婚活行き詰っています・・・

レス68
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ユキ

レス

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  • 聞き上手を目指しましょう2

    先ほど、聞き上手を目指しましょうと書き込んだものです。
    聞き上手になる上で参考になった本は、
    「プロカウンセラーの聞く技術」
    「人を動かす」
    です。
    聞く力は、婚活だけでなく仕事や子育てでもとても役に立ちますので、ぜひ身につけてください。

    あなたが人間として成長すれば、レベルの高い男性に出会う確率が高くなります。稼げる男性=賢い男性は、結婚相手には、話が通じる賢い女性を選ぼうとしますから。

    私は、仕事で生かすために、20代で徹底してコミュニケーション能力を磨いたところ、
    大企業に勤めていて、家事育児を積極的にやってくれる、優しく賢い男性と結婚することが出来ました。

    ユーザーID:8355675472

  • 聞き上手を目指しましょう

    話が盛り上がらないとのことですが、聞き役になればある程度盛り上がることは出来ると思いますよ。

    例えば、会社帰りのフットサルが趣味、と言う人がいたら
    「部活でもフットサルをやっていたんですか?」
    「フットサルのどんなところが楽しいですか?」
    「サッカーも好きですか?」
    「好きなチームは?」
    「好きな選手は?」
    「生で観戦する事はある?」
    などなど、何でも聞けることはありますよね。
    相手の話については、「そうなんだ!」「カッコイイ〜」「もっと詳しく教えて」など相づちを打ちます。

    相手がたとえ知らない選手について話してきても、
    「その選手、知りませんでした!どんなプレーをするの?」など話を膨らませることは出来ますし、
    スタジアムで応援するのが趣味、と言う人には、「テレビで観戦するのと比べてどう?」「私も一度行ってみたい!」と言うことも出来ます。

    自分が好きなことについて聞かれると男性は嬉しくなって、とても盛り上がるし、トピ主さんへの印象もよくなると思います。

    気をつけるべき点は、質問責めにしすぎずに、相手の話をよく聞いて、そこから自然な形で相づちや次の質問を投げかけること。

    事前にプロフィールを見て、趣味などがわかる場合は是非、どんな質問や反応をすればいいか、事前に予習していきましょう。
    慣れれば予習なしでも会話を盛り上げることが出来るようになりますよ。

    ユーザーID:8355675472

  • 婚活を最優先に

    私も28歳で婚活を始め(ネットのお見合いサイト)、4ヶ月後、29歳の時に今の夫と出会いました。

    私が実践したことは
    ・ネットのお見合いサイトの中でも、本人確認書類の提出が必須で、出来るだけプロフィールを書く欄が多いところを利用する
    →遊び目的の人は面倒くさがってこうしたサイトにはよってこない。本気で結婚したい人が集まる
    ・1週間に1回は必ず新しい人と会うとノルマを決めて行動する。誰か一人と正式におつきあいする前は、4人くらいの男性と同時並行で連絡を取りデートに行く。
    (一人にフられても精神的ダメージも少ない)
    ・恋愛心理や男性心理の本を片っ端から読み、男性が心地よく過ごせる会話術やしぐさ、見た目を身につける(仕事でも役立ちます)
    特に役に立った本は「ベストパートナーになるために」
    ・男性の多くが好む、明るいパステルカラーのワンピースを、婚活で毎回着ていく(お天気お姉さんの衣装を参考に)
    暗い色の服やパンツスタイル、個性的すぎるファッションや髪型は封印。
    ・お見合いサイトのプロフィールで、出産後も正社員として働くことをアピール(現代の男性は、妻が働かずに夫をATM扱いすることを恐れている)
    ・友人達に婚活中であることを明かし、良い人がいたら紹介してほしいとお願いする。
    ・条件をたくさん書き出してみて、譲れない条件を3つに絞る(私は、堅実な人、一緒にいて楽な人、私の意見を尊重してくれる人の3つに絞りました)
    どうしても良い人と出会えないなら、身長や年収の条件を緩和してみては?

    婚活で、多くの男性が重視するのは、女性の若さです。若ければ若いほどたくさんの出会いがあるし、条件のよい人に出会える確率も高まります。
    ○月までに絶対に結婚相手に出会うぞ!と決めて、それまでは婚活を生活の最優先事項にして行動してみてください。

    ユーザーID:8355675472

  • 好き

    婚活して結婚したものです。
    好きと言う感情を持てる結婚をするのが一番難しいのが婚活です。
    貴方がしたいのは恋活です。
    婚活とは結婚しても良いかなと思える条件を備えている人同士が結婚する事です。
    好きが一番難しいです。
    好き捨てて下さい。
    私は好きな人とは結婚してません。
    人柄年収で見て結婚しました。

    ユーザーID:6692704528

  • レスを読んで

    トピ主さんは普段どんな婚活をしているのかな?

    相手の条件を数値で選別するような婚活ならば設定している条件という数値を緩和すればいいだけ。

    そもそも出会いが少ない状況で数値を絞って出会いの間口を狭めることに意味はない。

    それよりも、数値を緩くして少しでも間口を広くして出会いの可能性が高めることが婚活では一番重要なんじゃないかな?限度はあるけど。

    でも恐らくトピ主さんはいわゆるメンクイなんじゃないかと感じた。

    身長や収入には妥協は可能性でもタイプの顔ではない男性とのお付き合いはできないようす。

    正直、だからといってトピ主さんとして無理なお顔の男性とお付き合いをしたほうがいいとは思えない。
    ただ、ものすごく失礼な言い方をするなら婚活にイケメンは登場しない。
    仕組み上、イケメンではないけど条件の良い男性が登場するのが婚活だから。

    つまり、婚活をしていくなかでイケメンに出会う確率は相当低い。
    イケメンは条件が低くても恋愛で相手を見つけることができる。
    むしろ婚活の世界ではイケメンでも条件が低ければ相手は見つからないのかもしれない。

    トピ主さんに考えて欲しいのは男性の顔のタイプというもの。
    タイプという設定を外してタイプの外の男性を考えて欲しい。
    外見の良くない男性という意味ではなくタイプ外の男性ということ。

    個人的にはトピ主さんの性格面や恐らく外見面には全く問題はない。
    趣味も大人しめの性格も問題はない。
    ただ、多分トピ主さんがタイプの外見を持つ男性がトピ主さんを選ばない類の男性だと感じる。
    なので自分のタイプの男性の顔の範疇を広げることができれば難なく結婚をしていくんじゃないかな?

    婚活での出会いでもいいし恋愛でも大丈夫。

    タイプの顔にこだわらないこと。

    多くの人はタイプの異性ではなく想定外の素敵な相手と結婚をしている。

    ユーザーID:2060564794

  • もう大丈夫ですね

    トピ主さんは十分結婚できる女性ですよ。

    「トピ主です2」から、こんな気持ちや態度で臨んでいては今まで出来なくて当たり前だ、と思いました。むしろこれで出来る方がおかしい。

    これからは改められるそうなので、
    もう大丈夫でしょう。


    例えば、
    小学生は、隣の席の異性をよく好きになったりします。中高校生は、同じクラスや部活の子。大学生は同じサークルの異性。会社ではプロジェクトを共にする人など。

    何が言いたいかと言えば、コミュニケーションを取る時間が長い相手ほど、恋愛感情を抱きやすい傾向があるって事です。
    逆に遠距離恋愛からの別れや、単身赴任から離婚
    も、共にいる人と比較したら別れやすい傾向はあるでしょう?

    だからまず、見合い相手とは、連絡を密にするのが大事なんです。

    ちなみに私の場合、
    夫は当時幹部に昇進したばかりで忙しく「平日は1日置きにでないと電話で話せない(電話しない日はその分深夜まで頑張っていたそうです)」
    私は睡眠時間をしっかり確保したいので「夜11時まで」
    なので話し合いから、火曜木曜の夜30分でした。
    そしてデート日は週1か2、土曜日曜。


    また、私は話題が豊富な方では無いですが「話しやすい人だ」とちょくちょく男性には気に入っていただけていました(今の夫もです)。

    あまり物事にこだわらないし、楽しくてだいたいニコニコしていたので、
    男性は自分をさらけ出し易いらしく、よく話してくれるので、私も話を受けては広げて返し、楽しく会話のキャッチボールが出来ました。
    (見合い初日に、過去の親のDVの悩みまで話された事がある程)

    まとめると
    ・連絡を、出来る限り密にする。
    ・デートも、出来る限り密に。
    ・デート中は、相手の話をよく聞き、相手を受け入れる態度を取る(もちろん気に入らなければ、その後お断りですが)

    ユーザーID:3066035838

  • 人付き合いが苦手なので、優しい大人しい性格になるのでは?

    トピ主さんは人付き合いが苦手だから自分の感情を抑えているので優しいとか大人しいと言われるだと思います。多分、相手と距離を取っていませんか。この接し方は、第一印象や友人レベルまではいい人に見えます。
    しかし、性格と裏腹に容姿もよくお洒落なので外見にこだわっていることがわかりますし、趣味にミュージカル鑑賞と社交的な高尚な趣味もある。社交的な感じもするが、お酒は飲めない。
    これって異性として接しようとする男性目線からは、この女性はお洒落でミュージカル鑑賞をする女性なので本当は交友関係は広いようだし、一人で鑑賞にも行くなら本当はおとなしくなく行動力のある女性ではないか。
    デートしても喜怒哀楽の感情をあまり出さないのでなんとなく距離感を感じるし、このおとなしさや優しさは他人行儀にも思えてしまう。酒は飲めないと言っているのはガードしているのかもしれない。もしかすると計算して接しているのではないか等色々考えてしまうと思います。結果、男性からはこの女性は駆け引きしているのかよくわからない女性と思ってしまいます。

    トピ主さんは素で振る舞っていても、相手にそれが伝わらないと意味がないです。そしてそれは直接的な言葉では伝わらないです。
    無理ない範囲で、喜怒哀楽や思っていることを出した方がいいです。これで何を考えているかよくわからない女性は卒業できます。しかしやるとなると難しいと思いますので、デートで会う時には緊張した表情ではなく単純に会えて嬉しい表情を見せる所や、おいしい物を食べた時の一言、疲れた?と聞かれた時は「疲れていない」ではなく「疲れたけどまだ大丈夫!」(ニコッ)、帰る時はまた会うことが楽しみのアピールでカバーしましょう。
    婚活ですから、トピ主さんはどんな妻になりたいのか。そこを相手に理解してもらうことが結婚に繋がると思います。

    ユーザーID:5852590391

  • 世の中のこと全般 知るようにしましょうよ!

