彼女におにぎりを投げてしまいました

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  • 甘くないと思ってるんですか。

    4年間彼女の「なんでもいいよ」に我慢したのは分かります。
    でもいきなりおにぎりを投げつけて「それを食え、疲れるんだよ」と怒鳴る。
    そしてそれから自分から連絡をしていないくせに(彼女からできる訳がない)
    >修復不可能だと思いますか?
    とな。
    修復可能かどうかを聞くのは修復したいのでしょう。
    でも自分から何もせず、
    >もうどうしていいか分かりません。
    とな。

    うのまま終わらせたいなら何もしなくていいけど、
    そうじゃないなら何かしなきゃいけないでしょうに。
    それが分からずネットの掲示板でぼやくのは甘いと思います。

    ユーザーID:9405120518

  • 彼女の心の傷がとても心配

    従妹がその彼女さんタイプなのであなたのイライラする気持ちはわかりますが、やったことは言い訳のできない暴力ですよね。

    彼女が落ちたおにぎりを拾って食べたのは、純粋に「恐怖」からだと思います。かわいそうに…相当な恐怖心だと思いますよ?

    今後は「ない」です。謝りたかったら彼女にいきなり連絡するのではなく、周りに正直に事情を話して様子を確認してからにしたら?直接連絡が来るのも怖いかもしれないから。
    4年も付き合っていたら共通の友人・知人はいるでしょう。周りは引くかもしれないけど、それだけの事したんだから仕方ないよね。

    本当に…彼女今後、おにぎり食べられなくなるかも。思い出して吐くようになることもありうる。脅しではなく、それほどの事です。

    今後は「ない」です。
    彼女が誰かに助けを求めていればいいんだけど。

    ユーザーID:3960065233

  • 私も「お任せ人間」ではありますが

    そもそもトピ主さんが彼女にそんなことをしたのはなぜ?
    「自分ばかりが決めるのが嫌だった」のであって
    「おにぎりを投げつけて泣きっ面を見てやりたかった」わけではないはずですよね。

    爆発する前にその気持ちをもっと切実に伝えるべきでしたね。
    「これ以上は僕も辛い」って、遠回しとかじゃなくて。

    食べ物を投げつけるのは酷過ぎるし、泣きながらそれを食べていた彼女さんの姿、見ず知らずの私ですら想像すると胸が痛みます。
    これからはご自分の怒りの感情としっかり向き合って、適切な感情表現を学んでくださいね。

    ただ、ひたすら人任せな彼女さんに問題があるのも分かります。
    捉えようによっては「選択の責任をすべて相手に押し付けている人」とも見えますしね。トピ主さんの疲弊(行為は論外ですが)は想像がつきますし、彼女さんのためにもよくないはずです。

    とりあえずはおにぎりのことは謝罪し、○○ちゃんの要望も受け止めたかった、と誠実に伝えてみましょう。
    復縁できるかどうかはそれからです。無理ならばあきらめましょう。

    最後にトピ主さん・彼女さんそれぞれにうまい感情表現を身に着けられたらいいな、と思いました。

    ユーザーID:3154694630

  • 極端

    なんでそんなんなるまで、ほっといて我慢してたの?

    相手はエスパーではないので、いつも自分が決めることにストレスを感じてること、遠回しに一回二回じゃなくちゃんと言わなきゃわからないよ?

