彼女におにぎりを投げてしまいました

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  • 良かったと思います

    何もいきなり感情的にならなくとも、と大人な対応例をアドバイス下さっている方も多いですが、一回くらいキレて良かったと思います。
    自分の行動がそこまで他人にストレスを与えていたなんて、大人な対応では彼女が気づくことは無かったと思うので。
    トピ主の価値観もこれでわかったことでしょう。

    普段の連絡もトピ主からとのこと。
    今回の件で彼女にも謝罪なのか文句、言い訳なのか、何かしらあなたに伝えたいことがあるはずですが、それでも連絡が無いなら、彼女はトピ主からの謝罪を受ける権利も無いと思います。

    終わりでいいのではないでしょうか。
    もっと楽しく付き合える女性を探しましょ。

    ユーザーID:5907737583

  • なんでもいいがコンビニ飯だと彼氏にスネるめんどくさい女

    いますね。
    なんでもいいのに、マックやコンビニに
    入ると怒る女。
    私です。
    私もそれに気づき、
    ちゃんと言うようにしています。

    といっても最終的に選ぶ権利は夫に任せます。

    つまり、何個かめぼしいお店を提案して、
    最終的に夫に決めさせます。

    でもだいたい、夫と一緒に行くところなら
    どこでも楽しいし、満足するんですよ。

    女ってそんなもんです。

    流石にコンビニおにぎりは悲しいですが、

    もし、あなたが行きたいラーメン屋に
    連れて行っても彼女がスネるようなら、
    彼女わがままですね。

    キレたくなる気持ちもわかります。

    エスパーじゃねぇよ!って。

    でもあなたのキレ方は
    かなりNG

    スマートなモテる男の大人な対応ではない。

    溜め込まずに話し合わないと。

    会話してないの?あなたたち。

    まだ、学生ですか?

    かなり幼稚。

    はじめての彼女でどう接したらいいかわからなかったのかな?

    俺は
    君の本当に喜ぶ顔が見たいし、
    意見も聞きたいから、
    遠慮せず、
    言ってくれれば嬉しい。

    俺の価値観も広がるし。

    とか、
    甘いこといっとけばいいのに。


    その女に試されてますね。
    いい漢度を。

    おそらくかなりアウト失格認定されたので、

    あなたは振られるでしょう。

    ユーザーID:1281257856

  • 意外な反応

    「暴力はいけないけどトピ主の気持ちはわかる」

    という、女性からのレスが結構あるのが意外でした。

    女性グループに、あるあるの一つなのかもしれません。

    ユーザーID:2788609668

  • なぜ話し合わない

    彼女にも問題はありますが、あなたのように突然怒りを爆発させる人苦手です。

    話する機会なんていっぱいあったでしょう…

    【数年間の怒りが一度に爆発してしまっただけ】とありますが、
    DVみたいなものなので1度だからといって許されるものではありませんよ。

    とりあえずあなたと彼女は相性が悪い。

    お互いのためにお別れしてください。

    ユーザーID:6822348481

  • トピ主さん支持

    びっくりとエールが同数くらいですね。
    私はエールを押しました。

    おにぎりを投げるのはもちろん良くないですが、まあトピ主さんの気持ちもよく分かります。
    積もり積もった気持ちが爆発したのでしょう。

    ただ、おにぎりを投げたことは素直に謝りましょう。
    まずはそこから。

    ユーザーID:6444921025

  • イラッとしたんだよね

    わかるな。彼女はびっくりしたと思うけど、イラッとが、積もり積もって爆発しましたね。気持ちはわかる。

    私の彼がそうだから。「本当になんでもええんやな(怒)。お前が苦手なパクチーたっぷりでもええんやな(私は大好き)」と思いながら、アンケート形式で、「和洋中イタリアンどれ?」「さっぱり、油っこい?」「逆に食べたくない物」と、どんどん質問して決定します。

    昔は、決めないくせに、食べた後で文句言うのでもっと厄介。まるで私の食べたい物の我儘に付き合った俺様の位置に付くので、この方法をとってます。

    ユーザーID:8988291286

  • その彼女は危険です

    もちろん、一番悪いのは主さんがおにぎりを投げた行為です。

    例えば、どんなに仕事が出来ない部下でも、罵倒したり仕事を与えなかったりしたら、パワハラです。
    彼(敢えて、彼)が「仕事が出来ない」からと言って、彼の人としての尊厳を貶める権利は誰にもありません。
    ましてや、暴力なんて、言うまでもありません。

