彼女におにぎりを投げてしまいました

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  • 仕方がないのでは

    おにぎりを投げるのはどうかと思いますが、四年も付き合ってて毎回なんでもいいと言われるとさすがにイラッとするのはわかります。
    たぶんこのまま付き合っててもどこかで爆発するでしょうし、あっさり別れたら良いのでは。

    ユーザーID:0146896363

  • 気持ちは分かります

    なんでもいい、は嫌ですね〜

    昔、付き合っていた人が本当に何でもいいしか言わないので「だめだよ!せーので食べたいもの言うんだよ!」と同時に言い合って決めてました笑
    (第3候補くらいまで言う)

    修繕可能かどうかは、彼女さんのタイプに寄るんですが…
    トピ見てると結構傷付いてる様子が見受けられますよね。
    主様のこと、怖いという印象がついてしまってビクビクされるかも知れないです。
    ずっと様子を伺ってるような。

    主様がどうしても続けたいのなら、もうひたすら謝るしかないかなと思います。
    ちゃんとこういう理由で〜って言うべきなのですが、おにぎり投げたのだけは彼女のせいではなくて主様の問題なので反省してもらって(すでに充分されてると思いますが)、気持ちを伝える事しかできないですよね。

    投げたおにぎりが、彼女の手作りじゃなくて本当に良かったです…

    ユーザーID:9930328391

  • 諦めたくない

    取り返しのつかない暴力・暴言については皆さんのおっしゃる通りだと思います。自覚が足りませんでした。
    かなり幼稚だったと反省しています。
    彼女が泣いてる時でさえ、正直、ざまあみろという気持ちがありました。
    自分が怖いです。

    でも今は本当に悲しくて苦しい気持ちになります。彼女に怒りをぶつけていた時は、自分が自分じゃないみたいでした。
    生まれて初めてできた彼女で、嫌われないように「ここを直して欲しい」といったような話し合いを避けてきたのが仇になったんだと思います。

    冷静になるとイライラすることもありましたが、楽しかったことの思い出の方がいっぱいあります・・・。
    すこし頭を冷やしたいと思います。一度話したいというメッセージをLINEで送った後、返事はありませんが既読にはなったので、彼女への謝罪は受け入れてもらえるか分かりませんが時間をかけてトラウマにならないように謝罪していきたいと思っています。

    ユーザーID:0297483042

  • トピ主の気持ちは分かるよ

    こうなったのも、数年間積もり積もってきた結果なんですよね。

    どこへ行くのも、何を食べるのも、とにかく「なんでもいい」じゃ
    やっぱり辟易しますよね。「今、食べたいものはないのかよ?」と。

    男同士でも「ラーメン食いたい」、「いや、俺はハンバーグがいい」
    など普通にありますよ。付き合って間もないなら「なんでもいい」も
    いいかもしれないけど数年付き合って「まだこれか・・」は、
    気持ち分かります。

    仮にこのまま結婚して所帯を持ったとして、
    「どこに住みたい?」、「どこでもいい」。
    「旅行に行きたいけど〇〇はどう?」、「どこでもいい」・・・
    こんな調子じゃ結婚した意味ないでしょうね。

    一応確認で聞いても、一つの提案なり好きや嫌い、こっちよりも
    あっちがいいという意見・・があって然るべきです。

    トピ主の性格では、もっと活発な意見を言い合えるくらいの相手が
    いいってことですよね。

    ただ、、、おにぎりを投げつけたのはいけません。
    冷静に「こういうところが合わないんだ」と言って別れるべきでしたね。

    やってしまったことは戻せません。彼女の今後の幸せを願いましょう。

    彼女だってこれを教訓にして交際相手のみならず同性の友達にも
    「なんでもいい」と言い続けてはいけない、と悟ってもらいたいですね。

    ユーザーID:9290964756

  • 根本的に相性が悪い

    合わないんですよ、あなたと彼女は。
    うちの夫は、自分が決めたくて決めたくて仕方がないタイプです。
    わたしは好き嫌いもなく「別にどこでも」。
    だからうまくいってます。

    いつも自分が決めても苦にならない人もいます。いつも自分で決めなきゃ気が済まない人も、一緒に考えたい人も。

    相性の問題です。
    修復しても繰り返すだけでえすよ。彼女だってあなたが依然「俺ばかりが決めるの少ししんどい」と伝えたにもかかわらず繰り返したんですから。
    繰り返すのはあなたに対して思いやりが足りないからです。根本的に感覚が違うから、あなたが「負担だ」と感じる気持ちが全く理解できないのでしょう。