    なのに、勝手にずっと我慢して、ある時突然キレて理不尽な行動に出る。
    卑怯ですよ。。。

    女性同士では、よく聞くんですよ。
    彼にこうしてほしいのにしてくれない、私はこういう人なのにわかってくれない。
    察してチャン、という言葉もありました。

    言わずに自分が全部引き受けるのが美学なんですかね。
    でも、された方は寂しいですよ。
    自分は気付かずに「我儘な彼女」にされてるんだから。

    その彼女には、見限られてもしょうがないです。
    彼女が受け身だったから、彼女にも少しは原因があるから、謝ればまたイーブンなスタートが出来るかといったらそれは無理です。

    自分が勝手に我慢していたことを抜きにして、ちゃんと許してもらうことができればいいですけど。

    ユーザーID:5896470421

  • 二度としないで

    主さんの文面からはとても反省されてることはうかがえるので、どうかもう二度としないでくださいね。
    で、主さん4年もよく頑張りましたよね。
    その間にしんどいと伝えても、彼女も変わろうとはしなかった。そういう意味で合わない二人だったのではないですか?
    私も同性同士で経験がありますが、お店に入っても何でもいいので私が食べるものと同じにする、なんて言われるとその子と一緒に出かけるのさえ嫌になってしまいました。食べたいものくらいあるよね?と。
    ましてや付き合ってて、行くとこも食べるとこも相手まかせな人なんて、誠意も愛情も感じません。あなたが良ければなんでもいいなんて、優しそうに聞こえるけど、手抜きの恋愛にしか思えません。

    ユーザーID:7434399096

  • まあ、別れた方が良いですね。

    おにぎりを投げつける、というのを
    「食べ物を粗末にした」
    と受けとるか
    「(別に固いわけでも大きいわけでも無いけど)物を投げつける暴力行為」
    ととるかで多少は変わるでしょうが、まあ大差は無いでしょう。

    トピ主さんは、彼女さんに
    「ファミレスとラーメン屋さん、どっちが良い?」こんな感じで、二択させる方法も合った訳ですよ。
    外食産業の数多有るなかで、選択肢が多くて選べないタイプの人には、このやり方の方が合っているかと。

    付き合って4年、最初からこんな感じでした?
    最初の頃、彼女さんが選んだのを貶したりしてない?
    失敗体験が続くと、選ぶ事を拒否する人もいると思うんですよね。

    彼女さんに謝罪と、きちんとお別れの言葉を言って、区切りは着けたらいかがかと思います。

    ユーザーID:3093446214

  • 無理だと思う

    投げつけられたおにぎりを食べた彼女がどんな風に成長して来たのか、とても気になります。暴力的だったり支配的な親がいたんじゃないか等々。

    トピ主さんもキレ方が恐ろしいです。
    投げつけて、食べろ??
    修復ができると思っているなんてビックリです。
    この一撃で信頼を失ったでしょう。
    彼女の心にも酷い暴力を振るって傷つけたんですよ。
    もう一切関わらない方が良いです。

    泣きながら食べる彼女の姿に何か感じませんでしたか。おにぎり、袋から出して包装を剥がして食べますよね。それなりに時間がかかりますけど、自分の心の中にどんな感情があったのでしょう。

    ユーザーID:3583073577

  • 謝罪して、交際を終わらせる

    トピ主の我慢ならなかった気持ちは理解しますが、その後の行為はありえないくらいヒドイ。

    今のままだと自然消滅だから、その前に彼女には謝罪して交際を終わらせる、ケジメはつけましょう。

    交際4年で潮時だったんだと思います。

    トピ主が絶対彼女と結婚する!と思える相手なら、繋ぎ留めた方がいいですけど、そんな感じでもないでしょう?

    お別れして、お互いに新しい相手を求めた方が幸せになります。

    ユーザーID:0483964317

  • ごめんねって謝るしかない。

    悪いことをしたのなら、謝るしかない。

    この先修復出来なかったとしても、謝る過程は省略しちゃダメです。彼女が次に進む勇気をちゃんと取り戻させてあげないと。

    ちなみに、私が主さんでも、イライラすると思います。2人で過ごす時間を大切にしたいから、計画を立てて色々決めてきたんですもの。次は一緒にデートプラン考えられる人と出会えたらいいですね!

    付き合い当初に、彼女の意見を蔑ろにしてたなんて過去は無いんですよね?