    もちろん趣味はあっていいんです。
    相手が同じ趣味でなかくても良いと思うんです。

    例えば相手が過去、野球部だったら、、
    最近センバツ高校野球の出場校 発表になったでしょう?
    あなたの県から、どこの学校が出る?知ってる?

    大相撲 初場所 優勝するかもしれない2力士
    前頭でも番付の低い方ですよ。(横綱二人 休場してる)

    詳しくなくていいから
    浅く知ってる方がいいよね。

    今、国会で、どういう審議がなされてる?
    (まさか首相の党と名前を知らないってことないよね?)

    この前 王室の公務引退を発表したのは?どこの国の何王子(夫妻)?

    紙媒体の新聞を購読していなくてもネットせ読売小町を利用してるならニュースには目を通せるはず。

    30代に入ると、そんなことも知らないの?と直に言われることはなくても、、心の中で、引かれるかもしれないのよ。

    若さを失う反面、経験や知識は増えていくはず。
    いろんなことを知っていれば初対面でも相手のことに対し興味が湧き
    聞いてみたい内容が出てくるんですよ。
    そこから会話を弾ませていける。

    あなたもミュージカルのこと聞かれたら嬉しいでしょう?
    どう聞かれたら心地いいか?
    同じように相手にも接してみては?

    地方なら社会人でも実家から通勤が多いでしょう。
    印象として悪くないよ。
    家賃を払わなくていいし
    いくらか家に入れて貯金をきちんとする方がいいよね。

    20代までに!とか焦らないで婚活しつつも
    自分の内面を豊かにするのをガンバってみては?
    もし疲れたら少し活動お休みでもいいよ。
    34歳くらいまで見ててもいいのでは?

    私は恋愛結婚だけど彼(現、夫)は女性をエスコートできるタイプではなかった。
    車の運転が上手い。数学、機械に強い。視力が良い。
    という自分の不得手が得意な人が良かったのです。
    ピンとくるとか、ときめきを感じた。とかは
    無かったんです。

    ユーザーID:0222143484

  • タイミングが大事で、焦りは良くないよ!

    素直で真面目なレスに好感が持てるトピ主!
    常識もありそうなので、本当にご縁の関係だけだと思うな〜

    いくつか注意点!
    焦りがあると、とんでもない野郎に引っかかることがあります泣 経験談です。今考えるとなんで分からなかったんだろうと思うぐらい最低な男でも、見方が曇ってしまって、いい人に見えたり、彼にも良いところがあるから、、妥協しなくちゃ私は結婚できないかも、、と思ったりしてしまいます!(マジで!)
    なので焦らず男性の内面を曇りのない目で判断して悔いのないように!

    あとスポーツなど自分から興味持たなくても良いもので、男性ウケが良いのは「ドライブ」だったりします!笑
    地方住みなら免許はありますか?なしでも構いませんが、地元の観光地や、トピ主さんが行ってみたいところを話してみたり、「いつか好きな人とドライブデートがしたい!」みたいな話題に食いつく男性は多いです笑 ドラテクを披露したいのかも!

    余談ですが、ハンドメイドの副業素敵ですね。
    私も副業で趣味の刺繍や、ハーバリウムなどを売っています。主人は全く興味を示さないけど、「注文入った〜嬉しい〜」っ伝えると、「才能があるってすごいね〜頑張れ〜」と応援はしてくれます。そんな関係も良いかもですね!

    ユーザーID:3639398689

  • 一旦離れたら?

    匿名さんのレスと被りますが、私も同じように思いました。
    なんで結婚したいんだろう?って。
    20代後半だし結婚しなきゃまずいだろうなレベルなんじゃないかな、って。
    というのも、私の後輩で、早く結婚したい彼氏欲しいとは言うんですが、
    合コン行ってもデートしても内心面倒、友達と女子会している方が楽。
    結婚したらおしまいと思っていないかな、
    その後に何十年もその人と生活していくんだってことが頭にないんじゃないかな、って、
    そんな感じの女の子がいるんです。
    現実は、「素敵な結婚式をあげましたとさ、めでたしめでたし」で終わりませんから…

    トピ主さんはなぜ結婚したいのですか?
    そしてどんな結婚生活を送りたいんですか?
    早いうちから結婚願望はあったようですが、その辺りは?
    それをある程度明確化しておかないと、
    こんなはずじゃなかったって後悔すると思う。

    今は少しお休みして、
    落ち着いてそういうことを考えたりしてもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2106942573

  • 結婚出来てる女性と出来てない女性は大差ない。ご縁だけの問題

    結婚出来てる女性と出来てない女性、私はそんな大差ないと思います。

    外見や性格がめちゃくちゃいいから結婚出来てるとは思わないし。

    なのでやっぱりご縁ですよね?

    私自身も割と独身男性が沢山居る環境だったから、交際や結婚に困った事ないだけで、もし周りに男性が居ない環境なら、やっぱり婚活してたと思いますし。

    趣味は男性ウケするものがあった方がいいとは思いますが、そんなの無くても結婚出来てる女性も居ますからね。

    でも婚活で話を弾ませる為って事では、男性ウケする趣味が無いよりはあった方がいいとは思います。

    29歳、焦る気持ちは分かりますが、ビジュアルもいいなら33歳ぐらいまでは全然大丈夫だと思うので、ご縁掴めると思います。

    頑張れ!

    ユーザーID:9762613907

  • みんな好き勝手言うなあ(笑)

    トピ主さん、ここで自分のスペックを書いて
    婚活がうまくいかない理由を聞くのは
    やめたほうがいいと思います。
    皆さんのレスをざっと見ましたが、まあ〜好き勝手書かれてますね(笑)
    もちろん、皆さんはトピ主さんにお会いした訳ではないのでどうしても”想像の範疇”でしかアドバイスできません。
    まあさすがに趣味がどうとかはトピ主さんの自由でしょと思いますけど。
    世の中には趣味なんかなくたって結婚してる人はたくさんいるし、
    何にしろズバ抜けた武器なんてほとんどの人は持ってません(笑)
    ズバ抜けた何かがある人しか結婚できないならとっくに人類は滅亡してるんじゃないかしら。

    そしてトピ主さんのレスは非常に謙虚ですし、誠実でよろしいと思います。
    お仕事もちゃんとされてるようですし。
    あとはもうご縁じゃないかしら?
    肩の力を抜いてがんばって♪

    ユーザーID:6600780626

  • 婚活、色んな人から色んな話を聞けるいい機会♪

    若い頃からそれだけ結婚願望があったのに
    そんなに何度も別れを経験しているのはなぜなのでしょう?
    ふっているのなら自分の見る目を疑い
    相談所で仲人さんが紹介してくれる人を中心に会うとか
    振られているのなら自身の中に改善出来ることはないか見直すとか?

    婚活でも実生活でも出会いの数は違うけど基本は同じだと思います。
    相手を惚れさせる気で魅力を活かしていきましょう。
    受け身で惚れて貰えるのは容姿が抜群にいい人くらいかと。
    逆に考えて、
    受け身な人をもてなしたり話を引き出そうとしたり
    疲れると思いませんか?
    私も婚活をして好きな人を見つけたけれど、
    そういう男性とはいいお付き合い以前に
    「知り合い」になるまでが面倒すぎて続けて会うことはなかったです。

    無理に話題を合わせろとかそういうことではなく、
    私生活で共感出来ることを探したり
    自然に会話を楽しむといいのでは?
    「お見合い」「結婚」は置いておいて、
    目の前の人とこの数十分、数時間をどう楽しく過ごそうか考えるゲームだと思って。
    趣味の漫画だって、同じ趣味、
    同じ漫画を読んだことがなくてもそこから話を広げて盛り上がれますよね?
    ミュージカルの良さではなくミュージカルの内容で最近感じたこと、価値観の話に持っていくとか。
    付け焼き刃のスポーツ知識で語り合うより、
    相手に教えてもらう、どういう所が好きなのかとか思い出など聞く、
    そういう話を広げる為の関心を持てればいいのかと。

    婚活も、過ぎてしまえばあんなに色んな方からお話を聞く機会はなく、とても貴重な体験でした。
    知らない業種のお話もとても面白くて視野が広がりましたし。
    しばらく続けて結果が出ない。
    年齢も上がってきた。
    今が1番辛いときだと思います。
    29歳で彼氏と別れ30歳で夫と出会った私は
    楽しめないときは息抜きで1ヶ月とか休みながらも
    続けることが大事!だと思いました。

    ユーザーID:4196791829

  • 大した話ではないけど。

    男性との会話にお困りのようで…。

    ちょっとした会話の種になるものを進めても良いですか?

    もうじき野球のシーズンが始まります。(私もあまり詳しくはないですが、3月くらいから、試合してます。)

    12球団すべてを覚えなくても良いですが、前日の試合結果だけでも把握してると、男性野球ファンとの会話の種にはなりますよ。

    サッカーも然りだと思います。

    もし、地元での出会いを探しているのなら、自分の住まい付近の球団のチェックとか、してみてはいかがでしょう?

