彼女におにぎりを投げてしまいました

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  • 我慢の限界というものは、誰しもありますよ。

    そして、その許容範囲はみんな違います。すでに御意見が出てますが、相手の女性は自分の意思がない、責任転嫁をする傾向があるといえば、そうですね。
    ただ、見方を変えると可能性として、トピ主様から嫌われたくなかったとか、トピ主様に限らず、相手が誰であっても、嫌われたくない、自分の意思を伝えたことで問題が起きるのがイヤだったとも言えます。食べ物を投げつけるのはいけませんね。そして、それを拾って食べた相手には、怪我はしていませんが、心には傷を追っています。
    それを食べた相手の根性もすごいですね。私もひょっとしたら、食べてるかもしれません。だって、食べ物に罪はありませんから。そして、問題の相手のように自分の意思がないタイプではありませんが、食べ物を売る仕事ですから、廃棄される食べ物をイヤというほど見ていて、そのもったいなさを常々感じてますからね。まずは、例え関係を終わりにするにしても、相手に謝って下さい。
    やられた側は、何でやられたかわかりません。恐らく、いつもの調子で、何でもいいと返答したら、トピ主様がブチキレたとしか思ってない可能性があります。
    特に、トピ主様が今まで相手に対して声を荒らげたり、キツい言い方をしてきてないなら、余計に驚いていますし、どう対応していいかわからなかったはずです。今後のことを申せば、イヤなことはイヤ、困ることは困る、いけないことはいけないと言えない相手とは、お付き合い出来ないと思ったほうがいいですね。
    喧嘩するほど仲がいいという言葉があるように、喧嘩しても前に進める関係のほうが、いいと思います。上記したことが出来ない関係なら、職場関係、ご近所さん、地域の顔見知り程度でいいですよね?結婚となれば、そうはいかないと思いますよ。何はともあれ、まずは相手に謝るのが先です。

    ユーザーID:8971723131

  • 理解はできるけど無理ですね

    私は女性ですが、何でもいい星人は苦手なんでお気持ちは理解できます。

    が、4年間も不満を持ち続け、挙げ句の果てに暴言暴力はまったく理解・同情できません。

    彼女の性格なんて遅くても数ヶ月で分かるでしょ? 話し合いとか、すり合わせとかできないの? 合わないならお別れだって可能でしょ。

    4年間もそういう彼女を許容してきたんだから、彼女だってそれでいいと思っちゃいません?

    それでも彼女がいいと言うなら、聞かなければいいだけだったのに。「今日行きたい店があるんだ、美味しいんだよ」「今日はコンビニでおにぎりでもいい?」でいいじゃない。

    まぁ、もう続けるのは無理だと思いますが、せめて謝ってお別れするのが誠意だと思いますよ。

    ユーザーID:0094861834

  • 同情の余地なし

    一部でお疲れ様とか書いてるけど、全く同情できない。

    とにかく別れて

    ユーザーID:2940138527

  • 何でもいいって、気遣いゼロだよね

    その人とは無理だよ。
    次は自分と似た感性の人と付き合えばいいと思う。

    「何でもいい」しか言わないで、常に相手に決めさせるって、思いやりが無い。そして、何につけ決めるのが怖いひとだよね。僅かな責任もとりたくない人が多い。
    楽したがりで、相手が好きで決めてると勝手に信じてる。

    決める方だって何だっていいんだけどさ、どーせ相手は何にも提案しないし、時間無駄になるし、店も混んでくるし、イライラするしで。

    頭の中で、今いる場所から行ける場所とか、混み具合とか、過去の経験とか、情報とか、わーって計算して、ここは?って決めてるんだよ。
    やったことない人にはわかんないよね。
    何でもいいって言ってるんだから楽でしょ?
    コンビニおにぎりだって文句言わないよ。
    とか思ってんでしょうね。

    じゃあ最初から「コンビニおにぎりでもいいよ」って答えなよって話。

    ユーザーID:8784873444

  • 決めるのってそんなに「しんどい」ですか?

