彼女におにぎりを投げてしまいました

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(トピ主3
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  • 怖い!

    一瞬ですべて失くしてしまった感じがします。彼女相当
    恐怖を感じたと思います。私が主さんの立場なら、
    ふざけて野球のボール投げるみたいに、何でもいいなら
    今日はこれで行こう、位にビックリさせるところで
    とどめると思います。残念ながら相当なトラウマを
    抱えて会う覚悟だと思います。会うのはやめた方がいいと
    思います。

    ユーザーID:6092336161

  • すべてアナタです。

    毎回、毎回リサーチして 彼女を楽しませていたのも
    アナタですし、おにぎりを投げてしまったのも
    ウソ偽りのないアナタです。
    今はそれを後悔なさっているようですが、
    それでだめなら仕方ないですよ。

    アナタの気持ちは痛いほどわかります
    もし、彼女との将来を描いていらっしゃるのならば
    いい機会だったと思います。

    ユーザーID:6880431000

  • 何度も繰り返しますが・・・・・

    『愛情』ではなく、『執着』に過ぎないと思います。

    彼女にとって、トピ主様は『恐怖』に近い存在かもしれないと懸念しています。


    1月29日 11:30『じざう』様のご意見に賛同致します。

    > トピ主さん、乗り気じゃない相手を誘い続けるのはやめましょうよ。

    > 彼女は「断れない」人間なんです。

    > トピ主さんのことが好きで付き合っているのではなく、断れないか
    > ら4年付き合ってしまった。

    ユーザーID:8696070820

  • 題名で笑ってしまいましたすみません

    彼女は、あなたが以前遠回しに伝えた意味をきちんとわかってないと思います。爆発する前に少しずつ話しをして、納得出来ていたら良かったですね。私も以前言いたい事を溜めて溜めて、遠回しに伝えても分かってもらえず、自分では消化できず、そのうち爆発する人間でした。それは相手にも自分にも負担で、最悪な状況しか生み出しませんでした。そこで自分が変わらないといけないと思い、思った事や言いたい事を少しずつでもちゃんと言う事、相手が気持ちをわかってくれたか確認する事、その上で相手の気持ちもきちんと聞く事を心がけてやってきました。彼氏とは意外にもそれでお互い分かり合え、私のストレスも軽減し今は夫婦となって円満な家庭を作る事が出来ました。これで分かり合えない人は、そもそも相性が合わないのかもしれません。彼女との連絡が取れないと修復は難しいかもしれませんが、無事話し合いが出来て分かり合えるよう応援しています。

    ユーザーID:3482349622

  • 全部彼女のせい?

    悪いとしたと思ってないんだろうな。
    全部彼女のせい。
    彼女が〜〜しないから、わからせるためにやっただけ。
    ボクの気持ちを誰も分かってくれない。
    数年間怒りが溜まってたった一回爆発しただけ。
    …主さんに悪影響を与えるような彼女なら、正解は直ちにお別れ一択ですが。

    主さんがDVじゃないと思うのは勝手だけど、その判定を下すのは主さんではありません。
    明確な意思を持ってコンビニに入り、品物を選び、購入し、店を出て、品物を取り出し、彼女に向かって投げ付けた。
    さらに暴言と追打ちまで。
    …正気ですか?

    そんなに辛かったの?
    なぜもっと早く、デートのプランを練るのが大変だと打ち明けなかったの?
    単に格好つけたかったんでしょ。
    このくらい大したことないよって思われたかったんですよね。

    30代前半になってやっと出来た初彼女だもんね。
    名残惜しい気持ちは分かりますけど、修復できると思ってるのが有り得ないです。
    人様に食べ物を投げ付けて拾って食べろなんて…驚きました。
    彼女がかわいそう。
    彼女の為を思うなら、潔くお別れしてあげなよ。

    ユーザーID:4433225444

  • 食べるお店や行く場所って長く付き合ってりゃパターンがあるはず

    そんなに計画や予定立ててデートしなきゃダメ?

