切迫早産で入院中、旦那と喧嘩。

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妊娠・出産・育児

ゆりち

現在妊娠9ヶ月、33週。切迫早産で入院中の初産です。

入院中なのに旦那と喧嘩してしまいました。
喧嘩の内容は、

旦那が今風邪をひいており、私の入院中の洗濯物やお見舞いが来れない(他の妊婦さんや赤ちゃんに移してもだめなので来なくていいと伝えてある。)状態です。

私の母に洗濯物や飲みものなどの買い物等ここ2週間はお願いしているのですが、

旦那は趣味でキャンプをしており土日はキャンプで週末は同窓会、月曜日は友達の結婚式の二次会の幹事の集まりがあるとわたしに言ってきました。


今お母さんに色々お願いしてるのに、
せめて土日は体を休めるとか同窓会はやめて体調管理をしてほしい。体調悪いからこっちは来れないのにお母さんに色々お願いしてる状態でキャンプに同窓会、幹事のことはやるってどうなん??と伝えました。


「今までなにもかも全部やってきた。
1週間そっちにお見舞い行けないぐらいで文句言われないとダメなのか。」(実際は2週間ぐらいお母さんにたよりっきりです。)

「俺は俺の生活がある。やらなあかんこともある。それわかって結婚式したんちゃうんか。俺は奴隷か?」と言われました。


今まで確かにやってきてくれたことは有難いし、お正月休みは毎日来てやってくれてました。今までのことに関しては何も言ってなくて、
ただ風邪ひいて来れない今の状況でキャンプに行く、同窓会に行くっていうのは違うんやない?と言っただけなのにわたしはここまで言われなくちゃいけないのでしょうか。他にも長文で色々言われ、私のお母さんに対してもそれくらいやってくれよ。他の支援何にもしてくれてないやろ。って言います。



わたしは何も言わずに行ってらっしゃいと見送るのが普通のなのでしょうか。

ユーザーID:4160837996

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  • やっちゃいましたね...

    旦那さん、やっちゃいましたねぇ。あなたが怒るのも無理ないです。

    切迫早産での入院、本当に辛いですよね。
    私も半年間、絶対安静で苦しんでいるのでお気持ち分かります。33週なら横になるのも苦しいですよね...あと少し頑張って!

    そして、私の主人も私が絶対安静&赤ちゃんに何かあったらどうしようかと毎日不安で精神的に苦しんでいる最中に残業三昧、友人と飲み会、日帰り旅行と遊びに行きました。でも日頃は私のお世話をしてくれているし...と怒りを抑えて「いつもありがとう。今日は楽しんでね」と伝え送り出していました。我慢できず何回かぶちギレましたが結局遊びに行きやがりました。

    ある日テレビで早産で産まれた赤ちゃんが特集されていました。お母さんは当時の私と同じ週数。それを見てから主人は変わりました。

    主人曰く、テレビに映る赤ちゃんがしっかり人間だった事に驚いたと同時に、自分の妻の中にあんな人間が入っているんだ!とやっと父になる自覚が芽生えたのだとか...私からしたら何回もエコー見たやん!?今更かよ!って感じでしたが、男性って女性と違って妊娠の辛さも分からないし妊娠中に父にはなれないんですねぇ。テレビで赤ちゃんを観るまで、エイリアンみたいなのがお腹にいるイメージでしかなかったそうです。

    加えて、テレビで未熟児の赤ちゃんが点滴に繋がれて弱々しくしている姿やお母さんが生死をさ迷う姿を見てやっと「早産って危険なんだ」と本当に理解したそうです。呆れちゃいますよね。

    以降、主人は遊びに行かないし私を一層大切にして過保護なくらい献身的にサポートしてくれました。

    聞かせるより、見せるのが早いんだなぁと思いましたよ。YouTubeとかで見せてあげてください。

    あと、ご主人もなんだかんだ不安やストレスを感じているのかも。感謝の気持ちはしっかり伝えてあげましょうね。

    出産頑張りましょう♪

    ユーザーID:6791296973

  • うーん

    私も切迫早産で入院しましたが…
    買い物とか洗濯とか毎日援助が必要なのでしょうか?病院によるのかも知れませんが…

    お母さんにお願いして負い目を感じてるのかと思いますが、それとご主人の息抜きにイライラするのと混同するのはどうなんでしょう?

