婚活行き詰っています・・・

レス68
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ユキ

レス

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  • 聞き上手を目指しましょう2

    先ほど、聞き上手を目指しましょうと書き込んだものです。
    聞き上手になる上で参考になった本は、
    「プロカウンセラーの聞く技術」
    「人を動かす」
    です。
    聞く力は、婚活だけでなく仕事や子育てでもとても役に立ちますので、ぜひ身につけてください。

    あなたが人間として成長すれば、レベルの高い男性に出会う確率が高くなります。稼げる男性=賢い男性は、結婚相手には、話が通じる賢い女性を選ぼうとしますから。

    私は、仕事で生かすために、20代で徹底してコミュニケーション能力を磨いたところ、
    大企業に勤めていて、家事育児を積極的にやってくれる、優しく賢い男性と結婚することが出来ました。

    ユーザーID:8355675472

  • 聞き上手を目指しましょう

    話が盛り上がらないとのことですが、聞き役になればある程度盛り上がることは出来ると思いますよ。

    例えば、会社帰りのフットサルが趣味、と言う人がいたら
    「部活でもフットサルをやっていたんですか?」
    「フットサルのどんなところが楽しいですか?」
    「サッカーも好きですか?」
    「好きなチームは?」
    「好きな選手は?」
    「生で観戦する事はある?」
    などなど、何でも聞けることはありますよね。
    相手の話については、「そうなんだ!」「カッコイイ〜」「もっと詳しく教えて」など相づちを打ちます。

    相手がたとえ知らない選手について話してきても、
    「その選手、知りませんでした!どんなプレーをするの?」など話を膨らませることは出来ますし、
    スタジアムで応援するのが趣味、と言う人には、「テレビで観戦するのと比べてどう?」「私も一度行ってみたい!」と言うことも出来ます。

    自分が好きなことについて聞かれると男性は嬉しくなって、とても盛り上がるし、トピ主さんへの印象もよくなると思います。

    気をつけるべき点は、質問責めにしすぎずに、相手の話をよく聞いて、そこから自然な形で相づちや次の質問を投げかけること。

    事前にプロフィールを見て、趣味などがわかる場合は是非、どんな質問や反応をすればいいか、事前に予習していきましょう。
    慣れれば予習なしでも会話を盛り上げることが出来るようになりますよ。

    ユーザーID:8355675472

  • 婚活を最優先に

    私も28歳で婚活を始め(ネットのお見合いサイト)、4ヶ月後、29歳の時に今の夫と出会いました。

    私が実践したことは
    ・ネットのお見合いサイトの中でも、本人確認書類の提出が必須で、出来るだけプロフィールを書く欄が多いところを利用する
    →遊び目的の人は面倒くさがってこうしたサイトにはよってこない。本気で結婚したい人が集まる
    ・1週間に1回は必ず新しい人と会うとノルマを決めて行動する。誰か一人と正式におつきあいする前は、4人くらいの男性と同時並行で連絡を取りデートに行く。
    (一人にフられても精神的ダメージも少ない)
    ・恋愛心理や男性心理の本を片っ端から読み、男性が心地よく過ごせる会話術やしぐさ、見た目を身につける(仕事でも役立ちます)
    特に役に立った本は「ベストパートナーになるために」
    ・男性の多くが好む、明るいパステルカラーのワンピースを、婚活で毎回着ていく(お天気お姉さんの衣装を参考に)
    暗い色の服やパンツスタイル、個性的すぎるファッションや髪型は封印。
    ・お見合いサイトのプロフィールで、出産後も正社員として働くことをアピール(現代の男性は、妻が働かずに夫をATM扱いすることを恐れている)
    ・友人達に婚活中であることを明かし、良い人がいたら紹介してほしいとお願いする。
    ・条件をたくさん書き出してみて、譲れない条件を3つに絞る(私は、堅実な人、一緒にいて楽な人、私の意見を尊重してくれる人の3つに絞りました)
    どうしても良い人と出会えないなら、身長や年収の条件を緩和してみては?

    婚活で、多くの男性が重視するのは、女性の若さです。若ければ若いほどたくさんの出会いがあるし、条件のよい人に出会える確率も高まります。
    ○月までに絶対に結婚相手に出会うぞ!と決めて、それまでは婚活を生活の最優先事項にして行動してみてください。

    ユーザーID:8355675472

  • 好き

    婚活して結婚したものです。
    好きと言う感情を持てる結婚をするのが一番難しいのが婚活です。
    貴方がしたいのは恋活です。
    婚活とは結婚しても良いかなと思える条件を備えている人同士が結婚する事です。
    好きが一番難しいです。
    好き捨てて下さい。
    私は好きな人とは結婚してません。
    人柄年収で見て結婚しました。

    ユーザーID:6692704528

  • レスを読んで

    トピ主さんは普段どんな婚活をしているのかな?