    「何でもいい」と言いつつ、後で文句をだらだら言われる。そんな人であるならともかく、一任されているなら、自分が「しんどくないように、面倒くさくないように」決める権限も自分にあるわけでしょう。

    今回の件も、怒って投げつけたから問題なので、食事がコンビニおにぎりである事までは全然OKなんですよ?だって彼女は「何でもいい」と言ってるんですからね。

    「じゃあ俺も考えるの面倒だから、手近なところでそこのコンビニでおにぎり買って店内で食おう」

    とならなかったのはなぜですか?で、彼女が

    「えーコンビニおにぎりなんて嫌だ。あんまりだ」

    と言うならそこで

    「何でもよいと言ったじゃないか。何でも俺に決めさせておいて、俺が決めたことに文句を言うな」

    と怒ればいいのです。彼女が笑顔で「うん、そうしよう」と同意してくれる可能性もあり、だったらそれで平和に済む話なのですから。

    彼女は本当に何でもよい(拘らない)のに、貴方が「喜ばせなきゃ、デートとして恥ずかしくない体裁整えなきゃ」と、しんどく考えてしまってた部分はないですか?

    ユーザーID:9240806401

  • 悪いとわかっているんだからすぐゴメンねでしょ

    4年も付き合って、なんでそれをもっと早くやらなかったかなって思います。
    もちろん投げつけちゃだめだです。「ほい」ってキャッチできるように放るのはお行儀的にはダメだけどまあまあいいでしょう。

    デートは毎回同じコース。
    食事は主さんの食べたいもの。
    コンビニおにぎりでいいし、パンでもいい、目の前に回転ずしがあればそこでいいし、どうってことない事だったのにね。
    彼女が不満そうだったら「次は決めてね」で終わる話だったのにね。

    彼女さんかわいそう。
    早く謝っちゃいましょう。待ってても「連絡してこないタイプ」なんでしょ?
    それをストレスに感じるのはもう主さんも好きじゃないんですよきっと。
    反省して、キレイにお別れして次にいきましょう。

    ユーザーID:9822511621

  • それは

    おにぎりを投げつけたのは失敗でしたね。二度と同じことをしないよう気をつけなければなりません。とはいえ、彼女に対していらいらしたお気持ちは非常に理解できますし、彼女に対してはフォローしようがありませんけどね。

    きっとトピ主さんは相手に合わせるやさしさを持った方なのでしょう。悪く言えば、少し優柔不断な面があり、きっぱりした対応ができない方です。だから、彼女に対する不満をはっきり表明できず、我慢を重ねてしまった結果、今回はその不満が爆発したのだと思います。でも、ほとんどの場合、そのように不満を爆発させると最悪の結果が待っています。それが、あなたがおにぎりを投げつけたという暴力行為です。

    これからは、もちろんその彼女とはお別れし、もう少し意地悪になったほうがいいと思います。つまり、感じている不満を少しずつ、もっとはっきりと言葉にすることです。遠回しに言うのでは伝わりません。「なんでもいいよ、としか言われないのはぼくは嫌いなんだ」とはっきり伝えるべきでした。そして、それでも改善しなければもう少し強く主張するのです。

    たとえば、今回のことで言えば、コンビニでおにぎりを買い、「じゃあ、これでいいよね」と手渡しすればよかったのです。「ぼくはあそこで食べてくるから、1時間後にここで集合ね」と別行動を提案してもいいでしょう。それくらいの意地悪なら許されます。もちろん、それを受け入れられない人はいます。でも、ときにはそれが必要なこともあります。

    まあ、彼女は同じ女性としても残念な女性ですし、お別れしたほうがいいでしょう。すべてにおいて依存体質だと思いますし、改善の見込みはかなり低いからです。今回のことを教訓に、トピ主さんもがんばってください。

