彼女におにぎりを投げてしまいました

レス512
(トピ主3
お気に入り1,329

恋愛・結婚・離婚

愚か者

レス

レス数512

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続けるのは無理なのでは

    自分の意見が無い人、行動を他人任せの人あるあるです。
    お人形を連れているみたいで、そういう人とずっと付き合うのは疲れますよ。
    かといって、その人が意見を持てるように変わるのもまた無理だと思うのです。
    また同じように怒りが爆発するかもしれません。
    ちゃんと彼女さんに謝り、お別れを告げましょう。

    ユーザーID:5317296047

  • 疲れちゃったんですね

    あなたのした行動は、確かにひどいです。

    でも、意思の無いことに疲れちゃったんだろうと、お察しします。

    お付き合いはもう無理でしょう。

    謝罪はきちんとして、これからは合う人を探しましょう!

    私は、いつも自分がここに行きたい!あれがしたい!これが食べたい!な人で、今まで付き合ってきた人も「それでいいよ!」なタイプだったので、私が提案することが多かったです。

    でも、私が行きたいけど相手も行きたそうなところや、私が食べたいけど相手も食べたそうなところを3択くらいリストアップし、この中でどれにする?みたいな感じです。

    最終決定は、相手が多かったかと思います。

    次に付き合う人とは、二人で考えてる感を出せるといいですね。

    ユーザーID:1725630079

  • ひとまず謝罪

    4年もお付き合いしていて、すべてお任せで意思を伝えてくれないのは、イラっときても仕方ないと思います。
    この先どうしたいのか考えた上で、ひとまずおにぎりを投げつけたことは謝罪し、なぜそのようになってしまったかメールでも伝えたらいかがですか?
    彼女は言葉にして伝えないとわからない方です。

    私には、子供2人・旦那がいますが、『何食べたい?』→なんでも〜。『どこ行きたい』→どこでも〜。などなど決められない・決めない星人がおります。
    頼られるって疲れますよね!頑張って!

    ユーザーID:3423406346

  • 暴力です

    ブチ切れておにぎりを投げつける男なんて、しかも衆人環視の中、ありえない。暴力です。
    こんなことされたら、以後、お付き合いなんて怖くてできませんよ。
    彼女も、指摘されても変わらなかったのだし、相性悪いから仕方ないです。別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:9734936239

  • とにかく連絡する

    デートの途中で帰るなんてどういうつもりなの?と連絡してみましょう。

    まずは対話ですね。

    投げ付けられたおにぎりを拾って食べるのはビックリしました。
    私なら食べません。
    普通はそんな心境になりませんよね?
    怒られて泣きながら宿題をする子どもみたいです。
    従うしかないタイプなのでしょうか?
    もっとガッツが欲しいですね。


    今後彼女が主体性を発揮してくれれば良いのですが、いきなり変わるのは難しいかもです。

    妥協案として、あなたが三つ四つ案を出して、その中から彼女に選ばせるとか、デート前日までに考えておくようにするとか、持ち回りで店を決めるとかにしてある程度デートに関心と責任の分担をして貰えると良いですね。


    積年のストレスが爆発してつい暴挙に出てしまったけど、お互い歩み寄って解決しよう。とか
    あまり下手に出ないでどっちもどっちのスタンスで押し切ったら良いと思います。

    ユーザーID:0132121427

  • 続けるのは無理でしょうね

    でもあなたがした事はあまりにも酷い。できるならちゃんと謝罪しましょう。お別れするならきちんと話しましょうよ。

    ただ捨ったおにぎりを泣きながら食べる。ここに彼女がどんな風に育って来たのか気になりました。人としてのプライドも許されずに育つ。虐待を受けて育つとそうなってもおかしくはないですから。

    ユーザーID:4033057032

  • お別れで

    もういいんじゃないですか?
    毎回聞く方も聞かれる方もストレスでしょ。
    食べ物を投げつけるトピ主さんはいただけないけど、
    そこまでの行動をトピ主さんにさせてしまう彼女もどうかと。

    でもね、その言葉がトピ主さんに嫌な思いをさせていたなら、
    怒る前に彼女と話をするべきだったと思いますよ。
    今までその言葉を使っていたのに何故今になって
    突然切れられなくちゃならないのか、
    彼女も混乱したでしょうに。

    お互いのためにお別れで良いと思います。
    やり直してもまた同じような事になるだろうし、
    彼女の人に依存する意思の無い性格はそうそう直せるものではありませんし、
    今まで何も言わなかったくせに突然キレる
    トピ主さんの性格もそうそう直せるものではありませんしね。

    お別れする時はこのまま放置ではなく、
    きっちりとけじめを付けてお別れしてください。

    ユーザーID:5909295258

  • レスします。

    むしろ、愚か者さんまともな方だったんですよ。
    彼女のような人柄は世に一定数います。男女問わずね。

    ・自己主張しなければ可愛がられる
    ・他人から見て害がなければ好まれる
    こおいうのを生育過程で刷り込まれちゃった人、いるんです。
    本人としては「控えめ」に生きているつもりのようですが、

    ・自分が考えなくても誰かが考えてくれる
    ・何かを決めるなんて責任を伴う役割は嫌だ
    この感情も同居してるんですよね。まったく「控えめ」どころか「図々しい」。

    で、どんなタイプがこの手の人柄を好むかと言えば…
    ・自分の言うことをきくパートナーが好き
    ・常に従う姿勢を見せる異性が好き
    こんな感じです。「その人×その人」の(共依存)ベストマッチングというやつです。

    愚か者さんはそうではなかったんですね、むしろ賢者でしたね。
    分析はさておき。

    「自分がお昼に何を食べたいか?」こんな簡単な問いかけにも答えられないような人と家庭を作ったり子育てしたりできると思います??ちょっと無理でしょう。
    例えあなたが、怒ろうが冷静だろうが「何かの意思」を伝え・ぶつけたとしても、な〜〜んにも感じませんって。だって自分で考える訓練ができてないんですから。
    それこそ「なんで怒っているの?」とも聞かずに、泣きながらでも「己の腹を満たす(おにぎり食べる)」ことの方が優先な彼女なんですから。←ここで気づくべき。

    ユーザーID:6004377985

  • 暴力・暴言は良くないなぁ

    イライラするのは分かるけど
    おにぎりを投げつけるのは良くなかったなぁ。
    一種の暴力でしょ?
    拾って泣きながら食べてる彼女に更に暴言?
    あなたねぇ。。。

    おにぎりを投げつけたとき、周りに人がいませんでしたか?
    恥ずかしかっただろうに。。

    彼女、あなたの事をカッとなったら暴力や暴言吐く人だと
    思ったと思います。
    積もり積もったものが爆発する前に、4年も付き合っていて
    その間にもっと改善出来ませんでしたか??

    あなたはまだ付き合いを続けたいのですか?

    いずれにせよ、暴力・暴言はいけません。
    いいですか?
    まず、あなたから連絡をして誠心誠意 謝罪しなさい。
    あなたからです。
    彼女、きっと傷ついて落ち込んで泣いていますよ。
    後の話はそれからです。
    許してくれるといいけど。

    私、個人的には、、、、、、
    二人きりの時ならまだしも、人が大勢いてるところで
    暴力・暴言を吐く人と、やり直しは無理です。
    仮に今回、仲直りしてもまた同じことやるのでしょう?
    本性が見えたというか。。。

    彼女の優柔不断も直すのにかなりの努力を要しそう。
    どっちもどっちかな。

    まずは謝って下さい。
    何度も言いますが、暴力・暴言はいけません。

    ユーザーID:2209700260

  • 私も何でもいい派なんです

    好き嫌いが全くないからです。
    彼は好き嫌いがありましたから 私がいつも彼が決める食事を,美味しくいただいていました。

    コンビニのおにぎりでもいいですよ?
    公園みたいなところで お茶とおにぎりでも構いません。

    彼女が泣いたのは おにぎりだからじゃありません。
    いきなり投げつけられたからです。

    道に落ちたおにぎりを拾って食べて彼女さん・・なんかかわいそうだな。


    決める人はしんどいですか?
    私の彼(現夫)は 楽しそうに自分が行きたいとこに誘ってきますが・・
    本当はしんどいのでしょうかね。
    今晩聞いてみます。

    たぶん うちの夫は行きたいところには行く人なんで
    苦に感じてないと思うんですが

    相性が悪かったんでしょうね。
    修復しないで別れたらどうですか?
    彼女さんの人に合わせる性格は変わらないだろうし、それではまた
    あなたのうっぷんがたまるでしょう。

    ユーザーID:9700830534

  • アプローチの仕方を変える

    どうしたらいいかなんて、悪いことしたと思うのだったらまず謝るのが筋だと思いますでど。

    そんな長年のやり取りを聞くと、プツンと気持ちが切れたのも分かりますが、だからと言ってそんな食べ物(!)を投げつけた上に、「食え」とかってどうなのって思います。愚か者の上に無礼者。人様によくそんなことが出来たのもだって。

    修復したいなら、まずは謝ることから始めたらいかがでしょう。
    ただ4年付き合って彼女はずっとそれを許されてきたから、そんな関係性がトピ主さんとの間に作り上げられたのですよね。彼女の過度の依存性と主体性のなさの性質は、トピ主さんとの間だけの反応なのか、他の人に対してもそうなのか気になります。否定されることや意見の対立を極度に恐れるタイプなのでしょうか。投げられて落ちたおにぎりを拾って食べることまで言いなりにするなんで、彼女の自尊心は大丈夫かなって思いました。親が厳しくて逆らえない環境だったとか?

    今までと違う関係を望むのであれば、育て合う関係性を目指してはいかがでしょうか。漠然と聞くのではなく、もう少し具体的に、次にどこに行きたいか、何を食べたいかを「決めてほしい」とアプローチを変えてみては?いきなりが難しかったら、まずは選択肢を与えて「AとBとどっちか決めて」から繰り返し練習したら、だんだんやり方を習得していくかも。それでも「なんでもいい」が続くのならば、もう諦めもつくのでは?

    修復を試みるにしても、ダメ元くらいの覚悟はしておいた方がいいと思いますけど。依存に慣れてると、よほどのキッカケがないと変わらないと思いますよ。人の性質って、けっこう頑固です。自分を顧みてもそう思いませんか?

    次に進むにしても、謝ってきちんと思うところを伝えたら、4年も付き合った年下の彼女のためにもなるような気がします。

    ユーザーID:4894812597

  • 性格の不一致

    我慢しすぎたんですね。
    何もかもあなたに任せっぱなしの彼女も良くないけど、我慢しすぎて結果的に爆発させてしまったあなたも良くない。
    まず謝ってください。彼女のショックが大きかったと思います。
    それから話し合いですね。
    でもどうだろう?彼女の性格は変わらないと思いますよ。それでも付き合い続けれますか?彼女がもっと自分の意見を言える相手と付き合い、あなたももっと意見を言ってくれる相手がいいのでは?
    性格が合わないんだと思うけどどうですか?

    ユーザーID:8518827334

  • お互いのために

    わかれた方がいいと思います

    というか、復活は無理です

    なんというか、彼女は変わらないと思うし
    それにしてもあなたはしてはいけないことをしました。

    暴力でもあるし、食べ物を粗末にする人に嫌悪感を持つ人は多いから

    私は何でもいいという、旦那と結婚したので
    あなたの悩みはわかります

    数多くの喧嘩もします
    旦那にやさしくできないこともありますし
    割とひどいことを言うこともありますが

    おにぎりは投げないです

    おにぎり事件は些細なことだけど

    お互いのために分かれたほうがいいというのは
    相性が悪いんですよ

    いい方向に向かうことはありません

    最後に謝罪くらいはしたほうがいいとは思います

    ユーザーID:8838114403

  • ショックを受けた

    >>ブラブラと街を歩き、お昼に差し掛かったので「今日は何食べたい?○○ちゃんの好きなものでいいよ」と提案
    >>無性に怒りが込み上げ、すぐ側にあったコンビニへ入りおにぎりを買って彼女に投げつけ言いました。
    >>「なんでもいいならそれ食え、意思とかないのかよいい加減疲れるんだよ!」
    彼女は驚いた様子で地面に落ちたおにぎりを拾い泣きながら食べていました。
    「なんでもいいなら泣くな」とさらに追い討ちをかけてしまい、彼女は食べかけのおにぎりを持ったままどこかへ逃げていったのです。

    街中ならあなたたちを見ていた他人もいるでしょう。
    話を読んだだけの私でもショックを受けたので、直接見ていた方々はさらに、
    そして当事者の彼女の衝撃ははかり知れません。

    泣きながら落ちたおにぎりを食べたという描写に非常に胸が痛みます。

    私が彼女の親兄弟なら、あなたとの別れを強く指示します。
    場合も状況も考えられず、怒りに任せて激昂する人なんて怖くてしかたがない。

    あなたは、またやると思いますよ。
    今回のことで彼女に対するリミッターが外れたので、もうしないと思っていても、またします。
    次は手が出る。さらに加速する。

    別れることが互いにのためでしょう。

    ユーザーID:5434838960

  • う〜ん…、

    主様のイラつきはなんとなくわかりますが、おにぎりを投げつけるような行為はどうかと思いますよ。
    きつい言い方ですが、主様には”DV気質”があることを自認したほうが良いです。

    で、主様はそこまでイラつくような女性と今後も付き合っていきたい、または付き合っていけると思いますか?

    仮に彼女さんから連絡が来たとして、今回のイライラが再燃しない決意または自信がありますか?

    そういう決意が無いのならお付き合いは終わらせた方がお二人の為です。
    主様にはもっと自己主張の有る(強い)女性が、
    彼女さんにはもっと大人の男性がお似合いです。

    彼女さんが年下と書かれていますが、主様の年齢と彼女さんがどれくらい年下なのかわかりませんが、彼女さんは主様を頼りにしたかったのだと思います。

    まぁ主様としても二人のデートで”今度どこに行く?”などと盛り上がりたかったのでしょう。
    でもね、そういう話題で盛り上がるためには主様がリードして盛り上がるようにしなければならないんですよね。

    でもそういうことが”面倒”ならば、”そうじゃない女性”を選ぶしかないんです。

    ですから、主様、彼女さんへは”お二人は合わない”ということでお別れを勧めます。

    ユーザーID:9669971122

  • 私も何でもいい

    私も、何食べたい?って聞かれたら、何でもいい、とたいていは答えてしまいます。
    ほんとーに何でもいいんです。

    7人家族の末っ子に産まれたせいか、すべて上の姉妹たちがさっさと決めてたせいか、いくら聞かれても、ほんとーに、何でもいいんです。
    テレビとかでも、ついてるのをみます。

    結婚してからは、メニューを考える時にも、自分が食べたく物では無く、家族が食べたいだろう物をまず考えますね。

    他の方のレスにあるような自己主張が無い訳では無いんです。

    ですので、そういう方には、今日は中華がいい?イタリアンかな?とか、魚が食べたいのかな?肉かな?
    とか、聞いてあげるとちゃんと答えてくれると思いますよ。
    まぁ、それすらも聞くのが面倒だと思うなら、それはもう相手に対する思いが無い、という事なんでしょうね。

    ユーザーID:9511911824

  • 4年も付き合ったのに?!

    貴方のした事はおにぎりに対しても彼女に対しても謝っても許せない事ですね。
    そんな我慢して爆発する人怖いよ。
    やり直せないでしょ。
    彼女に悪気ないし、そんな控えめな性格だとわかってたんだよね??
    何故?冷静に優しく「行きたいとこない?」と彼女が喋りやすくもって行けなかったのか?
    携帯でお互い検索するとか一緒に考えられたと思うけど。

    ユーザーID:4006360432

  • 4年も頑張ったんですね

    私は若い頃、彼女さんのような女だった時があり、たった3ヵ月で
    見切りをつけられてしまいました。4年もがんばったなんてすごいなあ。

    なんでそんな受け身だったかというと、当時の私は自分にあまり
    自信がなくて、でもその彼のことが大好きで、自分の提案なんて
    彼にはおもしろくないんじゃないかなとか、そんなことばかり
    考えてしまっていて受け身でした。

    やっぱり彼もそういう私にムカついていたみたいだし、あとから
    思えばやっぱりそうだよねと私も思いましたが、私も彼女さんの
    ように彼にかなり激しく怒られたので、その瞬間彼への愛情が
    きれいさっぱりふっとんでしまいました。

    でも、私ももちろん悪かったのは確かなので、謝ってくれれば
    何か変わったかもしれません。私たちの場合はそこでお互い
    気持ちがなくなってサヨウナラでしたけど。
    今は別の人と結婚してます。

    あなたはまだ彼女さんのことが好きなんですよね?
    すごいなあ。それなら自分が悪かったところだけはしっかり
    謝ったらどうでしょう? 受け身すぎるのはそれはそれで
    彼女さんの解決すべき問題だけどね。

    実際それであなたも疲れたのだし、同じようなことしてた私もそこは彼女さんは
    あなたを思いやるべきところだと思います。

    ユーザーID:8013366712

  • ひどいけど理解できる

    手に持っていたおにぎりを投げつけたのではなく、
    わざわざコンビニに階に行き、それを投げつけたんですね。
    その一連の動きの間に、5分以上かかっていると思いますが、
    その間に頭は冷えなかったのですか?

    確かに、なんでもいいという意思のない人と付き合っていくのは
    普通の友人関係でも虚しいから嫌ですね。
    物事を決めるのは、実にエネルギーのいる作業ですから。
    とりあえず謝ることは謝って、お別れしたらいいですよ。
    修復なんて、しない方がいいです。こじれるからやめとき。

    ユーザーID:4285513152

  • ご自分の「暴力の芽ばえ」に気をつけて

    彼女とはもう無理だろうからお別れするしかない。トピ主さんと彼女は相性悪かったんだろうし、はっきりしない彼女にトピ主さんがストレス溜めてたのも理解できる。

    しかしおにぎりを「投げつける」必要あったのか。怒るのは分かるけど「投げつける」のは暴力でしょう。おにぎりで怪我はしないと思う?心は大ケガしますよ。

    特に彼女みたいなタイプは、多分家族に高圧的な人がいて(父親か母親、彼女より強い立場)自分の気に入らないことには大声出したり暴れたりするという体験があったのでは?彼女は「相手の言うとおりにしないと怖い目にあう」って育ち方をした人に良くある行動を取っている。

    トピ主さんは、彼女に不満は溜めてたのに「どうしてそう言う態度をとるのか」を知ろうとはしなかったんだね。愛情がそれほどなかったんでしょう。もうそれは仕方ないけど、トピ主さん。自分に暴力の傾向があることを自覚してください。思い通りにならない、不満がある、そういう状態を理性的に解決しようとしないで一定限度を超えたら突然暴力的な態度に出る。トピ主さんがやった「おにぎりを投げつける」みたいなこと、普通の人はしません。

    彼女は、無意識のうちに同じタイプの人(思い通りにならないと暴力)にハマってたのですね。DV被害者にありがちな行動パターンです。

    とにかくトピ主さん、この経験を無駄にせず、自分のDV傾向を矯正するよう努めてください。出ないとこの先に恋人、結婚、妻や子供ができた時、トピ主さんはまた何かのきっかけで「突然暴力を振るう」可能性があります。たかがおにぎりと侮らないで、このことを人生の戒めにしてください。

    ユーザーID:8602436922

  • 分からなくもない

    酷い事だとは思いますが、
    気持ちは分からなくもないです。

    4年間ですからね…。

    でも、これからも きっと彼女は変わらない
    と思いますよ。
    そういう人なんだと思います。

    私の親戚の奥さんが彼女さんタイプ。
    周りから見ると「自分の意見とか考えはないのか?」と思われてます。

    でも、親戚には これ以上いない最高の奥さんのようです。

    自分の2人の息子にも
    「お母さんの様な人と結婚しろよ。まぁ、探しても居ないけどな」と、本気で言うような人です。

    で、この親戚の男性は
    とにかく「俺が俺が俺が俺が俺が…」な
    タイプです。

    とにかく、俺が正しい。
    俺の言う事を聞いておけば間違いない…
    と思ってるタイプです。

    そういうタイプの男性も彼女さんタイプの女性も時々いますよね。
    親戚の場合は、うまく噛み合ってますが
    主さんには合わないんじゃないですか?

    自分でも分かってるんじゃないですか?

    やり直したとしても、いつか同じ事が
    起こりそうな気がします。

    主さんには主さんには合う人が居ると思うけど。

    でもまぁ、別れるにしても謝ってキチンと
    お別れが良いと思います。

    ユーザーID:3616286469

  • 決められない人

    って一定数いると思います。
    決めたい人、決めて欲しい人とで関係が成り立っていれば、いいのでしょうね。

    彼女は本当に何でもいい人なんだと思います。でも、トピ主が負担に感じてたのであれば、相性が合わないのか、どちらか一方が合わせてただけなのかもしれませんね。

    気持ちは分からなくはないですが、食べ物を投げつけて食え、、って、その行為はわたしなら無理です。
    彼女のこと、ちゃんと人として見てますか?まるで服従させてるみたいですよね。
    トラウマになるかもしれません。

    >数年間の怒りが一度に爆発してしまっただけ

    『だけ』で済ませられることでしょうか?
    一度しかやってなくても、修復不可能なことってありますよ。

    ユーザーID:2141486637

  • ひく…

    なんでも良いと言う彼女も意思がなさすぎるけど

    おにぎり投げつけるトピ主は
    人間として最も関わりたくない種類の人

    土下座して謝られても
    絶対に逃げたくなるような気持ちになる

    もう、無理だわ…

    感情を爆発させると物を投げつける

    これって相当ヤバイよ

    どういう育ち方したの?
    両親もキレたら物に当たる人?
    家族揃ってやばそう…

    ユーザーID:8083170100

  • う〜〜ん

    たまにいるけど
    何でも良いといいながら、こちらが提案すると
    それは嫌だとか、後から本当は〜〜だった
    とか言うわけではないんですよね?

    それならば本当に何でもいいんでしょうね
    毎回疲れるというのもわかりますが
    それならば
    いきなり決めてではなく
    〇〇と△△どっちがいい?とか
    どっちにする?とか聞いてみてもよかったかも?

    まあ彼女の感じだとそう聞いても
    どっちでもいいといいそうですが・・・・

    >これから付き合い方を変えればまだなんとかなるのでは、
    >と思ってしまいます。

    いや、それは無理ではないですか?
    だって4年付き合う中で、たまには考えて欲しい
    という主旨の話をしても、彼女はかわらなかったのでしょう?

    で、それならばやはり自分が決めようではなく
    我慢してて、とうとう切れたわけですから

    この先もそういうことの繰り返しではないですか?

    ようするにこれが俗に言う
    価値観が合わないということですよね?

    まあ全てにおいて同じと言う人はいないと思いますが
    やはり合わせきれないなら無理しないほうが良いと思います

    あなたのためにも、彼女のためにもね

    ユーザーID:1715443295

  • 修復?やめて。暴力男は要らん!

    もっともらしくわかったようなことを書いていても、全然反省が感じられないです。甘いですよ、はっきり言って。

    私自身も、彼女さんのようにいつも決められない、任せてばかりの人には秘かにイラつきます。でも、押し付けてくるやつより遥かにマシです。
    なんで自分より弱い人に食べ物ぶつけたりするかな?バカなこと??暴力ですよ?あなた重大性わかっていない。

    あなたはどうも怒りをコントロールできない人のようです。
    数年の怒りが一揆に爆発した「だけ」って書いていますが、深刻なDV気質があると思いますよ。

    そこを肝に銘じて、今後はそういうタイプの人とはお付き合いしないでください。どうしてもそういう人が好みで、結婚までしたいと思ったらアンガーコントロールできるように専門医を受診して治してからにして下さい。

    大した理由でもないのに、自分より明かに非力な相手に暴力を振るうのは最低な行為です。

    修復どうこう言う前に、このあなたの行為の重大性をもっと考えてください。

    彼女には手紙で心から謝罪し、きっちり別れて下さい。

    ユーザーID:3555175046

  • 同情しませんよ

    私も物事を決めることが多い側の人間なので、あなたのイラつく気持ちはわかります。
    でも彼女の基本的に従順で控えめなところが好きだったのではないですか?
    だから4年も付き合ったのでしょう?
    それなのに勝手にイライラMAXになり、なんて酷いことを…
    そんなにイラつく彼女であれば、自分が爆発する前に別れていると思います。
    でも別れなかった。そしてそんな暴力をはたらいたのに、やり直したい様子…
    あまり良くない傾向な気がします。
    ハッキリ言ってあなたのしたことはデートDVなんですよ。逆らわないとわかっている相手にする卑怯な行為なんです。
    今までそんなことしたことはなかったのでしょう。でもやってしまった。
    若いとか関係ないです。
    そんなにイラついたら今日は帰ろうとなって、後からLINEなり電話なりで話し合うものだと思います。
    これが最初で最後の女性への暴力であってほしい。
    あなたは優しい人なのですよね。だから我慢し続けてしまった。
    でも暴力の言い訳にはならないのです。
    あなたは大人しい子と付き合わない方がいいです。
    ガツガツ元気のいい子をオススメします。
    それでも控えめな子を選んでしまうとしたら、気を付けて下さい。

    最後に、彼女にはとても恐ろしい思いをさせてしまいました。それはちゃんと理解して下さい。
    泣きながら食べたのは、あなたの怒りをどう鎮めていいかわからなかったからですよね。ちょっと意味不明なレスがあったので、念の為。

    ユーザーID:5060458521

  • 合わない。それだけ

    自分の意見が無い人は疲れますね。

    4年間の我慢が溢れてしまったんでしょう。

    おにぎりを投げつけるのは人としてどうかと思いますから、この先二度としないで下さいね。

    ただその彼女とやり直すのは、無理かと思いますよ。

    あなたも次は自分の意見を持ちつつ、あなたにも合わせられる女性を見つけて下さいね。

    ユーザーID:7515045311

  • 付き合い方を変える?

    常に受け身な彼女にストレスを感じつつ、
    交際されていたトピ主さんの苛立ちは良く理解できますが、
    おにぎりを投げつけてから、連絡を取っていない状況を
    考えると、今さら修復は難しいと思います。

    「これから付き合い方を変える」予定とのことですが、
    お互いの性格のバランスを無理やり保っていたことが原因なので、
    双方の性格を変えるくらい難しいことだと思いますよ。

    また以前、「遠回しに「俺ばかりが決めるの少ししんどい」と伝えた」
    とのことですが、何故遠回しに伝えたのでしょうか?

    遠回しに伝えた結果、意図が伝わらず、それでストレスを
    溜めるくらいなら、「今日は彼女ちゃんが決めて」とハッキリと
    意思を示したほうが伝わると思いますけどね。

    ユーザーID:4928754293

  • もう無理です。

    彼女と貴方とではもう変わりませんし修復不可能。何がどうであれ、おにぎりを投げるという「食べ物を粗末にする」行為は、かなり引きます。お二人は合わないということでしょう。

    よく思うのが、ふわふわっとした可愛い、か弱い子。可愛いですけど考えや意思がない、なんでも男性にやってもらおうとする。甘え上手で頼られた男は最初は気になってしまうでしょう。

    しかし実際の所、男もなんでもお任せってきついとおもいます、特に結婚してからは。
    だから多少はしっかりしていて気の強い女性の方が合う人もいます。

    自分が どういう女性と一緒にいると成長できるか、落ち着くか、次の彼女を見つける前によく考えた方が良いです。

    相手からは連絡はないでしょうが、食べ物を投げつけたことについては、きちんと謝罪すべきだと思います。

    ユーザーID:6955219585

  • 店員を土下座させる人と同じ志向

    主様を擁護する人も同じ。

    「俺は正しいから何をしてもいいんだ!!」
    この発想はただの暴力ですよ。

    なんでもいいと言われるのが嫌なら、選択肢は他に幾らでもあった。
    別れることも、何もしないということも。

    主様は威嚇して、自分の意のままに従わせるために、暴力を使った。

    自分に正当性があれば、平気で暴力も振るうし、人に屈辱的なことを強制することもできる。

    見境がなくなる人は自分の危険性を理解したほうがいい。

    ユーザーID:7378687789

  • まだ付き合う気でいるの?

    普通はお別れでしょう。
    DVでしょ?

    おとなしい受け身な女性が好きで付き合ったのでしょ?
    今更変われって言われてもね。
    おまけにDV気質だって分かっちゃったしね。

    次は別のタイプの女性と付き合ってください。
    彼女には近寄らないであげてください。

    ユーザーID:4523373649

  • 老婆心ながら・・・・・

    1.コンビニに駆け込んだ。
    2.おにぎりを選んで、代金を支払った。
    3.コンビニから出た。
    4.彼女に投げつけて、暴言を吐いた。
    5.泣いている彼女に追い打ちをかけた。

    ・彼女には悪意が無いのを承知の上で行動しています。

    ・途中で思いとどまるチャンスが何度もあったはずです。

    これは、瞬時に感情を爆発させた結果、理性が完全に制御不能状態に陥っているからです。

    もはや彼女とは修復不能ですが、今後、新しい彼女との付き合い方にも細心の注意が必要です。

    なぜなら、トピ主様のようなタイプのお方は・・・・・

    『何でもかんでもあなた任せの彼女』だけでなく、反対に『自分の意見を強く主張する彼女』に対しても同様の懸念があるからです。

    トピ主様は、DV予備軍であるとの認識をお持ちになるべきです。

    ユーザーID:8696070820

  • もういいんじゃない?

    イラッときてそのような行動に出た気持ちわからなくないです。数年間もよく我慢しましたね。
    もっと早い段階で話し合いしていれば良かったのにね。
    もうこのまま連絡しないでそっとしておくで良いのではないかと私は思いました。
    貴方の数年間の怒りに気付けなかった彼女も悪いしね。これでしっかり伝わったと思いますよ。
    仲直りしても人の根本は変わらないからお互いにもっと合う人と交際したほうが良いのではないでしょうか。
    それにしてもおにぎりを拾って泣きながら食べるなんてまるで親に怒られた子供みたい。彼女どんな育ち方したんだろう。お母さんがお父さんにモラハラ受けているのを見て育ったのかなって少し思いました。

    ユーザーID:5996806925

  • レスします

    他力本願の彼女かもしれませんが・・・。我を強く出さない人。彼女は 貴方と居ることが嬉しかったんですね。食事も 選択肢から選ばせてあげれば良かったのにと思います。
    例えば ラーメン屋とそば屋 どっちが良い? とか。イタリアンか?フレンチ?どっちが良い? されました?
    コンビニで買ったおにぎりを投げる。もし結婚されて子供が居たとして 食べ物をその子に投げつけて罵声を浴びせるのですか?彼女はおにぎりを拾って泣きながら食べた。どういう気持ちだったでしょうね?気の強い人なら 拾ったおにぎりを投げ返し 絶交と言われるでしょうね。

    まあそういう方にはやらないでしょうが。取り敢えず やった行動は 謝るべきですね。DVやモラルハラスメントには お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:4619849086

  • 彼女は変わりませんよ

    一体、トピ主さんは、彼女のどこを見て、彼女のどこが好きで、4年間も付き合ったんですか?
    自己主張ができない、それこそが彼女でしょ。丸ごと受け入れられないなら、その時点で別れておくべきだったと思います。

    一定、トピ主さんが切れたことに理解を示す人がいますが、私にはまったく理解できません。
    世の中には色々な人がいて、彼女はそういう人なんです。それが我慢できないのなら、付き合わなければ良いだけ。彼女が変わることを期待する方が傲慢です。

    逆に世の中には、自分がなんでも決めるのが好きな人もいます。彼女は、そういう人となら合うでしょうね。

    主さんこそ、4年間も我慢を重ねたのは何故ですか?ある日爆発するくらいなら、我慢なんかしないで欲しいと、私は思う。彼女のような「なんでもいい」の人より、我慢してある日爆発する人の方が、私はよっぽど苦手。

    おにぎり投げつけたのは暴力ですね。暴言もありましたね。
    相手のことに我慢できなかったら暴力ふるっていいのですか?

    もう戻ることは無理です。修復なんて不可能です。
    っていうか、彼女の「なんでもいい」が我慢できないことは、この先も変らないでしょ?付き合い方を変える?どうやって?無理でしょ。
    誠心誠意謝ってお別れするしかないんじゃないの?

    ユーザーID:3489988458

  • もっと早く別れるべきだった

    復縁は無理だと思います。
    彼女は変わらないと思うからです。

    落ちたおにぎりを言われるままに食べちゃう人だから、トピ主さんがやり直したいと言えば、復縁できるかもしれません。
    でも、同じことの繰り返しになると思います。

    トピ主さんはどちらかと言うと怒りを溜め込んじゃう人なんですね。
    たいていの人は、もっと自分の意見を言って欲しいと伝えても彼女が変わらない事を数回繰り返したら、怒りを爆発させる前に別れちゃうと思うので。

    意思がない彼女さんと、怒りを溜め込んで爆発させちゃうトピ主さん。
    相性が悪いと思います。
    DVへの扉を開いてしまう危険性もあるような気がしました。

    おにぎりの件は謝罪して、別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:4205395902

  • 爆発前に別れるべきだった

    たまにいますよね
    全く意見を言わず、人任せでおんぶ抱っこの人。
    一見、いい人そう、優しそうにみえるけど、自分がない人。
    調べる労力をケチったり
    決断の責任を取りたくない人
    (選んだ店がハズレだった時、選んだ人が責任を感じる)
    なんですよね。

    あなたの元彼女は、まだ人任せにして、後から不満を言わないだけマシなんだろうけどね。

    ただ、不満が溜まった時点で
    別れを決意すべきさったと思う。
    爆発させるのは大人気ないし、
    よくない行為だと思う。

    後々後悔が後をひかないためにも
    一度、謝るべきだとおもいます
    貴方自身のケジメとして

    カッとなって悪かった。
    彼女の いつも人任せな態度に
    正直、疲れた。
    ちゃんと不満を言わないで
    限界まで我慢して爆発した自分は大人気なかった。ごめんなさい。
    とね。
    そして謝罪した上で、
    自分は彼女とは性格が合わないから
    別れようと。今までありがとう
    すまなかった
    と告げて、
    綺麗さっぱり後腐れなく別れる。

    今、ここにトピをあげたって事は
    ひどいことしてしまった後悔があるからトピをあげたんだとおもう。

    このまま縁を切るのは、楽だろうけど
    後々の人生で 後悔することになる
    いくら不満があっても、超えてはいけないラインを超えてしまった事に対してね。

    ちゃんとケジメをつけて謝らず
    自分を正当化してしてしまうと
    今後も、同じことを繰り返して行くと思う。(怒りを爆発させて 暴力的な行為で相手を追い詰める)
    そういう事は、人としてやってはいけない行為だから、
    誰しも暴力的な衝動ってのは持ってるけど、理性で抑えないといけないから
    そういう人間にならないためにも

    謝罪するのは嫌でしょうが
    謝って、貴方自身のモラルを正した方がいい。

    ただ修復は不可能。彼女が修復望んでも、性格が合わないから、再構築はやめたほうがいい。

    綺麗に別れた方がいい

    ユーザーID:2597143432

  • 4年間お疲れ様でした

    投げつけて暴言吐いた事はトピ主さんも十分反省しているのだと思います。
    だからこそ、ここへ書き込みをしたのだと思います。

    相性が悪いのでしょう。4年間の蓄積が溜まりに溜まり我慢出来なかった。
    それは相性が悪いから。

    復縁してもまた終わらない我慢の日々です。

    「なんでもいいよ」はプレッシャーも大きいです。食べる時間帯、季節、相手の好み、近くにある店、すべてを考えて選ぶ。
    食べ物以外でも一事が万事「なんでもいいよ」なのでしょう。考えて行動する事が出来ない、自立出来てない女性、依存心の有る女性に多い。
    出かけるのも、何するのも「なんでもいいよ」。

    次はお互いわいわい話し合って決められる相性の良い女性との方が良いですよ。

    ユーザーID:7754807084

  • 次に活かすしかないと思う

    やったことは良くないがやってしまったことそのものが問題でね、
    一度ハードルを超えたら次は簡単に超えてしまうんだ。

    単純に反省して仮に元通りになっても恐らくは半年持ちません。

    なぜなら、あなたが変われば終わる話ではなくて
    相手が意見を言える無いと結局は同じままだから。

    その上で現状のトピ主さんの感情は愛情じゃなくて執着に支配されているんだ。
    これまでの4年間への執着か、彼女無しになることへの拒絶か分かりませんが、
    単に彼女と別れたくないって形だけだと思うよ。

    自分の意見を言わないって依存関係の傾向があるだろ?
    辛く当たる→反省する→優しくする…ってループをしやすいものなんだ。
    で、今のトピ主さんはそのループのハネムーン期になってきただけだと思う。

    この関係は幸せになれないよ、相性が悪いんだ。
    もし復縁するとしたらお互いが幸せになれない『腐れ縁』になるだけだ。

    ユーザーID:7527771907

  • 謝罪はした方が良いのでは?

    よく「何でも良い。」と言いながら彼が「じゃあイタリアンにしようか。」と言うと「え〜?イタリアンって気分じゃないなあ。」と言う女性が居ますよね。

    彼女はこういうタイプではなく、本当に「何でも良い。」と思う女性だったのでしょう。
    まあ、それでも案位出してくれればトピ主さんもストレス抱えなかったのかもしれませんね。

    トピ主さんも何年もストレスだったのなら自分が決めなきゃ、と決めないで彼女に「次のデートで行きたい所は君が決めて。其れこそ僕は何でも良いよ。」と順番に行きたい所、食べたいもの決める様にして置けば良かったのかもしれません。
    其処で何でも良いのに、と言われても僕もネタ切れだから、と彼女が案を出す迄デートはお休み。ってね。強行ですかね?

    確かに何でも良いと言われると「二人のデートなのに」人任せですよね。

    ただ、幾らストレスとは言え食べ物投げたのは失敗ですね。
    食べ物に限らず物を投げる時点で暴力の一種ですから。

    彼女には一応謝りましょう。
    どうしておにぎり投げたかも理由は言いましょう。
    ただ彼女が謝罪を受け入れてくれてもトピ主さんに怯える様になる可能性もありますからお付き合い続けられるか分かりません。

    4年お付き合いしましたが「合わない」二人だったのかもしれません。
    此れでお別れなら残念ながら此処迄のお付き合いだったのでしょうね。

    もし彼女がそれでもお付き合いしてくれると言うなら遠回しでなく自分の本当の気持ち「正直」に話し、彼女にも分かって貰いましょうね。

    ユーザーID:0573980784

  • うーん

    もうその彼女とは縁を切った方がお互いのためです。

    私もそういう「何でもいいよ」というタイプの男性とお付き合いをし、何でも私が決めなければならないことに疲れて別れたことがありますので、主さんのお気持ちはわかります。

    ただ、やはりみなさんおっしゃる通り暴力的な行為はいけません。

    せめて買ったおにぎりを「手渡し」していればまた結果は違ったかもしれませんね。

    主さんにはこのことをよく覚えておいてほしいと思います。暴力はすべてを壊してしまうということを。4年間の交際もきずなも信頼も壊したのです。今後は暴力はやめましょう。

    それとは別として、彼女と主さんは相性が悪いです。
    彼女みたいな人は「俺の言うことを聞いていればいい」というタイプの男性とは合うんです。

    ただ、彼女はあなたの言うなりになることが主さんへの愛だと思っているのは間違いないですよ。だって私の彼もそうでしたから。主さんの思うようにしてあげたい、そうすれば主さんも嬉しい、それが私の喜びでもあるという人なんです。それがいいか悪いかは別としてね。

    ユーザーID:2880621786

  • 悪いとは分かっているけどトピ主支持だわ

    五十代既婚女です。

    暴力も侮辱もいけないのは分かるんですよ、でも、それでもなお私は、トピ主支持です。

    意思なしちゃんって、他人に労力を負わせていることが全然分かってないんですよね。それを指摘しても全然理解しない。私はそれで同性の友人何人かから離れました。

    その彼女も、自分のしていることはこういう侮辱を受けるに値するひどいことだったと身をもって理解してくれるといいんですけどね。

    トピ主も、付き合う相手は選んだ方がいいです。

    ユーザーID:7472972581

  • トピ主さんとは合わない

    そういう彼女タイプが好きな男性は多いです。
    トピ主さんはお互いに言い合える関係が合うのです。今回の事は誠心誠意謝罪してお別れしましょう。

    ユーザーID:8128229412

  • レスします

    別に何から何まであなたが提案しないといけないわけではないでしょう。
    自分は何をどうしたいか考えて、それを相手に伝えて自分は何々を食べに行くが一緒に行く?と聞けばいいだけのこと。
    それでも聞きたくない言葉である「なんでもいい」と言われたら、
    「その言い方はやめて欲しい。僕の提案で良いなら『その提案で良いですと言って欲しい』」と言えば良いだけのこと。
    と自分の意見を言えば良いのに。
    それをおにぎりを投げるとは何事ですか?
    それがあなたの意思の伝え方ですか?

    暴力を振るう人間と誰が付き合うと思いますか?
    彼女はおろか、友達も友達でない人もあなたと時間を共有したいとは思いませんよ。

    ユーザーID:1797992198

  • 相性が悪い。

    相性が悪いです。

    きちんと謝って、次に行ったらどうでしょう。

    トピ主さんは、彼女の親じゃないので
    彼女を変えるために努力したり押し付けるのは筋違いです。
    彼女が変わりたいなら手伝えるかもしれませんが。

    お若いのですから
    自分に合う、ストレスにならない人を探しては?

    ちなみにうちも息子がちょっとそんな感じなので
    私も少し勉強してるのですが
    自分で決められない、考えられない人には「選ぶ」とこから
    はじめるといいみたいです。
    そしてやったこと、選んだことの結果を肯定して誉める…。

    まあでも、それは恋人の仕事じゃないです。

    ユーザーID:0212303695

  • 爆発する前に

    長らく我慢していたのですね。
    なんにせよ我慢はよくないです。
    自分があれっ?と思ったり、ストレスに感じる時は小出しにするよう習慣づけましょう。

    今回は君が決めてね、僕は何でもいいから任せたよ。決めることって疲れるんだよ。だから今回は君の番。
    などと小出しに自分の思いを伝えていくよう努力する必要があるのでは。

    彼女は人に合わせるタイプで、投げられたおにぎり、落ちたおにぎりを食べたということ、優しい方なのでしょう。
    彼女にとっては青天の霹靂だったことだと思います。 
    今後どうなるにせよ、きちんと自分の思いを話したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1420595593

  • 今回初めての行為ですか?

    おにぎり投げつけ、落ちたおにぎりを泣きながら食べる彼女 さらに追い込む様な発言。
    どちらの関係性にも、驚いてしまいますが。

    今まで、この様な事は無く、本当に初めてなんですか? 大小の差はあれ、自分の思いに相手が報いてくれない事で、非難したり、コントロールしようとした事ってないですか?

    4年たまった思いが爆発しただけと、言われてますが、にしては、人に対する行為としてどうなのでしょうか?

    私の主人も、なんでも良いよ〜の人で、出会って23年くらいだけど、不満を感じても‥
    爆発したり 相手をなじったりしないし
    それも含めて、他に好きな部分が沢山あるから一緒にいれます。

    今まで、相手にそんな事をした事がなく
    本当に初めてなら、そこまで爆発する前に
    思いを小出しに、何回でも伝えられたら良かったですね。 どう変わって欲しくて、どんなアプローチをしたのでしょうか。(遠回しに言う以外に。)

    それでも相手が変わらない事を
    自分も受け入れられないなら、一緒にいられないと思います。(相手を変えるのって、根気と時間が必要だけど、それでも多少言ってくれるくらいにはなるけど、根本にある性格は変わらないし)

    お付き合いの仕方を変えればなんとかなる
    と言う事は、今のままの彼女では無理と思ってるんですよね。

    どう変わって欲しいのか?
    それは実現可能なのか。4年間自分が変わって欲しくてアプローチした事も含めて、今回の言動も振り返りつつ考えたら、答えはあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1641517482

  • DVの入り口?

    トピ主さんのした事は暴力です。
    とても反省してまたお付き合いを再開したいようですが
    お互いの為にはお別れした方がいいのではないでしょうか。
    トピ主さんは多分本当に反省してるのでしょう。
    真剣に心から謝って彼女が許したとします。
    最初は罪の意識から優しくするでしょう。
    しかし彼女の行動にまた腹が立ったらきっとまたトピ主さんはキレると思います。
    そしてまた謝って許されて…暴力はどんどんエスカレートします。
    DVのスパイラルになるような予感がします。
    そのうちトピ主さんは反省もしなくなり俺を怒らせる彼女が悪いとか言い出すかもしれない。
    お互いの為に今別れた方がいいのでは?

    ユーザーID:3234201530

  • 疲れるわ

    その彼女

    逆にスッキリしたでしょう
    人任せって本当に一緒にいて

    疲れるのよ


    もうこれを機に
    さようならする事

    近づかないこと



    次に行きなさい。

    ユーザーID:0950913179

  • コップの水が溢れちゃったんだね

    私自身、なんでもいいって言い続ける人
    嫌いです。

    「決めて」ってこっちが言った時ぐらい、
    努力して決めてほしいですよね。

    本当になんでもよくったって、
    決める側のストレスをわかってもらって
    たまにでいいから努力してほしいですよね。

    ひたすら、なんでもいいを主張し続けるなんて
    正直相当根っこは強い人なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1131238363

  • ごめん

    彼女の問題、トピ主さんの問題、問題はそれぞれあるにせよ、やったことは許されることではない。

    彼女に問題があるからといって何をやってもいいというわけがない。

    トピ主さんは人との共同生活には向いていない。

    世の中の女性のためにも一生独身をお願いしたいくらい。

    ユーザーID:2563653390

  • トピ主さんは同じことをされてもお付き合い続けますか。

    失礼ながら、トピ主さんは友人や家族には何があっても、おにぎりを買って公衆の面前で相手に投げつけ食べさせる言動をした上で、食べ出したら更に怒りに任せた言動をぶつけることは絶対にしないでしょう。

    しかし、彼女にはできた。これは、トピ主さんと彼女との関係は対等ではなく、トピ主さん自身が無自覚に彼女を下僕のような存在と認識していたからだと思います。

    もし、トピ主さんが相手から同じこと(プライドがズタボロ)をされても愛しますか。無かったとして付き合えますか。
    仮にトピ主さんと同じことを親友にされても、親友でいられますか。
    そしてトピ主さんの行動は少なくとも彼女の家族には知られているでしょう。友人にも知られているかもしれません。それでもお付き合いを復活しますか。

    ユーザーID:0197113786

  • 気持ちはわかるけど暴力は良くない

    なので、おにぎり投げつけの件はきちんと謝りましょう。
    そして、きちんとお別れをしましょう。
    そのくらいのケジメは付けましょうね。

    ところで、本当に何でもいいという人達が何人かいらっしゃいますね。
    「特別何が食べたいという希望がないから」
    そうなんでしょうが、ちょっとずるいかな。
    なんでもいいから後は任せたっていつもいつも他人に丸投げならずるいよ。

    自分が食べたい希望がないのなら
    寒いから温かいものにしようか?とか
    昨日何食べたの?魚?だったからお肉どう?
    などとコミュニケーションを取りながら提案することもしないんだね。
    せめてその時目に入ったファストフードを選択するとかいくらでもやりようがあるだろうに。

    結局自分のことしか考えられないんだよね。
    相手のために選ぼうとも思えないんだよね。

    選ぶ人、決める人っていつもいつも自分が食べたいものだけ選んでいると思ってるの?
    選ぶ時って一緒にいる人も喜べるものを探すんだよ。
    そういう心配りを知らないのかな。

    いつも「何でもいい」と応える人は
    してもらってばかりが当たり前なんだね。
    対等に付き合いたいと考える人とは相性が悪いですね。

    ユーザーID:5810062663

  • しょうがない

    投げちゃったのは、やっちまったなぁ!って感じですけど、長期間よく耐えてきましたね。
    そのイライラはかなり辛いですよ。
    意志のない人ほど、かなり疲れます。
    このまま付き合ってても、ストレスになるだけです。
    長く付き合って行くのに、食ってとっても大事です。
    あなたはどうしたいですか?
    他人と過去は変えられません。
    仲直りしても、それだけの期間彼女が変わらなかったなら、これからも同じでしょうね…
    別れたくないなら、あなたが変わるしかないですが。
    とりあえず他の女性と付き合って見ては?本当に楽だと思いますよ。

    ユーザーID:3809478203

  • すごく気持ちわかります。

    してしまった行為自体はとてもひどいことです。
    彼女は悪気はないし、かわいそう・・

    でもトピ主さんの気持ちはとてもわかるんです。
    本当にトピ主さんも頑張っていたのですよね。

    お二人は長くお付き合いしていたのに、本当の意味でのコミュニケーションがとれていなかったのですね。
    彼女も遠慮していたのではないですか?

    まだ間に合いますよ。
    きちんと謝って、今度は本音でお付き合いしましょう。
    こちらから連絡をして、心底謝って、わかり合いましょうよ。
    雨降って地固まる!
    応援します。

    ユーザーID:5596802623

  • トピ文拝読。複雑な気持ちになりました…

    大前提として、暴力は絶対に良くありません。

    ただ…還暦を超えた私の義姉(独身)が、
    トピ主さんの彼女と全く同じタイプなんです。
    もちろん、全く悪い方ではありません。
    でも、一緒にいるとイライラが募るばかりです。

    夫は、定期的に姉のもとを訪れますが
    やはり時おり爆発しているようです。
    その話を聞くと、やりきれなくなります。

    夫に対しては、か弱き姉に対し暴言を吐く行為を嫌悪しますし
    義姉に対しては、そのような夫のふるまいを誘発する
    あなたの姿勢にも問題がある…
    と思ってしまいますし。

    ですから、トピ主さんのお気持ちが分かります。

    私自身、義姉とのお付き合いは長いのですが
    一貫して受け身の姿勢は変わりません。
    受け身に徹する女性って、もしかすると頑固なのかな…とも思います。
    「自ら考える」ことを放棄することに於いてはテコでも動かない印象です。

    トピ主さんが、お相手の女性を思う気持ちは
    トピ文からも十分伝わりました。
    でも、お相手のそうした特性をまるごと受け止める覚悟が無ければ
    継続は難しいのかなあ…と思いました。

    ユーザーID:2643137575

  • 修復は有り得ないでしょうね

    あなたのストレスは分かりますが、それを彼女に伝えたことありますか?
    彼女はあなたが自分で色々決めたい人って思っていた可能性はありませんか?

    問題はキレたこと以上に本音で話せないこと、コミュニケーション能力の低さ、全部相手のせいにする傲慢さです。

    次の恋愛の時には不満を溜めずに話し合える関係になれるように頑張ってください。
    恋人だって所詮他人です。
    相手の気持ちは分からないし察してちゃんも困ります。

    ユーザーID:2402544892

  • 本当に甘い

    男性の暴力や暴言って、女性にすれば男性が思う以上の恐怖ですよ。

    彼女は逃げて良かったです。
    私なら逃げたことでまた怒られると思い、なかなかできませんでした。
    (私は夫のDVから何年もかかって逃げました。)

    レスにはそこまで怒らせるほうも悪いって意見もありますが、これって加害者の典型的な言い訳なんですよ。
    トピ主さんも「数年の怒りが…」と書いてますから、心の底では「俺が怒ったんじゃない。怒らされたんだ」と思ってますよ。

    謝罪なんかどうでもいいです。
    連絡はしない方がいいと思います。
    それだけのことをしておいて、まだ謝ろうとか話そうとか、コンタクト取ってくる身勝手さに驚愕すると思いますよ。

    ユーザーID:4130218491

  • 自分で読み返してみてください。

    》「なんでもいいならそれ食え、意思とかないのかよいい加減疲れるんだよ!」
    彼女は驚いた様子で地面に落ちたおにぎりを拾い泣きながら食べていました。
    「なんでもいいなら泣くな」とさらに追い討ちをかけてしまい、彼女は食べかけのおにぎりを持ったままどこかへ逃げていったのです。

    って、側で見てたらショックで忘れられなくなりそうな光景ですけど、こんなことして、まだこの彼女とやり直せると思ってるんですか?

    彼女が変わらなかったらどうなんですか?やり直せないでしょ?

    ずっと自分が決め続けるのが負担だということは、やんわりとではなく、はっきりと言うべきでした。
    その上で、彼女がどうするか。それによって決めれば良かったのに、前段階もなく急な逆切れ。

    思い通りにならなかったらキレてもいいと考える人だと思われたと思います。

    ここまで合わないのに、やり直すなんて、お互いが不幸になるだけですよ。
    レスにもありましたけど、何でもいい、という人もいるし、全部自分で決めたいという人もいる。
    そういう組み合わせならうまくいくわけです。

    あなたも、お互いが上手くいく相手を見つければそれで解決です。

    彼女には、急に切れてしまったことを謝った方がいいと思います。
    謝って、その上で、今度は自分と合う人を見つけようねってことで。

    ユーザーID:4187859237

  • わかる気がする

    大変な彼女でしたね。
    ただ、暴力、暴言は謝るべきでしょう。
    しっかりと謝罪して、まともな女性を見つけてくださいね。

    ユーザーID:9828475171

  • 甘くないと思ってるんですか。

    4年間彼女の「なんでもいいよ」に我慢したのは分かります。
    でもいきなりおにぎりを投げつけて「それを食え、疲れるんだよ」と怒鳴る。
    そしてそれから自分から連絡をしていないくせに(彼女からできる訳がない)
    >修復不可能だと思いますか?
    とな。
    修復可能かどうかを聞くのは修復したいのでしょう。
    でも自分から何もせず、
    >もうどうしていいか分かりません。
    とな。

    うのまま終わらせたいなら何もしなくていいけど、
    そうじゃないなら何かしなきゃいけないでしょうに。
    それが分からずネットの掲示板でぼやくのは甘いと思います。

    ユーザーID:9405120518

  • 彼女の心の傷がとても心配

    従妹がその彼女さんタイプなのであなたのイライラする気持ちはわかりますが、やったことは言い訳のできない暴力ですよね。

    彼女が落ちたおにぎりを拾って食べたのは、純粋に「恐怖」からだと思います。かわいそうに…相当な恐怖心だと思いますよ?

    今後は「ない」です。謝りたかったら彼女にいきなり連絡するのではなく、周りに正直に事情を話して様子を確認してからにしたら?直接連絡が来るのも怖いかもしれないから。
    4年も付き合っていたら共通の友人・知人はいるでしょう。周りは引くかもしれないけど、それだけの事したんだから仕方ないよね。

    本当に…彼女今後、おにぎり食べられなくなるかも。思い出して吐くようになることもありうる。脅しではなく、それほどの事です。

    今後は「ない」です。
    彼女が誰かに助けを求めていればいいんだけど。

    ユーザーID:3960065233

  • 私も「お任せ人間」ではありますが

    そもそもトピ主さんが彼女にそんなことをしたのはなぜ?
    「自分ばかりが決めるのが嫌だった」のであって
    「おにぎりを投げつけて泣きっ面を見てやりたかった」わけではないはずですよね。

    爆発する前にその気持ちをもっと切実に伝えるべきでしたね。
    「これ以上は僕も辛い」って、遠回しとかじゃなくて。

    食べ物を投げつけるのは酷過ぎるし、泣きながらそれを食べていた彼女さんの姿、見ず知らずの私ですら想像すると胸が痛みます。
    これからはご自分の怒りの感情としっかり向き合って、適切な感情表現を学んでくださいね。

    ただ、ひたすら人任せな彼女さんに問題があるのも分かります。
    捉えようによっては「選択の責任をすべて相手に押し付けている人」とも見えますしね。トピ主さんの疲弊(行為は論外ですが)は想像がつきますし、彼女さんのためにもよくないはずです。

    とりあえずはおにぎりのことは謝罪し、○○ちゃんの要望も受け止めたかった、と誠実に伝えてみましょう。
    復縁できるかどうかはそれからです。無理ならばあきらめましょう。

    最後にトピ主さん・彼女さんそれぞれにうまい感情表現を身に着けられたらいいな、と思いました。

    ユーザーID:3154694630

  • 極端

    なんでそんなんなるまで、ほっといて我慢してたの?

    相手はエスパーではないので、いつも自分が決めることにストレスを感じてること、遠回しに一回二回じゃなくちゃんと言わなきゃわからないよ?

    なのに、勝手にずっと我慢して、ある時突然キレて理不尽な行動に出る。
    卑怯ですよ。。。

    女性同士では、よく聞くんですよ。
    彼にこうしてほしいのにしてくれない、私はこういう人なのにわかってくれない。
    察してチャン、という言葉もありました。

    言わずに自分が全部引き受けるのが美学なんですかね。
    でも、された方は寂しいですよ。
    自分は気付かずに「我儘な彼女」にされてるんだから。

    その彼女には、見限られてもしょうがないです。
    彼女が受け身だったから、彼女にも少しは原因があるから、謝ればまたイーブンなスタートが出来るかといったらそれは無理です。

    自分が勝手に我慢していたことを抜きにして、ちゃんと許してもらうことができればいいですけど。

    ユーザーID:5896470421

  • 二度としないで

    主さんの文面からはとても反省されてることはうかがえるので、どうかもう二度としないでくださいね。
    で、主さん4年もよく頑張りましたよね。
    その間にしんどいと伝えても、彼女も変わろうとはしなかった。そういう意味で合わない二人だったのではないですか?
    私も同性同士で経験がありますが、お店に入っても何でもいいので私が食べるものと同じにする、なんて言われるとその子と一緒に出かけるのさえ嫌になってしまいました。食べたいものくらいあるよね?と。
    ましてや付き合ってて、行くとこも食べるとこも相手まかせな人なんて、誠意も愛情も感じません。あなたが良ければなんでもいいなんて、優しそうに聞こえるけど、手抜きの恋愛にしか思えません。

    ユーザーID:7434399096

  • まあ、別れた方が良いですね。

    おにぎりを投げつける、というのを
    「食べ物を粗末にした」
    と受けとるか
    「(別に固いわけでも大きいわけでも無いけど)物を投げつける暴力行為」
    ととるかで多少は変わるでしょうが、まあ大差は無いでしょう。

    トピ主さんは、彼女さんに
    「ファミレスとラーメン屋さん、どっちが良い?」こんな感じで、二択させる方法も合った訳ですよ。
    外食産業の数多有るなかで、選択肢が多くて選べないタイプの人には、このやり方の方が合っているかと。

    付き合って4年、最初からこんな感じでした?
    最初の頃、彼女さんが選んだのを貶したりしてない?
    失敗体験が続くと、選ぶ事を拒否する人もいると思うんですよね。

    彼女さんに謝罪と、きちんとお別れの言葉を言って、区切りは着けたらいかがかと思います。

    ユーザーID:3093446214

  • 無理だと思う

    投げつけられたおにぎりを食べた彼女がどんな風に成長して来たのか、とても気になります。暴力的だったり支配的な親がいたんじゃないか等々。

    トピ主さんもキレ方が恐ろしいです。
    投げつけて、食べろ??
    修復ができると思っているなんてビックリです。
    この一撃で信頼を失ったでしょう。
    彼女の心にも酷い暴力を振るって傷つけたんですよ。
    もう一切関わらない方が良いです。

    泣きながら食べる彼女の姿に何か感じませんでしたか。おにぎり、袋から出して包装を剥がして食べますよね。それなりに時間がかかりますけど、自分の心の中にどんな感情があったのでしょう。

    ユーザーID:3583073577

  • 謝罪して、交際を終わらせる

    トピ主の我慢ならなかった気持ちは理解しますが、その後の行為はありえないくらいヒドイ。

    今のままだと自然消滅だから、その前に彼女には謝罪して交際を終わらせる、ケジメはつけましょう。

    交際4年で潮時だったんだと思います。

    トピ主が絶対彼女と結婚する!と思える相手なら、繋ぎ留めた方がいいですけど、そんな感じでもないでしょう?