    いざと言う時に暴力を振るう人は、何か心に問題を抱えた人です。
    追い討ちをかけて、言葉の暴力も振るったのですから、尚更。
    その点で、一度自分を見直された方がいいと思います。

    さて、本題です。
    そんな彼女はやめておいて正解です。
    自分の意志が無いにも程があります。
    おにぎりを拾って食べたくだり、気持ちが悪くて怒りがこみ上げました。

    そういう母親に育てられたのが、この私です。
    私の心の闇は、主さんに近いものがあります。
    そういう行動に出た主さんの気持ちも分かりますし、怒鳴っている時はすっきりしただろうなと想像できます。

    今後付き合いを続けて行くと、その心がコンニャクみたいな彼女と結婚することになります。
    生まれてくる子供がかわいそうです。

    主さんには、ぐにゃぐにゃした思考しかない彼女から子供を守り、健全に育てる義務があります。
    自分を持った女性と結婚すればしなくてもいい苦労を背負うほど、彼女が好きですか?

    主さんの後悔は、彼女に暴力を振るってしまったことに対するもので、彼女に対する未練ではありません。

    どのような形かで謝罪が出来ればいいけれど、難しいならば、その後悔を背負って生きていく覚悟を持ちましょう。
    それくらい酷いことをしてしまったことは間違いありません。

    けれども、彼女と別れられたことは、主さんに取っては吉兆であることも、紛れもない事実です。
    自爆の傷みをしっかり背負いながら、この経験を次に生かしましょう。

    ユーザーID:7730155111

  • とにかくですね

    おにぎりを投げつけてきれまくったことは謝罪しなきゃいけないでしょ?
    修復できるかできないか、相性がいいのか悪いのかとは別問題です

    イライラするのはわかるけど、人として良くない行動で相手を傷つけたんですから理由はどうあれ謝罪は必須です
    後悔してるみたいだけど、そのわりにはすぐに謝ろうとしないのはなぜでしょう。そう、甘いんですね、自分に甘く人に厳しい人。
    そういうタイプは人から慕われにくいですよ。

    ユーザーID:8255679277

  • 普通の男性はおにぎりを投げる前に別れ話をする

    それほどしんどいなら、別れればすむ話ですが。それをしなかったのは彼女を手放したら、次はないと思ったからですかね。(つまり貴方はそれ程モテない。)
    彼女のために、もう後を追わないことですね。
    それから、「何でもいい。」という女性が疲れるそうですが、逐一「私そういうのダメ。」という女性は?
    それはそれで嫌ですよね。

    ユーザーID:5667390028

  • まずはメールで謝罪し、彼女に直接謝罪の場所と日時を決めて貰う

    のはいかが?

    あなたも酷い事をしてしまいましたが、そこまで怒らせた彼女、読んだだけで私もイライラします。
    ただ、これからも彼女と続けたいのであれば、あまり日をおかずに、謝罪のメールを送った方が良いです。

    誠心誠意謝った上で、「直接謝罪したい。
    君の都合の良い時間と場所を指定して欲しい。
    僕が決める権利はないから、君に従う。」
    と書いて送ってみてはいかがでしょう?

    それでも「いつでも良いよ、どこでも良いよ。」
    という様な返事なら、もう彼女は見限って良いでしょう。

    彼女が自分自身で考え、変わっていく努力をする気持ちがあるなら、二人でよく話し合い、二人共に変わっていけば良いと思います。

    まずは「AとBでどっちが良い?」等、選択肢を示して決めて貰うところから始めたら良いと思います。

    ユーザーID:2493343979

  • 修復しない方がいい

    今気付いて良かったんじゃない?

    これから先やっていけないでしょうこんな方とは。

    もっと主体性のある能動的な方を探して下さい。

    面倒見切れません。

    修復しようと思ってるあなたの気持ちが分かりません。

    そんなに好きなの?