    ユーザーID:9781096571

  • 最低。

    何も意見を言わない人に腹が立つのはわかりますがやりすぎ。
    >「なんでもいいならそれ食え、意思とかないのかよいい加減疲れるんだよ!」
    彼女が泣いたのはおにぎりがイヤなんじゃなくて、投げつけられた事にでしょ?
    そういう彼女だってわかっているなら「君の好きなもの」とか
    漠然とした聞き方じゃなくて、「イタリアンか和食どっちがいい?」とか
    選択肢を示してあげたらいいのに。

    付き合い方を変えてもなんともなりません。
    私が彼女の友人なら、そんな男とは今後一切連絡をとるな。
    連絡がきたら逃げろっていいます。

    ユーザーID:9242023463

  • 「プランを考える楽しさを共有」できることが大事だったのでは

    彼女さんには、謝罪して、お別れするしかないでしょう。
    自分の行動が衝動的且つやりすぎだったと反省して、諦めた方がよいです。
    いくら話し合ったって、彼女にとっては衝撃的な出来事としていつまでも記憶に残って、いつかそれが二人の仲を邪魔する時がきますから。

    反省するとしたら、消極的で受け身な彼女に、もっと上手に説明してあげるべきでしたね。
    「しんどい」と伝えたこともある、と仰っていますが、(=自分だけが、という意味ですよね?)それよりも、
    こうすれば二人とも楽しい、という具体的な提案をしてあげないと、彼女は理解できないタイプなのではありませんか?

    食事をするだけが目的ではなく、二人でデートのプランを考えるのが楽しいのですから・・・、お店をピックアップするとか、コースの内容や値段を比較するなど、事務的な作業も「僕は、辛いのが好き」とか「一番安くておいしいステーキはどこかな?」など、ヒント出して協力を仰げば、彼女も参加できたのかも知れません。
    子供じみているかもしれませんが、「何でもいい」人のための紙ルーレットを作ってきてもらう、なんていう小学生の工作みたいな宿題でもいいじゃないですか。
    中華・イタリアン・和食・・・などのジャンルでもいいですし、カフェの名前を並べたっていいと思います。彼女に作ってもらって、彼女に廻してもらうとゲームみたいでバカバカしくて楽しくて、いいじゃないですか。

    もちろん、最初から一緒に考えてくれる女性もいますから、そういう方を次に見つけるのが一番いいかもしれません。
    しかし、本当に好きな相手なら、教えてあげるとか、一緒に考えるということも自然にしてあげられると思いますよ。万が一、お別れした後も彼女自身が幸せになれるような人になるには、日頃からどうすればよいかを思いついた時に伝えてあげるのです。

    オバサンの若い時の苦い経験から得たことです、老婆心ながら。

    ユーザーID:5931599587

  • お疲れさまです

    エール押しました。
    彼女が悪いです。もちろんおにぎり投げつけたトピ主さんも悪いですよ。ちょっとやり過ぎたと思いますが、爆発しても仕方ないと思いました。提案するのが苦手でも少しは一緒に考えてくれてもいいのにね。
    彼女ただ楽したいだけでしょ。考えるのが面倒なんですよ。自分は何も考えなくても彼氏が毎回色んなところに連れて行ってくれるんだから楽でいいですよね。

    この前テレビで見ましたが、「今日の晩御飯何がいい?」と娘に聞いて「なんでもいい」と返されたお母さんが「じゃああんたが1週間考えて作ってみなさいよ!献立考えるのどれだけ大変だと思ってるの!」とキレて実際に作らせたって話があったような。
    トピ主さんも彼女にやらせてみたら?相手の立場になってみるって大切ですよね。1週間でもいいから彼女に決めてもらう。これでもなんでもいいと言うようならどこも行かず何も食べずにその辺でおしゃべりして解散。
    人は簡単に変わらないから別れた方がいい気もしますけどね。

    ユーザーID:8805769754

  • 昔の話

    トピ主の彼女と同じタイプの女性とお付き合いしていました。

    まず、トピ主の暴力暴言は言語道断ですがそれ以上に4年お付き合いしていたんだからもっと工夫できなかったのか?トピ主に疑問を感じます。

    “なんでもいい”と答える相手に対しては条件をもっと狭めて質問すればいいんです。
    “中華と和食どっちがイイ?”“パスタとお米どっちが食べたい?”それでもなんでもいいと言うでしょうそうしたら“どっちが好き?”と聞いたらどうですか?
    “わからない”そう答えたら彼女の好みそうな店でいいじゃない、4年も付き合ってたら彼女の好み位わかるでしょう?
    いきなりおにぎりをぶつける事にはならないと思うけど?

