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生活発表会に母を呼ぶのを夫が不満そうです。

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  • トピ主が気付いていないだけで

    「夫の親が気を遣うから」以外にも何かしらの理由がありそうな気がします。例えば、ハウスさんのレスにあるような。

    トピ主はその環境で育ったから気付けないだけで、トピ主母には問題がありませんか。

    かく言う私もハウスさん同様、妻の父親の飲酒癖で散々迷惑をかけられた経験があるため、私の子供との接触は断っています。酔って千鳥足になりながら、当時2歳の私の娘をマンションの12階のベランダで抱きかかえ、遠くの景色を見せようとした際には、本気でぶん殴ろうかと思いました。

    散々相談に乗り、嫁の父親を精神科に入院させ、施設に関しても調べて入所手続きまで途中までしたにもかかわらず、「家に帰りたい」という父親の泣き言に屈して退院させて元の木阿弥にしてしまった妻の母親にも、もう関わりたくありません。

    トピ主の母親もそれに類似したような経緯があるのでは。

    ユーザーID:1051589261

  • 私もブーメランだと思う

    理由なんてなくても、嫌いだから子供のイベントに夫の親は呼ばない。孫には会わせない。でも自分の親には頻繁に会わせる。

    こんな女性ならいくらでもいるでしょう。実際にやってる人も、やる一歩手前で脅迫材料に使っている人も、やってる人を肯定する人も。それがブーメランで返ってきた途端大騒ぎするのは、フェアじゃない。自分たちがしてきた、あるいは肯定してきたことです。いざ女性が「される側」になってその意味が分かったからと言って、被害者ぶるのは筋違いです。

    夫や夫の親の気持ちや意志なんて一切無視する女性が多いのに、夫側だけ配慮を求めろなんて都合良すぎ。女性が自浄作用を働かせてこなかったから、男性にも同じような価値観が根付いたのでしょう。

    ユーザーID:5780206823

  • 直接義両親様に相談すれば?

    ご主人の頭越しでいいじゃない。
    今年はうちの母も一緒に呼びたいのですけど、って。

    そこで「ハッ」とされるかもしれないですよ、義両親様も。
    意外と言われないと両家のバランス考える両親って少ないです。
    これは私の体感。でも悪気はない場合も多い。

    人って誰でも自分がかわいいし、なんとなく自分に都合よく
    考えてるから、注意されないってことはいいんだなって
    考えること、誰でも大なり小なりあると思うんですよ。

    義両親様さえ問題なければ、別にかまわない話でしょ?
    ご主人も気を遣うのがいやなら、仕事の相手だと思って
    主さんのお母様にきちんと挨拶くらいしてもらえばいいだけ。
    で、当日はそれぞれが自分の親の相手をすればいいじゃない?

    うちの両親も夫の両親も、言われないとわからないってこと
    けっこうありましたよ。いま結婚して25年くらいですが、
    両家とも私や夫から指摘受けて初めて「あ、そうか」って
    なることいくつかありました。

    ユーザーID:0029274377

  • 考えられない

    普通の夫と義両親なら、いつもこちら側ばかりでは申し訳ないからそちらのお母様にも、というのが普通ではないのですか?

    ご主人もおかしいと思うけど、自分たちだけが毎回行ってることに義両親はおかしいと思わないのかな?
    普通は両家バランスよく、って思うんじゃない?

    遠慮せずにお母様、たまには呼んであげてください。

    あと・・・最近は幼稚園のその程度の行事にいちいち祖父母がくるんですか???
    運動会くらいなら理解できるけど。
    うちは孫が一人ではなく、平等にならないからといって一度も来ませんでした。立派な義両親だと思ってます。
    そういう不公平はじわじわと夫婦間に溝を作るんですけどねえ。

    ユーザーID:6573075263

  • 何故毅然としないの?

    距離の問題もあるならそうそうトピ主親は頻繁に来られないから、
    舅姑が多くなっても仕方ないですけど。
    全く気遣いのない男ですね、
    男親だけの孫ではないでしょうに!