    一度謝罪して円満にお別れするのがベストかと思います。

    ユーザーID:2830320620

  • なんでもいい、どこでもいい..な人が大嫌い

    私もなぜか、そういう人がまわりに多いです。
    引き寄せてしまうのでしょうか。
    夫もそのタイプ。

    自分から「旅行に行きたい」と言うくせに
    絶対に行先も決めないし、旅先でなにをするかも
    決めない人。


    そんな「おまかせー」と涼しい顔をしてることが
    ストレスになって
    「一度でいいから、プランを企画して欲しい。
    もしここで、してくれないんだったら
    この先、ずっと嫌な思いをするし
    一緒に旅行に行こうという気持ちがなくなるかもしれない。

    お願いだからよろしく」

    と言ったんです。でもダメでした。

    「決めるまで旅行には出発しない」と宣言してたのですが
    決めませんでした。

    子どもがいたので、楽しみにしている子どもの手前、
    旅行には予定通り、行きました。

    でも私の心はモヤモヤだらけ。楽しめるわけないですよね。
    旅行中はなんとか平静を保ちましたが。

    以来、一度も夫とは旅行に行ってません。

    夫も納得ずみだと思っていましたが
    数年たって当時のやりとりを忘れたのか
    「たまには旅行くらい行きたい!」と
    文句を言ってきました。


    まともに返すのも腹立たしいので
    「そうだねー」と生返事だけして無視。


    何度言われても無視。

    夫とは「なんでもいい」「どこでもいい」と
    言われ続けたあげく、顔を見るのも大嫌いになり
    離婚秒読みです。

    なので、おにぎりを投げつけたトピ主さんの気持ち、
    とてもよくわかります。


    もうそのままお別れでいいと思いますよ。
    彼女は改心しないと思うので、今後もずっとストレスです。

    「いつも決めてくれてありがとう。
    今日は私が決めるね!」

    と言ってくれる女性と出会って、おつきあいするほうが
    人生、何百倍も楽しいし幸せですよ。

    ユーザーID:9146757124

  • 3歳の娘でもやらない。

    おいくつの方か分かりませんが、食べ物を投げるのは辞めましょう。

    相手の出方は自分の合わせ鏡です。今まで何年もの間、あなたが何でも決めて、さっさとリードする関係なら、相手にはそれでいいと思わせているのと同じです。年下とか関係ないのです。

    あなたが言わんとすることは分からないでもない。あなたが望むなら何でもいいよ、というのは一見、美しい響きもある。結局、相手の要求もうまくくみ取りながら考えるのはいつも自分で、相手は楽に楽しむだけじゃないかってね。

    そう思ったなら、考えられることは相手に考えてもらえるように仕向けていくことが大切です。考えるのが苦手で、人に決めてもらって楽に過ごそうとする人はいます。揉めたくないとか、めんどくさいとか、色々理由があるでしょうが、そういうの辞めてと言って直るなら、そんな関係も続かなかったでしょうし。

    選択肢を出すとか、メニューまで言わないまでも、食べたいジャンルだけでもきくとか、思い浮かばないなら、昨日は何食べたかとか事実を聞いて、メニューが被らないようにするとか、答えやすいように聞いてあげましたか?

    そこまでしないと会話出来ない相手と交際するかどうかはあなた次第ですが、イラついておにぎりを投げつける前に出来ることではないかと思いますよ。

    それが無理なら、きちんと自分の意見を言える子を選ぶこと。

    ただし、
    自分の意見ばっかり言い過ぎなんだよ!
    とおにぎりまた投げないで下さいね(笑)

    ユーザーID:9442379125

  • 覆水盆に返らず

    謝って、彼女の気持ちを聞いてはどうですか?
    彼女がもう無理って言うなら終わりにするしかないでしょうし。
    でも、もし今回は修復出来たとしても彼女はそのままの彼女なんですよ?
    トピ主さんはそれでいいのですか?
    なんでもいいって言われたらそれを受け入れ続けられますか?
    受け入れられると言うなら、なんで今回キレちゃったんでしょうね。
    そこをよく考えてみて欲しいです。