    相手の条件を数値で選別するような婚活ならば設定している条件という数値を緩和すればいいだけ。

    そもそも出会いが少ない状況で数値を絞って出会いの間口を狭めることに意味はない。

    それよりも、数値を緩くして少しでも間口を広くして出会いの可能性が高めることが婚活では一番重要なんじゃないかな?限度はあるけど。

    でも恐らくトピ主さんはいわゆるメンクイなんじゃないかと感じた。

    身長や収入には妥協は可能性でもタイプの顔ではない男性とのお付き合いはできないようす。

    正直、だからといってトピ主さんとして無理なお顔の男性とお付き合いをしたほうがいいとは思えない。
    ただ、ものすごく失礼な言い方をするなら婚活にイケメンは登場しない。
    仕組み上、イケメンではないけど条件の良い男性が登場するのが婚活だから。

    つまり、婚活をしていくなかでイケメンに出会う確率は相当低い。
    イケメンは条件が低くても恋愛で相手を見つけることができる。
    むしろ婚活の世界ではイケメンでも条件が低ければ相手は見つからないのかもしれない。

    トピ主さんに考えて欲しいのは男性の顔のタイプというもの。
    タイプという設定を外してタイプの外の男性を考えて欲しい。
    外見の良くない男性という意味ではなくタイプ外の男性ということ。

    個人的にはトピ主さんの性格面や恐らく外見面には全く問題はない。
    趣味も大人しめの性格も問題はない。
    ただ、多分トピ主さんがタイプの外見を持つ男性がトピ主さんを選ばない類の男性だと感じる。
    なので自分のタイプの男性の顔の範疇を広げることができれば難なく結婚をしていくんじゃないかな?

    婚活での出会いでもいいし恋愛でも大丈夫。

    タイプの顔にこだわらないこと。

    多くの人はタイプの異性ではなく想定外の素敵な相手と結婚をしている。

    ユーザーID:2060564794

  • もう大丈夫ですね

    トピ主さんは十分結婚できる女性ですよ。

    「トピ主です2」から、こんな気持ちや態度で臨んでいては今まで出来なくて当たり前だ、と思いました。むしろこれで出来る方がおかしい。

    これからは改められるそうなので、
    もう大丈夫でしょう。


    例えば、
    小学生は、隣の席の異性をよく好きになったりします。中高校生は、同じクラスや部活の子。大学生は同じサークルの異性。会社ではプロジェクトを共にする人など。

    何が言いたいかと言えば、コミュニケーションを取る時間が長い相手ほど、恋愛感情を抱きやすい傾向があるって事です。
    逆に遠距離恋愛からの別れや、単身赴任から離婚
    も、共にいる人と比較したら別れやすい傾向はあるでしょう?

    だからまず、見合い相手とは、連絡を密にするのが大事なんです。

    ちなみに私の場合、
    夫は当時幹部に昇進したばかりで忙しく「平日は1日置きにでないと電話で話せない(電話しない日はその分深夜まで頑張っていたそうです)」
    私は睡眠時間をしっかり確保したいので「夜11時まで」
    なので話し合いから、火曜木曜の夜30分でした。
    そしてデート日は週1か2、土曜日曜。


    また、私は話題が豊富な方では無いですが「話しやすい人だ」とちょくちょく男性には気に入っていただけていました(今の夫もです)。

    あまり物事にこだわらないし、楽しくてだいたいニコニコしていたので、
    男性は自分をさらけ出し易いらしく、よく話してくれるので、私も話を受けては広げて返し、楽しく会話のキャッチボールが出来ました。
    (見合い初日に、過去の親のDVの悩みまで話された事がある程)

    まとめると
    ・連絡を、出来る限り密にする。
    ・デートも、出来る限り密に。
    ・デート中は、相手の話をよく聞き、相手を受け入れる態度を取る(もちろん気に入らなければ、その後お断りですが)

    ユーザーID:3066035838

  • 人付き合いが苦手なので、優しい大人しい性格になるのでは?

