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外国人夫と実家の両親の関係について悩んでいます

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1ヶ月近くなる話になりますが外国人夫と実家両親の関係について悩んでいます。
先月正月を跨いで2週間旦那と息子を連れて2年半ぶりに日本に帰りました。今回は私の両親が突然半ば強引に帰ってこいと言われ今は経済的に帰る余裕がないので飛行機代を出してくれるなら帰るという条件で帰りました。幸いにも母親が私用の分まで出してくれて実質タダで日本へ帰ることができました
息子は生まれて初めて両親に会いました。

2週間と言っても最初の5日間は両親が仕事があったので結局8日ぐらいしか両親とは会っていません

ですが旦那は自分が外国人だから何やっても許されると思い、日本のルールではダメだよって言った事をやり始めたり本気でみんなでやめてと言ったらこれぐらいいだろうと怒り、1年のお詣り神社はどれくらい待つか分からないから行きたくないといい
そしてオーストラリアでは自分の両親だろうと俺たち親がやっていいって言った事しかやらせないルールを両親にも持ち込み、私的には次またいつ会えるかわからないから少しだけ両親がやりたいようにやらせようと思いそして息子もすごく楽しそうに遊んでたのでいいと思ってましたが旦那が私の両親を信用できないから絶対に俺の監視のもと遊んでもらうと言われました。私の両親も夫が両親を信頼してない事は気づいていました。

しかし本人は昼からずっと飲みもしそれを止めようとするなら誰の前だろうと怒り、 その上自分は待てないといい勝手に飲み始めるし自分には甘くて他人には厳しい夫に何度か注意をしましたが、ホームシックだとか言葉が通じないから自分だけ取り残された感があるからしょうがないじゃんとか。

息子が行く場所には俺も絶対に行くという人なので2人だけ帰る事ができません。この事がものすごくストレスで体調にもでて、これからどうしていいかわかりません

ユーザーID:7288384130

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  • 実家の両親より夫とあなたの関係が問題???

    大人なのに、何で旦那さんそんなに子どもじみているんですか?元々?それとも何か日本やあなたのご両親に対して気に入らないことがあって、わざとしているの?普段、あなたたち夫婦の関係はどんな感じなのですか?夫側の親と会う際にはどんな風なのですか?そういう、ワガママとか傍若無人とか人を尊重しないのが普通の国に住んでいるんですか?大丈夫?

    ところで、お子さんの教育については「普段親である自分たちがしているとおりに」は旦那さんと同じように思います。でないと、子どもは混乱するし居住国に帰ってから「あなたが」大変ですよ。私も海外在住ですが「長期休暇に子どもを両親・親戚に預け、甘やかされ放題で帰って来てからしつけなおすのが大変」とはよく聞きます。まぁ、普段どの程度厳しくしていて、あなたの親が何をしたのかは分かりませんけど…。

    夫・両親の板ばさみで大変なのは分かりますけど、その状況をどうにかできるのはあなたしかいないんですよ…ご両親も訳が分からず困っているでしょうね。

    ユーザーID:3918948723

  • あなた幸せですか

    そんな自分勝手な旦那さんと海外暮らし、子供が生まれて二年以上たってるのに飛行機代も出せないような経済状態。あなた幸せですか?
    私は英語圏に数年暮らした経験があり、現地で出会った現地人と日本人妻カップルは幸せじゃない人も多かった(旦那さんが人間性悪いとか現地女性が相手にしないような貧乏とか)ので心配になりました。

    ユーザーID:9211275838

  • お疲れ様

    せっかくの帰省でそんな感じだったら、さぞ疲れちゃったことでしょう…。
    お疲れさまでした。

    私も国際結婚でアメリカ在住です。やっぱり文化風習の壁というのはありますよね…。結婚して20年になりますが、それでもその違いを感じる場面がいまだにあります。

    ただご主人がちょっとマズいですね…。「オーストラリアでは…」と言い過ぎ(笑)その場で「郷に入れば郷に従え」「外国人だからと言って、すべてが許されるわけじゃない!」と言ってやればよかったのに!「たかだが1週間くらい、我慢しろ!」って私だったら大げんかになってます。

    トピ主さん優しすぎ!「日本人を妻にしたんだったら、妻の文化背景、両親、その他もろもろもリスペクトしろや!」って言ってもいいんですよ!
    オーストラリアにいるときはそちらの文化風習に則ってトピ主さんも生活されているわけですから、たかだか1週間の旅行の間くらい、日本の文化風習をリスペクトするのは当たり前!何も日本に住めなんて言ってるわけじゃないし…。

