彼女におにぎりを投げてしまいました

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恋愛・結婚・離婚

愚か者

相談内容を読んで気分を悪くしてしまった方がいたらすみません。
現在交際4年になる彼女がいます。
彼女はとても受け身な性格で、連絡もデートの予定を組むのも全て私がやっていました。
彼女の方が年下だということもあり、交際当初は全く気にしていなかったのですが、だんだんとストレスを感じるようになってしまったのです。
デート中も、どこへ食事に行く?と言うと「なんでもいいよ」としか言いません。勿論、突き放したような「なんでもいい」ではないのは理解しているつもりです。
あなたの行きたいところならなんでもオッケーだよという旨のことは、以前遠回しに「俺ばかりが決めるの少ししんどい」と伝えた時に言われました。
でもなぜか釈然としなかったのです。
そしてつい先日、デート中にとんでもないことをしてしまいました。
ブラブラと街を歩き、お昼に差し掛かったので「今日は何食べたい?○○ちゃんの好きなものでいいよ」と提案すると「なんでもいい」と言われました。彼女に悪意がないのは分かっていました。
しかし無性に怒りが込み上げ、すぐ側にあったコンビニへ入りおにぎりを買って彼女に投げつけ言いました。
「なんでもいいならそれ食え、意思とかないのかよいい加減疲れるんだよ!」
彼女は驚いた様子で地面に落ちたおにぎりを拾い泣きながら食べていました。
「なんでもいいなら泣くな」とさらに追い討ちをかけてしまい、彼女は食べかけのおにぎりを持ったままどこかへ逃げていったのです。
それからは連絡しておらず、あっていません。
当然彼女の方からも連絡は来ません。

もう修繕不可能だと思いますか?馬鹿なことをしたのは重々承知です。
数年間の怒りが一度に爆発してしまっただけで、これから付き合い方を変えればまだなんとかなるのでは、と思ってしまいます。
私は甘いのでしょうか・・・。
もうどうしていいか分かりません。

ユーザーID:0297483042

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  • 続けるのは無理なのでは

    自分の意見が無い人、行動を他人任せの人あるあるです。
    お人形を連れているみたいで、そういう人とずっと付き合うのは疲れますよ。
    かといって、その人が意見を持てるように変わるのもまた無理だと思うのです。
    また同じように怒りが爆発するかもしれません。
    ちゃんと彼女さんに謝り、お別れを告げましょう。

    ユーザーID:5317296047

  • 疲れちゃったんですね

    あなたのした行動は、確かにひどいです。

    でも、意思の無いことに疲れちゃったんだろうと、お察しします。

    お付き合いはもう無理でしょう。

    謝罪はきちんとして、これからは合う人を探しましょう!

    私は、いつも自分がここに行きたい!あれがしたい!これが食べたい!な人で、今まで付き合ってきた人も「それでいいよ!」なタイプだったので、私が提案することが多かったです。

    でも、私が行きたいけど相手も行きたそうなところや、私が食べたいけど相手も食べたそうなところを3択くらいリストアップし、この中でどれにする?みたいな感じです。

    最終決定は、相手が多かったかと思います。

    次に付き合う人とは、二人で考えてる感を出せるといいですね。

    ユーザーID:1725630079

  • ひとまず謝罪

    4年もお付き合いしていて、すべてお任せで意思を伝えてくれないのは、イラっときても仕方ないと思います。
    この先どうしたいのか考えた上で、ひとまずおにぎりを投げつけたことは謝罪し、なぜそのようになってしまったかメールでも伝えたらいかがですか?
    彼女は言葉にして伝えないとわからない方です。

    私には、子供2人・旦那がいますが、『何食べたい?』→なんでも〜。『どこ行きたい』→どこでも〜。などなど決められない・決めない星人がおります。
    頼られるって疲れますよね!頑張って!