    お別れして、お互いに新しい相手を求めた方が幸せになります。

    ユーザーID:0483964317

  • ごめんねって謝るしかない。

    悪いことをしたのなら、謝るしかない。

    この先修復出来なかったとしても、謝る過程は省略しちゃダメです。彼女が次に進む勇気をちゃんと取り戻させてあげないと。

    ちなみに、私が主さんでも、イライラすると思います。2人で過ごす時間を大切にしたいから、計画を立てて色々決めてきたんですもの。次は一緒にデートプラン考えられる人と出会えたらいいですね!

    付き合い当初に、彼女の意見を蔑ろにしてたなんて過去は無いんですよね?

    ユーザーID:6553555017

  • ご縁が無かった

    暴力予備軍とか言いそうな人いるけど、私は主の気持ち分かりますよ。
    そういう女性を良しとする人もいれば、そんだけ長い事つきあってれば自分の意思伝えてほしいよね。その日によってはこれが食べたいとかあるはずなのに、何でも合わせる人なんだろうね。
    彼女と結婚したいなら謝罪、無理と思ったら自然解消。
    ただ、彼女みたいなタイプは結婚しても何でも合わせそうだけど、そこ耐えられますか?で、もしけんかになった時、私も我慢してたんだからと言われたらどう思います?
    情に任せず、彼女との未來が本当に楽しいか、そこら辺冷静になって考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3889575510

  • とぴ主さんの気持ち、よく分かる

    合わないのですよ、その彼女とは。

    このまま、御別れの方向で良いと思います。

    私にも似たような経験があります。
    私の場合は実母でしたが。

    結局、何でも良い、あなたに合わせる、と自分の意見をきちんと表明しないのは、相手にとても失礼だと言うことを理解していません。
    私はとても卑怯だと思うのです、こういう人は。
    自分で決めたら、何か問題があった場合、
    リスクを自分で取らなくてはなりませんが、
    何でも良い、と人に決断を委ねるのは、
    自分で責任を取ることから逃げている、
    卑怯者だと思います。

    また、あなたに合わせる、と言いながら、その裏では
    自分の都合の良いように、相手を動かし、
    さも自分が相手にこんなにもあなたを尊重している、と言わんばかりの態度であなたを牛耳っているようで、とても不快に感じます。

    今までの事が積み重なり、とぴ主さんはストレスが限界に達したのだと思います。

    そんな彼女、要りますか?
    面倒なだけですよ?

    一生、そんな身勝手なわがままを振りかざす女性の面倒を見られますか?


    もう疲れました。
    この間は失礼な事をしました。
    そんな自分にも嫌気が差しました。
    このまま、身を引きます。
    さようなら。
    とでもラインでもメールでもして、
    絶縁で良いと思います。

    ユーザーID:1488749050

  • 受け身ちゃん

    女性同士でも受け身ちゃんは、疲れるよ。

    何でこっちは同じ女性でホストにならなきゃならんのと思いたくなりますもん

    トピ主さんお疲れだったのね。

    私も昔、友人が受け身ちゃんで、食事も、旅行決めるのもどこでもいいよ。なんでもいいよ〜の人。

    トピ主さんあれじゃない?この店入ったけど喜んでくれているのかな?不満ないのかな?と。
    喜んで「あのお店よかったね」とかの話とかしたことないでしょ?

    これ全く同じのを友人で感じて お店に入っても美味しいという顔をしない、喜んでいる顔をしないのです。
    私も何度も店選んでと友人に言ったことがあり
    最後は爆発して少々キレるように「こっちだって考えるの疲れるし、遊びに行くのだって気をつかうんだよ!たまには行き先を決めてよ。」
    と言ったことがある。友人はどうも職場の人に不満を言ったのか?
    行き先を決めてきた時から、職場の人の邪魔がはいるようになり
    話をしている時に電話が来て長電話。
    それが平気で30分以上ではじめは目をつぶってました。
    何度もあり、もう帰ろうと言うようになり、会うのも嫌になり疎遠にしました。
    他にも友人にはいろいろあるけどね。

    彼女は受け身過ぎたんだね。たぶん嫌われたら嫌と思って受け身になっていると思う。自分で選んだお店、彼にバカにされたら傷つくし・・・。
    だと思います。

    DVだと言っている人もいるけど、
    トピ主さんの気持ちは私はわかる。
    でも確かに投げつけたのは良くなかったね。

    メールでもいいから、謝罪とトピ主さんの気持ちを送ってあげれば?ちゃんと言葉での謝罪の方がいいが、まずはメールで。
    それで理解しないなら残念ながらトピ主さん諦めましょ。

    続くようなら、手段として彼女に「和、洋、中の中でどれ?」「ご飯?麺どっちがいい?」って感じで聞くのもいいと思いますよ。
    私も一時これでしのいでいました。

    ユーザーID:6691499585

  • 何故、彼女は受け身になってしまうのか?

    それは彼女が自己肯定感が低いから。

    要するに自分自身に自信がないのだと思います。
    自分が提案したことに貴方が肯定してくれないかも
    知れないというマイナスの思考がある為に、自分自身の
    意見を口にできないというところがあるのだと思います。

    多分、育ってきた家庭環境の中、あまり彼女自身の
    意見を尊重されずに寧ろ否定されながら育ったのだと思いますよ。

    貴方が決めた予定や店に対して、彼女がガッカリしたり
    嫌そうな反応をしたことは決してなかったのではありませんか?
    彼女の提案に貴方がネガティブな反応をすることが
    彼女にとっては辛く、避けたいことなのだと思いますよ。

    貴方に嫌われたくないという気持ちが強い為に、自分の
    意見をハッキリと口にすることが憚れていたのだと
    思います。
    決して貴方にばかり、負担をかけさせようとしていた訳でも
    なく、貴方のことが大切なあまりに「貴方の行きたいところで
    私はOK」と答えてきていたのだと思いますし、それは貴方に
    伝わっていると彼女は思っていたはずです。


    今回のことで、益々、彼女は自己肯定感を低くしてしまった
    はずですし、貴方に対しては恐怖しかないと思います。
    一番、彼女自身が恐れていたことを貴方はしてしまったのですから。

    このまま別れてあげた方が彼女自身の為だと思いますし
    彼女をそのまま受け止めることのできる男性は必ずいるはず
    ですので、貴方は今後は関わらないであげて下さい。

    ちなみに、彼女のような人に自分の意見を言わせるためには
    貴方の方から選択肢を与えるようにされれば良かったのだと
    思います。
    そして飲食店ならば、食事をした後に「〇〇ちゃんの選んだ
    あの店、美味しかったね」といった風に、彼女の選択を
    評価してあげるんですよ。

    それを繰りかえすうちに、段々、彼女自身の提案も引き出すことが
    できたはずかと思いますよ。

    ユーザーID:3987093255

  • 暴力を振るった事については謝罪すべき

    投げつけられたおにぎりを泣きながら食べ、
    食べかけたおにぎりを持って、泣きながら逃げる・・・???
    彼女も相当、変わっているヒトですね。
    普通の女性は、投げつけられたモノなんか絶対に食べないわよ。

    4年付き合っても、結婚話すら出ていないようだし、もう潮時でしょ。
    彼女の幸せのために、別れてあげてください。
    キレて彼女を怯えさせ、暴力を振るって泣かせた事については、きちんと謝罪しましょう。

    ユーザーID:4786726197

  • 謝罪も公衆の面前で

    恥ずかし気もなく公衆の面前で彼女を侮辱したのですから、謝罪も公衆の面前で土下座が妥当ですね。

    ラインや電話で軽く謝罪なんて、謝罪の内にも入りませんから。

    まさか公衆の面前で土下座なんてできない? 彼女には公衆の面前でしておいて?
    そんな不公平で手前勝手は通りませんよ。

    彼女と外で会って土下座して謝罪してから、お別れしましょう。
    それが筋というものですよ。

    ユーザーID:2943374024

  • ごめんなさい。

    ごめんなさい。
    悪いとは分かってはいるのですが、ちょっとだけ笑ってしまいました。

    よく4年間も我慢しましたね(笑)
    タイトルからはてっきり彼女がつくったおにぎりを投げたのかと思いました。
    それに、投げたという表現で思わず野球のピッチャーが投げる仕草を想像してしまいました。

    トピ主さんはもう少し意見をきちんと言える女性のほうが好みというか、
    ストレスフリーに近い状態でお付き合いが出来ると思いますので
    年下や年上ではなく次の彼女は同い年の方にされたらどうでしょうか?

    年齢差があると、一方がどこかで遠慮したりするかもしれませんし、
    無意識のうちの2人の温度差が生じるのではないかと考えます。
    私も実際に付き合ってきた中では
    年上にはとことんおんぶに抱っこで申し訳ないほどに頼り切っていました。
    逆に男性側が年下だと本当に頼りなくてどうしようもない気持ちになりました。
    ところが同い年だと生きてきた年数が同じだけあって話題に事欠きません。
    主人とは同い年ではあるのですが、
    実は私の方が数ヶ月ほど誕生日が早いため、
    夫の誕生日がやってくるまでは同じ学年でも主従関係といいましょうか、
    「年上を敬え月間」というものが我が家には存在します(笑)
    こんな感じで年齢を重ねても同い年ならば対等に付き合えますし、
    言いたい事はお互いにハッキリといって話し合うことも簡単にできます。

    トピ主さんも同い年の女性のほうが気楽なお付き合いができて
    この先、楽しく生きて行けると思うのですけれどねぇ。

    ユーザーID:7638135619

  • 合わない

    性格の不一致以外の何物でもない。
    彼女さんには彼女さんにあった男性がいますし、
    トピ主にも彼女さん以上に性格があい楽しく感じられる女性がいます。
    世の中女は彼女だけじゃないですよ。

    ただ彼女さんをひどく傷つけたのは確かですので、
    きちんと謝罪しましょう。

    ユーザーID:3087135497

  • 言い分は分かるけど、やりすぎでしょ

    最初に聞きたいのですが、彼女のこと今でも好きで続けていきたいでいいですか?

    その仮定だとすると
    彼女の「なんでもいいよ」は、最初はトピ主を立ててくれていたのかも
    それで、その方が彼女にとってもデートする時によかったんでしょう

    で・トピ主にとってはそれが嫌だとしたら
    もっとやり方があったと思うんです
    わざわざ買ってきたおにぎり投げつけて食べさせる侮辱をする前に

    好きなものでいいよと聞くよりも
    Aと、Bとどっちがいい?と聞くとか。
    本当の彼女の好みは付き合って理解しようとすれば
    見えてくるはずですよね
    例えばラーメンが好きか、お寿司が好きか
    その辺も分からなかったのかな

    それでもって、お互いおいくつか分かりませんが
    さすがにおにぎり投げつけ、それを食えは無いです

    関係修復は無理なので、お互い性格が合わなかったと思い
    彼女を解放して、トピ主も次探したほうが良いと思う

    あと、ちょっとキレると怖い印象なので
    いっそ鬼嫁的な女性で尻に敷かれるほうがうまくいくかもしれない

     

    ユーザーID:7412686926

  • 私は彼女のほうが怖い

    トピ主さんの行動より、彼女の行動のほうが恐ろしいです。

    投げつけられたおにぎりを拾って泣きながら食べるって…。
    人としての尊厳捨ててる上に、相手の要求と異なることをしてますよ。

    トピ主さんの要求は表面的な言葉では「それを食え」ですが、本質的には「少しは自分の意思を示せ」でしょ?

    投げつけられたおにぎりに対して怒るとか、反論するとか、ケンカになるかして、意思を示すことが期待されてたわけでしょ?
    なのに拾って食うって…。(驚愕)

    私の感覚では、トピ主さんより彼女のほうが危険人物です。
    命令されたらやっちゃいけないことでもやっちゃう人。
    『人としてここまでしてはいけない』と途中で手を止めるってことができないは怖いよ。

    トピ主さん、本当にその彼女と関係修復したいですか?
    戻ってこいって命令したら戻ってきそうな気がしますが。

    ユーザーID:2956731569

  • 食べ物を投げるなんて

    あり得ないです!!
    そのおにぎりって、投げつけるためにわざわざ買ったの??

    4年もつきあっていたんだから、その間に「いつも、何でも良いって言うの、もう本当に限界!うんざりして、もう別れたいと思っている。」って言えば良かったのに。

    それでも同じ事を繰り返すなら、本当に一度別れたら良かったのよ。

    彼女も良くないけれど、あなたは100倍悪いわ。
    もう、修復は無理でしょうね。

    それどころか、彼女のトラウマになったと思うわ・・・

    ユーザーID:5364452411

  • 修復しなくて良いです

    4年も付き合った結果ですよね?
    トピ主は彼女の人任せが負担だけど言わなかった。
    彼女は人任せが迷惑と自覚しなかった。

    彼女タイプは女性からも嫌われるから、嫌と言わないトピ主は特別って誤解していた気がしますけどね。
    1人前の大人として気遣いが出来ないので、ナシかな?
    そういう性格は直らないと思いますし、他でも甘えが目立ちそうです。

    トピ主も、ちゃんと話す前に爆発するのはダメですよ。
    おにぎり投げるなんて、親にも怒られる行為でしょう?
    たまには決めて欲しいなら、ちゃんと話して彼女に変わってもらうとか、トピ主が二択を提案するとか、やり方はあったと思います。
    それでも彼女が変わらないならお別れだし、そうなった可能性は高いと思います。

    彼女はリードしてくれる人が合っているんでしょう。
    トピ主はリードするのが負担になるんですよね。
    多分、彼女に喜んでもらいたくて一生懸命考えたのではありませんか?
    彼女も喜んでくれるけど、何もせずにいいとこ取りされてる気分になっちゃったんでしょうか?

    もう少し、自分勝手に決めても良いんですよ。
    彼女タイプは何でも喜ぶんでしょうから、トピ主が食べたいもの、トピ主が行きたいところ、トピ主がやりたいこと優先で良いんです。
    それで不満そうなら意見を言え、自分で決めろって話ですよね?

    次はもう少し話が出来る人と付き合った方が良いですよ。

    ユーザーID:8560246470

  • 怖いです

    投げなくても!
    普通におにぎりを渡したらいいのに。

    そんなに嫌なら、自分のない人とは付き合えない、とお別れすればいいのに。

    投げつけるなんて怖いです。トラウマになりそうです。

    私も丸投げて何でも人任せな人は苦手で無理ですけどね。

    ユーザーID:8461647399

  • なんでもいい

    うちの旦那もよくいいます。

    ご飯何がいいと聞いても『何でもいい。』

    本当に何でもいいんだと思います。
    返事になっていないのでイラつくことはありますよ。
    だからあなたのイライラする気持ちはよくわかります。

    しかし、皆さんのレスにあるように、私もおにぎりは投げない。
    人にものを投げるって暴力ですよね。

    仲直りしても、キレると何をするかわからないという認識は消えない。
    怖いと思います。

    私は何でもいいと言われてイラついたら、
    んじゃ、昼飯は各自で準備とか、白飯に梅干しねと言い返します。

    それがあなたの場合はおにぎりだったんだと思いますけど。
    普通の人は、それで終了。

    あなたの場合は、その先があるから怖いのです。
    それも人前で。

    普通は人が見ていると抑制が効くものでしょ。
    それすら効かない。
    怒りがコントロールできず暴力をふるうのはどうかと思う。

    >数年間の怒りが一度に爆発してしまっただけで、
    >これから付き合い方を変えればまだなんとかなるのでは

    暴力をふるった認識がないでしょ。
    手を出して自分の意見を通したと認識した方が良いと思いますよ。

    反省しているとは思いますが
    続かなくても仕方ないと受け入れるしかないと思う。

    イライラするけど物を投げるほどのことじゃないよ。
    物にぶつけなくても、言えば済むこと。

    ユーザーID:0088925403

  • レスします

    疲れてしまったんですよね。
    私もそう言う相手とお付き合いした事があるので、
    とても共感します。

    確かに食べ物を投げたことは良くないですが、
    そう言う気持ちになってしまうのは仕方ないです。

    あなたが悪いわけではありません。
    相性が合わなかっただけなんです。

    食べ物を投げつけた事は、謝りましょう。
    その上で、
    今後も自分の意思を言って貰えないなら
    自分は凄く疲れるんだということを伝えて、
    無理ならお別れでいいと思う。

    お互いに自分の意見を言えて話し合える方が、
    デートプランだけじゃなくて
    結婚や子供の教育とか…将来を考えた時には
    絶対に良いし、幸せですよ。

    今までずっと我慢してきたんですものね。
    今後はもっと幸せな交際ができます様に。

    ユーザーID:6662956829

  • 私の夫も同じ

    私の夫もトピ主さんの彼女さんみたいな人です。
    なにが食べたい?なんでもいい!って100%言います。笑
    周りには「自分が好きな所行けていいじゃん!」
    って言われますが、そもそも私も「なんでもいい」タイプだし、どこか行きたい所もそんなに無く計画するのも苦手だし、晩ご飯の献立毎日考えるのもわりと苦痛ではあります。
    だから限界がきたのか、虫の何所が悪かったのかおにぎりを投げつけたくなるくらいイラッとしてしまったトピ主さんの気持ちもなんとなく分かります。
    私も何度も「なんでもいいはやめてよ!」とか言って忠告しましたが、本人は本当になんでも良くて私が選んだものに関しては絶対文句も言いません。それが彼の意思なんだと理解し、一応「何か食べたいものある?」とか参考程度には聞きますが「なんでもいい」と言われる前提ですのでイラつく事はなくなりました。
    あとは、選択肢を与えました。
    食事なら「和・洋・中」、洋ならハンバーグ?ピザ?パスタ?ステーキ?など。
    遊ぶ場所なら「屋内or屋外?」などなど、、
    これだけ歩み寄ってでも「なんでもいい」と突き通す子ならば
    あなたがそのような性質の彼女を受け入れるしかありません。
    それに耐えれなければただの性格の不一致です。4年も付き合ってたという期間に縛られずとっとと別れた方がお互いおにぎりを投げられたり投げたりして傷つかないと思います。
    そしてあなたの中の暴力が開花しない事を願います。

    ユーザーID:4913768230

  • わかります&提案

    スティーブ・ジョブスは毎日同じ服を着てました。
    人間は日に何度も選択をしています。それこそ、道の右側を歩くか左側にするか、などと言った小さなことから、仕事上の大事なことまで。
    その中でも自分が減らせる選択を減らした結果が、毎日同じ服を着る。です。
    選択する、決定するというのはエネルギーがいるんです。日々大事な決定を迫られる人ほど分かっています。
    それを自分は本当に何でもいいのだと全部人に押し付けている人は、
    そういう家庭環境に育って小さなことでも自分の主張ができない人に自分わからないうちになっている可能性があります。
    それと女性は自己主張すると気が強いとか言われがちなので無意識にそういう風になってる女性も多いですね。
    何にせよ4年も付き合ったんだから少しあちらにも歩み寄ってもらったらどうかな?もっと彼女を知りたいですよね。
    もっと彼女の意思や主張も聞いてみたい。
    今回は謝る。その時彼女が受けたであろうショックを労る。で、選択の丸投げというのは、彼女が思ってるより相手に負担をかけていること、これから2回に1回は店もしくは何系がいいか彼女が決めるよう努力することを約束して欲しいこと、それが受け入れられなければ別れもやむを得ないこと、を告げましょう。

    4年も付き合ったんだもん。根本は相性がいいはず。頑張ってください。

    ユーザーID:0123159349

  • 暴力を振るう選択をしたのは、他ならぬアナタ

    > 数年間の怒りが一度に爆発してしまっただけ

    「してしまった“だけ”」なんて、随分と暴力を軽く考えてますね。

    何年もの怒りが溜まっていたから、なんて言い訳に過ぎません。

    おにぎりを「投げつける行動」や「怒鳴る・暴言を吐く行動」を選択したのはアナタ自身。

    彼女の行動のせいじゃありません。

    アナタ自身が、そういう怒りの出し方を選んだんですよ。

    何故なら、同じ怒りを表現するにも、暴力ではなく、対話で表す人もいるのです。
    「あなた(彼女)の何でもいいという言葉に疲れた」「そのことにイライラしてしまう自分がいる」「すごく釈然としない自分がいる」と、遠回しではなくストレートに気持ちをぶつければよかったのではないですか。

    こういう、アナタにとっては面倒くさいであろう“話し合いをする“ことからアナタは逃げて、彼女と向き合うことをしなかった。そしてその結果、暴力を振るい、かつ、その原因を彼女のせいにしている。

    何度も言いますが、アナタが暴力を振るった原因は、アナタの暴力を振るうという選択なのです。暴力を選択したのはアナタなのです。

    しかも「してしまった“だけ”」と暴力を過小評価している。暴力に、大きいも小さいもありません。

    これは立派なデートDV。
    別れてください。

    ユーザーID:2155059529

  • 合わないだけです

    私もその彼女が友達だったら、かなりイヤだな〜。なんでも決めてじゃ、いらいらする。その彼女、友達いるんでしょうか?

    それとも、異性の交際相手にだけそんな態度? 男性と女性で態度を変える女性は嫌われます。結婚相手としてはおすすめできません。

    まあ、一部の男性は彼女タイプの人が好きだと思うので、お互い合わないだけなんだと思います。

    暴言については謝って、しっかりお別れしたらどうですか。ストレスがかかる相手と付き合うのは、結婚後のことを考えてもよくないです。

    ユーザーID:8572679539

  • まだ付き合いたいの?

    今回トピ主さんが爆発した事で
    彼女の方から「今までごめん。これからはちゃんと自分の意見を言うようにしたい」など言ってきたら
    まだ修復は可能だと思います。
    だけど・・・彼女からも何も言ってこない。
    結局受け身なのは変わらないって事でしょう。

    トピ主さんから謝ってまたお付き合いが再開できたとしても
    きっとまた同じ事を繰り返す事にならないかな。

    もちろん、彼女が好きだから
    何とか自分の気持ちを冷静に伝えて
    彼女が自分の意思を言いやすいように努力して
    付き合いを続けて行きたいと思うなら
    頑張ったら良いと思います。

    まあでも・・・
    一度それだけ爆発しちゃったからには
    彼女も恐怖を植え付けられてしまったんじゃないかな。
    「何か言わなきゃまたキレられちゃう!」って。

    どうですか?
    もう上手くはいかなさそう、じゃない?

    ユーザーID:5245864471

  • あらま

    わたしはトピ主さんの彼女とは真逆なタイプで、アレしたいココ行きたいコレ食べたいこうしたい!!と自分の意思をはっきり示すタイプです。
    若い頃はよく言われましたよ「ワガママ」って。
    そう言う人は何も決めてくれない男性でした。

    今の夫は、「ペンが誘って決めてくれないとこんな良い景色見れなかったし、美味しいものにも出会えなかった」と言ってくれます。
    もちろん、わたしも大人になったので相手が気を使っていないか、無理していないかはきちんと確認はしますが。

    合う合わないありますよ。

    結婚するならYESマンタイプの方が良いのかも?
    一度しっかり意見を言うタイプの女性とお付き合いされてみたら?
    どちらが自分に合う女性かはっきりすると思います。

    ちなみにおにぎりを投げてしまった彼女とはもう修復不可能です。どんなに腹が立ってもして良い事ダメな事ありますよ。

    ユーザーID:1311804033

  • 我慢の限界というものは、誰しもありますよ。

    そして、その許容範囲はみんな違います。すでに御意見が出てますが、相手の女性は自分の意思がない、責任転嫁をする傾向があるといえば、そうですね。
    ただ、見方を変えると可能性として、トピ主様から嫌われたくなかったとか、トピ主様に限らず、相手が誰であっても、嫌われたくない、自分の意思を伝えたことで問題が起きるのがイヤだったとも言えます。食べ物を投げつけるのはいけませんね。そして、それを拾って食べた相手には、怪我はしていませんが、心には傷を追っています。
    それを食べた相手の根性もすごいですね。私もひょっとしたら、食べてるかもしれません。だって、食べ物に罪はありませんから。そして、問題の相手のように自分の意思がないタイプではありませんが、食べ物を売る仕事ですから、廃棄される食べ物をイヤというほど見ていて、そのもったいなさを常々感じてますからね。まずは、例え関係を終わりにするにしても、相手に謝って下さい。
    やられた側は、何でやられたかわかりません。恐らく、いつもの調子で、何でもいいと返答したら、トピ主様がブチキレたとしか思ってない可能性があります。
    特に、トピ主様が今まで相手に対して声を荒らげたり、キツい言い方をしてきてないなら、余計に驚いていますし、どう対応していいかわからなかったはずです。今後のことを申せば、イヤなことはイヤ、困ることは困る、いけないことはいけないと言えない相手とは、お付き合い出来ないと思ったほうがいいですね。
    喧嘩するほど仲がいいという言葉があるように、喧嘩しても前に進める関係のほうが、いいと思います。上記したことが出来ない関係なら、職場関係、ご近所さん、地域の顔見知り程度でいいですよね?結婚となれば、そうはいかないと思いますよ。何はともあれ、まずは相手に謝るのが先です。

    ユーザーID:8971723131

  • 理解はできるけど無理ですね

    私は女性ですが、何でもいい星人は苦手なんでお気持ちは理解できます。

    が、4年間も不満を持ち続け、挙げ句の果てに暴言暴力はまったく理解・同情できません。

    彼女の性格なんて遅くても数ヶ月で分かるでしょ? 話し合いとか、すり合わせとかできないの? 合わないならお別れだって可能でしょ。

    4年間もそういう彼女を許容してきたんだから、彼女だってそれでいいと思っちゃいません?

    それでも彼女がいいと言うなら、聞かなければいいだけだったのに。「今日行きたい店があるんだ、美味しいんだよ」「今日はコンビニでおにぎりでもいい?」でいいじゃない。

    まぁ、もう続けるのは無理だと思いますが、せめて謝ってお別れするのが誠意だと思いますよ。

    ユーザーID:0094861834

  • 同情の余地なし

    一部でお疲れ様とか書いてるけど、全く同情できない。

    とにかく別れて

    ユーザーID:2940138527

  • 何でもいいって、気遣いゼロだよね

    その人とは無理だよ。
    次は自分と似た感性の人と付き合えばいいと思う。

    「何でもいい」しか言わないで、常に相手に決めさせるって、思いやりが無い。そして、何につけ決めるのが怖いひとだよね。僅かな責任もとりたくない人が多い。
    楽したがりで、相手が好きで決めてると勝手に信じてる。

    決める方だって何だっていいんだけどさ、どーせ相手は何にも提案しないし、時間無駄になるし、店も混んでくるし、イライラするしで。

    頭の中で、今いる場所から行ける場所とか、混み具合とか、過去の経験とか、情報とか、わーって計算して、ここは?って決めてるんだよ。
    やったことない人にはわかんないよね。
    何でもいいって言ってるんだから楽でしょ?
    コンビニおにぎりだって文句言わないよ。
    とか思ってんでしょうね。

    じゃあ最初から「コンビニおにぎりでもいいよ」って答えなよって話。

    ユーザーID:8784873444

  • 決めるのってそんなに「しんどい」ですか?

    「何でもいい」と言いつつ、後で文句をだらだら言われる。そんな人であるならともかく、一任されているなら、自分が「しんどくないように、面倒くさくないように」決める権限も自分にあるわけでしょう。

    今回の件も、怒って投げつけたから問題なので、食事がコンビニおにぎりである事までは全然OKなんですよ?だって彼女は「何でもいい」と言ってるんですからね。

    「じゃあ俺も考えるの面倒だから、手近なところでそこのコンビニでおにぎり買って店内で食おう」

    とならなかったのはなぜですか?で、彼女が

    「えーコンビニおにぎりなんて嫌だ。あんまりだ」

    と言うならそこで

    「何でもよいと言ったじゃないか。何でも俺に決めさせておいて、俺が決めたことに文句を言うな」

    と怒ればいいのです。彼女が笑顔で「うん、そうしよう」と同意してくれる可能性もあり、だったらそれで平和に済む話なのですから。

    彼女は本当に何でもよい(拘らない)のに、貴方が「喜ばせなきゃ、デートとして恥ずかしくない体裁整えなきゃ」と、しんどく考えてしまってた部分はないですか?

    ユーザーID:9240806401

  • 悪いとわかっているんだからすぐゴメンねでしょ

    4年も付き合って、なんでそれをもっと早くやらなかったかなって思います。
    もちろん投げつけちゃだめだです。「ほい」ってキャッチできるように放るのはお行儀的にはダメだけどまあまあいいでしょう。

    デートは毎回同じコース。
    食事は主さんの食べたいもの。
    コンビニおにぎりでいいし、パンでもいい、目の前に回転ずしがあればそこでいいし、どうってことない事だったのにね。
    彼女が不満そうだったら「次は決めてね」で終わる話だったのにね。

    彼女さんかわいそう。
    早く謝っちゃいましょう。待ってても「連絡してこないタイプ」なんでしょ?
    それをストレスに感じるのはもう主さんも好きじゃないんですよきっと。
    反省して、キレイにお別れして次にいきましょう。

    ユーザーID:9822511621

  • それは

    おにぎりを投げつけたのは失敗でしたね。二度と同じことをしないよう気をつけなければなりません。とはいえ、彼女に対していらいらしたお気持ちは非常に理解できますし、彼女に対してはフォローしようがありませんけどね。

    きっとトピ主さんは相手に合わせるやさしさを持った方なのでしょう。悪く言えば、少し優柔不断な面があり、きっぱりした対応ができない方です。だから、彼女に対する不満をはっきり表明できず、我慢を重ねてしまった結果、今回はその不満が爆発したのだと思います。でも、ほとんどの場合、そのように不満を爆発させると最悪の結果が待っています。それが、あなたがおにぎりを投げつけたという暴力行為です。

    これからは、もちろんその彼女とはお別れし、もう少し意地悪になったほうがいいと思います。つまり、感じている不満を少しずつ、もっとはっきりと言葉にすることです。遠回しに言うのでは伝わりません。「なんでもいいよ、としか言われないのはぼくは嫌いなんだ」とはっきり伝えるべきでした。そして、それでも改善しなければもう少し強く主張するのです。

    たとえば、今回のことで言えば、コンビニでおにぎりを買い、「じゃあ、これでいいよね」と手渡しすればよかったのです。「ぼくはあそこで食べてくるから、1時間後にここで集合ね」と別行動を提案してもいいでしょう。それくらいの意地悪なら許されます。もちろん、それを受け入れられない人はいます。でも、ときにはそれが必要なこともあります。

    まあ、彼女は同じ女性としても残念な女性ですし、お別れしたほうがいいでしょう。すべてにおいて依存体質だと思いますし、改善の見込みはかなり低いからです。今回のことを教訓に、トピ主さんもがんばってください。

    ユーザーID:9781096571

  • 最低。

    何も意見を言わない人に腹が立つのはわかりますがやりすぎ。
    >「なんでもいいならそれ食え、意思とかないのかよいい加減疲れるんだよ!」
    彼女が泣いたのはおにぎりがイヤなんじゃなくて、投げつけられた事にでしょ?
    そういう彼女だってわかっているなら「君の好きなもの」とか
    漠然とした聞き方じゃなくて、「イタリアンか和食どっちがいい?」とか
    選択肢を示してあげたらいいのに。

    付き合い方を変えてもなんともなりません。
    私が彼女の友人なら、そんな男とは今後一切連絡をとるな。
    連絡がきたら逃げろっていいます。

    ユーザーID:9242023463

  • 「プランを考える楽しさを共有」できることが大事だったのでは

    彼女さんには、謝罪して、お別れするしかないでしょう。
    自分の行動が衝動的且つやりすぎだったと反省して、諦めた方がよいです。
    いくら話し合ったって、彼女にとっては衝撃的な出来事としていつまでも記憶に残って、いつかそれが二人の仲を邪魔する時がきますから。

    反省するとしたら、消極的で受け身な彼女に、もっと上手に説明してあげるべきでしたね。
    「しんどい」と伝えたこともある、と仰っていますが、(=自分だけが、という意味ですよね?)それよりも、
    こうすれば二人とも楽しい、という具体的な提案をしてあげないと、彼女は理解できないタイプなのではありませんか?

    食事をするだけが目的ではなく、二人でデートのプランを考えるのが楽しいのですから・・・、お店をピックアップするとか、コースの内容や値段を比較するなど、事務的な作業も「僕は、辛いのが好き」とか「一番安くておいしいステーキはどこかな?」など、ヒント出して協力を仰げば、彼女も参加できたのかも知れません。
    子供じみているかもしれませんが、「何でもいい」人のための紙ルーレットを作ってきてもらう、なんていう小学生の工作みたいな宿題でもいいじゃないですか。
    中華・イタリアン・和食・・・などのジャンルでもいいですし、カフェの名前を並べたっていいと思います。彼女に作ってもらって、彼女に廻してもらうとゲームみたいでバカバカしくて楽しくて、いいじゃないですか。

    もちろん、最初から一緒に考えてくれる女性もいますから、そういう方を次に見つけるのが一番いいかもしれません。
    しかし、本当に好きな相手なら、教えてあげるとか、一緒に考えるということも自然にしてあげられると思いますよ。万が一、お別れした後も彼女自身が幸せになれるような人になるには、日頃からどうすればよいかを思いついた時に伝えてあげるのです。

    オバサンの若い時の苦い経験から得たことです、老婆心ながら。

    ユーザーID:5931599587

  • お疲れさまです

    エール押しました。
    彼女が悪いです。もちろんおにぎり投げつけたトピ主さんも悪いですよ。ちょっとやり過ぎたと思いますが、爆発しても仕方ないと思いました。提案するのが苦手でも少しは一緒に考えてくれてもいいのにね。
    彼女ただ楽したいだけでしょ。考えるのが面倒なんですよ。自分は何も考えなくても彼氏が毎回色んなところに連れて行ってくれるんだから楽でいいですよね。

    この前テレビで見ましたが、「今日の晩御飯何がいい?」と娘に聞いて「なんでもいい」と返されたお母さんが「じゃああんたが1週間考えて作ってみなさいよ!献立考えるのどれだけ大変だと思ってるの!」とキレて実際に作らせたって話があったような。
    トピ主さんも彼女にやらせてみたら?相手の立場になってみるって大切ですよね。1週間でもいいから彼女に決めてもらう。これでもなんでもいいと言うようならどこも行かず何も食べずにその辺でおしゃべりして解散。
    人は簡単に変わらないから別れた方がいい気もしますけどね。

    ユーザーID:8805769754

  • 昔の話

    トピ主の彼女と同じタイプの女性とお付き合いしていました。

    まず、トピ主の暴力暴言は言語道断ですがそれ以上に4年お付き合いしていたんだからもっと工夫できなかったのか?トピ主に疑問を感じます。

    “なんでもいい”と答える相手に対しては条件をもっと狭めて質問すればいいんです。
    “中華と和食どっちがイイ?”“パスタとお米どっちが食べたい?”それでもなんでもいいと言うでしょうそうしたら“どっちが好き?”と聞いたらどうですか?
    “わからない”そう答えたら彼女の好みそうな店でいいじゃない、4年も付き合ってたら彼女の好み位わかるでしょう?
    いきなりおにぎりをぶつける事にはならないと思うけど?

    そうは言ってもその後謝ったりもしてないのならもう終わりだと思います。
    謝らないのは自分は悪くないとでも思っているからですか?
    トピ主が甘いのではなく、人として基本的な事が足りてません。
    彼女に対する気持ちは本当に愛情ですか?
    私にはそう思えないし、彼女も気がついたから連絡が来ないんだと思います。

    ユーザーID:9536815463

  • 彼女が見せた初めての意思ですね。

    >彼女は食べかけのおにぎりを持ったままどこかへ逃げていったのです。
    それからは連絡しておらず、あっていません。
    当然彼女の方からも連絡は来ません。

    あなたから逃げた。
    彼女の方から連絡はなし。

    あなたに見せた明確な意思ですね。

    年下の彼女があなたと4年間お付き合いして見せた
    初めての明確な意思なのですから、尊重してあげましょう。


    >私は甘いのでしょうか・・・。
    もうどうしていいか分かりません。

    あなたと4年間お付き合いすることで、
    幼かった彼女もいろいろと学び、成長することもあったはず。
    彼女のさらなる成長とご多幸をお祈りしてさしあげましょう。

    数年後、幸せな結婚をして、幼子を抱えながら大きな荷物とベビーカーを持ち上げ階段をかけ上がる、たくましいママになっている姿を見かけるかもしれません。

    そのときになったら、トピ主さんの怒りも理解できると思います。

    ユーザーID:7817128466

  • とにかく、ちゃんと話をした方が良い。

    修復できるか、本当に修復したいかどうかはひとまず別として、連絡した方が良いのでは。
    おにぎり投げつけられた挙句になじられたのでは、彼女からは連絡出来ませんよ。

    トピ主のやった事は、確かにやりすぎ。もし目撃してたら絶対に彼女に対して心が痛みます。
    第三者から見たら最低野郎以外の何者でもないと思います。

    でも、あなたのしんどさも理解できます。「なんでも良い」って実は一番面倒ですよね。
    誘って来ておいて「お店は任せるね」っていう人結構いるけど、丸投げばかりだとされた方は疲れてしまいます。

    デートするなら「○○に行くなら名物の**が食べたいよね」とか「△△ってお店の**が有名なんだって。行程の中で行けそうかな?」とか10回に1回で良いからそういうのが欲しかったのではないでしょうか。
    私なんてむしろ「ここ行ける?」「これ食べる余裕ある?」とかそんなんばっかりです(笑)

    おにぎりの件はキチンと謝罪したうえで、気持ちをハッキリ伝えてみてはどうでしょうか。
    そして、彼女の今の気持ちもちゃんと聞いてあげてください。
    修復できるかどうかは、まずはちゃんと向き合わないとね。

    ユーザーID:8494141749

  • どうかな・・・。

    今のままなら、次の五輪イヤーに、肉まんを投げつける結果しか見えない。
    彼女さんも、恐怖しか感じなくて、余計にビクビクオドオドしちゃわないですか?

    謝りたいなら、ほとぼりが冷めた頃謝ったらいいんじゃないですか?関係を続けたいなら、改善案を出して、一緒に考えていくとかね。ミラクルが起きて、自分で考えられるようになるかもしれません。

    彼女さんがそういう人だと分かって、そのままで良いよ良いよで来たツケが来たってことですよね。遠慮とかもあったのかもですけど、やりようは他にもあったわけで。

    別れて次に行くなら、それはそれでいいと思いますが、次は意思の疎通が図れる子と。似たような感じの子でも、過去から学んで、自分を押し殺して爆発する前に、もうちょっとうまく立ち回れるよう、男を磨くといいですね。

    トピの内容から、ちゃんと相手のことを理解してるし、お優しい人柄だってのは充分伝わってきましたから。もうちょっと、ですね。

    ユーザーID:5800509584

  • 食べ物にあたるんじゃないよ

    もう別れな。

    なんでもいいよって本当にめんどくさい。

    お荷物でしかないわ。

    別れな。そして怒りの感情をコントロールする方法覚えなさい。

    ユーザーID:5212393644

  • 気持ちは分かるがまずは謝りましょう

    彼女が悪いと思いますしイライラする気持ちわかります。
    そういう人ってたまにいますよね。
    よく何年も我慢できたと思います。

    でも怒鳴ってしまっただけなら分かりますが、おにぎりを投げつけたのはやりすぎです。
    そこは反省して謝罪しましょう。

    その上でお別れした方が良いと思いますよ。
    彼女が変わることは無いと思います。
    仮に修復できたとしても、彼女みたいな人と長期間一緒にいるとトピ主さんが病んでしまうと思います。

    今回のことは真摯に反省して、今後の恋愛に生かしてください。

    ユーザーID:4751601867

  • 何でおにぎり食べたんだろ・・・

    一応謝罪はした方が良いと思いますよ。
    トピさんも気にしてるんでしょ?
    悪かったと思ってるなら言葉にした方が良いです。

    ただ、暴力、暴言なのかな?
    トピさんがした事は。

    普通は4年も付き合った恋人からおにぎり投げつけられても食べないですよね。

    私ならその行為に怒るかそこまで我慢させてきた事を謝りますもん。
    情緒的におかしいと思います、彼女。


    そもそも頑な過ぎますよね。
    遠回しな言い方とはいえ、
    「俺ばかりが決めるの少ししんどい」
    と伝えてるんですよね?

    なのに恋人の為に自分を変えようという努力を一切せず
    「あなたの行きたいところならなんでもオッケーだよ」
    という意味不明な理由で丸投げし続ける。

    そこに関してはすごく頑固で意思が強く、相手の気持ちを考える事ができない人ですよね。


    仲直りできるかどうかはわかりませんが、トピさんから連絡しなければ彼女からは連絡しにくいと思いますので、謝罪の連絡をするのがベストだと思います。

    でも、彼女はとても頑な人なので、よりを戻してもキツイ思いをするだけなんじゃないかなぁ。


    うちの夫も彼女みたいなところあるんですよね。
    「今日はそっちが決めて」
    と言ってもすぐ
    「ゆきの食べたいものでいいよ」
    って言うんですよね。

    「私だってなんでもいいから言ってんだよ!!決めないなら食べないで帰る!!」
    って時々ブチ切れてます。

    彼女とやり直せたら今度はハッキリと
    「毎回毎回行きたいところや食べたいものなんて浮かばないんだから、たまには丸投げをやめて欲しい」
    と伝えた方がいいですよ。

    おにぎりを投げつけた事はないけど、声を大にして言いたい。
    「その丸投げ優しさや愛とは違うから!!」

    ユーザーID:3084320810

  • レスします。

    >無性に怒りが込み上げ、すぐ側にあったコンビニへ入りおにぎりを買って彼女に投げつけ

    一番の問題はトピ主さんには「感情を制御しきれずに爆発する素地がある」ということです。
    彼女が常に受け身であることは、貴方の行為を正当化する理由になりません。
    そんなに許せないなら、暴力を振るう前にきちんと別れれば済むことです。

    同性の友人にも同じことをしますか?
    恐らくしないでしょう。
    言葉で伝えてそれでもダメなら黙って疎遠にすると思います。

    貴方がやった事、その後に考えている事(数年間の怒りが一度に爆発してしまっただけで、これから付き合い方を変えればまだなんとかなる)はDV加害者のそれと変わりません。

    彼女が悪い訳でも二人の相性でも何でもない。
    貴方にはそういう素地があるのです。

    ユーザーID:2652605837

  • 自分の性格改善が先です

    いきなりキレたことは悪いですよ。でもこれはトピ主さんがアンガーマネジメントを学ぶとか
    我慢しすぎない人付き合いの技術を身につけるなどで解決すると思います。
    本当に反省しているなら専門の本を読む、講座に通うなどして改善しましょう。
    本気で取り組めば効果はあります。

    彼女との修復はその後に考える。焦る気持ちは解りますが、
    あなたが今より成長した時、まだ彼女と復縁を望んでいるかはあなた自身もわからない。
    おそらく申し訳ない気持ちと共に「付き合わないのがお互いのため」と諦めがつくことでしょう。

    彼女のような全てに受け身で自分の意見のない人は私も苛立ちます。
    一方で欲望の薄いタチで、人には「何でもいい」「残ったのでいい」と言いがちです。
    矛盾するようですが、私はいきなりキレられたことはありません。
    多分臨機応変に自分が決めたり、要望のまとめ役を買ってでたりする場合もあるからだと思います。

    彼女は控えめ、遠慮がちというより全てに依存的だったんでしょう。
    従順も過ぎるとワガママと同じです。
    「従順でいる」というワンパターンの振る舞いしかしないんですから。

    人付き合いとは互いに協力して作り上げるジャズセッションみたいなもの。
    正解もない、保存もできないその場限りのライブです。
    残念ながらあなたたちはリズムもキーも違いすぎて不調和に終わってしまった。

    人生生きてたらこんなことありますよ。

    共通の友人を通じて謝罪だけは伝えてもらってはどうでしょう。

    ユーザーID:0393795611

  • 相性が合わない

    彼女も悪いと思うけど、性格だから仕方ない
    わかった上で付き合ってたのでしょ?
    いくら怒りがこみ上げても、してはいけないことがあります
    付き合う付き合わない以前に
    まずは、きちんと謝罪してください
    話しはそれからだと思います

    ユーザーID:6966247416

  • 彼女の根底にあるもの

    とぴ主さんが異常な行動にでてしまうほど、我慢が限界に達してどうにもならない怒りになってしまったのでしょう。

    反省しているようなので、今後は怒りを溜め込まないよう、気を付けた方が良いですね。

    おにぎりを投げつけられ、泣きながら食べ、食べ残しを持って逃げた彼女に、異常性を感じました。

    まるで節分の豆で邪気を追い払ったよう。

    従順で大人しいと一般の人は思うでしょうが、この女性は厚かましく ふてぶてしく 頑固なのだと思います。

    おにぎりを投げられて、泣きながら食べるって、普通は出来ません。

    付き合いが深くなり、彼女に気を使い続ければ、怒りをぶちまけたくなるほど、彼女は他人に対して無頓着なんです。

    何でも良い、と言いながら人を利用し、自分の良いように誘導しているのです。
    ある意味、支配的です。
    そして自分の意見を言わないのは、責任回避です。

    彼女は最初から変わっていません。変わったのはとぴ主さんでしょう。
    表面的には何もしていないようで、とぴ主さんの目に見えないものを奪い続け、心が消耗したのです。
    音もなく忍び寄り、裏で支配しているような感じです。

    とぴ主さんは、今回のような爆発的に怒りを発散させないと、あなたの心が死んでしまう寸前だったのです。

    彼女は見た目は良いのでしょうか?
    これからも餌食になる男性は居ると思います。

    おにぎりをぶつけた事は謝罪し、彼女とは別れましょう。
    一日も早く忘れる事です。
    悪夢だったのです。

    ユーザーID:4237511009

  • トピ主さんは今後どうしたい?

    まず、トピ主さんは彼女とやり直したいの?その上で無理と分かったら仕方ないのでお別れしかない、ってことでいいのかな?

    個人的には謝罪してお別れをオススメします。
    多分、相性が合わないです。今後、どちらかが我慢する状況が続くと思います。

    やり直したいのなら、誠心誠意謝るしかないですね。あと、今後彼女の何でもいい、を受け入れる覚悟も必要ですよ。

    分かってるとは思いますが、貴方のやった行動は褒められたものではありません。
    本来なら守ってくれる存在である彼氏にそんなことされたら男性不信になってもおかしくないです。彼女、家に帰ってからも沢山泣いたんじゃないでしょうか。

    でも、貴方の気持も分かりますよ。私も決める側の人間なので。
    何でもいい、とか意見を言わない人って
    他人任せが楽だからとか、
    自分が悪者にならなくて済むとか、
    そう考えてるんじゃないのかな、って思いますしね。

    これで学んだと思いますが、不満というのは爆発する前に小出しに相手に伝えて行かなければないらないんです。爆発すると、今回のようになってしまいますからね。
    小出しにして、それでも彼女が改善しないなら考えれば良かった。

    彼女のような性格は、家庭や幼少期の環境で形成されてる事もありますので、治すのは難しいと思います。だから、やり直すにしてもトピ主さんがまた我慢することになると思います。

    ユーザーID:1007876852

  • 別れるに一票

    デートプランだけでなく、連絡も全て主さんからだったのかぁ。
    それは溜まるね。

    ただね、主さんのような方を「察してちゃん」と、言います。

    口には出さないけど、環境から空気から読み取ってね、という人。

    でも人間はエスパーじゃない限り無理なんです。

    4年間もそのスタイルが続いていたのなら、彼女は「主もそのほうがいいのだろう」と、思い込んでいたはず。


    主さんはやり直したいようだけど、私は次を見つけた方がいいと思う。

    彼女さんみたいなタイプは結構、重たい。
    一緒にいて楽なように見えて、実はめんどくさい。

    こういうタイプの女性が好きな男性もいるけど、主さんは一緒にいて刺激になるような女性がいいのでは?
    今まで行ったことのないような場所や体験を提案してくれるような女性です。

    おにぎり彼女とは実は相性がよくないのでしょう。

    だって、4年かけて慣れるどころか爆発したのだから、無理なのでは。

    ユーザーID:4904533058

  • トピ主さんにエール

    います、います、自己主張をしない人。
    相手を思いやって決断をゆだねるのですが、ある意味、責任逃れのような気がします。
    決断しなくてはいけない相手の負担を思いやれないのですね。

    トピ主さんのしたことは、良くないことです。
    でもその気持ちとてもよくわかります。
    だけど、きちんと謝ってください。
    人として良くないことをしましたね。

    4年もお付き合いして、本音でコミュケーションとっていなかったのですね。
    さて、これからもお付き合いするならよく話し合ってください。
    お別れするにしても謝ってからにしてくださいね。

    がんばってください。

    ユーザーID:7643997845

  • やってしまったことは、仕方ないと思いますが、

    今回のことはやりすぎだと思います。
    ここ最近、男女間のモラハラが問題になっていて、男性の乱暴な態度や言動に敏感になっている女性もいると思います。
    四年間交際なさっていて、相手がまるで受け身で自分の意思がなく、すべてトピ主様が気遣いをなさってお出掛けしていて、特にお互いに意見が衝突することもなく進んできてしまったのでしょうか?何か相手にカチンとくることがあっても、我慢するようなことが多くあったとしたら、限界が来ても不思議はないと思います。まずは、先に相手の方に謝った上で、交際を終わらせるのなら、今回の謝罪を持って関係を清算するほうがいいと思います。
    そして、新たにお付き合いする相手とは、お互いに話し合いが出来るやり方をしていくしかないのでは?相手の方に関して考えるなら、相手はトピ主様に嫌われたくなくて、何でも受け身になっていた可能性もあります。
    確かに、自分の好きな相手から嫌われるのは、誰だってイヤですよね?なので、相手があまりにも遠慮しているなら、遠慮してほしいことと、遠慮しなくていいことの区別をつけるやり方も今後は考えたほうが、人付き合いも変わってくると思います。

    ユーザーID:8971723131

  • 合わない

    レスします。
    そんな彼女といてもつまんない。
    爆発しちゃったんですね。
    いいと思います。
    これでサヨナラして、いろんな事を一緒に提案して楽しめる彼女を探したらいいですよ。
    よく我慢されましたね。
    お幸せに。

    ユーザーID:4119545759

  • まずは謝ってみれば?

    彼女とは別れたくないんですね?
    それならおにぎりを投げたことを謝って許してくれるならこれからも付き合いたいと言うしかないです。
    彼女は怖かったことでしょう。
    トピを読む限りでは、彼女は横着で受け身とかではなく、何かトラウマとか生育環境に問題があったのだと思います。
    もし彼女のことが今でも好きで一緒にいたいと思うなら、彼女の受け身なところを受け入れるしかありません。
    あと、彼女に選択する練習をしてもらっては?
    行く場所や食事等3つ位候補をあげてその中きら選んでもらうんです。
    どれでもいいよ、と言うでしょうが「君が選んだところに行きたいな」と言ってみては?
    ゼロから提案するのは難しいでしょうが、三択なら彼女にも出来るでしょう。
    そして、「君が選んだお店で正解だったね!」と褒めてあげて下さい。
    トピ主さんが自分の選んだものを喜んでくれたとわかれば彼女も徐々に変わっていくと思います。
    まぁ、いい大人相手に面倒くさいとは思いますが、彼女を好きなら仕方ありません。

    ユーザーID:8203943057

  • 酷すぎる

    彼女の態度に不満があったのはよく分かりました。
    でもそのやり方はあまりにも酷すぎる。
    絶対にやってはいけないことです。
    彼女への侮辱です。

    他人の私でも怒りがこみ上げます、
    許せない・・・。

    ユーザーID:1807636764

  • 復縁は無理

    >付き合い方を変えればなんとかなる

    いやいや、申し訳ないですけど手遅れです。
    これがコンビニに行って「何でも良いんだろ?じゃあコンビニでもいいよな?」ぐらいなら未だしも
    おにぎり投げつけてそれ拾わせてってそこまでされて付き合いたいとは相手も思いませんよ
    これから「なんでもいいといったらキレられる」っていう恐怖心を抱いてあなたと付き合わないといけないのだから



    4年間ずっとトピ主がプランを立ててトピ主が全部を決めてきたの?
    偶に下調べとかお願いしてみればよかったのに。

    例えば「今度〇〇に行かない?そこに美味しいお店があるからランチしようよ。その後2,3時間観光でブラつくのも良いかなって思ってるんだけど
    どこか良い所ないか調べてくれない?」って

    それで彼女が幾つか選んできた中でまた二人で絞りこむとかすれば協力的にプラン組めたかもね


    あとは私もそうなんですけど
    特に拘りがないのに「何が言い?」って聞かれると困るんですよね。
    お腹は空いてるけどコレが食べたいって本当になくて
    腹を満たせれば何でもいいっていうときがあります。
    あとは何度か「コレが食べたい」と言って見たものの意見が通らないことが殆どだったとか

    私は夫にそんな感じです。
    「なんでもいいじゃ困る」と言われるから
    「脂っこいものは嫌だな」と言っても
    「肉喰いたいからステーキハウス行こう」とか言い出すので
    どこでも良いしその入った店のその時の気分でメニュー決めるから良いよって感じです。

    自己肯定が低いという意見もありますが
    それも確かにあります。
    自己主張したところで通らない、
    自己主張したら悪い結果になった(怒られた)
    と良いことが無いから主張しないし
    嫌われたくないっていう気持ちもあるから
    好きにしていいよっていう感じなんだと思います。

    ユーザーID:3282415318

  • 潮時

    私が彼女なら、これまでの人任せにしていた性格、自分の言動についてトピ主さんに謝罪します。
    ですが、彼女から連絡はないようですね。
    この期におよんでまだ彼女は受け身のようです。あなたから連絡を待っているのです。

    おにぎりを投げつけたことは謝罪し、お別れした方が良いです。4年もお付き合いをしてもなお自分の意見が言えない相手と付き合っても相手のことを知ることができませんよね。よく知らない相手と結婚を考えることはできないですよね。

    ユーザーID:6863975801

  • 良かったと思います

    何もいきなり感情的にならなくとも、と大人な対応例をアドバイス下さっている方も多いですが、一回くらいキレて良かったと思います。
    自分の行動がそこまで他人にストレスを与えていたなんて、大人な対応では彼女が気づくことは無かったと思うので。
    トピ主の価値観もこれでわかったことでしょう。

    普段の連絡もトピ主からとのこと。
    今回の件で彼女にも謝罪なのか文句、言い訳なのか、何かしらあなたに伝えたいことがあるはずですが、それでも連絡が無いなら、彼女はトピ主からの謝罪を受ける権利も無いと思います。

    終わりでいいのではないでしょうか。
    もっと楽しく付き合える女性を探しましょ。

    ユーザーID:5907737583

  • なんでもいいがコンビニ飯だと彼氏にスネるめんどくさい女

    いますね。
    なんでもいいのに、マックやコンビニに
    入ると怒る女。
    私です。
    私もそれに気づき、
    ちゃんと言うようにしています。

    といっても最終的に選ぶ権利は夫に任せます。

    つまり、何個かめぼしいお店を提案して、
    最終的に夫に決めさせます。

    でもだいたい、夫と一緒に行くところなら
    どこでも楽しいし、満足するんですよ。

    女ってそんなもんです。

    流石にコンビニおにぎりは悲しいですが、

    もし、あなたが行きたいラーメン屋に
    連れて行っても彼女がスネるようなら、
    彼女わがままですね。

    キレたくなる気持ちもわかります。

    エスパーじゃねぇよ!って。

    でもあなたのキレ方は
    かなりNG

    スマートなモテる男の大人な対応ではない。

    溜め込まずに話し合わないと。

    会話してないの?あなたたち。

    まだ、学生ですか?

    かなり幼稚。

    はじめての彼女でどう接したらいいかわからなかったのかな?

    俺は
    君の本当に喜ぶ顔が見たいし、
    意見も聞きたいから、
    遠慮せず、
    言ってくれれば嬉しい。

    俺の価値観も広がるし。

    とか、
    甘いこといっとけばいいのに。


    その女に試されてますね。
    いい漢度を。

    おそらくかなりアウト失格認定されたので、

    あなたは振られるでしょう。

    ユーザーID:1281257856

  • 意外な反応

    「暴力はいけないけどトピ主の気持ちはわかる」

    という、女性からのレスが結構あるのが意外でした。

    女性グループに、あるあるの一つなのかもしれません。

    ユーザーID:2788609668

  • なぜ話し合わない

    彼女にも問題はありますが、あなたのように突然怒りを爆発させる人苦手です。

    話する機会なんていっぱいあったでしょう…

    【数年間の怒りが一度に爆発してしまっただけ】とありますが、
    DVみたいなものなので1度だからといって許されるものではありませんよ。

    とりあえずあなたと彼女は相性が悪い。

    お互いのためにお別れしてください。

    ユーザーID:6822348481

  • トピ主さん支持

    びっくりとエールが同数くらいですね。
    私はエールを押しました。

    おにぎりを投げるのはもちろん良くないですが、まあトピ主さんの気持ちもよく分かります。
    積もり積もった気持ちが爆発したのでしょう。

    ただ、おにぎりを投げたことは素直に謝りましょう。
    まずはそこから。

    ユーザーID:6444921025

  • イラッとしたんだよね

    わかるな。彼女はびっくりしたと思うけど、イラッとが、積もり積もって爆発しましたね。気持ちはわかる。

    私の彼がそうだから。「本当になんでもええんやな(怒)。お前が苦手なパクチーたっぷりでもええんやな(私は大好き)」と思いながら、アンケート形式で、「和洋中イタリアンどれ?」「さっぱり、油っこい?」「逆に食べたくない物」と、どんどん質問して決定します。

    昔は、決めないくせに、食べた後で文句言うのでもっと厄介。まるで私の食べたい物の我儘に付き合った俺様の位置に付くので、この方法をとってます。

    ユーザーID:8988291286

  • その彼女は危険です

    もちろん、一番悪いのは主さんがおにぎりを投げた行為です。

    例えば、どんなに仕事が出来ない部下でも、罵倒したり仕事を与えなかったりしたら、パワハラです。
    彼(敢えて、彼)が「仕事が出来ない」からと言って、彼の人としての尊厳を貶める権利は誰にもありません。
    ましてや、暴力なんて、言うまでもありません。

    いざと言う時に暴力を振るう人は、何か心に問題を抱えた人です。
    追い討ちをかけて、言葉の暴力も振るったのですから、尚更。
    その点で、一度自分を見直された方がいいと思います。

    さて、本題です。
    そんな彼女はやめておいて正解です。
    自分の意志が無いにも程があります。
    おにぎりを拾って食べたくだり、気持ちが悪くて怒りがこみ上げました。

    そういう母親に育てられたのが、この私です。
    私の心の闇は、主さんに近いものがあります。
    そういう行動に出た主さんの気持ちも分かりますし、怒鳴っている時はすっきりしただろうなと想像できます。

    今後付き合いを続けて行くと、その心がコンニャクみたいな彼女と結婚することになります。
    生まれてくる子供がかわいそうです。

    主さんには、ぐにゃぐにゃした思考しかない彼女から子供を守り、健全に育てる義務があります。
    自分を持った女性と結婚すればしなくてもいい苦労を背負うほど、彼女が好きですか?