    出産や育児で妻が苦しんでいる時に、夫は遊ぶなって人が多いですが…夫婦交代で息抜きしないと共倒れになりませんか?
    うちは夫が心配性で毎日面会に来たがりましたが、食事も3食出るし、病院のコインランドリーで洗濯出来たので、面会は週1でした。

    出産後も里帰りしませんでしたが、夫と交代で育児したので楽でした。

    ユーザーID:0063039549

  • 父親はあなたです

    頑張ってきたけど、疲れちゃったのかなと感じます

    あなたのほうが大変なのは当然なんだけどね
    あれもこれもダメとなると、反抗したくなるものです

    キャンプはキャンセル
    同窓会と2次会は許してほしい

    妥協点としてはそんな感じ

    キャンプは
    自分の体調管理がわるいから
    またチャンスはあると思うから

    風邪治って、出産前に一度許してあげてほしいな
    むずかしいかな?

    産後はこどものお世話を優先することを約束


    同窓会と幹事はキャンセルしたら他の人に迷惑だし
    男の人ってこういう付き合いを大事にします


    ちゃんとお母さんに今までのお礼を言うように伝えます

    こうやって、父親の自覚持たせるんですよ

    父親はあなたです
    予定、詰め込みすぎ



    風邪ひいて、1週間ならもう病院に来れるんじゃない?

    ユーザーID:9662908905

  • 切迫早産で2回入院しましたが

    それぞれ2ヶ月くらいの入院しましたが、そんなに頻繁にお見舞い必要なかったけどなぁ?

    ご主人の風邪、病院に行くのはNGだが日常生活には大して影響ない程度なのでは?

    こちらは入院して迷惑かけている立場なのを忘れてはいけません。

    ユーザーID:5256082742

  • どうでもいいけど「お母さん」連呼…

    お母さんの連呼だけ見てもちょっと甘えタイプの方なのかと思いました。
    妊娠中、入院中と言っても妻は妻夫木、夫は夫ですよ。
    私も妊娠中の長期入院の経験ありますが、オットの行動制限などしてません。

    ユーザーID:8472378151

  • 腹立つ

    あなたのこどもを妊娠して、入院で行動制限がかかってるよ?
    と言い返してやりたいです。
    これから親になるんでしょう。
    いつまで独身気分でいるつもり?
    ウォーミングアップだと思って、父親らしく過ごしなさい!

    ユーザーID:1468416335

  • トピ主です!

    皆様、ご意見ありがとうございます!

    私が入院してるクリニックはコインランドリーがなく、洗濯も家族にやってもらうしかないです。


    週に2日は洗濯にきてもらいたいな、、。という感じです。

    他の人の意見を聞くって大事だな、、と思いました。
    たしかに23歳にもなってお母さんお母さんと連呼し過ぎて読み返すと恥ずかしいです、、

    母になるのだしもう私も大人なので、甘えてばかりではいけませんね!ありがとうございます!


    入院中、自分が身動き取れない中のことだったため情緒不安定になっていました。なんで私はこんなに我慢してるに1人だけ遊びに行くなんてずるい。嫁のこと人に任せて自分は息抜きかよ!!って。



    でも旦那も仕事を頑張ってくれていて、
    1人でこなしてくれているんだ。息抜きしたっていいか。

    と旦那のことも考えようと思えました。


    父親になる自覚。産まれてないから自覚なんてむりだよな、、。ってそう思うようにします。笑


    ただ私より13個も歳が上なのだからもうすこしだけしっかりしておくれ、、とも思っております。

    まだまだ甘々なのですが皆様の意見をよんで強くならなければ!と喝を入れることができました!

    ありがとうございます!!

    ユーザーID:4160837996

  • 自分のために周囲を振り回すのではなく

    一人暮らしで身寄りのない人が入院しなければいけないこともありますし、基本的に成人が入院するなら、出来る限り自分でやるようにするしかないです。

    それに家族のサポートがあれば感謝するべきことです。

    洗濯というのは、下着でしょうか。
    1週間 誰も来られないなら、1週間分まとめて持ってきてもらうとかすればいいだけでは?