    中には、シーズン中に試合を見て盛り上がる婚カツなどの企画している球団もありますよ。

    因みに私の主人は野球バカです。見合いの席で少し野球について聞いたら、沢山の事をよーく教えてくれて、私も野球を好きになり結婚しました。

    少し、会話の種を振るだけで良いんです。
    野球やサッカーの全てを知らなくても良いんです。
    相手がそれにのめり込んでいれば、熱く語り出します。

    肩肘張らずに、リラックスしてね。

    ユーザーID:3347947015

  • トピレス2つを見て…

    勇気がいるかもしれないけど、2〜3か月でも婚活とか忘れませんか?

    トピ文とトピレスを見て感じた事を書きます。
    トピ主さんは本当に結婚したいと思っていたのでしょうか?
    今はどう思っているのでしょうか?

    というよりもね、トピ主さんはどうして結婚したいのでしょうか?
    その部分が何にも感じられないんだよね。

    結婚して家庭を持つということをどう考えていたんだろう。
    自分自身を見つめ直しませんか?

    そうでないと、結局はトピ主さんの主張は
    相手に選ばれることと相手を選ぶことへの手段ばかりでね…

    婚活と言いながら、趣味とかを優先したりってさ、
    それって趣味などの自分の時間の過ごし方を含めた彼氏が欲しい程度で
    その先なんて考えても無く、単に彼氏が出来て結婚するつもりだったのでは?
    だから結婚観のようなものが薄かった。

    そんな自分のことを理解しないままに相談所まで複数回手を付けた。
    そりゃさ、トピ主さんが掲げた相手の条件以外の部分を気にするよね。
    良い人がいないってなるよ。
    相手の良い所を見つけようって姿勢で向き合うこともないだろうから。

    どっちかと言えば、相談所を使うのが早すぎたのかもしれないな。
    だって好きな人が出来て止めたように恋愛・彼氏が欲しい感覚が強かった。
    それなのにスペックで初めに振り分けた相手を見る機会を何度も作った。
    それで『良い人はいない』となってしまったんだろ?

    トピ主さんはさ、自分を見つめ直す時間が必要なんだよ。
    どうして結婚したいのか?
    結婚したいのか彼氏・恋人がほしいのか。

    色々と手を出し過ぎてね、自分自身のことが分からなくなっていると思う。
    好きになるのが先なら街コンとかパーティーのほうが良いだろってこと。
    相談所なら結婚生活を見据えて良い部分を探す気持ちがないと、
    良い人は見つからないだろうからね。

    ちょっと婚活は一休みしたほうがよい。

    ユーザーID:4416316440

  • 大丈夫です!頑張って!

    トピ主さんは29歳で、とてもお若いです。
    身長158センチ、色白、かわいい..男性から見れば、結婚相手にしたいと思うタイプです。

    大丈夫です。きっと素敵な人と巡り会えます。性格も大人しい、優しい..品のある方なのだと思います。

    トピ主さんに相応しい、紳士的な方と出会えると私も信じています。

    ユーザーID:2963868579

  • トピ主です2

    一緒にいて楽しくない、デートを楽しもう、楽しませようとしてない、アピールポイントがないこれが一番当てはまると思いました

    婚活始めたころは年齢的にもまだそんなに焦ってなくて趣味>>>婚活って感じでデートの約束があっても観劇チケットやハンドメイドの注文が入るとそっちを優先してしまったりしてました。
    まだ次があるって思って些細な事で嫌になってお断りしたり

    焦り出したのは去年ぐらいからで29歳の誕生日迎えてからは不安でしょうがないです

    趣味も男性にはあまり興味がないものなので会話が盛り上がらないのも確かです
    ミュージカル観てみたいですって言ってくださる方もいますけどチケット取るのは何ヶ月も前だしチケット代も高いし映画みたいに気軽にみに行こうとはならないです

    裁縫は好きですけど料理上手の女性の方が男性には嬉しいですよね
    料理もっと頑張ります

    男性が好きそうなスポーツとかもっと興味を持とうと思います

    パーティーとかデートもめんどくさいとか早く帰りたいって思ってる自分もいました
    態度にはだしてないつもりでしたけど伝わっていたのかもしれません

    相手に感謝の気持ちを持つ
    デートも楽しむ、楽しんでもらおうとするよう意識を変えようと思います

    ユーザーID:9372553070

  • わかりますよ

    婚活って考えるとガチャの感覚になる。
    レアキャラ引いたら、スーパーレアが出るまで引き続ける。
    恋愛なら違うんだけどね。
    “婚活“という条件の見かたではなく、人と人との付き合いの感覚で行った方がいいんじゃないかなぁ?

    ユーザーID:9447748011

  • トピ主です

    皆さまアドバイスありがとうございます
    厳しい意見もとてもありがたいです
    結婚相談所のアドバイザーより的確なことを言ってくださるなと思いました
    婚活に苦労されて結婚された方の体験談も励みになります。
    横澤夏子さんの本読んでみようと思いました

    私自身について補足です
    正社員で働いています。
    中小企業で事務職をしています
    年収は300万ほど+趣味の裁縫を活かしてハンドメイドの副業をたまにしています。
    少人数、年配、既婚者ばかりの会社で職場での出会いはありません。取引先とかとの関わりもないです。

    専業主婦希望ではありません。会社が田舎、支店も無い為お相手の住まいによっては転職は必要かも知れませんが結婚後も働く意志はあります。
    実家暮らしの分貯金もしてます。


    容姿については自分でも可愛くなろうと努力しているし悪いわけでは無いと思うと言いたかっただけでそれをひけらかしてるとかすごく武器にしてる訳ではありません。
    私より可愛い子はたくさんいるし普通だと思います
    自分の文を読み返したら勘違い女っぽいと思いました。恥ずかしいです。

    自分の市場価値が下がっていることは自覚はあります。
    だからこそ焦りがあります。
    今年こそ決めたいです。

    条件も絶対ではありません。
    身長が低くても年収が高い、顔がタイプなど当てはまれば会うようにしてるし
    年収が低くてもデートが楽しい人のことは好きになりました。ただその方はバツイチ、結婚意思がない人だったことが分かりすぐにお別れしました。

    続きます

    ユーザーID:9372553070

  • 親御さん

    せっかく実家にお住まいなのですから、親御さんの伝手でお見合いされるのが良いのではないですか?

    ユーザーID:0481250666

  • 元気だして!

    私が思うには、トピ主さんはマッチングアプリや、婚活パーティーなどのツール(システム)が合わないのだと思います。

    ここのレス見ても、目立たない、収入の強みある?など貴方の内面よりイメージ、条件、インパクト重視、アプリで出会いを求める男性の選択基準もインパクト重視の層が多いのかもしれません。
    かと言い、貴方の趣味、個性を変えることないのです。

    なので、戦略変更を提案します。
    婚活は、ご友人などに話されてますか?同世代のお友達でも既婚者いると思いますが、
    婚活アピールした方が良いと思います。
    貴方の人となりを知ってる方の紹介の方が
    向いてるよーな気がします。もう、親戚のおばちゃんにも頼もう!
    「結婚興味なかったと思ってた」と、思ってるかもしれません。何処に縁は転がってるか分かりません。

    あと、お稽古事どうですか?
    新しい環境に行けば、趣味の合う仲間も出来ます、友達を拡げることも大事だと思いますよ。幸運を祈ってます!

    ユーザーID:1602474574

  • 補足だけど趣味も受け身

    生産的な趣味は裁縫くらいですね。
    でもレベルとして、
    自分で服作ったり裾上げできるレベルでないと
    興味持たれませんね。

    ミュージカルや漫画、ドラマは
    悪くはないですが、
    知らない人には共感しづらい趣味です。
    これはミュージカル初心者でも
    感動するミュージカルだろうなとかを
    オススメできるほどの目利きになっていれば良いですが。

    余談ですが
    同じ趣味の人の中から選ぶのもありかと思います。

    ユーザーID:8954786753

  • とりあえず、もう少し自分語りをしてみて

    トピ文だけじゃ文字数が足らないのは分かるんだけどね、
    トピ主さん本人の問題もあれば、環境的要因もありえるわけで…

    そうなるとね、トピ主さんがすっ飛ばしている部分が大事なんだな。
    それがなければ相談にならずに一般論として小町の皆が個々に思い浮かべる
    人物像で語るだけになるんだ。

    ご自身で書いた相談所の経験談があるだろ?
    小町でトピ主さんの書き込みを見た我々もトピ主さんが相談所で感じた
    相手への印象と似たようなことを感じてしまう部分がある。

    人間性と言うか人となりの部分が見えないんだよな。

    現状の仕事とか収入だけでなく、実家住まいでトピ主さんは
    家族としてどんな役目を果たしているのか。
    そして過去の話もさ、学生時代の恋愛とかから、職場などでの異性同僚との
    関係性とか、2人の好きになった人とどうなったのかとかね。
    振ったのか振られたのか、アプローチレベルでダメで交際できなかったのか。

    もっと自分を見せてほしいな。
    そうでないと、想像や憶測で小町の皆が話をするばかりになってしまう。

    ユーザーID:4416316440

  • 受け身の程度にもよる

    婚活経験ありの既婚女性です。
    婚活で4年は普通といえば普通ともいえますね。めぐりあわせもあるし、若すぎると逆に対象になる20代〜35歳前後の男性も少ないでしょう。
    それでも容姿がよいし声がかかるだけマシですよ。世の中大半の人なんて婚活に出ればたちどころにその他大勢に埋もれますから。