    ユーザーID:3423406346

  • 暴力です

    ブチ切れておにぎりを投げつける男なんて、しかも衆人環視の中、ありえない。暴力です。
    こんなことされたら、以後、お付き合いなんて怖くてできませんよ。
    彼女も、指摘されても変わらなかったのだし、相性悪いから仕方ないです。別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:9734936239

  • とにかく連絡する

    デートの途中で帰るなんてどういうつもりなの?と連絡してみましょう。

    まずは対話ですね。

    投げ付けられたおにぎりを拾って食べるのはビックリしました。
    私なら食べません。
    普通はそんな心境になりませんよね?
    怒られて泣きながら宿題をする子どもみたいです。
    従うしかないタイプなのでしょうか?
    もっとガッツが欲しいですね。


    今後彼女が主体性を発揮してくれれば良いのですが、いきなり変わるのは難しいかもです。

    妥協案として、あなたが三つ四つ案を出して、その中から彼女に選ばせるとか、デート前日までに考えておくようにするとか、持ち回りで店を決めるとかにしてある程度デートに関心と責任の分担をして貰えると良いですね。


    積年のストレスが爆発してつい暴挙に出てしまったけど、お互い歩み寄って解決しよう。とか
    あまり下手に出ないでどっちもどっちのスタンスで押し切ったら良いと思います。

    ユーザーID:0132121427

  • 続けるのは無理でしょうね

    でもあなたがした事はあまりにも酷い。できるならちゃんと謝罪しましょう。お別れするならきちんと話しましょうよ。

    ただ捨ったおにぎりを泣きながら食べる。ここに彼女がどんな風に育って来たのか気になりました。人としてのプライドも許されずに育つ。虐待を受けて育つとそうなってもおかしくはないですから。

    ユーザーID:4033057032

  • お別れで

    もういいんじゃないですか?
    毎回聞く方も聞かれる方もストレスでしょ。
    食べ物を投げつけるトピ主さんはいただけないけど、
    そこまでの行動をトピ主さんにさせてしまう彼女もどうかと。

    でもね、その言葉がトピ主さんに嫌な思いをさせていたなら、
    怒る前に彼女と話をするべきだったと思いますよ。
    今までその言葉を使っていたのに何故今になって
    突然切れられなくちゃならないのか、
    彼女も混乱したでしょうに。

    お互いのためにお別れで良いと思います。
    やり直してもまた同じような事になるだろうし、
    彼女の人に依存する意思の無い性格はそうそう直せるものではありませんし、
    今まで何も言わなかったくせに突然キレる
    トピ主さんの性格もそうそう直せるものではありませんしね。

    お別れする時はこのまま放置ではなく、
    きっちりとけじめを付けてお別れしてください。

    ユーザーID:5909295258

  • レスします。

    むしろ、愚か者さんまともな方だったんですよ。
    彼女のような人柄は世に一定数います。男女問わずね。

    ・自己主張しなければ可愛がられる
    ・他人から見て害がなければ好まれる
    こおいうのを生育過程で刷り込まれちゃった人、いるんです。
    本人としては「控えめ」に生きているつもりのようですが、

    ・自分が考えなくても誰かが考えてくれる
    ・何かを決めるなんて責任を伴う役割は嫌だ
    この感情も同居してるんですよね。まったく「控えめ」どころか「図々しい」。

    で、どんなタイプがこの手の人柄を好むかと言えば…
    ・自分の言うことをきくパートナーが好き
    ・常に従う姿勢を見せる異性が好き
    こんな感じです。「その人×その人」の(共依存)ベストマッチングというやつです。

    愚か者さんはそうではなかったんですね、むしろ賢者でしたね。
    分析はさておき。

    「自分がお昼に何を食べたいか?」こんな簡単な問いかけにも答えられないような人と家庭を作ったり子育てしたりできると思います??ちょっと無理でしょう。
    例えあなたが、怒ろうが冷静だろうが「何かの意思」を伝え・ぶつけたとしても、な〜〜んにも感じませんって。だって自分で考える訓練ができてないんですから。
    それこそ「なんで怒っているの?」とも聞かずに、泣きながらでも「己の腹を満たす(おにぎり食べる)」ことの方が優先な彼女なんですから。←ここで気づくべき。