    トピ主さんは人付き合いが苦手だから自分の感情を抑えているので優しいとか大人しいと言われるだと思います。多分、相手と距離を取っていませんか。この接し方は、第一印象や友人レベルまではいい人に見えます。
    しかし、性格と裏腹に容姿もよくお洒落なので外見にこだわっていることがわかりますし、趣味にミュージカル鑑賞と社交的な高尚な趣味もある。社交的な感じもするが、お酒は飲めない。
    これって異性として接しようとする男性目線からは、この女性はお洒落でミュージカル鑑賞をする女性なので本当は交友関係は広いようだし、一人で鑑賞にも行くなら本当はおとなしくなく行動力のある女性ではないか。
    デートしても喜怒哀楽の感情をあまり出さないのでなんとなく距離感を感じるし、このおとなしさや優しさは他人行儀にも思えてしまう。酒は飲めないと言っているのはガードしているのかもしれない。もしかすると計算して接しているのではないか等色々考えてしまうと思います。結果、男性からはこの女性は駆け引きしているのかよくわからない女性と思ってしまいます。

    トピ主さんは素で振る舞っていても、相手にそれが伝わらないと意味がないです。そしてそれは直接的な言葉では伝わらないです。
    無理ない範囲で、喜怒哀楽や思っていることを出した方がいいです。これで何を考えているかよくわからない女性は卒業できます。しかしやるとなると難しいと思いますので、デートで会う時には緊張した表情ではなく単純に会えて嬉しい表情を見せる所や、おいしい物を食べた時の一言、疲れた?と聞かれた時は「疲れていない」ではなく「疲れたけどまだ大丈夫!」(ニコッ)、帰る時はまた会うことが楽しみのアピールでカバーしましょう。
    婚活ですから、トピ主さんはどんな妻になりたいのか。そこを相手に理解してもらうことが結婚に繋がると思います。

    ユーザーID:5852590391

  • 世の中のこと全般 知るようにしましょうよ!

    もちろん趣味はあっていいんです。
    相手が同じ趣味でなかくても良いと思うんです。

    例えば相手が過去、野球部だったら、、
    最近センバツ高校野球の出場校 発表になったでしょう?
    あなたの県から、どこの学校が出る?知ってる?

    大相撲 初場所 優勝するかもしれない2力士
    前頭でも番付の低い方ですよ。(横綱二人 休場してる)

    詳しくなくていいから
    浅く知ってる方がいいよね。

    今、国会で、どういう審議がなされてる?
    (まさか首相の党と名前を知らないってことないよね?)

    この前 王室の公務引退を発表したのは?どこの国の何王子(夫妻)?

    紙媒体の新聞を購読していなくてもネットせ読売小町を利用してるならニュースには目を通せるはず。

    30代に入ると、そんなことも知らないの?と直に言われることはなくても、、心の中で、引かれるかもしれないのよ。

    若さを失う反面、経験や知識は増えていくはず。
    いろんなことを知っていれば初対面でも相手のことに対し興味が湧き
    聞いてみたい内容が出てくるんですよ。
    そこから会話を弾ませていける。

    あなたもミュージカルのこと聞かれたら嬉しいでしょう?
    どう聞かれたら心地いいか?
    同じように相手にも接してみては?

    地方なら社会人でも実家から通勤が多いでしょう。
    印象として悪くないよ。
    家賃を払わなくていいし
    いくらか家に入れて貯金をきちんとする方がいいよね。

    20代までに!とか焦らないで婚活しつつも
    自分の内面を豊かにするのをガンバってみては?
    もし疲れたら少し活動お休みでもいいよ。
    34歳くらいまで見ててもいいのでは?

    私は恋愛結婚だけど彼(現、夫)は女性をエスコートできるタイプではなかった。
    車の運転が上手い。数学、機械に強い。視力が良い。
    という自分の不得手が得意な人が良かったのです。
    ピンとくるとか、ときめきを感じた。とかは
    無かったんです。

    ユーザーID:0222143484

  • タイミングが大事で、焦りは良くないよ!

    素直で真面目なレスに好感が持てるトピ主!
    常識もありそうなので、本当にご縁の関係だけだと思うな〜

    いくつか注意点!
    焦りがあると、とんでもない野郎に引っかかることがあります泣 経験談です。今考えるとなんで分からなかったんだろうと思うぐらい最低な男でも、見方が曇ってしまって、いい人に見えたり、彼にも良いところがあるから、、妥協しなくちゃ私は結婚できないかも、、と思ったりしてしまいます!(マジで!)
    なので焦らず男性の内面を曇りのない目で判断して悔いのないように!