    トピ主も何故そこ迄弱腰なの?
    自分の親を蔑ろにされてるのよ、
    舅姑と同じ事をして何が悪い!と言う気概がないの?
    親が気を使うからと言う体で自分が結局嫌なんでしょうね、
    トピ主も言われたままだから出来の悪い夫は付け上がって来たって感じでしょ。

    >逆に私が同じことを言えば傷付くのではないかと気付かないものかなと思います
    分からないからトピ主の親は行事には来れないんでしょ?
    喧嘩腰にならない表現なんて沢山あるでしょう。
    舅姑も出来の悪い人間ですね、
    トピ主の親がいつも来ないんですから何かしら言って来ても良いでしょうに。

    トピ主やトピ主親の意思はどうなの?
    呼びたいの?行事を見たいと思ってるの?
    トピ主も見せたい!親も見たい!のなら、
    舅姑が・・・とか子供が・・・とか関係ないでしょ。

    >これからも夫の言う通り義両親に譲り続けるべきですか?
    見せたいのに見たいのに舅姑に譲りなさいと言われたらそうするの?
    トピ主の意思ってどこにあるの?
    トピ主が舅姑と出来の悪い夫と波風立たせたくないと思うのなら、
    夫の言う通りにしたら良い事かと。

    トピ主は夫が冷たいと思ってるけど、
    私はトピ主も同じ様に冷たいって思う。
    実子(トピ主)が親を蔑ろにしてるのに、
    他人の夫が大事にしようとは思わないでしょ。
    祖父祖母の立ち位置はトピ主が守ってあげないと!

    ユーザーID:9770648112

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  • 「夫が気を使うから」でしょう

    トピ主さんの親御さんが来たら、「夫が気を使うから」でしょう。
    親子水入らずしたいんでしょう。
    逆の立場だったら、実親だけだったら楽しいイベントなのに、義親も来たらたちまち「気を使うイベント」になりますものね。
    でも道義的に、夫に「たまには自分の親も呼びたい」と言われれば、嫌だけど、嫌だけど嫌とは言えませんよね。

    それを「嫌」と言ってしまえる夫が、どうなのと思います。

    一度くらい自分の親にも、自分の子の行事での姿見せてあげたい!と、我を張ってもいいと思いますよ。
    義両親に懐いている子がどうこうとか、義両親がどうこうじゃなくて、わたしも、わたしの親に、見せてあげたいの!という線でいいんじゃないでしょうか。

    こういう願いは、一度でも叶えば、そこそこ気が済むものですが、とうとう一度も叶わなかったというわだかまりは、ずーっと残ります。
    ヘタすると後になって噴出します。

    わたしが、わたしの親に見せてあげたい。切なる思いをちゃんと伝えれば、夫にも響きませんかね。

    ユーザーID:7605851865

  • 私は父方の同居孫。

    全ての行事に祖父母参加でした。でも核家族がほとんどの新興住宅地だったので祖父母が来るのはうちぐらい。はっきり言って母以上に?私や姉がめちゃめちゃ嫌でした。地域性にもよるかもしれませんがそういう子って私達姉妹だけなんだろうかと真っ先に思う私は捻くれてるでしょうか...。
    私は今幼稚園児の母親ですが、そんな感じでどちらも呼びません。旦那の方は他界と(離婚で)音信不通、私の方は新幹線の距離で物理的に難しいんですけど。
    みんな両親だけとかの所に御一行様でぞろぞろ来るのも目立つんですよね...。もう何年かしたら子供が「はずかしいからやめて」とか言いだしてくれるかも。
    旦那がそういう考えだと辛いですね...。

    ユーザーID:4312416289

  • でもさぁ・・・

    大して意味もなく夫の両親を毛嫌いし、子供のイベントごとに夫の両親は参加させない、みたいな女性、結構いませんか。

    些細なことで全力で被害者ぶり、夫の親に孫は会わせない、のように子供を私物化する女性は少なくないでしょう。

    そういう女性に対して批判もせず、勝手な妄想で共感したりして自浄作用も働かせずに肯定してきたのも女性です。

    その結果トピ主の夫のような価値観を持つ男性が増えても不思議はないし、女性も反論のしようがないと思うのですが。女性が同じことをするのを肯定してきたのだから、文句なんて言えないでしょう。

    >夫が自分の親に孫の成長をみせたいのとおなじように
    >妻だって同じ思いがあるとなぜわからないのでしょうか?