    主さんの後悔は、彼女に暴力を振るってしまったことに対するもので、彼女に対する未練ではありません。

    どのような形かで謝罪が出来ればいいけれど、難しいならば、その後悔を背負って生きていく覚悟を持ちましょう。
    それくらい酷いことをしてしまったことは間違いありません。

    けれども、彼女と別れられたことは、主さんに取っては吉兆であることも、紛れもない事実です。
    自爆の傷みをしっかり背負いながら、この経験を次に生かしましょう。

    ユーザーID:7730155111

  • とにかくですね

    おにぎりを投げつけてきれまくったことは謝罪しなきゃいけないでしょ?
    修復できるかできないか、相性がいいのか悪いのかとは別問題です

    イライラするのはわかるけど、人として良くない行動で相手を傷つけたんですから理由はどうあれ謝罪は必須です
    後悔してるみたいだけど、そのわりにはすぐに謝ろうとしないのはなぜでしょう。そう、甘いんですね、自分に甘く人に厳しい人。
    そういうタイプは人から慕われにくいですよ。

    ユーザーID:8255679277

  • 普通の男性はおにぎりを投げる前に別れ話をする

    それほどしんどいなら、別れればすむ話ですが。それをしなかったのは彼女を手放したら、次はないと思ったからですかね。(つまり貴方はそれ程モテない。)
    彼女のために、もう後を追わないことですね。
    それから、「何でもいい。」という女性が疲れるそうですが、逐一「私そういうのダメ。」という女性は?
    それはそれで嫌ですよね。

    ユーザーID:5667390028

  • まずはメールで謝罪し、彼女に直接謝罪の場所と日時を決めて貰う

    のはいかが?

    あなたも酷い事をしてしまいましたが、そこまで怒らせた彼女、読んだだけで私もイライラします。
    ただ、これからも彼女と続けたいのであれば、あまり日をおかずに、謝罪のメールを送った方が良いです。

    誠心誠意謝った上で、「直接謝罪したい。
    君の都合の良い時間と場所を指定して欲しい。
    僕が決める権利はないから、君に従う。」
    と書いて送ってみてはいかがでしょう?

    それでも「いつでも良いよ、どこでも良いよ。」
    という様な返事なら、もう彼女は見限って良いでしょう。

    彼女が自分自身で考え、変わっていく努力をする気持ちがあるなら、二人でよく話し合い、二人共に変わっていけば良いと思います。

    まずは「AとBでどっちが良い?」等、選択肢を示して決めて貰うところから始めたら良いと思います。

    ユーザーID:2493343979

  • 修復しない方がいい

    今気付いて良かったんじゃない?

    これから先やっていけないでしょうこんな方とは。

    もっと主体性のある能動的な方を探して下さい。

    面倒見切れません。

    修復しようと思ってるあなたの気持ちが分かりません。

    そんなに好きなの?

    一度謝罪して円満にお別れするのがベストかと思います。

    ユーザーID:2830320620

  • なんでもいい、どこでもいい..な人が大嫌い

    私もなぜか、そういう人がまわりに多いです。
    引き寄せてしまうのでしょうか。
    夫もそのタイプ。

    自分から「旅行に行きたい」と言うくせに
    絶対に行先も決めないし、旅先でなにをするかも
    決めない人。


    そんな「おまかせー」と涼しい顔をしてることが
    ストレスになって
    「一度でいいから、プランを企画して欲しい。
    もしここで、してくれないんだったら
    この先、ずっと嫌な思いをするし
    一緒に旅行に行こうという気持ちがなくなるかもしれない。

    お願いだからよろしく」

    と言ったんです。でもダメでした。

    「決めるまで旅行には出発しない」と宣言してたのですが
    決めませんでした。

    子どもがいたので、楽しみにしている子どもの手前、
    旅行には予定通り、行きました。

    でも私の心はモヤモヤだらけ。楽しめるわけないですよね。
    旅行中はなんとか平静を保ちましたが。

    以来、一度も夫とは旅行に行ってません。

    夫も納得ずみだと思っていましたが
    数年たって当時のやりとりを忘れたのか
    「たまには旅行くらい行きたい!」と
    文句を言ってきました。


    まともに返すのも腹立たしいので
    「そうだねー」と生返事だけして無視。


    何度言われても無視。

    夫とは「なんでもいい」「どこでもいい」と
    言われ続けたあげく、顔を見るのも大嫌いになり
    離婚秒読みです。

    なので、おにぎりを投げつけたトピ主さんの気持ち、
    とてもよくわかります。


    もうそのままお別れでいいと思いますよ。
    彼女は改心しないと思うので、今後もずっとストレスです。

    「いつも決めてくれてありがとう。
    今日は私が決めるね!」

    と言ってくれる女性と出会って、おつきあいするほうが
    人生、何百倍も楽しいし幸せですよ。

    ユーザーID:9146757124

  • 3歳の娘でもやらない。

    おいくつの方か分かりませんが、食べ物を投げるのは辞めましょう。

    相手の出方は自分の合わせ鏡です。今まで何年もの間、あなたが何でも決めて、さっさとリードする関係なら、相手にはそれでいいと思わせているのと同じです。年下とか関係ないのです。

    あなたが言わんとすることは分からないでもない。あなたが望むなら何でもいいよ、というのは一見、美しい響きもある。結局、相手の要求もうまくくみ取りながら考えるのはいつも自分で、相手は楽に楽しむだけじゃないかってね。

    そう思ったなら、考えられることは相手に考えてもらえるように仕向けていくことが大切です。考えるのが苦手で、人に決めてもらって楽に過ごそうとする人はいます。揉めたくないとか、めんどくさいとか、色々理由があるでしょうが、そういうの辞めてと言って直るなら、そんな関係も続かなかったでしょうし。

    選択肢を出すとか、メニューまで言わないまでも、食べたいジャンルだけでもきくとか、思い浮かばないなら、昨日は何食べたかとか事実を聞いて、メニューが被らないようにするとか、答えやすいように聞いてあげましたか?

    そこまでしないと会話出来ない相手と交際するかどうかはあなた次第ですが、イラついておにぎりを投げつける前に出来ることではないかと思いますよ。

    それが無理なら、きちんと自分の意見を言える子を選ぶこと。

    ただし、
    自分の意見ばっかり言い過ぎなんだよ!
    とおにぎりまた投げないで下さいね(笑)

    ユーザーID:9442379125

  • 覆水盆に返らず

    謝って、彼女の気持ちを聞いてはどうですか?
    彼女がもう無理って言うなら終わりにするしかないでしょうし。
    でも、もし今回は修復出来たとしても彼女はそのままの彼女なんですよ?
    トピ主さんはそれでいいのですか?
    なんでもいいって言われたらそれを受け入れ続けられますか?
    受け入れられると言うなら、なんで今回キレちゃったんでしょうね。
    そこをよく考えてみて欲しいです。

    ユーザーID:1471501367

  • 別れるべき

    おにぎり事件はあなたが悪い。


    他の点は、あなたの気持が良く理解できます。
    過去の話しですが、私も似た様な相手がいました。

    彼とは長い交際期間を経て、結婚しました。
    交際の時点で「自己主張が苦手」ということは分かっていましたし
    それについて話を何度も繰り返しました。
    結婚(家庭を築くこと)したら変化するのでは・・・という期待もあり
    入籍しましたが、結果はでず。むしろ悪化(私が我慢できなくなった)しました。

    彼の場合、「どう思う?」に応えられない人で
    「自分の意志はないのか」と、キレてしまう事も多々有りました。
    手を出す様な事はしていませんが、言葉でキツい事はいいました。
    今だと「DVだ!!」と騒ぎまくる人はいるでしょうね。
    当事者はどちらもしんどいものだと思います。

    相性が悪いんですよ。
    彼女とは再構築はできないかと。
    その場は取り繕えても、無理です。根本が違う。歩み寄れないと思う。

    今は他の人と生活していますが、今までのイライラは全くありません。
    他人ですから、全てうまくいくわけではありませんが
    あの頃のイライラがないだけで、楽です。幸せですよ。

    どちらが いい。わるい。 ではなくて
    合わないのです。

    ユーザーID:3708868535

  • 主さんにエール

    パパ〜今日何食べたい?
    →ママは何食べたい?

    パパ〜夕飯どうする?
    →もうそうな時間か、どうしよっか!

    うちも夫がおうむ返しで、いつも提案するのは私。
    じゃーお寿司は?お、イイね!
    とか言ってたのにいざ出発すると
    なんでも良いなら焼肉にしない?と
    悪びれずメニューを変更してくる。

    今まですっごい小さいことで怒っている
    私の心が狭いのかと思っていましたが
    このトピ&皆さまのレスを拝見して
    やっぱり腹が立つべきことだと認識しました。

    確かに食べ物を投げる行為は良くないですが
    今までの積み重ねもありますよね。
    過去に自分ばかり決めるのは辛いと伝えていて
    この対応。ずいぶんご負担だったと思います。

    今現在彼女さんから連絡が来ていない、それも受け身。
    結局私怖かったとか、幻滅したとかそんなんで
    あちらは元に戻る気はないのでは??
    なんでこんなに怒らせたのか理解出来ていないかと。
    一応次に行くとしても、ケジメとして
    「さようなら」の連絡は入れられた方が良いのではないかと思います。

    ユーザーID:1754393855

  • 彼女に決めさせる

    まずは謝り、自分の気持ち伝える(続けるか別れる)そして、最後に彼女に決めさせる!!
    が、また「どうでもいいよ」と言えば それっきり
    続けるならば、今後の事をレスを参考にしっかり話し合う事です。
    投げられたおにぎりを食べるて事 不思議です
    今まで、意志表示 貴方に会わせない事がなかったですか?
    家庭環境 育った環境は どうなんですか?
    二人の会話が少ない様な気します。 どうですか? 兎に角、1日も早く連絡とりましょう、

    ユーザーID:2202883842

  • めっちゃ可愛い女性ですね

    >彼女は驚いた様子で地面に落ちたおにぎりを拾い泣きながら食べていました。

    いまどき、めずらしい。
    投げられたおにぎりを拾って食べる彼女は、なんて優しい性格なのでしょう。
    急に自己主張しろと言われても困るのでしょうね。彼女みたいな人は。

    とりあえず謝れば?
    別れるにしても、このままじゃ彼女が可哀そうだし、食べ物投げつけるなんて
    よくないですよ。こら。

    ユーザーID:5721324815

  • 支配的な親に育てられると

    トピ文を読んで、彼女の生育環境を心配してしまいました。

    書き出しからして「彼女はとても受け身な性格で」ですが、
    告白もトピ主からだったのではないでしょうか。
    もしかして、あまり彼女の内面をよく知らず、付き合ってしまった?
    彼女は年下なんですよね?
    どれくらい離れているのでしょう?

    支配的、暴力的な親に育てられたり、
    自分の意見を主張したら頭ごなしに否定されたり、嘲笑われたりすると、
    自己肯定感が著しく下がって、
    相手の言う通りにしないと自分は愛されない、という気持ちになりがちです。
    成長しても、こんな自分を愛して受け止めてくれる安全基地のような頼れる人を求めることになります。
    年上の庇護者に依存しがちです。


    おそらく彼女は、横着やずぼらな気持ちで「なんでもいいよ」と言っていたのではなく、
    トピ主という居心地のよい人、自分を愛してくれる人を失うのが怖くて、
    無意識にトピ主の希望に自分を添わせようとしていたのだと思います。
    それが本物の「愛」かどうかは、また別の論議になってしまうのですが。

    トピ主からおにぎりを投げつけられ、
    罵倒されながらおにぎりを命令通り(「なんでもいいならそれ食え」)頬張るしかなかった彼女の心に去来したものを思うと、
    胸が痛みます。

    トピ主さん、どういう気持ちでそんな彼女の姿を見ながら
    追い討ちに「なんでもいいなら泣くな」とおっしゃったのですか。
    私はこの、二発目の追い討ちを掛けられる心理が、嗜虐的に思えて怖いです。

    彼女にはもう、「この人も庇護者ではなかった」とハッキリ分かりました。

    彼女と一緒に成長していける自信がないのであれば、もう彼女にはかかわらないこと。
    トピ主さんは彼女の親代わりではないのですから、それでも構わないのです。

    彼女にせめて、誰か頼りになる相談者がいてくれることを心から祈ってやみません。

    ユーザーID:2138981105

  • 不可能。

    彼女は変わらないし
    あなたも、つもりつもったらまたやります。
    絶対にやらないと固く決意してもです。
    絶対にやります。

    幸せになれない組み合わせ。
    双方ほかに合う方がいることでしょう。

    ユーザーID:8930144893

  • なんでもいいよ、と言われたら

    じゃあ、割り勘でいいかな?

    いいよ。

    で、自分が前々からいってみたかっためちゃめちゃ割高な店に連れて行きます。3回目ぐらいで懲りて好みを言うようになりますよ。よほどお金持ちでない限り。経済的兵糧攻めです。

    ストレス溜めたのも自分でしょう?
    自分のせいじゃん。

    ユーザーID:2765023033

  • 闇ですね、彼女さん

    相性もなにも、よく我慢してこれたと私(女性)はおもいますよ
    これ、男性を立ててるのとは違う

    気遣いのあなたに、対し
    気遣いの無さすぎる彼女

    おにぎりを拾いなぜ食べる?
    それあなたに一番の深手になるのに

    DVとは謂われない日常化した暴力を言う
    なら、それは受けてきたのは主さんです

    ごめんなさい、さようなら
    で、別れてください
    が、存外彼女は目に見える、手に取れるお詫びを要求する気がする

    なに食べたい?
    前、お寿司だったからラーメンかハンバーガー
    前、天丼美味しかったから今日も天丼!
    前、よりも寒いしおでん!
    前、ありがとね。今日はパスタ私の奢りよ!

    こうして心開かない、愛情が受け取れない、大変無駄な時間だったと思います

    4年であなた彼女の何知ってますか
    4年あれば生まれたての女の子は自分で好きな服、それに合う靴と髪型を選んでますよ

    心折れ、腕疲れてシャッター降ろしちゃったんだね
    お疲れ様、男友達と飲みにいきましょう

    ユーザーID:0680586653

  • ごめん、トピ主さんの苦悩はどうでもいい

    >彼女は驚いた様子で地面に落ちたおにぎりを拾い泣きながら食べていました。
    >「なんでもいいなら泣くな」とさらに追い討ちをかけてしまい、彼女は食
    べかけのおにぎりを持ったままどこかへ逃げていったのです。

    これは胸が痛い。あまりにも悲しい。
    でも、長い時間をかけて彼女さんと向き合っていく覚悟がないなら、きっぱりお別れしてあげてください。

    彼女さんの自己主張のなさは単なる個性で片づけられるものなのかな?
    彼女のこれまでの成育歴、家庭環境等はトピ主さんは知っているのかな?

    せめて最後に誠意ある言葉を告げてあげて下さい。

    ユーザーID:3078527569

  • 良くない組み合わせ(決してトピ主だけのせいではない)

    おにぎりを投げつけたのはもちろん大変いけないことでした。
    でもトピ主さんは現在では、わりと冷静に何が原因で自分のしたことのどこが悪かったのか過不足なく認識されているように読めます。
    DVだと非難する意見がありますが、トピ主の中のDV的要素を引きずり出してしまう彼女の性質があってこそのことだったと思いますよ。

    他にも指摘してる方がいらっしゃいますが、なにも発信しない性格に、泣きながらそれでもおにぎりを食べるあたり、被虐待的経験をうかがわせます。
    そういう経験がある女性は、虐待していた父親のような男性を選びがちとも言いますし、さらに言えば、なかには暴力的でない男性をDV男に育ててしまう傾向のある方がいらっしゃるんですよね…残念ながら。

    また、虐待DV云々は別としても、単に性格としてそのように受け身な女性が一定数いるのも確かです。
    そういう人は一生変わりません。
    そのままです。
    だから、その徹底的に受け身な部分が嫌なら復縁するべきではないですよ。
    また同じことの繰り返しになります。
    しかも次回はさらに暴力度が上がる可能性大。
    そんな自分に、トピ主さんだってなりたくないですよね?
    そのように受け身な女性には、逆に何から何まで自分の思い通りにしたい徹底的にワンマンな男性が合いますし、実際にそういう男性も一定数存在しています。

    私の母親が、そのように徹底的に受け身な性格ですが75歳になってもそのままです。
    私は母親のその性質が嫌で嫌で、成人してからもずーっと指摘し続け、母親も頭では理解はしてますが変わりません。
    父親はすでに亡いですが、戦前生まれの男としても猛烈にワンマンなタイプの男でした。

    ユーザーID:2091772735

  • 食べ物は投げちゃダメ

    食べ物を投げるのはダメです。

    >なんでもいい
    「あなたを尊重してますよポーズ」ですが、結局自分の意思が無いだけだと思います。

    連絡もデートの内容も食事も「なんでもいい」のは余程の俺様(むしろ加虐趣味的な)人じゃないと、無理です。

    好きと言う気持ちは計算じゃないので、湧き上がる会いたさとか、連絡したさとか、どんなに淡白な人でも、年1くらい衝動があってもおかしくはないと思います。

    トピ主さんは「なんとなく付き合わされてる」感の彼女に対して、不安があったのでは?

    >修復
    まあ、無理です。
    多分同じことの繰り返しです。
    彼女が求めているのは「保護者」であって、彼氏じゃない。正直、疲れるだけです。

    うちは夫が「なんでもいい」人間です。そのくせ、こちらが提案すると「あれ苦手、これ嫌、あっち(提案したのとは別)でもいいよ?君がいいなら」と来るので面倒くさいです。もう四半世紀一緒なのと、私は自由にやりたい人間だったので今まで保ちましたが…体力気力も失せてくると頼れる夫が欲しいです。

    「あなたのため、良かれと思って」で自分を主張せずに他人をコントロールする系からは、逃げていいと思います。

    ユーザーID:8419158326

  • 気持ちはよーーーくわかります

    私も時々あるなあ なんでもいいって言う

    特に思いつかないから相手の考えに乗っかろうとか
    もしかしたら提案の中に「それいいね!」がある
    かもしれないって思ってます

    でもね、毎度毎度何をするにも「なんでもいい」は
    人任せで考えたくない人って事でもあるし

    指定された事 言われた事に任せてるだけって
    言い訳してる人もいるけど

    でもそれも「私の嫌がる事は言わないだろう」という
    根拠のない考えがあっての事よね

    第九が好きなのにフェスに連れていかれて楽しめる?
    気楽な食事だろうと思ってたら
    ドレスコードはないにしても普段着はちょっと・・・
    そんなお店にいけます?

    自分の気持ちは汲んでもらえることが前提
    卑怯だよね
    そんな前提があっての発言なんだから

    「そんな前提ない!私は本当に全部お任せ!」
    って思う人はさ
    それが迷惑だって事に気が付くべき
    自分のない空っぽの人なんだろうけど

    四年間 ずっと受け身 
    ストレスがたまるのはわかるけど
    それを我慢して爆発しちゃった事に関しては
    問題ありだよ
    彼女も「しんどい」と言われたのだから
    考えるべきだったろうに・・それでも受け身って
    悪意はなくても悪だよ

    このまま一緒にいてもストレスが溜まるだけだった
    別れて正解だと思うよ 彼女は変わりません

    あなたはさ、壊れたんだよね
    だから爆発して投げつけちゃったんだけど
    そのまま続けてたら 彼女の嫌がる事を
    わざとやってしまうような 嫌な奴になるよ
    自分のためにもお別れしましょう
    修復?彼女が変わらない限り無理です。

    お互いに嫌な思い出にならないようにしたいなら
    話し合ってきちんと別れたらいいと思う

    なんでもいいって言葉は魔法じゃないの
    彼女だって気が付くべきだったはず

    ユーザーID:6767414057

  • 元カレを思い出した

    私の食べたいもの聞かれても、進んで食べたいと思う物なんか唐揚げとお寿司以外にないので毎回それしか言わなかったら、トピ主のように、
    「お前にはそれしかねーのかよ」
    とキレられたことがあるからです。

    それ以来怖くて、何が食べたい?と聞かれても「なんでもいいよ」
    としか答えられなくなりました。

    ユーザーID:5786133146

  • 気持ちはわかります、が。

    気持ちはわかりますよ。
    何にでも「何でもいい」と言われると
    本当はどんなものが一番好きなのか
    何を一番楽しいと思うかわからないですもんね。
    こちらは相手が喜ぶことをしたいのに。
    もどかしいし、イライラするのはわかります。
    あなたの誕生日とかに
    プレゼント代わりに1日デート計画してよ
    とか言えたらよかったですね。

    彼女は、本当に人に意見できない人なんですね。
    おにぎりを投げつけられて、食えって言われて
    普通本当に食べますか!?
    食べ物粗末にするな、さようなら、でしょう。

    だから、あなたが復縁を迫ったら、断り切れず
    「何でもいい」になる可能性はあると思います。
    本当は心底あなたが怖くてもね。
    でもあなたが自分で、
    最低の事をしたとわかっているなら
    彼女が意思表示しやすい方法を取るべきです。
    例えばメールかLINEで誠心誠意謝って、
    話してもいいと思うなら返事がほしい。
    改めて会ってあやまりたい。
    10日以内に返事が来なければ
    二度と僕に会いたくないのだと理解して
    これで終わりにします。とか。

    復縁は難しいとは思うけど、謝っておかないと
    後々、自分のサイテー具合に
    自分で嫌気がさすと思います。

    ユーザーID:0397366965

  • 修繕?しない方がいい

    ゴミを投げるという地域に育ったせいか…
    「投げる」にピッチャーの姿は想像しません。
    袋をぶらっと乱暴に渡した程度かな…と思いました。それを受け損ねて落とした感じ?かと。

    物凄く暴力男に見られています。
    もう少し説明しては?

    また、その状況で彼女よく食べたな…と。
    トピ主さんも隣で一緒に食べたのでしょうか??
    食べているのを仁王立ちして見ていたのですか??
    そこも、もう少し説明が欲しいところです。

    ただ、もうこの彼女とはお別れした方が良いです。
    私は傷ついた!だの、あんな言い方しなくても良いじゃないか!だの。
    ここにきてまで、彼女の無反応が面倒くさいです。

    ユーザーID:2583909933

  • わからなくはないが

    私は女ですが、トピ主の気持ちはわからなくはないです。
    ただ、やってしまったことはちょっと、エキセントリック
    すぎるかな・・・
    おにぎり買って投げる前に、もっと彼女とじっくり
    話し合う余地はなかったのでしょうか。
    トピ主もだいぶ我慢されて、ストレスマックスなのは
    わかります。
    でも、持って生まれた性格ってものがあるんですよ。
    彼女はそういう、人に頼りたい、自分の意思を出すのが
    苦手な性格なんですよ。
    それをわかったうえで付き合ってるなら、ある程度
    受け入れてあげるか、もしくは変わってもらうよう
    とことん話し合うか。
    まあ、もともとの性格を変えるのはとても難しいです。
    最終的にはあなたと彼女は合わないのだから、
    まずやってしまったことはきちんと謝罪して、
    そのあとスッキリお別れすることをすすめます。
    トピ主にも、彼女にも、もっと合う人はいますよ。

    ユーザーID:2503472838

  • 仕方がないのでは

    おにぎりを投げるのはどうかと思いますが、四年も付き合ってて毎回なんでもいいと言われるとさすがにイラッとするのはわかります。
    たぶんこのまま付き合っててもどこかで爆発するでしょうし、あっさり別れたら良いのでは。

    ユーザーID:0146896363

  • 気持ちは分かります

    なんでもいい、は嫌ですね〜

    昔、付き合っていた人が本当に何でもいいしか言わないので「だめだよ!せーので食べたいもの言うんだよ!」と同時に言い合って決めてました笑
    (第3候補くらいまで言う)

    修繕可能かどうかは、彼女さんのタイプに寄るんですが…
    トピ見てると結構傷付いてる様子が見受けられますよね。
    主様のこと、怖いという印象がついてしまってビクビクされるかも知れないです。
    ずっと様子を伺ってるような。

    主様がどうしても続けたいのなら、もうひたすら謝るしかないかなと思います。
    ちゃんとこういう理由で〜って言うべきなのですが、おにぎり投げたのだけは彼女のせいではなくて主様の問題なので反省してもらって(すでに充分されてると思いますが)、気持ちを伝える事しかできないですよね。

    投げたおにぎりが、彼女の手作りじゃなくて本当に良かったです…

    ユーザーID:9930328391

  • 諦めたくない

    取り返しのつかない暴力・暴言については皆さんのおっしゃる通りだと思います。自覚が足りませんでした。
    かなり幼稚だったと反省しています。
    彼女が泣いてる時でさえ、正直、ざまあみろという気持ちがありました。
    自分が怖いです。

    でも今は本当に悲しくて苦しい気持ちになります。彼女に怒りをぶつけていた時は、自分が自分じゃないみたいでした。
    生まれて初めてできた彼女で、嫌われないように「ここを直して欲しい」といったような話し合いを避けてきたのが仇になったんだと思います。

    冷静になるとイライラすることもありましたが、楽しかったことの思い出の方がいっぱいあります・・・。
    すこし頭を冷やしたいと思います。一度話したいというメッセージをLINEで送った後、返事はありませんが既読にはなったので、彼女への謝罪は受け入れてもらえるか分かりませんが時間をかけてトラウマにならないように謝罪していきたいと思っています。

    ユーザーID:0297483042

  • トピ主の気持ちは分かるよ

    こうなったのも、数年間積もり積もってきた結果なんですよね。

    どこへ行くのも、何を食べるのも、とにかく「なんでもいい」じゃ
    やっぱり辟易しますよね。「今、食べたいものはないのかよ?」と。

    男同士でも「ラーメン食いたい」、「いや、俺はハンバーグがいい」
    など普通にありますよ。付き合って間もないなら「なんでもいい」も
    いいかもしれないけど数年付き合って「まだこれか・・」は、
    気持ち分かります。

    仮にこのまま結婚して所帯を持ったとして、
    「どこに住みたい?」、「どこでもいい」。
    「旅行に行きたいけど〇〇はどう?」、「どこでもいい」・・・
    こんな調子じゃ結婚した意味ないでしょうね。

    一応確認で聞いても、一つの提案なり好きや嫌い、こっちよりも
    あっちがいいという意見・・があって然るべきです。

    トピ主の性格では、もっと活発な意見を言い合えるくらいの相手が
    いいってことですよね。

    ただ、、、おにぎりを投げつけたのはいけません。
    冷静に「こういうところが合わないんだ」と言って別れるべきでしたね。

    やってしまったことは戻せません。彼女の今後の幸せを願いましょう。

    彼女だってこれを教訓にして交際相手のみならず同性の友達にも
    「なんでもいい」と言い続けてはいけない、と悟ってもらいたいですね。

    ユーザーID:9290964756

  • 根本的に相性が悪い

    合わないんですよ、あなたと彼女は。
    うちの夫は、自分が決めたくて決めたくて仕方がないタイプです。
    わたしは好き嫌いもなく「別にどこでも」。
    だからうまくいってます。

    いつも自分が決めても苦にならない人もいます。いつも自分で決めなきゃ気が済まない人も、一緒に考えたい人も。

    相性の問題です。
    修復しても繰り返すだけでえすよ。彼女だってあなたが依然「俺ばかりが決めるの少ししんどい」と伝えたにもかかわらず繰り返したんですから。
    繰り返すのはあなたに対して思いやりが足りないからです。根本的に感覚が違うから、あなたが「負担だ」と感じる気持ちが全く理解できないのでしょう。

    別れて他の女性を探しましょう。あなたに合った相手を。

    それと、あなた、DV気質です。カウンセリング受けて治した方がいいですよ、今のうちに。普通の人はキレても物を投げたりしません。
    「俺ばかりが決めるの少ししんどい」って遠回しに伝えた、とありますが、こういうことは遠回しにしなくていいんです。むしろストレートに伝えたほうが。
    遠回しに伝えることで気を使ってストレス貯めるのは今後は辞めたほうがいいですよ。
    食べ物投げつけるより、ストレートに伝える方がはるかにましです。

    あなたはDV気質だけど悪い人じゃないと思う。きっと普段は気が優しくて人に気を使うタイプなんでしょう。だからこそ、DV気質はきちんと治した方がいい。
    治さないと将来不幸しかないですよ。

    ユーザーID:2449405638

  • その彼女、話し合いが出来ない=人間的にまずすぎる/謝り逃げて

    まず二人で会って、コンビニおにぎり=きちんと包装されているとは言え、
    食べ物を投げつけたこと、それを食えと言い放ったこと、この2点はトピ主の暴言であるので誠意をもってごめんなさいと謝る。

    でも彼女が彼の暴言を許しても、付き合いを続けようと言っても、もうさようならしてお別れすること。
    まず、泣くのは卑怯者。
    「なんでもいいよ」=意見を出し合えない=ギブアンドテイクも信頼関係も築けない=愛し合えないから。

    つまり、その彼も彼女もどっちも「合わない」。
    「なんでもいいよ」の彼女には、従順な女を服従させたい男がぴったりなのですよ。
    そしてまともな男には自分の意見が伝えられる女が双方が人間的に高め合えるのです。
    もう次行きましょう。

    ユーザーID:5480245260

  • 一方聞いて沙汰するな

    もう少し情報をお願いします。
    彼女側からでは違う光景かもしれません。

    でもトピ主さん、慣れてますね。
    怒りのぶつけ方。

    ユーザーID:9781213576

  • 4年も何やってたの?

    圧倒的にコミュニケーション不足です。トピ主さんもそんな意思のない彼女をコントロールすることが好きだったのでしょ?彼女からすれば、急に意思表示したら嫌われるかもって不安になりますよ。

    これでますます彼女は意思表示が出来なくなりましたね。音信不通なのは怖いからですよ。だから落ちたおにぎりも食べた。食べろというあなたの意思に逆らいたくなかったから。きっと過去にも意思表示したら怒られたとかトラウマがある気がします。

    私も厳しい親に育てられ、そういう受け身な所がありました。
    でも少しずつ、友人や恋人が受け入れてくれて、勉強や仕事で認められ、ようやくありのままでも大丈夫って思えるまでになりました。本当に少しずつです。自分で何かを決めても怒られない成功体験が私には必要でした。周りの人はよく我慢してくれたものだと思います。

    彼女とはこのまま別れた方がお互いのためです。短気なあなたには合いません。4年我慢できたんじゃなくて、気が変わっただけですからね。
    あなたを援護する意見もありますが、短気なことは自覚した方がいいです。今度付き合う時はもっと話し合ってね。おにぎりだけですんで良かったと思います。

    ユーザーID:9353437509

  • まず謝罪。そして対話。

    お若いんでしょうね。

    イライラしたなら爆発する前に話し合う。
    一回だけでなく、何回も話し合う。

    身に付いた考え方や行動の「癖」は早々変わりません。
    その癖は何十年かけて定着しています。多分子どもの頃から。

    なので、その「癖」を手放すのには
    「自分にはそういう傾向がある」という自覚と
    「もっと自由に意見を言えるように変わりたい」という
    本人の意思が必要です。

    投げつけられたおにぎりを躊躇なく拾って食べたなら
    育成環境が関わっていると思います。

    これからも付き合っていきたいとトピ主が強く言えば
    彼女は「イヤ」とは言えないかもしれません。

    少なくとも、謝罪は必要です。
    LINEでも、メールでも、どんな方法でも。

    そして、その後にこれからも付き合っていくなら
    「お互いに変わる」必要があります。

    ただ、ここに投降したのがトピ主なので
    トピ主が変わることが優先です。

    トピ主は彼女とどんな風にお付き合いしたいですか。
    彼女が変わるために、トピ主は何をしますか。
    正直、時間がかかるし、面倒くさいです。

    でも、言いたいことを言えない人たちの多くは
    「言いたいことを言う機会を貰えなかった」
    「言いたいことを言ったら痛い目にあった」
    というような個人の歴史があったと思います。

    なので、ある意味
    「育てなおし」くらい何年も必要と覚悟しないと
    途中で「もー、やってらんねぇ」と
    またしても怒り爆発になるでしょう。


    彼女が自由に発言できるためには安全で安心できる状態が必要です。
    トピ主は一度爆発しているのでマイナスからの出発です。

    彼女がトピ主に安心できるようになって
    自分の思ったことを言うまで待てますか?

    行く先でも食べるものでも彼女が決めるまで
    イライラせずに待てますか?

    それができないなら彼女とは丁寧に謝罪して
    別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:3908336828

  • 彼女が好きで大事だからこそ、我慢を重ねて爆発してしまった

    お気持ち、痛いほどによくわかります。
    タイトルどおりのことが、我が身にも起こります。ほんの些細なきっかけで決壊してしまい、取り返しのつかないことになってしまう。

    彼女が許してくれるかどうかは別として、謝ろう。
    君が好きだから、君の好きなものを一緒に食べたかった。大切にしすぎて嫌われたくなくて言えなかった。我慢しすぎて爆発してしまった。素直な気持ちを話そう。

    繰り返しますが、彼女が許す、許さないは別の話です。
    彼女は相当驚いただろうし、なにより深く傷ついているはず。
    そのことをまずは謝ろう。

    そうでないと、一生彼女を傷つけたまま、わだかまりを残したまま。なにより、おそらく次の人も何らかの理由を我慢し続けて爆発するという問題を引きずることになります。

    心から応援しています。

    ユーザーID:5885098078

  • おとなしい彼女はそれなりに都合がよかったでしょう

    4年というのは付き合う機関としてはかなり長いですよ。自分で決めない彼女に本気でストレス溜まってたなら4年も付き合う前に別れていたでしょう。彼女の受け身なところ、トピ主さんにとって都合が良かった部分も多かったんじゃないですか?年下で受け身な彼女と4年間。そもそもトピ主さんは彼女と対等な付き合いを求めていたんじゃないのでは?トピ主さん本位で付き合える、大人しくて都合のいい彼女が良かったから、今もよりを戻したいんでしょう?

    おにぎりを投げつけた日、トピ主さんは虫の居所が悪かったんでしょう。イラついていたそもそもの原因は彼女ではなく、別のことだったのでは?イライラをそのままおとなしい彼女にぶつけた。おにぎりを買ってそれを投げつけ、さらに暴言を浴びせるという行為は「自分に逆らわないと分かっている相手」だから出来たことですよね?

    彼女は逆らわず(逆らえず)「トピ主さんに言われた通りに」「投げつけられたおにぎりを食べて」泣きながら逃げていった。彼女はいつものようにしか行動できなかった。つまり、トピ主さんと彼女は、いつも「彼女はトピ主さんの言う通りにしていた」から4年間持ったんですよね?

    その証拠に、よりを戻したいのはトピ主さん。彼女は逃げていったきり連絡がない。彼女はあなたから逃げたんです。それが答えです。トピ主さんが彼女を支配する時間は終わった。もう彼女を追わないでください。それはトピ主さんのためでもあります。

    ユーザーID:8602436922

  • 人を追い込む無神経さ、ってあると思うよ。彼女のことだけど。

    あなたはまだ好きだから彼女のことを客観視するのは難しいでしょう。
    でも第三者の同性から見て、その彼女は面倒くさいし相当鈍感です。
    おとなしい女の子、と美化できない側面を感じます。

    >あなたの行きたいところならなんでもオッケーだよという旨のことは、以前遠回しに「俺ばかりが決めるの少ししんどい」と伝えた時に言われました。でもなぜか釈然としなかったのです。

    あなたが釈然としなかったのは「しんどい」というあなたの訴えを彼女が無視したからですよ。悪気がないのかもしれませんが私にはこの反応は無神経だと思います。恋人が自分の態度を「しんどい(からやめて)」と言ってるんですから普通の人は「じゃあ今度から自分で行きたいところ考えてみるね」「一緒に探そう」と相手の気持ちを汲み取った回答をするのが普通です。彼女の答えは回答になってないの。彼女に気を使って言葉を選んで伝えたあなたに対して恋人としては不誠実だと思いました。

    確かにおにぎり投げたのはよくないと思うけど、私があなたの立場でも、自分が「しんどい」と訴えているのに夫に「別にそういうつもりじゃないよ?」というとぼけた態度を取られて、繰り返されたらブチ切れると思います。

    それとこういう事態になっているのに「連絡待ち」っていう彼女の態度も面倒くさすぎます。勝手に帰ったのは彼女でしょう? もしかしたら自分の無神経さが引き金になったことすら理解しておらず、自分は「DV被害者だ」レベルの感覚なのかもしれませんが。

    いずれにせよ、こんな相手と対等の大人としてお付き合いは難しいでしょうね。

    先ほども書きましたが、DV気質さえ治せば、あなたはパートナーをきちんと気遣えるきちんとした大人だと思います。一方、彼女はあなたほどあなたに向き合っていないように思います。少なくともあなたより「おとなしい」のではなく鈍感で無神経な人間性だと思いますよ。

    ユーザーID:2449405638

  • おにぎり投げは最低だ

    ですが、イラつくお気持ちは痛いほどよくわかります。

    よく4年もの間お付き合いを続けられましたね。
    そのままお別れでよいのではありませんか?

    でもね、おにぎりを投げつけたうえの暴言はいただけないな。
    怖いわ。

    怒りは爆発させてはいけませんって。

    不満は溜めずにきちんと話し合ったうえで、解消されないならお別れするんですよ。

    ユーザーID:9843162819

  • 相性が悪過ぎる

    うちの場合は、旅行、遊び等々、発案並びに段取りはいつも私。夫はそれに乗って「楽しかった」と言うばかりで腹立たしい。

    たまには貴方が考えてよ、私では思いつかない新たなことを楽しみたいと夫に何度も言ったが、「考えようとしても思いつかない」と言うばかりなので実際にそうなのかもと。

    結局「夫が一緒に楽しんでくれたらいいか」と思うことに。感謝はしてくれてるから。

    彼女も「考えようとしても思いつかない人」なのかも。
    いくら何でもおにぎり投げつけは酷過ぎ。普通の女性なら泣いて「酷過ぎる」と抗議するだろうに、拾って食べたとは。自分が悪いと思い、でもどうしようもなく、でも貴方が好きだから食べたのだろう、かわいそうに。

    彼女から連絡が無いのは、貴方を見限ったというより「もう彼に嫌われた」と絶望的になったからかも?

    彼女は、貴方が大好きで貴方が決めた通りでいい、それで幸せなのかも。

    世の中には「自分で全部仕切るのが好きな男」もいる。そういうタイプの男には彼女は理想。
    でも貴方はそうではなく、物足りなくてイライラマックスなら相性が悪過ぎ。

    そこまで切れるぐらい嫌だったなら、その前に、彼女に「たまには君が計画して欲しい」とはっきり言うべきだった。遠回しじゃ通じてないよ。
    貴方の気持ちが把握出来たら、彼女も努力してくれたかも?

    でも、もし彼女が努力しても思い付けない人だったなら、貴方が「計画はいつも僕でも、それを彼女が喜んでくれるなら」と気持ちを切り替えれない限り、この先もストレスをため続けることになる。

    「ありのままの彼女を受け入れよう」と心から思えるかよく考えてみれば?

    別れることになるにしても、今回のことは理由をちゃんと話して必ず彼女にしっかり謝るべきです。

    これまでハッキリ気持ちを伝えず、突然、彼女の人権を無視するようなやり方でそこまで切れるのは酷過ぎると反省して下さい。

    ユーザーID:7007064970

  • 私は主さん派(おにぎり投げるのは良くないですけど)

    もちろん、物を投げつけるのは良くない。暴力といわれても仕方ない。
    でもそれ以上に、私は「なんでもいい」と自分の意思を表明しない人が嫌いです。

    「なんでもいい」と、相手に決定権を委ねるようでいて、
    その実、何か問題が起こった時には「決めたのは私じゃない、あなた」と
    相手に責任を負わせることだからです。

    過去に夫が元カノとトラブった時それはそれは大変でした。
    その元カノが、今回の彼女みたいでした。
    結局、全責任を夫に背負わせようとしていました。
    最後は、自殺をにおわせ、周囲を巻き込んでいきました。恐ろしい人でした。
    男性は、最初はそういう人を「可愛い、自分を頼ってくれて、俺が守らなければ」と思うみたいですけどね。

    人間、日々選択・決断の連続です。
    本当は彼女にだってできないわけないんです。
    主さんと合っていない日も食事はするわけで、そのときは自分で何かしら
    「選んで」食べていたはずでしょ。

    ただ、他の方々のレスを読み、彼女には生育環境に何か問題があったのかもしれないと思います。だとしたら多少は同情します。

    けれど、もうあなたとは決定的に性格が合わないんだと思います。
    連絡もしなくていいと思う。
    今回仮に復縁しても、また数か月後には同じことであなたはイライラする。
    彼女は自分を変える気はありません。
    もとより、人を変えることなどできないのです。

    「何食べたい?」「昨日はカレー食べたから、カレー以外」
    「パスタは?」「そうだなぁ、とんかつも捨てがたいな」
    「じゃ、先に見つけた店に入ってみるか」「そうだね」

    そういう会話ができる相手とお付き合いした方が、良いと思います。

    ユーザーID:4013580075

  • とりあえず謝ろう

    暴力ですからね。
    とりあえず、メールかラインか直接か、出来る方法で謝りましょう。
    そのうえでお付き合いを終了させましょう。

    私も「なんでもいい」しか言わない人は苦手です。
    何年も付き合ってそれでは辛いです。
    それは彼女の性格ですから直らないですよ。

    やってしまったことは謝って、お別れするのがベストだと思います。

    ユーザーID:2439615278

  • あらあ

    コンビニ入っておにぎりを買うまでの間に
    冷静になれなかったのかしら。
    将来暴力事件起こさないようにね。
    彼女のことは諦めてください。

    ユーザーID:8929974199

  • 不毛な関係

    喜びも悲しみも、何も無い関係です。時間の無駄。

    オニギリを投げつけた事は謝罪して、貴方の幸せを祈る為に別れますと言いましょう。

    ユーザーID:3447594861

  • 修復不可能だと思います

    どうして話し合えなかったの?
    食べ物を投げる。しかも彼女に投げ付けてそれを食べさせ、さらに冷たい言葉を浴びせる。
    酷過ぎるわ。いくら何でもそれはもうアウトだと思います。
    一度キレたら次はもっと簡単にキレるだろうと思います。
    私が彼女の親だったら、絶対に別れるよう言うし、あなたの親だったら、あなたを叱り飛ばし、親として涙を流します。

    ユーザーID:9002897547

  • 自分で決めないのは楽

    なんでも人に決めてもらう。
    あなたと一緒の時だけではなく、誰とでもそうなんでしょうね。

    決めなければそりゃ楽ですよ。
    みんな人任せ。

    あなたがしたことは決して褒められた事ではないけれど、でもずっと我慢していくのもね。
    結婚となったらやはり無理でしょ?そしたら早いうちに結論を出したほうがいいと思いますよ。
    爆発して良かったんですよ。
    もう潮時だったのでしょう。
    お別れした方がいいと思います。私もそんな人嫌だ。

    ユーザーID:2277467564

  • なんでもいい派の自分勝手さ

    私もなんでもいい派ですが提案はします。
    本当になんでもいいんです、だからあなたが決めてって言っている人、何様なんでしょうか?
    相手が自分の行きたい場所に行きたいタイプならいいですが、俺ばかり決めるのはしんどいとトピ主さんは意思表示してるのにそれでも何もしようとしないなんて自分勝手すぎません?
    面倒だから決めて欲しいんですよね?
    面倒を人に押し付けているのに
    私はなんでもいい派だからと開き直る。
    相手への気遣や想像力もない。
    おにぎり投げつけるのは良くない、でも私も投げつけてやりたいですけどね想像上は。
    修復などせず、もっと人を思いやれる優しい彼女を見つけた方がいいと思います。

    ユーザーID:3492593488

  • ちょっとわかる

    職場のランチ友達が、トピ主さんの彼女のような人です。
    毎日毎日、私がランチのお店を決めないといけない。
    「何がいい?」と聞いても「なんでもいい、付いていくよ」と…
    繁華街にある職場なのでお店の数もありすぎて、正直苦痛です。

    ランチ友達よりも近い関係の彼女がそんなだと、
    徐々に不満が募るのも鬱憤を晴らしたくなるのも、わかります。

    おにぎりを投げたことは批判されることかもしれませんが、
    「おにぎりを投げてしまうほどの限界」に達してしまったのでは?

    お別れするに一票です!

    ユーザーID:9792061553

  • 気持ちは理解出来ます

    気持ちは理解出来ますと言うか、良く分かります。
    でも、コンビニのおにぎり買って投げたのはマズかったです。
    その時と追い打ちの言葉もかなりマズかったです。
    トピ主さんも相当溜まっていたのでしょうが。

    ただ、その彼女、泣きながらおにぎり拾って食べたんですよね。
    で、消える時も食べかけのおにぎりを持ったまま消えた。

    自分がないのではなくて、育った環境か何かが原因で、他人に意見が言えないとか、言われた事に逆らえないとかそういう感じの可能性もあるのかなと思いました。

    >もうどうしていいか分かりません
    別れを告げましょう。
    仮に復縁できても、またトピ主さんが今回のように爆発する可能性はあります。
    彼女の答えが何時でも「何でもいい」は、おそらく多くの人が苛々すると思います。

    ただ、彼女がトピ主さん(と言うか、目上の人とか男性限定かも知れませんが)が怖くて「何でもいい」しか言えない女性なら、今の宙ぶらりんの状態にも恐怖を感じていると思います。

    おにぎりの件を謝罪した上で、早めに別れを告げてあげるのがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:9064406551

  • まず謝りましょう

    まず、人として謝りましょう。
    その上で、これからお付き合いを続けたいのか別れたいのか話し合いましょう。

    意思表示をしないことに不満があることをもっと早くに言うべきでした。
    真剣に話せば彼女も変わる努力をしたのではないでしょうか?
    なぜつもりに積もるまで、キレるまで、話し合いをしなかったのか不思議です。
    彼女もまさかそこまで嫌だと思われてたなんて夢にも思ってなかったでしょうね。
    なんだか気の毒です。

    この点においてはあなたが悪い。
    嫌なら嫌とはっきり意思表示しないのはあなたも彼女と同じ。
    思ったことは話し合う。お付き合いの基本です。

    ユーザーID:6313562584

  • なんで、わざわざ。

    怒るのはわかりますが、なんで、わざわざコンビニに入って、おにぎりを買うの?
    普通に、「意思とかないのかよいい加減疲れるんだよ!」と言えば良いだけでは?


    なんで、4年も付き合えたんですかね?
    食事何処行くかで悩むくらいなら、「お弁当作って来て」と頼めば良いのに。

    自分の意思が無い人、嫌いです。
    自己中な人も嫌いですが、自分の意見をキチンと相手に伝えない人とは、一緒に暮らせないのでは?

    ユーザーID:3850565809

  • 投げつける前に別れるべきだったと思う

    どんなに彼女に欠点があってどんなに不満が溜まっていたとしても、食べ物を投げつけたトピ主さんを肯定する気持ちにはなれない。

    そこまで我慢すべきじゃなかったし、何度言っても変わらない彼女にもっと早く見切りをつけて別れるべきだったと思いますよ。

    それなのになぜまだ続けようとしているのか理解に苦しみます。
    決して彼女を擁護してるわけじゃないけれど、トピ主さんには彼女を変えることはできないと思うし(4年もできなかったら無理だよ)彼女を許容することもできないと思う。それができる人はおにぎり投げない。

    詳しいことはわからないけど、泣きながら落ちたおにぎりを食べるところがその女性の生育環境の劣悪さを想像してしまってつらい。普通は食べないよ。虐待受けてたんじゃないのかなあ。いくら怒ってても私はそんな姿見たらギョッとして我にかえると思うけど、トピ主さんは追い討ちをかけてる。なんかね、、、そこに私はトピ主さんにも危うさを感じるんですよ。そんな彼女と4年も付き合えたのはトピ主さんにもちょっとそういう相手を選ぶ傾向があるのかなって。トピ主さんに限らず多少誰でもそういう一面があったりすると思うのだけど、これ以上一緒にいるとトピ主さんのよくない面が出て来てしまうような気がするからトピ主さんには対等に意見を言い合える人と付き合って欲しいです。その彼女とは危険。

    ユーザーID:3376829665

  • 分かるわ、あなたの気持ちが。

    偶然ですが、私も自分の意見がない人をつい先日シャットアウトしたばかりです。
    私はおにぎりは投げなかったけど、
    「いつも私におんぶに抱っこのあなたがもう嫌だ!本当にうんざりです。今からだってやれることは幾らでもあるのに、まだやらない。あなたはちっとも成長しようとしない。いつも私がボランティアしてるみたいで疲れました」

    とラインで送りました。

    罪悪感と共に、何故こんな悲しい気持ちにさせて、ここまで私に言わせるのかと、すごく辛かったです。

    その相手の人も、都合よく弱々しくなったり、かと言えば、ここは主さんの彼女と違うのですが、時に上から目線で私に何か言ったり(もっとタチが悪いですね)、実は私をコントロールし自分に合わさせようと言うあり方が満々の人でした。

    いつも受け身でとても嫌でした。

    「あなたの意思や意見はないんですか?私は聞き流されたいのではない。理解されたいし、対等なやり取りがしたいのだ」

    と何回も言ったけど「私もそう思うから」とか言って、暖簾に腕押しな感じでした。

    自分の意見を言わないでいい人ぶるって、卑怯だなって私は思います。

    どなたかも書いていましたが、そう言う人って鈍感なんですよね。

    こっちがここまで怒ってる、嫌な思いをためているなんて、ちっとも理解していない。

    私は自分の意見がない人は、本当不思議です。
    一体、何なんでしょう?

    人任せでさぞ楽でしょうね。

    主さんは、おにぎりを投げたことは一応謝って、そんな疲れる人、自分から離れた方が後々の為になると思います。

    ユーザーID:0336870173

  • わかります

    相手に喜んでほしいから希望を聞きたくてボールを投げているのに、そのまま返されたら虚しくなりますよね。
    彼女さん、あなたのことを思うなら何でもよくても希望を言うべきでした。
    彼女さんはもしかしたら、自分の意見を言ったらあなたが食べたいもの、行きたいところを変えちゃうんじゃないかと思っていたのかもしれませんね。

    彼女さんも反省していることと思います。
    受け身な性格なら、あなたからアクションがない限り考えすぎてきっと動けません。
    修復を望むなら、一度会って話したいと連絡してみてください。

    これを機に関係が良くなればいいですが、彼女は萎縮してしまうかもしれません。
    苦いでしょうが、お互い成長の糧にして別の道を行ったほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5550858591

  • 無理無理無理無理

    何でも良いと返答する人は悪いですか?
    主体性がないだけで悪くないですよね。
    そういう人がイヤなら4年間も付き合わなければ良いだけです。
    対して、外で食べ物を人に投げつける。
    これは悪いことですよね。
    わかります?
    彼女に謝ってお別れしましょう

    ユーザーID:6774018936

  • なんでもいい 大嫌いです

    トピ主さんだって最初から怒った訳じゃないし、
    途中で「しんどい」って言ってるのに
    それでも「なんでもいい」と言い続けた彼女は、ある意味芯が強い人だと思う。

    例え選択するのが苦手だとしても、
    努力しようとするんじゃないかな。
    彼にストレスを与えてるのに気が付いてたのに
    それを見てみないフリして、我を通してたんだから。
    私の知ってる「なんでもいい」っていう人は
    大人しいフリして結構強い人達でしたよ。

    自分の希望を言ったらお金を出さないといけない、奢ってもらうつもりだから、なんでもいいっていう人もいたなー。

    投げつけたおにぎりを泣きながら食べるって、一瞬可哀想なイメージだけど、コンビニのおにぎりって例のラップを剥がす行為があるけど、路上で泣きながら、ラップをペリペリーって剥がして食べたってこと?本当に怖くて泣いてたら、持ったままフリーズしませんか?

    とりあえず、ごめんなさいして、お別れに
    私も賛成です。
    ここでの書き込みを見ればわかるけど、
    世の中には、「なんでもいい」が嫌いな人も多いから、次はそういう女性と楽しくデートの計画をするお付き合いができるといいですね。

    ユーザーID:1131238363

  • 突然豹変しすぎ

    トピ主さんの怒り分かりますよ。
    なんでもいい、なんて相手を気遣ってるようで
    自分では何も考えない楽したい人に思えます。
    ただですね、4年の怒りを突然一気に爆発させたのは大失敗です。怖すぎますよ、おにぎり投げるなんて。
    彼女にすれば相当怖かったと思いますし、そこまで怒らせていたのかとパニックになってると思います。
    もっと早くに「これ以上受け身を続けるなら付きあえない」と
    言うべきでしたね。トピ主さんも疲れてる、彼女も変われない、修復は難しいと思います。とりあえずおにぎり投げた事
    謝りませんか?普通の人は怒ってもそこまでしませんよ。

    ユーザーID:7967797626

  • どっちのこともわかるような気がします。

    彼女さん、とっても遠慮していたんだと思う。
    年上の彼氏になにか自分の意見を言えないと思い込んでいたのかな。
    それか、トピ主さんのことがそれほど好きではなかったのか。
    相性がわるかったのでしょう。
    トピ主さん、彼女を追い詰めないんで下さい。お願いします。

    ユーザーID:1122317664

  • 謝ることは謝る。伝えることは伝える。

    正直彼女も悪いかな。あなたは一度自分の意見を言ったからよし。

    このままずっとあなたが保護者で意見のない彼女と付き合いますか?
    プロポーズの答えもあなたが結婚したいなら、結婚式もあなたの好きで、子供が出来たら、住む所、子育て、etc、、、全てあなたに任されそう。

    きっと彼女は分からない、知らない、面倒くさいから結果「出来ない」。
    あなたが選んだのだから責任や面倒はよろしくねっていうタイプだと思う。

    このタイプはね、
    多分他の人にもやらかします。結果色々なトラブルになりその処理もあなたがやることになるでしょう。自分で解決するすべを知らないからね。
    分からないって言えばあなたがやってくれるから。

    で、それでいいの?

    私は彼女とは真逆で色々なアンテナを貼って行きたい所に主人や友達と行きます。主人も同じで結果データ量は2倍になるので知らないことも経験できて楽しいです。ここ行きたい、これ食べたい、何する?って全部話しますよ。

    というか私の周り、情報量多い人多くて楽しい。
    彼女みたいな人いないな。社会人ならある程度は情報仕入れて提案します。それがコミュニケーション。一番大事だと思います。

    ユーザーID:3860610853

  • あなたが今後も彼女をあきらめる気がないのなら

    まずあなたが心療内科を受診して、専門家の意見を聞いてみたら?

    自分のしてしまったこと、彼女の常に受け身な状態、謝る方法、など。

    彼女は今、受けた暴力でショック状態じゃないかな。本当に心配だけど、今側で支えるべきは暴力をふるったあなたではなく、安心できる同性だと思う。そんな人がいればいいんだけど。

    本当に、心配。

    ユーザーID:3960065233

  • キッパリ諦められないのは分かるが、別れた方が2人の為

    そりゃ4年もお付き合いしたんだから、彼女と過ごした時間は、我慢や嫌な事ばかりでは無かったと思いますし、幸せな瞬間も沢山あったでしょう?

    でも、根本的な相性が悪かったのだと思います。

    私もどちらかと言えば彼女タイプですが、主人がパキパキ決めるタイプで、お陰様で結婚して10年近いですが、上手く行ってると思います。

    トピ主と彼女の場合、やり直したとしても、またそのうちストレスが溜まり、イライラするだけじゃないかなぁ?

    4年も付き合ったんだから、スッパリ諦めて次!って行けないのは分かりますが、謝るだけ謝ったらお別れした方が、お2人の為だと思います。

    ユーザーID:9715506738

  • 別れる以外に思いつかない

    理由はふたつ。

    「なんでもいい」がストレスになのは理解できます。
    でも、4年もつきあってストレスも感じていて、それでもあなたの聞き方は「君の好きなものでいいよ」。

    これが、互いに思いやることができ、相性もいいカップルなら
    「今日は君の好きなもの<が>食べたい」「なんでも好きだよ」「特に好きなのは?(長いつきあいなのだから、和食が好きだよねとかも言えるでしょう)」とか発展させられると思うんですよね。

    なんでもいいと答えることがほぼ確実な彼女に、「君の好きなもの<で>いい」とポーンと投げる決定権、どう出るかみてやろうという試し行為にすら感じます。

    私もわりとなんでもいい派です。シャキシャキ決める人とは話が早いです。
    互いに遠慮しないつきあいなら、ですが。

    あなたもどちらかといえば、ちゃちゃっとものごとを決める人ではないのでしょうから、相性がよろしくない。

    理由のもうひとつは、DVされる側に理由があるなどとは申しませんが、DV気質の人を目覚めさせるなにかはあるかもしれないと思います。
    すくなくとも私なら投げつけられたおにぎりを食べません。

    とても従順で洗脳しやすそうな彼女です。
    あなた、確実にまたやらかしますよ。
    その点でも相性が悪いです。

    諦めきれないとのレスもされていますが、本当に愛情でしょうか。おおいに疑問です。

    さて、とても不思議なのですが。
    店に入りおにぎりをとり、レジで財布かスマホを取り出して精算する。
    3分ほどでしょうか。
    レジでふと、オレなにしてるのかなとなりませんでした?
    袋には入れてもらいました?
    そこからわざわざ取り出して投げた?
    袋はいいですって答えた?
    彼女はおにぎり、てっぺんからぴーっとテープをはがし、ぺりっとパカッとフィルムをはがし…私なら「こんなときでもちゃんと開けるんや」と呆れるというか、笑えるというか、つまり我にかえります。

    ユーザーID:2263517755

  • 合わないのよ。

    おばさんの話でごめんなさいね。

    本題になりますが、貴方達は性格や相性が合わなかっただけ。
    おにぎりを投げるのはちょっと暴力っぽい、だけどイライラする相手といてキレたのよ。ホントはキレちゃダメよ。女の子可哀想よ。

    合わない同士でよくそこまで、、。
    ストレスが出来る様な相手とは今後お付き合いしない事です。
    彼女、傷付いてるのでそっとして置いて距離を置くのが良いかな?
    又連絡くれた時はおにぎりぶつけた事を謝まれば良いし。でも よりは戻さないようにね。

    ユーザーID:3365718421

  • 必要なことはアンガーコントロール

    主さんに必要なのはひとえにアンガーコントロールです。
    言葉で説明することが出来ず爆発させるなんて、幼稚園児じゃないんですから…。
    言葉を使って自分の感情を表現したり、怒りをコントロール出来るようにしなければなりません。
    あなたには何か、そうやって怒りをぶつけられた生育環境があるのではないですか。
    言いたいことを言わせてもらえなかったりした過去が、そうさせているのではないですか。
    その状態ではいつかまた同じことを繰り返すので、感情表出とコントロールの練習が出来るカウンセリングを受けることをおすすめします。
    過去から身に付いたコミュニケーション手法も含め、自分を見直す機会になると思います。
    今のままでは彼女さんと関係修復どころか、次の恋愛も上手くいかないですよ。


    また関係修復についての質問がありますが、あなたが関係修復を望むのは傲慢だと思います。
    何故ならあなたは感情表出が出来ないが故に不意打ちのように自分の怒りをぶつけ、公衆の面前で彼女を侮辱し傷つけたからです。
    この出来事の重さはあなたが思っているよりも重いものだと思います。
    なので彼女には直接接触せずに真摯に謝罪し、別れた方が彼女のためです。
    もし彼女がやり直したいと言ったら、必要な距離を取れるように、カウンセリングを受けながらお付き合いすることをおすすめします。

    ユーザーID:4501798117

  • その彼女も

    よく投げつけられたおにぎりたべたよなあ  普通は投げかえなないかなあ
    泣きながら道端でたべるなんて 余程自己肯定感がないのかもしれません

    ユーザーID:5738296561

  • トピ主さんにエール

    投げつけられたおにぎり泣きながら食べるってしみったれてるし陰気くさい。
    そういうところが嫌!
    食事、なんでも良いんじゃなくて、どうでも良いんでしょ。

    いつもあーだこーだお喋りして、笑い合って、おにぎり投げつけるなんてふざけんな!ってケンカできる彼女さん探して幸せになってね!