    ユーザーID:6004377985

  • 暴力・暴言は良くないなぁ

    イライラするのは分かるけど
    おにぎりを投げつけるのは良くなかったなぁ。
    一種の暴力でしょ?
    拾って泣きながら食べてる彼女に更に暴言?
    あなたねぇ。。。

    おにぎりを投げつけたとき、周りに人がいませんでしたか?
    恥ずかしかっただろうに。。

    彼女、あなたの事をカッとなったら暴力や暴言吐く人だと
    思ったと思います。
    積もり積もったものが爆発する前に、4年も付き合っていて
    その間にもっと改善出来ませんでしたか??

    あなたはまだ付き合いを続けたいのですか?

    いずれにせよ、暴力・暴言はいけません。
    いいですか?
    まず、あなたから連絡をして誠心誠意 謝罪しなさい。
    あなたからです。
    彼女、きっと傷ついて落ち込んで泣いていますよ。
    後の話はそれからです。
    許してくれるといいけど。

    私、個人的には、、、、、、
    二人きりの時ならまだしも、人が大勢いてるところで
    暴力・暴言を吐く人と、やり直しは無理です。
    仮に今回、仲直りしてもまた同じことやるのでしょう?
    本性が見えたというか。。。

    彼女の優柔不断も直すのにかなりの努力を要しそう。
    どっちもどっちかな。

    まずは謝って下さい。
    何度も言いますが、暴力・暴言はいけません。

    ユーザーID:2209700260

  • 私も何でもいい派なんです

    好き嫌いが全くないからです。
    彼は好き嫌いがありましたから 私がいつも彼が決める食事を,美味しくいただいていました。

    コンビニのおにぎりでもいいですよ?
    公園みたいなところで お茶とおにぎりでも構いません。

    彼女が泣いたのは おにぎりだからじゃありません。
    いきなり投げつけられたからです。

    道に落ちたおにぎりを拾って食べて彼女さん・・なんかかわいそうだな。


    決める人はしんどいですか?
    私の彼(現夫)は 楽しそうに自分が行きたいとこに誘ってきますが・・
    本当はしんどいのでしょうかね。
    今晩聞いてみます。

    たぶん うちの夫は行きたいところには行く人なんで
    苦に感じてないと思うんですが

    相性が悪かったんでしょうね。
    修復しないで別れたらどうですか?
    彼女さんの人に合わせる性格は変わらないだろうし、それではまた
    あなたのうっぷんがたまるでしょう。

    ユーザーID:9700830534

  • アプローチの仕方を変える

    どうしたらいいかなんて、悪いことしたと思うのだったらまず謝るのが筋だと思いますでど。

    そんな長年のやり取りを聞くと、プツンと気持ちが切れたのも分かりますが、だからと言ってそんな食べ物(!)を投げつけた上に、「食え」とかってどうなのって思います。愚か者の上に無礼者。人様によくそんなことが出来たのもだって。

    修復したいなら、まずは謝ることから始めたらいかがでしょう。
    ただ4年付き合って彼女はずっとそれを許されてきたから、そんな関係性がトピ主さんとの間に作り上げられたのですよね。彼女の過度の依存性と主体性のなさの性質は、トピ主さんとの間だけの反応なのか、他の人に対してもそうなのか気になります。否定されることや意見の対立を極度に恐れるタイプなのでしょうか。投げられて落ちたおにぎりを拾って食べることまで言いなりにするなんで、彼女の自尊心は大丈夫かなって思いました。親が厳しくて逆らえない環境だったとか?

