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生活発表会に母を呼ぶのを夫が不満そうです。

レス48
(トピ主0
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妊娠・出産・育児

さくかな

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  • 呼んで上げましょうよ

    トピ主母が来たいなら、お呼びしましょうよ。

    誰が誰に気を遣うんですか?
    トピ主だって、義両親には気を遣うでしょう?
    親族付き合いなんだから、気を遣って当たり前なんです。

    子供に祖父母を選ばせるのですか?
    何のために?
    他の子は祖父母が4人くらいいるんだから、トピ主息子だって多い方がいいに決まってるでしょう?

    冷たいと言うより、ワガママなおっさんですよ。
    トピ主が遠慮しすぎ。
    トピ主母が来たいというなら呼んで上げましょう。
    気を遣うのはお互い様。
    嫌なら別行動にしましょうって言ってやりましょう。

    今のままではトピ主母さんが可哀想です。

    ユーザーID:9392851358

  • 皆着てくれたら嬉しいと思う

    遠慮したら負けです

    お子さんは、両方の祖父母に囲まれたら嬉しいと思います
    ぜひ、貴方側のばあばに来てほしいと言わせましょう

    ユーザーID:0756444679

  • 意味が分からない

    ご主人の言っていることの。

    どうして、双方の両親を呼んではいけないの?
    両家の孫でしょう?
    何かトピ主さんのお母さんに問題がある訳でもないのなら。

    気を使うなんて、お互い様でしょうに。

    我が家は双方の実家が近いというのもあり、子供の運動会も発表会も両方平等に声をかけてましたよ。
    孫の成長を両家で喜び合ってましたし、子供も嬉しそうでした。
    別の原因がなければ、ご主人の意見はおかしいです。
    良く話し合ってね。

    ユーザーID:9049565598

  • その程度の気も遣えないなら結婚する資格なし

    まず、他のかたも書いてらっしゃいますが、「誰が誰に気を遣う」とご主人は仰ってるのですか?
    ご主人の両親がトピ主母に気を遣うってこと?
    ご主人がトピ主母に気を遣うってこと?

    もし「ご主人が」であれば、タイトルの言葉を言って差し上げたいです。

    もちろん義理の親は気を遣う存在ではあるでしょう。
    ですが、ほんの数時間のことでしょ?
    旅行に行って同室に泊まるわけでもないでしょ?

    もし「ご主人の両親が」であれば、
    「その程度の気も遣えないなら息子を他人様の娘と結婚させる甲斐性なし」
    です。
    義理の父母になる器なし。

    うちは、こどもの行事には両家親とも仲良く来てくれましたよ。
    「どちらかしか来てはいけない」なんていう習慣は存在しないと思います。

    ユーザーID:6066819452

  • レスします

    思いやりのないご主人ですねえ。
    自分のパパママは来てほしいけど、妻の親は他人だしめんどくさいから関わりたくないんでしょう。

    実両親ばっかり呼んで、あなたの親は来させたくないなんて言う(言っているも同然ですよね)なんて、よく言えるよね。

    どちらも実の祖父母なのだから、気を遣って大変なら、交代で呼ぶのが、平等ですよ。

    そう言ったら?

    そんなに気を遣うなら、これからは交代で呼びましょう。
    孫を見たい気持ちは、どちらも同じなんだから。
    今まで、義両親ばっかりだったから、これからしばらくはうちの親の番ね!

    ユーザーID:9818234699

  • 配慮のない義理親と旦那だね

    うちも始めは遠慮してたけど、ある時から義理親から「やはりお互いに孫を見たいですよね」と言ってくれて家の親も何度か来ましたよ。
    やはり、気は遣うようでしたが。
    旦那さんも酷いね。私なら「家の親も孫をみたい気持ちは同じだよ。蔑ろにしすぎじゃない?」て言います。

    ユーザーID:6067205897

  • 気にせず呼びましょう

    被るのが嫌なら
    貴方が義両親を断ってね
    で、良いも思う
    ちょっと嫌な顔した程度で遠慮してたら
    我慢する一方よ

    ユーザーID:1492746065

  • 意味がわからない

    私は、主さんの言ってる意味がわかりません。

    なんで「譲り続けるべきか?」になるんですか。

    お子さんは、どちらにとっても同じ「可愛い孫」であって、その成長を見てもらうことに優先順位はないはずです。

    なんで今までずっとむこうだけ、で、これからも譲り続けるべきなのですか?
    こっちが「なんで?」と主さんに聞きたいです。

    私にはたったひとりの娘がいて、娘の行事は全て、どちらにも声をかけてきました。
    一緒が続くと親同士気づまりというのはあるので、今回はこちら、次回はあちら、というのもあります。