    ユーザーID:6553555017

  • ご縁が無かった

    暴力予備軍とか言いそうな人いるけど、私は主の気持ち分かりますよ。
    そういう女性を良しとする人もいれば、そんだけ長い事つきあってれば自分の意思伝えてほしいよね。その日によってはこれが食べたいとかあるはずなのに、何でも合わせる人なんだろうね。
    彼女と結婚したいなら謝罪、無理と思ったら自然解消。
    ただ、彼女みたいなタイプは結婚しても何でも合わせそうだけど、そこ耐えられますか?で、もしけんかになった時、私も我慢してたんだからと言われたらどう思います?
    情に任せず、彼女との未來が本当に楽しいか、そこら辺冷静になって考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3889575510

  • とぴ主さんの気持ち、よく分かる

    合わないのですよ、その彼女とは。

    このまま、御別れの方向で良いと思います。

    私にも似たような経験があります。
    私の場合は実母でしたが。

    結局、何でも良い、あなたに合わせる、と自分の意見をきちんと表明しないのは、相手にとても失礼だと言うことを理解していません。
    私はとても卑怯だと思うのです、こういう人は。
    自分で決めたら、何か問題があった場合、
    リスクを自分で取らなくてはなりませんが、
    何でも良い、と人に決断を委ねるのは、
    自分で責任を取ることから逃げている、
    卑怯者だと思います。

    また、あなたに合わせる、と言いながら、その裏では
    自分の都合の良いように、相手を動かし、
    さも自分が相手にこんなにもあなたを尊重している、と言わんばかりの態度であなたを牛耳っているようで、とても不快に感じます。

    今までの事が積み重なり、とぴ主さんはストレスが限界に達したのだと思います。

    そんな彼女、要りますか?
    面倒なだけですよ?

    一生、そんな身勝手なわがままを振りかざす女性の面倒を見られますか?


    もう疲れました。
    この間は失礼な事をしました。
    そんな自分にも嫌気が差しました。
    このまま、身を引きます。
    さようなら。
    とでもラインでもメールでもして、
    絶縁で良いと思います。

    ユーザーID:1488749050

  • 受け身ちゃん

    女性同士でも受け身ちゃんは、疲れるよ。

    何でこっちは同じ女性でホストにならなきゃならんのと思いたくなりますもん

    トピ主さんお疲れだったのね。

    私も昔、友人が受け身ちゃんで、食事も、旅行決めるのもどこでもいいよ。なんでもいいよ〜の人。

    トピ主さんあれじゃない?この店入ったけど喜んでくれているのかな?不満ないのかな?と。
    喜んで「あのお店よかったね」とかの話とかしたことないでしょ?

    これ全く同じのを友人で感じて お店に入っても美味しいという顔をしない、喜んでいる顔をしないのです。
    私も何度も店選んでと友人に言ったことがあり
    最後は爆発して少々キレるように「こっちだって考えるの疲れるし、遊びに行くのだって気をつかうんだよ!たまには行き先を決めてよ。」
    と言ったことがある。友人はどうも職場の人に不満を言ったのか?
    行き先を決めてきた時から、職場の人の邪魔がはいるようになり
    話をしている時に電話が来て長電話。
    それが平気で30分以上ではじめは目をつぶってました。
    何度もあり、もう帰ろうと言うようになり、会うのも嫌になり疎遠にしました。
    他にも友人にはいろいろあるけどね。

    彼女は受け身過ぎたんだね。たぶん嫌われたら嫌と思って受け身になっていると思う。自分で選んだお店、彼にバカにされたら傷つくし・・・。
    だと思います。

    DVだと言っている人もいるけど、
    トピ主さんの気持ちは私はわかる。
    でも確かに投げつけたのは良くなかったね。

    メールでもいいから、謝罪とトピ主さんの気持ちを送ってあげれば?ちゃんと言葉での謝罪の方がいいが、まずはメールで。
    それで理解しないなら残念ながらトピ主さん諦めましょ。

    続くようなら、手段として彼女に「和、洋、中の中でどれ?」「ご飯?麺どっちがいい?」って感じで聞くのもいいと思いますよ。
    私も一時これでしのいでいました。

    ユーザーID:6691499585

  • 何故、彼女は受け身になってしまうのか?