    あとスポーツなど自分から興味持たなくても良いもので、男性ウケが良いのは「ドライブ」だったりします!笑
    地方住みなら免許はありますか?なしでも構いませんが、地元の観光地や、トピ主さんが行ってみたいところを話してみたり、「いつか好きな人とドライブデートがしたい!」みたいな話題に食いつく男性は多いです笑 ドラテクを披露したいのかも!

    余談ですが、ハンドメイドの副業素敵ですね。
    私も副業で趣味の刺繍や、ハーバリウムなどを売っています。主人は全く興味を示さないけど、「注文入った〜嬉しい〜」っ伝えると、「才能があるってすごいね〜頑張れ〜」と応援はしてくれます。そんな関係も良いかもですね!

    ユーザーID:3639398689

  • 一旦離れたら?

    匿名さんのレスと被りますが、私も同じように思いました。
    なんで結婚したいんだろう?って。
    20代後半だし結婚しなきゃまずいだろうなレベルなんじゃないかな、って。
    というのも、私の後輩で、早く結婚したい彼氏欲しいとは言うんですが、
    合コン行ってもデートしても内心面倒、友達と女子会している方が楽。
    結婚したらおしまいと思っていないかな、
    その後に何十年もその人と生活していくんだってことが頭にないんじゃないかな、って、
    そんな感じの女の子がいるんです。
    現実は、「素敵な結婚式をあげましたとさ、めでたしめでたし」で終わりませんから…

    トピ主さんはなぜ結婚したいのですか?
    そしてどんな結婚生活を送りたいんですか?
    早いうちから結婚願望はあったようですが、その辺りは?
    それをある程度明確化しておかないと、
    こんなはずじゃなかったって後悔すると思う。

    今は少しお休みして、
    落ち着いてそういうことを考えたりしてもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2106942573

  • 結婚出来てる女性と出来てない女性は大差ない。ご縁だけの問題

    結婚出来てる女性と出来てない女性、私はそんな大差ないと思います。

    外見や性格がめちゃくちゃいいから結婚出来てるとは思わないし。

    なのでやっぱりご縁ですよね?

    私自身も割と独身男性が沢山居る環境だったから、交際や結婚に困った事ないだけで、もし周りに男性が居ない環境なら、やっぱり婚活してたと思いますし。

    趣味は男性ウケするものがあった方がいいとは思いますが、そんなの無くても結婚出来てる女性も居ますからね。

    でも婚活で話を弾ませる為って事では、男性ウケする趣味が無いよりはあった方がいいとは思います。

    29歳、焦る気持ちは分かりますが、ビジュアルもいいなら33歳ぐらいまでは全然大丈夫だと思うので、ご縁掴めると思います。

    頑張れ!

    ユーザーID:9762613907

  • みんな好き勝手言うなあ(笑)

    トピ主さん、ここで自分のスペックを書いて
    婚活がうまくいかない理由を聞くのは
    やめたほうがいいと思います。
    皆さんのレスをざっと見ましたが、まあ〜好き勝手書かれてますね(笑)
    もちろん、皆さんはトピ主さんにお会いした訳ではないのでどうしても”想像の範疇”でしかアドバイスできません。
    まあさすがに趣味がどうとかはトピ主さんの自由でしょと思いますけど。
    世の中には趣味なんかなくたって結婚してる人はたくさんいるし、
    何にしろズバ抜けた武器なんてほとんどの人は持ってません(笑)
    ズバ抜けた何かがある人しか結婚できないならとっくに人類は滅亡してるんじゃないかしら。

    そしてトピ主さんのレスは非常に謙虚ですし、誠実でよろしいと思います。
    お仕事もちゃんとされてるようですし。
    あとはもうご縁じゃないかしら?
    肩の力を抜いてがんばって♪

    ユーザーID:6600780626

  • 婚活、色んな人から色んな話を聞けるいい機会♪

    若い頃からそれだけ結婚願望があったのに
    そんなに何度も別れを経験しているのはなぜなのでしょう?
    ふっているのなら自分の見る目を疑い
    相談所で仲人さんが紹介してくれる人を中心に会うとか
    振られているのなら自身の中に改善出来ることはないか見直すとか?