    別れて他の女性を探しましょう。あなたに合った相手を。

    それと、あなた、DV気質です。カウンセリング受けて治した方がいいですよ、今のうちに。普通の人はキレても物を投げたりしません。
    「俺ばかりが決めるの少ししんどい」って遠回しに伝えた、とありますが、こういうことは遠回しにしなくていいんです。むしろストレートに伝えたほうが。
    遠回しに伝えることで気を使ってストレス貯めるのは今後は辞めたほうがいいですよ。
    食べ物投げつけるより、ストレートに伝える方がはるかにましです。

    あなたはDV気質だけど悪い人じゃないと思う。きっと普段は気が優しくて人に気を使うタイプなんでしょう。だからこそ、DV気質はきちんと治した方がいい。
    治さないと将来不幸しかないですよ。

    ユーザーID:2449405638

  • その彼女、話し合いが出来ない=人間的にまずすぎる/謝り逃げて

    まず二人で会って、コンビニおにぎり=きちんと包装されているとは言え、
    食べ物を投げつけたこと、それを食えと言い放ったこと、この2点はトピ主の暴言であるので誠意をもってごめんなさいと謝る。

    でも彼女が彼の暴言を許しても、付き合いを続けようと言っても、もうさようならしてお別れすること。
    まず、泣くのは卑怯者。
    「なんでもいいよ」=意見を出し合えない=ギブアンドテイクも信頼関係も築けない=愛し合えないから。

    つまり、その彼も彼女もどっちも「合わない」。
    「なんでもいいよ」の彼女には、従順な女を服従させたい男がぴったりなのですよ。
    そしてまともな男には自分の意見が伝えられる女が双方が人間的に高め合えるのです。
    もう次行きましょう。

    ユーザーID:5480245260

  • 一方聞いて沙汰するな

    もう少し情報をお願いします。
    彼女側からでは違う光景かもしれません。

    でもトピ主さん、慣れてますね。
    怒りのぶつけ方。

    ユーザーID:9781213576

  • 4年も何やってたの?

    圧倒的にコミュニケーション不足です。トピ主さんもそんな意思のない彼女をコントロールすることが好きだったのでしょ?彼女からすれば、急に意思表示したら嫌われるかもって不安になりますよ。

    これでますます彼女は意思表示が出来なくなりましたね。音信不通なのは怖いからですよ。だから落ちたおにぎりも食べた。食べろというあなたの意思に逆らいたくなかったから。きっと過去にも意思表示したら怒られたとかトラウマがある気がします。

    私も厳しい親に育てられ、そういう受け身な所がありました。
    でも少しずつ、友人や恋人が受け入れてくれて、勉強や仕事で認められ、ようやくありのままでも大丈夫って思えるまでになりました。本当に少しずつです。自分で何かを決めても怒られない成功体験が私には必要でした。周りの人はよく我慢してくれたものだと思います。

    彼女とはこのまま別れた方がお互いのためです。短気なあなたには合いません。4年我慢できたんじゃなくて、気が変わっただけですからね。
    あなたを援護する意見もありますが、短気なことは自覚した方がいいです。今度付き合う時はもっと話し合ってね。おにぎりだけですんで良かったと思います。

    ユーザーID:9353437509

  • まず謝罪。そして対話。

    お若いんでしょうね。

    イライラしたなら爆発する前に話し合う。
    一回だけでなく、何回も話し合う。

    身に付いた考え方や行動の「癖」は早々変わりません。
    その癖は何十年かけて定着しています。多分子どもの頃から。

    なので、その「癖」を手放すのには
    「自分にはそういう傾向がある」という自覚と
    「もっと自由に意見を言えるように変わりたい」という
    本人の意思が必要です。