    男女逆だと分からなくなる女性が多いのはなぜでしょう?

    ユーザーID:7614533352

  • 他に理由はないのでしょうか

    理由が本当に「義両親とうちの母が一緒では気を遣うから」だけなら、ご主人がおかしいと思います。

    私はご主人と同じく、妻の親には子供の発表会等に来ることは遠慮してもらっています。理由は、妻の父親が昼間から酒を飲み、何度となく迷惑をかけられているからです。以前は長女の運動会や発表会など両方の親を呼んでいました。が、妻の父親だけは泥酔とまではいかなくても酔った状態で来ることがほとんど。
    本人的には遠慮して「自分は遠くから見るだけでいい」のつもりだったようですが、一人後方に立って見ていたのが酔って足取りがふらついているために妻が呼び出されたり、同じく足取りがふらついているのに娘を抱きかかえようとして転んだり、運動会のグラウンドには酒を持ち込んでみたり、何より、幼稚園のホールや庭なのに酒臭さで周囲に多大な不快感を与えてきました。そんな父親に対し、「お父さんはああいう人だから」「言っても聞かないから」と、何も言わない(言えない)妻の母親にも嫌悪感しかなく、迷惑だから来ないで欲しいと妻に話し、妻も納得して今に至ります。

    今長女は小学校中学年で、次女が幼稚園にいますが、どちらの発表会、運動会等も数年私の親しか呼んでいません。

    私の妻は納得してくれましたが(というか、妻が一番ブチ切れてた)、人によっては「お父さんがかわいそう」と呼びたがる人もいるのでは。

    トピ主は全く状況が違うかもしれませんが、他にご主人がトピ主の親を呼びたがらない原因はないのでしょうか。

    ユーザーID:9496425184

  • これからは同じ年数分妻親だけにしましょう

    その夫、あり得ないですね。
    夫が自分の親に孫の成長をみせたいのとおなじように
    妻だって同じ思いがあるとなぜわからないのでしょうか?
    それに、義両親も本当にそんなこと思ってるのかな。
    夫が勝手に言ってる可能性もありますよ。
    でも、もし義両親も自分たちだけ呼べばいいと思っているような人たちなら
    私なら絶縁レベルですね。あまりにも勝手すぎます。

    ところで、年中さんということは4歳くらいでしょうか?
    では、今後の行事はすべて妻親だけを呼ぶことにしてはどうですか?
    今から4年なので、幼稚園の卒園式も小学校の入学式も妻親だけ呼びましょう。
    そうすれば、夫も義両親も気を使わなくていいし、同じ年数で交代するだけ
    なんだから、公平でしょう。
    実際に実行するかどうかはともかくこれぐらい言わないと夫はわからないと思います。
    トピ主さんにも大切な親がいるということに。
    まさか、年末年始の挨拶も夫実家だけに行ってるということはないですよね?
    夫実家優先は一切やめて平等公平にしたほうがいいです。こういう夫には。

    それとトピ主さんもちょっとおかしいですよ。
    「これからも夫の言う通り義両親に譲り続けるべきですか?」なんて本気で思っているのでしょうか?
    もし、本気で思っているなら、夫に完全に洗脳されていますよ。

    そんな自己中心的で思いやりのない夫、必要なのでしょうか?
    これからますます自己中行動が増えそうで心配です。

    ユーザーID:1115872073

  • えー

    自分の親に孫のかわいいところみせたくないですか?