    そうは言ってもその後謝ったりもしてないのならもう終わりだと思います。
    謝らないのは自分は悪くないとでも思っているからですか?
    トピ主が甘いのではなく、人として基本的な事が足りてません。
    彼女に対する気持ちは本当に愛情ですか?
    私にはそう思えないし、彼女も気がついたから連絡が来ないんだと思います。

    ユーザーID:9536815463

  • 彼女が見せた初めての意思ですね。

    >彼女は食べかけのおにぎりを持ったままどこかへ逃げていったのです。
    それからは連絡しておらず、あっていません。
    当然彼女の方からも連絡は来ません。

    あなたから逃げた。
    彼女の方から連絡はなし。

    あなたに見せた明確な意思ですね。

    年下の彼女があなたと4年間お付き合いして見せた
    初めての明確な意思なのですから、尊重してあげましょう。


    >私は甘いのでしょうか・・・。
    もうどうしていいか分かりません。

    あなたと4年間お付き合いすることで、
    幼かった彼女もいろいろと学び、成長することもあったはず。
    彼女のさらなる成長とご多幸をお祈りしてさしあげましょう。

    数年後、幸せな結婚をして、幼子を抱えながら大きな荷物とベビーカーを持ち上げ階段をかけ上がる、たくましいママになっている姿を見かけるかもしれません。

    そのときになったら、トピ主さんの怒りも理解できると思います。

    ユーザーID:7817128466

  • とにかく、ちゃんと話をした方が良い。

    修復できるか、本当に修復したいかどうかはひとまず別として、連絡した方が良いのでは。
    おにぎり投げつけられた挙句になじられたのでは、彼女からは連絡出来ませんよ。

    トピ主のやった事は、確かにやりすぎ。もし目撃してたら絶対に彼女に対して心が痛みます。
    第三者から見たら最低野郎以外の何者でもないと思います。

    でも、あなたのしんどさも理解できます。「なんでも良い」って実は一番面倒ですよね。
    誘って来ておいて「お店は任せるね」っていう人結構いるけど、丸投げばかりだとされた方は疲れてしまいます。

    デートするなら「○○に行くなら名物の**が食べたいよね」とか「△△ってお店の**が有名なんだって。行程の中で行けそうかな?」とか10回に1回で良いからそういうのが欲しかったのではないでしょうか。
    私なんてむしろ「ここ行ける?」「これ食べる余裕ある?」とかそんなんばっかりです(笑)

    おにぎりの件はキチンと謝罪したうえで、気持ちをハッキリ伝えてみてはどうでしょうか。
    そして、彼女の今の気持ちもちゃんと聞いてあげてください。
    修復できるかどうかは、まずはちゃんと向き合わないとね。

    ユーザーID:8494141749

  • どうかな・・・。

    今のままなら、次の五輪イヤーに、肉まんを投げつける結果しか見えない。
    彼女さんも、恐怖しか感じなくて、余計にビクビクオドオドしちゃわないですか?

    謝りたいなら、ほとぼりが冷めた頃謝ったらいいんじゃないですか?関係を続けたいなら、改善案を出して、一緒に考えていくとかね。ミラクルが起きて、自分で考えられるようになるかもしれません。

    彼女さんがそういう人だと分かって、そのままで良いよ良いよで来たツケが来たってことですよね。遠慮とかもあったのかもですけど、やりようは他にもあったわけで。

    別れて次に行くなら、それはそれでいいと思いますが、次は意思の疎通が図れる子と。似たような感じの子でも、過去から学んで、自分を押し殺して爆発する前に、もうちょっとうまく立ち回れるよう、男を磨くといいですね。