    ウチは夫婦2人ですが、長期旅行や遠出は流石に前もって決めますが、そうじゃない日は気分や天候や朝起きた時間とかで、大体行き当たりバッタリです。

    と言うか、食事する場所も出かける場所も何通りかもう大体決まってるし、お互い動物が好きなのでペットショップに行ったり、アニメも好きなのでアニメショップに行ったり、洋服買いたい時はアウトレット行ったり、見たい映画があれば映画館行ったり、、、

    なので決めなきゃいけないストレスは殆どないです。

    食べに行く場所にしたって、それだけ長く付き合ってりゃ、好きな食べ物とか把握してるでしょ?

    そんな迷います?

    ウチは私が蕎麦好き、主人は肉好き、後はお寿司やラーメンは共通の好きなので、大体その辺りを周ります。

    毎回行った事ない場所を開拓するとかしてるならともかく、交際4年なら、行きつけのお店とか決まってるんじゃないの?

    ウチはなんて行くところに困ったら公園の散歩とかもしてます。

    ストレスがそれだけたまるデートって、一体毎回どんなデートしてるの?って思います。

    ユーザーID:9715506738

  • 目を覚まして

    たぶん全く納得されないと思いますが、不幸な結果しか見えないので
    あなたのために書かせてください。

    どうか、目を覚ましてください。

    あなたと彼女は、相性が悪いんです。
    今は、良い思い出とかかわいいルックスとか、要するに恋は盲目で
    手放すのが惜しいんだと思います。

    でも、相性が悪いから、ストレスがたまり、爆発してしまったんですよ。
    相性が良ければ、何十年でも平気なんですよ。

    相手に決めさせて、自分は責任は取らず、相手を操縦する彼女。
    俺についてこいとまでグイグイ引っ張るほどのタイプではないあなた。

    彼女の性格は、一生変わりません。
    次はおにぎりでは済まなくなるかもしれません。事件になったら大変です。

    あなた自身を守るためにも、目を覚ましてください。

    ユーザーID:4013580075

  • 別れてあげることが彼女への本当の愛情だよね

    愛情ってね、自己愛なのね、トピ主様の場合は。
    まだまだ未熟で青いよね。

    たくさんの人と恋愛して、どうぞ自分を磨いてください。

    彼女のためを思うなら、別れることが彼女への本当の愛情、それがわかるようになると良いね。

    まぁいろいろと頑張れ。

    ユーザーID:8287517474

  • 最近の研究で

    「現代は選択にあふれている。選択できない、したくない時は感情を失っている時」という記事を読みました。鵜呑みにする必要はないけど、思い当たりませんか?選ぶ気になれない、どうでもいい、という気持ちになるのは「本当は望んでいないから」です。


    いつもトピ主さんが誘う、いつもトピ主さんが計画を立てる、いつもトピ主さんが食事の店を決める、次の約束もトピ主さんから。

    彼女は本当はトピ主さんとのお付き合いをのぞんでいないんですよ。「断れない」だけ。本当は「もう誘ってこないで」と思ってる。でも4年も誘ってくるからずるずる付き合ってしまい、トピ主さんは突然おにぎりを投げつけ暴言吐いた。怖くて逃げた。もういやだ、会いたくない、今度こそもう誘ってこないで、、、なのにまたLINEがくる。必死でスルーしたけど怖い。返事しないとまた切れて突然押しかけてきて暴言吐くんじゃないか…堂々巡り。

    トピ主さん、乗り気じゃない相手を誘い続けるのはやめましょうよ。彼女は「断れない」人間なんです。トピ主さんのことが好きで付き合っているのではなく、断れないから4年付き合ってしまった。トピ主さん、胸に覚えがあるでしょう?彼女はトピ主さんからの色々な要求を聞いてくれたでしょう。色々させてくれたでしょう。でもそれは愛情からじゃないんです。断れないから。それだけなんですよ。彼女との付き合いは「トピ主さんが全ての働きかけをする」「彼女はそれを断れない」という形しか無いんです。それに不満なら別れることです。彼女は別れを断りませんよ。快諾するでしょう。別れた方が双方の幸せです。

