婚活行き詰っています・・・

レス68
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ユキ

29歳女性です。
婚活をしているんですが、なかなかうまくいきません。
早く結婚して家庭を持ちたいという思いがあり25歳ぐらいから街コン、婚活パーティー、マッチングアプリ、結婚相談所さまざまな方法で出会いを求めているんですがお付き合いまで至りません。数回デートで終わってしまいます。
こちらからお断りすることも、相手からお断りされることもあります。
こんなに婚活に苦労するとは思いませんでした。

私自身について
29歳女性
地方の実家暮らし
趣味 ミュージカル鑑賞・裁縫・ドラマ・漫画
料理は勉強中 お弁当作りや休みの日に料理をする程度
身長158センチのやせ型、お酒は飲めません 
外見については褒められることが多いです。
かわいい、細い、色白い おしゃれなど言われます。
性格は優しい、大人しいといわれます。
引っ込み思案で人付き合いが苦手な自覚はあります。

結婚相談所は26歳と28歳の時に2回入りました。
1回目は大手、2回目は中小
お見合いしてもいいなと思える方は少なかったです。
2回ともほかで好きな人ができたこと、会費がもったいなくなってしまったことを理由に1年足らずで辞めてしまいました。
好きな人とは上手くいきませんでした。

理想が高いんでしょうか?お相手に求める条件は
身長 168センチ以上
年収 400万円以上
年齢 28歳〜36歳くらいまで 
顔はある程度整っている方がいいです。
身長も年収も高ければ高い方がいいです。

受け身な性格がいけないんでしょうか?私に魅力がないんでしょうか?

現在はマッチングアプリを二つ登録して週末はデート
デートの予定がないときは婚活パーティーに行っています。

もう一度結婚相談所に入るか迷っていますが2回失敗していることまたお金が無駄になるんではないかと悩んでいます。

何かアドバイスを頂ければと思います。

ユーザーID:9372553070

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  • 何故でしょうね

    特に男性に対する理想が高いとも思えませんし、現にマッチングまでは上手くいくのですから。
    数回のデートでダメになる、その理由はお相手に聞いたことはないのでしょうか。若くて容姿のよい女性なら、婚活界では引く手あまただと思うのです。それが何年も婚活に費やすとは意外です。ご実家がかなりの地方なのですか?
    例えば同じ会社の方など身近な普通の恋愛は望めない環境なのでしょうか?
    トピ主さんなら普通に恋愛から始まれば、多少のことは目をつぶってもらえる気がするのですけど。

    ユーザーID:9531538364

  • 他より抜きん出てる何かがありますか?

    休みの日は
    とあるのでお仕事はされているのですよね?
    会社員ではないですか?
    パートかアルバイトなのかな。

    現代の男性は大黒柱になって
    女性を養うという意識があるわけではないのです。
    企業年金があり
    育児休暇のある会社に勤めている女性を求めている場合があります。

    あなたが良いなーと思う男性は
    基本、人気があり、あなたは大勢の女性とその一人を競うことになります。
    そこそこ綺麗というのは20代では該当する女性が多いですから
    (女優並みの美貌なら別でしょう)
    他にウリというかアピールできる何かがないと難しいのですよ。
    高学歴、専門職で高い給料を取っているとか。
    お料理上手であるとか。

    あなたが、お断りする男性は他の人もお断りですしね。

    若さを最大限に使うなら、ひとまわり上の年齢層を狙うと有効かもしれません。
    率直に言うと、あなたは意外とありふれた人材なんです。

    ユーザーID:0222143484

  • トータルで高望みですね

    30代で年収400万以上の割合約30%。
    身長168cm以上約60%。
    顔や性格良し悪しを考慮せずに、二つの条件を満たす男性はすでに5人に1人です。
    そこに顔や性格でさらにふるいにかけた人を探して、その人から好かれなければいけないですよね。
    結果、トピ主には高望みだから現状お一人様なんだと思います。

    ユーザーID:4779721797

  • 受け身というか内向的な印象がある

    魅力が無い…まあ否定できないよね。

    少なくてもトピ文を読んでも結婚をしたいと特別に思わないのも確かだ。

    実家住まいで趣味も社交性があまりない、どちらかといえば内向的に感じる。
    その反面でトピ文からも全く家庭的な印象を受けない。

    まるで早くからの永久就職口を見つけようという印象があるんだよね。

    多少内向的でも、家庭的であればね、職場などで長く付き合う異性から
    好印象を抱かれる場合も多いものだ。
    まあ、家庭的というか他人の事を多少でも理解しようとして
    周囲の人が居心地を良くしてくれるって感じるから何だが。

    そして、トピ主さんの場合は趣味もそこまで出会いがあるわけでもなく、
    異性の知人レベルでの交遊ができるようなものでもない。

    婚活の場であっても、趣味を含めた共通の繋がり・話題が乏しそうなんだ。
    だから何となく関係が深まることなく終わってしまう部分があるのでは?