    私だったらご主人がなんと言おうが、二度目はないですね。次に帰国するときは子供連れて一人で帰ります。
    ま、ここで相談されるということはそういう事が「許されない夫婦関係」だという事でしょうか?
    夫婦は対等です、ここでガツン!と言わないでどうする?言葉が通じないというのであれば、少しくらい妻の話す言語を理解しようとしたか?勉強しようとしたか?ってことですよ!「できない、誰もやってくれない、ホームシック」って甘ったれるなって言いたいです。そういう状況でトピ主さんは海外で生活されているわけで、そこで「あぁ、いつも大変だったんだね、ありがとう」って気持ちにならないご主人もどうかしてる!!

    もっと強気に出てください!!かなりモラハラの気があると思いますよ、ご主人。

    ユーザーID:1723967996

  • うーん。

    失礼な夫ですね。
    郷に入れば郷に従え の精神は外国人だろうが常識ある大人なら簡単にわかるはず。

    >自分が外国人だから何やっても許されると思い、日本のルールではダメだよって言った事をやり始めたり本気でみんなでやめてと言ったらこれぐらいいだろうと怒り

    こんな方は早急にご自分の母国にお帰り下さい。
    アナタも甘やかし過ぎです。
    日本人は外国人に甘いけれど日本のルールに従えない人は迷惑です。
    出来れば帰国はアナタと息子さんだけでお願いします。
    アナタもこれから大変ですね。
    せめて息子さんは良識ある人に育てて下さいね。

    ユーザーID:3064761826

  • それは心配になる

    失礼ですがトピ主さんの夫さん、めちゃくちゃじゃないですか。

    >旦那は自分が外国人だから何やっても許されると思い

    これはかなり問題。
    どこの世界の国に行っても外国人だから何をやっても許されることなんてありません。
    つまりは常識が欠如しています。

    その上、昼間からお酒を飲む、それも遠慮なく。

    これではトピ主さんご両親が「半ば強引に帰ってこい」と言われるのも無理はない。
    可愛い娘が悪い男と結婚したのではないかと心配なのですよ。

    >これからどうしていいかわかりません

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    今、幸せですか?
    このまま結婚を継続したいのですか?

    ユーザーID:0555785338

  • そんな人を選んだのだから仕方ない

    国際結婚25年、在米妻です。

    ご主人とはどうして結婚したのですか? ご主人は日本に対して興味や尊敬の気持ちがありますか? しっかり夫婦間でコミュニケーションはとれていますか?

    トピを読む限りご主人は変わらないだろうし、たとえ離婚になったとしても息子さんを貴女に渡さず、オーストラリアからも出られなさそうですね。

    ユーザーID:7293924928

  • あるあるな気がします

    どんな状況か分かりませんが、
    帰省費用も工面出来ないような経済状況のご家庭で、援助してくれる実家に横柄な夫に困ってるって事でしょうか?

    海外で国際結婚してて、実家に援助してもらっているってご家庭を数人知っていますが、その数人の人達は離婚してます。
    誰が悪いとかそういう事じゃなくて、結婚したのに経済的に誰かの援助が必要って事が夫婦関係を悪くするんだと思います。

    ご主人は援助を受けてまで日本に行きたくなかったのでは?態度が悪かった事、きちんと納得行くまで話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:0686345178

  • いや・・

    もうそれはただただご主人の性格が歪んでいる、人に思いやりがないだけの無礼者でしかないですよ。

    私も国際結婚し子供が居ますが、そんな態度を取るような夫ではないですね。
    常識的に考えてもおかしいでしょう。

    外国人だから何をしても許されるなんて考えをするって・・。

    ご両親だって娘と孫の為にお金を出したのだろうと思いますが、そこにご主人も一緒について来るのなら謙虚でないといけませんよ。
    でかい態度を取りたいのなら、3人分支払えるぐらいの経済力がせめてないと。

    当然、お金があるから!と失礼、無礼でもいい訳ではないです。
    全額奢ってもらってのソレは更に悪いという意味です。

    主さんはご主人の性格を知ってるのですから、なんとか上手く理由をつけて母子のみで帰国したら良かったですね。
    ご主人も自腹でお金が出せいない以上「俺も行く!」とは言えなかったかもしれませんし。

    ユーザーID:3618421446

  • 旦那様の言動、日本以外の国でもダメでは?