    投げつけたことは謝罪してお別れでよし!

    ユーザーID:4447478035

  • そもそも彼女はトピ主さんを好きだったのか

    「初めての彼女」「交際4年」「彼女は年下で受け身な性格」「連絡もデートもトピ主が主導」「おにぎりぶつけて罵声浴びせてからは既読スルー」

    ……ハッキリ言って、トピ主さんの1人相撲の4年間だったんじゃないですか?彼女はそもそもトピ主さんのことを本当に好きで付き合ってたの?
    トピ主さんがいつも誘ってくるから大人しくて受け身な性格ゆえにハッキリ断れず、 4年も付き合ってしまった。そういう事なんじゃないですか?

    付き合うきっかけ、彼女から告白されたんですか?彼女から「好きです、付き合って下さい」と言われましたか?それともトピ主さんが彼女に交際を申し込んだのですか?もしかして「なんとなく」付き合い始めたパターンですか?そうだとしたら、彼女は単に「ハッキリ断れなくて4年間トピ主さんに付き合った」可能性が高いです。

    彼女はきっと生育歴に問題があり、自己主張したり自己判断が困難になってしまっている人だと思います。育った家庭に問題があって、普通の人間関係を作るのが難しい。そういう人は何故か、家庭外でも同じパターンに陥りやすい。トピ主さんと彼女の関係、普通のカレカノではなかったでしょう。一方的な、不均衡な関係。そもそも歪みがあったから、今回それが爆発した。2人の関係を象徴するような形で。なるようになったんですよ。

    トピ主さん、なぜ年下の優柔不断な受け身な女の子と4年も付き合ったんですか?しかも初カノ。「この子だ!」って出会った時に思ったのでは?トピ主さんの無意識のニーズにハマったんでしょう。大人しい年下彼女。時々イラつくけど4年も付き合った。おにぎりを投げつけると怒るどころか黙って拾って泣きながら食べてくれる彼女。トピ主さんは今もその彼女を手放したくないんだね。恐ろしいな。彼女はトピ主さんから逃げたいんだよとっくに。開放してあげなよ。4年も大人しく付き合ってくれた。もういいでしょう。

    ユーザーID:0494144853

  • 別の彼がいたのかな?

    誘われるからデートしてただけで。
    トピ主の事はどうでもよかった。
    他に、好きな所に行って、好きな物を一緒に食べる彼がいたのかな?
    なんかトピ主だけ必死過ぎて。

    そんなに嫌なら、暴力的に食べ物を投げつけるなんてことする前に、別れればよかったのに。

    どうして、別れなかったの?

    それに、これが食べたいって言われて、遠いお店で、困ったらどうしますか?

    または、ダイエット中だから、夕食はジュース一本だけですと言われたら、腹ペコのまま、合わせてくれるんですか?

    トピ主の都合のいい様にするくせに。

    思いやりのない人に言っても無駄なんですよ。だから言わない。

    トピ主に言っても、無駄だろうから、言わなかったんじゃないですか?

    ユーザーID:7935206781

  • 経験談

    うちも夫が受け身なので、トピ主さんの気持ちはわかります。

    私なら、とにかく謝ります。
    どうして爆発してしまったのか、やり直したい等、自分の気持ちを会う前に細かくラインで伝えます。でないと受け身の人は怖くて会う決断すら難しいと思うからです。

    私は交際中、受け身な夫に対し、しんどいな、私の言いなりは不健全な気がする…と対策を考えました。

    食事は「何を食べるのか決めて」と丸投げするのは夫にはハードルが高すぎるので、「私はA店かB店かC店に行きたいけど、決めてくれない?」とハードルを低くしました。
    そして選んでくれたら「楽しみ」等と肯定する。白紙委任したのだから、味がいまいちでも絶対相手を責めない。それで夫はほっとした様子でした。

    デートで見た映画の感想など簡単な質問をして、自分の意見を口に出す練習をこっそり夫にさせてました。

    夫に自信がないのが一因なので、毎回褒め、小さなことでもありがとうと伝えてました。

    夫の性格では私が何を考えているのか不安だろうなーと思ったので、自分の考えていることをよく言葉にして伝えてました。そして毎回「大好き」と言葉や行動で伝えていたので、夫は安心して付き合えたようです。

    これらのことを私は無理しない程度に行い、交際半年ぐらいには夫の受け身もだいぶ改善されてきました。私は当時23歳でしたが、特に難しいとは思いませんでしたけど…

    誰だって「勉強しろ」「出世しろ」と言われるだけではできない人のほうが多いでしょう?
    トピ主さんは4年も改善できず、「ここを直してほしい」と言うだけでは難しいということすら未だに理解できていない。
    そんな調子では、仕事も結婚生活(別の女性と結婚しても)も厳しいと思います。
    山本五十六の名言やカーネギーの本をお勧めしておきます。

    ユーザーID:1087261596

  • レス読みました

    反省してると言いながら、また繰り返すのはDV気質そのものですよ。
    ハネムーン期と言います。
    DVじゃなくて限界が来て怒った人はね、自分に理由があって嫌われるのを覚悟で怒ったのを知っているから、謝ろうとか修復しようなんて思わないんですよ。

    あなたは、口達者で他者の同情を買うのもうまい。反省しているように見えても、無意識にも自分は悪くないと言いたいのが見え見えです。

    彼女との修復の前に、DVについて調べてみてください。
    心からの反省がなければ、今度はおにぎり程度じゃすみません。
    そして彼女も被害者気質があると思う。普通なら、そんなことをされた相手とやり直そうなんて微塵にも思いません。でもおにぎりを食べた彼女は謝罪もうけいれてしまうかもしれない。
    彼女のためを思えばこそ、離れてください。

    ユーザーID:9353437509

  • 気がついて

    あれがいい これがいいって言うと我が儘な女って言うでしょ

    男をたてるなら黙ってろなんでしょ

    普段から会話がない証拠よ。

    あなたは結婚には向いてない

    どれだけ我慢してきたか

    彼女の事 何一つ知らないでしょ
    大人しいと音無しいは違いますよ。

    彼女は音無しい

    ユーザーID:3416559032

  • しつこくしない

    明らかに自分より力の弱い相手に対して、
    暴言や怪我をさせないまでも物を投げつける暴力をふるう。

    トピ主さんは、もしかしたらモラハラやDVの気質があるのではないですか。

    だとすると、苛立ちながらも言う事をきく彼女を手離したくはないような心理が働いている。
    違うといいのですが。

    一般的に、一度モラハラが始まると、それは波がありながらも繰り返され、また、暴力がエスカレートすると言われています。

    彼女にLINEで謝罪しているのですから、
    あとは彼女が判断する。
    しつこくしない方がいい。

    全くの他人に対して行う事で、警察に通報されるような社会的に問題となる行為(脅し・暴言・暴力)は、親しい相手にも絶対にしてはいけない。

    ユーザーID:5275823823

  • やり直したいのは

    やり直したいのは、彼女がコントロールしやすいからですよね。

    投げつけたものを拾って食べだしたら、そりゃあ変な優越感が湧いてしまうのもわからなくもない。

    だって普通の人なら、食べません。
    ドン引きして固まるか、逃げます。

    私なら即別れます。

    食べて泣きながら立ち去るとか、構ってアピールにしか見えない。既読スルーも同様。

    あまり良い恋愛だとは思えませんけど、好きなら行くところまで行けばいいのでは?

    ユーザーID:8419158326

  • そこまで言われるような事?

    >彼女が泣いてる時でさえ、正直、ざまあみろという気持ちがありました。
    自分が怖いです。

    彼女は他力本願で面倒くさい性格だったかもしれないけど、それだけでしょ?

    しかもあなたに決めさせたと言っても、今のところはそこまで重大な局面はないよね。もしも結婚して不吉なたとえで悪いけど子供さんに大きな病気が見つかって、治療法で凄く重大な判断を迫られたときに「何でもいい」というレベルのお話はなかったんじゃない?せいぜい、何食べるか、どこへ行くか。

    それを任せられたくらいでイラつくまでは仕方ないとしても、おにぎり投げつけて泣いたのを「ざまあみろ」と言われるほど、彼女、貴方に酷い仕打ちしました?

    二股かけたとか、貴方の親御さんを(彼女に何の迷惑もかけてないのに)バカにしたり否定しまくったとか、故意に人前で恥をかかせたとかではないですよね?

    今後、誰と付き合おうとその程度の性格や価値観の違いは出てくる可能性はあります。そのたびにもの投げて泣けば「ざまあみろ」ですか?

    ユーザーID:9240806401

  • 相性は合わない

    彼女はもしかしたら、戻ってくるかも
    しれません。
    ただ、それでもお別れしてあげた方が
    今後のためになると思います。

    お互いの相性はあまりあってそうに思えません。
    あなたのために彼女が性格を無理に
    変えたならかわいそう。
    意思がないとかではなく、本当にあなたに
    お任せしたかったんだと思いますよ。

    まあ、あなたも我慢したのでしょうけど、
    我慢を含んだお付き合いは結局続きません。
    我慢から諦めへ変わるとまた、違いますけど。

    今後も彼女が気に入らなければ
    いつ、今回のような行動にでるか
    わかりません。
    そうなると双方傷つきます。
    このままなら、このままの方がいいと思う。
    それがあなたに初めて彼女がつきつけた
    選択なのですから。

    ユーザーID:0940150932

  • 追記読みました、これ以上彼女に連絡しないで!

    トピ主さん、あなた少しも分かってませんね。もう彼女に連絡してはダメです。「時間をかけてトラウマにならないように謝罪していきたい」って、既に一生モノのトラウマを与えたくせに何を言ってるの?

    何だか「トピ主さんの気持ち分かる」「トピ主をそこまでさせた彼女が悪い」的なレスが多いですが、典型的ないじめる側の意見です。ここではトピ主さん側の情報しかないし「彼女におにぎりを投げつけた上に罵倒した」という事実しかありません。受け身で意志のない彼女、とトピ主さんは言うけど「おにぎりを投げつけてから彼女は泣いて逃げていった」「その後彼女から連絡は無い」「トピ主からの連絡には既読スルー」とあります。これは彼女の明確な意思です。彼女はトピ主さんから逃げたしもう接触したくないんです。投げつけられたおにぎりを拾って食べるほど「トピ主さんの言いなり」になっていた彼女が既読スルーすると言うのは凄い勇気が要ったと思う。おそらく恐怖に耐えて「これ以上トピ主から連絡来ないように」と願いながら既読無視しているはず。

    トピ主さん、彼女が初めての彼女だそうですね。大人しくて言いいなりな彼女だから4年間付き合えた。そもそも彼女は「トピ主さんと付き合う」ことを拒絶出来なかっただけ、というのが真相じゃないんですか?彼女なら自分を拒絶しない、出来ない。だからトピ主さんはイラつくことがあっても4年も付き合えた。イラつくのは当然ですね、好き合ってたわけじゃなく彼女の断れない性格ゆえの付き合いなだけだから。彼女の積極性のなさ、物足りなさは「トピ主さんと付き合うことを望んでいなかったけど、トピ主さんが怖くて断れなかった」可能性をなぜ考えないんですか?

    大人しくて受け身で意志のない彼女が、トピ主さんからの連絡に返事をしないのは、それが最大の意思表示だから。彼女を追ってはダメです。彼女は必死で逃げている。事実を受け入れて下さい。

    ユーザーID:0494144853

  • そうまでして彼女と付き合いたい?

    合わないのだと思いますよ。
    付き合うことが義務になっていませんか?
    イライラするような相手と一緒にいて楽しいですか?
    もっと合う女性だっていると思いますよ。

    ユーザーID:9121787460

  • 別れるに一票

    激昂して投げつけたのは良くなかったですが、その決められない彼女に今の段階で耐えられないのなら、結婚したらもっと大変ですよ。
    優柔不断な人や察してちゃんは責任を取ることから逃げている人です。
    そんな人と結婚したら、家を買う、子供を作る、学校を決めるすべての大きな決断をあなたの責任でやらなくてはならなくなります。彼女は責任取ってくれませんよ。
    私は気が遠くなるほど優柔不断な男性と結婚しましたが、子どもも8年作れず、20年たっても家を持てなかったし、しびれを切らして決めて進めたことには、責任を分担してくれないし、結局別れました。

    ユーザーID:2716664429

  • ちょっと待て。

    彼女さんとは終わっています。なんの希望も残っていません。

    それよりも御自身の行為を振り返ってください。
    食べ物を人様に投げつけた人間性です。
    お怒りになる状況はわかりました。理解はできますよ。

    カッとなって、そこからです。
    自分のしようとしていることにハッとなってクールダウンするタイミングはあったはずです。普通の人ならコンビニの中に入った瞬間に頭が冷えるものですよ。
    なのに

    おにぎりを手に取り、

    レジに向かい、

    財布を出して、

    店員さんとやり取りがあって、

    店の外に出てくる。

    これだけも5つもクールダウンポイントがあるのに、おにぎりを彼女に投げつけて溜飲を下げたい思いに支配され実行してしまったのは、見過ごせない人間的な問題があります。

    次の新しいご縁が見つかるまでのあいだに、ご自分をよく省みられた方がいいですよ。

    ユーザーID:5078657656

  • 冷静に考えて

    コオロギさんの心理分析が素晴らしいと思いました。

    あなたの’彼女支配’は終わりました。

    ユーザーID:2058388590

  • 冷静に考えて

    コオロギさんの心理分析がたいへん素晴らしいと思いました。

    あなたの’彼女支配’は終わりました。

    ユーザーID:2058388590

  • そこまでやってしまったら、別れた方が良い

    お互いの幸せのために。

    4年も費やしたのに、お互いに問題を解決できなかったのですから。

    主様がしたことは暴力です。
    彼女といれば自分の衝動を抑えられなくなることがわかったのですから、主様が彼女から離れることが彼女の幸せにつながりますよ。

    世の中、ゴメンで済まないことややり直しができないことははたくさんあります。
    痛みとともに受け止め、別の道を行きましょう。

    ユーザーID:6276219373

  • "たぶん"の話で恐縮ですが...

    もし違っていたら本当にごめんなさい。

    たぶんの話で恐縮ですが
    彼女さん、付き合い始めた当初(または付き合う直前)は
    「○○○が食べたいかぁ〜どうかな?」みたいな
    やんわりした提案をしていませんでしたか?

    例えばですけど、
    「パンケーキ食べたいなぁ」→「それじゃメシになんねーよ」
    「パスタ食べたいなぁ」→「外でパスタなんて無駄じゃね?」
    「窯焼きピザ食べたいなぁ」→「デリバリーでよくね?」
    みたいな。

    提案するたびに否定すると
    正直面倒くさくなるんですよね。
    主さんが面倒くさいと思うだいぶ前から
    彼女さんは主さんに対して面倒くさくなってたんだと思います。

    「なら言ってよ!」って主さんは思うかもしれません。
    でも人間は学ぶ生き物です。
    デートの内容に関して自分の意見は却下されると
    彼女さんは学んでしまっているのです。

    ユーザーID:7592678971

  • 食べ物を投げるのは最低だけど

    お二人の関係が合ってないからそうなったんだと思います。

    合ってない…というのは、彼女があなたに自分を出せない、はっきり何が好きなのか言えない関係なのではないですか?

    どっちかと言うと、彼女の方がのぼせているとか?

    彼女が「あなたに合わせる」という関係は、対等ではないし、「あなたにこう言って、もし嫌われたらイヤ」というのの裏返しだと思うんです。
    私もそういう人間だったのでわかるんです。
    昔そういう付き合いをして、結局どれも長続きしませんでしたから。

    今は夫に「今日はこれを食べようよ!」「明日は〇〇に行こうよ!」としっかり意見を言えます。
    夫はそれに対して「えー嫌だよそれ。」って言うこともありますが、そうやって歩み寄りをしていくのが良い夫婦の基本かなあ?と。

    主さんはまだ結婚等考えていないと思いますが、どちらかが受け身なだけな関係は、ある程度まで都合が良いだけで、いつか何かが壊れます。

    まずはその彼女さんに謝って、落ち着いて話をしてみては?
    それでだめなら(彼女が舞い上がったままなら)スッキリ別れてお互いが成長していけるような相手を見つけましょう。

    付け足しですが、人におにぎりを投げつけたりするような行為は絶対にしてはいけませんよ。
    カッとなってそんなことをしてしまった…というのでも、「彼女におにぎり投げつけた、ガキのような男」という話で有名になったらおしまいです。
    うん。
    そんなことを人前でするような男は、彼女はもとより誰からも嫌われますから。

    ユーザーID:7977589563

  • 相性が悪いのです。

    人と人との付き合いにおける関係は、特に恋人や夫婦の関係は、必ずお互いに影響を与えあっていると思います。
    片方だけに問題があるとは思えない。
    しかも4年も付き合ってきたのなら、なおさらです。

    トピ主さんは、彼女が意見を言えないような要素を持っている。
    彼女は、トピ主さんを暴力にかりたてる要素を持っている。
    お互い気がつかないうちに、相手の良くない面を引き出すのではないですか?

    離れた方がいいです。

    この彼女、トピ主さん以外の人にはまるで別人かと思うほど伸び伸びと接しているかもしれませんよ。

    トピ主さんだって、他の人とデートしてみたら、イライラなんてせずに楽しめると思います。

    どちらが悪いとかではなく、本当に相性ってあるんですよね。

    私はこのまま別れてしまう方がいいと思います。
    まだ若いんですよ。
    自分のいい面を引き出してくれる相手といる方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:1978518002

  • 結婚は?

    年齢が分からないのですが、4年も付き合っていて結婚は考えなかったのですか?
    主張しない彼女さんは、黙って貴方からのプロポーズを待ち続けていたのかもしれません。
    4年間の結果がプロポーズじゃなく、おにぎりの投げつけであれば、彼女の受けた傷は計り知れません。
    気長に修復の努力をするということは、今後も結婚はしないということでしょう?
    もう関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:4425397138

  • 相性の問題

    確かにトピ主さんのやったことはひどいですが組み合わせの悪い相手ってあるんです。男女問わず。
    もっと自分のしたいことをはっきり言うような女性を探したらどうでしょう。
    もうその彼女のような方とは付き合わない。

    ユーザーID:4376311235

  • どちらが悪いとかではなく、相性が悪かった…

    どちらが悪いとかではなく、相性が悪かったのだと思います。

    私の夫が彼女さんタイプですが、私は自分の行きたい所には絶対行きたいし、自分が食べたい物は絶対に食べたいというタイプなので、むしろ夫のような人はありがたいタイプです。

    旅行計画も、自分の行きたい所、自分の食べたい物ばかりで計画していますが、夫は全く不満がなく、むしろ「計画してくれてありがとう」と言ってくれるので、ありがたいです。

    そんな夫はバス旅行や社員旅行が大好きで、自分で何かを決めるのが大の苦手みたいです。

    結婚前に付き合っていた人からは、たまには決めて欲しい、意見を言って欲しいと言われ、ストレスだったと言っていました。

    どちらのタイプが良いとか悪いとかではなく、相性が悪いだけです。

    彼女との付き合いは諦めましょう。

    彼女には、彼女に合う男性がいるし、トピ主さんには、またトピ主さんに合う、意見を言ってくれる彼女ができますよ。

    ただ、おにぎりを投げた所だけは、トピ主さんが悪いです。

    その前に話し合いをしなければいけませんでした。

    軽く言ったぐらいじゃ伝わっていませんよ。

    トピ主さんから見たら、我慢に我慢を重ねて切れたのだと思いますが、彼女から見たら、突然おにぎりを投げつけられて切れられたという事実だけです。

    彼女が可哀想…。

    この反省を生かして、次は相性の良い女性を探して下さい。

    彼女との楽しい思い出に感謝しつつも、相性が悪かったと思って、お互い次の人を探した方がいいですよ。

    何人かと付き合って、一番相性の良い人と結婚するのが大切です。

    勉強になったと反省し、感謝しつつ、その彼女とは別れた方がいいです。

    どちらが悪いとかではなく、相性が悪かっただけですよ…。

    また良い人が見つかります☆

    ユーザーID:7679451726

  • 結果が吉と出るか、凶と出るかは、運次第としか

    いいようがないですね。余談かもしれませんが、私の場合は、四十代独身で一人で行動することが多いです。何故なら、この世代は既婚も独身も問わず、忙しいんです。誘うにしても、相手の都合にあわせないとダメなんですね。まして、子供がいる、介護や看病が必要な家族や身内がいるともなれば、約束を取り付けるにしても、これらの要素を踏まえないと、付き合って行かれません。独身ならお金は自分の自由ですが、既婚なら自分一人のお金ではないので、食事にしろ、映画鑑賞にしろ、カラオケやボーリングにしろ、サービスデーを考えたり、お財布に優しいお店を視野に入れないと行けないですし、子供が保育園や幼稚園なら、お迎えの時間や園バスが送りにくる時間、小学生以上の子供がいても、夕食の準備、御主人が帰ってくる時間を考えなくてはいけないので、相手に合わせるというのは年齢を重ねるごとに考える内容が増えてきます。なので、一人の時は自分の好みでやりますが、相手がある場合は相手に合わせますね。独身でも、職業や休日の曜日が不規則なら、お酒のお付き合いも考えないとダメですよね?
    相手の方との関係がどうあれ、今後の教訓としては、少しでも困ったとか、疑問に感じたら、相手に尋ねるということが必要だと思います。また、怒りを感じた時は怒っていいんですよ。ただし、相手を叱る場合は、何故かという理由を付けてから言ったほうがいいですよ。それでも相手がわからないなら、その人とは付き合えないと思ったほうがいいです。
    仕事の関係なら、我慢が必要ですが、プライベートの関係でイヤな相手とは関係を断ってもいいんですから。

    ユーザーID:8971723131

  • お出かけプラン必死な人が苦手です

    わたしは夫は同じ感じなのでお互いストレスがないのですが

    友人の場合、でかけるとなると、時間帯、行先、待ち合わせをある程度決めるのはお互いに情報交換するのですが、それ以外は、行ってから歩きながら適当でいいと思うタイプです。日帰り、泊まり、国内外問わず、です。かなり変わっているほうだと自覚はありますので、友人になりそうな人には事前に言っておきます。それでも気が合えば友人です。

    トピ主さんみたいな、勝手に自分で必死に探しておいて人にもその考えを押し付けて勝手にモヤモヤして、挙げ句の果てにぶち切れるって、呆れます。決めてばかりのお出かけってほんっとつまらない。わたしは彼女さんの方に言いたい。なんで、こんな人と4年も??私なら2回目のお出かけでアウトです。

    ま、そういうところは、私とは違うもっと弱い人なんだろうけど。どっちでもぃい、なんでもいい、が楽しめない人が多いってことを知っておかないとね。おにぎりぶつけられたら、アツアツのカップ麺でも投げ返してやればいいのに。

    なんでもいい、が嫌われるのはわかるけど、こっちの立場からもいうと、自分で勝手に必死で何もかも決めておかないと気が済まない人もたいがいうっとおしい。デザートはここで、カフェはここでとか、決められすぎてつまらない。おまえはツアーガイドかって言いたくなる。そっちこそ、決めて決めて勝手に怒って、あーうっとおしいって感じです。

    適当に出かけて、その辺の店に入って、まずかったら不味かったでそれもいいし、たまにはコンビニオニギリと焼き鳥持って桜見に行くとかも全然いいです。

    トピ主さんや、ここで暴力があっても理解を示す人達は自分が正義だみたいな言い方していますが、いつもいつも何もかも決めてばかりのお出かけって、ワンパターンで退屈です。必死な人って疲れるんです。お互い様ですね。

    彼女さんには暴力は謝罪しなさい。

    ユーザーID:9390908475

  • 確かにそれは

    >反省してると言いながら、また繰り返すのはDV気質そのものですよ。

    なるほど、確かにそれはDV気質だと思いました。
    暴力→謝罪してやさしくなる→また暴力
    ということですものね。。。
    ああ怖い、トピ主さん、しっかり自覚した方が良いですよ。

    私が彼女だったら、おにぎりをぶつけられたら、
    ぶつけ返してそのまま縁を切りますけどね。
    彼女にはもう関わらないでください。

    ユーザーID:4285513152

  • 地面に落ちたおにぎりを泣きながら食べる

    今まで高圧的だったんじゃないんですか?
    だから彼女はあなたに合わせてきた。
    気の弱い人でも
    投げつけ地面に落ちたおにぎりなんて
    屈辱的で食べれません。
    それを泣きながら拾って食べる
    ずっとあなたが支配してきたからとしか思えません。

    まっとうな人なら泣きながら拾って食べる姿を思いかべると
    心が痛むものなのでは?
    自分から何も言わなくてイライラするって言う人は
    逆に提案すると否定ばかりする人が多いように思いますよ。

    彼女と別れて下さい。連絡なんてしないで下さい。

    ユーザーID:6071500654

  • 遠回しでは解らない人が存在する

    ネットを読んでいても沢山出てきますよ、それとなく言ってたら全く解ってくれない人。断っても平然と言ってくる人。
    彼女には貴方の気持ちは伝わって居なかったのでしょう。
    そういう人にはかなりガッツリ言わないとダメで、でもガツンと言うとそんな言い方しなくてもとか言われます。
    相手次第で付き合い方や言い方は変えていかないとダメって事です。

    彼女のような人は俺様的な人が良いのかも知れません。
    殆どのことは男性が勝手に決めて、
    あの人何でも自分一人で決めるのよ
    とか言いながら、付いていくのが楽なんです。

    逆に自分の思い通りにしたい女性なら、とっくの昔に貴方を振り回してます。いつも何処に食べに行くか決めるのに疲れるなんて、毎日主婦が献立考える事に比べたら、相手の食事に対する強制力など比べものになりません。

    黙って堪えることにはストレスが溜まり、いつか爆発することを今回二人は経験しました。
    残念ですがその相手は諦め、次の人の時にこの教訓を生かしましょう。

    水が満水になるまで溜め込んだダムは、決壊したらもう止まらないのです。
    平常時から少しずつ流しておくことが大事です。

    ユーザーID:2681796117

  • 別れた方がいい

    合わないんです、その人とは。
    あなたは暴力的やDV気質とは違います。
    その彼女は、仮に女友達と考えてもイライラします。

    何食べたい、好きなものでいいよって言われたら、普通はなにか考えて返事を返すでしょう。
    パスタがいいな、とかハンバーグ食べたいとか、あそこのラーメン美味しいんだって行ってみない?とか。

    そんな普通の会話もできないで付いてくるだけの人とは会ってもつまらなくないんですか?
    そりゃたまには楽しかった想い出もあるでしょうが、つまらなそうだと思います。

    きちんと会話ができる人と付き合えばそのストレスはなくなり、DVだの暴力だの疑われる事もなくなりますよ。


    時間が経てば忘れます。
    元彼女には連絡しないほうが後々あなたの為になります。

    ユーザーID:2750728850

  • 怖いです

    いくらイライラしたからといって、
    おにぎりを投げつけるなんて人としてどうかと思います。

    私が同じことをされたらブチ切れますが、
    それでもおにぎりを投げ返すようなことは人としてしませんよ。
    ただただ呆れて失望。
    たぶんもう顔も見たくなくなると思う。

    トピ主さんはDV気質があることを自覚されたほうがよいかと。

    それを拾って食べる彼女も異常な感じがしますが…。
    かわいそうというレベルではなく、信じられない侮辱ですよ。
    トピ主さんが普段から威圧的なのではないかと感じてしまいました。

    イライラしても暴力をふるわず解決方法を探す人のほうが
    圧倒的に多いと思います。

    彼女もトピ主さんも、もともと持っている気質は簡単に変えられませんよ。
    傷害事件に発展する前に彼女にはトピ主さんから逃げてほしいし、
    トピ主さんも自分の最悪な一面を引き出してしまう彼女とは
    お別れしたほうがよいと思います。

    お別れの前に暴力をふるったことはちゃんと謝罪してください。

    ユーザーID:5554935550

  • 合わないだけだよ

    おにぎりを投げつけた行為は良くなかったけど、あなたの気持ちも分かるよ。

    >「俺ばかりが決めるの少ししんどい」と伝えた時に

    と、少なくともトピ主さんは自分ばかりが決めねばならないしんどさを彼女に訴えた経緯がある。

    けど、彼女はその言葉を聞いた後も相変わらず「なんでもいい」「なんでもいい」だったのですから、彼女の方にも思いやりや優しさが足りなかったと思います。

    そこでトピ主さんが取るべき行動はおにぎりを投げつけるという行動ではなく、しんどい気持ちを改めて伝えるか別れるという二択であれば良かったと思います。

    ただ、改めて伝えたとしても彼女は変わらなかったと思いますよ。
    自分の意思や考えや希望が特に無く、何も自分からは湧いて来ない人って居ますから。

    >あなたの行きたいところならなんでもオッケーだよという旨

    どんな言い方をしたところで大差ない。
    本人に積極的な意思・考え・希望が無いことに変わりはない。
    彼女はそういう受け身な人なのです。
    そして、しんどさを伝えられても意見を出す努力すらしない人。

    私もこの様に「なんでもいい」「なんでもいい」と受け身で意思や考えや希望を何一つ言わない人は苦手です。
    努力の姿勢すら見せないのも嫌。

    なので私の場合、自分が付き合った人が彼女の様であった時には、おにぎりを投げつけるのでも再度話し合うのでもなく、「この人とは合わない」と感じて別れます。

    トピ主さんもその彼女と居たらずっとしんどいと思いますよ。
    今はおにぎりを投げつけた罪悪感から酷く自分を卑下したり自己嫌悪に陥ったりしているのでしょうが、だからといって彼女を必要に異常に崇めるのも違うよ。
    彼女の方も思いやりが足りず、優しくなかったのだから。

    その日のことを謝罪したら、もうその彼女とは終わりにするのが良いと思います。
    その彼女と無理して一緒に居たら、ずっとしんどいだけです。

    ユーザーID:5384582965

  • どうかなあ

    そのおにぎりを投げた時の気持ちが 本当の気持ちなのでは? 彼女に対するですけれどね

    私個人は 受け身の人はあまり好きじゃないです
    どこかで待ち合わせをして 店を捜してくれればそこへ行く という人がいましたが 何だか面倒なので それ以来 会っていません

    受け身って 一見謙遜しているようでいいのですが その相手としては じれったいです

    自分もそういう時もあったのでよくわかりますが

    修復しても また同じことの繰り返しかも

    そういう受け身が好きな男性もいるでしょうからね

    主さんとしては 人として あまり感心しない行動について反省しているのであって 彼女への気持ちは 実際 また会って 受け身だと いらいらするんじゃないでしょうか

    例えば 時間が経って 半年とか1年 それでも 忘れられなかったら 一度 会ってみるとか もちろん 相手の事情にもよりますが

    ユーザーID:5501648027

  • お互い問題があると思う

    お互い、メンタル面で強いとは言えないですよね。
    そういうふたりがお付き合いするのはあまりお勧めできません。

    あなたも彼女も、もっと情緒が安定していて自己肯定感の
    強い人とつきあった方がいいと思います。

    言いかえれば本当に内面が強い人と。弱いもの同士はこうやって
    傷つけ合うの。もちろん相手を救うなんて力はない。
    人ひとりを救うなんてできる人はほとんどいないけど、
    傷つけ合う関係を避けることができる人は少なくないです。

    あなたも彼女も、そういう人とこれからお付き合いしていくと
    いいと思う。

    そういう人はたぶん彼女に対して4年も我慢しないし、おにぎり
    ぶつける代わりにもっと早くに自分の希望を言えるでしょう。
    その結果彼女がそれができなければ別れる決断もあり得るでしょう。
    でも彼女はそうやって学んでいける。受け身過ぎるとこうなるんだと。

    逆にあなたとの場合だと、もしおにぎりなんかぶつけられたら
    その場で怒って縁切りしてくれるくらいの女性がいいですね。
    自分を大事にできる女性。自分はこうしたい、ああしたいときちんと
    言えて、あなたの希望もきいてくれるようなおとなの女性。

    おにぎりぶつけて暴言は確かに大いに反省すべきことでしょう。
    しかし反省できれば人は変われます。このことひとつであなたの
    一生が決まるわけではなく、そうなってしまった自分をまず受け入れて、
    どうして自分はそうなってしまったのか?をしっかり考えることを
    お勧めしたいです。

    もう一度言いますよ? 自己肯定感が弱くてメンタル弱いもの同士の
    交際はよくて傷のなめあい、悪ければ傷つけ合いになることがほとんど
    です。お互いのために、別の道を歩んでほしいなと思います。
    若いうちほど自分を見つめ直して変えていくことが可能です。
    そのまま年を重ねないようにね。
    あなたと彼女の未来が「それぞれに」よくなりますように。

    ユーザーID:9792899968

  • もう無理です。

    怒りが爆発するときってあるでしょう。
    でも、あなたの場合はこわい。

    彼女さんを虐めたとき気持ちよかったんでしょ。
    あなたの希望に沿わない、忖度しない彼女。

    物を投げつける、それも食べ物。

    自分を振り返って、話し合うことを学んで下さい。

    ユーザーID:9197808973

  • 酷い事とは思うけど。

    読んでいて涙が出るほど可哀想です、彼女。
    どんな思いで、おにぎりを拾って食べたのか、想像しただけでも胸が詰まります。

    でも、どうしてだろう、私はトピ主さんも、可哀想に思えるのです。
    ずっと我慢してたのでしょ?
    やってしまった事は、本当に酷い事です。
    しっかり謝って下さい。

    でも、お付き合いは、ここで終わりにした方が、二人のためだと思います。

    どちらが悪いとかではなく「合う、合わない」の問題。
    初めての彼女で、色んな思い出もあるでしょう。辛いでしょう。
    でもね、
    色々な人に出会う事も大事ですよ。

    自分の心を鍛えるためにも、どうか頑張って下さい。

    ユーザーID:7790442560

  • それは典型的なDVの始まりです。

    お互いの事を思うならもうそのまま別れましょう。

    >でも今は本当に悲しくて苦しい気持ちになります。彼女に怒りをぶつけていた時は、自分が自分じゃないみたいでした。

    DVをする側は、している時は自分がまちがっているとは思わないんです。
    普段とても良い人に見えるのに、人格が変わったような行動を起こします。
    で、その後本気で反省するんです。で、本気で謝って本気で優しくするんです。

    でも、また何かきっかけがあると言葉や暴力をふるいます。
    で、また本気で反省して、本気で相手にあやまり、優しくするんです。

    貴方自身は自分はいままでそういう事をしたことが無いからと認めたくないかもしれませんが、こういう行動は誰にでもという事ではなく、相性もあるんです。

    彼女さんのその依存的な態度にイライラする。

    あなたのDV行動を彼女さんの態度は誘発してしまうんですよ。

    お互い自覚が無くどんどんエスカレートして取り返しのつかないことになります。

    もしかすると彼女さんはそいういう経験があるのかもしれません。
    相手を怒らせないよう相手の言いなりになるという態度がとても気になります。

    ユーザーID:6510755646

  • ごはん何食べる?とその返答は喧嘩になりやすい

    私は両方の経験がある者です。聞く側と答える側。何故か両方とも苦痛に思う人がいました。そこで思った解決法は付き合って最初のうちは和洋中など何でもあるファミレスや食べ放題のバイキングにしか行かない。原因はお互いの食の好みを知らないから。デートだからって構えるのが1番良くない。最初は友達と同じ様にファミレスやバイキングに行く。ファミレスもバイキングも1店舗では無いのだから、そこに行けば、お互い大体の好みが解る様になってくる。聞くとすればアレルギーや嫌いな物があるかどうか?

    誠心誠意、彼女に謝り続けて、もう1回だけチャンスもらえるといいですね。頑張って下さい。今度はそんな怖い事しないで下さいね。

    ユーザーID:8199359987

  • 彼女さんが成長する時。

    私も、自分の性格で悩んだ時がありました。20代前半でしたが。3人きょうだいの長子で、母親は私にだけ厳しく毎日怒鳴られていたため、『自分を出す』ことが出来ない性格になってしまったのです。

    そんな私を 近所に住む友人は色々な所に誘い出してくれて、私は人付き合いが増え、そこで失敗したりして私は『人付き合い』を学びました。

    彼女さんも、それに早く気づいてくれたら良かったですね。じゃないと、彼女さんみたいな性格の子って、DV気質の男性に狙われやすいと思うのです。
    今回は運よく、トピ主さんのような優しい男性と4年も付き合うことが出来ました。
    4年の間に、彼女さんは自分を変える気はなかったのか。すっかりトピ主さんの優しさに甘んじてしまったのかしら。

    今回トピ主さんが本心をぶつけた事は良かったと思います。それは、お互い猫を被ったままのお付き合いで終わってしまっていたからです。
    今回の事で彼女さんが気付いて、本心でぶつかってこなかったら、もう交際は難しいかもしれません。

    でも、時間が経てば彼女さんも変わるかもしれません。一度連絡をして、会って話をしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7810176763

  • もう少し情報を出せませんか

    私も、コオロギさんの分析が当たっているのではと思います。
    と言いますか、そちらのイメージでこのトピックそのものを読んでいます。

    このトピックを読んで、トピ主に肯定的な方の脳内イメージでは

    「トピ主と彼女の年齢差はそれほどなく、せいぜい20代前半。
    学校で知り合ったか、職場で知り合った? または合コンきっかけ?」

    なカップルが浮かんでいるのではないかと思うのです。

    もしこれが

    「トピ主はアラサーからアラフォーで、彼女は20代前半。
    トピ主が塾講師で彼女が生徒、可愛いなあと思って告白したのがきっかけ」

    だったりしたら、全然 受け手の心証が変わります。

    掲示板で相談する以上、フェイクを入れるのは当然ですが、
    現状はあまりにも情報不足です。

    皆さんの意見を参考にして今後のことを判断するお気持ちがあるのならば、
    もう少し基本的な情報があった方がよいと思いますが、いかがでしょう。
    私のような読み手の誤解を解くためにも、その方がいいと思いますが。

    ユーザーID:2138981105

  • 初カノだったのね

    受け身でおっとりタイプの年下の女性は、恋愛経験値ゼロの若い男性からしたら
    とっつきやすく、プライドを保ちながら付き合うのにちょうどよかったんでしょうね。
    嫌みでいってるのではないですよ。
    初めてのお付き合いなんてみんなドキドキですから。
    4年間何してた?というご意見ももっともですが
    4年間「リーダーシップのとれるスマートな俺」を演じるのに忙しくて、
    友達同士のようなフラットな意見交換なんてする余裕も発想もなかったのでは。

    あなたが初めての彼女に執着するのは彼女への愛情というより、
    次の恋愛に飛び込む勇気がない、慣れ親しんだ関係性を手放したくない、彼女以上の女性に出会える気がしないなどの
    不安が大きいからでしょう。
    なぜなら本当に相手を思うなら自分の事情はさておき謝罪して諦める一択だからです。

    いくら受け身で幼稚な女性でも、いやだからこそ、男の不安を全部わかってあげて復縁してあげなさいよ
    あなたも欠点直さないとまたおにぎり投げられるわよ、気を付けなさいよとは
    同じ女性として言いたくない。
    そんなの昭和型の共依存カップルが一組出来上がるだけだし
    結婚して子供でもできたら子供が気の毒です。

    ユーザーID:0393795611

  • 全てにおいて都合のいい女はいない。受け身でない彼女を探せば?

    ちなみに、コオロギさん(2020年1月23日 17:55)のレス、一理あると思いました。

    大人しい彼女で、受け身な彼女で、トピ主さんの言ういことなんでも聞く彼女で、トピ主さんにとっては都合が良いとい部分も十分にあったのではないのかな?

    私は、たとえ友人でもその彼女さんタイプといるのはしんどい。
    なので、基本的にそういう人とは二人きりでわざわざ出かけたりしません。

    好きこのんでそういう女性とデートして、希望は言ったとしても叶えられない性格の女性もいるわけで、だからってDVってねえ。

    彼女にような性格に人といるのが苦痛であれば、別に暴力的なことなどせずにさっさとお別れすれば良かったのです。

    人は変えられない。

    また、彼女さんにようなタイプの人は、親が『面倒見はいいし、暴力ふるったりはしないけれど、何か自分の意見を言えば、必ず人格否定してくる、部分的毒親』である可能性も少なくない。

    実際そういう知人がいます。

    赤を選んでも青を選んでも、親から否定的なことしか言われないので、ずっとそうだったので、赤も青も選べず、口ごもってしまう、そういう人もいるのです。

    責められたからって変われるものでもないし、本当は本人も変わりたいと思っているかもしれませんよ。

    なので、他の人もレスを見てても、自業自得的な彼女批判はどうかと思います。
    「彼女のような女性とは付き合いたくない」は、いいです。
    (というか、私もそう思います。)
    けど、だったら付き合わなければいいし、付き合ってみてそういう性格だと分かったなら、単にお別れすればいいことですよね。
    DVが許される理由にはなりません。

    ユーザーID:5564739475

  • 無理、無理

    その彼女とやり直して、それからどうするの?
    彼女の性格は今更変わらないと思いますよ。
    やり直したとしても、又しばらくすると「どっちでもいいです。」「何でもいいよ。」の言葉を聞いて怒りがこみ上げてくると思いますよ。
    しかも次回は「あの時(今です)あれだけ喧嘩になってもめたのに、まだその態度?」と怒りが増幅されると思います。

    私の夫はトピ主さんと反対で、表面上は私に意見を聞くふりをしますが、結局は全て自分の思い通りにします。私の意見にはコメントすらせずにスルー。
    私は内心「またこれだよ。」と呆れているし、子供たちも夫のやり方にはかなり嫌悪感を抱いています。私達は夫が年老いて困るようになったら、即刻施設に入れようと決めています。あの人のお世話なんて絶対に嫌ですから。

    もしトピ主さんが私の夫のような性格なら、その彼女は最適でしょう。でも、そうでないなら、結局続けてもやり直しても意味がないというか、不毛な時間を延ばすだけです。
    私の夫のように、結婚するまで正体を隠していた人よりは彼女のほうが正直だし、結婚前に合わないと分かったのは幸いだと思います。
    お互いに(トピ主と彼女)自分の性格に合った相手を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:0142751357

  • はい、次いきましょう

    あら50既婚男性こどもありです
     おにぎり投げるのはモラハラではありますが、長い交際期間に何でもいいといった投げやりな意思表示をしつづけた彼女にも問題があります。
     男女のつきあいが結婚とその後の結婚生活に向けたものであるとすれば、もとは他人同士がどうすれば、お互いを尊重しながら、相互理解が深まっていくか、歩み寄ること、歩み寄れないこと、を実体験しながら掴んでいく場でもあります。
     文字で謝罪しつつ、修復は不可能だと思う。別れようと、はっきり意思表示したほうがよいね。 

    ユーザーID:9932804835

  • DVとストーカー

    アナタ、DV気質ですよ。
    何でも言うこと聞く獲物を取り逃がしたね?
    だから、またよっていこうとしているだけですよ。

    おにぎり拾って泣きながら食べる彼女もおかしいけど
    わざわざコンビニで買って投げつける男もめずらしいですよ。

    私は初めて聞きました。
    暴言暴力すごいね。

    アナタは女性とつきあわないほうがいいです。
    この彼女とは終わっています。
    もうすでにお別れしています。
    連絡してはいけません。

    ユーザーID:5831937211

  • 恐怖でしかない

    4年も付き合ったら情も沸きますよ。
    貴方の好きは愛ではないと思います。

    お互いタイプが違うと思うので、お互いの為にもこのまま離れた方がいいと思います。
    復縁を迫って彼女が押され負けしたとしても、貴方は意図せずモラハラ夫になりそうで苦しむでしょうし、それに耐えるであろう彼女も可哀想です。

    お互い合う人が他に居ると思います。

    ユーザーID:7977463853

  • こわ

    ただのデートDVとハネムーン期にしか見えないけど。
    誰だって激情に駆られることはあるけど、だからといって必ず暴力に走るわけではない。
    ご両親が感情的なタイプなのでしょうか。
    理性を失ったら人間じゃないですよ。

    彼女の非と、トピ主の行動は分けて考えないといけない。
    彼女がいくら失礼極まりなくても、それにたいして暴力を働いた時点でトピ主さんが加害者です。
    日本は法治国家なのですが、それを理解できていない人が一定数いることにびっくりしました。

    ユーザーID:7622202865

  • 4年間も付き合って

    4年間もお付き合いして、彼女の性格とか趣味、好きな食べ物や系統を知らなったの?
    それで本当に彼氏?(笑)

    付き合って間もない頃なら「彼女に全く主体性がない」やら「彼女の好きなものがわからない」とかありえますけど。

    大体「なんでもいいよ」(それもあなたに合わせた何でもいいよ。なんですよね)なら、あなたの好きなもの食べればいいじゃん?
    または、「この前は○○に行ったから今日は××か△△かどっちにする?」とか二択から選ばせるとかすれば良かったのでは?

    それをコンビニに入り、おにぎりを買い、他人に投げつける。

    目の前におにぎりがあったのではなく、わざわざ店に入って清算して、投げつける・・・あなたおかしいです。

    その言動の間にクールダウンできないんですか?

    他人任せで「なんでもいいよ」というのは今始まったことじゃないですよね?
    彼女は最初からそうだったのでは?
    合わないと思えば別れたらいいだけのことでしょ?

    嫌でも付き合わなくちゃいけない、会社の人間とか同じプロジェクトの人間とかじゃないんだから。

    おにぎりを投げつけておきながら、彼女とやり直したいなんてよく言えますねぇ。

    彼女に、執着するのはやめましょう。

    あなたがするべきことは、まずカウンセリングを受けることではないですか?
    腹が立ったらモノを投げつける。そういう自分にまず向き合いましょう。

    人を変えようとせずに、自分を変えましょう。

    ユーザーID:9180254073

  • 発想は悪くなかったけどね。

    「なんでもいい」と言われたら、「じゃ、コンビ二のおにぎりでいいよね?」とコンビ二に入っておにぎり買ってその辺で食べるを続ければよかったね。

    カッとなって暴言を吐いてしまったことがダメだったね。一度「しんどい」と話し合ってもいるわけだし、イラつく気持ちもわかるけど、おにぎり投げちゃダメだよね。

    トピ主さんが反省して付き合い方を変えたところで、彼女さんの「なんでもいい」は直るとは思えないけどいいの?

    ユーザーID:8509220873

  • 気持ちはわかる

    あなたが彼女にしたことは彼女をトラウマにさせてしまうことだったかもしれません。これは同情の余地はありません。
    しかしながらあなたの気持ちもよくわかります。
    どちらが悪いというのではなく、快適の範囲が違うのではないでしょうか。

    謝って修復もいいかもしれませんが、上記の範囲が違えば自ずと別々の道へ進む方が幸せなのかもしれません。

    ユーザーID:2081243477

  • DVではないと思います

    DVとされる行動は、相手を威圧し意のままにコントロールするのが目的ですが、トピ主の目的は逆。
    また、DV気質があるなら四年もの間、その怒りを抑え込むことはないでしょう。

    アンガーコントロールという言葉を使われる方もいましたが、トピ主は怒りを覚えてからコンビニで買い物をし、冷静になる時間がありました。
    つまりこれは、カッとなって衝動的に起こしたものではなく、冷静に考えた上での怒りです。

    彼女、きっと自分に自信が無いから物事を決断したり能動的に動くのが苦手なんでしょうね。
    返事が無いのは、縁を切りたいと言うよりどんな返信をするのが正解なのか、トピ主を怒らせずに済むのかわからないからでは。
    彼女なりの「正しい行動」を否定されたわけですから。

    彼女の性格は簡単には変わらないと思いますが、それでも付き合いたいんですか?
    トピ主に黙ってついてきてくれるからいいやと割り切って俺様彼氏になるんでしょうか?
    今の彼女に違和感を覚えるトピ主の感覚は至ってまともだと思いますけど。

    批判を覚悟で書きますが、「ざまあみろ」という気持ち、私は否定しませんよ。

    ユーザーID:5907737583

  • 彼女は最強

    そういう人が一番強いんです。
    ずるいんです。
    そして賢いのです


    決めないことにより発した言葉の責任を回避し、
    カフェの飯が不味かった、高かった、というときに
    私はあなたに従っただけ。
    一ミリも傷つきたくない
    そうやって自分を守っているのです。
    彼女はあなたよりもずっと自分のことが好きなのよ。

    今回驚いたでしょうね。
    あなたにもツケが来たのと同様彼女にも大きなツケが来たのです。
    お互い良い薬じゃないですか。
    ほとぼり覚めたら軌道修正目指してください。

    ユーザーID:4570088651

  • 社会性がないトピ主

    なんでもいい、これはトピ主も同じでしょ。

    彼女と付き合いたいとも別れたいとも、明確な意思もなく

    暴力的な事をして、関係を悪くして。

    それで、別れるのならまだしも。

    別れたくないみたいに書いてるじゃないですか?

    いったい、何がしたかったのか、優柔不断で、自分の意見がないのは、トピ主の方ですよ。

    しかも、彼女のなんでもいいは、食べ物の日常的な話題ですよね?

    でも、トピ主は、4年も一緒に付き合った、彼女と別れるかどうかの、人生にも係る選択なんですよ。

    こっちの重大な場面で、なんでもいい、別れるような決定的な暴力をしてもいい、でも別れたくない。

    こっちの中途半端で自己中な考えのほうがいらいらするわ。

    トピ主擁護の人は、ここが分っていないんでしょうね。

    あるいは、別の考えで、彼女は何をされても、泣きながら自分について来る。自分から離れることはない
    あやまってくるに違いないって、うぬぼれた自信があったんでしょうね。

    むしろ、この話だと、暴力的に痛めつけて自分の支配下にさせようという、強い意思があったともとれなくないけど。

    けど、常識的に考えて、食べ物を投げつけて、どなりつけて、泣かせて、ざまあみろとまで思って、まだ彼女がついて来ると思うこと自体が、トピ主のご性格の凶暴さを物語っています。

    トピ主の優柔不断説にしても、一方的支配説にしても、両方とも非常識です。

    ユーザーID:3413905534

  • 何か恐ろしい、その彼女

    とぴ主さんの怒り爆発は良くないですけどね・・・

    投げつけられたおにぎりを泣きながら食べたのも、
    食べかけを持って逃げたのも、とぴ主さんへの当てつけじゃないの?

    既読無視も。


    普通の感覚じゃないでしょう。
    相当 図太い。

    きっと色々と提案したり思いやっても、その言葉も心も一方通行で疲れたのではない?とぴ主さんが。

    彼女は普通の人が感じたような傷つき方はしてない気がする。

    普通ならおにぎりを投げられて、泣きながら食べたり、食べかけも持って逃げたり、出来ないですよ?

    すっごい復讐の仕方だった気がする。

    かなり怖いので、もうそのまま別れた方が良い気がします。
    一応、今回の事はごめんなさい、と送って。

    もう関わらない方が良いと思います。

    ユーザーID:3082617312

  • 1/23のなんというかさんのレスに同意。

    ただの主体性のない女性ではなく、自己肯定感が低くなるように育てられ、相手に嫌われない為に自分の言いたいことが言えなくなった女性な気がします。
    もしそういう親に育てられたなら昔、
    「物を投げつけられた挙句に怒鳴られ、ショックやら悲しみやらで泣いたら更に怒鳴られる」
    ということをされている可能性大。

    もしもそうなら、トピ主さんは昔のトラウマを思い出させた可能性ありますね。
    いままであなたに自分の気持ちをあまり言わなかった彼女が拒絶するのはよほどのこと。
    諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9741547663

  • あやまって下さい

    ブチ切れることがあってもご自身から謝ってください。
    いい人じゃないですか。投げ捨てたおにぎりも拾って食べるって。
    自分の意見を求めているようですが、そこで感じるのは只のわがままな人
    だけかもしれませんよ。
    お互いを尊重できることが一番重要ですから。
    人間一生勉強です。お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:7482761115

  • その彼女で本当にいいの?

    おにぎりの件に関してはトピ主さんも反省していらっしゃるようですし、お詫びするのがベストだと思います。 ただ、トピ主さんのイラッとしたお気持ちはわかります。 私も「何でもいい」人、自分の考えや意思がない人が苦手なので。

    でも、その彼女で本当にいいのでしょうか? 

    思い出って美化されるものなんですよね…。 嫌になっておつきあいを断った人も、嫌で嫌で辞めた職場も、離れて、時間が経ってみるとイライラした思いは薄れ、よかったことも思い出すし懐かしさすら覚える。 でも復帰してみると、離れた原因となった「嫌なこと」と再び直面し、やっぱりこの人とは、この職場とは無理だった、だからやめたんだった、って思い知らされる羽目になる。 こうなると、関係は以前よりも悪化する。 

    たとえこの彼女と復縁しても、思い出はほろ苦いままで残しておいた方が良かった、と後悔するような気がします。 トピ主さんと彼女は根本的なところで合わないような気がするので。

    ユーザーID:1898111428

  • 彼女寄りの意見が多いけど

    4年も「何でもいいよ」で済まされてきたら、ウンザリしますよ。
    察してちゃん?無責任?一緒に楽しむ気がない?

    もちろんオニギリを投げつけたのはトピ主さんに非があるけど、「ざまぁみろ」なんて思ってる時点でもう愛情は冷めてしまっていたんです。そこを自覚しなさい。
    そして弱い彼女を追い詰めるような事はせず、きっぱりと別れて次に行く事です。
    未練がましい真似はやめなさい。
    次はもっと自分の意見を出せる女性を探しましょう。

    ユーザーID:7595903700

  • 相性もある

    夫は積極的に色々プランをたててくれて私は従うことが多い夫婦です。けどA案B案どっちがいい?と言って選択肢を2つとか3つとか用意してくれるのでそれならAかなとか選んだりはします。
    旅行などは細かなスケジュールたてずに天候にあわせてスケジュールはかえるし、その場でスマホで調べて行ったりすることもあります。
    私は何でもいいというわけではないけど選択肢を貰えると選べてありがたいです。そして行きたいところが相手が興味がなくても行きたいといい続けて気持ちが変わるのを待つこともあります(例えば骨董に興味がない相手でも私が興味があったら行きたいと言うとか)。
    貴方はそのような具体的な選択肢をあげたのでしょうか、いきなり怒鳴るとか投げつけるとかする前に小出しに要望を伝えることは考えもつかなかったのでしょうか。
    4年も結婚もせずずるずる付き合った。これって心のどこかでこの人じゃないという気持ちはなかったですか?
    相性ってほんとうにあります。
    私は今の夫ととても相性が良かったです。でもそれまではやっぱりちょっと違うとかイライラすることがある相手と付き合ったこともあります。
    もっと自然体で付き合えて自分の意思を伝えることのできるし意見の言える活発な女性と次は付き合えるといいですね。とりあえずこの彼女は諦めましょう。多分今の未練は気のせいだったと本当に気のあう相手とであったら思えると思います。
    次は溜め込んで爆発しないように。

    ユーザーID:3737452493

  • おにぎりにあやまって。

    おにぎりがかわいそうです。
    彼女がどんだけボヤっとして図々しくても、おにぎりには何の罪もないのにこんな風に使われて。
    本当なら、誰かにおいしく食べてもらえたはずなのに。


    わたしならおにぎりはかわいそうなんで咄嗟に拾い上げかばんにしまいつつ(家に持って帰っておいしく焼いてリメイクして食べます)あなたは平手打ちにします。
    彼女は、投げつけられてべしゃっと変形したおにぎりを拾い、ぴりぴり破って、そのまま立ってしくしく泣きながら、もそもそその場で食べてた? 
    それともおにぎり持って、座る所きょろきょろ探して座って、しくしく食べてたんですか?
    どっちにしても変。意思もなければプライドもないってこと?
    彼女が理想なタイプの男も多いっていうけど、おにぎり拾って泣きながら食べる女にグッとくる男、そんないますかね…。

    たとえ食べ物に無頓着でノーアイデアだったとしても、都度ジャンケンやあみだくじで決めたりとか、情報番組見て新しいお店メモっとくとか口コミで上位のお店順番に行ってみるとか。いくらでも楽しくデートプラン作れるはずですよ。
    その彼女はただの怠慢です。それか、もしかして労力使うほど、あなたのこと好きではなかったかも。
    復縁しても、自分だけがんばり続けるのって空しいでしょ。もっと一緒に楽しめるような、明るくて楽しい彼女見つけてください。

    ユーザーID:9623466840

  • エールを送る

    結婚以来半世紀。

    妻の「なんでもいいわ」との戦いである。
    態度・背景・言い方やコンテキストをどれほど読み込んで反応すべきか で
    我が家のコミュニケーションは薄氷の上に成り立ってきたような気がする。
    甚だ疲弊するワザである。

    貴兄がDV体質だという意見があるがとんでもない。

    むしろ 近距離の二人がお互いの意思を尊重し合おうとして ボタンを掛け違えているだけである。

    厄介なことだけれど 粘り強い健闘を期待する。

    ユーザーID:1739394520

  • 諦めましょう

    既読スルーが彼女の答えなんじゃないでしょうか。

    「会いたい」の前にやっぱり「ごめん」だと思いますが。書いたけどレスにはしなかっただけなら勘違いでごめんだけど、本当に会って謝れるかなって疑問です。

    同じことの繰り返しになりそうだし。
    もう、彼女から見たら関わりたくない人だと思います。

    悪かったってわかってるんだから謝罪は早い方がいいですよ。


    でも、ほかのレスを読んで思ったんですが、おにぎりはラッピングした状態で投げつけたんですよね。まさか、わざわざ剥いて地面に投げたのを彼女が拾って泣きながら食べたとかじゃないですよね。

    当然前者だと思っていたので、酷いけどごめんが通じると思っていましたが、後者たとしたら、絶対なしですわ。
    謝らなくていいので、諦めてください。

    ユーザーID:9822511621

  • DV男のハネムーン期

    「DV ハネムーン期」で調べてみて下さい。
    トピ主さんそのもの。

    例え寄りを戻したとして、彼女にまたイラッとくることがあったら、きっとまたおにぎりを投げつけますよ。

    あなたと彼女は合わない2人。
    彼女に執着するのはお辞めなさい。

    あと、私が彼女の母親だったら、こんな男と寄りを戻すのは全力をかけて反対します。

    ユーザーID:7050547330

  • 普通に考えて

    おにぎり投げつけた/投げつけられたという事が起きたら
    普通に考えてお互いに関係終了でしょう。
    次があると思っている主にびっくり。
    今までよっぽど甘やかされて育ってきたのですね。

    ユーザーID:5500412045

  • やり直したとしても

    やり直すってことは、何でもいいよ、を許容することと同じです。
    だからうまくいかないでしょう。

    ただ、このままお別れすると、お互いずっと後味が悪いでしょう。
    おにぎりを投げたことはちゃんと謝って、何でもいい人とは付き合いないことを伝えて、
    お別れした方が良いと思います。

    ユーザーID:5588691593

  • トピ主さん大丈夫ですか?