    ただ、容姿や条件が少々よくてもそれだけで人を惹き付けていくにはプラスアルファがないと難しいです。特にしがらみのない婚活だと、いまいち気乗りしなければ努力して関係を続けようとするより、もういいや他を探そうと切ってしまう流れにいきやすい。
    過去、交際に一人も進展しなかったのはお互いに興味を引くような何かが不足していたともいえます。たまたまそういう相手に出会えてないだけならよいですが、いいなと思う人といつもうまくいかないなら狙う相手が違うのかも。

    趣味は女性ならそんなものなので問題はないです。
    私もマイナーなインドア趣味でお酒も飲めない。男性が好きそうな趣味にもまったく興味なくて本来人見知りです。でもそれなりにたいていの男性とは和やかに会話ができるし、全く趣味あわない人からも交際希望されたりしたので、男性は婚活では趣味はそこまで重視していないように感じました。

    一番困ったのは、受け身で無口すぎる人。婚活ではたまにいました。こちらから常に話を振らないと会話にならない。表情も反応も薄い。こちらに興味がないのかと思えばそのあと交際希望をされることもありました。お断りしたけど。
    トピ主がこれに当てはまるかわかりませんが、もし心あたりあれば話術を磨くなど努力で改善できると思います。

    結婚相談所は以前は以前、いまはいまですよ。
    30才過ぎると単独での婚活は厳しいので、どこか1つはアドバイザーのいる相談所に登録するのがおすすめです。

    ユーザーID:2058607528

  • もしかして家事手伝いとかじゃないよね?

    お仕事は?

    仕事してる感がないんですけど。。。
    いまどきの夫婦は2馬力で稼ぐのでねえ。
    男性一人ではいい生活できないので。
    高給取りの女性が喜ばれますよ。。
    今は専門職、公務員、一部上場企業の女性モテモテですから。

    なんだろう?
    このふわふわ、地に足のついた感じがないトピ主さん。
    25歳からってもう専業主婦に狙いをさだめたみたいな。。。

    ユーザーID:8738596234

  • 自信もって頑張って!

    主さんを厳しく言うレスが多くて、見ていて悲しくなりました。
    世の中そんな人ばかりではないから、主さんに優してくれる人がたくさん現れるといいね。

    ご縁に辿りつかないのは、地方だから、では?
    働く結婚適齢期の方が多い場所に出向くようにしたらどうかな。

    ユーザーID:7835020862

  • なんで?

    トピ主のお仕事(収入)が書かれていないのはどうして?そこはかなり重要だと思うのですが。むしろそこを書かないで相談しても意味ないのでは?

    花嫁修業中無職なのか週1バイトなのか派遣なのか正社員なのか。お仕事が分からないとアドバイスしようがないと思うのです。

    ユーザーID:4141518004

  • お疲れ様です

    婚活ですんなりいくという人は珍しいようですね。
    多くの人が抱えている悩みだと思います。

    一つ気になったのがコレ。

    > 引っ込み思案で人付き合いが苦手

    黙っていたら、誰かがどうしたい?と聞いてくれて、お膳立てをしてくれる事はありません。
    結婚って相手がある事なのに、それって結婚に向いているのかな?

    テレビで心理学者が言っていましたが、モテる人って、会話の内容と言うより、会話の量らしいですよ。
    つまり、普段から会話を多くしている人は、出会いや交際のきっかけもつかみやすい、と言うことです。もちろん、一方的な自分語りはダメでしょうけど。

    会話の糸口って、質問でしょう?
    まずは、相手が答え易そうな質問をいくつかストックしておいたら。

    私の周囲にも婚活中の綺麗な女性がいます。
    接していると、自分の意見があるし、割とYes、Noがきちんと言えるので、
    相手ともうまく付き合って行けそうだし
    あとは出会い次第、ご縁があればすんなりいくのだろうと思っていました。

    しかし、未だご成婚の話を聞きません(現在30代後半に差し掛かっています)。
    よくよく聞くと、ネガティヴな話題が多かったり、
    デートでも、相手の誘いや動きを待っていたりするようです。

    彼女を応援して、男性を紹介した人がいますが、うまくいかず、彼女はその紹介者を悪く言ったりした事も……。

    ご自分から、婚活中と言うのは職場や友人間で周知されても良いのでは思います。

    綺麗だから、そのうちすんなり見つかるだろう、と、周囲が思っている場合や、何にも言わないから、結婚に興味がないんだろうと思っている場合もあるかも知れません。

    ユーザーID:2773073623

  • レスします

    トピ主は何の仕事をしているんですか?年収はどのくらい?

    もう皆さんから指摘がありますよね。

    今どき、いい大人が29にもなって親掛かりの生活をしているんじゃ、嫁の貰い手なんてあるわけがありません。
    トピ主だって、29で親に食わせてもらっている男は願い下げでしょ?
    男の方だって同じことを言いますよ。

    今は男女平等です。
    結婚相手に出す条件は自分もクリアしていなければ話になりません。

    親の代わりに喰わせてくれる男なんて、今時、婚活なんぞでみつかるわけがないし、そんな結婚をして幸せになどなれるはずもありません。

    結婚を考える前に、まず自立して自分自身の人生の基礎を築きましょう。
    そうすれば、その人生に見合ったお相手が自ずと見つかります。

    ユーザーID:6724043220

  • ご自分からなら、高望みだから〜

    158cm痩せ型で30代の独身女性には
    とりあえず言う(どんなブスにでも)「かわいい」。

    そんな意味のない情報より
    29歳にもなるトピ主の生きる基盤の
    仕事は? 年収は?

    その辺が頓珍漢なトピ主なのに相手の年収400万以上は
    どこから条件に加えたの?

    身長もトピ主父母は何センチ? そのあたりが無難だよ。
    (母は161、夫は184あるから首が痛いって言ってる。164の私でも上向きっぱなしはしない。)
    年収は29歳時(既婚・子供2人)800万あったので 夫が薄給でもOK(実際は私より高給)だったし。

    まあ外見は高校1年から見慣れているしなあ…

    トピ主に見合ったかたが いいのでは?

    トピ主の 結婚生活上 取り柄になりそうなものは?
    そこをアピールしたらいかがでしょう?
    トピ文だけから見ると 取り柄ないですよね。

    ユーザーID:1586159682

  • 焦りがよくないのでは?

    婚活は最後の1人が見つかるまでは失敗の繰り返しなので、失敗ばかりで苦労が続くのは当たり前。焦るなと言っても難しいかもしれませんが、必要以上に焦ってもいいことはないのでは、と思います。
    特に女性の場合、「若さが重要だから早く見つけないと」というプレッシャーが大きいですが・・・。男女問わず、焦りが見える人より、おおらかで余裕のある人のほうが魅力的なのでは。

    ユーザーID:0385377872

  • 選ぶ側か選ばれる側か

    ユキ様、こんにちは。

    婚活で行き詰まってらっしゃるとのこと。

    さて、相手に対して求めるものはなかなかですが
    ご自身はいかがでしょうか。

    皆様仰るようにかわいいは今や世界で通じるほど何にでも誰にでも言えるほど
    氾濫している言葉です。
    本当に余程のことがなければ大体かわいいに該当します。
    色も白ければ良いわけではありませんし、お洒落なものを買えば
    お洒落になるんです。

    つまりは、実家暮らしで家事スキルの低い30歳一般女性が
    男性に身長(変えられない)収入(相応の努力が必要)
    容姿(変えられない)ものを要求するにふさわしいのか、と言うこと。

    30ともなればそろそろと言われるご年齢です。
    いつまでも私は選ぶ立場だから容姿も年収も高ければ高いほどなんて
    高すぎる自己評価のままでは返り討ちに遭いますよ。

    貴女様と同じように25歳から婚活を始める方も沢山おります。
    そのハイスペック寄りな男性の立場から見て、
    5年の差を埋めるだけの魅力が貴女様にあるのかどうか。

    このトピがその答えかと思います。

    婚活において男性に収入や身長、学歴と求められる様に
    女性にも若さや美しさ、優しさや家事スキルなどは未だに求められています。

    当然本気で結婚を望む若手は料理を勉強し自立してフットワークが軽いです。
    それらと同等に渡り合うにはどうすれば良いのか。

    この手のトピでは往々にして最低限と思っている条件が
    トピ主に対して既に高望みなケースが多い様に思います。

    突如空から王子様は降って湧きません。
    自身が提供出来るものと相手に望むものを天秤にかけ

    それでもなお若い強敵と戦う道を選ぶのか
    相応の相手を探して手堅く結婚へ向かうのか。

    選ぶのにはちょうどいいタイミングかと思いました。

    ユーザーID:9212043523

  • 歌って踊れる婚活

    ミュージカルお好きなんですよね。

    世の中にはこれが苦手という人もいますが、
    (私です、すみません)
    しかし、物凄〜〜く苦手でなければ、
    ミュージカルについてわかりやすく楽しく、
    話してくれれば食いつける人はいると思う。
    (私も友人が宝塚大好きで、話が面白いので、
    つい聞いてしまいます)