    基本的に旅行者でも反社会的・違法行為、虐待等、全て出来事が起こった国の常識や法律で判断されます。例えば決められた場所以外での飲酒が禁止されている国で、禁止されている所で飲酒したら直ぐに大問題です。

    日本以外の国でも
    >自分が外国人だから何やっても許される
    等と言う事はないですよ。

    旦那様の宗教・派が異なれば、日本の
    >詣り神社
    に行きたくないと言う気持ちは理解できますが
    >どれくらい待つか分からないから行きたくない
    等と口にしてしまうのは、大人としてどうか?と思います。
    日本人は宗教に対し寛大な部分がありますが、時や場所によっては宗教や伝統行事等を尊重しない言動も揉める原因になります。

    >私の両親を信用できないから絶対に俺の監視のもと遊んでもらう
    と言う事は、旦那様はいつもお子様と一緒に過ごしていた=保護者としての責任がある状態です。
    >昼からずっと飲み
    >それを止めようとするなら誰の前だろうと怒り
    は、旦那様出身国でも良くないと判断される可能性の高い行為では?

    私の在住国は豪ではありませんが、Commonwealth国です。
    日本よりも飲酒の機会や量は多いですが、児童保護法優先で子を看ている保護者の飲酒・時間に節度を求められます。また誰が止めた時に怒り出す状態であれば、止めた方には【賢明な判断】=泥酔し判断能力低下・怒りっぽくなっている方から子を離す等、毅然とした態度を期待されます。ご家族・配偶者がそうしない場合、その方の判断も問われます。

    >ホームシックだとか言葉が通じないから自分だけ取り残された感があるからしょうがないじゃんとか
    ホームシックには見えませんが、昼間から1人で飲酒するなら「取り残された」と言うより自分から進んで別行動を取っている様に思えます。

    >どうしていいかわかりません
    お住いの所で公的機関やWomens aid等に相談をお勧めします。

    ユーザーID:2090813279

  • お互いに理解がない

    >自分が外国人だから何やっても許される

    これは本人がそう言ってるわけじゃないですよね?
    あなたや実家のご両親がそう感じているだけじゃない?

    私も国際結婚長いですが、旦那さんの行動自体は、それほどひどいと感じないです。ホリデーシーズンの夫実家訪問、けっこうみんな昼間から飲みます。しかも、おもてなしを待つんじゃなくって自分で勝手に冷蔵庫開けて飲み物作って、みたいな感じだし。初詣とは違うかもしれませんが、クリスマスのミサなんかも、いきたくない人はパス、で全然大丈夫。子育てのルールも祖父母に対して曲げないのが普通。

    ご主人は横柄というより、マイペースタイプなんだと思いますよ。もちろん、気遣いや郷に入ったら…ができる男性もいると思いますが、うちは違いました。なので、長女と次女を初めて日本の祖父母に会わせに入って以来、旦那は一緒に日本には来ません。言葉通じないし楽しめないし、うちと同じようにリラックスしてると嫁に怒られて喧嘩になるし、高いお金払って何の罰ゲーム?って思ったみたいです。実際、まわりの国際カップルを見ていても、夫抜きで帰省する派がほとんどです。

    夫が、子供と妻だけでは帰らせてくれないっていうカップルは、100%不仲です。妻子だけで帰らせたら帰ってこないかも、って思うんでしょうね。トピ主夫婦も信頼関係がないように感じます。このまま子供と2人で日本に帰って離婚したいとか思ってませんか?

    ユーザーID:6932504099

  • 旦那さん、無い。あり得ない。

    実家のご両親と旦那さんの関係、じゃなくて、ご夫婦の問題ですね。
    旦那さんのダメ男ぶりを見せつけられて、ご両親はさぞご心痛のことかと。

    普段の旦那さんは、どんな感じなんでしょうか。日本滞在時だけ、問題行動を起こしまくって、自国ではもうちょっとまともなのですか?
    トピタイトルが、両親と旦那さんとの関係ってなってますけど、突然日本で奇行に走ったのであれば、このタイトルも分からないでもないですけど。

    ご両親、本当は母子二人で帰って来てもらい、後はオーストラリアにはもど
    さないくらいの気持ちだったのかも・・・。旦那さんのことを普段から愚痴ってらっしゃったのなら、なおのこと。