    トピの内容から、ちゃんと相手のことを理解してるし、お優しい人柄だってのは充分伝わってきましたから。もうちょっと、ですね。

    ユーザーID:5800509584

  • 食べ物にあたるんじゃないよ

    もう別れな。

    なんでもいいよって本当にめんどくさい。

    お荷物でしかないわ。

    別れな。そして怒りの感情をコントロールする方法覚えなさい。

    ユーザーID:5212393644

  • 気持ちは分かるがまずは謝りましょう

    彼女が悪いと思いますしイライラする気持ちわかります。
    そういう人ってたまにいますよね。
    よく何年も我慢できたと思います。

    でも怒鳴ってしまっただけなら分かりますが、おにぎりを投げつけたのはやりすぎです。
    そこは反省して謝罪しましょう。

    その上でお別れした方が良いと思いますよ。
    彼女が変わることは無いと思います。
    仮に修復できたとしても、彼女みたいな人と長期間一緒にいるとトピ主さんが病んでしまうと思います。

    今回のことは真摯に反省して、今後の恋愛に生かしてください。

    ユーザーID:4751601867

  • 何でおにぎり食べたんだろ・・・

    一応謝罪はした方が良いと思いますよ。
    トピさんも気にしてるんでしょ?
    悪かったと思ってるなら言葉にした方が良いです。

    ただ、暴力、暴言なのかな?
    トピさんがした事は。

    普通は4年も付き合った恋人からおにぎり投げつけられても食べないですよね。

    私ならその行為に怒るかそこまで我慢させてきた事を謝りますもん。
    情緒的におかしいと思います、彼女。


    そもそも頑な過ぎますよね。
    遠回しな言い方とはいえ、
    「俺ばかりが決めるの少ししんどい」
    と伝えてるんですよね?

    なのに恋人の為に自分を変えようという努力を一切せず
    「あなたの行きたいところならなんでもオッケーだよ」
    という意味不明な理由で丸投げし続ける。

    そこに関してはすごく頑固で意思が強く、相手の気持ちを考える事ができない人ですよね。


    仲直りできるかどうかはわかりませんが、トピさんから連絡しなければ彼女からは連絡しにくいと思いますので、謝罪の連絡をするのがベストだと思います。

    でも、彼女はとても頑な人なので、よりを戻してもキツイ思いをするだけなんじゃないかなぁ。


    うちの夫も彼女みたいなところあるんですよね。
    「今日はそっちが決めて」
    と言ってもすぐ
    「ゆきの食べたいものでいいよ」
    って言うんですよね。

    「私だってなんでもいいから言ってんだよ!!決めないなら食べないで帰る!!」
    って時々ブチ切れてます。

    彼女とやり直せたら今度はハッキリと
    「毎回毎回行きたいところや食べたいものなんて浮かばないんだから、たまには丸投げをやめて欲しい」
    と伝えた方がいいですよ。

    おにぎりを投げつけた事はないけど、声を大にして言いたい。
    「その丸投げ優しさや愛とは違うから!!」

    ユーザーID:3084320810

  • レスします。

    >無性に怒りが込み上げ、すぐ側にあったコンビニへ入りおにぎりを買って彼女に投げつけ

    一番の問題はトピ主さんには「感情を制御しきれずに爆発する素地がある」ということです。
    彼女が常に受け身であることは、貴方の行為を正当化する理由になりません。
    そんなに許せないなら、暴力を振るう前にきちんと別れれば済むことです。

    同性の友人にも同じことをしますか?
    恐らくしないでしょう。
    言葉で伝えてそれでもダメなら黙って疎遠にすると思います。

    貴方がやった事、その後に考えている事(数年間の怒りが一度に爆発してしまっただけで、これから付き合い方を変えればまだなんとかなる)はDV加害者のそれと変わりません。

