせさえすれば息子さんがトピ主の満足するように変わるとは私には思えません。

    とはいうものの経済的な自立は容易ではないでしょうね。もしかして別れて帰ってくるかもしれません。でも今のような実家依存では息子さんは家に縛られることが続き、またどこかで何かが起きるかもしれません。

    妻家族と同居というあたりが現実的なのかもしれません。甘やかされることも無いだろうし、案外これが一番無難なのかもしれません。

    ユーザーID:0814944430

  • しばらくほっとく

    お金をあげ続ける限り無心は
    続くと思います。

    他のことはともかく、それだけは
    確かだと思いますよ。

    そういうタイプはたいてい驚くくらい
    自分に都合よくものごと考えています。
    そして思い通りにいっている間は決して
    考えを変えません。

    ユーザーID:1739461761

  • あらまあ

    私が相手の親なら「娘と彼氏を別れさせたい」って心から思うでしょう・・・。

    トピ主さんから聞いた情報しか知らないので、何とも言えませんけどね。

    20歳は成人だけど、まだ中身は子どもだから、心配するのは無理もないです。でももう、お金は渡しちゃいけませんよ。

    会いに行けばいいのに。

    行きもしないで「・・・みたい」「会わせてくれない」ってなんですか。

    ユーザーID:7866575999

  • 何方の立場も経験してます。

    一人息子の母です。

    何方の立場も経験しました。
    トピ主さんの心中はお察しします。

    息子が彼女の所に行き半年位帰って来ずにいた頃が有りました。其の時は随分ヤキモキしましたし何としてもとっ捕まえる!と息巻いた時も有りましたが、本人と連絡は取れていたのと彼女とは会った事が有ったのでその辺りはトピ主さんとは違いますね。半年位したらシレッと帰って来ましたから。

    その後、彼女からウチに連絡が有った時に住所等も教えて貰い把握していました。

    次は、彼女(上記とは別の女性)の方が息子の一人暮らしのマンションに押し掛け女房でやって来ました。(今は無事その方と結婚しました)

    この時は、私達も中々会わせて貰えず名前も教えて貰えずに居て彼女のご両親も全く動かれずでした。

    暫くは、同棲と云う形で其の間もご両親に連絡する様に再三言いましたが本人達もご両親も動かれずで業を煮やして早くケジメを付けなさい!とお尻叩きの日々でした。他所様の娘さんにどうしたものかと・・・女の子の親御さんなのに何故何も仰らないのかが理解出来ませんでしたけど彼方は彼方でどうすれば良いのか分からないと云う事だったみたいです。

    何の時も、金銭援助は一円たりともしていません。

    トピ主の息子さんも、今は若い頃に有りがちな熱病みたいなものかも知れません。

    月日が経てば何事も無かったかの様に戻って来るかもですよ!


    大きな掛けにはなりますが、帰って来させたいなら荒療法ですがお金に関しては一切援助はせず婿に入るならどうぞ、今後一円たりとも一切の援助はし無いし残さ無いからと明言する事です。

    お義母様にも呉々も送金し無い様念押しされておかれるべきですね。

    ユーザーID:0277943365

  • 突き放しましょう

    放っておくしかないと思います。
    トピ主さんもわかってらっしゃいますが息子さんは甘えていますよね。
    泣き言を言えばお金を出してもらえると鷹を括ってるのでしょう。
    もう成人なのですから、心配でしょうが1度突き放してみた方がいいと思います

    ユーザーID:0443202277

  • 相手親は、息子の実家が裕福だと思って応援しているかも?

    恋に夢中になっているときに、親がうるさく言ったら
    余計に燃えるのが、恋じゃないですか?

    帰ってこいとか言わずに
    「帰ってこないなら、商売も財産もXXさんに譲るけど、良いよね?」とか言って、放置したらどうですか?


    人間って、相手からすがられたら、ウザくなって蹴り飛ばしたくなるけど
    同じ相手でも、捨てられそうになると、突然惜しくなって、こっちからすがりたくなるってところがあると思うし…

    ユーザーID:9583196800

  • いくら親子だからってね

    もう息子さん成人してるんですよ。

    あなたの体から出てきたからと言って
    同じ考えをしてる訳じゃないんですよ。

    息子さんはあなたの物じゃないんですよ。

    息子さんも親離れ出来てないですが
    あなたもあなたですよ。

    彼女と別れさせる以前の問題じゃないですかね。

    ユーザーID:6874114901

  • 本人が気付かないと変わらない

    何事かマズイなと思える状況に生きてる時、
    それが正されるまで、何回もシグナルが出るように感じます。

    でもそれを見ても見え無い人も多い。
    大丈夫、大したこと無い、平気平気、気のせい、きっとうまく行く。
    何の努力も改善も無くても、そう思ってしまう事はままあると思う。

    でも普通はそれでうまく行かなくて、問題が大きくなる。
    そして気づく。
    やっと本人が。

    何事かを失い、何事かに傷つき、ハッとする。

    それまでは外野が何言っても聞こえないと思います。

    親とか親しい人とかは、
    このままでは被害や傷口が大きくなってしまうという心配と、
    自分の気持ちが済むからという意味でも、
    相手を諭そうとするけど、
    本人はピンと来てないんだから聞きません。