    日本と違って、海外は離婚しても近所に住むことが前提だったりして、トピ主さんのような日本人妻の立場は本当に弱い。秘密裏に日本行きのチケット買って、着の身着のままで夜逃げするしかないのかもですが、難しいのでしょうね。

    DVの証拠でもあるなら、シェルターへ。とも思いますが。

    ユーザーID:4916713648

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    あ。さん
    私の両親は元々少し強引な所があり私たちが辞めてって言ったことも無視してやり始めたり育児の方針に口出ししたり実際旦那があそこまで言わなかったら本当に大変だったと思います。
    実際にまだ1歳半未満なので多少いつもと違くてもなんとかなると思ってました。だけど帰ってきたら寝るときだけは私達がいないと寝なくてほんとうに1週間半新生児に戻ったみたいで大変でした。
    ですが普段とはそこまで違っていなかったです

    旦那側の親戚とはよく会いますが、全くここに書いてることをしません。みんなわきあいあい話したい人とお酒を混じりながら話しています。

    ユーザーID:7288384130

  • トピ主です。

    まみさんご意見ありがとうございます。

    正直幸せかどうかはわかりません。幸せと思う時もあればそうでない時もあります。
    旦那が去年から大学にフルタイムで通い初めたり交通事故にあって加害者側になってしまったので貯金を崩して生活してるのもあり、今旅行に行くお金がありません、
    ご心配本当にありがとうございます

    ユーザーID:7288384130

  • トピ主です

    国際結婚20年目さん。ご意見ありがとうございます。

    妊娠中悪阻が39週まであり最初の5ヶ月で8キロ弱体重が落ちました。生まれてからもうちの子は何もしても全然寝ずにやっと落ち着いたのが約4ヶ月前でした。周りに頼る人はいないので2人で協力してでも旦那は去年から大学に通い始めたのでその少しお手伝いもして、日本に帰って少しは休めると思ったけど全然違いました。

    あなたのおっしゃる通り実際にたかが1週間だし次会うのはいつになるか分からないから我慢して欲しいし、日本ではルールは絶対だから守って欲しいとも言いましたが全く聞かず親の前で大喧嘩。親が仲裁に入るほどになってしまいました。

    日本は興味あるし文化も興味あるって言ってたから色んなところ見せてあげたかったしもちろん子どもも行ける場所を。ただどうしても子ども1番そして自分2番で事を決めちゃうし少し頑固なところがあるので行きたくないなら待たせようかとおもったけど、そうなると子どもも彼の元に置かなきゃいけないのでどうしてもじゃぁやめようて諦める感じの旅行でした

    旦那を置いて2人で行くのは絶対に論外なのでそれはできたら良いけどできません

    ユーザーID:7288384130

  • トピ主です

    リリスさんご意見ありがとうございます。

    私もそれが普通だと思ってます。何処に行こうがその国のルールに則って生活しなければならない。これは世界共通の常識だと思ってます。

    だから流石に私の旦那にもある程度はあるのかと思ったらそうじゃなかったので本当にビックリしました。

    私だけじゃ止められないくらい自分の意見が正しいと思ってるし、少しでも言えばお酒入ってるとすぐ周りも気にせずに怒り歯止めが付かなくなるので半分諦めちゃいます。



    息子には本当にこんなふうになって欲しくないので必ず教えます

    ユーザーID:7288384130

  • トピ主です。

    あまねさん。ご意見ありがとうございます。

    私も海外に行く時の大抵のルールは分かってると思ってました。
    オーストラリアだってルールを守らない人は毛嫌いされます。それは何処も一緒だと思っています。

    正直どうしたいかわかりません。
    一回話し合いましたが大喧嘩になって終わりました。でも自分がやったことは悪いと思ってもないし、親戚にこれを話したら親戚はみんな俺の味方だとも言われました。

    ユーザーID:7288384130

  • トピ主です。

    結婚した理由は私はお酒もタバコも吸わないし、クラブとかにも行ったことがないとてもいい人だから結婚したそうです。
    口では興味あると言ってますし、よく家でも日本食作っておいしいと言ってくれて食べます。
    ただ内心そこまで興味や尊敬は無いと思います。実際に私はオーストラリアじゃなくて日本に住みたいんじゃないのって言われた事何回もあります

    確かに離婚になったら裁判で争うとは言われました。それに息子は市民権持ってるけど私は永住権を今申請中です。だから確実に私が不利になるし、私が息子と引き離されるのは目に見えています。