    ユーザーID:1471501367

  • 別れるべき

    おにぎり事件はあなたが悪い。


    他の点は、あなたの気持が良く理解できます。
    過去の話しですが、私も似た様な相手がいました。

    彼とは長い交際期間を経て、結婚しました。
    交際の時点で「自己主張が苦手」ということは分かっていましたし
    それについて話を何度も繰り返しました。
    結婚(家庭を築くこと)したら変化するのでは・・・という期待もあり
    入籍しましたが、結果はでず。むしろ悪化(私が我慢できなくなった)しました。

    彼の場合、「どう思う?」に応えられない人で
    「自分の意志はないのか」と、キレてしまう事も多々有りました。
    手を出す様な事はしていませんが、言葉でキツい事はいいました。
    今だと「DVだ!!」と騒ぎまくる人はいるでしょうね。
    当事者はどちらもしんどいものだと思います。

    相性が悪いんですよ。
    彼女とは再構築はできないかと。
    その場は取り繕えても、無理です。根本が違う。歩み寄れないと思う。

    今は他の人と生活していますが、今までのイライラは全くありません。
    他人ですから、全てうまくいくわけではありませんが
    あの頃のイライラがないだけで、楽です。幸せですよ。

    どちらが いい。わるい。 ではなくて
    合わないのです。

    ユーザーID:3708868535

  • 主さんにエール

    パパ〜今日何食べたい?
    →ママは何食べたい?

    パパ〜夕飯どうする?
    →もうそうな時間か、どうしよっか!

    うちも夫がおうむ返しで、いつも提案するのは私。
    じゃーお寿司は?お、イイね!
    とか言ってたのにいざ出発すると
    なんでも良いなら焼肉にしない?と
    悪びれずメニューを変更してくる。

    今まですっごい小さいことで怒っている
    私の心が狭いのかと思っていましたが
    このトピ&皆さまのレスを拝見して
    やっぱり腹が立つべきことだと認識しました。

    確かに食べ物を投げる行為は良くないですが
    今までの積み重ねもありますよね。
    過去に自分ばかり決めるのは辛いと伝えていて
    この対応。ずいぶんご負担だったと思います。

    今現在彼女さんから連絡が来ていない、それも受け身。
    結局私怖かったとか、幻滅したとかそんなんで
    あちらは元に戻る気はないのでは??
    なんでこんなに怒らせたのか理解出来ていないかと。
    一応次に行くとしても、ケジメとして
    「さようなら」の連絡は入れられた方が良いのではないかと思います。

    ユーザーID:1754393855

  • 彼女に決めさせる

    まずは謝り、自分の気持ち伝える(続けるか別れる)そして、最後に彼女に決めさせる!!
    が、また「どうでもいいよ」と言えば それっきり
    続けるならば、今後の事をレスを参考にしっかり話し合う事です。
    投げられたおにぎりを食べるて事 不思議です
    今まで、意志表示 貴方に会わせない事がなかったですか?
    家庭環境 育った環境は どうなんですか?
    二人の会話が少ない様な気します。 どうですか? 兎に角、1日も早く連絡とりましょう、

    ユーザーID:2202883842

  • めっちゃ可愛い女性ですね

    >彼女は驚いた様子で地面に落ちたおにぎりを拾い泣きながら食べていました。

    いまどき、めずらしい。
    投げられたおにぎりを拾って食べる彼女は、なんて優しい性格なのでしょう。
    急に自己主張しろと言われても困るのでしょうね。彼女みたいな人は。

    とりあえず謝れば?
    別れるにしても、このままじゃ彼女が可哀そうだし、食べ物投げつけるなんて
    よくないですよ。こら。

    ユーザーID:5721324815

  • 支配的な親に育てられると

    トピ文を読んで、彼女の生育環境を心配してしまいました。

    書き出しからして「彼女はとても受け身な性格で」ですが、
    告白もトピ主からだったのではないでしょうか。
    もしかして、あまり彼女の内面をよく知らず、付き合ってしまった?
    彼女は年下なんですよね?
    どれくらい離れているのでしょう?