    婚活でも実生活でも出会いの数は違うけど基本は同じだと思います。
    相手を惚れさせる気で魅力を活かしていきましょう。
    受け身で惚れて貰えるのは容姿が抜群にいい人くらいかと。
    逆に考えて、
    受け身な人をもてなしたり話を引き出そうとしたり
    疲れると思いませんか?
    私も婚活をして好きな人を見つけたけれど、
    そういう男性とはいいお付き合い以前に
    「知り合い」になるまでが面倒すぎて続けて会うことはなかったです。

    無理に話題を合わせろとかそういうことではなく、
    私生活で共感出来ることを探したり
    自然に会話を楽しむといいのでは?
    「お見合い」「結婚」は置いておいて、
    目の前の人とこの数十分、数時間をどう楽しく過ごそうか考えるゲームだと思って。
    趣味の漫画だって、同じ趣味、
    同じ漫画を読んだことがなくてもそこから話を広げて盛り上がれますよね?
    ミュージカルの良さではなくミュージカルの内容で最近感じたこと、価値観の話に持っていくとか。
    付け焼き刃のスポーツ知識で語り合うより、
    相手に教えてもらう、どういう所が好きなのかとか思い出など聞く、
    そういう話を広げる為の関心を持てればいいのかと。

    婚活も、過ぎてしまえばあんなに色んな方からお話を聞く機会はなく、とても貴重な体験でした。
    知らない業種のお話もとても面白くて視野が広がりましたし。
    しばらく続けて結果が出ない。
    年齢も上がってきた。
    今が1番辛いときだと思います。
    29歳で彼氏と別れ30歳で夫と出会った私は
    楽しめないときは息抜きで1ヶ月とか休みながらも
    続けることが大事!だと思いました。

    ユーザーID:4196791829

  • 大した話ではないけど。

    男性との会話にお困りのようで…。

    ちょっとした会話の種になるものを進めても良いですか?

    もうじき野球のシーズンが始まります。(私もあまり詳しくはないですが、3月くらいから、試合してます。)

    12球団すべてを覚えなくても良いですが、前日の試合結果だけでも把握してると、男性野球ファンとの会話の種にはなりますよ。

    サッカーも然りだと思います。

    もし、地元での出会いを探しているのなら、自分の住まい付近の球団のチェックとか、してみてはいかがでしょう?

    中には、シーズン中に試合を見て盛り上がる婚カツなどの企画している球団もありますよ。

    因みに私の主人は野球バカです。見合いの席で少し野球について聞いたら、沢山の事をよーく教えてくれて、私も野球を好きになり結婚しました。

    少し、会話の種を振るだけで良いんです。
    野球やサッカーの全てを知らなくても良いんです。
    相手がそれにのめり込んでいれば、熱く語り出します。

    肩肘張らずに、リラックスしてね。

    ユーザーID:3347947015

  • トピレス2つを見て…

    勇気がいるかもしれないけど、2〜3か月でも婚活とか忘れませんか?

    トピ文とトピレスを見て感じた事を書きます。
    トピ主さんは本当に結婚したいと思っていたのでしょうか?
    今はどう思っているのでしょうか?

    というよりもね、トピ主さんはどうして結婚したいのでしょうか?
    その部分が何にも感じられないんだよね。

    結婚して家庭を持つということをどう考えていたんだろう。
    自分自身を見つめ直しませんか?

    そうでないと、結局はトピ主さんの主張は
    相手に選ばれることと相手を選ぶことへの手段ばかりでね…

    婚活と言いながら、趣味とかを優先したりってさ、
    それって趣味などの自分の時間の過ごし方を含めた彼氏が欲しい程度で
    その先なんて考えても無く、単に彼氏が出来て結婚するつもりだったのでは?
    だから結婚観のようなものが薄かった。

    そんな自分のことを理解しないままに相談所まで複数回手を付けた。
    そりゃさ、トピ主さんが掲げた相手の条件以外の部分を気にするよね。
    良い人がいないってなるよ。
    相手の良い所を見つけようって姿勢で向き合うこともないだろうから。

    どっちかと言えば、相談所を使うのが早すぎたのかもしれないな。
    だって好きな人が出来て止めたように恋愛・彼氏が欲しい感覚が強かった。
    それなのにスペックで初めに振り分けた相手を見る機会を何度も作った。
    それで『良い人はいない』となってしまったんだろ?

    トピ主さんはさ、自分を見つめ直す時間が必要なんだよ。
    どうして結婚したいのか?
    結婚したいのか彼氏・恋人がほしいのか。

    色々と手を出し過ぎてね、自分自身のことが分からなくなっていると思う。
    好きになるのが先なら街コンとかパーティーのほうが良いだろってこと。
    相談所なら結婚生活を見据えて良い部分を探す気持ちがないと、
    良い人は見つからないだろうからね。

    ちょっと婚活は一休みしたほうがよい。

    ユーザーID:4416316440

  • 大丈夫です!頑張って!