    彼女もトピ主さんもビックリしたでしょう。あなたの中にある醜悪な一面を見て。叩かれるとわかっててここでトピをたてたと思うけど、大丈夫ですか。

    私にもそんな一面あります。一度でも顔を出したら最後、消える事なく一生付き合う事になった自分の一面だと思ってます。しんどいけど、これも自分の一部なので、うまくなだめながら自分が死ぬまで付き合うしかないと思ってます。

    彼女との修復が無理かどうかはわからないけど、やめた方がいいと思う。理由は簡単。
    自分との付き合いはやめられないけど、彼女との付き合いはやめられるから。彼女も傷ついたし、あなたも傷ついたでしょう。他の方も言われているけど、相性が良くない。

    私の夫も彼女のタイプです。繰り返し対話する中で、夫は「考えようとすると白い霧が頭の中にかかる。何も思いつかない。」と言いました。ただただ全てがフリーズするようです。彼女の生育歴はわからないけど、うちの夫の生育歴はそれほど特殊ではないです。

    つまり世の中にはそう言う人がいる、と言う事かなと思ってます。うちの場合は私はおにぎりを投げつけるほどではないし、夫もリーダーシップを発揮する時もあるから、トピ主さんの所ほど大きくもめた事はないし、なんとか夫婦を続けていられます。

    今回の事、彼女が逃げてくれて本当に良かった。そしてトピ主さんがここにトピたてた事、勇気ある事だと思います。

    人には相性があります。今回の事を勉強として、とにかく彼女に謝ってお別れするのをオススメします。お互いもっと楽にそばにいられる人いますよ。もしそれでも彼女がいい、と思うならその時思い出して下さい。泣きながらおにぎりを食べる彼女の中の恐怖と屈辱を。そしてそれを見てなお追い討ちをかけざるを得なかったあなたの心の闇を。

    どうか素敵な恋愛を。

    ユーザーID:8222752165

  • え、やりなおしたいんだ

    トピ主さんが悪かったと謝って
    向こうは許してくれる優しい人。

    立場は向こうが上、こちらが下になります。

    おいくつか知りませんが、4年も受け身な性格の人が自分から提案するようになるはずもありません。

    でも、トピ主さんが「下」の今後はそれを許さないわけにはいきません。

    もちろんもうキレることも許されません、人間として。

    うまくいかないと思う今は楽しかったことが思い出されて後悔しきりでしょうが、許してもらって再度付き合い始めて1か月もしたら「なぜあの時(今)別れてしまわなかったんだろう」と思うと思いますよ。

    ユーザーID:5676829165

  • 伝えた? 違うでしょ

    >以前遠回しに「俺ばかりが決めるの少ししんどい」と伝えた


    相手が、あなたの心情を理解してくれたところまで確認しないと、意味ないよ。つまり独り言と同じ。

    「じっくりと時間を取って話して伝える」作業が必要だったけど、一回DVした人とは難しいかも。

    ユーザーID:5502698016

  • 分かります

    なぜなら私自身が主さんと同じ理由で学生時代に別れた経験があるので。
    元彼はいつでも「何でもいいよ」で、決めるということが無く、別れる直前私は疲れ切ってました。
    私がいつでも何でも自分のやりたいこと、好きなことを通したいタイプなら上手く行ってたでしょうが…

    決めるのって疲れるんです。
    考えるのと同義ですからね。
    献立だって、自分で考えれば嫌いなものを食べずに済むけど…ずーっとそれじゃ疲れちゃう。
    気にならずに作れる人も居るでしょうけれどね。

    私は爆発する前に、別れを切り出しましたが、主さんはそれが出来ないうちに我慢の限界が来ちゃったんですね。
    それはまずかったです。

    でも、別れるしかないと思いますよ。
    元々お互いの性格が合わないので、やっていこうとすると双方がかなりストレスを溜めながら我慢し合うことになります。
    それに、客観的に見て悪い性質ならともかく、相性の問題なので、直させるというものでもないし…
    それよりは自然と無理なく適度に決める、任せる、が出来るお相手探した方がいいと思います。

    ユーザーID:4949972742

  • 暴力はいけないので謝罪しましょう。

    彼女もいつも通りだったのでショックだったのじゃないかな?先ずはおにぎりについて謝罪しましょう。LINEが既読スルーなので、謝りたいから会いたいとか送って。
    彼女を含め、「なんでもよい」という人多いです。私もイラッとします。
    でもこの様な人たちは本当になんでもよいのです。だから、普段の会話でサラっと導いてあげましょう。
    例えば、ディナーで。
    イタリアンと中華どちらが良い?
    イタリアンなら、ピザの美味しいとこと、パスタが美味しいとこどちらが良い?
    など、選択方式の質問にするのです。
    そうする事で相手も自分の深層心理にある欲求が見えてくると思います。もちろん、こうした会話を引き出すのは大変ですがそこは、年上の余裕として。
    頑張って!

    ユーザーID:1436867935

  • 気持ちとしてはトピ主さんにエールですけど

    トピ主さんが投げつけたのは良くないし、正気失って怖っ…!これが本性ね、近寄りたくな〜いと思いますけど、
    その前に私も任せ切りで個の無い「なんでもいいちゃん」はイラッとする嫌いなタイプなのでよくぞ4年も我慢したねと言うことでエールポチしました。

    でも4年の歳月を思うとやり直したい気持ちになるかもしれませんが、彼女とトピ主さんは合わないのでやめておいたほうがいいと思います。
    お互いそういう性格なんだから、どっちにしろどちらかが我慢することになりますし。

    ユーザーID:5525041188

  • レスします。

    若いトピ主さんに一つ知って欲しいことがあります。
    女である私も彼女さんの言動は好ましいと思いません。
    しかし、日本では昔から、女は男に従う生き物、従順が良しとする
    風潮があります。
    現代でも、男性に従順な女の方が、相手に好かれると信じて
    そのように振舞っている女性が沢山います。
    女の場合、親からも言うことを良く聞く子を良い子と認められて
    言いなりになっている子もいます。
    どうして言いなりになってしまうかというと、相手から良く思われたい
    認めて欲しいという自己承認欲からです。
    だから、すべて彼女さんの責任か?というと違うということを
    知って欲しいです。
    彼女さん自身本当に長い間他人に合わせる生活のせいで自分の欲求が
    まったく分からなくなっている場合もあります。
    これは時間をかけて、意識と行動を変えていくしかないんです。
    この状態を過剰適応と精神科で言うみたいですよ。
    彼女さんには自分の意向や意見を言っても他人からは嫌われないことを
    分かって貰うしかないです。
    それこそ、愛を持って対応して下さい。ダメなら諦めるのも愛ですよ。

    ユーザーID:7808104663

  • これはあぶないわ。

    >
    彼女が泣いてる時でさえ、正直、ざまあみろという気持ちがありました。

    >時間をかけてトラウマにならないように謝罪していきたいと思っています


    モラハラDV男のハネムーン期なだけですよ。
    アナタまた何か投げますって。

    「ざまあみろ」!! 症例にあてはまりますよ。
    女性に近づかないで。
    訴えられますよ。
    わたしが 女性の母親なら全力で阻止します。

    ユーザーID:5831937211

  • 今彼女は駆け引きの最中

    多分 既読無視はあなたが謝りたいラインだとは察しがついてるでしょう。

    焦らして焦らして、どうしても会って謝りたい、やり直したいとラインしたら、これからは何でも言うこと聞くハメになりますよ?君は何にも考えない、疲れたと言えばまたおにぎりの話を持ち出されて…。

    まぁ、別れた方がいいよ。
    はじめての彼女?
    まだまだ何人も付き合うべきよ。

    おにぎりを投げたのは悪かった。
    しかし、毎回何でも良いは苦痛なんだ、今までありがとう、さよなら、でいいんじゃない?

    ユーザーID:2214122631

  • よく読んでください

    >あなたの行きたいところならなんでもオッケーだよという旨のことは、以前遠回しに「俺ばかりが決めるの少ししんどい」と伝えた時に言われました。

    なんでも、いいではなくて、あなたの行きたいところと私の行きたいところは、同じようだからいいよと。

    彼女きちんと言っているではないですか。

    それに、いまのレジャー施設もレストランも、極端にひどい所ってないですよ。

    人によっては、あまり好き嫌いがなくて、ほんと別に何でもいいと思う人もいるから。

    トピ主さんは、どこへ行きたいと聞いて

    カウンター席のしゃれた内装の、握り寿司が当日市場から直送の、余り混んでいない、静かな場所の、もちろん完全禁煙で、駅から徒歩1分以内の、お店じゃなきゃ嫌、と言うような女と付き合えばいいじゃないですか?

    色々意見を言ったら、我がままって言うし、意見なんてそもそも聞かないでしょ。

    計画をガチガチに立てる人って嫌な人もいますよ。

    それに、何でもいいなら、コンビニのおにぎりでも食えって。
    失礼ではありませんか。

    お米を畑で作って、お魚をとって、市場に流通させて、工場でつくって、店舗まで運んで、店員さんが並べて、レジの人が会計して。

    おにぎりひとつにも、多くの人のまごころがはいっているのに。

    わざわざ、コンビニのおにぎりが食べたくて買いに行く人も多いですよ。

    何でもいいものがおにぎりで、それを投げていいって、横暴にもほどがあり
    ます。

    それら、全員の心を投げたんですね。

    DV乱暴、暴力男。怖い。きれたら手が付けられない。
    育ちが分る。
    こんな人間、社会では通用しない。そのうち、彼女のように周りの人は離れていく。

    はっきり自分の意見を言う人がいいんですよね。
    もっと言ってもいいですが
    1%くらいにしておきます。

    その性格、自分のためにならないよ。

    ユーザーID:3413905534

  • DVではないと思います。

    貴重な意見をたくさんいただきありがとうございます。
    私が悪いのは重々承知ですが、DV野郎やストーカーと言われるのはちょっと違うかと思います。
    4年間のうちのほんの1回の出来事なので・・・(勿論1回でも暴力は暴力ですが、DVではないのかと)
    言葉の暴力についても、強い言葉で批難したのは今回の件が初めてです。
    彼女のことは好きです。ただしつこくし過ぎないようにすることを心がけてきました。
    支配欲云々に関しては、無いと言えば嘘になります。
    でも恋人を独占したいのは男女関係なく皆そうなのでは?
    嗜虐的な趣味もありません。ざまあみろとは4年間の俺の気持ちも少しは分かっただろ?といったところからきたものです。
    彼女の行動を制限したことはありますが、常識の範囲でしかありません(深夜に1人でどこか出かけようとする等です)
    そしてもう少し情報が欲しいとありましたのでお答えすると、私は30代前半で彼女は20代半ばです。おにぎりは包装紙に包んだ状態で、下から放りました(上手投げはしてません、だからやり直す機会をと考えてしまいます)

    謝罪に関してはLINEでメッセージを送りました。(既読無視は続いていますが)
    恐らく彼女も気まずいだけで、私への気持ちは冷めていないと思います。だんだん時間が経ちそう思うようになりました。
    お互いすれ違ったままの破局だけは避けたいので・・・。

    ユーザーID:0297483042

  • トピ主の気持ちはわかるよ

    おにぎり投げたくなる気持ちも
    ざまあみろという気持ちになるのもわかりますよ。

    だからこそ。
    もう、修復はしない方がお互いの為です。
    そのままお別れ、が最善だと思います。

    確かにおにぎり投げつける前に、
    遠まわしではなくはっきりと明確に「なんでもいいは嫌だ」
    と伝えるべきだったかなと。
    傷つけまいとハッキリは言えなかったのかな。

    「なんでもいい」「あなたの行きたいところで良い」
    という人は、なんでも好き放題できるから
    ストレスは無いだろうと思っている人が多いです。
    しかもそれ、悪気無く思ってるんですよね。

    女の私からしてみても個人的には
    ず〜っと「なんでもいい」は可愛げないし、面倒くさい。
    相手に甘えきってる、という印象しかないです。
    だから、トピ主の気持ちは分かります。

    ちゃんと伝えずに、急にメーター振り切ったような
    おにぎり投げる行動に移ったのが最低だと分かってても、
    そういう気持ちになるのは分かる。

    でもね。
    そこまでは分かるけど、
    「修復したい」は分かりません。

    きちんと謝ったのであれば、
    もうそこで終わった方が良いです。
    ちゃんとお互いに「あれが食べたい」と言い合える人を探しましょう。

    ユーザーID:0010672482

  • ひどいね

    もう関係がおかしいですよね
    対等な関係じゃない
    投げつけられて落ちたおにぎりを泣きながら食べる彼女も、心の中で(ザマアミロ)と毒づくトピ主さんもおかしい。
    なんかDVの一歩手前みたいな関係だよね
    付き合いを戻しても、どちらも不幸な気がします。

    ユーザーID:6966247416

  • DVの始まり

    『ざまあみろ』そう思った時に気持ち良かったでしょ?それがDVなんですよ。今は「本当に悪かった」と思い「これからは優しくしたい大切にする」ってのもそう。いわゆるDV男の狭間のハネムーン時期。これを繰り返して2人して落ちていくんですよね。

    元彼女さんもDV男を呼んじゃう性格だと思いました。彼女さんがこのループを抜け出すためにも復縁は止めておいた方が良いのではありませんか?

    あなたはもっとしっかりと自分の意見を言える女性を探しましょう。

    ユーザーID:4033057032

  • 何でもいいよは無責任

    トピ主さんの行為は決して褒められたものではありませんが、本人も自覚しているようなので、その是非については一先ず置いておきます。

    個人的にはトピ主さんの気持ちもわかります。

    ふたりのことなのに自分では何も考えずに「私はあなたが選ぶところなら何でもいいよ」って、丸投げしてることになりますよね。

    妻「子供のお宮参りはどこがいい?」
    夫「どこでもいいよ」

    妻「子供の幼稚園どこにしよう?」
    夫「どこでもいいよ」

    これ、腹が立ちません?
    あなたの子供でしょ?って怒りませんか?

    今は食事で済んでいるけど、遠くない将来はこんな会話になるのではないかと(トピ主さんの場合は男女逆ですが)。

    大好きな彼女のことを悪く言うのは申し訳ないけど、彼女さんも非常に幼いです。

    ユーザーID:7879743610

  • つきあい方を変えるとは?

    人の性質はなかなか変わらないと思います。

    トピ主さんは4年間釈然としない思いを抱き続け、彼女に変わってほしいと伝え続けた。簡単に治せるなら、それだけの時間があれば彼女とっくに直していたと思います。
    そんな彼女にいい加減慣れればいいようなものを、「○○ちゃんの好きなものでいいよ」と、この期に及んでまだ言ってしまうトピ主さんがなかなか変わらないのと同じです。
    だから、つきあい方を変えるということだけと、結局また爆発してうまくいかなくなる気がして心配です。
    本当にやり直したいならば、今のままの彼女を受け入れるぐらいの覚悟が必要では。

    ただ、人の性質はなかなか変わりづらい一方、きっかけ次第でがらっと変わるものでもあると思います(脅しや恫喝では無理)。
    心から思うことがあって必要性を感じれば、実際人は変わりますよね。
    トピ主さんと彼女にとって、お互いがかけがえない存在であるならば、もしかしたら可能性あるかもしれません。
    彼女だけに変わってもらうのではなく、求められればあなた自身も変わろうとする覚悟はありますか?

    ユーザーID:1611114773

  • 何でもいい人は疲れるよ

    よくそんな人と4年も付き合えますね。彼女は自分の意志がないの?何でも相手にお任せしようと言う人、一緒に居て疲れませんか?

    何でもよくても、その日の気分であれがいい、これがいいとあるわけで、2人で話して決めればいいと思うんですが。店の検索はスマホで出来るし。

    そういう些末な事の積み重ねが、積もり積もってプチっといってしまった、トピ主さんの気持ちは凄くよく分かる。謝罪だけして、次の相手を探す方がお互いの為だと思う。

    ユーザーID:0230797224

  • 4年は長い

    生まれて初めてできた彼女ということで、踏ん切りがつかないかもしれませんが、別れたほうがいいと思いますよ。

    4年も付き合っていて、相手の負担を無視して自分のスタンスを貫き続ける彼女は、正直、あまり良い人とは思いません。

    トピ主が、完全受け身で何でも自分に付き従う子が好きなタイプなら交際を続ければ?と思いますが、そうではないですよね。
    もっと建設的な話し合いが出来る女性は世の中にたくさんいますから、次の出会いを探したほうがいいです。

    ユーザーID:7753977341

  • 縁がなかった

    女ですけど彼女はめんどくさいタイプ
    だと思います。あなたの好きな物は
    私も好きよ、もいいですが主さんは
    「丸投げ」な所がストレスだったのでしょう。
    カップルなら2人で
    「あそこはどう?」
    「私はあっちがいいなー」
    とプランを考えるのも楽しみのうち。
    それが常に「なんでもいい」だとそれは
    同性の友達だとしてもめんどくさいし
    刺激もないです。

    ただ投げたおにぎりは戻らない。
    人としてすべき行動ではなかったですね。

    そこをきちんと謝罪して、お互い
    もっとピタッとくる相手を探しましょ。

    ユーザーID:9092858029

  • このままフェードアウトをすすめる

    申し訳ないけど、合わないと思う。
    4年付き合ったから、時間が惜しいかもしれないけど止めた方が良い。
    その性格の彼女とあなたは合わない。

    根本的に、何かしんどいな〜って思う相手と恋愛はともかく、結婚とか考えるのは止めた方が良いです。
    DVじゃないでしょうけれど、誘発されますよこのままでは。
    それくらい合わない事が人生には間々あります。。

    残念だけど、もっと気の合う、笑いのポイントすら一緒、お金の感覚も同じくらいの、あなたにちょうど良い人が待っていますよ。
    今は会えていないでしょうが、別れたら出会えます。

    どちらかが無理して繕い合うようなお付き合いは、お勧めできない。
    夜中に一人で歩くとか、彼女も変ですよ。

    ユーザーID:3891641646

  • やり直すって、自己主張しない彼女を受け入れるって事?

    やり直したいって言われても、彼女は困るのでは?

    もし今まで通り何も決めないでいいって言われても、トピ主の本意はそうじゃないって、おにぎり事件で知った訳で。

    これからは自己主張しないといけないのかな?って考えたら気が重い。

    トピ主はやり直すとして、今後どうやって付き合って行くつもりですか?

    だって全く主張しない彼女に対してストレスあるんでしょ?

    彼女とやり直せば、またストレスが溜まって行くと思います。

    今は彼女とやり直したいから、いや、もう大丈夫って考えてるかも知れないけど、一度爆発したなら、今後は度々爆発する可能性も有りますよ?

    私が彼女なら、やり直したいって言われても困るだけだと思いますが。

    ユーザーID:9715506738

  • 怖い

    「DV」とは配偶者や恋人から受ける暴力のことを指すので、
    「4年間のうちのほんの1回」という程度や、
    「下から放った」という形は関係ありません。

    きちんと自分の思いを口にすることなく、勝手にストレスを感じ、
    結果的に、罵倒と暴力に走ってしまったトピ主の行動は、
    紛れもなく「DV」です。

    >恐らく彼女も気まずいだけで、私への気持ちは冷めていないと思います。

    自惚れが強いお子様だな。
    「おにぎりを投げつけられた=暴力を受けた」彼女が、
    何故気まずいと感じる必要があるのよ?

    ユーザーID:4928754293

  • 4年かあー

    交際4年って長いですよね。
    付き合っているうちにお互い甘えが出てきたのかもしません。彼女さんは、なんでもすべてあなたにおもねるという甘えで、あなたは、彼女さんと意思疎通をしてこなかったという甘えです。

    私は落ちたおにぎりを拾って食べたという彼女の反応が理解できません。
    なぜなら、私が自分のつきあっている彼に同じことをされたらやり返すであろうからです。
    あと「あ、この人、切れたら食べ物を投げつけるヒトなんだ」と幻滅すると思います。食べ物を嫌がらせの道具に使う人とはもう食事を一緒に摂りたくないですね。
    トピ主さんもイライラしていたと思いますが、イライラしていた人の隣にいた彼女さんもつまらないおもいをしていたのではないでしょうか。あなたが何となくピリピリしているのがわかるから刺激しないようにしていたのでは?

    ユーザーID:9639264623

  • 30代ですか

    もっとお若いかと誤解していました。
    もし、結婚も視野にあるのであれば、我が子の母となる資質についてもよく考えてみてはどうでしょうか。彼女と親御さんとの関係性を指摘するレスも多いと思いますので、これを内省する機会としてみては。

    ユーザーID:6180486014

  • 彼女の事はもうあきらめて

    もう無理でしょ。
    あなたの恐ろしい姿を見てしまったんだから、これから先彼女は「怖い。怒られるから何か言わなくちゃ」っていう思考になるでしょう。
    今までよりも悲惨ですよ。
    あなたが本当にDV気質ではないというんなら、次の人と穏やかな関係を築いてください。
    よっぽど肝に銘じないと、あなたはまたやります。

    ユーザーID:9002897547

  • 追加レスを読んで考えが変わりました

    私は女性ですが女性同士の付き合いでも意思無し人間はイライラします。一見優しいようで、実際は選んだお店がイマイチだった場合の心理的負担から逃げたいだけのただの図々しい人だと思うからです。

    そういう人に限って「私は本当に何処でもいいの」とか言いますが、そう言われてもやはり自分が選んだお店が外れだった場合は申し訳ないなと思うものです。

    なのでこうなった原因に関しては彼女が悪いと思いました。でも私個人の感想ではどんなに頭にきても食べ物を投げるのは一発NGです。

    ここまでがトピ主さんの追加レスを読む前の感想です。

    確かにいつもお店を選ぶのは負担かもしれません。(私も苦手です)でも男性の中には頼られたい、彼女を喜ばせたいとグイグイ引っ張っていくタイプの人もいます。彼女にはそういう人の方が合っているんですよ。

    逆に女性でも相手に「決めるのはしんどい」と言われれば「今までしんどい思いをさせてしまって申し訳なかったな」とちゃんと相手のことを思いやれる人もいます。

    追加レスを読んで年齢に少しビックリしてしまいましたし(どちらも20代前半くらいだと思っていました)、トピ主さんがそれでもまだ彼女と別れたくないと思っていることにもビックリです。

    恐らく彼女は変わりませんよ。変われるなら「しんどい」と言われたときに変わっていると思います。それに別れなかったとして今後もお店選びはずっとトピ主さん任せだと思いますが耐えられますか?

    まぁ彼女の方が別れたくなければ既読無視はしないと思うのでかなり厳しいと思いますが…

    ユーザーID:9781815180

  • 無理だと思う。トピ主は幻想を追っている

     おにぎりを投げられたことで彼女の方が覚めたのでしょう。

     交際の期間を思えばちょっとあり得ないバランスだったと思います。

     仮に男女が入れ替わっても女性側の心の負担はやはり大きいでしょう。

     また、よりを戻しても彼女はもう変わりたいと思っているのかどうか。

     縁が無かったのだと思いますよ。

    ユーザーID:4271043555

  • 愛情と執着は違う

    主さんの全文を読んだ感想ですが、愛情ではなく執着ではないのかなと
    感じました。
    初めて出来た彼女・・・4年も費やした・・この子を逃したらもう後が
    ないかもしれない・・そんな思いが交錯しているのではないですか?

    愛情と執着を勘違いしてしまう人がいますが、一度冷静に考えてみられ
    たらいかがでしょうか。
    そして主さんは受身な女性は合ってないと思います。
    もしゴリ押しで復縁したとしても、また小さなストレスが積み重なって
    爆発してしまうように思います。

    彼女は彼女で今まで別れのタイミングがなかっただけかもしれません。
    受身の女性は別れたいな、この人じゃないな・・って思ってても
    自分から別れを切り出せません。
    今回、こういうタイミングが訪れた事でやっと踏ん切りがついたと
    思ってるかもしれませんよ。
    お互い、もっと自分に合った人を探すのがいいと思います。

    想像の域を出ませんが、もしかしたら過去に彼女の提案に対して文句を
    言ったり(例えばそこはあんまり興味ないとか、今日はそれを食べたい
    気分じゃないとか)違ってたらすみません。
    知り合いにそういう人がいます。
    家族に意見を求めるのですが、結局は文句を言い自分の行きたいお店や
    場所に決めるので、だんだん家族は意見を言わなくなり「どこでもいいよ」
    「あなたが決めて」ってなっちゃったって。
    そうすると本人は「いつもいつもどこでもいいってムカつくんだよ」って。
    (だって言ったって結局は自分が決めるんでしょ・・って事なんですけど)

    ユーザーID:9770912781

  • アサーションとアンガーマネジメント

    若い方なのでしょうか、二人とも不器用でしたね。

    私も『なんでもいい』と言われると他人事みたいでがっかりします。しかも毎回言われたらイライラしてくるのも頷けます。
    長いこと不満をため続けた結果、今回初めて大爆発しちゃったんですよね。理解も同情もできます。

    しかし!それを差し引いても食べ物を投げつけるのは絶対ダメです。食べ物を粗末にしてはだめ。
    その上、拾って食えって…!やりすぎ!
    これはトラウマレベルかも。
    おばちゃんだってビビるわ。私なら超絶説教しちゃうわ(笑)
    大人しい彼女は相当ショックを受けたと思います。可哀想に。

    不満は溜めれば溜めるほど、そのうちドス黒い怒りのマグマになって我慢していた分、一気に大噴火しちゃうものです。
    感情も噴火と一緒。
    一気に大量のマグマが吹き出たら何もかも燃やして破壊しかねないから、日頃から上手に小出しにガス抜きすることが大事なんです。

    アンガーマネジメントは難しいですが、これができるようになると人生が生きやすいでしょう。私も修行中。

    正直、言い方に配慮がない彼女と、不満を溜め込む主との相性はあまり良いようには思えないですが、それは別にしても、大人として、彼女に謝罪はした方が良いと思います。

    その方が主も気持ちの整理ができるでしょう。
    ただし、しつこくしないで、一回だけ。
    心を込めて想いを伝えてみましょう。


    ちなみに私は『なんでもいい』という気持ちの時、少し工夫して『どれも良いなぁ』とか『どこが良いかなぁ』に言い替えます。
    バリエーションで『○○の食べたい物が良いなあ』ニコ♪とかね。
    すると、一緒に参加してるポジティブな雰囲気になるでしょ。
    最後のは主が使うこともできますよ。
    よかったらお試しあれ。

    ユーザーID:5397567340

  • 合わないだけだよ〜

    30代で初めて付き合ってもう4年。
    しがみつきたいのは分からなくもないけど
    そんな彼女とはいい加減別れて
    他の女性ともデートしてみては?
    4年もお店の提案がないなんて我儘過ぎるよ。
    それを4年も受け流したのも悪いのよ。
    結婚して毎日の夕飯、って事ならよくあるハナシだけど
    付き合ってるだけでしかも同棲でのご飯ではなくて
    デートなのに食べたいものを丸投げなんて
    何が楽しくて付き合って来たのか謎過ぎる。

    初めてだから耐えちゃったんだろうけど
    おにぎり投げちゃうくらいにイライラが頂点に達したんだから
    もうお互いのためにいい事はないと思う。

    デートで行くお店を「どこにしよっかぁ♪」
    「こないだはぁ○○に行ったからぁこっちにしてみるぅ♪」
    なんてイチャイチャしながら決めるのは醍醐味じゃないのか!?
    私はオバチャンだけどデートでの行き先を決めるって一番のイチャイチャポイントだと思うのよ。
    その人の好みが分かるし気分も分かるし
    ワクワク度も分かるのよ?
    それを放棄するような人なんかその時点でアウトよ。
    でもね全部決める事が好きな人も世の中にはいて
    任される事が当たり前の人もいて
    何にも決めたくない人もいるから
    そういう人同士がくっつけば円満だけど
    一緒に考えたい人には楽しみを奪われてるわけよ。

    トピ主くんは丸投げな事に4年も耐えて、結果がこれでしょ?
    DVかどうかなんか問題ではなくて
    女の人ってこんなもの??っていう
    そんなわけないって事に気付けなかった事が問題なのよ。
    で、トピ主くんの願いは一緒に考えたいんでしょ?
    でもこの人だと一生ムリよね。
    おにぎり投げつけられてもその人気付いてないもの。

    だからもう諦めて世の中には一緒に考える事が普通の人がいるから探そ。
    それが平和な解決策よ。

    新しい出会い探そ!

    ユーザーID:1894613151

  • 年齢聞いてびっくり

    2回目のレスになります。

    年齢聞いてびっくりしました。
    双方、結構いい大人ですね。10代後半から大学生くらいのカップルの話かと…。

    ちょっとお二人とも自分のことよく考えたほうがいいです。
    トピ主さん、年齢的にも初めて出来た彼女だから彼女というより彼女という存在に固執してませんか?なんだかそんな気がします。

    20代半ばで意思を持たない、落ちたおにぎりを食べる彼女も少し幼いイメージを抱きます。多分、彼女を治すのは難しいかな。

    既読無視が続いているということで、トピ主さんが出来ることは謝罪したので、あとはしつこくせず待つ。これくらいですね。無理に連絡を取ろうとするとより嫌われてしまいますよ。

    ユーザーID:1007876852

  • 楽観的過ぎ、勝手過ぎ。

    >恐らく彼女も気まずいだけで、私への気持ちは冷めていないと思います。だんだん時間が経ちそう思うようになりました。

    夫と出会って40年近く。出来の悪い妻で元彼さんの足元にも及ばない私です。ですが1度だってこんな酷い事をされた覚えはありません。4年に1度だけ?1度だってダメですよ。何より反省している体で「この位許される」の甘さが透けて見えるのがね。

    にしてもDVする人って『自分は違う』と思うそうですよね?「うん、確かにそうだわ」と納得しました。

    ユーザーID:4033057032

  • 合わないんだと思います。

    既婚、女性です。

    トピ主の「何でもいい」がイライラする気持ち、わかりますよ。読んでて、面倒臭い女だなーと思いましたもん。キレる前に彼女にこうしてほしいと言ったトピ主、DVだ何だと他人から罵られるほど悪いと思いません。

    自分の意見を言えない人っています。性格的なものでどうしようもないんです。
    でも、それが可愛いと感じる人もいるのだから相性なんだと思います。

    ユーザーID:2673775960

  • おめでたい

    恐らく彼女も気まずいだけで、私への気持ちは冷めていないと思います。だんだん時間が経ちそう思うようになりました。



    おめでたい思考回路ですね

    何で冷めないと思うんでしょう?

    私なら

    ドン引きですけど(笑)

    ユーザーID:0356448487

  • DVって

    一回でも暴力があれば、それはDVだと思いますよ。
    常習的か時々かだけで。

    虐待だって傷害だって、一回でもやれば加害者ですよね。
    常習的かどうかってだけで。

    ユーザーID:2436922880

  • すごいなー

    これでやり直しがアリだと思ってしまうトピ主って
    そうとう女心がわからず、モテないんでしょうね。
    30代で初恋人(!!!)も納得です。
    あまりに驚いたのでコメントしてしまいました。

    ユーザーID:2326608236

  • 唯一の謝罪の方法

    彼女がラインの既読無視だけでブロックや着信拒否などをしないのは、トピ主を刺激しない為だと何故気づかない?
    彼女はおそらく親や友人にアドバイスを受けていると思うよ。

    最新の追加トピも読んだけど、DV気質の人の典型的思考だよね。
    おにぎりは下投げだから許されるとでも?4年間に1度だから?
    このケースは謝罪よりも彼女と二度と接触しない事が重要。
    彼女から連絡なんて来る訳ないよ絶対に。トピ主は恐怖の対象なんだから。
    寧ろトピ主からブロックする事がトピ主が彼女にできる唯一の「謝罪」では?
    彼女がPTSDで苦しんでいない事を祈ります。

    ユーザーID:8342795750

  • 怒りのコントロールは学んだ方が良いと思いますよ

    彼女とやり直せるか以前に、
    怒りのコントロールは学んでおいた方が良いともいますよ、
    あなた自身の為に。
    4年我慢していたのが爆発したのは、
    他人に食べ物を投げつけて暴言吐いて、
    地面に落ちたものを食べさせたことの言い訳にはなりません。
    そこまで溜め込むぐらいなら、
    まず真剣に話し合うなり別れるなりするでしょ。

    カッとなっておにぎりを投げた時点で、
    または、彼女が泣きながら地面に落ちたおにぎりを食べ始めた時点で、
    止まるものではないですか?
    感情のコントロールや、
    パートナーとの関係づくりを学びましょう。
    今どき、それ関係の本も出ていますし。

    彼女との関係がどうなるかは、
    彼女次第ですが。
    そもそも、彼女は、なぜそこまで受け身なのでしょうか?
    疑問に思ったことはありませんか?

    単に、拘りの少ない人かもしれませんし、
    成育歴に問題抱えた人なのかも。
    自分の判断を否定されたり、
    他者に判断を委ねるよう強制されてきた人なのかも。

    いずれにしても、彼女が変われない限り、
    もし関係修復できても、
    結局同じ問題起きるでしょうけれど、
    その辺はどう考えているのですか?

    ユーザーID:7615876981

  • でも、デートに誘うのは彼女からだったですか?

    もともと、いつ別れてもいい、気持ちのはいらない付き合いだったんですよ。
    トピ主から言いだしてくれてよかった。

    他の男性もいたんじゃないかな。

    ユーザーID:1570251630

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    この期に及んで、彼女に執着するのはいかがなものか?と思います。


    もはや彼女を変える事はできません。

    ご自分に、DVやストーカーの気質がある事を認識できなければ、同じ事の繰り返しになります。

    最悪の場合、警察沙汰を引き起こす懸念すらあります。

    このまま、お別れするのが最善の対応です。

    ユーザーID:8696070820

  • 私なら許しません。

    「おにぎりを投げられる」行為自体が、私なら許せません。彼女さんも相当怖かっただろうし屈辱的だったと思います。相手がどんな人であろうと、「おにぎりを投げる」はあなたの人格を疑います。彼女さんがどういうかたかは関係なく、その行為は小学生でもしないでしょう。もう連絡はとらず、そっとしてあげてください。

    ユーザーID:9545771186

  • 身長はまだのびますか?

    中1の時の身長が153センチ中2で159センチ中3で168センチ高1で177センチ高2で179センチ高3で181センチでした。大学生になっても身長は伸びる可能性あるんでしょうか?

    ユーザーID:2151176280

  • 彼女はやめといたほうがいい

    投げたのは確かに悪いことでしたが。
    トピ主さんは「この一回だけです」と仰ってますが、体格や腕力の差がある男性に威圧的に物を投げられるのって相当怖いものですよ。将来のために覚えておかれたほうが良いかと。

    「何でもいい」私も大嫌いです。
    それってトピ主さんの色々な気遣いありきの関係ですよね。
    最初は大学生かと思いました。内気な少女ならそんなこともあります。でも20代半ば?と伺ってウーン…
    トピ主さんの彼女を悪く言うのもしのびないですが、その年齢で彼に気遣いもできない、他人任せのしんどい女性ですよ。

    初めてできた彼女とのこと。
    思い入れが強くなるのはわかります。
    しかしその年齢ならばお互い結婚も視野に入る頃ですよね?
    「何でもいい」で夫婦が成り立つと思いますか?
    成り立ちません。成り立つとしたら片方の相当なストレスの上でです。
    二人の新居「何でもいいからあなたが決めて」
    しんどいと思います。
    生活することって選択の繰り返しです。
    これらを1人に担わせるのは虐めの域ですよ。

    もしくは、年齢的に次の彼女ができるか不安だから今の彼女をつなぎとめたいという部分がおありでしょうか?違ったらすみません。
    トピ主のスペックがわからないので次の出会いがあるかどうかはわかりかねますが、
    しんどい思いしながらその彼女と過ごすよりも次の可能性にかけたほうが良さそうな気がします。
    そのタイプと一緒に生活すると遅かれ早かれウンザリすると思いますよ。

    ユーザーID:5036426957

  • ざまあみろ?

    2回目のレスになります。

    感情の爆発の是非は置いておいて、それで彼女さんを泣かせてしまったら、普通は「しまった!」って罪悪感を覚えませんか?
    最初トピ主さんもそうだったからこそ復縁を望んだと思っていましたし、それなら謝罪の価値はあるかも…という気持ちでレスさせていただきました。

    それどころか逆に快感を覚えていたとは…。

    しかも30過ぎてるんですか?てっきり20歳そこそこで、だからこそ未熟なのかと思っていました。

    何だか、色々な意味でそんなトピ主さんにびっくりです。

    おにぎりの投げ方がオーバースローかアンダースローかはどうでもいい。
    とりあえず彼女さんのことはそっとしておいてください。
    でもってご自身の残酷性に向き合えるまで、恋人を作るのはやめてください。

    一度カウンセリングを受けてみたらいかがですか?

    ユーザーID:3154694630

  • 回数の問題じゃない

    レスを拝見して、一度だけの過ちなのでDVではないと思われている様ですが、彼女からしたら、トラウマになってもおかしくありません。
    しかも年下の彼女に外で泣きながらご飯を食べさせるなんて。
    はじめの彼女だから、とか関係なく人間として恥ずかしいレベルなの気がついていますか?
    何年も我慢しているのに同じことを繰り返されて、大きい声をだしてしまったり、きつい言葉を言ってしまう事は仕方がないことかと思いますが、彼女が泣きながら食べている姿をみて「ざまあみろ」と思い、逃げ出すまでフォローもしないなんて、このままLINEブロックで一生会えなくても全然不思議ではありません。
    しかも、トピ主30代なのに、相手の直して欲しい事をどうやって直して欲しいか話し合ったり、改善策の提案もできないの?仕事出来てますか?
    何回か言っても改善しなく我慢できないものならば、自分が行きたいところがなくて考えるのも大変だから今日はお家デートでいいかな?無理に会わずに、それぞれの家で過ごそうって提案することも出来ます。
    時間が過ぎたら忘れられるのは加害者だけですから、被害者が同じ様に考えるとは思わない事です。既読無視されていて、そんな考えになるなんて次に彼女出来るかも怪しいですね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6685220391

  • いやはや

    いやはや。DVもモラルハラスメントも 自分は違うと思うんですよ。何でも良いなら。それを食べろ。普通しますか?4年のうち 1回なのに DVはおかしいだろう?受けた人が 暴力だと思ったら暴力なんですよ。既読するー。貴方の顔は まだみたくありません。彼女の心に響かないんですね。あなたの謝罪は 彼女の心を埋めるのは 真心しかありません。 誠意を見せてあげて下さい。

    ユーザーID:4619849086

  • わたしなら

     ブチ切れて、投げ返しますけどね。
    それか、フィルムのまま、あなたの口にねじ込みいれるか…。
    世の中にはとんでもなく、気の強い女ってたくさんいますからね。そういう人は、行きたいところ、食べたい物ははっきりしてると思います。
    思い通りにならなかったら、怒りますけどね。

    わたし自身そういう人間だからこそ、言いますけど、そこまでやったら、どんなに謝っても戻ってきてくれないです。
    気持ちは冷めてないと書いてありますが、冷めてるどころか軽蔑されてると思います。

    ユーザーID:8080536316

  • 思い出すなあ。

    彼女さん、付き合っていた当時のうちの主人みたいです。
    どこへ行くのも何食べるのも、私が決めないと何も決まりませんでした。
    近隣のガイドブックを渡して「この中からあなたが決めて」と言った
    事もありましたが、何も決まらず1日が終わった事もあります。

    優しさだけが取り柄の頼りない人でしたが、私の相手なんてこんなもんか〜、
    と半ば諦めの気持ちで結婚しました。
    でも、私の妊娠、出産、育児を通して、旦那の優しさがどれほど私を支えて
    くれた事か。

    彼女も優しい人なんでしょうね。でも、あなたも我慢し過ぎなくていいと
    思いますよ。私は、口で結構彼を責めてましたよ。「なんで人にばっかり
    決めさせるの?毎回決めなきゃいけないこっちの負担も考えてよ」と。

    まああまり彼女に執着しなくても良いと思いますけどね。
    復活しても、多分彼女は変わらないから、結局あなたがストレス抱える日が
    きますよ。

    ユーザーID:6354174425

  • このまま終わりでいい

    次に別の方と付き合うときにこの経験をいかすということで良いのではないでしょうか。

    あなたが気を付けるとしたら、4年もためずに小さい喧嘩することです。

    まあ、受け身な人に対しては、「次は君が決めてね!」とかそういうことを言ってもいいと思います。

    それと、同年代の方とお付き合いしてはいかがでしょうか?同年代の女性には相手にされなくて、向こうが二十歳そこそこのときに付き合い始めたんだろうけど、やはり無理だったんじゃないですか。彼女の甘えもあっただろうし、年上に対する遠慮もあっただろうし、何より若すぎてというか幼すぎて誰かにやってもらうのが、まだ当たり前だったんじゃないのかな?

    あなたの誕生日ですら、彼女はノープランだったのでしょうか。彼女も同年代の男の子と普通に恋愛していたら、もっと違ってたと思うよ。

    彼女がそこまで受け身で自分がないからこそ、あなたと交際を始めて4年も続いたのかなぁ。

    でも、そういう人ではなくて、対等というかお互いきちんとコミュニケーションが取れる人とお付き合いしたほうがいいと思いますよ。

    彼女も次にお付き合いする方とはもっと自分を出していけるんじゃないかな。

    ユーザーID:0323017790

  • 娘がいる父親として

    娘がいる父親の立場で敢えてレスします。
    「トピ主さん。あなたが、娘が取れないスピードで投げたおにぎりを投げた時の形相に対する娘の驚きと恐怖を憶えていますか。娘が人生で初めて食べ物を人から投げられ、しかも包装されたとはいえ落ちたおにぎりを人前で食べさせられた娘の気持ちを本当に理解していただいていますか。
    トピ主さんに嫌われまいとトピ主さんの言う通りに食べ始めた最後の娘の気持ちに、トピ主さんが言い放った最後の言葉とその時の形相を憶えていますか。その形相が言葉に嘘偽りがない、トピ主さんの本心です。
    4年の行動は全て嘘と言えるだけの形相です。トピ主さんはそれが初めてであっても、娘も人生で初めて人でない仕打ちをされました。
    父親としてトピ主さんの行為ではなく人として決して許せません。
    ラインは既読していないと面倒だから、既読無視という形で意思表示をしたのです。」

    ユーザーID:0197113786

  • レスします

    私は疑り深い人間なので、彼女は恐ろしい人だと思いますよ。

    泣いておにぎりを食べる姿に
    彼女に罪悪感を持ったでしょう。
    果たして彼女はどうでしょうか。

    ラインも既読スルー、結局彼女はどこまでも変わらないじゃないですか。
    卑怯な女。

    思いあがるだけだから
    別れてしまっていいと思います。

    ユーザーID:6384415014

  • うーん

    トピ主さんは、きっと優しい方なのでしょうね。
    でも子供を相手にしている訳では無いので、さすがに疲れてしまいますよね。

    4年間付き合って来て今回、この様な事態になった事でお相手もトピ主さんの伝えたい事が多少分かったとは思います。(もっと冷静に伝える方法もあったと思いますが。)

    それでも今後付き合うか否かを、正に今、冷静に考えたら如何ですか?トピ主さん自身も心の為にも、先ずは自分の気持ちを優先してみたら良いと思います。

    ユーザーID:1272886614

  • 大勝負風ですが

    まず教えて欲しい事があります


    おにぎりを拾って食べて
    逃げる様に去って行ったのが

    気になる


    やはり、彼氏にそんな事されて
    殆ど食う人はいないと思う事と

    私なら
    拾いあげてもヒールの踵で捻り潰すか

    握り潰すからです。


    絶対に食わない


    彼女の育った環境が
    「早くさっさと食ったら出て行け」みたいな
    環境なら、つき合わせたくないですし

    お嫁さんとして
    来られるのもいやです。



    2つ目


    大勝負と言うのは


    「プロポーズ」する


    もし駄目なら、諦めて次に行くこと。


    彼女の事を4年も独占しておきながら
    けじめ

    無しに都合をつけて、つき合う
    のも相手に対して失礼だから


    踏ん切りつけて
    これ先のバロメーターとして
    判断する事


    それが出来ないなら


    さよならする


    男だろ
    決めてみろ。

    ユーザーID:0950913179

  • 相性が悪い

    他の方もおっしゃっているように、私もDVの始まりだと思います。

    確かに彼女は自己主張がなさすぎて、あなたがイライラするのは分かります。

    ただ、今回のような暴力は、しない人は"絶対に"しないと思うのです。

    ご自分でもびっくりされたとのことですが、きっと彼女の言動が、あなたの眠っていた暴力性を目覚めさせてしまったのではないでしょうか?

    もし万が一、このまま結婚しても嫌な予感しかしません。

    相性が良くないのだと思います。

    ユーザーID:9884972297

  • 好きな対象から恐れる対象に変わった

    >恐らく彼女も気まずいだけで、私への気持ちは冷めていないと思います。

    何でそう思うのでしょう?

    私は現在結婚11年目ですが、5年前に1度だけ主人に手をあげられたことがあります。
    それまでとても大好きな主人だったのですが、その1回でその気持ちは地に落ちました。
    それから気持ちはある程度戻りましたが、もう大好きという気持ちは抱けません。
    結婚していなければ確実に別れていましたね。

    恐らく今彼女は気まずいとかではなく、貴方が恐くて避けてる状況だと思われます。
    なので絶対に話し合うことを求めず、彼女がフェードアウトしたがっている様子ならもうそっとしてあげてください。
    貴方はそれほどまでに酷いことをしたのです。

    ユーザーID:8301867243

  • 加害者は大抵楽観視する

    トラウマを与えたくないと、トピ主レスにあったけど、
    既に与えています。

    現状を自分に都合のいいように考えるなら、
    それは、ストーカー思考の始まりだと思います。

    トピ主は、散々我慢されてきたのでしょう。
    もう終わりだと思います。
    どちらにとっても、それが最善の幸せへの道かと。

    今の心境は、執着ではないでしょうか。

    ユーザーID:8776308194

  • うーん。

    何でそうなる?
    それは、何でも良いよって言われた時に、何でも良いは俺が困るからたまには決めてよって言えば良いだけでは?

    2人で入れればそれで良いと言われたら、じゃあ、それがパチンコとか競輪場とかキャバクラでも?
    嘘だー(笑)
    って言ってやりゃよかったのに。
    俺は君が行きたいところに行きたい!って言わなかったの?

    そもそも4年も付き合って、キレるって、彼女からしたら今までずっと4年間もそう思ってたのかと思ったら不信感しかないのでは?

    とにかく、やり直したいなら、一度会って冷静に話せるようにレストランか何かで会って、まずは謝罪と、彼女が貴方とどんな関係でいたいかを聞くことが大切なのでは?

    でも何でも良いは、疲れる。
    彼女って趣味とか好きなことなんなんですかね?
    そう言うことに付き合ってあげるのも良いかもですね。

    ユーザーID:4982178670

  • 30代前半で初彼女ということは

    20代のほとんどは恋愛経験が無かったんですよね?

    あのねえ、一回でも暴力は暴力だし、そういうことができる人間なの、あなたは。

    怒りがピークに達すると、自分を抑えられない。
    そう言うのって回数じゃ無いんですよ。

    ましておにぎりを投げる、なんて突発的にしてもあり得ない。
    下から投げたから?とか、意味わかんない。

    そういうことができる方の人間なんです。
    できない人は、どんなに怒りが爆発しても、ものを投げたりしませんよ。

    よりを戻したって彼女は何かある度に、あなたの切れた姿を思い出すでしょう。

    と言うか、もう、よりを戻すの、不可能だから!、

    ユーザーID:5364452411

  • 彼女さん、私の若い頃のようです。

    自分が20代の若い頃のようです。何も決められない人間でした。人並みに男性とデートすることもよくありましたが、どこに行きたいとか何が食べたいのか自分でも分からなくて、何でもいいよと相手にお任せばかりしてしまっていました。相手をイラつかせているのはよく理解していたのに、どうしても決められなかったのです。今ならば率先して他人を誘ったりすることもできるので我ながら信じられないのですが。。。ただ振り替えってみると極度に自分に自信がなかったように思います。子供のころ軽い障害があって他人と話すことができない経験が根強くあって友達はおらず一人で読書ばかりして、ちょっと普通とはかけ離れてしまいました。こんな浮き世離れした私が誘っても喜んでもらえないよねという気持ちが根底にあったと思います。
    でも好きな男性から誘ってもらえるのはすごく嬉しかったし、その人と過ごせるなら環境の選択は何でもよかったというのは本心でしたよ。彼女さんのこと理解して自信を持てるようになるよう寄り添う気持ちがあるならば仲直りできればいいですね。そうなれば「いつものお気に入りの2人の場所」を作っていつもそこで過ごすようにすればお互い楽じゃないですか。

    ユーザーID:7749831041

  • 突然の怒りの理由は

    彼女のことを愛していなかったんじゃないですか。
    四年間の付き合っていた月日を愛していただけで、彼女そのものを愛していなかったから、怒りでおにぎりを投げつけたんです。
    彼女としては、おにぎりでも好きなあなたと一緒にいられればそれでよいという心の女性だったんだと思います。

    私は若き日の苦い思い出としては、フルートのコンサートに誘うお手紙を書いたら、断られたことがありました。
    わたしを一人前の女性とみていなかったんですね。女から誘うコンサートなんか、付き合う趣味はないという意味だったと思います。
    その彼氏は、世界で五指に入るバイオリニストのコンサートのセッティングはしたことはありましたけれど。

    逆にあなたは、あなたとならおにぎりでも我慢するという女性に怒りをぶちまけるとは。

    縁がなかったんだと思います。ここは別れて、違う女性を捜してはどうでしょう。しばらくして、それでも彼女のことが忘れられないなら、戻ればよいと思います。

    ちなみに、私と結婚した男性は、テノール歌手のコンサートも私がセッティングして行ったことはあります。双方から働き掛けがあって、初めて男女交際じゃないですか。

    彼女には、彼女にあった男性があると思います。

    ユーザーID:8947379603

  • 選ばせても駄目?

    まぁ今更の話ですが…
    私もここがいい!とかあまりなく。でもこれは嫌ってのはある面倒なタイプの人間です。
    なので好き嫌いがない主人はどこでもいい(本当にどこでも良く何でも楽しめるタイプ)のでわたしに決めさせてきます。
    なので例えば私はランチでも寿司とカレーどちらがいい?とか2択で主人に聞きます。それでもどちらでもいいと言われたら最近カレー食べてないからカレーにしよっかと話合います。それもコミュニケーションで楽しいはずなんです。
    すべてを決めるのって結構苦痛ですよね。文句を言われなくても気を使うし。
    おにぎりを投げるのはどうかと思いますしDVの気があるとは思います。気まずいから既読スルーしてるって考えはちょっと怖いです。まだやり直す気があったら少なからず返信はしますよ。
    間違ってもしつこくLINEしたり会いに行くのは辞めましょう。すれ違ったまま別れたくないなら謝罪だけでなく自分の考えも伝えてそれからは接触しないように。
    次回付き合う方とはどこにしようかって会話も楽しめるといいですね。

    ユーザーID:1207611149

  • もっと若い10代〜20才だと思った

    言うことを聞いてくれる女性。
    無意識にまるで母を求める子供のように彼女に要求ばかりして来た。
    主さんもまた幼少期に何かありませんか?
    母親が多忙、父親とトラブル、他の兄弟と親の膝を取り合い、親が命令厳格等
    安心した環境で十分甘えられた乳幼児期
    しっかり両親から愛情を受け取った時間が少ないと
    彼女のように不安症傾向(免疫弱)
    男はモラハラDV傾向が大人になって出るのです。

    主さんは自ら従順的な人を選んでおいて急に変わってくれと言っても
    彼女は?です。
    相性最悪です。

    現に振り回す依存先がなくなり【母】を追っているのは貴男なのです。

    自分の考えてる事

    他者の思ってる事

    =イコールとは限らない
    これは当たり前ですよね。

    現段階も彼女の身の上を案ずる方々の意見をよそに
    自分の【願望】が優先なのもとても心配です。

    四年という長い付き合いの中で彼女の事、彼女の苦悩、彼女の考えてる事を
    貴男はどこまで理解してあげられていましたか。

    それが考え方以前に性格だった場合、何度話しても人の性格は変わるハズもない
    これが性格以前の【人格】だったら
    もっと変わりません。
    変えられるとすれば、育ての親からの心からの改心か、大きな出来事で自分が自分に気が付く時か
    他人からは無条件の愛情ですがそれも難しい
    貴男自身が自己愛だからです。

    よく人と過去は変わらない、変えられるのは自分と未来だけ。
    といいますね。
    変わるなら自分からでは?

    今主さんは、自分の行動言動が悪いと思ってないので
    破局という出来事で、自分の悪の部分に気付けるかの局面です。
    見たくない自分はとても辛いこと。
    でも
    自分の願望より
    自分から逃げない
    辛い現実を見る心
    強くなれたら良いですね。

    ユーザーID:0448392644

  • 相性が悪そう

    4年間もそんな態度の彼女に付き合ってたなんてさぞかし疲れたことでしょう。お疲れさま。

    彼女さんにも同じことを伝えたい。
    自分が言いたいことも言えないような男と4年間も合わせててさぞかし疲れたことでしょう、お疲れさまでした、ってね。

    最初っから相性が悪かったんでしょ。だから関係性に発展がなかった。お互いに「なんでもいい」と「ストレス」以外の展開が出てこない相性だった。

    ちなみにさ、すれ違ったままになるような状態だから別れるんだよ。お互いに話し合って笑顔で別れようなんて馬鹿な考え捨てなよ。
    嫌になったら嫌なんだよね。おにぎりと一緒に怒声浴びせられて、既読無視したい彼女の気持ちを尊重しなよ。

    彼女に会って謝罪したいとか、それって単に自分の罪の意識を消したいだけなんだよね。彼女の「貴方にはもう話したくもないし会いたくもない」っていう気持ちは無視してる。

    貴方は振られた事を素直に受け入れて、もっと意思疎通できる相手を探しましょうよ。若い子と4年間も付き合えたのだから、それは良い思い出として、前進しましょ。

    彼女には謝罪Lineをして一応は読んでもらえたのだから、謝罪も完了したと考える。その上で、良い人を見つけてください、今までありがとうってね。

    次はもっと男を振り回すタイプの女性にしよう。同年代以上なら大体みんな婚活で焦ってるだろうから、貴方をグイグイ引っ張る意思主張の激しい女性がすぐに見つかると思うよ。

    自分のためにも、もちろん彼女のためにも、このまま身を引きなさい。

    ユーザーID:2490372681

  • 自分がない人と付き合って楽しいですか?

    確かに食べ物を粗末にするのはよくないし、
    人に向かって物を投げるのはよくないです。

    そこが悪かったと思っているのなら、
    これからはやめればいいだけのことです。

    しかしその状況でよく4年も付き合いましたね。

    自分の意志がない女性と付き合って面白いですか?

    私は、過去に「お前が一番大事!」みたいな男性と付き合いました。
    最初は大事にされているのだと思って感謝していましたが、
    違うんですよね・・・

    単に自分がない人だったのです。

    恋愛至上主義なのか?なんなのか?
    とにかく、自分の世界を全く持っていない。
    だから彼は独自の人生観もなければ、趣味の話すら出来ない。

    それで会話も何も全く面白くないのですよ。

    3か月で飽きました(苦笑)

    私は、自分の仕事や勉強、趣味のほうが楽しくなり、
    彼を面白みのない男性だと感じて、お別れすることにしました。

    今の夫も「お前の行きたいところならどこでもいい」とか言いますけど、
    私が「私も何処でもいいのよね〜」と返すと、
    夫自身が私の行きたがりそうな場所を提案してきます。

    私のことを理解してくれて、私のことを考えてくれた上で提案してくれる。
    それってただ、黙ってついてくる前出の彼とは全く違うのですよ。

    ちなみにそんな今の夫は、ちゃんと自分の世界を持っています。
    口下手な人だけど、色々なことを話しているとすごく楽しいです。

    トピ主さんは、そのあたりどうですか?
    トピ主さんは、彼女と一緒にいて楽しいのでしょうか?

    「自分がない言いなりな彼女」にイライラしたのに
    別れたくない理由は、なんなのでしょう?情ですかね?

    もし、彼女の中に他に素敵だと思う魅力があるのなら、
    彼女のダメなところと良いところをじっくり天秤に掛けて、
    本当に付き合い続けるべきなのかどうかをよく考えてみたら?・・・

    ユーザーID:5022318319

  • 飽きたんでしょう?

    今まで許せていた部分が許せなくなったって言うのは
    主さんが相手に飽きたからだと思う

    30すぎてるのに、4年の間にプロポーズもしてないみたいだし


    つまり、もともと結婚しようと思えないくらいしか好きじゃなかったわけだし
    飽きも来てるんだから

    これを機会に別れるしかないと思う



    お互い
    もっと合うタイプが見つかるよ
    きっと

    ユーザーID:4563944528

  • 二人ともおかしい

    急にキレるのもおかしいけど、
    投げつけられたおにぎり、
    泣きながら食べるって
    その彼女普通じゃないよ?

    ユーザーID:8170218182

  • 手のひらで転がされてる気がしてきた

    >>恐らく彼女も気まずいだけで、私への気持ちは冷めていないと思います。だんだん時間が経ちそう思うようになりました。

    トピ主さんがそう思うように、彼女さんの手のひらの上で転がされてる気がしてきました。
    既読無視でトピ主さんがモヤモヤしてるのも、当然わかってるでしょうね。
    もし、元に戻るとしたらもう一生彼女さんの思い通リかなぁ。

    夜中に1人で出かけようとしたのを止めたって、レスに書いてあったけど、それはなぜ外出?
    それは彼女の意思だよね。

    二股とは言わないけど、彼女は本当にトピ主さんと相思相愛の恋愛関係だったのでしょうか?

    ユーザーID:1131238363

  • とりあえず。

    今以上の連絡は、しなくていいと思います。

    もう、謝ったのでしょう?

    連絡するのも予定組むのも、全部トピ主さんからだったんですよね?
    受け身すぎるのも考え物です。謝ることすら、相手を思いやると言う行為すらトピ主さんから促されないとしないのって、人としてどうなの?