    ユーザーID:7288384130

  • トピ主です

    ささささんご意見ありがとうございます。

    はいそういうことです。
    確かにある程度お金に余裕あったときは特に問題がなかったけど、旦那が大学に入り、そして軽い交通事故の加害者になってお金がなくなった矢先の事だったのでおっしゃる通り相手に払ってもらうまでは日本に行きたくないと言われました。

    なので私と息子だけで2人で行こうとしましたがそれは断固反対されて私も出産まで悪阻がひどく、さらに旦那以外誰も頼る人がいなく平中で子育てをしていたので少し気晴らしになったら良いなぁと思って旦那にお願いしました。

    一回話し合いましたが大喧嘩になってしまったので、また改めて話し合いをします

    ユーザーID:7288384130

  • トピ主です。

    ランダムさんご意見ありがとうございます。

    常日頃旦那は自分はいい人だと言ってます。だからこそ今回の行動は本当に無神経にも程がありそれを伝えても親戚に言ったら俺の味方になると言われます。

    旦那はもらったお金はみんなで使う、それをどう使おうが他人がつべこべ言う資格はないと思ってる人です。実際に私は帰りにいろんな食品を買ったりそのお金で息子のものを買いました。だから本人はビールしか買ってないのになんでそこまで言われなきゃいけないのかって思ってると思います。

    残念ながら私と子どもだけで帰るのは絶対に許されない事なので無理です。
    次行くときはホテルに泊まって私の両親と会うときは外で会うか、家に行くのなら一泊2日しか泊まらないと言われました

    ユーザーID:7288384130

  • トピ主です

    在外国際児母さん
    ご意見ありがとうございます。

    基本オーストラリアにいる時はルールを守ります。だから今回の行動に正直ビックリしてるしなんで親の前でこんな事するのかとも思ってます。
    今回の事で家族は旦那をいい人だなんて思っていません。

    あなたが言う通り、うちの旦那は一切宗教を信じていません。私もそうです。ただ私の中で神社にお参りすることは違うと思っています。だけど旦那からしたらそれは宗教を信じてる事と同じ事だと思っています。
    旦那は待つことが基本嫌いだし、大勢の人がいる所も苦手です。どれくらい待つのかわからない、興味もないところに行くのが嫌だったんだと思います。だけど旦那を置いて息子とみんなで行こうとしたらそれはそれで嫌だと言われたので結局諦めました。


    旦那は息子を溺愛していて基本的育児に率先して手伝ってくれます。
    家事も手伝って言えば時間がある時は手伝ってくれます。
    だからきっと嫉妬心半分、自分がおんなじ事を家でしていても初めて息子と会ったのに両親がおんなじ事をするのが半分気が気じゃなく少し敵意剥き出しでみてて、両親は信用されてないと気づきました。


    もちろん旦那の国でもそれは良くないし、飲酒をして怒るのは初めてじゃないから何回も飲酒をすると貴方が怒りやすくなるから飲酒の量を控えてほしいって言っても聞いてくれる時と聞いてくれないときがあります。

    私も思いました。別に自分がやり始めた事なのになんでそんな言いがかりをするのか例えホームシックと孤独感だったとしてもそれをお酒をのんで酔っ払うのはどうかと思います

    ユーザーID:7288384130

  • トピ主です

    すーさん。ご意見ありがとうございます。

    本人が俺は外国人だし法に犯さない限り多少の事はなにをやろうと許されると言ってました

    おっしゃる通り豪でもホリデーシーズンは驚くくらいみんな昼から飲みますし、基本飲み物を持参して勝手に冷蔵庫に入れて勝手に飲みます。
    行きたくなければ行かなくていいのは一緒です。
    別に自分のお金で昼から飲み、すぐに怒ったりしないでただワイワイしていれば私も気にしないです。
    ただ他人のお金でガンガン昼から飲み、飲み過ぎだと思うから少し抑えてって言っただけで怒ったりするのは間違いだと思うし、前から決まってる事を下調べもしないで自分は忙しいからと話を逸らされついたらついたでみんなの前で文句を言うのは違うと思います。さらに滅多に行かないところを息子にまで押し付けるのは私は違うと思います。

    確かに私の両親は少し強引なところがあり娘の意見を聞いてもそれを無視して何個かやられたり意見を言われたりしたのは事実です。だから旦那があそこまで言わなかったから確実に悪化してたのでそこは旦那に感謝しています。