    彼女が悪い訳でも二人の相性でも何でもない。
    貴方にはそういう素地があるのです。

    ユーザーID:2652605837

  • 自分の性格改善が先です

    いきなりキレたことは悪いですよ。でもこれはトピ主さんがアンガーマネジメントを学ぶとか
    我慢しすぎない人付き合いの技術を身につけるなどで解決すると思います。
    本当に反省しているなら専門の本を読む、講座に通うなどして改善しましょう。
    本気で取り組めば効果はあります。

    彼女との修復はその後に考える。焦る気持ちは解りますが、
    あなたが今より成長した時、まだ彼女と復縁を望んでいるかはあなた自身もわからない。
    おそらく申し訳ない気持ちと共に「付き合わないのがお互いのため」と諦めがつくことでしょう。

    彼女のような全てに受け身で自分の意見のない人は私も苛立ちます。
    一方で欲望の薄いタチで、人には「何でもいい」「残ったのでいい」と言いがちです。
    矛盾するようですが、私はいきなりキレられたことはありません。
    多分臨機応変に自分が決めたり、要望のまとめ役を買ってでたりする場合もあるからだと思います。

    彼女は控えめ、遠慮がちというより全てに依存的だったんでしょう。
    従順も過ぎるとワガママと同じです。
    「従順でいる」というワンパターンの振る舞いしかしないんですから。

    人付き合いとは互いに協力して作り上げるジャズセッションみたいなもの。
    正解もない、保存もできないその場限りのライブです。
    残念ながらあなたたちはリズムもキーも違いすぎて不調和に終わってしまった。

    人生生きてたらこんなことありますよ。

    共通の友人を通じて謝罪だけは伝えてもらってはどうでしょう。

    ユーザーID:0393795611

  • 相性が合わない

    彼女も悪いと思うけど、性格だから仕方ない
    わかった上で付き合ってたのでしょ?
    いくら怒りがこみ上げても、してはいけないことがあります
    付き合う付き合わない以前に
    まずは、きちんと謝罪してください
    話しはそれからだと思います

    ユーザーID:6966247416

  • 彼女の根底にあるもの

    とぴ主さんが異常な行動にでてしまうほど、我慢が限界に達してどうにもならない怒りになってしまったのでしょう。

    反省しているようなので、今後は怒りを溜め込まないよう、気を付けた方が良いですね。

    おにぎりを投げつけられ、泣きながら食べ、食べ残しを持って逃げた彼女に、異常性を感じました。

    まるで節分の豆で邪気を追い払ったよう。

    従順で大人しいと一般の人は思うでしょうが、この女性は厚かましく ふてぶてしく 頑固なのだと思います。

    おにぎりを投げられて、泣きながら食べるって、普通は出来ません。

    付き合いが深くなり、彼女に気を使い続ければ、怒りをぶちまけたくなるほど、彼女は他人に対して無頓着なんです。

    何でも良い、と言いながら人を利用し、自分の良いように誘導しているのです。
    ある意味、支配的です。
    そして自分の意見を言わないのは、責任回避です。

    彼女は最初から変わっていません。変わったのはとぴ主さんでしょう。
    表面的には何もしていないようで、とぴ主さんの目に見えないものを奪い続け、心が消耗したのです。
    音もなく忍び寄り、裏で支配しているような感じです。

    とぴ主さんは、今回のような爆発的に怒りを発散させないと、あなたの心が死んでしまう寸前だったのです。

    彼女は見た目は良いのでしょうか?
    これからも餌食になる男性は居ると思います。

    おにぎりをぶつけた事は謝罪し、彼女とは別れましょう。
    一日も早く忘れる事です。
    悪夢だったのです。

    ユーザーID:4237511009

  • トピ主さんは今後どうしたい?

    まず、トピ主さんは彼女とやり直したいの?その上で無理と分かったら仕方ないのでお別れしかない、ってことでいいのかな?