    でも、必ずこっちだけ、というのはないですよ。
    主さん、怠慢すぎませんか。
    お母様、可哀相です。

    言うなりになるのは簡単ですもんね。
    でも、私が老後、娘から、ただの一度も孫の行事に呼ばれなかったら、たとえそれで娘が婚家でうまくやっていたとしても、悲しいですね。
    それが娘の幸せなのだとしたら、そんな結婚が娘の望んだ唯一の幸せなんだとしたら、本当に悲しくなると思います。

    主さんのお子さんは男の子だから、あんまりわからないのでしょうかね。。。
    自分は夫母の立場だから。
    そういう差別的な見方はしたくありませんが。

    ユーザーID:5552568276

  • 結婚相手を間違えましたね

    何それ?って感じです。

    トピ主の親が可哀想。

    子供にとってはどちらも同じ祖父母、どちらも同じ血縁で、同じ親等です。

    家長制度は廃止されていますから、どっちの孫とかないですからね。

    これからは、来る来ないに関わらず、必ず平等に声をかけ段取りしてください。

    旦那も最低だけど、今まで呼んでなかったなんて、トピ主も酷い娘だなって思います。

    ユーザーID:9771476142

  • 読んだけど、

    簡単に言ってはいけないけど。

    こんな人聞いたことない。
    いつか介護になったら、お前の親は、どっかに入れろ
    うちの親には心を込めて介護しろって言いそう、
    主さんお金貯めておいた方がいいよ
    すごく腹たちました

    ユーザーID:3964256524

  • 私だって貴方の親に気を遣ってる

    もの凄い気を遣っているんですけど?
    私には気を遣かわせても貴方の親を呼び、
    貴方は気を遣いたくないから私の親には孫は見せないと?

    それとも、私の親が来ると貴方の親が気を遣うので、私の親には孫を見るなと?
    気を遣いたくないならそっちの親が来なくて良いわよ。

    自分達だけの孫だと思ってる訳?
    両家の孫だし、跡取りなんて関係無いわ。
    私が腹を痛めて産んだ子よ。

    まあ、この位言わないと、男なんてものは妻が何考えてるか想像することは無理なので。

    普通に言っても分からないのにオブラートに包んでいたら全く感じもしません。ズバリ、グサッと言われてやっと気付いたくせに、そんな言い方するなんて、とか言うんでホント困ります。
    今まで何回もやんわり言ったら全く話になんないから、キツく言ったのよ。ってチャンと付け加えて言いましょうね。

    ユーザーID:3480914802

  • 夫も義両親も悪い

    百歩譲って気を使うなら、交互にすればいい。気を使うが聞いて呆れる。
    そんな夫には「あなたに親がいるのと一緒で、わたしにも親がいるの」とハッキリ言わないと分からないですよ。何を勘違いしているのか、ご主人は。
    ここでひるんだら、ずっと同じ扱いで成人式、結婚式まで行きますよ!頑張って!!

    ユーザーID:8606004345

  • どういう人なの

    ご主人は自分が気を遣いたくないだけでしょうね!
    両方の親が来たら気を遣うからというなら
    せめて交互に呼ぶとかするはずなのに
    いつも自分の親ばかりでトピ主さんの親を呼ぼうとしないなんて
    あまりにも冷たいし配慮も気遣いも思いやりもない。
    キツクてすみません。
    だけどやっぱり酷いです。

    お母さん呼びましょう。
    「子供が良いって言ったら」はどちらかを選ばせるって事なの?
    「○○のおばあちゃんにも見て欲しいよね?皆に見て欲しいよね?」なんて誘導しちゃっては?

    ユーザーID:1538112865

  • お母さんに見せてあげて

    夫の意見に従う必要は無いんじゃない?

    私にだって親はいるんだ!うちは1回も見た事が無い!って怒ってもいいくらいだよ。
    ぜひお母さんを呼んであげて。
    おれからは、両家平等にすると宣言していいと思う。
    なんか腹立つご主人だわ。

    ユーザーID:9419659571

  • 堂々と呼んでよし!

    ご主人や義両親のことなんて知ったこっちゃない。気を遣うってたった1日数時間のことじゃない。

    同じ孫なんだから今回も、今後も遠慮なく呼んであげて下さい。

    ユーザーID:8571222683

  • 呼びましょう!