    期限を切って、連絡を待って、それでも既読無視なら、トピ主さんに対する気持ちは、「トピ主さんが好きでいてくれるから、好き」という程度の物だったんだじゃないかと思います。

    たとえ彼女の生育環境が悪かったとしても、仕事もしている20代でしょう?自分から動こうとしない人を、変えることはできません。自分を変えることが出来るのは、自分だけ。自分の人生の責任は、自分にしかないのです。

    好きなら、付き合い続ければ良いと思います。でも、老婆心ながら「あなたが彼女を育てる必要は無い。次へ行け。」と言いたい。このまま付き合ったとしても、結婚して一生を共にするのは、とてつもなく大変な相手だと思います。4年で爆発してしまった経過を考えてください。全て自分が決めなければならないストレスって、相当ですよ?子供が生まれたら、冠婚葬祭、病気や事故など何かあったら、・・・。ゾッとしませんか?

    前レスにも書きましたが、私にはトピ主さんの誠実な人柄が良く分かります。だからこそ、自分を大切にしなさい、そして自分を大切にしてくれる人と幸せになりなさい。と、言いたい。彼女は、トピ主さんを大切にはしませんよ?

    ユーザーID:5800509584

  • まず彼女の気持ちを聞いたら?

    主様は、彼女の気持ちを聞きもしないで勝手に話を進めようとしていますね。
    2回目のレスでは、彼女の気持ちを直接聞いていないのに、「恐らく彼女も気まずいだけで、私への気持ちは冷めていないと思います。だんだん時間が経ちそう思うようになりました。」と決めつけているではありませんか。
    独善的です。

    主様の暴力について彼女に謝ることは必要だと思いますが、交際を続けるのはやめた方が良いですよ。

    お互いに、相手の言動を都合良く解釈して、相手の幻想と付き合っていたのではないでしょうか。

    主様たちの交際がどこに向かっているのか分かりませんが、結婚や家庭を持つことを望んでいるなら、彼女とは無理です。
    お互いのために、すぐにでもお別れして次に行った方が良いですよ。

    4年間も続いた関係性が変わるとは思いません。
    主様は不満を相手に理解できるように表現できず、彼女は不満を溜めた主様が爆発する形で問題提起をするまで無視し続けたのです。

    そういう意味では、お互いに自己中心的な付き合いを続けていたわけですから、似ているところもあるのでしょう。
    しかし、大人同士として、相手の気持ちを推し量る感性や価値観の違いは埋めがたいと思います。
    お二人では問題解決ができません。

    生涯をともに過ごしたい相手なら、問題解決を一緒にできるかどうかが一番重要です。結婚や育児となれば、二人だけでの問題ではありませんからね。親族やご近所、子どもを通じた知り合いなど人間関係も問題も、今よりもっと複雑になります。二人っきりの付き合いなのに、4年かけても問題解決できなかったお二人には到底無理でしょう。

    お互いにすれ違ったままの破局なんて、ごくごく普通の破局パターンです。
    お互いに傷つかない美しい別れ方なんてこの世に存在しませんよ。

    現実を受け止めて、謝った後は、やせ我慢してでもキッパリ別れた方がカッコ良いと思います。

    ユーザーID:6276219373

  • お互いに未熟で不慣れな関係の最悪の結末

    恋愛にはある程度の駆け引きも大事なんですよね…
    トピ主さんが間違えたのは、優柔不断な彼女にデート中に意見を求めたところ。
    折角LINEがあるのですから、事前に「次のデートは何をするか、君が決めてくれる?」で彼女から「何でもいい」と返事が来たら「じゃ、行きたい場所や食べたいものがあったら又ラインしてね。僕は今日は友達と出かけて来るね」とでも
    彼女を小さくふっておけば良かったと思います。
    「会いたかったら彼女の方から連絡してくるように仕向ける」これが出来ない貴方もちょっと未熟だったかなと思います。押してもダメなら引いてみないと。
    それなのにいつも優しい彼がブチギレたらトラウマになりますよ。
    貴方の事を思い出すたびに、おにぎりを投げた時の貴方の鬼の形相が脳裏に浮かぶ事でしょう。そうならない為に、事前によく考えて行動すべきでした。
    もう手遅れかもしれませんね。一度別れてお互いに頭を冷やしたほうが良いと思います。どちらが良いとか悪いとかでは無くて、相性が良く無い二人なのかもしれません。

    ユーザーID:8283048104

  • 相性が悪い

    トピ主さんは今までそういう性格ではなかったわけでしょ?
    確かに一回でも暴力だけど、4年我慢して爆発しちゃったわけだから、普通はしないと思うんですよね。
    そんなトピ主さんの一面を引き出しちゃった彼女な訳ですよ。相性悪いんじゃないですか?

    あ、でも今書いてて気づいたけど、逆に彼女だから4年もったけど、他の人だったらもっと言いなりにならないから早くキレたのかな?

    どっちにしてももう無理ですよ。
    一回一回言ってるけど、私は旦那と15年の付き合いですけど、一度もそんな言い方されたことないし、されたら冷めますよ。

    とりあえず怒らせたほうが悪いってのはDV気質ですからね。

    ユーザーID:5755220390

  • 最新レスを読んで印象が変わりました。

    24日に、
    トピ主の気持ちはわかるよ。彼女も悪い。
    私も彼女の「なんでもいい」はダメだ。
    でも、トピ主のやり直したい、は分からない。
    別れるのが最善だと思うとレスしました。

    が、同じタイミングで更新された最新レスを読んで、
    印象が変わりました。

    >私は30代前半で彼女は20代半ば

    すみません、ここは勝手に勘違いしてました。
    彼氏彼女20代前半同士の若い人のいざこざだと思っていました。
    30代前半…その年齢で、その表現でしか怒りをぶつけられないのはいただけないなと感じました。

    >おにぎりは包装紙に包んだ状態で、下から放りました(上手投げはしてません

    あのね…包装紙包んでたとか、
    下から投げたとか上からじゃないとか。
    ”そういう事じゃない”んですよ。
    「おにぎり投げた」という事が彼女にとって衝撃だったんです。
    投げ方も、包装紙も関係ないですよ。

    この”そういう事じゃない”という事がわかります?
    分かってないからそういう言葉が出てますよね。

    この意味が分かってない、イコール、
    もう彼女の気持ちには寄り添えません。やり直せません。
    「既読無視、返答が来ない」のが彼女の回答です。

    ごめんなさい。
    一度目のレスでトピ主よりの意見でしたが
    ガラリと印象が変わりました。
    もう諦めてください。

    ユーザーID:0010672482

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みましたが、彼女とはきっぱりお別れしたほうがいいと思いますし、もし復縁した場合、極端な言いかたをすれば彼女の奴隷になってしまう可能性もあります。彼女のためにも絶対にこのまま別れたほうがいいです。

    彼女は地面に落ちたおにぎりを拾い、それを食べていますよね。この行動はかなりの闇を感じさせます。無意識のうちにそのような抑圧された状況を求めているようにも思えます。普通だったら、拾うまではしても食べることはありませんから。

    もし彼女とやり直せることになったとしたら、きっとまた同じような局面が現われるはずです。彼女の「なんでもいい」がなくなることはないでしょうから。そうすると、また彼女に暴力行為をしてしまうかもしれません。このような状況は、DVするほうが加害者で、されるほうが被害者です。でも、加害者が2人の関係の支配者であるかといえば、そうでない場合もあるのです。2人の関係性によっては、被害者が支配している場合もありえます。被害者が無意識のうちに、加害者をDVさせる方向に働きかけることがあるのです。そうなったら、本当に救いようがないです。おたがいに相手に依存することにより離れられなくなるからです。

    トピ主さんが彼女とどうしても別れられないと考えているのも、そのような力が働いているのかもしれません。この4年のうちに彼女に支配されるようになっていたのだと考えれば、非常に納得できます。彼女はトピ主さんに依存する一方、トピ主さんも彼女に依存していたのです。トピ主さんはもともと「俺様タイプではなく、精神的な弱さを少し感じますから。でも、その感情は間違っています。それは愛情ではなく、別の感情です。早く目を覚まし、決断されるようおすすめします。彼女と付き合ったら、苦しくなるだけですよ。

    ユーザーID:9781096571

  • ざまあみろと、思った瞬間

    彼女よりだいぶ年上ですよね。

    彼女は貴方を立てて言うようにしていたのでしょうし
    他人行儀なおつきあいですね。

    通行人もいたと思うし
    相当恥ずかしかったでしょうね。

    食べ物を粗末にしてはだめという
    刷り込みで
    反射的に食べてしまったのでは?

    トピ主もいつもおごってばかりで
    めんどくさかったのでしょ?

    笑い話にもできないはなし。
    忘れてもらうほうがいいでしょう。

    屈辱を人前でで味わせ、
    大声を出して どんどん興奮して
    ざまあみろまで思ったんですよね。

    彼女と居るとまた やっちゃいますよ。
    そしてデートDV予備軍が形成されていきます。

    潔くお別れしましょう。もう謝るのもむだです。

    ユーザーID:2093265118

  • トピ主さんが怖い

    >恐らく彼女も気まずいだけで、私への気持ちは冷めていないと思います。だんだん時間が経ちそう思うようになりました。
    お互いすれ違ったままの破局だけは避けたいので・・・。

    えー、すれ違ったままなんてそんな簡単なもんじゃないでしょ。4年間の積もり積もった苛立ちが爆発したという関係が終了するほどの出来事だったはず。
    何故彼女の気持ちは冷めていないと思うのですか?既読無視こそが彼女の意思表示ですよ。
    もう関わりたくないのでしょ。もしトピ主さんの気持ちを考えて自分が少しでも悪かったと感じるところがあれば彼女からも謝るとか何かあると思うけど何もないんだからあなた愛されてないのよ。彼女にしてみれば今までずっと従順に従ってきて何も悪いことしてないのにキラられた。もしくは何となくズルズル付き合ってきたけど好きでもなかったし機嫌損ねるのが怖かったから合わせてきた というかんじかもしれないよね。

    はじめこのトピを読んだときは彼女が主体性がなく鈍感で最悪な人だと思ったけどトピ主さんのレスを読んで考えが変わりました。
    彼女とあなたの関係性って全然良いものじゃないのに問題が起きてもなお付き合いはやめたくないと思っているあなたの方が怖いと思いました。
    やはりあなたは支配したい人なんじゃないの?と思わざるを得ないです。

    ユーザーID:5996806925

  • 30過ぎて未熟もないよ

    もう追わないであげて
    しつこくしないで
    既読無視が返事です。

    ユーザーID:6071500654

  • 体の病気にたとえると分かりやすいかと

    トピ主さんと彼女の年齢、ほぼ予想通りでした。

    きつい言い方になるかもですが、これを体の病気に置き換えて考えてください。

    彼女は   適切な治療を受けた方がいい人(ただし、あくまで本人の希望による)

    トピ主は  間違ったやり方で彼女の介護をしていて、疲弊のあまり病気になりつつある人

    です。

    現状ではもしかしたら、トピ主の方が緊急治療が必要になっているのかもしれません。
    彼女の方のトラウマも心配ですが、
    トピ主の方にも今後、コンビニおにぎりを見るたび、その日彼女と歩いたその町に行くたび、おにぎりを買ったそのコンビニを全国津々浦々で見かけるたび、・・・・・などなど
    あらゆるきっかけで、泣きながらおにぎりを食べる彼女を強く思い出し、
    そのたびにそれを「未練」「愛情」と錯覚することが起きるかもしれません。

    自分の中に芽生えた暴力衝動、彼女への他罰思考、屈服した彼女をさらに貶めないと満足できない嗜虐性へのショックのあまり、
    それを打ち消すために、
    「いや、自分は彼女が好きで、だからこんなに思い出すんだ」と変換しかねないからです。
    辛い記憶を上書きするために、楽しかった思い出だけを呼び出しかねないからです。

    今でも、すでにトピ主には、自分の怒りの衝動を小さく見積もり、
    相手の受けたダメージも小さく見積もって、自分の心の平安を保とうとする傾向が見られるように思います。

    明らかに今のトピ主に彼女の治療はできませんから、(もともと出来なかったのだから、今の状態で出来るはずもないですね)
    まずは自分を癒すことから始めてください。

    貴方は自分で感じる以上に疲れ、傷ついています。

    貴方の治療をしてくれる場所を探して、そこでまず自分の感情と折り合いをつけることが今できることだと思います。
    まずは自分の心の傷を止血して、完治させることを考えてください。








     

    ユーザーID:2138981105

  • トピ主さんのレスを読みましたが

    >恐らく彼女も気まずいだけで、私への気持ちは冷めていないと思います。

    いえ、たぶん「百年の恋も冷める」といった状況だと思います。

    私も彼女さんのようにいつも「なんでもいい」という人にいい印象はありません。ただ、いきなりキレるのはトピ主さんも反省している通り、よくないですね。

    もう彼女さんとは修復するのを辞めて、今度はしっかり自分の意思が言える女性と付き合った方が、トピ主さんにとっても彼女さんにとっても幸せだと思います。

    どなたかもおっしゃっていましたが、「相性が悪い」に尽きると思います。
    どちらがいけないというわけでもなく。

    自分の意思を表現しない女性を好きな男性もいますし、自分では何も決めなくても全て決めてくれる男性が好きな女性もいますし。

    ユーザーID:5702805956

  • 支配していたのは彼女だと思う

    とぴ主さんをDV気質だと言う意見も多いですが・・・

    私は彼女がとぴ主さんを支配していたのだと思います。
    とぴ主さんからは彼女への愛情が感じられますが、彼女からの愛情は感じられません。

    投げられたおにぎりを泣きながら食べたり、深夜に出歩こうとしたり、かなり不思議な行動です。

    彼女は貴方の知らない裏の顔があったのでは?
    恋愛に不慣れなとぴ主さんは気付かなかったでしょうが、嘘も多かったのではないでしょうか。

    彼女は「さいこぱす」だと思います。

    とぴ主さんに対してだけでなく、人を愛するという感情が欠如している。

    貴方の他にも関係のある人が居たかもしれません。

    とぴ主さんが謝罪文を送っているのですよね?
    既読無視なのは、
    「コイツはもう使えない」と思ったからだと推察します。

    おにぎりを投げる程、怒りまくって、とぴ主さんは彼女の洗脳が解けたのだと思います。

    とぴ主さんが覚醒して、もう利用価値が無くなったので、連絡は来ないでしょう。

    こういう相手は未練がすごく残ります。
    引き戻されそうになりますが、
    絶縁する辛さが修行だと思って、忘れる努力をするしか有りません。

    何か新しい事を学ぶ、体験する、少しずつ執着を薄くしていく。

    何年かして彼女を忘れる事が出来た頃に、彼女の真の姿が見えて来ます。

    罪悪感も未練も断ち切る努力をして下さい。

    関わってはいけない人、というのが世間には一定数いますから。

    ユーザーID:1496381544

  • 確かにおにぎりぶつけたのはよくない

    その後の一連の言動も確かによくないですね。
    が、これだけで主さんが矯正不可能なDV男であるかの
    ようなレスには違和感を覚えます。

    どんな状況になっても暴力を振るわない人は振るわない、と
    いうようなご意見もありますが、ストレスのあまりわが子を
    虐待してしまった母親などに対して、自分も同じ状況なら
    やってしまったかもという感想は意外に多く見聞きします。

    相手が無力な乳幼児であっても自分がいっぱいいっぱいに
    なってしまったら暴力を振るってしまいかねない。
    それが人間の持つ弱さではないでしょうか。

    主さんにお勧めしたいのは、
    「無理をし過ぎない」ことです。

    育児疲れなら行政や育児サークルや支援団体に助けを求める、
    などですが、おとな同士の場合はどうするか。

    かつての同僚に、仕事ができて普段は温厚なのですが時々
    職場で爆発する女性がいました。この人の問題は、つまりは
    不満や怒りを適切に小出しにできず、ぎりぎりまで我慢して
    しまって制御不能になるということを繰り返してしまって
    いたということです。

    おにぎり投げつけは一度ですね? では、次からはそこまで
    行くまでに不満は小出しに表現し、ためないようにしましょう。
    「いい人に見られたい」「本心を言ったら嫌われてしまうかも」と
    思う女性とは交際しないのも大事です。

    いつかあなたがそういう心配をせずにおつきあいできる女性と
    出会えますように。

    多くの方がおっしゃるように、今回の彼女とは相性が悪いと私も
    思います。どちらかがもう少し成長していれば違ったかも知れませんが、
    恋愛ってこういうもの。「その時」相性が悪ければもう仕方
    ないのです。

    一番お勧めしたいのは、ラインでいいからおにぎり投げたことと
    暴言放ったことだけは謝って、正式にお別れを告げることだと
    思います。彼女、既読はつくのでしょ?

    ユーザーID:2681372497

  • どうでもいい関係

    彼女を自分の意見を主張できない人と言ってますが。

    トピ主も、いきなり暴力で食べ物を投げつけて、ざまあみろと思うほど切れるまで、きちんと自分の意見を彼女に言えなかった。

    自分を主張できない、だらしない、決められないのはトピ主も同じだよ。

    毎回決めるのはしんどいって、そんなに素敵なデートコースを綿密に調べて、ツアーコンダクターかコンセルジュみたいに、手間かけてたの?

    それが負担なら、別にデートなんてどこでもいいよ。
    それが負担なら、デートしたくないです。

    勝手にデートしたがってる、計画を立ててやってるって、決めつけないで。

    友達関係でも、まぁ別れるほどでもないけどって、関係を理解した方がいい。

    うぬぼれの強い人には、わからない。

    お子さんの幼稚園選びと、たった一回のランチを同列に比べている人がいたけど。ランチなんて、どこでもいいよ(もともと、行きたいところ言ってもこの人とじゃいけそうにないし、だったらどこでもいい)

    例えばボロボロのGパンできて、老舗ホテルのフルコース行きたいって言えないし。もっとよく考えたら?

    さすが30歳まで彼女がいなかった不器用さ全開ですね。

    女性に慣れている男性は、自分が負担になるような恋愛の仕方しないよ。
    いきなり切れて暴力なんて何?下手すぎる。

    勝手に話作り過ぎなんだよね。
    予定を組むのも全て私がって。

    それ以前に、彼女そんなに、頻繁にデートしたいと思っていなかったよ。
    誘うのはいつもトピ主からでしょ?

    彼女からしたら、誘われるから行ってただけ。
    付き合いに消極的だったの。

    他の人にはきちんと行きたい所とか言ってたよ。
    トピ主には、言わせない冷たい雰囲気があったんだよ。

    彼女がそういう人じゃなくて、トピ主の前でだけそういう人だったの。

    こう思いますって言うのはいいけど、勝手な妄想過ぎる。
    うぬぼれのお子様。

    ユーザーID:3413905534

  • 4年も付き合っていたのに

    未だにそういうことで揉めるんじゃ、この先の関係改善は無理でしょうとしか思えません。
    ましてやそんなに最低なキレかたをして彼女を傷つけておいて。

    私も食べたいものを言ってくれない、電話を自分から切ってくれない人と付き合いましたが、イライラしたのは最初の1〜2年がピークで、その先は「私が決めた方がこの人にはストレスがかからないんだ」と割り切って自分で決めていました。
    4年経った頃は2人のお気に入りのお店が2店に絞られていたので「今日はどっちにする?」と聞いて、やっぱり「どっちでもいいよ」と返ってくるので自分の行きたい方に行っていましたね。

    いきなりブチギレる前に、お互いに一番ストレスがかからない方法をすり合わせていくしかないんです。
    それすら出来ない人なら一緒にいる意味がないし、その彼女はきっと「『貴方に対しては』それすら出来ない人」だと思いますよ。
    ブチギレた後なら、なおさら彼女はもう出来ないです。何を言われるか分からないし、いつまたキレられるか怖いし、口をつぐむしかない。
    貴方の方も「俺は言ったんだ、直さないお前が悪い」という思考になって、この先きっと手が出る回数が増えますよ。もう一線を越えてしまったんですから。

    彼女とは相性が悪いんです。一度壊れてしまった人とはもう無理です。
    彼女のために諦めてあげてください。
    他の人とまたイチから始めるときに、今回の経験はきっと生きてきますよ。

    ユーザーID:3455447808

  • DVかどうかは置いておいて考えよう

    今ここでDVかどうかを議論しても仕方がないでしょう。
    ただ、客観的にみて4年も付き合っていて本音が言えない、話し合いが
    できていなかったということの方が重要では?
    正直、そんなになるまでなぜ言えなかったの???
    普通に話ができているなら、

    「いつも俺ばかり決めてるから、次に会う時は彼女さんに
     全部決めてもらって俺楽したいー!」

    くらい言えなかったんでしょうか?(笑)
    そして彼女さんが一生懸命決めてくれたら、彼女さんの決めたところに
    ついていくのも楽しいねと言ってあげれば、彼女さんも自信がついて
    今みたいなことにならなかったかもしれませんよ?
    本音で関わることを避けつづけて

    >遠回しに伝えた

    彼女さんは、遠回しに言っても伝わらない鈍いタイプだったということです。
    これはもう、自分が招いたと言っても仕方がないのでは?
    あとね

    >今日は何食べたい?○○ちゃんの好きなものでいいよ

    これは、なんでもいいよになりがちです。
    聞き方というのもあって、

    「今日は彼女さんの好きなものにしたいから、何が食べたいか考えてね!
     考えないとお昼が食べられないからねっ!」

    このくらい言ってよかったんですよ?
    年下だといって、遠慮があるくらいだったら、そのくらいのおおらかさが
    あってもよかったのでは?

    彼女さんにしてみれば温厚なトピ主さんの本音を見てしまったということで
    さぞかし怯えていることでしょう。
    もう付き合えないとは思いますが・・・
    きちんと謝罪したいというなら、彼女さんはお友達を連れてきていいと
    いうことにしないとあってはもらえないとおもいますよ?
    また、怒鳴られるかもしれないという恐怖心がありますから。
    そこで、なんで?とトピ主さんがイラっとする気持ちが出るなら
    DV気質がある可能性がありますね。

    ユーザーID:8595749294

  • 私だったらないな

    私は基本自分で食べたいものを誘いますね。
    正直アレ食べたいコレ食べたいは話でしても基本自分で食べに行きますね。

    女性で1人では絶対食べに行かない人もいますね。
    付いて行くだけって楽だし。

    自立した女性が良いなら、そういう女性と付き合いましょう。
    そのかわりに喧嘩になります。

    おにぎりを投げたらいけません。
    ラップでくるんであっても。屈辱的です。
    例えば。その彼女に泥が付いたおにぎりを口に入れられても
    そのまま関係を続けられますか?
    何かあったら、またあり得ます。
    私だったら(おにぎりを投げられたら)それを行動するくらい怒ると思います。
    それで別れるならそれで良し。

    ユーザーID:5255496359

  • 次の支配できる人が見つかるまでつらいかも

    彼女、この人不器用だなと思いつつも、付き合ってくれてたんだと思いますよ。
    女性はその人が好きなら、この人とここへ行ってみたい、これを食べてみたいって思いますよ。

    あんまり思われなかったほど、どうでもいい人だったんですよ。

    そこに気が付かないトピ主は幼稚としか、言いようがありません。

    そんなに、未練があるなら、彼女を精一杯追いかけてみたら?

    これまでみたいに、あつく、俺が決めてる、俺が予定を立ててる。

    俺が、俺がって、暑苦しいんですよ。

    それ以前に、彼女はデートしたくないの。

    トピ主だって、嫌いな女性から手紙もらって、返事が消極的、自分を主張できない人って、言われたらどう思いますか?

    別れるのが面倒で、ずるずるつきあってただけでは?

    ユーザーID:3413905534

  • モテないから執着しているだけで相性最悪でしょ

    あなたと彼女は相性が悪いよ。
    認めて次へ進もう。
    自分で何も決めない人は面倒だしずるいと感じるし私は苦手。
    けど、逆になんでも自分で決めたい人を知ってる。
    そうやって上手くいってるカップルも居る。
    無理に付き合ってお互い相手に変わってくれと思わなくても
    上手くいくカップルも居るからお互い他の方と付き合ってみるのがいいよ。
    そういう人だと知ってて付き合っているのに
    激怒して暴言に走るなんて理解出来ない。
    距離をおく、別れるならわかるんだけどね。

    トピ主さんの暴力的な面を引き出しざまあみろとまで思わせる女に
    今も執着し続けるのは思い出という名の数年彼女にかけたコストと
    今後彼女ができるかわからない心配からの執着ではないでしょうか。
    おにぎり事件は正直トピ主さんが言い訳をつのるほど悪印象だし
    上手投げじゃないからいいとか全く思えない。
    何も擁護出来る気がしない。

    トピレスからだって彼女が変われば上手く行くのに、
    彼女が決めてくれてれば自分は怒らなかったのに
    という たられば が透けて見えてます。
    これだけ怒りを表したんだから
    彼女も自分がどれだけ大変だったかわかったろう、とか、
    これで彼女もこれからは変わるんじゃないか、とか
    思っていませんか?
    彼女は彼女で変わる必要があると思えばそうするでしょうが、
    彼女が無理なく付き合える誰かと付き合える方が楽でしょうね。
    あなたが変えられるのはご自身だけ。
    変わらないどころか怒鳴られ前より萎縮し
    びくびく何も意見を言えない彼女だったとしても
    それでもやり直したいですか?
    前以上に引っ張っていけますか?

    ユーザーID:2099373198

  • 私もなんでもいい派

    もともと物事にこだわりが無いタイプな上に、好き嫌いが無いし、考えるのは面倒なので、お店なんてどこでもいいし、ファミレスでもチェーンのラーメン店でもいい人です。

    そんな私は同じように、こだわりが無くなんでもいい派の男性と結婚してうまくいってます。
    トピ主さんと彼女は、相性が悪かったんでしょう。

    トピ主さんのした行為は、トラウマになるレベルですよ。
    何でもいいって言ってるのに、勝手悩んで勝手に疲れて、勝手にキレられて、本当に怖すぎます。
    復縁なんて絶対に無理です。

    ユーザーID:5133610079

  • 諦めましょう

    >4年間のうちのほんの1回の出来事なので・・・
    ご自分のしたことを軽視してますね。
    回数の問題ではないですよね。
    彼女にしてみても、あなたがしたことを自分で軽々しく捉えて欲しくはないと思いますよ。
    そんなこと望んでいないでしょう。
    重く受け止めてほしい。これは彼女側から最低限求めることでしょうね。


    >恐らく彼女も気まずいだけで、私への気持ちは冷めていないと思います。だんだん時間が経ちそう思うようになりました。
    すごいポジティブですね!
    そのような受け身の彼女ですから、4年間交際してきてあなたに対する不満もたくさんあったと思います。
    そういうの貯め込むタイプだと思います。
    トピ主さんの今回の行動は、それが原因で、というわけではなくて、「決定打」になったものじゃないかなと思います。
    女は冷めたら終わりです。
    既読無視が答えです。
    おそらく彼女さんは、トピ主さんに口答えするのも怖いのでしょう。
    だからトピ主さんと離れる為の行動として既読無視を続けていると思います。

    彼女さんの為を想うなら諦めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3075856180

  • 合わないでしょ。

    別れた方が良いですよ。

    決められない人っているんですよ。
    色んな推測で彼女の人格を決めつけいる人もいますが、主張や考えを言葉にするのが苦手というか奥手な人や相手に合わせる事が心地よい人が。
    そういう個性の彼女さんだと思います。

    個性の部分がストレスになるなら合わないでしょ。

    それとも彼女の個性をあなたの好みに変えたいですかね?
    それなら彼女じゃなくても誰でも良いでしょ。

    彼女の個性を劣っているかのように書いている人もいるようですが、人並みの意見を言い、人並みの主張をし・・・・誰かと同じでいるなら「楽」ですね。

    彼女はその個性で生きてきて、そのままで付き合えた主さんとの時間が合っていたんでしょうね。

    その時間が壊れ、その時の主さんの言葉から自分に無い個性を求められる事実と同時に自分の個性(人格)の否定をされた。

    男と女と言うより、人同士として破綻しましたよ。

    彼女の気持ちに期待するのは勝手ですが、長く続くとストーカー扱いされますよ。
    既読スルーで返事が来ないのは、それが本心だと思います。
    ずるずる引き摺るのは良く無いので、期限を切ったメッセージで「何時いつまでに返事が来なければ終わり」と相手に伝えると同時に自分の気持ちに区切りをつけるべきです。

    ユーザーID:5912971125

  • 結局は・・

    相性が悪いのですよ。
    4年間の中で喧嘩をした事も無いのでしょうか?
    喧嘩ばかりも相性が良くないですが、一切喧嘩をしないのも問題ですよ。
    要はお互いに気を使い過ぎていて本音を言い合ってない関係なので。

    また喧嘩をした後のお互いの対処法で、合う、合わないも分かります。
    何日間〜数カ月も無視を貫くような対処しかしない人が居たり、ただただ自分語りの長文メールを送りつけて来るような人も居たり、冷静に話し合ってその日の内に仲直りが出来る人も居ますからね。

    なんか4年も交際していたとは思えない上辺だけの付き合いという雰囲気が凄くしますね。
    まるで同僚との距離感みたいな・・。

    なんで俺ばっかり決めなきゃいけないの?たまにはそっちも主導的に決めてよ!ぐらいの少し不機嫌なやり取りをした方が良かったですね。

    まぁ、理想の彼氏像を壊したくなかったのでしょうけど・・。
    でもそれって自己愛ですからね。

    その感じの彼女なら例え復縁しても更に従順になるだけですよ。
    そしてまた主さんがイライラし始めそうな。

    お互いに本音で喧嘩が出来るようになったら良いですが今更どうでしょう?

    ユーザーID:2667720355

  • 修復は難しい

    タイトルのとおりです。
    言った側と言われた側の感覚の違いはとても大きいと思います。

    彼女さんサイドで考えてみましょう。
    彼女はこの先ずっとおにぎり(特にコンビニ)からこの出来事を連想するのではないかと思います。
    このキツさが理解できますか?
    いちいち口に出さずとも、彼女はおにぎりでストレスを感じます。
    あなたといる時ほどそのストレスは大きいはずです。

    いつまたあなたの怒りのスイッチがオンになるかと考え気を使い、
    追従型の自分の性格と正反対の自分になる努力をしなければなりません。
    ね?楽しいお付き合いは無理だと思いませんか?

    彼女は「黙ってオレについてこい」という人に巡り会えば幸せになれるかもしれません。
    あなたはあなたで主体性のある女性とお付き合いができると良いのでは?

    そして心の傷は治ったように思えてもすぐにカサブタが剥がれます。

    私は既婚者です。
    夫とはそれなりにうまくやっています・・・
    が!!
    何年も前の許せなかった出来事が突如として鮮明に蘇ることがあります。
    自分で勝手に思い出しただけですから、もちろん蒸し返すことはしません。
    夫の横顔を見て心がつらくなります、本当につらい。
    この人はもうすっかり忘れているんだろうな・・と。
    だから自分で心の折り合いをつけます。いまだに涙が出ます。
    余談でしたね、すみません。

    でも彼女があなたとお付き合いを続けたいと希望する僅かな望みもあります。
    ご自身ではなく、共通のご友人などの力を借りてはどうでしょう?
    ダメならキッパリと諦めましょう。

    あと「投げつけた」という言葉から連想する動作はアンダースローじゃありません。
    どうして話を盛るのでしょう?
    あとからあとから、そじゃない、こうでした・・と訂正するのなら、正しい言葉で伝えましょう。

    ユーザーID:0290185436

  • まさかの同年代男性

    トピ主さん、30代前半ですか。
    トピ主さんが一般的な社会人経験を積まれた方だとするならば、これは更に深刻な気がします。

    これまでの人間関係の中で、周りの方と意見が食い違い、衝突した時、トピ主さんはどう対処されてきましたか?
    私の場合は、何度も話し合い、意見を擦り合わせて、お互いの妥協点を探し、事をおさめます。どうしても『合わないな』と思う相手とは、必要以上関わらず、距離を置いて、深く付き合いません。
    世の中には合わない人がいることを知っていますし、自分自身のことですらコントロールが難しく、まして他人を思い通りにしようなんて不可能だと知っているからです。

    トピ主さんがどういう方なのか分かりませんが、彼女さん以外に対しては、そうしてこられたという仮定でお話しさせて頂きます。

    では、なぜ彼女さんに対しては同じ様な対応が出来なかったのか…
    推測でしかありませんが、相手を『年下』で『控え目』なコントロール出来る存在だと、トピ主さんが認識していたからではないでしょうか。

    そして今回、一時的とはいえ相手に対し、支配的な感情を持ち、暴言や暴力で相手をコントロールし、『ざまあみろ』と感じてしまいました。これは、あなたがいくら否定しようとも、相手をコントロールしたトピ主さんにとっての『成功体験』です。同様の事態の際、この体験は無意識に頭の中で再生されてしまいます。そうして、相手に対する言葉や行動に表れ、繰り返されていき、ヒートアップしていくのがDVの常習化です。

    トピ主さんがレスで主張されているように、たった一度の出来事です。けれど、タバコやお酒、麻薬や犯罪…常習化していくもの全て、最初はたった一度の体験からです。

    何を大げさな…とお思いでしょうが、危うきには近寄らず。もっと対等な関係を築いていけるお相手を探すことをオススメします。

    ユーザーID:4133665769

  • 「なんでもいい」は困るよね

    男女の間柄ではないけど、同性の友達で食事をする時に必ず
    「なんでもいい」と言う人がいました。
    私が他の友達や職場の同僚と行った事がある、お店に決めて連れて行くのですが、毎回「美味しくなかったね」と言うのです。

    なんでもいいと言う。店を知らないと言う。だから私が知っている店にした。
    なのに必ず食べた後、美味しくなかったねと言う、、
    もう縁を切りました。

    トピ主さんが疲れたの、私はわかりますよ。
    私も上記の人に「じゃあ、あなたがお店を探してよ」って何度も言いたかった。おにぎりを投げられたらどんなにスっとした事か。

    甘えるのと値段を考えて行きたい店を遠慮した、は正直「言い訳」なんですよ。交際して四年にもなる彼女ならこれくらいの予算で、彼はこんな食事が好きなんだなとSNSででも「オススメランチ」や「気軽におしゃれなカフェ」とか検索できるのに、ずっとして来なかった。

    ずっとエスコートと言えばカッコいいけど他人任せのだらしない、めんどくさがりの女性だと私は思います。

    四年でしょう。ちゃんと「俺ばかりが決めるのは少ししんどい」と伝えているのにわかってない。

    でも、別れたくないの?だとしたら我慢して自分が決めるしかなかった。
    私だったら、お互いにお店を教えあう別の人にしますけど。

    私はお互いにテレビで見た、ネットで見た店に行こうって言える人と結婚しました。

    ユーザーID:5367358444

  • トピ主の最新のレスを読んで

    とりあえず許されたいから謝ったという印象
    本当に反省してるとは思えません

    彼女さんを苦しめるのが目的じゃないのなら別れましょう
    お互いのためにも
    例え関係が修復したとしてもトピ主と一緒に居る限り彼女さんはこの先トピ主に怯え苦しみ続けると思いますよ?

    ユーザーID:9846033325

  • 何度も繰り返しますが・・・・・

    トピ主様と彼女とは、『性格が合わない』のです。

    『性格が合わない』ままの4年間が、このような結果を招いたのです。

    このままヨリを戻しても、同じ事の繰り返しになるのは確実です。


    もはや彼女の性格を変える事はできません。

    トピ主様も、反省するだけでは、突発的な激情をコントロールする事は無理だと思います。


    お互いに分かれて『性格が合う』相手を探すのが建設的です。


    また、トピ主様には『支配的』な一面がある事も認識なさるべきだと思います。

    自分の意見を強く主張して譲らない女性が相手の場合でも、同様の失敗をする懸念が大いにあります。

    ユーザーID:8696070820

  • 4年もあったのに、

    ・麺類が良いのか、ご飯ものが良いのか。
    和食が良いのか、洋食が良いのか。とりあえず選択肢を減らしてもらう(減らしてみる)作戦

    ・冬だとキツいけど、コンビニでお弁当買って公園で食べる作戦。(コンビニ行って『私の分も選んで』という人いないだろうしから)

    ・毎回違うラーメン店に行って、ラーメン食べ比べてみよう作戦

    などなど、
    4年近く時間があったのだから、色々な改善策や工夫をしてみても良かったのではと思うのですが、何もしなかったのですか?

    ユーザーID:3521356438

  • あきらめた方がいい

    単にその彼女さんとは相性が悪かったと思って、あきらめた方がいいと思います。

    相手がずっと受け身なのって、わたしもすごく苦手です。(ちなみに私は女ですが。。)友人関係でも、何でもそうですよ。合わない人はいます。

    恋愛って、相手を最初に美化しがちなので、本当に相性がいいかどうかに気が付かないだけだと思います。だから、最初のいい印象にこだわって、実際に相手の姿が分かって来たときに、自分を責めたりしてややこしくなるんだと思います。

    投稿された内容程度のことなら、トピ主さんは悪くないと思います。いつも我慢していたら、爆発するのは当然です。別れるのが一番いいと思います。自分を責める必要はありません。

    次に付き合う人がもっと感覚的に合う人だといいですね。

    ユーザーID:2171713715

  • 彼女の気持ち

    私はあなたの好きなものを食べて、好きなところに行くのが幸せだった。

    あなたの好きに合わせたかったから

    でも、私があなた任せで、なんでも決められないのがあなたは悪いと思っていた。
    それは理解したわ・・

    でも、食べ物投げるような人は
    絶対に無理!!!

    じゃないかなと推測です。
    私ならそう思います。

    ユーザーID:8378180935

  • 合わないだけだよ

    私はトピ主さんはDVじゃないと思うよ。

    あまりにも腹が立って気付くと彼女をボコボコに殴り倒していた…と言うのなら、4年間の交際の間でたった一度きりのことだと言われてもDVの気質があると感じてしまいます。

    あまりにも腹が立ってコンビニのおにぎりを下投げで彼女に投げた。
    これが4年間の交際の間でたった一度きりのことだと言うなら、DVの気質があるとまでは感じません。

    夫婦仲良好の私だって、喧嘩した時に夫の頭をパコーンと平手で叩いたことあります。
    柔らかい物を下投げで投げるよりもよっぽど酷いよね。

    トピ主さんはDVじゃないと思う。

    でも、だからこそその彼女とは別れた方が良いと思う。
    DV気質ではないトピ主さんが下投げとはいえ、おにぎりを投げたくなってしまう程に腹が立ってしまったのです。

    それくらいに合わない二人だということでしょう?
    私も「なんでもいい」しか言わない人とは無理です。

    こちらがしんどいことを伝えても、少しも頑張ってくれずに相変わらず「なんでもいい」しか言わないなんて彼女も酷いよね。

    その彼女とはもう縁が無かったとして終わらせ、もっと互いを思い遣り合える人と付き合った方が良いよ。

    その彼女と居たらあなたはずっと物事を一人で決めて行かねばならない人生となる気がします。
    そしてあなたはずっとしんどくて疲れてしまう。

    彼女には、何でも仕切って自分が決めたい仕切り屋の男性が合うんだよ。
    あなたには共に話し合える対等な関係の女性が合う。

    合わないのに無理して付き合い続けてもしょうがないでしょ?
    「自分など捨ててしまって全面的に彼女に合わせます!」という程に愛してやまない女性なのでもない限り、上手くいかないよ。
    次、行こう。

    ユーザーID:8735850318

  • いやいやいや

    主さんがDVではない、4年で1回だし…みたいに言ってる所に危険性を感じます。つまり、カッとなったらやるって事じゃないですか。基本的にDVしてる人も自分が悪いとは思っていないですからね。そう言う意味では素質あると思います。それにそれをやったときに快感(ざまあみろ)と思ったと。
    ご自身でも自分じゃないみたいとおっしゃっています。と言う事はそういう素質があるってことですよ。そんな主さんがDVではないと言い切る所にヤバさを感じます。


    まあ、それはさておき、彼女が何でもいい、と言ってしまう理由って聞いたのでしょうか?なにかトラウマを抱えている可能性もありますよね。そうであれば軽く聞いて答えてくれるようなものでもないかもしれませんよね。

    その辺の話し合いがキチンとできないようならば、もう単純に相性が合わない相手としてお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:3612895238

  • 恐ろしい・・・

    私は、今の夫とは7年付き合って、結婚して10年、17年一緒にいますが、物を投げつけられたことは、1度たりともありませんよ。

    それが普通の人間なんじゃないでしょうか?

    一度でも、そのようなことができる人は、何度でもやりますよ

    私はそんなことされたら、別れます

    結婚してから、何度もされたらたまったもんじゃありませんからね。

    もう二度としない?
    そんなこと、誰が保証してくれるんですか?
    やってしまったことは、元に戻りません
    そして信用も戻らないのです

    ユーザーID:1202428344

  • それは本当に大変でしたね

    私も、不満を言えずに溜め込んで爆発するタイプです。キレてしまった時、まず謝り、それと同時に何が嫌だったのかをきちんと伝えることも必要です。女性はとにかく大声を出されるのが嫌いです。1回怒鳴られただけでも、多くの女性は「これをキッカケに暴力が始まってしまうのでは」と不安になります。
    彼女さんの気持ちとしては、急に怒鳴られて嫌だったというより、恐怖や不安、そしてなぜ恋人が怒り出したのかという疑問があるのだと思います。もし、元の関係に戻れたとしたら、恋人なんだからもっと自分の意見を言ってほしいと優しく伝えてあげてください。まだチャンスはあるかと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:0888689415

  • DV気質ですよ

    たった1回でも
    コンビニ入っておにぎりを選び
    レジまでもっていって会計し
    店を出る
    その間にクールダウンせず
    怒りにまかせ投げて地面に落としてます。
    地面に落ちたおにぎりを拾い泣きながら食べている彼女を見て
    我に返るどころか
    なんでもいいなら泣くなとさらに追い討ちをかけ
    ざまあみろという気持ちになっているのです。

    恐ろしいです。

    ユーザーID:6071500654

  • 彼女に何を話すの?

    追加レスも言い訳ばかりで反省してないし。

    わざわざコンビニに入りおにぎりを買って投げつけたあたり、トピ主の異常性を感じました。
    そんなんされたら誰でも恐いわい。

    ユーザーID:1054291528

  • 食べ物を投げるのは、

    食べ物を投げるのは、良くないです。
    これからも、あなたも彼女の主体性のなさにイライラしそうだし、別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:9936468726

  • もし、どうしても彼女をあきらめきれないなら…、

    「あなたの行きたいところならなんでもオッケー」が彼女の意志と認める事から始めるべきです。
    おにぎりを投げた事を誠心誠意謝る事と、二度と彼女に決めさせる事はしないと約束しましょう。

    だから、デートは全て愚か者さんが決めましょう。決めるのがしんどかったら、ルーティーン化してしまえばいいと思います。

    具体例としては、
    ・第一日曜:公園デートの後にガストで食事
    ・第二日曜:ドライブデートの後にスシローで食事
    という感じにです。

    旅行計画もルーティーン化して、バスツアーにしてはいかがでしょうか?毎年の恒例行事にするといいと思います。

    そして、彼女は恐らくですが遠回しに言うと理解が難しいタイプかと思われます。説明やお願いをするときは一から十まで説明しましょう。遠回しに彼に「自分ばかり決めるのはしんどい」と言われても、「では次から自分が決めなくてはいけない」と思いもよらないタイプの可能性大です。「だから、今度は〇〇ちゃんが決めて」とまで言わないと理解できないでしょう。

    そして「一度話したい」も、「ふーん」と思っただけで、リアクションを起こすべきと思っていない可能性もあります。

    投げられたおにぎりを食べたのも、パニックになってどうしたらいいか分からず言う事を聞いたのでしょう。

    どちらかというと私自身が彼女さんと近いタイプかもしれないので、多分そうかなと思いました。

    もしそうだとしたら、こうして「気まずいだけかも…」と連絡を待つだけ時間の無駄になる可能性が高いです。多分愚か者さんは、反省した彼女からのリアクションを待っているのでしょう。でも、よりを戻したいのなら、愚か者さん主導で動くしかありません。

    愚か者さん主導で動くしかなく、またストレスを溜める事になる可能性が高いですが、それでも彼女を諦めきれないのか、自分の心に聞くしかないと思います。

    ユーザーID:6193740523

  • 情報追加が年齢だけのところにトピ主の意図を感じました

    大抵の相談者はレス者から的確なアドバイスを受ける為に自分の必要と思う情報を差し障り無い程度で開示してアドバイスを仰ぐけど。

    こちらのお方は年齢開示だけ、自分の情報は隠したまま彼女のダメさを書き連ね、自分のやった行動は軽視、彼女も気まずいだけと考えているあたりに人間性が透けているかと。

    結構なレスが彼女の人間性を疑問視して「私も彼女は嫌だ」と書いているのに自分が知っている彼女の良さを書いて擁護はしないし、レスを三回しても少しも書かないむしろダメな情報を重ねる。

    彼女の事、好きなんですかね?

    で、トピ主のプランしたデートは毎回どんなものだったのでしょう?

    デートって年代や(言い方悪いけど)スペック、予算によって千差万別。

    つまり同じ30代前半でも多忙なビジネスマンが休日を合わせて潤沢な予算で限られた時間を楽しもうとお互いの趣味や興味のあるイベント、好きな食べ物で喜ばせようと段取るのと。

    正規雇用でなく、お互い会う時間だけは潤沢にあるがデートにかける予算は余り無くダラダラ四年目だった場合では違いますよね。

    彼女が食べたいもの、行きたい場所を提案したらお金がないから無理だとトピ主を傷つける、あるいは苛立たせると思って提案出来なかった可能性は無いですか?

    大変失礼ですが、トピ主とレスから私は後者かと推測していました。

    そもそも彼女は自分の要望を言ったり選択肢はあったのか。
    限られた予算の中でのデートなら、限られたお店になりそうだし。
    食事も割り勘で食費生活費を削って頑張ってトピ主に逢いに行っていたとしたら。

    投げつけられて地面に落ちたおにぎりは彼女にとって貴重な一食だから泣きながら食べたのかな…と想像しました。

    しかし…デートで街をブラブラするのは高校生か大学生と思っていました。
    だから他の方も20代と思ったのかなと。

    無礼お許し下さい。

    ユーザーID:9781213576

  • 誰だって過ちは犯す

    改善不可能、別れた方がいいという意見の多さに正直驚いています。
    少数ではありますが、改善するためのアドバイスはありがたく読ませていただきました。
    初めての交際なので色々と不慣れな点はあったと思いますが、むしろ今回の件でお互いの気持ちがぶつかりよかったのではないかと思っています。
    どんなカップルでも真剣に付き合えばこそ、衝突することはあるのだと私も理解はしていました。
    ただ私は、ほんの小さな衝突すらずっと避けてストレスを溜め続けていたのです。これは本当によくないことだと学びました。
    愛情ではなく執着だとおっしゃる方がいましたが、一体どう違うんでしょうか?他の誰でも良いのなら一緒にいる必要もなくそこに愛は生まれませんよね?
    モテないというのは認めます。特別かっこいいわけでもないですし、奥手な方なので。4年の交際期間が惜しいのもあると思います。もうこの先彼女はできない可能性があることから別れたくない気持ちがあるのも認めます(私には勿体無いほど可愛いので)
    でもそれが「リアルな恋愛」なのではないかなと私は思いました。ただDV気質であること、些細なものであっても暴力は暴力であること(暴言含む)
    これは本当に心の底から反省しています。
    なかなか文章では伝わりにくいですが・・・。
    既読無視が続いた後、一度話したいというメッセージを送り、通話に応じてくれた彼女にも誠心誠意謝罪をしました(しつこく通話を迫ったわけではありません)
    直接顔を見て謝りたい、今後の2人の関係について一度真剣に話し合いたいということも約束できました。
    ただ向こうから交際を拒否された場合は素直に諦めたいと思います。私1人の気持ちでどうこう出来るものでも無いので。
    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:0297483042

  • 変なの!

    お互いにすれ違ったから破局が来るのよ。
    今更何言ってるのだか、、、
    反省、謝罪は大事。
    でも、今はお互いの為にもお別れするべきですね。
    あなたの内面に潜む暴力性を認識して、今後再度発現しないようにコントロールしなくちゃね。
    暴力性とは、あなたが思うほど簡単な物ではなく、自己が気づかぬうちに進行してしまうのです。
    彼女と居ることによって、それが増長してしまうようですので、しばらくは独りになって心の整理をしてください。

    ユーザーID:1668735992

  • 仕方ないです

    4年トピ主さんが我慢した結果、彼女は
    「トピ主はブチ切れしない人」と思ってきたわけです。
    しかしトピ主さんに限界が来て、ブチ切れて大爆発。

    「まさかこんな人だとは思わなかった」

    以下、想像できる彼女の頭の中。
    びっくり!怖い!私が悪いの(いや、悪くない)?
    食べものを投げる?わざわざコンビニで買ってまで?
    切れたら何するか分からない人だ。
    今まで優しかったのに!あれは嘘だった?
    しかもざまあみろ、とでも言わんばかりの冷酷な顔!
    すぐ謝るでもなくて、追い打ち。もう無理…。

    何を言っても許してくれるはずの年上彼氏が豹変したと思ってます。

    本当にその彼女がいいんですか?かなり幼稚ですが。
    人間、半年や一年すると嫌なことを忘れたり、
    別の彼氏に嫌なところができて前彼に戻りたくなったりします。
    謝罪では取り返せなさそうなら、忘れることに賭けてみるしかない。

    ユーザーID:5768902168

  • 罪なことをしましたね

    トピと主さんレスしか見ていませんが。

    私は男なんで、彼女さんみたいな女性がたくさんいるのは知っているし、そう言われると本当に自分のことに興味があるのかとイライラする気持ちも分からないではないです。
    しかし、コンビニの件はやり過ぎましたね。
    彼女さんの気持ちを考えると、胸が締め付けられる思いです。

    今後彼女さんがどう出るか分かりませんが、放っておいてあげたらと思います。
    主さんの方から、「あの時はごめん。別れよう」で彼女さんとの関係を終わらせるのも、彼女さんへの愛だと思いますよ。

    ユーザーID:8815604590

  • 自分にも当てはまる所があり...

    私、その彼女さんと同じです。
    「なんでもいいよ」が口癖です。
    夫も、頑張って考えてくれるから楽だし任せてしまっていました。
    ちなみに夫にも、「たぬきも考えてよーいつもこっち任せじゃん」といわれております...ゴメンナサイ

    この投稿を見て、男性的にも精神的に凄い疲れることがわかりました。私も、今ものすごく反省しています。これからは自分でも行きたい所を提案してみます。
    なんでもいいよ女の私でさえ、投稿を読んでる途中で「なんでもいいよは面倒くさいなぁ...」と思いました。反省しようとも。
    愚か者さんがおにぎり投げてしまってたとしても、誰がなんと言おうと私は許したい!
    ストレスで追い詰められていたでしょうから。(そりゃ、上から下に投げつけたら怖いけど、下から上ですよね?ソフトボール的な)

    あと、彼女さんの弁護をすると、「なんでもいいよ」という年下の彼女さんは、年上の愚か者さんをたてるためにそう言ってたんじゃないのかなぁと。
    年上の人って、頼ってくれて嬉しい!頼って!って考えているイメージです。年の功で、どこ行くと楽しい、何が美味しいとか知ってそうですし。
    そういう気持ちだったなら、彼女さんも少し可哀想ですね。気持ちのすれ違いというか。

    ただですねぇ、私のような「なんでもいいよ」は自分が自覚しないと治らないです。
    私もこれを見るまで、夫からの戒めの言葉を軽く捉えておりましたから。
    夫が愚か者さんのように急にキレたら、「今まで良かったのになんで?」って混乱すると思いますし。
    愚か者さんが、もし、これからも「なんでもいいよ」に切れそうな可能性があるならお互い離れる方が良いかもしれませんよね...

    ちなみに、私は夫の提案に「えー、ここはやだ!」っていう中々のクズですから。
    彼女さんの性格がそんなんで無ければ、真面目に話し合ってたらもっと早く平和的解決したかもしれないですね...

    ユーザーID:6248690006

  • 何故驚く?

    別れましょうって意見が多くて当然ですよ。
    トピ主さんは、自分がした事を考えてみましょうよ。

    彼女が決められない人で苛々する事には理解を示している人が多いと言うか殆どだと思います。

    それでも、別れましょうって意見が大多数なんです。

    おぎにり投げた時の事、良く思い出してみましょうよ。
    トピ主さんが手に持ってたおにぎりをカッとなって投げたのなら、これほどまでに別れましょうって意見は多くなかったと思います。

    トピ主さんは、わざわざコンビニに入っておにぎりを選んで、レジで支払いを済ませて彼女の所に戻って来てから、買って来たおにぎりをなげているのです。

    トピ主さんの事をDV気質と言っている方は、この事を言っているのです。
    DVの気質がない人ならば、コンビニに入ってから支払いを済ませて戻って来て、彼女におにぎりを投げつけるまでの間に、冷静になっておにぎりを投げるのを思いとどまると言っているのです。

    そしてトピ主さんは投げた後、彼女が泣きながらおにぎりを食べ、追い打ちの言葉を投げつけて彼女が去った時に、愉悦を感じていますよね。
    彼女を痛め付けて喜んだ訳です。

    コンビニに入ってから、ここまでの流れ、何と言うか相当ヤバイですよ。

    そして、おそらく彼女は変わらないし、トピ主さんもまた溜まって爆発すると思います。

    >ただ向こうから交際を拒否された場合は素直に諦めたいと思います
    ならばいいのですけどね。

    彼女が、トピ主さんとの交際を断れる人である事を祈るのみです。

    ユーザーID:9064406551

  • 彼女のために

    彼女のために別れるべき
    どんな理由があろうとキレて飯投げるようなアレな人と付き合って幸せになれるやつはいない
    彼女さんに謝罪したら二度と人様に迷惑かけないように孤独に生きてくださいね

    ユーザーID:8574126789

  • どういうタイプが好きなのか

    最後のレスまで拝見させて頂きました。
    おにぎりの件は彼女さん本当にお気の毒です。
    人前で投げられそれを食べたなんて・・・心が弱いのか優しすぎるのかもしれませんがトピ主様に恐怖を抱いたかもしれないです。

    彼女さんがいつも「どこでも良い」「なんでも良い」と自分で決めていないことがストレスになっていたと書いていますが、もし何でも自分で決めてしまうわがままな彼女だったらトピ主様は受け入れられますか?
    真逆のタイプで女性からグイグイ引っ張ってくれる人ですが、最初は良くても慣れてくれば疲れてしまうような気がします。
    今はそういう女性の方が多いですし中間は女性同士でも中々いないですよ。

    自分がモテずに最初の彼女だし可愛いからとトピ主様自身も本当に好きだったのかわかっていない状況なのは人間として彼女に失礼です。
    きちんと謝罪してお別れするならお互い納得してお別れして下さい。

    ユーザーID:0517136283

  • なんでもいいも暴力じゃない?

    なんでもいいって言って、なんでも彼に決めさせるのは
    それはそれで精神的な暴力じゃない?

    初めての彼女で大切にしたいっていうのもわかるけど
    はじめてで「この人しかいない」と思うのは、結局「誰でもいい」と思っているのと同じで、結局自分で決めていないのでは?

    なんか彼女も、落ちたおにぎり泣きながら食べて…なんて
    軽くホラーです。

    なんでそんなにイライラしているのに、付き合うのか理解不能。

    例えば、トピ主の目の前に、自分の意見をはっきり言うタイプの女性が現れたとして
    「今日はパスタが食べたいな〜」
    「美味しいね。次はあそこに行こうよ!」
    などとにっこりされたら、今まで俺は何をやっていたのか!!って思うのではないでしょうか…。

    「どこでもいい」病の人は多分一生治らないし。
    最初につかんだのが一番いい確率は低いのでは?
    手放す勇気も必要じゃないかな。

    ユーザーID:2648317076

  • あなたの言動で、おかしいところを列挙します。

    >嫌われないように「ここを直して欲しい」といった話し合いを避けてきた

    >ざまあみろとは4年間の俺の気持ちも少しは分かっただろ?といったところからきたもの

    >おにぎりは下から放りました、上手投げはしてません

    まず。
    直して欲しいと思う事がありながらしっかり話し合いができずにいたのは、嫌われたくないと思ったあなた自身の問題。あなたが勝手に我慢をしていたんですよ。
    それなのに
    「ざまあみろ。4年間の気持ちがわかったか。」
    とキレるとは?
    まずここがおかしいです。

    そしてこれは、
    「俺は4年間ずっと我慢してきたんだから、おにぎりを投げつけられた事くらいそっちも我慢しろ。」
    と開き直っているかのようにも見える。ここもおかしい。

    また、どんな投げ方であっても投げつけた事には変わりないのに、ここでも、
    「下から投げたからたいしたことではない」
    と軽く見ている。
    「理由があって、やり方をわきまえていれば、多少の暴力はOK」
    と考えているということで、ここもおかしい。

    最後に、おにぎりの投げ方についてですが。
    若い頃、付き合った男性何度かに暴力を振るわれた事があるのですが、その時の男性の言い分が
    「グー(握りこぶしの事)で殴ってない、ちゃんと考えてパーでやってる。だから暴力じゃない。」
    と。恐ろしかったです。
    それとよく似ている、と思いゾッとしました。

    ユーザーID:8303125072

  • トピレス3を見て、その思考そのものが執着なんだよ

    今回の2人のことを第三者目線で客観視できるかなんだよ。
    愛情は相手のことを考えて何かを与える行為。
    執着は自分の願望のために相手の気持ちなんて考えずに占有したがること。

    だから愛情であるなら、謝罪のメッセージを送ったなら
    相手の気持ちを考えて黙って答えを待つことを受け入れられるんだ。

    でね、モラハラとかDVとかの問題というものを理解してないんだ。
    よくある例えだけど、『コップの縁から水があふれる』ってあるだろ?

    トピ主さんの行動はそれであって、だからこそトピ主さんの気持ちは
    理解できるという意見が沢山出ているんだ。

    でね、その小さなことの積み重ねというのが、
    トピ主さん起因のものならば、心を入れ替えて彼女が受け入れてくれれば
    何とかなる可能性はあるんだよ。

    しかしながら、そのモラハラとかDVが表面化するのはね、
    実は因子的なものは多かれ少なかれ持っているものなんだ。
    だから、更年期だったり、認知症が始まったりすれば理性で抑制できなくなって
    攻撃的になったりするんだ。
    そして、もう1つあるのが相性というか相手次第の部分が大きいんだよ。
    DVはしてはいけない、したほうが悪いんだけどね、その遠因を掘り下げると
    相手が些細なことも含めて加害者に嫌な気持ちにさせるケースが多いんだ。

    で、今回のトピ主さんのケースは全くそれに該当するんだよ。
    あなたが変われば大丈夫…じゃないんだ。
    トピ主さんが反省して謝ってもね、彼女が変わらないと絶対に似たことになる。。

    その上でさ、じゃあ『どうやったら彼女が変わってくれるの?』というのが
    トピ主さんが謝る立場でしかないのに相手に要求できるの?
    加害者(トピ主)が『君(彼女)に問題があるんだ』と告げないといけないんだよ。

    考えても無理でしょ?
    自分が変わることは出来ても、相手を変えることはできないんだ。
    だから、諦めなさいと言っているの。

    ユーザーID:7527771907

  • その彼女

    既読無視じゃ諦めるしかって言うか、電話しないの?