    ユーザーID:0494144853

  • 私思うのですが

    計画たてないと、デートできませんか?食事も、おなかすいたから、ここでいいっか!とかありませんか?特に行くとこなかったら、茶店で長々お喋りでもいいし。公園で ぼぉ〜っとしてるのもいいし。トピ主さんが決めなくてはいけないなんて、疲れる付き合いしか、できませんか?恋人のようなお付き合いなんじゃないですか?私なんか、ただ二人で座ってるだけで幸せでしたよ。無理してデートなんかしなくても…と思います。ただ、トピ主さんが、おにぎり投げた行為は許せません

    ユーザーID:7914595559

  • 私が彼女なら・・・

    全部読ませて頂きました。
    私があなたの彼女ならどうするか・・と考えました。

    やってしまった事はもう消す事はできません。
    色々と想う思考がありますが、私なら誠意がある謝罪でも残念ですが
    別れます。

    彼女の中にあった想いとあなたが常に想っている事の価値観が
    合わないと思います。
    逆に私は男性が『何でもいい』『好きな所に連れて行ってあげるから言って』という男性とは交際はしません。ツマラナイ関係になるというのがわかっているからです。
    恋愛も経験がものを言います。好きな好みもタイプもそう変わらずいるものではないかと思います。彼女を大切にしたいと思う気持ちがあったとしても
    結局は傷つけた事には変わりはない。

    ストレスがあったと後に言っても見苦しい言い訳です。
    そうならない様に常に相手に自分の気持ちをぶつけるべきです。
    相手を想う事は誰でもできます。大事な事はその先の事だと思います。

    既読がつない既読がつく、そんな事はどうでもいいです。
    あなたがどう彼女としたいのか、その言葉に従えばいいと思います。

    でも、食べ物を投げつける行為は理由がどうあれ許される事ではないので、私なら別れます。それがたった一度だけだとしても、その一度が許せない。

    ユーザーID:3353885711

  • 一番新しいコメント読みました

    既婚者ですが、愛情に関するあなたの言っていることは正しい。すぐに諦めて別れを選ぶ文化に私は懲り懲りしています。諦めないで彼女と向き合い、近いうちにプロポーズするべき。交際4年なんて。。私と旦那は出会って4年後には長女が産まれております。一緒にいたいんだから時間を無駄にする意味はなし!みんな平等に一日24時間与えられる。そしてこの世のすべての人は罪人で、完璧な人はいません。過ちを許し合えるのが家族であり夫婦であり、相手を許せない人には許される資格はありません。彼女の優柔不断なところを許し受け入れ、彼女に許しを乞いましょう。彼女があなたを許せるならあなたたちはすぐにでも結婚するべきです。

    ユーザーID:0696118371

  • わかります。

    トピ主さんがおにぎり投げつてしまった気持ちわかります。
    彼女さんを好きな気持ちもわかります。

    彼女さんに、謝って、好きな気持ちを伝えて、ふたりでこれからのことを考えるしかないかと思います。
    その時は「なんでもいいよ」攻撃は、意外にしんどいことは再度しっかり伝えた方がいいです。

    あとは彼女がどうするか決めます。(自分で決めれるのか!?)

    ユーザーID:1551070237

  • 気持ちは分かります

    〜したい、と意見をはっきり言わない友人が自分の周りにいるし、
    実際その友人にイライラしたことはあります。

    ですが、〜したいと自分の主張ばかり押し通す友人に疲れたこともあります。

    実際、私は両方苦手でした。ですが後者の方が辛いもんです。
    彼女さんは前者寄りの性格で、自分の意見を押し通そうとしない点はメリット、と捉えられないでしょうか?
    あなたの行きたいところならどこでもいいよ、の発言からも、トピ主さんの意見も汲み取れる人なのだなと読みとれます。

    それと、おにぎりを投げる前に自分の意見をもう少し伝えて欲しかった、みたいに伝えることはできなかったのでしょうか?