    ものすごい大きなショックが来ないと気づけないもの。

    だから大災害を受ける息子さんを傍観しましょう。
    それでしか気づきは来ないと思う。
    気づけるなら、ね。

    ユーザーID:4052417825

  • お金の援助をしなければ、解決すると思います。

    援助なしでもやっていけるのなら、それはご子息の自立を意味します。

    自営業の後継者がいなくなりますが、ご子息を立派に育て上げたので、良しとすべきです。


    一方、援助なしでは成り立たない結婚なら、別れて戻ってくるはずです。

    ただし、自営業をやっていけるだけの人物ではありません。

    ユーザーID:0016749381

  • タイトルが違うと思います

    「息子と彼女を別れさせたい」ではなく、
    「甘えた息子を自立させたい」が適切なのでは。

    トピ主さんの気持ちの中には、自堕落な息子に変わってしまった一因が今回の彼女だというお気持ちがあるようですが、根っこが自堕落な息子さんだから、そういう女性に流されて行ったのではないですか?

    問題の本質は息子さん自身の事ですから、彼女のことを絡めて話を進めようとするとむしろ拗れると思います。

    それにしてもなぜ息子の将来のためにお金を出しちゃうんでしょう。
    将来のためにお金は出さない、なら理解できますが。

    ユーザーID:7508380456

  • ほとぼりが冷めるまで放置

    自分で決めるから。

    絶対に金銭援助はしてはいけません。キリがありませんから。

    ユーザーID:1968729961

  • 息子さんは変わりません。

    変わらないと思います。
    息子さんに話をきっちりと伝えられていないと思います。
    彼女は抜きにして、家計をどう考えているのか。
    赤字にならない生活について、講義をするべきです。

    頭を冷やして親と話が出来ないのなら、何も見込みはありません。
    場合によっては、親子の縁を切る覚悟でいましょう。
    親の名前で借金をするかも知れません。

    縁を切って彼女が別れるかもしれません。
    息子さんが次期社長だと思って付き合っているだけかも知れません。
    将来の社長夫人を夢見ているのかもしれません。
    子どもが出来たら孫可愛さに援助していたら、老後は路地に放りだされるかもしれませんよ。

    今までのお金ありがたくないでしょうかね。ひどい息子さんです。

    ユーザーID:4193660355

  • 人ごとだと思えない

    ごめんなさい。
    なんのアドバイスもできないのですが人ごとだとは思えなくて。
    とにかく一度ご主人と尋ねてみたらいかがですか?あちらの親御さんとも会うべきです。
    皆が幸せになることを祈ってます。

    ユーザーID:3601924157

  • 甘やかしすぎ!

    去年9月に会社から連絡があったときに、息子さんに連絡を取り理由を聞いたのですか?
    勝手に仕事を辞めて、仕事も見つけず、女の近くに住み、ですか?
    金の無心をしてきたときに、送金よりもまず息子さんと会って話を聞くべきだったと思うのですけど。
    何か息子さん、泣きつけば金を出してくれる金ヅルとトピ主さんを考えていませんか?

    トピ主さんは彼女が悪いと思い込もうとしているようだけど、先のことを考えずに彼女のところに行った息子さんの責任です。一度トピ主さん夫婦で、息子さん(できれば彼女も)と会い、話を聞いたら?結婚したいと言うなら、二人共成年だから、止めることはできないけど、金銭援助はしないことを伝えたらどうですか。
    親の情で金銭援助をすると、自立できずにずっと続きますよ。

    トピのタイトルは、「甘ったれの息子をどうしたらいいですか」でしょう。

    ユーザーID:8898521310

  • 民間調査所で調べては?

    本当に彼女なんですかね?
    宗教にでも引っかかっているようです。

    息子さんも今はもう仕事がみつかって働いている。
    彼女はわかりませんが実家が近い。

    なのになんでそんなにお金がないのでしょう?
    彼女についての話をあまりしないように読めましたが
    それもあやしいですよね。不都合なことがありそう。

    民間調査所などを使って調べてみてはと思いますが
    まずは息子さんの元職場の人や、友人たちに
    兵庫に行く前までの様子を聞いてみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0343181401

  • 黒ちわわさんに同意

    トピ主の書き込み、読んでて何かおかしいと思います。
    トピ主の家庭では息子さんの言い分だけを「暴走して困ってしまう」と理解されているようですが、
    そもそも

    〉会社から突然、電話があり辞めたいと言っていますが良いんでしょうか?

    という連絡があること自体普通ではないですよね。
    何か元々の会社つながりがあった就職ですか?
    だとしたら、何故会社に前後の様子を聞かないのでしょう。
    周りで「おかしいな」があったからの問い合わせでは?

    息子さんだけが入れ込んでいて、関心を引くためだけにお金が欲しくて、で相手は全く息子さんが言っているような「彼氏彼女無の関係ではないのではないでしょうか?
    だからお金を出さないといけなくて、無心を繰り返すのでは?
    だから

    〉息子の将来の為に貯金していたお金を引き出し送金

    とまとまった金を渡したので、親子で「まだまだ引っ張れる」と責め立てて実家には帰さないようにしているのではないですか?