    投げつけられたおにぎりを躊躇なく拾って食べたなら
    育成環境が関わっていると思います。

    これからも付き合っていきたいとトピ主が強く言えば
    彼女は「イヤ」とは言えないかもしれません。

    少なくとも、謝罪は必要です。
    LINEでも、メールでも、どんな方法でも。

    そして、その後にこれからも付き合っていくなら
    「お互いに変わる」必要があります。

    ただ、ここに投降したのがトピ主なので
    トピ主が変わることが優先です。

    トピ主は彼女とどんな風にお付き合いしたいですか。
    彼女が変わるために、トピ主は何をしますか。
    正直、時間がかかるし、面倒くさいです。

    でも、言いたいことを言えない人たちの多くは
    「言いたいことを言う機会を貰えなかった」
    「言いたいことを言ったら痛い目にあった」
    というような個人の歴史があったと思います。

    なので、ある意味
    「育てなおし」くらい何年も必要と覚悟しないと
    途中で「もー、やってらんねぇ」と
    またしても怒り爆発になるでしょう。


    彼女が自由に発言できるためには安全で安心できる状態が必要です。
    トピ主は一度爆発しているのでマイナスからの出発です。

    彼女がトピ主に安心できるようになって
    自分の思ったことを言うまで待てますか?

    行く先でも食べるものでも彼女が決めるまで
    イライラせずに待てますか?

    それができないなら彼女とは丁寧に謝罪して
    別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:3908336828

  • 彼女が好きで大事だからこそ、我慢を重ねて爆発してしまった

    お気持ち、痛いほどによくわかります。
    タイトルどおりのことが、我が身にも起こります。ほんの些細なきっかけで決壊してしまい、取り返しのつかないことになってしまう。

    彼女が許してくれるかどうかは別として、謝ろう。
    君が好きだから、君の好きなものを一緒に食べたかった。大切にしすぎて嫌われたくなくて言えなかった。我慢しすぎて爆発してしまった。素直な気持ちを話そう。

    繰り返しますが、彼女が許す、許さないは別の話です。
    彼女は相当驚いただろうし、なにより深く傷ついているはず。
    そのことをまずは謝ろう。

    そうでないと、一生彼女を傷つけたまま、わだかまりを残したまま。なにより、おそらく次の人も何らかの理由を我慢し続けて爆発するという問題を引きずることになります。

    心から応援しています。

    ユーザーID:5885098078

  • おとなしい彼女はそれなりに都合がよかったでしょう

    4年というのは付き合う機関としてはかなり長いですよ。自分で決めない彼女に本気でストレス溜まってたなら4年も付き合う前に別れていたでしょう。彼女の受け身なところ、トピ主さんにとって都合が良かった部分も多かったんじゃないですか?年下で受け身な彼女と4年間。そもそもトピ主さんは彼女と対等な付き合いを求めていたんじゃないのでは?トピ主さん本位で付き合える、大人しくて都合のいい彼女が良かったから、今もよりを戻したいんでしょう?

    おにぎりを投げつけた日、トピ主さんは虫の居所が悪かったんでしょう。イラついていたそもそもの原因は彼女ではなく、別のことだったのでは?イライラをそのままおとなしい彼女にぶつけた。おにぎりを買ってそれを投げつけ、さらに暴言を浴びせるという行為は「自分に逆らわないと分かっている相手」だから出来たことですよね?

    彼女は逆らわず(逆らえず)「トピ主さんに言われた通りに」「投げつけられたおにぎりを食べて」泣きながら逃げていった。彼女はいつものようにしか行動できなかった。つまり、トピ主さんと彼女は、いつも「彼女はトピ主さんの言う通りにしていた」から4年間持ったんですよね?

    その証拠に、よりを戻したいのはトピ主さん。彼女は逃げていったきり連絡がない。彼女はあなたから逃げたんです。それが答えです。トピ主さんが彼女を支配する時間は終わった。もう彼女を追わないでください。それはトピ主さんのためでもあります。

    ユーザーID:8602436922

  • 人を追い込む無神経さ、ってあると思うよ。彼女のことだけど。

    あなたはまだ好きだから彼女のことを客観視するのは難しいでしょう。
    でも第三者の同性から見て、その彼女は面倒くさいし相当鈍感です。
    おとなしい女の子、と美化できない側面を感じます。

    >あなたの行きたいところならなんでもオッケーだよという旨のことは、以前遠回しに「俺ばかりが決めるの少ししんどい」と伝えた時に言われました。でもなぜか釈然としなかったのです。