    ユーザーID:4416316440

  • 受け身すぎなのでしょうか?

    デートでフラれるんですよね。
    条件より、一緒にいて楽しくないのかなと思いました。

    性格 優しい、大人しい
    引っ込み思案で人付き合いが苦手

    しっかりしていないというか、他人任せな感じですよね。
    その一方で、不満をため込んで突然爆発するとか、拘りポイントはテコでも譲らず話し合いにも応じないタイプにも思えます。
    コミュニケーション能力が低そうな印象なんです。
    デートは楽しめましたか?

    トピ主がお断りするのはどんな人ですか?
    少なからずコミュニケーションに難がある人は断りますよね。
    会話のキャッチボールが出来ないとか、意見がないとか。

    デートまでいけるなら、結婚相談所はもう少し後でも良いかも。
    まずは、デートで盛り上がることを考えてみませんか?
    今どきは大人しく後ろを着いてくる女性じゃなくて、一緒に並んで楽しめる女性を求める男性も多いと思います。

    トピ主が専業主婦希望とかじゃなければ、そのままでも何とかなりそうな気がします。
    あとは、料理の腕を磨いて胃袋をつかみましょう。
    料理スキルは自分の為にもなるのでオススメです。

    ユーザーID:8229818650

  • 自分からいかなきゃ

    少しでも気になった方に連絡先を書いた紙を渡すといいですよ。
    はずかしいとか言っててもはじまらない


    横沢なつこさんの本を読んでみて。

    わたしも婚活で主人に出会いました。自分から積極的にいきましたよ。
    高いお金を払ってまで、紹介所はやめたほうがいい。
    精神もきつく、なにも収穫なくても会費とられますもんね

    婚活も疲れるけど頑張ったご褒美があるからあきらめないで。
    あとは相手も忙しいなか、婚活にきてることをいたわり、感謝な気持ちで。
    わたしも何人ともあってようやくつかみました。頑張ってください

    ユーザーID:6153267036

  • どんなデートをされてますか?

    こんにちは。
    マッチングするけれどお付き合いまでいかないとの事。気持ちすごくわかります!マッチングからデートまで含めて、あの時間もったいなかったなって思っちゃいますよね。
    私は28歳頃から婚活をはじめて、去年31歳で結婚しました。
    婚活遍歴としては、
    28歳で婚活アプリ開始
    →婚活アプリ2ヶ月で彼氏ができる。
    →30歳の誕生日に破局。
    →婚活アプリに舞い戻る&結婚相談所に登録。
    →婚活アプリ3ヶ月で彼氏(現旦那)ができる。
    →31歳で結婚。

    ご自身のことを受け身だと仰ってましたが、例えばどんな風にデートをお過ごしですか?
    私は婚活して複数の男性とお会いしましたが、婚活で出会う男性は恋愛慣れしてない方が多いなと思いました。
    かくいう旦那もその1人でして、お付き合い開始からプロポーズまで、ある程度こちらから誘導しました(笑)デート内容のプランニングや、食べたい食事など、自分から積極的に提案しました。
    男性にエスコートして貰えるのもとても嬉しいですが、自分の理想と現実が違うとがっかりしちゃったりします。自分の意見はそれとなく相手に伝えると楽しいデートになりますし、お互いのことが知れて仲も深まります。こちらの話を聞いてくれる男性なのか、それを判断基準としてもいいと思います。
    自信もって、笑顔で提案してみてください♪

    あと、婚活アプリは期間を決めて活動する!というマイルールを自分に課していました。長くても3ヶ月。それ以上は辛くて自分の精神が持たないと考えたからです。だから短期間で悔いのないように全力疾走をしました。それでダメなら温泉でも行って、一旦リフレッシュしようとも思ってました(笑)

    アドバイスが的外れだったら申し訳ないです。
    もし自分が受け身だと感じてらっしゃるなら、ぜひ積極的にアプローチしてみてください♪

    ユーザーID:6567689256

  • 条件をさげ、メリットを増やす

    失礼なことを申し上げてすみませんが、25歳から始めた婚活とのこと、女性の婚活の場での一番の価値は「年齢」ですから、ご自分の価値は下がってきているということをまず念頭に置いた方が良いかと思います。