    トピ主さんは29歳で、とてもお若いです。
    身長158センチ、色白、かわいい..男性から見れば、結婚相手にしたいと思うタイプです。

    大丈夫です。きっと素敵な人と巡り会えます。性格も大人しい、優しい..品のある方なのだと思います。

    トピ主さんに相応しい、紳士的な方と出会えると私も信じています。

    ユーザーID:2963868579

  • トピ主です2

    一緒にいて楽しくない、デートを楽しもう、楽しませようとしてない、アピールポイントがないこれが一番当てはまると思いました

    婚活始めたころは年齢的にもまだそんなに焦ってなくて趣味>>>婚活って感じでデートの約束があっても観劇チケットやハンドメイドの注文が入るとそっちを優先してしまったりしてました。
    まだ次があるって思って些細な事で嫌になってお断りしたり

    焦り出したのは去年ぐらいからで29歳の誕生日迎えてからは不安でしょうがないです

    趣味も男性にはあまり興味がないものなので会話が盛り上がらないのも確かです
    ミュージカル観てみたいですって言ってくださる方もいますけどチケット取るのは何ヶ月も前だしチケット代も高いし映画みたいに気軽にみに行こうとはならないです

    裁縫は好きですけど料理上手の女性の方が男性には嬉しいですよね
    料理もっと頑張ります

    男性が好きそうなスポーツとかもっと興味を持とうと思います

    パーティーとかデートもめんどくさいとか早く帰りたいって思ってる自分もいました
    態度にはだしてないつもりでしたけど伝わっていたのかもしれません

    相手に感謝の気持ちを持つ
    デートも楽しむ、楽しんでもらおうとするよう意識を変えようと思います

    ユーザーID:9372553070

  • わかりますよ

    婚活って考えるとガチャの感覚になる。
    レアキャラ引いたら、スーパーレアが出るまで引き続ける。
    恋愛なら違うんだけどね。
    “婚活“という条件の見かたではなく、人と人との付き合いの感覚で行った方がいいんじゃないかなぁ?

    ユーザーID:9447748011

  • トピ主です

    皆さまアドバイスありがとうございます
    厳しい意見もとてもありがたいです
    結婚相談所のアドバイザーより的確なことを言ってくださるなと思いました
    婚活に苦労されて結婚された方の体験談も励みになります。
    横澤夏子さんの本読んでみようと思いました

    私自身について補足です
    正社員で働いています。
    中小企業で事務職をしています
    年収は300万ほど+趣味の裁縫を活かしてハンドメイドの副業をたまにしています。
    少人数、年配、既婚者ばかりの会社で職場での出会いはありません。取引先とかとの関わりもないです。

    専業主婦希望ではありません。会社が田舎、支店も無い為お相手の住まいによっては転職は必要かも知れませんが結婚後も働く意志はあります。
    実家暮らしの分貯金もしてます。


    容姿については自分でも可愛くなろうと努力しているし悪いわけでは無いと思うと言いたかっただけでそれをひけらかしてるとかすごく武器にしてる訳ではありません。
    私より可愛い子はたくさんいるし普通だと思います
    自分の文を読み返したら勘違い女っぽいと思いました。恥ずかしいです。

    自分の市場価値が下がっていることは自覚はあります。
    だからこそ焦りがあります。
    今年こそ決めたいです。

    条件も絶対ではありません。
    身長が低くても年収が高い、顔がタイプなど当てはまれば会うようにしてるし
    年収が低くてもデートが楽しい人のことは好きになりました。ただその方はバツイチ、結婚意思がない人だったことが分かりすぐにお別れしました。

    続きます

    ユーザーID:9372553070

  • 親御さん

    せっかく実家にお住まいなのですから、親御さんの伝手でお見合いされるのが良いのではないですか?

    ユーザーID:0481250666

  • 元気だして!

    私が思うには、トピ主さんはマッチングアプリや、婚活パーティーなどのツール(システム)が合わないのだと思います。

    ここのレス見ても、目立たない、収入の強みある?など貴方の内面よりイメージ、条件、インパクト重視、アプリで出会いを求める男性の選択基準もインパクト重視の層が多いのかもしれません。
    かと言い、貴方の趣味、個性を変えることないのです。

    なので、戦略変更を提案します。
    婚活は、ご友人などに話されてますか?同世代のお友達でも既婚者いると思いますが、
    婚活アピールした方が良いと思います。
    貴方の人となりを知ってる方の紹介の方が
    向いてるよーな気がします。もう、親戚のおばちゃんにも頼もう!
    「結婚興味なかったと思ってた」と、思ってるかもしれません。何処に縁は転がってるか分かりません。

    あと、お稽古事どうですか?
    新しい環境に行けば、趣味の合う仲間も出来ます、友達を拡げることも大事だと思いますよ。幸運を祈ってます!