    出来る事なら私ももう旦那抜きで日本に息子と帰りたいです。そうすれば事は治るし、私は私で少し楽になります。ただすーさんがおっしゃる通り私はそれは絶対に違うといっても旦那は私達が日本に帰ったら戻ってこないんじゃないか、私の両親が求めたらのは孫で、私の両親に孫を取られるんじゃないか、俺の知らない土地で息子と妻を2人にさせるのは心配で無理だと言われました。
    もし離婚したら日本に帰ろうとは思ってますが息子の事を考えたらオーストラリアの方がいいと考えていますまぁ私が担に信頼されてない証拠ですよね。それは気付いてるし信頼してないとも言われました。最初は信頼されるようにがんばったけど何してもあまり物事によっては信頼されてないのでどうしたらいいんでしょう

    ユーザーID:7288384130

  • トピ主です

    茗荷さん。ご意見ありがとうございます。

    茗荷さんのおっしゃる通りうちの両親は本当にがっかりしてました。

    普段はまともな方だと思います。ルールは守るし誰に対しても偏見なしに接します。お酒は飲むけどここまで飲まないし、飲んでも2、3本
    だからなんで今回こんなふうにしたのか、自分の悪いところを見せつけたいのか?ってずっと疑問に思ってます。


    冗談で日本に戻ってきなよとか出産帰りしてよとか実際に何回か言われました。
    旦那の悪口は一回も言ったことありません。
    ただ最初の頃は両親に里帰り出産とか旦那に言いましたが、必ず日本で子育てする事も里帰り出産もあり得ないと両親にも旦那にも伝えました。

    私はまだ永住権申請中だけど息子はオーストラリアで産まれたから市民権を持ってるので私がいざ何かあったときに不利になる事は承知のうえですし。
    違法な事はしたくないので逃げられないと思ってます。

    DVはありがたい事に一度もないけどモラハラ気質があるのでいざとなった時に証拠集めしていこうと思います

    ユーザーID:7288384130

  • 危ない予兆

    ご両親も「強引」な性格なのかもしれませんが、このご主人は極端なコントロール・フリークのように感じられます。

    ご主人にも良い所はあるのでしょうが、この身勝手なコントロール・フリークの伴侶(かつ酒癖がよくない)というのは色々と厄介なことが多いです。

    彼は仕事や勉学を中断したりおそろかにして、頻繁にトピ主さんや息子さんを「監視」やチェックに来る・電話してくるような癖や習慣はありませんか?

    もちろん、ご主人には「愛しいから・会いたいから」といった言い訳があるでしょうが、トピ主さんにとってご主人のチェックや監視が、常時見張られているようで非常に不自由に感じられることはありませんか?

    というのも、愛や心配を言い訳に、夫が妻・子供を軟禁してしまうような精神的虐待も世の中には存在するからです。妻は夫同伴なしにはどこにも出かけることも許されず、愛されながらも自由を失い、少しずつ自主性を失って行きます。なんというか、愛という真綿で、少しずつ締め上げられるような虐待なので、被害者当人も自覚が無いことが多く、なぜこんなに強く愛されているのにこんなに精神的に苦しいのかと、悩むものなのです。

    妻と家族・友人の関係を気まずくさせて、妻を社会的に孤立させるのも、この種の夫達のよく使う手段です。

    トピ主さんも、状況があまり酷くなったら、現地の女性シェルターなどに連絡して助けを要請してみて下さい。

    強引な性格のご両親の元で育ってきたトピ主さんには、難しいことかもしれませんが、ご主人の圧力に負けずに、時には自主性や自由、自立を主張してみることです。

    皆さんも言ってらっしゃいますが、こういったご主人だと、万が一離婚になっても、トピ主さんが子供を連れて日本に帰国というのは難しいと思います。トピ主さんも長期的に現地に根付いて生活していく必要が出てくるでしょう。お子さんのためにも、是非頑張ってください。

    ユーザーID:2501582663

  • トピ主です。

    ひまめさんご意見ありがとうございます。

    幸いな事に連絡は必要最低限のことしか連絡ないです。でも普段お金も持ってないし、車も持ってないから多分家にいるだろうと思ってなにも言ってこないんだと思います。ただ前にバスとかに乗って出掛けたいと言ったら、ベビーカーを押してどうやってバスに乗せるんだと言われて反対されました。他にもやったことない事を息子が危ないからと言う理由で注意され、自分がやってみると私の言った通りだった時は少し不満そうにしてます。

