愛情表現が苦手な彼女と愛情不足の自分

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恋愛・結婚・離婚

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ご覧頂きありがとうございます。
付き合って2ヶ月の彼女に、自分の生い立ちからくる不安を伝えるべきか悩んでおります。

お互い20代後半、片道2時間程の中距離恋愛です。初めての彼女になります。
趣味繋がりで、何回か趣味デートを重ねた後、私から告白しました。
食の好みも合い、会話も盛り上がり、一緒にいて飽きません。
身体の相性もいいらしいです。
理想的な関係を構築出来ているように感じています。

彼女は愛情表現が苦手で、受身な方です。
遠距離ですが、お互いに電話は苦手なのでしません。
ラインは一日1往復程度です。ペースは合わせています。
家庭環境も円満で、自立されている、素敵な女性です。

私は母子家庭、3人兄弟の真ん中(姉と妹)
で育ちました。感情表現豊かな家族で、合理的な私は虐げられて来ました。
母から「お前は自分の子なんかじゃない」と感情的に怒鳴られたこともあり、当時はかなりの精神的ショックを受けました。
過去は過去ですが、愛情不足である自分を認め、受け入れようと日々努めてます。

本題です。
彼女は愛情表現が苦手なだけで出来ないわけではないので、まずは私から積極的に愛情表現をするようにしています。
見返りを求めないように。
しかし、日が経てば経つほど、愛情に飢えている自分がいることに気付きました。
今では彼女のことばかり考えてしまってます。夜も眠れません。
依存的にならないよう頭では考えているものの、心が落ち着きません。

さすがにこのままでは疲れてしまいそうなので、生い立ちからくる不安を、彼女に伝えようと考えています。
とはいえ、付き合って2ヶ月の大切な彼女です。愛情表現が苦手なのに愛情不足なんて言われたら、ストレスをかけてしまうかなと不安です。
このような話をされたら、どのように思われますか?

視野狭窄に陥らぬよう、皆様の忌憚なき意見を頂戴頂ければ幸いです。

ユーザーID:4626346191

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  • 現状が

    二人のお付き合いにおいて致命的になるような問題はないと思う。

    恐らく現状のトピ主さんの不安は生い立ちではなく経験不足によるもの。

    受け身な女性に男性が積極的に愛情表現をするのは特に普通の話だよ。

    男性は、自分目線で得難い女性を維持するために愛情表現を止めることはない。

    今回が初の恋愛だというトピ主さん。

    お付き合いが叶ったら相手も自動的に自分に愛情表現をしてくれると勘違いをしているのかな?

    仮に結婚をしても自分からアグレッシブな愛情表現を相手にするという事は認識したほうがいい。

    誰しも最初から愛情表現に優れているわけではなく経験と訓練の賜物。

    パートナーからの愛情表現がすくなくて不安になる気持ちはわかるけど、自分の愛情表現を向ける相手の存在と大事にしたほうがいい。

    生い立ちからくる不安を伝えるのはいいけど、伝えて維持できるくらいの信愛関係がお互いに出来ているか否かは考えたほうがいい。

    場合によっては彼女にとっての不安要素でしかなく、それなら生い立ちの問題のない男性を選ぶ可能性はある。

    恋愛は立ち止まったり楽をしてはいけない。

    ユーザーID:1408021133

  • 素直に

    正直に伝えてみてはどうでしょうか?
    幼い頃にこういう経験をしてきて、もうちょっとこうして欲しい。など…
    伝えて拒否されたり引かれたりするのが怖いという気持ちもわかりますが、ここを我慢しすぎるときっと貴方は疲れてしまうし今後も不安を抱えながら過ごしていくことになると思います。それで貴方がやっていけるのならいいのですが、わたしでしたら無理です。
    一度伝えてみて、彼女も表現が苦手なら2人で話し合って妥協点を見つけるとか…。
    完全に断固拒否の姿勢でしたら、所詮自分の気持ちは少しも受け取ってもらえないんだ、とそんな気持ちになりますね。わたしなら。
    がんばってください!