    思いやりがないご主人だと思います。

    息子さんが結婚して相手の親しか呼ばなかったらどう思う?と聞いてみてはいかがでしょうか。

    相手の気持ちをわかってないですね

    ユーザーID:6962078794

  • 呼んでもいいです。

    ご主人に親がいるようにトピ主さんにだっています。

    どなたかも書いておられましたが、「私だってあなたの親に気を遣ってる!」と言ってもいいと思います。

    私も夫の親優先で実家側を誘ったことがありませんでした。
    でも親と私が遠慮しているうちに母はこの世を去り、一度も孫の行事に参加することはありませんでした。

    かたや夫の親は皆勤賞です。

    後悔しますよ。

    トピ主さんのお母さまがとんでもない人でない限りは、大人なら気を遣うなんてお互い様です。
    せひ招待してあげて下さい。

    ユーザーID:7586739332

  • 孫って・・・

    気になったのはご主人の言葉 自分の両親と主さんのお母様が一緒では気を使う?て誰が?

    自分の両親? 主さんのお母様? ご主人?
    主さん? ご主人の親の事を言ってるのでしょうか?

    ご主人は結婚しても親は自分のりょうしんだけなんですね? 主さんのお母様は義理といえ義母さんなんです!
    自分の親よりも 主さんのお母様に気を使って主さんの夫として 義息子 婿さんとして 配慮も思いやりも 優しさの欠片もないのですね?

    主さんには嫁だから自分の親の事を考えて・・・気を使うだろう!親が!

    私はも結婚した娘がいます! 幼稚園と保育園に通わせてる孫がいます 娘は地元離れて暮らし 孫に会えるのも年に2度程で 義実家近くに住んで居て 孫たちに関わる事も私たちよりはるかに多いですが 婿さんは私たちにも配慮してくれ思いやってかれてます!

    義両親も娘家族や娘が2人の子ども連れて地元に帰るときは 娘や孫に「ゆっくりしておいで 甘えておいで!」と娘に
    婿さんも気持ちよく送り出してくれてます。

    先日 保育園の孫も生活発表会ありましたよ
    娘からLINEビデオ送られてきました!
    去年は幼稚園の運動会等にお誘いもらいましたが 泊まりがけのになり 働いてる娘に負担もとまた私の都合もあり 断りしましたが

    やっぱり実際見てたい 誉めてやりたいと思いましたが
    一番可愛い子の年頃の孫を!

    主さん 私の母にとっても孫!気を使うのは義両親でなく 貴方が私の母に! 私は貴方の義両親に普段から気を使ってますけど! 何か?

    強気で! 親同士気を使って当たり前
    遠慮や気を使わない付き合い方の方がおかしいのでは? 大なり小なり親同士 相手様を気遣いは必要なのでは?

    ユーザーID:8633383583

  • 変なご主人ですね

    そもそも実家同士の仲はどうなんでしょう?

    例えばうちの場合はお互いに離れた関東圏なので基本、会うことはありません。
    ですが孫の運動会や七五三などでこちらから声をかけて、双方の親が久々に会うとすごい盛り上がってますけどね。

    >夫の意見で義両親とうちの母が一緒では気を遣うからという理由

    って誰が気を遣うのでしょう?

    さくかなさんのお母様だってお孫さんの成長は見たいですよね。
    なんでいつもご主人の両親だけ呼ぶのでしょうか?
    まずそこが解せない。
    正直言って、全然理解できません!

    結婚って対等ですよね?
    二人で生活が成り立ってるわけですよね?
    なんだかご主人の言いなりになってませんか?

    ユーザーID:0436787228

  • 何じゃそれ?

    「じゃあ、今回は家の母だけ呼びましょう。」で、いいと思います。
    酷い旦那もいたもんだ。
    トピ主さん、我慢し過ぎですよ。

    ユーザーID:2159247501

  • じゃあ次から交互ね、ってことにしたら

    何言ってんの旦那さん・・・。自分が気を遣いたくないからでしょう。
    というか義両親だって気づかないものかしら。
    相手のご両親はいいのかなって普通思うと思うんだけど。
    もしかしたら旦那さんがなんか適当なこと言ってるのかも。あっちの親はあんまり関心ないんだとか、いつも会ってるから平気なんだとか。

    そんなに両家が一緒になるのが嫌なら次からは交互にしましょうよ。
    義両親が参加できる回数が半分になるけど、でも一緒じゃないんだから文句ないでしょう?
    あなたの意見を取り入れた結果よ!って言っちゃえば?