    支配的、暴力的な親に育てられたり、
    自分の意見を主張したら頭ごなしに否定されたり、嘲笑われたりすると、
    自己肯定感が著しく下がって、
    相手の言う通りにしないと自分は愛されない、という気持ちになりがちです。
    成長しても、こんな自分を愛して受け止めてくれる安全基地のような頼れる人を求めることになります。
    年上の庇護者に依存しがちです。


    おそらく彼女は、横着やずぼらな気持ちで「なんでもいいよ」と言っていたのではなく、
    トピ主という居心地のよい人、自分を愛してくれる人を失うのが怖くて、
    無意識にトピ主の希望に自分を添わせようとしていたのだと思います。
    それが本物の「愛」かどうかは、また別の論議になってしまうのですが。

    トピ主からおにぎりを投げつけられ、
    罵倒されながらおにぎりを命令通り(「なんでもいいならそれ食え」)頬張るしかなかった彼女の心に去来したものを思うと、
    胸が痛みます。

    トピ主さん、どういう気持ちでそんな彼女の姿を見ながら
    追い討ちに「なんでもいいなら泣くな」とおっしゃったのですか。
    私はこの、二発目の追い討ちを掛けられる心理が、嗜虐的に思えて怖いです。

    彼女にはもう、「この人も庇護者ではなかった」とハッキリ分かりました。

    彼女と一緒に成長していける自信がないのであれば、もう彼女にはかかわらないこと。
    トピ主さんは彼女の親代わりではないのですから、それでも構わないのです。

    彼女にせめて、誰か頼りになる相談者がいてくれることを心から祈ってやみません。

    ユーザーID:2138981105

  • 不可能。

    彼女は変わらないし
    あなたも、つもりつもったらまたやります。
    絶対にやらないと固く決意してもです。
    絶対にやります。

    幸せになれない組み合わせ。
    双方ほかに合う方がいることでしょう。

    ユーザーID:8930144893

  • なんでもいいよ、と言われたら

    じゃあ、割り勘でいいかな?

    いいよ。

    で、自分が前々からいってみたかっためちゃめちゃ割高な店に連れて行きます。3回目ぐらいで懲りて好みを言うようになりますよ。よほどお金持ちでない限り。経済的兵糧攻めです。

    ストレス溜めたのも自分でしょう?
    自分のせいじゃん。

    ユーザーID:2765023033

  • 闇ですね、彼女さん

    相性もなにも、よく我慢してこれたと私(女性)はおもいますよ
    これ、男性を立ててるのとは違う

    気遣いのあなたに、対し
    気遣いの無さすぎる彼女

    おにぎりを拾いなぜ食べる?
    それあなたに一番の深手になるのに

    DVとは謂われない日常化した暴力を言う
    なら、それは受けてきたのは主さんです

    ごめんなさい、さようなら
    で、別れてください
    が、存外彼女は目に見える、手に取れるお詫びを要求する気がする

    なに食べたい?
    前、お寿司だったからラーメンかハンバーガー
    前、天丼美味しかったから今日も天丼!
    前、よりも寒いしおでん!
    前、ありがとね。今日はパスタ私の奢りよ!

    こうして心開かない、愛情が受け取れない、大変無駄な時間だったと思います

    4年であなた彼女の何知ってますか
    4年あれば生まれたての女の子は自分で好きな服、それに合う靴と髪型を選んでますよ

    心折れ、腕疲れてシャッター降ろしちゃったんだね
    お疲れ様、男友達と飲みにいきましょう

    ユーザーID:0680586653

  • ごめん、トピ主さんの苦悩はどうでもいい

    >彼女は驚いた様子で地面に落ちたおにぎりを拾い泣きながら食べていました。
    >「なんでもいいなら泣くな」とさらに追い討ちをかけてしまい、彼女は食
    べかけのおにぎりを持ったままどこかへ逃げていったのです。

    これは胸が痛い。あまりにも悲しい。
    でも、長い時間をかけて彼女さんと向き合っていく覚悟がないなら、きっぱりお別れしてあげてください。

    彼女さんの自己主張のなさは単なる個性で片づけられるものなのかな?
    彼女のこれまでの成育歴、家庭環境等はトピ主さんは知っているのかな?