    水族館で成功したエピソードを
    書いてる人もいたので言いますが、
    自分の得意分野を楽しく難しすぎず話せると、
    盛り上がったりします。

    何故なら、話し手の顔が明るく輝き、
    楽しそうで、熱意が伝わってくるから。
    表情の豊かな人って引き込まれます。

    人を動かすのは熱です。
    熱血になるとウザい場合もあるので、
    熱、くらいのレベルで働きかけてみましょう。

    生き生きしたあなたを見てもらいましょう。
    人間力って、自分の個性を出せる、
    という面もあります。

    ユーザーID:6349792279

  • 28歳元婚活女子です。

    私も24歳くらいからずっと婚活続けて、しかも私の場合バツイチ子持ちのシングルマザーで(笑)それはそれはたくさんの時間とお金を使ってきました。
    街コン婚活パーティ結婚相談所、丸3年くらい婚活してましたが、
    いろいろな人に出会い、お付き合いをした人もいますが続かなかったり。
    わたしはシングルだったということもあり、あまり条件は絞らず清潔感がある人が唯一の条件くらいでしたがなかなかうまくはいかず、自分もバリバリのOLで働いているしまぁ結婚しなくても幸せだし!と開き直っていた時に転職をした先で出会った人と半年足らずで同棲・結婚となりました。
    あんなにたくさんお金と時間を使ってきたのに、こんな出会いがあるなんてと今でも信じられませんが、ステップファミリーとして幸せに生活してますよ。
    焦っている時こそなにもうまくいかなくて、もういいやぁ〜となったころにいいことが起こるのかもです。
    正直理想を拝見すると、このような人はすでに誰かのものになっていますだいたい。(笑)
    条件よりもフィーリングとか相性のほうが結婚してから結局大事です。だって、収入が少なければ自分が働けばいいんだし、身長だって別に自分より大きければ良くないですか?高身長でなにがメリットかよくわかりません。
    年齢だってわたし10個上の旦那さんですが別に困ったことありませんし、無事に第二子もできてなんの問題もありませんよ。若くても酒豪、ヘビースモーカーだったら嫌だし。もう少し理想を見直して、自分の市場価値も考えたほうが良いと思います。
    今20歳でも婚活している若い子が大勢いるし。(笑)

    ユーザーID:2871467444

  • 自立している感が足りない。

    この先行き不透明な時代に結婚を志す男性、特に将来有望な人ほど、結婚に対してリスクヘッジを求めると思います。

    リストラ、病気などで自分が稼げなくなって伴侶に頼らざるを得ない場合を想定すると、自分に頼ってくる美しいだけの女性では物足りないのです。というわけで、近年では自立した女性が結婚相手としては人気です。

    ところで、トピ文には男性に対する希望の年収の記載はあるのですが、トピ主自身の職業、年収の記載が見当たりません。その辺を書いていないという点が、自分の立ち位置が見えていないこととつながっているのではないでしょうか。

    女性にも稼ぎを求める男性が増えてきているのです。あなたの両親の時代の結婚観とは変わってきていることを認識してください。

    結婚後に専業主婦を希望しているのかもしれませんが、何かの際には稼ぐことのできる資格を持っているなどの強みを持つことが婚活強者になるために必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3973017144

  • 何か活気を感じない

    トピ文を読んだ印象です。
    デートしたとき、話を盛り上げたり笑わせたりできてますか?
    ニコニコして相づち打ってるだけじゃだめですよ。
    周りに、大人しいと言われてるみたいだけど、陰では根暗と評されてるケースもありますよ。大丈夫?

    後将来のビジョンは?自分の仕事と、夫とどんな家庭を築きたいか。聞かせてください。、

    ユーザーID:8874725336

  • 頑張ってください

    一番綺麗でモテモテ時期であるはずの二十代で、そのような状態でしたら、三十代になったらもっと大変になりますね。
    自分の条件もどんどん悪くなる上に、相手の希望もどんどん下げないといけなくなります。

    私はもともと結婚願望がなく一生独身のつもりでしたが、事情ができ、37歳から急きょ婚活を始めました。
    写真写りがとても良い(笑)ので、年齢の割にかなりモテました。
    お相手の希望年齢は±5歳程度、年収は600万以上で探しました。

    実際には40歳前後、年収500万〜1500万の方、何人かと会いました。
    皆さんから気に入っていただき、その中の方から一番性格が優しく堅実だと感じた方と結婚しました。
    婚活初めて8か月程で婚約、さらにその3か月後に結婚できました。

    なぜそんなにモテていたのか、理由はわかっています。
    見かけの良さ(笑)以上に、聞き上手、話し上手なのです。

    どんな相手にも会話を合わせられます。
    性格が暗い方でも、少し変わった方でも大丈夫です。
    相手がどんなにつまらない話やマニアックな話題をふってきても、どんどん膨らませて、とても盛り上がる事ができます。
    それは私が多趣味で、普段からいろんな事に興味をもち、いろんな人に会い、常に勉強しているからです。

    主さんは、いかがでしょうか?
    お優しい性格との事、それはとても良いことと思いますが、大人しいとの事ですので、会話が続かなくてお相手が気疲れしてしまうことはないでしょうか?

    たとえ大人しくて話し下手でも、聞き上手なら印象もがらっと変わると思います。
    婚活しつつ、コミュニケーション力を磨いていかれると良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9951210800

  • お仕事は何をされていますか?

    もしかして実家で花嫁修業中ではないですか?
    それ以外にこれといった欠点が見つからず、相手にお断りされる方には思えないのです。多少受け身な印象は受けますが、男性はぐいぐい来る女性より、一歩下がってくれる相手の方が好ましく思う傾向があります。
    ただ全身で寄りかかられると逃げるのも事実です。

    せっかくですから20代で話をまとめるために結婚相談所に入るべきではないかと思いますが、これまでに2度退会したのは明確な理由があっての事ですか? すべてにおいて「何となく」は良くないですよ。

    あまり浮世離れした女性は敬遠されます。
    きちんと「私の仕事はこれです」と言えるものを持ってください。

    ユーザーID:0681679388

  • 結婚相談所推しです

    条件は、トピ主さんが正社員なら「今はまだ」高望みではないです。ただ身長は自分以上で良いのでは?

    それからアプリや婚活パーティーは(モテ具合にも時間にも)余裕がある人が利用するものなので、私は相談所推しです。

    成婚出来ないとお金が勿体ないとはよく聞きますが、それは考え方が違います。
    相談所で結婚できない人は、他でもできません。
    相談所以外で結婚できた人なら、相談所でも出来ただろう人です(単に縁が相談所以外にあっただけ)。
    相談所は、自分が出会える相手を広範囲から引き合わせてくれるシステムですから「可能性」を買っているのです。
    可能性を広げても成婚できないなら、狭いと余計難しいでしょう。自分に原因があるのであって、相談所ではないのです。
    (システム自体が性格に合わない方は、その相談所が合わなかったのでしょう)

    規模や紹介システムで千差万別なので、自分に合った相談所を選ぶ事が非常に重要なのです。

    また、成婚するのは入会1年目の人が比較的多いので、新規入会者が多い大規模な所がお勧めです。相手が新規だと確率が高い訳です。逆に例えば7年でも成婚しないお相手は断り癖が付いているので、余程でないと断られるだけです。

    デートでは、
    ・行きたい所を次々と提案するが、叶えられなくても全く気にしないし、その気持ちは分かってもらう。
    ・反対に相手が行きたがる所には興味を持って乗る。
    ・初めて行くデート先が外れてもガッカリせず、相手と楽しめるようにそこで何事も試すし実際に楽しむ。
    ・渋滞に巻き込まれたり不足な事態になっても、機嫌を悪くせず、共に対処する姿勢を示す。
    ・お世話になればお礼は毎回必ず言う。
    ・男性の決心に時間がかかり過ぎると判断したなら、1人に拘らず他の人にも会う。

    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:3066035838

  • 読んだ感想

    趣味がミュージカル鑑賞・ドラマ・漫画って書いてあるのが、恋愛や異性に夢見すぎなんじゃないかなーと危惧します。典型的なオタク男子も奥手である以上に女性に対する幻想の方が厄介なんで。
    2回ともほかで好きな人ができたっていうのも、アプローチ受けて付き合って結果ダメだったならいいけど、好みの男性見つけて対して仲良くもないのに一人で盛り上がって何もなかったなら「夢見る夢子」として重症かと思います。
    そうすると書いてるスペック以外の部分で高望みになっている可能性も。

    あと、年収も高ければ高い方がいいですとかお金が無駄になるんではないかなどよく言えば正直なんでけど、欲が深くて自分が幸せにしてもらうことしか考えてない印象がします。異性だけではなく友人関係でも誘ってもらって当たり前になってないかなとか、自分が他人に何かしてあげるという精神に欠けていそうな印象です。

    ユーザーID:8456268510

  • 常連さんか

    >現在はマッチングアプリを二つ登録して週末はデート
    >デートの予定がないときは婚活パーティーに行っています。

    婚活ありきの生活が、話題、考え方、感性に悪い影響を及ぼしているのでは?
    これでは婚活が趣味と言ってもいい状況でしょう。

    婚活パーティーの常連さんと「結婚したい」と思う男性は果たしてどれくらいいるだろうか?

    ユーザーID:0107389267

  • 30代既婚女からの書き込みです

    私は見た目は太めで美人でもなくかなりの人見知りですが婚活経験なく26歳で婚約し27歳の誕生日に2歳年上の旦那と結婚しました。
    身長とか168センチ以上とか細かいこと言わないで自分よりは少しでも高いといいくらいにすれば?
    年収も共働きなら別に拘らなくていいんじゃない?まさか専業主婦希望ってことはないでしょ?とりあえず年収拘らず正社員で働いてる人にしてさ。400万以上だと390万のイケメンは無理ってことになるし。てか、あなたはどのくらい稼いでるの?
    年齢は40くらいまで上げれば?まもなく30になるんだから10歳差くらいはいいじゃん。

    結構長く婚活してて全然ダメならとりあえず条件全部捨てて生理的に受け付ける人と会ってみればいいのに。年収が少し低くてもその分自分が稼げばいいとか思えるかもしれないし。
    条件が捨てられないならご自分と結婚することでどんなメリットがあるかをアピールすれば?条件あるなら引っ込み思案だからとか言ってられませんよ。

    > 外見については褒められることが多いです
    ↑余程でない限り褒められる人がほとんどだと思います。太めで美人でない自覚のある私でさえ可愛いやらなんやら沢山褒めてもらいましたし。

    ユーザーID:4450978608

  • 簡単。

    >かわいい、細い、色白い おしゃれなど言われます。
    は、普通、誰にでも言います。

    >性格は優しい、大人しいといわれます。
    引っ込み思案を、大人しいと言います。

    >人付き合いが苦手な自覚はあります。
    これでしょうね、婚活が上手く行かない理由は。

    人付き合いが苦手な引っ込み思案をカバーするのは、仕事です。
    主さん、仕事は何関係ですか?
    年収は?
    貯金は?
    会社でバリバリ仕事をしている人は、男性だけでなく、女性も輝いています。
    仕事が出来れば、人は勝手に寄ってきます。

    ユーザーID:8001099670

  • ちょっと待った〜

    トピ主のスペックは悪くないとか、高望みではないとか言っている方、ちゃんとトピック読んでますか?