    別に旦那や義母義父にあいにきてるのではないし…

    別に旦那にも言わないで呼びますね

    見に来るってサーってかんじで

    なんでだめなん?で軽くながしちゃいますね(笑)

    ユーザーID:7152591767

  • うーん

    気を使うというのは誰が誰に?
    夫が気を使うというのなら、私(トピ主)だって同じですよね。

    義両親が気を使うというのなら、じゃぁお互いに招待するのをやめようか
    と言えばいい。

    義両親を優先させるって古い慣習があるみたいですが
    お住まいは田舎のほうなのでしょうか。
    トピ主さんはもう少し自分の意見を伝えたほうがいいと思う。

    ユーザーID:4241920730

  • 両家の孫

    大前提にお母さまはよく言う毒親とかでトピ主さんが日ごろ困っているとか、悩んでいるとかはないですよね?
    そして、旦那さんのご両親(義両親)も呼んでいる。

    だとして誰が誰に気を遣うのですか?

    ご主人→トピ主さんのお母様?
    では、ぜひ今までのトピ主さんがされてきた義両親に対する気遣い・気苦労を味わっていただきましょうよ。
    トピ主さんは毎回気を使っているのになんでそれが当たり前のようになっていて、旦那が私の親に気を使わないでいいのか意味が分からないので。(男側の自分の親は気を使わないでいい親であるという意味不明な理論は通りませんよね〜)


    義両親→トピ主さんのお母様?
    むしろ気を遣えという意味でお母さまを呼びましょう。毎度毎度、自分たちは参加できていてトピ主さん親に対する配慮もできない義両親には少し気を遣わせたほうがいいです。〇〇家に嫁いだ・孫は○○家の人間だとの前時代的な感覚の方と結婚されたのでしょうか?
    それか何か弱みでも握られているんですか?


    なんでトピ主さんは自分の親をないがしろにしてまで義実家を立てなきゃいけないの?

    気を使うからいやだではなく、気を使いなさいよ
    といいたいです

    ユーザーID:5398232507

  • 意味が分からない

    お互いに遠慮するなら、いつも来てる夫の両親が今回は遠慮すればいいのでは??

    なぜ子供に選ばせる??

    本当に意味が分からない。

    「今回はいつもあなたのご両親が来てるから、遠慮して貰って私の母に
     来てもらうわ。同じ孫なのに見れないなんて不公平だものね。」で
    終了です。

    主さんのご主人はなんなの??

    ユーザーID:4942925453

  • 呼ぶべきです。

    あなたのお母様も孫の成長した姿を見るのを楽しみにされていますよ。だから絶対に呼ぶべきです。呼ばないと後悔しますよ。

    呼んで良いですよ。

    ダンナと義両親が何か文句言ってきたら
    「うちの親にも孫の成長した姿を見る権利はあるし見る義務もある」と言えば良いでしょう。

    ユーザーID:9273049564

  • 義両親が

    義両親がNGというのは旦那の推測でしょ?
    根拠として希薄すぎる。

    ユーザーID:4335751947

  • 質問です

    >夫の意見で義両親とうちの母が一緒では気を遣うからという理由です。
    ……ここがよくわからないんですけど、夫は、誰が誰に気を遣うという事を言ってるんですか?


    1.義両親とあなたの母がお互いに気を遣う。
    2.夫が、自分の両親がいる場に妻の母もいる、という状態が気を遣う。
    ……このどちらかでしょうか?


    どちらにせよ、情けない夫ですね。
    ワガママ極まりないです。自己中な子どもですよね。
    1.ならあなた方夫婦が間に入って場を和ませればいい。2.なら夫が努力すればいい。



    我が家は、子どもが小学生の時、運動会は両方の両親に来てもらいましたけど、和気あいあいとやってましたよ。


    呼んでしまいましょう!
    「私の母にも一度くらい見せてあげたいの。」
    と言って呼んでしまいましょう。


    どうしても嫌だと言うなら
    「もし一緒に招待する事をダメだと言うのなら今年はあなたの親を断りましょう。」
    と堂々と言いましょうよ。


    どこからどう見ても、おかしな話です。
    不公平、という言葉を夫に教えてあげてください。
    あなたも、この理不さに、もっと怒って腹立てていいんです。頑張って、今の状況をあなたの手で打開してください。