    個人的には謝罪してお別れをオススメします。
    多分、相性が合わないです。今後、どちらかが我慢する状況が続くと思います。

    やり直したいのなら、誠心誠意謝るしかないですね。あと、今後彼女の何でもいい、を受け入れる覚悟も必要ですよ。

    分かってるとは思いますが、貴方のやった行動は褒められたものではありません。
    本来なら守ってくれる存在である彼氏にそんなことされたら男性不信になってもおかしくないです。彼女、家に帰ってからも沢山泣いたんじゃないでしょうか。

    でも、貴方の気持も分かりますよ。私も決める側の人間なので。
    何でもいい、とか意見を言わない人って
    他人任せが楽だからとか、
    自分が悪者にならなくて済むとか、
    そう考えてるんじゃないのかな、って思いますしね。

    これで学んだと思いますが、不満というのは爆発する前に小出しに相手に伝えて行かなければないらないんです。爆発すると、今回のようになってしまいますからね。
    小出しにして、それでも彼女が改善しないなら考えれば良かった。

    彼女のような性格は、家庭や幼少期の環境で形成されてる事もありますので、治すのは難しいと思います。だから、やり直すにしてもトピ主さんがまた我慢することになると思います。

    ユーザーID:1007876852

  • 別れるに一票

    デートプランだけでなく、連絡も全て主さんからだったのかぁ。
    それは溜まるね。

    ただね、主さんのような方を「察してちゃん」と、言います。

    口には出さないけど、環境から空気から読み取ってね、という人。

    でも人間はエスパーじゃない限り無理なんです。

    4年間もそのスタイルが続いていたのなら、彼女は「主もそのほうがいいのだろう」と、思い込んでいたはず。


    主さんはやり直したいようだけど、私は次を見つけた方がいいと思う。

    彼女さんみたいなタイプは結構、重たい。
    一緒にいて楽なように見えて、実はめんどくさい。

    こういうタイプの女性が好きな男性もいるけど、主さんは一緒にいて刺激になるような女性がいいのでは?
    今まで行ったことのないような場所や体験を提案してくれるような女性です。

    おにぎり彼女とは実は相性がよくないのでしょう。

    だって、4年かけて慣れるどころか爆発したのだから、無理なのでは。

    ユーザーID:4904533058

  • トピ主さんにエール

    います、います、自己主張をしない人。
    相手を思いやって決断をゆだねるのですが、ある意味、責任逃れのような気がします。
    決断しなくてはいけない相手の負担を思いやれないのですね。

    トピ主さんのしたことは、良くないことです。
    でもその気持ちとてもよくわかります。
    だけど、きちんと謝ってください。
    人として良くないことをしましたね。

    4年もお付き合いして、本音でコミュケーションとっていなかったのですね。
    さて、これからもお付き合いするならよく話し合ってください。
    お別れするにしても謝ってからにしてくださいね。

    がんばってください。

    ユーザーID:7643997845

  • やってしまったことは、仕方ないと思いますが、

    今回のことはやりすぎだと思います。
    ここ最近、男女間のモラハラが問題になっていて、男性の乱暴な態度や言動に敏感になっている女性もいると思います。
    四年間交際なさっていて、相手がまるで受け身で自分の意思がなく、すべてトピ主様が気遣いをなさってお出掛けしていて、特にお互いに意見が衝突することもなく進んできてしまったのでしょうか?何か相手にカチンとくることがあっても、我慢するようなことが多くあったとしたら、限界が来ても不思議はないと思います。まずは、先に相手の方に謝った上で、交際を終わらせるのなら、今回の謝罪を持って関係を清算するほうがいいと思います。
    そして、新たにお付き合いする相手とは、お互いに話し合いが出来るやり方をしていくしかないのでは?相手の方に関して考えるなら、相手はトピ主様に嫌われたくなくて、何でも受け身になっていた可能性もあります。
    確かに、自分の好きな相手から嫌われるのは、誰だってイヤですよね?なので、相手があまりにも遠慮しているなら、遠慮してほしいことと、遠慮しなくていいことの区別をつけるやり方も今後は考えたほうが、人付き合いも変わってくると思います。

    ユーザーID:8971723131

  • 合わない

    レスします。
    そんな彼女といてもつまんない。
    爆発しちゃったんですね。
    いいと思います。
    これでサヨナラして、いろんな事を一緒に提案して楽しめる彼女を探したらいいですよ。
    よく我慢されましたね。
    お幸せに。

    ユーザーID:4119545759

  • まずは謝ってみれば?