    お互い冷静になってから、上のような話し合いが出来るといいですね。

    ユーザーID:1147381491

  • 彼女が甘えている

    私も自分で決めるのがすごく苦手です。
    やりたい事はあっても相手は嫌かなぁ?とか色々考えちゃって言いづらいです。
    でも、相手ばかり決める日が続いたら、さすがにヤバイと思って自分も考えます。
    この間は彼氏が計画してくれたから今日は私がってなります。
    相手の事を思えば苦手な事でも無理してでも、デートの計画します。
    人任せは楽です。たぶん彼女は甘えてます。
    それかあなたの事がそれほど好きではない。好きだったらもうちょっと頑張るはず。
    決めるのが苦手だから、やらなくて良いってことはないです。
    ましてやあなたも一度は自分ばかり決めるのが辛い旨を伝えているのだから。
    私は別れた方がいいと思います。どうしても別れたくないなら一生あなたが決める覚悟で付き合えば良いと思います。ただし一度許して付き合い続けるならもうこの件で怒る権利はないと思いますが。

    ユーザーID:4833111634

  • うちに来るとなんでもいいしか言わない母

    先日母が泊まりに来ました。
    たった2泊3日。もともと謙虚な姿を
    見せつつ自分の意志を通すのが得意。

    年齢重ねて技に磨きがかかっていました。
    なんでもいいオバケ。
    それはもはやオバケでした。

    「謙虚で遠慮深い私」の皮を被ったオバケ。
    私は心底疲れて、母が帰ったあとも
    しばらくぐったりしてました。

    この、もはや攻撃的と言ってもいい
    レベルの受け身の人の破壊力は出会った
    ことのある人にしかわからないと思います。

    ただ、普通は4年間も我満できないと
    思うので、主さんは何か魔法にでも
    かかっているのでしょう。一瞬魔力が
    解けたのはいいけど、そのあとの対応が
    まずかった。

    あなたの「もう無理」という感覚こそが
    あなたの本心のはずです。ここでよりを
    戻しても、また同じことの繰返し。
    いえ、なんでもいいオバケはさらに
    パワーアップしますから、今度こそあなたは
    ホンモノのDV男になりかねない。

    なんでもいい女性には、私の他界した父の
    ように、プランニング大好き、自分の好きにやりたいというパートナーが合いますよ。
    この組み合わせならうまく行きます。

    私はそこまで企画好きでないので、母は
    私には重いし父他界後の今は一緒にいる
    のは3日が限界です。

    ユーザーID:0959070294

  • がんばれ

    言い訳なんかいらないから、誠心誠意謝ったほうがいい。もしやり直せるなら、いいにくいことをお互い言いあえる方法を2人で考えなよ。
    がんばれ。

    ユーザーID:8000849057

  • そもそも、そこまで大げさなことなんだろうか?

    彼女って、そんなにダメですか?
    4年間に我慢に我慢を重ねたと言う程に!?

    そこがどうしてもわからないから、トピ主さんに共感できないんです。

    トピ主さんがもっと素直に気持ちを伝えていれば済んだことだし、そもそも、彼任せで自分の意思が見えない事ってそこまで気になるほどの事でもない。

    彼女に対する不満も、堪り兼ねて怒りの行動に出てしまったことも、全て大げさすぎる気がしてなりません。
    そこまでの事なの?
    軽く明るく話しをしていればよかっただけでは?