    それは彼女が自己肯定感が低いから。

    要するに自分自身に自信がないのだと思います。
    自分が提案したことに貴方が肯定してくれないかも
    知れないというマイナスの思考がある為に、自分自身の
    意見を口にできないというところがあるのだと思います。

    多分、育ってきた家庭環境の中、あまり彼女自身の
    意見を尊重されずに寧ろ否定されながら育ったのだと思いますよ。

    貴方が決めた予定や店に対して、彼女がガッカリしたり
    嫌そうな反応をしたことは決してなかったのではありませんか?
    彼女の提案に貴方がネガティブな反応をすることが
    彼女にとっては辛く、避けたいことなのだと思いますよ。

    貴方に嫌われたくないという気持ちが強い為に、自分の
    意見をハッキリと口にすることが憚れていたのだと
    思います。
    決して貴方にばかり、負担をかけさせようとしていた訳でも
    なく、貴方のことが大切なあまりに「貴方の行きたいところで
    私はOK」と答えてきていたのだと思いますし、それは貴方に
    伝わっていると彼女は思っていたはずです。


    今回のことで、益々、彼女は自己肯定感を低くしてしまった
    はずですし、貴方に対しては恐怖しかないと思います。
    一番、彼女自身が恐れていたことを貴方はしてしまったのですから。

    このまま別れてあげた方が彼女自身の為だと思いますし
    彼女をそのまま受け止めることのできる男性は必ずいるはず
    ですので、貴方は今後は関わらないであげて下さい。

    ちなみに、彼女のような人に自分の意見を言わせるためには
    貴方の方から選択肢を与えるようにされれば良かったのだと
    思います。
    そして飲食店ならば、食事をした後に「〇〇ちゃんの選んだ
    あの店、美味しかったね」といった風に、彼女の選択を
    評価してあげるんですよ。

    それを繰りかえすうちに、段々、彼女自身の提案も引き出すことが
    できたはずかと思いますよ。

    ユーザーID:3987093255

  • 暴力を振るった事については謝罪すべき

    投げつけられたおにぎりを泣きながら食べ、
    食べかけたおにぎりを持って、泣きながら逃げる・・・???
    彼女も相当、変わっているヒトですね。
    普通の女性は、投げつけられたモノなんか絶対に食べないわよ。

    4年付き合っても、結婚話すら出ていないようだし、もう潮時でしょ。
    彼女の幸せのために、別れてあげてください。
    キレて彼女を怯えさせ、暴力を振るって泣かせた事については、きちんと謝罪しましょう。

    ユーザーID:4786726197

  • 謝罪も公衆の面前で

    恥ずかし気もなく公衆の面前で彼女を侮辱したのですから、謝罪も公衆の面前で土下座が妥当ですね。

    ラインや電話で軽く謝罪なんて、謝罪の内にも入りませんから。

    まさか公衆の面前で土下座なんてできない? 彼女には公衆の面前でしておいて?
    そんな不公平で手前勝手は通りませんよ。

    彼女と外で会って土下座して謝罪してから、お別れしましょう。
    それが筋というものですよ。

    ユーザーID:2943374024

  • ごめんなさい。

    ごめんなさい。
    悪いとは分かってはいるのですが、ちょっとだけ笑ってしまいました。

    よく4年間も我慢しましたね(笑)
    タイトルからはてっきり彼女がつくったおにぎりを投げたのかと思いました。
    それに、投げたという表現で思わず野球のピッチャーが投げる仕草を想像してしまいました。

    トピ主さんはもう少し意見をきちんと言える女性のほうが好みというか、
    ストレスフリーに近い状態でお付き合いが出来ると思いますので
    年下や年上ではなく次の彼女は同い年の方にされたらどうでしょうか?