    今までと違う関係を望むのであれば、育て合う関係性を目指してはいかがでしょうか。漠然と聞くのではなく、もう少し具体的に、次にどこに行きたいか、何を食べたいかを「決めてほしい」とアプローチを変えてみては?いきなりが難しかったら、まずは選択肢を与えて「AとBとどっちか決めて」から繰り返し練習したら、だんだんやり方を習得していくかも。それでも「なんでもいい」が続くのならば、もう諦めもつくのでは?

    修復を試みるにしても、ダメ元くらいの覚悟はしておいた方がいいと思いますけど。依存に慣れてると、よほどのキッカケがないと変わらないと思いますよ。人の性質って、けっこう頑固です。自分を顧みてもそう思いませんか?

    次に進むにしても、謝ってきちんと思うところを伝えたら、4年も付き合った年下の彼女のためにもなるような気がします。

    ユーザーID:4894812597

  • 性格の不一致

    我慢しすぎたんですね。
    何もかもあなたに任せっぱなしの彼女も良くないけど、我慢しすぎて結果的に爆発させてしまったあなたも良くない。
    まず謝ってください。彼女のショックが大きかったと思います。
    それから話し合いですね。
    でもどうだろう?彼女の性格は変わらないと思いますよ。それでも付き合い続けれますか?彼女がもっと自分の意見を言える相手と付き合い、あなたももっと意見を言ってくれる相手がいいのでは?
    性格が合わないんだと思うけどどうですか?

    ユーザーID:8518827334

  • お互いのために

    わかれた方がいいと思います

    というか、復活は無理です

    なんというか、彼女は変わらないと思うし
    それにしてもあなたはしてはいけないことをしました。

    暴力でもあるし、食べ物を粗末にする人に嫌悪感を持つ人は多いから

    私は何でもいいという、旦那と結婚したので
    あなたの悩みはわかります

    数多くの喧嘩もします
    旦那にやさしくできないこともありますし
    割とひどいことを言うこともありますが

    おにぎりは投げないです

    おにぎり事件は些細なことだけど

    お互いのために分かれたほうがいいというのは
    相性が悪いんですよ

    いい方向に向かうことはありません

    最後に謝罪くらいはしたほうがいいとは思います

    ユーザーID:8838114403

  • ショックを受けた

    >>ブラブラと街を歩き、お昼に差し掛かったので「今日は何食べたい?○○ちゃんの好きなものでいいよ」と提案
    >>無性に怒りが込み上げ、すぐ側にあったコンビニへ入りおにぎりを買って彼女に投げつけ言いました。
    >>「なんでもいいならそれ食え、意思とかないのかよいい加減疲れるんだよ!」
    彼女は驚いた様子で地面に落ちたおにぎりを拾い泣きながら食べていました。
    「なんでもいいなら泣くな」とさらに追い討ちをかけてしまい、彼女は食べかけのおにぎりを持ったままどこかへ逃げていったのです。

    街中ならあなたたちを見ていた他人もいるでしょう。
    話を読んだだけの私でもショックを受けたので、直接見ていた方々はさらに、
    そして当事者の彼女の衝撃ははかり知れません。

    泣きながら落ちたおにぎりを食べたという描写に非常に胸が痛みます。

    私が彼女の親兄弟なら、あなたとの別れを強く指示します。
    場合も状況も考えられず、怒りに任せて激昂する人なんて怖くてしかたがない。

    あなたは、またやると思いますよ。
    今回のことで彼女に対するリミッターが外れたので、もうしないと思っていても、またします。
    次は手が出る。さらに加速する。

    別れることが互いにのためでしょう。

    ユーザーID:5434838960

  • う〜ん…、

    主様のイラつきはなんとなくわかりますが、おにぎりを投げつけるような行為はどうかと思いますよ。
    きつい言い方ですが、主様には”DV気質”があることを自認したほうが良いです。

    で、主様はそこまでイラつくような女性と今後も付き合っていきたい、または付き合っていけると思いますか?