    まず、自分の仕事については書いてないですよね。
    結婚後の仕事についても書かれていない。

    「かわいい、細い、色白い おしゃれなど言われます。」
    どれも無難な褒め言葉ですよね。これらが女性から言われた言葉なら、お世辞という可能性も高いのでは?女性に聞きたいのですが、これらの言葉はいつも本心から言っていますか?

    「顔はある程度整っている方がいいです。」
    ある程度って、便利な言葉ですよね、人それぞれですから。

    極めつきが、
    「身長も年収も高ければ高い方がいいです。」
    要は、
    身長 168センチ
    年収 400万円
    の男性では、本心では満足しないんでしょ。

    実際には結構高望みなんだと思いますよ。

    まず、絶対に譲れない条件を1つだけに絞りましょう。

    ユーザーID:3932731534

  • 趣味が

    趣味にもう一工夫必要だと思います。
    さっと読んで、男性が興味なさそうな趣味ばかりなんです。
    一緒に楽しめそうな趣味がひとつも書いてありません。

    ミュージカル鑑賞・・楽しそうですが、ミュージカルをよく見る男性は少ない
    裁縫・・男性にはまったくつかみどころがない
    ドラマ・・まあまあですが、趣味と書くほどのものではない
    漫画・・これはよくないです。ダラダラとした印象だけで、知性を感じさせません。

    たとえば、「にわかですが、ラグビーファン」と書いてあれば、一気に印象が変わります。
    一緒に観戦に行けるし、応援で盛り上がれそう。
    今のままだと、つまらなそうな人、話してみてやっぱりつまらなかった、で終わりそうです。
    自分を変えることも必要ですよ。
    頑張って!

    ユーザーID:4972857402

  • 身長167センチはだめ?

    トピ主さんのお住いの地域で年収400万がどういう位置づけかにもよります。
    地方だと割と高望みの場合があります。
    わたしは仕事があったので相手の収入は考慮しませんでした。
    わたしの収入一馬力で配偶者と子供を養うのは厳しいですが、
    普通に相手も働いていれば大丈夫だろうと考えました。

    身長は「自分より高ければOK」ではだめですか。
    167センチと168センチの違いはありますか。
    わたしは身長はあまり考慮に入れませんでした。
    頭髪も(学歴も身長も勤め先も人柄も並以上の従兄が苦労したので)気にしませんでした。
    これらはその人の努力でどうにかなるものではありませんので。

    トピ主さんの理想は一つ一つは高くないのかもしれませんが、
    (顔が整っている方が…身長は高ければ高いほど…など、誰しも思うことです)
    全て当てはまる男性は、たくさんの女性が希望する人になります。
    そのたくさんの女性の中から選ばれるだけの利点が、トピ主さんにありますか。

    お見合いをして、いいなと思える人なんてほとんどいません。
    そういう人はお見合いに行かなくても、普通に結婚できるから。
    わたしは30歳で、10歳以上年上の人を何人か紹介されました。
    年齢だけは「10歳以上年上(40代)はナシ」で妥協しませんでした。
    これだけは譲れないという条件は2つくらいまでにしておくと、
    これまで見えなかったお相手の良いところも見えてくると思います。

    どのような婚活を選択されてもいいですが、
    婚活に来る人は男女共、受け身な人たちなので、
    後1歩踏み出す努力を惜しんでいては、何も動かず結婚できません。
    個人的には間に人が入る仲人さんは(相談所もそうかも知れませんが)、
    相手には直接言いにくい本音を言ってもいいと思っていたのでありがたかったです。

    ユーザーID:9268765858

  • その条件を全部合わせると高望みです

    あなたが可愛いか美人で、コミュ力も高い方なら、名古屋とか大阪とかある程度大都市まで婚活で出かけられるなら見つかると思います。

    あと、愛知県は結婚相談所などでは女性より男性の割合が多いのでオススメです。理系男性が多いので、あか抜けたイケメンはあまりいないかもしれませんが。

    私は2つ相談所を渡りましたが、2つともそうでした。(職場をどうしても変えたくなくて、愛知には引っ越せないので諦めました。)

    トピ主さんの条件は全部あわせると、特にイケメンは難しいから、顔だけは妥協したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9509037037

  • 婚活。

    トピ主のスペックは悪くないと思う。

    一緒にいて楽しいと思える男性に会えてないだけな気がする。
    また相手を楽しませてあげようという気もない気がする笑

    結婚生活はお互いを思いやる心から成り立ちます。常に受け身では、男性側は、結婚後のイメージがつかずに結婚には結びつきません。
    相手を思いやっていると1番相手に伝わる方法は、やはり相手の男性に「この人といると楽しい」と思ってもらえるようなデートをすることです。相手にばかり望んではいけません。

    私も婚活長いことしてましたが、25〜29歳までなかなか上手くいかなかったです。29で出会った人はお互いに相性が良く、出会って2ヶ月で入籍しました。後で何気なく話していたら、お互いであった最初の印象がよすぎて、旦那は1回目のデートで私が話していたことを全て携帯のメモに残して、「彼女から聞いた話」をまとめていました笑。教科書かよ!ってツッコミ入りましたが、たわいない話も全てメモっていたの、真剣に話を聞いてくれていると分かったし、その姿勢がめちゃくちゃ嬉しかったです!初デートで水族館に行ったのですが、水族館が好きな私が、魚や海獣にやたら詳しく珍エピソードとか美味しい魚の部位とか(笑)も話してたら、「この人引き出し多い!」と思ってくれたみたいです〜。受け身ばかりはなかなか魅力が少ないかも!
    経験値とタイミングが重要と思います。

    ユーザーID:3639398689

  • 選ばれる側

    貴方の何が悪いってことじゃないんですけどね。

    年収400万以上身長そこそこ、顔はある程度整っている方から今の貴方は選ばれないと思います。何故なら、わざわざ貴方を選ぶことがないから。失礼なこと書いてごめんなさいね。

    婚活ってはじめましての時からいきなりアリかナシか決めていきますよね。てことは、やっぱしある程度人間的魅力といいますか、いい意味で面白みがある人でないと、相手の心には残りにくいです。何故なら貴方の上げた条件の男性は選べる側だから。

    貴方の趣味とか、悪くはないのですが、こう、プロフィールを文字だけで想像して、おっ?!ってならないのです。

    実家暮らしなのもちょっとマイナスになるかもしれませんね。出来る男性は自立した女性を好みます。
    貴方と同じ年齢、容姿レベルの一人暮らししている女性が貴方と同じことを喋ったら、間違えなくその女性が選ばれると思いますよ。

    貴方に用意された選択肢は2つです。

    1.貴方がより魅力的になる
    2.どこか条件を下げる

    数回はデートに行けている、という事なので容姿は多分クリアしていそうだから何か決定打にかけるのでしょう。

    女性を選べる男性がその中でトピ主さんを選ぶメリットはなに?
    ここをよく考え直した方がいいかと思います。

    ユーザーID:3919314469

  • 仕事に理由があるかも

    トピ主の職業が不明だけど、相手の男性と比べて年収や雇用形態が著しく低いのでは?
    というのも、是が非でも手離したくない女性なら、その人がたとえ無職でも男性は受け入れる。
    しかし、そこまでじゃない女性が相手なら、男性は自分と同じような社会的・経済的ポジションのパートナーを選ぶ。
    この傾向ははっきりとデータに現れていて、例えば金持ちの男性は同じく金持ちの女性と結ばれてパワーカップルとも呼称される。
    換言すれば、安易な上方婚は実現が困難。

    この点について、心当たりはおあり?

    ユーザーID:2960492365

  • 男性的感想

    おじさん目線の感想を

    >29歳女性

    結婚にはいいお年頃ですね。

    > 地方の実家暮らし

    問題ありません

    >趣味 ミュージカル鑑賞・裁縫・ドラマ・漫画

    ミュージカルとドラマとマンガはいいとして、裁縫というのはどういうことをしているのでしょうか。

    > 料理は勉強中 お弁当作りや休みの日に料理をする程度

    これはあまり言わないほうがいいでしょう(笑)

    > 身長158センチのやせ型、お酒は飲めません 

    問題ないと思いますが、男はやせている女性はあまり好きではないと思います。

    > 外見については褒められることが多いです。
    かわいい、細い、色白い おしゃれなど言われます。

    すばらしい

    > 性格は優しい、大人しいといわれます。
    引っ込み思案で人付き合いが苦手な自覚はあります。

    ここが問題でしょうね。
    恋愛に受け身な人は、男女問わず婚活には苦労すると思います。

    なんというか、特徴がなくて声をかけにくいというか目を付けられにくい方なのかなと思いました。

    ユーザーID:5090389552

  • 一番人気の年代なのに

    トピ主さんの文章を見ると…
    なんだかパッとしない、モテない女子を想像してしまいます。
    たぶん、好きな趣味とかないですよね?
    その趣味も生きがいになるまで好きですか?