    その上で、まず身長の制限を緩めるのはいかがですか。
    主さんご自身が158センチとのこと、ですから「自分よりも背が高ければよい」とするのです。これだけでも随分範囲が広がると思います。

    男性の平均身長は168センチと言われていますから、168センチ以上の人は全体の5割程度しかいません。しかも高身長の男性はモテますので、婚活に来ている男性の中には少なくなってしまうんですよ。

    年収はあまり妥協できないのはわかりますが、身長は良いのでは?さすがに主さんよりも小柄な男性は気が進まないのはわかりますのでそこまでしなくて良いと思います。

    容貌に対しては…好みの問題ですが緩和したほうがお相手は見つかりやすいですね。

    あとは他の女性にないメリット、売りを増やすのです。
    婚活の場に出てくる男性の多くは、
    料理がうまい 家庭的である 子供が好き しっかり仕事を続ける
    こういった条件を好ましく思う人が多いと思います。

    ですから「実家住まいですが料理が好きです」というとか(好きっていう言い方がポイントで、得意と言うと相手の期待値が上がるのでおすすめしません)、「結婚したあともお仕事は続けられたらうれしいです」とアピールするとかですね。

    あとはおしゃべりが楽しいことはとても大切なので、ドラマやマンガも良いですが、ニュースや新聞に目を通すのもおすすめです。
    話の引き出しが増えますので。

    それと誰かと話しているときは「相手を喜ばせよう、楽しんでもらいたい」と思いながら話すことです。
    おだてる必要はありませんが、興味を持って話を聞く、質問して会話を広げるなどの工夫は誰にでも喜ばれますよ。

    ユーザーID:4690162154

  • 自分を見つめ直す

    数回のデートができて、断ったり断られたりということですので、基本的にはいつか結婚できますので安心してください。

    相談所で2回失敗ということですが、他に好きな人が出来たのですから「失敗」とは違うと思います。
    お金は損だったかもしれませんが。

    婚活は自分を客観的に見れるかどうかで決まります。
    正直外見とかおしゃれとかどうでも良いんです。
    その年齢まで独身なのですから、外見は最低限で十分です。
    むしろ、トピ主の職業年収とか、実家の家族構成(介護問題)とかが重要です。

    「お見合いしても良いなと思える人は少ない」
    これはお互い様です。。。
    相手もトピ主をみて「良いな」と思わなかったから断られているわけです。

    若い頃はそれなりにモテていたのでしょうか。
    今苦労しているのはその感覚と今のトピ主が釣り合っていないからです。

    鏡で自分を見てください。来年には30です。
    マッチングやパーティーの年齢ではありません。時間の無駄です。

    相談所一本に絞って、相手から断られない限り必ず3回は会いましょう。
    トピ主が断る基準を下げることが出来れば結婚できます。

    ユーザーID:5631488955

  • 私は結婚相談所で結婚出来ました

    こんにちは!
    つらい気持ち分かります。でも、まだ諦めないでくださいね!

    私も婚活時期長かったです。5年くらい掛かったかな、、。私も早く家庭を持ちたくて24歳くらいから相談所、パーティー、マッチングアプリ全部試しました。
    私はトピ主さんの理想が高いなんて思いません。
    私自身かなりかなり理想が高く妥協出来ない人間なので分かります。結婚相談所も色々なとこに話を聞きに行きましたね。。10社ぐらいカウンセリング行った気がします笑
    29歳の時に2社掛け持ちで登録して、その内の1社で今の旦那と御縁がありました。旦那は医師です。諦めないで婚活して良かったと思いましたよ。出逢って3カ月でトントン拍子に結婚し、今は赤ちゃんも授かっています。
    私も毎週土日は1日中ずっとお見合いして、うまくいかない時は家で号泣した事もあります(私も結婚するまでずっと実家住まいでした)

    私の体験談を長々と話してしまいましたが、トピ主さんにとって良い糸口が見つかる事を応援しています。

    ユーザーID:5358648332

  • 事実で見る

    わざわざ人の外見を言うときに、悪く言う人はいません。褒められることが多いことと、実際に外見がいいこととはイコールではありません。まして、優しいとか大人しいというのは、いい評価なのかどうかもよくわかりません。
    そういう一般的な評価に惑わされず、実際に起こってる事実に基づいて、自分の立ち位置と活動方法を決めないと、このままずっと迷走することになります。