    本当に息子さんが自分だけの考え行動しているか疑ってみたほうがいいケースだと思います。
    あまりに不自然じゃないですか。

    ユーザーID:3780976247

  • 突き放す

    親であっても自分が産んだ子どもを変えるなど出来ません。

    突き放す、これしかないと思って、目が覚めるまで放っておきましょう。

    家族の一貫した態度が大事です。

    ユーザーID:8225599630

  • 甘やかしたと解っていながらお金を出すとは

    恋愛に夢中で客観性も持てない生活力もない中学生ですか?

    かけおちみたいなことしてますが、
    そもそも一度も、ご両親にこういう人がいますと話しても居ない。
    そのまま会社から遁走。
    どんだけだらしない育ち方したのかと思います。

    親に内緒にしたい年齢としては理解しますが、
    会社を辞めて彼女と暮らす金も自分が出せない。
    お互いにお金を出し合って上手くやれもしない。

    それが解った後で、息子のために貯めてあったお金を送った?

    これ、結果的に、息子を更に駄目にしたと思いますがね。

    親として本当に反省するべきなのは、
    けじめもつけない、頭も下げない、申し出も出来ない、
    謝罪も出来ない、何もかも無い。それなのに金を出して甘ったれさせた。
    これじゃ、このまま駄目になるの明白。

    男としても、成人としても、社会人としても駄目にしたも同然です。

    何故、すぐにでも一旦実家へ戻ってくるか、
    両親がすっ飛んで行って会って二人と話をする機会を作らないなら、
    一切の協力をしない、お金も出さない、と言えないのですか?

    自分のしたことの責任を取れる年齢です。
    自分がすることの責任が取れるか考えなければならない年齢ですよ。

    ウイークリーマンションの場所を聞いてすぐに会いに行けば違ったはず。
    そして相手の女性を呼び出させ、どういうつもりの交際か、
    何歳のどんな女性か、これから二人はどうする予定だったのか、
    話を聞いてから対応が出来たはず。
    未熟なのは承知でしょ。だったら、そこからなぜ導こうとしないのです?

    行方不明なら警察に捜索願を出すと何故言わないの?
    自分がしでかしたことがどんなことか、なぜ思い知らせないのです?
    若気の至りでも、やっていいことと悪いことが有る。
    自分の尻拭いを親にさせて、今後どうするんです?

    ユーザーID:8624590840

  • 追記しますが

    婿入りするならさせればいいけど、
    相手の親の考えは聞かないとね。
    それに彼女と一度も会わないで、お金を出してしまった。

    それって、彼女が跡継ぎで、息子さんは彼女無しで行きていけないと勝手についていったんじゃ?
    彼女は本当は別れたがっていたのではないの?

    実家へ逃げたのに彼が追いかけてきたとかじゃないんですか?

    次はお金を出さない気持ちにはなられたようですが、
    人間として大事なことが欠けているのは確かです。

    言い分を一度は聞いてあげたいのでと呼び寄せたほうがいいと思います。
    来ないなら会いに行くけれどお金の相談には乗らないと言い切るべきですね。

    事によっては警察沙汰になると言ってもいいと本当に思いますよ。
    相手のお家では、彼女は結婚する気満々なのかを息子に聞かなければなりません。

    長男が交際し結婚を望んでいる相手が、長男と結婚を望んでいるかは最も重要です。



    電話だけでも彼女と直接話しをさせろと言うべきですね。

    ユーザーID:8624590840

  • 彼女が

    彼女が諸悪の根源と考えて、彼女が彼女がーと騒ぐから、
    息子さんもかたくなになって、ややこしくなるんだと思います。

    彼女と別れたとしても、もっとトピ主には都合の悪い彼女と暮らし始めるかもしれないし、
    トピ主の思い通りになるとは考えにくいです。

    ただ、その彼女が胡散臭いのは確かです。
    もうお金は貸さず、親払いになっている携帯など解約してしまいなさい。

    ユーザーID:5177295087

  • 彼女?まともな人じゃない気が、、

    なんか彼女という人が変な人な気がする。。
    結婚する気があるのに男を無職にさせて自分のところに呼ぶかな?
    結婚したら義実家となるトピ主が話したがってるのに電話もしない。

    まともな女じゃないと思います。

    男は女にハマると周り見えなくなりますから、夢中ならまぁ人生そんなときもあるよねというかんじですが、夢中になった相手が悪いような、、。

    お金もすごく必要みたいだし騙されてるのでは?

    お金を送るなと私と思いますが、どうやら思い詰めるてるようなので借金でもされたら面倒なことになりますよ。

    息子に会いにいくことできないんですか?

    早く実体を確認したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4575906944

  • 一刻も早く自分の目で確認を!

    読んでて不安を覚えました。
    何もなくても連れて帰って親の元に置いて下さい。間違っても彼女の家に取り込まれないように。

    ユーザーID:7846396138

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