    彼女、4年間提案をしなかったんでしょうか。
    前行ったどこそこで食べたいとか。
    もう一度あそこに行きたいとか、前見た映画の同じジャンルで見たいとか。

    何にしても、はりあいがなくつまんない女性ですね。

    ユーザーID:5588691593

  • 一気に冷める

    4年だろうが10年だろうが一気に冷める事例ですね。
    DVは自分じゃわからないと思います。だれだって最初は1度だけです。それから2度、3度と増えていくんです。

    ずっと不満に思いすぎていたのがこうなったなら、どちらにせよまた同じ気持ちになることがこれからも多々あると思いますよ。
    だって彼女と話し合ってもいつも平行線なんですよね?
    彼女も結局は自分がない女性だったんでしょう。

    ユーザーID:0834913368

  • これでよりを戻したら…

    人には相性があるんです。

    何でもいいという彼女さんに対して、
    自分で決める事に苦痛を感じない人、たまには考えてとおもわないタイプの人なら、続けられると思いますが、
    残念ながらトピ主さんは、そういうタイプではない。
    トピ主さんには、トピ主さんがもっと楽に付き合える女性がいるとおもいますよ。

    ここで、あなたから、よりをもどしたら、
    余計、彼女は変わらなくてもいいんだ!と思います。
    お互い直せば…と思ってるのはあなただけだと思うのですが…。もし自分が悪いと思っていたら、すぐに謝ると思いますし。
    なので、彼女と付き合い続けるなら、
    これからずーとあなたが決め続けないのを覚悟してください。

    まぁ、また4年後くらいに同じような事が起きると思いますけど。

    あなたが、今別れたくないのは
    彼女が好きなわけではなく、彼女との思い出が、急に輝いて見えてきただけ。
    でも、その思い出には、
    いつも何でもいいっていっていう彼女へのイライラもあったのに…
    思い出がすでに美化されていて見えなくなってますね。

    ユーザーID:5493769133

  • ぶつかり合うとは

    トピ主さんのレスを読んで、あなたの中では、もうこの問題は解決したトラブル、過去のことなのだと感じました。
    きっともう、このトピのレスを世間一般の意見であると真剣に受け止め、ちゃんと読むことも無いのでしょうが…

    もしも、今後同様の事態が起きたとき、このトピを思い出し読んでみようと思われるかも…と願い、レスさせて頂きます。

    >初めての交際なので色々と不慣れな点はあったと思いますが、むしろ今回の件でお互いの気持ちがぶつかりよかったのではないかと思っています。

    勘違いも甚だしいです。
    今回のことは、一方的にあなたが気持ちをぶつけただけです。おにぎりと共に。

    彼女さんが、あなたに一体何をぶつけたのですか?
    相手のどんな思いを、あなたが受け入れたのでしょうか?
    既読無視が続いた後の通話で、彼女はあなたに「あんなことするなんて信じられない!二度としないで!」とでも怒鳴ったのでしょうか?
    きっと、そんなことはないのでは?

    トピ主さんが一方的に謝り、電話口でも言葉の少ない彼女に「直接顔を見て謝りたい、今後の2人の関係について一度真剣に話し合いたい」と詰め寄っただけでは?
    彼女が拒否すれば諦めるとありましたが、本当でしょうか?
    既読無視という行動は、控え目な彼女にとっては、立派な『拒否』にあたると思うのですが…

    気持ちをぶつけ合うとは、対等な関係性の上で行われるものです。
    『投げつけられたおにぎりを拾って泣きながら食べる』『泣きながら逃げる』行動をとる人は、圧倒的に弱者です。

    まだ会って謝罪することを受け入れてもらっただけなのに、今の状態を『よかった』等とポジティブに捉えてしまうトピ主さんの思考が、正直理解できず、恐ろしいです。

    ユーザーID:4133665769

  • 怒りに任せて何をしても良いって訳ではない

    どんなにムカついても
    して良いことと悪いこと、
    言って良いことと悪いことがあります。

    あなたは言ってはいけないこと、
    やってはいけないことの両方をしてしまった訳だし、

    依存心が強く主体性がない彼女を受け入れて
    終生付き合う気もないようですから、

    修復するのは無駄だと思いますよ。

    ユーザーID:1230202765

  • モラハラやDVなんかではない

    おにぎりを投げたというのはただの現象であって、その時はあなたの我慢が限界に達したのだから仕方がないです。

    それに、あなたのその時の怒りは彼女の『なんでもいい』が改善されなかった事への爆発であって、理由がはっきりしていますよね。

    仕事のストレスの八つ当たりとかモラハラやDVなんかではないですよ。

    しかも彼女はおにぎりを拾って食べたんですよね?
    それも泣きながら。

    健気に見えてかなり強かな人だと思いました。

    あなたがもし自分の行動を悪いと思っているなら謝るのは正解でしょう。

    でも、別れたくないとか次の人が見つかるかどうか不安というような理由も含めて別れたくないからというなら、謝っても口先だけの謝罪になります。

    最後は二人の縁ですが、口先だけで取り繕うような言葉はあとあと事態を悪くする事がありますよ。

    ユーザーID:3674561854

  • お互いに求めるものが違ったことと違和感

    彼女は相手に依存できる保護者を求めていて、トピ主は自分の意見もしっかり言えるパートナーを求めているのかなと思いました。

    結婚した場合、主体性がなく依存性が高い女性と生涯一緒にいるって、トピ主が思ってる以上に(多分想像をはるかに超えるレベルで)厳しいと思います。

    傍から見たらやっぱりただの執着にしか思えないですが、トピ主が別れたくないのが希望のようなので、申し訳ないですが応援はできません。

    違和感を感じたのは
    >深夜に1人でどこか出かけようとする等です

    トピ主に色々丸投げするだけでやる気がなく、自分じゃ何も決められない行動力のかけらもなさそうな女性が、いったい深夜一人で何しにどこいくねん??

    ユーザーID:5002617045

  • お互い???

    >今回の件でお互いの気持ちがぶつかりよかったのではないかと思っています。

    お互いではなくて、トピ主だけが気持ちをぶつけただけだと思いますが???
    100歩、1000歩、10000歩譲って、お互いに気持ちをぶつけていたとしても、ぶつかった衝撃が大きすぎです。
    相手の心を壊すほどの気持ちをぶつけてしまったら、元も子もないですよ。

    あと、
    >今回の件でお互いの気持ちがぶつかりよかったのではないかと思っています。

    こんな『雨降って地固まる』、『2人のこれからの事を考えたら、結果オーライ』みたいな事を言ってる人が、
    >本当に心の底から反省しています。
    とは思えません。
    ひたすら『私が全面的に悪かった』だったら、まだやり直す可能性もあるでしょうけど、彼女にも『ぶつかり合ってよかった』なんて言ったら、本当に気持ち冷めさせますよ。

    ユーザーID:3521356438

  • えー?

    >今回の件でお互いの気持ちがぶつかりよかったのではないか

    え?、
    気持ち、ぶつかり合いましたか?。気持ちをぶつけたのはトピ主だけで、彼女さんはぶつけられただけですよね。
    たまに居ます、勝手に怒って話し合えて良かったとかほざく人。うちの姑だけど。
    誰でも間違いはあるけど、それを自分で言うのは違うと思う。なんか頓珍漢と言うか、モラハラ匂いがぷんぷんしますけど。

    ユーザーID:4270129078

  • 辞めなよ

    3つめのレスを見て出てきてしまいました。
    彼女さん、困ってるよきっと。

    私が若い頃交際していた男性にそっくりです。
    文句ひとつ言わないでいて、ある日突然、些細なことで電車の中で足蹴りされました。

    どんな理由であれ、手足が出る、乱暴に訴える男はダメだと思ったので、結果的には他の理由ではありましたが、別れて正解でした。

    夫は何があっても、暴力には訴えません。
    巡り会うのに時間はかかりましたが、そういう人と一緒になれて良かったと思っています。

    自分の感情を自分で面倒見れないうちは、お付き合いは辞めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9442379125

  • ケンカも悪くない

    トピ主さんは今回の件で、彼女への不満点の他に、自分がカッとなってしまった時にどういう行動をとってしまうのかに気がつけたんだと思います。
    悪いことは素直に謝り、彼女に対する不満も正直に話し、今後どうしていったらいいかをしっかり彼女と一緒に話し合ったらいいと思います。
    彼女の意思もありますが、今後付き合って行くのか別れたいのか(これもどっちでもいいとか言いそうですが(笑))今回の問題が解決に向かわなければ二人の未来は暗いものになると思うので乗り越えて下さいね。
    でも、駄目な時はあなたが早めに決断して、自分の為にも彼女の為にも別々の道を歩んでそれぞれの道で自分を磨き、より良い人生を歩んで下さい。
    自分の悪い部分に気付けて改善するのはすばらしいことですし、あなたはそれができる人のようです。でもそれを彼女にもやらせようとしては駄目ですよ。ありのままの彼女と付き合えないようであれば、早めの決断を。

    話し合い、がんばって!

    ユーザーID:6153976008

  • DVていうよりイジメかな

    おにぎりを上手投げしたか下から投げたかは私が思うにかなり印象が違います。
    そういう事じゃないでしょというレスが多く付いてますが、上手投げでぶつけられるように当てられるのと下からホイッと軽く放られるのとではレベルがまるで違うと思う。
    詳しい状況は書かれてないからわからないけれど下から軽く放った程度ならそれは暴力というほどのことではないと個人的には思います。
    あ、でも落ちたおにぎりを食えと言ったり泣くなとキレながら言うのはそれはイジメですね。
    イジメられたら100年の恋も冷めるし自分の身を守るために逃げますよ。彼女は本能的にもう守りの態勢に入っているよ。

    ユーザーID:5996806925

  • トピ主からメールしないと、簡単に終わる関係です

    >連絡もデートの予定を組むのも全て私がやっていました。

    惨めではありませんか?
    受け身と言うよりも、どうでもいいんです。

    試しに、トピ主から連絡やめてみたらどうですか?

    多分、トピ主は彼女からの連絡を待つことはできないと思うけど。

    彼女他に男のひといませんかね?

    ユーザーID:3413905534

  • 彼女次第

    彼女が、おにぎりを自分にぶつけてくる男でもいいわ、と思えば元の鞘に収まります。

    そうでなければ終わり。

    今後どうなるかはあなたでなく彼女次第です。

    しかし、あなた立派なDVの素質ありますよ。
    そう言われて否定する気にしかならないなら余計に。
    愛と執着の違いもわからないみたいだし。
    自覚してなんとかしたほうがいいです。

    ユーザーID:8971617893

  • 話し合い…チャンスになるでしょうか?

    最新レス拝見しました。

    話し合いの約束できたのですね。

    私の妄想ですが、トピ主さんが怖くて拒絶できなかったからでは?
    私が彼女さんの友人だったら「だれか第三者について行ってもらいな。出来れば男性(父親とか兄弟とか)がいいね」
    ってアドバイスしますかね。

    あれほどの乱暴な行為を犯しておきながら、追加レスのタイトルすべてに自己弁護の言葉を並べるトピ主さん。
    はっきりいって応援できません。

    「誰だって過ちは犯す」確かにそうですね。
    でも今のあなたはそれを言える立場でしょうか?
    そしてその過ちを改めるにしても、その相手は今の彼女さんではなく別の女性にしてください。

    ユーザーID:3154694630

  • 表面だけのことを見ない

    ・自分の好みを言えない=自分の感情に無頓着=そのように育てられた

    ・人は自分の慣れ親しんだ状況に自分を置こうとする。それが悪い状況であろうが


    あまりにも自分の意志が表現されないのは異常です。
    主さんがいら立ちを感じるのは当然です。

    思いやりがあって、相手を優先する、という人もいます。
    私の夫です。
    ただ、以前レストランですべて’君はどれがいい?’と
    聞かれた際、私も怒りがこみ上げ言いました
    ’こんな珍しいメニューを前に私が全部決めなきゃいけないの?
    すごいストレスだよ’と。

    彼ははっとしました。
    私が好きなものを選びたいという思いだったようですが
    それがストレスになるとは思っていなかったようです。

    それ以後、もう10年くらいたちますが、
    メニューは2人で相談しながら決めますし、
    私がまよっていると彼が好きなものを頼むね、と言って
    オーダーします。

    相手を思っている場合、本音をぶつけると、
    行動が次の次元に入ります。当然ストレスは減り、
    彼への怒りはもう湧きません。


    もしもこの彼女さんが、主さんのいら立ちを
    説明しても、それでも自分の意志がない場合
    それは’自分の意志を主張できない環境で
    育った’可能性が高いです。

    そもそも自分の好きなものすらわからない。
    幼少期からそう育てられた場合
    簡単には改善しません。

    その場合、育てなおしに近い努力が必要です。

    素人がやると大変ですので
    専門書籍やカウンセラーへの相談も必要でしょうね。

    あと、主さんが感じた感情。
    これは、彼女が周囲の人から浴びてきた
    感情です。

    おそらく両親からです。
    人は、自分が慣れた環境に自分を置こうとします。
    聖なる予言という自己啓発本を読んでみてください。
    世界的なベストセラーで宗教本じゃあないです。

    育てなおす覚悟があるなら頑張ってください。

    ユーザーID:5653365740

  • 私も切れると思う。

    そこまで受身の人なら、サービス精神が無いタイプの方だと思います。私も結婚前提でお付き合いしていた人がそうでした。性格も良くって優しかったです。でも、そこにストレスを感じたのなら相性が悪いと言う事だと思いますがまだ気持があるのなら後悔するのは良くないです。とことん謝ってもう一度付き合えると良いなと思います。私は3回やり直しました。結果、全く未練なく別れました。決して、モラハラとか思いません。
    それだけ頑張ってデートプランを考えてたからこそだと思う。 それに気付いてくれる人だと良いなと思います。

    ユーザーID:5896760069

  • エールを送ります!

    家族でも、長年一緒にいるパートナーでも、
    例えば『今夜何にする?』に対する反応が
    『別にぃ』
    『何でもいい』だとムカッとします。
    ならば訊かないよ!!!と。

    貴方の行為がさほど酷いと私には思えません。
    ただ泣いて、おにぎりを拾って食べた、その彼女の方が失礼ながら
    私には不気味に映ります。
    飽くまで私の感覚ですが、
    相手がずっとそんな感じでは、いつか眠れる0.01%でも可能性のあるであろう嗜虐性が肥大しそうで、自分が怖くなりそうです。…苛々が昂じて。

    主体性の無さは素直さとか従順さとは違います。
    時として判断決断を他人に押し付け、
    失敗した時に
    「私が言ったんじゃない」
    「あなたが一人で決めたこと」と、逃げる人間もいます。
    考えて、責任を(ポジョティブもネガティブも)一緒に負うつもりでなければ
    生涯共に歩むことは難しくなります。

    エールを押しましたが、
    この先どうなさるかは勿論、外野の雀ではなく貴方の決断です。
    ただの「恋」でなければ
    いつか、家庭を築いて、この伴侶が子供の親になる…
    こんな態度で子供を育てられるのか、躾が出来るのか、 
    そこまで考えてお決めになるのがよろしいかと。

    ユーザーID:9637311415

  • 愛情とは

    相手を思いやる気持ち。
    だから、手放すことも、一つの愛の形です。

    執着は、一方的な押し付けです。

    「最後の一滴」とか「Last straw」という言葉、ご存知ですか?
    最後の一滴で、トピ主さんの感情を堰き止めていたダムが決壊して、暴挙に出てしまったことは理解しています。誰にだって起こりうることです。人として自然な感情ですから、必要以上に自分を責める必要は有りません。むしろ、何が有っても絶対に怒らない人の方が怖いです。

    私が分かれた方が良いと言ったのは、彼女さんが自分を変えようとしない可能性の方が高いからです。人間、誰かのために自分を変えよう、変わりたい、と思うのは普通です。トピ主さんがそういう気持ちで、彼女さんからもそういう気持ちが伝わってくるのであれば、付き合い続ければ良いと思います。

    でも、この先彼女が出来る可能性は低いから、付き合い続けたい。というのは、執着以外の何物でもないですよね?決して愛から来るものでは無いです。相手に対しても失礼ですし、自分をそこまで落とす必要が有りますか?

    自分を大切にするということは、相手を大切にすると言うことでもあります。他の方が書かれてましたけれど、トピ主さんは彼女さんに無意識にコントロールされている状況です。それは、本当に良くない。それに加えて、少なくとも、一連のトピ主さんからのレスを読む限り、彼女がどうしたいのかという意思は、一切伝わってきません。存在感がなさすぎるのです。そういう意味からも、お互いのために分かれた方が良いと言ってるのです。

    一人になって、自分自身を見つめなおして、それでもお互いが必要だと思うなら、先に進めばいい。でも、今の状態で付き合い続けるのは、破綻の始まりです。

    ユーザーID:5800509584

  • 感情的すぎ

    ストレスたまってた気持ちはわかるけどもっと
    言い方やり方なかったのかと。4年も付き合って
    たならストレスたまる前にちゃんと本音で話し
    合えば良かったのでは?
    結婚願望とかあるかわかりませんが結婚したら
    お互いにストレスなんて計り知れないですよ?
    そのたびにあなたは感情的になって罵倒したり
    物や食べ物に当たるのですか?デート中いきなり
    そんな事されたら一瞬にしてそんな事を考えさせ
    られてしまいますね人間性も。

    そもそも受け身な彼女にも非がありますが4年も
    そんな状態続いてたなんてあなたにも非があると
    思いますよ。一見被害者にもとらえられますが
    片方が我慢すりゃいいって問題じゃないです。

    ユーザーID:9297663446

  • どうでしょうか

    小さな不満が積もり積もって爆発してしまったんですよね。

    その都度、二人の間でしっかり話し合いが出来ていたら、こんなことにはならなかったのでしょうけど。

    お互いなんとなく、遠慮があって特に改善することもなく4年経ってしまったと言う感じかなと思いました。

    何度か彼女にその不満を話をした、ということですけども、彼女さんにもあまり自己主張出来ない何か(トラウマのようなもの?)があるのかもしれませんね。

    トピ主様が、今とても後悔してらっしゃるのは文章読んで、私には伝わりました。

    厳しい意見がとても多いですが、もし自分の子供が同じ目にあったら、私もやはりショックですごく心配です。
    お付き合いは辞めたらどう?と言うかもしれません。

    反対に男の子には、なんてひどいことをするの。彼女に誠心誠意謝って今後一切そんなことはしてはいけない、と諌めるでしょう。

    今後会ってお話しをする機会があるならば、彼女に恐怖心が残っていると思いますので、決して無理強いはしてはいけません。

    彼女を大切に思うならば、ゆっくり時間をかけてあげて下さい。

    もう無理、と言われたならば、素直に身を引きましょう。それしかないと思います。

    ユーザーID:3909196931

  • 否定しませんでしたか?

    最初のころ、彼女の意思を否定しませんでしたか?
    ここいきたい、あれ食べたいを
    ここは〜だから今度ね。(で、行かない)
    それもいいけどこれ食べよう など。
    それらが続くと、言い出すの嫌になりますよ。
    後、意見を言った後嫌そうな態度をすること
    「え〜中華〜?・・・・いいよ」など。

    敏感な人は、そういうことが続くと
    自分から意見しなくなります。

    トピ主さん、自分が相手の話を否定から入ってるかも。
    一度ご自分を観察なさっては?

    ユーザーID:9723350424

  • 彼女がまともな感性の持ち主なら、二人きりでは会わないでしょう

    男性が男性にふるう暴力と、男性が女性にふるう暴力は、受け手の印象がものすごく違います。
    トピ主さんは軽く考えていますが、トピ主さんがやったことは普通の女性にとってはあり得ないほど怖いことですよ。

    彼女が、怯えながら、泣きながら、それでも地面に落ちたおにぎりを食べようとした気持ちはわかります。
    言う事聞かなければ何をされるかわからない。
    そういう恐怖です。

    それほどの恐怖を与えておいて、「誰だって過ちは犯す」とか言わないでください。
    修復不可能、別れるのが彼女のためだと思えるのは、トピ主さんのそういう態度です。
    本当は、自分はそれほど悪くないって思ってるのが丸わかりです。

    私も彼女のような丸投げ女性は好きではありませんが、でも、彼女がしたことはそこまでの仕打ちを受ける必要があるようなことだったのでしょうか?

    彼女には、お兄さんかお父さんに付き添ってもらったうえで、ボイスレコーダーを用意していくことをお勧めしたいです。

    ユーザーID:6690690353

  • 結局、主様も彼女のような女性が「都合が」良いのでは?

    「自分の意見を言える人」が良いと言ったって、言われたら言われたで、相手の意向を受け入れる度量が必要ですからね。

    「なんでもいいのは困るよね」の匿名様のレスに出てくる方は論外で、相手に選択や決断を任せるわ、それを貶すわでは、どんな温厚な人でもそれはキレます。

    しかしトピを読む限り、彼女はそこまでは至っていません。逆に「貴方の選ぶお店はいつも美味しいわ」とか言ってるかもしれませんよね。

    相手に「お任せで」と言う以上、実際は自分の好みに合わない結果になったとしても、異論は唱えないのが最低限のマナーだと思います。そこで「我慢」も必要になります。相手に一任した代償です。

    主様がそれを望むかどうかになりますよね。

    少なくとも今までは、選択や決断が自分ばかりでしんどい、負担はある一方で、自分の嫌なこと、気乗りしない事を回避することは容易にできた。それが「彼女に選択を一任する」と、できなくなるわけです。

    相手がいつもいつも、自分の想定内、自分の事を考慮した選択をするとは限らず、全く想定外の希望を出してくる可能性だって多々ありますからね。

    主様、自分が気づいてなかっただけで実は、「決断の精神的負担があれど、自分が思い通りにする方が楽な人、向いている人」である可能性はないのですかね。

    ユーザーID:9240806401

  • 愛情と執着は全く違うでしょ。

    相手の事を思いやる事が愛情ですよ。
    楽しい時間もありますが、厳しい言葉をかける事もあります。
    その全てが相手を思いやる行為なのが愛情です。
    相手の事なんて分からないって理屈もありますが、分からないですよ。
    それくらい難しいものなんです。
    簡単に執着と一緒にしちゃいけません。
    相手が幸せになるなら別れも含めた自己犠牲を払える情です。

    執着は自分の為だけでしょ。

    そこが分からないのに愛が生まれたって言っている。
    その結果がおにぎりをぶつけて暴言吐く、あなたの言う愛はそういう形なんですよ。
    反省しても後悔しても相手には結果しか伝わりません。
    議論や論破には興味ありませんが、反省を述べながらも結局他人の意見からは自分の考えに近い部分しか受け入れない。
    女性に執着する人に多い傾向の考え方です。
    自分は主さんを執着というワードでは書いていませんが、そういう傾向の人を見知った人が書いている事なので反論ではなく客観的に考えてみる事も必要かと思います。

    それ程好きな相手であれば、もっと大切に気持ちを考えてあげてください。
    相手を思うのであれば、ため込まずに自分の思いをしっかりと伝えてあげてください。

    ユーザーID:5912971125

  • いつか笑い話になるように

    トピ読みました
    トピ主さんはDVじゃないと思います
    4年間我慢したからおにぎりを投げてしまったんでしょう
    トピ主さんがなぜそうなった自分でわかってたことだし反省もしてる
    彼女さんに謝罪して彼女さんと話し合えば
    いい
    4年間の間にあなたと彼女の間に気持ちが繋がってると思う部分がある
    謝罪してちょっとずつ変わっていけたならいいのではと、思います
    もし付き合が続いて数十年後に昔こんなことがあったね、
    笑い話 思い出になれたならいいですね
    いい方向にいくことを願ってます

    ユーザーID:5174955776

  • デートを工夫する

    主様のイライラわかります。むしろスカッとしました。彼女さんなんのアイデアも出さずにぼやーっとして鈍感な感じがします。文面から主様が暴力男とは感じませんでした。

    まず、おにぎり事件を謝罪しましょう。で、許して貰えたら、次回からのデートは、ブッフェスタイルのレストラン、ショッピングモールのフードコート、天気が良ければコンビニ弁当を公園で食べる、などを提案。つまり彼女にも自己主張する練習の機会を与えるんです。お寿司かシュウマイか、たこ焼きかラーメンか、鮭弁かサンドイッチか、てな練習ね。まぁ毎回のデートでアイデア満載である必要ないでしょ、どちらかの家でゲームと昼寝くらいのデートもありでしょうね。


    この件をきっかけに、お二人が言葉で対話することの大切さを知り、愛が増しますようにお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4660450590

  • 執着はコレだ

    >愛情ではなく執着だとおっしゃる方がいましたが、一体どう違うんでしょうか?

    自分で分かっているじゃないですか!

    >4年の交際期間が惜しいのもあると思います。

    「惜しい」、コレがその一つです!

    >もうこの先彼女はできない可能性があることから別れたくない気持ちがあるのも認めます(私には勿体無いほど可愛いので)

    「もうこの先彼女はできない可能性があることから別れたくない気持ち」も執着です。

    愛情ではありません。

    さっさと別れましょう!!

    ユーザーID:4073346077

  • 頭に血が上るのはわかる、だが取り返しはつかない。

    皆さんのご意見を興味深く拝見しました。私なりの1つの意見として。
    まずDVにはなりません。なんで?と思った人は意味を調べましょう。貴方はお付き合いをしている相手にただ威圧的で一方的に暴力を振るっただけ。付き合っている人に対してオレがこれだけしてやってるのに!!と付き合い始めはお互いに対等な立場だった筈なのに、慣れていつしか相手を自分よりも下に考える勘違いの典型的な行動です。今更遅いですがアドバイスするとしたら、自分で決めることができない相手に提案する方法を考えましょう。例えば、2つから選ばせたり次のデートでは街中で見かけた店に行こうと提案するだけで良いです。会話の中から相手の好みを察する能力が必要ではないでしょうか。

    貴方が癇癪を起こした代償は相手に恐怖を植え付け、4年の間に築き上げた関係をぶち壊しただけです。正当な代償でしょう。復縁を望むのは絶望的です。相手からしたら貴方は既に好きな対象ではなく恐怖を与えてきた存在なだけです。復縁を望むのは貴方ではありません。相手です。謝罪はLINEとかでできると思うのならとんだ勘違いです。手紙か相手が許すなら直接会って謝罪しましょう。まあ無理だと思いますが。

    ユーザーID:3346348850

  • 相性

    彼女さんは、いつでもトピ主さんに合わせて
    くれようとしているです。

    本当に優しく思いやりのある女性だと
    思います。

    合わせてくれることを快く思う男性との
    お付き合いであれば、上手くいくのでは
    ないかと思います。

    私は、自分の意思をある程度
    相手に伝えてしまいます。

    お昼に何が食べたいかと聞かれれば
    相手の嫌なものでもを伝えてしまいます。

    そんなことが多々あると
    不穏な空気が流れてしまいます。

    おにぎりを投げてしまうほと
    トピ主さんにとっては嫌なこと。

    彼女さんには悪意があるわけでも
    なく合わせてくれていたこと。

    ・・ストレスを感じながら
    付き合い続けることは
    難しいと思います。

    はっきりと意思表示をしてくれる
    女性とのお付き合いを考えた方がいいように
    思います。

    ユーザーID:9004603386

  • 再度のレスです

    やはり彼女からの連絡がありましたね。たぶん別れず、また付き合うようになるのでしょう。でも、もう会うのはやめるべきです。トピ主さん自身のために、です。

    トピ主さんはもともとは支配的なタイプではなく、どちらかというと彼女と似た部分を持っている人だと思います。だから、「なんでもいい」と言い続けた彼女に対してストレスを感じたのです。そして、ずっと我慢した結果、おにぎりを投げるという暴力行為に及びました。

    トピ主さんはもっと違うタイプの女性と付き合ったら、DVに走ることはないのだろうと思います。でも、彼女と付き合い続けたら、また同じようなことが起こり、DVをするのが当たり前になってしまうはずです。なぜなら、彼女が変わることはないからです。

    トピ主さんが加害者で彼女が被害者という構図ですが、2人の関係においては彼女が支配を握っているようです。この4年間、彼女はトピ主さんに依存することで、トピ主さんも彼女に依存しているようになっていたので、彼女とどうしても別れたくないと思ってしまうのです。

    彼女の言動がトピ主さんの暴力的傾向を呼び覚まし、DVを引き起こすきっかけになります。もちろん、作為的ではなく、無意識のうちにしていることです。彼女と付き合えば、必ずまた同じようなことが起こるでしょう。

    おにぎりの件だけをいえば、彼女が悪いともトピ主さんが悪いとも言い難いことです。でも、2人の相性が悪いのは断言できます。いまはつらいと思うでしょうが、このまま別れたほうが彼女のためでもあり、何よりトピ主さんのためです。悪いことは言いません。彼女が復縁の意思を示したとしても、お別れすべきです。DVの加害者と被害者にはなりたくはないはずですから。冷静になって考えてみてください。

    ユーザーID:9781096571

  • 彼女が悪い

    イライラします。そういう人。
    でも、復縁したいのなら、おにぎりの話をきっかけに自分の意見を伝えることの大切さを教えてあげるしかないと思う。
    おにぎりぐらい投げるわ。なんでも暴力に捉えられても困ります。トピさんは全く悪くないと思う。

    ユーザーID:7376765721

  • 立派な暴力です

    いきなりキレて食べ物を投げつけるなんて最低だと思います。しかもそんな年下の彼女に。
    投げつける前に、取れる行動があったはずです。
    自分で勝手に我慢していたくせに。
    私も若い頃付き合っていた男性におにぎりではないけれど食べ物を投げつけられた事がありました。
    それをきっかけに段々とDVが表面化して、別れました。
    別れるときはストーカーになり、めちゃくちゃ怖い目に遭って引っ越しして別れました。
    腹が立ったら物を投げつけるって言う思考と行動がもうDVだと思います。
    彼女は絶対別れた方がいいです。

    あなたも物を投げつけるくらい気に入らない相手なら別れればいいでしょ?
    女性に怖い思いをさせるなんて最低です。
    恫喝しているのと一緒です。

    ユーザーID:8164308572

  • いいんじゃない

    彼女さんもおにぎり拾って食べるなんて、よっぽど自分に自信のない人なんですね。彼女さんももてないんでしょうね。もてない人は高望みはできません。もてないどうし丁度いいんじゃないですか。

    わたしだったら(普通だったら)おにぎり食べて泣くなんて、そんな惨めで格好悪い事はしません。わたしだったら「ふざけんな」と言って、おにぎり投げ返しますよ。まあ、わたしはもてない人とは交際しませんし、はっきり意思表示もしますけど。

    ユーザーID:1608686962

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    失礼を承知の上で申し上げますが、トピ主様のお考えは、彼女に対する『愛情』ではなく、明らかに『執着』です。

    トピ主様は今後も同じ過ちを繰り返すと思います。

    最悪の場合、4年に1度だったDVが、1年に1度、2度と増え、さらには直接的な暴力沙汰にエスカレートする懸念すらあります。

    恐怖で彼女をコントロールするのは、もはや対等な恋愛関係ではありません。

    彼女のためにも別れるべきです。

    ユーザーID:8696070820

  • これからも彼女が何でもいいというのを受け入れることできんの?

    今回の件について、別にあなたがすごい非道なことをしたとは思いませんよ。
    おにぎりを投げて怒りを爆発させた行為そのものは反省すべきものですけど、あなたのイライラが募るのも理解できますから。

    だからこそ、あなたのこの彼女の恋愛は成就しないと思う。
    結局「合わない」んだよ。

    今回あなたが謝罪してやりなおすってことは、彼女がこれからも「なんでもいい」というのを受容するってことだよ。
    他の人も書いているけど、謝罪する立場であなたから「彼女に変わってほしい」と強く要求することはできないでしょ?
    運よく、元さやに戻れたとしたところで、彼女の「なんでもいい」はこれからも続き、あなたはまたイライラが募っていくんだよ。

    そんな不幸せな恋愛したって、明るい未来は見通せないでしょ?

    ユーザーID:2609543407

  • 経験不足

    >お互いの気持ちがぶつかりよかったのではないかと思っています。

    客観的に見ると、トピ主の気持ちしか見えず、
    お互いの気持ちがぶつかっているようには見えませんが、
    初交際であるうえ、相手も何も言わないから、
    トピ主さんも何も分からず、自分本位にならざるを得ないのでしょう。

    >愛情ではなく執着だとおっしゃる方がいましたが、
    >一体どう違うんでしょうか?

    今回の状況でいえば、
    愛情は「自分がどうしたいかではなく相手がどうしたいかに従う」、
    執着は「相手がどうしたいかに関係なく、自分がどうしたいかに固持する」
    ことだと思います。

    ユーザーID:4928754293

  • ただのカップルのケンカ

    >しかし無性に怒りが込み上げ、
    わかります。私も若い時ありました。理由は違いますが。

    なんで腹が立ったか考えましたか?
    彼女にどうして欲しかったか考えましたか?

    毎回、行き先や食べるものを全部考えるの大変だから。
    自分が選んだものを、彼女が喜んでいるかのどうかわからない。
    店を決める時、彼女と会話したいから、などなど。
    例えば、「昼飯何にする?」「パスタどう?」「調べてみよう」
    「沢山あるね。どれがいいかな」と会話をしたい、とか。

    少しは自分で考えてよ、と思うの当然だと思います。
    4年間、こういう彼女と続いているのはあなたに忍耐力があるからでしょう。

    >ほんの小さな衝突すらずっと避けてストレスを溜め続けていたのです。
    わかっているではないですか。これから頑張りましょう。

    それでも、彼女が変わらなければ、別れることも視野に入れたらいいです。
    結婚したら、二人で話し合って決めなければならない事が山ほどあるので、
    手のかかる奥さんになります。
    トピ主さんが決めた事で何か問題が起きた時、彼女に「あなたが決めた事
    だから」などと言われたら、怒り心頭になりますよ。
    受け身もほどがありますから。

    彼女20代ですよね。
    >彼女は食べかけのおにぎりを持ったままどこかへ逃げていったのです。
    やってる事がまるで高校生のようです。

    >深夜に1人でどこか出かけようとする等で
    行動が謎な人ですね。どこに行くか聞きましたか?
    考え方に普通ではないところはありませんか?

    1回投げただけでDVなんかになりません。
    1か0か、と言った考え方にならないよう気を付けて下さい。

    話し合う事が決まったようで良かったです。

    ユーザーID:9338378284

  • DVってこうやっておこる事もあるんだなあ。

    トピ主さんはDVじゃないと思います。
    こんな女性じゃ私があなたでも怒ります。
    というか4年も持たずに別れますね。

    でも女性から見たらDVに見えるでしょうね。
    私は違うと思うけど。
    自分を加害者にしないためにも別れた方がいいですよ。
    そのストレスは一生続くと思う。

    「愛とは相手を見つめることではなく
    相手と同じ方向を見つめる事である」
    これは「星の王子さま」を書いたサンテグジュペリの言葉です。

    あなたはあなたじゃなく
    あなたと同じ方向を見ている人を探しましょう。

    ユーザーID:4244719290

  • 最低でもなく、普通と思います

    4年も毎回我慢した挙句、思わず手に持っていたものを投げた・・・別に動力的傾向の人間では思います。平手打ちでもなく、パンチでもなく、キックでもない。女性だったら「もうイヤ」と放置して走り去るでしょうが、男性は生理的にそうならないと思います。
    彼女さんはメンタルが病的というか、弱いです。家庭環境に問題ありそうです。本人が問題意識もって取り組まないとダメです。彼女さんにその自覚hああるのでしょうか?
    トピ主さまに一方的な抱擁力と配慮を求めるレスは信用できないです。同性の友達同士でも長くなれば、彼女さんには相当イライラするはず。
    彼女さんにアクセスしてみることは反対しません。結果がダメとは限らないので。

    ユーザーID:9469829477

  • がんばれ

    「雨降って地固まる」とも言うしね

    あなたに不満があるように、彼女にも不満はあると思うよ、不安もあるかもね
    お互い腹を割って本音で話ができるといいね

    気を付けることは、彼女が口ごもったり反応が遅くても
    急かすようにしないこと、矢継ぎ早に質問しないこと

    元のさやにおさまるといいなと思います

    ユーザーID:8255679277

  • 例え一回でもDVが恐ろしいわけ

    >無性に怒りが込み上げ、すぐ側にあったコンビニへ入りおにぎりを買って彼女に投げつけ言いました。「なんでもいいならそれ食え、意思とかないのかよいい加減疲れるんだよ!」

    主さんが例えただの一度であっても「彼女に対してだけ」この様な↑態度を取ったこと、それこそが正にDVなんです。

    >勿論1回でも暴力は暴力ですが、DVではないのかと

    ではなく、正にDVなんです。

    ドメスティックバイオレンスって身内相手にするものを指すからそういうのです。今はデートDVと言って結婚前でもDVになります。

    他人に対しては主さんは怒りを抑えられるはずなのに恋人には解禁した、ということが恐ろしいところで、そうされてもいい相手という位置づけを無意識にでもしているってことなんです。

    主さんのした行為を会社でできるか考えてみてください。
    他人にしたことないから大丈夫、ではなくて身内にだとできる、ということを意識的に治す必要があるのだと思います。

    正直に投稿されているからそこ、自分の行為に理由を付けたり正当化せずに心に刻んで欲しいなと思いました。

    ユーザーID:6813068167

  • それをDVと思わない人と交際したらいい

    初めてですとか言い訳してるし、
    DVじゃないですとかいう意見もあるけど、
    カップルが喧嘩したからってこんなことしないでしょ。
    わざわざ買ってきて投げつけて、食べてる様を見て快感すら覚えてる。
    その性根が恐怖です。
    女性から見てDVと思うのは今回の行動ではなく、そこに見える性根の部分。

    なんでもいいと言うのがわかってるんだから、行き先で評判の店に入ればいいだけでしょ。
    アプリもネットもあって昔ほど選ぶのなんて苦労しないはずです。

    おにぎりくらい投げるって、
    食べ物を粗末にする人がいるのも理解不能。

    ユーザーID:4661011617

  • ずっとお膳立てできるのですか

    相手の意思をはっきりさせるために選択肢を与えたらという方がいますが、なぜそんな負担を負わなければならないのでしょうか。選択肢を考える、これはどう?ここはどう?どちらが好き?って子供じゃあるまいし、そこまで相手に負担をかけるって何でもいいという人は何と傲慢でずるいのでしょう。
    と私は思うのですが実は夫がそういう人です。ずいぶん喧嘩というか一方的に非難したりしてきました。モラハラですか?何十年かしてようやく旅行の手配はしてくれるようになりました。けれど、あちらから何かをしようかと提案してくれることはなく、かといって休みは出かけたそうでいつも提案するのは私です。
    穏やかでこだわりがない良い人で一人っ子のため、お膳立てされて当たり前と思っているのかもしれません。平穏ですが楽しくありませんし、前後ではなく横並びで進みたいという願いが叶うことはありません。つまらな結果でも楽しかったよという立場になったみたい。つまらなかったねごめんねとばかり言いたくない。
    復縁するなら常に前に立ち引っ張っていく覚悟が必要でしょう。レジャーだけでなく様々な決断全てですよ。結婚するなら諦めは一生です。性格は変わりません。

    ユーザーID:3682140069

  • DVではないが、もう修復は不可能

    頭に来てモノに当たったということです。
    男女逆でも、当然起こり得ることだし、
    そこを切り取って「彼女がDVをした!」」とは誰も言わないでしょう。

    ただし今後、彼女が変わる事は絶対にありません。
    むしろ前にも増して、自分の意見を言わなくなると思います。

    男は名前をつけて保存・女は上書き保存、といいます。
    あなたは別れまでキッチリ型をつけて保存したいのでしょうけれど、
    何もせずに閉じてしまうのがお互いのためです。

    ユーザーID:6655168799

  • トピ主さんは自己肯定感の低い女が好きなだけ

    2020年1月26日 4:16のさわ子さんと同じ見解です。
    「自分が思い通りにする方が楽な人」だから一緒に居たいだけ。

    それじゃだめなのかと言うでしょうが、

    突然失礼なことをされて、言い返す文句も言わず、おにぎりを投げ返しもせず、
    投げ付けられたおにぎりを拾って食べながら泣いて逃げるという自虐的なことする女性は、一緒に生活したら頼りないですよ。

    普通に意見を出す女性と付き合えないだろうと想定されるトピ主さんも相当問題があると思いますが。

    トピ主さんの稼ぎが大変よく、都会マンションで家事程度の役割だけで、一生専業主婦させてあげられるならいいですけれど、共働きして子供を育てて、夫親族と関わって等を大変苦手とする妻となりそうです。

    ユーザーID:8427645039

  • トピ主さんも悪いけれど

    彼女さんはおいくつなのでしょうか?トピ主さんが何度も彼女の意見が欲しいとアプローチしているのに汲み取ってあげられない。オニギリを食べろよ!は本気ではなくて、彼女の本音が聴きたかった、哀しい気持ちが爆発してしまったように思いますが、彼女は言葉の通りに食べたんですよね。食べたら、よりトピ主さんがヒドイ人になってしまうのに。
    お互いが何処か好きだったのかを考え直してみると良いのかな。なんでも言うことをきいてくれる彼女が、なんでも決めてくれる貴方が好きだったならば、スタートから違っていたのかも。

    ユーザーID:4277622187

  • 消極的わがまま

    彼女がです。
    真意は聞いたということですが、結局は改善されなかったら
    それは彼女のわがままです。
    「〇〇食べたい」というのが一般的なわがままでしょうけど
    「なんでもいい」というのは「私決めないから、あなたが決めて」
    ということなので彼女のわがままです。
    あなたがキレるのも無理はないです。

    とはいえ、そんなことされたら彼女は本当に恥ずかしいし、みじめだし
    いたたまれなかったんでしょう。
    気持ちも冷めても仕方ないと思います。
    やり直すのは難しいと思いますが…。

    でも何よりおにぎりがかわいそうだと思ってしまいました。

    ユーザーID:2899721098

  • お付き合い自体早い

    彼女のことばかり責めていますが、人って、自分を大切にしてくれる誰かといればどんどん良い方に変わりますよ。彼女はあなたと別れてもすぐ彼氏できますよ。

    私も極端に主体性のない人と仲良くはしたくないですが、主のように未熟かつ不安定かつ攻撃的な人とは関わりたくもないです。他人とお付き合いするより、まず自分と向き合う方が先決だと思います。反省してるフリをしつつ、お互い様で収めたいみたいな姑息な真似はやめましょう。

    ユーザーID:5678023771

  • 受け身な人があなたを暴力的にするのです

    女ですが、受け身な女の人と付き合うのが苦手です。現在既婚で子どもの学校のPTA役員でペアになった人がまさにあなたの彼女のような人でした。常に自分の意見は出さず、人の意見に追従するタイプでした。最初は謙虚で控えめだと思っていたのてますが、どんなことにも自分の意思なしだとかえって疲れストレスがたまりました。
    そんな性格の人と付き合っていると、段々自分の性格が攻撃的になります。彼女におにぎりを投げつけた自分にびっくりしたそうですが、それは受け身な意思のない人と付き合ってて自分の性格が変わってきた結果なのです。
    ちなみに私と役員でペアだった人は子育てでも自分の意見なしで、お子さんはお母さんに言いたい放題で王様のような性格に育っています。
    本当に好きなら寄りを戻すこともありでしょうけれど、ご自分が暴力的になる可能性は十分理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:6528961078

  • 老婆心ながら・・・・・

    押しの強いトピ主様が、ヨリを戻すように積極的に働きかければ、すんなりOKが出るように思います。

    しかしながら、彼女は、主体性に著しく欠け、流されやすい性格なのです。

    彼女の本心では、別れたがっているのに、トピ主様が怖くて『ノー』が言えないだけなのかもしれません。

    彼女が怯えながら『イエス』と返事していても、トピ主様には空気が読めないのではないかと危惧しています。


    その見極めを間違えると、お互いにとって不幸な結末を迎えると思います。

    彼女の方から積極的なアクションがあるまでは、簡単に元サヤには戻れないと心に留めるべきです。

    ユーザーID:8696070820

  • たった一度でもその顔が怖かったら終わりますね。

    意見を言って欲しいと言っても言わない言えないんじゃないのかな。

    あなたが何でも決めてくれるからこそ交際出来たのではないのかな。

    それが良くて四年間続いたけれど、
    そのたった一度の形相とやりようじゃ、
    この先また何度も爆発されると恐怖したと思うのです。

    修復は難しいでしょうね。

    結論は相手次第になったようなので、レス不要みたいですが、
    たった一度が取り返しつかないなんて世の中には山のようにあります。

    人間は一度でも恐怖や残忍さを感じたら、ゾッとしてしまいます。
    彼女がゾッとしたら会えません。

    キレる前に、なぜいつも俺が決めて、君が従うばかりなのかなと、
    聞いてみたり、逆も楽しみなんだよと言ってみたら違ったのかしらね。

    何にしろ、相手が自分が一緒にいると生き生きしていましたか?
    目が輝いていましたか?
    あなたが話をしている時、聞いている彼女の目はキラキラしてましたか?
    彼女はあなたに聞いてほしいことがあって、おしゃべりしてる最中、本当にあなたに聞いてもらうのが楽しそうでしたか?

    もしそうでないなら、このままお別れですよね。

    多少マンネリ化した四年後にキレられ、
    コンビニおにぎりを投げ捨てられて、
    それを食えって罵られたら、誰でも終わると思うよ。

    ユーザーID:8743314454

  • なんでもいい、が一番困る

    DVですかね?
    我慢が大爆発しただけじゃないですか?

    私は、子どもの幼稚園から小学校まで役員をやってきましたが、
    「なんでもいいよ」という意見が一番困りました。

    あなたにいうように
    「意志とかないのかよ。いい加減疲れるんだよ」
    本当にそのとおりです。

    大人だから我慢してやっているけれど・・・。

    常に決定権を委ねられる側は、疲れます。

    人にばかり任せていないで、事前に調べておく・こういうところに行きたい・などの計画を立ててくれているほうが、圧倒的に行動しやすいですよね。

    会うたび・会うたび「どこでもいい」「なんでもいい」「あなたの好きでいい」
    またかよ・・・ってなってしまいますよね。

    意見がしっかりしていて、おにぎりを投げつけられてめそめそ泣き出す女性より
    「食べ物無駄にすんなや、投げたおにぎり、お前が拾って食え!!」
    という意見の言える女性のほうが、トピ主さんに合いそうです。

    してしまったことは戻ってはこないので、自分は大爆発するまで我慢してしまう性格なんだな・・・ということを弁えればいいと思います。

    残酷なようですが、彼女はご縁に任せましょう。

    ユーザーID:6209194651

  • よく4年もおつきあいしましたね。

    なんでもいい、なんて答える人は大っ嫌いです。
    女同士でも。
    しかもトピ主様が嫌がって疲れると言っているのに何年も。

    情報も集めず、候補案件も出さず、下調べもせず、まるで親に連れ歩いてもらう気まんまんではないですか。

    合わない人とは早めに別れましょう。
    我慢には限界があります。
    自分以外の人間は変えられません。本人が変わろうと努力しない限り。
    無理しておつきあいしていても、苦い思いをするだけですよ。

    ユーザーID:6228146099

  • 愛と執着の違い

    >愛情ではなく執着だとおっしゃる方がいましたが、一体どう違うん
    でしょうか?
    >他の誰でも良いのなら一緒にいる必要もなくそこに愛は生まれません

    愛と執着は似てますけど全く違います。
    愛は自分よりも相手を大切に思う心、相手の幸せを願う心です。
    相手の幸せが第一優先なので見返りは求めません。

    執着は逆で、自分が相手を手放したくない所有欲が優先されます。
    相手の気持ちより、まず自分の願望が大事です。
    思い通りにならない気持ちが行き過ぎるとストーカーになりますよね。

    愛と執着は男女間だけの問題ではなく、友人関係や親子関係でも同じです。
    例えばよく見かけるのが、母親が息子のお嫁さんを虐める。
    これは間違いなく息子への執着から来るものです。
    大切な息子を横取りされたからお嫁さんが憎くて仕方ないのです。
    息子の幸せを優先する愛のある母親はお嫁さんを虐めたりしません。
    結果、夫婦関係までおかしくなり息子が苦しむ事になるからです。

    人間は未熟ですから、執着を愛だと勘違いしてしまいがちです。
    失敗しながら本当の愛を学ぶのが人生なんじゃないでしょうか。


    >ただ向こうから交際を拒否された場合は素直に諦めたいと思います。

    主さんが男らしい方で良かったです。
    いい結果になるといいですね。

    ユーザーID:9770912781

  • 付き合ってるのは間違いないないのですね?

    交際してるように思えないけど。
    上からでなく下投げってほんと?
    言い訳にしては厳しいです
    自分に甘い人ですね

    彼女?さんが無事に逃げ切ることが出来ますように

    ユーザーID:0896203635

  • どっちも変わってる

    意見や考えを何も言わなくて、自分に向かって投げられたおにぎりを拾って泣きながら食べる・・・って、なんか幼稚園児みたい。

    トピ主さん、良くそんな子供みたいな人と付き合い続ける気になれるね。

    どっちも凄く変わってるよ。

    ユーザーID:8655789931

  • 怖い

    怒りがこみ上げて耐えられなくなって、
    発作的にたった一度おにぎりを上から投げてしまった方が、
    まだまだずっとマシでしたよ。
    下から放った上に「食え。」って、言ったんですよね。
    そして泣いている彼女を見て、ざまあみろと思ったんですよね?
    今後話し合っても上からねじ伏せるだけですよね?
    この彼女といてもDVが加速されるだけだと思います。
    相性が悪いんだと思います。
    トピ主さんにはもっと強い女性でないと、
    DVを繰り返すと思います。

    ユーザーID:9127677145

  • 今さらどうでもいいかもしれないけど

    >「今日は何食べたい?○○ちゃんの好きなものでいいよ」と提案すると「なんでもいい」と言われました。

    決めて欲しいのになんで決めていいよみたいな言い方するんですか?
    今日は決めてってちゃんと言えばいいのに、◯◯ちゃんの好きなものでいいよと言われたらついなんでもいいと言ってしまうのも分かる気がします。

    ユーザーID:6607147500

  • まるで嫁と姑

    若い頃の母が彼女さんみたいな従順ぶりっこで、祖母が主さんみたいな、気が弱いのにエセ支配的な関係でした。晩年、祖母が弱ると関係が逆転してました。

    何しても怒られるので、どうしたらいいのかわからない祖母はひたすら受け身。母は母でいちいち言いたくもないことを言わされ、メソメソと泣かれるので、対等に喧嘩すらできないことに怒り狂い…、二人とも特に攻撃的なわけではなく、私には普通に優しい祖母と、優しい母でした。ただ傍目には、やはり殴る方が責められるんですよね。殴る方の手も痛いのに。母も気持ちは優しいので、そんな立ち位置はすごくストレスで、しまいには狭心症になってしまいました。

    間に立たされる私も不幸せでしたし、結局は祖母が施設に行くことでしか解決しませんでしたよ。お互いの悪いところを引き出してしまう組み合わせだと思ったら、ダラダラと様子を見たりして時間を費やすのは得策じゃありません。解決策は早く離れることです。

    ユーザーID:9817892407

  • その後いかがですか?

    なんでもいい

    それは、トピ主さんの奢りだからではないでしょうか?
    自分は払わないのに、フレンチが食べたいとは言えないからかも

    答えられない人に、毎回同じことを聞くのは無駄です。
    同じ答えしか返ってこないのだから
    もう自分で考えるほうが早いです。
    私は夫を頼りないと思いたくないから
    頼りにしません。
    そういうことです。
    自分で防御するのです。

    行くところも考えてないのに
    会うことも諦めましょう。
    毎週会う必要もありません。

    彼女も、トピ主さんと同じ考えだと思います。
    この人と別れたらもう彼氏はできないと

    とにかく、彼女に期待しない
    側にいてくれるだけでいいと思うことです。
    自分で楽しめるようにもってく
    相手に臨まない。
    あなたの努力で、幸せはつかみとれます。

    でも、私が彼女の友達なら
    絶対に別れさせますよ。

    だけど、トピ主さんの気持ちも
    わからなくもないです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3185872011

  • 突然キレたのが駄目だと思う

    4年間も付き合っていてだんだん不満に思っていたのなら軽くでも
    真剣にでも何度も注意して当然と思いますがトピ主さんの話からは
    以前遠まわしに伝えたことがあるとしか書いてありません。
    現に今回もしょうこりもなく「何食べる」って聞いていますよね?
    不満に思っていたのなら何か4年間で工夫をしたんですか?
    彼女はそこまでトピ主さんにストレスをかけていたなんて思っても
    いなかったのではないですか。

    彼女を非難されるコメントも多くありますが、何回も言っているのに改善
    しないのならなら理解できますが、彼女からしたらトピ主さんが以前の
    話で納得してくれていたはずなのに突然キレて暴力的になったって
    感じじゃないですか?

    意思表示が苦手だから無理やり強要しないトピ主が頼りになって
    好きだったかもしれない。


    最新の「誰だって過ちは犯す」ってタイトルですが張本人から絶対言ってはいけません。
    アクシデントやうっかりならまだokですが故意にしておいてその言いぐさはないでしょう。
    戻ろうかと思っていた気持ちが吹き飛びます。
    甘えないでください。

    ユーザーID:1181333208

  • トピ主は衝突と言うけれど

    今回の件でお互いの気持ちがぶつかりよかったのではないかと思っています。
    どんなカップルでも真剣に付き合えばこそ、衝突することはあるのだと私も理解はしていました。>

    これ貴方が『一方的に』打つけたのであって、彼女は何の感情も貴方にぶつけてはいないんですよね。
    それでいて勝手に満足しているのが気持ち悪いなって思いました。

    勝手にイライラ溜めて彼女と冷静に向き合わず、いきなり感情的になる。
    幼稚というより単に危ない人です。

    主体性が無い彼女も駄目なのですが、貴方の問題と切り分けて考えて下さい。

    人は何かしら短所があり、その度にお互いすり合わせながら軌道修正をかけて関係を築くものです。
    今回はたまたま付き合った彼女に主体性がなかった事が短所に過ぎない。
    つまるところ、他に何かしら問題があっても貴方は同じ事をしたのではないかと考えられるのです。

    そしてそれは短所じゃ済まされない問題です。
    抑えられない程溜め込み、発散させたかと思えば暴力的になる。
    女性からすれば恐怖でしかないです。
    だっていつ爆発するかわからない時限爆弾抱える様なものですから。
    物をなぐる、大声で恫喝するは充分にハラスメントであり貴方の有責です。
    4年間で初めてと言いますが、これが今後4年おきにであっても自己弁護になりません。

    ホントに何が『よかった』なのかわかりません。
    自分の行動を肯定的に捉えられる神経が信じられない。

    ユーザーID:7828055956

  • このまま収束したとしても

    復縁のプロセスとしては
    あなたが連絡してきてよりを戻そうと言ったから、って感じになるのでしょうか。
    それでは今までと変わりませんよね。切ったほうがいい。
     
    彼女が終わりにしたい、というならばそれが彼女が唯一下した決断なんですよ。
    それは彼女の成長として潔く引きましょう。

    お互いのためとするなら
    どのみちお別れしか選択肢がない気がします。

    ユーザーID:6384415014

  • 自分本意

    "誰だって過ちは犯す" 許す方が言うなら分かりますが、許してもらおうとする側が言う言葉ではないです。開き直りに聞こえます。

    物を投げられたのは1回でも、彼女は怖かったと思いますよ。またされるのでは、としばらくびくびくすると思います。
    ましてや初彼女で物を投げるって、これが本性ではないか、彼女が出来なかった原因では、年上で30代でこれなら治らないのではと思われても仕方ありません。

    誠心誠意謝っても、許す信じる信じないは彼女が決めることなので、トピ主はそれに従うしかないと思います。

    ユーザーID:4238717827

  • 交際を続ける=結婚に近づくこと

    私は別れるに賛成です。というのは交際を続けることは結婚に近づくことだと思うからです。

    かわいい美人な彼女と結婚した男がいました。彼女は年下で夫両親との同居も承諾するくらい出過ぎたところなくみんなに羨望のまなざしを受けました。
    ところが彼女は自分で決断できない女性だったのです。

    夫両親にこう言われた、電化製品が壊れた、子供に障害があるかも?細かいことから大きなことまで「どうしよう」なんだそうです。
    こうしたほうがいいかな、これだとメリットはこうデメリットはこうと女房から言ってくれたら助かるのに、対等じゃない。保護者みたい。自分の責任が重い。結婚相手間違えたかも・・お前は間違えるなと言っていました。

    彼女はこんな女性になりそうではないですか?

    家買う車買うなど大きな買い物もあります。新婚旅行だってそうです。あれもいいねこれもいいねと二人でプランを話したくないですか?
    彼女は率先して調べたり、旅行の予約とったりしてくれる人ですか?

    彼女も努力して少し意見を出してくれるようになってもそれはあなたの右腕になるような力ではないのではないですか?

    ユーザーID:0913341969

  • 一番の問題は、

    そもそもは、嫌われたくなくて、4年間ハッキリと言えずにいた事が最大の問題点ではないのですか?
    あなたが向き合ってしっかり話し合う努力もできずにいたんだから、彼女が自分の気持ちをわからなくても当然じゃないんですか?

    勝手に限界に達しておにぎりを投げつけて「ざまあみろ。」??