    主観でああかこうかと考えてても仕方ありませんし、ネットなのでトピ主さんのこともわかりませんので、トピの中に出ている客観的な事実で考えてみましょう。

    トピ主さんは「出会いを求めているんですがお付き合いまで至りません」という状況で、相談所では「いいなと思える方は少なかった」一方、他で見つけた「好きな人とは上手くいきませんでした」というのが、実際にトピ主さんの出会いにおいて起こったことです。

    ということは、トピ主さんがいいと思う人はそれほど多くなく、また該当する人からは好かれず、出会いはあるものの交際に至らないということですよね。
    ここから読み取れることは、トピ主さんご自身の市場評価に対して、相手に求めるレベルが高すぎるということです。

    トピ主さんの求めてる条件は、決して突拍子もないような高レベルではありません。でも、そのレベルの人から好かれることがないということは、それくらいのレベルの人はトピ主さんより条件の良い人も選択可能ということでしょう。
    そうだとすると、トピ主さんは、求める条件をもう少し引き下げる必要がありますよね。

    実際に自分に何が起こってるのか。そこから現実をしっかり見極めて、初めて将来につながる出会いを見つけることができると思います。

    ユーザーID:9130203197

  • なぜ自分の年収は書かないの?

    あなたは身長と年齢については自分のものと相手に希望するものを明記しています。
    でもなぜか年収については相手について「400万以上の人」と書くだけで、自分については書いていない。

    ここに婚活がうまく行かない原因があるかも。

    仮にあなたがフリーターや派遣やバイトなどで年収が200万だったら?
    その条件で相手にだけ「正社員・400万以上」と要求していたのなら
    そもそもうまくいくはずないし。

    外見を褒められる25歳が4年も婚活していてうまくいかないなんて、
    ちょっと信じられないもの。
    その年齢って引く手あまたのはずだし。
    引っ込み思案なくらいじゃ理由の説明が付かない。

    おそらくあなたのスペック以上のハイスペック男性を狙いすぎなど、
    理想が高すぎて玉砕してきているのだと推測します。

    ユーザーID:0360065358

  • 狩猟本能を刺激する

    >こんなに婚活に苦労するとは思いませんでした。
    ↑が本音ですよね。なぜ苦労すると思わなかったのでしょうか?

    >外見については褒められることが多いです。
    ↑があるからですよね。結果
    >数回デートで終わってしまいます。
    容姿が良いのは武器ですし魅力です。学生時代や20代前半だと容姿など圧倒的に優位ですが、歳を重ねると中身も見られるようになってきます。

    根本的に「私を楽しませてね」という気持ちはありませんか?
    デートの時「「どこでもいいです」「なんでもいいです」など相手任せにしていませんか?話題をふることなくただ、ニコニコと相槌を打っていませんか?大人しく、自分の意見を言わないことは美徳ではありません。積極的にこの時間を楽しもうという姿勢が大事で次に繋がると思いますよ。

    それと複数の活動の場を利用するのではなく絞りましょう。選択肢が多すぎるのもよくないです。漠然とした理想ではなく明確な理想像を描きましょう。主さんが漠然と探しているから男性側も漠然と探している人に出会い、お互い決め手がないままの繰り返しでは?スポーツ系・アウトドア系・インドア派などポイントを絞り、容姿を褒めてもらうことに満足せず、その先に自分から行く積極性を持ちましょう。
    今の主さんの行動力は空回りかなと思います。容姿に自信があるからパーティなど積極的に参加するのだと思いますが、声がかかると受け身になる。
    主さんの中で受け身の女性がかわいいという概念がある気がします。

    男友達はいますか?婚活を一旦休止し、社会人サークルなど男性と気楽に接する場の方がいい気がします。結婚相手という意識ではなく男性と接すると学ぶものがあると思います。

    ユーザーID:3094388645

  • どんなデートなのか

    トピ主さんのお相手に求める条件は そんなに高望みだとは思いません。

    どんなデートをされてるのか、詳しく書いてみて下さい。
    どこに行って、どんな会話をして、どんな行動をとったのか。

    きっとそこに行き詰まる原因があると思いますよ。

    本気で結婚したいのであれば、ここに書いてみて皆さんの意見を参考にしたらいいかと思いますよ。

    ユーザーID:1521368256

  • うーん

    そもそもその条件に完全に合致する男性って、今までのトピ主さんの婚活にどのくらい登場したんだろう?