    ユーザーID:7501646721

  • 経験者より

    数年前の私のことのようで、居てもたってもいられない思いです。

    私の実家は遠方で、子どもの行事には泊りで出てきてもらわねばなりません。一方、夫のほうは隣町なのですぐに来ていただけるのです。そんなわけで、わざわざ出てくるのは大変だろうという気遣いが夫にはあったようで、夫には「呼ぶ」という発想がなかったようで寂しかったです。
    そんな中、敬老の行事は、園児一人につき祖父母のうちどちらか一名のみに出席いただくという制約があり、3年間でのべ三名は呼べると踏んだ私は年少のときに夫にこう提案しました。
    「今後三回ある敬老の行事、実家の両親とお義父さんに(義母は居ません)に順にでてもらいませんか」。このとき、夫は大賛成してくれまして、年齢順に出席してもらうとよいと考え、まずは3人のうちの年長者の母にきてもらいたい、と連絡しました。

    ところが、電話口では喜んで予定を立てるといっていた母でしたが、後から父が丁寧に断ってきました。お義父さんに出てもらいなさい、遠方なので難しい、と。

    しかし後になり聞きました。年長者から呼ぶと、義父は3年目。3年目に出たときに自分が後回しであったことに気づく。また1年目に呼べば、次からも呼ばれることが当然と予定する(実際そうでした)。お誘いは嬉しいが娘の立場を考えると行かないことが最善、と。
    今時ひどいですが、こんな家もあるのです。ここで不満を述べるのは主旨ではないので、追及は勘弁してください。

    両親をうまく説得できなかったことを悔やんでいます。なぜなら、園の行事に一つもでることなくもう母は他界してしまいましたから

    しかし、両親のこうした配慮の積み重ねでこの家がうまく回っているのも事実です。

    どうか後悔のないよう願います。
    ご一緒か、交替か、時間差か、何がよいかわからないのですが、祖父母との孫の交流をうまく演出する黒子になってください。

    ユーザーID:9603611580

  • べき・・・の前に

    >夫の意見で義両親とうちの母が一緒では気を遣うからという理由です。

     これがそもそもオカシナ理屈なんだけど、最初に構築出来ていないからこれが当たり前になっているんでしょうね。

     思いやりとか以前の問題。

     それぞれが住んでる場所も解らないから何とも言えないけど。

     きっとトピ主側はもうあきらめてるでしょうけどね。

     

    ユーザーID:6352142460

  • ここら辺で

    気持ちを言っておかないと、先は長いですよ。
    家は両家の親と娘家族で食事をして、そこで解散しています。
    全てに参加ではありませんが。義両親様はそんなこと思ってないかもですね。 

    ユーザーID:0259725295

  • いや、なぜ言い返さないの?

    っていうか

    なぜ今までずっと文句も言わず、譲ってきたの?

    幼稚園まで数年間譲り続け
    言い返さないできたのはなぜ?


    そりゃ夫も思いやりっていうか
    バランス感覚が薄いなと思うけど

    数年間、これで良いと思い込ませてきた主さんにも
    半分の責任はあると思う



    それにさ
    だいたい夫婦なのに、こんなとこで他人に夫の陰口を言っているのは、良い妻なの?


    そんなことしてないで
    ちゃんと夫婦で話し合うべきでしょ?

    ユーザーID:0522093377

  • あらまぁ

    私なら「じゃあ義両親が来たら私が気を遣うから来させないでね(ニッコリ)」って最初に言い返しちゃいますよ。
    うちの親に気を使わなくて良いって言われたら、「私の親にも気を遣わなくていいわよ」でしれっと呼ぶ。
    そんな一方的な理屈で、自分側の要望だけ通させるような真似するからつけ上がるのよ。
    おかしい事は喧嘩を避けずにちゃんと意見を言わないと。