    年齢差があると、一方がどこかで遠慮したりするかもしれませんし、
    無意識のうちの2人の温度差が生じるのではないかと考えます。
    私も実際に付き合ってきた中では
    年上にはとことんおんぶに抱っこで申し訳ないほどに頼り切っていました。
    逆に男性側が年下だと本当に頼りなくてどうしようもない気持ちになりました。
    ところが同い年だと生きてきた年数が同じだけあって話題に事欠きません。
    主人とは同い年ではあるのですが、
    実は私の方が数ヶ月ほど誕生日が早いため、
    夫の誕生日がやってくるまでは同じ学年でも主従関係といいましょうか、
    「年上を敬え月間」というものが我が家には存在します(笑)
    こんな感じで年齢を重ねても同い年ならば対等に付き合えますし、
    言いたい事はお互いにハッキリといって話し合うことも簡単にできます。

    トピ主さんも同い年の女性のほうが気楽なお付き合いができて
    この先、楽しく生きて行けると思うのですけれどねぇ。

    ユーザーID:7638135619

  • 合わない

    性格の不一致以外の何物でもない。
    彼女さんには彼女さんにあった男性がいますし、
    トピ主にも彼女さん以上に性格があい楽しく感じられる女性がいます。
    世の中女は彼女だけじゃないですよ。

    ただ彼女さんをひどく傷つけたのは確かですので、
    きちんと謝罪しましょう。

    ユーザーID:3087135497

  • 言い分は分かるけど、やりすぎでしょ

    最初に聞きたいのですが、彼女のこと今でも好きで続けていきたいでいいですか?

    その仮定だとすると
    彼女の「なんでもいいよ」は、最初はトピ主を立ててくれていたのかも
    それで、その方が彼女にとってもデートする時によかったんでしょう

    で・トピ主にとってはそれが嫌だとしたら
    もっとやり方があったと思うんです
    わざわざ買ってきたおにぎり投げつけて食べさせる侮辱をする前に

    好きなものでいいよと聞くよりも
    Aと、Bとどっちがいい?と聞くとか。
    本当の彼女の好みは付き合って理解しようとすれば
    見えてくるはずですよね
    例えばラーメンが好きか、お寿司が好きか
    その辺も分からなかったのかな

    それでもって、お互いおいくつか分かりませんが
    さすがにおにぎり投げつけ、それを食えは無いです

    関係修復は無理なので、お互い性格が合わなかったと思い
    彼女を解放して、トピ主も次探したほうが良いと思う

    あと、ちょっとキレると怖い印象なので
    いっそ鬼嫁的な女性で尻に敷かれるほうがうまくいくかもしれない

     

    ユーザーID:7412686926

  • 私は彼女のほうが怖い

    トピ主さんの行動より、彼女の行動のほうが恐ろしいです。

    投げつけられたおにぎりを拾って泣きながら食べるって…。
    人としての尊厳捨ててる上に、相手の要求と異なることをしてますよ。

    トピ主さんの要求は表面的な言葉では「それを食え」ですが、本質的には「少しは自分の意思を示せ」でしょ?

    投げつけられたおにぎりに対して怒るとか、反論するとか、ケンカになるかして、意思を示すことが期待されてたわけでしょ?
    なのに拾って食うって…。(驚愕)

    私の感覚では、トピ主さんより彼女のほうが危険人物です。
    命令されたらやっちゃいけないことでもやっちゃう人。
    『人としてここまでしてはいけない』と途中で手を止めるってことができないは怖いよ。

    トピ主さん、本当にその彼女と関係修復したいですか?
    戻ってこいって命令したら戻ってきそうな気がしますが。

    ユーザーID:2956731569

  • 食べ物を投げるなんて

    あり得ないです!!
    そのおにぎりって、投げつけるためにわざわざ買ったの??