    仮に彼女さんから連絡が来たとして、今回のイライラが再燃しない決意または自信がありますか?

    そういう決意が無いのならお付き合いは終わらせた方がお二人の為です。
    主様にはもっと自己主張の有る(強い)女性が、
    彼女さんにはもっと大人の男性がお似合いです。

    彼女さんが年下と書かれていますが、主様の年齢と彼女さんがどれくらい年下なのかわかりませんが、彼女さんは主様を頼りにしたかったのだと思います。

    まぁ主様としても二人のデートで”今度どこに行く?”などと盛り上がりたかったのでしょう。
    でもね、そういう話題で盛り上がるためには主様がリードして盛り上がるようにしなければならないんですよね。

    でもそういうことが”面倒”ならば、”そうじゃない女性”を選ぶしかないんです。

    ですから、主様、彼女さんへは”お二人は合わない”ということでお別れを勧めます。

    ユーザーID:9669971122

  • 私も何でもいい

    私も、何食べたい?って聞かれたら、何でもいい、とたいていは答えてしまいます。
    ほんとーに何でもいいんです。

    7人家族の末っ子に産まれたせいか、すべて上の姉妹たちがさっさと決めてたせいか、いくら聞かれても、ほんとーに、何でもいいんです。
    テレビとかでも、ついてるのをみます。

    結婚してからは、メニューを考える時にも、自分が食べたく物では無く、家族が食べたいだろう物をまず考えますね。

    他の方のレスにあるような自己主張が無い訳では無いんです。

    ですので、そういう方には、今日は中華がいい?イタリアンかな?とか、魚が食べたいのかな?肉かな?
    とか、聞いてあげるとちゃんと答えてくれると思いますよ。
    まぁ、それすらも聞くのが面倒だと思うなら、それはもう相手に対する思いが無い、という事なんでしょうね。

    ユーザーID:9511911824

  • 4年も付き合ったのに?!

    貴方のした事はおにぎりに対しても彼女に対しても謝っても許せない事ですね。
    そんな我慢して爆発する人怖いよ。
    やり直せないでしょ。
    彼女に悪気ないし、そんな控えめな性格だとわかってたんだよね??
    何故?冷静に優しく「行きたいとこない?」と彼女が喋りやすくもって行けなかったのか?
    携帯でお互い検索するとか一緒に考えられたと思うけど。

    ユーザーID:4006360432

  • 4年も頑張ったんですね

    私は若い頃、彼女さんのような女だった時があり、たった3ヵ月で
    見切りをつけられてしまいました。4年もがんばったなんてすごいなあ。

    なんでそんな受け身だったかというと、当時の私は自分にあまり
    自信がなくて、でもその彼のことが大好きで、自分の提案なんて
    彼にはおもしろくないんじゃないかなとか、そんなことばかり
    考えてしまっていて受け身でした。

    やっぱり彼もそういう私にムカついていたみたいだし、あとから
    思えばやっぱりそうだよねと私も思いましたが、私も彼女さんの
    ように彼にかなり激しく怒られたので、その瞬間彼への愛情が
    きれいさっぱりふっとんでしまいました。

    でも、私ももちろん悪かったのは確かなので、謝ってくれれば
    何か変わったかもしれません。私たちの場合はそこでお互い
    気持ちがなくなってサヨウナラでしたけど。
    今は別の人と結婚してます。

    あなたはまだ彼女さんのことが好きなんですよね?
    すごいなあ。それなら自分が悪かったところだけはしっかり
    謝ったらどうでしょう? 受け身すぎるのはそれはそれで
    彼女さんの解決すべき問題だけどね。

    実際それであなたも疲れたのだし、同じようなことしてた私もそこは彼女さんは
    あなたを思いやるべきところだと思います。

    ユーザーID:8013366712

  • ひどいけど理解できる

    手に持っていたおにぎりを投げつけたのではなく、
    わざわざコンビニに階に行き、それを投げつけたんですね。
    その一連の動きの間に、5分以上かかっていると思いますが、
    その間に頭は冷えなかったのですか?