    あなたが釈然としなかったのは「しんどい」というあなたの訴えを彼女が無視したからですよ。悪気がないのかもしれませんが私にはこの反応は無神経だと思います。恋人が自分の態度を「しんどい(からやめて)」と言ってるんですから普通の人は「じゃあ今度から自分で行きたいところ考えてみるね」「一緒に探そう」と相手の気持ちを汲み取った回答をするのが普通です。彼女の答えは回答になってないの。彼女に気を使って言葉を選んで伝えたあなたに対して恋人としては不誠実だと思いました。

    確かにおにぎり投げたのはよくないと思うけど、私があなたの立場でも、自分が「しんどい」と訴えているのに夫に「別にそういうつもりじゃないよ?」というとぼけた態度を取られて、繰り返されたらブチ切れると思います。

    それとこういう事態になっているのに「連絡待ち」っていう彼女の態度も面倒くさすぎます。勝手に帰ったのは彼女でしょう? もしかしたら自分の無神経さが引き金になったことすら理解しておらず、自分は「DV被害者だ」レベルの感覚なのかもしれませんが。

    いずれにせよ、こんな相手と対等の大人としてお付き合いは難しいでしょうね。

    先ほども書きましたが、DV気質さえ治せば、あなたはパートナーをきちんと気遣えるきちんとした大人だと思います。一方、彼女はあなたほどあなたに向き合っていないように思います。少なくともあなたより「おとなしい」のではなく鈍感で無神経な人間性だと思いますよ。

    ユーザーID:2449405638

  • おにぎり投げは最低だ

    ですが、イラつくお気持ちは痛いほどよくわかります。

    よく4年もの間お付き合いを続けられましたね。
    そのままお別れでよいのではありませんか?

    でもね、おにぎりを投げつけたうえの暴言はいただけないな。
    怖いわ。

    怒りは爆発させてはいけませんって。

    不満は溜めずにきちんと話し合ったうえで、解消されないならお別れするんですよ。

    ユーザーID:9843162819

  • 相性が悪過ぎる

    うちの場合は、旅行、遊び等々、発案並びに段取りはいつも私。夫はそれに乗って「楽しかった」と言うばかりで腹立たしい。

    たまには貴方が考えてよ、私では思いつかない新たなことを楽しみたいと夫に何度も言ったが、「考えようとしても思いつかない」と言うばかりなので実際にそうなのかもと。

    結局「夫が一緒に楽しんでくれたらいいか」と思うことに。感謝はしてくれてるから。

    彼女も「考えようとしても思いつかない人」なのかも。
    いくら何でもおにぎり投げつけは酷過ぎ。普通の女性なら泣いて「酷過ぎる」と抗議するだろうに、拾って食べたとは。自分が悪いと思い、でもどうしようもなく、でも貴方が好きだから食べたのだろう、かわいそうに。

    彼女から連絡が無いのは、貴方を見限ったというより「もう彼に嫌われた」と絶望的になったからかも?

    彼女は、貴方が大好きで貴方が決めた通りでいい、それで幸せなのかも。

    世の中には「自分で全部仕切るのが好きな男」もいる。そういうタイプの男には彼女は理想。
    でも貴方はそうではなく、物足りなくてイライラマックスなら相性が悪過ぎ。

    そこまで切れるぐらい嫌だったなら、その前に、彼女に「たまには君が計画して欲しい」とはっきり言うべきだった。遠回しじゃ通じてないよ。
    貴方の気持ちが把握出来たら、彼女も努力してくれたかも?

    でも、もし彼女が努力しても思い付けない人だったなら、貴方が「計画はいつも僕でも、それを彼女が喜んでくれるなら」と気持ちを切り替えれない限り、この先もストレスをため続けることになる。

    「ありのままの彼女を受け入れよう」と心から思えるかよく考えてみれば?

    別れることになるにしても、今回のことは理由をちゃんと話して必ず彼女にしっかり謝るべきです。

    これまでハッキリ気持ちを伝えず、突然、彼女の人権を無視するようなやり方でそこまで切れるのは酷過ぎると反省して下さい。

    ユーザーID:7007064970

  • 私は主さん派(おにぎり投げるのは良くないですけど)

    もちろん、物を投げつけるのは良くない。暴力といわれても仕方ない。
    でもそれ以上に、私は「なんでもいい」と自分の意思を表明しない人が嫌いです。

    「なんでもいい」と、相手に決定権を委ねるようでいて、
    その実、何か問題が起こった時には「決めたのは私じゃない、あなた」と
    相手に責任を負わせることだからです。