    ……なんか、相当変です。怖いです。

    そもそも、おにぎり投げつけて「ざまあみろ」と思うほどの事だとも思わないし。

    ユーザーID:8303125072

  • 私も彼女さんと同じような性格でした

    私も若い時は彼女さんの様な性格でしたよ。勿論、貴方と同じ様に意見を言って欲しいと言われた事もありました。性格というのは中々変わらないものなので、その事でストレスを感じるならば別れた方がいいかもしれませんね。彼女さんは貴方と居れば何でも美味しいし楽しいと感じているので、意見を言うということを努力はしてくれるかもしれませんが彼女さんには意見を言う事がストレスになるかもしれませんね。彼女さんは何でも決めて引っ張って連れていってくれる人、貴方は自分の意見を言ってくれて相談しながら決めてくれる人を必要としています。なので、お互いにそういうパートナーを見付けた方が良さそうです。
    私も若い時に付き合ったその彼氏とは直ぐに別れてしまいました。一緒に居て楽な人、素で居られる人が1番いいと思いますよ。

    ユーザーID:7383236616

  • 私もなんでもいいタイプ

    私の事言ってもしょうがないんですけど、好きな食べ物も嫌いな食べ物もないから、結構困るんです。

    友人や恋人などは、この前中華だったから今日は和食にしようくらいは言いますが。

    食事に関して言えば、当番制にしたらどうですか?
    今日はあなたで次回は彼女が決めるとか。

    ただ、もう遅いかと思いました。
    私だったらその場で別れます。

    あなたは4年我慢したみたいですが、もっと早くに解決出来たはずですよね。

    私だったらおにぎり投げ返します。

    おにぎり投げられた時点で、冷めるし引きます。

    今20代だったら、こんな男いらねぇっておもいますね。

    すみません。でもこれが本心です。

    ユーザーID:1452551343

  • イライラは口で言うべきで、暴力は許されない。

    自分の思う取りにならないと、物を投げつけるという暴力になる人は、
    常にその行動を取ります。
    また、同じような行動を取るでしょう。

    もし、彼女ではなく、格闘技に出てくる様な大男に対しても、
    同じようにしますか?
    反撃ができない、か弱い女性だから、そういう行動をするんでしょ!
    意識の根底にそういう基本的な感情があるんです。あなたには。

    しつこくつきまとわないでください。

    ユーザーID:9282984890

  • DVではないでしょう

    DVだとは思いません。これをDVと言ってしまったら世の中の多くの親は大変なことになります(笑) 子供を感情的に怒って(叱ってではなく)キーッとなる経験はきっと多くのママが経験済みなのでは。小町でも多いですね。ある意味トピ主さんが保護者の立場だったのかもしれません。

    とは言え彼女さんが怖いと思った可能性は高いです。一度でも交際相手にキレられると それをずっと記憶してしまうものです。普段が穏やかな人なら尚更。交際を続けるのであればそこは覚悟しないとね。

    彼女さんの「何でもいい」はズルイと思います。いい大人が人任せは未熟です。

    もう一度やり直せるのでしたら せめて選択肢を出してもらう方法をお薦めします。二人が2つずつ行きたいレストランを提示して重なった所に決定するという方法。または今日はボクで次回はキミなど。まずは問題解決を話しあいましょう。

    もしお別れしてもトピ主さんには何が問題かわかったのですから 次できっと活かせます。お幸せお祈りしています。

    ユーザーID:7509558341

  • どっちかっつとトピ主に違和感

    超受け身の彼女も彼女だけれど。
    コンビニでいきなり買ってきたおにぎりを投げつける?
    突然豹変するトピ主も正直コワイ。

    今回の場合はファミレスでも入って、
    彼女に好きなものを注文してもらえばいーんじゃね?と思ったり。
    そこで「どのメニューがいいの?」なんていう女性だったら、
    さすがに別れるけど(私なら)。

    ユーザーID:4869206800

  • 彼女の行動が切ない

    それ食え!!って投げつけられ落ちてるおにぎりを拾って食べる彼女。
    いつも優しい彼が急に怒りだしておにぎりを投げつけそれを食えと言う。

    怖くて悲しくて、でも命令に従い食べる。
    怖くて悲しくて、涙が溢れてくる。

    彼は泣き出した彼女を見てなぜ泣くと怒る。

    怒られたけどショックと悲しみで涙はどんどん溢れだし止められそうにない。
    でも彼が怒るから彼から見えないところに行かないと。どこかへ…。

    なんでもいいよと言ってた彼女とのデート。

    行った場所や食べてる時の態度や発言はどうでしたか?

    これ美味しいね♪ここ楽しいね♪って喜びを表現しててくれたならそれはそれで良かったのではと思いますが…。

    彼女に連絡すれば、彼女はまたお付き合いしてくれるような気がします。彼女からしたらあなたに嫌われたと思っていそうだから。ただ、よりは戻さない方が…と思います。

    あなたがこれをストレスと感じるなら、また同じ事になります。

    あと、気軽にさせてくれる“彼女”という存在が欲しいだけなら絶対によりは戻さないでくださいね!!

    ユーザーID:1675147466

  • 応援します

    厳しいレスが続いていますが、
    わたし個人の感覚としては、
    彼女の方に原因があると感じるので
    トピ主さんがここまで批難されるほど
    暴力的であったりDVであったりではないと思います。

    常に何でもいいと言う相手は疲れます。

    何でもいいは、どうでもいいに変わります。

    いい機会なので、
    おにぎりを投げたことについてだけはしっかりと謝罪をして、
    でもしかし、
    その原因になった4年間の我慢はきちんと主張されるべきかと。

    謝るだけになってしまって、
    また同じ繰り返しになるのが一番良くないです。

    食事やデートコースなど、決める際に
    どうしても譲り合いになるなら、
    しばらくの間は
    【必ず交互に決める】
    といった明確なルールを設けるといいと思います。

    そこをなぁなぁにすると、
    またおにぎりを投げたくなると思います。

    ちなみにわたしなら、
    4年も我慢できません。
    「毎回全部決めるのしんどいから決まったら連絡して」って言っちゃいますね。

    わたしは応援してます!
    彼女と話し合えるといいですね!

    ユーザーID:4830377252

  • よりを戻す方向性にしたのですね。でも覚悟が必要ですよ。

    二度目です。もう見てないだろうなと思いますが、恐らく話し合いの段階で躓くだろう、その時にまたこちらを見るかもと思い、レスをさせて頂きます。

    この話し合いの取り付けも結局は愚か者さん主導ですよね。「通話に応じてくれた」という話からして、彼女からのアクションではないのでしょう。おそらく、話し合いも「愚か者さんがそう言うなら…。」と歯切れが悪かったり「はい、わかりました。」と返事をするけれど行動が伴わない事が出てくるでしょう。

    彼女からのリアクションがないのに「<お互いの>気持ちがぶつかりよかった」等、事実を歪めて受け止めていると、また苦しくなると思いますよ。
    もし、また心情的に苦しくなったら、

    ・彼女はトピ主様が誘うから応じるだけかもしれないけれど、自分が彼女が好きだからそれで良い。

    ・(第三者から見たらなぜ?とは思いますが…)彼女を逃したら、もう彼女ができないかもしれない。ずっと独りでいるよりは、決め事が苦手な彼女だけど、いないより居たほうがマシだから<自分の希望で>この関係性を続けている。

    と認識しましょう。上記に納得できなければ、別れるという選択肢もあります。それを選びたくないなら、上記のように思い、覚悟を決めましょう。

    確かに決め事が苦手な所は弱点とは思いますが、トピ主様が決めた事に文句を付ける事はないんですよね?そして「楽しい時もあった」と別れを惜しむ当たり、トピ主さんが計画した事を純粋に楽しんでくれる部分もあったんでしょう。

    他の方が仰るように、おそらく彼女は変わりません。彼女ほどではありませんが、私も決め事が苦手な所があるけど、変われと言われたら多分無理です。

    決められない事を理由に別れるのはアリです。でも、別れたくないなら、決められないという欠点がある彼女ごと受け入れる覚悟は必要だと思いますよ。

    ユーザーID:6193740523

  • 「なんでもいいよ」となるには理由があったはず

    >デート中も、どこへ食事に行く?と言うと「なんでもいいよ」としか言いません。

    交際当初から、毎回必ず「なんでもいいよ」だったのですか?

    当初は、トピ主に合わせるつもりで「なんでもいいよ」だったかも知れません。しかし、交際が深まるにつれ、徐々に「主張」が出てきたのではないですか?
    そのとき、トピ主が、あれこれ理由をつけて、自分の主張を通したのではありませんか?
    そういう歴史が、彼女の「迎合性」を高めたのではないかと推測します。

    >直接顔を見て謝りたい、今後の2人の関係について一度真剣に話し合いたいということも約束できました。

    関係についてというよりも、トピ主の性格について、彼女の感じたところを話してもらったほうがいいですよ。そのときは、何を聞いても決して怒らないようにね!

    ユーザーID:4073346077

  • ゾッとする

    いた仕方なかったとか俺は本来こんな人間じゃないとか、一度だけ、しかも軽くだったとか、わざとじゃなかったろとか、まんま暴力ふるう人のテンプレートです。彼女側に問題がないとは言いませんが、主さんに他人をそこまで貶める権利はありません。

    私は暴力ふるわれたことはありませんが、あることで勘違いして怒った夫に、近所の夜道に置いて行かれたことはあります。すぐ迎えに来ましたけど、玄関の鍵は開けてたとかお風呂入れてたとか言い訳がましい。勘違いだとわかるともう二度としないと謝りましたが私は許せず、翌朝には家を出て離婚する算段を立てました。母ひとり子ひとりで育ててくれた母に諭されて戻りましたが、もし甘い親だったらそれ限りだったかもしれません。今では、夫は私よりも実母に気遣いしてくれています。笑

    疑問なんですが、主さん、復縁したとして彼女とどうするつもりなんですか?おにぎりが鍋焼きうどんにならないことを祈ります。

    ユーザーID:9817892407

  • またここに一人・・・。

    本当に、こういう日本人多いね。
    言いづらくて、ためにためて、一気に爆発。本音の限りを尽くす。

    言われたほうは、「今まで何ともなかったのに」と大ショック。

    あなたみたいな態度は、彼女みたいな人を惹き付けるとも言えるし、相手をそういうふうにさせてしまうとも言えます。

    あなたのしていることは、人によっては「裏表のある恐ろしい人間」「偽善者」と思います。

    もちろん、彼女も問題あるけどね。人形みたい。もっとも最近の人形は性能がいいから、人形に失礼かも。個人的には「よくそんな人を相手にしているなー、退屈しないのかしら。私なら10分も耐えられない」と思いますが。

    ま、本当にあなたみたいな日本人多いのよ。コミュニケーション力が無いんだよね、結局。

    まだ若いみたいだから、これから、恋愛でも仕事でも友人関係でも、「言いたいことがあったら、ためる前に冷静に言う」という術を学びなさいね。

    若いから救いようがあるでしょう。この失敗を胸に刻んでください。

    ユーザーID:3123417758

  • 頑張る方向を変えてみませんか?

    モテない男性は、『次がないかも』って、共通して言う。たいして可愛くもない子にこだわって。

    もう、そこが、全然カッコよくない!

    別の可愛い子が付き合ってくれたら、今の面倒くさい疲れる彼女とは別れるでしょう?

    自信がないから、優しい。卑屈に下手に出て、あれこれ先回りしてやってくれる。

    楽ちんな彼氏。

    もし、本当にあなたを愛しているなら、あなたの気持ちをわかろうとする。自分を変えようとするよ!

    あなたは、男性としてプライドを持ったほうが良い。

    4年間イラついて、やっと、やっと、言いたい事を言えた。怒りが爆発したことは、内なるあなたが、
    『おい自分!俺はもう本当に嫌だ!
    ごまかすな!現実を変えてくれ!』
    と言っただけ。
    まずは、自分の意思を大切にしてあげよう。

    ユーザーID:7400173121

  • よく考えたら。。

    彼女さんが私だったら。

    恐怖でしかないんですけど。

    思い出して。
    トラウマになって。
    手が震えて。

    嫌な事って、
    結婚しても歳をとっても、
    ふと思い出します。

    まして、愛してた人からの仕打ちは。
    脳裏に染みつきます。

    もっとお互い合う人がいると思います。
    別れてあげた方彼女の為だと思います。

    それが相手に対しての
    最後の思いやりになるでしょうね。

    ユーザーID:4801502808

  • 目覚めなのか

    最初にトピ本文を読んだときは、あなたに同情的でした。やり方がまずかったけど、彼女さんもそれはないなと。
    しかし、その後のあなたのレスを読んで、考えが変わりました。あなたはとても危険なところにいます。
    今回が初めてとのことですが、暴力ふるう人は誰だって初めて暴力ふるったタイミングがあったのです。初めて、から常習化していくのです。
    あなたはレスの中で、いつしか自分の暴力の正当化を始めています。そして、
    >互いの気持ちがぶつかりよかったのではないかと思っています。
    こう書いてしまうところ。
    彼女がいつ自分の気持ちをぶつけてきたのですか?
    よりを戻すにしても、あなたは、彼女に詰め寄っている・自分に都合のいい反応をするよう彼女にプレッシャーをかけている、ということに気づいていないようです。
    もしかしたら彼女さん、交際期間の間に、あなたから有言無言のプレッシャーをかけられて意見が言えなくなった可能性もあるな、という気もしてきました(まったく意見のない人も確かにいるのですが)。

    世のDV加害者は、まさにあなたと同じ思考をたどって常習者になっていったのかもしれない、と思うとぞっとしました。そりゃ、加害者本人が「たいしたことじゃない」と思うわけだ…。

    「謝罪=ゆるしてもらえる」とは思わないでください。
    彼女さんにも、「トピ主の謝罪と、よりを戻すかどうかは別問題」「怖いなら無理にトピ主と話す必要はない」と言いたいのですが…。

    ユーザーID:2452462981

  • 自分の息子だと思ってマジメに考えました

    4年も付き合った
    自分的には「もったいないカワイイ彼女さん」なんですね

    私に息子が似たような気質なんで
    ネット上とはいえ「DVだの、ストーカーになりそう」と言葉の暴力で
    トピ主さんが「冷静な判断」が出来なくならないか心配しています

    その上で結論ですが

    トピ主さんと彼女さんは
    お互いにベストパートナーではないから
    お別れする事をお勧めします

    4年も付き合えば
    意見が違うならお互いに上手く意思を出し合い
    「まあ、こんなもんか」と、お互いの妥協点に至るもんです
    (100%意見が一致なんてアリエナイから)

    今回は
    お互いに我慢してイライラして衝突したんじゃなく

    一方的に我慢していたトピ主に限界が来た
    彼女さんは元々「自分の意思を伝えれない相手がトピ主さんだった」
    お互いが悪いのでなく
    相性が悪い ただそれだけですよ

    お互いに惰性で、壊さないように壊さないように
    無意識に別れる事を否定し続けた4年間だったんです

    もっと気楽にお付き合い出来るベストパートナーをお互いに見つける為には
    お互いにお別れしないと始まりませんよ?

    あそこ行かない? 良いねぇ とか

    気が向かないからちょっと勘弁して〜
    前回付き合ったんだから、今回はこっち行こうよ!

    こんな風にデートにどこに行こう!何食べよ?って
    ワクワクするデートする相手がベストパートナーです

    本気で気が合う彼女と出会う方が良くないですか?

    どんだけ可愛くても
    デートや外食の場所を考えるだけで
    げんなりするなんて本末転倒です

    経験を積んで、いいオトコになって人生楽しんで欲しいな
    トピ主さん、彼女にしっかり謝罪して次の恋を探して欲しいよ

    ユーザーID:4493130027

  • DVかどうかをジャッジするのはあなたではありません。

    2回目の投稿です。

    前回はトピ主さんの気持ちもわかると書きましたが、3つ目のトピ主さんのレスを読んで違和感が出てきました。

    もしかすると、反省してない?
    というか、わかってない?

    DVかどうかをジャッジするのはあなたではありません。
    彼女、または法律、および法に携わる人たちです。

    あなたの言い分はいじめをしている人がいじめなんてしていない、ふざけていただけなのに大げさだ!と言っているのと同じです。

    彼女にしつこく自分の気持ちを押し付けている時点で、すでにストーカーというか粘着気質を感じてしまいます。

    ユーザーID:7879743610

  • 理解していない

    おにぎりを投げつけて暴言を吐きざまあ見ろと思う。
    これが愛情から来る行動とは思えません、本当に愛しているからこんな行動に出たと言うのであればそれはトピ主の勘違いです。

    >モテないというのは認めます。特別かっこいいわけでもないですし、奥手な方なので。4年の交際期間が惜しいのもあると思います。もうこの先彼女はできない可能性があることから別れたくない気持ちがあるのも認めます。
    だから別れたくないって言うのは執着です、愛情ではありません。

    愛しているのならその場で彼女を追いかけて謝りませんか?
    初めての彼女だからとか言い訳は必要無し
    “なんでもいい”を責めてる人いるけど話し合えば克服できる事です。
    いきなり切れておにぎり投げつけて暴言を吐く、これはどう考えても一発アウト。
    事の本質を理解していないよトピ主は、彼女とやり直すことばかり考えているとまた彼女を平気で傷つける事になります。
    30歳過ぎてそれじゃ大変ですね。

    ユーザーID:9536815463

  • 期待しない

    関係修繕は無理でしょうね…

    向き不向きというのがあるのです

    ユーザーID:5262644630

  • なぜ彼女を非難する人が多いのか不思議

    このトピはトピ主さんから見た彼女のことを書いているわけで
    彼女が実際どうだったかはまるでわかりません。
    20代半ばなら
    付き合い始めたのが二十歳そこそこですよ。
    彼女も慣れてなくて
    10歳くらい年上の俺様な彼氏に合わせただけかもしれませんし
    何も言えない雰囲気だったのかもしれません。
    泣きながら拾って食べるいうのは
    トピ主さんの今までの高圧的な態度が
    そうさせたのかもしれません。

    トピ主さんは彼女が好きなんじゃなく
    初めての彼女そして今後はできそうにもないから執着しているとしおもえないです。
    自分の意見を言わないから4年も続いたのかもしれません。

    ユーザーID:6071500654

  • 理由があれば侮辱していいのか

    DV?モラハラ?というレスやトピ主の言い訳がありますが、どんな理由があってもやってはいけないことがありますよ。

    トピ主のやった「行為」は、相手を侮辱する行為です。

    トピ主とトピ主を擁護する人は、
    同じ事を自分がされたらどうでしょうか?


    「何でもいい」という彼女に対して「何でも」にコンビニお握りは全く問題ないでしょう。
    ダメなのは投げた物を食べろと言ったこと。



    絶対にやってはいけないことと
    喧嘩の許容範囲のボーダーラインを見失ってはいけません。

    ユーザーID:1807636764

  • 違和感

    >4年間のうちのほんの1回の出来事なので・・・

    怒った事がDVじゃない。
    おにぎりを投げてそれを食べろと言い
    彼女が傷ついた様を見てざまぁみろと思ったという部分に「予備軍」を感じます。

    >ざまあみろとは4年間の俺の気持ちも少しは分かっただろ?といったところからきたものです。

    自分の気持ちをわかってほしい!と怒りに込めるのは分かりますがそこがざまぁみろに繋がる事が分かりません。
    そこでそう思うと言う事は一種の「仕返し」なのでは?


    >下から放りました(上手投げはしてません、だからやり直す機会をと考えてしまいます)

    いやいやその感覚にビックリ
    剛速球じゃないから許せるでしょ?って話じゃないです


    >恐らく彼女も気まずいだけで、私への気持ちは冷めていないと思います。

    あんまりプラスに考えるのもどうかな?


    >誰だって過ちは犯す

    それは過ちを赦す側が言う言葉であって
    侵した側が言うことではないですよね


    >むしろ今回の件でお互いの気持ちがぶつかりよかったのではないかと思っています。

    まだぶつかってもないですよね?
    トピ主が一方的にぶつけただけの状態です。


    こういう事情で言えない人もいるよ
    という意見もあるのにそう言った事にはレスはせず
    自分のはDVじゃないとか
    彼女の気持ちは冷めてないはずだとか
    未だに「関係性を維持」する事だけに考えがいっていて彼女の気持ちについては何にも触れないんだな、どうすれば彼女がもう少し自己主張できるようになるにはどうサポートしたらいいだろうか?とか
    彼女の事より「自分の事」っていう感じ。
    そこらへんが「愛情じゃなくて執着」と言われる部分ではないでしょうか?
    この違いが判らないのであればトピ主はまだ愛情を理解していないのかもしれませんね

    ユーザーID:3282415318

  • う〜ん・・・

    私は特にトピ主さんがDV気質ではないと思いますね。

    積もりに積もって(我慢しすぎて)爆発しちゃった感じ。人間だもの、喧嘩して思わず扉をバンと閉めたりする人も多いと思うけど、それがたまたまおにぎりだっただけみたいな感じだと思うけどな。

    もう一度話し合えたら話し合って、謝罪して、彼女が受け入れてくれたら二度としない、爆発する前にもっと話し合う。彼女が受け入れてくれなかったら潔く諦めるでいいと思います。

    ユーザーID:8509220873

  • 従順で素直な彼女。

    トピ主さんは彼女にイライラしておにぎりを粗末に扱った。この行いには見えてくるものがありますよ。

    彼女が受け身だろうが優柔不断だろうが4年もつきあった。
    愚か者さんも今回のことで成長できれば良いね。

    ところで、わたしの夫はうん十年も「なんでもいい。」と言ってますが。
    「なんでもいい」というセリフ、「どうでもいい」と言ってくれないかな・・・

    ユーザーID:2358398083

  • うーん

    彼女は男性経験が浅く、空気があまり読めない人なのかなとお察しします。

    なんでもいい、がご法度というのはある程度経験を重ねたらわかること。
    そうでなくても、人の気持ちがわかる人は簡単に口にしません。
    考えることを放棄して相手に丸投げしているんですから。
    小2の息子でさえも晩御飯何がいい?と聞いてなんでもいい、って答えるのがママ一番困るよねー?と言いつつ一緒に一生懸命考えてくれますよ。

    そう、答えは出さなくとも一緒に考えて寄り添う姿勢を示してほしいですよね。

    まあそうはいっても。
    夫は仕事以外のすべてのことに力が入らない人で考えることを放棄します。
    週末はだいたい外食に連れ出してくれるのですが、お金を出すのも主人だし、私に喜んでほしくて外食を毎週提案してくれるので私が主体となってお店を選びますね。お伺いしながら。
    これは専業主婦である私の仕事のうちかと思ってます。夫は稼ぐという役割を立派に果たしてくれているので。
    家庭生活においてはこれでうまくいってるけど交際中はまた違うかな。


    何にせよ相性が悪いと思うけど、トピ主がやり直したいのなら平謝りしかないです。
    おにぎり投げつけるなんてちょっと品性を疑います。食べ物を粗末にするなんて。

    謝った上でなんでもいい、と言われるのが本当にしんどかったと伝えられませんか?


    ちなみにですが、割り勘ですか?

    私の場合、どの人も奢ってくれたのと、お店も予め予約しておいてくれるまめな人がほとんどでした。所謂女性に馴れてるタイプ。

    割り勘派と付き合ったことはないのですがその場合ならあなたの気分に合わせるよ、になるのが思いやりなのかな。

    よくわかんなくなりましたが、細かいことでも話し合ってコミュニケーションをとれるようじゃないと結婚までは難しいのかもしれませんね。

    ユーザーID:7259346289

  • 徐々に本性が出てきた

    トピ文や、最初の方のレスでは
    どうしよう…自分が悪いのは重々分かっている…
    というような反省の雰囲気でしたが、
    自分の思ったような答えが出てこない・自分を否定してくると、
    「誰にだって過ちはある」とか「愛情と執着は一緒でしょ」と
    開き直って、自分は間違ってないと主張してくる。

    本性はそっちなんだなぁと感じました。
    反省しているように見せて
    「あなたは悪くないよ。彼女が悪いよ。大丈夫もとに戻れるよ」
    という回答しか求めてない。
    自分に好都合な答えしか求めてない。

    ぶっちゃけ彼女の「なんでもいい」も
    トピ主自身は無自覚だっただけで、
    そういったトピ主の”求める答えしか認めない”みたいな、
    無言の圧力みたいなのを感じていたから、
    「なんでもいい」になっていったのでは?と思いました。

    話し合いしてどうなるのかなぁ。

    トピ主はその修復をしていきたいと言っているけど、
    だからといって、「なんでもいい」は許可しないよね?
    彼女はいつまたトピ主が切れるか分からないから
    ビクビク言葉を選んですごすようになるよ…。

    彼女にそういうしんどい思いをさせてもいいの?
    自分に辛い思いをさせたんだから、彼女も多少は被るべきって思うの?

    もしそう思うなら
    それが「執着」です。「愛情」ではありません。

    トピ主は謝ってスッキリしたし、
    一度の過ち誰にでも〜と開き直れるし、
    彼女の「なんでもいい」は封じたし
    さぞ楽しい元通りライフが本当に戻ってくると思ってるのでしょうか…

    トピ主のレスが追加される度、本性が見えてきて残念でした。

    ユーザーID:0010672482

  • 誰でも過ちはおかしますけど…

    それって、自分が言ったらダメなヤツではないですか?
    自分で言った時点で、相手は、この人反省してないなって思うと思います。

    だって、相手も悪かったんだから…自分はそれまでずっとずっと相手に言えなくて、我慢して来たんだから…
    と思ってません?

    執着と愛は違うというレスに対して、どこが違うんですか?って逆切れしてますけど、あなた自身、4年間の付き合いが無駄になるとか、この先見つからなさそうとか言ってるじゃないですか。それって愛じゃないでしょ?
    人間としての相手を見ていない。過ごしてきた自分の時間と彼女という存在だけを見ている。
    それを執着というのではないですか?

    自分と、合う人かどうかを見極めないと同じこと繰り返すだけですよ。

    ユーザーID:4187859237

  • イライラする気持ちはわかるけど

    物を投げつけるという暴力行為、してしまったら終わりだと思いますけどね。その場にたまたま居合わせた第三者ですらぎょっとするでしょう。私が彼女なら間違いなくお別れしています。やられたことは忘れられません。このまま交際を続けても上手くいかないと思います。

    「なんでもいい」に対して我慢に我慢を重ねるくらいならちゃんと言えばいいのに。「しんどい」と伝えた後、「しんどいから今日は〇〇ちゃんが決めてね」と決めさせたら良かったのでは?それですら拒否するような相手ならお別れ一択だと私は思いますけどね。

    4年も付き合っているのに、あなたは彼女に言えないし、彼女はあなたのこと(しんどい気持ち)を理解できてない。ちょっとありえないなと思いました。

    ユーザーID:2471009615

  • DVかどうかは関係ない

    ざまあみろ。俺の気持ちが分かっただろ。

    ……そもそも、初彼女に嫌われるのが怖くてはっきりと伝える事が出来ていなかったんでしょう?
    それなら、彼女はあなたの気持ちなんてわかるはずもなかったんですよ。

    それなのにイキナリおにぎり投げつけて
    「ざまあみろ」
    ??

    本当は自分に原因があるのに人のせいにしてるとしか見えないです。
    勝手です。
    怖いです。



    そして。
    下から投げたとか、そんなこと関係ないです。投げた上「ざまあみろ。」と思ったことは事実です。
    理由があるから少しくらいならいいだろう。
    という甘えた考えが、これまた怖いです。

    ユーザーID:8303125072

  • 無責任なことだからね

    私も「合わせる」「お気持ちがあったら」みたいな圧をかける言い回しが嫌いです。自分は気遣いできるみたいなアピールしつつ、責任は取らない人の態度ですから。決めて下さい、1万円払って下さい、と言う方がまともです。当人には楽だからやり続けるでしょうが、周りは迷惑なことですから、痛い目見せるのも手ではありますが…ものを投げたり当たったりは頂けませんね。傍目にはどっちが愚かなのかわかりません。

    そもそも、何でもいい人に黙って良くしてあげ続けたら、本人のためになりませんよ。マルチな能力を持ってて「何でもいい」なら頼もしいですが、そうでないなら、損したり利用されないように立ち回りを覚えることが本人の身を守ると思います。義務教育ですら、何でもいい〜と言う子に限って、劇の主役にさせられたり持久走やらされたり、どう見ても向いてないのに、先生も見て見ぬフリ。彼女にはそういう経験がないのでしょうか。今の親はなにかとうるさいから、すり抜けてきたのかもしれませんが。

    試験監督をしていたとき、試験時間を間違えて2時間遅れてきた親子が外でじーっと黙って立っていたので、そのまま放置したことがあります。その後、主催団体に、声もかけてくれなかったとクレームを入れたようですが相手にされず、返金もなく。受け身ってこういうことですよ。まあこの場合、今から受けたいとか主張されても、お家でどうぞと問題用紙を渡すくらいしかできませんでしたけど。

    ユーザーID:7036137774

  • レスします

    あなたみたいなことをする人に
    しつこくしつこく復縁を迫られる彼女に心から同情します。
    ストーカーへと変化しそうです。
    なぜなら
    あなたは自分の都合のいいようにしたいだけで
    相手の気持ちや相手を理解したり思いやることをする態度がみられないから。
    彼女、ラインもブロックしたらいい。そのくらいの出来事。

    ユーザーID:2093265118

  • どんなに彼女を貶めても、トピ主様の行動は正当化できません。

    彼女に恐怖心を植え付けました。

    トピ主様が、どんなに謝罪しても、復縁を求める以上、それは復縁を要求する脅迫と受け止められるはずです。

    他の方々のレスの通り、『彼女に対する愛情』ではなく『自分の所有欲を満たすだけの執着』に他なりません。

    恐怖による支配は、必ず破綻します。

    ユーザーID:8696070820

  • あーあ、言っちゃった

    誰だってあやまちはおかす。
    コレ、やった本人が言うセリフじゃないからね!
    むしろ決して口にしてはならないセリフ。
    私もだけど、多分世間一般的に、やらかした人がコレ言ってるの聞いた時点で
    「この人要注意!」ってフラグ立てるよ。
    こう言う事堂々と胸張って言える所もあなたがモラ男予備軍って言われる部分だよ?

    ユーザーID:9027650342

  • 謝るしかない。

    私も若い頃、イラついて旦那の腹に一発入れたことあります。それも不意打ちで。
    イライラが溢れた感じですかね。主さんと一緒ですね。
    謝りましたよ。イライラしてた。ごめんね。って。

    まあ、そりゃあ主さんも(もちろん私も)DVと言われりゃ、DVですが。若い時ってそんなもんじゃないですか?

    面と向かって会えたら、ごめん!!ほんとごめん!!で、誠心誠意謝ったら許して貰えますよ。

    不満も小出しにした方がいいですよ。

    ユーザーID:4532143112

  • ひどいなあ

    不満が爆発したのはわかるけど。
    他にやり方あったんじゃないの。
    キレやすい性格なら彼女と別れてほしいと思う。

    ユーザーID:4967017743

  • 結局のところ

    あなたと彼女は性格が合わないということでしょう。
    お互いのためにも無理することはありませんよ。

    ユーザーID:1520534157

  • とわいさんに一票

    謝っていると言いつつ、反省してないよねぇと思いました。

    4年間我慢して来たって言いますが、元彼さんだって何かに我慢して来たかもしれないんですよ。あなたは意識しなくても、イライラが顔や態度に出ていたって事は無いんでしょうか?

    とりあえずまた付き合えるかどうかは相手あっての事ですよね。一方的にならない様にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:4033057032

  • なぜやり直したい?

    あなたの性格上「なんでもいい」という女性は合いません。

    彼女とやり直したところで同じことの繰り返しですよ。

    また、イライラしますよ。

    謝罪はしたのですから、お別れしましょう。

    私は逆に勝手に決められると腹が立ちます。

    付き合う際に、きちんとそれを伝えてきました。

    ・勝手にデート先や食べる場所を決めない
    ・記念日のサプライズはしない
    ・プレゼントは欲しいものを訊くか、一緒に買いにいくこと
    ・テーマパークには行かない

    テーマパークは混雑が嫌いだからです。

    デートといえばテーマパークというのは私には当てはまらないです。

    何が食べたい・ここに行きたい。

    全て私が決めてきました。

    割り勘は嫌いなので、お金を出すのはお相手です。

    アイデアがないときのみ、相手の意見を聴きます。

    プロポーズのときも指輪パカっではなく、婚約指輪を買いに行こうと言われました。
    勝手に買ってきたら即別れることになるのを夫は分かっていた。

    トピ主様も今後は「私、ここ行きたい!」「ここで食べたい!」という女性とお付き合いしたらいかが?

    ただし自己主張の激しい女性は相手のことはどうでもいい場合が多いです。

    私も夫のことなど、どうでもいいです。
    だけど夫は大事にしてくれます。
    結婚以来22年間専業主婦です。

    トピ主様も、心底惚れた女性のいいなりになるつもりでいましょう。

    ユーザーID:1155950588

  • そもそも別問題

    ・彼女さん:「何でもいい」と選択を押し付け続けてトピ主さんにストレスを与え続けた
    ・トピ主さん:おにぎりを投げつけて、泣きながら食べる彼女さんをみて留飲を下げていた

    これらは別の問題として考えられませんか?

    トピ主さん擁護派(あるいは彼女批判派)の方々でここを混同してそうな方が一部いるのが気になりました。
    彼女さんも無責任だけど、だから何をしてもいいわけではない。
    「いじめられる側にも原因がある」っていうけど、だからいじめていいわけではないのと同じです。

    最後に、前レスでトピ主さんの凶暴性及びその自覚のなさを指摘させていただきましたが、
    彼女さんもまた自己主張とその責任の大切さをどこかしらで学んでくれればいいな、と祈っています。

    ユーザーID:3154694630

  • 知らなかった

    何事も決定することに労力が要ることを彼女は知らなかった
    ましてその労力がストレスになっていることも

    彼女の言うなんでもいいのは、
    あなたと一緒ならなんでもいいのであって本心だと思う。

    お互い知らなかったことを確かめて謝罪し、
    今後どうしたいか決めれば良い

    ユーザーID:9930468421

  • あーだこうだ、うるさいです。

    4年間我慢したとか、おにぎりの投げ方は下からだとか、分析してはあーだこうだと言ってますよね。
    後からなら、こじつけて何だって言えるんです。
    反省しているかのように見せて、実は、自分はそれほど悪くないという方向に話を持って行こうとしてるだけですよ。

    もう、いいんじゃないですか?

    事実は
    ・おにぎりを投げつけて彼女を泣かせた。
    ・謝罪のラインを送ったが、既読はつくものの返信はなし。
    ……これだけでしょう?

    ごめんね。ついかっとなってしまった。
    ……今はそれしか言えないのではないですか?

    後付けで、あーだこうだ何の意味もないこと言っちゃって、ホント潔くないです、トピ主さん。

    ユーザーID:8303125072

  • 読んで〜!!

    トピ主さん、彼女さんとやり直したいんですね。
    でしたらカウンセラーの私から、ぜひお勧めしたい本があります。

    「自己カウンセリングとアサーションのすすめ」 平木典子著 金子書房

    アサーションというのは、適切な自己主張のことです。
    今回は我慢に我慢を重ねた結果、とても乱暴な形で相手に思いを伝えることになってしまいましたね。これは攻撃的な自己主張です。
    これに対してアサーションは、自分も相手も大切にする、適切な自己主張を指します。
    専門書ではなく一般向けの本ですので、読みやすいですよ。

    次からは自分の思いを丁寧に、きちんと伝えられるようになるといいですね。応援しています!
     

    ユーザーID:5265650483

  • 食べ物を投げて、食べろという行為

    何を投げても悪いですが、食べ物とお金を投げつけて拾わせる行為は、カバンなどを投げるのとはちがい、特別な意味を持ちます。ひどい侮辱行為です。

    相手を人間として扱っていない。

    そういう行為である事を自覚してください。

    突然きれて、こんな事をする相手とは恐ろしくて話し合いもしたくないというのが、大半の女性の反応だろうと思いますよ。

    ユーザーID:5663694823

  • 彼女さんとまた付き合えるといいですね。

    トビ主さんと彼女さんを応援します。
    トビ主さんの書き込みしか見ていませんが、トビ主さんのお人柄と、起こった状況から見ても、うまく行きそうな気がします。
    あなたの反省が彼女にちゃんと伝わり、彼女さんもちょっとは自分の意見も言ったほうがいいんだなと気づいて、うまくいきますように。
    もしだめでも、落ち込まないでね。
    あなたにはもっといい人現れます。

    ユーザーID:8133973398

  • 二人ともコミュニケーションが苦手な印象

    主さんがおにぎりを投げて怒鳴ったのは、やってはいけないことだったと思います。

    ただ
    >意思とかないのかよいい加減疲れるんだよ!

    これは”意思を伝えない方が無難”と思い込んで育ってきた(育てられてきた?)彼女さんにとって、大事な一言だったと思います。
    恐らく彼女は”一貫して相手に合わせること”が相手の負担になると知らなかった。
    交際を続けるにしても別れるにしても、今後の彼女に確実な変化が現れる気がします。

    主さん、もっと冷静に伝えられたら良かったのにね。

    私も「何でもいい」ばかりの友人がいたので、主さんの気持ち解ります。
    意見を言ってくれない、こちらに合わせてくれるばかりだと
    「信頼関係を築けてないのかな。どうでもよさそう…本当は私といるの楽しくないんじゃ?」と不安になってしまいますね。
    結果、会って遊ぶ意味をあまり感じられなくなり徐々に疎遠になりました。

    4年間「何でもいい」のほぼ一点張りだった彼女さんも普通じゃない。
    4年も爆発するまで我慢した主さんも普通じゃない。

    >あなたの行きたいところならなんでもオッケーだよという旨のことは、以前遠回しに「俺ばかりが決めるの少ししんどい」と伝えた時に言われました。

    「自分ばかりが決めるのは少ししんどい」と言っている相手に対し
    「あなたの行きたいところならなんでもオッケーだよ」という返しはズレています。
    「そういう問題じゃないよ、自分ばかりはしんどい、負担になっていると伝えているのに。
    何でもオッケーだからしんどくても常にそっちが決めてね、ってこと?」と思ってしまう。

    でも主さんもその時の釈然としない気持ちを、何とか言葉にして彼女さんに伝えなければいけなかった。
    「そうじゃなくて、もっと君の行きたいところも聞きたい。一方的に決める方も労力が必要だから、君にも意見を言って欲しいんだよ」そんなで良かったと思います。

    ユーザーID:0161808821

  • 鋭い考察がいくつかありますが

    彼女は最初から人に丸投げだったんじゃなくて、彼女の提案をトピ主がいちいちダメ出しをしているうちに、何んでもいいとしか言えない彼女になったという説も説得力がありますね。

    自分の意に沿わないレスにはあーだこーだと屁理屈を捏ねて言い訳をしていますが、今までそれを彼女に対してやってたんじゃないの?

    ユーザーID:7050547330

  • 彼女は付き合いに消極的だから

    彼女の方から、4年間いつも連絡もしてこない、って。

    彼女色んな話や、他の男性からの誘いがあるから。余裕なんです。

    別に、いつ別れてもいいやみたいな。

    誘われたから、行く、みたいな。

    付き合いに消極的なんですよね。

    別れを言いだしてくれないかなみたいな。

    そういう経験って誰にもあると思うけど。

    彼女他の人には、食べたいもの言ってると思うよ。
    トピ主には言えない。その差をよく考えたら?

    ユーザーID:9088186262

  • 正当化されても1回したらアウト

    トピ主さんの言い訳と持論を読みましたが、何一つ納得できなかった。

    私は夫と20年一緒にいますが、一度たりとて怒鳴られたことも、モノを投げられたこともないです。
    制限も支配もされず「個」を尊重してくれてます。

    だからトピ主さんの言い分は何一つ納得できない。しないひとはしないから。

    彼女さん、食べたいものでも言えないくらいだから別れたいも言えないんじゃない?怖いだろうし。それが気の毒。

    かわいいなら貴方じゃなくても他に彼氏もできるでしょうし。

    ユーザーID:0069267415

  • ダブスタ

    誰にでも間違いはあるのはそうなんですけど
    彼女の気に入らない点は許せなかったからキレたんですよね?

    ダブスタかましてる自覚ってあるの?

    ユーザーID:4459703484

  • がんばれ!

    誰でも間違いはありますよ。
    小さなことでもチリツモなので、今後はあまり溜めすぎないよう、調整が必要だと学べましたね。
    このまま自然消滅がいやなら、あとは誠心誠意謝ることです。
    あとは、終わるなら終わるで、ちゃんと話をして終わりたいものです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0416601698

  • 彼女も変わるべき

    あなたが投げて地面に落ちたおにぎりを泣きながら食べたんですね。
    なんて自尊心が低い女の子なの。もっと自分を大切にすべきです。
    彼氏だけど他人のいいなりで、自分の人生も何でもいいの?
    自分の大切なものも守れないんじゃないの?
    トピ主さんがやった事は最低だけど、同じ女子として、彼女にはもっと変わって欲しい。そしてもっと本当に幸せになって欲しい。

    ユーザーID:2693909784

  • 残念でした・・・

    勿体無いくらい可愛いのなら、全てを受け入れて我慢から当たり前に
    変えれば良かったのに。

    勿論、見た目で選んだら駄目だけど受身な性格って良いじゃない。
    自分が決めたら黙って付いてきてくれるんでしょ。
    だからと言って横暴やら横柄やらになってはいけないけど。

    たまには連絡は欲しいと思うし、好きな場所や好きな食べ物、趣味
    とかは教えて欲しいとは思うけど流石にそれは聞いているでしょ?

    後は自分の行きたい場所、したい事、食べたい物に彼女を突き合わせ
    るのと並行で彼女が喜びそうな場所、物、食事なんかを考えて、一緒に
    行動する。

    理想的な付き合いだなぁ。
    それで文句を言われたら「自分で決めて!意思を示して!」って思うけど
    文句も言わずに付いて来て、それこそ一緒にいられるだけで幸せ!なんて
    オーラ出されたり笑顔を見せられたりしたら更に頑張っちゃうけどね。

    なので「勿体無いくらい可愛く」ても主に彼女は合わないね。
    我慢している時点でアウト。
    彼女が主の事を可哀そうな人だと思って、もしかしたらやり直しにOKを
    出すかも知れないけど繰り返しになるから絶対ダメ。

    何か「可愛い彼女に振り回されているけど彼女と一緒にいられるだけで
    幸せだし、彼女の言う通りにしていれば彼女に機嫌も良いし僕も楽しい。
    たまに自分を主張すると少し嫌な顔して受け入れてくれないけど、可愛い
    笑顔が見られればそれも良いや!」ぐらいの理想(妄想??)を持って
    いない?(じいさんの妄想でしたね)

    この妄想通りにするのは彼女には無理なので、もう開放してあげて。

    主が変わるしか彼女とやり直す道は無し。
    好きな彼女にお握りを投げるって色々な意味で最低だもの。

    でもね結婚したら女性は良くも悪くも変わるから。
    あの頃、何も主張しなかった彼女は何処に?で悩む人の方が多いよ。
    (勿論!!!男も一緒です)

    ユーザーID:5915336452

  • どうして彼女が責められるのかが、わからない

    でも、例えば育児中の忙しいワーママに対して

    旦那さんが
    「夕食は手作りの、スパイスが5種類以上入った春巻きが食べたい、それと、ごはんは昆布の出汁からとった、10種類以上の具の入った炊き込みご飯にして」とか、自分の意見を言ったら

    「我がまま言わない、夕食なんて、なんでもいいでしょ」ってなるでしょ。
    それと、どうちがうの?

    ユーザーID:3413905534

  • 難しいでしょう

    まだトピ主さんが彼女に対して愛があるのはわかりました。
    ただ、恋愛の時点で彼女の受け身の意思の無さに嫌悪しているなら
    結婚は難しいと思います。

    私の経験から思うに、夫婦に大事なのはフィーリングが合う事
    感覚や考え方が似通っている事だと思っています。
    また、日々の生活において夫婦で話し合えるような関係も必要になります。
    結婚には「好き」だけではどうにもできない生活という現実があるからです。

    私の知人にまさにトピ主さんのような恋愛関係にあって
    勢いで結婚した人がいます。
    しかし、10年後、夫婦不和となり離婚しました。

    しかし恋愛中は彼女も相手の受け身をさほど問題にはしていませんでした。
    彼女はそれを上回る程、相手を好きだったからです。
    何度かそれが原因で別れそうにはなったものの、どうにか復縁していました。
    しかし、結婚してからは急転、生活するうえで会話も一方通行。
    相談すら出来ない、子供が出来ても頼りない、何も決められない父親。

    彼女はそういう性格の相手に怒りを覚え、すっかり失望。
    終いには愛すら感じなくなって顔も見たくなくなってしまったのです。
    彼女は離婚を決めたときに、言いました。
    「あんな人と結婚しなければよかった・・後悔している」
    「もう愛情すら感じない、顔も見たくない」とね。
    恋愛の時のような熱い感情は、もう彼女の中には全くありませんでした。

    思うに、トピ主さんと彼女は決定的にフィーリングが合わない。
    そういうことなんだと思います。
    許し合えない、どちらかがストレスで爆発するような関係は
    今は良くても将来のどこかで必ずや歪を産む危険性はあるのです。

    ユーザーID:8496933715

  • 草花さんへ

    あなたの出した例は作るのが特別難しい物からの2択で、トピ主が何でもいいよと言うのは食べに行かれる場所にある全ての食べ物の中から選んでいいよと言う意味ですよ。

    ユーザーID:2750728850

  • DV関係への入口

    もう付き合うのはおやめなさい。相性が悪いのでしょう。おふたりには不幸な先しか見えません。

    ユーザーID:3437799912

  • レスします

    トピ主さんって、怒りが沸いたり気に入らないことがあったりしたら、自分を抑えられないタイプですか?
    曖昧な返事をしてしまった彼女も、確かにあまり良くなかったかもしれないけど、人に物を投げつけるほどの事ですか?
    もし、常々それがイヤだと感じていたのなら、彼女に「そーいうの困る」とか、伝えるべきだったと思います。

    あと、食べ物を粗末にするのは大変宜しくないかと思います。

    ユーザーID:6187209645

  • そもそも、そこまで大げさなことなんだろうか?

    彼女って、そんなにダメですか?
    4年間に我慢に我慢を重ねたと言う程に!?

    そこがどうしてもわからないから、トピ主さんに共感できないんです。

    トピ主さんがもっと素直に気持ちを伝えていれば済んだことだし、そもそも、彼任せで自分の意思が見えない事ってそこまで気になるほどの事でもない。

    彼女に対する不満も、堪り兼ねて怒りの行動に出てしまったことも、全て大げさすぎる気がしてなりません。
    そこまでの事なの?
    軽く明るく話しをしていればよかっただけでは?



    皆さんのおっしゃる通り
    合わない
    ということなんでしょうね。
    やり直しても同じことが起きると思います。

    ユーザーID:8303125072

  • がんばれ

    言い訳なんかいらないから、誠心誠意謝ったほうがいい。もしやり直せるなら、いいにくいことをお互い言いあえる方法を2人で考えなよ。
    がんばれ。

    ユーザーID:8000849057

  • うちに来るとなんでもいいしか言わない母

    先日母が泊まりに来ました。
    たった2泊3日。もともと謙虚な姿を
    見せつつ自分の意志を通すのが得意。

    年齢重ねて技に磨きがかかっていました。
    なんでもいいオバケ。
    それはもはやオバケでした。

    「謙虚で遠慮深い私」の皮を被ったオバケ。
    私は心底疲れて、母が帰ったあとも
    しばらくぐったりしてました。

    この、もはや攻撃的と言ってもいい
    レベルの受け身の人の破壊力は出会った
    ことのある人にしかわからないと思います。

    ただ、普通は4年間も我満できないと
    思うので、主さんは何か魔法にでも
    かかっているのでしょう。一瞬魔力が
    解けたのはいいけど、そのあとの対応が
    まずかった。

    あなたの「もう無理」という感覚こそが
    あなたの本心のはずです。ここでよりを
    戻しても、また同じことの繰返し。
    いえ、なんでもいいオバケはさらに
    パワーアップしますから、今度こそあなたは
    ホンモノのDV男になりかねない。

    なんでもいい女性には、私の他界した父の
    ように、プランニング大好き、自分の好きにやりたいというパートナーが合いますよ。
    この組み合わせならうまく行きます。

    私はそこまで企画好きでないので、母は
    私には重いし父他界後の今は一緒にいる
    のは3日が限界です。

    ユーザーID:0959070294

  • 彼女が甘えている

    私も自分で決めるのがすごく苦手です。
    やりたい事はあっても相手は嫌かなぁ?とか色々考えちゃって言いづらいです。
    でも、相手ばかり決める日が続いたら、さすがにヤバイと思って自分も考えます。
    この間は彼氏が計画してくれたから今日は私がってなります。
    相手の事を思えば苦手な事でも無理してでも、デートの計画します。
    人任せは楽です。たぶん彼女は甘えてます。
    それかあなたの事がそれほど好きではない。好きだったらもうちょっと頑張るはず。
    決めるのが苦手だから、やらなくて良いってことはないです。
    ましてやあなたも一度は自分ばかり決めるのが辛い旨を伝えているのだから。
    私は別れた方がいいと思います。どうしても別れたくないなら一生あなたが決める覚悟で付き合えば良いと思います。ただし一度許して付き合い続けるならもうこの件で怒る権利はないと思いますが。

    ユーザーID:4833111634

  • 気持ちは分かります

    〜したい、と意見をはっきり言わない友人が自分の周りにいるし、
    実際その友人にイライラしたことはあります。

    ですが、〜したいと自分の主張ばかり押し通す友人に疲れたこともあります。

    実際、私は両方苦手でした。ですが後者の方が辛いもんです。
    彼女さんは前者寄りの性格で、自分の意見を押し通そうとしない点はメリット、と捉えられないでしょうか?
    あなたの行きたいところならどこでもいいよ、の発言からも、トピ主さんの意見も汲み取れる人なのだなと読みとれます。

    それと、おにぎりを投げる前に自分の意見をもう少し伝えて欲しかった、みたいに伝えることはできなかったのでしょうか?

    お互い冷静になってから、上のような話し合いが出来るといいですね。

    ユーザーID:1147381491

  • わかります。

    トピ主さんがおにぎり投げつてしまった気持ちわかります。
    彼女さんを好きな気持ちもわかります。

    彼女さんに、謝って、好きな気持ちを伝えて、ふたりでこれからのことを考えるしかないかと思います。
    その時は「なんでもいいよ」攻撃は、意外にしんどいことは再度しっかり伝えた方がいいです。

    あとは彼女がどうするか決めます。(自分で決めれるのか!?)

    ユーザーID:1551070237

  • 一番新しいコメント読みました

    既婚者ですが、愛情に関するあなたの言っていることは正しい。すぐに諦めて別れを選ぶ文化に私は懲り懲りしています。諦めないで彼女と向き合い、近いうちにプロポーズするべき。交際4年なんて。。私と旦那は出会って4年後には長女が産まれております。一緒にいたいんだから時間を無駄にする意味はなし!みんな平等に一日24時間与えられる。そしてこの世のすべての人は罪人で、完璧な人はいません。過ちを許し合えるのが家族であり夫婦であり、相手を許せない人には許される資格はありません。彼女の優柔不断なところを許し受け入れ、彼女に許しを乞いましょう。彼女があなたを許せるならあなたたちはすぐにでも結婚するべきです。

    ユーザーID:0696118371

  • 私が彼女なら・・・

    全部読ませて頂きました。
    私があなたの彼女ならどうするか・・と考えました。

    やってしまった事はもう消す事はできません。
    色々と想う思考がありますが、私なら誠意がある謝罪でも残念ですが
    別れます。

    彼女の中にあった想いとあなたが常に想っている事の価値観が
    合わないと思います。
    逆に私は男性が『何でもいい』『好きな所に連れて行ってあげるから言って』という男性とは交際はしません。ツマラナイ関係になるというのがわかっているからです。
    恋愛も経験がものを言います。好きな好みもタイプもそう変わらずいるものではないかと思います。彼女を大切にしたいと思う気持ちがあったとしても
    結局は傷つけた事には変わりはない。

    ストレスがあったと後に言っても見苦しい言い訳です。
    そうならない様に常に相手に自分の気持ちをぶつけるべきです。
    相手を想う事は誰でもできます。大事な事はその先の事だと思います。

    既読がつない既読がつく、そんな事はどうでもいいです。
    あなたがどう彼女としたいのか、その言葉に従えばいいと思います。

    でも、食べ物を投げつける行為は理由がどうあれ許される事ではないので、私なら別れます。それがたった一度だけだとしても、その一度が許せない。

    ユーザーID:3353885711

  • 私思うのですが

    計画たてないと、デートできませんか?食事も、おなかすいたから、ここでいいっか!とかありませんか?特に行くとこなかったら、茶店で長々お喋りでもいいし。公園で ぼぉ〜っとしてるのもいいし。トピ主さんが決めなくてはいけないなんて、疲れる付き合いしか、できませんか?恋人のようなお付き合いなんじゃないですか?私なんか、ただ二人で座ってるだけで幸せでしたよ。無理してデートなんかしなくても…と思います。ただ、トピ主さんが、おにぎり投げた行為は許せません

    ユーザーID:7914595559

  • 最近の研究で

    「現代は選択にあふれている。選択できない、したくない時は感情を失っている時」という記事を読みました。鵜呑みにする必要はないけど、思い当たりませんか?選ぶ気になれない、どうでもいい、という気持ちになるのは「本当は望んでいないから」です。


    いつもトピ主さんが誘う、いつもトピ主さんが計画を立てる、いつもトピ主さんが食事の店を決める、次の約束もトピ主さんから。

    彼女は本当はトピ主さんとのお付き合いをのぞんでいないんですよ。「断れない」だけ。本当は「もう誘ってこないで」と思ってる。でも4年も誘ってくるからずるずる付き合ってしまい、トピ主さんは突然おにぎりを投げつけ暴言吐いた。怖くて逃げた。もういやだ、会いたくない、今度こそもう誘ってこないで、、、なのにまたLINEがくる。必死でスルーしたけど怖い。返事しないとまた切れて突然押しかけてきて暴言吐くんじゃないか…堂々巡り。

    トピ主さん、乗り気じゃない相手を誘い続けるのはやめましょうよ。彼女は「断れない」人間なんです。トピ主さんのことが好きで付き合っているのではなく、断れないから4年付き合ってしまった。トピ主さん、胸に覚えがあるでしょう?彼女はトピ主さんからの色々な要求を聞いてくれたでしょう。色々させてくれたでしょう。でもそれは愛情からじゃないんです。断れないから。それだけなんですよ。彼女との付き合いは「トピ主さんが全ての働きかけをする」「彼女はそれを断れない」という形しか無いんです。それに不満なら別れることです。彼女は別れを断りませんよ。快諾するでしょう。別れた方が双方の幸せです。

    ユーザーID:0494144853

  • 別れてあげることが彼女への本当の愛情だよね

    愛情ってね、自己愛なのね、トピ主様の場合は。
    まだまだ未熟で青いよね。

    たくさんの人と恋愛して、どうぞ自分を磨いてください。

    彼女のためを思うなら、別れることが彼女への本当の愛情、それがわかるようになると良いね。

    まぁいろいろと頑張れ。

    ユーザーID:8287517474

  • 目を覚まして

    たぶん全く納得されないと思いますが、不幸な結果しか見えないので
    あなたのために書かせてください。

    どうか、目を覚ましてください。

    あなたと彼女は、相性が悪いんです。
    今は、良い思い出とかかわいいルックスとか、要するに恋は盲目で
    手放すのが惜しいんだと思います。

    でも、相性が悪いから、ストレスがたまり、爆発してしまったんですよ。
    相性が良ければ、何十年でも平気なんですよ。

    相手に決めさせて、自分は責任は取らず、相手を操縦する彼女。
    俺についてこいとまでグイグイ引っ張るほどのタイプではないあなた。

    彼女の性格は、一生変わりません。
    次はおにぎりでは済まなくなるかもしれません。事件になったら大変です。

    あなた自身を守るためにも、目を覚ましてください。

    ユーザーID:4013580075

  • 食べるお店や行く場所って長く付き合ってりゃパターンがあるはず

    そんなに計画や予定立ててデートしなきゃダメ?

    ウチは夫婦2人ですが、長期旅行や遠出は流石に前もって決めますが、そうじゃない日は気分や天候や朝起きた時間とかで、大体行き当たりバッタリです。

    と言うか、食事する場所も出かける場所も何通りかもう大体決まってるし、お互い動物が好きなのでペットショップに行ったり、アニメも好きなのでアニメショップに行ったり、洋服買いたい時はアウトレット行ったり、見たい映画があれば映画館行ったり、、、

    なので決めなきゃいけないストレスは殆どないです。

    食べに行く場所にしたって、それだけ長く付き合ってりゃ、好きな食べ物とか把握してるでしょ?

    そんな迷います?

    ウチは私が蕎麦好き、主人は肉好き、後はお寿司やラーメンは共通の好きなので、大体その辺りを周ります。

    毎回行った事ない場所を開拓するとかしてるならともかく、交際4年なら、行きつけのお店とか決まってるんじゃないの?

    ウチはなんて行くところに困ったら公園の散歩とかもしてます。

    ストレスがそれだけたまるデートって、一体毎回どんなデートしてるの?って思います。

    ユーザーID:9715506738

  • 全部彼女のせい?

    悪いとしたと思ってないんだろうな。
    全部彼女のせい。
    彼女が〜〜しないから、わからせるためにやっただけ。
    ボクの気持ちを誰も分かってくれない。
    数年間怒りが溜まってたった一回爆発しただけ。
    …主さんに悪影響を与えるような彼女なら、正解は直ちにお別れ一択ですが。

    主さんがDVじゃないと思うのは勝手だけど、その判定を下すのは主さんではありません。
    明確な意思を持ってコンビニに入り、品物を選び、購入し、店を出て、品物を取り出し、彼女に向かって投げ付けた。
    さらに暴言と追打ちまで。
    …正気ですか?

    そんなに辛かったの?
    なぜもっと早く、デートのプランを練るのが大変だと打ち明けなかったの?
    単に格好つけたかったんでしょ。
    このくらい大したことないよって思われたかったんですよね。

    30代前半になってやっと出来た初彼女だもんね。
    名残惜しい気持ちは分かりますけど、修復できると思ってるのが有り得ないです。
    人様に食べ物を投げ付けて拾って食べろなんて…驚きました。
    彼女がかわいそう。
    彼女の為を思うなら、潔くお別れしてあげなよ。

    ユーザーID:4433225444

  • 題名で笑ってしまいましたすみません

    彼女は、あなたが以前遠回しに伝えた意味をきちんとわかってないと思います。爆発する前に少しずつ話しをして、納得出来ていたら良かったですね。私も以前言いたい事を溜めて溜めて、遠回しに伝えても分かってもらえず、自分では消化できず、そのうち爆発する人間でした。それは相手にも自分にも負担で、最悪な状況しか生み出しませんでした。そこで自分が変わらないといけないと思い、思った事や言いたい事を少しずつでもちゃんと言う事、相手が気持ちをわかってくれたか確認する事、その上で相手の気持ちもきちんと聞く事を心がけてやってきました。彼氏とは意外にもそれでお互い分かり合え、私のストレスも軽減し今は夫婦となって円満な家庭を作る事が出来ました。これで分かり合えない人は、そもそも相性が合わないのかもしれません。彼女との連絡が取れないと修復は難しいかもしれませんが、無事話し合いが出来て分かり合えるよう応援しています。

    ユーザーID:3482349622

  • 何度も繰り返しますが・・・・・

    『愛情』ではなく、『執着』に過ぎないと思います。

    彼女にとって、トピ主様は『恐怖』に近い存在かもしれないと懸念しています。


    1月29日 11:30『じざう』様のご意見に賛同致します。

    > トピ主さん、乗り気じゃない相手を誘い続けるのはやめましょうよ。

    > 彼女は「断れない」人間なんです。

    > トピ主さんのことが好きで付き合っているのではなく、断れないか
    > ら4年付き合ってしまった。

    ユーザーID:8696070820

  • すべてアナタです。

    毎回、毎回リサーチして 彼女を楽しませていたのも
    アナタですし、おにぎりを投げてしまったのも
    ウソ偽りのないアナタです。
    今はそれを後悔なさっているようですが、
    それでだめなら仕方ないですよ。

    アナタの気持ちは痛いほどわかります
    もし、彼女との将来を描いていらっしゃるのならば
    いい機会だったと思います。

    ユーザーID:6880431000

  • 怖い!

    一瞬ですべて失くしてしまった感じがします。彼女相当
    恐怖を感じたと思います。私が主さんの立場なら、
    ふざけて野球のボール投げるみたいに、何でもいいなら
    今日はこれで行こう、位にビックリさせるところで
    とどめると思います。残念ながら相当なトラウマを
    抱えて会う覚悟だと思います。会うのはやめた方がいいと
    思います。

    ユーザーID:6092336161

レス求!トピ一覧