    確かに、なんでもいいという意思のない人と付き合っていくのは
    普通の友人関係でも虚しいから嫌ですね。
    物事を決めるのは、実にエネルギーのいる作業ですから。
    とりあえず謝ることは謝って、お別れしたらいいですよ。
    修復なんて、しない方がいいです。こじれるからやめとき。

    ユーザーID:4285513152

  • ご自分の「暴力の芽ばえ」に気をつけて

    彼女とはもう無理だろうからお別れするしかない。トピ主さんと彼女は相性悪かったんだろうし、はっきりしない彼女にトピ主さんがストレス溜めてたのも理解できる。

    しかしおにぎりを「投げつける」必要あったのか。怒るのは分かるけど「投げつける」のは暴力でしょう。おにぎりで怪我はしないと思う?心は大ケガしますよ。

    特に彼女みたいなタイプは、多分家族に高圧的な人がいて(父親か母親、彼女より強い立場)自分の気に入らないことには大声出したり暴れたりするという体験があったのでは?彼女は「相手の言うとおりにしないと怖い目にあう」って育ち方をした人に良くある行動を取っている。

    トピ主さんは、彼女に不満は溜めてたのに「どうしてそう言う態度をとるのか」を知ろうとはしなかったんだね。愛情がそれほどなかったんでしょう。もうそれは仕方ないけど、トピ主さん。自分に暴力の傾向があることを自覚してください。思い通りにならない、不満がある、そういう状態を理性的に解決しようとしないで一定限度を超えたら突然暴力的な態度に出る。トピ主さんがやった「おにぎりを投げつける」みたいなこと、普通の人はしません。

    彼女は、無意識のうちに同じタイプの人(思い通りにならないと暴力)にハマってたのですね。DV被害者にありがちな行動パターンです。

    とにかくトピ主さん、この経験を無駄にせず、自分のDV傾向を矯正するよう努めてください。出ないとこの先に恋人、結婚、妻や子供ができた時、トピ主さんはまた何かのきっかけで「突然暴力を振るう」可能性があります。たかがおにぎりと侮らないで、このことを人生の戒めにしてください。

    ユーザーID:8602436922

  • 分からなくもない

    酷い事だとは思いますが、
    気持ちは分からなくもないです。

    4年間ですからね…。

    でも、これからも きっと彼女は変わらない
    と思いますよ。
    そういう人なんだと思います。

    私の親戚の奥さんが彼女さんタイプ。
    周りから見ると「自分の意見とか考えはないのか?」と思われてます。

    でも、親戚には これ以上いない最高の奥さんのようです。

    自分の2人の息子にも
    「お母さんの様な人と結婚しろよ。まぁ、探しても居ないけどな」と、本気で言うような人です。

    で、この親戚の男性は
    とにかく「俺が俺が俺が俺が俺が…」な
    タイプです。

    とにかく、俺が正しい。
    俺の言う事を聞いておけば間違いない…
    と思ってるタイプです。

    そういうタイプの男性も彼女さんタイプの女性も時々いますよね。
    親戚の場合は、うまく噛み合ってますが
    主さんには合わないんじゃないですか?

    自分でも分かってるんじゃないですか?