    いきいきとした笑顔でこの年代なら
    すごくモテるのに…


    自信もなさそうな感じ。
    やっぱり自信もないのでしょうね。

    仕事頑張るとか、
    自分の好きな趣味に没頭して
    心と身体もワクワクした感じを作り出す…

    趣味に没頭して、でも恋人、彼氏の作り方を忘れた31のときに、私も第2のモテ期が来ましたね。

    やはり、この子と付き合いたい、
    と思わせる魅力もないと。

    笑顔、でしょうね。

    笑顔もなさそうですよね。

    結婚相談所は二回も、その年代で失敗しているので、
    やめた方が良いかも。

    入るとしても、30代になってからの方が
    良い気がします。
    男性の年齢層が高いので、たぶん若い人が
    あまりいない気がします。
    男性で20代で結婚相談所に入るくらい
    高額なお金を払ってでも結婚したい人は
    あまりいない気がしますので。

    ユーザーID:1401247116

  • トピ主さんと結婚する相手側メリットは?

    トピ主さんと結婚する相手側メリットは何だと思いますか?そこを掘り下げて考えてください。

    >身長 168センチ以上
    年収 400万円以上
    年齢 28歳〜36歳くらいまで 
    顔はある程度整っている方がいいです。
    身長も年収も高ければ高い方がいいです。

    この条件はほぼどの女性も狙ってる好条件です。競争率高いですよ。それはご存知でしょうか?
    20代前半の若い可愛い女性も狙う層です。
    参加してるほぼ90%が同じ層の男性を狙っていると言っても過言では有りません。
    可愛く、自立していて、賢く、気遣いもできる、若い女性達相手に勝るトピ主さんの自分をアピールは何でしょうか?

    顔が整ってる、誰が観ても清々しく魅力ある人はすでに彼女がいるか、他に若い可愛い女性と付き合います。

    夢を見るのは良いですが、夢見て40歳独身真っしぐらになりますよ。

    まずは自分を知る事

    ユーザーID:5616864533

  • うーん

    そもそもその条件に完全に合致する男性って、今までのトピ主さんの婚活にどのくらい登場したんだろう?

    数多く登場をするなら、その中で選べばいい。
    もちろん、相手も同様にトピ主さんという女性の値踏みはするけど。

    その条件を備える男性目線で考えた際に、トピ主さんを選ぶ要素があるの否か。
    つまり、その男性が見つけた彼の条件に合致した女性たちの中でトピ主さんが一番でなければ選ばれることはない。

    正直、トピ主さんの掲げた男性に婚活は不要なんじゃないかな?

    婚活は普段の生活で恋愛や結婚相手が見つからない人たちの中で相手を探すという事。
    特に外見がそれなりに整っている男性は希少なので婚活する必要はなく十分彼女が見つけられるか既に結婚をしていると思う。

    身長 160センチ以上
    年収 トピ主さんの年収+50万程度
    年齢 28歳〜45歳くらいまで 
    顔は「中の下」以上。

    このくらいからスタートして出会えた相手を見て決めていくしかないのかもしれない。
    出会った相手がこれ以上である可能性ももちろんある。
    当然、相手もトピ主さんを吟味するよ。

    それで見つからないならさらに条件を下げていくしかない。

    受け身がそこまでマイナスに働くことは無いと思う。
    ただ、自分が人付き合いに苦手意識があるなら相手の男性にもハイレベルなコミュニケーションを求めるのは無理があるかも。

    厳しいけど現状の婚活の仕組み上、女性の年齢で選別されるのは避けられない。
    29歳の今が勝負かと。

    トピ主さんに婚活が必要なように、相手の男性にも婚活が必要。
    婚活の世界で婚活不要の異性に出会うことは稀。

    ユーザーID:2363279283

  • どんなデートなのか

    トピ主さんのお相手に求める条件は そんなに高望みだとは思いません。

    どんなデートをされてるのか、詳しく書いてみて下さい。
    どこに行って、どんな会話をして、どんな行動をとったのか。

    きっとそこに行き詰まる原因があると思いますよ。

    本気で結婚したいのであれば、ここに書いてみて皆さんの意見を参考にしたらいいかと思いますよ。

    ユーザーID:1521368256

  • 狩猟本能を刺激する

    >こんなに婚活に苦労するとは思いませんでした。
    ↑が本音ですよね。なぜ苦労すると思わなかったのでしょうか?

    >外見については褒められることが多いです。
    ↑があるからですよね。結果
    >数回デートで終わってしまいます。
    容姿が良いのは武器ですし魅力です。学生時代や20代前半だと容姿など圧倒的に優位ですが、歳を重ねると中身も見られるようになってきます。

    根本的に「私を楽しませてね」という気持ちはありませんか?
    デートの時「「どこでもいいです」「なんでもいいです」など相手任せにしていませんか?話題をふることなくただ、ニコニコと相槌を打っていませんか?大人しく、自分の意見を言わないことは美徳ではありません。積極的にこの時間を楽しもうという姿勢が大事で次に繋がると思いますよ。

    それと複数の活動の場を利用するのではなく絞りましょう。選択肢が多すぎるのもよくないです。漠然とした理想ではなく明確な理想像を描きましょう。主さんが漠然と探しているから男性側も漠然と探している人に出会い、お互い決め手がないままの繰り返しでは?スポーツ系・アウトドア系・インドア派などポイントを絞り、容姿を褒めてもらうことに満足せず、その先に自分から行く積極性を持ちましょう。
    今の主さんの行動力は空回りかなと思います。容姿に自信があるからパーティなど積極的に参加するのだと思いますが、声がかかると受け身になる。
    主さんの中で受け身の女性がかわいいという概念がある気がします。

    男友達はいますか?婚活を一旦休止し、社会人サークルなど男性と気楽に接する場の方がいい気がします。結婚相手という意識ではなく男性と接すると学ぶものがあると思います。

    ユーザーID:3094388645

  • なぜ自分の年収は書かないの?

    あなたは身長と年齢については自分のものと相手に希望するものを明記しています。
    でもなぜか年収については相手について「400万以上の人」と書くだけで、自分については書いていない。

    ここに婚活がうまく行かない原因があるかも。

    仮にあなたがフリーターや派遣やバイトなどで年収が200万だったら?
    その条件で相手にだけ「正社員・400万以上」と要求していたのなら
    そもそもうまくいくはずないし。

    外見を褒められる25歳が4年も婚活していてうまくいかないなんて、
    ちょっと信じられないもの。
    その年齢って引く手あまたのはずだし。
    引っ込み思案なくらいじゃ理由の説明が付かない。

    おそらくあなたのスペック以上のハイスペック男性を狙いすぎなど、
    理想が高すぎて玉砕してきているのだと推測します。

    ユーザーID:0360065358

  • 事実で見る

    わざわざ人の外見を言うときに、悪く言う人はいません。褒められることが多いことと、実際に外見がいいこととはイコールではありません。まして、優しいとか大人しいというのは、いい評価なのかどうかもよくわかりません。
    そういう一般的な評価に惑わされず、実際に起こってる事実に基づいて、自分の立ち位置と活動方法を決めないと、このままずっと迷走することになります。

    主観でああかこうかと考えてても仕方ありませんし、ネットなのでトピ主さんのこともわかりませんので、トピの中に出ている客観的な事実で考えてみましょう。

    トピ主さんは「出会いを求めているんですがお付き合いまで至りません」という状況で、相談所では「いいなと思える方は少なかった」一方、他で見つけた「好きな人とは上手くいきませんでした」というのが、実際にトピ主さんの出会いにおいて起こったことです。

    ということは、トピ主さんがいいと思う人はそれほど多くなく、また該当する人からは好かれず、出会いはあるものの交際に至らないということですよね。
    ここから読み取れることは、トピ主さんご自身の市場評価に対して、相手に求めるレベルが高すぎるということです。

    トピ主さんの求めてる条件は、決して突拍子もないような高レベルではありません。でも、そのレベルの人から好かれることがないということは、それくらいのレベルの人はトピ主さんより条件の良い人も選択可能ということでしょう。
    そうだとすると、トピ主さんは、求める条件をもう少し引き下げる必要がありますよね。

    実際に自分に何が起こってるのか。そこから現実をしっかり見極めて、初めて将来につながる出会いを見つけることができると思います。

    ユーザーID:9130203197

  • 私は結婚相談所で結婚出来ました

    こんにちは!
    つらい気持ち分かります。でも、まだ諦めないでくださいね!