    ユーザーID:1602474574

  • 補足だけど趣味も受け身

    生産的な趣味は裁縫くらいですね。
    でもレベルとして、
    自分で服作ったり裾上げできるレベルでないと
    興味持たれませんね。

    ミュージカルや漫画、ドラマは
    悪くはないですが、
    知らない人には共感しづらい趣味です。
    これはミュージカル初心者でも
    感動するミュージカルだろうなとかを
    オススメできるほどの目利きになっていれば良いですが。

    余談ですが
    同じ趣味の人の中から選ぶのもありかと思います。

    ユーザーID:8954786753

  • とりあえず、もう少し自分語りをしてみて

    トピ文だけじゃ文字数が足らないのは分かるんだけどね、
    トピ主さん本人の問題もあれば、環境的要因もありえるわけで…

    そうなるとね、トピ主さんがすっ飛ばしている部分が大事なんだな。
    それがなければ相談にならずに一般論として小町の皆が個々に思い浮かべる
    人物像で語るだけになるんだ。

    ご自身で書いた相談所の経験談があるだろ?
    小町でトピ主さんの書き込みを見た我々もトピ主さんが相談所で感じた
    相手への印象と似たようなことを感じてしまう部分がある。

    人間性と言うか人となりの部分が見えないんだよな。

    現状の仕事とか収入だけでなく、実家住まいでトピ主さんは
    家族としてどんな役目を果たしているのか。
    そして過去の話もさ、学生時代の恋愛とかから、職場などでの異性同僚との
    関係性とか、2人の好きになった人とどうなったのかとかね。
    振ったのか振られたのか、アプローチレベルでダメで交際できなかったのか。

    もっと自分を見せてほしいな。
    そうでないと、想像や憶測で小町の皆が話をするばかりになってしまう。

    ユーザーID:4416316440

  • 受け身の程度にもよる

    婚活経験ありの既婚女性です。
    婚活で4年は普通といえば普通ともいえますね。めぐりあわせもあるし、若すぎると逆に対象になる20代〜35歳前後の男性も少ないでしょう。
    それでも容姿がよいし声がかかるだけマシですよ。世の中大半の人なんて婚活に出ればたちどころにその他大勢に埋もれますから。

    ただ、容姿や条件が少々よくてもそれだけで人を惹き付けていくにはプラスアルファがないと難しいです。特にしがらみのない婚活だと、いまいち気乗りしなければ努力して関係を続けようとするより、もういいや他を探そうと切ってしまう流れにいきやすい。
    過去、交際に一人も進展しなかったのはお互いに興味を引くような何かが不足していたともいえます。たまたまそういう相手に出会えてないだけならよいですが、いいなと思う人といつもうまくいかないなら狙う相手が違うのかも。

    趣味は女性ならそんなものなので問題はないです。
    私もマイナーなインドア趣味でお酒も飲めない。男性が好きそうな趣味にもまったく興味なくて本来人見知りです。でもそれなりにたいていの男性とは和やかに会話ができるし、全く趣味あわない人からも交際希望されたりしたので、男性は婚活では趣味はそこまで重視していないように感じました。

    一番困ったのは、受け身で無口すぎる人。婚活ではたまにいました。こちらから常に話を振らないと会話にならない。表情も反応も薄い。こちらに興味がないのかと思えばそのあと交際希望をされることもありました。お断りしたけど。
    トピ主がこれに当てはまるかわかりませんが、もし心あたりあれば話術を磨くなど努力で改善できると思います。

    結婚相談所は以前は以前、いまはいまですよ。
    30才過ぎると単独での婚活は厳しいので、どこか1つはアドバイザーのいる相談所に登録するのがおすすめです。

    ユーザーID:2058607528

  • もしかして家事手伝いとかじゃないよね?

    お仕事は?

    仕事してる感がないんですけど。。。
    いまどきの夫婦は2馬力で稼ぐのでねえ。
    男性一人ではいい生活できないので。
    高給取りの女性が喜ばれますよ。。
    今は専門職、公務員、一部上場企業の女性モテモテですから。

    なんだろう?
    このふわふわ、地に足のついた感じがないトピ主さん。
    25歳からってもう専業主婦に狙いをさだめたみたいな。。。

    ユーザーID:8738596234

  • 自信もって頑張って!