    数多く登場をするなら、その中で選べばいい。
    もちろん、相手も同様にトピ主さんという女性の値踏みはするけど。

    その条件を備える男性目線で考えた際に、トピ主さんを選ぶ要素があるの否か。
    つまり、その男性が見つけた彼の条件に合致した女性たちの中でトピ主さんが一番でなければ選ばれることはない。

    正直、トピ主さんの掲げた男性に婚活は不要なんじゃないかな?

    婚活は普段の生活で恋愛や結婚相手が見つからない人たちの中で相手を探すという事。
    特に外見がそれなりに整っている男性は希少なので婚活する必要はなく十分彼女が見つけられるか既に結婚をしていると思う。

    身長 160センチ以上
    年収 トピ主さんの年収+50万程度
    年齢 28歳〜45歳くらいまで 
    顔は「中の下」以上。

    このくらいからスタートして出会えた相手を見て決めていくしかないのかもしれない。
    出会った相手がこれ以上である可能性ももちろんある。
    当然、相手もトピ主さんを吟味するよ。

    それで見つからないならさらに条件を下げていくしかない。

    受け身がそこまでマイナスに働くことは無いと思う。
    ただ、自分が人付き合いに苦手意識があるなら相手の男性にもハイレベルなコミュニケーションを求めるのは無理があるかも。

    厳しいけど現状の婚活の仕組み上、女性の年齢で選別されるのは避けられない。
    29歳の今が勝負かと。

    トピ主さんに婚活が必要なように、相手の男性にも婚活が必要。
    婚活の世界で婚活不要の異性に出会うことは稀。

    ユーザーID:2363279283

  • トピ主さんと結婚する相手側メリットは?

    トピ主さんと結婚する相手側メリットは何だと思いますか?そこを掘り下げて考えてください。

    >身長 168センチ以上
    年収 400万円以上
    年齢 28歳〜36歳くらいまで 
    顔はある程度整っている方がいいです。
    身長も年収も高ければ高い方がいいです。

    この条件はほぼどの女性も狙ってる好条件です。競争率高いですよ。それはご存知でしょうか?
    20代前半の若い可愛い女性も狙う層です。
    参加してるほぼ90%が同じ層の男性を狙っていると言っても過言では有りません。
    可愛く、自立していて、賢く、気遣いもできる、若い女性達相手に勝るトピ主さんの自分をアピールは何でしょうか?

    顔が整ってる、誰が観ても清々しく魅力ある人はすでに彼女がいるか、他に若い可愛い女性と付き合います。

    夢を見るのは良いですが、夢見て40歳独身真っしぐらになりますよ。

    まずは自分を知る事

    ユーザーID:5616864533

  • 一番人気の年代なのに

    トピ主さんの文章を見ると…
    なんだかパッとしない、モテない女子を想像してしまいます。
    たぶん、好きな趣味とかないですよね?
    その趣味も生きがいになるまで好きですか?

    いきいきとした笑顔でこの年代なら
    すごくモテるのに…


    自信もなさそうな感じ。
    やっぱり自信もないのでしょうね。

    仕事頑張るとか、
    自分の好きな趣味に没頭して
    心と身体もワクワクした感じを作り出す…

    趣味に没頭して、でも恋人、彼氏の作り方を忘れた31のときに、私も第2のモテ期が来ましたね。

    やはり、この子と付き合いたい、
    と思わせる魅力もないと。

    笑顔、でしょうね。

    笑顔もなさそうですよね。

    結婚相談所は二回も、その年代で失敗しているので、
    やめた方が良いかも。

    入るとしても、30代になってからの方が
    良い気がします。
    男性の年齢層が高いので、たぶん若い人が
    あまりいない気がします。
    男性で20代で結婚相談所に入るくらい
    高額なお金を払ってでも結婚したい人は
    あまりいない気がしますので。

    ユーザーID:1401247116

  • 男性的感想

    おじさん目線の感想を

    >29歳女性

    結婚にはいいお年頃ですね。

    > 地方の実家暮らし

    問題ありません

    >趣味 ミュージカル鑑賞・裁縫・ドラマ・漫画

    ミュージカルとドラマとマンガはいいとして、裁縫というのはどういうことをしているのでしょうか。

    > 料理は勉強中 お弁当作りや休みの日に料理をする程度

    これはあまり言わないほうがいいでしょう(笑)