    やり直したとしても、いつか同じ事が
    起こりそうな気がします。

    主さんには主さんには合う人が居ると思うけど。

    でもまぁ、別れるにしても謝ってキチンと
    お別れが良いと思います。

    ユーザーID:3616286469

  • 決められない人

    って一定数いると思います。
    決めたい人、決めて欲しい人とで関係が成り立っていれば、いいのでしょうね。

    彼女は本当に何でもいい人なんだと思います。でも、トピ主が負担に感じてたのであれば、相性が合わないのか、どちらか一方が合わせてただけなのかもしれませんね。

    気持ちは分からなくはないですが、食べ物を投げつけて食え、、って、その行為はわたしなら無理です。
    彼女のこと、ちゃんと人として見てますか?まるで服従させてるみたいですよね。
    トラウマになるかもしれません。

    >数年間の怒りが一度に爆発してしまっただけ

    『だけ』で済ませられることでしょうか?
    一度しかやってなくても、修復不可能なことってありますよ。

    ユーザーID:2141486637

  • ひく…

    なんでも良いと言う彼女も意思がなさすぎるけど

    おにぎり投げつけるトピ主は
    人間として最も関わりたくない種類の人

    土下座して謝られても
    絶対に逃げたくなるような気持ちになる

    もう、無理だわ…

    感情を爆発させると物を投げつける

    これって相当ヤバイよ

    どういう育ち方したの?
    両親もキレたら物に当たる人?
    家族揃ってやばそう…

    ユーザーID:8083170100

  • う〜〜ん

    たまにいるけど
    何でも良いといいながら、こちらが提案すると
    それは嫌だとか、後から本当は〜〜だった
    とか言うわけではないんですよね?

    それならば本当に何でもいいんでしょうね
    毎回疲れるというのもわかりますが
    それならば
    いきなり決めてではなく
    〇〇と△△どっちがいい?とか
    どっちにする?とか聞いてみてもよかったかも?

    まあ彼女の感じだとそう聞いても
    どっちでもいいといいそうですが・・・・

    >これから付き合い方を変えればまだなんとかなるのでは、
    >と思ってしまいます。

    いや、それは無理ではないですか?
    だって4年付き合う中で、たまには考えて欲しい
    という主旨の話をしても、彼女はかわらなかったのでしょう?

    で、それならばやはり自分が決めようではなく
    我慢してて、とうとう切れたわけですから

    この先もそういうことの繰り返しではないですか?

    ようするにこれが俗に言う
    価値観が合わないということですよね?

    まあ全てにおいて同じと言う人はいないと思いますが
    やはり合わせきれないなら無理しないほうが良いと思います

    あなたのためにも、彼女のためにもね

    ユーザーID:1715443295

  • 修復?やめて。暴力男は要らん!

    もっともらしくわかったようなことを書いていても、全然反省が感じられないです。甘いですよ、はっきり言って。

    私自身も、彼女さんのようにいつも決められない、任せてばかりの人には秘かにイラつきます。でも、押し付けてくるやつより遥かにマシです。
    なんで自分より弱い人に食べ物ぶつけたりするかな?バカなこと??暴力ですよ?あなた重大性わかっていない。

    あなたはどうも怒りをコントロールできない人のようです。
    数年の怒りが一揆に爆発した「だけ」って書いていますが、深刻なDV気質があると思いますよ。

    そこを肝に銘じて、今後はそういうタイプの人とはお付き合いしないでください。どうしてもそういう人が好みで、結婚までしたいと思ったらアンガーコントロールできるように専門医を受診して治してからにして下さい。