    過去に夫が元カノとトラブった時それはそれは大変でした。
    その元カノが、今回の彼女みたいでした。
    結局、全責任を夫に背負わせようとしていました。
    最後は、自殺をにおわせ、周囲を巻き込んでいきました。恐ろしい人でした。
    男性は、最初はそういう人を「可愛い、自分を頼ってくれて、俺が守らなければ」と思うみたいですけどね。

    人間、日々選択・決断の連続です。
    本当は彼女にだってできないわけないんです。
    主さんと合っていない日も食事はするわけで、そのときは自分で何かしら
    「選んで」食べていたはずでしょ。

    ただ、他の方々のレスを読み、彼女には生育環境に何か問題があったのかもしれないと思います。だとしたら多少は同情します。

    けれど、もうあなたとは決定的に性格が合わないんだと思います。
    連絡もしなくていいと思う。
    今回仮に復縁しても、また数か月後には同じことであなたはイライラする。
    彼女は自分を変える気はありません。
    もとより、人を変えることなどできないのです。

    「何食べたい?」「昨日はカレー食べたから、カレー以外」
    「パスタは?」「そうだなぁ、とんかつも捨てがたいな」
    「じゃ、先に見つけた店に入ってみるか」「そうだね」

    そういう会話ができる相手とお付き合いした方が、良いと思います。

    ユーザーID:4013580075

  • とりあえず謝ろう

    暴力ですからね。
    とりあえず、メールかラインか直接か、出来る方法で謝りましょう。
    そのうえでお付き合いを終了させましょう。

    私も「なんでもいい」しか言わない人は苦手です。
    何年も付き合ってそれでは辛いです。
    それは彼女の性格ですから直らないですよ。

    やってしまったことは謝って、お別れするのがベストだと思います。

    ユーザーID:2439615278

  • あらあ

    コンビニ入っておにぎりを買うまでの間に
    冷静になれなかったのかしら。
    将来暴力事件起こさないようにね。
    彼女のことは諦めてください。

    ユーザーID:8929974199

  • 不毛な関係

    喜びも悲しみも、何も無い関係です。時間の無駄。

    オニギリを投げつけた事は謝罪して、貴方の幸せを祈る為に別れますと言いましょう。

    ユーザーID:3447594861

  • 修復不可能だと思います

    どうして話し合えなかったの?
    食べ物を投げる。しかも彼女に投げ付けてそれを食べさせ、さらに冷たい言葉を浴びせる。
    酷過ぎるわ。いくら何でもそれはもうアウトだと思います。
    一度キレたら次はもっと簡単にキレるだろうと思います。
    私が彼女の親だったら、絶対に別れるよう言うし、あなたの親だったら、あなたを叱り飛ばし、親として涙を流します。

    ユーザーID:9002897547

  • 自分で決めないのは楽

    なんでも人に決めてもらう。
    あなたと一緒の時だけではなく、誰とでもそうなんでしょうね。

    決めなければそりゃ楽ですよ。
    みんな人任せ。

    あなたがしたことは決して褒められた事ではないけれど、でもずっと我慢していくのもね。
    結婚となったらやはり無理でしょ?そしたら早いうちに結論を出したほうがいいと思いますよ。
    爆発して良かったんですよ。
    もう潮時だったのでしょう。
    お別れした方がいいと思います。私もそんな人嫌だ。

    ユーザーID:2277467564

  • なんでもいい派の自分勝手さ

    私もなんでもいい派ですが提案はします。
    本当になんでもいいんです、だからあなたが決めてって言っている人、何様なんでしょうか?
    相手が自分の行きたい場所に行きたいタイプならいいですが、俺ばかり決めるのはしんどいとトピ主さんは意思表示してるのにそれでも何もしようとしないなんて自分勝手すぎません?
    面倒だから決めて欲しいんですよね?
    面倒を人に押し付けているのに
    私はなんでもいい派だからと開き直る。
    相手への気遣や想像力もない。
    おにぎり投げつけるのは良くない、でも私も投げつけてやりたいですけどね想像上は。
    修復などせず、もっと人を思いやれる優しい彼女を見つけた方がいいと思います。

    ユーザーID:3492593488

  • ちょっとわかる

    職場のランチ友達が、トピ主さんの彼女のような人です。
    毎日毎日、私がランチのお店を決めないといけない。
    「何がいい?」と聞いても「なんでもいい、付いていくよ」と…
    繁華街にある職場なのでお店の数もありすぎて、正直苦痛です。

    ランチ友達よりも近い関係の彼女がそんなだと、
    徐々に不満が募るのも鬱憤を晴らしたくなるのも、わかります。

    おにぎりを投げたことは批判されることかもしれませんが、
    「おにぎりを投げてしまうほどの限界」に達してしまったのでは?