    せめて最後に誠意ある言葉を告げてあげて下さい。

    ユーザーID:3078527569

  • 良くない組み合わせ(決してトピ主だけのせいではない)

    おにぎりを投げつけたのはもちろん大変いけないことでした。
    でもトピ主さんは現在では、わりと冷静に何が原因で自分のしたことのどこが悪かったのか過不足なく認識されているように読めます。
    DVだと非難する意見がありますが、トピ主の中のDV的要素を引きずり出してしまう彼女の性質があってこそのことだったと思いますよ。

    他にも指摘してる方がいらっしゃいますが、なにも発信しない性格に、泣きながらそれでもおにぎりを食べるあたり、被虐待的経験をうかがわせます。
    そういう経験がある女性は、虐待していた父親のような男性を選びがちとも言いますし、さらに言えば、なかには暴力的でない男性をDV男に育ててしまう傾向のある方がいらっしゃるんですよね…残念ながら。

    また、虐待DV云々は別としても、単に性格としてそのように受け身な女性が一定数いるのも確かです。
    そういう人は一生変わりません。
    そのままです。
    だから、その徹底的に受け身な部分が嫌なら復縁するべきではないですよ。
    また同じことの繰り返しになります。
    しかも次回はさらに暴力度が上がる可能性大。
    そんな自分に、トピ主さんだってなりたくないですよね?
    そのように受け身な女性には、逆に何から何まで自分の思い通りにしたい徹底的にワンマンな男性が合いますし、実際にそういう男性も一定数存在しています。

    私の母親が、そのように徹底的に受け身な性格ですが75歳になってもそのままです。
    私は母親のその性質が嫌で嫌で、成人してからもずーっと指摘し続け、母親も頭では理解はしてますが変わりません。
    父親はすでに亡いですが、戦前生まれの男としても猛烈にワンマンなタイプの男でした。

    ユーザーID:2091772735

  • 食べ物は投げちゃダメ

    食べ物を投げるのはダメです。

    >なんでもいい
    「あなたを尊重してますよポーズ」ですが、結局自分の意思が無いだけだと思います。

    連絡もデートの内容も食事も「なんでもいい」のは余程の俺様(むしろ加虐趣味的な)人じゃないと、無理です。

    好きと言う気持ちは計算じゃないので、湧き上がる会いたさとか、連絡したさとか、どんなに淡白な人でも、年1くらい衝動があってもおかしくはないと思います。

    トピ主さんは「なんとなく付き合わされてる」感の彼女に対して、不安があったのでは?

    >修復
    まあ、無理です。
    多分同じことの繰り返しです。
    彼女が求めているのは「保護者」であって、彼氏じゃない。正直、疲れるだけです。

    うちは夫が「なんでもいい」人間です。そのくせ、こちらが提案すると「あれ苦手、これ嫌、あっち(提案したのとは別)でもいいよ?君がいいなら」と来るので面倒くさいです。もう四半世紀一緒なのと、私は自由にやりたい人間だったので今まで保ちましたが…体力気力も失せてくると頼れる夫が欲しいです。

    「あなたのため、良かれと思って」で自分を主張せずに他人をコントロールする系からは、逃げていいと思います。

    ユーザーID:8419158326

  • 気持ちはよーーーくわかります

    私も時々あるなあ なんでもいいって言う

    特に思いつかないから相手の考えに乗っかろうとか
    もしかしたら提案の中に「それいいね!」がある
    かもしれないって思ってます

    でもね、毎度毎度何をするにも「なんでもいい」は
    人任せで考えたくない人って事でもあるし

    指定された事 言われた事に任せてるだけって
    言い訳してる人もいるけど

    でもそれも「私の嫌がる事は言わないだろう」という
    根拠のない考えがあっての事よね

    第九が好きなのにフェスに連れていかれて楽しめる?
    気楽な食事だろうと思ってたら
    ドレスコードはないにしても普段着はちょっと・・・
    そんなお店にいけます?