    家族も忙しくて、どうしようもないなら、新品でも使い捨てでも買って、何とかするしかないです。

    飲み物って、そんな毎日、何のお世話がいるのでしょうか?点滴で水分は足りているだろうし、ペットボトルならまとめて持っていけますよね。飲み物が尽き果てて苦しいなら、それはダンナに当たる前に、病院側に相談するしかないのでは。

    2日おきというのは、トピ主の勝手な希望であって、絶対に2日おきに来て、他の予定をキャンセルして来て、とトピ主の都合で家族を動かすのではなくて、

    前もって、家族のスケジュールを聞いて、どんな段取りで洗濯物を持ってきてもらえば間に合うのか、話し合って、お願いをすればいいだけのことではないのでしょうか。

    たとえ家族と言えども、入院患者のお見舞いやお世話は、日常生活に大いに支障が出る、負担が大きいことは自覚しましょうよ。

    家族と言えど、家族だからこそ、「ありがとう」の気持ちを忘れてはいけないし、やってくれなかったからケンカって、それはダメです。

    「俺には俺の生活がある」というのは、合っていると思います。
    言わないだけでしょうけど、心身ともにお母様も疲れ果てていると思いますよ。

    これからママになろうという人が、ママに毎日来てもらって、お世話してもらえないから旦那とケンカとか、ちょっと大人としてどうなの?と思います。

    まあとにかく、お大事にしてください。赤ちゃんの無事のことは、心から祈っています。

    ユーザーID:0386236599

  • いやいやいや旦那さんがおかしいですよ

    今って昔と違って「男は仕事!」なんて時代じゃないですからね。家族ファーストでしょ。
    そのままじゃ旦那さん子供産まれてもずーっと自分ファーストですよ。
    身重なトピ主に2週間会ってなくても平気でいられるってなんか浮気もしてそう。
    子供が産まれたら変わる?小町でその発言何億回見かけた事やら…。

    ユーザーID:9921298222

  • マスクしてきたらいい

    同窓会やキャンプに行ける程度の風邪なら、マスクして、洗濯物を持って帰ったらいい。
    ふざけた旦那さんだね。

    何より、切迫早産、奥さんの身体が心配じゃないんですか!
    ずっと24時間点滴じゃない?
    手も痛いでしょう。

    私も切迫早産で入院してたから、旦那が同じことしたら、ブチ切れる自信あるわ。

    そんな時にキャンプとか、非常識って分かんないかな、何かあったらどうするの?後悔しないんですかね。

    幹事は打ち合わせる相手がいるから仕方ないけど、他は断っても困る人いる?

    それでキレる旦那さん、かっこ悪いわ。

    子育てに協力しない、自己中な旦那さんの可能性があります。

    義母に告げ口でいいんじゃないですか。
    これにお灸をすえない義母なら、疎遠要素ありです。

    ユーザーID:8790964077

  • あなたは奴隷ではなく、父親だ!

    切迫早産の入院は、程度によってはベッドから起き上がることや、TVを見たりラジオを聴く、おしゃべり禁止の場合もある。(経験者)
    いったいどこの世に、我が子が死にかけているのに、
    キャンプだ同窓会だ、結婚式の幹事の打ち合わせだ〜って
    でかける父親がいるのでしょうか?
    我が子である自覚がない男なんですよ。
    そういう男の子どもを命がけで産む必要性があるの?
    今一度よく考えてみて。
    私の元夫なんか、切迫早産の末、難産で二週間の陣痛。死線をさまよった末産んだ私に「嘘つき妊婦」と言ったよ。
    その言葉我が子には私は一切聞かせていないけど、
    育って行くうちに自」分の父親が遺伝上、法律上の父であるだけで、
    真の尊敬すべき「父にはふさわしくない人間だと、看破。
    結婚式には呼ばないと宣言しているよ。
    隠していても、人間性は吐露してしまうんだと思う。

    「俺は奴隷か?」ていうことは、今までの事は嫌々やっていたってことだね。
    奴隷ではなく子の父だよ。って返せばいい。
    あなたの子どもが死にかけているのに、知らん顔なのは何故?って。

    それから「お見舞い」ってひとごとだよね。
    見舞いでなくて「世話」「看病」でしょうが。


    ユーザーID:1049278064

  • ご主人にも息抜きが必要

    私も初産で切迫早産で1カ月半ほど入院しました。
    入院中って退屈だし点滴生活でしんどいですよね。
    ですから、お気持ちはわからないでもないです。

    でも、ご主人にも息抜きは必要だと思いますよ。

    たまたまその週にイベントが重なってしまったのは不運ですが、これが毎回なら注意も必要かと思いますが、今回だけなら大目に見てあげてもいいのではと思いました。

    同窓会は以前から決まっていたのなら楽しみにしていたでしょうし、そんなにしょっちゅうあるものではないので今度いつ行けるかわかりませんよね。
    幹事に関しても引き受けた以上、責任があると思います。