    お別れするに一票です!

    ユーザーID:9792061553

  • 気持ちは理解出来ます

    気持ちは理解出来ますと言うか、良く分かります。
    でも、コンビニのおにぎり買って投げたのはマズかったです。
    その時と追い打ちの言葉もかなりマズかったです。
    トピ主さんも相当溜まっていたのでしょうが。

    ただ、その彼女、泣きながらおにぎり拾って食べたんですよね。
    で、消える時も食べかけのおにぎりを持ったまま消えた。

    自分がないのではなくて、育った環境か何かが原因で、他人に意見が言えないとか、言われた事に逆らえないとかそういう感じの可能性もあるのかなと思いました。

    >もうどうしていいか分かりません
    別れを告げましょう。
    仮に復縁できても、またトピ主さんが今回のように爆発する可能性はあります。
    彼女の答えが何時でも「何でもいい」は、おそらく多くの人が苛々すると思います。

    ただ、彼女がトピ主さん(と言うか、目上の人とか男性限定かも知れませんが)が怖くて「何でもいい」しか言えない女性なら、今の宙ぶらりんの状態にも恐怖を感じていると思います。

    おにぎりの件を謝罪した上で、早めに別れを告げてあげるのがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:9064406551

  • まず謝りましょう

    まず、人として謝りましょう。
    その上で、これからお付き合いを続けたいのか別れたいのか話し合いましょう。

    意思表示をしないことに不満があることをもっと早くに言うべきでした。
    真剣に話せば彼女も変わる努力をしたのではないでしょうか?
    なぜつもりに積もるまで、キレるまで、話し合いをしなかったのか不思議です。
    彼女もまさかそこまで嫌だと思われてたなんて夢にも思ってなかったでしょうね。
    なんだか気の毒です。

    この点においてはあなたが悪い。
    嫌なら嫌とはっきり意思表示しないのはあなたも彼女と同じ。
    思ったことは話し合う。お付き合いの基本です。

    ユーザーID:6313562584

  • なんで、わざわざ。

    怒るのはわかりますが、なんで、わざわざコンビニに入って、おにぎりを買うの?
    普通に、「意思とかないのかよいい加減疲れるんだよ!」と言えば良いだけでは?


    なんで、4年も付き合えたんですかね?
    食事何処行くかで悩むくらいなら、「お弁当作って来て」と頼めば良いのに。

    自分の意思が無い人、嫌いです。
    自己中な人も嫌いですが、自分の意見をキチンと相手に伝えない人とは、一緒に暮らせないのでは?

    ユーザーID:3850565809

  • 投げつける前に別れるべきだったと思う

    どんなに彼女に欠点があってどんなに不満が溜まっていたとしても、食べ物を投げつけたトピ主さんを肯定する気持ちにはなれない。

    そこまで我慢すべきじゃなかったし、何度言っても変わらない彼女にもっと早く見切りをつけて別れるべきだったと思いますよ。

    それなのになぜまだ続けようとしているのか理解に苦しみます。
    決して彼女を擁護してるわけじゃないけれど、トピ主さんには彼女を変えることはできないと思うし(4年もできなかったら無理だよ)彼女を許容することもできないと思う。それができる人はおにぎり投げない。

    詳しいことはわからないけど、泣きながら落ちたおにぎりを食べるところがその女性の生育環境の劣悪さを想像してしまってつらい。普通は食べないよ。虐待受けてたんじゃないのかなあ。いくら怒ってても私はそんな姿見たらギョッとして我にかえると思うけど、トピ主さんは追い討ちをかけてる。なんかね、、、そこに私はトピ主さんにも危うさを感じるんですよ。そんな彼女と4年も付き合えたのはトピ主さんにもちょっとそういう相手を選ぶ傾向があるのかなって。トピ主さんに限らず多少誰でもそういう一面があったりすると思うのだけど、これ以上一緒にいるとトピ主さんのよくない面が出て来てしまうような気がするからトピ主さんには対等に意見を言い合える人と付き合って欲しいです。その彼女とは危険。