    旦那にはもし自由な時間が欲しければ2、3時間俺がみるから好きな事していいよと言われましたが、正直何をしたらいいかわからないし私も私で息子から離れるのはどうしても心配になってなかなかできないのが事実です。

    私が20歳近く離れてるからだと思いますがもう少し何回も同じ事を言うんじゃなくて見守ったら信用してくれてもいいんじゃないかなぁとおもっています

    実は母もその気質があり私がまだ何も知らない子どもだと思って反対意見を言えば私の意見を聞きなさい!って怒られたら最悪の場合ビンタされたり、いつもイライラしてる感じだったので小、中1年ずつ長くて1年弱友だちや噂で聞いた部活の子に無視された事もまだ未だに言えません。だから両親の前ではどんなに何かあったら言ってね。相談なるからねとも言われても正直何も話すことができません。

    でもこのまんまでは嫌だと思ったのでどんなに大喧嘩になっても例えものすごく怒ってきてと私が絶対に正しいと思った事は引き下がらず言うようにしています。
    私も自分が息子の親権は確実に私の方が不利だと思ってます。私はただの移民で息子はここの市民権を持ってるから。

    だから出来る限りこれから自立をして本当にこれが何年も続くようであれば息子が自分の意思を持った時に離婚をして彼がどうしたいか私はその時どんな状況でどうしたいかを判断したいと思っています

    ユーザーID:7288384130

  • トピ主です。皆さんに質問です。

    一応息子は日本のパスポートを持っています。
    何か万が一の事があればと思い大使館に行きとってきました。

    それでもやっぱり争うとしたら私は不利ですか

    ユーザーID:7288384130

  • 日本蔑視というか東洋蔑視があるんだと思うがな

    とにかく信用ならんのでしょ。
    自分が付き合うことはできるけど、
    大切な子を預けることなんかできないのね。

    日本に関わることが全て気に入らないんでしょ。
    トピ主と一緒になったのは、対等な尊敬関係を築いていくためじゃなくて、気分的に上に立てるから、じゃない?
    なんか結婚理由がスレてないから、みたいなことだしねえ。

    ユーザーID:9048841952

  • 2度目

    >俺は外国人だし法に犯さない限り多少の事はなにをやろうと許される
    って、普段オーストラリアであなた(外国人)が何をやろうと夫は許してくれるのでしょうね。親戚は全部俺の味方、って母国で大人しくしているのだけみたら当たり前でしょうよ。日本にいる時の言動、全部ビデオにとっておけばよかったのに。

    私も国際結婚、相手の国に住んでいて数年に一度帰省します。
    うちの両親もちょっと変わっているところがあるし、夫側の家族親戚とは正反対な家庭ですから、夫も居心地がよさそうではありません。毎回、数字で私と母親の喧嘩が始まります。

    今回初めて相手のそういう面を見てビックリしたのでしょうね。
    一度で全てを判断するのもかわいそうなので、「一回話して大喧嘩して終わり」じゃなくて、何度も話し合ったりしてそれでもダメなら考えた方がいいですよね。日本人同士だってオーストラリア人どうしだって、何度も喧嘩しながら妥協点見つけたり反省したり、相手とできるだけうまくやっていくための努力はすると思うよ。

    ユーザーID:3918948723

  • レス、読ませていただきました

    レス、ありがとうございます。
    ほかの方へのレスもすべて読ませていただきました。
    トピ主さんもお気づきかと思いますが、ご主人、完ぺきなモラハラですよ…。国際結婚では結構多いんです。現地語がよく理解できないなどと色々理由をつけて奥さんの外出を制限したり、車の運転をさせなかったり、パスポートを隠したり…。トピ主さんの場合そこまでではないかもしれませんが、もう兆しは見えますよね…。

    年齢もかなり離れているとのこと、ご主人にしたら「子供二人」みたいな気分かもしれませんね。私は在米ですのでオーストラリアでの法律に関してはよくわかりませんが、日本でご主人が言われたようなことは「暴言」の類に入ります。なので今後何が証拠になるかわからないので、少しでも横暴に感じたり、恐怖を感じた時は録音なりしておくことです。