    > 身長158センチのやせ型、お酒は飲めません 

    問題ないと思いますが、男はやせている女性はあまり好きではないと思います。

    > 外見については褒められることが多いです。
    かわいい、細い、色白い おしゃれなど言われます。

    すばらしい

    > 性格は優しい、大人しいといわれます。
    引っ込み思案で人付き合いが苦手な自覚はあります。

    ここが問題でしょうね。
    恋愛に受け身な人は、男女問わず婚活には苦労すると思います。

    なんというか、特徴がなくて声をかけにくいというか目を付けられにくい方なのかなと思いました。

    ユーザーID:5090389552

  • 仕事に理由があるかも

    トピ主の職業が不明だけど、相手の男性と比べて年収や雇用形態が著しく低いのでは?
    というのも、是が非でも手離したくない女性なら、その人がたとえ無職でも男性は受け入れる。
    しかし、そこまでじゃない女性が相手なら、男性は自分と同じような社会的・経済的ポジションのパートナーを選ぶ。
    この傾向ははっきりとデータに現れていて、例えば金持ちの男性は同じく金持ちの女性と結ばれてパワーカップルとも呼称される。
    換言すれば、安易な上方婚は実現が困難。

    この点について、心当たりはおあり?

    ユーザーID:2960492365

  • 選ばれる側

    貴方の何が悪いってことじゃないんですけどね。

    年収400万以上身長そこそこ、顔はある程度整っている方から今の貴方は選ばれないと思います。何故なら、わざわざ貴方を選ぶことがないから。失礼なこと書いてごめんなさいね。

    婚活ってはじめましての時からいきなりアリかナシか決めていきますよね。てことは、やっぱしある程度人間的魅力といいますか、いい意味で面白みがある人でないと、相手の心には残りにくいです。何故なら貴方の上げた条件の男性は選べる側だから。

    貴方の趣味とか、悪くはないのですが、こう、プロフィールを文字だけで想像して、おっ?!ってならないのです。

    実家暮らしなのもちょっとマイナスになるかもしれませんね。出来る男性は自立した女性を好みます。
    貴方と同じ年齢、容姿レベルの一人暮らししている女性が貴方と同じことを喋ったら、間違えなくその女性が選ばれると思いますよ。

    貴方に用意された選択肢は2つです。

    1.貴方がより魅力的になる
    2.どこか条件を下げる

    数回はデートに行けている、という事なので容姿は多分クリアしていそうだから何か決定打にかけるのでしょう。

    女性を選べる男性がその中でトピ主さんを選ぶメリットはなに?
    ここをよく考え直した方がいいかと思います。

    ユーザーID:3919314469

  • 婚活。

    トピ主のスペックは悪くないと思う。

    一緒にいて楽しいと思える男性に会えてないだけな気がする。
    また相手を楽しませてあげようという気もない気がする笑

    結婚生活はお互いを思いやる心から成り立ちます。常に受け身では、男性側は、結婚後のイメージがつかずに結婚には結びつきません。
    相手を思いやっていると1番相手に伝わる方法は、やはり相手の男性に「この人といると楽しい」と思ってもらえるようなデートをすることです。相手にばかり望んではいけません。

    私も婚活長いことしてましたが、25〜29歳までなかなか上手くいかなかったです。29で出会った人はお互いに相性が良く、出会って2ヶ月で入籍しました。後で何気なく話していたら、お互いであった最初の印象がよすぎて、旦那は1回目のデートで私が話していたことを全て携帯のメモに残して、「彼女から聞いた話」をまとめていました笑。教科書かよ!ってツッコミ入りましたが、たわいない話も全てメモっていたの、真剣に話を聞いてくれていると分かったし、その姿勢がめちゃくちゃ嬉しかったです!初デートで水族館に行ったのですが、水族館が好きな私が、魚や海獣にやたら詳しく珍エピソードとか美味しい魚の部位とか(笑)も話してたら、「この人引き出し多い!」と思ってくれたみたいです〜。受け身ばかりはなかなか魅力が少ないかも!
    経験値とタイミングが重要と思います。

    ユーザーID:3639398689

  • その条件を全部合わせると高望みです

    あなたが可愛いか美人で、コミュ力も高い方なら、名古屋とか大阪とかある程度大都市まで婚活で出かけられるなら見つかると思います。

    あと、愛知県は結婚相談所などでは女性より男性の割合が多いのでオススメです。理系男性が多いので、あか抜けたイケメンはあまりいないかもしれませんが。

    私は2つ相談所を渡りましたが、2つともそうでした。(職場をどうしても変えたくなくて、愛知には引っ越せないので諦めました。)

    トピ主さんの条件は全部あわせると、特にイケメンは難しいから、顔だけは妥協したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9509037037

  • 身長167センチはだめ?