    皆さんのおっしゃる通り
    合わない
    ということなんでしょうね。
    やり直しても同じことが起きると思います。

    ユーザーID:8303125072

  • レスします

    トピ主さんって、怒りが沸いたり気に入らないことがあったりしたら、自分を抑えられないタイプですか?
    曖昧な返事をしてしまった彼女も、確かにあまり良くなかったかもしれないけど、人に物を投げつけるほどの事ですか?
    もし、常々それがイヤだと感じていたのなら、彼女に「そーいうの困る」とか、伝えるべきだったと思います。

    あと、食べ物を粗末にするのは大変宜しくないかと思います。

    ユーザーID:6187209645

  • DV関係への入口

    もう付き合うのはおやめなさい。相性が悪いのでしょう。おふたりには不幸な先しか見えません。

    ユーザーID:3437799912

  • 草花さんへ

    あなたの出した例は作るのが特別難しい物からの2択で、トピ主が何でもいいよと言うのは食べに行かれる場所にある全ての食べ物の中から選んでいいよと言う意味ですよ。

    ユーザーID:2750728850

  • 難しいでしょう

    まだトピ主さんが彼女に対して愛があるのはわかりました。
    ただ、恋愛の時点で彼女の受け身の意思の無さに嫌悪しているなら
    結婚は難しいと思います。

    私の経験から思うに、夫婦に大事なのはフィーリングが合う事
    感覚や考え方が似通っている事だと思っています。
    また、日々の生活において夫婦で話し合えるような関係も必要になります。
    結婚には「好き」だけではどうにもできない生活という現実があるからです。

    私の知人にまさにトピ主さんのような恋愛関係にあって
    勢いで結婚した人がいます。
    しかし、10年後、夫婦不和となり離婚しました。

    しかし恋愛中は彼女も相手の受け身をさほど問題にはしていませんでした。
    彼女はそれを上回る程、相手を好きだったからです。
    何度かそれが原因で別れそうにはなったものの、どうにか復縁していました。
    しかし、結婚してからは急転、生活するうえで会話も一方通行。
    相談すら出来ない、子供が出来ても頼りない、何も決められない父親。

    彼女はそういう性格の相手に怒りを覚え、すっかり失望。
    終いには愛すら感じなくなって顔も見たくなくなってしまったのです。
    彼女は離婚を決めたときに、言いました。
    「あんな人と結婚しなければよかった・・後悔している」
    「もう愛情すら感じない、顔も見たくない」とね。
    恋愛の時のような熱い感情は、もう彼女の中には全くありませんでした。

    思うに、トピ主さんと彼女は決定的にフィーリングが合わない。
    そういうことなんだと思います。
    許し合えない、どちらかがストレスで爆発するような関係は
    今は良くても将来のどこかで必ずや歪を産む危険性はあるのです。

    ユーザーID:8496933715

  • どうして彼女が責められるのかが、わからない

    でも、例えば育児中の忙しいワーママに対して

    旦那さんが
    「夕食は手作りの、スパイスが5種類以上入った春巻きが食べたい、それと、ごはんは昆布の出汁からとった、10種類以上の具の入った炊き込みご飯にして」とか、自分の意見を言ったら

    「我がまま言わない、夕食なんて、なんでもいいでしょ」ってなるでしょ。
    それと、どうちがうの?

    ユーザーID:3413905534

  • 残念でした・・・

    勿体無いくらい可愛いのなら、全てを受け入れて我慢から当たり前に
    変えれば良かったのに。

    勿論、見た目で選んだら駄目だけど受身な性格って良いじゃない。
    自分が決めたら黙って付いてきてくれるんでしょ。
    だからと言って横暴やら横柄やらになってはいけないけど。

    たまには連絡は欲しいと思うし、好きな場所や好きな食べ物、趣味
    とかは教えて欲しいとは思うけど流石にそれは聞いているでしょ?