    4年もつきあっていたんだから、その間に「いつも、何でも良いって言うの、もう本当に限界!うんざりして、もう別れたいと思っている。」って言えば良かったのに。

    それでも同じ事を繰り返すなら、本当に一度別れたら良かったのよ。

    彼女も良くないけれど、あなたは100倍悪いわ。
    もう、修復は無理でしょうね。

    それどころか、彼女のトラウマになったと思うわ・・・

    ユーザーID:5364452411

  • 修復しなくて良いです

    4年も付き合った結果ですよね?
    トピ主は彼女の人任せが負担だけど言わなかった。
    彼女は人任せが迷惑と自覚しなかった。

    彼女タイプは女性からも嫌われるから、嫌と言わないトピ主は特別って誤解していた気がしますけどね。
    1人前の大人として気遣いが出来ないので、ナシかな?
    そういう性格は直らないと思いますし、他でも甘えが目立ちそうです。

    トピ主も、ちゃんと話す前に爆発するのはダメですよ。
    おにぎり投げるなんて、親にも怒られる行為でしょう?
    たまには決めて欲しいなら、ちゃんと話して彼女に変わってもらうとか、トピ主が二択を提案するとか、やり方はあったと思います。
    それでも彼女が変わらないならお別れだし、そうなった可能性は高いと思います。

    彼女はリードしてくれる人が合っているんでしょう。
    トピ主はリードするのが負担になるんですよね。
    多分、彼女に喜んでもらいたくて一生懸命考えたのではありませんか?
    彼女も喜んでくれるけど、何もせずにいいとこ取りされてる気分になっちゃったんでしょうか?

    もう少し、自分勝手に決めても良いんですよ。
    彼女タイプは何でも喜ぶんでしょうから、トピ主が食べたいもの、トピ主が行きたいところ、トピ主がやりたいこと優先で良いんです。
    それで不満そうなら意見を言え、自分で決めろって話ですよね?

    次はもう少し話が出来る人と付き合った方が良いですよ。

    ユーザーID:8560246470

  • 怖いです

    投げなくても!
    普通におにぎりを渡したらいいのに。

    そんなに嫌なら、自分のない人とは付き合えない、とお別れすればいいのに。

    投げつけるなんて怖いです。トラウマになりそうです。

    私も丸投げて何でも人任せな人は苦手で無理ですけどね。

    ユーザーID:8461647399

  • なんでもいい

    うちの旦那もよくいいます。

    ご飯何がいいと聞いても『何でもいい。』

    本当に何でもいいんだと思います。
    返事になっていないのでイラつくことはありますよ。
    だからあなたのイライラする気持ちはよくわかります。

    しかし、皆さんのレスにあるように、私もおにぎりは投げない。
    人にものを投げるって暴力ですよね。

    仲直りしても、キレると何をするかわからないという認識は消えない。
    怖いと思います。

    私は何でもいいと言われてイラついたら、
    んじゃ、昼飯は各自で準備とか、白飯に梅干しねと言い返します。

    それがあなたの場合はおにぎりだったんだと思いますけど。
    普通の人は、それで終了。

    あなたの場合は、その先があるから怖いのです。
    それも人前で。

    普通は人が見ていると抑制が効くものでしょ。
    それすら効かない。
    怒りがコントロールできず暴力をふるうのはどうかと思う。

    >数年間の怒りが一度に爆発してしまっただけで、
    >これから付き合い方を変えればまだなんとかなるのでは

    暴力をふるった認識がないでしょ。
    手を出して自分の意見を通したと認識した方が良いと思いますよ。

    反省しているとは思いますが
    続かなくても仕方ないと受け入れるしかないと思う。

    イライラするけど物を投げるほどのことじゃないよ。
    物にぶつけなくても、言えば済むこと。

    ユーザーID:0088925403

  • レスします

    疲れてしまったんですよね。
    私もそう言う相手とお付き合いした事があるので、
    とても共感します。

    確かに食べ物を投げたことは良くないですが、
    そう言う気持ちになってしまうのは仕方ないです。

    あなたが悪いわけではありません。
    相性が合わなかっただけなんです。

    食べ物を投げつけた事は、謝りましょう。
    その上で、
    今後も自分の意思を言って貰えないなら
    自分は凄く疲れるんだということを伝えて、
    無理ならお別れでいいと思う。