    トピ主さんに離婚する気がないのであれば、とにかく頑張ってご自身の「自由」を獲得することです。あなたは一人の人間です、何をしてもいい自由の身です。ご主人にすべて許可を取る必要はないんです。日本にいた時も、そんなわがままを言うのだったら放っておいてご自身がご家族と過ごす時間を大事にすればよかったのに…。きっとご主人にしてみたらどんなに横暴なことでもあなたが結局最後には言うことを聞いてしまうので、それが当たり前になって来てるんだと思います。結局ご主人にあなたの行動を制限されてますよね?これも立派なDVの一部ですよ。DVはないとおっしゃっていますが、モラハラもDVの一部です。

    育児、今が一番大変な時期だと思います。海外で一人で子育て、不安だと思います。私もそうでした。今はネットがあるいい時代になりました。ネットで海外在住の人が集まるサイトもあります。ご主人のこと、育児のことそういった場所で相談するのもありかと思いますよ。

    お子さんのためにも、ぜひ強くなってください!応援しています。

    ユーザーID:1723967996

  • なるほど。

    やっぱり、旦那さんはある程度普通な方なのですね。

    旦那さんは、初婚ですか?それとも、再婚?旦那さんサイドのご両親と何かしら問題があるのか、元カノに傷つけられた心の傷があるのか知りませんが、何かが今の状態を作ってるんじゃないかと思います。

    日本で、いつも以上に口うるさく事細かく注意されました?レスを読んで、反発とか、意地とか、男としてのプライドとか、メンツとか、何かそういう系統の言葉が思い浮かびました。自分をコントロールされるようなことを言われるのも、嫌いなのでは?
    多分、トピ主さんのご両親も、何かしら旦那さんをギョッとさせるような行動をされてるのでしょうね。だからこその不信感だと思います。

    一応、トピ主さんとお子さんのことは、守ってはいらっしゃるんでしょう。でも、自分抜きで何かが進んでいくという恐怖の方が勝ってるんでしょう。自分がコントロールできない状況下に置かれるのは、物凄く怖いんだと思います。肝の小さい方でもあるんでしょうね。信頼してない、っていうより子供の試し行動みたいな感じなんでしょうか。大きくて厄介な子供なんでしょうね。

    神社の下りは、はっきり言わせてもらうと、旦那さんと子供を置いて行ったらよかったのに。小さい子を連れて人込みに行くのも、案外不安じゃないですか?小さい子は、環境の変化に適応するのは時間がかかったりしますよ?旅行で、いつもとは違う精神状態のトピ主さん夫婦に、お子さんも敏感に反応してたんじゃないかと思います。

    現状子供を連れての離婚が無理で、旦那さんがお子さんに危害が加えることはないのなら、もうちょっと旦那さんに対する態度を変えてみるとか。一つの考えに固執したり、何かに執着しすぎるのも良くないですよ。旦那さんに子供を預けて息抜きするのは大丈夫そうな感じなので、一人で色々考えてみたら良いと思います。

    ユーザーID:4916713648

  • トピ主レス読みました。

    トピ主さん夫とうちの夫(外国人)が少し似ているようなので、なにか参考になれば。

    夫は普段は常識人ですが、指図をされると怒りが爆発するタイプです。頭を冷やしたあとは冷静に話し合いができますが、瞬間的な怒りは抑えらません。特に、あなたのご両親のように「やめてといったことを無視してやる」、問答無用でルールを押し付けられる(妻に「日本ではルールが絶対」と言われる)みたいな状況になると、一瞬でキレます。ご主人の場合は、それが「敵の金で不適切な飲み方をする」という攻撃行動になるのでしょう。普段はそんな飲み方をしない、自分の悪いところを見せつけるように飲んだということなので、自分をコントロールしようとする相手への仕返しでしょう。反抗期の中学生かよって感じですよね。

    まあでも、ルールの押し付けや、相手がやらないでといったことをやる、というのは、反撃をくらって当然の暴挙ではあるのです。それが「異文化を尊重すべき」「たまにしか会えない両親を優先させてほしい」というごもっともな言葉で語られたとしても。日本人同士の結婚でも、「義父母が嫁に婚家のルールを押し付ける」「義父母が嫁のいやがることを孫に対してする」っていうのは絶縁案件ですよね?だったら外国人配偶者に日本では日本のやり方に従えというのも横暴です。だから飲んで怒りまくっていいということにはなりませんが、トピ主はご主人と同じくらい頑固な印象を受けます。(長いので続きます)

    ユーザーID:6932504099

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