    トピ主さんのお住いの地域で年収400万がどういう位置づけかにもよります。
    地方だと割と高望みの場合があります。
    わたしは仕事があったので相手の収入は考慮しませんでした。
    わたしの収入一馬力で配偶者と子供を養うのは厳しいですが、
    普通に相手も働いていれば大丈夫だろうと考えました。

    身長は「自分より高ければOK」ではだめですか。
    167センチと168センチの違いはありますか。
    わたしは身長はあまり考慮に入れませんでした。
    頭髪も(学歴も身長も勤め先も人柄も並以上の従兄が苦労したので)気にしませんでした。
    これらはその人の努力でどうにかなるものではありませんので。

    トピ主さんの理想は一つ一つは高くないのかもしれませんが、
    (顔が整っている方が…身長は高ければ高いほど…など、誰しも思うことです)
    全て当てはまる男性は、たくさんの女性が希望する人になります。
    そのたくさんの女性の中から選ばれるだけの利点が、トピ主さんにありますか。

    お見合いをして、いいなと思える人なんてほとんどいません。
    そういう人はお見合いに行かなくても、普通に結婚できるから。
    わたしは30歳で、10歳以上年上の人を何人か紹介されました。
    年齢だけは「10歳以上年上(40代)はナシ」で妥協しませんでした。
    これだけは譲れないという条件は2つくらいまでにしておくと、
    これまで見えなかったお相手の良いところも見えてくると思います。

    どのような婚活を選択されてもいいですが、
    婚活に来る人は男女共、受け身な人たちなので、
    後1歩踏み出す努力を惜しんでいては、何も動かず結婚できません。
    個人的には間に人が入る仲人さんは(相談所もそうかも知れませんが)、
    相手には直接言いにくい本音を言ってもいいと思っていたのでありがたかったです。

    ユーザーID:9268765858

  • 趣味が

    趣味にもう一工夫必要だと思います。
    さっと読んで、男性が興味なさそうな趣味ばかりなんです。
    一緒に楽しめそうな趣味がひとつも書いてありません。

    ミュージカル鑑賞・・楽しそうですが、ミュージカルをよく見る男性は少ない
    裁縫・・男性にはまったくつかみどころがない
    ドラマ・・まあまあですが、趣味と書くほどのものではない
    漫画・・これはよくないです。ダラダラとした印象だけで、知性を感じさせません。

    たとえば、「にわかですが、ラグビーファン」と書いてあれば、一気に印象が変わります。
    一緒に観戦に行けるし、応援で盛り上がれそう。
    今のままだと、つまらなそうな人、話してみてやっぱりつまらなかった、で終わりそうです。
    自分を変えることも必要ですよ。
    頑張って!

    ユーザーID:4972857402

  • ちょっと待った〜

    トピ主のスペックは悪くないとか、高望みではないとか言っている方、ちゃんとトピック読んでますか?

    まず、自分の仕事については書いてないですよね。
    結婚後の仕事についても書かれていない。

    「かわいい、細い、色白い おしゃれなど言われます。」
    どれも無難な褒め言葉ですよね。これらが女性から言われた言葉なら、お世辞という可能性も高いのでは?女性に聞きたいのですが、これらの言葉はいつも本心から言っていますか?

    「顔はある程度整っている方がいいです。」
    ある程度って、便利な言葉ですよね、人それぞれですから。

    極めつきが、
    「身長も年収も高ければ高い方がいいです。」
    要は、
    身長 168センチ
    年収 400万円
    の男性では、本心では満足しないんでしょ。

    実際には結構高望みなんだと思いますよ。

    まず、絶対に譲れない条件を1つだけに絞りましょう。

    ユーザーID:3932731534

  • 簡単。

    >かわいい、細い、色白い おしゃれなど言われます。
    は、普通、誰にでも言います。

    >性格は優しい、大人しいといわれます。
    引っ込み思案を、大人しいと言います。

    >人付き合いが苦手な自覚はあります。
    これでしょうね、婚活が上手く行かない理由は。

    人付き合いが苦手な引っ込み思案をカバーするのは、仕事です。
    主さん、仕事は何関係ですか?
    年収は?
    貯金は?
    会社でバリバリ仕事をしている人は、男性だけでなく、女性も輝いています。
    仕事が出来れば、人は勝手に寄ってきます。