    主さんを厳しく言うレスが多くて、見ていて悲しくなりました。
    世の中そんな人ばかりではないから、主さんに優してくれる人がたくさん現れるといいね。

    ご縁に辿りつかないのは、地方だから、では?
    働く結婚適齢期の方が多い場所に出向くようにしたらどうかな。

    ユーザーID:7835020862

  • なんで?

    トピ主のお仕事(収入)が書かれていないのはどうして?そこはかなり重要だと思うのですが。むしろそこを書かないで相談しても意味ないのでは?

    花嫁修業中無職なのか週1バイトなのか派遣なのか正社員なのか。お仕事が分からないとアドバイスしようがないと思うのです。

    ユーザーID:4141518004

  • お疲れ様です

    婚活ですんなりいくという人は珍しいようですね。
    多くの人が抱えている悩みだと思います。

    一つ気になったのがコレ。

    > 引っ込み思案で人付き合いが苦手

    黙っていたら、誰かがどうしたい?と聞いてくれて、お膳立てをしてくれる事はありません。
    結婚って相手がある事なのに、それって結婚に向いているのかな?

    テレビで心理学者が言っていましたが、モテる人って、会話の内容と言うより、会話の量らしいですよ。
    つまり、普段から会話を多くしている人は、出会いや交際のきっかけもつかみやすい、と言うことです。もちろん、一方的な自分語りはダメでしょうけど。

    会話の糸口って、質問でしょう?
    まずは、相手が答え易そうな質問をいくつかストックしておいたら。

    私の周囲にも婚活中の綺麗な女性がいます。
    接していると、自分の意見があるし、割とYes、Noがきちんと言えるので、
    相手ともうまく付き合って行けそうだし
    あとは出会い次第、ご縁があればすんなりいくのだろうと思っていました。

    しかし、未だご成婚の話を聞きません(現在30代後半に差し掛かっています)。
    よくよく聞くと、ネガティヴな話題が多かったり、
    デートでも、相手の誘いや動きを待っていたりするようです。

    彼女を応援して、男性を紹介した人がいますが、うまくいかず、彼女はその紹介者を悪く言ったりした事も……。

    ご自分から、婚活中と言うのは職場や友人間で周知されても良いのでは思います。

    綺麗だから、そのうちすんなり見つかるだろう、と、周囲が思っている場合や、何にも言わないから、結婚に興味がないんだろうと思っている場合もあるかも知れません。

    ユーザーID:2773073623

  • レスします

    トピ主は何の仕事をしているんですか?年収はどのくらい?

    もう皆さんから指摘がありますよね。

    今どき、いい大人が29にもなって親掛かりの生活をしているんじゃ、嫁の貰い手なんてあるわけがありません。
    トピ主だって、29で親に食わせてもらっている男は願い下げでしょ?
    男の方だって同じことを言いますよ。

    今は男女平等です。
    結婚相手に出す条件は自分もクリアしていなければ話になりません。

    親の代わりに喰わせてくれる男なんて、今時、婚活なんぞでみつかるわけがないし、そんな結婚をして幸せになどなれるはずもありません。

    結婚を考える前に、まず自立して自分自身の人生の基礎を築きましょう。
    そうすれば、その人生に見合ったお相手が自ずと見つかります。

    ユーザーID:6724043220

  • ご自分からなら、高望みだから〜

    158cm痩せ型で30代の独身女性には
    とりあえず言う(どんなブスにでも)「かわいい」。

    そんな意味のない情報より
    29歳にもなるトピ主の生きる基盤の
    仕事は? 年収は?

    その辺が頓珍漢なトピ主なのに相手の年収400万以上は
    どこから条件に加えたの?

    身長もトピ主父母は何センチ? そのあたりが無難だよ。
    (母は161、夫は184あるから首が痛いって言ってる。164の私でも上向きっぱなしはしない。)
    年収は29歳時(既婚・子供2人)800万あったので 夫が薄給でもOK(実際は私より高給)だったし。

    まあ外見は高校1年から見慣れているしなあ…

    トピ主に見合ったかたが いいのでは?

    トピ主の 結婚生活上 取り柄になりそうなものは?
    そこをアピールしたらいかがでしょう?
    トピ文だけから見ると 取り柄ないですよね。

    ユーザーID:1586159682

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