    ユーザーID:3387976064

  • ありがとうございます

    くまさん、お返事賜りましてありがとうございます。

    >生い立ちではなく経験不足によるもの
    はっとしました。てっきり生い立ちから来ているものだと思っておりましたが、確かに、そもそも恋愛経験値というものが私にはないです。

    女性家系で育ち、虐げられてきたことから、女性に対する偏見は少なからずあります。
    もちろん、我が家の女性がそうだっただけで、全ての女性がそうでないことは重々承知しておりますが。
    好きになってくれた女性、自分を受け入れてくれた女性に対し、少なからず愛情を返してくれるものと期待をしてしまっていました。

    >自分の愛情を向ける相手の存在と大事にした方がいい。
    仰る通りです。まずは今こうして楽しく付き合えている関係に感謝し、愛情を注ぎ続けたいと思います。
    自分が付き合いたくて、幸せにしたくて付き合っているのだから、幸せにしてもらおうなんて甘えてはいけませんね。

    >恋愛は立ち止まったり、楽をしてはいけない。
    ビジネスとスポーツと同じですね。恋愛だけ、特別視していた自分がいた気がします。
    悩んでいる間は足を止めてしまっているので、考えて考え抜いて、勇気を持って歩み続けてみます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4626346191

  • ありがとうございます

    マツさん、コメントを賜りましてありがとうございます。

    >一度伝えてみて、彼女も表現が苦手なら2人で話し合って妥協点を見つける
    知り合って、付き合って、今に至るまで楽しく幸せなことばかりが続いていました。
    仰る通り、怖かったのです。うまくいっているように見える関係に、不安が混じっていることが。
    趣味で気が合うこと、フィーリングが一致しているように感じたことからお付き合いを開始したのも一因かなと感じています。
    基本的に趣味の話しかしないんです。もちろん、その時々で今食べている食事の話などもしますが、恋愛観やその他価値観の話し合いはしてきませんでした。

    伝え方はもちろん、気を付けつつ(言葉は刃物にもなるので)
    素直な気持ちを少しずつ伝えていこうと思います。
    許容量は人それぞれあるので、少しずつ水をあげていけば、今は大丈夫だと。

    恋愛は一人ではなく二人でするものだと思うので、一人で抱えすぎず二人で将来の話をできるような関係を、今後も築いていきたいと思います。

    勇気づけられました。ありがとうございます!

    ユーザーID:4626346191

  • 生い立ち?

    それ、生い立ち関係あんのかな?

    はじめての彼女で付き合い始めて2ヶ月なんて、朝から晩まで彼女のこと考えて毎日会いたい!今すぐ会いたい!な時期ですよね。
    (え、違うの?私はそうだったけど…)

    トピ主さんは今、彼女のペースに合わせようとして自分のテンションを無理矢理抑えてる状態なのでは?
    生い立ち関係なく、トピ主さんが彼女に合わせてるから、本当は彼女に向けたい熱量が行き場を失っているだけに思えます。
    なんかもう、素直に「もっと声が聞きたい」とか「もっと一緒にいたい」とか、彼女に伝えたら?
    お互いの要望を出し合って、丁度いいところを探しましょ。

    ユーザーID:3823160891

  • ありがとうございます

    グータラ母さんさん、コメント賜りましてありがとうございます。

    >朝から晩まで彼女のこと考えて毎日会いたい!今すぐ会いたい!な時期ですよね。
    返す言葉もございません。仰る通り、付き合い始めてから彼女のことばかり考えています。
    ただ、それを理性で無理やり押し込んでいるから、疲れてしまったのかもしれません。

    >素直に「もっと声が聞きたい」とか「もっと一緒にいたい」とか、彼女に伝えたら?
    ここはもしかしたら生い立ちが関係あるのかもしれませんが、女性に対して自分の意見を言うことはかなり恐怖心があります。私の話に耳を傾けてくれたことが少なかったので。
    ビジネスなどは割り切っていることもあり全く問題ないのですが、こと恋愛となるとどうしてなかなかうまくいかないのでしょう。
    恋愛とは、こういうものなのでしょうか。

    励みになりました。少しずつではありますが、自分の素直な気持ちを伝えていこうと思います。

    ユーザーID:4626346191

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