    お互いに自分の意見を言えて話し合える方が、
    デートプランだけじゃなくて
    結婚や子供の教育とか…将来を考えた時には
    絶対に良いし、幸せですよ。

    今までずっと我慢してきたんですものね。
    今後はもっと幸せな交際ができます様に。

    ユーザーID:6662956829

  • 私の夫も同じ

    私の夫もトピ主さんの彼女さんみたいな人です。
    なにが食べたい?なんでもいい!って100%言います。笑
    周りには「自分が好きな所行けていいじゃん!」
    って言われますが、そもそも私も「なんでもいい」タイプだし、どこか行きたい所もそんなに無く計画するのも苦手だし、晩ご飯の献立毎日考えるのもわりと苦痛ではあります。
    だから限界がきたのか、虫の何所が悪かったのかおにぎりを投げつけたくなるくらいイラッとしてしまったトピ主さんの気持ちもなんとなく分かります。
    私も何度も「なんでもいいはやめてよ!」とか言って忠告しましたが、本人は本当になんでも良くて私が選んだものに関しては絶対文句も言いません。それが彼の意思なんだと理解し、一応「何か食べたいものある?」とか参考程度には聞きますが「なんでもいい」と言われる前提ですのでイラつく事はなくなりました。
    あとは、選択肢を与えました。
    食事なら「和・洋・中」、洋ならハンバーグ?ピザ?パスタ?ステーキ?など。
    遊ぶ場所なら「屋内or屋外?」などなど、、
    これだけ歩み寄ってでも「なんでもいい」と突き通す子ならば
    あなたがそのような性質の彼女を受け入れるしかありません。
    それに耐えれなければただの性格の不一致です。4年も付き合ってたという期間に縛られずとっとと別れた方がお互いおにぎりを投げられたり投げたりして傷つかないと思います。
    そしてあなたの中の暴力が開花しない事を願います。

    ユーザーID:4913768230

  • わかります&提案

    スティーブ・ジョブスは毎日同じ服を着てました。
    人間は日に何度も選択をしています。それこそ、道の右側を歩くか左側にするか、などと言った小さなことから、仕事上の大事なことまで。
    その中でも自分が減らせる選択を減らした結果が、毎日同じ服を着る。です。
    選択する、決定するというのはエネルギーがいるんです。日々大事な決定を迫られる人ほど分かっています。
    それを自分は本当に何でもいいのだと全部人に押し付けている人は、
    そういう家庭環境に育って小さなことでも自分の主張ができない人に自分わからないうちになっている可能性があります。
    それと女性は自己主張すると気が強いとか言われがちなので無意識にそういう風になってる女性も多いですね。
    何にせよ4年も付き合ったんだから少しあちらにも歩み寄ってもらったらどうかな?もっと彼女を知りたいですよね。
    もっと彼女の意思や主張も聞いてみたい。
    今回は謝る。その時彼女が受けたであろうショックを労る。で、選択の丸投げというのは、彼女が思ってるより相手に負担をかけていること、これから2回に1回は店もしくは何系がいいか彼女が決めるよう努力することを約束して欲しいこと、それが受け入れられなければ別れもやむを得ないこと、を告げましょう。