    キャンプに関しては延期してもいいかなと思いましたが、車を出したりなどいないと他の人が困る事もあるのかもしれません。

    私なら全てに行くな!と言うのではなく、「同窓会はめったにないし幹事も責任があるもんね。それは行ってきたらって思うけど、風邪気味なんだしせめてキャンプだけは今回はキャンセルした方がいいんじゃないかな?」って言ったかな。

    ユーザーID:3602682895

  • 気持ちは分かるけど…

    お正月休みも毎日来てくれたんだったら、トピ主さんの事をどうでもイイと思ってるわけじゃないし、私だったら大目にみるかなぁ〜。

    男性って、あんまりガチガチに規制や禁止で固めてしまうと気持ちがスーッと引いてしまって、後々トピ主さんが困る事になりかねません。
    女性と違って妊娠できるわけじゃないし、全てに共感できるわけでもないので、一心同体を求めるのは不可能でしょう。

    それに同窓会や二次会って、頻繁にある事ではないので行きたくなる気持ちも解ります。ご主人がたくさんの友人から大切にされていたり頼りにされているって、妻からしてもちょっと自慢に思いません?(キャンプはまぁ…今行く!?って思いますけど)
    あんまり『それ今じゃないといけないの!?』が多くなって確信的に蔑ろにされてると感じたら、さすがに言います。

    ここは女の器の大きさを見せてあげましょうよ!

    私は3月に2人目を出産予定ですが、1人目の時と違って身体の調子が悪く内心いろいろと不安です。そんな中、夫が『今度友人と1日遊びに行ってくる』と相談もなく決定事項を申し出てきたのですが『おぉー!行ってこい、行ってこい!』と送り出します。今後、何かあった時に『あの時、私はあなたに嫌な顔一つせず送り出したよね。私が息抜きに出掛けるのはダメなの?』と恩着せがましく言うつもりです。笑

    トピ主さんも出産後、育児が落ち着いてきて1人の時間が欲しくなったり息抜きしたくなった時、ご主人に『あの時は…』って言ってみてはどうですか?そのためにも、今回の事は『言い過ぎてごめん…。不安で頼りたくてつい当たってしまった…。』としおらしく言ってみてください。男性は頼られて悪い気はしません。それどころか普段気が強い(違ってたらごめんなさい)妻から言われたら嬉しくもなると思います。

    貸し貯金も大切ですよ。笑

    ユーザーID:5531503823

  • 父親としての今後が心配

    2人目、現在3人目ともに切迫早産で入院しています。30週で今入院中です。
    主さんが言いたいことよくわかります。
    私もその状況でしたら怒ると思います。体調悪いなら仕方がありませんが、キャンプやら二次会やらは、周りでサポートしてくれている人に示しがつきません。
    私は次女が小1のため、実家と妹家族のところ行き来で預かってもらってます。旦那は自営で朝早い仕事なので、私の身内にサポートしてもらうしかありません。次女がお腹にいた時も切迫で同じです。息抜きも必要と言う方がいらっしゃいますが、旦那さんによると思います。普段からお互いに息抜きできる夫婦関係が築けているならわかりますが、主さんの投稿を読んで、旦那さん普段から自分優先ではないですか?だから主さんも、旦那ばかりと怒りが出てしまったのではないでしょうか?切迫早産って病院病状にもよりますがトイレ、シャワー以外歩くこと禁止されます。コインランドリーなんて激怒されました。上の子のことで面会室まで携帯しにいったら今日怒られました。自分は動ける身なのに、周りのサポートが必要で、心苦しくなります。切迫早産で入院したことない人には本当にわからない辛さです。自分でやりたくても何もかも制限されますから。もちろん、お腹の赤ちゃんが大事なので仕方がありませんが。そんな時、一番協力しなくてはいけないのは旦那であり父親です。結婚するということは、夫婦で子育てすることが前提で、それがままならない時、互いに息抜きが必要な時に他の協力を得るものだと思います。産後育児が始まり、今より息抜きができなくなりますが、旦那さんばかりじゃなく夫婦で平等に息抜きしながら育児ができればと思います。身体を痛めて命懸けで産むのは現実女性なんです。私は次女を産んですぐ直腸がんになりました。出産、それ以上に大変なことはありません。育児も夫婦でといいますが、どうしたって結局女性が主です。

    ユーザーID:9330930061

  • トピ主です!