    子供が良いならいいって何それ。懐く余地も与えなかったくせに。

    ユーザーID:0465189273

  • おかしくない

    現状多くの家庭でこの種の子供の発表会などでは、妻の母親などしか呼ばない例の方が多いと思います。それに対して特に皆さんからの批判の声はない。
    であるとすれば逆のケースであっても、それはそれとして批判の対象にはならないと思います。

    ユーザーID:1649175836

  • 夫婦なんだから

    言いたい事はきちんと言いなさい

    あなたもおかしいと思うのでしょう?
    きちんと説明してもごねる夫なら
    うちは喧嘩勃発ですが

    あなただって自分の親に子の成長を見てもらいたいでしょう
    バランスで考えるなら今後はあなたの親を優先しても良いくらいです

    ユーザーID:6252124649

  • 「え、うちの親が来るんだよ」

    「子供が良いと言ったらいいんじゃない?」という意味が理解できません。だからどうなのとご主人に言いたいですよ。
     結論から言えばご主人の言動がおかしいと思います。お子さんはトピ主さんとご主人の愛の結晶です。だから孫が可愛いのはトピ主両親もご主人両親も一緒です。自分の親だけ幼稚園行事に呼ぶのはご主人少し尊大な態度と言えます。
     男女は平等です。結婚しても旧姓をそのまま使えるようになるのは最早時間の問題だと思いいます。ご主人古臭い男ですね。でもそのような古臭い男を夫に・子供の父親に選んだのは他ならぬトピ主さんです。それでも言うべきだと思いますよ。父親の血統が優先されるべきではないと。私の親にとっても可愛い孫なのだと。頑張って言いましょうよ。

    ユーザーID:9706168373

  • レスします

    夫婦そろって何を言っているんでしょうか。
    自分の親しか呼ばないご主人も、
    譲り続けるべきかと言うあなたも。

    私なら、そんなことを言う旦那は絶対に許せません。

    「え、うちの親が来るんだよ?」と言われたら、
    「うちの親も来るから、嫌ならあなたの両親は来てくれなくていいよ。」と言ってやります。

    >義両親とうちの母が一緒では気を遣うから
    これについては、「そっかあぁ。それじゃあ、うちの母に来てもらうから、あなたのご両親は呼べないね。」と言ってやります。

    他人事ながら、非常に腹が立ちました。

    ユーザーID:0280385798

  • 私なら

    「ふーん。じゃあ、交互に親を呼ぶことにしようよ。それなら貴方も気を使わないからいいじゃない。今度はうちの番ね」で、いいと思います。

    思いやりもへったくれもない旦那さんですね。

    ユーザーID:9261592910

  • あらまぁ

    私なら「じゃあ義両親が来たら私が気を遣うから来させないでね(ニッコリ)」って最初に言い返しちゃいますよ。
    うちの親に気を使わなくて良いって言われたら、「私の親にも気を遣わなくていいわよ」でしれっと呼ぶ。
    そんな一方的な理屈で、自分側の要望だけ通させるような真似するからつけ上がるのよ。
    おかしい事は喧嘩を避けずにちゃんと意見を言わないと。

    ユーザーID:1682271410

  • いや、なぜ言い返さないの?

    っていうか

    なぜ今までずっと文句も言わず、譲ってきたの?

    幼稚園まで数年間譲り続け
    言い返さないできたのはなぜ?


    そりゃ夫も思いやりっていうか
    バランス感覚が薄いなと思うけど

    数年間、これで良いと思い込ませてきた主さんにも
    半分の責任はあると思う



    それにさ
    だいたい夫婦なのに、こんなとこで他人に夫の陰口を言っているのは、良い妻なの?


    そんなことしてないで
    ちゃんと夫婦で話し合うべきでしょ?

    ユーザーID:0522093377

  • ここら辺で

    気持ちを言っておかないと、先は長いですよ。
    家は両家の親と娘家族で食事をして、そこで解散しています。
    全てに参加ではありませんが。義両親様はそんなこと思ってないかもですね。 

    ユーザーID:0259725295

  • べき・・・の前に

    >夫の意見で義両親とうちの母が一緒では気を遣うからという理由です。

     これがそもそもオカシナ理屈なんだけど、最初に構築出来ていないからこれが当たり前になっているんでしょうね。

     思いやりとか以前の問題。

     それぞれが住んでる場所も解らないから何とも言えないけど。

     きっとトピ主側はもうあきらめてるでしょうけどね。

     

    ユーザーID:6352142460

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