    4年も付き合ったんだもん。根本は相性がいいはず。頑張ってください。

    ユーザーID:0123159349

  • 暴力を振るう選択をしたのは、他ならぬアナタ

    > 数年間の怒りが一度に爆発してしまっただけ

    「してしまった“だけ”」なんて、随分と暴力を軽く考えてますね。

    何年もの怒りが溜まっていたから、なんて言い訳に過ぎません。

    おにぎりを「投げつける行動」や「怒鳴る・暴言を吐く行動」を選択したのはアナタ自身。

    彼女の行動のせいじゃありません。

    アナタ自身が、そういう怒りの出し方を選んだんですよ。

    何故なら、同じ怒りを表現するにも、暴力ではなく、対話で表す人もいるのです。
    「あなた(彼女)の何でもいいという言葉に疲れた」「そのことにイライラしてしまう自分がいる」「すごく釈然としない自分がいる」と、遠回しではなくストレートに気持ちをぶつければよかったのではないですか。

    こういう、アナタにとっては面倒くさいであろう“話し合いをする“ことからアナタは逃げて、彼女と向き合うことをしなかった。そしてその結果、暴力を振るい、かつ、その原因を彼女のせいにしている。

    何度も言いますが、アナタが暴力を振るった原因は、アナタの暴力を振るうという選択なのです。暴力を選択したのはアナタなのです。

    しかも「してしまった“だけ”」と暴力を過小評価している。暴力に、大きいも小さいもありません。

    これは立派なデートDV。
    別れてください。

    ユーザーID:2155059529

  • 合わないだけです

    私もその彼女が友達だったら、かなりイヤだな〜。なんでも決めてじゃ、いらいらする。その彼女、友達いるんでしょうか?

    それとも、異性の交際相手にだけそんな態度? 男性と女性で態度を変える女性は嫌われます。結婚相手としてはおすすめできません。

    まあ、一部の男性は彼女タイプの人が好きだと思うので、お互い合わないだけなんだと思います。

    暴言については謝って、しっかりお別れしたらどうですか。ストレスがかかる相手と付き合うのは、結婚後のことを考えてもよくないです。

    ユーザーID:8572679539

  • まだ付き合いたいの?

    今回トピ主さんが爆発した事で
    彼女の方から「今までごめん。これからはちゃんと自分の意見を言うようにしたい」など言ってきたら
    まだ修復は可能だと思います。
    だけど・・・彼女からも何も言ってこない。
    結局受け身なのは変わらないって事でしょう。

    トピ主さんから謝ってまたお付き合いが再開できたとしても
    きっとまた同じ事を繰り返す事にならないかな。

    もちろん、彼女が好きだから
    何とか自分の気持ちを冷静に伝えて
    彼女が自分の意思を言いやすいように努力して
    付き合いを続けて行きたいと思うなら
    頑張ったら良いと思います。

    まあでも・・・
    一度それだけ爆発しちゃったからには
    彼女も恐怖を植え付けられてしまったんじゃないかな。
    「何か言わなきゃまたキレられちゃう!」って。

    どうですか?
    もう上手くはいかなさそう、じゃない?

    ユーザーID:5245864471

  • あらま

    わたしはトピ主さんの彼女とは真逆なタイプで、アレしたいココ行きたいコレ食べたいこうしたい!!と自分の意思をはっきり示すタイプです。
    若い頃はよく言われましたよ「ワガママ」って。
    そう言う人は何も決めてくれない男性でした。

    今の夫は、「ペンが誘って決めてくれないとこんな良い景色見れなかったし、美味しいものにも出会えなかった」と言ってくれます。
    もちろん、わたしも大人になったので相手が気を使っていないか、無理していないかはきちんと確認はしますが。

    合う合わないありますよ。

    結婚するならYESマンタイプの方が良いのかも?
    一度しっかり意見を言うタイプの女性とお付き合いされてみたら?
    どちらが自分に合う女性かはっきりすると思います。

    ちなみにおにぎりを投げてしまった彼女とはもう修復不可能です。どんなに腹が立ってもして良い事ダメな事ありますよ。

    ユーザーID:1311804033

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