    ユーザーID:3376829665

  • 分かるわ、あなたの気持ちが。

    偶然ですが、私も自分の意見がない人をつい先日シャットアウトしたばかりです。
    私はおにぎりは投げなかったけど、
    「いつも私におんぶに抱っこのあなたがもう嫌だ!本当にうんざりです。今からだってやれることは幾らでもあるのに、まだやらない。あなたはちっとも成長しようとしない。いつも私がボランティアしてるみたいで疲れました」

    とラインで送りました。

    罪悪感と共に、何故こんな悲しい気持ちにさせて、ここまで私に言わせるのかと、すごく辛かったです。

    その相手の人も、都合よく弱々しくなったり、かと言えば、ここは主さんの彼女と違うのですが、時に上から目線で私に何か言ったり(もっとタチが悪いですね)、実は私をコントロールし自分に合わさせようと言うあり方が満々の人でした。

    いつも受け身でとても嫌でした。

    「あなたの意思や意見はないんですか?私は聞き流されたいのではない。理解されたいし、対等なやり取りがしたいのだ」

    と何回も言ったけど「私もそう思うから」とか言って、暖簾に腕押しな感じでした。

    自分の意見を言わないでいい人ぶるって、卑怯だなって私は思います。

    どなたかも書いていましたが、そう言う人って鈍感なんですよね。

    こっちがここまで怒ってる、嫌な思いをためているなんて、ちっとも理解していない。

    私は自分の意見がない人は、本当不思議です。
    一体、何なんでしょう?

    人任せでさぞ楽でしょうね。

    主さんは、おにぎりを投げたことは一応謝って、そんな疲れる人、自分から離れた方が後々の為になると思います。

    ユーザーID:0336870173

  • わかります

    相手に喜んでほしいから希望を聞きたくてボールを投げているのに、そのまま返されたら虚しくなりますよね。
    彼女さん、あなたのことを思うなら何でもよくても希望を言うべきでした。
    彼女さんはもしかしたら、自分の意見を言ったらあなたが食べたいもの、行きたいところを変えちゃうんじゃないかと思っていたのかもしれませんね。

    彼女さんも反省していることと思います。
    受け身な性格なら、あなたからアクションがない限り考えすぎてきっと動けません。
    修復を望むなら、一度会って話したいと連絡してみてください。

    これを機に関係が良くなればいいですが、彼女は萎縮してしまうかもしれません。
    苦いでしょうが、お互い成長の糧にして別の道を行ったほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5550858591

  • 無理無理無理無理

    何でも良いと返答する人は悪いですか?
    主体性がないだけで悪くないですよね。
    そういう人がイヤなら4年間も付き合わなければ良いだけです。
    対して、外で食べ物を人に投げつける。
    これは悪いことですよね。
    わかります?
    彼女に謝ってお別れしましょう

    ユーザーID:6774018936

  • なんでもいい 大嫌いです

    トピ主さんだって最初から怒った訳じゃないし、
    途中で「しんどい」って言ってるのに
    それでも「なんでもいい」と言い続けた彼女は、ある意味芯が強い人だと思う。

    例え選択するのが苦手だとしても、
    努力しようとするんじゃないかな。
    彼にストレスを与えてるのに気が付いてたのに
    それを見てみないフリして、我を通してたんだから。
    私の知ってる「なんでもいい」っていう人は
    大人しいフリして結構強い人達でしたよ。

    自分の希望を言ったらお金を出さないといけない、奢ってもらうつもりだから、なんでもいいっていう人もいたなー。

    投げつけたおにぎりを泣きながら食べるって、一瞬可哀想なイメージだけど、コンビニのおにぎりって例のラップを剥がす行為があるけど、路上で泣きながら、ラップをペリペリーって剥がして食べたってこと?本当に怖くて泣いてたら、持ったままフリーズしませんか?

    とりあえず、ごめんなさいして、お別れに
    私も賛成です。
    ここでの書き込みを見ればわかるけど、
    世の中には、「なんでもいい」が嫌いな人も多いから、次はそういう女性と楽しくデートの計画をするお付き合いができるといいですね。

    ユーザーID:1131238363

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