    後は自分の行きたい場所、したい事、食べたい物に彼女を突き合わせ
    るのと並行で彼女が喜びそうな場所、物、食事なんかを考えて、一緒に
    行動する。

    理想的な付き合いだなぁ。
    それで文句を言われたら「自分で決めて!意思を示して!」って思うけど
    文句も言わずに付いて来て、それこそ一緒にいられるだけで幸せ!なんて
    オーラ出されたり笑顔を見せられたりしたら更に頑張っちゃうけどね。

    なので「勿体無いくらい可愛く」ても主に彼女は合わないね。
    我慢している時点でアウト。
    彼女が主の事を可哀そうな人だと思って、もしかしたらやり直しにOKを
    出すかも知れないけど繰り返しになるから絶対ダメ。

    何か「可愛い彼女に振り回されているけど彼女と一緒にいられるだけで
    幸せだし、彼女の言う通りにしていれば彼女に機嫌も良いし僕も楽しい。
    たまに自分を主張すると少し嫌な顔して受け入れてくれないけど、可愛い
    笑顔が見られればそれも良いや!」ぐらいの理想(妄想??)を持って
    いない?(じいさんの妄想でしたね)

    この妄想通りにするのは彼女には無理なので、もう開放してあげて。

    主が変わるしか彼女とやり直す道は無し。
    好きな彼女にお握りを投げるって色々な意味で最低だもの。

    でもね結婚したら女性は良くも悪くも変わるから。
    あの頃、何も主張しなかった彼女は何処に?で悩む人の方が多いよ。
    (勿論!!!男も一緒です)

    ユーザーID:5915336452

  • 彼女も変わるべき

    あなたが投げて地面に落ちたおにぎりを泣きながら食べたんですね。
    なんて自尊心が低い女の子なの。もっと自分を大切にすべきです。
    彼氏だけど他人のいいなりで、自分の人生も何でもいいの?
    自分の大切なものも守れないんじゃないの?
    トピ主さんがやった事は最低だけど、同じ女子として、彼女にはもっと変わって欲しい。そしてもっと本当に幸せになって欲しい。

    ユーザーID:2693909784

  • がんばれ!

    誰でも間違いはありますよ。
    小さなことでもチリツモなので、今後はあまり溜めすぎないよう、調整が必要だと学べましたね。
    このまま自然消滅がいやなら、あとは誠心誠意謝ることです。
    あとは、終わるなら終わるで、ちゃんと話をして終わりたいものです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0416601698

  • ダブスタ

    誰にでも間違いはあるのはそうなんですけど
    彼女の気に入らない点は許せなかったからキレたんですよね?

    ダブスタかましてる自覚ってあるの?

    ユーザーID:4459703484

  • 正当化されても1回したらアウト

    トピ主さんの言い訳と持論を読みましたが、何一つ納得できなかった。

    私は夫と20年一緒にいますが、一度たりとて怒鳴られたことも、モノを投げられたこともないです。
    制限も支配もされず「個」を尊重してくれてます。

    だからトピ主さんの言い分は何一つ納得できない。しないひとはしないから。

    彼女さん、食べたいものでも言えないくらいだから別れたいも言えないんじゃない?怖いだろうし。それが気の毒。

    かわいいなら貴方じゃなくても他に彼氏もできるでしょうし。

    ユーザーID:0069267415

  • 彼女は付き合いに消極的だから

    彼女の方から、4年間いつも連絡もしてこない、って。

    彼女色んな話や、他の男性からの誘いがあるから。余裕なんです。

    別に、いつ別れてもいいやみたいな。

    誘われたから、行く、みたいな。

    付き合いに消極的なんですよね。

    別れを言いだしてくれないかなみたいな。

    そういう経験って誰にもあると思うけど。

    彼女他の人には、食べたいもの言ってると思うよ。
    トピ主には言えない。その差をよく考えたら?

    ユーザーID:9088186262

  • 鋭い考察がいくつかありますが

    彼女は最初から人に丸投げだったんじゃなくて、彼女の提案をトピ主がいちいちダメ出しをしているうちに、何んでもいいとしか言えない彼女になったという説も説得力がありますね。

    自分の意に沿わないレスにはあーだこーだと屁理屈を捏ねて言い訳をしていますが、今までそれを彼女に対してやってたんじゃないの?

    ユーザーID:7050547330

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