    大した理由でもないのに、自分より明かに非力な相手に暴力を振るうのは最低な行為です。

    修復どうこう言う前に、このあなたの行為の重大性をもっと考えてください。

    彼女には手紙で心から謝罪し、きっちり別れて下さい。

    ユーザーID:3555175046

  • 同情しませんよ

    私も物事を決めることが多い側の人間なので、あなたのイラつく気持ちはわかります。
    でも彼女の基本的に従順で控えめなところが好きだったのではないですか?
    だから4年も付き合ったのでしょう?
    それなのに勝手にイライラMAXになり、なんて酷いことを…
    そんなにイラつく彼女であれば、自分が爆発する前に別れていると思います。
    でも別れなかった。そしてそんな暴力をはたらいたのに、やり直したい様子…
    あまり良くない傾向な気がします。
    ハッキリ言ってあなたのしたことはデートDVなんですよ。逆らわないとわかっている相手にする卑怯な行為なんです。
    今までそんなことしたことはなかったのでしょう。でもやってしまった。
    若いとか関係ないです。
    そんなにイラついたら今日は帰ろうとなって、後からLINEなり電話なりで話し合うものだと思います。
    これが最初で最後の女性への暴力であってほしい。
    あなたは優しい人なのですよね。だから我慢し続けてしまった。
    でも暴力の言い訳にはならないのです。
    あなたは大人しい子と付き合わない方がいいです。
    ガツガツ元気のいい子をオススメします。
    それでも控えめな子を選んでしまうとしたら、気を付けて下さい。

    最後に、彼女にはとても恐ろしい思いをさせてしまいました。それはちゃんと理解して下さい。
    泣きながら食べたのは、あなたの怒りをどう鎮めていいかわからなかったからですよね。ちょっと意味不明なレスがあったので、念の為。

    ユーザーID:5060458521

  • 合わない。それだけ

    自分の意見が無い人は疲れますね。

    4年間の我慢が溢れてしまったんでしょう。

    おにぎりを投げつけるのは人としてどうかと思いますから、この先二度としないで下さいね。

    ただその彼女とやり直すのは、無理かと思いますよ。

    あなたも次は自分の意見を持ちつつ、あなたにも合わせられる女性を見つけて下さいね。

    ユーザーID:7515045311

  • 付き合い方を変える?

    常に受け身な彼女にストレスを感じつつ、
    交際されていたトピ主さんの苛立ちは良く理解できますが、
    おにぎりを投げつけてから、連絡を取っていない状況を
    考えると、今さら修復は難しいと思います。

    「これから付き合い方を変える」予定とのことですが、
    お互いの性格のバランスを無理やり保っていたことが原因なので、
    双方の性格を変えるくらい難しいことだと思いますよ。

    また以前、「遠回しに「俺ばかりが決めるの少ししんどい」と伝えた」
    とのことですが、何故遠回しに伝えたのでしょうか?

    遠回しに伝えた結果、意図が伝わらず、それでストレスを
    溜めるくらいなら、「今日は彼女ちゃんが決めて」とハッキリと
    意思を示したほうが伝わると思いますけどね。

    ユーザーID:4928754293

  • もう無理です。

    彼女と貴方とではもう変わりませんし修復不可能。何がどうであれ、おにぎりを投げるという「食べ物を粗末にする」行為は、かなり引きます。お二人は合わないということでしょう。

    よく思うのが、ふわふわっとした可愛い、か弱い子。可愛いですけど考えや意思がない、なんでも男性にやってもらおうとする。甘え上手で頼られた男は最初は気になってしまうでしょう。

    しかし実際の所、男もなんでもお任せってきついとおもいます、特に結婚してからは。
    だから多少はしっかりしていて気の強い女性の方が合う人もいます。

    自分が どういう女性と一緒にいると成長できるか、落ち着くか、次の彼女を見つける前によく考えた方が良いです。

    相手からは連絡はないでしょうが、食べ物を投げつけたことについては、きちんと謝罪すべきだと思います。

    ユーザーID:6955219585

  • 店員を土下座させる人と同じ志向

    主様を擁護する人も同じ。

    「俺は正しいから何をしてもいいんだ!!」
    この発想はただの暴力ですよ。

    なんでもいいと言われるのが嫌なら、選択肢は他に幾らでもあった。
    別れることも、何もしないということも。

    主様は威嚇して、自分の意のままに従わせるために、暴力を使った。

    自分に正当性があれば、平気で暴力も振るうし、人に屈辱的なことを強制することもできる。

    見境がなくなる人は自分の危険性を理解したほうがいい。

    ユーザーID:7378687789

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