    沢山のご意見ありがとうございます!!
    色々な考え方があるのだと見ていて思います。

    みなさんの意見を読んで、
    私はまず主人と周りに感謝をもっと伝えていかないといけないなとおもいました。

    自分ばかりがしんどくて我慢してるのではないですよね。主人も我慢もして仕事もしてくれてるのだからそこは私ばかり「わかってよ!つらいんだよ!」ではなく相手のことを考えてることもしなくてはなりませんね。

    女の器の大きさをみせつけてやりましょう!!という意見に「いまのままやったら小さい器の女やわ。私!」変わらないとな。と思いました。


    後は、ただ自分の文句や不満をぶつけてはお互いが不快な気持ちで終わるだけですよね、、。


    ただ今回だけではなかったという事だけ言わせて下さい!
    私が入院してから友達大勢お家に呼んですき焼きパーティーをしたり、遅くまで飲みに行ったり、、。

    それでも楽しんでね!といってきたんです。

    でも風邪をひいているのに無理なスケジュールで詰め詰め状態。それで「予定めっちゃ詰まってるねん。死ぬー。」ってLINEが来たんです。

    レスしてくださった方が言ってたように周りでサポートしてくれてる人に示しがつかないんです!!

    誰が予定詰めたん?自分やろ?しかも遊びやんな??って。

    そしておとつい、言われました。
    病室行ってもぶすーっとした顔してて今のお前とおっても楽しくない。と。

    確かにわたしも1ヶ月以上の入院でイライラして当たってしまっていたので、そりゃ一緒におっても楽しくないとでも言われてしまうか。(内心腹立ちましたけど)
    自分が変わらんかぎり相手も変わらないな。広い心でおらなあかんなとみなさんの意見を読んですごく思いました。

    私の味方?をしてくださる意見も厳しい意見もどちらもすごく有難いです。ありがとうございます。
    母親になるので甘えすぎず頑張っていきます!

    ユーザーID:4160837996

  • ごめんなさい…

    偉そうにいってスミマセンでした。

    レスを読んで、私の夫も結婚当初、似た様な感じだったなぁと思い出しました。
    夫も周りに友人が多く、やれ飲み過ぎで二日酔いだとか、やれ男には男の付き合いがあるんだ…etc…と言っては、0歳児の娘と私を置いて休みの日は当たり前に出掛けていました。

    お察しの通り喧嘩勃発です。
    『あなたの友人は、あなたに妻子がいる事知らないの?休みの度に遊びに誘ってお金使って、デリカシーが無いにも程があるでしょ』って夫に怒った事があります。
    トピ主さんの気持ち、よく解ります。

    でも、4年目の今では彼も良い夫、良い父親になりました。2人目出産の時は、1週間仕事を休んで3歳の娘と過ごすんだと意気込んでいます。
    私は家事も育児も丸投げで入院をするつもりです。

    ケンカができる内は出来るだけした方がイイと思います。男性は言わないとまず100%解りません。『気付いて』ってどんなに念じても、相手がエスパーでも無い限り解ってもらうのは不可能です。ただ、ケンカする時は『私はあなたの事や家族の事を第一に考えて言ってるんだよ!』を前面に出して怒る事がポイントです。ご主人を思い遣ってるからこそだって。そしたら『あなたは自分の事しか考えてない。私たちは家族なのに、これじゃ赤の他人と同居してるのと一緒だ。』って訴える事ができます。

    でも、ケンカしていても来てくれたなんてご主人も優しいですね。きっとトピ主さんの教育次第ではもっと良いパパ、良い旦那さんになりそうですね。
    結婚4年目でも思います。『夫は大きな長男だ』って。時に大きな懐で優しく、時に厳しくを上手く使い分けて、ご主人の教育も頑張ってください。
    だいたいの事は目をつぶって貸し貯金(8割)を増やす、ここぞという絶対譲れない時は激怒(2割)して『あの時あなたはこうだったよね…』と貸しの回収をしたら丁度いいと思います。

    ユーザーID:5531503823

  • モラハラ夫

    普通入院してる人ましてや妊婦さんにそんな事言いませんよ。父親としてではなく、人として思いやりに欠けている印象です…。

    ユーザーID:9921298222

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