    自分の気持ちは汲んでもらえることが前提
    卑怯だよね
    そんな前提があっての発言なんだから

    「そんな前提ない!私は本当に全部お任せ!」
    って思う人はさ
    それが迷惑だって事に気が付くべき
    自分のない空っぽの人なんだろうけど

    四年間 ずっと受け身 
    ストレスがたまるのはわかるけど
    それを我慢して爆発しちゃった事に関しては
    問題ありだよ
    彼女も「しんどい」と言われたのだから
    考えるべきだったろうに・・それでも受け身って
    悪意はなくても悪だよ

    このまま一緒にいてもストレスが溜まるだけだった
    別れて正解だと思うよ 彼女は変わりません

    あなたはさ、壊れたんだよね
    だから爆発して投げつけちゃったんだけど
    そのまま続けてたら 彼女の嫌がる事を
    わざとやってしまうような 嫌な奴になるよ
    自分のためにもお別れしましょう
    修復?彼女が変わらない限り無理です。

    お互いに嫌な思い出にならないようにしたいなら
    話し合ってきちんと別れたらいいと思う

    なんでもいいって言葉は魔法じゃないの
    彼女だって気が付くべきだったはず

    ユーザーID:6767414057

  • 元カレを思い出した

    私の食べたいもの聞かれても、進んで食べたいと思う物なんか唐揚げとお寿司以外にないので毎回それしか言わなかったら、トピ主のように、
    「お前にはそれしかねーのかよ」
    とキレられたことがあるからです。

    それ以来怖くて、何が食べたい?と聞かれても「なんでもいいよ」
    としか答えられなくなりました。

    ユーザーID:5786133146

  • 気持ちはわかります、が。

    気持ちはわかりますよ。
    何にでも「何でもいい」と言われると
    本当はどんなものが一番好きなのか
    何を一番楽しいと思うかわからないですもんね。
    こちらは相手が喜ぶことをしたいのに。
    もどかしいし、イライラするのはわかります。
    あなたの誕生日とかに
    プレゼント代わりに1日デート計画してよ
    とか言えたらよかったですね。

    彼女は、本当に人に意見できない人なんですね。
    おにぎりを投げつけられて、食えって言われて
    普通本当に食べますか!?
    食べ物粗末にするな、さようなら、でしょう。

    だから、あなたが復縁を迫ったら、断り切れず
    「何でもいい」になる可能性はあると思います。
    本当は心底あなたが怖くてもね。
    でもあなたが自分で、
    最低の事をしたとわかっているなら
    彼女が意思表示しやすい方法を取るべきです。
    例えばメールかLINEで誠心誠意謝って、
    話してもいいと思うなら返事がほしい。
    改めて会ってあやまりたい。
    10日以内に返事が来なければ
    二度と僕に会いたくないのだと理解して
    これで終わりにします。とか。

    復縁は難しいとは思うけど、謝っておかないと
    後々、自分のサイテー具合に
    自分で嫌気がさすと思います。

    ユーザーID:0397366965

  • 修繕?しない方がいい

    ゴミを投げるという地域に育ったせいか…
    「投げる」にピッチャーの姿は想像しません。
    袋をぶらっと乱暴に渡した程度かな…と思いました。それを受け損ねて落とした感じ?かと。

    物凄く暴力男に見られています。
    もう少し説明しては?

    また、その状況で彼女よく食べたな…と。
    トピ主さんも隣で一緒に食べたのでしょうか??
    食べているのを仁王立ちして見ていたのですか??
    そこも、もう少し説明が欲しいところです。

    ただ、もうこの彼女とはお別れした方が良いです。
    私は傷ついた!だの、あんな言い方しなくても良いじゃないか!だの。
    ここにきてまで、彼女の無反応が面倒くさいです。

    ユーザーID:2583909933

  • わからなくはないが

    私は女ですが、トピ主の気持ちはわからなくはないです。
    ただ、やってしまったことはちょっと、エキセントリック
    すぎるかな・・・
    おにぎり買って投げる前に、もっと彼女とじっくり
    話し合う余地はなかったのでしょうか。
    トピ主もだいぶ我慢されて、ストレスマックスなのは
    わかります。
    でも、持って生まれた性格ってものがあるんですよ。
    彼女はそういう、人に頼りたい、自分の意思を出すのが
    苦手な性格なんですよ。
    それをわかったうえで付き合ってるなら、ある程度
    受け入れてあげるか、もしくは変わってもらうよう
    とことん話し合うか。
    まあ、もともとの性格を変えるのはとても難しいです。
    最終的にはあなたと彼女は合わないのだから、
    まずやってしまったことはきちんと謝罪して、
    そのあとスッキリお別れすることをすすめます。
    トピ主にも、彼女にも、もっと合う人はいますよ。

    ユーザーID:2503472838

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