    彼女とは別れたくないんですね?
    それならおにぎりを投げたことを謝って許してくれるならこれからも付き合いたいと言うしかないです。
    彼女は怖かったことでしょう。
    トピを読む限りでは、彼女は横着で受け身とかではなく、何かトラウマとか生育環境に問題があったのだと思います。
    もし彼女のことが今でも好きで一緒にいたいと思うなら、彼女の受け身なところを受け入れるしかありません。
    あと、彼女に選択する練習をしてもらっては?
    行く場所や食事等3つ位候補をあげてその中きら選んでもらうんです。
    どれでもいいよ、と言うでしょうが「君が選んだところに行きたいな」と言ってみては?
    ゼロから提案するのは難しいでしょうが、三択なら彼女にも出来るでしょう。
    そして、「君が選んだお店で正解だったね!」と褒めてあげて下さい。
    トピ主さんが自分の選んだものを喜んでくれたとわかれば彼女も徐々に変わっていくと思います。
    まぁ、いい大人相手に面倒くさいとは思いますが、彼女を好きなら仕方ありません。

    ユーザーID:8203943057

  • 酷すぎる

    彼女の態度に不満があったのはよく分かりました。
    でもそのやり方はあまりにも酷すぎる。
    絶対にやってはいけないことです。
    彼女への侮辱です。

    他人の私でも怒りがこみ上げます、
    許せない・・・。

    ユーザーID:1807636764

  • 復縁は無理

    >付き合い方を変えればなんとかなる

    いやいや、申し訳ないですけど手遅れです。
    これがコンビニに行って「何でも良いんだろ?じゃあコンビニでもいいよな?」ぐらいなら未だしも
    おにぎり投げつけてそれ拾わせてってそこまでされて付き合いたいとは相手も思いませんよ
    これから「なんでもいいといったらキレられる」っていう恐怖心を抱いてあなたと付き合わないといけないのだから



    4年間ずっとトピ主がプランを立ててトピ主が全部を決めてきたの?
    偶に下調べとかお願いしてみればよかったのに。

    例えば「今度〇〇に行かない?そこに美味しいお店があるからランチしようよ。その後2,3時間観光でブラつくのも良いかなって思ってるんだけど
    どこか良い所ないか調べてくれない?」って

    それで彼女が幾つか選んできた中でまた二人で絞りこむとかすれば協力的にプラン組めたかもね


    あとは私もそうなんですけど
    特に拘りがないのに「何が言い?」って聞かれると困るんですよね。
    お腹は空いてるけどコレが食べたいって本当になくて
    腹を満たせれば何でもいいっていうときがあります。
    あとは何度か「コレが食べたい」と言って見たものの意見が通らないことが殆どだったとか

    私は夫にそんな感じです。
    「なんでもいいじゃ困る」と言われるから
    「脂っこいものは嫌だな」と言っても
    「肉喰いたいからステーキハウス行こう」とか言い出すので
    どこでも良いしその入った店のその時の気分でメニュー決めるから良いよって感じです。

    自己肯定が低いという意見もありますが
    それも確かにあります。
    自己主張したところで通らない、
    自己主張したら悪い結果になった(怒られた)
    と良いことが無いから主張しないし
    嫌われたくないっていう気持ちもあるから
    好きにしていいよっていう感じなんだと思います。

    ユーザーID:3282415318

  • 潮時

    私が彼女なら、これまでの人任せにしていた性格、自分の言動についてトピ主さんに謝罪します。
    ですが、彼女から連絡はないようですね。
    この期におよんでまだ彼女は受け身のようです。あなたから連絡を待っているのです。

    おにぎりを投げつけたことは謝罪し、お別れした方が良いです。4年もお付き合いをしてもなお自分の意見が言えない相手と付き合っても相手のことを知ることができませんよね。よく知らない相手と結婚を考えることはできないですよね。

    ユーザーID:6863975801

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