    ユーザーID:1682271410

  • 私なら

    「ふーん。じゃあ、交互に親を呼ぶことにしようよ。それなら貴方も気を使わないからいいじゃない。今度はうちの番ね」で、いいと思います。

    思いやりもへったくれもない旦那さんですね。

    ユーザーID:9261592910

  • レスします

    夫婦そろって何を言っているんでしょうか。
    自分の親しか呼ばないご主人も、
    譲り続けるべきかと言うあなたも。

    私なら、そんなことを言う旦那は絶対に許せません。

    「え、うちの親が来るんだよ?」と言われたら、
    「うちの親も来るから、嫌ならあなたの両親は来てくれなくていいよ。」と言ってやります。

    >義両親とうちの母が一緒では気を遣うから
    これについては、「そっかあぁ。それじゃあ、うちの母に来てもらうから、あなたのご両親は呼べないね。」と言ってやります。

    他人事ながら、非常に腹が立ちました。

    ユーザーID:0280385798

  • 「え、うちの親が来るんだよ」

    「子供が良いと言ったらいいんじゃない?」という意味が理解できません。だからどうなのとご主人に言いたいですよ。
     結論から言えばご主人の言動がおかしいと思います。お子さんはトピ主さんとご主人の愛の結晶です。だから孫が可愛いのはトピ主両親もご主人両親も一緒です。自分の親だけ幼稚園行事に呼ぶのはご主人少し尊大な態度と言えます。
     男女は平等です。結婚しても旧姓をそのまま使えるようになるのは最早時間の問題だと思いいます。ご主人古臭い男ですね。でもそのような古臭い男を夫に・子供の父親に選んだのは他ならぬトピ主さんです。それでも言うべきだと思いますよ。父親の血統が優先されるべきではないと。私の親にとっても可愛い孫なのだと。頑張って言いましょうよ。

    ユーザーID:9706168373

  • 夫婦なんだから

    言いたい事はきちんと言いなさい

    あなたもおかしいと思うのでしょう?
    きちんと説明してもごねる夫なら
    うちは喧嘩勃発ですが

    あなただって自分の親に子の成長を見てもらいたいでしょう
    バランスで考えるなら今後はあなたの親を優先しても良いくらいです

    ユーザーID:6252124649

  • おかしくない

    現状多くの家庭でこの種の子供の発表会などでは、妻の母親などしか呼ばない例の方が多いと思います。それに対して特に皆さんからの批判の声はない。
    であるとすれば逆のケースであっても、それはそれとして批判の対象にはならないと思います。

    ユーザーID:1649175836

  • じゃあ次から交互ね、ってことにしたら

    何言ってんの旦那さん・・・。自分が気を遣いたくないからでしょう。
    というか義両親だって気づかないものかしら。
    相手のご両親はいいのかなって普通思うと思うんだけど。
    もしかしたら旦那さんがなんか適当なこと言ってるのかも。あっちの親はあんまり関心ないんだとか、いつも会ってるから平気なんだとか。

    そんなに両家が一緒になるのが嫌なら次からは交互にしましょうよ。
    義両親が参加できる回数が半分になるけど、でも一緒じゃないんだから文句ないでしょう?
    あなたの意見を取り入れた結果よ!って言っちゃえば?

    子供が良いならいいって何それ。懐く余地も与えなかったくせに。

    ユーザーID:0465189273

  • 何じゃそれ?

    「じゃあ、今回は家の母だけ呼びましょう。」で、いいと思います。
    酷い旦那もいたもんだ。
    トピ主さん、我慢し過ぎですよ。

    ユーザーID:2159247501

  • 変なご主人ですね

    そもそも実家同士の仲はどうなんでしょう?

    例えばうちの場合はお互いに離れた関東圏なので基本、会うことはありません。
    ですが孫の運動会や七五三などでこちらから声をかけて、双方の親が久々に会うとすごい盛り上がってますけどね。

    >夫の意見で義両親とうちの母が一緒では気を遣うからという理由

    って誰が気を遣うのでしょう?

    さくかなさんのお母様だってお孫さんの成長は見たいですよね。
    なんでいつもご主人の両親だけ呼ぶのでしょうか?
    まずそこが解せない。
    正直言って、全然理解できません!

    結婚って対等ですよね?
    二人で生活が成り立ってるわけですよね?
    なんだかご主人の言いなりになってませんか?

    ユーザーID:0436787228

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