    ユーザーID:8001099670

  • 30代既婚女からの書き込みです

    私は見た目は太めで美人でもなくかなりの人見知りですが婚活経験なく26歳で婚約し27歳の誕生日に2歳年上の旦那と結婚しました。
    身長とか168センチ以上とか細かいこと言わないで自分よりは少しでも高いといいくらいにすれば?
    年収も共働きなら別に拘らなくていいんじゃない?まさか専業主婦希望ってことはないでしょ?とりあえず年収拘らず正社員で働いてる人にしてさ。400万以上だと390万のイケメンは無理ってことになるし。てか、あなたはどのくらい稼いでるの?
    年齢は40くらいまで上げれば?まもなく30になるんだから10歳差くらいはいいじゃん。

    結構長く婚活してて全然ダメならとりあえず条件全部捨てて生理的に受け付ける人と会ってみればいいのに。年収が少し低くてもその分自分が稼げばいいとか思えるかもしれないし。
    条件が捨てられないならご自分と結婚することでどんなメリットがあるかをアピールすれば?条件あるなら引っ込み思案だからとか言ってられませんよ。

    > 外見については褒められることが多いです
    ↑余程でない限り褒められる人がほとんどだと思います。太めで美人でない自覚のある私でさえ可愛いやらなんやら沢山褒めてもらいましたし。

    ユーザーID:4450978608

  • 常連さんか

    >現在はマッチングアプリを二つ登録して週末はデート
    >デートの予定がないときは婚活パーティーに行っています。

    婚活ありきの生活が、話題、考え方、感性に悪い影響を及ぼしているのでは?
    これでは婚活が趣味と言ってもいい状況でしょう。

    婚活パーティーの常連さんと「結婚したい」と思う男性は果たしてどれくらいいるだろうか?

    ユーザーID:0107389267

  • 読んだ感想

    趣味がミュージカル鑑賞・ドラマ・漫画って書いてあるのが、恋愛や異性に夢見すぎなんじゃないかなーと危惧します。典型的なオタク男子も奥手である以上に女性に対する幻想の方が厄介なんで。
    2回ともほかで好きな人ができたっていうのも、アプローチ受けて付き合って結果ダメだったならいいけど、好みの男性見つけて対して仲良くもないのに一人で盛り上がって何もなかったなら「夢見る夢子」として重症かと思います。
    そうすると書いてるスペック以外の部分で高望みになっている可能性も。

    あと、年収も高ければ高い方がいいですとかお金が無駄になるんではないかなどよく言えば正直なんでけど、欲が深くて自分が幸せにしてもらうことしか考えてない印象がします。異性だけではなく友人関係でも誘ってもらって当たり前になってないかなとか、自分が他人に何かしてあげるという精神に欠けていそうな印象です。

    ユーザーID:8456268510

  • 結婚相談所推しです

    条件は、トピ主さんが正社員なら「今はまだ」高望みではないです。ただ身長は自分以上で良いのでは?

    それからアプリや婚活パーティーは(モテ具合にも時間にも)余裕がある人が利用するものなので、私は相談所推しです。

    成婚出来ないとお金が勿体ないとはよく聞きますが、それは考え方が違います。
    相談所で結婚できない人は、他でもできません。
    相談所以外で結婚できた人なら、相談所でも出来ただろう人です(単に縁が相談所以外にあっただけ)。
    相談所は、自分が出会える相手を広範囲から引き合わせてくれるシステムですから「可能性」を買っているのです。
    可能性を広げても成婚できないなら、狭いと余計難しいでしょう。自分に原因があるのであって、相談所ではないのです。
    (システム自体が性格に合わない方は、その相談所が合わなかったのでしょう)

    規模や紹介システムで千差万別なので、自分に合った相談所を選ぶ事が非常に重要なのです。

    また、成婚するのは入会1年目の人が比較的多いので、新規入会者が多い大規模な所がお勧めです。相手が新規だと確率が高い訳です。逆に例えば7年でも成婚しないお相手は断り癖が付いているので、余程でないと断られるだけです。

    デートでは、
    ・行きたい所を次々と提案するが、叶えられなくても全く気にしないし、その気持ちは分かってもらう。
    ・反対に相手が行きたがる所には興味を持って乗る。
    ・初めて行くデート先が外れてもガッカリせず、相手と楽しめるようにそこで何事も試すし実際に楽しむ。
    ・渋滞に巻き込まれたり不足な事態になっても、機嫌を悪くせず、共に対処する姿勢を示す。
    ・お世話になればお礼は毎回必ず言う。
    ・男性の決心に時間がかかり過ぎると判断したなら、1人に拘らず他の人にも会う。

    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:3066035838

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