    私も婚活時期長かったです。5年くらい掛かったかな、、。私も早く家庭を持ちたくて24歳くらいから相談所、パーティー、マッチングアプリ全部試しました。
    私はトピ主さんの理想が高いなんて思いません。
    私自身かなりかなり理想が高く妥協出来ない人間なので分かります。結婚相談所も色々なとこに話を聞きに行きましたね。。10社ぐらいカウンセリング行った気がします笑
    29歳の時に2社掛け持ちで登録して、その内の1社で今の旦那と御縁がありました。旦那は医師です。諦めないで婚活して良かったと思いましたよ。出逢って3カ月でトントン拍子に結婚し、今は赤ちゃんも授かっています。
    私も毎週土日は1日中ずっとお見合いして、うまくいかない時は家で号泣した事もあります(私も結婚するまでずっと実家住まいでした)

    私の体験談を長々と話してしまいましたが、トピ主さんにとって良い糸口が見つかる事を応援しています。

    ユーザーID:5358648332

  • 自分を見つめ直す

    数回のデートができて、断ったり断られたりということですので、基本的にはいつか結婚できますので安心してください。

    相談所で2回失敗ということですが、他に好きな人が出来たのですから「失敗」とは違うと思います。
    お金は損だったかもしれませんが。

    婚活は自分を客観的に見れるかどうかで決まります。
    正直外見とかおしゃれとかどうでも良いんです。
    その年齢まで独身なのですから、外見は最低限で十分です。
    むしろ、トピ主の職業年収とか、実家の家族構成(介護問題)とかが重要です。

    「お見合いしても良いなと思える人は少ない」
    これはお互い様です。。。
    相手もトピ主をみて「良いな」と思わなかったから断られているわけです。

    若い頃はそれなりにモテていたのでしょうか。
    今苦労しているのはその感覚と今のトピ主が釣り合っていないからです。

    鏡で自分を見てください。来年には30です。
    マッチングやパーティーの年齢ではありません。時間の無駄です。

    相談所一本に絞って、相手から断られない限り必ず3回は会いましょう。
    トピ主が断る基準を下げることが出来れば結婚できます。

    ユーザーID:5631488955

  • 条件をさげ、メリットを増やす

    失礼なことを申し上げてすみませんが、25歳から始めた婚活とのこと、女性の婚活の場での一番の価値は「年齢」ですから、ご自分の価値は下がってきているということをまず念頭に置いた方が良いかと思います。

    その上で、まず身長の制限を緩めるのはいかがですか。
    主さんご自身が158センチとのこと、ですから「自分よりも背が高ければよい」とするのです。これだけでも随分範囲が広がると思います。

    男性の平均身長は168センチと言われていますから、168センチ以上の人は全体の5割程度しかいません。しかも高身長の男性はモテますので、婚活に来ている男性の中には少なくなってしまうんですよ。

    年収はあまり妥協できないのはわかりますが、身長は良いのでは?さすがに主さんよりも小柄な男性は気が進まないのはわかりますのでそこまでしなくて良いと思います。

    容貌に対しては…好みの問題ですが緩和したほうがお相手は見つかりやすいですね。

    あとは他の女性にないメリット、売りを増やすのです。
    婚活の場に出てくる男性の多くは、
    料理がうまい 家庭的である 子供が好き しっかり仕事を続ける
    こういった条件を好ましく思う人が多いと思います。

    ですから「実家住まいですが料理が好きです」というとか(好きっていう言い方がポイントで、得意と言うと相手の期待値が上がるのでおすすめしません)、「結婚したあともお仕事は続けられたらうれしいです」とアピールするとかですね。

    あとはおしゃべりが楽しいことはとても大切なので、ドラマやマンガも良いですが、ニュースや新聞に目を通すのもおすすめです。
    話の引き出しが増えますので。

    それと誰かと話しているときは「相手を喜ばせよう、楽しんでもらいたい」と思いながら話すことです。
    おだてる必要はありませんが、興味を持って話を聞く、質問して会話を広げるなどの工夫は誰にでも喜ばれますよ。

    ユーザーID:4690162154

  • どんなデートをされてますか?

    こんにちは。
    マッチングするけれどお付き合いまでいかないとの事。気持ちすごくわかります!マッチングからデートまで含めて、あの時間もったいなかったなって思っちゃいますよね。
    私は28歳頃から婚活をはじめて、去年31歳で結婚しました。
    婚活遍歴としては、
    28歳で婚活アプリ開始
    →婚活アプリ2ヶ月で彼氏ができる。
    →30歳の誕生日に破局。
    →婚活アプリに舞い戻る&結婚相談所に登録。
    →婚活アプリ3ヶ月で彼氏(現旦那)ができる。
    →31歳で結婚。

    ご自身のことを受け身だと仰ってましたが、例えばどんな風にデートをお過ごしですか?
    私は婚活して複数の男性とお会いしましたが、婚活で出会う男性は恋愛慣れしてない方が多いなと思いました。
    かくいう旦那もその1人でして、お付き合い開始からプロポーズまで、ある程度こちらから誘導しました(笑)デート内容のプランニングや、食べたい食事など、自分から積極的に提案しました。
    男性にエスコートして貰えるのもとても嬉しいですが、自分の理想と現実が違うとがっかりしちゃったりします。自分の意見はそれとなく相手に伝えると楽しいデートになりますし、お互いのことが知れて仲も深まります。こちらの話を聞いてくれる男性なのか、それを判断基準としてもいいと思います。
    自信もって、笑顔で提案してみてください♪

    あと、婚活アプリは期間を決めて活動する!というマイルールを自分に課していました。長くても3ヶ月。それ以上は辛くて自分の精神が持たないと考えたからです。だから短期間で悔いのないように全力疾走をしました。それでダメなら温泉でも行って、一旦リフレッシュしようとも思ってました(笑)

    アドバイスが的外れだったら申し訳ないです。
    もし自分が受け身だと感じてらっしゃるなら、ぜひ積極的にアプローチしてみてください♪

    ユーザーID:6567689256

  • 自分からいかなきゃ

    少しでも気になった方に連絡先を書いた紙を渡すといいですよ。
    はずかしいとか言っててもはじまらない


    横沢なつこさんの本を読んでみて。

    わたしも婚活で主人に出会いました。自分から積極的にいきましたよ。
    高いお金を払ってまで、紹介所はやめたほうがいい。
    精神もきつく、なにも収穫なくても会費とられますもんね

    婚活も疲れるけど頑張ったご褒美があるからあきらめないで。
    あとは相手も忙しいなか、婚活にきてることをいたわり、感謝な気持ちで。
    わたしも何人ともあってようやくつかみました。頑張ってください

    ユーザーID:6153267036

  • 受け身すぎなのでしょうか?

    デートでフラれるんですよね。
    条件より、一緒にいて楽しくないのかなと思いました。

    性格 優しい、大人しい
    引っ込み思案で人付き合いが苦手

    しっかりしていないというか、他人任せな感じですよね。
    その一方で、不満をため込んで突然爆発するとか、拘りポイントはテコでも譲らず話し合いにも応じないタイプにも思えます。
    コミュニケーション能力が低そうな印象なんです。
    デートは楽しめましたか?

    トピ主がお断りするのはどんな人ですか?
    少なからずコミュニケーションに難がある人は断りますよね。
    会話のキャッチボールが出来ないとか、意見がないとか。

    デートまでいけるなら、結婚相談所はもう少し後でも良いかも。
    まずは、デートで盛り上がることを考えてみませんか?
    今どきは大人しく後ろを着いてくる女性じゃなくて、一緒に並んで楽しめる女性を求める男性も多いと思います。

    トピ主が専業主婦希望とかじゃなければ、そのままでも何とかなりそうな気がします。
    あとは、料理の腕を磨いて胃袋をつかみましょう。
    料理スキルは自分の為にもなるのでオススメです。

    ユーザーID:8229818650

  • 受け身というか内向的な印象がある

    魅力が無い…まあ否定できないよね。

    少なくてもトピ文を読んでも結婚をしたいと特別に思わないのも確かだ。

    実家住まいで趣味も社交性があまりない、どちらかといえば内向的に感じる。
    その反面でトピ文からも全く家庭的な印象を受けない。

    まるで早くからの永久就職口を見つけようという印象があるんだよね。

    多少内向的でも、家庭的であればね、職場などで長く付き合う異性から
    好印象を抱かれる場合も多いものだ。
    まあ、家庭的というか他人の事を多少でも理解しようとして
    周囲の人が居心地を良くしてくれるって感じるから何だが。

    そして、トピ主さんの場合は趣味もそこまで出会いがあるわけでもなく、
    異性の知人レベルでの交遊ができるようなものでもない。

    婚活の場であっても、趣味を含めた共通の繋がり・話題が乏しそうなんだ。
    だから何となく関係が深まることなく終わってしまう部分があるのでは?

    ユーザーID:4416316440

  • トータルで高望みですね

    30代で年収400万以上の割合約30%。
    身長168cm以上約60%。
    顔や性格良し悪しを考慮せずに、二つの条件を満たす男性はすでに5人に1人です。
    そこに顔や性格でさらにふるいにかけた人を探して、その人から好かれなければいけないですよね。
    結果、トピ主には高望みだから現状お一人様なんだと思います。

    ユーザーID:4779721797

  • 他より抜きん出てる何かがありますか?

    休みの日は
    とあるのでお仕事はされているのですよね?
    会社員ではないですか?
    パートかアルバイトなのかな。

    現代の男性は大黒柱になって
    女性を養うという意識があるわけではないのです。
    企業年金があり
    育児休暇のある会社に勤めている女性を求めている場合があります。

    あなたが良いなーと思う男性は
    基本、人気があり、あなたは大勢の女性とその一人を競うことになります。
    そこそこ綺麗というのは20代では該当する女性が多いですから
    (女優並みの美貌なら別でしょう)
    他にウリというかアピールできる何かがないと難しいのですよ。
    高学歴、専門職で高い給料を取っているとか。
    お料理上手であるとか。

    あなたが、お断りする男性は他の人もお断りですしね。

    若さを最大限に使うなら、ひとまわり上の年齢層を狙うと有効かもしれません。
    率直に言うと、あなたは意外とありふれた人材なんです。

    ユーザーID:0222143484

  • 何故でしょうね

    特に男性に対する理想が高いとも思えませんし、現にマッチングまでは上手くいくのですから。
    数回のデートでダメになる、その理由はお相手に聞いたことはないのでしょうか。若くて容姿のよい女性なら、婚活界では引く手あまただと思うのです。それが何年も婚活に費やすとは意外です。ご実家がかなりの地方なのですか?
    例えば同じ会社の方など身近な普通の恋愛は望めない環境なのでしょうか?
    トピ主さんなら普通に恋愛から始まれば、多少のことは目をつぶってもらえる気がするのですけど。

    ユーザーID:9531538364

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